Алина Нащенко
Неидеальные заметки для неидеальных людей

Предисловие

Посвящаю эту книгу своему мужу – человеку, который бесконечно терпелив к моим творческим порывам, даже когда они превращались в хаос из одежды, пыли и пауков, плетущих паутину над холодильником.

Взамен на его поддержку я, конечно же, обещала:

Убрать одежду на полке в шкафу (но, кажется, она там уже прижилась).

Перебрать и выкинуть вещи на балконе (но вдруг это сокровища, которые пригодятся через десять лет, особенно коробки с Wildberries).

И, конечно, самое важное – подарить ему Toyota Land Cruiser Prado.

Пока это обещание осталось лишь мечтой, но, дорогой читатель, ты можешь помочь мне её воплотить! Каждый экземпляр этой книги приближает нас к большой цели, а твой интерес к моим словам – это лучшая мотивация двигаться дальше.

Так что спасибо, что открыл эту книгу, читаешь, размышляешь и, возможно, даже улыбаешься. Вместе мы обязательно добьёмся всего – даже покорим Toyota!

Ах да, чуть не забыла, в книге нет содержания (и не будет).

С любовью и надеждой, Алина Нащенко.

Заметка 1. В поисках себя: как я дошла до психологии и не заблудилась

Психология не сразу постучалась в мою дверь. Скорее, она аккуратно приоткрыла окно и залезла внутрь, пока я была занята попытками наладить свою жизнь и не сойти с ума. Мой путь к ней был похож на сериал: долгий, с неожиданными поворотами и моментами, когда хочется крикнуть “Да как так-то?!”. Но это уже совсем другая история.

Сначала я просто интересовалась людьми. Нет, не чтобы судить, а чтобы понять. Почему кто-то, например, выбирает черный кофе без сахара, а кто-то пьёт латте с четырьмя ложками сахара и двойной пенкой? Или почему некоторые идут к своей цели напролом, а я в тот момент шла по жизни как блуждающий кот: вроде иду, но куда – непонятно.

Когда моя собственная жизнь начала напоминать пазл с потерянными кусочками, я задумалась: "А может, дело не в пазле, а в том, что я пытаюсь собрать его вверх ногами?” И вот тогда психология впервые проявилась в моей жизни не как абстрактная наука, а как компас, который показывал путь. Хотя сначала он показывал, что я “запуталась где-то между севером и югом”.

Изучение психологии было похоже на раскопки. Слой за слоем я вытаскивала из себя старые обиды, ожидания, страхи. И вдруг оказалось, что внутри меня есть не только “вечно недовольная”, но и человек, который может… наслаждаться.

Самое главное открытие, которое я сделала благодаря психологии, было связано с нашим внутренним критиком. Ты знал, что он часто говорит голосом наших родителей, учителей или того самого строгого дедушки, который в детстве не разрешал прыгать на диване? Мой внутренний критик оказался прямо-таки экспертом в сарказме. Но теперь я знаю, как с ним разговаривать.

Когда я начала помогать другим, я поняла: никто не идеален. Люди приходят с чувством вины, с комплексами, с чувством, что жизнь проходит мимо. И знаете что? Это нормально. Мы все иногда запутываемся. Главное – не забывать, что запутанный клубок всегда можно распутать.

Мой путь к психологии был нелёгким, но весёлым. Например, однажды я решила провести самоанализ и спросила себя: “Почему ты такая уставшая?” Ответ, как всегда, был лаконичен: “Ты слишком много думаешь!”. Или вот ещё: первый раз, когда я попробовала медитацию, я уснула. Это было не совсем то “просветление”, которого я ожидала, но для уставшего мозга это было неплохо.

Если ты читаешь это и чувствуешь, что твоя жизнь напоминает квест с загадкой “Найди себя”, то добро пожаловать. Это путешествие может быть нелёгким, но оно точно будет интересным. Ведь, как говорится, если долго смотреть в себя, можно найти не только проблемы, но и массу поводов посмеяться.

В следующих главах я расскажу, как психология помогла мне и моим клиентам. Но предупреждаю: будет немного драматизма, много самоиронии и несколько полезных советов. А пока – расслабься. Ты уже сделал первый шаг, раз начал читать эту книгу.

Заметка 2. Детские тени: как прошлое превращает нас в сомневающихся взрослых

Когда ко мне приходит новый клиент, я обычно вижу не только человека, но и его внутреннюю “комнату ужасов” – со скрипучими дверями из детских травм, паутиной из обид и зеркалами, в которых отражаются чужие ожидания. И почти всегда ключ от этой комнаты лежит в детстве.

