Владимир Колганов
Трам-тарарам. Записки из Жёлтого дома

Глава 1. Пробуждение

Спал до полудня, а когда проснулся, вдруг почувствовал: что-то здесь не так, словно бы и кислорода стало больше в атмосфере, и солнце ярче светит… Мой бог! Так я же теперь президент, как раз вчера инаугурация была. Впору заняться неотложными делами, но после вчерашних торжеств требуется время, чтобы ощутить себя в этом новом качестве, понять, почему удалось взойти на пьедестал. Когда только начинал заниматься бизнесом, и в голову не могло прийти, что стану президентом – кто бы предсказал такое, послал бы к чёрту! Всё потому, что невозможно управлять страной, не имея никакого опыта. Ни губернатором, ни сенатором, ни мэром большого города никогда не был, да и характер совсем неподходящий – то и дело нарываюсь на скандалы, словно бы намеренно провоцируя ответную реакцию. Ну как могут сочетаться в политике расчётливость дельца и манеры шоумена?.. Лежу в постели и пытаюсь разобраться.

Итак, с чего всё это началось? Едва научившись ходить, я уже мотался по строительным площадкам, смотрел, как отец управляет своим бизнесом. Секрет его успеха при заключении контрактов был основан на понимании человеческой натуры – люди, измученные долгими и нудными переговорами, всегда готовы в чём-то уступить, лишь бы поскорее вся эта тягомотина закончилась. Вот он и брал измором – говорил, убеждал до тех пор, пока не заключит выгодную сделку! Прошли годы и я взял в свои руки управление семейным бизнесом, использую богатый опыт своего отца.

Но в жизни всякое бывает. Помнится, предпринял попытку создать империю казино в Атлантик-сити, вложив в это дело солидный капитал, однако не получил ожидаемой прибыли. Что поделаешь, не повезло! И всё же я сумел подняться после неудач и сделать состояние в четыре миллиарда долларов! В этом помогло использование моего имени – названия многих зданий, которые я построил, начинались со слова «Trend». На этом бренде я сумел заработать немалый капитал – продавал право на его использование производителям разнообразных товаров. «Trend» стал одной из самых ценных торговых марок как синоним всего лучшего в стране. Когда искал водку, достойную того, чтобы на ней красовалась этикетка "Trend", стремился найти самую лучшую, то же самое сделал с линейкой "трендовских" галстуков, рубашек и нижнего белья. Приятно же обнаружить на своих трусах столь популярный лейбл!

Если в игорном бизнесе я по сути прогорел, то в создании «гольф-империи» всё было иначе – теперь мне принадлежат восемнадцать благоустроенных полей для гольфа, названия которых начинаются с имени владельца – Trend. Мои творения можно найти и на Ближнем Востоке, однако жемчужиной моей империи стал Trend International Golf Club. Он расположен поблизости от популярного курорта на берегу Атлантического океана, недалеко от моего поместья. Здесь полторы сотни комнат, только ванных тридцать семь, не считая двенадцати каминов, сорока пяти сортиров, трёх бомбоубежищ и семи грунтовых кортов. Но главной достопримечательностью стал роскошный банкетный зал размером в половину футбольного поля – Grand Ballroom! Помимо возможности отдохнуть в своём поместье, я имею и доход от клуба – сто тысяч долларов в качестве вступительного взноса и порядка десяти тысяч долларов с каждого члена клуба в год. Ну кто ещё способен делать такие деньги на любви состоятельных людей погонять шарик по лужайке?

Понятно, что мои успехи вызывали недоумение и зависть у неудачников. Бедняги до сих пор не понимают, что для достижения желанной цели нужно работать локтями и кулаками, только тогда сумеете надрать всем задницу! Если удалось раздавить оппонента и добиться своей выгоды – большего наслаждения для меня не существует. Это даже круче, чем секс! Люди говорят: "Хорошая сделка – та, в которой выигрывают обе стороны". Чушь собачья! Классная сделка – это та, где выигрываю только я.

