Дмитрий Норманн
Снимая ободок хорошей девочки, или Как соблазнить мужчину и при этом не чувствовать себя шлюхой

Чему ты научишься?

Не хочу, чтобы ты теряла время напрасно, читая бесполезную для тебя литературу. Поэтому первым делом расскажу о том, что ты получишь и чему научишься, прочитав эту книгу; и если это тебе нужно, в следующей главе расскажу, кто я такой и почему ты можешь быть уверена, что я знаю, о чём говорю.

Стратегический смысл всей этой работы – сделать так, чтобы вокруг тебя появилось как можно больше достойных и интересных мужчин и ты научилась не только привлекать их внимание (с этим у большинства женщин нет проблем), но и делать так, чтобы это внимание зафиксировать на себе, проявив НЕ только свою внешнюю уникальность, но и внутреннюю, что намного важнее для длительных проектов. А если будет большой выбор и умение управлять вниманием мужчин, тогда сильно возрастает вероятность найти «того самого», с которым вы будете жить долго и счастливо ну… или столько, сколько захочешь.

С одной стороны, это практическое руководство в стиле «как свести мужчину с ума». При этом здесь речь пойдёт не о том, как правильно одеваться или вести себя, и не о дешёвых манипуляциях, о которых и так полно написано в интернете и которые работают только на недалёких мужчинах. Я научу тому, как за короткий срок с помощью общения выйти на беспрецедентно близкий уровень взаимодействия с собеседником, партнёром, мужчиной. Что дальше ты будешь с этим делать – уже решать тебе: выстраивать личные отношения, заниматься совместным творчеством, создавать невероятные сексуальные приключения и т. п. Формула здесь простая – чем глубже вы погружаетесь друг в друга, тем более невероятные вещи можно проворачивать вместе и обоим кайфовать от этого.

Я научу тебя манипулировать! Но не мужчинами. Я научу манипулировать человеческим эго, для того чтобы уметь переводить человека на более глубокий уровень взаимодействия. А там, на том уровне, манипуляции уже не нужны.

С другой стороны, это терапевтический материал, с помощью которого ты сможешь стать намного свободнее в своей сексуальности – как в своих мыслях, так и в проявлении её снаружи, в контакте с мужчинами в процессе знакомства, общения и в отношениях. Если будешь практиковаться в процессе прочтения – результат, конечно, будет в разы выше. Но даже если и просто прочитаешь эту книгу, как любовный роман, и ничего не будешь делать, всё равно твой взгляд на мир, секс и мужчин не будет прежним.

Если говорить о практических результатах, которые могут настигнуть тебя при прочтении книги, то они будут следующими:

– Ты поймёшь, как управлять своей значимостью. А это важно для того, чтобы интерес мужчины не снижался с течением времени или в процессе знакомства, пока ещё и не дошло до отношений.

– Станешь намного лучше понимать мужчин и принимать их мужскую природу. Именно это и позволит тебе сделать их более управляемыми тобой. Но, конечно, в хорошем смысле этого слова. Я против несправедливых и корыстных манипуляций с любой стороны. Для того чтобы экологично и максимально эффективно управлять человеком, важно понять его боли, потребности и интересы. И, имея возможность это получить от тебя, он с радостью будет давать то, чего хочешь ты.

– Получишь множество конкретных техник, навыков и понимания, как правильно общаться с мужчинами.

– Научишься видеть не просто «человека» или мужчину, а всё его нутро и даже иногда то, что он хорошо прячет и никому до тебя не показывал. Научишься понимать и принимать людей такими, какие они есть, а это и есть проявление настоящей любви; даже понимать агрессивно настроенных персонажей, и увидишь за этим ранимость, слабость и уязвимость мужчин, которые и прячут это всё за этой агрессией.

– Научишься понимать и принимать любые эмоции мужчины и переворачивать их в свою пользу.

– Научишься быть искренней и НЕ БОЯТЬСЯ быть искренней. Поймёшь, что открываться перед человеком – это не риск, а огромный кайф для себя и для твоего партнёра или собеседника. И будешь получать результат в виде такой же открытости от партнёра.

– Уйдёт боязнь общения с новыми, незнакомыми мужчинами, т.к. теперь ты будешь чувствовать себя профессионалкой в этом и незаметно вести мужчину как слепого котёнка туда, куда хотелось бы тебе, при этом не обманывая его и считаясь с его интересами.

– Ещё, скорее всего, у тебя сильно вырастет либидо, т. к. постепенно, в процессе влияния на тебя информации, изложенной в книге, с тебя снимется «ободок хорошей девочки», который запрещал тебе признаваться в том, что тебе нравится это и нравится об этом думать. Ты станешь лучше понимать себя в своей сексуальности и сама будешь понимать и определять, чего хочешь или не хочешь, и чем ты будешь заниматься, а чем нет. И здесь больше не о том, что ты сможешь не делать того, чего не хочешь (с этим, уверен, проблем нет), т. к. в нашей культуре у женщин всё же очень много запретов, связанных с сексом, а наоборот, ты наконец-то сможешь сначала понять, чего ты хочешь, потом позволить себе думать об этом, а потом и делать.

