Вишнёвые косточки
Сборник стихов
Алина Штольц

© Алина Штольц, 2025

ISBN 978-5-0064-8549-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Читателю

Безмерно благодарна за Ваш интерес к моему творчеству, чудесный человек. Я не претендую на какое-то место в Вашем сердце, но надеюсь хотя бы оставить отпечаток – положительный или нет. Пожалуйста, не ставьте завышенные ожидания насчёт этой книжицы, а позвольте строчкам обволочь Ваше сознание.

Предлагаю в первую очередь прочитать стих «маленькая»: он многим нравится. Может, и Вам понравится.

«пара», А.Ю.Г.

шелест страниц книг,
принесённых из дому.
го́лоса нежный блик
глаголет только истину.
я готова слушать вечно
звук душевный, мягкий.
каждое слово безупречно,
как и стих, что до безумия яркий.
шум инструментов заглушал,
не дав понять и сути.
и каждый своё оглашал,
звуча всё громче. люди…
сменив струны и заиграв сильней,
голос нежный сменился на шипенье змей.
мелодия быстрее и смысл недалёк.
звучание сурово и слышен в нём упрёк.

июнь, 2023 г.

«прошлое»

я погрязаю в прошлом,
в своём болоте страданий.
что я смогу назвать домом
спустя столько исканий?

я езжу по многим местам,
собирая осколки картины.
иду по своим же следам,
наблюдая всё те же машины.

и лица такие знакомые…
как будто я их всех знаю,
но всё же такие далёкие…
и нет этим людям и краю.

чемодан в дрожащих руках
едва со мной не спорит.
и совесть на больных плечах
о чём-то тараторит.

глазёнки их всадились в брюки,
оценивая им знакомого жильца.
они испытывают ради скуки,
сбежавшего из «оазиса» мальца.

июль, 2023 г.

«мост»

моё тело онемело,
только встала у моста.
кажется, всё охладело…
заморозилась душа.

прошлое давит на мозг,
и время подводит итог,
а я всё стою на мосту
и молюсь всё Христу.

тёмные тучи у моей головы.
сгустки тёмные, как сажа,
собираются в огромные ряды.
и всё-таки жизнь моя – лажа…

я уже не смотрю, как коты
статей бегут, воя от голода.
как мне не хватает доброты
на холодных улицах города…

июль, 2023 г.

«утро»

рассветный крик петуха,
что яро лишает сна.
прохлада летних дождей,
хочется выйти скорей.

на небе повисла в виде тумана.
та разноцветная голограмма,
сквозь заросли веток,
во множестве расцветок.

эти лесные массивы
за домом так красивы.
я собираюсь к лесу —
еловому месиву.

август, 2023 г.

«безумец»

повторяй за мной,
мой друг чудной,
танцуя в вальсе,
расплывшись в реверансе,
вещай всё слово в слово.
на взгляды ты не отвлекайся…
не слушай сквернослова,
в цепях бормочущего: «кайся»…

шаг.
          раз,
два.
танцует зал марионеток
на радость божества,
забив всех в угол деток.
но ты не бойся – отступи!
однако не заметишь ты,
как окажешься в их цепи
и навсегда укутан в путы!

давай же, повторяй за мной.
шагай и пой же под луной,
ребёнка уводя с собой.
ветер обрушится волной,
так называемой, свободой.
окутан край здесь тишиной,
наполнен только ей одной.
нравится? так следуй же за мной!

стихов безумный хоровод
заменяет нам кислород.
добро пожаловать в мой мир,
и забери солнце как сувенир!
да что же ты! оно мне и не нужно
отдаю тебе его я простодушно.

август, 2023 г.

«идея»

столько идей! голова кругом!
я уже рассказала всем подругам!
хотите с нами бегать по утрам,
а затем смотреть сериалы по ночам?

у меня есть плохая идея…
тебе точно не понравится.
но должна ли вкинуть я?
тут нет того, кто откажется.

давай отправимся в путешествие?
отправимся пешком до Питера?
начнём же прямо сейчас шествие!
собирай вещи! ой, не видел свитера…?

проплыть океан на лодке,
петь песни Мии Бойки,
кричать встречному ветру,
махать каждому кедру!

у меня есть идея.
почему бы не набрать шалфея?
ну, чего он молчит?
хорошо же звучит!

у меня плохая идея.
я не могу помечтать?
ну и, глупая где я,
если не могу перестать?

