Андрей Киров
Незапланированный адюльтер

(Хроники провинциальной жизни)

 «Встретил я Тамару,
Купил гондонов пару…»
 (Начало одной подзаборной похабной песенки)

Вчера, неожиданно для самого себя, с бухты-барахты, чпокнул¹ жену приятеля. Уже очень немолодую, 42-летнюю дэ², изрядно потрёпанную алкоголем, мать двух взрослых дочерей и в довесок бабушку. Да, господа офицера́, признаюсь к своему стыду, – пришлось трахнуть бабушку! Чтобы мотыжить бабушек, у меня, ещё молодого мужчины 45 лет, с хорошо работающим половым органом, такого конфуза не наблюдалось. Не то что на горизонте, а даже и воочию. Вот так, не подумавши… «Отодрать» бабушку… когда там две симпатичные взрослые дочери! Их драть надо в первую очередь! А тем более жену друга. Вообще-то у меня и в мыслях не было занзибарить (о, сленговое словечко придумал) бабушку, и уж тем более жену приятеля; я считаю дурным тоном для каждого уважающего себя мэна с работающим балдомером³ – в том плане, если мужчина не эректильный дисфункционер⁴ (ещё одно словосочетание придумал), и не важно, сколько ему лет, – фачить чужих жён, да ещё и бабушек, к тому же злоупотребляющих алкоголем, неразвитых в плане секса, с жиром, целлюлитом и тромбофлебитом на разных участках женского туловища, вышедших по всем основным параметрам в тираж и при иных обстоятельствах которых только и осталось оттащить на помойку, фигурально выражаясь…

Когда по улицам российских городов бегают кучи, стаи, конклавы молоденьких симпатичных сочных женских пиписек с ароматом распускающихся цветов и жаждущих, чтобы кто-нибудь их натянул по-взрослому. А так как настоящих «натягивальщиков» почти не осталось (они все сидят в интернете, на форумах по теме «Есть ли жизнь на Марсе», за исключением редких случаев), то и юных и не очень дев, смотрящих на мэнов как на железный ящик в банке, куда вставляют кредитную карту, чтобы выдавал башли⁵, резко увеличилось за последние двадцать лет со стороны представительниц более чем прекрасного племени (которое с каждым годом становится всё прекраснее… если верить телевизору и интернету, мать его за ногу). Конечно, бывают исключения… Если у дамы красивый счёт в швейцарском банке, тогда не имеет значения, сколько ей лет и какие она имеет изъяны на теле и бабушка она или уже прабабушка. Этот счёт с красивыми шестизначными и более нулями после других серьёзных цифр перекрывает все дамские недостатки после тридцати и даже придаёт им какое-то очарование, загадочность и магнетизм. Но так сложились обстоятельства – а они нередко складываются не так, как мы хотим, и даже нередко мы и не подозреваем, как они могут сложиться, – эти грёбаные обстоятельства, что мне пришлось заняться сексом пусть с ещё не старой и местами даже привлекательной, но – увы, господа офицера́, – бабушкой, и тем более – отягчающее обстоятельство – женой приятеля! Понятно, если мужчина с ослабленным, мягко выражаясь, стендапом⁶ полового члена, встающего абы как (я уже написал выше как), то бабушка такому мэну в самый раз – присовывать по большим праздникам на две-три минуты, но когда ты в мужской силе и «драконишь» по часу и более за один заход и часто – тогда ебать бабушку, это уже девиация…

(Без обиды, мужики, никого не хочу задеть, у кого не в порядке с эректильной – как я придумал выше – способностью для качественного удовлетворения женщины.)

Я как бы считаюсь другом их семьи и иногда, скуки ради, не очень часто, захожу полюбопытствовать, как у них дела продвигаются на семейном фронте. Их семейные отношения и в самом деле типа фронта; за последние несколько лет, как я ни заходил в гости, всегда было одно и то же, что даже превратилось в рутину семейных баталий: пьяные скандалы, развивающиеся по одному и тому же сценарию. Всё начиналось с мирных на первый взгляд, кажущихся безобидными кухонных застолий, и постепенно, по мере увеличивающихся выпитых стопок водки, вкупе с алкогольным градусом рос и градус накала словесных перепалок, оскорблений и припоминаний застарелых обид в адрес друг друга, неумолимо перерастающих в кулачные бои без правил между супругами. Причём нередко с использованием попавших под руку бытовых и кухонных столовых приборов. Ещё и по этой причине я старался в последнее время как можно реже заходить к ним в гости. Потому что с каждым разом количество выпитых стопок водки становилось всё больше и больше и накал страстей становился всё яростнее, ожесточённее и грубее, а кухонные предметы, используемые супругами в качестве нападения и защиты, были всё опаснее и изощрённее. Один раз супруга кинула в супруга утюгом, оказавшимся на кухне, а другой раз супруг напал на супругу с ножом; хорошо я сидел сбоку на табурете, успел выбить нож, а то бы хана молодой бабушке – не ходить в лес за дровами! Внучка – дочь её старшей дочери – больше бы не увидела пьяную морду гранддоты.

Нередко в этих алкогольных матримониальных войнах принимали активное участие и дочери – естественно, по закону природы на стороне матери против отца – и, повалив его всем скопом, связывали бельевой верёвкой. Тащили в комнату и бросали на раскладушку, заранее для этого разложенную. А так как эти случаи со временем приобрели каждодневный характер, то и раскладушка уже не складывалась, после того как глава семейства трезвел, и так и стояла у стенки (это где посуда, одежда и т. д.) как дополнительный спальный предмет. Тем более и некоторые пьяные гости – Тамарка их укладывала на раскладушку, кто не мог добраться до дома своим ходом, а денег на такси ни у кого не было. Хотя дочери и не участвовали в застольях пэрентсов⁷ и нередко выпивающих с ними собутыльников. По этой причине старшая дочь – от бесконечных пьяных разборок «главы семейства», как он сам себя считал (и, кроме него, в их семье больше никто не придерживался такого мнения), с постоянными угрозами «перерезать этих сук», как он в пьяном угаре назвал жену и дочерей, – вышла замуж за частного предпринимателя, торгующего турецкой джинсой и китайской синтетической спортивной одеждой на вещевом рынке и ушла с ним жить на частную квартиру (со свекровью ей было жить не в комфортабель) и уже там опросталась дитём – девочкой.

