Андрей Миллиардов
Не бойся говорить "нет". Как отстаивать свои границы

Введение

Жизнь каждого человека – это череда выборов. Каждый день мы принимаем решения, которые, как может показаться, незначительны: согласиться ли на просьбу коллеги, уделить ли время тому, чтобы выслушать чьи-то жалобы, или же отказаться от выходного ради чужих планов. Но за этими, казалось бы, мелочами скрывается гораздо более глубокий вопрос: какова наша истинная роль в собственной жизни? Мы строим её по своим правилам или по правилам окружающих? Большинство людей, сами того не осознавая, живут не для себя. Они говорят «да», когда внутри них кричит «нет», соглашаются на неудобства ради одобрения, жертвуют личными мечтами, чтобы соответствовать чужим ожиданиям. В этом процессе они теряют себя, забывают о своих желаниях и потребностях, становясь пленниками навязанных стандартов.

Почему так происходит? Причины кроются глубже, чем может показаться. Наше общество воспитывает в нас определённый шаблон поведения, где мы с раннего возраста учимся подстраиваться под желания других, стараясь не нарушать «общую гармонию». Нас учат быть послушными, добрыми, удобными. В детстве нам говорят, что хорошие дети не спорят, а подчиняются старшим. В школе мы узнаём, что дружить с другими – это значит соглашаться, даже если нам не хочется. А во взрослом возрасте это превращается в привычку, от которой сложно избавиться: мы боимся отказать, чтобы не испортить отношения, чтобы нас не считали грубыми или эгоистичными. Но разве можно по-настоящему быть счастливыми, если мы всё время ставим интересы других выше своих собственных? Разве возможно создать жизнь, наполненную радостью и гармонией, если её главный архитектор – вовсе не мы, а окружающие?

Отсутствие личных границ – это не просто эмоциональный дискомфорт, это состояние, которое может оказывать разрушительное воздействие на все сферы жизни. Люди, которые не умеют говорить «нет», часто страдают от стресса, выгорания и хронического чувства неудовлетворённости. Они чувствуют себя заложниками обстоятельств, а не хозяевами своей жизни. У них размыты представления о том, что они действительно хотят, поскольку всё их время и энергия уходит на удовлетворение чужих потребностей. Но важно понять: ответственность за это лежит не только на обществе, которое навязывает нам идею всеобщего подчинения, но и на нас самих. Ведь только мы можем изменить эту ситуацию.

Эта книга – о том, как вернуть себе контроль над своей жизнью. Она – ваш проводник к пониманию своих истинных потребностей и желаний, к осознанию того, что вы имеете право сказать «нет» всему, что не приносит вам радости или пользы. Установление границ – это не акт эгоизма, а проявление любви к себе. Это способность сказать себе «да» даже тогда, когда весь мир требует от вас обратного. Парадоксально, но чем яснее и чётче мы обозначаем свои границы, тем больше уважения и признания мы получаем от окружающих. Это процесс, который требует работы над собой, но результаты стоят усилий.

Отстаивание своих границ – это не только о том, чтобы научиться говорить «нет». Это о способности выстроить здоровые отношения – как с собой, так и с другими. Люди, которые умеют устанавливать границы, не боятся конфронтации, потому что понимают: их ценность не измеряется одобрением окружающих. Они знают, что их время и энергия ограничены, и они бережно относятся к этим ресурсам. У них нет необходимости угождать всем, потому что они уверены в себе и своих решениях. Они выбирают окружение, которое уважает их выбор, и создают среду, в которой они чувствуют себя комфортно.

Но этот путь начинается с осознания. Осознания того, что вы имеете право на свои желания, на своё мнение, на свои границы. Никто не сможет сделать это за вас. Только вы можете стать тем, кто изменит свою жизнь, научившись отстаивать то, что для вас действительно важно. Да, этот путь не будет лёгким. Он потребует времени, терпения и, возможно, преодоления страха перед конфликтами и неприятием. Но с каждым шагом вы будете чувствовать себя сильнее, увереннее, свободнее.

В этой книге вы найдёте не только вдохновение, но и практические инструменты, которые помогут вам изменить свою жизнь. Вы узнаете, почему мы боимся отказывать, и как этот страх управляет нашими действиями. Вы научитесь понимать свои потребности и выстраивать здоровые отношения, в которых вы будете чувствовать себя комфортно. Вы освоите искусство говорить «нет» без чувства вины и поймёте, как это влияет на вашу самооценку и внутренний баланс. Эта книга не даст вам готового решения, но она станет вашим помощником и советчиком на пути к созданию жизни, которая будет радовать вас, а не окружающих.

