Артем Дятлов
Письма к самому себе

То, что я Вам сейчас открою, должно было остаться строго конфиденциальной информацией. Я видел много людей, взаимодействовал с разными личностями, и чтобы не задеть чьи-то чувства, задействую псевдонимы по мере необходимости, как подобает современной психиатрической литературе.

Но все, что здесь происходит – реально. Запомните, Вы читаете дневники настоящего человека, который не может осознать собственные чувства. Ему трудно поздороваться в гостях, он с трудом учится и ходит на работу. Вся его жизнь зависит вокруг одного слова.

И это слово – аутизм.

Мне на момент написания дневника 23 года. Мои симптомы умеренно выражены, и даже настоящие специалисты не могут внешне понять, что за человек стоит перед ними, пока я им этого не расскажу. Этот возраст предполагает усиленное развитие, поглощение новой информации и взросление. Но давайте опустим психологические тонкости и оставим их профессионалам.

Я всю свою жизнь поставил одной цели: освободиться от ограничений, которые накладывает на меня мой диагноз в медкнижке. И если после прочтения этой книги какая-нибудь мама поймет, что чувствует ее малыш в том или ином возрасте, значит я добился своего…

Запись 1.

13.01.2024, суббота

Старый Новый Год.

Сессия идет уже который день, но меня занятия обходят мимо. Десятого числа меня уволили, и это была последняя запись в предыдущем дневнике. Моя маленькая черная тетрадка умерла вместе с моей карьерой программиста. Прощальный обед в местной столовой был приятным, но я бы сказал, что он не получился. Я не смог ответить на вопросы, которые мне задали. По идее, новая карьера должна меня заинтересовать, но я не могу себя заставить думать о чем-то кроме себя любимого.

Я не знаю, куда пойти работать дальше. Моя бабушка тоже стала замечать, что программирование – это не совсем мое. Она хочет найти альтернативу и беспокоится, что делать дальше. Так не хочется ее разочаровывать, но разве у меня есть стремления к чему-либо? Литература – удобное прикрытие для лентяев. Философия и психология – тоже дохлый номер. Я хочу познать себя, но на самом деле просто мечусь из стороны в сторону. Алиса, моя младшая сестра, подает неплохой идеал, но она младше меня, а следовательно, я должен быть примером для нее, а не наоборот.

В четверг я побывал у врача. Старый друг-стоматолог сказал, что седьмой верхний левый зуб начинает крошиться в районе эмали прямо посередине, но пломбу туда не поставить. В остальном с зубами всё хорошо, не считая кривизны и желтого оттенка. А еще они продолжают обрастать «зубьями». Прикус пора менять, но даже с тем, что у меня осталось от работы, мне это не по карману.

В субботу поехал в ВУЗ в надежде расслабиться на собраниях в местных кружках. Еще хотел записаться к психологу или что-то узнать о предметах, которые надо сдать. Всё было тщетно. Собрания закрыты, и не похоже, чтобы кто-то будет на сессии страдать литературой либо играть в игры. Центр трудоустройства не работает по выходным, зато набрал кучу буклетов по поиску работы. В библиотеке раздавали журналы гуманитарных отделений. На улице знакомые «пророки» продавали Библию и буклеты. Везде я собрал так много макулатуры, как только смог.

Можно было поехать к родственникам, но у Риты Алексеевны холодно в квартире из-за батарей и прорыва трубы. Анюта Васильевна присылала поздравления со Старым новым годом, но мне нечего праздновать. В пятницу для передачи вещей приезжала бабушка, но я не оправдал ее ожиданий. Всё прошло почти гладко, но кажется, что я уехал на Левый Берег специально, чтобы меньше ее видеть. Не надо было писать так часто «ВКонтакте» и пичкать маму «бурдой». Она объявила мне бойкот и стала писать в ответ гадости. Я не умею по-другому общаться.

Я расстроен из-за того, что не сделал за неделю то, что должен. Надо было идти в Центр занятости вставать на учет, идти на ярмарку вакансий. Надо было быть активнее на предыдущей работе, тогда, может быть, я бы нашел другую специальность. Я не сделал ничего плохого ни бабушке, ни в своей деятельности, но меня съедает непонятное чувство стыда. Как будто я всем должен. Как будто я виноват перед ними. Игры и прочее познавательное видео не несет ничего плохого, но я по привычке выключаю просмотр и закрываю вкладки, мотивируя это тем, что хочу поговорить. Зачем я лгу? Зачем я пишу монологи ни о чем? Мне кажется, что я снимаю этим стресс? Но тогда зачем я ругаюсь с остальными? Мне очень, очень стыдно за то, что я сделал, что сказал.

Несмотря на некоторые непредвиденные расходы, я все делаю правильно. В ВУЗе оценили мою креативность в написании комментариев и даже подарили фирменную кружку. А поездка на пару часов в библиотеке подарила мне несколько десятков страниц и упражнений. Мне не терпится приступить к чтению и осознанию всего, что произошло за пару часов!

Бабушка была несказанно рада моему приезду. Мама все дальше отдаляется, не в силах найти со мной общий язык. Я подвожу тех, с кем мы договорились молчать. Видимо, в «Леруа Мерлен» сильно заняты на автоответчике, раз спустя неделю я не могу им позвонить. Ожидания жить в свете не оправдались. Я по-прежнему ночной змей, выжигающий кислотным ядом все черное в людях, и работаю в тени, истребляя чудовищ среди человечества. И хотя карьера следователя меня не прельщает, быть писателем, я думаю, тоже неплохо.

Новые книги по психологии сильно изменили мое представление о себе. Я привык работать с самоанализом, но любовь дедушки Фрейда меня особо не прельщает. Экзистенциальная психология и бихевиоризм – вот это вещь. Надо будет научиться помогать себе самому. Как мое состояние выглядит со стороны? Никто сегодня не может мне это сказать. Я был один в толпе, и никто мне ничего не сказал.

Итак, новая первая ласточка, новый дневник. Я посвящаю твою несомненно долгую жизнь учебе, поиску работы, отдыху и самопознанию себя. Для меня эти вещи имеют сейчас наивысшее значение, и ближайшие пару месяцев я буду занят только ими. Я уже поставил себе цель, а это уже полдела. Если это начало стало поистине добрым, то все у меня будет хорошо. Не теряй надежды и продолжай работать над собой. Сейчас образование важнее работы.

Запись 2

18.01.2024, четверг

День Тюра знаменуется правосудием. Сегодня зачет по правоведению, и учитывая тот факт, что я не готов от слова "был занят", я получил по заслугам. Физика тоже не проставлена, хотя время давно прошло. Английский периодически дает о себе знать, хотя оценка уже стоит. Программирование снизило баллы по наклонной за предыдущий год. С# обещал быть интересным предметом. Дома дела не лучше. Сегодня должен приехать электрик. Последний раз я пишу, как говорится, при свечах. Бабушка лично приезжает наблюдать за работой мастера и помочь мне с домашним бардаком. Пол не мыт настолько, что о хозяине дома нечего сказать. Посуда, одежда, вещи на столе – назовите свою причину злиться. Я не вижу причин оправдываться. Надоело говорить "Извини." Я в предвкушении гнева Божьего. Такое чувство, что меня должны за что-то осудить, поставить "неуд" или наказать. Это происходит, когда я не удовлетворяю высоким стандартам. Я студент, безработны, который обязан следить за домом, учебой, родителями, помогать им во всем, заботиться о них, не расстраивать их. Это утомляет. Я должен быть счастлив оттого, что у меня есть так много вещей, но на деле я чувствую себя всем обязанным. Бабушка вырастила меня, спасла от гибели, и возможно, что от забвения. Мама дала мне в надзор квартиру, которую до сих пор выплачивает. Рита Алексеевна дарила мне светлые минуты радости, и до сих пор дарит. Я так хочу сказать им всем "спасибо". Всего моего естества не хватит выразить мою признательность, потому что некоторым из них я обязан своей жизнью. Мне не требуется постоянно извиняться. Я могу изредка, от души говорить спасибо, и этого должно хватить, если я буду выражать свою признательность. Что я такого сделал, что меня должны за это ругать ?! Мир не полярен и не черно-бел. Есть множество оттенков серого, а если тебе, ипохондрик, этого мало, всегда есть палитра оттенков разного цвета. Звуки, запахи чернил, теплый чай доля души – что еще надо, чтобы подготовиться и сесть за учебу? И хотя я не хватаю звезд с неба, я считаю, что правоведением я владею, как и остальные двадцать из ста двадцати учащихся. На собрание пришли всего двадцать, а время перенесено на восемь утра. Это не проблема для Владивостока, но головная боль для столицы и Петрова града. Камень-на-Неве манит своей якобы "культурой", но это будет пустой зов, если там никого нет. Мама больше не пишет мне после того как я ей наговорил в порыве агрессии. Внешне это никак не проявлялось, разве что я стучал по клавишам больше положенного. Психолог говорит, что мое состояние "расслабленности" проявляется в позе, в дыхании, скованности. Я часто сжимаюсь в комок, поэтому не вижу, как расслабляюсь. Теста на напряжение мышц мне недостаточно. Я всегда тороплюсь, неважно есть для этого причина или нет. Я хочу быть первым, хочу быть лучшим. Это меня и погубит. Именно в покое я медленнее всего. И хотя кое-кто считает, что я заторможен из-за таблеток (спасибо снам!), это далеко не так. Я никак их не ощущаю. Должно быть, их влияние не так сильно, как кажется. Сделай все нужные дела поутру. Поменяй люстру, постирай вещи, сдай зачет по предмету, встреть бабушку на остановке, приготовь обед и прочее. Нет ничего плохого в тихой, размеренной жизни. Все сводится к набору задач, которые надо выполнить по очереди. Даже эта запись – время ведь упущено, но ничего страшного не произошло. Желания бабушки – это ее желания, я буду выполнять все в своем темпе, а перфекционизм и стыд не должен возмущать мой покой. /Ввиду всего этого, я знаю, что и как мне надо делать.

Запись 3.