А младшая дочь, не в пример старшей, особа романтичная: то мечтает о богатом принце, как она поедет в мегаполис и познакомится с таким в ночном клубе; то мечтает о популярном певце (не буду называть фамилию), натирая пальцем киску в ванной до посинения ногтей на пальцах ног. Постер с его изображением она повесила прямо на стене, приклеила скотчем на плитку бежевого цвета, где унитаз; певец, накрашенный как пидарец, улыбается с постера. Из ванны, если повернуть голову вправо, хорошо видно (а сидя на толчке⁸ – не очень, надо голову задирать, это, знаете ли, при некоторых деликатных отправных функциях организма не очень удобно). И когда занимается этим сверхпопулярным у многих современных девушек, женщин и даже, не побоюсь предположить, бабушек дельцем, со страстными стонами, словно с ней в ванной находится этот популярный певец, и выплёскиванием воды из ванны, её пьяная мамаша читает заплетающимся языком ей мораль из коридора через закрытую на крючок дверь: дескать, дочка, как тебе не стыдно, что ты там сейчас делаешь в ванной, мать позоришь, что подумают соседи, разве мы тебя с отцом (который, кстати, в это время частенько уже валялся пьяный на диване) этому учили, и потом в школе этому учили. Вот когда я училась в советской школе и была комсомолкой, нас совсем другому учили, нас заставляли учить стихотворение «Я помню чудное мгновенье, когда тебя увидел я, мой член вскочил, как привиденье…», или Некрасова «Однажды в студёную зимнюю пору…», или, на худой конец, Горького «Над седой равниной моря блюёт гордо пьяный Боря…». Или тебя этому Галька (подружка) научила, путается, шалава, с тринадцати лет со взрослыми мужиками…

Так она её ругает из-за двери… А сама таким деликатным женским шалостям предаётся не меньше, а иногда и больше, чем дочь, если не вдрабадан пьяная или с тяжёлого похмелья и когда супружника нет дома. Он даже и не подозревает об этом, о тайных женских страстях, происходящих за закрытыми дверями комнат, как не подозревали о них ни Крафт-Эбинг, ни этот морально-нравственный урод, пожизненный импотент Фрейдовый Зиг, написавший кучу мутной словесной белиберды из области сексопатологии обыденной жизни молодых замужних дам до тридцати и старше. Сама мне и призналась по пьяни, в приватной, почти как на приёме у слесаря-психотерапевта, беседе, когда мы как-то хорошенько поддали и завели откровенные разговоры на сексуальные темы среди супругов: дескать, Тамарка, как у вас с Петей-то, есть какой-нибудь позитив на личном сексуальном фронте?

Спросил её из чистого любопытства. Правду она скажет или будет пиздеть, как большинство замужних дам, что у них с мужьями в постели всё о’кей; а что там никакого позитива, а о’кея тем паче, наблюдая за их колченогой семейной жизнью с близкого расстояния и по пьяным откровениям Пети, спонтанно прорывающимся в беседе, и на пушечный выстрел не наблюдается. Как, впрочем, и у многих современных семейных пар. Да никак, призналась она честно, и я даже удивился, что баба сразу сказала правду, что у неё с мужем интимная жизнь – фуфло, а не жизнь, чуть ли не со дня бракосочетания. (Прошу обратить внимание: это ещё с советских времён такая постановка вопроса.) Обычно многие дамы – правды от них – член вот в чём признаются, если только не припрёт или вся изнанка их жизни, как на ладони, не засветится для окружающих. Впрочем, ложь в отношениях между дамами и джентльменами – явление обычное, начиная с признаний в любви и заканчивая: «Куда пошёл?» – «Мусор из ведра выкинуть».

Когда же я её спрашивал: «А как же ты живёшь тогда без интима? На сторону ходишь от Пети? Давай колись, я ему ничего не скажу», – «Что ты, Витя, – делала она возмущённое лицо, – как это можно?!» И в самом деле, в провинциальном городке это довольно проблематично – сходить замужней даме на сторону, если у неё нет интима с мужем, или почти нет, что одно и то же. Это не в мегаполисе, куда жена поехала, и чего она где шляется – муж не в курсе. «Алло, дорогая, ты где?» – «Кофе пью с Танькой (подругой) в Ясенево», – а сама в Коньково сосёт у Яши. А тут не забалуешь: увидят знакомые с чужим мужиком – город маленький, – скажут мужу, тот рыло начистит, уже будет реальная причина. И то Петя по пьяни как-то признался, что её трахал на даче муж его сестры – бывший десантник; он пьяный валялся в соседней комнате, не спал, но делал вид, потому что десантник здоровый, как Арнольд Шварц, и психованный – в Чечне служил в 90-е, когда там Джохар Дудаев восстание поднял против русских. А где сестра была – непонятно, может, тоже мотыжилась с соседом по даче, а днём они все вместе как ни в чём не бывало картошку сажали на участке: джентльмены копали лопатами, а дамы кидали корнеплоды в борозду. Когда все пьяные, чужую бабу выебать при желании – я это подчёркиваю, – если оно есть, – как два пальца об асфальт, по поговорке: «Баба пьяная – пизда чужая», – прошу извинить за такую грубую, прямолинейную подачу факта.

