Джино Маккези, Марция Фернандез, Эмили Этачт
Психическое здоровье. Эффективные методики упорядочить мысли, справиться со стрессом и тревогой

Mental Health Workbook: 6 Books in 1 Copyright © 2021, all rights reserved.

© ООО Издательство «АСТ»

© Захватова О., перевод

Вы стоите больше, чем любое золото мира

Пособие, которое вы держите в руках, – это ваш спасательный круг. Здесь вы не найдёте ни осуждений, ни теорий относительно вашего психического здоровья. Напротив, вы обретёте пространство, где можно выговориться и записать свои чувства, а вместе с ним – множество советов и техник, способствующих построению полноценной, осознанной жизни.

Более того, вы сможете письменно зафиксировать своё путешествие, чтобы однажды оглянуться и увидеть, какой большой путь вы проделали!

Вы стоите больше, чем любое золото мира!

Место для размышлений

Воспользуйтесь этой страницей, чтобы сформулировать свои цели, отследить прогресс или поделиться чувствами.

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

1. Взаимодействуйте с другими людьми

Несколько простых советов, способствующих крепким взаимоотношениям:

– Находите время на семью.

– Выделите день на общение с друзьями.

– Чтобы проводить конструктивную беседу, выключайте телевизор и отключайте телефоны.

2. Будьте активными

Несколько простых советов, способствующих повышению уровня активности:

– Бегайте.

– Скачайте бесплатное фитнес-приложение.

– Предложите другу вместе заняться спортом.

– Больше гуляйте и дышите свежим воздухом.

3. Придерживайтесь правильного питания

Несколько простых советов, способствующих здоровому образу жизни:

– Введите в рацион овощи и фрукты.

– Ешьте больше рыбы.

– Сократите потребление сахара.

– Сократите потребление соли.

4. Никогда не прекращайте учиться

Несколько простых советов, способствующих обретению новых знаний:

– Занимайтесь самодельничеством.

– Начните изучать иностранный язык.

– Готовьте новые блюда.

5. Помогайте другим

Несколько простых советов, с помощью которых вы научитесь уделять больше времени окружающим:

– Чаще говорите «спасибо».

– Вступите в ряды волонтёров.

– Помогайте ближним.

6. Живите настоящим

Несколько простых советов, с помощью которых вы научитесь жить в настоящем моменте:

– Медитация и йога.

– Ведение дневника.

– Понимание, что куда бы вы ни отправились, вы живёте только в настоящем.

Мой ежедневник

Здесь вы можете сформулировать планы на день. Постарайтесь записать хотя бы по одному пункту в каждой графе.

Дневник позитивного самоанализа

Теория привязанности: Пошаговое руководство. Эмили

Ваше прошлое не должно определять будущее

Пособие, которое вы держите в руках, – это ваш спасательный круг. Здесь вы не найдёте ни осуждений, ни каких-либо теорий относительно вашего психического здоровья. Напротив, вы обретёте пространство, где можно выговориться и записать свои чувства, а вместе с ним – множество советов и техник, которые помогут справиться с проблемами на почве привязанности.

Независимо от того, какие привычки и тип привязанности вы сформировали к настоящему моменту, вы не ограничены рамками определённых моделей поведения. Запомните: прошлое не должно определять ваше будущее! Начиная с сегодняшнего дня, у вас появится возможность построить более крепкие отношения, а это пособие поможет вам в достижении поставленной цели!

Место для размышлений

Воспользуйтесь этой страницей, чтобы сформулировать свои цели, отследить прогресс или поделиться чувствами.

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

Пять признаков, говорящих о необходимости изменить свой образ мышления

Как развить эмпатию

Разрешение конфликтов

Конфликты – неизбежная часть любого взаимодействия. Секрет в том, как научиться их разрешать.

Не превращайте несогласие в спор → Прибегайте к справедливому спору → Приносите извинения за некорректные действия → В случае необходимости возьмите паузу → Объясняйте причины обиды → Не отклоняйтесь от реальной проблемы → Уважайте мнение собеседника → Будьте откровенны в своих эмоциях → Стремитесь найти решение

Введение

В середине ХХ века исследователи Джон Боулби и Мэри Эйнсворт заложили основу того, что позднее получило название «теория привязанности». Их первоначальная теория заключалась в том, что младенцы лучше развиваются в социальном и эмоциональном плане, если у них сформирована тесная связь со значимым взрослым, умеющим читать их сигналы и реагировать на потребности чутким и своевременным образом. В те времена, когда Боулби и Эйнсворт разрабатывали теорию, значимым взрослым, как правило, выступала мать. Дети, сформировавшие подобную связь, чувствуют себя в полной безопасности и вырастают с уверенностью в том, что окружающие всегда позаботятся о них и поддержат. Данная предпосылка подтверждена более чем 60-летними исследованиями теории привязанности и поддержана экспертами в области неврологии, психиатрии, травматологии и педиатрии.

Исследователи выяснили, что отношения детей со значимыми взрослыми можно разбить на типы в зависимости от того, как первые реагируют на повседневные стрессовые ситуации. В итоге эти реакции сгруппировали на три отдельные категории: надёжный, ненадёжный тревожный и ненадёжный избегающий (или надёжный, тревожно-амбивалентный и избегающий).

Первые исследователи отметили, что в стрессовой ситуации дети с надёжным типом привязанности проявляют тревогу заметно, но не чрезмерно. Они довольно спокойно обращаются за помощью и чаще взаимодействуют с опекунами, в результате чего быстрее успокаиваются.

Дети с тревожным типом привязанности, как правило, реагируют на те же события более эмоционально. Они сильно плачут и отстраняются. Они также обращаются к опекунам, но при этом отвергают их попытки помочь. У таких детей, по наблюдениям учёных, уходит больше сил на взаимодействие, которое всё равно не приводит к успокоению.

Дети с избегающим типом привязанности в стрессовых ситуациях реже плачут и чаще демонстрируют безразличие в ответ на помощь значимых взрослых. На первый взгляд такие дети выглядят обычно, но позже учёные обнаружили, что повышенное содержание гормонов стресса в их организме говорит об обратном: они подвержены стрессу, просто этого не показывают.

В будущем дети становятся взрослыми с развитым надёжным, тревожным или избегающим типом привязанности, черты которых отчётливо проявляются в отношениях.

Конечно, во взрослых отношениях всё гораздо сложнее, однако почти всегда всё сводится к одному: когда мы сближаемся с человеком и начинаем от него зависеть, в стрессовых ситуация мы ведём себя в соответствии с нашим типом привязанности.

Точно оценить тип привязанности достаточно сложно, но если вы поразмыслите над отношениями с самими близкими людьми, то вы, вполне вероятно, сумеете получить общее представление. Возьмём, к примеру, вашего партнёра или друга. В ходе взаимодействия вы, скорее всего, иногда сталкиваетесь с трудностями. Если во время стрессовой ситуации вы чувствуете, что можете рассчитывать на помощь и утешение с его стороны, значит, у вас надёжный тип привязанности.

Но давайте предположим, что вы не получаете поддержки и не чувствуете себя в безопасности. Возможно, вы не уверены, что ваш партнёр вам поможет, или нет у вас ощущения, что в трудную минуту друг окажется рядом. Если у вас сформировался ненадёжный, тревожный или избегающий тип привязанности, вы, скорее всего, будете бояться расставания или некорректного отношения со стороны партнёра (друга). В результате вы с большей вероятностью предпочтёте не посвящать себя отношениям так, как вам бы того хотелось.

Как правило, у людей формируется один характерный тип привязанности и сохраняется во всех близких отношениях, поэтому люди с надёжным типом чаще ощущают близость и поддержку со стороны партнёра. Что касается людей с ненадёжными типами привязанности, то они, взглянув на свои отношения, увидят, скорее, череду разочарований и, возможно, даже сожалений.

Изучив все типы привязанности, вы, должно быть, подумаете: «Я хочу надёжный!» И на то есть веские основания. Люди с надёжным типом склонны чувствовать себя в эмоциональной безопасности рядом с близкими с людьми, охотнее идут на контакт и лучше справляются с конфликтными ситуациями. Однако даже они при определённых обстоятельствах способны перейти к менее адаптивным взаимоотношениям.

Независимо от того, какой тип привязанности у вас выработался, вы не являетесь заложниками определённой модели поведения. Прошлое не должно определять ваше будущее. Начиная с сегодняшнего дня, вы сможете строить более крепкие отношения.

Книга поможет вам:

• Распознать, какие модели поведения характерны для вас и ваших близких, особенно в стрессовых или иных сложных обстоятельствах, требующих особого внимания.

• Овладеть новыми тактиками с целью сглаживания конфликтов и укрепления взаимодействия.

• Отказаться от старых, бесполезных поведенческих моделей и построить крепкие взаимоотношения.

Эти навыки определённо стоят вашего внимания. Те качества, которые вы цените и любите в дорогих и близких вам людях, начнут приносить ещё больше удовольствия, и вы сможете поддерживать тесные и крепкие отношения. А в трудных ситуациях у вас появится больше ресурсов, к которым вы сможете прибегнуть для решения проблем.