хочу дом в Америке,
пробежать под дождём!
хочу не биться в истерике,
когда мы умрём!
у меня плохая идея.
хочу быть похоронена отдельно.
не самая лучшая затея —
спать вечно бесцельно…
                              зато отдельно.

сентябрь, 2023 г.

«бреду к смерти»

я бреду по снежным закоулкам
и крепко прижимаю нож к груди.
шагаю сапогами по окуркам,
встречающимся на моём пути.

ночь и холод обняли меня,
надавливая на плечи,
убеждая, что мертва я,
но месту нет горечи.

я думаю, что она ищет меня,
ступая по заснеженной улице,
и косой ненавязчиво гремя,
с ухмылкой на костяном лице.

нож блестит в лунном свете,
словно знак, дарящий надежду.
но я понимаю… на всей планете
одна теряюсь людей между.

сентябрь, 2023 г.

«Эвелин Крайм»

я восхищаюсь Эвелин Крайм.
я восхищаюсь её словами.
слушай её и внимай,
наблюдай за устами.

Эвелин Крайм гениальна.
с этим поспорить сложно.
эта девушка нахальна,
так что говори осторожно.

откуда мне знать?
родной, я словно с войны:
речи на праздниках слушать
и смотреть на неё со спины.

я училась с ней в одной школе,
и теперь она дневная звезда.
активистка, всегда на приколе,
так что не сомневалась в ней никогда.

я влюбилась в её смех,
в её чистые глаза.
однако её поджидал успех,
а меня отсутствие туза.

такая прекрасная, нежная
ты сидела перед мной.
я хотела бы быть прилежнее,
чтобы быть рядом с тобой.

помню запах шампуня твоего:
лаванда с привкусом зим.
ты не получала внимания его,
но всегда пользовалась моим.

она увлеклась политикой.
её голос звучал важно,
когда столкнулась с критикой,
ответив вполне эпатажно.

голос заставлял дрожать,
открыть рот от происходящего,
пока он продолжал проникать
внутрь, в сердце сидящего.

она безумно любит балет.
обсуждает в азарте «Кармен»,
доедая свой сладкий обед,
восполняем десятилетний пробел.

октябрь, 2023 г.

«мир»

хотела бы жить в мире,
где были бы только женщины.
тут не было бы места «сатире»,
ни сексистской фразе мужчины.

в мире прекрасных женщин
не было бы насилия и войны.
ведь никто не давал пощёчин
за то, что мы рождены.

я могла бы спокойно гулять,
наслаждаясь ночными огнями.
а не перцовку в кармане искать,
боясь мужчин за углами.

я могла бы стихи читать
красивой даме с моего двора.
я бы даже не успела устать,
наслаждаясь ей до утра.

ноябрь, 2023 г.

«экскурсия»

один угол комнаты слишком мал

для всех глядящих обид и травм.

я думаю, подойдёт телеканал,

полный маминых забав.

свободной рукой махаю строптиво,

другой обвиваю коробку, полную книг.

страхи, обиды – на любой вкус чтиво!

выбирай лучшую из всех них!

я коллекционирую свои недостатки.

хочешь взглянуть, окунуться в пучину?

обо всём расскажут чёрные закладки,

отложенные моим мозгом, ища причину.

проведу экскурсию, если хочешь,

по всему безбожному абсурду.

только осторожно! пораниться можешь!

не запнись об побелевшие шрамы,

оставленные лезвием от истерик.

как тебе остатки бурлящих слов мамы?

да, она настоящий холерик.

12.11.23

«антихрист»

вдохновлено Шарлем Бодлером

о антихрист…
к груди твоей прильну в надежде,
чая спрятаться в причудливом плече.
не будет вовсе, как и прежде,
да и забудется в фатальном том конце.

о мой артист…
красноречивых слов поток морозит
прикосновений длинных пальцев…
мне не хватает воздуха, башку сносит.
желание сильней в пустыне скитальцев.

в моих глазах из слёз родник,
а губы молят о желании…
в душе огонь возник,
нет смысла в отчаянии…

о благодетель…
благосклонен ли твой взор,
прикосновений жар бодрящий?
шепнуть желаю: «что за вздор»,
однако в нём мой пыл горящий.

отходит на второй план смущение,
на его место приходит студящая паника.
в груди нет стука сердечного, томления:
моих чувств тревожных посланника.

я не последняя, не первая,
кто в его объятиях утопает.
отличие от них – я неверная,
телом меня от неё забирает.

