Лора Линн Найт
Спокойное воспитание. Как не ругать детей и создать гармонию в семье

Посвящается моей семье, чья любовь для меня – лучший подарок. Спасибо за то, что привнесли в мою жизнь смех, доброту и сострадание. И моей дорогой прабабушке Джуди, чьи глаза отражают воодушевление каждый раз, когда мы говорим о писательстве. Спасибо за то, что всегда меня поддерживаешь.

#Секреты умных родителей

В оформлении книги были использованы материалы с Shutterstock

«Break Free from Reactive Parenting: Gentle-Parenting Tips, Self-Regulation Strategies, and Kid-Friendly Activities for Creating a Calm and Happy Home»

by Laura Linn Knight

All rights reserved.

Russian Translation edition © 2025 AST Publishers

Печатается с разрешения Ulysses Press и литературного агентства Andrew Nurnberg

Перевод на русский язык Анастасии Старостиной

Text copyright © 2022 Laura Linn Knight

Copyright © 2023 Ulysses Press

© Старостина А. В., перевод, 2024

©ООО «Издательство АСТ», 2025

«Наконец‑то появилась книга о воспитании детей с практическими, прагматичными и проактивными стратегиями, которые мы можем использовать и которые действительно работают! Спасибо, Лора Линн Найт, за создание этого прекрасного руководства, которое позволяет нам стать теми родителями, которыми мы всегда хотели быть».

– Кристофер Виллард, автор книг «Осознанное взросление» и «Alphabreaths»

«Дорогие разочарованные родители, эта книга станет для вас хорошим «лекарством». В ней есть мудрость, юмор и честность, которые помогут успокоить ваше сердце и вдохновят быть лучшими родителями».

– Джек Корнфилд, доктор философии, автор книги «Путь с сердцем»

«Будучи лидером в области психического здоровья, я знаю, насколько важны для ментального благополучия осознанность и саморегуляция. Книга «Break free from reactive parenting» предлагает всем родителям бесценные инструменты и практическую информацию, которые легко применять и которые способствуют благополучию в доме. Лора Линн Найт учит родителей не действовать на эмоциях, тем самым позволяя избегать эскалации проблемы и усиления стресса как у ребенка, так и у родителя. Лора обладает обширными знаниями о взаимоотношениях родителей и детей всех возрастов. Содержащаяся в книге информация поможет создать более мирную и полную любви обстановку в доме».

– Лора Декук, основательница «LDC Wellbeing» и лидер в сфере психического здоровья

«Книга Лоры Линн Найт предлагает измученным стрессом родителям все необходимые практические инструменты осознанности. Это прагматичное, непредвзятое, теплое и полное сострадания руководство для навигации в диком, но прекрасном процессе, который мы называем воспитанием детей».

– Шон Фарго, основатель программы «Упражнения на внимательность»

«Данная книга – отличный ресурс для родителей, желающих разорвать нездоровый круг реактивного воспитания, в который особенно легко попасть в трудные периоды. В обучении Лора задействует всех челов семьи и предлагает практические и научно обоснованные инструменты».

– Кейтлин Соул, лицензированный семейный терапевт [психолог], автор книги «A Little Less of a Hot Mess»

«Данная книга – настоящая находка для родителей, желающих добиться видимого прогресса в создании более спокойной и счастливой домашней атмосферы. Многие из нас, родителей, тушат пожары, вместо того чтобы создавать условия для укрепления отношений и процветания наших детей и нас самих. Книга «Break free from reactive parenting» предлагает родителям и детям практические идеи по управлению сложными эмоциями и взращиванию доброты».

– Джейми Линн Татера, создатель программы «Самосострадание для детей и воспитателей» и тренер по осознанности для воспитателей, детей, подростков и семей

«Как дипломированный психолог и мать троих детей, я не могу не порекомендовать книгу «Break free from reactive parenting». Инструменты, которыми делится Лора, необходимы любому родителю. Они положительно скажутся на воспитании ваших детей. Мне нравится интерактивность книги и то, что она дает возможность поразмышлять и попрактиковаться. Это не обычная книга о воспитании детей, и ее обязательно нужно прочитать!»

– Джессика Шранк, лицензированный семейный психолог

Важное уточнение для читателей:

Эта книга написана и опубликована автором по собственной инициативе. Автора не спонсировали и не поддерживали никакие из представленных в книге организаций, брендов и других продуктов и услуг. Любые из упомянутых брендов принадлежат третьим лицам и даны автором исключительно в информационных целях. Автор и издатель призывают читателей пользоваться брендами и продуктами, упомянутыми в этой книге.

