Альберт Рауисович Сафин
Код жизни
Как превратить счастье из недостижимой цели в привычную реальность

© Текст, А. Сафин, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

Введение

«Делу время, потехе час» – поговорка, которая сделала нас несчастными. Мы привыкли к тому, что счастье живет где-то отдельно, а удовольствие от жизни доступно только в свободное от работы время. Как мороженое, которое можно попросить лишь после того, как съешь суп.

Но истина в том, что счастье невозможно взять с полочки, оно существует во всех сферах жизни одновременно, а не отдельно в какой-то одной из них.

И если гармонии между этими сферами нет, образуются трещины, через которые утекает радость жизни.

В ваших руках книга о том, как найти эти трещины, собрать по кусочкам то, что разбили еще в детстве, настроить жизнь на счастливый и гармоничный лад, сделав радость своим обычным состоянием.

Ведь work-life balance найти невозможно. Пора признать, что работа – и есть жизнь, которую вы проживаете 8 часов в день, 40 часов в неделю. Не выйдет отделить счастье от карьеры и наслаждаться им только в отпуске и на выходных. Поэтому мы будем рассматривать вашу жизнь целостно, как большое поле для радости.

Представим себе человека по имени Герман. Ему 35. Он думает о том, что еще пару лет назад работа вызывала у него воодушевление, а теперь ему кажется, что он занимается ерундой. Он знает, что мир вокруг полон возможностей, но все они проходят мимо, утратил энергию и потерял ориентиры. Герман за последние 10 лет трижды менял работу, поначалу горел энтузиазмом, а затем постепенно остывал и разочаровывался. Почему он снова оказался в тупике? Он не научился себя слышать. В его «надо» не оставалось места для «хочу». Можно заставлять себя силой идти вперед в любом деле, но это ненадежное топливо, которое быстро выдыхается. Внешне он работает, что-то меняет, куда-то движется, но внутри при этом пусто.

Он выбирал профессию под давлением родителей, просто «такую же, как у отца», работал только ради денег, просиживал бессонные ночи, не слушал себя и разучился понимать, чего хочет на самом деле. Для того, кто разделил жизнь на две части: заработаю денег, а потом поживу с удовольствием, основой бытия становится скука. Герман не понимает, что дело не в обстоятельствах или окружении. Дело во внутреннем состоянии.

Если ситуация Германа вам откликается, значит вы держите в руках нужную книгу. Благодаря ей вы:

♦ услышите себя и поймете, как двигаться к целям в удовольствие, а не «через не могу»;

♦ обретете внутреннее состояние, которое поможет развиваться;

♦ почините внутренний компас, который указывает на счастье;

♦ поймете как достичь успеха в любой сфере от близких отношений, до собственного бизнеса.

В разделе «детство» вы узнаете, почему остается так много неправильных установок, полученных в прошлом, почему сложно менять представления о мире. Ребенок учится вставать на ноги и падает столько раз, сколько ему нужно, чтобы подняться. Почему же взрослый требует от себя встать с первого раза не только устойчиво, но и сразу в балетную позицию? Это так же глупо, как требовать этого от годовалого малыша. Смирившись с тем, что на ошибках учатся, вы узнаете, чем отличается взгляд на мир счастливых людей, какой взгляд вы унаследовали от родителей и как можно устранить фокус на негатив, который с детства сбивает ваш жизненный компас с дороги счастья.

В разделе «юность» собраны темы, с которыми сталкивается подросток и молодой взрослый. В этот момент важнейшее для человека осознание – это образ себя. Умение очертить границы, за которые другим лучше не заходить. Умение быть самостоятельным, готовым принимать решения о своей судьбе человеком. Здесь мы поговорим о сепарации от родителей, которую не все проходят в юности, оставляя долю детского поведения во взрослой жизни. Вы составите индивидуальную программу взросления и поймете, что в ваших отношениях с родителями застряло на уровне «юности», что важно подтянуть до «взрослого» уровня. Вы разберетесь в том, какая жизненная позиция осталась с вами с подросткового возраста, как вы проявляете отношение к себе и к миру в своих словах и поступках. Узнаете насколько эта позиция ведет к счастью и что делать, если не ведет. Вы разберетесь в манипуляциях, которые отбрасывают к детскому беспомощному состоянию и научитесь противостоять им «по-взрослому». Подростки остро чувствуют покушение на свои границы, учатся их отстаивать, но никогда не поздно научиться этому, если в юности где-то произошел сбой.

