Андрей Иванов
Чемодан с двойным дном

Действующие лица:

Куб : просто красный куб

Шар: Просто зеленый шар

Тор: Просто желтый бублик

Сцена 1.

На песке среди шезлонгов и зонтов удобно расположились Куб и Шар.

Куб: Интересно, а может это все надоесть

Шар: Все когда то надоедает…

Куб: А что тут может надоесть? Ведь ничего не происходит.

Шар: Отсутствие действия тоже действие.

Куб: Отсутствие денег тоже деньги (передразнивает). Отсутствие секса тоже секс, секс в одного при отсутствии действий и денег.

Шар: И тебе это надоело?

Куб: Мне надоело принимать эти грани…

Шар: Как странно…

Куб: Да, я из них состою. Это моя формообразующая, Но стоит немного сточить углы и я уже кость игральная.

Шар: Ну все мы инструменты для игр. Нами играют, мы приносим прибыль, портимся и нас утилизируют. И что? Что тут не так?

Куб: Все не так. Есть же исключения. Это когда действие, которое ты обозначил как отсутствие действия, приносит деньги и много денег. И для этого не надо стачивать углы. Их много и они были всегда и они будут всегда. И это состояние никак не достигалось, не добывалось, не нарабатывалось в поте и крови. Никто не утилизирует, вообще решения о тебе никто не может принять кроме тебя. Ты принимаешь все решения. И они зависят только от твоих желаний и потребностей.

Шар: Но тогда ты бы нуждался в армии обслуживающего персонала. Они бы зарабатывали за тебя деньги, мыли бы твои грани, а потом когда бы ты им надоел насверлили бы в тебе дырок и выбросили в канаву.

Куб: Почему в канаву и дырок? Я же все для них. Они же благодаря мне… Я ж как отец… Мы ж как семья…

Шар: Ну они бы повзрослели, вышли бы замуж за подонка он бы и прибил тебя. Они бы потом плакали. Говорили, что ты был сильной рукой и отцом-победителем. И что они верные твои продолжатели. А сами перли бы твои сокровища и палили друг в друга, обвиняя в неверности великому наследию. Ну а тебе без разницы через тебя бы уже дерево проросло. Его бы объявили святым. Шаманы бы приходили. Днем бы бились башкой об дерево и пускали бы пену, а ночью бы ссали на тебя.

Куб: Но я бы не допустил свадьбы такой. Железный занавес! Сам бы женихов воспитывал, в специальных учреждениях.

Шар: Ну тогда бы трудно было с ничегонеделаньем которое деньги приносит. Его ж реализовывать надо туда где его покупать будут. А там хотят обменивать что то на твое ничегонеделанье. Товарооборот называется и сальдо торговое. Купил на 100 продал на 100 оно ноль, а все стремятся побольше продать. Ты тоже, но у тебя один товар он большой, богатый, но один. А там много маленьких, но без этих малышей ты комфорта от кучи денег не увидишь. Она куча денег сама по себе куча мусора.

Куб: Я бы внутри развивал. Пусть малышей делают, но своих. Пусть не таких красивых сначала, потом все лучше и лучше. Для начала бы купил всего по одной штуке и начал бы копировать, и все улучшать и улучшать.

Шар: Видишь купил – сделал копию – продал. Но копия должна быть дешевле оригинала. Джоконда – самая дорогая среди копий. А в твоем случае дешевле это купил, переклеил ярлык, и продал дороже. Потому что одна штука всего, больше не привозят. Зачем тогда морочиться покупай да переклеивай. А это уже поток, а с ним муть заплывает разная, сунься в муть а там крокодил.

Куб: Бороться с этим. В каждую отрасль производства службу контроля. Переклеил – расстрелять! Украл – оторвать руку. Убежал – ногу.

Шар: Службу контроля тоже расстрелять если что. Ну не заметил что переклеили, обнаружил пачку в столе. Пришел контроль контроля либо унес две пачки либо расстрелял. И на самом верху это контроль всех контролей гора пачек и гора трупов.

Куб: За то малышей научились делать и в место фирменных свои лепим дешевле в три раза. И к основному ничегонеделанью уже подмешиваем малышей. А их малыши уже не все нам нужны. Вот тебе и сальдо торговое.

Шар: Ты еще скажи что их производители начнут на твоей территории размещать производственные площади. Так как у тебя культура производства выросла.

Куб: Смотришь прямо туда. Конечно. Потому что мы стрелять не боимся.

Шар: Тогда твое ничего неделанье сжиматься начнет. А вот деланье и озабоченность вырастут. А они не товар, беспокойство одно. Рынки, IPO, рейтинги, котировки. Ты превратишься в трясущегося параноика, а ведь тебе еще стрелять надо. Представь ты открываешь глаза, а перед тобой баба стоит.

Куб: Голая?