«Как же ты решаешь проблему секса? Мастурбируешь?» – задал я ей вопрос в лоб. Если твой Петя под влиянием злоупотребления спиртных напитков сформировал в себе стойкого импотента за полтора-два десятка лет и не употребляет тебя по назначению, а если и случается такой сюрприз для замужней дамы, то исключительно в редких, я бы осмелился предположить, в редчайших случаях, и то эти исключительные случки у замужней уже не один год дамы плохого качества: еле влез по пьяни в рабоче-крестьянской позе (в догги-стайл ноги не держат, руками надо упираться в стенку или хотя бы для устойчивости держаться за тендер (зад) жены, не говоря уже о более сложных, с физической нагрузкой позах типа «парящие морские чайки» или «вопящая обезьяна, обнимающая дерево», – цветистые названия поз при занятии любовью в «Дао любви»), еле нашёл дырку, вставил не без труда, конечно, полувялого, качнул два-три раза и отвалился, как гусеница от листка – и отдыхай, Галина! (То есть Тамара. «Встретил я Тамару, купил гондонов пару…» – как поётся в одной похабной подзаборной песенке. Текст песни, кому интересно, будет в конце повести. Вы уже да, читатели, обратили внимание… что у автора в некоторых повестях в конце то анекдоты есть, то вот такие незамысловатые песенки…) А Тамара лежит, как выброшенное на берег бревно, и «ни бе, ни ме, ни кукареку» – то есть и не поняла, в чём дело, чего это там у неё муж Петя ковырнул пару раз. Только после такого «секса» у неё то голова болит, то в пояснице ломит, то пятки чешутся, то в заднем проходе свербит – особенно неудобно почесать, если у плиты стоишь…

«Ты что, Витя (меня Витей зовут), – Тамара сделала попытку обидеться и встать в позу (в переносном смысле), – как ты мог такое подумать про меня? Ведь я когда училась в школе, комсоргом там меня назначили, не раз награждали почётными грамотами за эффективную работу с пионерами, и когда училась в институте, тоже грамоту дали и сказали: вступай в партию, нам такие ответственные товарищи, как ты, Тамара Максимовна, позарез подходят. Я уже и заявление написала, чтобы меня туда… Ты понял? Но тут началась перестройка, комсомольцев начали отлавливать и сажать в яму к троглодитам – они там среди них проводили воспитательную работу, и я не вступила, ещё не хватало, чтобы меня какой-нибудь троглодит… Понял, да?»

Хотел я ей тогда сказать: «Хватит туфту-то гнать, Тамара, мне-то сказки не рассказывай, комсоргом ты там была или ещё кем, пизде-то ведь по барабану, она своего требует… Или тебя этому в школе не научили… как грамотно с ней приводить в рабочее состояние… Знаю я вас, ханжей, в тихом омуте крокодилы плавают», – но промолчал… Есть такие бабы: стреляй в них из автомата – ни за что не признаются в своём постыдном поведении наедине с зеркалом… Понятно, стыдно бабе – замужней женщине, уважаемой гранд-даме, матери двух взрослых дочерей и внучки, бывшему серьёзному, ответственному комсоргу со значком Ленина на груди – признаться чужому человеку, и даже не слесарю-психотерапевту, набитому, как осёл, фрейдовой словесной мусоркой, что балуется пальчиком, тем более при живом муже.

А ещё лет восемь-десять назад с Петей мне «ездили по ушам», как много счастья в их семье, и телевизор японский, и дорогой видеомагнитофон «Пионер», тоже японский, и проигрыватель пластинок, и микроволновка, и куча дорогих виниловых пластинок; я когда в гости приходил, Петя пьяный: «Чего, Витёк, хочешь послушать: Deep Purple, Pink Floyd, Led Zeppelin, Uriah Heep или ещё чего?» И автомобиль – все дела, привёз из Германии после взятия во второй раз Берлина (первый-то раз, напоминаю молодёжи, его взяли в 1945 году наши деды и отцы), и поесть хорошо готовит… когда была помоложе и не так злоупотребляла алкоголем. А Петя если и злоупотреблял, то со стороны незаметно было их внутреннего негатива отношений…

Но после двух-трёх выпитых стопок между нами мальчиками-девочками раскололась, падла, что да, балуется пальчиком, но сделала оговорку: от случая к случаю, когда Петя пьяный храпит на диване, в качестве, так выразиться, моральной компенсации за отсутствие нормальной семейно-прикладной сексологии (редкие перепихоны по пьяному делу не в счёт), а по большому счёту – за отсутствие вообще какого-либо, ну хоть бы редкого, но регулярного секса.

Дальше – больше: после ещё двух выпитых стопок водки она разоткровенничалась и призналась как на духу, что за двадцать лет (за 20! Врубаетесь, господа офицера́?! Считай, вся жизнь!) супружеской жизни с этим козлом – так и сказала про мужа в присутствии его друга (вот так, что некоторые прекрасные, и не то чтобы очень, замужние дамы про нас говорят за глаза между ними, девочками) – она ни разу – НИ РАЗУ! – не испытала оргазма (ебануться с колокольни три раза!), каковой должна по всем законам отношений между полами, находящимися в длительном, затяжном пребывании в одной лодке среди волн и бурь совместной жизни, а тем более по законам природы должна испытывать женщина, находясь в близком контакте с мужчиной для счастливых гармоничных отношений, ежедневного хорошего самочувствия и здоровья, а не как двое разнополых животных в одной норе, ненавидящие и кусающие друг друга, однако и не расстающиеся из-за страха одиночества и в силу инерции многолетней привычки… Ни разу он её не употребил как следует (бедняжка, мне её даже стало жалко, про таких говорят – соломенная вдова; я теперь понял, про каких это женщин идёт речь, а когда был маленький, если слышал такое словосочетание, не понимал). Это даже ещё такой женщиной быть хуже, чем просто одинокой… Одинокая – НИКОГДА не имевшая секса с мужчиной – и не знает, что это такое – притерпелась к своему несчастью, и уже наполовину горе сгладилось, тем более работать по домашней работе не надо, обслуживать эту неблагодарную скотину – в смысле, мужа или сожителя, – смотреть ежедневно на его пьяную морду, а нередко и самой получать от него по лицу…

И по этой причине, что её муж не дал ей себя почувствовать стопроцентной женщиной хотя бы один-два раза за такой длительный промежуток времени, за какой Володя Ульяноff (это который Ленин-Лукич) со товарищи успели сделать революцию (интересно, Надя Крупская тоже всю жизнь без секса сидела? Скорее всего, да, чем нет… На пару с Инессой Арманд – Володьке некогда было, революцию надо было делать…), вот так наши русские женщины всю жизнь и живут на голодном пайке в том самом смысле, поэтому и феминизм набирает обороты: один всю жизнь пьёт, другой революцию делает, а третий и пьёт, и перестройку делает, чуть Биллу Клинтовскому Сибирь за литр не толкнул, – конечно, у несчастной российской женщины голова пойдёт кругом, – она и начала пить водку.