Вступление

Спокойно ли у вас дома?

Родители наверняка ответят на этот вопрос однозначным и категоричным «НЕТ». Возможно, в данный момент вы гоняетесь за своим малышом. Может, считаете своих детей ангелами, которые никогда не расстраиваются, а воспитание – сферой жизни, которую вы уже давно изучили досконально. (Ха!) Вероятно, вы с нетерпением ждете, когда они заснут, чтобы растянуться на диване с напитком за каким‑нибудь фильмом. Или вы пытаетесь справиться с подростковой драмой и мечтаете о времени, когда вашим детям исполнится восемнадцать и они разъедутся, а вы сможете, наконец, пожить в свое удовольствие.

Не удивлюсь, если вы перестали обращать внимание на поведение своего ребенка, пока оно не приносит неприятностей. В 2020 году особенно часто звучали жалобы на стресс, тревогу и безразличие от родителей по всему миру.

Родители начали сомневаться в своих силах, слишком озадаченные необходимостью сохранять баланс между работой, семейной жизнью и доходами, чтобы обращать внимание на свои собственные страхи и боль, не говоря уже о детях.

– Почти 50 % родителей сообщили о значительном усилении стресса из-за изоляции, что негативно сказалось на их психическом и физическом здоровье. [1]

– Исследователи обнаружили, что с марта 2020 года 27 % родителей из опрошенных сообщили об ухудшении собственного психического здоровья и 14 % – об ухудшении поведения своих детей. [2]

– В 2020 году доля посещений детских отделений неотложной помощи (ДОНП) с жалобами на психическое здоровье среди всех педиатрических отделений неотложной помощи увеличилась примерно на 24 % среди детей в возрасте от 5 до 11 лет и примерно на 31 % в возрастной категории от 12 до 17 лет. [3]

– 71 % родителей считают, что пандемия негативно сказалась на психическом здоровье их детей, а 67 % жалеют, что с самого начала не проявляли больше бдительности в этом вопросе. [4]

– Еще до COVID‑19 самоубийства среди молодежи достигли рекордного уровня. Самоубийства – вторая основная причина смерти среди людей в возрасте от 10 до 24 лет, и с 2007 года их число ежегодно увеличивается. По данным Центров по контролю и профилактике заболеваний, самоубийство является второй основной причиной смерти среди людей в возрасте от 10 до 34 лет. [5]

Последние несколько лет оказали на нас реальное и ощутимое влияние. Все это время мы пытались преодолевать трудности, стиснув зубы, и надеяться, что все как‑то само наладится. Настало время воспользоваться другим подходом.

Современный мир настолько быстрый, что у большинства из нас просто не хватает времени и возможностей на важные вещи. Мы слишком занятые, уставшие и рассеянные, чтобы выяснять, что нужно нашим детям, и потому только реагируем. Несмотря на наши лучшие намерения, мы живем в культуре, где реактивное воспитание стало новой нормой.

Мы изо всех сил пытаемся понять, как достичь спокойствия в семье посреди непредсказуемого окружающего мира. Мы не можем осознать, как нам делить пространство с нашими крошечными любимыми непоседами, если мы постоянно отвлекаемся и можем лишь реагировать на произошедшее. Мы просто не знаем, что делать.

Если ваш ребенок не слушается, кажется непонятным инопланетянином, выглядит тревожным, расстроенным, неуправляемым или молча подчиняется сложившимся обстоятельствам, все еще есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы все исправить. Надежда есть!

На любом этапе воспитания нам доступны способы улучшения ситуации, налаживания контакта и обретения спокойствия посреди хаоса. Вместо того чтобы поступать одним и тем же образом из раза в раз, чувствовать себя подавленным или неуверенным в том, что делать дальше, попробуйте уже сегодня отпустить чувства вины и стыда и мысли о том, что вы плохой родитель или у вас плохой ребенок. Вы с малышом вовсе не плохие, увечные или неправильные. Растить ребенка нелегко, и нам всем нужны надежные, практичные и эффективные инструменты.

Частью реактивного воспитания является негативное поведение родителя в ответ на расстроившего его ребенка. Реактивное родительство может также выглядеть как чрезмерное поощрение или подкуп, к которому родитель прибегает, когда ему надоедает поведение детей.