Шар: Это как захочешь. Но ты ее точно не захочешь. У тебя еще шумит в голове после вчерашних расстрелов и выступлений собраний директоров. А она

5-30 врач (офтальмолог, проктолог, анализы)

5-40 Гигиенические процедуры

5-45 Физзарядка

6-45 Тренинг программа бодрость

7-45 Два расстрела

И так до 23-00

Куб: Это как шаг в сторону попытка побега, прыжок на месте провокация.

Шар: И ты как стиральная машинка, крутишь барабан. Ты сатанеешь, но тебя чем то ширяют. Ты выпадаешь в астрал но тебя достают при помощи грибов и дыма. И опять эта баба.

Куб: Но я же могу ее расстрелять?

Шар: Через минуту будет стоять точно такая же, ты даже не заметишь разницы.

Куб: Но я же могу все нафиг поменять и всех расстрелять и все взорвать.

Шар: Да можешь, ты можешь на расстреле выстрелить себе в голову. Тогда это все произойдет, но только для тебя. Для всех остальных все останется. Мутный поток – уже не пятно. Это уже целая водная система мути. И крокодилы уже часть экосистемы. За то все есть. Правда какой толк от этого лично для тебя не ясно. Тебя давно уже ничего не радует. Тебе некогда радоваться. У тебя расписание на пописать. Если ты писаешь дольше предписанного тебя срочно волокут к доктору, к новому. Потому что того уже расстреляли за то что ты долго писал. И ты отвечаешь на его вопросы. И однажды ты понимаешь что ты никто – тень, набор имиджевых программ. Эти мысли у тебя проскакивают как молнии в самых разных местах. Иногда на ответственных переговорах, иногда на расстрелах. И вдруг все эти молнии собираются в образ. Образ главного вопроса. А кто хозяин? Если есть программа – а я программа – то кто ее написал. Кто владелец файла или папки?

Ну ты сам все придумал товар – создание копии – продажа копии – деньги – разработка аналога. А как в бизнес модель встроить расстрелы и время на пописать в туалете? Почему я убил уже двадцать этих баб, а они все встают у меня перед кроватью по утрам, как новые. Где я живу? Свое лицо я перестал узнавать в зеркале, может это телевизор а не зеркало? Надо бы его разбить. Почему я боюсь разбить телевизор, но не боюсь убить референта? Ты давно знаешь, что за тобой наблюдают. Круглые сутки. С тысячи ракурсов твой храпящий рот. Каждый такой кадр стоит очень дорого, он стоит жизни. На тебе и в тебе десяток датчиков и всяких резервуаров с активными веществами, которые чего то в тебя подливают. Ты что то пытался понять в самом начале. Много читал спецлитературы. Какие то профессора тебе втолковывали схемы регулярных впрыскиваний и прочую лабуду. Но потом ты пару профессоров расстрелял, отчаявшись понять всю эту хрень, а вот резервуары в тебе остались. Оказалось, что они уже встроены в бизнес-цепочку. Вроде мелочи скрепки к договору, но без нее нельзя – протокол такой. Если ее вдруг убрать у контрагента вопрос возникает. А это нельзя чтобы у контрагента вопросы возникали, незапланированные вопросы. Может тогда хозяин это контрагент? Мы же туда гоним малышей. С малышами все в порядке. Они улыбаются и приносят радость. Может в этом оттяг? Пускай мы устроили тут ад. Но малыши разве это не оправдание? Процесс нельзя останавливать, ведь если убрать малышей что останется? Ничегонеделанье превратилось в историческую эпоху. Лежит в музее, приходят школьники и студенты, рассматривают цокают языками. Даже спереть никто не хочет. НЕ надо никому. Из бизнес-цепочки останется закупка образцов, а ее уже нет. Есть заказ на изготовление. Сектор по копированию? Долго ли он протянет, если соседи поднапрягутся и перехватят заказы?

Расстрелы – хорошая вещь. Можно будет какое то время расстреливать денежных мешков, но кто гарантирует, что они не начнут стрелять в ответ, оставшись без притоков. В обмелевшей водной системе ворочаются в грязи недовольные крокодилы. Они хотят перемен. Каждый из них четко знает что надо делать. У каждого из них своя программа. Номер один в них уничтожение тебя.

Остальные пункты тебе неинтересны. И надо держать уровень воды в системе постоянным и подкидывать туда ресурсы. Они когда сытые очень даже забавные. Чем то похоже на наших малышей. Может в этом тоже какая то миссия. Но кто же хозяин? А потом тебе становится ясно, что даже и был бы он в природе хозяин. А смысл в его осязании? Прийти к нему и сказать: Господин, товарищ заворачивай ка ты оглобли. Хорош! Не годится такой расклад. Я ничегонеделанье продавал, а теперь что? На кой мне хрен этот многоярусный релятивный хламовник? Где я как таракан под дихлофосом мечусь качая головой? Почему так вышло? И он как будто бы тебе ответит:

Тор: Расскажи, мил человек, а есть ли у тебя план? Крупными мазками то дай, тезисно…

Ты: Ну ежели ты хозяин, у тебя и план должен быть. Что дальше то?