В разделе «зрелость» мы поговорим еще об одной важной вехе жизни. Взрослый человек сталкивается с переосмыслением взглядов на мир, которые вели его до этого. Будто внутренний навигатор говорит «вы вот здесь», а это «здесь» категорически не нравится. Человек хотел совсем не сюда. Вы узнаете, какие жизненные установки чаще всего приводят к кризису среднего возраста, что помогает из него выбраться. Мы поговорим о том, как легко привыкнуть к страданиям и как просто скатиться в болото жалости к себе, откуда дороги к счастью не видно. Каждый может вспомнить среди знакомых одного или нескольких нытиков, у которых всегда все плохо, а сделать с этим они ничего не могут. Из этой трясины тоже есть выход, и мы его рассмотрим. Юности свойственны мечты, а вот в зрелость – время подведения промежуточных итогов. Также мы поговорим о режимах, которые вы перенимали в детстве от родителей и теперь применяете во взрослой жизни. Насколько тяжело вам дается ответственность за других? Научились ли вы общаться на равных или у вас остались проблемы с восприятием окружающих, когда хочется их опекать или, наоборот, избегать всякой ответственности? Еще одна тема этого раздела – когда мечтать вредно. Есть заведомо несбыточные мечты. За этими хрустальными пиками кроется страшное разочарование. Мечты похожи на лекарство, в одной форме и дозе они придают целям драйв, но стоит переборщить, как они превращаются в зависимость и балласт. Вы научитесь избавляться от балласта и мечтать так, чтобы мечты сбывались.

Раздел «мудрость» посвящен навыкам, которые, пройдя через основные возрастные вехи развития, обретает человек на пути к гармонии и счастью. Здесь разговор пойдет о развитии полезных привычек, умении ярко проявляться, рецептах мастерства в любом деле и знании о границах влияния на окружающий мир, которое дарит свободу от лишнего беспокойства.

После того, как я объясню, какие инструменты подойдут для разных этапов работы над собой, вы увидите список вопросов. На них обязательно надо ответить. Медленно. Честно. Сильно перед этим подумав. Вы отвечаете себе. Чтобы своими руками сделать жизнь лучше. Отвечая, вы сами решите, что созвучно именно вам. Я приглашаю вас сомневаться, обдумывать, анализировать, отказываться от того, что вам не подходит, и в полную силу браться за то, что хочется попробовать.

Почему я не даю готовых ответов? Их нет. У каждого из вас индивидуальный стиль, свой путь. Не нужно никого копировать – даже меня! Но я поделюсь с вами собственными открытиями о том, как сочетаются работа, жизнь и счастье. А вы сделайте свои выводы. Работая с этой книгой, вы научитесь гармонично строить отношения с самим собой и окружающим миром, а это единственно возможная дорога к настоящему счастью.

Давайте вместе превращать мечту о счастливой жизни в реальность.

Альберт Сафин

Часть 1
Детство

Глава 1
Открываю мир и свои возможности

У ребёнка всё ещё впереди. Дети редко думают о будущем, а скорее, плывут по течению, которое направляют их родители. Только потом, во время учёбы, пробуя разные направления, узнавая себя и мир вокруг, человек сам создаёт течение своей жизни, редактируя свои представления о мире. Или не редактируя и считая полученную в детстве картину мира правильной, а себя – неспособным что-либо изменить.