Глава 1. Как формируется страх привязанности?

Хотя и легко обвинить «плохое воспитание» во всех наших неудачах в отношениях, всё не так просто, как кажется на первый взгляд.

Привязанность – это природа или воспитание?

Современный мир пытается ответить на самый актуальный вопрос: обусловлены ли наши качества и модели поведения генетикой? Или же мы можем их сформировать?

Наука придерживается мнения, что определённые модели поведения заложены в нас генетически, в то время как опыт определяет, как, когда и будут ли задействованы эти модели.

Поскольку привязанность непосредственно связана с умением преодолевать стресс, ответ на вопрос кроется в том, как часто вы его переживаете. Способы выражения стресса зависят от генетических факторов, хотя реакция на него изменяется под влиянием обучения и опыта. Какой тип привязанности формируется у ребёнка, мы в основном узнаём из опыта.

Взаимодействие с родителями и значимыми взрослыми на ранних этапах жизни формирует будущие ожидания от отношений и вклад, который вы в них вносите (особенно это касается романтических отношений). У вас вырабатывается определённа схема, исходя из которой вы взаимодействуете с партнёром: ищете утешения или отталкиваете, доверяете или не доверяете, как подходите к конфликтным ситуациям.

Однако значимую роль также играет опыт, полученный в годы становления и в последующих отношениях.

Раннее детство и подростковый возраст

«Никакая другая диада не может возродить самую первую привязанность так, как это могут сделать взрослые романтические отношения» (Stan, 2014).

Объяснение теории привязанности

Каждый человек в той или иной форме испытывает глубокую тягу к чувству принадлежности. Как известно, качество отношений влияет на чувство удовлетворённости и счастья.

Когда вы обнаруживаете, что в очередных отношениях вы сталкиваетесь с одними и теми же паттернами, значит, пришло время разобраться и понять, откуда они берутся.

Теория эмоциональной привязанности была первоначально разработана британским психоаналитиком Джоном Боулби. Он стремился понять, почему младенцы испытывают сильные переживания, когда их отделяют от родителей (Фрейли).

Он предположил, что стресс является адаптивной реакцией на разлуку со значимым взрослым – человеком, который защищает, обеспечивает поддержку и заботится, – что, в свою очередь, влияет на эмоциональный фон и развитие личности.

В том случае, если значимый взрослый не находится в непосредственной близости или не уделяет должного внимания, младенец либо испытывает стресс до тех пор, пока взрослый не будет доступен, либо уходит в себя и впадает в отчаяние.

Боулби постулировал, что подобная модель поведения формируется сразу и будет сопровождать человека от рождения и до самых последних дней жизни.

С целью проверки данной теории Мэри Эйнсворт разработала метод оценки привязанности, известный как «Странная ситуация». Она выделила три стиля (безопасный, стойкий, избегающий). Результаты поведения детей обобщены в таблице ниже (Ainsworth, 1964).

Хазан и Шейвер отметили, что взаимодействие между партнёрами в романтических отношениях в какой-то мере сходно с отношениями между детьми и значимым взрослым, поскольку и те и другие:

• Участвуют в тесном, интимном, телесном контакте.

• Делятся открытиями.

• Испытывают взаимный интерес.

• Чувствуют себя в безопасности рядом друг с другом.

• Используют ласковые слова.

• Не чувствуют себя в безопасности друг без друга.

Они пришли к выводу, что романтические отношения формируются под влиянием поведенческой системы привязанности и мотивационной системы и часто включают в себя комбинацию сексуального интереса, привязанности и заботы.

Боулби и Мэри Эйнсворт считали, что «рабочие модели» или «ментальные репрезентации» (т. е. сценарии, правила, убеждения и ожидания), которых придерживается ребёнок, основаны на его опыте и создают основу для будущего поведения.

Например, ребёнок, выросший в неблагополучной семье, скорее всего, будет считать любовь непостоянным чувством. Точно так же ребёнок, подвергавшийся жестокому обращению, станет считать насилие приемлемым способом взаимодействия. При этом, столкнувшись с жестоким обращением, такие люди зачастую вздрагивают от любого резкого движения, как будто ожидая акта агрессии.

С другой стороны, эмоционально защищённый ребёнок убеждён, что взрослые будут рядом и позаботятся о нём, поскольку таков его опыт здорового взаимодействия. Будучи взрослым, он станет искать отношения, которые обеспечат ему аналогичный уровень безопасности.

Если в детстве в семье не складывались тёплые отношения, тогда, повзрослев, человек с большей вероятностью станет демонстрировать избегающий тип привязанности. Неурядицы в семье, а также разлука (смерть, развод, многочисленные отношения) могут спровоцировать тревожный тип привязанности.

Властные и непредсказуемые взрослые в семье зачастую приводят к смешанному типу, колеблющемуся между тревожным и избегающим. Это происходит из-за противоречивых посылов о том, чего ожидать от людей (Leo, 2018).

Конечно, если вы выросли с надёжным типом привязанности, это вовсе не значит, что так будет всегда. Иногда тяжёлые или жестокие отношения, обман и ложь, нарушенное доверие и непостоянные отношения могут сформировать смешанный тип. И точно так же поиск надёжного партнёра способен помочь избавиться от тревожного, избегающего или смешанного стиля.

Бреннан, Кларк и Шейвер продолжили исследовать данную концепцию и обнаружили две фундаментальные шкалы измерения в моделях привязанности взрослых (Clark, et al., 1998).

Шкала тревожности в отношениях привязанности: на самом верхнем уровне – беспокойство по поводу того, доступен ли партнёр, внимателен или отзывчив; на нижнем уровне – большая безопасность.

Шкала избегания близости: на верхнем уровне – нежелание зависеть от других, полагаться на кого-то или открываться им; на нижнем уровне – желание близости, ощущение безопасности и зависимости, отсутствие дискомфорта от ощущения зависимости.

ДВА ИЗМЕРЕНИЯ ПРИВЯЗАННОСТИ

(Clark, et al., 1998)

Важное исследование, дополненное Фрейли и другими учёными (ABr19), показывает, что типы привязанности различаются по степени, а не по виду. Это значит, что существуют не отдельные стили, а скорее континуум.

То есть в любой момент вашей жизни вы можете проявлять различные степени того или иного типа привязанности, и, хотя ваш основной уровень будет оставаться более или менее неизменным, вы можете изменить паттерн и научиться контролировать эмоции.

Большинство взрослых желают иметь надёжную модель привязанности и получать заботу, тепло и внимание. Но, к сожалению, люди нередко оказываются в отношениях, подтверждающих уже сформированные убеждения.

Ненадёжная привязанность со значимым взрослым в младенчестве или детстве

В жизни ребёнка родители играют множество ролей: опекун, учитель, приятель, воспитатель и, что самое важное, – фигура привязанности. Однако связь не имеет ничего общего с привязанностью, даже если эти два понятия часто путают.

Ребёнок, который в семь месяцев кормится грудью, или сын, играющий в мяч с отцом в шесть лет, не обязательно имеют надёжную привязанность, поскольку их поведение связано с другими ролями (опекун/приятель) (Бенуа, 2004).

Роль родителя в формировании привязанности связана с обеспечением ребёнку базы, безопасной зоны и источника комфорта. Надёжная привязанность концентрируется на его чувствах по отношению к значимому взрослому и основана на понимании надёжности опекуна как источника комфорта и безопасности.

У детей были выявлены четыре типа привязанности. Три из них – «организованные» (надёжный, ненадёжный избегающий, ненадёжный тревожный), и один – «дезорганизованный» (ненадёжный дезорганизованный).

Это означает, что когда система безопасности ребёнка находится под угрозой (т. е. когда он ранен, расстроен, болен или напуган), реакция значимого взрослого будет определять качество сформированной привязанности.

Организованная надёжная привязанность

Если значимый взрослый постоянно отвечает любящим, чутким образом, ребёнок учится доверять выражению негативных эмоций, и таким образом у него формируется «надёжный» тип привязанности.

Организованная ненадёжная тревожная привязанность и ненадёжная избегающая привязанность

Если значимый взрослый отвечает нечутким образом (отвергая, высмеивая, игнорируя или раздражаясь), ребёнок вырабатывает организованную стратегию поведения: он будет избегать или сопротивляться проявлению негативных эмоций в присутствии этого человека. Всё это – ненадёжные реакции.

Если значимый взрослый реагирует непоследовательно, или непредсказуемо, или «вовлекающе» (ставя собственные потребности на первое место и усиливая стресс ребёнка), ребёнок начнёт проявлять крайне негативные эмоции, желая привлечь к себе внимание.

Ненадёжная дезорганизованная привязанность

Атипичная забота, проявляющаяся в искажённом, неадекватном поведении или в любом пугающем, диссоциированном, сексуализированном или аберрантном поведении, – даже если ребёнок не испытывает стресс – приводит к дезорганизованной привязанности.

Такие дети демонстрируют причудливое, противоречивое поведение: неправильное, стереотипное поведение, замирание на длительные периоды времени, непосредственную тревогу и страх перед родителем (родителями). Они сталкиваются с неразрешимой дилеммой: источник их безопасности одновременно является источником тревоги и страха.