Тор: А мне пофиг. Как бы там не вышло я все равно соберу гешефт. Он собирается в таких единицах, о которых ты не знаешь и знать тебе это не дано. Видишь как оно все крутится. Контрагенты, расстрелы, голые референтки. А могло все по другому: “Ядовитые пауки, гнездо на дереве, какая сытная блоха на спине у этой бабы. Жаль, но с разбитым коленом я уже не жилец. Эти уроды уже думают как выпить мою кровь. Встанет ли за меня эта баба, с другой стороны толку то от меня. Только блох поедать с ее спины. Симбиоз спорный! “

-Что тебе больше нравится? Есть клиенты которые второй вариант выбирают. У них эрекция на свежий воздух и на внезапные испражнения.

Видимо так бы он ответил тебе, а может и честно все рассказал бы:

Тор: Терпи, дорогой, мы верим в тебя. Это все временно, ты должен пройти эти пороги. Мы тут кулачки за тебя держим. Помогаек посылаем, а ты в них из револьвера. Но мы не в обиде. Мы их и дальше будем посылать. Скрути себя и заставь, будь мужиком. Принимай таблетки – ходи в туалет по расписанию. Мы сейчас такую технологическую цепочку задвигаем, там есть еще проблемы с сопрограммным входом, стеки путаются. Но это бомба! Это выход на свет! Это как из переполненного вагона на пляж и без чемоданов и детей, сразу к столику с запотевшим пивом. Нуль переход от одеколона к коньяку. Если сказать тебе… нельзя… а да ладно. Слушай есть такие штуки распределенные наносистемы. Умная пыль. Не то что ты подумал. Как пластилин… опять я неудачно. Вобщем, забей. Эта фигня поможет тебе вообще всех расстрелять и больше не расстреливать никого и никогда. То есть за раз перевыполнить план. Правда и в тебе придется кое что поменять. Ну на хрен тебе эта писающая кукла, к примеру. Что-то заливать и закладывать в нее. Двигаешься как подорванная креветка. Твои самолеты, вертолеты. Ну гробы же. Ты отлично встроишься в распределенную систему. Ни врачей, ни референтов, все стерильно. В общем все непросто. Много еще работы. Но, товарищ – верь придет она…

Вот такой честный ответ тебя устроил бы? Вот как бы ты жил получив все ответы на вопросы. А ведь ты их уже получил. Это как раз образ из тех молний. И уже референтка ничего не вызывает и по зеркалу в туалете помехи пошли, рябь какая то.

Утром терапевт: Надо бы нам с вами зондик проглотить

Ты: Выбирая возможные варианты ответов:

Выстрел

Два выстрела в живот и в голову

Хорошо, док, давайте свою железку.

Утром терапевт: Это не железка, смотрите. (показывает какого то краба величиной с фильтр от сигареты). Это автономный зонд длительного использования АЗДИ – разработка группы НИИ. На самом деле это капсула, а там 65 биоботов, работают под одной управляющей программой, но имеют и индивидуальные оперативные системы, связь по воздуху и через секреторные функции организма. Это гордость разработчиков. Они сказали, что так устроена система отчетов. Т.е. по анализу мочи мы знаем не только о состоянии вашего организма, но и получаем через ДНК квазивирусов полный отчет о проделанной работе и прогнозы и еще кучу информации. Раз в неделю, думаю это понедельник, хотя коллеги настаивают на пятнице, биоботы собираются на летучку. В результате получается консолидированный отчет и план работы на неделю. Тут вам придется попотеть и не только… Есть правда ряд неудобств:

В унитаз вам мочиться больше нельзя и не только мочиться, ну вы меня понимаете.

Все испражнения будут проходить по команде и от вас уже ничего не зависит, ну задержать их вы уже не сможете. Это удобно, согласитесь

Придется носить вот это устройство, оно похоже на чемоданчик с гофрированными шлангами, как у космонавтов. Я думаю в детстве вы мечтали о таком чемоданчике. Скажите сколько вы бы отдали за такой чемоданчик когда лежали на крыше и мечтали о космических путешествиях?

Ты: Наверное я бы отдал жизнь! Вот узнал бы что у меня наконец-то, в мои то годы, появится такой чемоданчик. Я бы бросился с крыши…

Утром терапевт: Ну зачем так? Вы же достигли такого уровня. Что такое полет к звездам? Коробка из пластика 2х2, все в лампочках, что то шипит, пищит, а ты на измене, а вдруг оно не так пищит и шипит. Хьюстон, Хьюстон, кто то сверлит этажом выше.

Хьюстон: Напишите заявку в управляющую компанию, заявку рассмотрят в течении одного рабочего дня. К вам вышлют специалиста или дадут рекомендации по устранению неисправности.