о дразнящий…
твоя адовая плоть меня стращает,
как и буйный блик твоих очей.
разума и логики нет – похоть их поглощает,
как и от жалкого сердца моих ключей.

каждый здесь утоляет мучительную жажду:
я её тепло пленяющее в тебе заменяю,
а наслаждением горишь, когда я стражду.
правильно ли это? лишь размышляю.

завтра небеса объявят страшный суд.
до боли известно, это треплется
на наших устах. желания нас не спасут.
мотивов карнавал колеблется.

он среди нас – бредёт по улицам,
заглядывает в глаза подлецам,
наплевавших на часть его учений.
смотрит, пожимает плоды своих мучений.

любой, кто пал от смертельной руки,
встанет, разомнёт свои кости.
гробы больше им не нужны,
к родственникам собираются в гости.

каждый уже не тот, каков раньше.
Он незримо махнёт рукой,
и взор души распахнётся дальше,
завидев другого книгой.

книга, написанная глубиной нашей души,
раскрывая, какие мы без греши:
чудесные, не воспалённые гордыней,
ставшие частью чужеродной святыней.

будет определена вечная участь
по делам, словам и помышлениям.
как бы не питала мысли абсурдность,
подвергается логика гонениям.

завтра не будет, не будет сегодня.
только мы в объятиях друг друга.
тлеющие, греющие тела до конца дня,
на сей раз, без блюющего испуга.

ноябрь, 2023 г.

«останови это»

твои руки по локоть в крови,
а пальцы поломаны до конца.
со стороны все твердят «останови»,
но кого? своего тирана отца?

не живя в этих условиях диких,
не поймёт дичь соловья.
ходишь средь этих чертей многоликих,
выискиваешь спанья.

глазах их черствы и пусты,
даже без очерка сочувствия.
небес тучные махины густы,
наполняясь дыханием присутствия.

оголённый прут, сотканный из любви,
ударяет меня по нагой душе.
теряешься? не нужно. ещё язви. язви!
продолжаешь, стонешь. ты в кураже!

она смотрит на тебя угрюмо,
выглядывая из спальни.
задёргивает халат, запах парфюма.
желания так криминальны.

хочется прильнуть к груди,
впитывая молоко матери.
встречаешь её зелёные льды,
получая в сердечные кратеры.

любовь не вечная, а боль да,
поэтому питаешься ей всегда.
наполняешь себя до краёв,
теряешься в этом потоке умов.

декабрь, 2023 г.

«ангел»

окутано всё в предательской мгле.
пробираясь скованными ногами,
думаю, как разобраться в себе,
гонимый суровыми снегами.

лёд – моё убежище от чужих слёз,
теперь я навечно в объятьях русалок.
теперь вовсе и без удушающих грёз
мой бесконечный сон жалок.

белее, чем снег, почти как ангел…
на запястьях кровоподтёки, как стигматы.
кто-то незримый крутит маркер,
рисуя крест. мы навечно закляты.

средь камышей раскинулся мой взор,
покинутый хвалебною мольбой.
на речке прощальный червонный узор,
оставленный наспех толпой.

январь, 2024 г.

«весна»

капельный звон:
курлык весны.
убавь тон:
щёки уж красны.

я слушаю метель,
не твой громогласный рёв.
заржавела карусель
от горьких слёз слоёв.

моя весна. не твоя.
твоя осталась где-то там,
фотографиями прошлого горя,
а моя… здесь, разбитая по словам.

не ведаю, что среди ночи
творится под чужой дверью.
руки дрожат, а открывать очи
слишком боязно. следую утомленью.

10 марта 2024

«рулетка»

игра в слова – безвкусица,
наполненная ожиданием.
не удивлена, что покусится
смог прощанием.
рулетка стреляет метко,
и не угадать, какой исход.
и как закроется клетка,
каков твой приятный уход.
я целую твои виски,
наполненные слабым покалыванием:
это в сильные тиски
взяли мысли шебуршанием.

апрель, 2024 г.

«игра стоит свеч»

«с чем только чёрт не шутит, мои милейшие собратья!
свела нас всех нелёгкая судьба
и буйство человеческих пороков, решивших, что не видать им нашего проклятья.
ну что. затевается кровавая борьба.»

и как бы не глядели жалобно голубые очи,
выпрашивая милосердия для всякого ворья,
мы исполним наш убийственный приказ до ночи,
избавим мир от этого гниющего зверья.
вокруг ликования звуки, а я усмехаюсь в ответ:
они готовы идти за мною слепо вслед.
готов вести их, придерживая обезвоженные руки,
а лишь в конце преподнести вознаграждение за все заслуги.