Представьте лето, тенистый двор. В песочнице играют мальчик в синей кепочке и девочка в красном сарафане. У каждого из них есть совок и несколько формочек. У мальчика все игрушки в пакете. Достал одну, сделал из песка куличик, убрал обратно. Девочка сделала куличик, отбросила формочку в сторону, взяла другую, отошла с ней на несколько шагов, там тоже сделала кулич, оставила формочку рядом, совок уронила за борт песочницы. Стала просить игрушки у мальчика, забыв про свои. Когда мама позвала сына домой, он сделал на прощание ещё один куличик и деловито понёс пакет с игрушками маме. А мама девочки возмутилась: «Ну что же ты опять всё разбросала, собирай скорее!» Мама сердится, дочка дуется, всем двором собирают игрушки. В итоге домой ушли минут через 20 под рыдания малышки и крики о том, что больше она никогда не пойдёт играть в «эту дурацкую песочницу».

Эта сцена на детской площадке хорошо показывает, как родители формируют у детей отношение к делу. Мама девочки не научила дочь организовывать игру так, чтобы было удобно собирать игрушки, но требует от неё собранности. Возможно, она сама этого не умеет и считает, что удобство «появится само».

Трудно приходится людям, которые не научились планировать и продумывать свои действия.

Любые обязанности они тащат как тяжкий груз, страдают и начинают ненавидеть то, чем занимаются. Такие люди могут долго искать своё призвание.

Когда мальчик вырастет, то, вероятно, любое дело будет делать так же, как играл в песочнице: чётко, организованно, спокойно и продуманно, экономя время и усилия. А девочка, если не разберётся с полученными в детстве установками, будет тратить на работу вдвое больше сил и времени, чем требуется, попутно вступая в конфликты с окружающими и теряя результаты своих трудов. Ей важно осознать, что закреплённый с детства способ что-то делать не единственно возможный.

Мы изучаем мир всю жизнь. Одни представления о нём помогают нашему счастью, а другие мешают – их можно и нужно редактировать.

Части этой книги недаром названы по периодам человеческой жизни от детства к мудрости. Чтобы пройти этот путь, оставаясь результативным и востребованным и сохраняя вкус к жизни, надо хорошо понимать, чего ты хочешь, и правильно реагировать на трудности. Понять, какие представления о мире, прихваченные из детства, мешают жить, и как их можно скорректировать. Ответить на важные вопросы, которые сформируют видение желаемого будущего и того счастья, которого хочется достичь.

Как же понять, чего ты хочешь, и какие представления о мире приносят тебе счастье?

На самом деле человек живёт не в объективном, физическом мире, а в мире своих представлений об окружающем. Например, для кого-то увольнение – это полная катастрофа и повод для отчаяния. А кто-то воспримет это как возможность заняться любимым делом и научиться получать от него доход. Ситуация одна и та же, а взгляд разный. Как детская раскраска: рисунок одинаковый, но от вас зависит, в какие цвета его раскрасить.

Переструктурирование своего отношения к чему-либо – очень важный навык. Это работа с открытыми вопросами:

♦ Чему я могу здесь научиться?

♦ Какую ценность мне даёт это происшествие?

♦ Что именно для меня важно в этой ситуации?

♦ Каким я стал, благодаря этому?

Если двигаться в направлении поиска ответов на эти вопросы, то боль уйдёт.

Такой подход даёт каждому волшебную возможность поменять мир. Для этого не надо обладать магией и сверхспособностями. Мир меняется, когда меняется субъективное представление о нём. Так что первые шаги на пути к счастью – это работа над видением желаемого образа жизни и редактирование своих представлений о мире. Почему это важно? Человек принимает те решения, которые ведут его к этому видению, в соответствии со своей картиной мира. Если кто-то считает, что все женщины хотят от него только денег, то он будет находить именно тех, кто подтверждает его теорию.

Уже с детства человеку вкладывают в голову, чего он заслуживает, каким он должен быть, что уместно, а что нет. Работая над видением желаемого образа жизни, человек создаёт образ будущего, который будет влиять на него в настоящем, освобождая от мешающих представлений. В таком случае позитивные изменения в жизни человека не только возможны, но и неизбежны.

