Татьяна Пашкова
Петербург смеющийся

Новогоднее

Неудовольствие

– Проводили мы 1899 год, отбыл он от нас.

– Эх, отбыл-то сам он отбыл, а вот багаж свой целиком 1900 году оставил.

***

– А знаешь что?

– Что?

– Ведь наступивший-то год того…

– Чего того?

– Да на два нуля кончается…

– Так что же?

– Ну, знаешь, иметь два нуля в год это неприятно.

***

– Вот и Новый год встретили мы…

– Да, год-то новый, а долги-то остались старые…

***

Когда следует считать начало XX столетия: в 1900 году или в 1901? Лучше в 1901-м; авось, за год ещё что-нибудь хорошее прибавится и нам не так будет стыдно вступать в XX век.

***

Конец XX-го века должен быть хуже конца XIX-го. В конце девятнадцатого только два нуля (1900 г.), а в конце двадцатого будет нулей целых три (2000 г.)

***

Конец XVIII в. ознаменовался возвышением Наполеона, а конец нашего XIX века – возвышением дисконта на международном рынке.

***

Последнее огорчение

–Человек!

– Чего изволите?

– Сейчас без четверти двенадцать, тебе всё заказано, подай немедленно счёт, ибо мы не хотим огорчать тебя в минуты Нового года: у нас нет денег, а счёт мы только подпишем!

***

Купеческая чета

– Макар Силантьич, о чём же ты плачешь, когда тут в ресторане радуются?

– Ах, Татьяна Пафнутьевна, и как мне не плакать, коли я всюду по-честному деньги плачу, а тут у меня прошлогодний долг есть: ведь за то, что мы выпил до полночи, я ещё не платил!

***

– Итак, до нового века ещё год?

– Год!

– Что же конец девятнадцатого мало отличился, чтоб тянуть его?!

***

12 часов ночи

– Господа, старый год встречается с новым.

–Надолго?

– На бесконечно малый момент!

– Почему?

– А потому, что оба они придерживаются девиза «время – деньги»!

***

Копеечное поздравление

– А ведь прекрасный способ поздравления – рассылка визитных карточек с однокопеечными марками!

– Конечно прекрасный, ибо после первых праздничных дней мы только копейками ещё и богаты.

***

Исход

– Наконец-то новогодние поздравления стоили мне очень дёшево!

– По какой причине?

– Я поздравлял многих по телефону.

***

Извозчик

– Ванька, что эфто у тебя мелом на спине армяка прописано?

– Адрес того визитёра, которого я в Новый год возил; с утра он написал его мне, чтоб не забыть своё жительство.

***

В купеческом доме

– О чём, Манефа Сидоровна, ревёте?

– Сам как уехал в Новый год с физитами, так ещё не возвращался по сию пору! Беспременно он забыл, где живёт!

***

Визитёр

Бываю я везде и всюду,

Слуга обычаев и мод,

Я никого не позабуду,

Но …ненавижу Новый год!

Вот муки ада и терзанье!

Лишился я последних сил,

За что такое наказанье

И чем его я заслужил?

Надежда всякая убита,

Что силы я верну свои…

Я сделал двести два визита,

Везде давая на чаи.

Ко всем являясь на минутку,

Я отдохнуть нигде не мог,

И уж к обеду ни на шутку

Совсем не чувствовал я ног.

Другой такой ужасной кары

Никто не выдумает нам…

Повсюду дворники, швейцары,

Служанки здесь, лакеи там.

Вся эта кухонная свита

Карманы чистила мои…

Я сделал двести два визита,

Везде давая на чаи.

Везде и всюду развлеченья,

Куда теперь ни загляни.

А я, увы, терплю мученья

И слёзы лью все эти дни.

Балы, спектакли и собранья

На каждом вижу я шагу.

Но несмотря на все желанья,

Купить билет я не могу.

Сижу без денег и кредита

И воду пью я как Аи…

Я сделал двести два визита,

Везде давая на чаи.

Я полон горя и тревоги

И третий день лежу, крича:

«Отдайте мне скорее ноги!»

Вчера решил позвать врача.

И он, взглянувши еле-еле,

Весьма небрежно говорит:

«Неделю над быть в постели…

Позвольте деньги за визит!»