– Если у тебя были прежние неудачные отношения – поймёшь многое, что в них было не так. И хоть эта книга не совсем про семейные отношения, но то, о чём здесь будет говориться, в наше время играет огромную роль в отношениях, и, умея оперировать этим, можно управлять и самими отношениями.

– И самое главное! Ты наконец-то избавишься от желания и необходимости быть «хорошей девочкой» для других. «Плохая девочка», которую я буду доставать из тебя в процессе этой терапии, – это ты настоящая, какой являешься и какой хочешь быть. Но, постоянно надевая на себя маску «хорошей девочки», тебе приходится скрывать себя настоящую, чтобы «мама не наругала», чтобы «общество не осудило», чтобы «нравиться другим людям». Но если уж речь о мужчинах, то так же как девочки любят плохих мальчиков, так и мальчики любят плохих девочек. Я имею огромный опыт работы с уходами мужчин из отношений и в 90% случаев они как раз и уходят к тем самым «плохим».

Тут важно сразу прояснить, что «хорошая» и «плохая девочка» – это очень относительные понятия. Но здесь есть одна очень чёткая граница. Мысли, желания и действия «хорошей девочки» – это то, чем ты гордишься или, как минимум, за что себя не осуждаешь. А то, о чём думаешь, желаешь или даже делаешь, но осуждаешь себя – это проявление «плохой девочки». При этом чаще всего другие тебя за это не осудили бы. Это твои внутренние заморочки, которые выросли на страхах и комплексах твоих родителей, а у тех, в свою очередь, помимо своих приобретённых, были комплексы и страхи их родителей. И так и копятся эти страхи с поколениями, пока кто-то наконец-то с этим не разберётся: где здесь «Я» и мои принципы и правила, более эффективные и которые делают меня счастливой, а где здесь то, что насаждалось в детстве или даже до сих пор продолжает насаждаться моими родителями.

Я не говорю о том, что нужно отказаться от всего, чему они нас учили. Следует просто провести ревизию и выбрать, что ты хочешь оставить себе и что делает тебя более эффективной, а от чего ты хочешь отказаться, чтобы стать более свободной и получать намного больше удовольствия от жизни.

Уверен, каждый возьмёт для себя своё из вышеперечисленного. Но даже если это будет всего 30%, твоя жизнь станет намного ярче и интереснее, а я стану чуточку счастливее от того, что доставил такое удовольствие ещё одной женщине в твоём лице )! Начинаем!

Кто я такой?

Я сертифицированный, практикующий клинический, семейный психолог, член международной ассоциации психологов, расстановщик, с правом на ведение профессиональной деятельности в сфере индивидуального, парного и семейного консультирования. Специалист по межличностным взаимодействиям, по женским и мужским манипуляциям.

В то же время я мужчина и исследователь. Мне очень интересны женщины: их внутренний мир, мысли, переживания, эмоции. Именно поэтому, ещё с подросткового возраста, я изучал их сначала как парень, мужчина, а потом ещё и как психолог и специалист.

При этом в первые лет 10 своей «взрослой жизни», начиная примерно с 18-летнего возраста, я был очень не уверен в себе при взаимодействии с девушками. Да, начиналось всё с моих комплексов. Именно они послужили главным двигателем моих исследований. В своё время, из-за того, что я усиленно занимался спортом, я пропустил тот период, когда мальчики учатся общаться с девушками, и так, чтобы это доходило хотя бы до встреч. Тогда я об этом не думал, а когда моё либидо проснулось, было уже поздно. Наладить контакт с какой-либо девушкой вживую у меня не получалось. И хоть я был далеко не дураком, но не то что красиво, но даже и обычно разговаривать с девушками не умел. А способ «непрерывно пялиться на девушку, не предпринимая никаких действий», почему-то не давал результатов. Я сомневался в своей внешности, у меня были проблемы с дикцией, и я даже не был уверен в своём голосе. Мне страшно было не то чтобы поцеловать девушку, а даже прикоснуться к ней. Но очень хотелось…

Поэтому я начал искать выход. Как раз в это время, в начале 2000-х, стал появляться интернет. И для меня это было спасением. С помощью общения через интернет – через аську (ICQ – чуть ли не единственный мессенджер на то время) и сайты знакомств я стал пытаться знакомиться и общаться с девушками. Это было не так волнительно и безопаснее. Поскольку даже если и была возможность как-то облажаться, потом можно было слиться и сделать вид, что меня вообще не существовало, и не возникало страхов, что потом в тебя все будут тыкать пальцем и говорить, что ты какой-то не такой. И когда я в полной мере распробовал этот инструмент – общение с девушками по переписке – я начал его использовать не только для поиска подходящей мне девушки, но и для изучения женщин в целом. Сначала я начал задавать им очень много вопросов. И таких, которые вживую задавать было неприлично, особенно в то время. Потом, когда осмелел, начал предлагать девушкам не только встречи и свидания, но и с каждым разом, думая, как сделать первую встречу интереснее, подводил всё к более «непристойным» (в хорошем смысле этого слова) элементам первого свидания. Не буду рассказывать всех подробностей этого пути, он был мною описан в книге для мужчин (которая в итоге оказалась интересной и женщинам). Расскажу только о том, к чему в итоге я пришёл.