20.01.2024, суббота

День Гадеса. Смерть не подарит мне спасения. Луна – самая непонимаемая мною карта Таро. Каким образом Заяц подарит мне спасение и видение сквозь сон? Мистерии для меня ничего не значат. Я заклинаю себя всеми богами и всевышними, какие только есть. Сон, приди ко мне. Изыди, бессоница. Прочь, сонливость. Скука. Все упирается в интерес. Люди – самое ценное, что есть у нас. Это ушлое существо на все готово рази выгоды. Именно люди – источник всех проблем. без них мир был бы скучен. Движет ли ими четкие цели, или же они подконтролем Зверя своих чувств и конфликтов, люди – самое ценное, что есть у людей. Невозможно жить одному. Даже у волков есть стаи. Почему Дионис предписал мне познавать мир чувств в тишине ночи? Нюкта мне больше не соседка, но мне надо преодолеть тьму внутрисебя, чтобы найти свой путь. Я уже понимаю многие вещи лучше многих сверстников. Но кое-с-чем я не могу совладать. Локи даровал мне юмор, и чувство мщения через сатиру. Видение мира сквозь призму Хаоса дает интересные ответы, но зачатсую безумие в голове лишь мешает. Структура невыразимого порождает порядок, вследствии чего возник наш мир, но только стремление к бесконечности порождает знание, и даже возможно, что силу. Кто я такой, чтобы помогать другим? Марида тоже надо судить по их делам, но добро пи зло с позиции Писаний субъективно. Я чувствую неестественное спокойствие и скорбь. Последнее не соотносится с ощущением мира и гармонии. Танатос – страшная сила. Я бегу от нее, но я весь один сплошной Аид. Музыка из игр под аккомпанимент старинных инструментов оказывает магическое воздейцствие. Такое чувство, что сама история оживает в струнах "луковиц", лютен, орган-портатива и варганных трелей. Слова чаще всего английские, разбавленные фразеологизмами, устаревшими оборотами и откровенной фантазией. Кажется, сам имбирь, цвет исцеления и корень горечи, дает голос и краски музыки Диониса. Для меня междустрочный смысл значит больше, чем сама песня. игра сов раскрывает похабный смысл и роковые предзнаменования. Я ни когда не будуиграть в то, откуда эти слова и звуки, но сегодня о них надо знать. Без игр и их понимания сознание остается устаревшим и ущербным. Зря родители негодуют на реки крови и оскорбление чувств. Мало кто еще так сильно, как ролевики, готов отдаваться игре чувтсв и эмоций. Я бы хотел заморозить этот момент. Цикличность присуща моему роду. Но тольког поиск нового, движение вперед дает желание жить и наслаждаться жизнью. К черту скорбь и печаль! Да заводит нас волынка и валлийская арфа! Радость от лекций заводит ме6ня сильнее любых комментариев в сети! Бубнов, старый знакомый, ведет лекцию откровенно занудно, но у него хватает чувства юмора отвечать с гордостью на любую каверзу и притоны. Зачеты по предмету не такие хорошие, как хотелось, но все равно приятно удивляют. Ярад, что справился, и что другие люди выросли на моем месте. Я сам тоже стал сильнее. Я могу позволить себе быть неидеальным, и это здорово. Новые друзья кружат голову. Никита Глинский, создатель хоррор "Пушкина", готов меня выслушать и дает желание помогать и учавствовать. Ужасы не так плохи, если дают разрядку разуму. Я добавлю в это блюдо щепотку кайенского перца ради настоящего акта инициации нового сознания. Только вот настоящая семья не может меня понять. Бабушка требует все сдавать в срок и на лучшие баллы. Не то чтобы ее притязания не имеют оснований. Просто она тем самым порождает перфекционизм и идеализм, и этого яда а моих жилах а ей никогда, наверное, не прощу. Крещение прошло, а воды так и нет. Вера покидает этот мир на целый год, но я не позволю огню безумной страсти угаснуть внутри себя. Жар от сна и комната такой, что лишь холод Гекаты дает мне работать здраво. Таблетки кончаются, но я их таки не выкупил. Дитя Луны, ты опять выбрал самый плохой вариант. Вся жизнь это код неудачного мага. Купи таблетки, соблюдай режим и наберись терпения. Сразу за прграммированием – ОПД, и его нельзя пропустить или не подготовить. Меня чуть не поймали на отсутствии материала. Я не повторю своих ошибок дважды. Тобой, Малыш, движет страсть, но ты нек умеешь ею управлять. Лишь в таком деле как это, ты обретаешь покой, которого даже не огсознаешь. Удачи тебе!

Запись 4.

24.01.2024. Среда

Иногда дни становятся значимыми сами по себе, потому что за них слишком много всего происходит. Вчера я думал, что это будет обычный день, и даже не хотел ложиться пораньше, чтобы просто пропустить его. Но сегодня произошло так много, что я не могу все сразу припомнить. Утро началось в 7 утра, без завтрака. Я шел в Центр Занятости населения, чтобы встать на учет. Я знал, что туде незачем идти, знал что слишкорм рано, но все равно пошел. И что и втоге? Час стоял под дверями, выбор из пары профессий , ярмарка на завтра и цель до конца месяца. Затем началась пешая прогулка до диспансера. Я узнал время и к кому записываться, но нужно было скоротать время. Промышленную улицуследует переименовать в переулок Правосудия. Суд, адвокатура и прокуратура стоят в одном здании. Росгвардия едет по подворотням как у себя дома. На работе я получил нужные документы, но желание поесть не уменьшалось. Пришло время идти в диспансер. Час ожидания с легким перекусом, огромная очередь с друзьями, больными и глупыми 6насмешками. Теперь я буду иначе пить таблетки, но результат будет только через месяц. Дома не лучше. Бабушка давит на нервы звонком в ВУЗ, хотя сейчас я даже не могу вспомнить, зачем туда звонить. Никого не интересует амарант, Пушкино и вампирны. Мои статьи и работы могут оценить только студенты. Они такие же пацаны, как и я – что они могут сказать? Я говорю им "спасибо" но от боли в голове это не спасает. Я разбит вдребезги. Голова так болит, что нет сил. Соображение идет медленно, и с большим трудом. Я так хочу спать, что пропускаю многие важные детали. Я вспомнил, зачем надо было звонить, но оставлю этот вопрос на завтра, на чистую голову. Каждая клеточка тела ноет от боли, вызванной дневным марафоном. Я устал до изнеможения. Для меня разум значит куда больше, чем телор. Боль физическая – приятное дополнение к хорошему труду. Боль душевная куда менее терпима. Беды с башкой можно только терпеть, смирившись. Музыка, еда и сон облегчают симптомы, не меняя сути страданий. Never mindю Неважно. Дословно – не думай. Но бери в голову. Я так хочу выбросить из головы мыслительную жвачку, но одновременно и боюсь этого, Этот девиз, эта фраза стала моим желанием. Я так много сделал, так много успел. Я рад, что у меня все полчилось. Я не совекршил ничего дурного в этот хаотичный день. И когда он почти закончился, я чувствую моральное удовлетворение от раскрытия себя. Люди ведут себя странно. Я тожен пару раз кидал неподходчящие фразы, но не настолько же! В Центре занятости девушка, которой сильно хотелось радеть за меня, было ошарашена моим наплевательским отношением к себе. Да, я себя не уважаю, но это не должно нарушать мой покой. в больнице слишком много странных людей. Одни проявляют приступы агрессии, когда идут впервые сдавать кровь. Вторые хамят в регистратуре, причем с другой стороны окна. Третьи сильно двигают пальцами непонятно зачем. И врачи с культом смерти из аниме такие же. Когда я говорил с бабушкой, на самом деле я раскрывал себя. И хотя сегодня мы не смогли найти точки соприкосновения интересов, мы неплохо поладили, я считаю. Жесткий порядок еще никому не повредил. И хотя я не всегда следую плану, это не значит, что яне могу себе позволить быть неидеальным. Инструкция не всегда равно перфекционизм, и никто у меня ничего не просит взамен. Кто я такой, чтобы не проявлять щедрость, верность и смех по отношению ко всем, в том числе и близким? Never more. Never mind.

Запись 5.

28.01.2024, воскресенье

Впервые я не доволен тем, КАК я сплю. Хочется ложиться на боковую, но паранойя не отпускает. Глаза слипаются, но я боюсь, что не увижу снов. Или увижу, но кошмар. Небытие для меня еще страшнее, чем предполагаемые преимущества от сна. Я боюсь проспать, боюсь не выспаться. Поиск информациии занимает все сознание, и в этот момент хочется, чтобы чтение вливалось в тебя рекой данных. Я боюсь что-то пропустить, где-то опоздать. Я не могу объяснить этого, но я всю свою жизнь строю на наличии врага, который "мешает" мне, и которого надо нак5азать. Этим врагом может быть ближайшая родня, сверстники, учреждения всех сортов, и многие, многие другие. Страх опьяняет, и бред, который возникает в итоге, напоминает тот самый сон, который нужен мне сейчас. Я лью крокодиловы слезы. Гелиос не подарит мне работу, не поможет в учебе и не наладит отношения с остальными. Я снова прредпочту жить в ночи, в темноте, боясь света. Меня манит то, что ждет там, в тишине ночного города. Подобно арапу Петра Великого, этот одинокий волк ищет пули, которую должен выпукстить в него. Не хочу даже думать, почему меня так тянет к сме6рти. Очевидно, что я сам себе придумал этот образ Я хочу умереть мучеником, за истину. Детство, очевидно, накладывает отпечаток. Образы Мастера и Маргариты всплывают из театра и кино на афишах воспоминаниями о детстве, когда все было дозволено, но то, чтобыло разрешено, совсем не радовало. Банальная фраза "мир зиждется на крови" убивает светлый позыв, а другая кодировка "нельзя смотреть на то, что слишком слащаво"заставляет мир черстветь. Кажется, что сам мир сходит с ума в угаре насаилия. Как, скажите на милость, сохранять свет в душе и оставаться человеком в такой ситуации? Взросление не очевидный фактор. Нас ведут вопросы. Но иногда страх оказывается сильнее. Я расколот, как грецкий орех, Желания отковенно не совпадают с действиями, подкрепляемыми эмоциями и туманными, непродуманными мотивами. Разум не видит противоречий и деградирует вплоть до прекращения деятельности. Трудно откуда-то черпать надежду, если нет то ли желания, то ли сил двигаться вперед. Я хочу спать, но не даю себе этого, усугубляя проблему еще большею Для меня сон не означает отдых. Я продолжаю думать о том же, о чем думал до сна, как будто сон – это текила на голубой агаве. Я не получаю новых ощущений. Надо выйти из своей зоны комфорта и найти приемлемые способы получения адреналина? Может быть, я просто как подросток, хочу быть любимым, любить? Или все сводится к страху и опасности? Моим понятийным аппарнатом не понять, чего я хочу. Зато я ясно вижу свои потребности, желания и страхи. Я осознаю их и знаю об этом. Я знаю, что я не идеальный человек, Но я могу себе позволить застрять на определенной стадии, если нужно до конца ее прочувствовать. Потребность во сне такая же естественная, как и потребность быть любимым. Желание выплеснуть негатив также можно оправдать максимализмом (лишь отчасти). Детские "шалости", подростковые вольности, застревание в психозе – обычное дело. Я не один такой. На время между ярмарками, во время поисков работы моим домом стал Имматериум. Келья с полной тишинойчасто заставляет забыть о проблемах, а иногда и задуматься о себе. Електроника не порадовала тем, что преподаватель даже не удосужился реализовать свои права п максимуму. У него была еще куча времени подробно разжевать нам предмет, но некоторые учителя, похоже, просто такведут сывою работу. Никто из двенадцати учеников не задержал молодое светило большге чем на половину занятия. Мне стыдно за себыя и свою группу, поток, а в каком-то смысле и весь ВУЗ. Еще больше меня расстроила учебная практика, на которой полагалось быть всем, кто еще ничего не сдал. Мне в лицо сказали: «У вас есть зачет, я вас не держу». Остальные не проявили энтузиазма в плане искупления грехов. Бабушка ТРЕБУЕТ повышения оценок в зачетной книжке. Я не прошу ее умерить аппетиты, но тут не надо было бросать трубку. Прокрастинация и условия учебы наложили свой отпечаток. Сомнамбула не видит, что я работаю. Если бы она знала, как мне тяжело из-за "голода" в плане работы над собой… Но я не могу толком объяснить свои потребности, и увязать их с встающими передо мной проблемами. Псоледняя строчка звучит довольно рифмичн, как и иголоса, порождаемые или созданные до этого. Надо уметь находить свет даже в самых страшных ситуациях. A little help? a little hope. Идея разумного превосходства ни к чему не приведет. Я должен отказаться от идеи соперничества со всеми, кто меня окружает, и сосредоточиться на поиске истины, друзей и некоторых других важных сейчас вещей. Для меня не так важны материальные компонеты жизни, и это в целом праввильно. Но и разум тоже не должен перевешивать. Тело имеет такую же ценность, как и душа, если она у меня есть. Когда долгими ночами пишешь в пустоту ради разума, запах говорит, что пора подумать о теле. Честность важнее денег! Артем Дятлов.