Вот пример того, как я выходил из трудных ситуаций. После завершения реконструкции поместья Trend-Lago я приказал установить на территории клуба флагшток, на котором развевался бы американский флаг – примерно шесть на девять метров. Против площади полотнища никто не возражал, а вот высота флагштока вызвала негодование городских чиновников – следуя местному закону, они потребовали уменьшить высоту почти что вдвое, угрожая штрафом больше тысячи долларов в день. Я было решил судиться с мэрией, но затем пришли к согласию – флагшток укоротил на три метра, передвинув его на менее возвышенное место, а вдобавок пообещал создать благотворительный фонд и пожертвовать сто тысяч долларов на помощь ветеранов войн. Но самое главное в том, что своего добился, сделка того стоила – такого высокого флагштока больше нет ни у кого!

Впрочем, если б знал, что через десять лет мой благотворительный фонд станет объектом критики со стороны всяких говнюков, мог бы обойтись без флага. Когда обострилась борьба за президентский пост, меня обвинили в том, что использовал свой фонд для уклонения от налогов, а деньги тратил на политические цели и для урегулирования судебных споров, хотя сам якобы не дал ни пенса на благотворительные цели. Это уму непостижимо! Ведь со времени возникновения фонда я перечислил в него немало средств. Так почему же малую часть этих денег не могу использовать на собственные нужды? Что уж говорить о поистине «чудовищном» преступлении – я потратил сто долларов (!) из средств своего фонда на покупку годового абонемента для посещения The Metropolitan Museum of Art в Нью-Йорке. Да просто не оказалось других денег под рукой!

Намерение баллотироваться в президенты было вызвано не только тем, что победу на выборах можно рассматривать как выгодную сделку. К тому времени я стал весьма популярен благодаря телешоу «Подмастерье» на NBC и было бы ошибкой не воспользоваться столь благоприятной ситуацией. Ну можно ли отказаться от такого шанса, если ты номер один в опросах общественного мнения? Недаром мне говорят, что я мог бы добиться успеха в чём угодно – и это так!

Впрочем, есть множество вещей, которые делать не умею, поэтому и возникло предубеждение против меня. Да, я не вхожу в политическую элиту, я не сенатор, не политик, я не тот, кто протирал штаны в Конгрессе в течение двадцати пяти лет. Я аутсайдер в политике, одинокий рейнджер, я не новый Линкольн, но это ровно ничего не значит – если я уверен, что смогу сделать Америку великой, не мешайте мне реализовать поставленную цель. Я как-никак строитель, что-то вроде плотника, и вот увидел, что стропила прогнили, страна оказалась в беде, и понял, что не могу стоять в стороне и спокойно смотреть на то, как моя Америка становится второсортной ядерной державой. А ведь когда-то были первыми!

Есть немало злопыхателей, которые обвиняют меня в том, что я грубиян, говорю ужасные вещи, будто я не знаю, что такое вежливость, уважение, политкорректность. Да, в какой-то мере это так, но я неслучайно взял на вооружение эпатаж – резкие, обидные слова привлекают ко мне всеобщее внимание! А как иначе? У одинокого рейнджера нет иного способа выделиться из среды недоумков, всех этих конгрессменов и губернаторов, которых обычно выдвигают на президентский пост. Только благодаря такой манере поведения перед публикой у меня появились шансы на успех – чем более чокнутым я выглядел, тем выше становился рейтинг! И это шоу продолжалось до тех пор, пока я не добился своей цели – все предрекали мне провал, а я стал президентом!

Так рассуждал ещё вчера, но сегодня, похоже, придётся изменить манеру поведения, придумать что-нибудь другое. С этой мыслью наконец-то вылез из постели.