Форма заявки на сайте Управляющей компании, обратите внимание, что заявки принимаются только от клиентов не имеющих задолженности по коммунальным платежам

Вы: Хьюстон, мы оплатили коммунальные платежи?

Хьюстон: Откройте личный кабинет на сайте УК или обратитесь в финотдел Хьюстон с запросом. Форма запроса находится на корпоративном сайте в разделе «Вот я дебил, ни хрена не знаю»

Утром терапевт: Ну вот оно вам надо такой полет. Ходите по земле с чемоданом. Все, как говорится, под рукой. Кроме того шланги довольно длинные и чемодан может носить ваш референт. Вообще мы думали о штатной единице, эдакий пис-бой. В его обязанностях перенос, замена картриджей, текущий мелкий ремонт. Но тогда его надо как то отражать в отчетах биоботов. Ведь он тратит ресурсы программы, а отчеты автоматические. Значит ему нужно давать доступ к отчету с ограниченными правами и заводить на него отдельный лист параметров. Вопрос повис, разработчики против. Там с правами чехарда получается, да и на физическом уровне не совсем понятно. Допустим картридж твердых отходов – КТО взвешивается до установки и после уже в чемодане, по использованию загорается лампочка full КТО, на случай если процесс дефекации еще продолжается есть небольшой резервный, так вот мы просчитывали ситуацию допустим: Вы находитесь на важном совещании или расстреле. Дефекация в процессе, основная емкость переполнена, резервная заполняется, но для того чтобы заменить основную надо не надолго отсоединить шланг. Вы сами будете чувствовать что этого в данный момент нельзя делать. И дождетесь конца процесса, потом удалитесь в уборную и поменяете картридж. А пис-бой у него же инструкция. Ведь переполнения резервной емкости допускать нельзя и при сработке основной емкости надо срочно действовать по регламенту. Ну разработчики перестраховщики, вы же знаете. И регламент они составляют так чтобы обделались все кроме них. Особенно эксплуатация и сервис. Они нас ненавидят за что то. Ну так вот, думали мы добавить еще один сигнал типа «Я сру», ну вы понимаете. Лампочка горит, референт ожидает. Но как реализовать? Процесс дефекации он поступательный, никогда нельзя сказать что он закончен. В простой жизни звуки сливного бачка или распыления освежителя воздуха могут как то косвенно сигнализировать об этом. Здесь же ничего этого нет. Мы полностью закрыли процесс. Заметьте, сколько вопросов с вашей безопасностью отпали при этом. Мы смогли существенно сократить функционал секьюрити. Теперь не нужно обследовать чужие нужники и т.п. Но сейчас не об этом

 Врач распалялся все ярче и ярче. Было видно, что это его тема и именно раздел проекта КТО и процесс дефекация. Он уже рубил воздух руками в такт своим построениям. Раскачивался и приседал. И ты уже начал представлять наглядно как на самом деле движутся каловые массы в твоем кишечнике. Газовые пузыри и методы газоотведения. На этом месте ты сломался. Ты всегда ценил специалистов. Кто бы он ни был. Фальшивомонетчик или директор по развитию. Ты всегда знал, что профи вытащит проект.

Ты: Спасибо, док. Я проглотил капсулу, давайте мечту моего детства и я пошел

Изрядная дыра в твоем таймменеджменте – сон. Что с ним делать. Пока терапевты решают проблемы уровня добавления сигнала «Я сру» очень сложно надеяться что строчка из расписания «сон» обретет какие то подстрочья. А как было бы прекрасно… ну это вопросы уже к Тору. Быстрый сон – ретроспектива отраслевых отчетов, нахождение задваиваний, непроработанные цели. Анализ

Фаза глубокого сна – эскиз проекта инспекции нового расстрельного комплекса и т.п.

Скоро ли, Тор, ждать? Надо же подготовится. Ты даже пытаешься выработать стратегию ввода в эксплуатацию такого дополнения, но как то оказываешься на взлетном поле. На взлетной полосе, адская жара, с треском врывается под одежду. Небо выгорело до белизны, такое ощущение что плиты взлетки тоже постепенно испаряются. По бокам, в человеческий рост, густые желтые заросли. Какая то колючка в перемешку со странного вида камышом, он без коричневых сигар наверху, как буд то срезали аккуратно. На заюзанном камне взлетки блестит нездешним ярким, инопланетным блеском чемодан с гофрированными трубками звучит правильная отвальная музыка. И красивый бархатный баритон поет:

 Прощай, любимая планета

 Прощай, но помни я вернусь

 В твое раскаленное лето

 Кометой счастливой ворвусь

 Тогда ты махнешь мне дождями

 И снегом осыпешь меня

 И скажешь такими парнями

 Кидается только свинья

 Прости меня парень за это

 Что где то мотался ты год

 Я хоть и всего лишь планета

 Но вовсе не гад и не жмот

 Пока ты там гадил в гальюне

 И к верху ногами вертел

 Я здесь на красивом на юге

 Тебе смастерила вертеп

 Живи там как Ной не стесняйся

 И брось свой уже чемодан

 И хоть весь в говне изваляйся

 Тебе индульгенцию дам

 Теперь ты как царь у животных

 Людишек туда же в разряд

 Бери всех по паре свободных

 Досок по-плотнее и вряд

 А все что останется – мусор

 Жалеть отработку не смей

 Идешь ты проторенным курсом

 Смелей, капитан мой, смелей…

Голос еще что то завывал, видимо войдя во вкус такой перспективы. Ему предлагали стать богом. Вот он хозяин. Он решает за скотину и ведет ковчег, разве он не хозяин и не бог? А что я? Если я брошу чемодан, то не смогу сесть в ракету, я все там обгажу. Значит я зависим от чемодана и он мой хозяин. С другой стороны можно также поставить себя в зависимость от унитаза, но только с теми условиями, что консолидированный отчет будет верстаться уже непосредственно в этом сантехническом приборе.

Но тут зажглась кнопка «Я сру»

И ты проснулся.

Реф: Доброе утро господин Куб! Надеюсь вам было хорошо во сне. Есть ли какие то жалобы?

Ты: Да, этажом выше сверлили всю ночь

Реф: О, это невозможно. Там никого нет. Но я доложу администратору. Вам помочь с АЗДИ? Или сразу к плану дня? Итак

1………………

Ты: Сквозь треск этой печатной машинки еще обдумываешь свой сон, свой единственный настоящий мир. В котором ты решаешь на самом деле. И оказывается, что там ты не решаешь – там ищешь ответы. Ответы на мучительные вопросы. На вопросы иерархии подчиненности. И есть ли другие способы ведения бизнеса. Допустим процессная модель, а разве не про это говорил Тор? Про распределенную сеть. Но ее же кто то распределил. Значит ее распределил хозяин. Господи, опять этот хозяин лезет. У нас хозяевов в 17 годе расстреляли. А в кого я сейчас стреляю?

Реф: 13-10 Встреча с директорами по развитию

Ты: (продолжая медитировать) Только 13-10, еще 8 часов. Ты знаешь в кого ты стреляешь. Ты стреляешь в человека – ежедневника. Вот они разные есть. Есть качественные, продуманные. У них цветные закладочки везде торчат, чашечка такая чистая, полотенчико беленькое на полочке в столе лежит. Чашечка на нем стоит, ложечка чайная, вилка. Баночка с сахаром, стеклянная из под варенья вишневого, неприметная такая банка. Особенно тоскливо почему-то что там нет больше варенья, этикетка есть, а варенья нет и никогда больше не будет. Это как пожар на заправке в американском фильме. Заправка сгорела, девчонка – официант такая красивая, убили ее. Нелюди в погонах убили. А вывеска Cafe осталась. И старика показывают, сначала руки морщинистые, рабочие руки. Он этими руками 10 детей поднял. Потом рубашку его ковбойскую и глаза, голубые глаза без слез, без мыслей. А потом опять на руки, а там кружка с логотипом кафе этого сердечко и приписка for my favorite daddy. Вот что значит эта баночка с сахаром. А теперь подумаем -хорошо, сидя в кинотеатре и проживая эту сцену, ну мы понимаем. Ну гротеск, но это кино. И режиссер не сжигал заправку и не убивал девчонку официанта. Старик актер, ему уже ничего не светило. Спиваться начал потихоньку. Там у них ассоциации, они пенсию им платят, ну что там эта пенсия. Всю жизнь на вторых ролях, но при процессе. Бок о бок с такими монументами живыми. Девочки, пьянки, загулы и т.п. А тут все. И вдруг! –« А не хотите ли вот есть эпизодик» – они молодцы через ассоциацию нашли. Так он себя играл, жизнь свою играл. Не девчонка там лежала простреленная, жизнь его лежала. И это мы понимаем, но как понять таких людей, которые это делают в жизни. Вот отнимают у старика его дочь, только ради того чтобы снять на сгоревшем Кафе уцелевшую вывеску. Разве не достойны они расстрела. Пули в их исчерченную расписаниями голову.

Запись в тайм store

225. 13:30 – 13:32 Получение пули в голову. Пуля пройдет через правую верхнечелюстную (гайморову) пазуху, заденет…

 А есть такие, как бы помятые. Пишут на чем попало. Теряют, чем то шуршат бесконечно. Носятся с выпученными глазами. Но тянутся к этим негодяям холеным. К таймер-фашистам этим. Им кажется, что все беды у них от того что не могут они все аккуратненько записать в толстую книгу. Расклеить везде листочки и сводить все в табличку, а потом еще проект сверстать в прожекте и жить по диаграмме Ганта. Тайм лайн Задача … Условие – Сработала кнопка «Я сру».