покачиваются златовласые кудри в отрицании,
поблескивают в предвечернем свете серёжки.
чудесные, излюбленные, созданные в отчаянии
матушкой, сотворённые во имя любви из столовой ложки.
в толпе отличимая, до боли сжавшаяся, рука:
вся изранена и истерзана на смех порочной стае.
как шут, измазана в не человечности – с… ка
без имени и без права купаться в вечном рае.
болит душа за очи, жалобно глядящие в мои:
лазурные как свободное и невинное небо.
разве могу я пойти против судьбы?
разве могу пойти против принципов слепо?

нет, как бы не скулил твой голос нежный о милосердии,
не остановлюсь против желания мести.
за тебя, за народ пойду я в бой, утонув в усердии
сделать всех счастливее от жести.

май, 2024 г.

«товарищ Маяковский»

«товарищ Маяковский!
                                               товарищ Маяковский!»

протягиваю руку для рукопожатия,
свечусь. почему? без понятия.

«стих Ваш
плоский.»

с ходу заявляет, не подняв глаз,
а я стою как дура, сбитая толикой фраз.

«позвольте мне писать, Владимир Владимирович,
портить бумагу и книжные полки,
теплиться в кротком восхищении любимицами
моих небрежностей…
                             Вы слишком колки.»

он лишь хмурит брови и смотрит мне в укор,
а я улыбаюсь, протягивая письма:
на них разноцветный, цветочный узор,
созданный с помощью идеализма.

«а ведь знаете,
у меня же тоже есть своя Лиля.

красива,
умна и мила,
улыбка её сверкает как шар.
знаете,
она ведь тоже
признание не оценила,
да и
открытки,
букеты ромашек,
успокаивающих ладоней жар.»

и мы молчим,
                             объятые общей чертой:
отдаваться любви мгновенно
                                                          до последнего вздоха,
наблюдать
                            как их глаза горят порой
от подарков,
                                   от внимания, доводящего до «оха».

неужели любовь играет с сердцами поэтов
как тюремщик с петухами? (позволю себе подобную пошлость)
а как иначе? не было бы поисков ответов
в надоевших, любовных строчках, исчезла бы тошность.

мы обмениваемся письмами – простыми и бережными.
по секрету. может быть, немного нелепыми.
да только нам решать, какие. важно: нежными.
однако, прошу, не лезьте со своими советами.
(и без них тошно.)

вокруг все шепчутся, теряясь в шорохе листвы,
а я смотрю на Ваш величественный стан
и думаю: отчего же не угодна? строчки просты!
так это и душит? копаюсь в своей туши? слог мой рван?

писать про политику – гадость, что поискать нужно.
писать про Ленина, буржуев, металл и паровозы:
не мой удел. не хочу писать только об этом! душно!
ждали строчки про розы? так Маяковский их не писал.

да только всё это моя фантазия.
никто со мной не говорил и не утешал,
тут только я, ветер и листок безобразия,
сокрытый в строчках, мой умственный провал.

прочтёт кто-то и рассмеётся, да так громко,
что полопаются чувствительные ушки.
«да Маяковский в жизнь так не ответил! колко
звучал бы мотив и не стал бы с тобой грызть сушки.
посмотрел на тебя, оценив зорко,
да стихи твои несуразные отогнал, будто мушек.»

август, 2024 г.

«осень»

обдербаненная ветвь танцует в тиши,
а волосы треплет ночной ветер.
чудесная Персефона в ночи
вернулась в объятия смерти.

болтаю с кучей золотистых бабочек,
свернувших калачиком у ног.
огоньки сверху ищут мамочек,
вторя моим мыслям слог в слог.

подпинываю свою же пустую банку,
лопнувшую от мыслей и ожиданий.
небеса ставят отвратительную марку:
грязную, недостойную вниманий.

встречные, изредка гудящие, таксы
смеются над теми, кто не чувствует ног,
перебирают ими, скрывая экстазы
восторга при виде людей на пересечении дорог.

слепит жёлтый противный свет,
подмигивающий как заведённый дурак,
а я сжимаю зубы ему вслед
и укутываюсь посильнее в пиджак.

сентябрь, 2024 г.

«сожалею»

с прискорбием сообщаю. я права!
чётко, по чёрному белыми буквами,
истина льётся как трель соловья.

сожалею, я счастлива. как никогда!
улыбка расцветает на лице стремительно,
как взмах сломанного крыла.

