Мария Ильясова
Маркус, позвони маме! Психологическая сепарация подростков

Посвящается моим детям.

Очень сильно люблю вас!

Введение

– Маркус, позвони маме! – написала я сыну в мессенджере. Потом подумала и добавила. – Я назову так свою следующую книгу.

Шантажирую сына: дожили, называется. Сын шутку оценил, мы посмеялись. Но эта идея плотно засела в моей голове.

С недавних пор какая-то муха меня укусила, и я стала писателем. За 2024 год опубликовала три книги, эта уже четвёртая.

Задумалась, как же сложно отпускать детей во взрослую жизнь. Сама прохожу это четвёртый раз. Тему хорошо изучила ещё с первым ребёнком: кажется, все шишки набиты, ошибки сделаны.

Как главный герой фильма «День сурка» выучил ноты для игры на фортепиано и ближе к финалу точно знает, в котором часу будет падать с дерева мальчик и спустит шину у весёлых старушек, так и я знакома со всеми признаками сепарации, знаю весь сценарий, могу играть по нотам и держу инструменты под рукой. Но дети все разные, и пытка для родителей всё равно продолжается. Разница лишь в одном: в первый раз меня никто не предупредил, что будет ТАК тяжело.

О трудном подростковом возрасте известно много. Мы сами помним, как ругались с мамой в детстве. Когда наши подростки начинают «барагозить», мы к этому худо-бедно готовы, мы этого ждём.

Но настоящая жёсткая сепарация начинается, когда 18-летний ребёнок уходит из семьи, хотя он к этому совсем не готов. Он оставляет растерянных и тревожных родителей позади, а они сталкиваются с одиночеством. Даже если родителей двое, каждый из них проходит этот путь по-своему.

В обществе почему-то считается в таких случаях, что с мамой или папой что-то не так. Ну что они в самом деле? Их ребёнок вырос, уехал учиться или работает, зачем они горюют? Заняться больше нечем? Придумали ерунду с дурацким названием «синдром опустевшего гнезда».

Или другая ситуация. Сын бросил колледж, нигде не работает, сидит в компьютере с утра до вечера. И все окружающие говорят маме, которая и так переживает за сына, чтобы она выгнала его из дома.

Мы, родители, остаёмся один на один со своими переживаниями и волнениями. Будто никто не хочет нас просто понять. Что говорить о поддержке?

Когда я размышляла об этом (вспоминала свой опыт с тремя детьми), мне захотелось поддержать родителей, которым ещё только предстоит пережить этот сложный период. Так и родилась книга «Маркус, позвони маме!».

Она о том, что такое сепарация (отделение) от родительской семьи. Про эмоции и чувства, которые испытывают обе стороны. Я поделилась примерами из жизни и рекомендациями, как пережить этот треш и не потерять самое дорогое, что у нас, родителей, есть в жизни – наших детей.

Расскажу и про такие задачи юношеского возраста, как формирование мировоззрения и психологическое становление личности.

Эта книга может быть полезна и родителям, и подросткам. Кому-то она поможет понять своих «предков». Кому-то справиться с кризисом, кому-то не наделать ошибок в попытках вырваться из-под удушающего родительского контроля.

Когда я решила написать книгу, мне захотелось пойти глубже, и я провела маленькое исследование. Опрашивала молодых людей в возрасте от 16 до 26 лет, которые как раз проходят процесс отделения, и их родителей. Я задавала такие вопросы: что для них самое сложное? как складываются взаимоотношения друг с другом?

В анонимном анкетировании приняло участие 79 человек. Их интересные ответы тоже вошли в книгу, что, на мой взгляд, помогает разным поколениям услышать друг друга.

Итак, пристегните ремни и поехали!

Глава 1. Родительские ожидания

Все вменяемые мамы хотят, чтобы их дети не мучились так, как мучились они сами, не страдали, не совершали тех же ошибок. С того момента как мы взяли на руки нашего малыша, мы стремимся быть для него примером и опорой.