Почти всё в своей жизни вы можете исправить и улучшить. Сами, своими руками!

Как те дети в песочнице, которые с помощью простых инструментов (ведёрок и формочек), делают красивые куличики, так и вы можете выбрать подходящие инструменты и заняться решением своих задач. Но прежде всего разрешите себе редактировать свои представления о мире. Находить ложные убеждения и заменять их не значит быть глупым учеником, который постоянно ошибается. Не требуйте от себя совершенства, а наслаждайтесь возможностью менять себя и мир вокруг.

Наблюдатель формирует реальность.

На эту тему есть притча о притче.

Мудрый монах прочитал притчу своим ученикам. Они сказали: «О мудрейший, мы никогда не слышали ничего лучше этого! Кто её написал?» Монах ответил: «Если я скажу вам, что её написал Будда, вы растаете от блаженства. Если скажу, что её написал я, вы поблагодарите меня и вернётесь к своим делам. Если я скажу, что её написал вон тот нищий, вы посмеётесь и забудете о притче. А между тем, текст не меняется».

Каждый человек варится в собственном соку. Думая, что общается с другими людьми, он общается сам с собой. Думая, что вешает ярлыки на других, он вешает их себе на шею. Наши представления о мире формируют ожидания от людей и событий. Если человек думает, что психология ничем не поможет бизнесмену, то будет относиться к тренингам с предубеждением. Если кто-то считает, что каждая женщина должна хорошо готовить, то будет оценивать знакомых женщин по этому критерию. Фокус внимания в этом случае направлен на некий стереотип, который запечатлён в сознании, скорее всего, с детства.

Известен эксперимент, показывающий влияние предубеж- дений на наши выводы.

Психологи показывали людям портрет пожилого мужчины и по выражению лица просили определить, какими душевными качествами обладает этот человек. Одной аудитории сказали, что перед ними убийца, а другой, что известный учёный. Большинство опрошенных из обеих аудиторий приписали мужчине на портрете стереотипные качества учёного или убийцы. Каждый ожидал от неизвестного человека того, что подсказывали ему полученные представления о мире.

Мы постоянно взаимодействуем с образами, запечатлёнными в нашем сознании. Некоторые люди до седых волос взаимодействуют с образами своих родителей, которых уже давно нет, но они продолжают влиять на решения и поведение своего взрослого ребёнка. Например, таким отголоском прошлого могут стать стремление к недостижимому идеалу, перфекционизм и страх ошибиться, которые не дают человеку развиваться, заставляют терзаться самообвинениями, а обычные промахи превращают в катастрофы.

Если восьмилетний школьник день за днём слышит: «Что получил сегодня? Четвёрку? И тебе не стыдно? Ты что, хочешь меня расстроить? Иди учи, сиди хоть до утра, но чтобы завтра исправил на пятёрку!», то повзрослев, он не будет помнить об этих словах, но подсознательно станет оценивать каждое своё действие и бояться получить меньше, чем пятёрку.

Но ведь он уже давно вырос, и никто, кроме него самого, не требует от него невозможного. Можно сказать себе: «Даже если я получу двойку, то не стану плохим человеком. Я продолжаю оставаться собой и разрешаю себе быть неидеальным».

Есть такая формула: достаточно хороший. Нужно формировать в себе это новое убеждение: я не идеален/не идеальна.

«Сегодня у меня на колготках пошла стрелка. Что ж, я не идеальна, и в этом нет ничего страшного». «Сегодня я никак не мог припарковаться и своими манёврами немного задержал движение на улице. Да, я не идеален, ну и что? Это не мешает мне жить».

Чтобы разрешить себе редактировать представления о мире, разрешите себе быть неидеальным. Признайте, что какие-то из этих представлений не приведут вас к счастью, поэтому стоит их поменять. И это не делает вас плохими. Нет людей, у которых всё идеально в мыслях и поступках. Вы всю жизнь будете узнавать о мире что-то новое и проверять свои представления, выискивая те, что устарели или оказались ошибочными.