За первые 10 лет подобных экспериментов я пришёл к тому, что на собственном опыте убедился, что с девушкой только по переписке можно выстроить настолько доверительные и откровенные отношения, что она может захотеть согласиться на секс при первой встрече, абсолютно не зная мужчину: ни разу не встречаясь, не видя его фотографии, ни разу не слыша его голос и не общаясь по телефону, при этом не сказав при встрече ни единого слова, и быть при этом с завязанными глазами.

И я предполагаю, о чём сейчас может подумать «хорошая девочка». О том, что для этого нужно всего лишь найти настолько озабоченную особу, которой плевать, где, с кем, и абсолютно лишённую инстинкта самосохранения. Но нет )! Во-первых, таких тоже нужно ещё поискать, и навряд ли такая обнаружится не в маргинальных слоях общества, а во-вторых, с такой навряд ли чего-то и захочется.

Для того чтобы подобное стало возможным, нужно с помощью общения создать такую среду общения, в которой возникает:

1. Беспрецедентный уровень искренности и доверия и, как следствие, – безопасности.

2. Сильный положительный эмоциональный фон, связанный не только с сексуальным возбуждением, но и с чувством освобождения, лёгкости и осознания собственной сексуальности. И от этого возникает эйфория.

С помощью 2-го пункта создаётся желание и мотивация действовать, а 1-ый помогает убрать причины, которые могут послужить препятствием для девушки позволить себе то, чего она хочет.

Но не думайте, что это очень просто. Описание подобной методики заняло около 300 страниц. При этом высочайшего уровня доверия можно достичь и менее чем за сутки переписки в интернете, но для этого совсем недостаточно знать техники подобного общения. Очень важно самому(ой) быть внутри себя очень осознанным и свободным. А для этого нужно научиться быть абсолютно искренней с собой. Только так, не обманывая себя, мы можем выйти на тот уровень со своим собеседником, который я называю «искренностью на грани абсурда». Когда мы друг с другом настолько искренни, что, признаваясь во всём друг другу, не думаем о том, как это воспримет собеседник. Абсурдное же поведение )? Но именно оно позволяет прийти к тому самому невероятному уровню доверия, которое уже вызывает эйфорию от возможности быть в контакте с этим человеком самим собой.

Вышеуказанная книга – для мужчин, и она учит их ещё одному качеству. К сексу нужно относиться как к творчеству. Мужчин я учу тому, что виртуальное общение, путь к сексу и создание особенной среды взаимодействия для своей собеседницы – искусство, где мы рисуем эмоциями, а не пытаемся перехитрить или переиграть девушку. И так как искусство – это творческая деятельность, которая отражает интересы не только самого автора, но и других людей, оно всегда направлено на созидание. Через него мы не пытаемся что-то «украсть» у женщины, а, наоборот, помогаем ей выразить и «нарисовать» то, что есть внутри неё. И в этом высвобождении сексуальной энергии, желаний, фантазий, возможности их реализации и совместного участия в творческом процессе кроется огромное количество положительных эмоций, удовольствия, самопознания и познания друг друга.

А тебя в этой книге я буду учить тому же самому, но с поправкой на женскую природу. С одной стороны, я буду тебя освобождать, снимая ободок «хорошей девочки», и научу тому, как с помощью этой внутренней свободы и лёгкости быть безумно привлекательной для мужчин. Очень редкая женщина так может. И поверь, когда мужчина увидит, что ты есть тот самый редкий экземпляр, с которой очень легко и можно быть самим собой, не кастрируя, строя из себя «хорошего мальчика», он будет всегда возвращаться к тебе за этим чувством свободы. А ты при этом уже сама можешь решать, что же тебе с этим делать.

Неэффективные модели поведения

Начнём по порядку. И самое первое – это умение видеть и привлекать к себе таких мужчин, которые тебе нравятся, с которыми ты будешь получать максимум удовольствия, от которых будут «бабочки в животе» и с которыми при желании хотелось бы идти вместе по жизни. И какой бы мужчина для этого тебе ни требовался, их много вокруг проходит мимо, работают или учатся с тобой, сидят на сайтах знакомств. Т. е. это все люди в пешей доступности от тебя, и не нужно прикладывать сверхчеловеческих усилий, чтобы такого найти.

Женщины, которые говорят, что мужчины нынче не те, и поэтому они всё никак не могут найти себе подходящего партнёра – довольно распространённое явление после 30. И часть из них приходит с подобной проблемой на терапию: «не могу найти себе мужчину». Одна из самых распространённых причин этой проблемы заключается в том, что женщина неосознанно ищет партнёра, который должен сочетать в себе взаимоисключающие качества. Почему это происходит? Потому что разумом она чётко понимает те критерии мужчины, которого бы хотела видеть рядом с собой, а подсознание ищет такого, к которому возникали бы чувства и сильное влечение. И взаимоисключающее здесь то, что вторая составляющая часто ищет похожего персонажа на своего отца (или другого близкого мужчину в детстве), который обладал отрицательными качествами. Например, разумом девушка хочет доброго и заботливого мужчину, а «бабочки в животе» возникают от агрессивного поведения. Потому что конкретно для этой девушки проявление агрессии (чем отличался её отец) является эквивалентом любви. То самое: «Бьёт – значит любит». Или девушка хочет себе успешного, целеустремлённого, сильного мужчину, а эмоции у неё возникают от мужчины с менталитетом алкоголика. При этом ещё и парадокс в том, что наше подсознание безошибочно выбирает второе. Ты наверняка слышала массу примеров, когда женщина каждый раз, пытаясь найти себе нового партнёра, непохожего на предыдущего, потому что он, например, бил или пил, безошибочно находит точно такого же. Хотя, понятное дело, мужчины скрывают все негативные качества на стадии знакомства.

