Пусть душа моя кричит от боли

Пусть в глазах стоит густой туман

Лучше камнем вниз, чем жить по чьей-то воле

Этот путь я выбрал сам!

ПРОЛОГ

О его смерти мне сообщили по телефону старый приятель. Официальная причина смерти, это передозировки опиоидов.

Да если бы. Я-то знаю, что это было намеренное самоубийство.

– Где будут похороны? – Спросил я.

– Удивительно. Похороны будут в лесу.

Зная того человека, это не удивительно. Узнав где точнее будут похороны, я всё же удивился, это действительно очень тихое место в глубине леса. В назначенный день я отправился на похороны, вспоминая его. За свою жизнь он посетил пятьдесят четыре страны. Закончил школу за месяц в одиннадцать лет. Был рождён в богатой семье, но сам приумножил капитал семьи в десятки раз в свои тринадцать лет. Он не чтил ни святых, ни чертей. Он говорил: “Здесь молятся Богу и Сатане, без хозяина трудно прожить. Каждый построил себе по тюрьме, веря в праведность царственной лжи. Но даже в час смерти не стану другим, и никто не поставит мне крест. Я буду свободным, но трижды чужим для пустых и холодных небес!”. Он ушёл с дома очень рано, видимо поэтому так мало людей пришло. Я стоял в чёрном костюме в глубине леса. Тяжёлый гроб несли к могиле. Парня провожали. Водкой поливали. Слёзы ненавидел, если бы увидел нас, то разозлился бы.

Воткнув в землю высеченный камень, на котором было написано: Имя, фамилия, годы жизни и надпись:

Дай мне жить так, как я хочу

Если нет – убей, мне здесь тесно.

Дверь на ключ, и свинцом тоска

Боль в душе, словно смерть близка

Один лишь шаг может все решить

Теперь ты враг, я не знаю, как мне жить.

Лучше умереть чем усомнится в друге

Я стоял в мокром костюме. Капли упадут на плечи напомнят нам всем, что уже не вернуть. Ничто не вечно, никто не вечен. Он сам выбрал себе этот путь. Хотя бы на минуту вернуться обратно. Мне бы туда во двор, выйти утром босиком. Всё скандалы за стеной. Я помню всё. Ливень. Плачут небеса. Плачут небеса, разливаясь дождём. Меня удивило больше всего, что он выбрал именно это место тем, что за деревом, где его похоронили была куча залы, кто-то здесь сжег огромный костёр. Будто этот костёр заливался до небес. Что это был за чудак. Ещё раз посмотрев на могилу. И правда не кто не поставил крест…

–Говорил слёзы не любишь, а сам заставил плакать даже небеса. Как ты мог уйти в свои 17…

Введение

Это был чудесный день моего рождения, а точнее его шестнадцатый раз, да мне исполнилось шестнадцать лет. Ну конечно же, как и любой подросток я вел буйную, весёлую жизнь. Сам я того, не понимая просто наслаждался течением времени.

Гетс

–Как будешь праздновать? – спросил Гетс.

Я под задумался и ответил:

–Пока не знаю есть время больше недели.

Вообще я не очень-то общительный человек в отличии от моих сверстников и друзей. Чаще я сежу в одиночестве, ну если можно, так сказать.

я живу в семье у меня есть мама, папа. Почему я так говорю? Да потому, что я не очень-то любитель больших компаний, и гулянок. В то время, как мои знакомые и друзья рассказывают различные истории с очередной гулянки, а точнее это истории вроде этого: алкоголь пьяное не вразумительное состояние. Если вы задаетесь вопросом:” кто такой Гетс”, то я могу сказать, что это мой близкий друг, с которым мы дружим на протяжении все нашей жизни. Вообще он мой лучший друг. Хороший человек, который всегда поможет, он достаточно спортивный человек занимался боксом, ходит в спортивный зал. Разносторонний человек, что меня раздражает так у него есть всего одна единственная плохая привычка, так это то, что он много и даже очень много курит. Как ни посмотри так он уже схватил сигарету. Но есть в нем то, что он делает лучше всех, так это его любовь к готовке еды. Он разбирается в том в чем обычно могут что-то знать только профессиональные повара. Дай ему продукты, так он сможет приготовить все что угодно. Его блюда и в правду очень вкусные. Как я и говорил, уже на него можно положиться, он добрый, рассудительный. Внешне у него черные волосы, он почти всегда ходит в черной джинсовой куртке. Всегда носит с собой свою зажигалку, куда бы ни пошел. Она желтого цвета. Как я и говорил он спортивного телосложения, если на него посмотреть со с троны, то он будет казаться широким. Ну вообще, он действительно такой. Достаточно высокого роста. У нас с ним было уйма общих приключений, что только мы не вытворяли.

Настали выходные от скучной неинтересной мне учебы. Не могу сказать, что на выходных в эти два единственных дня недели, когда я живу для себя, у меня есть много свободного времени, ну и не могу утверждать обратное. Все, потому что, у моей семьи есть много участков с фермой, пасекой я часто работаю с отцом, но эти выходные стали исключением. Впервые родители оставили меня одного дома, а сами уехали в гости к родственнику на все выходные. Я проснулся солнечным утром субботы. Позавтракал и задумался, а чем же мне заняться. Давненько у меня не было столько свободного времени. Я вышел на улицу и услышал пение птиц, завораживающее ощущение тепла и шелест листьев яблонь, которые растут у нас во дворе. Наш дом находится за городом в небольшой деревне, но нельзя сказать, что это было очень далеко от города, километров двадцать. Выйдя на улицу и пройдя по нашему двору, я увидел, как пчелы на пасеке бурно летают, задумавшись над тем что происходит я предположил, что пчелы начали роится. Подойдя по ближе в своём белом халате и чашкой черного не сильно крепкого чая, я пригляделся, оказалось, что пчелы вовсе не роятся, а бурно работают. Жужжание было слышно даже из далека. Меня всегда поражали пчелы, они действительно удивительные существа, каждая из несколько десятков пчел в ульи верит в то что она делает, они сразу знают, чем они будут заниматься сегодня и вообще на протяжении всей их жизни, не у одной пчелы нет сомнений в том, что она делает, более того каждая пчела готова сражаться и отдать жизнь за свой улей и королеву. Это отлично слаженный механизм, каждый выполняет свою работу с достоинством и удовольствием. Именно это меня и поражает до глубины души в пчелах среди сотен тысяч пчел, нет ни одной пчелы предателя, дезертира не кто ни покидает улей. Интересно люди, когда-нибудь смогут также? Я и не заметил, как допил свой чай и с этими мыслями, решил отправиться прогуляться в город. Но звать кого-то не хотелось ну и решил ехать одному. Собравшись, я пошел на остановку. Дождавшись автобус, я сел в него и поехал. Ехать примерно минут тридцать. Доехав приблизительно не далеко от центра города я не спеша решил отправиться в даль города вниз по могучей, большой и бурной реке. Жаркое, светлое, яркое солнце близилось к закату, вокруг меня куда-то как обычно торопясь проносились люди. Все куда-то спешат. У меня есть интересный способ наблюдать за людьми, он заключается в том, чтобы смотреть в глаза проносящемся рядом людям, вглядываясь в глаза можно понять, что у человека на душе: горе, радость, планы. они этакие зеркало души. Так я сделал вывод, что большинство людей живут не в тот момент, когда я на них смотрю, они живут чаще всего, где-то в будущем, все обдумывают, представляют, предвосхищают следующий момент, эпизод в их жизни, но если подумать, то человек, существует только сейчас, только в это мгновение, только в эту секунду, только в этом месте, только в этом времени больше не чего не существует. Если посмотреть на таких людей со стороны, то начинает казаться как будто они всегда опаздывают. Если поразмышлять на эту тему, то понимаешь, что человек как будто хочет по быстрей прожить свою жизнь, раз уж у него даже нет времени остановится, и оглядится вокруг себя увидев других точь-в-точь таких же людей, подумать, обдумать свою жизнь, свои действия, свои поступки, свой смысл жизни. Но сказать, что абсолютно все прожигают свою жизнь по напрасно, я не могу. Я думаю, что по на стоящему прожигает жизнь себе тот, кто губит свое здоровье тем самым сокращая свою жизнь, а видь самое дорогое, что есть у любого живого существа, не только у человека, так это жизнь, которой люди по напрасно раскидываются направо и налево, рискуя ею. Но, что по-настоящему забавно так это, что человек ещё и платит деньги за то, чтоб разрушить свой организм.

Справа от меня растекалась широко и в даль до конца горизонта река, которая не спеша текла. Пристань же, была из большой каменой плитки. Сама набережная уходила в даль берега вместе с речкой. Со стороны реки, сверху, надвигалось и заходило по тихонько солнце. Облака с этой стороны были светлые, розовые, чуть дальше пурпурные, а те, что были дальше все темнели и темнели. пройдя примерно пол пути моего предположительного маршрута, я остановился и подумал.

–Хм, как же мне праздновать день рожденья и с кем?

По размышляв пару минут, я бросил эту затею, так и не чего не надумав. Встав со скамейки, я отправился дальше. Вот, я и дошёл докуда хотел на небольшой холм в конце набережной, которую я прошел. С этого холма был прекрасный вид, на закат. Я как раз, пришёл вовремя, солнце не спеша начало заходить за горизонт, мне всегда нравилось наблюдать за закатом. Я так и простоял некоторое время и как солнце скрылось, показав свои самые яркие и последние лучи, я отправился обратно к набережной так и подумав, что на этом моя прогулка подойдет к концу. Но не успел я и пройти пяти метров, как кто-то кричит

–НИК!!!