Я возразил ему сердито:

«Зачем визиты мне твои?

Я сделал двести два визита,

Везде давая на чаи».

***

Удачно

– Ну что, много визитов сделал?

– Да! И очень удачно!

– Дома никого не заставал?

– Нет, не то. В одном доме мою кошачью шапку на котиковую обменял.

***

– Ты любишь встречать Новый год?

– Очень!

– А что тебе нравится больше всего?

– Причина, почему я могу напиться.

***

Кухарка (горничной)

– Ты уж, Стеша, поздравляла наших анафемов-то?

***

Муж

– Манечка, пошли горничную за открытым письмом с видом Петербурга. Надо поздравить эту старую каргу тётушку с Новым годом. Чуть не забыл!

***

Дворник

– Звони сильнее, чего церемониться с этой шушарой! Всё равно за поздравление-то рубль отвалит, рвань коричневая.

***

Лакей

– Сейчас, поди, проснётся наш сатана-то. Надо поскорее одеться, чтобы его в полном параде поздравить.

***

Чтобы визитёры не надоедали звонками, я придумал налепить на дверь вот этот анонс: «Просят не звонить, звонок испорчен. Карточки можно опускать в ящик. Господ нет дома». Недурно?

***

Извозчик. – Что же вы это, барин, с утра ездили, ездили, да всего рубль отвалили!

Барин. – Ты с ума сошёл? Я всего в три места съездил! Чёрт возьми, да ведь ты не мой извозчик! Где это я тебя переменил?

Извозчик. – И впрямь, вы не мой барин-то! Вот так штука…Где же я теперь своего-то искать буду? Он у меня на целых пять рублёв наездил!

Осколки.1900. № 1.

***

Горничная. – Никогда бы я не согласилась для Нового года барыней быть! Приедет визитёр, пройдёт в гостиную и начнёт перед барыней пустую словесность разводить, а не то так и просто велит барыне только карточку передать… Тогда как мне беспременно двугривенный или полтинник на чай даст. Какая же после этого корысть барыне-той быть? Горничной даже много лучше!

***

– Где встретил Новый год?

– По дороге на Крестовский!

***

В ресторане

– Могу я записать за собой стол для встречи Нового года?

– Извините, у нас записи не ведутся; кто раньше пришёл, тот и занял.

– В таком случае я сейчас займу стол и просижу за ним эти четыре дня!

Масленичное

Для подачи первой помощи

– Жена, блины готовы?

–Готовы, муженёк, садись, ешь!

– Зови доктора сейчас, потому что я хочу побить свой прошлогодний рекорд!

***

Аншлаг в клубе

«В карточные комнаты блины подаются без сковородок».

***

Масленичное объяснение

Сударыня, осчастливьте меня одним словом, ибо я до безумия люблю вас! Поймите, что ваше равнодушие доведёт меня до того, что я буду есть блины за столом, пока не умру!

***

Не откажите подсчитать, сколько всего блинов я съем, если 13-го я ем 12 блинов, 14-го ем 24, 15-го ем 48 и так далее до доктора?

***

В ложе театра

– Тит Титыч, опомнись опосля блинов!

– В чём дело, Наталья Кузьминична?

– Да ты вместо того, чтобы кричать «Отеро, браво!», орёшь «Опара, браво!»

Петербургский листок. 1900. № 46 от 16 февраля

***

На балу

– Начал я танцевать и вдруг убежал от дамы!

– Почему?

– Круглолицей оказалось, а всё круглое мне блин напоминает: смотреть не могу!

***

– Маловато танцующих!

– А многие ли могут танцевать в эти дни блинопоглощения?

***

Занятие

– Дети, что вы делаете?

– Играем в цирк с недоеденными блинами. Я жонглирую, Ваня на велосипеде блин объезжает, Миша сделал маску из блина и изображает клоуна.

***

Объяснение

– Нельзя сказать, чтоб Масленица была уж очень весёлая!

– Почему вы думаете?

– Заходил сегодня в аптеку и узнал, что торгуют пока гораздо тише прошлогоднего!

***

Купцы

– Блины ещё можешь кушать?

– Зажмурив глаза десяточек съем, но глядеть на блины совсем не могу!

***

За блинами

– Миша, кем бы ты хотел быть?