Разрешите себе не сразу знать, какой вы и чего хотите.

Первый раз отвечая на вопросы о себе, любой человек выскажет то, к чему привык. Те мысли, которые вкладывали в него родители и окружение. То, о чём кричат в соцсетях. Это нормально и не стоит себя обвинять. Невозможно сходить один раз в зал и накачаться на всю жизнь. Так и с вопросами: каждый раз отвечая на них, вы потихоньку приближаетесь к желаемому образу жизни. Это и есть редактирование своих представлений о себе и о жизни, которую вы хотите прожить.

Познавая мир, мы понимаем, что в жизни человека не может происходить то, о чём он не мыслит. Если вы не имеете представления о том, как для вас выглядит работа, которая приносит радость, то можете сменить много занятий, но не найдёте «ту самую». Без понимания того, что для вас важно и чего вы хотите в жизни, не выйдет достичь счастья. Но понимание приходит не сразу, и это нормально.

Почему так важно разобраться с представлениями о себе и мире? Мысли – это не просто фразы в голове, которые появляются из ниоткуда и улетают в никуда. Мысль рождает эмоцию. Но человек не всегда способен её отследить, ведь мысли многослойны. А давая себе конкретные мысли, мы формируем определённые эмоции, которые постепенно становятся привычными для нас.

Люди не испытывают эмоции в результате событий, а создают события, чтобы испытывать привычные эмоции. Мысли, которые вы не усиливаете своим вниманием, начинают растворяться. Эмоции – это топливо для ваших действий. Именно они помогают нам принимать решения.

Предлагаю вам упражнение, которое поможет направить мысли, эмоции, действия в одно позитивное для вас русло.

С утра поразмышляйте несколько минут и ответьте на вопрос: «Что будет для меня наилучшим результатом сегодняшнего дня?»

Отвечайте письменно, это займёт примерно две минуты вашего времени. Пусть это будут 2–4 дела, запланированные на сегодня. На них вы и настраиваетесь, представляя, как вечером оглянетесь на прожитый день и с удовлетворением отметите, что он прошёл наилучшим образом. Имея в голове такой план, в течение дня я сверяюсь с ним и убеждаюсь, что выполняю именно те действия, которые приведут к этому результату. И вечером ставлю галочки: да, я это выполнил.

И не стройте наполеоновских планов, ориентируясь на грандиозные свершения и вселенский успех. Тут масштаб вторичен, а привычка первична. Даже просто вымыть посуду – уже маленькая победа, если это действие синхронизировано с мыслями и эмоциями.

Глава 2
Учусь быть счастливым

Малыш не знает, что такое счастье, но он учится, узнаёт мир. Первыми, кто показывает ему пример, становятся родители. Если он не видел примеров того, как быть счастливым, то ему будет сложно повторить этот опыт. Ребёнок считывает отношение к жизни, которое не может привести к счастью. Потом он решает, что мир несправедлив, и причины несчастья в нём самом, а счастье – это материальный предмет, вроде счёта в банке или машины. Только счастье – это не цель и не вещь, а состояние.

Если свести эмоции к чёткому определению, то получится, что счастье – это состояние наибольшей внутренней удовлетворённости условиями своего бытия, полнота и осмысленность жизни, осуществление своего призвания, самореализация.

В разные моменты жизни один и тот же человек может попеременно испытывать то счастье, то наоборот. Можно ли научиться чаще пребывать в состоянии плюса, и реже – в состоянии минуса? И если можно, то как увеличивать долю счастья в своей жизни и снижать долю несчастья?

Давайте представим, что вы только начинаете познавать мир – без предрассудков, с доброжелательным любопытством малыша, который сталкивается с очень важным, фундаментальным понятием. Вы наблюдаете за окружающими и замечаете, чем счастливые люди отличаются от несчастных. Эти отличия в образе мыслей и есть дорога к нужному состоянию. В любом возрасте можно начать с начала и взглянуть на счастье как на внутреннюю работу, а не на что-то, что «даётся» за хорошее поведение или по капризу судьбы.