Они подвергаются сильному стрессу и вынуждены находиться в пугающей обстановке. Предполагается, что взрослые, столкнувшиеся с трагическими потерями, жестоким обращением или страдающие от посттравматического стрессового расстройства, передают свою враждебность, тревогу и страх ребёнку (Al., 2010).

Ненадёжная привязанность, которая затрагивает около 40 % населения, является фактором риска для последующего развития стабильных отношений. Дезорганизованная привязанность, с другой стороны, признана серьёзным предиктором плохой адаптации и психопатологии у детей (Benoit, 2004).

Дезорганизованная привязанность подвергает детей риску недостаточного контроля эмоций, стресса, враждебного и агрессивного поведения и принудительного стиля взаимодействия. Им не хватает самоуважения и уверенности в себе. Их отвергают сверстники, и они испытывают трудности в учёбе, особенно в математике.

Самокритика и отвращение к себе

Все мы занимаемся самокритикой: смотрим на себя в зеркало, как будто оно разбито на сотни кусочков, и ни одна из граней не совпадает с изображением.

Ваш внутренний голос постоянно указывает, где вы ошиблись и где вам следовало поступить иначе.

Вам знакомо чувство, когда вы не согласны с кем-то или он вас оскорбил, а через два дня вы уже думаете, как ему лучше ответить? Это ваш внутренний голос оценивает события и пытается понять, что вы сделали не так.

Нет ничего плохого в критическом внутреннем голосе, поскольку он побуждает оставаться начеку и помогает стремиться к более продуктивному взаимодействию и принятию решений. Но когда он полностью берёт над вами верх и говорит только о негативе; когда сдвигает цели на недостижимый уровень и постоянно подталкивает вас к совершенству; когда он напоминает, что вы недостаточно хороши, – то это, по сути, и есть отвращение к себе. И это значит, что вы столкнётесь с проблемами.

Ненависть к себе – это крайняя форма низкой самооценки. Вы корите себя за каждый поступок, верите, что вы ничего не стоите, что никогда не сделаете ничего хорошего, что не достойны любви. Это довольно опасная территория.

К сожалению, самокритику часто путают с совестью. Совесть подсказывает, что морально правильно и как вести себя ответственно; внутренний критик, напротив, кричит и ругает вас за всё, что вы делаете и кем являетесь, при этом вы не понимаете, что что-то не так, и отказываетесь это оспаривать.

Мысли, порождённые критическим внутренним голосом, такие как: я глупый, неловкий, невежественный, бесчувственный, уродливый, некомпетентный и ни на что не годный – типичные примеры отвращения к себе.

Вы корите себя за то, что другим даже в голову не придёт, и предъявляете к себе невыполнимые требования. А затем вы пытаетесь подавить это чувство притворством, хвастаясь привлекательностью, поклонниками, богатством и интеллектом.

Этот постоянный разрыв между внутренним «я» и убеждениями может привести к разрушительным последствиям. Если с ним не справиться, он просачивается в отношения, рабочую сферу жизни и общее благополучие и сеет хаос. И всё это в конечном итоге перерастает в крайнюю неприязнь или ненависть к себе.

Признаки, указывающее на наличие неприязни к самому себе

Вы извиняетесь за каждую мелочь

Такое поведение демонстрирует, что вы считаете себя виноватым и вам крайне неприятно терпеть неудачи. Кроме того, это свидетельствует об отсутствии у вас чувства собственного достоинства.

Самокритика с целью мотивации

Самокритика с целью мотивации иногда помогает. Однако страх и самобичевание приводят к тревоге, что уже не является здоровым мотивационным механизмом.

Например, убеждённость в том, что вы недостаточно знаете, может побудить вас к учёбе, но она также может вас демотивировать, поскольку вы станете считать себя глупым.

Вы ставите низкие цели, чтобы в конечном счёте не разочароваться /дефетизм

Намеренное избегание сложностей показывает, что вы не считаете себя способным достичь большего, а страх перед трудностями значит лишь одно: вы заранее настраиваетесь на неудачу, что только усиливает чувство стыда.

Пренебрежение физическим состоянием

Вы не ухаживаете за собой, пренебрегаете даже элементарной личной гигиеной, носите одну и ту же одежду днями (и ночами) и при этом чувствуете себя нормально.

Вам трудно принимать комплименты

Если вы постоянно сомневаетесь в чужих словах и беспокоитесь о намерениях, стоящих за комплиментами, возможно, вы подвержены излишней самокритике.

Вы удивляетесь, когда для вас делают что-то приятное

Возможно, вы о себе и заботитесь, но при этом искренний приятный неожиданный жест застаёт вас врасплох. Если данное предположение верно, то это может означать, что вы не считаете себя достойным внимания, вплоть до неприязни к себе.

Самопожертвование

Самопожертвование – довольно странная вещь, поскольку речь идёт не только о готовности жертвовать собой ради других, но и о попытке обрести ценность в чужих глазах. Такое поведение может иметь неблагоприятные последствия для окружающих.

Попустительство

То же самое касается и попустительства. Вы принимаете ситуацию, горько жалуетесь, но никаких попыток для её изменения в лучшую сторону не предпринимаете.

Вы сравниваете себя с другими

Потребность постоянно сравнивать себя с другими – признак невысокой самооценки и неуверенности в своих силах. Кроме того, бесконечное проявление ложного «я» вызывает крайнее отвращение к себе.

У вас неправильные отношения с едой

Вы либо переедаете, либо едите недостаточно, тем самым себя наказывая. Вы либо покупаете нелюбимые продукты, считая, что не заслуживаете вкусного питания, либо наедаетесь до отвала, чтобы потом чувствовать себя виноватым и ненавидеть себя за это.

Враждебность по отношению к надуманным угрозам

Вы придумываете возможные угрозы для своей безопасности, злитесь на партнёра за то, что он разговаривает с кем-то другим, и считаете, что все вокруг хотят вас достать.

Зависимость от трат с целью получения одобрения

Если для хорошего самочувствия вам необходимы материальные блага или вы дарите неуместно дорогие подарки, чтобы похвастаться или купить тем самым чьё-то расположение, значит, скорее всего, вы надеетесь, что эта щедрость по отношению к себе или другим заполнит внутреннее чувство стыда и ненависти.

Зависимость от социальных сетей и поиск одобрения

Постоянная проверка аккаунтов в социальных сетях; подсчёт лайков и ощущение радости, когда вы получаете больше «сердечек», чем ожидали; регулярная публикация фотографий своей «идеальной жизни» – всё это способы повышения самооценки. И да, вы можете найти новых друзей или вернуть потерянных, однако убедитесь, что в ваших публикациях отсутствуют признаки нелюбви к себе.

Алкогольная или наркотическая зависимость

Побег от проблем при помощи интоксикантов может творить чудеса. Возможно, вы и заглушаете боль, стыд или вину, но на следующий день все эти чувства всё равно возвращаются. Более того, зависимые люди часто устраивают ссоры с близкими, чтобы оправдать свою зависимость.

Вы считаете приглашение актом жалости

Вы настолько убеждены, что не вписываетесь в общество, и чувствуете себя чужим, одиноким или отчуждённым, что любое приглашение воспринимаете как жалость. Вы предпочитаете прятаться и изолироваться от других.

Вы боитесь влюбиться

Отпустить свои страхи и окунуться с головой в чувства – довольно пугающая перспектива. Вы убеждаете себя, что если партнёр узнает истинную природу вашей личности, то он обязательно разочаруется. Это становится неким пророчеством, поскольку проявленному ложному «я» доверять нельзя, а настоящее «я» вы скрываете. В результате цикл страданий, связанных с ненавистью к себе, только усиливается. Если вы не можете себя принять, как тогда примут другие?

Саботаж в отношениях

Даже если вы заинтересованы в отношениях или влюблены в своего партнёра, но при этом испытываете ненависть к себе, вы можете обнаружить, что делаете всё возможное, чтобы саботировать отношения. Вы прибегаете к обману, лжи, плохому взаимодействию, эмоциональному и физическому насилию, пренебрежению или даже расставанию.

Вы можете пытаться контролировать отношения и применять разнообразные тактики, чтобы не дать себя в обиду или не допустить разрыва со стороны партнёра. Более того, разрыв с вашей стороны вы будете расценивать как «благородный поступок», полагая, что в конечном итоге вы неизбежно причините ему боль.

Отказ от помощи

Это основная причина, по которой происходит разрыв, поскольку в отношениях зарождается ощущение, что партнёр неисправим. Если вы уверены, что вы такой, какой есть, и никакие советы и упражнения этого не изменят, вы можете испугаться, что в конечном итоге вы вернётесь к прежней модели поведения и снова будете брошены.

Никакая безусловная любовь не поможет вам найти решение, если вы сами не хотите попробовать. Не стоит забывать, что ненависть к себе – это приобретённая модель, и от неё всегда можно избавиться!

Что приводит к ненависти к себе?

Нелюбовь к себе зарождается ещё в детстве, когда вы пытаетесь понять, что такое жизнь и как её прожить. По словам Файерстоуна (Firestone, 2002), этот тиранический внутренний голос может развиться достаточно рано, и родителям необходимо предпринять все усилия, чтобы защитить от него своего ребёнка.

