Николай Мисеричев
Из записных книжек

И﻿з записных книжек

Когда у курицы появляется мужчина, то многие думают – петух ещё тот.

Если вы в деревне встретите корову, а неё рога съехали на бок, испорчена причёска и вымя летит в разные стороны, то тут два варианта – либо она сбежала со скотобойни, либо она провела ночь с верблюдом.

Чем больше оппозиция ненавидит, и постоянно критикуют Путина, тем больше они популяризируют. А весь мир Путина обожает!

Если Украина раньше происходила от слова "Окраина", то теперь Украина происходит от слова "Украсть".

Одно время на телеканале "Рен-ТВ" каждые выходные, поздно ночью, показывали эротические фильмы. Но в то же время, на телеканале "Культура" показывали мультфильмы для взрослых. Представляю себе возбуждение этих зрителей!

Когда я вижу Никиту Никитина, сразу видно – народный комик! Пролетарский даже!

Уже неделю смотрю и слушаю Сергея Дроботенко. Интересно, неужели меня несёт в 2000-ые?)

Никогда не думал, что поход в прачечную – так увлекательно!

Не знаю как вы, но почему-то призадумался, а что было бы, если в США сняли сериал про супружескую фиктивную пару, он и она – литераторы, он – чернокожий и гей, который переехал из США во Францию, она – белая и лесбиянка, переехала из США в Швейцарию. Ужас!!!

Счастье артиста – в востребованности.

За прошедшие 30 лет, Пётр Кулешов давно стал магистром "Своей игры". Жаль, что я сейчас стал так редко смотреть.

Запретить можно – прекратить нельзя.

Трудно убежать от вони, когда воняет иноагент Андрей Макаревич.

Если ты учишься в учебном заведении и ты один единственный мужчина в женской компании, то тебе придётся, либо однокурсниц слушать, либо срочно надо жениться.

Если у белой семьи родился чёрный ребёнок, то есть два варианта:

Ваша жена изменила с афроамериканцем,

Кто-то из пары слишком много пил кофе.

Мужчины, если вы посмотрели на девушку и её бюст, а девушка спросит: "Глаза не сломаются?", то ответьте ей: "Поздно, мне их компьютер сломал!".

У рыбы память – 3 секунды, а у тиктокеров – 15. Может, они специально догоняют, чтобы молодёжи оставить такие воспоминания?

У дипломированного филолога аллергия, может быть, только на мат.

Если у девушки маленькая грудь, то большая попа им поможет соблазнить парней!

За минувшую неделю посвятил себя творчествами Сергея Михалкова и Петра Подгородецкого. Интересно, может у них какая-нибудь связь?)

Холестерин и силикон – это страшная сила!

Григорий Лепс – это наш современный Юрий Антонов!

Душ для женщин – это мокрый стриптиз!

Даже кок на корабле, в День Святого Валентина, должен удивить женщин! Хотя бы кастрюлей с макаронами!)

А знаете ли вы, что геи ненавидят натуралистов. Им кажется, что это происходит от слова "натурал"!

Дарёному коню губы в жопу не целуют!

Свои последние годы, он провёл в Последнем переулке…

У каждого гопника есть свой "Respect Production"

Водка – не вода! Много не выпьешь!

Ай да Пушкин, ай да… водохлёбный сын!)

Григория Грабового воскресить может только могила!

Если блондинка перекрасится в брюнетку – готовься к депрессии! С тобой перестанут здороваться, и перестанешь привлекать внимание окружающих.

Теперь понимаете, почему такую роковую ошибку допустила Ольга Бузова?)

Что у Меладзе не идут дела, то у "Виа Гры" – нестоячка!

Без зубов и сиська как силикон.

Гудок загудел в свой Shamanский гудок:

"У меня узкое тело, но мне приятно! Всё ОК!"

Без мужиков и бабье лето не то!

Оптом дешевле – Мише 2%

Потянешь за Бикфордов Шнур – на даче будет Мат без электричества

Если США – страна мигрантов, значит кому-то выгодно.

Семенович мне в грудь!

Панин всегда знает, где собака зарыта! (Алексей Панин был признан Минюстом РФ – Иноагентом)

Наведёшь в голове порядок – Пугачиха исчезнет!

Денег нет – нюхай муку!

Курению – бой, а алкоголь – гёрл!

Следствие идёт – Каневский работает!

Секс без резины – признак мертвечины.

Хочется сказать: "Иди ты к чёрту!", да только кот не понимает.

Умственно отсталый Виталию Кличко приятель.

Висела груша – шандарахнуло током!

Петросяна вам в хохотальню!)

Назвался "дешёвкой" – получай позорное клеймо.

Было славное время, когда Российское Телевидение лысого Ковтуна гоняло.

Если у новорождённого ребёнка пышногрудая мама, значит у него каждый час – смешарики.

Если в США уйдет свобода, то и статуя не нужна.

Если Ходорковский рыдает – значит, у Гордона в голове Барак! (Михаил Ходорковский и Дмитрий Гордон были признаны Минюстом России – иностранными агентами).

Если у парня отвратительная рожа, значит его рожа на попу его девушки похожа.

Как говорил Николай Бурделов: "Верните гражданину усы, а то без них ему будет плохо".

Молодёжь втирает нам дичь, но поинтеллигентней!

Франция была страной де Голля, да и Париж – городом романтики. Куда теперь всю радость подевать, когда такой бардак?