Глава 2. Новые времена

Прежде всего надо отомстить обидчикам – тем паразитам на теле нашей страны, что не давали мне взойти на пьедестал. Первым же указом уволил всех чиновников, которые поддерживали демократов, поливая грязью того единственного, кто сможет снова сделать Америку великой. Затем отменил полсотни указов маразматика, который несколько лет морочил людям голову, едва не погубив страну. Ведь до чего дошло! Не знаешь, с кем окажешься в одном сортире – то ли с бабой, то ли с мужиком, то ли, прости господи, с каким-нибудь трансгендером. А уж за изменение пола надо беспощадно карать, иначе Америка станет посмешищем для остального мира. Европа? Та не в счёт – там уже давно начался процесс гниения, поэтому наши предки и отправились за океан.

Проблема в том, что величия надо добиваться опережающими темпами, иначе Китай устроит нам козью морду. Полтора миллиарда жаждут подмять под себя весь мир – это вам не шуточки! Тягаться с ними по правилам ВТО себе дороже выйдет, поэтому в дело пойдут заградительные пошлины – посмотрим, как тогда запоют. Однако ясно, что за один год их прищучить не удастся, а желание обрести величие ни днём, ни ночью не даёт покоя. Нужен ход конём!

А что, если увеличить численность населения страны? Однако бабы обленились, не хотят рожать, на мигрантов тоже рассчитывать нельзя, а от нелегалов и вовсе надо избавляться – там сплошь преступники, наркоторговцы… Что делать, ума не приложу! И вдруг словно бы луч света в кромешной тьме возникла мысль – нужно увеличить территорию государства, тогда демографическая проблема решится сама собой.

– Пит! С какой страны начнём? С Канады или с Мексики?

Этот вопрос я задал министру обороны на совещании в Овальном кабинете на следующий день после вступления в должность президента. Тот скорчил рожу, словно бы съел какой-нибудь кислятины:

– Видишь ли, Дон, после того, как ты разогнал трансгендеров и прочих, численность армии резко сократилась. Нам даже крохотную Гренаду вряд ли удастся оккупировать.

Вот до чего демократы довели! Если армия ни на что не способна, придётся искать альтернативное решение – тут вся надежда на науку:

– Илон! А не взять ли нам на вооружение Ай-Яй? Вдруг, что-нибудь придумает, иначе грош ему цена.

Советник по инновациям качает головой:

– Нет, искусственный интеллект не поможет, китайцы и тут нас обогнали. Небось, все слышали про их «Дипсик»?

Советники молчат и поневоле возникает подозрение – тех ли людей в свою команду подобрал? Потому и рявкнул:

– Какого чёрта вы тут собрались, если не в состоянии ничего придумать? Зачем вы мне нужны?

Тут голос подал глава Минфина:

– Можно напечатать долларов и купить их с потрохами.

– Так они же запросят бешеные деньги!

– Ничего страшного, бумаги у нас хватит.

– А госдолг?

– Да пусть растёт! Нам от этого ни холодно, ни жарко.

– Не скажи! – возразил министр экономики. – А вдруг китайцы воспользуются этой ситуацией и их юань станет основной мировой валютой?

Снова в обсуждении затык. Придётся подключить к обсуждению главу разведки:

– Джон! Ты чего молчишь?

– По нашим сведениям, мексиканцы не против того, чтобы сменить гражданство, а вот канадцы сомневаются. Нужно усилить обработку через СМИ.

Ну хоть один полезный совет!

– Денег мы выделим, но сколько времени эта операция займёт?

– По опыту так называемых «цветных революций», полгода.

– Слишком долго! Надо вдвое сократить.

– Но мы же закрыли Агентство по дезинформации!

– Найди другие способы. Ради благой цели денег мне не жалко.

Тут госсекретаря вдруг осенило – хлопнул себя ладонью по лбу и воскликнул:

– Дон! А как же быть с Гренландией? Ты же в своих выступлениях только о ней и говорил.

Всё-то ему надо объяснять:

– Марк! Это для отвода глаз, деза, если говорить попроще.

– Но почему?

– С Гренландией хлопот не оберёшься. Жителей мало и круглый год зима. Вполне достаточно военной базы.

Министр энергетики попытался возразить:

– Говорят, там много полезных ископаемых.

