Степан Сказин
Свидание с тюрчанкой

1. На волю

В мире полным-полно уродств. От пятен собачьей мочи на снегу – до коррупции во всех эшелонах власти. От замусоренных пляжей – до убийств, изнасилований и предательств. Чтобы не потерять себя в уродливом мире – нельзя прерывать поиски красоты.

Я искал и находил красоту в восточных девушках. Прежде всего – в тюрчанках. Мое воображение наделяло смуглых кудесниц всеми мыслимыми – да и немыслимыми – достоинствами. Миндалевидные темные глаза, полные огня – сводили меня с ума.

Почти восемь лет я был женат на тюрчанке, которая была для меня луной и розой. Даже – целой Вселенной. К сожалению – брак наш развалился. Такое случается. Но не об Айнуре – моей бывшей жене – я собрался вам рассказать…

– Итак, голубчик, – доктор поправил огромные очки. – Мы вас маленько подлатали. Я вас выписываю. Чем планируете заняться на вольной волюшке?..

Я слабо улыбнулся.

– Надо вернуться на работу. Ну и… продолжу писать романы.

– Романы, дорогой мой – это славненько. Не забывайте только принимать антидепрессанты. Обещаете?..

– Обещаю, доктор.

– И не влюбляйтесь больше ни в какой виртуальный образ. Договорились?..

– Эм…

Я замялся.

Доктор вздохнул.

– В общем: берегите себя, сокол ясный. Медсестра выдаст вам ваши вещи.

Здание психиатрической клиники – угрюмое, как нагромождение скал – осталось за моей спиной. Прохладный свежий воздух ударил мне в голову, как дорогое вино. Хотелось радостно смеяться. Петь песни.

Месяц лечения в замкнутом пространстве отделения психиатрички, без телефона и интернета – позади. Довольно я смотрел на перемазанных слюнями дедков, не помнящих своих имен, и на пришибленных мужичков. Казалось: мир мне широко улыбается. И все дороги передо мной открыты.

Я не стал ждать автобус. А двинулся к метро пешком.

Я радовался нежаркому осеннему солнцу. Шороху желтых и ржаво-коричневых листьев под ногами. Каждому еще не увядшему цветочку в клумбе. Сегодня даже мусор, валящийся через край урны – не мог испортить мне настроения.

Выйдя из метро – я не сразу направился к своему подъезду. Завернул в супермаркет и накупил пакет всяких разных вкусностей. Чипсы. Шоколад. Копченая колбаска… Вредно – зато вкусно!.. В больничке я порядком отощал на манной каше и овощном рагу.

Наконец – я переступил порог своей малогабаритной квартиры.

Сняв куртку и обувь – я первым делом налил себе на кухне кофе с молоком.

Хлебнул. И аж крякнул от удовольствия. Напиток показался мне божественным.

Глядя в окно – на город и бледно-синее небо – я погрузился в воспоминания.

2. Любовь по интернету

Мне было двадцать восемь, когда я расстался с женой.

Дело давно шло (катилось, как шар по наклонной плоскости!..) к разводу – как бы я ни старался уверить себя, что «все у нас с Айнурой хорошо». Что «временные трудности как-то сами собою рассосутся».

О, я любил, я по-настоящему любил жену!.. Но мы с моей Айнурой оказались разными. Запредельно разными.

Я был тот еще пушистый зайчик. Нежный и ранимый романтик – комфортно чувствовавший себя только в красочном мирке своих фантазий. Тогда как для реалистки Айнуры твердая почва под ногами была дороже погони за вечно ускользающей мечтой.

Моими стихами и романами, пылкими признаниями и сюрпризами вроде цветов и бижутерии – жена наелась еще в первые полтора или два года нашего брака. Удивительно, что мы тянули общую лямку так долго!.. Сколько лет героическая тюркская красавица не оставляла надежды, что я поумнею, остепенюсь, завоюю нам достойное место под солнцем!..

