Ольга Пирог
От обиды к пониманию. Путь от психологических игр к здоровым отношениям

Серия «Хороший психолог»

© Пирог О.В. 2024

© ООО «Издательство АСТ», 2025

Предисловие

Во время написания этой книги мои собственные отношения проходили через кризис, и невольное погружение в тему психологических игр сыграло большую роль в благополучном выходе из него. Я уверена, что владение инструментами транзактного анализа необходимо каждому человеку, который стремится построить и сохранить крепкие, здоровые отношения. Многим знакома концепция эго-состояний – Родитель, Взрослый, Ребенок: укреплять внутреннего Взрослого и Заботливого Родителя, давать пространство Свободному Ребенку необходимо, чтобы жизнь наполнялась смыслом и радостью, а общение было конструктивным. Теории психологических игр и жизненных сценариев открывают нам возможность исследования причин проблем и пути их решения. И все это – транзактный анализ.

Отношения – не только источник радости и вдохновения, но и область столкновения с трудностями и конфликтами. Не всегда эти сложности осознаются, и тогда, вместо того чтобы прямо говорить о чувствах и потребностях, решать проблемы, мы вовлекаемся в психологические игры. Они разыгрываются бессознательно, помимо нашей воли, и это всегда что-то неприятное: ссоры, манипуляции, взаимные обвинения, «безобидные» намеки. Игры никогда не приводят к гармонии и решению конфликта, они заканчиваются эмоциональной болью, разочарованием, увеличением дистанции между партнерами или разрывом.

У каждого из нас есть свои любимые игры и роли, и их осознание поможет не только остановить манипуляции, но и построить по-настоящему близкие, крепкие отношения. Начать исследование, что же на самом деле происходит в ваших отношениях с партнером, – значит сделать первый шаг к выходу из деструктивных сценариев. А готовность меняться, работать над тем, чтобы пространство между вами было комфортным и безопасным, открывает путь к более глубокому, честному, настоящему партнерскому взаимодействию и близости. Появляется возможность создать неиссякаемый источник ресурса, радости, жизненной силы.

Эта книга совсем не о поиске виновного, уличении себя или партнера в несостоятельности, а о понимании, стремлении к изменениям и осознанном отношении к общению с близким человеком.

Мы подробно рассмотрим, что такое психологические игры, какие роли чаще всего играют мужчины, а какие – женщины; как игры помогают нам продвигать жизненный сценарий и поддерживать убеждения и что нужно делать, чтобы обходиться без игр.

Я приглашаю вас принять участие в этом и надеюсь, что книга станет для вас практическим инструментом, поддержкой и источником вдохновения на пути к осознанной и счастливой жизни, где нет места психологическим играм.

Глава 1
Эго-состояния

«Я сейчас как будто и не адвокат, а просто маленький мальчик», – так говорил один преуспевающий юрист своему психотерапевту, доктору Эрику Берну. Он признавался, что во время сеансов часто чувствует себя ребенком, и оба замечали, что иногда пациент даже разговаривает и ведет себя как маленький.

«Вот сейчас вы говорите со мной как с взрослым или как с ребенком?» – спрашивал он у терапевта. Их обоих очень удивляло внезапное появление и постоянная смена этих двух внутренних «персонажей». Лечение сосредоточилось на отделении «Взрослого» от «Дитя», а в процессе выяснилось, что есть еще одно состояние – «Родитель».

Пациент как будто копировал поведение, высказывания и даже мимику родителей, такими, какими он запомнил из детства. Его переключения из одного состояния в другое можно было довольно легко отследить со стороны.

Этот случай из практики и стал впоследствии основой для создания концепции эго-состояний (Родитель, Взрослый, Ребенок), которую Эрик Берн, выдающийся психиатр и психотерапевт, создатель транзактного анализа, описал в своей знаменитой книге «Игры, в которые играют люди». Он специально выбрал такие простые и всем понятные обозначения – только пишутся они с прописной буквы, чтобы было понятно, что речь идет о терминах.