А Володька вон Маяковский, хоть и был с ярко выраженным поэтическим талантом, вдвоём, на пару шарили Лилю Брик с её мужем, блудливую некрасивую дэ. Я не понимаю такого верзла. Не чета ему Сергей Есенин – догадался, прикиньте, баб молодых красивых заставлял постель ему греть, когда в Петербурге холод стоял зимой, а дров греть печку не было, – вот это действительно гениальный поэт; а если б я был гениальным поэтом с такой сумасшедшей популярностью у прекрасного пола, да я бы их пачками трахал каждый день, исключительно красивых девушек, и в штабеля укладывал возле сарая, и друзьям бы одалживал за рубль двадцать в час, чтобы было на что привезти из-за города дровишек… А то мотыжь тут чужую жену – что за удовольствие, не понимаю; это всё равно что кто-то посторонний и чужой человек наелся в столовой (помните советские столовые? Плохой запах, тарелки немытые), а ты после него стал эту тарелку с остатками картофельного пюре из плохой картошки, пролежавшей до Нового года и в какой остался один крахмал, с пророслями (это такие белые ростки, кто не в курсе, картофель даёт зимой), глазками и гнильцой, приготовленной на воде и маргарине, – начал такую тарелку облизывать… Вот, образно выражаясь, что значит ебать замужнюю после десяти лет, состоящую в локальном ауте, то есть браке, даму… А она в качестве компенсации за такой уродливый формат интим-семейной жизни родила двух дочерей, и они выросли в красивых барышень, при виде которых у Виктора и прочих беспонтовых амплоидов текли слюнки, поняла после сорока, что всё, пиздец котёнку, больше какать не будет – то есть жизнь прошла между работой за копейки, кухней, пьянством и мордобоем, а она даже настоящего женского счастья и наслаждения в житии с мужчиной не потрогала по-взрослому, что за это время никаких отношений с мужем, после низкокачественных и очень редких случек по пьяни она только научилась себя чувствовать ущербной, фригидной, закомплексованной недотыкомкой, у которой со временем сформировалась негативная реакция на близость с мужчиной, особенно когда Петя в пьяно-омерзительном виде лез к ней: «Давай, сука, исполняй супружеский долг», – и она лежала бревном, когда супружник, дыша перегаром и табачной вонью в лицо, совал полувялого в её ничего не чувствующую половую щель, однако ещё молодое тело хотя и рожавшей женщины требовало настоящего мужского внимания, поэтому, чтобы заглушить и притупить постоянный зуд детородного отверстия, заполненного по такому случаю вечной мерзлотой и пустотой, наросшими по стенам сталактитами, а также голодное до мужского касания тело, она и начала употреблять алкоголь – пьяной оказалось раздвигать ноги легче, тем более начали попадаться левые «пассажиры» помоложе и как мужчины с твёрдыми хуями, от которых она изредка получала всё-таки какое-никакое удовольствие, – быстро пристрастилась к алкоголю – он снимал все внутренние комплексы и запреты – и начала пить: сначала на работе, торгуя на рынке одеждой у частного предпринимателя, с «девчонками», по большей части «разведёнками с прицепом», такими же несчастными недотыкомками, как она, а когда её оттуда частный предприниматель выгнал за то, что они с напарницей Светкой пропили кожаный женский плащ («Такой шикарный, на меховой отстёгивающейся подкладке, с рыжим, из ондатры воротником», – не раз вспоминала она, поддатая, за кухонным разговором), хозяин её выгнал без выходного пособия, а Светку не выгнал, потому что та ему делала минет, а она отказалась – даже по пьяни было в падлу делать его этому жирному ублюдку («Я Пете своему за двадцать лет ничего не делала такого, ещё этого не хватало – сосать грязный хуй, который ещё и не стоит толком и от которого воняет алкогольной скверной, а тут его сосать у какого-то жирного сального фуфела в подсобке – это надо быть самой (ударение на втором слоге) грязной, неразборчивой сукой»); потом дома, с мужем и его приятелями-алкотронами, заливая водкой своё женское горе, сначала понемножку, а потом всё больше и больше, не заметив, как выросли дочери, а когда это у них получилось, иллюзия их семейного счастья, и так-то вся насквозь дырявая, без основного его компонента – секса и подпитываемая целью вырастить дочек, окончательно исчезла и вылезла во всей неприглядной красе истина, что они с Петей чужие друг другу люди, однако в силу привычки и большого многолетнего жития бок о бок срослись уродливыми узловатыми корнями в некоторых местах, как неправильно срастаются кости – и расстаться невозможно, и причиняют при неправильном положении боль и неудобство, и любви, о какой так мечталось летними ночами в шестнадцать лет, и в помине не было, и осталась только голимая бытовуха: помыть грязную посуду, постирать в стиральной бошмашине грязные Петины трусы, приготовить тезиво (в смысле, пожрать), пропылесосить постель, занавески и затоптанные гостями ковровые дорожки… Но она бы и это терпела – а куда деваться немолодой, сильно пьющей даме с двумя полувзрослыми барышнями? – и закрывала глаза на ложь отношений, скреплённых многолетней привычкой, если б у Пети с молодости от систематического злоупотребления водкой, низкокачественным разбавленным спиртом, захлестнувшим Россию в 90-е годы прошлого века, самогонкой и суррогатными спиртовыми напитками типа «Летнего сада» из ларьков, не сформировалась ранняя импотенция, а на её основе не развился алкогольный синдром ревности, иногда вполне обоснованный, и он начал регулярно после возлияний стучать ей по лицу кулаками. После чего, проснувшись однажды с угара утром, когда лицо у неё было особо хорошо отшлифовано Петиными кулаками, с багровыми, фиолетовыми синяками под глазами, она решила: всё, хватит, терпение иссякло, решила с ним развестись и выгнать из дома, хотя это было не так просто, потому что он уходить никуда не собирался, он вошёл во вкус такой жизни, обвиняя её, что раньше времени превратился в жалкого импотента индекс пятьсот (я такие индексы придумал: они будут встречаться в других моих рассказах и повестях), и отчасти был прав, потому что она была ханжа – бывшая комсомолка советской эпохи и как любовница нулёвая, но только отчасти, так как и от мужчины много, если не на 85%, зависит развить свою женщину в сексуальном плане, а чего он мог развить, когда сам был невежественен как любовник, боялся и втайне ненавидел женщин, был груб и циничен как в общении, так и в интиме – в общем-то, как и многие из мужчин, когда дело доходило до постели… Тем более, положа руку на сердце, какой может быть полноценный секс, когда современный мужчина испытывает биологический страх перед женщиной; грубо говоря, мужики баб, особенно их современную поросль, деформированный вариант – феминизированную российскую городскую даму, боятся, как суслик змею. У которых, глядя со стороны, особенно в стольном граде, можно предположить, что у них между ног и женского полового органа не существует как такового, а гладкое место, как у кукол из «Детского мира».