В моей практике есть ещё более показательный пример безошибочной работы нашего подсознания, когда девушка в своём ещё подростковом возрасте подверглась сексуальному насилию со стороны своего родственника, в дальнейшем переехала в другую страну и стала работать проституткой. А ещё через лет 10, когда захотела иметь семью, переехала в другую страну – чуть ли не на противоположную сторону земного шара, чтобы всё её прошлое осталось позади и не влияло на её жизнь. Через какое-то время, работая в баре официанткой, познакомилась с мужчиной, к которому и возник сильный интерес и влечение. И только через несколько месяцев, когда они уже очень сильно сблизились, она узнала о том, что работает он продюсером порнофильмов! При этом я не утверждаю, что эти отношения были обречены. В итоге они поженились, и у них родилась пара прекрасных мальчишек.

Так почему же женщине так сложно найти партнёра с взаимоисключающими качествами? А происходит это примерно так: девушка, стараясь найти себе идеального партнёра, пытается фильтровать его через свой «разумный» фильтр, где есть чёткие критерии. И находит такового. Но… т. к. эмоций и чувств она к нему не испытывает, начинает рассуждать «да он скучный какой-то, мне с ним неинтересно» или просто «я его не хочу» и перестаёт рассматривать его в качестве кандидата на любые близкие отношения. А находя мужчину, к которому возникают эмоции и влечение, поскольку он обладает качествами их вызывающими, даже войдя с ним в какие-то отношения, когда эмоции спадают, начинает с позиции разума его оценивать и понимает, что «мне с ним не по пути». И так и продолжает перебирать одинаковых мужчин, пока это противоречие не будет устранено.

И с годами это противоречие будет больше давать знать о себе, т. к. для девушки в молодом возрасте «голос разума» имеет меньшее значение. И при возникновении сильного чувства влюблённости, что на тот период кажется огромной редкостью и чудом, девушка идёт за ним, несмотря на все мужские недостатки (и это, кстати, не такой уж и обречённый вариант). Чем старше, сильнее, продуманнее становится женщина, тем трезвее она может оценивать своего партнёра ещё на стадии знакомства, не подпуская никого близко. И если её фильтр не перенастроить, близко не подойдёт никто! Я знаю немало примеров, когда красивая, сильная и достойная женщина 30 лет и старше может несколько лет не иметь не только отношений, но и секса. При этом, что удивительно, она утверждает, что «вокруг секса много», но «мне абы что не нужно». Никому не нужно «абы что». Здесь главное – не обманывать себя и понимать: «чего же я хочу на самом деле на данный момент», возможность себе это позволить и умение это взять. Вот эти три составляющие мы с тобой и будем прокачивать. Я знаю, что многие женщины мечтают о мужчине, который бы сказал: «Дорогая, я лучше тебя знаю, чего ты хочешь, и помогу тебе это себе позволить».

Итак, первая неэффективная модель – это противоречивый образ твоего идеального мужчины. Необязательно она есть у всех, и необязательно она мешает увидеть вокруг подходящих тебе мужчин. Идём дальше.

Удивительно наблюдать за тем, как люди неосознанно используют не к месту определённые сценарии поведения, что не только снижает их эффективность, но и нередко выглядит неадекватно ). Давай разберём некоторые из них.

«Я не общаюсь с незнакомыми мужчинами». Одинокая девушка, которая хочет любви и отношений, прогуливается по улице, сидит в кафе, к ней подходят знакомиться, или кто-то незнакомый написал в интернете, а она включает сценарий «Я не разговариваю с незнакомцами», который выражается либо в полном игнорировании мужчины, либо общением «на отвали», либо демонстрацией того, насколько мужчина ей неинтересен или даже неприятен, либо демонстрируя свою занятость и т. п. Думаю, не мне тебе рассказывать о формах проявления этого сценария. И возникают вопросы: почему, для чего? Ведь на самом деле это не зависит от того, какой именно мужчина или парень подошёл к девушке. Т. е. это не фильтр, который отсеивает непригодных мужчин, а фильтр, который отсеивает всех, и только самые настойчивые пробьются через него. «Так это мне и нужно! – скажешь ты. – Настойчивый целеустремлённый мужчина!»Ха-ха-ха ))! Великое женское заблуждение, которое в современном мире всё больше и больше работает против неё. Настойчивый мужчина по отношению к женщине вовсе не означает его настойчивость в достижении своих других целей. Подобный женский фильтр преодолевается теми мужчинами, для которых женский негатив, небрежность или неуважение не являются жёсткими ограничивающими триггерами. А есть мужчины, для которых отвержение = любовь. Это сигнал к тому, что данная женщина – просто Богиня. Но что с первыми, что со вторыми отношения будут более сложными, т. к. в первом случае ты не сможешь управлять мужчиной через строгость, или воздействуя на его чувство стыда, а во втором, когда мужчина с тобой сблизится и у тебя возникнут к нему чувства, из ваших отношений уйдёт главная составляющая его интереса к тебе – неуважение и небрежность по отношению к нему, и он пойдёт искать другую, которую нужно будет добиваться. Я видел немало таких историй, т. к. очень много работаю именно с расставаниями, когда мужчина уходит из отношений.