В данной книге мы сначала разберем ситуацию с нейтральной позиции и посмотрим и на родителя, и на ребенка. Как и в браке, причину возникновения проблемы стоит искать с двух сторон. Эта книга – ваш ящик с инструментами, которые помогут улучшить взаимопонимание и создать для всех более спокойную обстановку в доме. Первый раздел посвящен трудностям, с которыми сталкиваются родители, и инструментам для решения этих проблем. Во втором разделе мы углубимся в методики, которые помогут вам научиться пользоваться этими инструментами на постоянной основе и достигать значительных изменений как в себе, так и в обстановке дома.

Многие из нас обращаются к книгам по воспитанию только тогда, когда сталкиваются с проблемой. Данная книга содержит инструменты, которые вы и ваш ребенок сможете использовать вместе на протяжении всего периода воспитания. Причем мы разберемся в том, какие из них применять в хорошие дни, а какие – в менее спокойные. Процесс выстроен таким образом, чтобы изменениям учились сначала вы, а потом ребенок.

Я сама прошла через те же ситуации и проблемы, будучи учителем начальной школы, детским педагогом, специалистом по оказанию первой помощи при психических заболеваниях, преподавателем медитации и осознанности, а также матерью двоих детей. Я работала с отчаявшимися, доведенными до ручки родителями, которые хотели отказаться от хороших отношений со своими детьми. Я помогала им преодолевать возникающие трудности, применять полезные стратегии и видела, как их семьи меняются, казалось, за одну ночь. Я помогала ребенку обрести уверенность в себе, когда его одолевали негативные мысли, помогла собственной дочери избавиться от болезни, вызывавшей у нее невыносимую тревогу, и побуждала матерей и отцов отказаться от борьбы за власть и научиться получать удовольствие от общения со своими детьми.

В данной книге собраны самые распространенные проблемы, возникающие между родителями и детьми: от «Мой ребенок не слушается!» до «Что делать, если меня ударил ребенок»; от срывов до борьбы за власть; от сокращения экранного времени до умения ориентироваться в родительской жизни, не сойдя при этом с ума. Поскольку ни в ком из нас не заложена инструкция по воспитанию детей, многие оказываются в плену реактивного родительства, вместо того чтобы обратиться к проактивному подходу.

Благодаря инструментам из данной книги и родители, и дети смогут понять, как перейти от практики к действию. И вопрос стоит не столько в том, как изменить ребенка, сколько в том, как изменить себя. Справились ли вы со своими старыми установками и страхами? Разобрались ли с грузом родительства? Действительно ли вы смогли взглянуть на свои реакции со стороны и понять, как установить связь со своим ребенком и в конечном счете с собой?

Я задаю все эти вопросы потому, что наша цель не в том, чтобы заставить ребенка слушаться, а в том, чтобы прервать цепочку устаревших принципов, которую вы унаследовали от родителей, бабушек, дедушек и общества в целом.

В конце концов, если вы не измените свое отношение к вашему привычному поведению и продолжите действовать ситуативно, без опоры на реальные инструменты, то сможете лишь перепрыгивать от одного сформировавшегося кризиса к другому. Иными словами, реакция заменит собой шанс на взаимодействие. Пришло время сформировать новую тенденцию как для вас, так и для вашего ребенка. Пришло время совместно начать осознанно относится к вашему путешествию под названием родительство.

В конце концов, вы не одиноки в этом процессе и вам не обязательно встречать каждый этап с сопротивлением и ужасом. Когда вы начнете в полной мере осознавать себя и свои потребности, вы также сможете более полно понять потребности своей семьи. Давайте же разберемся во всем слой за слоем и покажем нашим детям, что значит быть полноценным человеком.

Изменение начинается с вас.

Как пользоваться книгой

Все главы этой книги начинаются с универсальной проблемы родителя. В начале каждой из них мы сосредоточимся на сложностях саморегуляции, с которыми сталкиваются все матери и отцы. Я расскажу вам, какие стратегии, приемы и инструменты, рекомендованные экспертами, семейными психологами и мамами, вы можете использовать, чтобы найти решение проблемы, а также поддерживать, стимулировать и создавать более спокойную обстановку в доме. С их помощью вы сможете перейти к более проактивному подходу и отказаться от реактивности. Затем вы узнаете, как подойти к решению проблемы уже вместе с ребенком. Можно описать этот подход как «два в одном»: сфокусировавшись на себе и своем ребенке, вы также обращаетесь ко всей своей семье. Вторая половина каждой главы предназначена для детей. В этой части все написано в понятном им формате: с помощью уникальных историй, интересных заданий и упражнений на базе дневника эмоций, в которых применяется совместный подход к саморегуляции в рамках парадигмы семьи.