Поэтому однажды утром, с похмелья и с синяками под глазами, задумалась она над своей ущербной колченогой жизнью российской замужней женщины, так хорошо задумалась – выпила литра два пива, заначенного мужем на похмелье, и решила: «Ну её в задницу – такую жизнь, пора гнать этого ублюдка из дома. Девчонки выросли: одна из семьи ушла жить на съёмную квартиру, вторая тоже туда же смотрит и даже ещё дальше… И останусь я нах никому, даже этому уроду, не нужна, особенно когда сопьюсь и состарюсь, превращусь в уродливую старуху-алкашку, он меня тогда вообще замордует». И оргазмов никогда не было с этим козлом, только от пальца, да вон совсем недавно у младшей дочери в тумбочке нашла резиновую игрушку – вот до чего умные импотенты на Западе, додумались, голодным бабам начали в магазинах продавать самотыки, чтобы подсластить пилюлю одинокой, невостребованной со стороны мужчины женщине. А в Москве вон, говорят, основными покупательницами таких искусственных утешителей для дам являются молодые девушки, поэтому и население не растёт: мужики – алкаши, обжоры, импотенты, бабы избаловались резиновыми самотыками, и друг другу не нужны – тут никакие путинские денежные подачки не помогут… И выгнала – не понятно, как только у неё хватило сил; девчонки помогли выкинуть пьяного папашу за дверь. Он сначала начал в дверь колотить: «Открывай, скотина португальская, а то дверь вышибу». Она вызвала ментов, те приехали, закрутили Пете руки за спину, в машину – и на сутки. Через трое суток он пришёл с «суток», у двери сумка из поливинила стоит, такая вместительная, с какой челночники на вещевые рынки ездят за товаром. В ней его барахло и записка: «Уёбывай на хуй, козёл, и чтобы духу твоего здесь больше я не почувствовала!» Пете ничего не оставалось, как взять сумку и уехать жить к матери: его мать с Тамаркой были на ножах, терпеть не могли друг друга; свекровь даже и не появлялась у них никогда. И девчонки бабушку – да ну её в задницу, эту старую сварливую скупую лошадь! – тоже не очень-то любили. Поэтому Тамарка мне все такие безрадостные в высшей категории новости из своей с Петей поганенькой жизнёнки и сообщила, последнюю каплю она слила. Это произошло две недели назад, и теперь, как она добавила, «я – свободная женщина», дескать, смысл такой – дать, не терзаясь сомнениями в целесообразности поступка, другому мужчине.

***

Пришёл я вечером, когда город уже слегка припорошило серым пеплом сумерек и зажглись то тут, то там, говоря языком поэтов Серебряного века, первые звёзды – они реально там висели: я, пока шёл, насчитал аж шесть штук, и Полярная в небе была в первую очередь.

Пришёл отчасти из любопытства – узнать, насколько серьёзно её желание начать новую жизнь (хотя, если разобраться в её возрасте и положении бабушки, начинать новую жизнь весьма проблематично). Или всё ещё втайне надеется, что этот её решительный жест – предупреждение ему, что она уже не шутит, что Петя одумается, перестанет трогать её лицо кулаками, а будет приносить всю зарплату, дарить цветы по субботам и запишется к слесарю-сексопатологу вылечить импотенцию, геморрой и фобию закрытых пространств – она у него тоже начала развиваться с некоторого времени.