Важно помнить: умение отстаивать свои границы – это не про агрессию или отказ от заботы о других. Это про гармонию, где ваши желания и интересы находятся наравне с желаниями окружающих. Это умение не разрушать, а строить – как себя, так и своё окружение. Это про честность, открытость и уважение. Это про создание пространства, где вы можете быть собой, не боясь осуждения или отторжения.

Читая эту книгу, вы не только начнёте лучше понимать себя, но и научитесь видеть, как ваши действия влияют на вашу жизнь. Вы откроете для себя новую реальность, где вы сами выбираете, как жить, с кем общаться и на что тратить свою энергию. Это невероятно вдохновляющее и освобождающее ощущение, которое, однажды испытав, вы не захотите потерять.

Пусть эта книга станет для вас тем самым первым шагом на пути к свободной и гармоничной жизни, где вы больше не будете бояться говорить «нет» тому, что вам не подходит. Вместо этого вы будете уверенно говорить «да» себе, своим желаниям, своим мечтам. Это путешествие требует смелости, но вы уже сделали первый шаг, открыв эту книгу. Впереди – возможность изменить свою жизнь к лучшему. Вы готовы?

Глава 1: Почему мы боимся говорить "нет"?

Каждый из нас хотя бы раз в жизни оказывался в ситуации, когда внутренний голос кричал: «Не соглашайся! Ты этого не хочешь!» – но мы все равно, с натянутой улыбкой, произносили: «Конечно, да, я помогу», «Нет проблем, всё сделаю», или «Я буду рад». И тут же внутри наступало ощущение тяжести, как будто кто-то наложил на нас бремя, которое мы не выбирали. Этот внутренний конфликт между собственными желаниями и необходимостью угодить окружающим – не просто случайный эпизод. Это следствие глубинных убеждений, воспитания, социальных норм и установок, которые годами встраивались в наше сознание. Но почему же мы так часто боимся произнести простое «нет»? Почему отказывать бывает настолько сложно, что мы готовы терпеть неудобства, лишь бы избежать этого действия?

Чтобы ответить на эти вопросы, необходимо заглянуть вглубь нашей психологии и социального контекста, в котором мы выросли. Страх отказа часто коренится в нашем детстве. Для большинства людей первые уроки взаимодействия с миром начинаются в семье. Мы растём, наблюдая за реакциями родителей, учителей, сверстников. И в этом процессе мы учимся, что отказ может привести к неодобрению, разочарованию, а иногда даже к наказанию. Представьте ребёнка, который отказывается съесть кашу или выполнять задание, которое ему не по душе. Родители или учителя могут отреагировать раздражением, замечаниями вроде: «Почему ты такой упрямый?», «Будь послушным!», «Хорошие дети так себя не ведут». Со временем у ребёнка формируется ассоциация: отказ – это плохо, это вызывает негатив, он может привести к потере любви и принятия. Страх быть отвергнутым становится глубоко укоренённым убеждением.

Эти ранние уроки усиливаются по мере взросления. Школьная среда, например, часто способствует формированию так называемого синдрома «хорошего ученика». Детей учат, что быть послушным, старательным и готовым угождать – это похвально, это ведёт к успеху и признанию. Если ты отказываешься участвовать в коллективных проектах, не хочешь помогать однокласснику или ставишь под сомнение указания учителя, ты рискуешь получить клеймо «эгоиста» или «проблемного ребёнка». Это усугубляет страх быть непонятым, осуждённым и отторгнутым.

Взросление не освобождает нас от этих ранних установок. Они превращаются в своего рода фильтр, через который мы воспринимаем окружающий мир. Во взрослом возрасте мы попадаем в общество, где умение сотрудничать и быть гибким часто приравнивается к успеху. Работа, отношения, дружба – всё это становится полем, где люди боятся конфронтации и стремятся сохранить гармонию любой ценой. Социальные нормы диктуют: «Будь удобным», «Старайся угодить», «Отказ – это плохо, он разрушает отношения». Эти убеждения порождают мифы, что отказ означает агрессию, неуважение, холодность. Люди начинают бояться, что их отказ будет воспринят как предательство, особенно в близких отношениях.