Внимание, вопрос! Тогда откуда же взялся этот сценарий, и для чего он нужен? Нужен он для твоей безопасности. И, скорее всего, впервые ты услышала фразу «не разговаривай с незнакомыми мужчинами», когда была маленькой, от своей мамы. И ведь правильно мама говорила. Маленькой девочке не нужно разговаривать с незнакомыми мужчинами, т. к. они легко могут её обмануть, воспользовавшись её доверием. Т. е. сценарий нужный и эффективный для человека, который не чувствует себя в безопасности. Но если мы говорим с тобой о явном интересе мужчины к тебе как к женщине, когда ты уже находишься во взрослом, сознательном возрасте, и помимо того, что и физически намного сильнее, чем раньше, так ещё и психологически, и нередко юридически, и, кроме того, в большинстве своём ещё и находишься в безопасном месте – там, где есть другие люди, или в интернете, где человек физически не может к тебе приблизиться. В чём тогда смысл такого поведения?

У нормального, адекватного мужчины, когда девушка шарахается от него, возникают негативные переживания. И он начинает задаваться вопросом «что со мной не так?». Конечно, снаружи он это проявит иначе, попытавшись сделать вид, что это ты какая-то неадекватная. Но это про его внутренние переживания. Ну и скажи, зачем мужчине взаимодействовать с девушкой, с которой он чувствует себя «каким-то не таким»?

Не стоит думать, что я призываю тебя к другой крайности, и с радостью бросаться на любые попытки мужчины познакомиться с тобой. Нет, это тоже неэффективно. Нам нужна золотая середина: с одной стороны, не шарахаться от мужчин и давать им почувствовать, что ты открыта к взаимодействию. А с другой, не проявлять свою нуждаемость в этом. Например:

Он: «Девушка, можно с вами познакомиться?»

Ты: «Начинайте )!»

Он: «Девушка, вы очень красивая!»

Ты: «Спасибо ))! А у вас какие достоинства )?»

Он: «Позвольте вас пригласить на кофе / в ресторан и т. п.?»

Ты: «Позволяю ). Но можно с открытой датой )?»

Пока это просто примеры, как можно показать мужчине, что ты его не боишься и не шарахаешься от него, но при этом сохраняя возможность держать его на дистанции. Дальше мы будем более детально изучать процесс первого контакта.

«Я ищу себе мужа» – тоже очень интересный и совсем неэффективный сценарий, даже если ты действительно ищешь себе мужа. Чтобы ты могла понять, насколько это неэффективно, поверь, что это так же неэффективно, как и позиция мужчины «Я ищу женщину для секса». Вроде бы и в первом, и во втором случае люди явно заявляют то, чего хотят. И логично, что когда найдётся человек, который хочет того же самого, то они идеально подойдут друг другу. Но не тут-то было! Отношения – это не рынок, где ты приходишь с определённым запросом и выбираешь подходящий под него товар. И мой опыт мне говорит о том, что если женщина себе ищет мужа, а мужчина кричит ей при знакомстве, что хочет семью и детей, они не сойдутся. Так же, как если мужчина хочет «женщину для секса», и тут женщина говорит «а мне нужен мужчина для секса» – тоже не сойдутся.

Объясняю почему. Какая логическая цепочка выстроится у женщины в голове: мужчина хочет семью и детей – при этом его до сих пор другие женщины с руками не оторвали – значит, не такой уж он и ценный экземпляр. И здесь значимость мужчины для женщины падает ниже плинтуса, и она идёт искать другого. Мужчин, к примеру, я обучаю тому, что ни в коем случае нельзя показывать женщинам, что тебе очень она нужна или что тебе очень нужен секс. Вот тогда он и становится нужным и интересным экземпляром.

Поэтому, с одной стороны, такой сценарий неэффективен, т. к. не приведёт к нужному результату. Но тут ведь есть ещё и другие стороны. Часто девушки и женщины не хотят «в моменте» мужа, семейной жизни и бытовухи, а ищут человека, с которым бы могли испытывать приятные эмоции, был бы классный секс и желание проводить время вместе. Но при этом всё равно неосознанно пропускают кандидатов через фильтр «ищу мужа», пытаясь оценить, подходит ли он под соответствующие качества.

По молодости мне нравилось наблюдать за девушками, которые приходят в ночные клубы. А давайте признаемся, что большинство парней и девушек туда приходят с главной надеждой – найти себе подходящего партнёра или партнёршу. Так вот, эти девушки даже в таких целенаправленных заведениях включают сценарии «Я с незнакомыми мужчинами не общаюсь» или «Я ищу себе мужа». Ну и как итог, когда сидишь под утро в фойе ночного клуба, глядя на уходящих порознь девушек и парней, возникает мысль о том, что данное место является храмом нереализованных надежд.