Процесс смены эго-состояний

Это похоже на переключение «режимов поведения» – как правило, неосознанное. А умение различать свои и чужие эго-состояния помогает понять, почему мы сами и окружающие нас люди реагируем на ситуации так, а не иначе.

У всех нас есть эти три эго-состояния: Родитель, Взрослый, Ребенок.

Каждое эго-состояние определяет способ взаимодействия с другими людьми, в зависимости от того, в каком из них мы пребываем в данный момент. Слово «момент» подходит здесь как нельзя лучше, ведь переключаться из одного эго-состояния в другое мы способны молниеносно, чаще всего даже не замечая этого.

Схема 1. Эго-состояния по Эрику Берну

Именно поэтому иногда бывает, что мы идем на деловую встречу, собираясь вести сугубо деловые переговоры, – а после неожиданно для себя плачем как маленькие, если что-то пошло не так.

Эго-состояние Родитель

Эго-состояние Родитель сообщает нам модели поведения, образ мыслей и способы эмоционального реагирования, которые мы наблюдали в детстве у авторитетных для нас людей. Чаще всего это родители, иногда – другие родственники, например бабушка или дедушка, дядя или тетя, а может быть, просто друг семьи или любимый учитель.

Эти модели настолько крепко усваиваются, что порой почти невозможно различить, где человеком «руководит» эго-состояние Родитель, а где он действует самостоятельно, из своего Взрослого. Внутренний Родитель – фигура неоднозначная: он может быть как добрым и заботливым, так и критикующим, обесценивающим, так же как и настоящие мать или отец.

Ну а направлять эти иногда прямо противоположные посылы мы можем не только на других, но и на себя. Всем нам знакомый «внутренний критик» не что иное, как Критикующий Родитель (КР). Если же у вас получается (я надеюсь на это) заботиться о себе – хорошо спать и правильно питаться, – вы делаете это из эго-состояния Заботливого Родителя (ЗР).

Как это может проявляться в отношениях с партнером? «Надень куртку, на улице холодно», – говорит девушка молодому человеку из лучших побуждений. Она заботится о нем, не хочет, чтобы он замерз. Но подобная забота может восприниматься и как контроль, ведь она адресована человеку, который давно вышел из подросткового возраста.

При этом если случайный свидетель разговора сразу не заметит собеседника девушки, он запросто подумает, что она наставляет ребенка. Это пример проявления Заботливого Родителя в минусе (ЗР—) – помимо эго-состояния в целом существуют и его подвиды: минус и плюс.

Молодой человек возмущается некачественной уборкой (видимо, случайно перепутав избранницу с сотрудницей клинингового агентства, но это уже другая история), или девушка отчитывает партнера за то, что он неправильно использует свое свободное время: слишком много времени проводит в интернете, а ведь мог бы выучить испанский язык.

Такое действие происходит из эго-состояния Критический Родитель минус (КР—).

Для понимания разницы между типами Родителя рассмотрим их основные признаки:

• «Я вижу, что тебе трудно. Чем я могу помочь?» Заботливый Родитель (плюс) реагирует на потребности другого человека, поддерживает без давления. Учит новому, мягко мотивирует, помогает справляться с трудностями. Дает возможность восполнить ресурс, повысить уверенность и независимость.

• «Ты этого не сможешь, лучше я сделаю сам». Заботливый Родитель (минус) контролирует через заботу, решает за другого, лишает самостоятельности. Изолирует человека от ошибок, даже если это мешает его развитию. Подчеркивает его слабость, предлагая избыточную помощь.

• «Ты ошибся здесь, но давай посмотрим, как это можно исправить». Критический Родитель (плюс) направляет и задает полезные ограничения. Делает объективные замечания, мотивирует к исправлению и способствует личностному и профессиональному росту.