– Верблюдом, мама.

– Это зачем?

– Чтобы иметь два желудка!

***

– Вот, говорят: «Пьян, пьян…Что ж, что пьян – это ничего, – и в пьяном виде завсегда свою, значит, родную душу могим узнать».

Шут. 1900. № 7 от 12 февраля

***

В туманное утро

Теперь я, чёрт возьми, не могу понять, где туман – на улице или в голове моей от блинов?

***

– Иван Иванович дома?

– Дома, да после масленой они нездоровы.

– А доктор был?

– Он и сейчас тут.

– Вот и отлично, я тоже нездоров и кстати посоветуюсь, чтобы особо не платить!

***

В трактире

– Тит Титыч, да уж не немецкую ли Масленицу ты справляешь, что всё ещё пьёшь?!

– То-то что русскую, только от русской не скоро в себя придёшь!

***

– Женя, как ты можешь так много блинов есть?

– О, не беспокойтесь, мамаша, – до будущей Масленицы их успеет мой желудок переварить!

Шут. 1900. № 7 от 12 февраля

***

Женщины, как блины: привлекательны, когда они румяны, тонки и горячи.

***

– Ах, Пётр Петрович, остерегайся ты насчёт блинов-то… Не ешь много…Сам знаешь, тебе доктор запретил…

– Довольно я слушаю этих докторов в другое время, но для Масленицы – моё почтение! Блинами ни за что не пожертвую…Умирать, так умирать, но уж блинов поем вволю…

Осколки. 1900. № 7.

***

– Иван Иванович, ещё блинок!

– Не могу-с, Марья Ивановна!

– Ну…со мной!

– Ах, в таком случае лучше уж со сметаной!

***

– Папа, почему блины пекут круглыми?

– Гм…да потому…что сковородки круглые!

***

Из беседы купчих

– Вы с какого дня блины печёте?

– Конечно с первого, а вы?

– А мы, матушка, накануне первого.

– Да какие же накануне блины?

– А как же иначе-то? Чай, родительская суббота, так накануне родителей поминаем.

***

У доктора.

– По блинному делу?

– По блинному.

– Раненько пожаловали. Всего среда, а вам уже ремонт потребовался.

Не всё коту Масленица – будет и Великий пост

– У нас в доме настоящий пост! Я хожу с кислой физиономией, Тит Титыч от болезни белугой воет, сын на бегах гриб съел, дочь просто в селёдку превратилась!

***

– Это отлично, что пост с 21 числа начался!

– Не потому ли, что после масленой у многих деньги на лечение имеются?

***

Службисты

– Постничаете уже?

– О, нет ещё, ведь только на днях жалованье получено!

***

– Самый масляный день – это первый день Великого поста.

– Почему?

– Да в этот день почти все принимают касторовое масло. У всех ведь после масленой желудок засорён.

***

Приживалка. Сам-то ваш, Мартемьяна Вавиловна, выходился уже после Масленицы-то?

Купчиха. Какое! Поехал он, это, в чистый понедельник на Сенную постные продукты покупать, купил там большого мороженого сома, да и въезжает на нём верхом в комнату! Совсем не в уме человек.

***

В ресторане.

– Человек! Подайте обед!

– Постный или скоромный прикажете?

– Ни то, ни другое! Подайте мне свежий обед!

***

– А у вас перемена, Иван Иваныч!

– Какая?

– Замечаю – не спите после обеда.

– Никогда в посту не сплю.

– Это отчего? Обед легче?

– Нет, обед тут не при чём. А просто, знаете, на концертах сплю. Привезёт жена…я и того…сейчас засну…

Пасхальное

– Люблю я праздник Пасхи: муж всё время дома сидит!

– Всё время дома?

– А куда же ему деваться, если гроша от расходов не осталось!

***

В подъезде

– Швейцар, узнайте в пятом этаже, дома ли Ивановы, а я тут внизу постою.

– За меня-с? За три рублика извольте уступлю своё место на эти пять минут!

***

– Барин, дворники пришли!

– Но они уже были, и я платил!

– А в шестом номере квартирант накануне праздника выехал, так дворники разложли его чайные на прочих.

***

Истинная причина

– Я принципиально против визитов!

– Но почему?