Запись 6.

31.01.2024. Среда

Не можешь найти, чем себя развлечь – найди способ сам! День обещал быть скучным с самого утра. Что прикажете делать в шесть утра до четырех вечера? Но бывло бы желание – способ найдется. С утра собрасля за документами, позвонил Маргарите, что приеду, полчаса в университете – и вот я уже неспеша гуляю по магазинам с любимой прабабушкой. Обед за мой счет в универмаге не впечатлил. Электронике лучше оставатьсяв магазине, а вот стройматериалам всегда есть применение. И вот- четыре часа. Я успел подготовить вопросы, ожидал старых друцзей – и что в итоге? Студент первокурсник с РГО презентует рассказ для трех человек, причем я – активнее всех! Никакого саморазбора, анализа, взаимопомощи?… Не для того я учился в этом ВУЗе, чтобы через полчаса все было кончено. Дома пришлось мастерить в обход главной по дому. Сттоимость декора лучше опустить. Бабушка тоже хотела включиться в работу, но я не дал ей надужды. Хаос в моей голове надо упорядочить здесь, но что такого я сделал сегодня? С точки зрения экономии – это смерть. Никто не одобрит такую трату денег. У меня просто нет слов. Я вроде бы и разбит, но меня переполнят счастье. Мне мешает лишь жгучая боль в голове, срождни ожогу, сродни каленому железу в висках. Почему я ее ощущаю? Ответа до конца нет. Возможно, таблетки гонят меня в сон, возможно лампа обожгла светодиодами, а может быть, музыка обостряет боль. запаха, как ни странно, от краски не ощущаю. Значит, дело в восприятии эмоций. Дело во сне, в деньгах и пмоем отношении к этому. Как к этому относится бабушка Ника – другой вопрос. Достоин ли я большего? Достоин ли я прощения… Я хочу творить, хочу быть любимым. Но это немного другая история. Что за вопрос? Меня любят и я знаю об этом! У нас со многими из моих родственников есть общие интересы, и я всегда найду что рассказать. Щедрость, элемент Редкости, – бриллиант сирненевой синевы – вот моя сила, моя кровь сильна, род велик… Рита была разочарована – ни гроша в сторону! А вот Вероника была заинтригована – что это такое я делаю? Я не смог удовлетворить их любопытство просто из-за того, что не знаю как это сделать. А вот документы дались относительно легко… Не обращай внимания на требования по расходам. Все то, что ты хочешь, тебе должн быть доступно.

Запись 7.

03.02.2024, суббота.

Некоторые дни просто нечем занять. Все важные события ждут в рабочие будни, и выходные проводишь в томительном ожидании бури. Шторма, скорее всего, не будет, но нервы горят уже сейчас. Я все время думаю о моей младшей сетсренке от второго брака. Я ничего не знаю о своей кровинушке, а меня со слов Вероники будут воспринимать не как брата, а как отца. Увидимся ли мы вживую? Приедет ли мама домой, хотя бы еще раз? И останули ли я сиротой только на словах, а не на деле? Куда мне идти? Чем заниматься? Работа руками не прельщает, а психоз сводит всю диллему про поиск работы на нет. Я просто поввторяю ошибки отца, и похоже, смерть моя будет такой же быстрой. По иронии судьбы, какой нибудь ремень или ящик со строительного крана я жду уже давно. Пушкин не даст соврать, такую смерть ждет бесславие и невероятная утрата. Если Вероника не помнит базовые моменты моей жизни, то посему выходит, что обо мне вспоминать никто не будет. Желания жить нет вообще. Оглядываясь назад, помнишь только боль и унижения… Ты никогда и ничего не сделал так, как должно. От тебя одни проблемы. Не хочу тебя видеть, ты измотал нам все нервы. Я слышал эти и им подобные фразы сотни, тысячи раз, и по моему никогда не получал прощения. Во всем виноват я сам. А отмолить грехи нет никому. Депрессия – ключевое слово… Страх, боль утраты, чувство беды, непонятное влечение извиняться, как будто я нагадил как паршивый кот… Мне не за что жаловаться. Но и чего-то достойного я не совершил. Все мы в детстве хотели большего. Кто ж знал, что это будет так больно… так унизительно… Я как будто не могу себе простить все то хорошее, что во мне есть. Я всего этого добился не сам, не тяжким трудом, ни благодаря тому что умею. Судьба крайне благосклонна ко мне, но уроков из моего сюжета не вынести. Я разбит от чувства тревоги, волнуясь ни за что. Вокруг ничего не происходит, и только тишина квартиры мне ответ. Понедельник начинается в субботу, с учебой, долгами, работой и родителями, которые и не родители больше вовсе. Я сам должен решать, как заполнять пустоту внутри себя, но духа святого тут точно не будет. Я хочу поговорить с мамой, но я не знаю что ей сказать. Мы чужие друг другу люди без точек соприкосновения. Никто не поверит мне на слово, что ее жизнь меня волнует. Она сама всего добилась и знает об этом, желая мне того же. Перспективы быть одному по жизни совсем не радует. Я сам себе кошмар, сам себе пророчество о неминуемой смерти. Ницше и Ван Гогу ещ повезло – мой конец будет безрадостным. Я многого добился и многого достиг – всего своим умом, терпением, смелостью. Для меня не так важны ни качество, ни количество пройденного – только сам факт чуда как такового. Я везде видел место, куда стремиться, и шел вперед, не разбирая дороги,не выбирачя методов, вставал, падал и снова вставал. Целые поколения идеалов и желаний пронеслись чередом за эти двадцать лет. Сколько всего еще хочется! Сегодня, в этот прекрасный день, некому оценить меня, кроме себя самого. Некому, кроме себя самого… Если ты читаешь ИМЕННО эти строки, путник, подумай о том, чего ты хотел и кем в итоге стал. Я не хотел совершать тех ошибок, по стопам которого иду не преднамеренно. Некотрые вещи можно был сделать иначе, но тогда можно было потерять весь интерес. Разве одиночество стоит того, чтобы ничего не делать в ожидании смерти? Малодушие не к лицу тому, кто так много сделал и еще должен сделать.

Запись 8.

08.02.2024. Четверг

Четыре утра. Вопросы? Не могу себе представить пршедшийдень без посещения центра занятост населения, без покупок ради самих покупок, без прокрастинации и без творчества! Раннее утро значения не играет,если я и так плохо сплю без таблеток . Вчера тоже был подъем в пять утра. Но как восстанавливать силы? Зависимость решает; я не могу уснуть без привычного лекарства за час до того, как лягу на боковую. Не хочу признавать, но мне нравится ночная жизнь – отсутствие шума, близость к Калифорнии и никаких проблем со спамом. Остается только вопрс – а когда спать? Мне сегодня хватает домашних активностей и учебы по программе – Центр занятости большая проблема, и сегодня в два часа дня будет еще хуже. Возможно, что талон необязателен, но ради моей же безопасности, у меня нет выбора. Лучше перепроверить вызов, и заодно есть шанс поговорить о наболевшем. Отец, душевные раны и нехватка образования вкупе со психозом – будет интересно! Главное – успеть в 14:30. Рано утром надо закупить спагетти(как будто роже и "бубликов" дома мало), в десять часов надо идти на Левый берег в НГТУ на лекции ко Дню науки, а после Центр занятости – опять в любимый ВУЗ на семинар по работе наставником и за мерчем! Стоит запастись внимательнее. У меня из головы не выходитнапев какого-то орущего рок-бкнда под шум пауер-аккордови заунывного ора. Даже стихи про арканы Таро под такой мотив другие хватают на ура. Я же вижу лишь воду и малое количество рифмы – значит ли это, что мне есть куда расти, и это добрай знак. Арканы на эту тему даже после оды ничего не скажут. Самая большая моя проблема – восприятие времени. Я не буду спать, если не захочу последнего сам. Розовые очки давно должны были улететь – но детский максимализм лишь перерастает в юношеский. Если вы хотите себ представить, как хочет спать аутист, представьите себе если не наркомана, то человека на анаболиках. Это болезненное, с ломотой в теле влечение лечь – столь же бессмысленное, сколь и необходимое. Это привычка, ркди которой мозг пойдет на все, но отрава тела не так важна. С тем же успехом можно плевать в потолок, медитировать или впадать в анабиоз. Если ты этого не делаешь, ты похож либло на овощ, либо на чудовище, а иногда все сразу либо вообще никак. Чем больше смотришься в зеркало, тем больше приходишь к выводу, что зависит это не от тебя. Мне определенно требуется отдахнуть, но время уже потрачено. Оксуморон из GTA приходится как нельзя кстати – убогий перевод нулевых начинает приобретать смысл. Иногда легче расшатать себя, чем становиться сомнамбулой после бессонной ночи. И хотя порядок поиска потребности здесь нарушен, в сутках по прежнему двадцать четыре часа, и я хочу больше времени на ерунду, чтобы не сойти с ума. Самоубийственная логика. Иногда Не требуются большие траты, чтобы порадовать себя и обрести счастье. Иногда вопрос решают житейские потребности и лишние карманы ресурсов. я умею находить смысл тем вещам, которые могут ничего не значить – а иногда вещь со смыслом играет новыми красками. Я практически убежден, что для этого нужно лишь уметь расставлять приоритеты и быть достаточно гибким. Даже голодовка может быть полезна, если найти ей достойное применение, пусть и слегка пугающее. Восторг от покупки может превзойти только восторг от поиска новых смыслов старым вещам – в хозяйстве бесполезных вещей не бывает! "С каждой идеей надо переспать" – эта слегка отдающая эротикой фраза из уст главврача НИИ иммунологии не выходит из голову с тех пор, как я покинул ярмарку сегодня в полдень. Фактически, именно после нее я решил сегодня не спать – но должны же быть какие-то объяснения! Из уст заведующего ярмаркой это было приглашение с просьбой подумать. Я же склонен все относить на свой счет, что вполне неприемлемо. Хотя я не спал, идея прошла через все щели вплоть до спины у меня сзади. Я не против пойти работать уборщиком в лабораторный этаж, если пройду медкомиссию со своей очевидной любовью жить как свинья. Вероника? Она либо уже знает, либо не поняла саму иронию того, что происходит. Мне совершенно нечего там делать – но награда стоит свеч для игры. Если это не карты, где каждый раз своя Вселенная, то пусть это будут бабки из кости коров. Сейчас в моде Средние Века, как и безрассудства без причины. Ленорман в виде стихов, кажется знают почти все – кроме самых родных и близких. Только те, кто меня плохо знают, могут оценить мои потуги на поприще творческой личности. Даже Ангелина Кравченко (Для меня она всегда просто Ангел) может донести до бабушки Ники стихоплетство виршей быстрее, чем я. Не жду от мамы никакой реакции – ей всегда было побоку на похабщину, которая там лишь для остроты аттической соли. В ВУЗе стронники найдутся бестрее, чем дома – какой кошмар для Центра Занятости! Если бы я был дитем малым, кое-кто уже поднял бы тревогу. Приыведи себя в порядок и придерживайсвя четкого плана. Увы, грязное белье, вещи которые ты не собрал и не купил, и не съел. Все тормозит тебя от учебы, а у тебя мало времени. сосредоточься на происходящем и перестань оправдывать бесссмысленное. Иногда свежий взгляд рождается из простого принятия ситуации. Ты знаешь эти шаги, это больно – но игра стоит свеч.