Глава 2

Я сильно удивился, что кто-то хочет со мной поговорить, но больше всего меня удивило, что кто-либо не был он знает моё давнее прозвище, как будто это прозвище 'Ник' было в другой жизни. Это оказалась моя знакомая и даже близкий мне человек, с которым я уже не виделся несколько лет. Это была Тащиги, она бежала ко мне с таким счастливым лицом, что, глядя на нее, любой человек начнет улыбаться. И сам становится счастливым. На её лице была такая улыба, которую в жизни я раньше не встречал. Добежав до меня, она отдышалась и сказала:

– о боже Ник, как давно мы сдобой не виделись лет так четыре-пять?

Я смотрел на неё и не мог сказать ни слова, она будто призрак из прошлого.

–Да, примерно столько. Ты так изменилась тебя прям не узнать.

Она была примерно моего роста, как обычный человек. Волосы у неё черные, Лицо красивое без морщин, прыщей ну всякого прочего. Глаза ярко голубые, в общем стройная, красивая и привлекательная девушка.

–Ты тоже изменился! Как у тебя дела?

–у меня так более-менее в общем нормально.

Голос у неё был нежный, слыша его у меня всплывают воспоминания из прошлого.

–А у тебя самой как дела?

Одета она была в черный тонкий свитер с каким-то ярким рисунком я внимание не обратил

–А вот у меня дела так себе.

–Это почему?

–Мои родители уехали за границу, и я дома одна была. Но потом я потеряла ключи от дома и сейчас думаю, что делать, так как родители вернутся ещё не скоро, я даже по подумывала может вызвать, того кто сможет вскрыть дверь, но посовестившись я не стала так делать. Я как раз, двигалась в сторону моей подруги. Думала у неё переночевать и тут встретила тебя.

–Понятно да уж не позавидуешь.

–А ты куда направляешься?

–На ту сторону набережной к остановке

–О и я туда же у меня там подруга живёт

Вот мы двинулись по набережной было еще светло солнце только село.

Мы шли дольше чем я добирался до сюда. Пока мы шли по набережной мы успели разговориться, но мы все ближе подходили к остановке. Я знаком с ней был ещё с детства мы раньше вместе ходили на фехтование и давно учились в одной школе. Вообще, как человек она не плохая интересная, много чего знает, может поддержать. Главной её чертой характера можно сказать был ум, она достаточно умная увлекается биологией с химией и разновидностью животных, но это не всё она увлекается и греческой философией. Вроде, она собирается поступать на врача. вот мы добрались. Мне было даже грустно, давно я не с кем так по душам не общался. И тогда я подумал может предложить ей переночевать у меня, всё равно родителей дома нет я один. Я предложил переночевать у меня.

–Ну даже не знаю. Но почему бы и нет.

Мы довольно быстро доехали до моего дома. К тому времени как мы доехали было уже темно. Идя домой Тащиги заговорила.

–Если всё надоело тебе, если ты ощущаешь вину, если кто-то не понял тебя, не печалься, а вой на луну.

–Ты к чему это?

–Да ты просто, какой-то печальный.

–Нет, тебе кажется.

–Если ты в печали или я ошибаюсь, то влюбим из этих случаев ты должен помнить, что каждый имеет право мечтать. Право на мечту иногда нужно нам всем.

–Моё психологическое состояние в норме, как и душевное.

–Слушай от тебя прям веет осенью. Психологическое состояние – это и есть душевное состояние, потому что “психо” с греческого языка обозначает душа.

–Откуда такие познания?

–Греческим языком увлекаюсь.

–Почему именно греческий язык и древне греческая история тебе так по нраву?

–Как, когда-то сказал один из великих:” маленькому народу дано было создать принцип прогресса. Народ этот были эллины. за исключением слепых сил природы, все, что движется в этом мире, имеет свое начало в Греции”. Так сказал Sir Henry Sumner Maine (Мен).

Поговорив еще не много, мы стали укладывается спать я лёг на второй этажа Тащиги – на первый. Вообще у нас не большой и не маленький дом. Он мне всегда нравился, в нем очень уютно. На следующий день я проводил Тащиги и готовился встречать родителей. День прошел как обычно и наступила новая рабочая неделя.

Глава 3

Сон во сне я вижу музу, серебряные глаза, переливающиеся цветами… Во сне смогу тебя согреть, я помогу тебе, душу твою согреть. Здесь некого не будет. Сном белым к тебе приду, в мысли твои войду, там для себя приют найду. Падая в низ дождём и, я опять вхожу в твой дом. На моей Земле я всегда одна, разведу костёр, посижу в тени, пропадаю я…

Блеск этих волшебных глаз околдовал меня. Будто бы в первый раз я их понимаю. Смерть я обниму рукой и только с ней одной я поделюсь мечтой…

Улыбнулась солнцем лучистым, засмеялась теплом мечты…

Звон – этот звон надоедливый, нахальный и упрямый пытается разбудить меня, достать из сна. Мне бы не просыпаться, да всегда спать. Что-же у него это получилось. Этот сон был на столько реалистичен, что делает его абсолютно невозможным. В нём всё, как и в жизни то же небо, дом, комнаты внутри этого дома вся физическая оболочка соответствовало реальности, но вот ядро… Ядро этого мира никак не может быть и никогда не наступит. Я впервые испытал счастье. Теперь я знаю, что это слово значит, теперь я знаю, как ощущается “счастье”. Я никогда не думал, что можно испытывать такое счастье, что можно испытывать такую радость жизни, что можно почувствовать, такое тепло и доброту. Тепло, легко, свободно, завораживающе и ещё множество отдельных не реалистичных чувств, но самое главное это запах… Запах, как спокойствие, как в голове тишина, как десять часов непрерывного сна, как забота, как “дом”, как способность всерьёз и на долго любить, бесконечно любить… Сто процентный серотонин… Жара, я весь потный, лифт застрял, долгое ожидание, прихожая, зал, странный фильм и счастье… Я не когда не был, так счастлив, пусть это всего лишь сон, но за всю мою жизнь, это самый счастливый момент, пусть этого всего не существует, но остаться там я хочу на всегда любой ценной. Мне безраздельно, то что это был сон! Какая разница взаправду это или нет, если я счастлив. Нежность, как плед. Разрывает меня на части, пробирает, как холера. На этом фоне всё остальное в жизни сделано из кала. Вся эта жизнь, теперь не просто потеряло всё, то что я к ней испытывал, она полностью погибла в моих глазах и ничего не стоит. Абсолютно ничего в сравнении с тем, что было там. Раз уж, я могу жить лишь во сне, то я хочу заснуть на всегда. Мне бы не просыпаться, да всегда спать…

Открыв глаза, я окончательно понял, что это был сон, хоть надежда и жила во мне. Привстав с кровати в полной темноте непроизвольно слёзы хлынули с глаз. Такую боль, как эта мне не доводилось испытывать в этой несчастной жизни. Я оглянулся и увидел вокруг себя вместо, того что хотел увидеть всем сердцем и душой, всем что у меня есть, но увидел лишь, как всегда снизу дно, и сверху дно, кругом темно. Мечтать о счастье так смешно, когда все в жизни решено. Неужели я могу быть счастливым лишь во сне!? А слёзы всё льются и льются. Я не из плаксивых, но даже слёзы меня не успокаивают.

Каждое утро я просыпаюсь в этой бетонной коробке, что называют комнатой, и каждое утро я ожидаю, что проснусь в другой комнате, в другом месте, с другими людьми, в другом мире…

Звон не прекращался, но вставать, нет, смысла зачем? Снова? Ещё раз? Сколько таких рассветов мне осталось? Для чего я не могу понять мне вставать, чтобы идти из одной бетонной коробке в другую бетонную коробку и мечтать о ещё большей бетонной коробке, в которой проживёшь большую часть жизни, работая ради чего? Ради денег? Выше облаков самый сладкий сон. Если жизнь не для тех, кто любит сны, что делать тем, кто в них живёт? Смерть.

Встать всё же пришлось. Я вновь просыпаюсь с больной головой. Я будто бы умер, но точно живой! Ужасное утро ужасного дня! Глаза открываться медленно вяло и кругом идёт моя дурная голова, но как-же меня это всё уже в край достало!!! Вот только увы не дано мне превозмочь себя. И завтра снова будто бы всё под копирку всё вновь повториться и снова кляня и снова сегодня будет так как вчера!

Ещё один холодный день, идти куда-то просто лень, всё тот же старый надоевший вид. Мир сошёл с ума, какая жуткая тоска и время стынет у виска. Я устал чего-то ждать. Я посмотрел в зеркало, сел на стул и вспоминая, что было этой ночью, что было этим сном, глаза начали наполняться болью, я сдерживался, как мог, но слёзы вновь хлынули стоило мне лишь на секунду вспомнить, то что я потерял, хотя я этого даже и не имел, это счастье, которого даже не существовало, но почему я проснулся!? Лучше бы заснул на всегда…

Почему при рождении я автоматический подписываюсь под эту игру? Под эту выдуманную игру денег, законов, конституции… Я не выбирал, как и всё. Мы снова сядем равнодушно смотреть телевизор, от куда ручьём течёт таска. Манипулируя вы не учли, что мы разучились верить в вашу ложь. Я вам не верю. Просто иногда бывает очень грустно, бывает грустно от того что мир вокруг меня говно.

Народ – послушный скот. Они по всюду, они среди нас. Стольной петлёй затянуться круг знакомых. Их выдаёт выражение глаз – живой с наружи, а в области сердца сломлен. Они не когда не поймут, как можно любить кроме себя, как можно жить ради других, а не ради себя. Помниться, когда-то был опрос, людей спрашивали, если бы у вас была возможность сказать всем людям на земле, что бы вы сказали? Я долго думал и, если бы у меня была такая возможность я бы сказал: «Ты слишком долго блуждал в темноте, и ты думал, что ночь – это день. Ты видел сотни поруганных тел, но предать их земле было лень. Ты не предатель, ты просто глупец и таких миллионы кругом. Бедный Христос свой сорвал бы венец, угадай он, что будет потом. Ответь: что вам мешало прозреть?».