– Э, братец, когда ты в сутолоке забудешь фрак выкупить, то тоже против визитов будешь!

***

За столом

– Мама, на нашем окороке пломба сословами «Аткинсон. Лондон».

– То-то он пахнет!

***

– Что случилось с Зинаидой Михайловной?

– Ах, скажу вам по секрету: она перепутала свою краску для волос с краской, купленной для яиц, и о, ужас – волосы на голове у неё красные!

***

Записка

«Тит Никитыч! В прошлом году вы у нас до того навизитились, что сокрушили всю мебель. Не желаю оного в сем году, посылаем вам четверть водки на дом; пейте и крушите свою мебель. Купеческая вдова Семиглазова».

***

– Ах, любопытно было бы побывать в Париже на движущейся мостовой!

– Неужели после праздничного угара здешние мостовые не кажутся вам движущимися?

***

На улице

– Подайте, сударь, копеечку!

–Не могу: после праздников и копейки нет.

– Займите у меня, я вас знаю.

***

В лавке

– Кто этот господин? Вы знаете?

– О, верно известный певец и вегетарианец.

– Почему?

– Разве вы не заметили? Он даже на Пасху «фасоль» берёт!

Рождественское

– Эх, если бы эта инфлуэнца до января прогостила у нас!

– Что за странное желание?

– Ведь на праздниках можно было бы сидеть дома, не принимать гостей и не делать визитов!

***

После получения наградных чиновников ведут под конвое жёны и тёщи

Петербургский листок № 349 от 19 декабря

***

По своему понял

– Где-нибудь на ёлке будете?

– Не знаю, расходы могут и до этого меня довести!

***

Петербургский чиновник: Ну, что останется от моего гуся после этой оравы?

Петербургский листок № 354 от 24 декабря

***

В доме купца

– Чем нездоров ваш Тит Титыч?

– У него гусебоязнь!

***

Из гостей домой

– Извозчик, на Мольшую Борскую за корок сопеек!

– Выспись, барин!

***

– Чем занят?

– К Новому году конверты визитными карточками фарширую…

Благотворительность

– Очаровательная Лидия Павловна, почему я не вижу вас ни за одним благотворительным киоском, – неужели ваше сердце очерствело?

– Нет, но я … уже замужем!

***

На улице

– Подайте бедному копеечку!

– Я вчера с полуночи до зари танцевала в пользу бедных.

– Станцуйте тут на панели что-нибудь, авось, я кое-что с прохожих соберу!

***

Верная помощь

– Барынька, добренькая, помоги, второй день не емши…

– Бедная…я рада помочь вам, чем могу…

– Благодарим тебя, красавица, благодарим…

– Вот вам две книги «Борьба с нищенством», можете читать.

***

– Лидочка, умеете вы свистеть?

– Нет!

– А на кулачках драться?

– Тоже нет!

– Нет? Ну так нечего вам себя и передовой женщиной считать!

– ?!?!

– Конечно: драться не умеете, свистать тоже, что же вы будете делать на женском взаимно-благотворительном заседании, куда вас членом выбрали вчера?

***

– Вы опять просите о помощи? Но наше Общество вам уже помогало…

– Да, я получила три рубля в позапрошлом году…

– Вот видите! Не можем же мы давать вам каждый день на бутылку шампанского и десяток устриц!

***

– Сильно убавился ваш благотворительный капитал перед праздниками?

– Напротив, увеличился! Пожертвования мы получили, а раздавать ничего не раздавали…

– Почему же?

– После обследования обращавшихся к нам за помощью, мы не нашли никого достойного получить наше пособие и решили лучше на эти деньги устроить благотворительный бал…

***

– У вас на афише сказано, то спектакль с благотворительной целью, а в чью именно пользу – не сказано…

– В пользу лиц, не имеющих средств получить драматическое образование…

– Это какие же такие лица?

– А это мы…сами участвующие в этом благотворительном спектакле.

Городское хозяйство

Прогноз

В скором времени пассажирам Лесной конки будет разрешено помещаться не только друг у друга на коленях, но даже, если пожелают, под скамейками на полу.

***

На берегу Невы

– Извозчик, поезжай на ту сторону не по льду, а по мосту.

– По льду, сударь, ближе.