Хотим, чтобы дети стали лучше нас самих. Эволюционировали в интеллигентных, образованных, вежливых, успешных, богатых, счастливых, высокоразвитых людей с большой буквы. Понимали в музыке и искусстве, говорили на иностранных языках, объездили полмира, получили Нобелевские премии и что там ещё нужно? В шахматах обыграли Каспарова.

Когда сын был маленьким, я мечтала, что он станет стоматологом. Решила, что так он никогда не останется без работы, а мы в старости будем ходить с красивыми зубами (шучу). А он стал подрастать и обнаружилось, что для стоматолога он слишком неуклюжий. Он воды в стакан не мог налить, чтобы не залить всё вокруг. Но зато в нём открылись невероятные математические способности. В пятом классе он решал сложные задания за свою старшую сестру, которая училась в девятом. Уже тогда стало понятно, что ожидания не всегда совпадают с реальностью. Ладно, лишь бы был здоровым и счастливым!

Мы, родители, трудимся день и ночь, чтобы у них всё было. Мы хотим, чтобы они стали счастливыми. А потом приходит сепарация, и всё накрывается медным, простите, тазом. Они не хотят быть похожими на нас, отвергают всё, что мы ценим и любим, и выбирают чатиться всю ночь с друзьями вместо того, чтобы спать, а днём готовиться к ЕГЭ.

Итак, ожидания. Мы родители чего-то ждём от наших детей, возлагаем на них большие надежды. Но с годами постоянно приходится от чего-то отказываться.

Ребёнок не будет музыкантом: оказалось, что у него нет слуха. Или слух есть, но он бросил скрипку в шестом классе, наотрез отказывается ходить в музыкальную школу. И Нобелевская премия не светит: в химии он ни бум-бум. И теннисистка из дочери не получится из-за травмы локтевого сустава.

К моменту окончания школы родители уже сильно разочаровались. Особенно многодетные. До них как-то быстрее доходит, что дети все разные и глупо настаивать на единственно верном выборе. Родительском выборе.

Но встречаются и особенно упёртые родители. Одна моя знакомая заплатила большие деньги, чтобы восемь раз восстановить сына в медицинском институте. Восемь! Так сильно она хотела, чтобы сын стал врачом. У неё были деньги и связи. Парень учился из-под палки. Он хотел свою жизнь связать со сценой, на гитаре играл. А медицина ему не нравилась. Он ничего не запоминал, скучал на лекциях и, конечно, заваливал каждую сессию, и его опять отчисляли.

Родительские ожидания – это большое зло, скажу я вам. Потому что они не приводят ни к чему хорошему. В лучшем случае к разочарованиям. В худшем – к тому, что дети живут не свою жизнь. Например, в данной ситуации парень мог доучиться и стать врачом. Врачом, который терпеть не может свою работу и ненавидит пациентов. Или ему всё равно, что с ними будет, лишь бы покинули поскорее его кабинет.

Остановитесь на минутку и задумайтесь: какими были ваши ожидания в отношении детей? О каком будущем для них вы мечтали?

Я даже рекомендую написать список. Потому что он будет вашей подсказкой.

А теперь присмотритесь внимательнее. Может, этот список говорит о ваших страхах или желаниях? Например, ту маму я бы спросила, зачем ей так сильно нужен сын-медик? Может, ей самой хотелось стать врачом, но не сбылось? Или она боится заболеть и хочется подстраховаться?

Какими бы сладкими ни были грёзы и мечты в отношении детей, это всего лишь иллюзия. Иллюзии приносят исключительно горькие плоды. Розовые очки всегда бьются стёклами внутрь.

Глава 2. Уход из семьи

Я вышла с тренировки и увидела на телефоне девять пропущенных. Звонила подруга: она случайно узнала, что моя дочка хочет сбежать из дома, и решила меня предупредить.