Конец был такой, какой предвидел бы и самый неопытный психолог. Айнура манула на меня рукой – и сделала все сама. Устроилась в одну крупную фирму сервисным инженером – и скоро выросла до начальницы отдела. А я так и остался диким бедным пролетарием, который по выходным строчит романтическое фэнтези.

Развод меня опустошил. Надломил. Я провалился в глубокую черную хандру. У меня отняли самое дорогое мое сокровище.

Год после развода был тяжелейшим в моей жизни. Как зомби – таскался я на работу. Механически выполнял свои обязанности. Сдав смену – возвращался домой. Забыв поужинать – падал на постель и гипнотизировал потолок. Пока меня не окутывал туманом тревожный сон.

Аппетит отшибло напрочь. Я просто не чувствовал голода. Тем более, что еда стала безвкусной, как туалетная бумага. За целый день я мог выпить только стакан воды или сока. Через силу сжевать кусочек хлеба.

По ночам мне снилась бывшая жена. Память – как нарочно – воскрешала самые счастливые моменты нашей с Айнурой совместной жизни.

Я видел, как мы гуляем в летнем парке. Запиваем лимонадом сладкую вату. Нежный смех красавицы-жены звучал у меня в ушах.

Я просыпался – и плакал. Плакал. Кусал губы чуть ли не до крови.

За год я ничего не написал – если не считать нескольких пронзительно-грустных стихов о моей потерянной любви.

Я не заглядывал в социальную сеть и на литературные сайты. Я думал: вот и мой финал. Тело мое еще двигается – а душа умерла. Я своего рода голем, у которого осталось только одно чувство: невыразимая бесконечная боль.

Но не зря сказал Соломон: «И это пройдет».

Однажды апрельским утром – в выходной – я точно вынырнул из затяжного кошмарного сна. Я ощутил острое желание съесть что-нибудь вкусное.

Заглянул в холодильник. Там – как говорится – мышь повесилась. Кроме наполовину выжатого тюбика майонеза я ничего не нашел.

Тогда я оделся, покинул квартиру – и направился в ближайшую кафешку эконом-класса.

В кафешке я взял себе картонное ведро жареных куриных ножек в панировке. Китайский салат. И огромный стакан морса – на запивку.

Приземлившись за столик у окна – я предался гурманству. Давно, давно я с таким удовольствием не ел!..

Покончив с трапезой – я не сразу встал из-за столика. Я смотрел на посетителей кафе, на шустрых официантов – и улыбался. Голем перевоплощался обратно в человека. Будто по венам моим пустили свежую горячую кровь.

Выйдя из кафешки – я не сразу двинулся домой. Впервые за год – я решил прогуляться по бульвару. Я шагал – и дышал полной грудью.

Сегодня я на все смотрел широко распахнутыми глазами удивленного ребенка.

На небо – которое сияло в разрывах между белыми облаками. На голые деревья и кусты. На купающихся в лужицах воробьев.

И даже тявканье рвущих поводки встречных собак звучало для меня музыкой.

Я поймал за хвост утешительную мысль.

С уходом Айнуры жизнь моя не кончилась. Мне – черт возьми – только двадцать девять лет. Я пока молод.

Еще – минимум – тридцать лет я буду в силе. Это достаточный срок, чтобы написать двадцать или даже пятьдесят романов. Чтобы снова стать счастливым.

Нет – тоска по Айнуре не угасла полностью. Но теперь напоминала тлеющие угли – а не буйный пожар. И я знал теперь, как с этой тоской совладать. У меня есть обезболивающая таблетка – творчество.

Я вновь чувствовал желание писать. Выражать себя через художественные образы.

Вернувшись домой – я достал из тумбочки незавершенную рукопись моего романа «Любовник змеи». Это была даже не рукопись – а грубый набросок первых глав.

Когда Айнура подала на развод – я потерял к роману всякий интерес. Но сейчас я снова загорелся «Любовником змеи».