– А ты их видел?.. Вот то-то и оно! Пока до них доберёмся, мой президентский срок уже закончится.

На этом заседание закрыл. Поскольку свежих мыслей больше не нашлось, придётся ненадолго отложить величие. Что ж, потерплю, в жизни так бывает, что близок локоток, да не укусишь.

А вечером обсудили состояние дел в кругу семьи – я редко забиваю им голову своими заморочками, но тут вроде бы особый случай – надо оценить первые мои шаги на новом поприще. Сначала, как водится, посмеялись над этим доходягой Дайменом, затем одобрили мои указы, а больше мне от них ничего не надо.

Но вот уединились в кабинете с Джаредом – он теперь у меня советник по ближневосточным делам, поэтому снова завёл речь о своём:

– Надо бы помочь Израилю.

– Так я и помогаю, но толку чуть. Крохотный кусок земли занимают, а претензий, как у огромного Китая.

– Вот и пытаются расширить территорию.

– Пустые хлопоты! Никогда им не стать хозяевами Ближнего Востока, даже с нашей помощью.

Джаред умоляет:

– Но почему бы не попробовать? Начать можно с Ирана…

– Эк куда хватил! Кишка у израильтян тонка, чтобы бороться со всем арабским миром.

Так ни о чём и не договорились.

А когда уже лёг в постель, сомнения одолели: ну и зачем мне это надо? Полон рот забот! Лежал бы кверху пузом на пляже в Палм-Бич и в ус не дул, так нет – на старости лет надумал изменить весь мир. Вот говорят, что седина в бороду, а бес в ребро, но у меня-то всё совсем иначе.

Чуть не забыл: надо бы кафельную плитку заменить в туалетах, а то Дайменом попахивает.

Глава 3. Миротворец

Пока обрабатывают канадцев, самое время заняться решением ещё одной проблемы. Тут уж не до шуток – идёт война! Столько денег вбухали в эту «незалежную», а ничего хорошего не получилось – на месторождения угля, лития и титана Россия уже лапу наложила, а там и до Киева недалеко. Положим, по титану с русскими можно сторговаться, а вечно выпрашивать литий у Китая не хочу. Вот и получается, что авантюра вышла боком, а то и вовсе – скоро кукиш нам покажут.

Теперь ничего другого не остаётся, как добиваться мира любым путём – тогда и по литию сторгуемся. Но как заставить разъярённого русского медведя снова лечь в свою берлогу? Если ждать зимы, от Украины останется одно воспоминание – в том смысле, что на карте мира уже не будет такой страны. Придётся вспомнить прежние времена, когда сделки заключал на выгодных для себя условиях, но одно дело – бизнесмен, которого я облапошу на раз-два, и совсем другое – кадровый разведчик. Был бы жив Киссинджер, он бы его уговорил по старой дружбе, а кого теперь послать? Нуланд с этими её печеньками Платов и на порог не пустит после того, что наворотила. Но других переговорщиков у меня нет – все Россию грязью поливали, как могли. Разве что Илон, но он в госдепартаменте и дня не проработал. Впрочем, если создал такую огромную компанию, что даже русские восхищены его успехами, тогда это оптимальный кандидат! Нам важно свою силу показать, иначе Платов будет диктовать условия.

Визит Илона в Москву держали в строгой тайне, чтобы не дразнить гусей в конгрессе. Сначала он полетел в Шанхай – якобы для того, чтобы обсудить сотрудничество в области создания ИИ. Затем пересел в другой самолёт – не дай бог отследят, а то хлопот не оберёшься, а оттуда прямиком в Москву. Как только возвратился, сразу на доклад ко мне:

– По литию и другим редкоземельным металлам мы договорились.

– Прекрасно! А что взамен?

– Всё!

– Это как это?

Илон молчит, словно бы в рот воды набрал, а я ничего не понимаю:

– Так не бывает! Ну хоть какие-то уступки должны быть.

– Никаких! Сказал, что не отступит ни на шаг от ранее озвученных требований.

Чёрт знает что! Никто со мной так не поступал.