Запись 9.

11.02.2024, воскресенье

Удивительно, как много вещей порождает вездесущий хаос. В большинстве ситуаций он только мешает, но именно в мусоре из идей и мешанины испокон веков искали свежие новшества и драгоценный совет. Вся моя жизнь посвящена борьбе с чумой беспорядка внутри себя самого. Это кошмар, форма бытия, метод восприятия мира; такого пути развития врагу не пожелаешь. Но и отказаться от такого тоже трудно. Пестовал ли я своих демонов, или же отказывался от особого выдения мира, оба пути были одинаковой личной трагедией.

С давних пор, каким я себя помню, мне всегда казалось, что я немного гений, вундеркинд. Да, я рос слегка в отрыве от общества, но разве дарованию не простишь некоторые недостатки. И лишь как только я узнал, что за особенностями моего развития скрывается болезнь – диагноз душевный, неизлечимый, "проклятие безумной крови" – с тех пор, как мне кажется, моя жизнь пошла не туда, как говорится. На смену розовым детским очкам пришли желтый в зеленом туман и круговорот эмоциональной боли.

Я, наверное, уже много раз об этом говорил здесь и не только здесь. Но для меня, как члена потомков Лиссы, нет ничего важнее собственных страданий. Душевная боль обостряла чувства и заостряла разум. Ночи без сна приносили кучу проблем, но и плоды были несоизмеримо сладки и приятно удивительны. Смешение чувств приносило вдохновение в цветах, начертании символов, запахах и вкусов. Простой кусок хлеба с маслом был приятной радостью жизни. Механическая память позволяла мгновенно запоминать любые факты и воспроизводить целые поэмы с высочайшей точностью, с изрядной долей фантазии и самоиронии. Никто не отказывал мне в вопросах на самые больные и неудобные темы для остальных.

Но проблемы тоже были. Сомнамбула – вот то определение, которое подчас подходило для такого как я – не от мира сего. Я начал видеть в людях все самое плохое, игнорируя все самое хорошее и полезное. Что такое срыв маски для шута, который не знал, как рассказать о своих проблемах? Даже самые тихие и успокаивающие звуки, вроде шума воды, были большой проблемой, навязанной обманом моего мозга. Это было не так плохо, если оставаться в сознании. На самом деле, я себя не контролировал.

Некоторые вещи даже у мистера Спока не поддавались логике. Я продолжаю не спать ночами, весело проводя время. Я продолжаю громко орать, даже когда никого нет. И никто рядом не был ни слепым, ни глухим. Я просто фильтровал свое сознание, не обращая внимания на то, чего не видел или не хотел видеть, вплоть до чувства боли или умения четко изъясняться. Обет молчания или отрубание руки не помогали скрыть правду, где была нужна ложь во спасение, или избежать наказания. Чувства все равно копились внутри, и не было никакой возможности о них поговорить. Показная открытость вплоть до бафоса не приводили к решению проблем. Нет худшего кошмара для меня, чем я сам.

Я находил в себе силы искать лекарство от своих проблем . Но некоторые советы лучше вообще не стоило давать. Я нашел в себе силы перестать себя считать больным, но какой ценой? Потерять свое видение мира в обмен на спасенную душу и нормальное отношение в обществе? Я был бы рад вылечиться другим путем, но только не этим. С одной стороны, я мучаюсь этим давным давно, возможно. Это был единственный выход. С другой стороны, я двадцать два гожа с этим живу. Мне было не нужно становиться здоровым. Некоторые вещи даже ради благого нельзя забывать…

Впервые за много дней я чувствую себя по-настоящему свободным. У меня впервые появился выбор, который ставит вопрос таким ребром, за много лет. Это не продирало до мурашек, но я почувствовал себя легче. Впервые я могу назвать этот фокус "своим человеком". И как бы потом больно не было, я выбираю дальше страдать, обретая в этом величайшем выборе себя.

У меня есть друзья, есть куда сходить, что посмотреть или с кем пообщаться. И возможно, даже некоторые мои ошибки не являются критически важными, ломающими всю игру. Иногда перец – это просто зеленый перец. Зеленый маринованный халапеньо.

В отношении людей имеет место лишь три(четыре) значения, либо параметра:

1) Знаешь ли ты этого человека;

2) Вызывает ли он симпатии;

3) Заслуживает ли он доверия;

4) И как ты к этому относишься.

Конечно, люди бывают разными; первая женщина незнакома мне, она вызывает симпатию и доверие в равной степени; но отношения у меня с ней никакие. Она никто, шапочный знакомый, пусть и не лишенный некоторой приятной составляющей.

Второй пример тоже ранее был незнаком, он вызывал симпатию, но не вызывал доверия. Все, что роднит тебя с этим человеком – это некоторые общие интересы, но для настоящей дружбы это необязательно.

Третьего человека ты знаешь. Это твоя бабушка, почти родная мать. К ней нельзя не испытывать доверия, но симпатии она не вызывает. Ты ее хорошо знаешь, но чувства к ней у тебя давно остыли. Иногда для восстановления отношений достаточно простого приезда в гости.

Четвертого человека ты не знаешь. Он не вызывает ни симпатии, ни доверия. Да и не должен вызывать. Он никто, но от него у меня начинаются сильные панические атаки, и это заметно. Это не несет или не имеет ничего особенного. На первый взгляд. Потом может быть что угодно!

Ты сделал свой выбор – живи теперь с этим! Отбрось свой страх, они глубоко иррациональны и беспочвенны. Попытки вылечить беды с башкой не должны уходить в сторону пестования Зверя. В тебе или же в ком-то еще нет ничего страшного. Что было, то прошло, и нет нужды его вспоминать.

Запись 10.

14.02.2024, среда

И да разразится гром,

и да прольется кровь…

Слишком мало времени прошло, и вот снова – запах чернил по ночам вполовину с нечистотами. Я заставляю себя страдать, чтобы делать вещи, не имеющие смысла…

Но порядок прежде всего!

Завтра на это не будет времени, а денек вышел богатый на впечатления. Бабушка обещаля приехать и приедет – ради мамы и ее вещей. Я не знаю, позовет ли она меня в Академгородок, или просто оставит вещи и уедет, но я не могу рисковать. Мои проблемы с людьми не должны нарушать мой покой, если Вы понимаете, о чем я.

Меня мучают кошмары во сне. Всю ночь до утра мне снилась… ОНА. Великая богиня решила приехать меня проведать. Я знал, что это был сон, но не мог этому поверить. Это было наваждение сродни галюнам наркомана. Свет с того конца звал меня за собой. Долой грязь, мусор и всратую жизнь. Я не верю ни матери, ни бабушке Веронике – даже во сне. Проще перестать спать, чем думать о прародителе из-за моря. Даже сестра в возрасте семнадцати лет не переубедила меня. Меня влечет только дорога.

А трамвай во сне сломан. Я не знаю как, но гроб с числом 13 ехал без колеи, сидений и подчас водителя. Я был буквально зажат дверьми, но боль во сне не тревожит. Важен лишь символичный знак. Шесть синих монет с сапфирами из Китая на боку. Куда меня зовет цветок сакуры и мужское начало…

Страх опоздать не отпускал до восхода. Лишь часы на телефоне и проверка расписания дали выдохнуть. Восемь часов сорок минут, все хорошо… Мне к 11 на левый берег, и я знаю, к кому можно будет зайти.

Откровенно говоря, нигде больше я так не гнался за хайпом, как за поиском работы. Мне хотелось иметь коллекцию блокнотов и ручек, я ее получил; но на самом ли деле я нашел работу? Утро покажет…

У меня вопрос другого рода:

кто следит за душами нашими так долго?

Никогда раньше мне не так не хотелось забыть Риту Алексеевну. Она и ее сын, мой дед Виталий, говорили правду насчет работы, программирования, но я не верю им. Я не хочу верить, что все, что я умею, – пудрить мозги. Еврейская кровь во мне бурлит, горит ленью и жадностью, но разве я хотел бы оформлять вид на жительство там, где народы утюжат друг друга? Мне ближе порой арабы, чем израильтяне, которые устраивают геноцид сразу после своего Холокоста. Долой свои корни, долой добрую память, ибо жар войны впереди, а ростки надо беречь.

Но как донести их идеи родителям? Меня убъют, если я скажу им что хочу стать писателем. Во мне растили талант техника и компьютерного колдуна, но волшебнику без знаний делать нечего. Одна ветвь моей родни всегда это понимала лучше другой, и именно вражда кланов вызывала у меня неприязнь и недоумение. Кто-то вызывал симпатию, но с деньгами розовым очкам пришел конец. Я не стал, кем хочу, и никогда не стану. У кого-то просто нет идей и желаний…

Ручка с работы сломалась в месте крепления. Значит, все рухнуло. Прошлого больше нет. Рыба за обедом – к счастью. Пора идти дальше.