В этой книге мы коснемся вопросов:

• неумения слушать;

• утренней и вечерней рутины;

• истерик;

• поведенческих особенностей;

• гнева (как вашего, так и ребенка);

• нервных перегрузок;

• борьбы за власть;

• страхов и тревожности;

• вражды между братьями и/или сестрами;

• методов, которые помогут сориентироваться в мире родительства и не сойти сума;

• влияния негативного мышления на отношения между родителями и детьми;

• зависимости от гаджетов;

• заботы о себе.

В разделах для взрослых главы тесно взаимосвязаны, поэтому я рекомендую читать их от начала до конца. Разделы для детей в свою очередь поделены на логически завершенные блоки, поэтому активности можно использовать по мере необходимости (или все сразу), в зависимости от возраста и потребностей малыша.

Если вы воспитываете ребенка вместе с партнером и замечаете, что книгу читаете только вы, – не расстраивайтесь. Определенные активности и инструменты можно скопировать и выполнять, когда собирается вся семья, или по мере необходимости.

Данная книга – в первую очередь руководство, поэтому я рекомендую возвращаться к ней, корректируя применяемые методы в зависимости от возраста и темперамента вашего ребенка. Уверена, вас поразит, насколько долго вы сможете использовать эти инструменты для создания более гармоничной атмосферы дома.

Почему я написала данную книгу

«И ради этого я отказалась от карьеры учителя?» – спросила я себя, будучи в ярости от того, что мой трехлетний сын снова со всей силы ударил меня по ноге. Кровь закипела, взгляд взрезал воздух, словно кинжалами, я наклонилась к нему и крикнула:

– Не драться!

Когда я потащила его на второй этаж, чтобы он подумал о своем поведении, меня осенило, что должен быть другой способ. На самом деле, незадолго до ссоры я прочитала статью о том, что стоит посидеть с ребенком, когда он злится. Все еще захлебываясь собственной яростью, я попыталась сесть.

«У меня получится, – сказала я сама себе. – Раз я смогла обучить 25 шестилеток, то и с одним трехлеткой должна справиться…»

Бум! Еще один шлепок прервал мои размышления.

Я больше не могла сидеть. Я не готова была терпеть ни минуты больше.

Поэтому я закричала. Я кричала тем самым отвратительным криком, после которого хрипнешь, а в душе все болит от чувства вины и стыда за все слова, которые сорвались с губ и которые уже нельзя вернуть назад.

Мой голубоглазый сынуля посмотрел на меня широко раскрытыми грустными глазами.

В тот самый момент я пообещала себе и ему, что больше никогда не буду кричать на него снова.

Хотела бы я сказать, что больше не кричала. (На самом деле кричала. Я кричала и после этого, но мой крик больше не был таким же диким и разрывающим душу, как в первый раз.)

Как у меня получилось, спросите вы. Я поделюсь с вами своим секретом: я создала дома спокойную атмосферу. Нет, я не дизайнер интерьеров, профессиональный организатор или специалист по Фэн-шую. Я занимаюсь обучением родителей и помогаю другим мамам, папам и воспитателям осваивать инструменты для саморегуляции и поддержки детей.

К своей карьере я пришла с внутренним смирением. Знаете, с тех пор, как я стала достаточно взрослой, чтобы быть помощницей матери, я присматривала за детьми в своем районе, была волонтером в местном дошкольном учреждении, работала с детьми с особыми потребностями и в конце концов стала учительницей начальной школы.

Я обожаю работать с детьми, и мой первый день работы няней в местном центре отдыха стал одним из самых счастливых моментов, наряду с поездкой в Диснейленд и днем моей свадьбы. Я чувствовала, что мне суждено стать учителем, а еще больше – матерью.

До того, как у меня появились собственные дети, я не могла понять, с какими трудностями и проблемами сталкиваются родители. У меня были такие воспитанные ученики, и за время работы няней я ни разу не сталкивалась с эмоциональной перегрузкой. Честно говоря, мне казалось, что мой родительский путь будет легче, чем у большинства других людей, именно потому, что я была опытнее большинства. (Ха!)