– Но это же нечестно! В цивилизованных странах сделки иначе заключают. Надо же поторговаться хоть чуть-чуть!

– Не хочет. Как я его не убеждал, он ни в какую! Всё, либо никакого лития не будет, не говоря уж о марганце и никеле. И ещё добавил, что, если мы не согласимся с его требованиями, будет воевать до победного конца.

Совсем обнаглел! С ума можно сойти с этим Платовым, никогда прежде с такими упёртыми дела не имел. Редчайший случай! Теперь придётся снова голову ломать, чтобы поставить его на то место, которое ему и предназначено. Но как этого добиться?

Снова собрал советников в Овальном кабинете. Илон подробно рассказал о переговорах в Москве, и началось:

– Платов над нами издевается!

– Мы не позволим так поступать с Америкой!

– Столько денег в Украину вбухали, а теперь на попятную идти? Это невозможно!

Так бы и сотрясали воздух до ночи, если бы я их не прервал:

– Что будем делать?

– Ввести на Украину войска!

– Но тогда придётся вернуть в армию трансгендеров и прочих.

– Нельзя! Люди нас не поймут.

– Снова накачаем Украину оружием!

– Накачивали, накачивали, а русские наступают.

– Всё потому, что у Киева не хватает солдат.

– Надо понизить возраст призывников до десяти лет!

– Что-то вроде гитлерюгенда? Нет, тогда Европа от нас отвернётся.

– Да плевать нам на них!

Плевать-то плевать, но у меня голова уже кругом идёт от всей этой какофонии. Господи, за что мне это? Неужели не найти ни одного толкового советника? Куда катится мир?..

Но тут вдруг слова попросила наш представитель при ООН. Спрашиваю:

– Что у тебя, Лиз?

– Я вижу, мужики не способны договориться, что совсем не удивительно. Причина в том, что вы смотрите не дальше собственного носа…

– А если покороче?

– Я предлагаю расширить приём женщин в нашу армию. У русских когда-то были женские батальоны, так почему бы нам не сформировать несколько таких дивизий? Уверена, что не будет отбоя от желающих повоевать.

– Это почему?

– Да потому, что у нас безработица среди молодёжи выше тридцати процентов. Особенно страдают от отсутствия работы молодые женщины латиноамериканского происхождения. Если предложите воинское довольствие не меньше, чем у мужчин, эти горячие южанки прорвут любую линию обороны, дойдут даже до Москвы!

Все словно бы онемели от такого унижения. Ну как же, выходит, что мужики ни на что не способны, придётся бабам воевать. Ну вот и я с трудом пришёл в себя:

– Нет, до Москвы идти не надо, подождём. А вот Украина…

В итоге приняли решение заказать опрос общественного мнения, тогда посмотрим, что и как…

А вечером, уже когда лёг в постель, опять сомнения – как бы мне не вляпаться! Если молодые женщины будут погибать на Украине, мужики взбунтуются – им без баб никак нельзя! Не дай бог, займутся мужеложеством, а тогда что толку от моих указов? Но самое страшное – если так пойдёт, рискую превратиться в Даймена, а там и до «жёлтого дома» совсем недалеко.

Глава 4. Пленных не брать!

Не знаю, как у других людей, а у меня гениальные мысли возникают во время еды. Вот и теперь, едва закончив завтрак, ринулся в Овальный кабинет и потребовал список санкций, принятых против России.

Через минуту секретарь вкатил тележку, доверху заполненную указами. У меня остаток шевелюры дыбом встал! Это что, всё наши санкции? Так почему же русские до сих не капитулировали? Где такое видано? Впрочем, секретарь успокоил: оказалось, что помимо указов здесь есть ещё обоснования, по сотне страниц на каждый президентский указ. Но что там в сухом остатке?