Многие недели протекли в лихорадочной работе над романом. Жанром моей истории было эротическое фэнтези. Я сочинял сказку о любви и бешеной страсти. А чего и ждать от мужчины – которому так не достает женского тепла?..

По сюжету: отчисленный из университета непутевый парнишка влюбляется в красавицу-тюрчанку, фото которой увидел в сети. Все бы хорошо, но темноглазая краля оказывается змеей-обортнем. Юха из башкирских и татарских народных страшилок.

Я отпустил вожжи воображения. Яркими красками я описывал приключения своего героя, который – всему вопреки – не отступился от мечты быть с любимой.

Придя домой с работы – я перекусывал на скорую руку. И корпел над текстом, пока не начинали слипаться глаза.

К лету роман был – в общем – закончен.

Еще две недели ушло на то, чтобы набрать «Любовника…» на компьютере. На редактуру. Вылавливание опечаток.

Во второй половине июня я выложил роман на литературном портале – где так долго не появлялся. Меня и мое детище встретили с распростертыми объятиями и чуть ли не овациями.

«Вернулась блудная овечка!.. – радовались писатели и читатели. – Да еще новый романчик приволокла!..»

«Любовник…» быстро набрал просмотры, лайки, комменты. Несколько читателей откликнулись пространными – в целом благожелательными – рецензиями. Книгу обсуждали. Книгу скачивали.

«Любовник…» расползался по интернету. Я обнаруживал свой роман то в одной, то в другой электронной библиотеке.

Для такого скромного писателя, как я – это была победа. Римский триумф. Впервые после развода с Айнурой я почувствовал что-то похожее на счастье.

Помню то июльское утро.

Как всегда в выходной – я вылил себя пару чашек кофе и включил ноутбук. Проверить соцсети, литературные сайты, электронную почту. Настроение у меня было отличное.

Один знакомый писатель настрочил мне в социальной сети:

«Привет, братан!.. Ты уже видел?.. Рецензию на твой роман накатала никто иная, как Юми. Не знаешь кто это?.. Юми – не так давно стартовавшая, но уже преуспевшая блогерша из Восточного Туркестана. Пишет о разном. О хороших книгах – в том числе. Кстати: девочка вполне в твоем вкусе. Лови ссылочку…»

Ссылка привела меня в блог Юми.

Заинтригованный – я погрузился в чтение рецензии. И чем дальше читал – тем приятнее становилось на душе.

Анализ Юми поражал своей глубиной. Казалось: блогерша поняла мой роман лучше, чем я сам. Проникла во все смыслы, которые я закладывал в текст.

«Дочитав «Любовника змеи» до конца – я увидела молодого мужчину с раненным сердцем, – писала Юми. – Но который не утратил надежду на счастье. Именно надеждой на счастье дышит каждая буква романа. Надо бороться за возлюбленную, даже если та – змея-юха. Таков основной посыл. У меня сложилось впечатление: автор – человек добрый, милый и… немножко травмированный. И мне хочется верить: у нашего дорогого писателя все-все будет хорошо…»

Закончив чтение рецензии – я завис перед экраном с открытым ртом.

Юми. Кудесница!..

Лучшей рецензии на свое творчество – я в жизни не получал.

Конечно же – я захотел знать о Юми все. Не буду лгать: волновали меня и слова про «девочку вполне в твоем вкусе».

Я принялся листать блог. Вчитывался в отдельные публикации.

У Юми был удивительно широкий круг интересов.

Очерк с впечатлениями от посещения зоопарка в Кызыл-Тобе соседствовал с заметкой о показе мод. Юми смело рассуждала о проблемах восточно-туркестанского общества. А следующем посте разбирала какую-нибудь древнеиндийскую философскую систему.

Публикации были с печинкой. С огоньком. Никакой банальщины и воды. Лаконичность и оригинальность мысли, последовательность и логичность изложения – были отличительными чертами журналистского творчества Юми.