Когда она открыла дверь двухкомнатной хрущёвки на четвёртом этаже и я увидел её выжатое, как половая тряпка, лицо с явными признаками перепоя, растрёпанные волосы и синяк под глазом, сразу понял в чём дело. У дамы «горели буксы» – здесь уместно применить это словосочетание из молодёжного сленга, означающее что баба с похмелья. Фланелевый халат сиреневого цвета с прилипшим на локтях и подоле сором, словно она валялась за пять минут до моего звонка на паласе либо в ущелье каньона. В вырезе халата неэстетично болтались полусморщенные титьки зрелой женщины, при взгляде на которые сразу пропадало желание потрогать их рукой, как возникало от созерцания торчащих торчком «прелестей» юных красоток. Нездорово белые, с синими тромбофлебитными шишками икры, торчащие из-под, халата усугубляли общее негативное первое впечатление. Хотя, когда она бывает трезвая, и не с похмелья, и морда не опухшая, а слегка подштукатуренная, с подведёнными карандашом глазами и накрашенными губами, с уложенными в аккуратную причёску, выкрашенными в красно-рыжий цвет волосами (в какой девушки и дамы красят волосы по текущей моде, или это исключительно такую краску для волос завозят в наш городишко захудалый местные коммерсы), с сохранившейся фигурой, что большая редкость в провинции для дам её возраста (потерявшая форму грудь и тромбы на ногах не в счёт, тем более можно эти недостатки, если дама следит за собой, умело скрыть), то становится даже привлекательной и соблазнительной женщиной, несмотря на возраст и социальный статус бабушки, но сейчас, в таком состоянии – жалкая, трясущаяся с похмельного угара и не видящая уродливых недостатков дамского возраста, усугубляющихся абстинентным синдромом Шварцэлленберга (немецкий нарколог середины 18-го века, впервые описавший симптомы тяжёлого похмелья) – вызывала брезгливое, отталкивающее чувство. Несколько лет назад, когда она ещё не начала спиваться, у меня возникало желание употребить её по назначению, пока её пьющий муж валялся на кушетке, на тёмной стороне Луны, и хотя я тогда не знал, что она ханжа и девственница в сексе, несмотря на то что уже мать и что на дворе уже вовсю бушевали развратные 90-е, когда в Москве открылись первые секс-шопы и бабам вовсю предлагались искусственные заменители женского наслаждения вместо нестоячих, болтающихся, как атрофированные, потерявшие упругость резиновые шланги, хуи их партнёров, мужей и случайных знакомых по бизнес-«проэкту», и появились журналы с голыми, но очень привлекательными девушками, и не только журналы, но и видео, подозревал по прорывающимся по пьяни Петиным откровениям и на основании собственного опыта – а он у меня уже был, и весьма солидный, – и разговоров с другими недотыкомками об истинных причинах их конфликтов со своими бивнями⁹ в семье и, как следствие, скандалов, ссор, пьянства, мордобоя и измен своим «благоверным». Так вот, у меня возникало желание оприходовать её по-взрослому, но, так как Петя был мой приятель и мы в своё время выпили не один литр водки, это желание так и оставалось в виртуальной плоскости, тем более что, как я сообщил в самом начале повести, жёны друзей и приятелей были для меня табу по нравственно-этическим причинам, особенно если это был хороший друг. Но, как выяснилось впоследствии, таких друзей не оказалось при детальном рассмотрении. (Другое дело если дама незнакомая, из другого города и вполне употребительна – стройная, с гладкой кожей, не очень страшной мордой, хотя и это не проблема после стакана водки, и не говорит при общении слишком много умных слов, – тогда варианты вполне решаемы.) А когда она начала деградировать – спиваться, то и мысли, чтобы её употребить, как-то незаметно испарились из головы, а тем более сейчас, глядя на её непрезентабельный вид.

– Привет. – Я неуверенно шагнул в маленькую прихожую с треснувшим овальным зеркалом на стене, выкрашенную масляной краской под кирпичную кладку и завешанную одеждой. Я уже начал жалеть, что зашёл проведать несчастную в семейной жизни даму, когда увидел, в каком состоянии эта дама находится.

– Проходи, Виталик, – засуетилась она, как обычно суетятся люди, находящиеся под жёстким алкогольным прессингом – жалко и отталкивающе, сразу вызывая брезгливое чувство к ним, как к грязному пьяному бомжу, сидящему у дверей магазина и сшибающему мелочь на алкоголь. Дохнула на меня перегаром и запахнула вырез халата – фи, больно мне интересно смотреть на её немолодую, отвисшую, с тёмно-фиолетовыми сосками эту самую, – поймав мой недоумённый взгляд.

– Чего это у тебя, Том, под глазом? – спросил я, увидев у неё синяки, явно имеющие происхождение не как последствия неумеренных возлияний, раздумывая, снимать куртку и ботинки или сразу уйти под каким-нибудь предлогом.

– А то ты не знаешь чего… – сделала она попытку улыбнуться. – Петя вчера пьяный приходил… – и начала осторожно, словно проверяя, на месте он или нет, трогать под левым глазом смачный фиолетовый, как её халат, синяк.

– Ну, и?..

– Стал умолять меня опять жить с ним, когда я, увидев в глазок, не стала открывать. Говорил, что любит, жить без меня не может! Что больше никогда так не будет поступать.

– И ты открыла?

– Открыла… – вздохнула она, отводя взгляд в сторону. – Жалко мне его стало… – Помолчала немного и раскололась: – Бутылку принёс… Говорит, давай выпьем, всё обсудим по-хорошему…

Она опять вздохнула, ещё глубже, входя в роль мученицы, оправдывающую её алкогольную деградацию и дающую моральное право топить горе в вине, за какую она с радостью ухватилась: эта роль, по моим наблюдениям, ей нравилась, да и не только ей, но и другим более-менее знакомым моим дамам, которые чересчур увлекались употреблением алкогольных напитков.

– А дальше?

– Выпили мы с ним… Он опять начал упрашивать меня жить с ним, клялся, что больше такого не повторится, а я не соглашалась, да и Людка с Настей (дочери) не раз мне и до этого говорили: «Гони его, мамка, что ты терпишь!» Тогда он сначала начал плакать: «Я тебя люблю, Тамарка, прости меня, ты же видишь, как я тебя того!» Но я всё равно не соглашалась, повторяла ему, что, Петя, всё кончено, у меня уже нет никаких дамских сил терпеть такое издевательство! Я и так всю жизнь с тобой живу как раба-прачка. А взамен ничего, кроме твоей жалкой зарплаты, и то больше половины ты пропиваешь, да ещё по лицу получаю от тебя! А как допили бутылку, говорит: «Давай денег, я ещё за одной сбегаю». – «Нет, – отвечаю ему, – иди домой, к своей мамаше, этой коряге, которая меня всю жизнь, что мы живём, ненавидит и поливает грязью: я и шлюха у неё, и потаскуха, хотя ни разу тебе не изменяла и всю жизнь, что мы живём, только о семье и думала да как девчонок вырастить – поставить на ноги. А ты только и делал, что пил и руки распускал, да ещё и обзывал меня по-всякому! А твоя мамаша даже своему сожителю один раз говорит: эта грязная потаскуха, хочешь – выеби её!» Тогда он опять взбесился и кинулся на меня с кулаками!

– А дальше?

– Я начала отбиваться сковородкой и кричать. Прибежал сосед – хорошо дверь была не заперта, – стал его оттаскивать. Вдвоём мы его и вытолкали из квартиры.