Прочитал: всё честь по чести, обложили их со всех сторон. Кислород им перекрыли, а ведь всё равно чем-то продолжают дышать. Ну что поделаешь – территория огромная, вряд ли наберём на каждый квадратный километр по санкции. А это значит, что надо бить под дых! Читаю дальше – вроде бы мутузили и так, и эдак, но они стоят, как тот боксёр, который от сильных ударов уклоняется, а остальные ему нипочём. Не зря же говорят про загадку русских – Наполеон их не победил, Гитлера они ухлопали, даже падение цены на нефть как-то пережили. Я уж не говорю про оппозицию, в которую вложено немало тысяч долларов – и где она теперь? В общем, ясно, что ни угрозами, ни булавочными уколами их не проймёшь. Так что же делать?

Эта мысль возникла уже во время обеда: смена власти в России если и происходила вопреки закону, так исключительно с помощью дворцового переворота. Даже октябрьская революция не стала исключением – по сути окружение царя не без участия Распутина сделало всё, чтобы Россию погубить. Но где найдёшь теперь нового Григория? Неваляева даже близко не подпустили, но он сам виноват, слишком резко взял со старта, а вот у Распутина всё было иначе – подбирался потихоньку и действовал больше через баб. Вот если бы некую прелестницу подвести прямо к Платову, думаю, он не устоит. Только ведь на всё про всё уйма времени уйдёт, а гарантий успеха никаких.

Что ж, тогда остаётся лишь одно – давить, давить, пока не попросят у меня пощады! Почитаем, что у нас ещё осталось – какие ещё санкции можно наложить? Программное обеспечение уже своё разработали, с этим мы изрядно опоздали. Можно санкции на китайские банки наложить, но русские будут действовать в обход, лазейки-то всегда найдут. Можно отключить их компьютеры от зарубежных серверов – народ, конечно, взвоет, но тогда и мы не сможем наблюдать за тем, что в России происходит, используя всё тот же интернет.

А что, если к этому делу привлечь Израиль – через него воздействовать на российских евреев? Если они взбунтуются, тогда…

Срочно вызвал Джареда – он только что из Тель-Авива прилетел.

– Ну что там?

– Похоже, ястребы закусили удила. Готовят силы для новой эскалации военных действий.

– Ох, как некстати это! Нам бы с Украиной сначала разобраться, на очереди Канада, а там недалеко и до Бразилии. Надо бы Беню отвлечь от этой безрассудной затеи.

– Каким образом?

– А вот смотри! В обмен на нашу помощь мы потребуем их участия в некой акции. Нужно вызвать недовольство у российских евреев, ведь среди них много богатых людей, владеющих банками, заводами, телекомпаниями. Пусть нам помогут свергнуть этого неуступчивого Платова.

Джаред покачал головой:

– Дон! Твои сведения изрядно устарели, лет эдак на тридцать. Из тех, кто мог как-то воздействовать на Платова или организовать госпереворот, большинство уже покинуло страну.

– Неужели в России не осталось ни одного приличного еврея?

Похоже, разговор закончится ничем, тогда придётся баб ставить под ружьё. А для начала организовать утечку информации, чтобы она дошла до Платова – посмотрим, как он отреагирует.

Однако Джаред меня отговорил:

– Через день после публикации этой новости на улицы городов выйдут миллионы протестующих, и женщин, и мужчин. На этом твоя политическая карьера завершится, ведь все предшественники только о том и говорили, что для них на первом месте жизнь каждого американца. А что собираешься сделать ты?

– Да мне по любому крышка, если не выполню главное предвыборное обещание, не сумею прекратить войну на Украине.

Джаред задумался, а у меня мысль: пора манатки собирать, если даже зять разуверился во мне.

Но вдруг он говорит:

– Попробуй сформировать армию из нелегальных мигрантов, а за участие в войне пообещай им американское гражданство. В итоге большинство нелегалов так и останется там, в сырой земле, ну а ты сможешь решить сразу две задачи – и число нелегалов сократить, и русских выгнать с Украины.

Когда до меня дошло, первая мысль: Джаред – голова! Не зря же евреи добиваются успеха, причём в любой стране, за исключением тех, где евреев на дух не переносят. Понятно, что я Джареда на радостях расцеловал и тут же сел писать указ.