Немало было постов с фотографиями. Красоты природы и урбанистические пейзажи. Вездесущие котики. А на некоторых фото была запечатлена сама Юми.

На меня смотрели темные «рысьи» глаза – в которых плясали чертики. Полные вишневые губы улыбались.

Юми была хрупкой смуглянкой с длинными густыми волосами цвета безлунной ночи. Настоящая восточная красавица.

Честно скажу: от фото с Юми меня бросило в дрожь и жар.

Мне захотелось связаться с девушкой. «Оправдание» у меня было: должен же я отблагодарить Юми за рецензию.

Без труда я нашел блогершу в соцсети. Красавица задорно улыбалась с аватарки. Я внимательно изучил профиль.

Возраст: девятнадцать лет. Место рождения: Аксу (Восточный Туркестан). Жизненная позиция: апатеизм. Семейное положение: не указано.

«Совсем молоденькая… – отметил я. – Семейное положение не указала. Интересно: а есть ли у нее парень?.. Жених?..»

Почему-то вопрос о парне меня сильно заботил.

Юми была онлайн…

Нервно сглотнув – я настрочил ей сообщение:

«Здравствуйте, Юми. Я автор «Любовника змеи». Хочу поблагодарить вас за вашу чудесную рецензию на мой роман».

Через минуту прилетел ответ:

«А вам спасибо за прекрасную книгу!.. Прочла «Любовника…» с удовольствием».

Сердце у меня сладко затрепетало.

Юми ответила мне. Она мне ответила!..

А я ведь так долго не общался с хорошенькими девушками. Ни в реале, ни в сети…

Утерев пот со лба – я написал красавице:

«Юми. Вы не против пообщаться?.. Я полистал ваш блог. По-моему – вы очень разумная девушка».

«Почему нет?.. – отозвалась Юма. – Вы очень интересный писатель и человек».

Я чуть не подпрыгнул от радости.

Около часа мы «болтали».

Девушку на самом деле звали Тахмина. Ник «Юми» – это японское имя, которое пишется с иероглифом «красота». Я подумал: девушка удачно выбрала себе псевдоним.

Имя «Тахмина» (с персидского: «Бесстрашная») носила героиня эпической поэмы «Шахнаме». Интересно: насколько это имя выражает характер моей новой знакомой?..

Тахмина охотно задавала мне вопросы о творчестве. О жизни вообще.

Как я нахожу идеи для романов?.. А сколько времени требуется на написание книги?.. Чем я вдохновляюсь?..

Интерес Тахмины был живой и неподдельный.

Я поделился с ней такими вещами, которые мало кому рассказывал.

Девушка узнала о моем развалившемся браке. О том, как я год был почти мертвецом и не мог забыть Айнуру. И о многом-многом другом.

Тахмина тоже приподняла завесу над своим прошлым и настоящим.

Она рассказала, что в семнадцать лет съехала от родителей. Перебралась из родного городка в мегаполис Кызыл-Тобе.

«У тебя какие-то сложности с папой и мамой?..» – осторожно уточнил я.

«Нет. Я люблю моих родителей».

Тахмина действительно отзывалась о папе и маме с любовью. А еще – будто бы с жалостью.

Родители девушки были самыми простыми безобидными людьми. Отец всю жизнь вкалывал на заводе. Мама занималась домом и воспитывала целую стайку детишек – в которой Тахмина была старшим птенчиком.

В Кызыл-Тобе Тахмина сменила за два года немало мест работы. Была официанткой в кафе. Оператором на телефоне. Продавщицей. Пока блог – который вела Тахмина – не начал приносить стабильную копеечку…

Вот так в мою жизнь вошел прекрасный виртуальный образ – Тахмина.

Мы списывались каждый день. Обменивались и аудиосообщениями. Голос девушки напоминал мне журчание ручейка или нежный звон серебряного колокольчика.

Общение с юной блогершей из Кызыл-Тобе стало для меня необходимостью. Воздухом и солнцем. И – как я надеялся – красавица тоже нуждалась во мне.