Вот, например, одна моя клиентка, молодая женщина лет тридцати. Сидит с той стороны экрана, руки нервно переплела и говорит: – Я не могу себя принять. У меня постоянно ощущение, что я всё делаю не так. Всегда. На работе, в отношениях, даже в выборе цвета для маникюра.

Она смотрит на меня, как на фею-крёстную, ожидая, что я махну волшебной палочкой и всё исправлю. Но нет, моя палочка – это вопросы. А вопросы, знаете ли, иногда бьют больнее, чем фразы вроде: “Ты уверена, что тебе нужен третий кофе за день?”

– А что вы слышали о себе в детстве? – спрашиваю я. Она задумывается. Пауза такая, будто перед ней стоит выбор: вспомнить или сбежать. И вот наконец она тихо говорит:

– Мама часто говорила, что я ничего не добьюсь. Что я не такая, как надо. Странная, неуклюжая… Иногда смеялась надо мной.

Этот момент всегда как вспышка света. Сразу видно, как пазлы начинают складываться. Она понимает: её сегодняшняя неуверенность – это не собственная логика, а эхо маминых шуток, которые на деле совсем не смешные.

Детство: наш первый критик

Мы растём в окружении чужих слов. Они звучат с кухни, из школьных классов, с площадки во дворе. Эти фразы – как мелодия, которая крутится в голове, даже если вы не любите её. Только вместо припева там звучит: “Ты не справишься”, “Почему ты не можешь быть, как Петя?”, “Опять двойка? Вот Вера вон всегда молодец”.

И мы, взрослые, носим эти слова в себе. Кто-то боится попросить повышения на работе, потому что внутри звучит: “Куда ты лезешь?”. Кто-то считает, что его всегда будут бросать, потому что когда-то услышал: “Ну и кому ты такой нужен?”

Угадайте, сколько раз за консультацию я слышу голос внутреннего критика клиента?

Путь к самопринятию – это всегда возвращение назад, к истокам. К тому месту, где вам впервые сказали, что вы “не такой”. Я часто предлагаю клиентам задать себе один простой, но, как говорит моя мама, “щиплющий за душу” вопрос: – Что я слышал о себе в детстве, что теперь мешает мне жить?

Ответы могут быть разными, но они всегда честные. Как детские рисунки, где и солнце улыбается, и трава фиолетовая.

Упражнение: разговор с прошлым

Если вы чувствуете, что прошлое мешает жить, попробуйте сделать это упражнение. Оно звучит просто, но, поверьте, результат может быть мощным.

Найдите тихое место, где вас никто не потревожит. Да, я знаю, это не так просто, если у вас трое детей, кот и сосед с дрелью. Но всё же попробуйте.

Закройте глаза и представьте себя ребёнком. Сколько вам лет? Где вы находитесь? Спросите этого ребёнка: “Что тебя беспокоит? Что ты хочешь мне рассказать?” Внимательно слушайте. Может быть, он скажет, что ему не хватает любви, или что ему страшно.

А теперь самое главное: скажите этому ребёнку слова, которых он так ждал. “Ты молодец. Я горжусь тобой. Ты имеешь право быть собой”.

Звучит просто, но, как показывает практика, это может быть тем ключом, который откроет дверь в ваш новый взгляд на себя.

Заметка 3. Когда любовь становится зеркалом: как детские травмы портят наши отношения

“Ну почему он так себя ведёт?!” – клиентка смотрит на меня с отчаянием, словно я – тайный агент, который знает все планы её партнёра. – Он то заботливый, то пропадает на несколько дней без объяснений. А я чувствую себя ненужной, будто… ну, не знаю… как батарейка, которую использовали и выбросили!

Её голос дрожит, в глазах блестят слёзы. Но она быстро отводит взгляд – сдержанность, видимо, у неё в крови. Хотя я-то знаю, что внутри у неё уже эмоциональный ураган категории пять.

– А это чувство ненужности… оно только в этих отношениях появилось? Или, может быть, знакомо Вам и раньше? – спрашиваю я.

Она замирает, как человек, внезапно осознавший, что в доме пропала горячая вода, но он только что намылил голову. – Да, наверное, это всегда было, – медленно говорит она. – В детстве мама часто говорила, что я ей мешаю. Что ей тяжело одной, а я только добавляю проблем.

Добро пожаловать в мир эмоционального багажа!