Вот самое заметное отличие счастливых от несчастных:

1. Счастливые люди ищут, находят и подчёркивают в других хорошее.

2. Несчастливые игнорируют хорошее в других и в себе. Они ищут, находят и подчёркивают в себе и в других плохое.

Допустим, из окна автобуса вы видите женщину на остановке. Вы её не знаете и не имеете ни малейшего понятия, кто она и что за человек. На что вы в первую очередь обратите внимание? На её забрызганную обувь, нелепую стрижку и покрасневшие руки? Или на стройную осанку, спокойный взгляд и стильный шарф?

А что вы скажете, например, о соседе по лестничной площадке? Что он слишком шумный и постоянно ставит пакет с мусором возле вашей двери? А помните ли, что он починил скамейку во дворе и всегда аккуратно паркует машину, чтобы не мешать вам выезжать?

Чтобы найти, нужно искать. Кто не ищет, тот не найдёт. Что вам лучше удаётся искать и находить в других людях: хорошее или плохое?

По умолчанию в глаза лезет плохое: его проще увидеть, а обозначить даже бывает приятно! На фоне чужих проблем сам себе кажешься лучше.

Например, один человек говорит другому: «Что это ты сегодня так ужасно выглядишь?» Возможно, он вовсе не желает обидеть собеседника. Скорее всего, он просто не уверен, что сам хорошо выглядит. А чтобы успокоить себя любимого, он преувеличивает плохой вид собеседника. (Ничего личного, просто мне от этого лучше!)

Но просто найти хорошее мало. Важно его подчеркнуть, ведь ваши мысли не высвечиваются на лбу. Скажите наконец соседу, что замечаете и цените его умение аккуратно парковаться!

Но как фокус на хорошем в других связан со счастьем? Это действует очень просто:

научившись видеть плюсы в других, вы станете видеть больше плюсов в своей жизни.

А значит, на несколько шагов продвинетесь к ощущению счастья.

Что ещё отличает счастливчиков от склонных к несчастью?

1. Счастливые люди, найдя и подчеркнув в других хорошее, ничего не требуют взамен.

2. Несчастливые люди, даже если и подчёркивают хорошее в других, то только для того, чтобы получить что-то взамен.

«Ты мой лучший друг! Я так ценю наши отношения! Дай мне денег в долг, ведь ты же не откажешь?» Или: «Ты сегодня прекрасно выглядишь, наверное, хорошо отдохнула и выспалась! Правда? Ну, тогда подежурь за меня, я ужасно устала, просто сил нет, уйду сегодня пораньше…» – примерно так говорит несчастливый человек. И подобными высказываниями он увеличивает собственные несчастья.

Почему так происходит? Есть психологический закон: когда человек слышит в свой адрес похвалу, восхищение, слова поддержки и уважения, то неосознанно старается соответствовать хорошему мнению о себе и с большей вероятностью согласится на просьбу. Только это манипуляция, а не комплимент. Если в связке с похвалой идёт требование или просьба, то положительный эффект уничтожается, ведь в глубине души человек соглашается сделать то, чего не хочет. Несчастный проситель не сделал лучше другу, он просто перекинул на него часть своих проблем, поставив его в неудобное для отказа положение, лишив выбора.

Счастливый человек расширяет вокруг себя территорию света и положительных эмоций, вовлекая и других людей. Несчастливый расширяет территорию топкого болота негативных эмоций, охватывая ими окружающих. Поэтому к счастливым людям тянутся, а хронически несчастных стараются избегать.

Ещё одно простое и очень важное отличие:

1. Счастливые люди прикладывают сознательные усилия, чтобы оставаться счастливыми.

2. Несчастливые люди бултыхаются в болоте, не прикладывая усилий, чтобы выбраться из него.

Счастье – это процесс. Нельзя за один раз стать счастливым и без усилий оставаться в этом состоянии. А вот с несчастьем гораздо проще. По умолчанию в глаза лезет плохое. Его не нужно разыскивать, оно постоянно наготове, высовывается из-за каждого угла и старается быть заметным.