• «Ты ничего не можешь сделать нормально!» Критический Родитель (минус) обвиняет, унижает, подчеркивает недостатки. Подавляет волю и инициативу, мешает действовать самостоятельно. В результате человек чувствует себя виноватым или некомпетентным.

Эго-состояние Взрослый

В эго-состоянии Взрослый мы рассуждаем и решаем проблемы, основываясь только на фактах, то есть исходя из реальности. Таким образом, реакции основаны на настоящем, а не на прошлом, как у Родителя и Ребенка. Взрослый последователен и структурен, это «режим решений», не дающий эмоциям взять верх.

Взрослый – единственное эго-состояние, не имеющее подвидов.

Пример:

Муж и жена совместно просматривают записи расходов, чтобы спланировать бюджет на следующий месяц, – решают, какие траты сократить, чтобы сэкономить денег на отпуск. Они рационально обсуждают, стоит ли обедать в кафе или лучше брать еду на работу из дома, и подсчитывают выгоду.

Оба пребывают во Взрослом, потому что работают с фактами и ищут решение, не подключая критику (Родитель) и не впадая в панику из-за финансовых сложностей (Ребенок).

«Я ответственен за себя».

Ответственность Взрослого – это умение выполнять обязательства, не жертвуя собственным благополучием и не причиняя вреда окружающим. Это понимание своих возможностей и ограничений, умение расставлять приоритеты, планировать действия и честно признавать, когда нужны помощь или поддержка. В некоторых случаях – способность говорить «нет» без чувства вины и позволять другим нести ответственность за себя. Это проявление зрелости и уважения к себе и окружающим.

Несмотря на то что, на первый взгляд, за заботу о себе отвечает Родитель, Взрослый играет в этом аспекте не менее важную роль. Именно он находит баланс между спонтанными желаниями Ребенка и осторожными ограничениями Родителя. Это состояние позволяет заботиться о себе осознанно, не перегибая палку в сторону эгоизма или самоотречения.

Внимание к себе – это не то, что нужно заслужить или для чего необходимо дождаться особого повода. Это навык. И, как с любым другим навыком, его развитие требует времени и практики. Прислушиваться к себе, регулярно и осознанно удовлетворять основные физические и психологические потребности, относиться к ним с уважением, а не как к помехам на пути, – то, с чего стоит начать.

Эго-состояние Ребенок

В эго-состоянии Ребенок мы ведем себя, мыслим и чувствуем так, как в детстве. Это может быть легкость и веселье, а может быть проявление беспомощности или слишком эмоциональная реакция на ситуацию. В свою очередь, эго-состояние Ребенка делится на Свободного, Адаптивного и Бунтующего.

• «Я хочу рисовать, потому что это весело, мне нравится!» Свободный Ребенок выражает себя искренне и открыто. Творческий, радостный и спонтанный, он наслаждается моментом, не думая о суждениях других. Свободный Ребенок контактирует со своими желаниями и чувствами, принося в жизнь креативность и легкость. Например, молодой человек и его девушка катаются на коньках, веселятся вместе или неожиданно для себя решают отправиться в путешествие в поисках приключений – в такие моменты они пребывают в эго-состоянии Свободного Ребенка. Свободного Ребенка в себе нужно холить и лелеять, ведь это и есть творчество, любовь, радость от жизни. А вот за двумя другими нужен глаз да глаз.

• «Я постараюсь все сделать правильно, только бы ты был доволен». Адаптивный Ребенок чрезмерно податлив. Он подавляет свои желания и чувства, чтобы угодить другим. Боится совершить ошибку и старается избежать осуждения, что приводит к чувству беспомощности и зависимости от чужого мнения. В эго-состоянии Адаптивный Ребенок мы соглашаемся с другими людьми помимо воли, из опасения, что нами будут недовольны или накажут.