При всём этом почему же ничего не меняется? Почему же люди, то есть толпа, чтобы называть людей людьми у каждого должно быть собственное мнение, собственная оценка происходящего, собственное понимание и виденье, но все подчиняться толпе. Так вот почему же толпа не хочет ничего менять? Всё просто, как я и говорил народ – послушный скот. Значит если разобрать ситуацию, то всё происходит, от того что обычному человеку, нет никакого шанса почувствовать уважение к себе, само уважение в обычной жизни. Ты ничто! Ты знаешь, что ты ничто, ты знаешь, что тебя в любой момент могут раздавить, тебя могут снести. У тебя нет прав, у тебя нет свобод, тебе ничто не гарантированно. В гражданском обществе у человека есть гарантии его прав и уважения к себе он знает, что он всегда сможет отстоять своё достоинство. У нас этого не было никогда, если ты не встроен в систему, то ты вообще ноль, ничтожество. Если в систему встроен тебе, что-то гарантированно пока ты в неё встроен. И то проводиться всё время чистки и внутри системные репрессии, которые зачищают либо не удобных людей, либо минимально не лояльных чем это заменить? Ощущение себя гражданином и уважение к себе – ощущением принадлежности к чему-то громадному и гораздо более могущественнее чем ты и, да ты, как бы термит, но, когда термиты идут в перед зебры и львы бегут. Люди, то есть толпа постоянно путают слова: “бояться” и “уважать”, то есть всем достаточно, чтобы нас боялись мы считаем, что это и есть уважение. Для всех кажется, что почти нет шанса заслужить честное искрение уважение со стороны других людей, нам достаточно, того чтобы нас боялись…

Несправедливость – не порок. Правда не стоит и гроша. Правда всегда имеет срок. Правда у каждого своя. Истину споры не родят. Лишь тщетно кулаки стирая. Будешь за правду ты распят. Всем на потеху умирая. Я не верю никому. И себе почти не верю.

Почему жизнь вокруг будто бы я не выхожу из дома никуда уже с десяток лет: Кухня, коридор, гостиная, кладовка, спальная, туалет. Мусор выношу – в прихожей у двери ставлю вечером пакет. Просыпаться лень, и лень потом весь день валяться, как тюлень. Кухня, туалет, гостиная, кладовка, спальная, коридор. В зеркале урод – в крошках борода, майка в чёрте в чём. Я не выхожу из дома никогда – время не течёт. Время – не вода. Время то ли лёд, то ли каучук.

–Бла! Бла-бла-бла-бла-бла – ничего нового!

Только мрак и тоска, что в глазах, что в душе. Жизнь в калёных тисках, не исправить уже. Рапортуют зубцы, что не тронь, всё вранье. В омут прячут концы, да плодят вороньё. Мутные, стылые ночи, к вечеру выпадет снег. Дни будут только короче. Всё я решил всё перемелется, ветер изменится. Лунная ночь успокоится сном с первым солнцем. Мир просыпается, жизнь продолжается. И мне неважно, что будет потом, когда окончится день.

Добравшись до места учёбы, я смотрел на эту бетонную коробку и думал зачем я каждый день езжу сюда?.. Зайдя в здание, я сел за парту и начался обряд раба, а именно в кабинет заходит учитель значит каждый должен встать не важно уважаешь не уважаешь, должен встать. Вообще я даже не могу решить кого мне уважать. Интересами этой страны жить обязаны вы, именно это из раза в раз нам повторяют каждый день. Получишь образование, будешь работать за гроши и спокойно мирно уйдёшь из мира сего, так что тебя не кому и нечего будет вспоминать. Прожив.

–Ты пишешь?

Я отвёл взгляд от серой улицы, на фоне дождливого неба, сидя в бетонных склепах. Цветы прорастали насквозь из моей грудной клетки. На зло все запреты меня снова окутают мысли. Меня снова загасят сомнения. Вся их правда раскидана. Вот почему я не в силах поверить. Мысли окутаны, как в кандалах, минуты проносятся мимо. Новый день, так похож на вчерашней. А может, это всё просто приснилась. Нет, вещи, что заменит мне свободы. Она мне так нужна… Я смотрел в это окно и видел, этих людей манекенов. Вокруг вижу лишь одних манекенов. Время замерло, как замерли они. Не пойму почему манекены вокруг. Я теряюсь в догадках, а там, за окном. То ли вымерли все неожиданно вдруг, то ли люди обходят меня стороной. Манекены смеяться, танцуют, грустят, кто из старого мира устроил музей? И хоть все они так добродушно глядят, но не заменят живых, настоящих друзей. В этой улице люди или манекены, которой такие же люди идут, задаваясь вопросом зачем? Или не задаваясь вопросом желая быть рабами. Возможно я думаю слишком жестоко, но в конце концов так и есть. Сердцем в могиле душой в тюрьме. Подняв взгляд на стоящего рядом учителя, это женщина пожилых лет, что с чего-то решила, что может учить меня жизни. Не большого роста, толстого телосложения, в старой одежде и в огромных очках.

–Да – ответил я хоть даже не открыл тетрадь и не услышал ни одного слова учителя на уроке. Не услышал я их потому, что не хотел их услышать.

–Встать, когда разговариваешь с учителем.

Встав с места, я стоял рядом с ней, она мне едва доставала своей макушкой до подбородка.

– Покажи тетрадь.

Взяв тетрадь, я открыл в ней последнею страницу, которая была чиста.

–Посмотрите на него я диктую, а он даже не соизволил написать ни слова. Я что это всё для себя диктую, что ли? Я всё это и так знаю уже в десятый раз это прохожу, это вы ничего не знаете!

Я задумался, а видь она правду говорит, в глубине души всё это она читает в сотый раз только для себя никому в этой комнате не охота это писать. Если же в её шестьдесят – восемьдесят лет я скажу ей правду, как она отреагирует на то что, услышат её в первый раз в жизни в начале её конца.

–Да

–Что да?

–Вы это всё диктуете для себя.

Что я сам того не осознавая говорю “вы” хоть не имею ни капли уважение к этому человеку. Хотя я даже не имею возможности обратится по-другому. Тем временем она смотрела на меня таким выражением лица, что я сказал ей нечто не земное будто угрожаю всей её семье и она будто старая птица должна защитить её.

–Быстро к доске! Вы посмотрите на него сейчас отправлю к директору и родителей в школу!

Теперь на её лице застыла такая гримаса будто она напала на меня и на всех моих близких угрожая лишить жизни, хоть я ни чего такого не чувствовал, максимум бессмысленные звуки, не несущие за собой абсолютно ни чего никакого смысла и толка. Как я и рассчитывал хоть надеялся на то что она сможет воспринимать правду такой какая она есть, так как даже она сама знает, что никто, будь у него выбор, не стал бы это писать.

–Как ты можешь так разговаривать с педагогом?

Я стоя у доски перед всем классом.

–С педагогом?

–Да! – С неприятным высоким тоном голоса говорила из-за своего места.

–Знаете в древней Греции педагог – это раб. Раб, уходу которого в афинских семействах поручались мальчики с семилетнего возраста. Следовательно, вы называете себя рабом, как я могу уважительно разговаривать с человеком, который лишён всех прав и средств производства и являющийся полной собственностью владельца-господина, распоряжающегося его трудом и жизнью.

– Прекратил засранец! Безобразие! Гадина! – Прокричала она, стуча кулаком об стол.

Интересно, она понимает, что я могу в любой момент тоже применить физическую агрессию. Я конечно не такой человек, но всё же я могу. Но мне, кажется, она настолько отдалилась от правды, что даже представить такого не может. Почему бы и нет? Раз уж она бьёт кулаком об стол проявляя физическую агрессию, но почему же я тогда в ответ не могу это сделать!?

– К директору и без родителей можешь даже не приходить!

–Извольте, это говорю не я, а вы.

Выйдя из кабинета, я направился в сторону кабинета директора, но дойдя до него я подумал максимум чем они могут мне угрожать так это исключением из этой бетонной коробки, которых в нашем городе ещё сотня другая не более сего. Мне, аж, смешно стало я махнул рукой в сторону кабинета директора и пошел по школе. Я впервые почувствовал такую свободу, чтобы я не сделал меня скорее всего исключат, так что могу делать всё что я хочу. Двери кабинетов открыты, а там такие же люди слушают эту бессмысленную, нелепую информацию. Растрепав свои хорошо уложенные волосы и выкинув галстук расстегнув пиджак, я увидел туалет. Решил зайти. Войдя в кабинку, я услышал звонок, а с ним забежали в туалет всем, кому не лень. Выйдя из кабинки, я услышал разговор:

– смотри новую электронную сигарету купил.

–Да, класс дай мне.

Раздался звук затяжки.

–Классная.

–Да единственно надо, где ни будь жидкость найти. У тебя нет?

–Нет.

–Жаль.

Я вышел с кабинки подошел к раковине и два моих ровесника посмотрели на меня.

–У тебя не будет жидкости?

Я посмотрел на них. Эти двоя из себя ничего не представляли. На таких людей рассчитывает это бетонная коробка? О чём они говорят, о чём думают, это всё бессмысленные разговоры. Они своим видом, так сильно вызволи у меня отвращение. Они вдыхают 40-50 веществ, у которых даже нет названия, смешанные вместе, чтобы добиться вкуса апельсина, и они поджигают, эту смесь и вдыхают глубоко в лёгкие. Самые не естественные вещества, что можно придумать. Причём себе стоимость продукта девятнадцать центов, даже помидор не вырастишь за эти деньги, хоть это практически бесплатно. Земля бесплатно, дождь бесплатно. Они ещё и удивляться, что им плохо, от этого, теперь везде говорят, что нужно с этим, что-то делать, как по мне ни чего делать не надо. Если они такие идиоты, что им даже в голову не приходило, что постоянное “подсасывание”, этой электронной сигареты тебе, каким-то образом навредит, то они заслужили, что с ними происходит. Только сейчас я понял, почему они вызывают у меня такое отвращение, а Гетс нет. Гетс курит сигары он понимает, что он делает. Рискует заработать рак. Он не сидит и курит сигару с мыслями:” Я не могу поверить, что это для меня вредно”. Я не могу понять почему мы пытаемся их спасти. Весь мир пытается помочь, тем кто сам себя убирает их животного отбора. В один момент меня так это взбесило на что они тратят свою жизнь с этим и мою. Подойдя к одному из них, я выхватил эту электронную сигарету и со всей силы выкинул об пол. Выражение на их глазах было по истине смешно и низко. Я просто вышел из туалета отправившись в другую бетонную комнату к другому бессмысленному рабу, как они себя называют.