В тот момент мой мир рухнул, будто меня сбил грузовик. Ехала домой и боялась не успеть. Я рыдала, стоя на платформе. В голос. Слёзы лились ручьём. Чувствовала, будто меня предали, и одновременно сильно испугалась за дочку. А ещё я ощущала свою беспомощность и вину. Значит, сделала я вывод, я плохая мать. Ведь от хороших родителей не убегают.

До этого дочери на выпускной подарили деньги. На них она купила билеты в Питер. Хотела поехать учиться. Тайком. Моя дочь – мечтательница. Ей очень хотелось жить в северной столице, но она знала, что мы её не отпустим, и решила рвануть самостоятельно. Жить планировала у девушки, с которой познакомилась через интернет и никогда не видела.

Окончание того дня я помню плохо. У меня случилась настоящая истерика, хотя обычно я спокойный и уравновешенный человек. В тот раз дочка никуда не уехала. Мы убедили её, что без гроша в кармане ехать к незнакомым людям немудро и опасно. Но она всё равно решила, что будет жить отдельно. И никакие уговоры не хотела слушать.

Однажды мы вернулись с мужем из командировки и обнаружили её комнату пустой. Вещей не было, на полу остался только мусор. Правда, в этот раз она нас предупредила, что пока поживёт у друзей.

«Грузовик» меня не только сбил, но и переехал. Боль заполнила целиком, сверху донизу. Семейная система трещала по швам. Предстояло провести работу над ошибками и понять, как жить дальше.

Я стала искать информацию и узнала, что во время сепарации такие ситуации в семьях случаются довольно часто. Но давайте разберёмся, что же это за зверь такой «сепарация».

Сепарация

Сепарация в психологии – это процесс отделения ребёнка от родителей, когда он постепенно становится самостоятельным и независимым человеком. Начинается она значительно раньше реального ухода, когда у подростка появляется чувство взрослости.

Всё чаще ребёнок ведёт себя как взрослый, не говорит, куда пошёл и когда вернётся, больше прислушивается к мнению друзей, не соглашается надевать предложенную родителем одежду, ленится и конфликтует по любому поводу. Подростковый возраст такой противный, что будто готовит родителей к сепарации. Взаимодействие с подростком становится настолько трудным, что годам к 16-17 у его родителей уже изрядно потрёпаны нервы. Они сами хотят, чтобы их ребёнок наконец-то стал взрослым и жил своей жизнью.

Но не все мамы и папы готовы сдаваться без боя. Боясь потерять контроль над ситуацией, они натягивают поводья. Требуют от подростка подотчётности, вводят всё новые и новые правила:

– Не перебивай, когда с тобой разговаривают.

– Обязательно позвони, как выйдешь из школы.

– Завтра же пропылесось в своей комнате.

Сейчас я понимаю подростков лучше. А когда старшей дочери было 15-17 лет, я совершала те же ошибки. Мне хотелось уберечь её, но на деле я только ужесточала контроль.

К подростку нужно демонстрировать уважение. Соблюдать его границы, выстраивать с ним максимально вежливый диалог. Я бы даже сказала показательно вежливый. А если возникают ссоры, то лучше сделать шаг назад. Не вовлекаться в конфликт. Подростки вспыльчивые, раздражительные, на людях замкнутые, а дома несдержанные. Чаще всего это обусловлено не плохим воспитанием, а несбалансированной работой гормональной системы. Если родители готовятся к отделению заранее, тогда процесс проходит менее болезненно для обеих сторон.

А что происходит, если они к нему не готовы, разберёмся в следующей главе.

Глава 3. Вернуть или удержать любой ценой

Когда ребёнку всё же удаётся вырваться из дома, родители, не готовые отпустить его, втайне надеются, что он поймёт, каково это «жить без семьи», и вернётся. Трудности и препятствия на пути к самостоятельности его остановят. И он оценит тепло родительского дома и вкусный ужин.