Итак, 3-ий неэффективный сценарий – это «Ищу мужа». В главе «Шлюха» я расскажу подробнее, какой у него смысл. А здесь просто хочу тебе сказать, что не важно, что ты ищешь – секс на одну ночь или «жили они долго и счастливо» – ты ищешь единомышленника. Об этом тоже мы подробно ещё поговорим.

И последний, 4-ый сценарий: «Я строгая мамочка». Он проявляется в очень надменном и критикующем поведении девушки, требующей или ожидающей, что мужчина будет соответствовать каким-то её критериям. При этом шаг вправо / шаг влево – либо блокировка, если это на сайте знакомств, либо грубость и неуважение, если это знакомство происходит вживую. Подобный сценарий поведения отпугивает от тебя уважающих себя мужчин. И через этот фильтр пройдут только подкаблучники – мужчины, которые хотят, готовы и согласны играть по правилам женщины. Уверен, кому-то действительно нужен именно такой мужчина, т. к. у девушки нет представления, что может быть иначе. Поскольку, вероятнее всего, такая модель поведения пришла из родительской семьи, когда мама подобным образом относилась к отцу. И у женщины нет даже мыслей о том, насколько классным может быть союз, когда мужчина занимает главенствующую роль в отношениях и выступает в роли проводника женщины в счастливую, интересную жизнь, где она с ним может узнать много нового, в том числе и касательно своей сексуальности. В отношениях со строгой мамочкой мужчина даже в постели будет бояться без её разрешения сделать лишнее движение.

Далее, по ходу этой книги, я помогу тебе уйти от неэффективных сценариев и наработать новый, дающий больше возможностей, свободы, лёгкости и удовольствия. Для этого не потребуется психотерапия. Но если ты ещё и осознанно проанализируешь собственное поведение при общении с мужчинами и на самоконтроле будешь исключать неэффективные модели, результаты придут намного быстрее. А дальше мы как раз и поговорим о психологическом смысле того, что мы будем делать.

Психологический смысл

Работая с клиентами, я занимаюсь тем, что помогаю им либо вообще выйти из невыгодной, неэффективной или заставляющей страдать роли и перейти в другую, либо просто наработать и добавить в свой репертуар ещё одну модель поведения, которая бы сделала их эффективнее в определённой сфере. Например, работая с женщиной, от которой ушёл мужчина, её задача состоит в том, чтобы выйти из-под роли эмоционально (а иногда и материально) зависимой от мужчины и перейти в устойчивую роль свободной и независимой. Проблема здесь заключается в том, что, долго находясь в одной роли и глубже погружаясь в неё, мы забываем о других, и резко перейти в новую практически невозможно, т. к. для самого человека это будет казаться неадекватным, либо будет возникать очень сильный страх, не пускающий туда. И нам приходится по крупинкам вспоминать, что же это за роль такая независимой женщины и нарабатывать до устойчивого и саморазвивающегося состояния.

Когда я учу мужчин эффективному взаимодействию с женщинами, мы также исключаем все неэффективные роли поведения, которые являются непривлекательными для женщин, и нарабатываем эффективную, которая не просто привлекает женщин, а доставляет им удовольствие при взаимодействии с подобным мужчиной.

То же самое мы будем делать и с тобой – прививать новую модель поведения с мужчиной, которой точно нет в твоём репертуаре.

И давай разберёмся, что же такое роль?

Роль – это модель внутреннего и внешнего поведения человека. Мы в своей жизни неосознанно пользуемся различными ролями и автоматически их переключаем. В психологии это называется коллективным бессознательным. Приходя на работу, у тебя автоматически включается роль начальницы или подчинённой. Ей характерна определённая модель поведения, вплоть до формы одежды, манеры говорить, словарного запаса, реакций и поведений. С друзьями ты ведёшь себя иначе: более раскрепощённо, позволяешь себе вольности в общении и уже иначе относишься к своему внешнему виду. Если, например, подружка тебя критикует, и ты без проблем можешь её послать, то с начальником этого делать не будешь. Общаясь с родителями, даже если нам 50 лет, трудно выйти из-под роли ребёнка, и мы продолжаем проигрывать её, так как много лет находились именно в ней. И родители в компании с нами продолжают играть роль родителей. Именно поэтому к другим взрослым людям они относятся на равных, а к нам – сверху вниз.