Зайдя в кабинет, как раз прозвенел звонок я сел на своё место и начал слушать бессмысленный лепет. Но вскоре один из моих одноклассников попросился в туалет.

– Извините, можно выйти?

–Нет. Был новый приказ во время урока нельзя выпускать из кабинета.

Ах, я подумал, что в такой ситуации я всегда молчал всю мою жизнь, но почему сейчас не ответить? Слова пустые терпеть я не могу, слышать эту болтовню из раза в раз. Но всё! На пол пути всё надоело бросать! Я заговорил:

–Извините, но вы не можете его не выпустить.

– Это ещё почему?

–Что значит “можно выйти в туалет” у него какая альтернатива? Обосраться в классе при всех? Как ему можно запретить выйти в туалет? У него, нет, технической функции пробку себе в задницу засунуть.

–Что! Что ты такое говоришь! К директору.

Писклявым, истеричным голосом говорил мне уже другой педагог.

–Извольте, но даже в тюрьме ты ходишь в туалет по своему желанию, ни у кого не спрашивая. От кого нужно требовать разрешение сходить в туалет, от школьного учителя и террориста.

Выйдя из кабинета под визг педагога. Я вновь отправился к директору, но желание слушать те же слова у меня не было я двинулся к выходу. Там меня остановил охранник мужчина пожилых лет со словами:

–Только с классным руководителем можно выйти.

Только сейчас я понял! Только сейчас я понял! Неужели в самом деле я для этого рождён!? Чтобы ходить в эту бетонную коробку из которой я даже выйти соизволить не могу. Чтобы перебраться после в такую же бетонную коробку!? Всё эти люди об этом и думаю, и я их слушаю? Правильно думай! Правильно чувствуй! Для страданий нам жизнь дарована! Ты рождён ползти. Мы лишим тебя собственных мнений. Мы тебе проговорим, покажем всё что надо знать. Кем работать, кому молится, чем гордится, кого любить, за кого поставить крест в бюллетене! Правильно думай! Правильно чувствуй! Сердцем в могиле, душой в тюрьме! вот что они мне говорят в конечном итоге, только под разными соусами, но какой бы соус не был, если блюдо испорчено, то он не как ни поможет. Ни выбора, ни перемен. Видеть конечный смысл всех слов и мыслей я умею очень хорошо, это и называется радикализация стремление доводить политическое или иное мнение до его конечных логических и практических выводов, не примиряясь ни с какими компромиссами.

Я оттолкнул охранника и вышел на улицу впервые ощущая такой гнев. Кто все эти люди, чтоб учить меня жить? Пускай они отвалят, я решу всё сам! Всё эти грёбаные люди просто пыль в глаза!

Глава 3. Часть два

Придя вечером домой я был в разбитом состоянии сил не было, как и желания что-либо делать. К моему приходу вся семья была уже дома. Крыши домов дрожат под тяжестью дней. Отец сказал, что баня готова и позвал меня. Выйдя на улицу по дороге в баню, я посмотрел на верх и не увидел неба. Тяжёлые облака не давали ни одного просвета, ни одного намёка на то, что когда-то я смогу узреть голубое небо. Облака плавно плыли в одном направлении, но куда? Куда они направляться? Может домой? А может это ни они двигаться, а земля подомной? И лишь облака там, где они должны быть, а не наоборот. Зайдя в баню, я мгновенно расслабился, забрался на верхнею полку и вкушал тепло, от печки. Пар нежно обволакивал и приобнимал всё тело даря чувство заботы, кровь становилось текучий, мышцы и связки расслаблялись растягивались. Наступает полное расслабления тела. Кровь приливает в мозг и ясность сознания приходит, как будто чувствовать время начинаешь более остро. Пахло берёзовым веником, что напоминает жаркий июнь и вместе с этим печка издавала запах не давно покрашенной краски изо-чего в мыльне долго находиться нельзя, как мне говорили, но я ни чего такого не чувствовал, что могло бы мне навредить. Я закрыл глаза и перестал, что-либо ощущать, слышать, видеть даже в голове тишина, нет ни одной мысли. Мой покой прервало закрытие двери, я вспомнил, что отец тоже здесь был, но не обратил на это внимание. Через некоторое время я произвольно открыл глаза, но ничего не увидел рефлексом я сразу же крикнул:

–Эй!

В ожидании того что я услышу отклик и свет обратно включиться, так как такое уже бывало, что кто-то просто случайно выключает свет, но я не услышал в ответ ничего и свет тоже не появился. В голову сразу залезли пугающие мысли я подумал, что я ослеп из-за этой краски, но почему-то мне показалось, что это не так, тогда я почувствовал, как никогда отчётливо и остра чувства смерти. Это и есть конец, покой? Если это и правда, то мне здесь очень хорошо тьма и покой наполняли моё сердце, чувство того что это конец, что я могу расслабиться и что уже всё закончилось и больше ничего не грядёт, почему-то я почувствовал впервые в жизни душевный покой я поймал Бога за бороду мне больше никуда не надо, не к кому идти я один здесь останусь на всегда, вот так вот во мраке смаковать вечность. Мне хорошо, я хочу остаться здесь на всегда. Больше не надо бороться, испытывать боль, печаль, как и радость с счастьем. Никогда не думал, что смерть принесёт столько добра в мою жизнь. Пожалуй, я не против остаться здесь…

Я пролежал так долго пока во мраке не увидел тусклый, маленький, рассеянный источник света. Он меня знатно озадачил я не понимал, что это и к чему меня приведёт. Долго рассматривая его, я понял, что этот свет исходит из вентиляционной трубы. Тогда я сразу понял, что я живой. Посидев так ещё какое-то время, я вышел и включил свет. Сев в соседнею комнату, где не жарко и не холодно и даже не тепло, просто никак. Я сидел напротив пугающего человека хоть в комнате я один. Он смотрел на меня, но в нём есть одна особенность. Под тяжёлыми, чёрными и густыми бровями не было глаз, как будто их там и не должно быть и никогда не было. На месте, где у обычного человека глаза, у него просто чернота будто их вырезали. Он всё смотрел на меня, хоть и смотреть нечем. По выражению его лица я могу сказать, что он готов убить или быть убитым. Он не способен испытывать какие-либо чувства ни радость, ни счастья, ни покой, ни грусть и даже страха нет. Абсолютно ноль. За всё то время сколько он на меня смотрит он не разу не шевельнулся, не издал, какой-либо звук. Его волосы зачёсаны назад из-за чего можно увидеть большой лоб, который обычно должны закрывать волосы. Этот лоб, как глыба давил на всё лицо. Брови, что от этого страдали всё равно очень густые и большие брови издавали чувство смерти. Резкие скулы, исхудавшие щёки. Нос и челюсть, как и губы с щеками словно здесь не нужны их носителю. Он так и просидел ни сказав ни слова, ни даже шевельнувшись. Я устал от его взора и ушёл, оттуда, но решив посмотреть в последний раз на этот взгляд, но его на месте уже не было. Зеркало отражало только лишь стену на против.

Дождавшись, когда всё в доме уснут я вышел из дома, через окно и отправился в своё любимое место на этой пустой планете. Ночь полностью поглотила, этот мир. Во мрак дома людские окунулись. Блуждаю молча в пасти тёмных улиц. Так хорошо, когда всё спят, когда ты один. Тем, кто ложиться спать, спокойного сна. Спокойная ночь. Я ждал это время, и вот это время пришло. Тишина, что царит здесь только ночью. На горизонте лес, словно иной мир, также темно. Это поле всегда поможет, всегда приютит, всегда даст покой и тишину, что так не хватает днями. На против меня высокий сосновый лес, где темнее даже ночи. Сосны раскинулись во всю ширь, они как величественная стена. За мной деревня, где горят огни. Слева, от меня смешанный густой лес, а с право берёзовая роща, а за ней река. Это во истину удивительное место, хоть само поле и не такое большое. Ночью тёмной тихо иду. В ночном небе звёзд благодать. В поле никого не видать. Золотая рожь, кудрявый клён. Чистое поле позади осталась деревня, а впереди лес. Наконец пройдя уже не малое количество времени в тёмном поле, но всё же даже, оно, где нет ни единого источника света, намного светлее, нежели те города, что похожи на крематорий и базар. Луна еле освещала путь, но даже так вдалеке виднеться в ряд глубоко вросшие сосны, уходящие высоко в небо пытаясь коснуться облаков. Сев на голою землю, глубоко вздохнув, мне стало, так легко на душе, что я вот-вот взлечу.

Смотря на небо, я понял, что я потерял, то что потерять никак нельзя. Не при каких-либо условиях. Я потерял смысл. Раньше мною двигали светлые чувства, но теперь они исчезли их затмила тьма. В отличии, от окружающего меня мира, который носит серый цвет, эта тьма гораздо приятней мне чем серый цвет вокруг. Потеряв то что потерять ни как нельзя вместе с этим, я потерял абсолютно всё.

О чём мы все говорим? Порой мне кажется, что мы давно не живы. Зажглись и потихоньку догорим. Каждый костёр, когда-то догорит, и ветер залу развеет без следа. Но всё же до тех пор, пока огонь горит каждый его по-своему хранит, если беда и холода. Раз ночь длина, жгут едва-едва и берегут силы и дрова. Зря не шумят и не портят лес.