Нет, конечно, все эти родители хотят, чтобы их дитятко выросло и стало самостоятельным. Но не сейчас. Он же ещё совсем молодой, неопытный, не приспособленный к жизни человек. Пусть сначала подрастёт, возмужает или станет мудрее. А потом уже задумывается о переезде.

Родители не со зла. Просто они, выражаясь научным языком, рационализируют свою неготовность к сепарации. А по-простому – находят логическое объяснение, почему прямо сейчас не время. Им самим не хочется ничего менять.

И я не исключение. Мне каждый раз казалось, для отделения ещё слишком рано.

Правда в том, что время пришло тогда, когда сын и дочь это чувствуют. Когда они хотят отделения так сильно, что готовы уехать тайком. Или поступить учиться куда угодно, только бы съехать из дома.

Как я уже написала, я не исключение. Признаюсь честно, в первый раз я использовала все возможные методы, чтобы мой ребёнок вернулся домой. В том числе и манипуляции. Хуже всего то, что я даже не осознавала этого. Например, первые полгода мы не помогали дочери финансово. Из дома она ушла против нашей воли через бунт и конфликт, и мы заняли позицию «давай сама как-нибудь, а мы посмотрим, как ты справишься».

Метод «голод не тётка», так я это сейчас называю, не работает. Совсем. Наверное, есть дети, которые, оставшись без еды, вернутся к маме под крылышко. Но такие исключение. Как правило, подобные манипуляции работают с тревожными детьми. У которых уже есть невроз, зависимость от еды или проблемы с обменом веществ. К примеру, резко падает сахар в крови. Такие дети из дома не убегают. Они боятся остаться без холодильника и быстрого доступа к продуктам.

Со всеми остальными этот метод проваливается. Ваши сын или дочь будут голодать, но домой не вернутся. А вот обида на родителей останется надолго. Юный человек воспринимает наказание деньгами как предательство.

Осознанность ко мне пришла много позже, когда я стала общаться с другими девушками и юношами. И они делились со мной, как тяжело переживали процесс отделения. Не повторяйте моих ошибок! Сразу поговорите с сыном или дочерью, чем и как вы сможете помогать во время учебы, и определите сумму, которая будет вам по силам. Обычно это та же сумма, которую вы тратили на ребёнка, пока жили вместе. Такая честность и открытость с самого начала поможет вам в дальнейшем. Денег молодёжи всё равно будет не хватать. Поскольку тратить они умеют, а вот зарабатывать им только предстоит научиться.

Так вы совсем не лишите своего ребёнка поддержки, но в то же время ему нужно будет учиться обеспечивать самого себя. Хочешь удовлетворить все свои хотелки и желания? – Учись зарабатывать. Но не будет крайней нужды, когда молодой человек или девушка поставлены в такие условия, что могут нарушить закон, чтобы выжить.

Иногда родителями руководит гнев. «Если ты меня не слушаешь, то и получай. Заблокирую карты, не дам денег!»

Гнев – плохой советчик. Он не приводит к добрым поступкам. Поэтому, если в глубине души вы злитесь на своего юнца, не оставайтесь в этом состоянии слишком долго. Желательно не дольше одного дня. «Солнце да не зайдёт во гневе вашем». Поразмыслите, остыньте и найдите способ, как не лишить вашей поддержки близкого человека, пусть пока и неразумного.

Всё, что я тут пишу, относится к здоровым людям. Если у родителей, сына или дочери есть психические заболевания, инвалидность или серьёзные зависимости, то алгоритм действий может сильно отличаться. В каждом случае лучше разбираться отдельно и со специалистом.

Уловки родителей

В некоторых случаях родители идут на хитрости, чтобы не допустить отделения. Самые безобидные: стараются заманить домой едой, подарками, обещаниями. Дома тепло, сытно и безопасно – оставайся.

Нет ничего плохого в том, чтобы у вашего сына или дочери была тихая гавань, куда можно вернуться время от времени и подкрепить силы.