И надпись офисного хулигана: « а не сработала – не сру».

И как бы там ни было некоторым удается встать на одну доску с этими гадами. Конечно у них не все получается, они путают педали. Лепечут что то. Еще говорят «Ой, я совсем сегодня…». Но в целом уже верны делу партии. И если их боссы, гуру таймменеджмента только делают вид что у них есть авторитеты. В тайне они всех презирают и ненавидят свои ежедневники, а секретарша вообще сука. У нее нет даже плана на следующую неделю. Положила она, большой шефа на этот план. Эта главный их враг. Потому что с таких, длинноногих, роскошных блондинок начинаются массовые увольнения и тут уже не до маркетинговых заявок и листингов.

Эти овечки свято верят в это чудовище очкастое секондхендовое. Ловят каждое слово, цитируют, что гадюк этих. Что авторов книжек подрывных которые сволочи читают прямо на работе, да еще на столе держат. Фридмана какого нибудь. Надо бы сжигать и расстреливать. Но иконы жечь нельзя. Церкви можно, попов вешать – пожалуйста. Слова никто не скажет. Иконы нельзя. Закон такой. Тор придумал наверное. Что то вроде якоря. Ну съехали все арендаторы, хвать и нету их. А якорный остался. Какой нибудь ритейлер. Глядишь – потихоньку вокруг него наросло. Наросло и потекла прибыль потихоньку. А убей ты к примеру хозяина ритейлерской сети, дело в целом хорошее, нужное дело. И ты это иногда делаешь. Но арендаторы еще долго не нарастут. Время потеряешь много.

И ты понимаешь что стреляя в ежедневников ты стреляешь в тень, в отражение. Это даже не «разбить в туалете телевизор» это нагадить на половичок, положить дымовуху, прикрыть газетой и позвонить. Если ты это делаешь второй раз в одной квартире… Ну что эти выстрелы? Привет Дон Кихот.

Дон Кихоту

Г. Москва 22 мая 2015г

 Уважаемый г-н Дон Кихот. Вами, в период с 11 сентября 2013г. По 20 мая с.г. было частично разрушено и деактивировано 12 ветряных мельниц. Что повлекло за собой нанесение убытков следующим гражданам

Далее идет длинный список физ. Лиц. Среди которых почему то оказался майор МВД Колосихин Д.В.

Далее прилагалась общая смета на восстановительные работы и почему то отдельная смета выполненная через проектное бюро (бюро тоже указано со всеми реквизитами) на мельницу Колосихина. Мельница Колосихина пострадала ужасающе. Такие разрушения могли нанести только варварские ковровые бомбардировки. И самое главное мельница Колосихина была ультрасовременная, построенная по проекту известной иностранной фирмы и размером она была с небольшой областной центр.

И внизу подпись всегда Ваш, Ветер.

В твоем случае все расходы покрывает госбюджет. Да и Колосихина можно вызвать к начальству и расстрелять прямо в кабинете у полковника, так чтобы мозги Колосихина попали полковнику в его любимый стакан с подстаканником. А после заставить их пить. И при этом осведомляться о семье полковника, о его видах на рыбалку в этом году. Собирается он на Ахтубу? Спросить его нет ли у него баночки с сахаром, чтобы баночка непременно из под варенья.

Можно, и тебе стоит так делать. Потому что фамилию Колосихина вписал в исполнительный лист именно полковник. По заданию из главка. По телефонному звонку

Голос из трубки: Все ездишь на Ахтубу? Чем тебе там намазано? В грязи валяешься, пьянствуешь. Михалыч, тебе уже 54. Остепеняться пора. Не хорошие сквознячки идут. Икорка какая то? А? Михалыч? Икорка то осталась, астраханская? Ты когда в главк с отчетом едешь?

Михалыч: В среду (стуча кулаком по столу и краснея)

Голос из трубки: Там есть ходатайство одно, ну граждане пострадали. Чуть ли не терроризм у тебя, а ты все икоркой значит. Ну так вот надо помочь с исполнительным листом. Подпиши там как скажут. И чтобы человек надежный был. Сам понимаешь, в твоем возрасте ошибаться смертельная беспечность. Ну бывай, привет карасям, буга га га.

И ты знаешь что такой разговор был. Нет нужды в деталях. Все отработано и какой сегодня идет снег не важно. Он всегда шел и опять пойдет. Если только планета-мать не позовет тебя на юг сбивать доски. А самое главное явно она тебя не позовет. Ну была вот песня, но она же не от лица планеты звучала, она звучала от какого то персонажа, которому кажется что когда он вернется из полета такой разговор состоится после дождей и снега, то есть через год или пол-года. И тут как с Михалычем, подпись Колосихина есть под исполнительным листом, а у полковника только звонок. Звонок конечно отследить можно, но что там будет – левая симка. Даже если будет запись. Там будет звучать корпоративный баритон главка. Стрелять главк? А это уже близко к иконам. Опасно. Так могут подумать, что стрелять вообще можно. Но вот полковник рискнул и принял сигнал из снов своих. А ты можешь то что видел вне тайминга материализовать? Бросить свой чемодан с дерьмом? Можешь? Нет, обгадишь ракету, ковчег все светлое что у тебя есть впереди.