Внутренний критик приводит к низкой самооценке и неуверенности в себе. Он влияет на мысли, контролирует поведение и неверно направляет действия, полагая, что защищает вас, но на самом деле он только усиливает чувство стыда и вины и приводит к саморазрушительному поведению.

Дети чрезвычайно чувствительны к негативу. Даже малейшее повышение уровня родительского гнева способно привести к негативным последствиям, поскольку дети могут воспринять его как угрозу для жизни (даже если физически их не трогали). Позднее, когда ребёнок испытывает стресс, он начитает отождествлять себя с сердитым, словесно или физически жестоким родителем и перенимает его модель поведения.

Серьёзная травма, если с ней не справиться должным образом, также вызывает значительные изменения в восприятии себя и разрушает самооценку. И такое случается нередко: в некоторых случаях детям буквально внушают, что они ничего не стоят. Это называется эмоциональным насилием.

Если на каком-то этапе взросления вам без конца твердили, что вы плохой, неполноценный, недостаточно хороший – даже если замечания делали благонамеренные взрослые, которые не понимали последствий этих слов, – вы могли перенять их убеждения.

К счастью, большинство людей редко сталкиваются с эпизодами родительского гнева или неосторожных слов. Однако, к сожалению, есть и те, кто, получив столь печальный опыт, сформировал чувство неприязни к себе.

Если один из родителей бросил вас в раннем возрасте, и вы стали винить себя в его уходе, не получив при этом каких-либо объяснений обратного, вы также могли развить в себе чувство ненависти к себе, вызванное стыдом и виной.

Предвзятость подтверждения

Предвзятость подтверждения – это термин, используемый психологами для объяснения тенденции разума искать доказательства, подтверждающие ваши убеждения, или интерпретировать доказательства обратного как ложные.

Когда вы слишком самокритичны, вы ищете доказательства, подтверждающие ваши убеждения: почему вы такой плохой и что, по вашему мнению, с вами не так. Эти доказательства в большинстве случаев непрочны и часто являются надуманными. При этом всё, что может свидетельствовать о вашей предвзятости, тут же вами опровергается.

Не стоить забывать, что ненависть к себе – это приобретённая модель поведения, от которой всегда можно избавиться.

Ранние связи и их негативные последствия

Дети, желая подтвердить, что их основа надёжна, а значимые взрослые – рядом и доступны, постоянно «расширяют границы». Подростки, начиная с 11 лет, находятся в поиске своего места в мире, поэтому склонны к расширению границ ещё в большей мере. Отсюда следует вывод: до 25 лет родители могут либо укрепить отношения с детьми, либо нанести им неисчислимый вред.

Дети с ненадёжным типом привязанности неосознанно создают ситуации, которых они боятся, чтобы привлечь к себе внимание. Подобное поведение может применяться по отношению ко всем: к друзьям, романтическим партнёрам, родителям или другим авторитетным фигурам, таким как учителя или тренеры.

Подросток с надёжным типом привязанности, столкнувшись с трудностями, станет искать утешение у значимой фигуры. Этой фигурой может выступать родитель или хороший друг. Если они говорят вам: «Меня никто не любит; я ненавижу этого учителя; у меня ничего не получится», значит, они ищут утешения, и ваша реакция будет влиять на их чувство надёжной привязанности.

Учить подростков находить собственные решения и стоять за себя – это хорошо, если только ваши советы не заходят слишком далеко. Если вы даёте урок, но при этом опекаете настолько сильно, что этот урок они никогда не извлекут, вы добьётесь лишь сформированной ненадёжной привязанности. А этого следует избегать любой ценой.

В таком случае дети начинают проявлять агрессию, амбивалентность, тревожность или даже совокупность всех этих эмоций. Главное – признать чувства подростка, помочь ему разобраться в них и найти способ с ними справиться.

Действия, которые приводят к ненадёжной привязанности в подростковом возрасте, включают разлуку со значимым взрослым, родителей с низким уровнем эмоционального интеллекта, физическое или эмоциональное пренебрежение, эмоциональное насилие (например, насмешки, издевательства и угрозы), физическое или сексуальное насилие, а также неспособность правильно справиться с травмой.

В подростковом возрасте, когда начинают бушевать гормоны, возникает сильный романтический интерес к представителям противоположного или того же пола.

Будучи совсем юным, вы ещё вряд ли осознаёте свой тип привязанности и, скорее всего, будете выбирать партнёров, исходя из схожести с влиятельным человеком в вашей жизни (Bartholomew, 1991). Если один из родителей отличался эмоциональной сдержанностью, то, вполне вероятно, вы выберете сдержанного партнёра, чтобы удовлетворить желание внутреннего ребёнка растопить этот лёд.

Боулби предположил, что модель фигуры привязанности и модель «я», скорее всего, будут развиваться взаимодополняющими и взаимоподтверждающими способами. (Noller, 1990).

Если у вас тревожный или избегающий тип привязанности и вы выбираете партнёра, который соответствует дезадаптивной модели, вы просто закрепляете данные паттерны. Например, человек с тревожным типом привязанности считает, что, для того чтобы по-настоящему сблизиться с партнёром, ему необходимо постоянно находиться рядом с ним и получать доказательства приверженности (Brumbaugh, 2010). Он проявляет повышенную бдительность и следит за тем, чтобы партнёр не отдалился (Simpson Jeffry A., 2017). Как правило, чтобы поддерживать собственную реальность, такой человек выбирает недостижимого и изолированного партнёра, с которым трудно установить близкий контакт. И если эта пара (оба человека) не проведёт над собой серьёзную работу, надежды на их совместное будущее очень мало.

То же самое относится и к человеку с тревожным/избегающим типом привязанности, который ведёт себя так, будто у него нет намерения удовлетворять свои потребности, но при этом он выбирает себе в пару навязчивого собственника.

В случае подростков или молодых людей этот опыт усиливается ввиду их неопытности и соблазна «первой любви». Они ищут признаки взаимности чувств, зацикливаются на всём, что касается потенциального партнёра, следят за каждым его словом и жестом. Для них всё должно быть прекрасным и особенным, и они не обращают внимания на очевидные недостатки или потенциальные проблемы. Партнёр становится центром их мыслей, и они проникаются восхищением.

Конечно, после такого эмоционального подъёма любое падение будет болезненным, а нарушение доверия или расставание – настоящем горем. Безответная любовь переживается месяцами или даже годами и серьёзно вредит самооценке, даже если в подростковый возраст ребёнок вошёл со сформированной надёжной привязанностью.

Многие неуверенные в себе подростки, как известно, отказываются от моральных принципов и ценностей ради того, чтобы привлечь внимание объекта любви; отказываются от надежд и мечтаний, чтобы угодить партнёру и ухватиться за чувство принадлежности и безопасности.

Отношения, построенные на ненадёжной привязанности, неминуемо разрушаются, потому что вы становитесь навязчивым, ищете доказательств приверженности и буквально отталкиваете партнёра своей нуждой. Бывает, что эта картина повторяется множество раз, прежде чем вы решите принять меры и выяснить, почему же вам так сложно найти настоящую любовь.

Вы попадаете в ловушку пустяковых ссор и зачастую даже не помните, из-за чего начался конфликт. Вы не понимаете, почему ситуация вышла из-под контроля, и не осознаёте, что партнёр затронул глубокие, неосознанные воспоминания из детства или прежних отношений. Вас может озадачить собственная реакция и уровень эмоционального возбуждения, который кажется совершенно непропорциональным происходящему.

А бывает так, что человек специально воссоздаёт конфликты, которые переживал в детстве, чтобы обрести некое подобие комфорта. При этом он глубоко убеждён, что любовь выглядит именно так и что оскорбительные высказывания и действия являются частью романтических отношений. Такому человеку трудно и неинтересно жить без конфликтов.

К сожалению, даже человек с надёжным типом привязанности может вступить в отношения с дезорганизованным, жестоким партнёром, который демонстрирует ложное «я» до тех пор, пока вы не попадётесь на крючок. Они систематически могут разрушать ваше надёжнее убежище:

• отчуждая вас от семьи и друзей;

• запугивая вас и заставляя поверить, что виноваты именно вы;

• вовлекая в отношения третьих лиц и убеждая вас в том, что вы недостаточно хороши и что во всём, что идёт не так, только ваша вина.

Выйти из таких отношений очень трудно, но при наличии безопасности и поддержки вы сможете повысить самооценку и найти зрелые, заботливые отношения. Самое страшное – это самобичевание. Вы постоянно задаётесь вопросом, что вы сделали не так, почему выбрали тяжёлые отношения, зачем пытаетесь вернуться на стадию «влюблённости», зная, что вы только глубже погружаетесь в трясину полной неспособности партнёра любить кого-либо, кроме себя. Такие отношения, как правило, являются крайне жестокими, и спасти их невозможно. В данном случае остаётся только одно: найти в себе мужество и уйти и больше никогда не оглядываться.