Нет, вещи, что заменит мне свободы. Она мне так нужна… Как бы разобраться, где тут ложь, где правда, когда ты молодой, всё настолько не понятно. Вечно наступать на одни и те же грабли. Сколько нам ещё идти, и куда ведёт судьба, когда весь этот мир на половину из вранья. Ты так любишь эту жизнь, розовые сны. Веришь отражению. Мне страшно жить, чем смерти приближение. Это страхи, это жизнь вниз головой. Это бесы всё кружатся надо мной. Всё пытаясь достучаться до людей. Я в сотый раз промолчу, что мне плевать… Сколько было уже боли? Горько. Каждый день так странно горько! Сколько будет ещё боли? Если даже улыбаться, эти люди скажут:” а ну-ка убери улыбку”. Все они пытаться внушить, все… Каждый говорит. Сколько бы они не говорили в ответ бесполезен любой совет мне нужно всё проверить на себе. Мне не хочется слушать никого в своей тёмной запутанной голове. Провожу эти ночи один. Мне кажется я снова потерял себя на этой пустой планете, на этой холодной планете Земля. Мне не хочется видеться не с кем, когда-то яркий свет превратился в ад. Было хорошо, было так легко, но на шею бросили аркан. Было так легко, пока я всем верил, пока считал их слова истинной, пока верил в эту убаюкивающею ложь:” не беспокойся”. Всё эти проблемы из-за меня.

Говорят, бывает, что человек заблуждается, только чтобы спрятаться, от полного отчаяния и тогда он начинает воображать вещи просто, чтобы не терять надежды.

По большей части существования человека его физические возможности каждый день менялись в один день может случиться так, что у него будет столько еды, что он сможет наесться в до воль, но в другой такой же день у него совершенно не будет еды или дома, или места, но его психологическое душевно состояние состояние из дня в день не сильно колеблется. Сейчас же мои физические возможности и потребности остаются примерно одинаковыми из дня в день у меня всегда есть дом, еда, вода, люди, места и многое другое остаётся низменным, но психологическое душевное состояние меняется каждый день, от осознания чего-либо. От этого же осознания хочется орать, но смысла, нет тебя не поймут. Хотя нет, только душевное состояние меняется каждый день, как сказала Тащиги. Душа – это внутренней мир человека. Если так от в моей картине есть только прежних дней метель и костры людского зла. Капли боли в них и кристаллы слёз – в глубине всё, что не сбылось…

Сколько молчать я должен? Чёрт бы всё подрал. Страшно прожить в молчании ни сказав ни слова… Смогу ли я найти себя? Смогу ли я лететь, а не стоять на месте? Или это снова моя заранее мёртвая надежда до утра. Я знаю, что меня ждёт в будущем ближайшем и далёким. Я знаю с большой точностью, что будет, это не сложно предсказать. Я знаю предел мечтаний, знаю предел великой депрессии, знаю предел великой войны. Я знаю, что будет. Каждый раз я ложусь спать и не могу уснуть из-за того, что сегодня снова моя жизнь ушла в минус, думаешь ничего завтра постараюсь больше и отобью сегодняшний день, но завтра жизнь, тоже уходит в минус. С этой надеждой я могу уснуть, она как обезболивающий, как анестезия, как антидепрессант, но на утро снова понимаешь, что моя надежда умерла, и чтобы не сойти сума, от боли тушу сердце в "Корвалоле". В тисках его холодной воли. Может я всё преувеличиваю? Может всё нет так, уж, плохо? Может всё не так, уж, скверно? У меня есть узы, еда и возможность существовать. Нет, всё же я не преувеличиваю все именно так, это всё вокруг приуменьшают, у всех-всех на глазах повязка, все-все в каком-то сне. Что было бы если бы я был птицей? На что было бы похожа моя жизнь в теле птице? Неба, свобода, воздух, ветер в облаках, тепло в небесах всего этого у меня не будет. Если бы моя жизнь была метафорой самым свободного существа на планете, то она была бы похожа на жизнь птиц в метро. Чирикать в вестибюле, в туннелях гнёзда ввить, порхать под потолком, биться об стекло и знать ещё желтком, что неба нет, солнце миф, да бред. Всё птицы твердят, что нет лучше места чем под землёй. Здесь тепло, а снаружи опасно. Все оптимистичны, потому что представляют жизнь мечты, но кто-нибудь хотя бы раз представлял абсолютную противоположность мечты. Какой будет кошмарная жизнь. Какой самой худшей жизнью можно жить? Всем плевать, что ты чувствуешь и что ты говоришь, никому не страшно, когда ты кричишь просто существуешь, чтобы готовить бюргеры. Абсолютное большинство ближе к этой жизни чем к жизни мечты. Разве большая часть человечества так ни живёт? Чтобы решить, какую-то проблему нужно принять факт её существования, но всё вокруг на столько глубоко погрузились в отчаяние, что не способны это признать, они создали себе иллюзию, в которой и живут. Получается, что я самый большой оптимист?

На самом деле я только задаю вопрос стало ли счастливее человечество? Стал ли наш мир существенно лучше благодаря научным и техническим открытием? Мы делаем покупки, не выходя из дома пользуемся интернетом и в тоже время чувствуем себя опустошёнными, одинокими и более друг от друга изолированными, и мы начинаем искать смысл жизни, а в чём он заключается? Мы делаем бессмысленную работу отдыхаем в спешке, ходим в магазины, не имея достаточно денег для приобретения вещей, которые должны закрывать те или иные дыры. Стоит ли удивляться, что мы перестали понимать к чему стремимся…

Мама почему я хочу умереть?.. Что заставляет жить, меня этот день? Что заставляет меня из раза в раз вставать? Неведомая сила упорно мешает мне сдаться. Так бесконечен этот холод во круг, как одиночество моё. Здесь от себя мне не убежать и не забыться сладким сном. У этой жизни, нет новых берегов. Моя же жизнь вся без берегов. Море ярких огней вокруг меня горят, но стоит приблизиться к ним, как они отдаляться, от меня, а если уж я смог подобраться к одному из них, то не один согреть меня не смог. Прикоснувшись к пустоте вокруг, этот миг был не добрым. Тепло так легко уходит его не удержать. Мой ангел меня не слышит сколько не зови. Эта жизнь, так беспощадна и цинична. Скажите почему я хочу умереть?..

Давление воздуха пророчит лишь из камней тяжёлый дождь. Мир обречён выбора нет, вечная ночь, там, где был свет. Инстинкт саморазрушения диктует мне решения – меня уже не спасти.

Теперь я знаю, что я ничего не знаю. В том, что я потерялся лишь мой косяк. Может быть я не видел, куда шел, может быть, я смотрел не туда, тратил слова не на тех людей, а самых нужных решил отпускать на всегда. Туман в моей голове, в моей жизни полный бардак. Я запутался в себе и снова всё не так, что-то приобрёл, что-то потерял, что-то понял, что-то так и не смог, и я вовсе не знаю, что ждёт меня на моём пути. Иногда бывает даже так, что очень хочется с него сойти, и время всё расставит по местам. Время нам расскажет, кто есть, кто. Кто с тобой на день, кто тобой навсегда. Есть, о чём жалеть, но в этом точно нет смысла. Вытерпеть удары жизни – признак мужчины. Как получить, тот самый кайф, от жизни, когда ты постоянно в мыслях. В жизни суета заставит нас забыть о том, что мы здесь не на всегда. Когда всё другим стало? Не успел я моргнуть глазом, когда всё пошло не по плану? Где тот самый недостающий пазл? Правильным ли был вчерашний выбор? И есть ли способ всё вернуть назад? Вся наша молодость – время ошибок в застывших намертво молодых глазах. Я не могу помочь себе сам. Я устал. Я не могу предваряться, что нравиться жизнь. Это век красоты и внутренний пустоты.

Холодный ветер подул в лицо и промчался дальше за мной, над поверхностью земли. Мёртвый месяц, как бы не старался осветить у него не получалось. Свинцовые тучи затянут луну. Мысли ворвутся тяжёлым грузом, сколько нужно ещё потерять, чтоб докопать до сути. Тихо шелестела листва. Ночь. Будет снова гроза. Какой таинственной кажется мне, эта ночь, я стал ждать чего не знаю. В тишине вдруг, представилось мне блуждают тени разных сказочных зверей. Исчезнут и возникнут снова. Только холодные звёзды со мной говорят шёпотом.

Отец с матерью учили меня быть благородным и честным, и я стараюсь придерживаться этим принципам не зависимо, от того что происходит вокруг. Но иногда я ощущаю внутренний конфликт между моим воспитанием и тем, как не осознано привыкло проводить своё время большинство людей. Я чувствую расхождение между тем во что я верю и тем что я вижу. Мне не нравиться окружающая меня власть, и я не могу к этому спокойно относиться, от этой борьбы между внутренним и внешним я и чувствую себя одиноким.

Говорят, мы рождаемся с одним характером и с ним же умираем. Характер не купишь. Проблемы так тянут меня ко дну. Я сижу один и встречаю рассвет. Наш мир так сложно устроен, задаю вопросы, не всегда получаю ответ. Одни продаются, другие продают и в этой суете человеком остаться сложно, но вера в душе заставляет меня улыбаться. Эта жизнь обязательно тебя опрокинет. Главное – лишь сделать правильный вывод. Кто хочет обмануть, а кто мой друг, так сложно понять, когда вокруг все врут, через крыши панельных домов не видно солнце. Люди говорят, что добро обязательно к тебе вернётся.

Я долго сам себя хвалил в итоге оказался лажей. Не уважаю не себя, ни старших. Ха…

–Ха-ха, уйти в себя и больше не вернуться!

Что здесь решать, когда всё уже решено?