Если в матрас вам положат говно Идрака, значит, ему недавно вставили в попу рака. (Идрак Мирзализаде был признан в РФ "нежелательным лицом")

Когда Винни Пух пьёт кровь вместо мёда!

Когда на работе орёт начальник, то это значит – либо кофе невкусный, либо секс не удался.

Русская интеллигенция – мозг нации, а русская оппозиция – говно.

Можно не любить женщину, но редко встретишь человека, который не любит музыку. А музыка – это единственная женщина, которая хороша, но редко бывает плохой.

Когда у человека много любви, он должен понять – секса много, а презервативов на всех не хватит.

У меня на этой неделе порвались:

4 носка разных пар,

Футболка,

Трусы,

Спортивные штаны.

Может это знак какой-нибудь?)

Когда наступает зима, то есть способ согреться – пук. Однако если вы находитесь в Антарктиде, то будьте аккуратнее – при пуке можно и поцарапаться.

Приятно, когда тебя ценят, если ты всё потерял, от тебя все ушли и не дают других шансов.

Однажды дедушка выглянул в окно и крикнул внуку: "Вовочка! А ну-ка, перестань подглядывать за девочками. Иди домой, бабушка Playboy купила!"

Я одного не пойму – вы её любили или она вас ненавидела?)

– Ты её поцеловал?

– Только пригубил!

Когда художник смотрит на женскую попу, то можно прям зачитаться. А когда ты увидишь женщину эпохи Рембрандта, то поймёшь, что можно зачитаться "Войной и миром".

(Алексей Венедиктов был признан Минюстом РФ – иностранным агентом)

Алексей Венедиктов ведёт свой YouTube – канал "Живой гвоздь" на стуле, отремонтированным жидким гвоздём, чтобы у него прекратился жидкий стул.

Деньги – не пахнут, а краденные – воняют!

У известных личностей есть одна критерия – личная жизнь закрыта для многих.

Это классические мультфильмы – это мультфильмы, а современные мультфильмы – МУТЬфильмы.

Если девушка пять лет не занималась сексом, берегитесь – она может стать ведьмой.

Я с каждым днём стал чувствовать себя патриотом. Всё больше люблю родную Россию и начал понимать, что на родине можешь быть востребован. Я раньше как представлял свою жизнь: в одной стране ты можешь работать, а в другой – спокойно жить. Всем людям мог говорить о родных краях и местечках детства.

Но сейчас, когда я вижу кадры, где Штаты и Европа начали "гнить", а войны стали раздуваться, то я понял такие вещи:

1. Мы хорошо живём

2. Мы спокойный народ, но бывает, что может ругнуться.

3. Можем выручить друзей

4. Усиливаем классическую и современную культуры.

И на хрена мне уезжать?)

Каждый алкоголик всегда скажет: "в своём деле, я – бух!".

Если 31 октября – Хэллоуин,

То 1 ноября – Похмеллоуин!)

Если 100 грамм водки пьют за здоровье, то закуска к ней – для счастья!

Если говорят, что женщина всегда права – не верьте! Женщины правы, но не всегда и не во всём.

Когда человек вспоминает "Сюрстрёмминг", то невольно вспоминаешь одну фразу: "Воняет вкусно!".

Перехмать его за ногу!

Я хлеб купил, а гости не прилетели.

Сашка, давай перенесем побоище с зимы на лето. Без all inclusive нельзя!

Зима, а где же, блин, Сусанин?

Ольга Бузова – это российский аналог Мэг Гриффин!

В новый год есть свои забавы:

1. Петарду в винегрет бросить

2. Оливье заправить детским кремом, а то от майонеза лицо щипит

3. Шуба с огоньком

4. Снеговик с двумя морковками и желтыми ботинками

5. Сел за стол 1 января, а встал только 23 февраля

6. По пьяни в карты проиграть и голым в мороз побегать

7. 1 января в 7:00 идти на зарядку

8. Пукнуть на зажигалку по просьбе ребёнка

9. Заняться сексом с девушкой на ковре, а ковёр на стене

10. Не дай бог – выложить всё в YouTube

Все девушки мечтают иметь волосы, как у Гуччи!

Девушки, чтобы иметь такие волосы, как у Гуччи, нужно только – стареть.

У украинской власти -

Американские письки в пасте!

Отрезал, как отломал.

В кастрюле картошка мясом не станет.

Картошку ешь, а Лукашенко уважай.

Провожай лето с сентября.

Нет пальца? Есть коготь!

Огурец в попе не утаишь.

Знал бы куда спрятал – сам бы и потратил!

И хочется, и колется!

Делу – время, а потехе – интим.

Семь раз налей – один раз отлей.

Сколько кофе не вари, а от водки всё равно стошнит.

Старый пёс и Панину лапу не протянет.

Три года назад я начал храпеть. Дошло до такой степени, что три раза от своего храпа просыпался.

Пернуть на людях гораздо эффективнее, чем слушать всякую дребедень!

("Из мемуаров Эрика Картмана")

Если ваши дети, которые учатся в начальной школе, пишут слова с ошибками, то не пугайтесь… возможно, они начали изучать белорусский язык.

Я заметила тебя поблизости,

Ты очень привлекательный.

Может, переспим?

Ну почему, я эти слова слышу только в песне, а не в жизни?

Был бы жив Жириновский, он бы сказал:

"Украина – это политический PornHub. Всё время что-то просит, а расплачиваться нечем."

Один украинский политолог как-то сказал: "Русский украинцу – не товарищ". Ну, правильно, потому что: "Русский гусь украинскому салу – не товарищ".

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.