Но за этим страхом скрывается ещё одна причина – синдром «хорошего человека». Это убеждение, что ценность человека измеряется тем, насколько он полезен и угодлив для окружающих. Этот синдром заставляет нас постоянно ставить чужие интересы выше своих. Мы боимся, что, сказав «нет», покажем себя с «плохой» стороны, утратим уважение, доверие или любовь близких. Люди с этим синдромом склонны испытывать дискомфорт даже от самой мысли об отказе, потому что внутренний голос тут же напоминает им: «Ты должен помочь, иначе ты плохой человек». Этот синдром часто идёт рука об руку с перфекционизмом, где человек пытается быть идеальным для всех, чтобы избежать критики и осуждения.

Одной из ключевых причин страха отказа является также боязнь конфликта. Многие воспринимают любой отказ как потенциальную угрозу гармонии в отношениях. Если я скажу «нет», меня могут осудить, на меня могут обидеться. Эта боязнь конфронтации особенно сильна в культурах, где большое значение придаётся коллективным интересам и согласованности. Люди избегают конфликтов, даже если это означает нарушение своих личных границ, потому что конфликт кажется более болезненным, чем внутреннее недовольство собой. Они идут на уступки, чтобы избежать напряжения, но в конечном итоге расплачиваются за это своим эмоциональным благополучием.

Интересно, что страх отказа имеет ещё и биологическую основу. Наш мозг устроен так, чтобы избегать ситуаций, которые воспринимаются как угроза. Конфликты, разногласия и даже простое «нет» могут восприниматься подсознанием как риск, потому что они вызывают стрессовую реакцию. Наши инстинкты самосохранения подсказывают: лучше согласиться, чем оказаться в ситуации, где нас могут осудить, отвергнуть или наказать. Это биологическое предрасположение к поиску одобрения, возможно, сыграло важную роль в выживании наших предков, но в современных условиях оно часто становится препятствием к личной свободе.

Не менее важно упомянуть, что страх отказа усиливается внешними факторами, такими как культура и социальные ожидания. В некоторых обществах особенно сильна идея коллективной ответственности, где личные интересы подчиняются общему благу. В таких условиях отказ воспринимается как акт эгоизма, что делает его ещё более сложным для индивида. СМИ и современные коммуникации также играют свою роль, транслируя образы идеальных людей, которые всегда готовы помочь, поддержать, угодить. Это создаёт ложное ощущение, что отказ – это исключение из нормы, что он противоречит ожиданиям, возложенным на нас обществом.

Страх говорить «нет» также связан с отсутствием навыков самопознания и осознания собственных границ. Многие люди просто не знают, чего они хотят, где проходят их личные границы и в чём их истинные потребности. Если человек не уверен в себе, если у него нет чёткого понимания, что для него важно, то и отказать он не сможет. Ведь как можно защитить то, что ты сам не осознаёшь? Это приводит к тому, что человек становится лёгкой мишенью для манипуляций. Люди, которые боятся говорить «нет», часто испытывают чувство вины за любые свои действия, которые идут вразрез с ожиданиями окружающих. Эта вина становится их постоянным спутником, подпитывая убеждение, что их ценность зависит от того, насколько они удобны для других.

Таким образом, страх говорить «нет» – это многослойная проблема, корни которой лежат в воспитании, социальных нормах, личных убеждениях и даже биологии. Но важно помнить: этот страх – не приговор. Его можно преодолеть, если осознать свои потребности, установить личные границы и научиться доверять себе. Это требует работы над собой, но первый шаг на этом пути – понять, откуда берётся страх и как он управляет нашей жизнью. Чем глубже мы исследуем эту тему, тем больше свободы мы обретём, потому что сила говорить «нет» – это не просто способность отказывать, это акт любви и уважения к себе.

Глава 2: Понимание своих потребностей

Мы живём в мире, где постоянные ожидания окружающих часто заглушают голос наших собственных желаний. С раннего возраста нам говорят, что важно делать, чтобы соответствовать требованиям семьи, школы, общества. Мы постепенно привыкаем действовать не так, как хотим сами, а так, как от нас этого ждут. Этот процесс настолько естественен и незаметен, что многие даже не осознают, что в их жизни большую роль играют чужие ожидания, а не собственные потребности. Способность понять себя и свои истинные желания становится редким и ценным навыком, который нужно сознательно развивать.