Какие же роли женщина исполняет, взаимодействуя с мужчиной? Основные из них: друг, жена, мама и сучка. Роль мамы по отношению к мужчине – достаточно неэффективная модель, независимо от того, происходит это на стадии знакомства или уже в отношениях, поэтому от неё просто стоит отказаться, и уж тем более роль строгой мамочки при знакомстве с мужчиной. Роль жены, безусловно, нужна в отношениях, но об этом я напишу в книге об отношениях. При знакомстве она также неэффективна – нельзя в короткие сроки загонять мужчину в роль мужа, т. к. это сильно снижает его значимость для тебя, и тебе с ним просто не будет интересно, и не будет от него бабочек в животе. Такое я вижу неоднократно на своих тренингах для женщин, когда мужчина начинает слишком рано проявлять заботу в сторону девушки, и она просто теряет к нему интерес или пытается это рационализировать в стиле «что-то с ним не так». А на тренингах для мужчин есть правило – не проявлять заботу о девушке до первого секса. И, подозреваю, что кому-то это покажется абсурдным, ведь какой женщине не понравится внимание и забота мужчины. Да, я тоже так думал: если мужчина обладает множеством положительных качеств и вызывает сексуальное желание у женщины, то его забота только усилит её интерес к нему. Но нет! Это даёт обратный эффект. И сами женщины говорили, что даже если они просят о какой-то помощи мужчину до первого секса и если он на это соглашается, это делает его ассексуальным. В какой-то степени здесь мужчина даже переходит в отцовскую роль, а с папой сексом не занимаются.

Женщина и мужчина знакомятся друг с другом, основываясь на сексуальном отклике (роль Сучки и Кобеля), чего бы там ни говорили одни и другие. Мужчины подкатывают к тем девушкам, к которым у них возникает подобное желание, а девушки отвечают взаимностью и продолжают общение с теми, кто также является для них сексуально привлекательным объектом. Здесь не нужно далеко ходить. При практике общения на сайте знакомств девушки (равно как и мужчины) решают, кому ответить или кому написать, глядя на фото мужчины, а анкету уже читают позже, когда это общение начинает развиваться.

Круто, если, находясь в отношениях с мужчиной, женщина может быть во всех трёх этих ролях (Друг, Сучка и Жена) и без проблем переключаться. По сути, это и есть формула идеальных отношений. Но на практике такое случается редко.

Если женщина использует мужчину только как поставщика ресурсов, таких как деньги, безопасность, физический труд, отец её или их детей и т. п., он попадает под стратегию мужа. И, как правило, в таких отношениях с каждым годом секса и эмоций становится всё меньше и меньше. И это те случаи, когда в итоге у женщины либо появляется любовник, либо она уходит из этих отношений за теми самыми эмоциями.

Стратегия использования мужчины как друга до первого секса (так называемая френдзона) выгодна для женщины тем, что здесь используются ресурсы мужчины в качестве дружеской помощи совершенно бесплатно, просто спекулируя надеждой на секс с ней. Но настоящих женских эмоций и удовольствия с подобным мужчиной получить невозможно.

Ну и третья роль, которая нас интересует больше всего в рамках знакомства и привлечения мужчин, – это роль Сучки. Напоминаю, что мужчина обращает на женщину внимание не как на потенциальную жену или мать его детей, а как на сексуальный объект из роли Самца. Дальнейший материал направлен именно на это: на изучение модели поведения шикарной Сучки, которая может свести мужчину с ума только одним своим сообщением. При этом это далеко не о пошлости и разврате, но об этом мы тоже поговорим.

И я подозреваю, что у тебя может возникнуть ощущение, что «если я буду кого-то из себя изображать, то это ведь буду не я!». Но это не так. Здесь я предлагаю ввести ещё одно понятие: позиция. Позиция – это как раз и есть отношение одного человека к другому: Муж – Жена, Сучка – Кобель, Начальник – Подчинённый и т. п. А вот роль – это как раз то, что накладывает твоя личность на общепринятую позицию. Ведь, например, в позиции Жены женщина может быть как хрупкой, смиренной и заботливой, так же и сильной, жесткой и директивной.

Твоя личность никуда не денется, я просто дам тебе чёткие алгоритмы, как не выпадать из роли шикарной Сучки, а ты уже сама облачишь это в приемлемые для тебя формы. Именно так и происходит на моих тренингах, когда женщина, получая нужные ей инструменты, начинает оперировать ими по-своему, и это смотрится очень интересно и самобытно, не в ущерб эффективности.

Кто же такая шикарная Сучка? Это женщина, которая вызывает сильные положительные эмоции у мужчины, связанные с сексом (то, что люди часто называют влюблённостью и даже любовью). И под влиянием этих эмоций мужчина готов на всё ради женщины. Даже делая предложение девушке, мужчина руководствуется именно желанием получить монополию на тебя в роли Сучки, т. к. женитьба подразумевает верность, но в то же время не подразумевает, что женщина, например, не должна больше ни о ком заботиться или с кем-то дружить. Могу сформулировать это ещё и по-другому: женитьба и желание иметь совместных детей со стороны мужчины – это желание материализовать ту самую любовь, которую он испытывает к своей женщине.

Так как же воздействовать и провоцировать подобные чувства у мужчины? Точно не через картинки и даже не через внешний вид. Сильнее всего воздействовать на эрогенные зоны человека мы можем, взаимодействуя с образами, которые есть в его голове. И самое прекрасное здесь то, что нам не нужно точно знать, что именно вызывает у него подобные чувства. Наша задача – давать ему простор для фантазии, а всё остальное он додумает сам.