Иногда вы попадаете в ситуацию, когда вы активно проявляете чувства, а партнёр вас отталкивает. Потом вы выдыхаетесь и отстраняетесь, а партнёр берёт вашу прежнюю роль на себя и начинает давить. В результате цикл повторяется. Если же вы намеренно инициируете подобную ситуацию, тогда это явный признак ненадёжной привязанности и, возможно, желания компенсировать внутреннее отвращение к себе.

Постоянное стремление к поиску доказательств приверженности должно сигнализировать о необходимости пересмотра ранней стадии ваших отношений с целью выявления причины, влияющей на бессознательные решения и действия.

Глава 2. Эмпатия и её возможности

О чём вы думаете, когда слышите слово «эмпатия»? Вы считаете, что эмпатия – это врождённый дар? Что ж, это довольно распространённое заблуждение, хотя в некоторых случаях оно и верно. На самом же деле способность сопереживать – это навык, которому можно научиться (как и все остальные навыки, о которых мы уже узнали из этой книги).

Научиться эмпатии – значит тренировать ум, настраивая его на сопереживание. Речь идёт о том, чтобы изменить мышление и поддерживать его до тех пор, пока эмпатия не станет вашей второй натурой.

Эмпатия – это одна из основных концепций становления эмоционального интеллекта, потому что:

• Она повышает способность понимать окружающих людей.

• Она помогает разрешать конфликты и справляться с разногласиями.

• Она помогает точно предсказывать реакцию других людей.

• Она делает вас более уверенным в выражении своей точки зрения, потому что вы настроены на своё окружение.

• Другие будут воспринимать вас как источник комфорта, иногда даже как человека, который может исцелить их эмоционально.

• Она повышает мотивацию к саморазвитию и процветанию в любой социальной среде.

• Она помогает формировать более прочные связи и крепкие отношения.

• Вам будет гораздо легче прощать других, потому что вы научитесь видеть их точку зрения, анализировать их реакцию и понимать первоисточник определённых моделей поведения.

• Она поможет вам лучше понять невербальный язык тела и то, каким вы предстаёте перед другими.

Почему важна эмпатия

Если влияние на других людей является важным критерием вашей работы, тогда эмпатия – это необходимое условие. Если вы не умеете сопереживать, вам будет очень сложно произвести на команду положительное впечатление.

В том случае, если вы не воспринимаете чувства других людей, ваше социальное взаимодействие начинает страдать: вам трудно установить эффективную коммуникацию и сформировать прочные связи. Чтобы оказывать должное, правильное влияние, вы в первую очередь должны нравиться людям. Они должны вам доверять и относиться с уважением. Опытный эмпат – это человек, который эффективно считывает эмоциональные сигналы. Он или она умеет прислушиваться к голосам окружающих людей и искренне понимает, из каких побуждений они действуют.

Как стать эмпатом

Поскольку эмпатия является одним из основных элементов эмоционального интеллекта, нам важно делать всё необходимое для её развития. Чтобы стать эмпатом, начните со следующих стратегий:

• Прежде чем приступить к пониманию других людей, сначала необходимо наладить контакт с собой. Опытный эмпат – это тот, кто хорошо ладит с собой и слышит собственные чувства. Если вы умеете концентрироваться, вы с меньшей вероятностью будете отвлекаться на суету и с большей вероятностью сосредоточитесь на текущих проблемах. Одной из лучших техник единения с собой является медитация.

• Медитация помогает обрести равновесие, спокойствие и внутренний мир. Её можно использовать практически во всех сферах жизни, когда вы чувствуете беспокойство, тревогу или стресс. Научиться контролировать свой разум – одна из самых сложных задач, однако этот навык – необходимое условие. Мы слишком часто и слишком просто позволяем своим мыслям и эмоциям брать над собой верх. Мы становимся заложниками негатива. Обучение эмпатии начинается с нас самих, с концентрации и контроля над собственными чувствами.

• Ещё один способ наладить контакт с собой – ежедневно проводить наедине с собой хотя бы несколько минут. Мы живём в обществе, которое слишком привязано к технологическим устройствам, и нам пора хотя бы ненадолго от них отказаться. Вы никогда не сможете наладить контакт с собой, если ваши глаза постоянно прикованы к экрану.

Сделайте паузу, вдохните, замедлите темп и оцените возможность побыть с собой. Вы также можете совместить этот процесс с сеансом медитации.

Найдите время, чтобы поразмышлять о том, что для вас имеет значение, и, что ещё важнее, уделите несколько минут тому, чтобы очистить голову.

• Ставьте себя на место других – это, пожалуй, самое очевидное действие. Стоит отметить, что данный метод определённо работает. Всякий раз, когда вы вовлечены в разговор, представляйте, каково это – смотреть на ситуацию с точки зрения собеседника. Это один из самых простых, но эффективных способов развития навыков эмпатии. На самом деле мы довольно редко задумываемся, через что пришлось пройти собеседнику. Мы, может, его и слушаем, но пытаемся ли мы прочувствовать его переживания?

• Случалось ли такое, что вы относились к собеседнику несерьёзно, считали его глупым или слишком эмоциональным? Подобная ситуация складывается в том случае, когда нам не хватает навыков эмпатии, чтобы правильно реагировать. Пусть чья-то проблема и кажется нам глупой, для собеседника она представляет серьёзную сложность. Эмпатия научит вас выходить за грани собственных чувств и общаться с другими людьми без предрассудков и осуждения.

• Уделяйте окружающим больше внимания. Когда вы едите вкусный обед, купленный в ближайшем магазине, думаете ли вы о людях, которые его приготовили? О времени, которое они провели на кухне, чтобы вам не пришлось этого делать? Когда вы наслаждаетесь чашечкой вкусного кофе в местной кофейне, думаете ли вы о людях, которые собирали кофейные зёрна? Мысли об окружающих – это важный шаг, необходимый для выработки эмпатии. Люди не обязательно должны находиться рядом; достаточно просто подумать о них и молча поблагодарить.

• Избавьтесь от предрассудков. И да, это может быть непросто. Многие из нас полны предрассудков, даже того не осознавая. У некоторых предрассудки являются частью их сущности. Когда к вам подходит человек другой расы, гендера или религии, как вы реагируете? Ставите ли вы автоматически барьер? Вот что такое предрассудки, и они, если над ними не работать, могут помешать развитию эмпатии.

Чтобы стать эмпатом, вам придётся бросить вызов прежним убеждениям. Работайте над тем, чтобы избавиться от них, и начните смотреть на людей и ситуации непредвзято.

Нельзя опасаться человека лишь потому, что он от вас отличается: в конце концов все мы – люди. Избавьтесь от барьеров и начните воспринимать каждого как личность. Все мы равны на этой земле и должны друг друга уважать. Чтобы себе помочь, попробуйте найти что-то, что вас объединяет. Какую-то общую почву. Такая тактика поможет сосредоточиться на вашей схожести, а не на различиях. Когда вы сумеете соотнести себя с другими людьми и объединиться на почве общих интересов, у вас появится больше опыта взаимодействия, и в конечном итоге границы просто исчезнут. Именно тогда возникает эмпатия: когда вы открываетесь людям и принимаете их как часть своего круга.

• Проявляйте любознательность. По мере взросления мы становимся всё более замкнутыми и всё больше отдаляемся от внешнего мира, особенно если по своей природе мы не слишком общительны. Однако если вы хотите стать эмпатом, вам нужно начать развивать любознательность. Начните интересоваться своим окружением. Ищите причины для общения с людьми, с которыми обычно вы не взаимодействуете. Заводите разговоры с теми, кто принадлежит к другим кругам, отличным от ваших. Общаясь с разными людьми, вы развиваете более универсальное понимание мира и людей. Так вы сможете разрушить барьеры, мешающие вам сопереживать.

Эмпатия – это не природный дар. Эмпатии всегда можно научиться. Эмоциональный интеллект – это не просто работа над пониманием и контролем эмоций; это обучение действовать, быть и проявлять заботу! Всё это постепенно станет частью вашей личности. Начните с изменения своего отношения и проявите немного любви и заботы, и вы сами удивитесь разнице.

Как выработать дисциплину в отношении своих эмоций

Для этого вам необходимо изменить мышление и начать больше над собой работать. Изменение мышления может сотворить чудеса, преобразив вашу жизнь и эмоции. Развитие правильного мышления – один из самых мощных инструментов, который у вас есть. Оно поможет перейти от того места, где вы находитесь сейчас, к тому месту, где вы хотите (или надеетесь) оказаться в жизни (а это значит стать эмпатом с высоким уровнем эмоционального интеллекта).

Ганди однажды сказал: «Вы должны быть той переменой, которую вы хотите видеть в мире». Если вы желаете, чтобы в вашей жизни произошли реальные изменения, причём такие, о которых вы даже не подозревали, всё начинается только с вас. Ваш образ мыслей является отражением текущего уровня эмоционального интеллекта. Быть может, пришло время его изменить?

Если одни из перечисленных ниже признаков вы отнесёте к себе, значит, ответ будет положительным.

Пять признаков, говорящих о необходимости изменить свой образ мышления

Наши мысли способны причинить больше вреда, чем мы думаем. Более того, они могут настолько сильно влиять на эмоции, что мы начинаем реагировать неправильным образом. Проблема негативного мышления заключается в том, что оно действует как якорь, который тянет нас вниз. В таком случае над уровнем эмоционального интеллекта всё ещё нужно работать.