Первый шаг на этом пути – осознание того, что ваши потребности и желания имеют значение. Мы привыкли считать, что важно соответствовать стандартам окружающих, но забываем о том, что внутри каждого из нас есть уникальный мир, который заслуживает внимания. Этот мир не формируется за один день. Он состоит из наших эмоций, стремлений, страхов, целей. Чтобы понять свои потребности, необходимо заново научиться прислушиваться к себе, как это делают дети. Дети не стесняются выражать свои желания: они громко заявляют, когда хотят играть, есть или спать. Но по мере взросления мы начинаем подавлять эту способность, потому что нас учат, что выражение своих желаний может быть «неудобным», «эгоистичным» или «неуместным».

Одним из ключевых аспектов понимания своих потребностей является способность отличать свои истинные желания от чужих ожиданий. Часто мы путаем то, чего действительно хотим, с тем, что от нас ожидают родители, друзья, партнёры, коллеги. Например, человек может выбирать карьеру, которая кажется престижной или одобряемой обществом, но не приносит ему радости. Или соглашаться на проекты, которые кажутся важными для команды, но противоречат его личным интересам. Различить эти две категории – задача не из лёгких, но крайне важная. Для этого нужно задавать себе вопросы: «Чего я действительно хочу в этой ситуации?», «Почему я принял такое решение?», «Чья это мечта – моя или навязанная?».

Понимание своих потребностей – это не просто осознание того, что вы хотите. Это процесс глубокого самопознания, который включает исследование своих эмоций, реакций, ценностей и целей. Иногда наши истинные желания скрыты под слоем страхов, сомнений или убеждений, которые мы усвоили от окружающих. Например, человек может не осознавать, что его постоянное желание помогать другим и быть полезным – это не истинная потребность, а способ получить одобрение и признание. Чтобы преодолеть такие установки, нужно учиться наблюдать за собой, анализировать свои действия и честно отвечать на вопрос: «Почему я это делаю?».

Один из эффективных способов развить это умение – практика осознанности. Осознанность помогает нам оставаться в настоящем моменте и лучше понимать свои мысли, чувства и желания. Простое упражнение, которое можно попробовать, – это ежедневно выделять время для внутреннего диалога с собой. Вопросы, которые вы можете задавать: «Как я себя чувствую сегодня?», «Что для меня сейчас важно?», «Какие решения я принимаю и почему?». Это помогает развить привычку слушать себя и лучше понимать свои потребности.

Другой подход – ведение дневника. Письмо позволяет выразить свои мысли и эмоции, которые часто остаются неосознанными. Записывая свои переживания, вы можете заметить повторяющиеся темы, понять, что приносит вам радость, а что вызывает дискомфорт. Дневник становится своеобразным зеркалом, отражающим ваш внутренний мир. Например, если вы замечаете, что регулярно пишете о чувстве усталости или раздражения в определённых ситуациях, это может быть сигналом о том, что ваши потребности нарушаются.

Примеры из реальной жизни показывают, насколько важно понимать свои потребности. Представьте женщину, которая всю жизнь старается быть идеальной матерью, женой, сотрудником. Она постоянно жертвует своими интересами ради других, но в итоге чувствует себя опустошённой. Она может не осознавать, что её истинная потребность – это время для себя, для отдыха, для хобби. Или мужчину, который выбирает карьеру в сфере, которую ему подсказали родители, но спустя годы понимает, что его истинное желание – это заниматься творчеством. Такие примеры показывают, что игнорирование своих потребностей приводит к неудовлетворённости и даже внутреннему конфликту.

Важной частью понимания своих потребностей является также способность признавать свои эмоции. Эмоции – это сигналы, которые помогают нам понять, что происходит внутри нас. Например, если вы чувствуете раздражение или гнев, это может быть признаком того, что ваши границы нарушены. Если вы испытываете радость и вдохновение, это может указывать на то, что вы делаете что-то, что соответствует вашим истинным желаниям. Учиться прислушиваться к своим эмоциям – это значит развивать связь с собой, которая помогает лучше понимать свои потребности.