– Пойми, что у меня жизнь застрахована, а лёд прочнее моста, авось, что-нибудь получу на дожитие по неспособности трудиться!

***

– В Петербурге открывается строительная выставка.

– А те материалы, благодаря которым у нас дом за домом рушился, будут тоже экспонироваться?

***

Жажду утолить возможно

Только чистою водой.

Но взамен её безбожно

Угощают всех бурдой.

Выпить вы стакан решились

И вас только случай спас.

Что водой не отравились

Но…конечно, не у нас.

***

– Однако и от электрического освещения пожар в столице случился!

– Не ради ли безопасности и гаснет у нас так часто электричество?

***

При вывозе снега

– Ломовой, я член Общества покровительства животным и не позволю, чтобы лошадь везла такой большой груз!

– Эх, сударь, неужто вы того не знаете, что половина снега по дороге высыплется? Нарочно облегчаем лошадку и своему брату работу лишнюю доставляем.

***

Петербургский листок. 1900. № 281 от 12 октября

***

– Как проводите праздничный день?

– На тёплой плите вальс танцуем, чтобы не окоченеть!

***

– Дворник, мы наняли квартиру с дровами от хозяина, а у нас Реомюр пять градусов показывает!

– Так вы и взыскивайте с эфтаго самого Леомура!

***

Петербургский листок. 1900. № 40 от 10 февраля

***

Комиссионеры

– О чём думаешь?

– Смотрю на снег и воображаю, сколько бы мы нажили, если бы и его можно было куда-нибудь экспортировать!

***

На Вознесенском

– Странно, электрическое освещение прекратили, а столбы оставили!

–Тем легче собственный фонарь в вечернее время получить!

***

– Ну, Кондрат Кузьмич, и влетели мы с тобой!

– А что?

– Как – что? Настроили пятиэтажных домов из всякого мусора, а квартирный-то кризис прошёл уже!

– Что за беда… А страховые-то общества на что?

– Я не понимаю тебя!

– Ладно, неча младенцем-то прикидываться, сам сказывал – из мусора дома-то строили…

– Так что ж?

– А то ж… Коли не мусору, так чему ж жарко и гореть!

***

– В Думе идут жаркие споры о мостах.

– Ох…не значит ли это, что обыватели долго ещё будут путешествовать вброд?

***

В редакции

– Я нарисовал вам последний пожар с человеческими жертвами…

– Опоздали, – уже есть.

– А…ну, в таком случае оставьте до следующего пожара, его, наверное, придётся не долго ждать.

***

– Почему такая рознь среди гласных? (городской Думы – Т.П.)

– Гласные не могут быть согласными. Это азбучная истина.

***

Говорят, с каждого уснувшего гласного будет взиматься штраф… Надеются на сумму штрафных денег, собранных в продолжение года, выстроить на Охту мост.

Петербургский листок. 1900. № 22 от 23 января

***

Свалки снега, или Швейцария в Петербурге

Шут. 1900. № 9 от 26 февраля

***

– Носильщик! Почему билетная касса заперта? По расписанию она должна быть открыта в это время!

– Кассирша спит ещё; да вы не торопитесь – этот поезд завсегда опаздывает.

***

– Ты знаешь, что я изобрёл средство не подвергаться железнодорожным крушениям?

– Да ну?

– Верно…

– Какое же?

– Я решил никогда больше не ездить по железным дорогам.

***

Троицкий мост

В своей постройке сонной

За долгий, долгий срок

И он, друзья, «кессонной

Болезнью» занемог!

***

– Однако я живу на Петербургской…

– Ну так что же?

– Служу на Адмиралтейской набережной…

– Ну, дальше?

– Чего дальше… Мне приходится ходить по двум мостам: Дворцовому и Тучкову.

– Ну и что же?

– Да ведь мосты-то шатаются…

– Так вы бы с этого и начали…

***

– А в Питере будут строить новое здание Почтамта.

– Ну, а письма и газеты не будут доставлять раньше и аккуратнее?

***

– Холодно!

– Да, пробирает…

– Мороз дерёт по коже…

– И дровяники тоже…

***

– Ну, обложили лишней копейкой омовение наших телес.

– Да, банщики победили…

– И мы их доймём.

– Чем же?