Не хочу верить в приметы. Что такое самовнушение, если оно никогда не работало? Богатые трофеи не стоят того, если нет работы. Золото Барса – последнее, что у меня было.

День был просто прекрасен. Разве десяти блокнотов, крутые ручки, значки, кожа и брелки не стоили того? Я обожаю то, что раздают даром, особенно если оно хорошего качества. Работа рано или поздно найдется, а перепады настроения не стоит брать в расчет.

Мне не хватает того, с кем можно было обсудить внешний вид. Шарф узлом Аскот, аромат духов, выбритость и зачесанные назад волосы. Но на меня не обращали внимания до тех пор пока я не встревал со своими странными речами, и в поиске внимания пополам с желанием поживиться. Что за ерунда, герой?

Меня все знали по имени, даже если это был не я. Даже если ошибались дальше первой буквы. Я всегда был один, но никогда – полностью. Бэй'т маджнун всегда найдет людей обсудить запретное. И хотя не все дозволено отвечать, откровенность благодаря мне просто зашкаливала. Иногда легче написать очерк, чем найти обратную сторону себя среди людей.

Не отчаивайся. Сегодня было круто, а завтра будет еще круче. Надо только вовремя лечь спать, и хорошо выспаться. Разве мама во сне была плоха? Я сделал все, что хотел, и некоторые проблемы не должны омрачать эти дни.

Запись 11.

17.02.2024, суббота

С некоторыми идеями нужно сначала переспать. Барабан – одна из них. У меня годами не было ни одного музыкального инструмента в доме. С тех пор, как сломалась моя свирель, купленная на Алтае, я не мог себе позволить ничего, что издает громкие звуки . Голос компьютера был мне ответом. До тех пор пока я не вспомнил кучу историй о том, как меня называли дикарем и просили постучать головой об стену. Теперь мои "недруги" об этом пожалеют. Я почувствовал такую свободу, что не могу это описать словами. Иногда все, что нужно для счастья человеку – турецкий "тундук".

Хотя кино до трез часов ночи того не стоит. Я так хочу закрыть все то, что не досмотрел. Или не хочу досматривать. Редкость долго не отпустит меня. Но все хорошее рано или поздно заканчивается. Нацизм тоже. Как же я не умею ценить жизнь. По иронии судьбы пулю от Дантеса Пушкин ждал давным давно, поэтому в анекдотах про поэта дуэлянта есть доля правды. Я же в свои двадцать два должен быть в гробу уже давно. Зверь и животная стихия четко дают границу между жизнью и смертью. Дыхание в го не дает соврать. Иногда от безумия отделяет лишь один шаг. Я не залечиваю старое – лишь порождаю новое, приятное воспоминание. Почему Сократ так мне симпатизирует своим вниманием на смерть? Рационалисты в этом вопросе круты, но я боюсь смерти, поэтому мне ближе аналитическая школа. Увижусь ли я с мамой еще хоть раз? Я готов поехать за ней туда, на край света, но кто позаботится об остальных моих родственниках? Сестра моя крылатая, ягода рыжей осенью, я скучаю. Соболезную утрате твоего брата, но ты тут ни при чем. Отец Дмитрия не стоит того, чтобы о нем так горевать. Луна превозмогает надо мной, и сон – великая мистерия. Расклад повторяется из раза в раз. Почему мне так везет в час ночи? Не молись богам, встающим после двенадцати. Я вообще соображаю, что пишу?… Одиссей соображал у Калипсо лучше чем я. За что мне такой подарок от сестры? Бумага – превосходный подарок судьбы, хотя пергамент был бы надежнее пластика. Левий Матвей, на что тебе должность Князя Света? Владыка Тьмы давно поднял голову и вовсю лютует. Проклятья такого рода не достойны настоящего человека. Мысли вслух априори должны работать, но разве я пойму то, что напишу после этого? Собрание образов в эпистолярном жанре не участь Артемиды. Время на осознание есть всегда; мне нужно лишь разборчиво описать это…

Мне никогда не было так легко, как в эту субботу. Но тревога по учебе и семье съедает изнутри. Природа, как долго ты будешь меня мучить оценкой по этому семестру? Программирование, ответь мне! У меня нет сил звать тебя по-китайски! Лещина и галловые орешки не успокоют мой раум, если я не разберусь со своими проблемами и не приберусь на столе! Для меня эта часть изливает душу, сбрасывае напряжение, но гнева хватает не на все. Я сам себе загадка, сам себе секрет – то есть желение злиться, то нет.

Назови свою отраву, и я тебя ей обеспечу. Я сведу тебя с ума, но ты получишь понимание вещей, о котором даже не подозревал. Это будет больно, но я бью точно в цель. Постарайся не умирать, как я пытался в свое время. Слезы сами наворачиваются на глаза, но разве это гнев? Это жалость пополам с счастьем и дуростью! Я недстоин памяти своих предков.

Спокойствие захлестывает с головой. Я смог выразить то, что давно болело в груди, и вытекало руганью наружу. Теперь у меня есть средство выражения, который будет очень трудно отнять. Это свобода во плоти. Тайные желания исполняются – постепенно. Имена имеют значение, когда пишешь всякую ерунду, но тут нельзя останавливаться. Кто еще готов меня выслушать, как не ты, путник?

Не так важна крупа, как масло, на котором оно варится. Проще было прервать звонок с оправданеием потерей связи, чем объяснить, что у меня проблемы. Никто не хотел слушать меня. Никто. Ради чего я живу на этом свете? Никому нельзя доверять, только делать выводы – самому. Разносчик чумы неподходящая роль для социального человека. Виршеплету лучше найти другую роль, чем пороть перкуссию. Меня ни о чем не спрашивали. На все есть ответы.

Старайся оправдывать вложения, которые ты в себя делаешь. Природа и Вероника не безграничны к тебе. Не подведи их.

Запись 12.

21.02.2024, среда

Мне пора заставлять себя ложиться спать. Мне не хватает времени в сутках, а я ночи напролет ищу того, чего нет. Мне кажется, я не умею играть в стратегии со времен детства, но я любил проводить за ними ночи напролет, просто пытаясь выиграть. Меня поражала детализированность кучи показателей, которые мне что-то давали. Но я всегда проигрывал, и потому со временем бросал играть. Кажется, еще одна эпидемия бессоницы настигла меня с головой.

Я думаю о сократиках и стоицизме, об аналитической философии и страхе смерти, о том где ошибались Сартр и Юнг, и как были правы порно студия Фрейда и вампиры. Неужели я такой аристократ и интиллегент, чтобы меня не брали на любую работу? Мое состояние позже или прежде всего? Похоже, мне завтра не встать.

А завтра в Центр занятости населения по учебе и работе. Понедельник начинается в субботу.

Я зол – не на людей, а на себя. Такой конченный эгоист сам себя не уважает. Как я мог довести себя до такого?! Как будто я сам жду кончины, как будто я сам рою себе яму. Руки трясутся, а глаза слипаются. Но с другой стороны, всегда так было. Я виноват в том, что живу на всем готовом. Смерть мне и всем коленам нашим!

Я вне себя оттого, что произошло за последние пару недель. Мысли о предстоящем будоражат голову. Я так хочу поделиться самым сокровенным. Все самое страшное оказалось так просто. Я не знаю, к чему это приведет, но даже самое плохое можно трактовать в хорошем свете.

Я редкостный козел, и знаю об этом. Напоминания других лишь делают мой язык все острее. Мне жаль разрыва отношений с самыми близкими, но нет худа без добра. Мое дело было лишь предупредить, а они об этом и так уже знают. И все же эгоизм вкупе с отсутствием совести нельзя оправдать. Мне нужно возмещать моим родным и близким моральный ущерб. Извинения – самое важное, что они ждут. Но делать это слишком часто – дурной тон. Надо самому расти в этом плане.

Смерть бога влечет последствия. Помни об этом и живи в полутени. Не стой на свету, чтобы не обжечься, по крайней мере слишком долго. Не вдавайся в тьму – и то, и другое потеря и трагедия. Зверь не имеет значения, покуда ты знаешь как им управлять и уживаться с ним. Помни о воздаянии и щедрости – фиолет тебе в помощь. Запахи меланжера ведут меня, а корица спасает в трудную минуту. Различия богов лишь в именах, а чума не так страшна, как стагнация после нее. Сумасшествие порой тоже подобно чуме. За этим следует перерождение. Луна, Умеренность, Звезда, Смерть, Королева кубков. Суть дела не меняет.

Запись 13.

25.02.2024, воскресение

Свет Солнца больше не несет радости. Хаос пламени сжигает любые идеи. Кто я такой, чтобы не констатировать, что я лентяй? Но и думать о гробе пока рано. Я отдохнул, у меня море идей… И полное истощение от сна и голода.

Когда родные сомневаются в твоей вменяемости, начинаешь понимать, что сам где-то пересек черту. Я не выхожу из дома, не сплю ночами, иногда не пью таблетки (потому что нечем заедать) и мучаю себя из-за жалости голодом. И хотя внешне этого почти никто не замечает, я в мысленном неадеквате уже который день. Как я мог, как посмел грубить тем, кого люблю и провоцировать их на нервы? Никому не интересна идея раскрепощения через смерть. Я сам себя закапываю заживо, чтобы про меня все забыли. Как же хочется сбежать от всех проблем. Кладбище далеко не лучшее решение, когда сам хочешь стать крестным для сына Анжелы. Разве некрещеного допустят к обряду таинства из глубины веков, посвященного обретению веры, обретению учителя на духовном пути, на стезе православия? Я уже брат и дядя в свои двадцать два, но стать для кого-то (или, вернее, обрести) крестницу мне в голову не приходило. Должен же быть кто-то еще, кто повторит судьбу Огненного восхода?

А что же работа? Я знаю, что мне следует делать в день Луны, знаю что не ошибся в расчетах, но меня гложат сомнения. Следовало ли начинать раньше? Свою позицию и страхи я не могу никому внятно объяснить. Что я забыл в царстве заркал и пения? Борода не делает тебя философом, как говорят.