Однако понимание своих потребностей – это не только внутренняя работа. Это также умение выстраивать коммуникацию с окружающими. Когда вы понимаете, чего хотите, важно научиться выражать свои желания. Многие боятся говорить о своих потребностях, потому что не хотят казаться эгоистичными или причинить неудобство другим. Но способность честно говорить о своих желаниях – это не проявление слабости, а акт уважения к себе и к другим. Когда вы ясно выражаете свои потребности, это помогает другим лучше вас понять и строить более гармоничные отношения.

Ещё один важный аспект – это умение расставлять приоритеты. Понимание своих потребностей включает в себя способность выбирать то, что для вас действительно важно, и отказываться от того, что не имеет значения. Это требует смелости и уверенности, потому что иногда придётся идти против мнения окружающих или против социальных норм. Но именно это помогает вам строить жизнь, которая соответствует вашим ценностям и желаниям.

В процессе понимания своих потребностей не стоит забывать о том, что они могут меняться. То, что было важно для вас пять лет назад, может быть уже неактуальным сегодня. Поэтому важно регулярно пересматривать свои ценности, цели и желания. Это не означает, что вы должны постоянно сомневаться в своих решениях, но открытость к изменениям помогает вам оставаться в гармонии с собой.

Главное, что нужно помнить: ваши потребности важны. Они заслуживают внимания и уважения. Понимание своих потребностей – это не акт эгоизма, а основа для счастливой и гармоничной жизни. Это процесс, который требует времени и усилий, но который помогает вам лучше понять себя, свои желания и цели. И, как только вы научитесь слышать себя, вы сможете строить жизнь, которая будет соответствовать вашим мечтам и ценностям.

Глава 3: Границы как инструмент внутреннего баланса

Личность каждого из нас – это как сложный архитектурный проект, состоящий из множества уровней и слоёв. Одним из наиболее фундаментальных элементов этого проекта являются личные границы. Границы – это невидимые линии, которые разделяют наш внутренний мир и окружающий. Они определяют, где заканчивается наша индивидуальность и начинаются желания, потребности, ожидания и эмоции других людей. Они существуют не только для защиты, но и для сохранения баланса, гармонии и здоровья в нашей жизни.

Личные границы – это универсальный инструмент, который помогает нам сохранить свою целостность. Они не ограничиваются лишь физическим пространством. Границы охватывают весь спектр нашего существования: от физических аспектов до эмоциональной и ментальной сферы. Осознание своих границ и умение их защищать – это не только ключ к личной свободе, но и к гармоничным отношениям с окружающими. Для того чтобы разобраться, как границы могут стать инструментом внутреннего баланса, необходимо понять их природу, типы и важность.

Физические границы, пожалуй, самые очевидные из всех. Они касаются нашего личного пространства и тела. Физическая граница – это право человека решать, кто и в каком контексте может к нему прикоснуться или находиться рядом. Представьте себе ситуацию, когда кто-то стоит слишком близко к вам, вторгаясь в ваше пространство. Это вызывает дискомфорт, напряжение, а иногда даже тревогу. Но не всегда это ощущение осознаётся как нарушение границ. Многие люди с трудом признают своё право требовать уважения к своему телу и пространству, полагая, что это незначительно или неудобно для обсуждения. Однако игнорирование этих границ может привести к стрессу и нарушению внутреннего покоя.

Эмоциональные границы, в свою очередь, затрагивают сферу наших чувств и переживаний. Они помогают нам сохранять контроль над своими эмоциями, отделяя их от эмоций окружающих. У каждого из нас есть право испытывать собственные чувства, не ощущая себя обязанным разделять эмоции других. Например, если кто-то из близких находится в плохом настроении, это не значит, что вы должны автоматически погружаться в такое же состояние. Умение распознавать, что чужие эмоции не являются вашей ответственностью, – это важный аспект эмоциональных границ. Эти границы помогают защитить нас от манипуляций, давления и эмоционального выгорания.

Ментальные границы связаны с нашими мыслями, убеждениями и мнениями. Они играют ключевую роль в нашей способности сохранять собственное видение мира, даже если оно не совпадает с взглядами окружающих. Например, в дискуссии на тему, которая вызывает споры, ментальная граница помогает нам удерживать уверенность в своей точке зрения, не поддаваясь давлению или попыткам переубедить нас против нашей воли. Это не означает, что мы должны быть жёсткими и не принимать чужих аргументов, но ментальные границы позволяют нам осознанно выбирать, что принимать, а что оставить за пределами своего восприятия.