Я заметил, что начал засыпать и снова нахожусь в петле мыслей. Затягивающие мысли начали поглощать меня. Я не с теми и не с этими, я знаю своё место. Я выберусь отсюда очень скоро, но, а пока меня душат стены серого бетона. Вот где моя молодость, вот моя “свобода”? Я прорвусь, как птица в свободное небо, но пока, что только серый бетон. Как было в одной песни: “Где-то любовь светла. Где-то вода чиста. И не стучится в дверь беда. Где-то покой и свет. Вот только нас там нет”.

–Приезжай.

–Что?

–Нужно поговорить.

–Где обычно? Понял.

Довольно быстро Гетс приехал на своей машине на эту тихую, спящею до сей момента землю.

–Что не спиться?

–Да. Смори звёзды будто вот-вот можно будет коснуться рукой.

–Действительно, только вот луна еле-еле светит. – Он сел со мною рядом и тоже смотрел на звёзды. – Знаешь, хоть сейчас звёзд, как никогда много, но на большой части космоса, света, нет вообще. Если бы тебе или мне дали скафандр и телепортировали в случайную точку нашей безумной вселенной, то с наибольшей вероятностью, ты бы оказался в полной тьме. Вокруг лишь мрак, бездна, тьма и холод. Полностью один, даже света, нет.

–Получается, что пустая не наша планета, а весь, этот мир. Призираю этот мир, миром его называть не хочу. Полностью пустой…

–Почему же пустой? Во всей вселенной несколько триллионов звёзд, но чтоб ты понимал размеры вселенной, в нашем млечном пути всего 100 миллиардов звёзд. – Он провёл рукой по небу, словно пытаясь коснуться звёзд. – За всё время существования человека мы смогли найти лишь одну планету похожую на нашу. Её называют второй землёй, а официальное имя: “Глизе 832 С “. У неё нет спутников, и за этого, она не крутиться вокруг своей оси. Следовательно, там всегда одна сторона планеты повёрнута к звезде, а вторая всегда во тьме. Времена года меняться, аж, каждую неделю! Возможно прямо сейчас там, как и мы кто-то также задумывается об нашей планете.

–Ты хочешь сказать, что там наверняка есть жизнь?

–С большой вероятностью. Но оно расположено, около 16,1 световых лет…

–Тау у нас же есть марс разве нет? – Сказал я. – Гетс посмотрел на меня и засмеялся.

–На Марсе классно – красные пески, крутые горы и кратеры. Безумно красивые каналы рядом с экватором. Ничто не сравнится с тамошними закатами. Правда, холодновато и давление, мягко говоря, низковатое. Зато две луны на небе и очень яркие звёзды. Это из-за низкой плотности воздуха.

–Да уж.

–Как далеко, от нас ближайшая чёрная дыра?

–17700 именно столько световых лет, когда один световой год равен примерно: 9,5 триллионов километров. Черная дыра – это область пространства-времени, гравитационное притяжение которой настолько велико, что покинуть её не могут даже объекты, движущиеся со скоростью света, в том числе кванты самого света. Самое интересное, что ядро галактики – это массивные чёрные дыры, а мы даже не знаем, где ядро нашей галактики. Чёрная дыра не только поглощает абсолютно всё, но и постепенно испаряется всё больше и больше, рано или поздно наступит момент, когда она будет испарять ровно столько сколько поглощает. После чёрная дыра начнёт терять свою массу со всё возрастающей скоростью. Хоть процесс полного испарения чёрной дыры займёт многие триллионы лет, рано или поздно, он завершиться, гигантской вспышкой. Чёрная дыра исчезнет, оставив после себя мощнейший электромагнитный импульс, который постепенно рассеяться во вселенной. После того, как последняя чёрная дыра пройдёт весь этот путь наступит эпоха вечной тьмы, время бесконечной пустоты и холода истинный конец вселенной.

–Даже у чёрных дыр есть свой путь. Они с него никогда не сбиваться.

–Что же я, только о конце, неврождённый мир так же интересен и прекрасен. Знаешь сколько секунд нашей вселенной?

–Нет.

–10⁻⁴³ секунд. Уже 10⁻³⁵ секунд с рождения, температура была 10²⁷ Кельвина, а плотность составляла 1080 г/см³. При этом диаметр вселенной составлял 10 сантиметров. После вселенная стремительно раздувалась, обменивая температуру на пространство. Шло время и в момент, когда вселенной исполнилось 10⁻⁶ секунд, а температура упала до 10¹³ К, вселенная раздулась до 100 миллиардов километров. Но когда с момента рождения мира прошла одна десятая доли секунды его температура упала до 30 миллиардов градусов. В этом мире всё, почти всё химические элементы вырабатываться звёздами, когда звезда взрывалась, раскидывая всю накопившую звёздную пыль, из неё формировались новые звёзды и планеты, а сними и мы. Получается, что мы люди состоим из пепла умерших звёзд.

–Да? но что же было до сингулярности?

–Этот вопрос лишён смысла, так как “до” подразумевает шкалу времени, а если эта шкала – не прямая линия, а луч? Так вот этот вопрос лишён смысла, потому что времени не было. А почему говорят, что времени не было? А потому, что не было событий.

– Я смотрю ты заядлый астроном.

–Да, но больше физик. Так о чём же ты хотел поговорить?

В жизни я встречал множество людей, который при разговоре с ними вызывали разные чувства. Есть люди, с которыми лучше не разговаривать, они забирают с твоими словами всё твои эмоции и силы, есть люди, что не как ни влияют на твоё состояние или же влияют, но слишком слабо, чтобы это заметить. Самый редкий тип людей, это те, с которыми приятно разговаривать в отличии от первого типа, он наоборот наполняют тебя эмоциями и энергией. Подозреваю, что в этом случаи я забираю энергию. Поделившись на три первых типа люди делятся ещё на три типа. Первые – это люди, которых больше всего в этой вселенной, если человеку из этого типа попросить сходить за хлебом, то по возвращению он скажет, что хлеба не было. Вторые – это те, кто по возвращению скажут, что в первом магазине хлеба не была, во втором магазине тоже, нет хлеба, а в тритий был я купил. Трети – это человек, который по возвращению скажет: «В первой лавке не было, как и во второй, но я купил три сорта хлеба и ещё взял книгу про вред и пользу хлеба”. Люди третьего типа, это всегда те, кто берут больше, идут дальше без твоей просьбы. После этого люди делятся ещё на три группы. Первые – это люди “самоотверженные”, то есть кто плевал на себя, плевал на свою жизнь, плевал на своё здоровье. Этих людей, как раз-таки общество и создаёт культ таких людей. Всегда надо задаваться вопросом, а кому это выгодно? Это выгодно кому угодно, но не тебе. Самое смешное, что таких людей и создает нынешний строй. Вторые – это люди, которым не всё равно на происходящие вокруг них, они способны посодействовать, но для них главное, это всё же в близь лежащий мир. Третьи – это люди кому абсолютно неважен мир, люди, жизнь вокруг них для них важна лишь собственная жизнь. Как по мне это и не плохо и не хорошо, лишь пройдя весь этот путь можно будет сказать, что это было хорошо или нет, но общество привило, что это желание совершенно не нормально, хоть природой мы должны быть такими, она нас такими создала, но общество привило всем, что таких людей надо истреблять, назвав их: эгоистами и нарциссами.

–Как проще сказать, не растерять, не разорвать. Сколько жил и сколько в жизни я своей потерял? Этого никогда я не знал. Не задумывался и не знал. В жизни я встречал друзей и врагов. В жизни много всего перевидал, но я жизни смысла так и не узнал. Выбирал я быть собой, сто путей, но конкретный выбрать так и не смог. В конце концов хочу сказать, что я полностью потерялся всё, что мне говорят ложь, да и только. Я снова сошёл со своего пути в поисках…

Я так и не смог подобрать слово.

–Истины. Я прав?

–Да, точно.

Гетс встал с голой земли достал из кармана сигарету, поднёс зажигалку закрывая второй рукой огонь, от ветра и глубоко затянулся.

–Внутри каждого человека заложен инстинкт стремления к правде, к истине потому что только истина позволяет выживать и люди, в которых сломлен этот инстинкт, которые обманывают себя знают это и живут спокойно с этим, это пораженцы. Это те, кто потерпят поражения, а таких большинство. По сути лимитирующем фактором в добыче истины к тому, чтобы к ней идти является жалость к себе. А чтобы избавиться от неё надо почувствовать конечность жизни. Так вот ты через всё это уже прошёл.

–Я всю жизнь трачу на то чтобы понять, достичь, найти истину, но людям на поиск истины всё равно. Они не понимают, что их фраза, когда их отправляют учиться в школу, университет и говорят, что им это не помешает. Со словами: “У меня полно времени, я ещё всё успею”. Не помешает!? Нет! Нет! Ещё раз нет! Жизнь – это лимитированный ограниченный выбор! Когда говорят, что не помешает, они лгут, врут, обманывают. На самом деле помешает, когда мне родители говорят, что высшее образование мне не помешает я им сказал:” Ну, давайте я бутылки буду собирать по дороге домой. Тоже не помешает”. Любая вещь, которая не является самой лучшей – она лишняя! Она отвлекает.

Гетс засмеялся.

–И после этого всего в том числе и разговора ты сидишь во мраке здесь в дали, от любой живой души. Ты ищешь истину, но я полагаю, что истины, нет. Есть точки зрения.

–А разве “дважды-два-четыре” – не абсолютная истина?

–Луна не может мыслить, а стало быть – оценивать и стул не может давать оценок, и гора. Только человек может, это значит, что оценка истинности всегда субъективна. То, что считает верным один, полагает ошибочным другой. Но кто же будет спорить, что “дважды два четыре”, только псих. А разве психов мало? Он – живое доказательство относительности истины. Ты говорил, что тебе всё вечно твердят:” Думаю, лучше будет, если ты сделаешь то-то и то-то”, – не примени уточнить: “А для кого лучше?”. “Социализм гуманнее капитализма” – Для кого? “Этот дом портит облик города!” – В чьих глазах? “А правда состоит в том, что…” – Чья правда? Почему-то мне кажется, что тебе стоит по чаще уточнять фамилию, того кому будет лучшее, вкуснее, добрее… Может быть, вовсе не тебе. В общем, есть только одна Абсолютная Истина: Абсолютной истинны не существует!