Сейчас я смеюсь над своим заблуждением. Теперь я убеждена, что иметь двоих собственных детей сложнее, чем учить двадцать пять студентов, прыгать с парашютом в шлепанцах или ходить по старым египетским гробницам при температуре 48 градусов (все это я уже делала).

Быть родителем тяжело по многим причинам: бессонные ночи (и не только в младенчестве); драки между братьями и сестрами; истерики в самых неподходящих местах (например, в продуктовых магазинах и переполненных бассейнах); нежелание слушаться; сожаления о том, что вы не сделали все по-другому; трудности со сверстниками и т. д. Список можно продолжать бесконечно. Родители сыты этим по горло, измотаны и, после сумасшедшего года пандемии, готовы драть себе волосы на голове.

За короткий промежуток времени я изменила всю траекторию своей домашней жизни, прочитав все книги на тему воспитания, какие только смогла найти (те, которые основывались на науке и эмпатии). Я стала сертифицированным педагогом по воспитанию детей, научилась применять методы, отработанные в начальной школе, в собственном доме и создала вокруг себя целую сеть из родителей, которые преследовали ту же цель – воспитать своих детей в нереактивной среде. После того, как я нашла (и разработала новые) эффективные инструменты воспитания, я смогла превратить хаос семейной жизни в тихую гавань (не отфотошопленную фотографию искусственного счастья в соцсетях, а настоящее спокойствие).

Только в 2021 году меня пригласили в качестве гостя на радиостанции 850 раз, я также выступала на национальных телешоу и участвовала в различных изданиях, посвященных воспитанию детей. Эти награды – не только дань уважения работе, которую я делаю, но и, что более важно, свидетельство того, что сейчас родители нуждаются в инструментах, которые принесут больше мира в их дома.

Теперь я помогаю родителям получить то, чего они действительно хотят больше всего на свете: счастливые отношения со своими детьми и домашнюю жизнь, которая отражает эту связь.

Я чувствую, что мое призвание (как в прошлом, когда я поняла, что хочу быть няней, едва став достаточно взрослой, чтобы самой ездить на велосипеде в магазин, так и сейчас), моя страсть сегодня и в будущем – поддерживать родителей и детей, чтобы мы могли создать более спокойное и безмятежное пространство в безумно хаотичном современном мире.

Раздел 1
Частые проблемы, с которыми сталкиваются родители, и их решение

Глава 1
Используем саморегуляцию, чтобы изменить подход к воспитанию детей

Я не спала несколько дней.

Моя дочь (некогда независимая девочка, которая любила играть одна с игрушками в своей комнате) не отходила от меня уже, казалось, миллиардный день подряд. Я уже давно была на грани, измотанная до глубины души. Я умоляла ее пойти поиграть в своей комнате в одиночестве, но она отказывалась.

Я представляла себе, как закричу: «Иди и играй одна сейчас же!» Я чувствовала, что меня не слышат, и злилась на нее за вновь обретенное беспокойство и ее неповиновение. Мне хотелось взорваться, убежать, заплакать или сделать все сразу.

Переполнявшие меня чувства напомнили мне о времени, когда мои дети были младше. Моему сыну было три года, а дочери – один, и я как раз боролась с реактивным воспитанием. До меня часто доходили слухи об «ужасных двухлетках»[1], но я искренне считала, что преодолела этот этап с такой легкостью, что до подросткового возраста все будет идти как по маслу. Термин, о котором я не слышала, но быстро узнала, – это «тринейджеры».

Примечание: в последние годы родители используют термин «тринейджер» для своих трехлетних детей, которые демонстрируют непокорность, непослушание и упрямство, исторически ассоциирующиеся с подростковым возрастом.

И, боже мой, скажу вам, что тринейджеры полностью оправдывают все ужасы, что о них рассказывают. Тот год был полон неповиновения, вспышек эмоций и истерик (моих и моего сына)! Я просто не могла поверить, что могу быть настолько недовольна им. В такие моменты я лишь реагировала. Признаться, у меня не было нужных инструментов. Поэтому борьба за власть происходила чаще, чем мне хотелось бы признать. Я провела много ночей, плача и чувствуя, что все делаю неправильно. Пройдя через этот очень сложный этап, я думала, что преодолела бóльшую часть своего реактивного родительства. Мне казалось, что я справилась с этим, освоила многие инструменты на этом пути и снова готова еще какое‑то время спокойно плыть дальше.