Если вам сложно направить луч внимания на хорошее в людях, предлагаю выполнить упражнение «Луч внимания»:

Расчертите табличку на четыре столбца с заголовками «Кто», «Причина благодарности», «Слова», «Сделано».

В первый столбец впишите нескольких людей, которым вы признательны за что-то (второй столбец), но никогда им об этом не говорили.

Это могут быть мама, которая вчера погладила ваши брюки; подруга, пришедшая поддержать вас во время выступления; сотрудник, выполнивший план досрочно; продавщица в булочной, которая всегда встречает вас улыбкой и пожеланием хорошего дня; и так далее.

Перечислив людей и причины вашей благодарности, придумайте тёплые слова, которые вы могли бы им сказать.

Запишите эти слова в таблицу и убедитесь, что можете произнести их вслух.

Бывает, что речевой аппарат человека за долгие годы тренировок приспособился говорить только негативные слова. Глубоко внутри он испытывает благодарность и даже хочет проявить её, но из открытого рта вместо «Спасибо, мне так приятно!» само по себе вылетает «Мог бы и лучше сделать…».

В этом случае предлагаю записанные в таблицу слова 10 раз проговорить вслух наедине с собой. А уже потом произнести их, обращаясь к адресату. Поставить галочку в столбце «Сделано» и порадоваться, что у вас это получилось.

Обнаружив хорошее рядом с собой, начинайте осторожно и бережно раздувать этот огонёчек. Вы же не будете пинать его ногами и сердито кричать, чтобы он немедленно разгорелся? Прикройте уголёк ладонями, защитите его от непогоды, позаботьтесь, чтобы он не потух. Так следует поступать и с ощущением счастья: заботливо сохранять лёгкое тепло, которое чувствуете, питать его своими позитивными эмоциями, пока оно не станет ровным и ярким костром, освещающим и согревающим всю вашу жизнь.

И тогда можете считать себя участником сообщества счастливых людей.

Ответьте на вопросы для честного разговора с собой о счастье.

Эти ответы сформируют ваше новое отношение к миру, свойственное счастливым людям.

1. Как вы можете выработать у себя привычку находить хорошее в людях? О чём это для вас?

2. Что это вам даст?

3. А что будет, если вы станете акцентироваться на негативных чертах?

4. Исходя из этого, какой образ мышления вы выбираете для себя?

5. Что поможет вам тренировать привычку видеть хорошее в окружающем вас мире ежедневно? Что ещё поможет вам организовать этот процесс?

6. Как вы можете потренироваться уже сегодня?

Не всем удаётся получить заряд счастья с самого рождения. Даже родители, которые искренне желают своему ребёнку всего самого лучшего, не всегда знают, как этого добиться. И не всегда понимают, что на самом деле сделает ребёнка счастливым человеком. Но счастье – это не подарок свыше и не стечение внешних обстоятельств. Теперь вы знаете, что есть определённые шаги, которые любой из вас может предпринять, чтобы стать одним из счастливчиков.

Да, родительские предписания, впитанные в детстве, сильно влияют на взрослого человека. Более того, зачастую он неосознанно поддерживает их в себе. И всё же тот, кто хочет быть счастливым, может стать им и не зависеть ни от каких родительских позиций. Станьте для самого себя ответственным и любящим родителем, и всё у вас будет складываться наилучшим образом.

Часть 2
Юность

Глава 1
Чувствую себя взрослым

Что значит быть взрослым? В интернете много шуток про безрадостную взрослую жизнь, но придуманы они для людей инфантильных. Состояние взрослого – это не возраст после 18, 21 или 40 и не хроническая усталость. По-настоящему повзрослевший человек счастлив, потому что осознанно берёт на себя ответственность и не боится этого слова. Этому мы учимся на так называемой стадии монады, когда уже вышли из-под полного контроля родителей, но пока не завели собственную семью. Те, кто пропустил эту стадию потом могут испытывать сложности с ощущением себя взрослыми. Им негде было этому научиться.