–Тогда так же можно говорить и про идеалы? Абсолютных идеалов тоже не существует?

–Почему же существует, я считаю идеальна всего одна вещь в этой вселенной.

–И что же это? Бокс или может готовка еды? Или рок?

–Нет, хоть всё эти вещи хороши собой, но не идеальны, идеальна, только мысль! Знаешь почему?

–Почему же? Всё знающий гуру.

–Потому что мысль – не материальна! Ибо мозг не выделяет мысль, как желудочный пузырь желчь. Мысль нельзя выделить в пробирку. Поскольку мысль и информация не материальны! Но информация – это всегда определённым образом организованная материя. Понял?

–Ни слова.

–Информация всегда сидит на каком-то материальном носители. Сама таковым не является! Книга – это не информация, это вещь, предмет. Буквы в книге всего лишь краска. Буквы превращаться в информацию, только тогда, когда есть кто-то, кто может эти буквы декодировать в смысл. Информация возникает, только тогда, когда есть воспринимающий объект.

–Почему же это идеал?

–Во-первых, потому что, она бессмертная, во-вторых, потому что, она единственное во вселенной не материальное, в-третьих, потому что, она лучший результат, дитё, малыш, ребёнок… Природы.

–Хм, мне понравилась мысль про бессмертие. Как думаешь, что же будет там по ту сторону? Может ад или рай, или может быть Вальхалла, или же пустота и мрак? Раньше всё абсолютно всё верили, что смерть, это не конец, но всё же, если верить тому, что знаю я, а знаю я на эту тему, пожалуй, не мало и тому, что сказал ты выходит один пренеприятный квантов механический вывод… Душа не бессмертная! Вместе с распадом мозга тереться материальная структура, на которой писалась, та самая “информация” о личности. Следовательно, личность пропадает перестаёт существовать.

–Пугающие у тебя выводы, со слов о идеалах. Но есть законы сохранения, согласно которым ничто не исчезает бесследно, а только лишь преобразовывается в другие формы и виды энергии! Значит и душа бессмертная.

–Но вот здесь ты сам себе противоречишь. Верно, законы сохранения – главнейшие в физике нашего мира. Только вот физика со своими законами сохранения относиться к материальному миру. А информация, мысль – категории идеальные. В мире идей может всё пропадать и исчезать совершенно бесследно и безболезненно.

–Тогда куда девается душа, мои мысли, мой опыт после моей смерти? Не переживай неугомонные души, как твои не упокоеваться. Они просто деваться туда же, куда девается дырка от бублика, когда бублик съедают. Это как ход часов и жизнь – это всего лишь разные формы движения материи.

–Но движение материи подразумевает, какую-то энергию. А энергия не пропадает бесследно, по закону сохранения энергии.

–Она превращается в тепло, то есть в чистый хаос. Теряется у порядочности материи – тереться информация. – Гетс перевёл взгляд с неба на меня. – Но всё же сказать, что я знал тебя другим я не могу. – вдыхая табачный дым проговорил Гетс.

– Права друг мой, что тут скажешь правды я от тебя не утаю. Всё как-то странно. Сердцу друг мой не прикажешь. Сам себя порой не узнаю. Понимаешь в один момент, когда я словно прозрел увидело весь этот мир. Я понял… Понял, что не стало будущего. Раньше в детстве впереди всегда было что-то яркое, неизвестное. – глубоко вздохнув. – Ну, жизнь… а сейчас я точно знаю, что будет потом. Радость может принести только неожиданный следующий момент… Жизнь заканчивается прямо сейчас. Если ты завтра не проснёшься, если выйдет, так что сегодня это последний день, то гордился бы ты, тем что успел в этой жизни… Не отвечай. Мне нечем гордиться, так что пора что-то в жизни менять. Я потерял то что потерять нельзя было не при каких-либо обстоятельствах.

– Так что ты потерял?

–Смысл…

–А разве его можно потерять?

–Я тоже так думал, но оказалась можно. Раньше мной двигало светлые чувства, хоть их и не много, а сейчас всё это мертво. Вся моя жизнь бессмысленна, всё что я делал, оказалось ни несёт никакого смысла. Я всё потерял… Я топлю тоску свою в темноте в этой ссылке на чужой войне.

–Ты хочешь узнать во что верить?

–Да…

–Ты правильно догадался: у верующих душа не болит.

–Но во что верить?

–Верь в жизнь. Чём это всё закончиться, не знаю. Куда всё устремилось, не знаю. Но мне крайне интересно бежать со всеми вместе, а если удастся, то и обогнать других. Я на самом деле я мечтал родиться сотни лет назад. Биться на турнирах в блеске черных лат… Обрекая на гибель врагов. Ты думаешь, что я занялся боксом для здоровья? Только полный псих будет ценить своё здоровье в этом мире. Кому может хотеться остаться здесь по дольше мы словно заблудшие души в ожидании своей очереди. На бокс я пошел, потому что вокруг не осталось ни одного мужика всё вокруг кастраты. Сразу же сдаются. Моя истинна такова: “Нет никого и ничего, кроме меня. Весь мир сужается до одной точки, до моего кредо, до моей попытки раскрыть себя и пройти собственный путь. Я сильный напротив себя слабого. Один вопрос стоит передо мной: cтану я сильнее или не стану? Настолько ли я слаб, что это остановит меня сегодня? Настолько ли я ничтожен, что я слабее камешка в ботинке? Если я слабее, то какой смысл мечтать о чем-то Великом, коль я не могу преодолеть череду ежедневных вызовов? «Ты слаб… Знаешь, почему ты слаб? Тебе не хватает ненависти. Ненависти к самому себе – ничтожному…». Я не знаю, для чего я родился – но точно не для того, чтобы сдаваться. Не могли Боги обречь даже одного человека на такую жалкую судьбу. Нет никакого смысла в моем дальнейшем существовании, если сейчас я останавливаюсь в своем пути. Слабость и сдача не просто подобны смерти, они и есть смерть, смерть подлинная и настоящая, не физического тела, но Человека, который родился постигать глубины своего могущества. В чем тогда будет заключаться моя жизнь и какой будет в ней смысл, если сегодня я нашел свои границы и признал их, покорно приняв единственный смертный грех перед природой и Богом? Посему, отныне каждую преграду, страх, боль и препятствие я вижу, как вызов самому себе. Я слабый бросаю вызов себе нынешнему и вопрошаю: «Сможешь ли ты преодолеть меня? Пришла ли к тебе смерть твоего пути – Я нынешний? Сильнее ты или слабее?» Знаешь какой самый большой грех?

–Нет.

–Самый большой грех перед Богом, перед самим собой – это быть слабым! Силы наши бездонны! Используй любые возможности сломать иллюзию защищенности! Вставай поехали в зал.

Я встал сел в машину мы поехали в зал. В машине заиграла, какая-то не знакомая песня, но кто бы сомневался, что это будет рок или метал. Он прибавил звук тишина окончательно исчезла, раздавался только звук, этой песни:

Слушай! Ты вольным считал сам себя

Только во всем походил на раба

Ты боялся подумать не так

Ты боялся ответить не так

Ты – раб страха!

Страшно! В немилости быть у богов

Сверху сильнее удар кулаком

Страшно падать и страшно летать

Страшно жить, в потом умирать

Ты – раб страха!

Ммм, а смерть все ближе

Ммм, рабов у смерти нет

Смерть даст покой и вечный свет

Небо!

Слабых не милуй

Всем не под силу

Бремя свобод

Время!

Время рассудит

Хуже не будет

Рвись, раб, вперед!

Рабство! Оно зажимает в тиски

Рабство! Оно травит ядом мозги

Терпишь молча пинки дураков

И плодишь поколенья рабов

Ты – раб страха!

Страшно! Поколенья рабов строят мир

Страшно! Мир будет слепым и немым

В центре мира – чугунный глупец

На спине его – красный рубец

Ты – раб страха!..

(Ария)

Гетс выключил музыку и заговорил.

–Страх никогда я не ощущал это чувство, оно для меня чуждо.

– Хочешь сказать ты бесстрашный?

–Нет, бесстрашный – это человек, который может преодолевать страх, а я не испытываю это чувство никогда. Весь страх, который человек может испытать исходит, от самого сильного страха смерти. Выйти на публику страшно, потому что ты думаешь, что общество тебя не примет и ты будешь изгнан, где найдешь смерть. Быть собой страшно по той же причине и из таких случаев бесконечно, а я же смерти не боюсь, а те, кто страшатся стараться не думать об этом иначе всё, что они делают бессмысленно, потому что ничего не имеет смысл, когда на полной скорости сломя голову на встречу несётся неминуемая смерть. Я уже смерился с этим.

Мы ехали на большой скорости по трассе со всех сторон проносились фонарные столбы, а за ними тьма, эта картина напоминала мне звёзд пыль, свет комет. Свет фар освещает дорогу, скорость на краю света под направление ветра. Гетс прервал молчание.