Каждый из нас приходит в отношения не с пустыми руками, а с полным рюкзаком старых травм, страхов и комплексов. Ну знаете, как в походе, где один несёт еду, второй – палатку, а третий – обиды на весь мир. И чаще всего наш партнёр, сам того не подозревая, становится зеркалом для всех этих внутренних тараканов.

Если нас в детстве недолюбили, мы будем искать эту любовь в отношениях, хватаясь за партнёра, который вряд ли её даст. Если нас критиковали, то магическим образом мы найдём человека, который продолжит в том же духе. Это не просто плохой вкус – это наша психика пытается завершить старые истории. Но чаще всего вместо хеппи-энда получается очередной сезон “Мыльной оперы с драмами”.

Типы привязанности: что не так с вашим Wi-Fi к людям

Чтобы понять, почему наши отношения иногда выглядят как поломанный принтер, стоит обратить внимание на типы привязанности:

Надёжная привязанность. Люди, которые умеют строить здоровые отношения. Им повезло: родители в детстве были чуткими и поддерживающими. Поверьте, это редкий вид.

Тревожная привязанность. “Ты меня любишь? А точно? Поклянись на чём-нибудь! Нет, этого мало!” – вот их внутренний диалог. Эти люди часто боятся быть брошенными.

Избегающая привязанность. Они держат дистанцию: “Близость? Нет, спасибо, я закажу что-нибудь попроще”. Это результат эмоционального холода в детстве.

Дезорганизованная привязанность. Тут всё сложно. Люди хотят любви, но одновременно её боятся. Как правило, их детство было похоже на сериал с непредсказуемыми сюжетными поворотами.

Когда мои клиенты слышат про эти типы, многие сразу находят себя. “Ой, это же я!” – говорят они. Но важный момент: ваш стиль привязанности – это не приговор.

Как перестать быть батарейкой для чужих нужд

– Я не хочу его бросать, – продолжает клиентка. – Но так больше жить невозможно.

Ох, сколько раз я это слышала. Секрет в том, что изменить партнёра невозможно (если только вы не мастер по ремонту людей, а таких, насколько я знаю, не существует). Но можно изменить своё отношение к себе.

Мы начинаем с того, что она учится замечать свою ценность. И вот, шаг за шагом, её жизнь перестаёт вращаться вокруг партнёра. Больше никаких жертвоприношений ради того, чтобы он сказал “спасибо”.

Выход есть, и он ведёт к себе

Работа с отношениями – это не про исправление партнёра. Это про то, чтобы перестать быть эмоциональным затычкой для чужих дыр. Когда вы начинаете ценить себя, в вашей жизни появляются те, кто ценит вас.

Заметка 4. Танец манипуляций: как понять, что вами играют?

Каждая встреча с манипуляцией – это как попадание в паутину. Сначала кажется, что всё нормально: ну, немного липко, зато уютно. Потом вы осознаёте, что паук – не милый, а голодный, и вот вы уже застряли в его сети, где каждый ваш шаг только ухудшает положение.

На консультации ко мне однажды пришла женщина, назовём её Анной. Её история – классический пример того, как манипуляция может прикидываться искренней заботой.

– Он всегда говорит, что делает всё ради меня, – начала она, нахмурившись. – Уговаривает меня уволиться с работы, чтобы я не уставала. Говорит, что лучше сам будет обеспечивать семью.

– Звучит как заботливый человек, – уточнила я.

Анна кивнула: – А потом, когда я прошу у него денег, он напоминает, что я ничего не делаю и вообще завишу от него.

– Удобная схема, – не удержалась я.

Анна грустно улыбнулась. – А ещё он обижается, если я хочу встретиться с подругами. Говорит, что я неблагодарная, что он заслуживает большего…

Я спросила: – А как вы себя чувствуете в таких ситуациях?

Она замолчала, будто впервые услышала этот вопрос. Наконец ответила: – Как будто я никчёмная.

Тут стало понятно, что манипуляция работает по всем фронтам.

Что такое манипуляция?

Манипуляция – это как игра с напёрстками, только вместо шарика под стаканчиком прячут вашу самооценку. Манипулятор всегда знает, где она, а вы, сколько ни гадайте, всё равно не найдете её.

В отношениях манипуляция может проявляться так:

Чувство вины. “Я ради тебя всё делаю, а ты даже не ценишь!”

Контроль через слабость. “Без меня ты не справишься, лучше послушайся меня.”

Изоляция. “Твои друзья на тебя плохо влияют, оставайся лучше дома.”