Сосед – Толик, санитар из морга с водянистыми страшными глазами, которого, если встретишь в подворотне, можно подумать: а не этот ли маньяк, какого разыскивает милиция за зверское убийство и сексуальное надругательство над двумя десятками красивых молоденьких девчонок и держащий в страхе весь город? Петя рассказывал, у него на полке в банке из-под томатной пасты заспиртованное человеческое сердце: зачем он его только держит, и в самом деле чувак с явными задатками маньяка. Тоже частенько бухает с ними – типа, друг семьи (а там все, кто приходит с бутылкой, считаются друзьями семьи), и неравнодушен к её младшей дочери, как хвалилась Тамарка.

Тут меня поразила мысль: она страдает не от того, что вчера Петя опять «начистил» ей лицо кулаками, а что её крутит с угара (похмелья). Денег нет, дочерей – те тоже вне зоны доступа, знакомые «друзья семьи» тоже, как назло, никто глаз не кажет, вот она и позвонила мне как последнему представителю вымирающего племени, может, я её вылечу, ну и поговорить тоже будет в тему, отвести душу перед другом семьи, тем более она знала, что мне нравится: женщины сразу это видят – хочет их мужчина употребить или смотрит исключительно как на посторонний предмет, однако с которым необходимо считаться по тем или иным причинам. Если б я сам не прошёл через это – многодневный жёсткий и тяжёлый абстинентный синдром похмелья, – то, наверное, бы и не догадался. Это как у наркоманов и алкоголиков со стажем: один сразу при взгляде на другого просекает, что у того творится внутри.

– Болеешь, что ли, Томк? В магазин сходить?

– Ой, как мне плохо, Витя! – сразу она воспрянула духом. И, чтобы показать, как ей реально тяжело, начала тереть щёки ладонями. И, как бы смущаясь, сделала неловкую попытку оправдаться за свой мутный, жалкий вид. – Потом, когда его выгнали, Толик ещё бутылку принёс…

Жалкая, опустившаяся женщина, а ведь уже бабушка, ети её в партагас! Вот дочь-то приведёт внучку к бабушке в гости, когда та подрастёт, девочка скажет: зачем ты меня, мама, привела к этой безобразной опухшей старухе, неужели, бля, это моя бабуля? И дедушка, если бабушка не выдержит натиска того и пустит его опять жить вместе, ведь он её «любит», но особенно любит «выжрать и зажрать», то есть выпить и закусить (хотя закусить не особенно любит, кто, как говорит присказка, пьёт, тот не закусывает), будет валяться на диване вдрабадан: «Ой, кто к нам в гости пришёл? Внученька дедушке бутылочку принесла!» А бабушке пирожков в корзиночке, на закуску. А «внученька», когда подрастёт и начнёт всё понимать, скажет: идите вы в задницу, бабушка с дедушкой, лучше я себе серого волка найду на бээмвухе, он мне купит платьишки с золотыми серёжками, а от вас всё равно никакого толку, только бухло с закуской вам таскай!

Такие забавные картинки мне приходили в голову, когда я спускался по истёртым ступенькам лестницы с четвёртого этажа.

Взял бутылку гамыры¹⁰ в гастрономе через дорогу, три минуты ходьбы: ну её на фиг – поить дорогим вином, массандрой за пятьсот с лихуем рублей, не та дама и не то настроение (то есть такого настроения-то вообще не было), к тому же я сам был в завязке, а раскручивать её на дряж¹¹ после выпивки, глядя на её такой отталкивающий пленэр (вид) – у меня таких мыслей даже и не возникало. Разве кожаный ствол¹² сможет подняться на немолодую, немытую уже несколько суток женщину, страдающую с похмелья, да ещё и с синяками на лице? Даже если его передёрнешь несколько раз… Это выше моего понимания – у кого из мужчин «абдулла» поднимается на таких дам.

Когда я вернулся – дверь она прикрыла на засов, – сделал три коротких конспиративных звонка: она сказала, боялась, Петя может припереться. Она успела – и когда только времени хватило? – привести себя на скорую руку более-менее в порядок: подкрасила лицо, причесала стоящие до этого колтуном волосы, оправила халат, даже успела надеть лифчик и умудрилась замазать синяки. И сразу стала выглядеть по-другому, даже сделалась – слегка похорошела, вот как мысль о выпивке вдохновляет и даёт силы человеку. Взгляд серых глаз прояснился, а когда она открыла мне в первый раз – был мутен, как вода в застоявшейся на солнце луже. Или уже успела похмелиться в спрятанной заначке – такое тоже вполне вероятно.

Заинтересовавшись (выпив) на полстакана портвейна – я ей налил, когда мы прошли на кухню, – она сама, типа, стеснялась наливать, за овальным столом, в углу, напротив холодильника и заторчала. Причём так быстро у неё получилось – всего сто грамм слабоградусной дряни, – что подозрение, что, я пока ходил в магазин, она успела мазнуть¹³, во мне окрепло. И когда только у этой экстравагантной дамы хватило времени, удивился я, и себя привести в более-менее нормальный вид, и принять «лекарство».

А как забалдела, так и начала хаять своего «благоверного Петеньку» в полную силу (впрочем, такую музыку я уже слышал от неё не раз). Не забывая при этом запахивать халат, как будто мне больно интересен её вышедший из спроса третьесортный товар. Который она спрятала в чёрный с дырками бюстгалтер. Смешное фальшивое псевдоцеломудрие пьяной немолодой дамы – жалкая попытка зацепить мужчину на свои уже далеко не первой и даже не второй свежести «прелести» и жадно дымя сигаретой, как закоренелая табаконаркоманка. Он (муж) и урод, и козёл, и импотент, и последние несколько месяцев, как она его выгнала, у него начала протекать крыша от пития дешёвой водки и разбавленного не менее дешёвого спирта, который они разбавляли водой из-под крана: в соседнем доме одна профура торгует, у неё все местные алкаши берут (это она мне намекает, что ли? Я и до этого знал, что они там берут спирт и бодяжную водку, уже давно знал), что даже совсем недавно он чуть не изнасиловал (интересно, чем?) младшую дочь, когда та находилась в спальне, а они в это время сидели, то есть пили, на кухне.