Вам трудно отпустить ситуацию?

Особенно это касается прошлых ошибок и неудач. Чтобы стать эмпатом, обладающим высоким эмоциональным интеллектом, необходимо пересмотреть образ мыслей, потому что они всегда будут мешать обрести эмоциональную свободу.

Вы не чувствуете достаточной мотивации?

У вас пропадает желание что-либо делать, даже если это что-то незначительное, как встреча с друзьями за ужином. Вы чувствуете себя уставшим, деморализованным, теряете всякое желание прилагать усилия к любому занятию. Вам кажется, что вы теряете интерес к жизни. Если вы хотите стать эмпатом, тогда подобную модель поведения следует изменить.

Вы снова и снова жалуетесь по поводу одной и той же проблемы?

Ваши жалобы словно заезженная пластинка, которая без конца повторяется, и уже начинают вас характеризовать. Если это ваш случай, тогда настало время менять своё мышление в сторону позитива. Поверьте, жалобы на близких людей ни к чему хорошему не приводят, а только отталкивают. Вы бы хотели жить или общаться с человеком, который постоянно жалуется? Определённо нет.

Вы слишком часто оправдываетесь?

Причина, чтобы не делать задуманное, найдётся всегда. Вы предпочитаете находить оправдания, а не прилагать усилия, чтобы изменить ситуацию. Задача состоит в том, чтобы найти причины, почему вы должны это делать. Мотивация – одна из основных концепций человека с высоким уровнем эмоционального интеллекта. Перестаньте постоянно оправдываться. Вместо этого начните действовать и станьте катализатором перемен!

Трудно быть счастливым?

Не важно, сколько хорошего случилось в вашей жизни: вы всё равно чувствуете себя несчастным и жалким. Счастье кажется вам постоянной борьбой. Даже если какое-то время вы испытываете позитивные чувства, вскоре вы снова погружаетесь в яму отчаяния. Мой друг, пора менять этот образ мышления!

Работа над собой – это движущая сила

Вполне вероятно, что вы задаётесь вопросом: а возможно ли изменить сложившуюся ситуацию? Да, безусловно. Всё потому, что самодисциплина – это не набор навыков, с которыми на свет появляются люди. Самодисциплина – это состояние ума. А поскольку ей можно обучиться, это под силу каждому, кто захочет культивировать её и сделать частью своей сущности. Этот инструмент станет движущей силой в достижении лучшего контроля над своими эмоциями.

Лёгкого или короткого пути, ведущего к выработке самодисциплины, к сожалению, не существует. Если вы хотите добиться поставленной цели, вам в любом случае придётся потратить время, усилия и энергию. Кроме того, чтобы стать самодисциплинированным человеком и привнести в свою жизнь позитивные изменения, вам придётся пойти на некоторые жертвы. Вам потребуется внести коррективы и, возможно, сделать некоторые трудные шаги, но эти перемены необходимы для общего блага, и вы должны быть готовы на жертву. Каждый может научиться здоровой привычке. Всё зависит только от вас – решитесь вы или нет (надеюсь, что решитесь!). И как только вы это сделаете, вы сами поразитесь, какое огромное влияние ваше решение окажет на жизнь.

Ниже представлены несколько советов, способствующих повышению уровню самодисциплины, изменению мышления и улучшению контроля над эмоциями:

Будьте настойчивы. Одного намерения стать самодисциплинированным человеком явно недостаточно, поэтому настойчивость – ещё одна важная черта, которую необходимо сформировать в своём характере. Ваш успех зависит от способности упорствовать даже тогда, когда шансы абсолютно не в вашу пользу. Вы неизбежно будете сталкиваться с неудачами, а планы будут меняться, но, чтобы доводить до конца начатое, вы всегда должны проявлять упорство перед лицом трудностей.

Тайм-менеджмент. Тайм-менеджмент – один из самых сложных навыков, и именно в этой области самодисциплина является наиболее важной. Почему? Потому что от того, как вы распоряжаетесь временем, зависит исход вашей жизни. Время никому не подвластно, но, даже если вы и не можете им управлять, вы всё ещё можете контролировать свои действия. Начните извлекать максимум пользы из своего времени. Если раньше вы тратили его на мелкие дела, которые не приносили результатов в долгосрочной перспективе, или вы ничего не успевали, потому что откладывали задачи на потом и находили отговорки из-за отсутствия самодисциплины, вам нужно полностью изменить ситуацию и начать использовать время иначе.

Изменение привычек. Выработка здоровых, продуктивных привычек – это первый шаг к изменению жизни. Вы спросите: зачем менять привычки? Всё просто: любые ваши действия оказывают на вас как психологическое, так и физическое влияние. Да, сама по себе самодисциплина полезна, однако если она отягощена негативными привычками, то они в конечном итоге потянут вас за собой.

Ставьте цели. Для того чтобы самодисциплина перевернула вашу жизнь, важно определить задачу и поставить цель. Это не обязательно должно быть что-то грандиозное. Вы всегда можете начать с небольшой цели, над достижением которой будете работать, а затем уже постепенно наращивать темп. Не забудьте письменно её зафиксировать. Такой подход поможет чётко определить, чего именно вам нужно достичь. Когда что-то находится перед глазами, оно становится реальным, в отличие от случайных мыслей и идей в голове, которые вы попросту можете забыть. Запишите свои цели и повесьте где-нибудь на видном месте, чтобы вы ежедневно встречались с ними глазами.

Глава 3. Элементы эффективной коммуникации

В мире, где общение является жизненно важной частью взаимодействия, крайне необходимо развивать правильные коммуникационные навыки, чтобы сделать этот процесс максимально эффективным. Если вы хотите добиться успеха на работе, наладить контакты с людьми и стать успешным руководителем, хорошие коммуникативные способности – это залог успеха.

Независимо от того, являетесь ли вы отправителем или получателем сообщения, существуют важные факторы, над которыми необходимо работать, чтобы овладеть искусством конструктивного общения.

Речь

Одной из очевидных форм общения является речь. Речь – это вербальная коммуникация, т. е. процесс общения с помощью слов. Важно, чтобы преподносимая слушателям информация была краткой и доступной их пониманию. Чтобы верно донести свои мысли, сосредоточьтесь на важных вопросах и используйте правильные, простые слова.

Стоит отметить, что слова могут составлять всего лишь 10 % коммуникации, но они не менее важны, чем другие элементы. Для того чтобы по-настоящему овладеть искусством коммуникации, нужно научиться подбирать языковой код, соответствующий коду собеседника.

Язык тела

Язык тела – это невербальная форма общения, и она охватывает движения, жесты, выражение лица, зрительный контакт и позу. Если вы хотите научиться эффективной коммуникации, вы должны правильно использовать и считывать сигналы.

Слушая собеседника, обращайте внимание на язык тела. Так вы сможете лучше понять его чувства и отношение. Установите зрительный контакт и кивайте в знак согласия. Важно сохранять ровную осанку и никогда не скрещивать руки. Другими словами, согласуйте язык тела со своими словами, чтобы избежать недоумения со стороны собеседника.

Интонация

Правильно подобранная интонация имеет важное значение для успешной коммуникации, поскольку с ее помощью вы передаёте эмоции. Хотите ли вы быть властным, дружелюбным, пассивным или убедительным – всё это вопрос правильной интонации, которая поможет повлиять на собеседника и более точно передать основное послание.

Активное слушание

Ещё один важный приём, которым необходимо овладеть, – это активное слушание. Общаясь с людьми, вы должны не только говорить, но и оставаться хорошим слушателем. Хороший слушатель не просто слышит собеседника, фильтрует его слова и выбирает то, что ему интересно; он также обращает внимание на тон и язык тела.

Кроме того, активное слушание заключается в том, чтобы не прерывать собеседника во время разговора. Дождитесь своей очереди, но не отвлекайтесь от беседы. Избегайте мысленного изложения ответов и, что ещё более важно, избегайте суждений. Независимо от того, согласны вы с собеседником или нет, от суждений необходимо отказаться.

Управление стрессом

При наличии стресса у вас или у вашего собеседника могут возникнуть разногласия по поводу обсуждаемого вопроса. Стресс способен исказить мысли, действия и реакцию и привести к непониманию. Чтобы избежать невербальных сигналов и нездорового негативного поведения, вам необходимо знать, как справиться со стрессом. Некоторым людям помогает медитация, другие занимаются в тренажёрном зале или выходят на пробежку.

Единой стандартной формулы борьбы не существует. Главное – найти варианты, которые подходят именно вам.

Глава 4. Принципы эффективной коммуникации

Коммуникации являются неотъемлемым компонентом любых процессов взаимодействия, но, чтобы они стали эффективными, требуются определённые навыки, с помощью которых говорящий сможет правильно донести мысли, чувства и эмоции. И, хотя у каждого из нас есть уникальное мировоззрение и собственные способы общения, очень немногие знают, как общаться эффективно.

Эффективная коммуникация основана на пяти важных принципах.