Пассивная агрессия. “Ну, конечно, делай как хочешь. Я просто потом посмотрю, что из этого выйдет.”

Почему мы попадаем в ловушки?

Манипуляция особенно эффективна на тех, у кого в детстве была “спецподготовка”: родители с гиперкритикой или установкой “хороший ребёнок – это тот, кто всегда всем угождает”. Если вас учили ставить чужие интересы выше своих, а любовь приходила только в комплекте с хорошими оценками или идеальным поведением, манипулятору легче вас зацепить.

Как распознать манипуляцию?

Анна долго винила себя за то, что партнёр заставлял её чувствовать вину. Она приходила на консультацию с вопросом: – Что я делаю не так? Но проблема была не в её действиях, а в том, что манипулятор использовал шаблоны поведения, которые она усвоила ещё в детстве.

Вот признаки, которые помогли Анне увидеть манипуляцию:

Вы чувствуете вину, даже если объективно ничего плохого не сделали.

Ваши решения постоянно ставятся под сомнение.

Вы боитесь сказать “нет”, чтобы не спровоцировать конфликт.

После общения с партнёром остаётся ощущение пустоты или униженности.

Когда Анна поняла это, она спросила: – А что теперь? Как с этим справляться?

Алгоритм работы с манипуляцией:

Признайте, что это происходит. Не ищите оправдания партнёру. Осознание – первый шаг к свободе.

Установите границы. “Нет” – это полноценное предложение, не требующее объяснений.

Не поддавайтесь на провокации. Манипулятор живёт ради вашей эмоциональной реакции. Останьтесь спокойными, как киборг.

Сохраняйте контроль над собой. Используйте фразы: “Я ценю твоё мнение, но у меня другое” или “Это важно для меня, и я хочу, чтобы ты это уважал.”

Почему манипулятор не меняется?

Манипуляторы редко меняются, потому что их методы работают. Это как со старой, но надёжной сковородой: зачем её выбрасывать, если она всё ещё жарит? Чтобы меняться, человек должен осознать вред своего поведения и захотеть что-то изменить, а для манипулятора это равносильно отказу от своего любимого оружия.

Ваш выбор: выйти или бороться за себя?

Анна решила сохранить отношения, но начала работать над своими границами. Когда её партнёр в очередной раз попытался вызвать чувство вины, она твёрдо ответила: – Я ценю твою заботу, но мои решения – это моя ответственность.

Его реакция? Шок и попытка найти новую тактику. Но прежние методы больше не работали.

Практика: тест на манипуляцию

Ответьте на три вопроса:

Чувствую ли я вину или страх после общения с этим человеком?

Согласился(ась) бы я на такое поведение, если бы речь шла о моём друге?

Счастлив(а) ли я в этих отношениях?

Если хотя бы на два вопроса вы ответили “да”, пора задуматься: это любовь или танец на ниточках?

Каждый раз, выходя из манипулятивных отношений, мы словно заново рождаемся. Мы учимся слышать себя, уважать свои желания и жить так, как нам хочется, а не как удобно другим.

Заметка 5. Страх просить: почему мы боимся опираться на других?

Есть ли у вас знакомая, которая отказывается принимать помощь даже в самых очевидных случаях? Она скорее переедет на другую планету, чем попросит коллегу подержать дверь. Её любимый девиз – “Я сама”. Она может быть сильной, независимой женщиной, но в её сумке с продуктами точно лежит кило нереализованных просьб.

Такой была и Марина. На вид – железная леди, внутри – мягкий зефирчик, мечтающий, чтобы его кто-то согрел. Она пришла на консультацию и честно призналась: – Я боюсь просить. Даже у близких. – Почему? – поинтересовалась я. Марина замялась: – Ну… если попрошу, почувствую себя слабой. А вдруг откажут? Или подумают, что я им теперь обязана.

Она вздохнула и добавила: – Но иногда так хочется, чтобы кто-то просто сказал: “Марина, расслабься, мы тебя прикроем”.

Почему мы боимся просить?

Страх просить редко берётся из воздуха. Обычно его корни глубоко сидят в детских установках:

“Просить – это стыдно.” Если вам в детстве говорили: “Опять ты со своими капризами!”, это может оставлять след надолго.

“Будь сильным.” Установка, что только слабые просят о помощи, делает из нас перфекционистов, которые не знают, как делегировать, но зато знают, как выгореть.

“Просьба = долг.” Если в семье каждую помощь сопровождали фразами: “Я же для тебя стараюсь”, просьбы автоматически начинают ассоциироваться с чувством долга.