– У него перемкнуло в голове, он пошёл в спальню, слышу через пять минут – Настя закричала благим матом, словно её режут. Мы с Людой – хорошо она в этот момент дома была, – прибежали на крики, начали его за ноги стаскивать с Насти, а он ещё, козёл, и отбивается одной ногой – вторая застряла в трениках, он их успел спустить до колен. После этого случая – хорошо, знакомых не было – мы его и решили выгнать.

– А чего он на дочь-то полез? – спросил я, наблюдая, как её всё больше и больше развозит. Мне любопытно стало, как она объяснит этот Петин чумовой поступок: один раз – дело было несколько лет назад – мы бухали с Петей, и он между нами, мальчиками, проболтался, что сильно сомневается, что младшая дочь от него, что, «эта сука наебла на стороне, совсем на меня не похожа» и слегка на мать (а я вообще не находил сходства даже с Тамаркой, потому что Настя была очень красивой девушкой, уже прямо с трёх лет она начала красиветь, а Тамарка на морду была… так себе, мягко говоря, если только когда накрашенная, слегка симпатичная, да когда после стакана водки жиранёшь, тоже вроде симпатичная; Петя-то пьяный был, как всегда, когда с ней познакомился на танцах после армии, мне рассказывал), и грозился по пьяни – дело давно было – сделать генетическую экспертизу. Пока грозился, дочь успела вырасти.

– Дурак пьяный, совсем крыша поехала! – откомментировала Тамарка. И уже сама, отбросив ложную стеснительность налила себе полный стакан портвейна, и даже чуть не разлила на стол.

«Пора уходить», – подумал я, наблюдая, как она пьёт портвейн: в другой руке у неё тлела сигарета. Сизый дымок тонкой струйкой поднимался вверх. Пояс у неё на халате ослаб, вырез раскрылся: хорошо она догадалась надеть лифчик, а то бы мне глаза некуда было девать. По закону подлости в такие моменты, когда у мужчины перед глазами маячит женская грудь, куда ни посмотри, куда не направь взгляд, хоть на потолок или на холодильник, он всё равно будет сосредоточен на женских прелестях, а так как эти прелести в данную минуту только одно название что прелести, то визуальное восприятие от их созерцания вряд ли вызвали бы в моей душе позитивные поэтические порывы. А если быть жёстко откровенным, то такие порывы они, наоборот, гасили… как в конкретном случае с Тамаркой. А так бюстгалтер, хотя уже далеко не новый, всё же умудрялся слегка держать грудь немолодой дамы если и не в горизонтальном положении, но и не совсем уж они висели, смотря сморщенными сосками в пол. Подол халата тоже раскрылся: ноги она широко расставила, совсем утеряв остатки целомудрия замужней женщины, и на ногах весьма неэстетично бросались в глаза узловатые переплетения тромбов, тоже по цвету под стать халату. В дырочки бежевых трусов сомнительной чистоты дурью лезли густые рыжие волосы. Свой женский интимный главорган индивидуального назначения она не брила, по всей вероятности, с того момента, как вступила в комсомол. Хотя смеяться над ней за это, а тем более осуждать нельзя. В Советской стране Коммунистическая партия Советского Союза не одобряла бритьё сакрального органа прекрасным полом, чтобы не было повода лишний раз вводить в искушение будущих строителей коммунизма. А то что получится, если женщины СССР с самым высоким нравственным показателем в мире поголовно будут брить манду – отвлекать сильный пол, – так мы никогда коммунизма не построим, и так уже сроки затягиваются с его построением, нам Никита Сергеич ещё к какому году обещал, что мы его построим, а воз и ныне там… И при Лёньке, когда перешли на ускоренный темп построения коммунизма, тем более в Конституции Советского Союза отдельной строкой было пропечатано, что советским женщинам, особенно их авангардной части – комсомолкам и коммунисткам брить «пилотку» запрещено… Только там формулировка была замысловатее, это уж я своими более прямолинейными терминами обозначил… Это при пьяном Боре прекрасный пол взялся за голову, то есть за дело, и начал его брить – орган внутриведомственной эксплуатации, не стесняясь осуждения и не боясь давления со стороны комсомола и того, что могут в него не принять, подав эту идею, как тлетворное влияние Запада, потому что число алкоголиков и по этой причине – прогрессирующих эректильных дисфункционеров росло не по дням, а чуть ли не по часам: тогдашний помощник президента сам засекал на часах, – по причине социально-политических потрясений в стране, особенно после попытки взятия штурмом Бастилии… то есть Белого дома (уже доморощенные перестройщики Гайдар с Чубайсом успели переименовать, грубо подхалимажничая в угоду ЦРУ), и надо было как-то выходить из положения, чтобы был лишний козырь для возбуждения мужчин, каковых по озвученным причинам и так становилось всё меньше и меньше…

«Пора уходить», – подумал я во второй раз, с тоской отводя взгляд от тромбофлебита с панкреатитом: один расположился и прогрессировал на её ногах, второй тоже начал развиваться на поджелудочной железе… Растворимый кофе из жестяной банки, каким она меня угостила, я выпил, хотя она сначала настаивала, чтобы я тоже выпил портвейна за компанию, а когда я отказался, выудила из недр навесного кухонного шкафа банку с кофе. И чувствуется, как она его там долго искала, кофе давно не пили в этой квартире. Может, и срок годности у него уже вышел. К кофе нашла какое-то печенье – твёрдое, как магаданский сухарь, и тоже лежащее мёртвым грузом в шкафу уже не одну неделю.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Чпокнуть, мотыжить, занзибарить, фачить – трахнуть.

Вернуться

2

Дэ – дама.

Вернуться

3

Балдомер – мужской член.

Вернуться

4

Эректильный дисфункционер – импотент.

Вернуться

5

Башли – деньги.

Вернуться

6

Стендап (stand up – англ. «встать, вставать, стоять») – эрекция в данном случае.

Вернуться

7

Пэрентсы – родители.

Вернуться

8

Толчок – унитаз.

Вернуться

9

Бивни – мужья.

Вернуться

10

Дешёвый портвейн «три семёрки».

Вернуться

11

Дряж – половой акт.

Вернуться

12

Кожаный ствол – половой орган.

Вернуться

13

Мазнуть – выпить.

Вернуться