Наши дети приезжали домой во время болезни и на каникулы. Мы старались окружить их любовью и заботой. Подлечить, накормить, порадовать. Но потом нужно их отпустить. Легко отпустить. Если с вашей стороны будут попытки удержать их, то такие визиты станут редкими и сойдут на нет.

Не устраивайте сцен, не плачьте, не умоляйте остаться. Ему и так тяжело уезжать, ведь он вас любит. Узнайте, чего бы ему хотелось взять с собой. Но не навязывайте тяжёлые сумки угощений. Чем легче ему будет уходить и приходить, уезжать и приезжать, тем больше шансов, что это будет происходить чаще. Это касается всего. Психологических, финансовых, временных и других ресурсов. Ребёнку должно быть легко с вами.

Манипуляции

Самый частый случай манипуляций – здоровье. Особенно этим страдают мамы и бабушки. Боясь разлуки с повзрослевшим ребёнком или внуком, они начинают «болеть». Говорю не о тех случаях, когда человек хочет быть здоровым, но случайно подхватил вирус или попал в аварию и временно нуждается уходе. Это жизнь, такое случается. Говорю об ипохондрии и манипуляции через регулярные, частые болезни. Чувствуя одиночество и впадая в депрессию, оставленные родители вдруг начинают болеть. Сердечные приступы, недомогания непонятной этиологии, повышенное давление – всё это призыв о помощи и желание вернуть прежнюю близость.

Во-первых, это может сработать только несколько раз. Потом ваш ребёнок отдалится ещё сильнее. Вспоминается как «страдал» Васисуалий Лоханкин, от которого ушла жена¹.

А во-вторых, есть вероятность, что вы и правда всерьёз заболеете. Тогда не увидите, каким прекрасным лебедем станет ваш пока ещё неуклюжий утёнок.

Вы должны быть сильны и здоровы как никогда. Поэтому поскорее поправляйтесь и настраивайтесь на долгую и счастливую жизнь. Подробнее об этом я расскажу в главе «Как начать новую жизнь».

Чем сильнее вы пытаетесь удержать, тем сильнее он будет отталкиваться и тем дальше друг от друга вы окажетесь в итоге.

Я не хотела отпускать сына в Москву. Это 600 километров. Поэтому теперь он учится в Петербурге, в 1200 километрах от дома. Много случаев, когда юноши и девушки уезжали в другие города и даже страны. «Чтобы мама не смогла дотянуться».

Не пытайтесь удержать, ослабьте контроль. Только тогда у вас есть шанс не испортить всё окончательно.

Глава 4. Боль разочарования и обиды

В сепарации много боли, потому что она режет по живому. Мне это напоминает роды. Жил человечек внутри тебя, и всем хорошо было. Малыш всегда с собой. Потом живот становится слишком большим и тяжёлым, и уже трудно есть и спать – одни мучения. А дальше первая сепарация – рождение. И ты уже не одна, вас реально двое. Ребёнок – отдельный человек.

После этой сепарации вас тоже должно стать двое. Два взрослых, самостоятельных человека. Чем ближе вы друг другу были, тем больнее отделение.

Боль физическая

В предыдущей главе я писала про манипуляции родителей, которые через болезни пытаются удержать отделяющееся чадо. Но бывают и реальные последствия сильного стресса из-за сепарации.

Как-то мне позвонили из полиции и назвали имя одного из моих детей. Сказали, что арестовали на митинге. Я почувствовала такую боль в грудной клетке, думала всё. Хорошо, что поблизости оказался знакомый доктор. Он померил мне пульс, давление и вынес вердикт – паническая атака.

Несколько раз я замечала, что после споров со своими подростками у меня сильно болела голова. Иногда мигрень мучила меня целый день, а то и два дня подряд. Доходило и до рвоты. Интересно, что то же самое происходило и с моей мамой, когда я была подростком.