октябрь, 2024 г.

«дура дурой»

верно говорят, что дура дурой,
лишь страща.
можете мне арматурой
дать леща.

по строчкам прохожу неумело.
где же грация?
моё злостное существо посмело
застрять в фрустрации.

развлекаюсь, смеясь так громко,
что закрывают уши баншни,
а гиены в страхе убегают в чащи.

с детства бралась за всё сразу,
но никогда не доводила до конца.
так и сейчас, как бы не клеила стразу,
не получается избавиться от чувств свинца.

всем было ясно, что никудышна,
лепить из меня что-то великое —
глупая затея, да, излишне.

октябрь, 2024 г.

БЫТ, РАСПИСАННЫЙ МЕЛКАМИ НА АСФАЛЬТЕ

ЦВЕТЫ В ГРУДИ
цикл «ЦВЕТЫ В ГРУДИ» внимает к читателю, протягивает ему свои руки, открывает фибры моего подсознания, рассказывает с усмешкой и нескрываемой тоской. цикл повествует о моих переживаниях, мыслях, чувствах – о всём том, что бушует на сердце, существует в груди. цветы на то и цветы, что их нужно поливать, лелеять и любить. они внутри вянут, кишат недовольством и раздражением. поливайте свои цветы в груди – не дайте им завянуть.

«мне хорошо»

до той поры,
пока зашиты раны.
расковыряй их побыстрей.
давай. скорей-скорей-скорей!

и слёзы льются из глазниц
и не видать им всё границ.
и грудь всё ноет и болит,
и сердце всё болит-болит.

и нитки не помогут вновь,
и в пластырях нет помощи.
и чувствам расчленёнными
нет помощи. нет помощи.

нож так сверкает в мягком свете.
разум отключается в моменте.
орудие для пыток собственного смысла
уже готово для карательного умысла.

и рука, дрожащая тянется.
и тело её задыхается.
и кровь её разгоняется.
и сердце болью обливается.
и выхода нет кажется.
но кажется, кажется-кажется.

надрез.
ещё один-один.
и вся рука сплошь в кипятке
и вся она в лунном святке.
карательная сила приступила вполне.
целительная вода бежит по руке.

теперь боль прошла.
грудная клетка пуста.
цветы не политы.
чувства все заглушены.
мысли забыты.
забыты-забыты.

но раны всё открыты.

июнь, 2023 г.

«мысли»

я слышу тонкий голосок,
он давит с силой на висок.
я слышу очертание речей
моих псевдоучителей.

сейчас проходит суд
общественного мнения.
их глаза изведут
даже любого гения.

осуждение, страх, разочарование.
для них сахар – моё отчаяние.

июнь, 2023 г.

«потеряться в одночасье»

так хочется потеряться в одночасье,
что бы никто не видел и не знал
о том, кто я и в чём моё несчастье…
но кто-то точно знает: мир так мал.

хочется потеряться в кроне грёз,
в потёртом пледе из дриады звёзд…
не искать смыслов, не терять слёз
хотелось бы не видеть на душе борозд.

хочется просто пробежаться по густой траве!
и ноги босые в утренней росе…
и ветви скачут от порывов ветра,
махая, словно провожая в лето.
услышать заливное пение,
стук по коре какого-то дерева.
и каждый тут имеет мнение.

хотелось бы… быть ничем…
тогда-то бы и не было проблем.
не нужно иметь дело с чужой головой
заплесневелой и такой гнилой.

июль, 2023 г.

«луна»

такая огромная, жёлтая…
но уже почти мёртвая.
словно сыра кусочек.
не ухватить, дружочек!

я сижу под светом луны,
погружаюсь в раздумья.
никак не найдут сны
места в разума устья.

делаю из кружки глоток,
пересчитывая каждый заскок.
и каждый всё глубже ранит,
мои мысли всё печалит…

июль, 2023 г.

«ваза»

меня забыли на окне,
шумя в гостинке.
я словно ваза на окне, разбитая.
я словно фраза при луне, забытая.

Забыта – вот, что главно.
пусть я и ваза, иль та фраза,
но я смогу сыграть любую сцену,
что б вновь почувствовать себя живой.

Убита – вот, что славно.
пусть я и фаза, иль зараза,
но я смогу кромсать вслепую вену,
что б вновь обкусывать себя виной.

На окне было даже хорошо.
во мне было даже заглушено…

обида, злость и скука…

Закончилась тяжкая мука.