А учеба? Запрет на любые комментарии до конца марта? Поздравляю, ты допрыгался. Спам есть спам, и остроты тоже вещь субъективная, но кто мог настучать? У таких, как я, всегда много врагов. К сожалению, друзей замечают реже. Что же я сделал? А как быть с преподавателями? Не все из них откликнулись, а семестр вовсю идет…

На крови построена вся моя жизнь. Она разогревает тело, отнимает конечности, превращает постельное белье в эпизод Дракулы и вызывает чувство страха. Мой эпизод из жизн и в четыре года, когда мне неизвестно что отрубило часть кожи с пальца, послужило толчком к неприятию бритв и ножей, а также страху сдавать кровь на анализы. Но при этом я не боюсь "дырявить" и "разбивать в кровь" лицо и марать рукава и платки. Мне все время говорят, что у меня кровь на лице, но моя нечувствительность к боли говорит: "к черту!" Почему я так хочу умереть, истекая кровью? Почему шрам на коленке меня ничему не учит? По иронии судьбы, не перестану это всем напоминать, я ищу себе смерти давным давно.

Разве тебе не было весело? Разве ты не был спокоен под светом Матери Луны? Разве тебя не тянет сюда излить душу и сохранить мудрость на будущее? Разве события в это время не были прекрасны, и полны запаха студентчества? Сам свет стал тебе звездой в новую жизнь, а работа должна стать перерождением в новой ипостаси?

Как же я хочу обо всех забыть! Как же хочу, чтобы меня не трогали, не намекали на мои промахи, которые надо заучивать и не повторять. Но родня, искренне желая мне добра, не дает мне закрыться в себе насовсем. Одну часть родственников я матерб снарядами, вторую шлю подальше, третью пытаюсь сдружить и даже наладить контакт. Когда же я пойму, что они нужны мне?

Надо все делать вовремя. Спать, пить таблетки, выходить на связь. Удачи тебе в исполнении всех планов!

Запись 14.

29.2.2024, четверг

Последний день зимы. Вода набирает силу в последний раз, чтобы угаснуть еще на один год. А земля набирает силу. Южные ветра всегда несли только песок. А что же я? За эти пару дней я научился… ничему. Сон тянет в могилу, и на этом все. Нет идей, чем заняться, нет смыла жизни в работе. Учеба все тянет и ждет, а работа не может найтись. Я все больше живу видениями, воспоминаниями… Меня тянет в небытие, и ничто не может помочь мне. Была ли Вероника видением из сна, или она и правду проезжала проездом? Может, стоит давно подстричься? Меня ничто не отвлекает – и это нечто навевает сон и скуку. О дитя, почему ты так и не научился ценить радость труда? Почему детские книжки ничему тебя не научили? Вспомни школу, в которой тебе было весело. Разве речь инвалидов была столь невыносимой? Или же ты боишься вновь туда попасть? Что тебя в этом смущает? Интересно, изменился ли я.

Зеленая тоска. Люди – хорошая вещь, но иногда хочется, чтобы тебя никто не трогал. Ты достиг покоя, о да, но при этом открыл двери стать овощем и ему подобным. Гораздо лучше, когда дружба достигается через прямое общение, трудом и потом, а не через зло и угрозы. Господа, я должен найти себе достойных друзей. И достойную работу!

За ничто платят ничем. Что я такое сделал, что мне должны платить? От вечного сна пополам с бессоницей голова кругом, а мигрень, как мне сказали – это болезнь против общества. Кто готов принять нас? Буйнопомешанные всегда изгонялись народом, а аутизм стал ругательством. Я не могу найти доказательств, что хоть чего-то добился в своей жизни. Как же я глуп, как же слеп. Как много ошибок я совершил. Сама смерть станет мне причиной для радости, а боль душевная – небольшая цена для постижения истины. Как перестать себя считать больным, если ты то тут, то там натыкаешься на доказательства того, что ты болен? Призраки прошлого преследуют меня по пятам, и я не могу отделаться от мысли,, что судьба вот-вот зайдет с козыря в рукаве. К кому идти? Что сказать? Это ужас бытия – ужас для тебя самого.

Ничто не должно отвлекать меня. Ночи так прекрасны под Луной, а Солнце наполняет счастьем. Снег начинает таять, и у меня такое чувство, что это уже окончательно. Сам свет станет мне причиной для радости, а случайность дарит надежду на то, что все будет к лучшему.

Не с кем.

Меня просто не с кем сравнить в эти дни. Никто не звонил, никто не отвечал , не вступал в контакт. Некому обвинить меня, кроме меня самого.

Кроме меня.

Я – Артем Дятлов. Я бастард велики людей и последний носитель своей фамилии. Я много раз падал и вставал. Мое имя – вот что имеет значение. Я могу много раз укрываться за псевдонимами и именами, рисовать в голове воздушные замки. Я тот, кто я есть. Меня ломали трудности, но мне просто было необходимо найти смысл своей жизни, и я сделаю это САМ.

Вероника Ермакова, чем же ты занята? Позвонить тебе? Или попросить прощения у Риты Алексеевны? Рассвет скоро обернется закатом – как можно всех обижать? Что же будет с мамой? Как бы я ее не любил, она пытается выстроить связь. Я должен связаться со всеми.

Найди свой путь, чумба! Хватит нам прятаться по углам и бояться своей судьбы. Что не убивает – делает сильнее. Нужно только время – и немного напора довести все до конца. Это будет тяжело. Возможно, уйдут годы. Но нельзя позволить страху убить себя как личность. Сопротивляйся страху. Держи гнев на призязи, не выплескивай тирады наружу. Иногда лучше просто уйти, и ты это доказал. Но надо всегда возвращаться. Помни, что ты Владыка Зазнайства, и хранитель памяти. Кто ты такой, если не можешь взглянуть в глаза страху и победить его?

Запись 15.

02.03.2024, суббота

Одни события ничего не меняют. Другие же становятся важнее всего для тех, в чьей жизн они происходят. Много, слишком много раз я падал – и физически, и душевно, и морально. Но смог ли я обратно встать на ноги? Люди говорят, что не убивает – делает сильнее. Моя максима такова, что я только падал, и не поднимался наверх, все ниже к Зверю внутри себя. Демоны моего сознания накатывают с головой – одного желания спать достаточно, чтобы разрушить все, что делает меня мной – мою семью. Моим вспышкам гнева на семью нет прощения. Как я мог так эгоистично себя вести?! Я знал, что я всегда был эгоистом, но некоторые вещи даже я не могу себе позволить. Я не пророк, если не умею лечить душевные раны, хотя б у самого себя. Про боль бабушки Вероники и остальных людей не стоит и говорить. Зачем я свожу себя с ума, чтобы получить просветление? Путь безумца – это то, что врагу не пожелаешь. Отказ от реальности не стоит эпизодических озарений. Сам черт открыл мне эту дверь в яму вниз – в Тартар. И мне с каждым днем все интереснее туда идти. Стоит ли оно того? Едва ли.

Вероника… Пока я пишу эти строки, я лишь могу сказать: мне жаль. Я сожалею о нападках и грусти, что мне приходилось тебе доставлять. Но я не могу быть уверенным в том, что это не произойдет снова. Слишком много раз история повторялась снова. Твое сострадание не дает тебе пасть во тьму, но будь иначе, меня уже давно ждала бы смерть. Того, кто не хотел исправляться, всегда ждал один приговор – смерть. Почему я жду именно ее? С дурачка спроса нет, но при чем тут буйнопомешанный сын? От меня не ждут многого. С меня не требуют быть идеальным. Нужно лишь быть хорошим человеком. Я еще не сделал ничего плохого, что нельзя было исправить. Многие люди ведут себя намного хуже. Но достоин ли я тех качеств, что я избрал как ценностный ориентир?

Я зол на себя любимого. Эгоизм во мне нельзя отрицать, но откуда такая ненависть к себе? Я совершил плохой поступок и знаю об этом. Жить с этим эмоционально просто и морально тяжело. Я не чувствую раскаяния или вины. Но последствия тяготят меня. Число моих грехов слишком велико, а воздаяния за них нет. Кто-то ждет, что я почувствую, как мне и остальным родственникам тяжело, но каждый раз всем приходится довольствоваться тем, что есть. Вольха из деревни Топлые Реды не даст соврать, кривая рожа при извинении – это еще не всё. Я хочу еще боли, потому что ничего не ощущаю? Мне стыдно и я жду наказания? Или же я мазохист поневоле, развитый на почве шизофрении?

Только дурак ждет от кровавых соплей чего-то полезного. Кровь решает всё, сила – мерило мужского сознания и воли. Иные просто загнаны в угол и вынуждены убивать, лишь бы доказать, что мужчины. Война берет именно тем, что там куется характер и сила – победы лишь побочный эффект…

Я отвлекся.

Я видел это слишком много раз. Все играют в свой личный джихад в поисках ответов на вопросы. Но ведь не все могут воевать. Победы можно заслужить и в тылу. Работа на заводе вызывает у меня отвращение. Работа в офисе – неподходящая роль для того, кому нравится ходить пешком. Сам Менделеев в четыре года дал мне указания, куда идти. Я не обгоню спортсменов, но пятое место будет у меня в кармане. Иногда утро вечера мудренее, я всегда это знал. А что же все те знания, что я изучал в стольких местах? Мне однозначно пригодится по жизни умение работать с компьютером, но почему я выбрал, что выбрал? Я не люблю зеркала из обсидиана – они позор для тех, кто бьет их. Зеркала надо разбивать, – не забавы ради, но в назидание дуракам. Как долго родители проживут без ПК? С каких пор детям дают телефон, лишь бы они отстали? Никто не знает могущества наших гаджетов, и куда все это приведет. Я должен быть готов.

Легкие дожди не должны огорчать весну. Красоту души не запятнаешь сумасшествием. Покуда я чист душой, я прекрасен внешне, а мораль не так важна, когда речь идет о безумии. В ночи полно красоты, и мы сами ее творцы. Солнце тоже прекрасно, и особенно когда слепит в глаза. Сама Смерть бессильна перед светом. Я уверен, что Тьма не есть зло. С демонами можно договориться, но сначала нужно понять себя. Это будет долго, но не стоит бояться неуверенности будущего.

Вероника мне судья. Я ее очень сильно обидел, в духе "Я вас не звал." Иногда одного желания спать достаточно, чтобы прогнать ее. Как же я виноват! И некому обвинить меня в этом, кроме меня самого. Моя полярная семья не примет чужую сторону, и лишь ссылает на первоисточники. Мне всегда было этого мало. Но и извинений от меня никто не ждет. С паршивой овцы хоть шерсти клок!

Что было, то прошло (то есть уже было). Все было не случайно, и у тебя есть шанс все исправить так, чтобы больше такого не повторится. Ничего плохого не произошло, а жизнь можно обустроить. Удачи тебе по дороге!

Запись 16.

6.03.2024, среда

Да покроет пепел мою тупую голову.