Порой сепарация для родителей довольно сильный стресс. Она, как и любой другой стресс, вызывает напряжение и может привести к физической болезни. Но помните, что виноваты в этом не подростки, которые проходят сложный путь психологического развития, а наша реакция. Сепарация – это неизбежный этап развития подростков. Не надо себя накручивать и доводить до предела. Если чувствуете, что не справляетесь, обратитесь к специалисту. Хорошему душепопечителю или психологу не стыдно выговориться, ведь это его работа. Он знает, как помочь.

Во время кризиса я и сама обращалась к специалистам, и оплачивала сеансы психотерапевта для моих детей. Именно профессиональная поддержка помогла мне не разрушиться в результате сепарации, а собрать себя заново. Да и дети становились менее тревожными, более уверенными в себе.

Хочу обратить ваше внимание вот на что. Лучше не рассказывать детали ваших конфликтов с сыном или дочерью подружкам и родственникам. Иногда можно информировать, что у вас сейчас сложный период, но без подробностей. Потому что, «пережёвывая» обидные слова и ситуации с близкими, вы вряд ли получите облегчение. Выслушав раз и два, близкие начнут давать советы, которые порой совершенно не подходят.

«А ты ему так скажи».

«Тебе надо быть с ним построже: выгнать из дома, лишить обеда, закрыть в сарае…»

Конечно, я сейчас утрирую. Но нередко слышу от других родителей, что вместо поддержки близких, они испытывают давление социума. Со стороны чужие проблемы кажутся лёгкими. А уж про сплетни и прочие неприятные последствия таких бесед можно и не говорить. Уж лучше заплатить психологу и получить профессиональную поддержку, чем потом пытаться залатать репутационную «дыру», когда о вас и вашем сыне (или дочери) будет сплетничать весь город.

Лет 25 назад одна девушка рассказала мне, что у неё был бычий цепень. Угадайте, что первое я вспоминаю, когда называют её имя? Она давно выздоровела, вышла замуж и забыла об этом. Но люди запоминают «деликатные» подробности. Не специально. Просто так устроена наша память.

Перед написанием книги я проводила небольшое исследование: задавала вопросы родителям, какое поведение детей их обижает и расстраивает. Ниже привожу цитаты из опроса.

Что вас обижает, задевает, расстраивает особенно сильно?

– Когда меня перебивают.

– Когда не слышат, откладывают на потом просьбы.

– Когда высмеивают мои ценности.

– Когда долго не звонит.

– Когда отвергают всё, чему мы научили, делают наоборот.

– Когда дети бунтуют и следуют путям нечестивых.

– Когда он начинает обсуждать со мной политику. Я понимаю, что он ведётся на агитацию, смотрит «не те» каналы, слушает не тех людей. Но я не знаю, как на него повлиять и надо ли. Я не могу до него достучаться, в последнее время просто приняла как есть. Он знает, что не надо делать никаких публичных заявлений, хотя бы это меня успокаивает. Диванный эксперт.

– Когда начинает грубить или не звонит, когда несколько дней нету дома.

– Когда я звоню, а телефон не берёт.

– Когда меня не слышат.

– Когда дети говорят на повышенных тонах, давая понять, что они лучше знают, что и как делать. Где-то они и правы, мы иногда бываем слишком доверчивыми.

– Когда плохое помнится лучше, чем хорошее. Про то, что было и хорошее, вспоминается только тогда, когда становится плохо в настоящем.

– Не люблю, когда мне хамят и огрызаются.

– Расстраивает, когда говорит, что будет жить от меня подальше и не будет брать трубку, когда я буду звонить.

– Считает родителей виноватыми в своих проблемах (мало дали или дали, но не то и не тогда). Отказывает в помощи, пренебрегает интересами семьи.

– Расстраивает раздражительность детей.

– Расстраивает неумение сына прийти вовремя куда бы то ни было.

– Не помогает.

– Попал под влияние дурного человека.

– Начинает меня, маму, воспитывать.

– Постоянно просит денег.

– Игнорирует младшую сестру.

– Дочь иногда упрекает, что я что-то делала не так (не без оснований), но что мне хотелось бы забыть и не вспоминать, и ревнует к брату и моей работе.