Когда мне было 15 лет, после 9 класса, мама с папой отпустили меня учиться в другой город, считая, что я буду жить вместе со старшим братом, который снимал комнату в коммунальной квартире. Но мой брат почти сразу же переехал к своей девушке, и я остался жить самостоятельно. Если бы мои родители знали, что так получится, они бы меня не отпустили.

Но я справился с этим. Я учился в колледже и подрабатывал официантом, потом раздавал листовки на рекламных акциях. Зарабатывал себе на жизнь и развлечения. Конечно, родители помогали мне финансово, но мне не хотелось полностью зависеть от них, и я старался использовать доступные мне возможности. Так я начал проживать свою стадию монады.

Живя с родителями, молодые люди не учатся решать проблемы самостоятельно. У них нет условий для тренировки этой мышцы, а неиспользуемая мышца, как известно, атрофируется. Поэтому человек становится способным к качественным взаимоотношениям и партнёрству, только когда он научится самостоятельности.

На этой стадии формируется и ещё один важный навык: быть самодостаточным, интересным самому себе, иметь хобби и увлечения, которые организуют время и не дают скучать.

Скука вообще способна убить что угодно! А человек, умеющий жить нескучно, уже этим показывает свою зрелость и осознанность.

У таких людей гораздо меньше проблем в общении, они легче находят себе друзей и пару и поддерживают хорошие отношения с коллегами.

Когда мы познакомились с будущей женой на репетиции, я был барабанщиком, а она пианисткой. Мария тогда работала на заводе, а заработанные деньги вкладывала в своё хобби – занятия музыкой. Она занималась тем, что ей интересно, была далека от брачной охоты и не стремилась подцепить подходящего мужчину. Я тогда интуитивно чувствовал её самодостаточность, и мне это очень нравилось. Взрослые самодостаточные люди подсознательно привлекают!

Чтобы повзрослеть окончательно, ребёнок должен пройти сепарацию.

Сепарация – это процесс становления самостоятельной, независимой личности, который может продолжаться всю жизнь. Но начинается он, конечно, с внутрисемейной сепарации и выражается в отделении ребёнка от родителей. Полным оно станет, когда тот будет сам себя обеспечивать и принимать решения, исходя из своих желаний; обретёт представление о собственных ценностях и научится отстаивать свою точку зрения, не испытывая каждый раз чувство вины за то, что она не совпадает с родительской. Взрослый человек, который обвиняет во всех проблемах своих родителей, на самом деле не сепарировался от них. Он продолжает действовать так, словно всё ещё остаётся ребёнком, который боится ответственности, ищет виноватых в своих проблемах и ждёт, когда кто-то «старший» примет за него решение.

Ответственность – это такая позиция, когда человек считает себя причиной происходящего в своей жизни. То есть я опоздал не потому, что попал в пробку или трамвай сошёл с рельсов, а потому, что сам не организовал время так, чтобы приехать вовремя.

Такое определение – это не аксиома, а моя позиция. Если человек будет мыслить в категории ответственности, то его жизнь станет другой, в ней появятся другие события и другие результаты. Это более выгодная позиция, чем считать себя безвольной марионеткой в чужих руках.

С чего начать взрослому человеку, не привыкшему к ответственности?

Начните с упражнения из нескольких шагов:

1. Скажите вслух, можно и перед зеркалом: «Я разрешаю себе считать себя причиной происходящего в своей жизни».

2. После этого опишите, из каких компонентов складывается ваша жизнь: где и в каких условиях вы живёте; чем занимаетесь; сколько зарабатываете; какие люди вас окружают и какие у вас с ними взаимоотношения. Даже если в этом описании есть что-то, что вам не нравится, то не скрывайте это от самого себя, а посмотрите правде в глаза. Например: «У меня долг полмиллиона рублей» или: «Я в ссоре с родителями», или: «Я не умею приходить вовремя и всегда опаздываю». Не надо себя за это ругать и пилить, просто выгрузите сам факт, как будто он относится к другому человеку.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.