Просьба как акт уязвимости

Просить – это не просто “дай мне что-то”. Это про доверие и возможность быть уязвимым. Но для многих это словно выйти на сцену без одежды – страшно и хочется бежать обратно в свою крепость.

Марина честно призналась: – А что, если меня отвергнут?

На что я ответила: – Отказ – это не “вы плохая”. Это просто значит, что у другого свои причины.

Она задумалась. Об этом, видимо, впервые в жизни.

Почему мы должны учиться просить?

Отказ от просьб – это ловушка. С одной стороны, кажется, что мы всё контролируем. С другой, оказывается, что мы сами запираем себя в одиночестве и обидах на весь мир.

Когда Марина начала говорить о своих потребностях, её жизнь медленно начала меняться. – Я попросила подругу помочь с декором на праздник. И знаешь, она была в восторге, – рассказывала она на следующей сессии…

Как научиться просить?

Начните с мелочей. Попросите кого-то передать соль. Никто не откажет, если только у них нет проблем с натрием.

Не считайте просьбы слабостью. Это не “я не справлюсь”. Это “я ценю свою энергию и берегу её”.

Готовьтесь к отказу. И помните: это не про вас. Это про возможности другого.

Уважайте границы другого человека. Принятие отказа – знак зрелости. И нет, никто не обижается.

Почему мужчины и женщины боятся по-разному?

Женщины боятся просить, потому что стереотипы твердят: “Ты должна быть сильной и независимой”. Мужчины – потому что "настоящий мужчина справляется сам”. Результат? Никто не просит, все страдают, а потом удивляются, почему отношения такие холодные.

Просьба – это не только способ получить помощь, но и укрепить связь. Марина заметила, что её отношения с мужем улучшились, когда она попросила его помочь с ужином. – Он сказал, что рад был поучаствовать! – делилась она, улыбаясь.

Практика для читателей

Попробуйте в течение недели просить что-то каждый день. Пусть это будет мелочь: совет, помощь в быту или даже просто “можно я поделюсь своим мнением?”. Отмечайте свои чувства – сначала и после.

Когда мы учимся просить, мы возвращаем себе право быть человеком: уязвимым, открытым и достойным заботы.

Заметка 6. Искусство говорить «нет»: как отказывать без чувства вины

Давайте честно, кто не мечтает о суперспособности говорить “нет” без угрызений совести? Особенно когда кто-то просит нас помочь с чем-то, а в душе кричит: “Помогите, мне нужно срочно сбежать!” Но вот беда – мы так привыкли быть хорошими для всех, что даже в самой нелепой ситуации соглашаемся, а потом злимся на себя.

Помню, как ко мне на консультацию пришла Алина, словно после марафона по выполнению чужих просьб. Она была вся на взводе, как будто кто-то только что наложил ей еще одну пачку дел в рюкзак.

– Почему я не могу никому отказать? – спросила она, как будто ожидала, что я сейчас раскрою секрет вечного счастья и избавлю от необходимости говорить “нет”.

– Ну, расскажи подробнее, – попросила я.

– Да во всём, – призналась она. – Соседка попросит посидеть с ребёнком, коллега – остаться после работы, друзья – помочь с переездом. И я соглашаюсь, даже когда у меня уже горит всё, что только можно. А потом, весь вечер, сама себя ругаю.

Вот он, внутренний конфликт: с одной стороны, мы такие добрые и отзывчивые, а с другой – находим себя в тисках невидимой “долженки”, обрушенной на нас чужими просьбами.

Почему так сложно отказывать?

Удивительно, но наш страх перед отказом имеет древние корни, и они растут прямо из нашего воспитания и социальных норм. Вот несколько классических причин:

Страх быть отвергнутым. Мы боимся, что отказ разрушит отношения и сделает нас изгоем.

Желание быть хорошим для всех. Это особенно у тех, кто в детстве привык зарабатывать похвалу, соглашаясь на всё подряд.

Чувство долга. Раз уж кто-то обратился за помощью, значит, нам нужно откликнуться, иначе как же?

Нехватка навыков ассертивного общения. Нам кажется, что отказать – это прям как завоевать титул самого непопулярного человека на свете.

Когда «да» разрушает нас

Согласие ради согласия может привести к страшным последствия – к истощению, раздражительности и ссорам с самим собой. Алина мне рассказала, как она потихоньку теряла своё «я», пытаясь угодить всем вокруг.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.