Слушание

В процессе эффективного взаимодействия слушание играет очень важную роль. Люди, которые умеют слушать, являются прекрасными коммуникаторами. Если вы обладаете способностью правильно передавать свои мысли и идеи, но при этом плохо умеете слушать, ваше общение не будет эффективным, потому что вы не сможете полностью понять мысли и идеи других, а значит не сможете должным образом на них отреагировать. Это приводит к разочарованию, в результате чего процесс коммуникации осложняется.

Умение слушать означает не только понимание слов и информации, передаваемых говорящим, но и понимание его чувств и эмоций.

Поэтому, если вы хотите научиться эффективному взаимодействию, вам следует уделять больше внимания развитию навыка слушания. По мере совершенствования он будет автоматически улучшаться, и обе стороны станут получать удовольствие от общения.

Эффективность

Обладая эффективными навыками коммуникации, вы сможете расположить к себе собеседника и добиться взаимопонимания. Человек, с которым вы взаимодействуете, сможет понять вас, а вы сможете понять его, и это взаимопонимание поможет установить более прочные и длительные отношения. Вам не придётся использовать манипуляции или другие тактики, чтобы завоевать сердца людей. В конечном итоге всё само собой приведёт к доверию и удовлетворению.

Фильтры восприятия

Общение между людьми осуществляется не только при помощи речи. Иногда взаимопонимания можно достигнуть при помощи невербальных знаков. Каждый человек обладает собственными фильтрами восприятия и используют их в общении, чтобы понять других и передать свои мысли или информацию.

Чтобы установить взаимопонимание с собеседником, нужно уметь правильно считывать знаки. Это позволит избежать недопонимания и построить здоровые отношения.

Терпение

Терпение – очень важный навык, необходимый для точной передачи собеседнику ваших идей. Любое взаимодействие требует времени и усилий, а неудачи в передаче информации вызывают разочарование, из-за чего вам может захотеться сдаться. На этом этапе не забывайте, что вы должны достигнуть поставленной цели, поэтому просто сохраняйте позитивный настрой. Старайтесь подобрать правильные слова, и в конечном итоге вы добьётесь успеха.

Возможно, вы потерпели неудачу потому, что используемые вами слова не прошли через фильтры восприятия слушателя, и он не смог вас правильно понять.

Отношения

То, чего вы точно сможете достичь при помощи эффективной коммуникации, – это более крепкие отношения с другими людьми.

Когда вы изучите принципы эффективного общения и начнёте ежедневно им следовать, вы сможете применять их в любой ситуации. Всё, что от вас требуется, – это делать маленькие шаги и как можно больше практиковаться. Успех будет за вами!

Глава 5. Как повысить коммуникативные навыки на рабочем месте

Возможно, одна из причин, по который эффективное взаимодействие воспринимается как должное, заключается в том, что люди не понимают его значения. Что такое эффективные коммуникативные навыки на рабочем месте?

Начальники отправляют электронные письма менеджерам, а менеджеры – руководителям. Руководители посредством текстовых сообщений, Skype или других форм цифровой связи передают важные сообщения сотрудникам. В прошлом, когда сотрудникам компании нужно было сделать объявление, высшее руководство созывало совещание с руководителями среднего звена, а те уже проводили совещание с работниками. В современном мире на проведение традиционных совещаний времени не хватает. Скорость, с которой развивается бизнес, не позволяет людям общаться напрямую, поэтому мы научились жертвовать личными деловыми коммуникациями ради более быстрого взаимодействия.

Однако общение на рабочем месте не ограничивается только способами передачи сообщений.

Представьте, какой стресс вы испытаете, если не сможете передать истинные мысли и блестящие идеи. В то время как коллеги преуспевают, вы остаётесь в углу, поскольку не можете выразить идеи, мысли и планы по улучшению компании.

Чтобы развить навыки общения, вы можете прибегнуть к следующим шагам.

Создайте удобное для общения место

Особенно это актуально, когда вы работаете в команде. Вам необходимо «создать» место, где ваши коллеги смогут беспрепятственно к вам обратиться. Вы можете общаться с ними онлайн или офлайн. Конечно, лучше всего общаться лично, поскольку таким образом вы сможете интерпретировать любой невербальный язык. Дайте коллегам понять, что вы открыты для общения.

Будьте честны

Вы сможете общаться эффективно только в том случае, если будете честны. Если во время обсуждения вашей идеи вы руководствуетесь честностью, такое отношение к делу принесёт долгосрочную пользу. Однако не забывайте сочетать искренность с дипломатией, чтобы между вами и вашими коллегами не возникло неприязни. В противном случае сообщение, которое вы хотите донести, может остаться без внимания и не вызвать доверия со стороны ваших коллег.

Улаживайте споры непосредственно с заинтересованным лицом

При возникновении конфликта в первую очередь вам стоит поговорить с человеком, с которым у вас возникли разногласия.

Многие сотрудники сначала обращаются к высшему руководству. Это неправильно. Сначала вы должны узнать сторону другого человека, а потом уже действовать дальше. Не забывайте быть честным и проявлять уважение. Если он или она кричит, сохраняйте спокойствие. Если он или она ругается, не ругайтесь в ответ. Нельзя бороться с огнём при помощи огня. Выбирайте правильный путь, и в итоге вы окажетесь в выигрыше.

Больше слушайте и меньше говорите

Хороший собеседник больше слушает и меньше говорит. Это и есть эффективный способ взаимодействия, который в конечном итоге позволит вам озвучить всё то, что вы хотите сказать. Когда собеседник поймёт, что вы не говорите снисходительно или свысока, он постепенно раскрепостится и будет больше слушать вас.

Ясно выражайте мысли

Будьте внятны в своих высказываниях и используйте краткие, но точные формулировки. Тактичность, конечно, важнее краткости. Если вы попали в затруднительную ситуацию, лучше использовать больше тактичных слов, чем быть кратким, но грубым. Грубости не место в хорошем взаимодействии.

Вот несколько советов, которые вы можете использовать, чтобы правильно выражать свои мысли.

Говорите в нормальном темпе

Не торопитесь и не запинайтесь. Спокойный темп речи показывает ваше желание быть услышанным. Избегайте бормотаний.

Соблюдайте необходимую дистанцию

Всё зависит от того, с кем вы разговариваете. Если это начальник, то вы можете расположиться на удобном расстоянии от него или от неё. Если это друг, то можно встать ближе. Не позволяйте собеседнику сделать неправильный вывод только потому, что вы держали неподобающую дистанцию.

Избегайте маньеризма

Сосредоточьтесь на собеседнике и избегайте манер. Не теребите волосы и не грызите ногти. Эти действия могут быть истолкованы негативно.

Внимательно слушайте

Не важно, разговариваете ли вы с членом семьи или коллегой, вы должны слушать внимательно. Что человек хочет сказать? Каков истинный смысл его или её высказываний?

Проявляйте уважение

Выражайте своё отношение к собеседнику в уважительной форме, и тогда вы тоже добьётесь расположения. Вы можете подчеркнуть свою точку зрения, говоря спокойно и уважительно.

Используйте простой, понятный язык

Вы должны адаптировать свой язык к уровню собеседника. Однако для выражения своих идей не нужно использовать заумные слова. Чем проще ваш язык, тем он понятнее.

Глава 6. Положительное подкрепление

Наш мозг устроен таким образом, что он постоянно ищет положительное подкрепление. Все люди любят получать похвалу за любые достижения. Именно поэтому, когда в детстве мы не испытываем недостатка любви и поддержки, мы вырастаем во взрослых с огромным чувством собственного достоинства. Однако, если мы не получали позитивного подкрепления в детстве или на более поздних этапах жизни, наша самооценка начинает страдать. К счастью, независимо от вашего опыта, вы способны изменить ситуацию и научиться давать себе положительное подкрепление, столь необходимое для повышения самооценки и более лёгкого достижения целей. Вы можете радоваться и хвалить себя сами, чтобы в результате добиться успеха!

Почему положительное подкрепление помогает

Положительное подкрепление учит нас радоваться собственным успехам и достижениям. Когда мы хвалим себя и других, мы показываем, что предпринятые действия правильные и достойные. Такой вид положительного подкрепления приводит к тому, что человек ощущает себя принятым и оценённым по достоинству. Это, в свою очередь, вызывает чувство общности. На биологическом уровне каждый из нас стремится почувствовать свою принадлежность, а опыт положительного подкрепления доказывает, что мы вписываемся в общество, и позволяет нам чувствовать себя любимыми и уважаемыми.

Кроме того, нас также мотивируют хорошее самочувствие и высокая самооценка. Мы делаем всё, что помогает ощутить собственную полноценность, и избегаем любых ситуаций, которые причиняют нам боль. Похвала за хорошо выполненную работу, будь то словесная или в виде награды, учит разум воспринимать наши действия и их результаты с позитивной стороны. Мы начинаем стремиться делать больше, чтобы приятные эмоции повторялись чаще.