Каждый из этих видов границ играет уникальную роль в нашей жизни, но их объединяет одна цель: помочь нам сохранять внутренний баланс. Когда границы чётко установлены, человек чувствует себя уверенно, защищённо и свободно. Он понимает, где заканчиваются его личные потребности и начинается взаимодействие с окружающим миром. Когда границы размыты или нарушены, это приводит к конфликтам, чувству уязвимости и внутреннему дисбалансу.

Одним из главных преимуществ чётко установленных границ является способность сохранять душевное равновесие. Границы действуют как фильтр, который помогает нам выбирать, какие аспекты внешнего мира мы хотим впустить в свою жизнь, а какие оставить за её пределами. Например, если человек не умеет отказывать и постоянно соглашается на просьбы, которые идут вразрез с его желаниями, он рано или поздно столкнётся с выгоранием и чувством опустошённости. В то же время, человек, который умеет защищать свои границы, может спокойно отказывать без чувства вины, потому что он знает, что его время и энергия ценны.

Кроме того, границы играют важную роль в наших отношениях с другими людьми. Они создают пространство для уважения, доверия и взаимопонимания. Когда мы чётко обозначаем свои границы, мы посылаем окружающим сигнал: «Я ценю себя и ожидаю, что вы тоже будете это уважать». Это создаёт основу для здоровых взаимоотношений, где никто не чувствует себя ущемлённым или манипулируемым. Однако важно помнить, что границы работают в обе стороны. Уважая свои границы, мы также обязаны уважать границы других. Это взаимное уважение становится фундаментом для гармоничного общения.

Установление границ – это процесс, который требует осознанности и практики. Прежде всего, нужно научиться распознавать моменты, когда ваши границы нарушаются. Это может быть чувство раздражения, дискомфорта или усталости, которое возникает в определённых ситуациях. Например, если вы чувствуете, что кто-то постоянно навязывает вам своё мнение или вторгается в ваше личное пространство, это сигнал о том, что ваши границы нарушены. После того как вы осознали это, следующий шаг – научиться выражать свои границы. Это может быть непросто, особенно если вы привыкли быть «удобным» человеком, который старается избежать конфликтов. Но важно помнить, что защита своих границ – это не проявление агрессии, а способ сохранить своё здоровье и благополучие.

Ещё один важный аспект – это гибкость границ. Границы не должны быть слишком жёсткими или слишком размытыми. Слишком жёсткие границы могут изолировать вас от других людей и мешать установлению близких отношений. Например, если вы постоянно отвергаете любую критику или отказываетесь от помощи, это может создать барьер между вами и окружающими. С другой стороны, слишком размытые границы приводят к тому, что люди начинают пользоваться вами, нарушая ваше личное пространство и игнорируя ваши потребности. Баланс между этими крайностями – ключ к здоровым и гармоничным взаимоотношениям.

Важно понимать, что границы – это не статичное понятие. Они могут меняться в зависимости от ситуации, контекста и ваших личных потребностей. Например, границы, которые вы устанавливаете на работе, могут отличаться от границ в семье или с друзьями. Это нормально и естественно, потому что разные сферы жизни требуют разного подхода. Однако основа всех границ – это уважение к себе и своим желаниям.

Границы – это не только инструмент защиты, но и способ развития. Они помогают нам осознать свои ценности, расставить приоритеты и жить в гармонии с собой. Когда вы чётко понимаете свои границы и умеете их защищать, вы становитесь увереннее, спокойнее и счастливее. Границы становятся фундаментом, на котором строится ваша жизнь – жизнь, которая принадлежит вам, а не диктуется окружающими. Это делает границы неотъемлемой частью внутреннего баланса, который позволяет вам жить по своим правилам и наслаждаться каждым моментом.

Глава 4: Мифы о границах

Личные границы – это не только мощный инструмент защиты своих интересов, но и сложное понятие, окружённое множеством мифов и заблуждений. Эти мифы укореняются в нашем сознании с раннего возраста и часто мешают нам осознать, что умение устанавливать границы не только нормально, но и необходимо для счастливой, полноценной жизни. Окружающие – от родителей и учителей до коллег и друзей – порой поддерживают эти ложные убеждения, зачастую даже не осознавая, как сильно они искажают наше восприятие границ.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.