Слишком много неудач, старых знакомств я выяснил сегодня. Прошлое гноится из всех щелей, а я ничего нового не узнал. Лишь херувимский ладан мне в помощь. Я всегда останусь студентом либо курьером – нет образования для достойной работы. Холод с дороги пробивает пальцы даже дома, а дела с учебой не делаются. Рано или поздно мне придется выбирать, и желательно побыстрее. Я слишком много времени трачу на рефлексию, и давно исписал бы весь журнал, если бы не порядок ведения и не отсутствие желания писать. Даже предыдущие письма не вдохновляют. Ей богу, лучше учить алгебру и геометрию, чем писать. А "друзья" и знакомые растут быстрее тебя и что-то требуют взамен. Ты не можешь им ничего дать, а самого следует раскачивать. Идеи, которые они предлагают, не впечатляют. Учеба пугает. Основы жизнедеятельности провалены еще в школе, и возможно, я найду тетрадь с потверждением этому. Чем быстрее я сотру это кровь с моих рук, тем лучше.

Я понял, что хочу ощутить рост себя. Хочется, чтобы код под руками строчился как из пулемета, а кристаллы росли, стоило мне разбить их. Война зовет, но поле боя мне надо искать в тылу, на заводах, в офисах и на дому. Чем заняться тому, у кого нет увлечений? Инода сон ломает мою жизнь, а мою сломал Менделеев, показав как быстро бегать. Тетя Мария, зачем ты познакомила меня в детстве с химией? Я многое знаю в теории, но ничего не умею на практике. В школе все знания давали на бумаге, но никаких опытов не было. Тяга химичить во снах лишь растет, а выхода рукам и делу нет.

Я не знаю, на кого злиться. Я не виноват, что таким уродился. Ни мама, ни Виктория не виноваты в том, что происходит. Болезнь, по идее, можно преодолеть, но я лишь продолжаю хандрить. Что такое боль для того, кто ее не до конца понимает? Это душевные страдания, это стесненные виски, это красные глаза после запойного кино. Это боль в груди после ходьбы, когда грустно на душе. Это отсутствие радости, тоска и, возможно, скорбь, хотя смерть тоже не совсем ясна. Вера? Сладкий ладан и мирра, терпкая корица и овес. Кислый хлеб и сладкий изюм. Но не крест. Я отверг любое крещение, чтобы у меня был выбор. Порой выбор слишком большой – вплоть до иудаизма и ислама. Дитя евреев и татар не знает, куда идти и только жадность пылает в нем. О лень, далеко ты меня завела, русского.

Сегодня очень многое сделано. Это вдохновляет. Даже ели эти строки я никогда не прочту, сама радость от двух собеседований никуда не денется. Пепел от ладана успокаивет кожу, а старые друзья дали новый взгляд на старую работу изнутри. Не хочу думать, что бы меня там ждало. Просто некоторые вещи меняются, и это здорово.

Люди порой очень странные. К восьмому марта все стали продавать мимозу, и бабауси на улице порой сильно пугают посетителей кафе и ресторанов. На заводе полно архивариусов (и тезок!) А в риелтовском агенстве забыли о том, что такое текучка и нанимают сразу десятки работников, пополам с "гостями". Хотел бы я получить визитку таких строителей.

Нельзя отчаиваться. Хороший был день или плохой – целиком зависит от восприятия. Только на запах и вкусовые удовольствия не стоит и невозможно полагаться. Пепел ладана не такой душный и сладкий. Вера не растет от благовоний, а вот воля растет. Да хранит тебя свет!

Запись 17.

10.03.2024, восвресенье

Иногда мысль заводит не туда. Иногда мистерия сна так болезненна, что не хочется спать. В такие моменты вся жизнь посвящается познанию себя или попыткам полной деградации личности. Нас слишком сильно беспокоят дела насущные: что поесть, куда пойти работать? Есть что-то, что выше всего этого. Выше даже таких понятий, как сон, здравомыслие, дружба, семья. Нигилизм захватывает с головой, но я не чудовище. Тьма в колодце, клинки холода, кровь и смерть, потеря и месть… Возникающие в голове образы не имеют смысла, они лишь воплощение тайных желаний, страхов и надежд. Эмоциональное значение сна куда важнее, чем образная форма. Только собственные чувства имеют во тьме значение…

Но я никогда не думал, что буду во сне желать кому-то смерти, сордни мифу о чумном предсказателе. О мама, чем ты меня так обидела, что уподобилась Мишелю де Нотрдаму в колодце, упав туда вниз головой и заживо замурованной?

Кровь на пижаме – доказательство самоуничижения и страданий. Возможно, я мазохист, но я не выдвигаю требований; лишь звериное начало заставляет меня снова и снова уродовать себе лицо, лишь бы от меня "отстали". Я дурак, если думаю что уродство или дефекты заставят меня порвать с окружающим миром. Желание стать немым выглядит еще более странно, чем больше отдаешь себе отчета в том, зачем тебе это. Анализ прошлого не дает адекватного ответа. Мое восприятие мира просто есть, я с ним родился и никто в этом не виноват. Я хочу знать причину, но ответ лежит глубоко в земле. Никто не даст ответов – у всех своя точка зрения. Только память о том роковом падении отца может выдавить из меня слезы; в остальное время я даже не знаю слова "Эмпатия"…

Я отвлекся.

Я хочу орать. Я никогда не знал меры – только животный позыв. Я могу простить себе все свои сиюминутные психозы и слабости, но неумеренность я себе не прощу никогда. Бессонные ночи, переедание, вспышки гнева – всё это вызвано одним диагнозом. Меня не так волнует, что по этому поводу скажут другие – персональный ужас всегда возьмет верх. Даже смерть не заставит меня бросить разрушать собственный мир. От таких, как я, в конечном счете не остается ничего.

Создать новый мир с нуля тоже не получится. Чем больше я изучаю психологию, тем больше убеждаюсь: что бы мы ни выбрали, деградация неизбежна. Пока есть ресурсы, я буду продолжать падать во тьму. Даже повторение о чем-то да говорит. Научился ли я чему-то новому? Не знаю. Мне некому об этом сказать. Я не научился ничему, но это лишь сделало меня сильнее. Я трачу свое время на осмысление пройденного и по итогу узнаю то, чего не мог или не имею права знать. Иные вещи лучше никогда не проходить.

Солнце набирает ход, и я стараюсь не скатиться в манию. Что такое тьма, когда половина суток остается темной? Даже свет не заставит меня оставить просеивание снов, видений и их анализ. Эпилептоидная степень спада ума в сочетании с шизоидными акцентуациями дают свои плоды, если знать, как дружить с ними. Вскоре начинаешь понимать, что ты ничего не знал о теме, которую считал закрытой. Мать учения дает много всего, но решать, как применить эти плоды, только тебе.

Alma mater дает многое, но лишь в теории. Никто не научит простой, казалось бы, вещи. Прощение – качество, которому римлянам пришлось учиться у сектантов христиан. Мне его свойства тоже никто не потрудился объяснить. Я много раз его выпрашивал у родных, не понимая его щедрости и безграничности. Сам я давно пылал кровавой местью, но меня продолжали любить. Я всегда считал, что щедрость – единственная добродетель, которую я в состоянии реализовать. Смешение чувств, пополам с "отуплением" трудно понять как-то иначе. Но теперь я прихожду к выводу, что именно нехватка терпения заставляет меня злоупотреблять одним и пренебрегать другим. Мне всегда было куда бежать. Но пару дней назад, я кажется, впервые сказал Веронике, как сильно я ее прощаю за все то, что с нами произошло. Ничего страшного не было. Я просто шел своим путем, с уважением к ее выбору. Умение прощать – это все, что я о ней знаю.

Вероника никогда не жаловалась. Лишь здоровье заставило проглотить какую-то горькую пилюлю. Она считала, что здоровье позволит ей избежать всякой видимой слабости. Она надеялась, что ей никогда не придется ничего просить. Я, будучи с детства «больным», хорошо знал, что она ошибалась. Это было вопросом времени. Но когда она изменила свое мнение за много лет, я ее не узнал. Казалось, что само имя изменило ей. Смерть и наследство, а точнее наследие после себя, – вот все, что ее теперь интересует. Я давно не подходил на роль наследника, но теперь ей нечего терять. Приходится работать с тем, что есть, и мы впервые разошлись с миром. С ноткой тревоги, как я и хотел, – впервые чувствую себя удовлетворенным.

А вот маму я так и не знаю…

Решай проблемы по мере их поступления. Работа – в приоритете, но также и в отдаленном будущем. Учеба – на первом местеНе стоит беспокоиться о старых вещах – главное, функции и результаты. Жертвы, на которые ты идешь, не имеют значения. Твоя правота сделают со временем свое. Не думай об отражении в зеркалах – они лишь светят, а не отражают. Добывай знания отовсюду, но не любой ценой – помни о человечности и слушай глас рассудка. Memento mori!

Запись 18.

13.03.2024, среда

Масленница.

Проводы зимы – вещь необходимая, но неоднозначная. Нарастающая мания дорого обходится всем, кто не умеет держать себя в руках. Запах ожидания не прибавляет оптимизма. И тогда всё, что остается изможденному, это…

Я не заплачу. Нет. Только ярость, обусловленная эмоциональной перегрузкой, клокочет внутри, не в силах вылиться, поскольку вокруг никого нет. Субординация убьет меня, как это было когда-то. Бред во мне очевиден – но смерть ли это? Никто не стерпит, никто не будет свободно обсуждать готовность умирать. Вся философия есть подготовка к гробу. По иронии судьбы, самого страшного в жизни я избегал всегда, но свою собственную давно заждался. Блины с маслом и чай со вкусом пластика не стоят того, чтобы часами стоять на улице. Конфеты – лишь жалкое напоминание о совершенном грехе. О Ян, почему та книга стала роковой в моей жизни? Я нашел увлечение, но потерял себя. Когда я наконец сойду с ума, меня из застенок не выпустят.

Разочарование – вот подходящее слово для моего состояния. Когда понимаешь, что самые близкие в детстве люди тебя больше не любят, это позор. Ты стал чудовищем, которое приходит в ночи, оставляет следы и исчезает с кошмаром в памяти. Такому курьеру, как я, приспичило разносить наркоту и подкладывать бомбы, попутно воруя все, что плохо лежит. Что держит меня на плаву? Я не вижу ответа. У меня не было голосов в голове. И тем не менее, я никогда не был одинок.

Работа на стажировке наполняет меня счастьем. Тихая работа над проектом делает меня лучше – я начинаю работать над собой. В это время седьмой пот делает меня другим. Кто я такой, чтобы недооценивать труд? Порою кажется, что счастье только в этом.

Мама одарила меня звонком – и отругала за тяжелый характер. Трудно жить с тем, кто постоянно лает на других. На стажировке не легче. Меня начинают спрашивать, как настроение, из-за моего словесного поноса. Позор мне как ученику!

Подави гнев, отнесись к людям с уважением. Ярость – не единственный способ общаться с людьми. Учись, учись, и еще раз учись. Уроки по программированию ждут тебя повсюду. Ложись вовремя спать, решай задачи вовремя. Если будешь готовым, останется время на работу над ошибками. Банально, но некоторые старые истины не выодят из моды.