Одна из основных задач для этого – это выйти из привычного для мужчины сценария взаимодействия с девушкой на стадии знакомства, поскольку если оба следуют предсказуемому всем известному сценарию, то здесь сознание человека принимает минимум участия, выдавая следующую фразу, словно автоответчик. Уверен, и ты сталкивалась с поразительной шаблонностью поведения мужчин при знакомстве: «Можно с вами познакомиться?», «Девушка, вы очень красивая», «Что делаешь на этом сайте?» и т. п. Вот будь уверена, что 99% девушек также шаблонны и предсказуемы в своих реакциях на подобные сообщения. И часто диалоги умирают в зародыше от этой скукотищи, хотя по обе стороны могут находиться интересные личности.

Каким же образом уйти от привычного сценария и создать свой, который не только для мужчины будет чем-то новым, но ещё долгое время и для тебя будет казаться чем-то невероятным?

Здесь на помощь нам и приходит виртуальное общение. Во-первых, находясь в безопасной и спокойной обстановке, у тебя будет возможность наработать новые алгоритмы взаимодействия до автоматизма, и подобное поведение в реальной жизни для тебя уже станет естественным. На тренинге уже в первые дни практики девушки замечали, как по-другому на них начинали смотреть мужчины (друзья, коллеги и т. п.), которые раньше их совсем не замечали или боялись подступиться.

Во-вторых, благодаря только переписке мы отсекаем все каналы информации, которую получает человек при взаимодействии с тобой, кроме текстового: твои интонации, вербальные и невербальные реакции, движения, микродвижения, выражение эмоций и т. п. То есть для того чтобы создавать нужный сценарий через переписку, необходимо контролировать всего лишь один канал – то, что ты пишешь мужчине. При этом у тебя всегда есть время подумать над ответом и проверить, не выпадаешь ли ты своим ответом из нужной роли.

Находясь в предлагаемой роли, ты создаёшь свой, новый сценарий взаимодействия. И если будешь грамотно удерживать свою роль в рамках этого сценария, то в итоге мужчина включится в эту игру, и выйти из неё ему будет очень сложно, потому что не захочется, а ты уже будешь решать, что с ним делать ).

Учимся не оценивать себя и других

Итак, первым делом нам с тобой нужно отключить прежние фильтры, которые (раз ты читаешь эту книгу вместо того, чтобы наслаждаться приятным времяпровождением в компании интересного мужчины) не приносят тебе нужных результатов. А это значит, что через них не проходят те мужчины, которые бы подходили тебе для твоих целей, а просачивается только некондиционный материал.

Сейчас, во времена бешеной популярности психологии и различных точек зрения, которые транслируют блогеры в интернете в стиле «пойми с первой фразы, кто он или она!», многие думают, что могут читать людей на «раз-два». И некоторым действительно достаточно нескольких фраз, а иногда и без них (только по фото или внешнему виду), чтобы вынести свой вердикт.

Я же за 20 с лишним лет своих исследований и психологической практики переобщался с огромнейшим количеством женщин, и со значительной частью из них – на очень открытом и откровенном уровне. И чем больше у меня таковой опыт, тем больше я убеждаюсь в том, что НЕЛЬЗЯ судить о человеке по первым фразам и даже по первым дням общения! Мужчин я учу именно этому – не делать никаких выводов о девушке, пока ты не окажешься на том самом откровенном уровне общения, для достижения которого, при обычном развитии событий, требуется минимум несколько недель! А есть пары, которые десятилетиями живут вместе и туда не доходят.

И тебе я скажу то же самое! Как бы тебе ни казалось, что ты хорошо разбираешься в мужчинах, сколько бы роликов ты ни посмотрела на эту тему, сколько бы книг ни прочитала, невозможно понять с первых фраз, что за человек перед тобой.

Сейчас, если рядом с тобой нет того самого мужчины, это означает то, что твои выводы о них и отсечение неугодных совершенно неверны. Поэтому первым делом для отключения твоего неэффективного фильтра следует отказаться от ЛЮБЫХ оценок. Это непросто, т. к. наш мозг привык всех оценивать, но это откроет для тебя новый мир людей.

Но, как и везде, начинать нужно с себя: перестать оценивать себя, свои мысли, желания и поступки. Я заклинаю тебя на время прочтения этой книги, в практике, которая будет здесь, и в своей реальной жизни отказаться от понятий «плохо/хорошо» и начать мыслить в категориях «нравится/не нравится» и «хочу/не хочу».

Почему это важно? Понятия «плохо» и «хорошо» – достаточно манипулятивные вещи. И люди ими пользуются чаще всего для того, чтобы получать от других людей то, что нужно им. И обычно это заворачивается в подобную конструкцию: «Если ты не делаешь так, как нужно или хочется мне, значит, ты плохая» – так называемое отрицательное подкрепление; «Если делаешь так, как мне нравится – значит, ты хорошая» – положительное подкрепление. Ну и самый очевидный пример – это воспитание детей, когда родители хвалят их за то поведение, которое им нравится, и ругают за поведение, которое вызывает дискомфорт. Т. е. когда мы опираемся на эти понятия, мы исходим не из своих внутренних желаний и потребностей, а пытаемся соответствовать чьим-то критериям. Где-то это действительно необходимо. Ведь если ты не будешь соответствовать критериям хорошего работника для своего начальника, не будет ни премий, ни карьерного роста, а ещё могут и уволить.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.