Многие дети растут в среде, где их либо игнорируют за достижения, либо порицают. Их могут высмеивать за интересы или обесценивать то, в чём они «недостаточно хороши», даже несмотря на выдающиеся результаты. Любая из этих реакций со стороны взрослых, сверстников и других авторитетных фигур может привести к тому, что дети почувствуют, что их успехи недостаточно значимые или даже совершенно не важны. В результате они считают себя глупыми и немотивированными. В таком случае опыт положительного подкрепления может вызывать дискомфорт, потому что раньше дети с ним не сталкивались. Более того, впоследствии они могут испытывать трудности с позитивным подкреплением самих себя.

Научиться положительному подкреплению – это отличный способ повысить самооценку и подтолкнуть себя к более высоким результатам. Хотя поначалу это может показаться странным или неестественным, поверьте, что со временем, когда вы привыкнете хвалить себя за успехи, такая практика войдёт в норму. Кроме того, вы осознаете, что вы сами можете выступать в роли своего главного болельщика (что, в свою очередь, позволит вам добиться ещё большего успеха).

Как мотивация, так и успешное выполнение поставленных задач – всё это только в наших руках!

Как положительное подкрепление влияет на ваш мозг

Положительное подкрепление и достижение целей могут оказать на мозг мощное воздействие. Научные данные, свидетельствующие о том, что положительное подкрепление и достижение целей способствуют улучшению общего состояния здоровья, весьма обширны. Они демонстрируют, почему так важно использовать данные модели поведения. Вот что вам нужно знать о постановке целей, положительном подкреплении и реакции вашего мозга.

Наличие целей создаёт в мозгу чувство мотивации. Когда у нас есть что-то, к чему можно стремиться, мозг тут же принимается за эту цель. Это и есть первый шаг в создании мотивации. Наш мозг устроен так, что мы хотим «побеждать» во всём, поэтому каждый раз, когда мы ставим перед собой цель, он сразу же начинает искать пути её достижения. Мозг воспринимает «победу» как положительное вознаграждение.

Но, несмотря на то что цели являются прекрасным инструментом для выработки мотивации, наш мозг по умолчанию настроен на однообразную рутину. Мы отдаём ей предпочтение, потому что это удобно. Рутина даёт нам понять, что нам нужно и как создать безопасность. На биологическом уровне мы знаем, где находится наше убежище, откуда поступает пища, как удовлетворяются основные потребности. Именно поэтому большинству людей так трудно ставить цели и работать над их достижением.

Хотя мозг и ленится работать над целями, тем не менее он испытывает огромное удовольствие от их постановки и достижения. Когда с помощью осознанности мы берём под контроль свой разум, мозг начинает работать над выполнением задач. В случае успеха, в нём происходит положительная химическая реакция. Многие люди отмечают, что в этот момент они испытывают «кайф». А всё потому, что в мозг поступает большое количество эндорфинов, которые вырабатываются в результате достижения поставленных целей.

Чем больше вы практикуетесь в постановке задач и их достижении, тем больше ваш мозг становится «зависимым». Он настолько наслаждается «кайфом», что вам становится всё легче и легче создавать новые цели и добиваться их.

Вначале постановка целей и их достижение может показаться вам нелёгкой задачей, потому что это не является частью вашей рутины. Ваш мозг может не осознавать, сколько радости он получит от победы. Однако, когда вы продолжите и начнёте тренировать мозг, вам больше не придётся его обманывать, потому что он с лёгкостью согласится и будет готов поддержать вас в достижении всего, что вы задумали.

Как ставить цели

Важнейшая часть навыка постановки задач – это умение ставить эффективные цели. Если у вас низкая самооценка и вам трудно чего-то добиться, то правильная постановка целей поможет прийти к долгожданному успеху. Когда вы начнёте достигать желаемого, вы почувствуете, как повышается самооценка, и в результате вы захотите действовать дальше. Итак, для того чтобы поставить эффективные цели, которые будут способствовать вашему успеху и повышению самооценки, вам необходимо сделать следующее.

Превратите цели в привычку

Первое, что вам нужно сделать, – это начать превращать цели в привычку. Это означает, что вы будете регулярно их практиковать, достигая их снова и снова. Например, допустим, вы пьёте кофе каждое утро, но склонны пропускать завтрак. Если вы решили завтракать, но всё равно этого не делаете, то, скорее всего, это происходит потому, что вы даже не думаете о еде, пока не почувствуете голод по дороге на работу. В этом примере кофе – это привычка, а завтрак – цель.

Если вы установите напоминание на телефоне и станете включать завтрак и кофе в свой ежедневный распорядок дня, вы, скорее всего, добьетесь успеха. Поскольку каждый день вам напоминают о необходимости приготовить еду, вы начнете вырабатывать новую, положительную привычку.

Наука показала, что привычки и цели хранятся в мозге по-разному, поэтому, если переформулировать цель в привычку, вашему сознанию будет легче привыкнуть к новой задаче.

Однако, поскольку это все равно цель, при её достижении вы будете испытывать те же самые приятные ощущения, связанные со всплеском дофамина и самооценки.

Измените своё окружение

Наше окружение, как правило, поддерживает наши привычки, хотя иногда – совершенно непреднамеренно – может затруднить их изменение. Когда мы постоянно находимся в одной и той же среде, нам может быть сложно выработать новые привычки, потому что эта среда то и дело нас провоцирует. В результате мы снова и снова делаем одно и то же, даже если поставили перед собой цель изменить поведение.

Если вы хотите сделать что-то новое, попробуйте изменить окружение. Это может быть как простая перестановка или создание новой атмосферы в доме с помощью мебели и декора, так и более сложный шаг: изменение места, где вы проводите время, или места работы. Меняя обстановку, вы заставляете свой разум взглянуть на вещи новыми глазами: вам будет легче создать новые привычки и распорядок дня.

Ставьте микроцели

Как уже упоминалось ранее в этой главе, положительное подкрепление – отличный способ поддержать себя в достижении целей. Когда вы добиваетесь результата, ваш мозг выделяет дофамин. Вы чувствуете себя счастливым, потому что получаете положительную «награду» за свой успех. Постановка микроцелей, по сути, означает постановку ряда более мелких задач, которые легче и быстрее достичь. Например, поставьте цель выполнить дополнительное задание на работе или потратить несколько лишних минут на то, чтобы потереть ноги в душе. Эти небольшие, но легко достижимые цели отлично подходят для людей, которые ещё только находятся в процессе формирования самооценки: они позволяют быстро добиться успеха и, следовательно, получить выброс дофамина. В результате ваша самооценка повышается, и вы чувствуете себя ещё более уверенным и нацеленным на будущие масштабные задачи.

Самоподдержка

Самоподдержка – весьма ценный инструмент для достижения целей и уверенности в себе. Поначалу это может показаться странным, но стать своим самым большим болельщиком – один из величайших подарков, которые вы можете себе сделать.

Поскольку многие дети не получают адекватной поддержки и не радуются за свои успехи, они склонны критиковать ошибки, а не хвалить себя за успех. Всё это может привести к отсутствию мотивации, стрессам, чувству вины и другим эмоциям, свидетельствующим о низкой самооценке. С другой стороны, когда вы радуетесь за себя и за свои победы, независимо от того, насколько они малы или велики, вы начинаете относиться к себе по-доброму и признавать всё, что можете себе предложить.

Когда вы идёте к достижению новых целей, подбадривайте себя и радуйтесь каждой победе на этом пути. Допустим, вы вставали в 9 утра, а теперь хотите вставать в 8. Если вам удастся встать в 8.30 несколько раз подряд, вместо того чтобы критиковать себя за то, что у вас ничего не получается, похвалите себя за успех! Осознайте, что вы уже на полпути к достижению цели, а значит, вам есть чему радоваться!

Самоподдержка при любом возможном случае – отличный способ удержать мотивацию. Помимо ободряющих слов, вы можете прибегнуть к аффирмациям, таким как: «Я молодец», «Я успешен». Вы даже можете повесить на видимом месте ободряющие записки или покупать себе подарок каждый раз, когда вы достигаете значительного рубежа!

Глава 7. В здоровом теле здоровый дух

Многие люди не осознают тесную взаимосвязь между телом и разумом. Когда мы не заботимся должным образом о своём теле и физическом здоровье, наше психическое здоровье также подвергается пагубному воздействию. Полноценное здоровье требует физического и психологического баланса, чтобы поддерживать в лучшей форме как тело, так и психика.

Как физическое здоровье влияет на самооценку

Самооценка и здоровье тела идут рука об руку. Когда у нас низкая самооценка, мы, как правило, перестаём заботиться о своём теле, и вскоре оно теряет форму. Его могут мучить болезни и хронические боли, и оно перестаёт нам служить. Аналогично, если мы ведём напряженную жизнь, которая не позволяет нам уделять время уходу за телом, мы начинаем терять форму и можем ощущать последствия стресса, поскольку он вызывает недомогание. В результате мы стесняемся собственного тела, и наша самооценка заметно снижается.

Проще говоря, тело является важной частью личности и играет огромную роль в нашем восприятии себя. Когда мы не заботимся о теле, мы говорим своему разуму, что не чувствуем себя достойными времени и внимания. Мы считаем, что другие вещи важнее. Это снижает не только самооценку, но и вызывает чувство стыда, вины и разочарования, что ещё больше подрывает уверенность в себе.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.