– Даром воду будем лить на пол на целый гривенник.

***

У фотографа

– Теперь я попрошу вас сделать весёлую физиономию.

– Сумею ли я?

– Думайте о том, что квартирный кризис, наконец, окончился!

***

– Иван Иванович! Да разве вы на юге были?

– Нет, а что?

– Да вы совсем загорели! Чёрный даже!

– Ах, нет! Я живу на Васильевском острове. Это я от его заводской трубы закоптел.

***

– Что вы скажете насчёт Обводного канала в связи с оздоровлением столицы?

– То, что он, будучи Обводным, на грустные мысли наводит.

***

– Вот что значит электрическая тяга!

– Ну?

– Все к ней тянутся нажиться…

***

– Слыхал новость: городской ломбард откроют первого апреля!

– Что же это за новость? Его уже несколько раз собрались открыть, да и раньше всё выходило «первое апреля»…

***

Успокойтесь, господа!

Мы живём безбедно!

В Петербурге есть вода,

Но напиться…вредно!

***

Вот Дума, например, у нас

Вопросы все решает,

Решает чуть не каждый час,

А дело всё хромает.

В домах зараза, путь плохой,

Пишите и кричите,

А пользы всё нет никакой,

Язык свой прикусите.

***

В конке

– Кондуктор, скажите, что это за книжечку вы подаёте контролёрам?

– Для пометки задавленных.

***

– Кондуктор, 23 человека в шубах никак не могут поместиться внутри вагона!

– В шубах на извозчике ездить надо, а конка для тех, у кого шуба заложена!

***

– Извозчик, по таксе поедешь?

– А вам не в сумасшедший ли дом надо?

Петербургское купечество

У купца

– Сам дома?

– Только для дохтора и адвоката.

***

Купчиха

– Гадали перед зеркалом, Мавра Кузминична?

– Не пришлось, Дарья Ильинична: муженёк все зеркала перебил.

***

Счастливец

– Тит Титыч, почему второй день кутишь?

– Пятьсот рублей выиграл!

– А прокутил сколько?

– За семьсот! На радостях и из кармана добавить можно.

***

В купеческом доме

– Тит Титыч, брось пить, ведь праздники давно прошли!

– Не стоит перерыв делать: Масленица близко.

***

По окончании запоя

– Тит Титы дома?

– Дома, только они не в своём виде: трезвы.

Петербургский листок. 1900. № 333 от 3 декабря

Купцы

– Люблю високосные года!

– За что?

– Выдашь 29 февраля вексель как бы на год сроком, ну и жди кредитор четыре года!

***

На выставке картин

Художник. Мне говорили, что вы не прочь купить мою картину «Берёзовая роща»?

Купец. Не прочь, но нарисуйте под этими берёзами весёленький пикничок.

***

Доктор у купца

– Главное – не пейте ничего хмельного и не раздражайтесь.

– Ах, доктор, как же не раздражаться, если нельзя выпить ничего хмельного?!

***

Осторожность купцов

– Приезжай ко мне завтра на блины, Ермил Лукич!

– Боюсь, Тарас Давыдыч, что ты полтину за рубль кстати предложишь!

***

Тит Титычи за чайком

– Гастрономы, вишь, доказывают, что годов через тысячу Великий пост по сегодняшнему календарю может и в июле быть.

– Ох, батюшки, тот-то рыбакам горе будет!

***

Алкогольная сыворотка

Купчиха. – Господи, хоть бы скорее к нам в Россию эту противопьянственную сыворотку привезли! Авось бы мне тебя, Амос Амосович. Вылечить удалось! Уж не пожалела бы я денег и купила бы этой сыворотки!

Купец. Купи, купи. А я тебе её на голову и вылью!

***

В купеческом доме

– Я, маменька, намереваюсь ружьё купить: охотиться буду.

– Ну, замолол! Да что мы, нищие, что ли какие, чтобы тебе по лесам за зверьём бегать? Кажись, то нам к обеду требовается, завсегда купить в состоянии!

***

– Артамон Матвеич, возьми у меня сынка к себе в приказчики!

– Ах, Яков Егорыч, рад бы, да ведь дела мои пошатнулись!

– Вот тут-то он многому и выучится!

***

– Какая разница между верблюдом и купцом?