Я ошибалась. Когда моему сыну исполнилось семь, а дочери – пять, мне снова захотелось биться головой о стену, но на этот раз я пыталась совладать с дочерью. В пять лет у нее начали проявляться серьезные признаки тревожности. Однажды ночью во время пандемии COVID‑19 она проснулась и закричала от страха, не в силах успокоиться. Все последующие дни и месяцы она была самим воплощением тревоги.

Благодаря своей работе в качестве педагога по воспитанию детей и преподавателя медитации я смогла помочь ей сдержать многие страхи, создав набор инструментов для работы с эмоциями. Я пыталась ей помочь посредством ролевых игр, чтобы она могла отпустить их, пела с ней песни, чтобы помочь ее гиперактивному уму, и использовала такие инструменты осознанности как наблюдение за звуками в комнате или подсчет медленных и глубоких вдохов. Но что‑то все равно не сходилось. Почему ее тревожность была такой сильной, несмотря на то, что она жила в осознанном окружении? Может быть, ей нужно было больше стабильности? Могла ли пандемия вызвать тревогу? Может, я упускала какой‑то физиологический компонент?

После долгих поисков и бесед со многими медицинскими работниками я наткнулась на возможного виновника – плесень. Мы сдали анализ на органические кислоты, чтобы проверить, есть ли она в ее организме. Тест подтвердил интоксикацию (т. е. то, что в ее маленьком теле было очень много плесени!).

Плесень содержит токсичные химические вещества, которые при вдыхании могут вызывать серьезные заболевания у некоторых людей. Не у всех есть такая же чувствительность к ней, как у моей дочери, и заражение может проявляться по-разному у разных людей. Моя дочь сходила с ума от беспокойства, как бегающий в колесе хомячок.

Мы проверили на наличие плесени весь дом и обнаружили ее почти за каждым куском штукатурки! Кошмарно?! Однозначно!

Мы съехали, почистили ее (и наш) организм от плесени лекарствами против микотоксинов, после чего моя дочь снова стала привычно независимой и счастливой (по крайней мере, бóльшую часть времени; в конце концов, она все еще ребенок).

Хотела бы я сказать, что за все время я чувствовала к ней только сочувствие и могла поддержать ее даже после бессонных ночей, наполненных ее испуганными криками, когда она больше не могла заниматься ранее любимыми делами. (Это происходило все время, что мы готовились к переезду и капитальному ремонту.) Но это была бы ложь, друзья мои. Пока организм моей дочери не очистился от микотоксинов, я раз за разом оказывалась на грани. Мне хотелось кричать вместе с ней. Мои резервы истощились, каждую свободную минуту я разговаривала с докторами и санитарными инспекторами и параллельно все еще пыталась адаптироваться к охватившей мир пандемии.

Не все шло гладко, и периодически мне приходилось возвращаться к ней и извиняться за свой злой тон и грубые слова. Другими словами, я понимала, что атмосфера в моей семье была далека от идеальной картинки в социальных сетях.

Жизнь превратилась в покрытый плесенью хаос. И хотя я чувствовала, что не самым лучшим образом выполняла свою роль родителя, я прекрасно понимала, что в том бедствии все еще присутствовал устойчивый оттенок любви. Даже в самые сложные дни моя дочь получала необходимую поддержку. И поддержка эта не была просто стечением обстоятельств. Спокойствие, которое мы обрели среди хаоса, не было случайностью. Помимо того, что я работала учителем начальной школы, к тому времени я уже четыре года посвящала себя курсам, чтению, сертификации и учебе, чтобы понять, что такое реактивное воспитание и как воплотить в жизнь методы, которые принесут больше гармонии в мое родительство. Основа для спокойствия, которого мы все смогли добиться в столь болезненное время, – заслуга тех же самых инструментов воспитания, которые вы узнаете в этой книге. А началось все с самого важного инструмента – саморегуляции.

Краеугольный камень саморегуляции

В данной книге под саморегуляцией подразумевается способность успокоиться и исключить из своих реакций на ребенка крик, угрозы и подкуп, чтобы заставить его вести себя так, как вы считаете нужным в конкретный момент.