22.07.23

«всё будет хорошо»

я потерялась в числах и людях…
«скажите, что всё хорошо будет!»
но все молчат, словно в этюдах…
и сердце в безумном танце крутит.

мне страшно, я не могу говорить
и за нос я больше не смогу водить.
ложь во благо прижала к стенке…
зато никакой улыбки по разметке!

август, 2023 г.

«мозговой штурм»

в закоулках своих мыслей
потерялась я навек.
каждая всё многосмыслей,
ярче, глубже всяких рек.

и я цепляюсь за каждую строчку,
за каждый маленький шрам.
но никак не могу поставить точку,
не раскидав всё по углам.

сентябрь, 2023 г.

«смысл теряется в чужом отражении»

смысл теряется в чужом отражении.
думать, что всё встанет на места
до жути странно. жизнь в движении
возможна только в изнеможении.
искать себя в других и не вернуть.
в паутину воспоминаний окунуть
нужно кого-то родного. напомнить
о боли, страдании.
                  но он не может запомнить.

октябрь, 2023 г.

«рай»

я сама создала картинку рая,
где ты, подробно ангелу,
красив и мил до самого края.

я утопаю в этой фантазии,
всё заменяя её реальностью.
мотаю головой в несогласии,
готовя мечты с банальностью.

август, 2023 г.

«ухвати-ухвати»

я слишком ограниченна,
чтобы понять хоть какую-то суть.
моя коробочка взвинчена:
давно уже не могу уснуть.

кажется, что всё на ладони:
только сожми её и поглоти.
однако смыслы отдалены…
они дразнятся: «ухвати-ухвати!»

ноябрь, 2023 г.

«кипяток»

у кипятка нет своего мнения,
нет чувств, эмоций, томления.
для него главное – представления,
состоящее из кровавых сгустков.

игра забавляет до первого ожога,
но ничего, потерпи немного.
это больно только первые разы,
так что, моя дорогая, не ссы.

собственная изоляция приятна
до социального незримого пятна.
всё это ерунда для таких, как мы!
просто подожди, забудут все они.

руки становятся частью снега,
прокисшего за четверть века.
всё в порядке: это моё наказание,
от внутренней меня послание.

червонная кожа только первые сутки!
накажи меня укусами за мои проступки,
сделай так, чтобы рыдала жутко.
я к твоим словам отношусь чутко.

кулаком могла бы ударить по столу,
но только промахиваюсь, в боли тону.
зубами вцепляюсь в железные прутья,
клетка становится всё уже в распутья.

учили следить за стрелками на часах,
но трудно устоять: вдохновение на весах.
перемирие с палачом разума остановить
надобно. по расписанию нужно творить!

декабрь, 2023 г.

«мне страшно»

мне страшно.
мне страшно глаза закрывать,
жить, трепетать, мечтать.
покоя нет моей душе,
я вся в напускном мандраже.

холодные руки касаются бёдер,
мокрой волной рассыпаются косы.
добавить ещё б горячих вёдер…
голова касается дна, в пучину грёзы.

жизнь катится в сумрачную бездну,
где нет ни звёзд, ни рек, ни мыслей.
всему живому здесь нет месту.
теку по пространству всё бесполезней.

кажется, нити рвутся прилежней
под моим сонным состоянием.
явь переплетается с садами нежней,
вкладываясь с громким отчаянием.

я существую явно не здесь,
а где-то между большими слоями.
что-то шепчет на ухо «взвесь»,
но следами прошлого, не словами.

рассудок где-то там, пасёт овец,
так что сама себе предоставлена.
теперь сердце чувств моих чтец,
да только оно – орган. я раздавлена.

боюсь говорить вслух все доводы,
оступиться, бросить нелепицу.
гляжу через призму бутылок в омуты,
в чужие, но такие знакомые. верится?

разум боится, а губы делают:
болтают без устали долго.
а другие весь поток слушают,
но кажется, что и без толка.

говорить. говорить так грешно,
но в объятиях котла сгораю.
моё беспокойство людям потешно,
а я в один миг грань стираю.

стоит ли в жизни двигаться дальше?
ощущаю свою слабость,
а от этого боюсь становится старше,
встретиться с собой малость.

что на той пугающей стороне?
хотела бы послушать их рассказы,
но никто не вернулся ещё извне.
пугающие мысли – беса проказы.

продолжаю. продолжаю брести.
чаю умереть, лишь бы не от тоски.
молюсь, чтоб смогла ценный вклад внести,
в своё творчество нежные мазки.