• «Я сделаю все наоборот, назло тебе!» Бунтующий Ребенок действует из раздражения и протестного состояния. Часто не думает о последствиях своих поступков и из принципа отказывается принимать советы, даже если этим наносит вред себе. Бунтующий Ребенок протестует, даже если это неуместно в конкретной ситуации: например, демонстративно ведет себя, «качает права» на серьезном совещании и повышает голос на руководителя, хотя понимает, что это может навредить карьере. Он может быть сто раз прав, но подобными неконструктивными методами проблемы, скорее всего, не решить.

Схема 2. Подвиды эго-состояний

Упражнение 1

Вспомните, были ли за прошедшие сутки моменты, когда:

1. Вы поступали, думали и чувствовали так, как в детстве?

Например:

– «Я гулял по осеннему парку, увидел кучу опавших листьев и с радостью подбросил их, смеясь».

– «Я расстроился, что не успел вовремя прислать показания счетчика, почувствовал себя так, словно взрослые “наказали” меня».

В эти моменты вы пребывали в эго-состоянии Ребенок.

2. Вы вели себя, думали и чувствовали так же, как ваши родители или другие значимые взрослые, когда вы были ребенком?

Например:

– «Я сделал замечание партнеру за беспорядок. “Здесь невозможно находиться, уберись немедленно!” – так всегда говорили мне в детстве».

– «Я приготовил суп партнеру, когда он заболел».

Так проявляется эго-состояние Родитель.

3. Ваши поведение, мысли и чувства были чистой реакцией на происходящее в данный момент?

Например:

– «На работе я понял, что мы не сможем сдать проект в срок, и спокойно сообщил об этом начальнику, предложив оптимизировать процесс».

– «Обсуждая отпуск с партнером, я нашел компромисс, который подошел нам обоим».

Вы пребывали в эго-состоянии Взрослый.

Научившись различать свои эго-состояния и осознавать моменты переключения, вы сможете действовать более осознанно, например при необходимости возвращать себя в эго-состояние Взрослого.

Это поспособствует ясности, сотрудничеству и освобождению от игр. Чаще обращайте внимание на слова и возможный подтекст, физиологические ощущения, тон и мимику. Чтобы лучше запомнить различия, изучите схему, представленную ниже.

Схема 3. Проявление эго-состояний на физиологическом и психологическом уровнях

Но это не значит, что теперь всегда и везде следует действовать из Взрослого.

Принятие и развитие игривого Свободного Ребенка и заботливой части внутреннего Родителя поможет привнести радость и тепло в разные аспекты жизни.

Эти эго-состояния – отличные проводники любви к себе. Свободный Ребенок может вдохновить попробовать что-то новое и интересное, например записаться на танцы или начать учить незнакомый язык; а Заботливый Родитель – проявляться в повседневной заботе о себе: когда вы откладываете дела, чтобы сделать паузу, не спеша выпить чашку чая или посвятить вечер чтению книги, о погружении в которую давно мечтали. Эта заботливая часть может выражаться и в умении поддержать себя при совершении ошибок: вместо самокритики напомнить вам, что это нормально и всего лишь часть вашего большого и замечательного пути.

Упражнение 2

1. Подумайте, что приносит вам радость? Какие занятия заставляют вас улыбаться и чувствовать себя живыми? Полезно вспомнить, чем вы любили заниматься в детстве, например рисованием, танцами или играть с мячом. Попробуйте снова включить это в свою жизнь.

2. Добавьте веселье в свое расписание. Регулярно выделяйте время для занятий, которые приносят удовольствие, без ожидания результата. На время забудьте о продуктивности – просто наслаждайтесь процессом.

3. Остановите оценку. Позвольте себе расслабиться и проявляться так, как вам велит душа. Возможно, даже немного похулиганить.

4. Включите веселье в отношения. Подумайте, что из этого вы можете делать с партнером, друзьями, семьей. Совместность сделает эти моменты еще более особенными.

Упражнение 3

Когда Заботливый Родитель не развит, мы становимся заложниками внутренних конфликтов и все чаще слышим голос Критикующего Родителя, который обвиняет, наказывает и требует. В таком случае необходимо развить способность мягкого и бережного отношения к себе.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.