– Помнит плохое, а хорошее забыл.

– Страх, что я буду ругаться, хотя я не «ругательная».

– Сравнение с отцом (мы в разводе), когда сын поддаётся его манипуляциям.

– Лучше не игнорировать мои звонки. А обидеть или расстроить меня практически невозможно.

– Равнодушие.

– Обман.

– Недоверие, обман.

– Алкоголь. Невыполнение обещаний. Грубость (её нет от сына, но могу пофантазировать), отрицание моих потребностей.

– Обещание что-то сделать и последующее «забывание» этого, изменение оговоренных планов по причине «забыла».

– Неприятие моих советов.

– Отстранённость, нетерпеливость.

– Резкость суждений.

– Всё, что расстраивает, торчит из меня. Работаю с собой.

Глава 5. Полный «трындец»

У каждого родителя и каждого ребёнка своя история. И то, что мы считаем самым болезненным, тоже. На один и тот же поступок сына или дочери папа и мама могут смотреть по-разному. Но у каждых взаимоотношений эта точка будет. Я называю её точкой невозврата. Именно тогда мы понимаем, что пути назад нет.

У меня это осознание произошло, когда я увидела закономерность. Всё, что я произношу вслух, чадо делает наоборот. Не общайся с этим человеком – дружит. Не надо так делать – делает. Как в пословице, «назло бабушке уши отморожу».

Когда был Ковид и массовые мероприятия были запрещены, одна организация подбивала школьников и студентов выходить на площади. Я предупредила дочь, что это очень опасно, и просила, даже умоляла её не ходить на митинги.

В тот раз она мне ответила примерно следующее:

– Ну, раз вы так сильно против, я точно пойду.

И пошла.

Конечно, последствия не заставили себя долго ждать. Её арестовали. Но в отличие от других школьников, которых просто пожурили и отправили с родителями домой, она была совершеннолетней и ей выписали штраф. От 15 до 30 тысяч, сумму я не знаю до сих пор.

Последствия митинга сказались и на учёбе. Поссорившись со всеми преподавателями, она не смогла доделать диплом и сама отчислилась за неделю до защиты. В деканате её уговаривали четыре часа не делать этого. Не смогли убедить.

Тогда я всерьёз задумалась. До меня наконец дошло, что нужно отпустить её. Не пытаться контролировать. Не стараться влиять на её жизнь, иначе последствия могут быть вообще непредсказуемые.

Конечно, не все дети такие упрямые. И ведут себя по-разному. Кто-то всё делает втихаря, и родителям невдомёк, что вытворяет их чадо, пока они не видят. Так подростки тайком встречались друг с другом, всё вскрылось, когда шестнадцатилетняя девочка забеременела. Хотя семья довольно консервативная, и девочка скромная.

Наблюдая за другими, я поняла, что родителям тоже нужно отстраивать себя заново. Иначе эта боль не прекратится. Как в открытое окно выдувает тепло, так будет выдувать жизненные силы и энергию. Я словно отрезала эту пуповину со своей стороны. По интенсивности чувства были похожи на переживание горя и утраты: пониженный угрюмый фон настроения, слёзы, воспоминания из дочкиного детства.

Ко всему прочему добавилось чувство вины. За каждую мою ошибку. За опрометчивое слово.

Вот дочка хотела мне помочь и погладить мою форму и случайно прожгла её довольно сильно. А я, такая замученная ужасным графиком, плохим отношением начальства и постоянным недосыпом, вместо благодарности ору на неё. Ну что я за мать такая? Конечно, я просила прощения у дочери (и не раз) за тот эпизод. Мне было стыдно и больно, что я так обидела её. Как жаль, что нельзя вернуть свои слова назад. И очень трудно бывает простить себя за такие ошибки. Но простить надо.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Васисуалий Лоханкин – персонаж романа Ильи Ильфа и Евгения Петрова «Золотой телёнок»

Вернуться