декабрь, 2023 г.

«обида»

мысли спутаны и зябки,
словно зыбучие, трескучие пески.
думаю, как избавиться от тоски,
не потерявшись зверски.

вины укол неправилен,
навязанный откуда-то со стороны.
олень лесной поранен,
как моя последняя стена обороны.

моя гордость рушится,
заставляя меня пресмыкаться.
спокойствие крушится
прямо на глазах, оставляя брыкаться.

каждый из нас не готов к примирению:
рты на замках.
у каждого по своему мнению:
неизмеримому в шагах.

декабрь, 2023 г.

«личная муза»

моя муза почему-то вредна и сладострастна.
стремится всё великое постичь – так напрасно,
а меня оставить на нелёгком сём пути.
увы, однако с него не суждено сойти.

она жадна до знаний,
гребёт себе всё под юбчонку.
но знаю без утаний,
что не поделиться ни на стройчонку.

очи горят желанием! азартом!
мои же скомканною далью.
и всё идёт сплошным стандартом:
я пишу, она диктует сталью.

дуэт уж слишком разношёрстный:
она властолюбиво наполняет строки,
мои пальцы устало печатают в дороге,
упоминая, что выходит стих курьёзный.

её устами трактуется рифма,
моими смысл и форма.
предложения – часть романтизма,
что не есть норма.

в символизме погряз наш дуэт,
сплетая строчки декоративно.
позволяю ей дать совет,
хоть любовь так противна.

она чает, что я найду другую,
покину её нежные объятия,
но я связь неразрывную и тугую
уж чувствую хуже проклятия.

лишь в гневе она очень опасна:
закинет ногу на ногу и давай язвить.
«эх, дитя моё, истина так негласна,
но ничего нам не помешает её огласить.»

свою бережь оставь для иного,
мой бесконечный друг.
вдохновение не постоянно. до смешного
преданно ждать стук.

она посмеётся, побренчит ключами,
и уйдёт, оставив меня с собой.
это уже привычно, особенно, ночами,
но я смирилась с её игрой.

проблема не в ней или ком-то ещё,
проблема во мне.
как бы ей не был посвящён,
она – часть в твоей голове.

февраль, 2024 г.

«узлы»

я наблюдаю за чужими глазами,
нежными улыбками, переживаниями.
счастье остаётся на пальцах слезами,
горькой усмешкой и снов толкованиями.

одиночество сжирает остатки разума,
сжигая их по велению спички.
мысли настолько беспорядочны,
что хочется рыдать по привычке.

я – холст, разорванный своим же художником,
оставлена пылиться в углу,
но одна. каждое полотно обзаведётся домиком.
я просто не смогу…

желаю разбиться об воду пеной:
получить наказание за содеянное,
чтобы Ганс написал обо мне первой.
однако выйдет лишь копия, давно затеянное.

я уже и не чувствую потребности в капли выражения:
привыкла – всё сведут в работу воображения.
стараюсь справиться сама,
покуда не закончится весна.

лето возведёт в уныние, тоску,
там совершенно не смогу
почувствовать хоть чуток облегчения.
предана вечному души обречения.

на ладони – перед глазами,
но толи чудится, толи знак,
чувства спутаны тугими узлами,
что развязать уж и мне никак.

март, 2024 г.

«исповедь разбитой вазы»

вновь забыла, как открывать дверь ключами,
как людям говорить прямо,
как не сидеть без сна ночами,
как доказывать другим рьяно.

даже забыла, как звали соседского кота,
как пах обед по четвергам,
как за грибами утром ходили тогда,
как теории уступают практикам.

забыла, как пахнут валентиновские цветы,
как нежность чувствуется в ноздрях,
как пальцы нащупывают в устах секреты,
как по плечам видно в глазах
ответы.

забыла. совсем забыла всё. да и что у меня за суть:
не помню какой любимый цвет,
как мне стоит повернуться, чтобы уснуть,
как не причинять себе вред.

как не уступить чужим рукам,
как выбрать не кривой путь,
как не перечить крестам.
все в прошлом. как и моя суть.

оболочка – отражение общества,
впитывающая, как губка, все новшества.
отражение настоящего, реальности,
личности, лишённая своей уникальности.

«я здесь. отзовётся ли кто-то на это?
скажет ли кто-то искренне, что нужна вам?»
под солнцем улыбка прогрета,
а сладость лимонных ожогов течёт по щекам.