Саморегуляция – тот краеугольный камень, который делает доступными все остальные инструменты. Именно благодаря ей в тот день, когда моя дочь не хотела играть самостоятельно, а я была истощена эмоционально и физически, я смогла отступить назад, чтобы успокоиться и помочь ей почувствовать себя спокойнее перед лицом ее страхов. (Забавно, что сейчас, полтора года спустя, пока я пишу эту главу, она самостоятельно играет со своими мягкими игрушками на другом конце комнаты, напевая мелодию, которую только что придумала.)

Я понимаю, что проблемы со здоровьем моей дочери – радикальный пример. Большинство детей подобная проблема никогда не коснется, но я все равно рассказала про нее, потому что она воплощает в себе надежду, которая поможет многим родителям, еще только разрабатывающим свой воспитательный инструментарий. Эта история – прекрасный пример того, как мы можем перестать быть реактивными в нашем подходе к воспитанию. Я знаю, что если указанные методы сработали в условиях бесконечных походов по врачам, ужасного самочувствия моей дочери, бесчисленных бессонных ночей, когда она тряслась от страха, невозможности оставить ее одну, потому что ей было страшно, и пропущенных школьных дней, а также заботы о ее брате, который был растерян и беспокоился о своей младшей сестре, то эти инструменты могут работать (и работают) в семьях по всему миру. Потому что, мои дорогие читатели, я предлагаю действительно мощный инструментарий. И работа начинается с вас самих. Только если вы сами обучитесь (переучитесь) и начнете практиковать осознанность, для ваших детей сработают и остальные методы из данной книги.

Итак, давайте сделаем небольшую паузу и разберемся, почему саморегуляция должна стоять на первом месте. В конце концов, я не хочу, чтобы вы просто верили мне на слово. Вот два сценария. Попробуйте определить, в каком из них родитель хорошо владеет саморегуляцией, а в каком остается реактивным.

Сценарий № 1

Ваша семья планирует отправиться на пляж с еще одной семьей, с которой вы любите отдыхать. Вы только что провели утро за сбором корзины для пикника, укладыванием полотенец и пляжных сумок в машину и одеванием детей в купальники (еще и мазали их солнцезащитным кремом в придачу). Пришло время садиться в машину. И когда самый младший из ваших детей вдруг начинает плакать, вы спрашиваете его, почему он так расстроен, на что он отвечает: «Я не хочу идти на пляж!».

Потрясенные, вы говорите ему, что все идут на пляж, его друзья будут на пляже и пора идти, иначе вы опоздаете на встречу.

– Нет! – кричит он, а затем убегает в дом и прячется под кроватью.

К этому моменту вы вымотаны утренней подготовкой, ошеломлены резкой переменой в поведении ребенка и раздражены до предела, потому что знаете, что если сейчас же не уйдете, то точно опоздаете.

Вы сердито поднимаетесь наверх и говорите ему, что он должен немедленно сесть в машину. Он не двигается с места. Тогда вы говорите ему, что, если он сядет в машину, на пляже вы купите ему мороженое. Он по-прежнему не двигается с места.

Рассердившись, вы говорите ребенку, что если он не сядет в машину, то не сможет потом посмотреть фильм.

Испробовав все доступные вам методы и чувствуя себя крайне расстроенным(ой), вы вытаскиваете его из-под кровати и кричите, чтобы он немедленно садился в машину, а сами в бешенстве спускаетесь по лестнице, пока он дуется и идет на улицу.

Сценарий № 2

Как и в первом сценарии, вы провели утро, готовясь к встрече с друзьями семьи на пляже. И вдруг ваш ребенок заявляет, что не хочет туда идти. Потрясенные, вы делаете глубокий вдох и молча вспоминаете три вещи, которые вы цените и любите в нем, пусть сейчас он и нарушает ваши планы и вызывает раздражение.

В спокойном состоянии вы опускаетесь на корточки, чтобы оказаться чуть ниже уровня глаз ребенка, обнимаете его и говорите, что вам жаль слышать, что он не хочет идти на пляж. Он тает в ваших объятиях, заливаясь слезами, и рассказывает, что в последний раз, когда он ходил на пляж, ему в глаза попала соленая вода, и он боится, что это случится снова. «Ой, я тоже ненавижу, когда соленая вода попадает мне в глаза, – говорите вы ему. – Наверное, тебе было очень неприятно». Затем вы спрашиваете малыша, может ли он придумать, как избежать попадания воды в глаза сегодня. Возможно, он предложит надеть очки для плавания или солнцезащитные. Возможно, в этот раз он не захочет заходить в воду или зайдет в нее только по щиколотку.