Тем более, что – как оказалось – никакого возлюбленного у Тахмины сейчас не было. Хотя она была ни разу не недотрога. Наоборот – имела сексуальный опыт побольше моего.

Раскрепощенная. Самостоятельная. С острым умом. Тахмина бросала вызов восточно-туркестанскому обществу – претендующему на традиционность. О, эта девчонка была и в самом деле бесстрашной!..

Я не заметил, как в моих фантазиях и снах Тахмина вытеснила Айнуру.

Распаленное воображение рисовало мне яркие картины.

Вот мы с Тахминой гуляем по пустынному пляжу. Собираем камушки и ракушки. Набегающая пенная бирюзовая волна – омывает нам ступни.

На Тахмине – символический зеленый купальник. Я любуюсь ее худыми плечами. Тоненькой талией. Время от времени – мы страстно целуемся.

В своих мечтах я уже накинул на красавицу белую фату невесты…

Тахмина первая написала, что здорово было бы нам увидеться. Но нашей встрече мешало то, что оба мы были… ну совсем не богачи.

Я получал на фабрике очень скромную зарплату. Едва хватало, чтобы погасить счета за коммуналку и не остаться голодным. Чтобы откладывать на билет в Кызыл-Тобе – я перешел в режим строгой экономии.

Тахмина тоже не шиковала.

Рекламные посты в блоге приносили больше денег, чем моя работа на фабрике. Но девочка отдавала львиную долю дохода на оплату съемной квартиры.

Плюс косметика, маникюр, визиты в салон красоты… Не могла такая юная красавица не вкладываться в свою внешность!..

И все-таки – я относился к нашему свиданию как к делу совсем неотдаленного будущего. Я верил: за те несколько месяцев, что буду копить деньги – тоненькая ниточка, соединившая нас с Тахминой, не порвется. Пока что ниточка – наоборот – как будто становилась крепче.

Для меня превратилось в своего рода ритуал: за утренней чашкой кофе желать Тахмине хорошего дня. Девушка ждала этого приветствия. От нее сразу прилетал ответ: «Спасибо. И тебе!..» – с длинным хвостом из смайликов.

Я отслеживал и комментировал посты Тахмины в блоге. А она – мои публикации на литературных сайтах.

Я считал дни и деньги. Томился сладким ожиданием поездки в Восточный Туркестан. И был заранее счастлив.

Возможно ли влюбиться по интернету?.. По всему получалось, что возможно.

Если б меня спросили, люблю ли я Тахмину – я бы без колебаний ответил: «Люблю». По крайней мере – я любил тот идеальный образ, который нарисовала мне волшебная кисть мечты. Должно быть – я такой человек, которому, как рыбе вода, нужно быть влюбленным.

Зажженный своим чувством – я порхаю мотыльком. Любить становится некого – мои крылья тяжелеют и складываются.

Когда Айнура ушла – в моем сердце образовалась зияющая черная пустота. Уцепившись за Тахмину – я начал потихоньку заполнять эту пустоту.

Я надеялся и верил: мы с красавицей из Кызыл-Тобе обнимемся в живую. Тогда от пустоты не останется и следа.

Но… боги посмеялись над дурачком-писателем.

Сход лавины начинается иногда с того, что по склону скатывается всего один мелкий камушек.

В то недоброй памяти утро я еще не понял, что стряслась беда.

Тахмина просто не ответила на мое «ритуальное» приветствие. Ее не было в сети.

Ну душе у меня стало мутно. Но я попытался успокоить себя:

«Девочка – может быть – занята. А то и вовсе спит».

Весь день на работе я был сам не свой. То и дело отвлекался на смартфон: ждал, что любимая мне напишет. Начальник (упырь!..) даже сделал мне замечание.

Вечером – добравшись до ноутбука – я еще раз убедился: Тахмина не появлялась в интернете.