Куб: А что с этим Дон Кихотом? Как он так? Он же смог. Он рванул на коне, лязгая ржавыми латами, понесся по стерне. Навстречу великану. Навстречу чудовищу. Он же показал самое главное – отсутствие страха.

Шар: Страха допустим не было, а вот страховая компания была. И товарищ Кихот знал как туда ходить со двора, а еще были горе-предприниматели и банковские кредиты. Точнее дети-предприниматели. Если у тебя есть сотрудники у них могут быть дети. Сотрудники не могут иметь бизнес на стороне, а дети могут. Иметь могут вести не могут. А бизнесу что? Он как Тор, гешефт свой возьмет и дальше пойдет. А как и в чем не дано понять нам. А уж тем более детям. А выручать то надо деток и делают это твои сотрудники. А некий г-н Ветер счет ведет. И вот Дон Кихот наносит удар своей ржавой пикой по лопасти мельницы, которая и крутилась то вхолостую и зерна то на ней не было сто лет, а поди-ж ущерб то какой. Шум, суд, исполнительный лист. Статья в районной газете. Только Дон Кихот то в имение свое, к доктору значит. А страховая попала, но сама то она застрахована надежно и вроде тоже не пострадала. Что в результате? Все довольны. Все. Соблюдены приличия. Восторжествовало человеколюбие. Несчастный Дон Кихот объявлен последним рыцарем. Про него снимают документальный фильм. Выясняют кто же виноват. Семья или школа? Все по Фрейду. Доктор дает интервью и все про какие то брошюры твердит. Потом его позвали на телевиденье и он потерялся в столицах, говорят он лечил какого то влиятельного гомосека от мужеложества. Ну всем известно чем это кончается так и сгинул в петушиных кутках.

Страховая приобретает федеральную известность как надежный партнер. Получает громадную клиентскую базу. Правда когда они захотели на столичный рынок с автокаско проникнуть у них пропал исполнительный директор. Он исчез и все. А кому ехать в столицу следующим? Вот так и решают до сих пор.

Реально не повезло Колосихину. И он меньше всего был при делах в этой заморочке.

Полковник: Колосихин, сколько у тебя в отделе сотрудников

Колосихин: 14 товарищ полковник, двое в декрете, трое двухсотых

Полковник: Понятно, ты их трахаешь и убиваешь. Но не сразу. Надо сразу майор! Я РЕШИЛ СОКРАТИТЬ твой отдел. На… 57 процентов. Разнарядка пришла из главка. Кого сокращать думаешь?

Колосихин: Всех гоните, товарищ полковник, а смысл ? Не будет работы.

Полковник: Ладно, я может Прошкина подрежу, чего то выхлоп с него пошел не тот.

Колосихин: (хмуро) Сколько?

Полковник: А вот тут история такая с мельницами…

И обрадовался то как Колосихин. Всего и делов подставой поработать. Бабки не дадут, ну и ладно.

Бригаду оставят в покое. А бригада самое ценное. Они намолотят еще. Ребята молодые, злые. Есть и такие которые за идею. Они опасны конечно. Но насколько эффективны! Пока догадываться не начинают. А там комплекс мер по противодействию противодействию коррупции в органах внутренних дел. Все отработано. Списки, планы, графики, тайминги, проекты, ресурсы, цели, задачи – пуля. Пуля в голову. Пуля в голову в кабинете начальника. Каннибализм, откровенный неприкрытый каннибализм в руководстве МВД. Это теперь не метафора. Не красивый журналистский оборот. Это реальность. Как свет неоновой лампы в морге. Холодный, отрезвляющий. Появляется дверь за которой неизвестность. Вселенская тайна. И тут уж не до мельниц. Тут и у тебя должно спесь сносить с ушей. И сносит. Не смотря на вонючий чемодан в руке, а много ли он тебе прибавит этот чемодан. Все эти искусственные тараканы в кишках. Что они там делают. Их 65 это два небольших офиса. Значит центральный и региональный. Штатка стандартная 3-4 рабочих прожекта, пару it-шников, отдел продажников (эти как раз отчеты строчат) и СБ-шники. 3-4 инженерных группы, состоящих из двух инженеров, они под прожектами и вообще они то бабки и зарабатывают. То есть реально работает два биобота они ползают по органам снимают ТТХ берут анализы, составляют простыню. Может и ремонтируют чего, но скорее по мелочи что то. Там оболочку у клетки подлатать, вирус присосавшийся отогнать, ну попутно, что под руку подвернулось. В основном это Планово Предупредительные Работы. А главный девиз сервисного инженера что гласит? Правильно! Не тронь пока работает! Хрен с ними с этими бляшками, ее рванешь она стенку сосуда разнесет. Придется аварийку вызывать, трубу, ой, сосуд перетягивать. А за каждый вызов платить надо. И отчет писать.