После того, как решение найдено, вы говорите, как гордитесь им за то, что он поделился своими чувствами и нашел решение проблемы. Вся семья садится в машину и вы отправляетесь на пляж.

Анализ

Какие эмоции вызывает у вас Сценарий № 1 при прочтении?

________________________________________

________________________________________

________________________________________

А теперь представьте, что вы ребенок в этой ситуации. Как бы вы себя чувствовали?

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Можете ли вы вспомнить похожую ситуацию из своего собственного опыта? Как вы чувствовали себя после конфликта?

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Когда вы читаете Сценарий № 2, какие эмоции у вас возникают?

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Представьте, что вы ребенок в этой ситуации. Как бы вы себя чувствовали?

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Можете ли вы вспомнить похожую ситуацию из своего собственного опыта? Как вы чувствовали себя после конфликта?

________________________________________

________________________________________

________________________________________

В первом сценарии родитель не занимается саморегуляцией и сразу переходит к таким распространенным инструментам как подкуп и наказание (они же – реагирование). Эти инструменты часто побуждают ребенка к бунту, так как он чувствует себя неуслышанным и злится.

Во втором сценарии родитель использует свой инструмент саморегуляции. Ребенок чувствует, что его услышали, может выразить свои страхи и использует навыки критического мышления, чтобы найти решение.

Хотя в обоих сценариях была достигнута одна и та же цель – посадить ребенка в машину, чтобы он поехал на пляж, – тон и ощущение от них были совершенно разными. Более того, первый сценарий разобщил родителя и ребенка. Второй же установил доверие и психологическую взаимосвязь, которые послужат для создания и поддержания важного союза между родителем и ребенком.

Прочитав и поразмыслив над обоими вариантами, вы увидите, что способность родителя к саморегуляции имела огромное значение. Он смог использовать свой набор инструментов во втором сценарии (опуститься ниже уровня глаз ребенка, обнять его, выразить сопереживание и найти решение) только благодаря тому, что не стал действовать реактивно. Он воспользовался моментом, чтобы сделать паузу и успокоиться, прежде чем продолжить общение с малышом.

Вы научитесь всем упомянутым инструментам воспитания (и даже большему) по мере продвижения и сможете вести себя, как родитель во втором сценарии, гораздо чаще, когда научитесь саморегуляции. (Поверьте, она реально меняет правила игры в лучшую сторону.)

Согласны ли вы теперь с тем, что саморегуляция – один из самых важных инструментов воспитания? Понимаете ли вы, что только когда мы развиваем ее в себе, у нас появляется возможность помочь собственным детям с освоением инструментов, необходимых им для того, чтобы учиться на своих ошибках и преодолевать поведенческие сложности?

Идея саморегуляции проста, но сложно сохранять самообладание, когда дети ссорятся, не слушаются или когда все вокруг превращается в бардак.

Саморегуляция требует определенной работы с вашей стороны, и вам нужно быть терпеливыми и добрыми к себе, пока вы практикуетесь. Помните, что, работая над этим в качестве родителя или воспитателя, вы стремитесь к конечной долгосрочной цели, которую ставит перед собой каждый из нас, – вырастить доброго, воспитанного, любознательного, честного и любящего ребенка.

Приглашаю вас перестать кричать, угрожать, подкупать и действовать реактивно. Присоединяйтесь ко мне на пути к более спокойному воспитанию детей. Все начинается с саморегуляции.

Давайте подробнее рассмотрим первый инструмент.

Инструмент № 1:
Постер «Запланированная пауза»

Постер «Запланированная пауза» – это не просто симпатичная картинка для родителей, которую можно повесить у себя дома (хотя вы можете сделать постер очень красивым!). Чтобы понять его важность, давайте начнем с краткого и очень базового обзора нескольких частей мозга. Обратите внимание, что каждый день проводятся все новые исследования функций мозга.

Этот обзор поможет вам понять общую идею, но, если вы хотите узнать больше о мозге, я приглашаю вас ознакомиться с книгой «Воспитание с умом»[2]

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

 Ужасные двухлетки – термин, возникший как альтернативное название для кризиса двух лет у детей.

Вернуться

2

 В оригинале книга издана под названием «The Whole-Brain Child».

Вернуться