Глава 5. Не может быть!

Вечером лёг рано – все эти переживания по поводу неэффективных санкций довели до такого состояния, что хоть в гроб ложись! Даже Джаред не успокоил – а ну как его советы делу не помогут? Да ещё есть огромный риск, что народу это не понравится, либо нелегалы, получив оружие, устроят кровавую резню, причём не на Украине, а здесь, у меня под носом. Не удивительно, что приснилось чёрт-те что!

Очнулся в кровати под розовым балдахином – у меня такого сроду не было. Глянул по сторонам и что же вижу – рядом со мной голый Закутянский собственной персоной, и что самое страшное, его рука к моей наручниками словно бы намертво пристёгнута…

– А-а-а-а!

Это я кричу, а он, как меня увидел, тоже благим матом завопил:

– Радость-то какая! Дон, я ведь о таком альянсе даже не мечтал. Мы теперь с тобой неразлучная пара и всё нам нипочём!

Как бы не так! Пытаюсь увернуться от его объятий, а он так навалился, что не продыхнуть:

– Дон, дорогой! Теперь нам Россия не страшна, даже Китай и Индия. Мы будем править миром! Ты – царь, а я при тебе – как бы серый кардинал. Всех под себя подомнём!

– Ты для начала слезь с меня, а то я задыхаюсь.

Он слез и продолжает:

– Какому же ангелу я обязан твоим появлением здесь? Каждый день молился о ниспослании этой благодати, и вот дождался…

– Ты лучше скажи, где я нахожусь.

– Так ведь в моей постели.

– А почему же не в своей?

– Видимо, так господу было угодно.

Ну ладно, шутки в сторону. Ущипнул себя за ляжку – ничего не помогает! Говорят, зверь выбирается из западни, откусывая себе лапу, но толку-то? Голый, в чужой стране… Если с этим придурком не договорюсь, дорога одна – прямиком в дурдом! Всё лучше, чем лежать с ним в одной постели. Поэтому и предложил:

– Давай сделаем так. Ты позвони в американское посольство, а те уж как решат…

– Нет, Доня, этот фокус у тебя не пройдёт, ведь опять обманешь.

Он загадочно улыбается, словно бы знает то, о чём я даже не догадываюсь. Ну а мне приходится отбиваться, чем попало:

– Я тебе ничего не обещал.

– Ну как же, а мир на моих условиях? Кто мне все уши прожужжал про то, что Россия никуда не денется, вернёт все захваченные территории.

У меня в голове сумбур, поэтому и спрашиваю:

– А что, разве не вернула?

Тот хохочет:

– Да ты, похоже, не представляешь, где мы с тобой находимся.

– И где?

– В моём подземном бункере. А у дверей стоит охрана.

– Ну и что в этом удивительного. Меня вот тоже морские пехотинцы охраняют, когда сплю.

А он хохочет пуще прежнего, прямо захлёбывается от смеха:

– Так ведь у дверей солдаты из русского спецназа!

– А-а-а-а!!!

Выходит, он издевался надо мной, когда вопил, что вместе будем править миром!.. Самое время проснуться, но ничего опять не получается. Неужто всё это происходит наяву?

Когда немного успокоился, спрашиваю:

– Ну и как будем отсюда выбираться?

– А зачем? С русскими обо всём договорился. Я им – Украину, а они мне личность изменят, а потом – иди на все четыре стороны! Буду жить под другой фамилией, куплю себе домик на берегу тёплого моря, стану выращивать розы или орхидеи…

– Ты же не об этом мечтал.

– Все мы иногда ошибаемся. Вот ты хотел подмять под себя весь мир, а в итоге оказался в моей постели. Я тоже, видимо, переоценил свои возможности, но всё хорошо, что хорошо кончается.

Нет, что-то здесь не так. Похоже, врёт, выдаёт желаемое за действительное.

– Но ведь за твои прегрешения положен если не расстрел, то хотя бы пожизненное заключение.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.