Прожект: Как это рвануло?

Биобот: Ну труба то не новая, ой… сосуд. Замена требуется

Прожект: А какой износ общий по сосудам?

Биобот: 68 процентов, есть сужения, наросты, на тройниках вообще алес, ну и фитинги конечно… отдельная песня.

Прожект: А что пытались сделать? Своими силами?

Биобот: Слушай, ты заявку на материал мою помнишь за июнь еще? Так вот копия у меня лежит и я ее спецпакетом в центральный офис хочу отправить, понимаешь меня?

Прожект: А чего так зло? Вы там скворечник строите. Пофессор Заманский, подпрограмма А7. И два пустых поля в отчете. Я ж все знаю. Чего ты лечишь. Халтуришь? А я на тебя материалы разбазаривать должен.

Биобот: Слушай, вас там 63, нас двое в поле. Нам серию пообещали. Понимаешь что это значит? Я на этот ад пошел, не дополнительные источники со склада выписывать. У меня между прочем 12 ячеек в ОЗУ на перспективу это из 28 действующих. Я на стенде с исскуственным интелектом работал. В СП между прочим, том самом. И здесь, в этой гнилой пещере только за тем чтобы мне прописали резерв и функционал расширили. И поминай как звали – с первым говном уйду!

Прожект: Ладно не пыли, прикатывай за материалом.

Биобот: А аварийка? Течет же. Вон гематома уже рисуется. Чего писать то будете, писари божии?

Прожект: Ладно четыре источника выпишу, сшивной материал. Но отчет ты мне напишешь как на прорыв магистральной трубы, ой… аорты

Биобот: Что с вами бездельниками сделаешь. Сосете все кровь нашу рабочую. Смотрите дососетесь. Другое сосать заставим.

А на плече у тебя синячок такой. Маленький неприметный. Но ты его обнаружишь в душе вечером. Дотронешься и стрельнет. Где я мог ударится? Даже не касался ничего.

Утром терапевт: Вижу беспокоит что то? Ну про стул не спрашиваю. Про кресло тоже, хе, хе…

Ты: Вас доктор что то юмор стал посещать последнее время. Не боитесь на смерть засмеяться?

Утром терапевт: А вы знаете, дорогой вы мой, а не боюсь. Зачем вам меня убивать? Ну подумайте сами, ну пристрелите вы меня как огромное количество моих предшественников. Ну придет другой (так рассуждаете вы). Но я вам открою маленькую тайну. Все мои предшественники не работали вот с этим волшебным чемоданчиком. С этим вашим туалетным скипетром. А он весьма не прост. И ценность моя в том, что я и практик и разработчик и сервисмен в одном лице. Вот к примеру – хотите фокус? У вас на левом плече синячок такой небольшой. Снимите рубашечку. Ага вот он.

Ты: Эко волшебство, в душе подглядываешь, извращенец. Эх вы ученые люди, а туда же в гомосятину в эту.

Утром терапевт: Не торопитесь! Вот отчет о состоянии ваших сосудов. Вы по образованию инженер? В трубах разбираетесь, ну пускай это трубы. Такая сеть которая не снилась десяти таким планетам, это совершенство сантехники. Божественный орган. Так вот в вашем случае орган ржавый на хрен и свистит.

Ты: да как это возможно? Все эти спецпроцедуры, резервуары, консультации. Консилиумы. О чем вы говорите. Как такое возможно?

Утром терапевт: Вы инженер? По фасаду можете определить состояние внутренней инженерии? Правильно можете. Но с допусками. Теперь что в нашем деле самое главное? Правильно – красивый фасад. Наиглавнейшее, наипервейшее дело. Ну пока не рухнет, будем фасад красить. А там – не трогай пока работает. Подопрем бревнами и сдадим буржуям, пусть кофе пьют с проститутками в кабинетах. И ведут их там куда то…

Ты: Но есть же отчет по здоровью первого лица. Есть палата охраны здоровья. Есть защитные процедуры. Да вы изменник и шпион, застрелю гад

Утром терапевт: И это никак не поможет в случае с вашими дырами. А новый сотрудник, и вовсе начнет редактировать отчеты. Вашей команде нужен боевой конь. Пышущий здоровьем, а не параноик с чемоданом говна. Сотрудник тоже жить хочет. Всем нужны красивые фасады. Я говорю правду. Я знаю еще одну маленькую тайну. Всю группу разработчиков могут неожиданно расстрелять. Могут пропасть материальные ценности в одном из НИИ, а они все из разных НИИ, а это сводная группа ученых. Вы себе можете представить Что такое сводная группа ученых из 16 НИИ, четырех министерств и трех главков

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.