а вокруг тихий шум. все слушают в пол-уха.
ну не забавно ли? исполняю вам повесть вазы,
разбитой и забытой во всеми до первого стука,
а вы даже поднять глаза не можете на мои фразы!

забавно. смотрю на вас и не могу понять зачем.
для кого я тут распинаюсь? для кого дрожат мои руки?
вам не интересно ничего, даже мои заслуги!

апрель, 2024 г.

«парк»

на меня уставили свой взгляд грифоны,
ветер качнул волны тревоги,
а птицы – мои негромкие суфлёры,
щебечущие о безмятежности, пороке.

молчание древесной, потерянной скамьи
и отдалённый шум гуляющей семьи
так мил моей тлеющей душе,
погрязшей в отвратительной нужде.

кажется, что вещаю не самой себе, а им:
этим милым, равнодушным людям,
светлячковым фонарям, мерцающим как пыл,
горящим в груди даже в студень.

ели приветственно машут и смеются ветками,
но не мне. кому-то близкому и вечному,
наслаждаются чужими, редко гуляющими, детками,
улыбаются поведению их беспечному.

а можно и мне? можно и мне подарить теплоту?
можно и мне заприметить что-то помимо остроты
в чужих, но нежных, серых глазах. смогу?
увы, я не скажу прямо. я даже боюсь здешней темноты.

желтоглазый, выкрашенный взор – единственное,
что защищает от бурных, шумных мыслей как ручей.
выпускать их, корябать горло до боли… бессмысленное…
голос и мысли мои, но дирижёр чей?

я вижу тугие нитки дряблого оркестра.
не брала в жизни инструмент, в руках не держала!
от меня требуют, чего не умею. хватает жеста,
чтоб понять: я здесь не решаю, кому не избежать провала.

своей стальной рукой он просит меня выдать ноту.
к чёрту.
я плюю ему в лицо, но обходится дорого:
порят с порога.

и вот я. оставленная здесь: среди ветвей
и этой оглушительной тишины.
мысли смешиваются в неразберимую чехарду идей,
усвоить, которую могу только под взором ивы.

мы с ней играем переглядки.
ох, и вот опять игра! извечно я играю как в бреду!
играю роли! от чувств в прятки!
не могу уж, и я выносить свою же ерунду.

апрель, 2024 г.

«неправильна?»

грудь судорожно вздымается от чувств,
руки небрежно проходятся по волосам.
что же это? домик уже давно пуст,
ключ выброшен. ищи по кустам!

соберись. тебе не стыдно?
хочется бежать, рыдать и смеяться солнцу.
что же со мной? любопытно…
давно стремишься угодить тревоге-уродцу?

делаю вдох агрессивный и стараюсь скрепить фразы,
но разве закрепить степлером ужимки возможно?
продолжай мучить, выворачивать себя и неси тазы,
доводя до тошноты свою суть. это не сложно.

тошнит от собственной неловкости и неправильности.
определись, дорогая, с тем, что в душе.
однако, чего же не попробовать? кто требует праведности?
эмоции держу на поводке, настороже.

анализировать и логично мыслить – враг
для выяснения измотанного тела желаний.
отпустить стоит беспокойства, но никак
не могу свыкнуться с сердцем стучаний.

вывернусь на изнанку, проветриваясь, как флаг,
гонимый и обволакивающий ветром.
искать утешение где? где искать в гречке мак?
что ищу в твоём лике светлом?

поражение испытываю, подогнув колени.
что ж… привязанность вновь угнетает тельце,
а я потакаю ей уж слишком от лени.
что поделаешь: у меня луна в близнеце.

потихоньку отряхиваюсь от этого, как от грязи,
ведь искать взаимность уж очень опасно.
не повернуть назад будет, на душе мази
окажутся бесполезны. выражаю дружбу страстно.

июнь, 2024 г.

«статуя»

я – статуя из мрамора и слабости,
поставленная недалеко от дев Аполлонских.
лишаю себя и благ, и важности
в глазах посетителей правоноских.

они не чувствуют горечи и апатии,
а я чувствую абсолютную пустоту,
граничащую к жизни симпатии.
подарите же дамам длинногим простоту.

мальчик направляет на меня свой взор:
«мам, какое чучело! смотри!»
её глаза напугано глядят в мои, вкушающие вздор
«перестань, мы же не дикари.»

нема и беспристрастна моя натура,
терпящая упадки серых стен.
смотрю в окно, как дура,
чая, что там – цветущий сад – тлен.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.