Запись 19.

17.03.2024, воскресение.

Конец Масленицы – Прощёное воскресенье. Добился ли я чего хотел? Определённо нет. Критична ли эта ситуация? Навряд ли. Перфекционизм – недостижимая ачивка, и чем меньше я гонюсь за ней, тем спокойнее мне на душе. Запахи, звуки – всё это не имеет значения. Главное – спокойствие и результат. Я полностью выполняю учебную программу курса 1С; домашнее задание из-за ошибок слегка запаздывает. Знаки от преподавателей, что всё хорошо, – доказательство успеха и гарант того, что я смогу пройти дальше. Книги и мелкий беспорядок на столе не спроста – в них спрятаны напутствия в долгий путь, полный счастья и успехов по жизни. И хотя я могу писать под наплывом от просмотра новостной недели или же от поней, мне это не столь важно – это был мой выбор; на меня не давят.

«Помоги себе сам, научись самостоятельности» – эти полные праведного гнева слова мелькают между строк в каждом выражении Вероники с тех самых пор, как она покинула меня. Она в целом поступила мудро, выбрав близкую мне философию экзистенциалистов в качестве основы для исцеления моей души. Она ошибалась, полагая, что я смогу полностью ее принять.

В моем видении мира есть отличия от многоуважаемого Камю и Сартра. Я не согласен с тем, что такое смерть и почему ее стоит бояться. Для Камю это было напоминанием о бренности бытия; я же вижу в страхе самоцель на манер аналитиков наподобие оргии Фрейда и маскарада Юнга. Я также уважаю выбор, ценность которого Хайдеггер ставит во главу угла. Но я не могу принять его. Гаутама Будда, основывая новое восточное учение, говорил: «Делайте выбор сами, мы лишь учителя». Принять искаженное Востоком восприятие выбора значит признать, что выбор я делал под давлением. Вероника дала мне дорогу, но закрыла полное понимание этого пути.

Я недоволен той ситуацией, которая сложилась по не совсем зависящим от меня обстоятельствам. Я не смог выполнить ту цель, которую поставил себе сам. Часть энергии ушла на работу над ошибками – подобные потери времени были невосполнимы. Какое-то время уйдет на проверку всего остального, но успею ли я вовремя? Подвешенность вопроса в таких ситуациях – вечный источник напряжения.

Родители окажут поддержку в трудную минуту, но все решения принимаются лично мной. Груз ответственности за последствия – то, к чему я никогда не был готов. Мое сознание, как зеркало, бьется все сильнее, а залечить его невозможно – как оправляться после ударов, меня никто не научил.

Делать акцент на позитиве – самое важное изречение Карнеги – стоит у меня на столе в виде книги. Его следует повесить над дверью и трубить наизусть каждый день. Это тот самый элемент, который я забыл очень давно.

Мама впервые за много дней подняла трубку. Данное воскресенье действительно Прощеное. Я простил ей всё, что накопилось за долгие годы, пытаясь построить отношения хотя бы в пятнадцать минут разговора. Этого голоса мне очень сильно не хватало для полного счастья, хотя я не до конца осознаю, как с ней говорить.

А вот с Маргаритой Алексеевной диалог пропал полностью. Я не знаю, как ей простить то, что сам наговорил в порыве страстей. Этот день мог бы стать надеждой, если бы я не был всё время занят. Я почти уверен, что мои бабушки неспроста поднимают одну и ту же тему. Для них обоих важно, чтобы мы друг друга простили, хоть и по разным мотивам.

Мне в диалоге с ними куда важнее Родительская суббота – поминовение всех тех, кто ушел, куда важнее, чем установление отношений с теми, с кем порывал много раз. Если уж кто и умрет, то пусть гнев станет тем, кто спасет меня от могилы, хоть и будет стыдно.

Пока есть время, найди общий язык с теми, кого оттолкнул от себя – помни, что это был твой выбор. Твоим же выбором, скорее всего, будет и график, который ты себе составил. Семинар, учеба, институт, работа – все едино и равно. Ты имеешь силы справиться с большинством своих проблем, если не будешь вставлять себе палки в колеса. Выборы кончаются, и решения ты принял сам. Стрелять себе в колено или нет – ты тоже сделал этот выбор сам. Имей мужество принимать груз ответсвенности на себя – никто твою работу делать не будет. Sapere aude!

Запись 20.

21.03.2024, Четверг

Преддверие равноденствия.

В университете празднуют Навруз, а я иду на учет в службу занятости. Сегодня была одна ярмарка, завтра другая. Что АОРЭС, что комиссариат – я уже проходил эти пути; на одном я не хочу повторяться, на втором я не хочу меняться местами. Я имею полное право не идти, но совесть гложет. Я хочу подшивать папки и работать на 1С, но позвольте! Агитировать по телефону на службу по контракту? Наступать на одни и те же грабли? У меня есть свобода, но нет предназначения.

Я всегда мечтал помогать людям. Я хотел нести свет, но всегда выходило наоборот. Только зло, только ненависть. Я мечтал стать учителем, но я всегда боялся и помнил про свой диагноз. Пустят ли аутиста к детям или студентам? Я должен попытаться, потому что игнорирую этот путь. Я должен быть готов ко всему.

Наступает весна, а я мечтаю о холоде. Быть сумасшедшим оказалось куда привлекательнее, чем до этого. Я говорю о своем безумии направо и налево, хотел предупредить – напрасно. «Инфософт» мог быть хорошей компанией, но я слил ее. Пары высказываний было достаточно, чтобы меня отстранили от занятий. Я где-то это уже видел, но большего мне и не надо. Я проиграл битву, но выигрываю войну.

Надо же было так облажаться! Я сам выбрал самый плохой вариант развития событий и кровью искупляю свои грехи! Не знал, что я умею так хорошо рыдать. Ничто уже не вернет мне спокойствия!

Я чувствую скорбь, горечь, стыд, и при этом ко мне пришло временное спокойствие и радость. Я впервые за много месяцев рыдал до кровавых соплей; давно уже ничто не могло выдавить из меня столько слез, когда я исповедывался у Маргариты Алексеевны. Она кричала, а я глотал правду и ложь – о самом себе и обо всех остальных. Я был чудовищем, а хотел нести добродетель. Хотелось страдать, и я получил это, но страдания были душевными. Такая боль не длится вечно.

Мир. Я помирился с Ритой, при хрупком балансе с Вероникой. Я всем сердцем верю, что могу дружить с ними обоими. Главное – больше молчать и больше слушать. Мне неважно, что они думают друг о друге. Главное – радость встречи и гармония с самим собой. Я не обязан вечно находиться у них, но могу рассчитывать на их помощь в том, в чем они согласны помочь. Со временем все уляжется.

Видел бы дед, какую ложь я проглотил со слов его мамы Маргариты Алексеевны! Я принял удар на себя, но помог нам всем. Пусть моя родня ссорится, я лишь хочу чтобы они говорили. Самому необязательно отвечать.

Вероника охнула от «сорока лет испорченной» жизни. Они давно разошлись, но единственное, что их держит, – это я. Я должен выбрать, кому доверять. Я всегда останусь с мамой, но терять Маргариту Алексеевну не хочу. Двадцать три года могут обернуться еще парой лет мучений из-за Миланы. Она не знает, какие страсти горят из-за нее. Благими намерениями выложена дорога в ад.

Психолог – срочно! В университете есть специалисты, которые смогут мне помочь. Долой избегать врачей и ждать помощи не пойми от кого. Пригласи Маргариту, она будет этому рада. Но если придется идти в институт, не задавай загадки и не играй в гляделки.

Запись 21.

24.03.2024. Воскресенье

Мы – бесчисленные осколки зеркала, хранящие мрачные воспоминания. Дневной стационар – мой старый кошмар, настиг меня – снова. Поставят ли мне инвалидность, или же это будет просто изменение курса таблеток – неясно. Выбор был за мной, и я его сделал. Мужаюсь – это будет борьба со страхом, которому надо взглянуть в глаза. Анализы, кровь, кал, слезы, крики, больные в состоянии агонии – я бежал от этого всю жизнь, хотел начать заново. Я не верю, что мне место среди нищих и убогих мира сего. Я боялся этого и жаждал. Что ждет меня дальше? Ночное бдение явно здесь не помощник.

Я разбит. Бывают моменты – когда не знаешь, правильно ли поступил. Все должно было произойти уже давно, и все к этому шло, но с другой стороны, я всегда откладываю это. Хочется свернуться калачиком и спрятаться. Я слишком долго ждал, что этот день не наступит. Это означало, что я буду здоров… Я был бы свободен. Ярмо моего состояния будет всю жизнь давить на меня. Я хочу не зависеть от моего аутизма. Я не слуга своих эмоций, не животное. Я слишком часто несу горе своим близким. Я хотел служить людям, нести добро и свет. Невозможно оказывать помощь, находясь в тени.

Я горд собой – я впервые посмотрел в глаза страху. Аутизм и безумие будет следовать за мной всю жизнь, но я научусь сглаживать симптомы. Не требуется впадать в психоз, вроде анимизма или глоссолалии, чтобы заглушить корень зла. Аутизм – это спектр, иной взгляд на мир, а побочки не имеют значения – их надо выдергивать, оперативною. Если таких как я будет много, то мы никогда не умрем.

Только родные меня поймут – лишь Вероника считает, что надо было сюда вернуться. Она поддержала меня, но с тех пор мне нет покоя. Я признался ей, что схожу с ума – она признала, что вырастила эгоиста и самодура. Мы общаемся долго, но на повышенных тонах. Лишь время говорит о правильности такого выбора.

Терпи. Прилагай усилия, чтобы стать нормальным. Ты не бог здоровья, но ты знаешь, что в этом мире есть смысл. Не ищи его повсюду; знай что он есть. Запах – это тоже важно, но никакие благовония и духи не скроют нечистоты тела и свежесть головы. Спи столько, сколько требуется. Memento mori!

Запись 22.

28.03.2024, Четверг

Когда забываешь вести учет, становишься слепым; когда забываешь о радости, предаешься искушениям порока и разврата. Я чуть не забыл вести запись, потому что развлечения и сон стали для меня важнее тебя, моя записная книжка. Подгорают сроки, пора сдавать ОБЖД; хочется успеть сделать всё, и я в итоге не успеваю ничего. Паранойя вкупе со страхом – что может сковать разум и волю сильнее, чем прокрастинация!? Я слаб, и я знаю это – некому помочь мне, кроме меня самого. Сон, о Морфей, зачем ты держишь меня по ночам бодрым, но скованным под светом Гелиоса? Я виноват, но чем мне искупить эту вину? Мазохизм мне не товарищ – я не заплачу.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.