– Верблюд может не пить в течение восьми дней и работать. А купец может пить в течение восьми дней и не работать, как мы видели на Масляной.

***

В музее Эрмитажа

Купец обозревает античные статуи.

– Удивительное дело, сколько тут разбитых статуй…Нешто нет средств новые купить, аэти и бросить пора бы!

***

– Как здоровье, Тит Титыч?

– Плохо: у двух дохторов лечусь; из них один запретил пить пиво, а другой – водку.

– И ты слушаешь их?

– Весьма! По совету первого я пью только водку, а по совету второго – пиво.

***

– Я, брат, теперь учусь французскому языку и делаю отличные успехи!

– Да? Ну, как ты, например, скажешь по-французски: «Официант, подойди сюда!»

– Цсссс!

***

Купеческие дочки

– Ты второй год учишься у настоящей француженки французскому языку, а есть ли успехи?

– О, ещё бы! Она уже очень недурно говорит по-русски!

***

– Тятенька хорошо сделал, что взял меня из училища: я приносил только двойки, а теперь у меня тройка… у подъезда ресторана.

***

– Дочь ваша совсем не так играет на рояли эту пьесу.

– Ну, батенька, струмент наш: как хотим, так и играем!

***

– На нуле стоять?! Кровь мне портить?! Мне мороз люб, а ты тепло показываешь, сгинь же, проклятый!

Петербургский листок № 340 от 10 декабря

Сыны Израиля

При встрече

– Где были?

– «Сынов Израиля» смотрел.

– Ага, и вы по аукционам ходите!

***

– Вчера вечером я видел, по крайней мере, сто жидов и жидовок…

– Где же это?

– Был на двух русских оперных представлениях и не сводил глаз со сцены…

***

Евреи богачи

– Вчера я слушал в концерте девятую симфонию.

– Стыдно! При нашем состоянии мы должны присутствовать только на первых симфониях!

***

– Папенька, сегодня барон придёт просить у тебя моей руки.

– Сегодня? Я по субботам никакими коммерциями не занимаюсь!

***

Во время антракта

– Господин Ицикман, что вы не отнимаете бинокля от глаз?

– Во время спектакля биноклем пользуется моя жена, так когда же мне смотреть в него?

Медицина

Верх осторожности

– Доктор, мороженое мне можно есть?

– Можно, но так как и в нём могут быть бациллы, то советую кипятить его.

***

Молодые врачи

– Где твоя практика?

– Вся умерла!

***

– Доктор, ваш дом тоже в антисанитарном состоянии?

– О нет, я и так не нуждаюсь в практике!

***

В аптеке

– Касторки!

– На сколько?

– На 72 блина!

***

Купец у доктора

– Что с вами?

– Я вот и пришёл узнать у вас, что со мною!

***

По телефону

Доктор. Жар есть?

Больной. Есть.

Доктор. Подставьте к микрофону ваш пульс.

Больной. Извольте.

Доктор. Теперь кашляйте! Так. Довольной. Напейтесь малины и ложитесь в постель.

Больной. А за совет деньги?

Доктор. Сам заеду!

***

Прежде доктора помогали страждущим, а теперь страждущие помогают докторам…выстраивать дома…

***

– Хорошо бы в этом году хорошенькую эпидемию! Тогда бы я, наверное, к моему имению ещё маленький домик прикупил…

***

– Вот, доктор, совсем больна.

– Да, я вижу…и знаете, у вас очень скверный язык…

– Не верьте, доктор, это просто дурную славу пустили про меня.

***

Уважительная причина

К доктору является пациент-солдат.

– Ну что, как чувствуешь себя, лучше?

– Луше, точно так.

– Лекарство пил?

– Никак нет…

– Почему?!

– Потому што ваше благородие строго настрого горькую запретили пить, а аптекарь, как назло, што ни на есть самое горькое лекарство дал.

***

Сценка у больной

– Где доктор?

– Он ухаживают за вашей дочерью.

– Пошлите сейчас же за другим врачом. Я не могу у себя терпеть такого волокиту!

***

Доктор в ожидании пациентов после праздников

Врачебный праздник! Как я рад,

Что нынче ближний наш и брат

Имея рубль случайный в лапе,

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.