Сердце мое мучительно сжалось.

Ночью я почти не сомкнул глаз. Так что когда заиграл будильник – я встал с головой, разбухшей, как сырое полено.

Я включил ноутбук и проверил профиль Тахмины в социальной сети.

«Была онлайн позавчера».

Моя роза исчезла – ничего мне не сказав!..

В течение долгих двух недель я жил ожиданием Тахмины. Перестал есть. И очень плохо спал.

Я мог ворочаться до самого утра – терзая себя разными догадками о том, почему красавица не выходит на связь. А если все-таки засыпал – видел дикие сны.

То я тянул руки к смеющейся Тахмине – но между нами вырастала непробиваемая стена. То мою любимую подхватывал и уносил от меня ветер.

Я просыпался в соленых слезах – и шептал:

– Тахмина. Тахмина…

Через две недели красавица не нашлась. А я понял, что сломлен.

Я не мог заставить себя отлипнуть от простыни и ехать на работу. Состояние было такое же, как в день, когда Айнура подала на развод. Или хуже.

Я позвонил боссу. И срывающимся голосом кое-как объяснил, что плохо себя чувствую. Начальничек – само собой – поворчал. Но объяснение мое проглотил.

Почти до полудня я валялся на скомканной постели. Жарился на адской сковородке своих переживаний.

Все же – я стащил себя с кровати. Умылся и причесался. Поехал к психотерапевту.

Чем обернулся для меня визит к мозгоправу – вы, наверное, понимаете. Доктор – хмуря брови – вынес вердикт, что без таблеточек мне не обойтись. И что вообще мне не мешает отдохнуть в больничке.

3. Порабощенный мечтой

Выйдя из клиники – я вернулся на работу.

Я еще не говорил?.. Я собираю на фабрике застежки для одежды.

Я просыпался по будильнику в шесть тридцать утра. Без спешки выпивал чашку ароматного молочного кофе. Съедал бутерброд с сыром или колбасой.

По дороге на фабрику – в метро – я читал со смартфона. Что-нибудь легкое. Фантастику или фэнтези.

Я побаивался: после месяца больнички – не просто будет снова привыкнуть по восемь часов в день вкалывать на фабрике. Но ничего. Я быстро втянулся. В конце концов: работа у меня была не такая нервная, как у разносчика пиццы или кассирши в супермаркете.

Руки мои – «на автомате» – собирали застежку за застежкой. А голова оставалась свободной.

Так что я мог переваривать всякие разные мысли. Прокручивать в своем воображении целые красочные фильмы. (Писателям на заметку: это отличный способ поймать за хвост сюжет для романа).

Приехав домой – я плотно ужинал.

В ближайшем магазине всегда можно было купить готовые блюда – которые оставалось только разогреть.

Основательно заморив червячка – я включал ноутбук и часа полтора проводил в социальной сети или на литературном сайте.

Я глубокий интроверт – или даже текстоверт. В оффлайне – я бирюк бирюком. Зато в интернете – у меня тьма знакомых. Я считаю: это здорово. Хотя от одиночества – увы!.. – не вылечивает.

Я выполнял все рекомендации доктора. Аккуратно принимал таблетки. Днем – антидепрессант. На ночь – снотворное. Не притрагивался к алкоголю. Даже к слабеньким фруктовым коктейлям.

Меньше всего мне хотелось, чтобы у меня поплыла крыша. Чтобы я опять провалился в болото ядовитой тоски.

Недели через две после выхода из клиники – я решился взяться за новый роман. В конце концов: писательство – еще одно средство развеять грусть.

Моя новая история называлась «Две луны».

Идея давно вылеживалась в моем мозгу.

Забитый студент колледжа влачит безрадостное существование. Терпит тычки и обиды от хулиганов-сокурсников. Напарывается на непонимание авторитарных родителей. Но все меняется, когда бедняга встречает двух очаровательных восточных девушек – которые оказываются богинями из параллельного мира.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.