–Легко сдаться. Самое легкое вещь на свете, но на много сложнее понимать, что вчера ты ничего не получил, работая усердно и это ничего не дало. Ты делаешь это снова и работаешь чуть сильнее вот что самое трудное. Вставать каждый день и работать на сто процентов и быть в том же положении, в котором ты и был. Каждый день, но мысленно знать, что ты пытаешься и пытаешься. -Доехав до улиц города, мы видели, как горит свет фонарей, но нет, не одного человека город спит. Лишь тень машины проносилась по нему. – Я искрении считаю, что этот мир стал бы в сотни раз лучше только и за одной вещи. Если бы каждого юношу, как исполняется шестнадцать лет заходил в ринг один на один с таким же, как он. Многое бы в этой жизни изменилось в лучшую сторону. Большинство считают, что за ними есть, какая-то сила, только откуда её там взяться!? Многие думают, что если они выйдут из себя, то сила и умение драться придёт к ним, но это не так. Почти все ошибочно считают себя гораздо сильнее чем они есть. – Он достал сигарету и закурил. – В критической ситуации ты не поднимешься до уровня своих ожиданий, а упадёшь до уровня своей подготовки и возможностей. Люди не готовиться, не тренируются, не заниматься, но думают, что вот сейчас будет патовая ситуация и они на инстинктах, на адреналине, что-то сделают. На самом деле они сразу посыпаться, как осеней листопад. В реальности это будет просто посмешище, в реальности это будет жалкое зрелище. Всё думают, что такие бойцы, а когда реально стоят уже тридцать секунд они уже дышать не могут, после пропущенного удара уже плывут. Я мечтал родиться сотни лет назад. Биться на турнирах. Но всё же нашёл себе местечко и подвальный контингент. Там, где живут чудовища я нашел свой дом. Не думал, что железо в зале лечит, от всех бед. Куда мы едим там нет страха, нет боли, есть кулак и сила воли. Там у каждого обычного дела, если в сумке найдут метан, балденол, сустанол, атомексетин, стратера, тестостерон.

– Ты тоже?

–Нет. Слишком сильным быть не интересно. Мне и собственных сил хватает, чтоб побеждать в этих кровавых боях.

–Не слишком ли жестоко?

–Лучше быть жестоким чем вообще не быть.

–По твоим словам, тогда лучше, только единоборствами и заниматься. Зачем, тогда нужно тренироваться?

–Штанга, конечно драться не научит, но научит сильно бить. Почему же единоборства лучше? Потому, что только в ринге ты можешь доказать на сколько ты не ничтожество. Это отдельный мир пять на пять метров. Ты поднимаешься туда, чтоб узнать на сколько ты не ничтожество, а не как наоборот. Свою силу могут доказывать лишь единицы людей, которые имеют, эту саму силу.

–Уйдешь ли ты, когда-нибудь из бокса? – озадаченно спросил я.

–С чего вдруг?

–Да потому что я вижу тебя со стороны и понимаю, что когда-нибудь ты очень сильно пострадаешь из-за него или просто умрёшь.

–Бокс – это такой мир, где выживает самый сильный и боеспособный. Здесь либо ты дерёшься, либо тебя съедают. Поэтому, чтобы выживать здесь ты должен постоянно рисковать собственной жизнью, но временами… Временами бывает, что противники из-за тебя на глазах истекают кровью или умирают и этого забыть, ты уже никогда не сможешь, но даже после этого ты остановиться не сможешь. Сравнение немного странное, но ты словно приговорённый к смерти мученик не сможешь уйти из бокса пока приговор не придёт в исполнение. Особенно если ты стал причиной смерти других. Вот во что я верю. Жаловаться я не могу, как не могу и бросить пока не дойду до конца.

–Почему ты каждый день ходишь в зал?

–По тоже причине, почему я завтракал сегодня, я завтракал вчера, я завтракал десять лет назад. Почему я до сих пор завтракаю? почему я до сих пор сплю? Я спал пятнадцать лет назад, я спал десять лет назад, я до сих пор сплю каждую ночь.

–Это так сильно укоренилось в тебе.

–Точно тоже самое и тренировки. Тренировки – это часть моей жизни. Это просто ничего не измениться пока я не умру. Я буду тренироваться!

На самом деле я знаю почему Гетс буквально живёт тренировками. Я уверен в одном Гетс продолжает заниматься боксом, только из-за своей дикой натуры. Он дерётся не ради денег ему нет никакого дела до высоких строчек в спортивных рейтингах. Я знаю его единственная мотивация желание быть на гране жизни и смерти и бокс ему нужен, только по тому что этого требует его инстинкт.

–По твоим словам всё зависит, только от твоей подготовки, жизни проведение, – он перебил меня.

–Сила твоя в привычках твоих.

–Так вот, то есть удачи или чуда не существует?

–Чудо… Если в боксе и происходят, какие-то чудеса, то они случаться, когда боец продолжает драться несмотря на иссякшие силы и сломанные рёбра, чудеса происходят, когда человек рискует всем ради мечты, которая кроме него не видит не кто.

–Но рано или поздно ты дойдёшь до своего предела, который в жизни будет слишком мал, чтоб он что-то да, дал тебе.

– Я не обладаю феноменальным мастерством, но у меня феноменальная воля. Мой “IQ” может быть никогда не измениться, но моя воля меняется каждый год. Я становлюсь сильнее-сильнее и решительнее. Большинство людей останавливаться, когда устают, я остановился, когда закончил. Единственное, что ограничивает твои горизонты, это ты. Ты всё говоришь, что тебя ничего в этой жизни не устраивает, а ты хоть пробовал, что-то менять. Просто представать с какой злостью ты будешь смотреть на себя текущего, который лучшие годы своей жизни тратит в никуда. Не жил этого момента в старости, когда ты разозлишься и уже ничего не можешь. Начинай злиться сейчас. Изменять свою реальность сейчас. Никакой другой энергии, кроме гнева, злости и ярости, который ты принял, как норму никакого другого топлива нет! Как по мне всё твои проблемы в жизни упираться в одно везде всегда:” ты слаб”. Тебе не поможет ни фильм, ни книга, ни гуру. Ты должен задать себе только одни вопрос: «Почему я так слаб? И как мне стать сильнее?”. Это мы сейчас и будем исправлять. Я просто глубочайше привык к тому, что, если идти вперед и не останавливаться, и набирать темп ломается любая преграда, ломается любое препятствие.

–Гетс тебе не бывает иногда, так одинока? Остальные ребята твоего возраста везде в городах, селах, где бы они не были наслаждаться молодостью. Гетс один лишь ты весь измазанный в канифоли и вазелине в сыром тренажёрном зале обливаешься потом, занимаешься на скакалке, растягиваешь мышцы на полу или молотишь грушу, а если и выбираешься, оттуда на свет белый, то только потому что тебе снова нужно с кем-то драться и в этой клетке ты будто натренированный бойцовский пёс дерёшься пока не будешь весь в крови. Так мало того ты даже не можешь есть и пить, что тебе захочется. Разве это не жалко, не унизительно. Твоя бесценная молодость оказывается потраченной не на что.

–Ник, наверное, сегодня ты не совсем верно меня понял. Вообще то я продолжаю заниматься боксом вовсе не из-за чувства долга. Бокс я не бросаю потому что мне самому это нравиться. Ник я говорю совершенно искренне, я искренне так думаю.

–Разуметься я понимаю, но всё же…

–Ник, наши понятия о счастливой молодости диаметрально противоположны вот какой у меня на неё взгляд: “Лишь тогда я продолжаю пылать ярко, освещая собственную жизнь, когда стою на ринге покрытый кровью…”. – он замолчал. – Разуметься – это предполагает, что я не могу позволять себе маленьких радостей жизни. Жизнь с ними приятна, но гореть хоть сколько бы ярко она не сможет. И затем после тебя остаётся лишь горстка белого пепла. Когда дотлевает твой последний уголёк ты становишься пеплом белым, как первый снег. Я буду жить так пока совсем не догорю.

Мы ехали в молчании наблюдая за тем, как проносятся столбы, свет, город, но всё же Гетс прервал молчание.

–Каждый мужчина хотя бы раз в жизни мечтал стать сильнейшем на свете немного по-разному, но так или иначе, эта мечта посещает каждого. Однако в какой-то момент всё прощаться с ней проиграв родному брату или в уличной драке, узнав боль отцовских кулаков. Многие просто выбирают другую мечту, но есть и горстка людей, которые не сдаться никогда, чтобы не случилось через какие испытания им не пришлось пройти. Пусть это и глупо…

Мы доехали свет в подвальном зале был выключен, только мрак. Гетс включил свет, оказалось, что сам зал достаточно больших размеров, а в центре огромный ринг. Этот зал пропах потом и кровью. Весь ринг в метинах в некоторых местах видно не отмытые пятна крови. Груши всё помяты, а пол под ними весь протёрся. Почему-то это место вызывает у меня безмерное уважение, преклонение, как будто это храм воплощение чего-то большего чего я не вижу, а видит, только Гетс.

Войдя в зал, он сразу сунул мне несколько таблеток и капсул в ладонь разной формы и цвета.

–Для справедливости выпей вот это.

Я посмотрел на него, но мне не чего терять в этой жизни, так что я выпил. После чего он дал мне выпить, какой-то раствор в кружки и притащил шприц. Чего-чего, но вот это колоть я уже не хочу.

–Я не буду себе ничего колоть.

–Можешь не переживать ни каких побочных эффектов вот этой штуке нет.

–Да-да, всё вы так говорите.

–Но мне та ты веришь?

Я вспомнил одну историю:” Цезарь подал другу полученную записку и, пока тот читал, выпил до капельки лекарственную смесь. Врачеватель застыл в ужасе: – Повелитель, как мог ты выпить то, что я дал тебе, после того как ты прочёл это письмо? На что Гай Юлий Цезарь ответил лекарю так: – Лучше умереть, чем усомниться в своём друге!” – конечно это ситуация не много другая, да на столько, что смеяться охота, но всё же я согласился вколоть в своё тело, то чего не знаю сам.

–Хоть скажи, что это?

–Тебе лучше не знать.

Слегка размявшись мы забинтовали руки, одели капы, перчатки, боксёрки. Пока мы готовились Гетс всё напивал, какую-то неизвестную мне песню. Он всё бормочил себе под нос:

Посмотри на звёзды, какая красота.

Миллионы огней вышел на постой

Всё они плывут, ринг озаряя

Где разноцветный пот сегодня льётся рекой

Свет не слепит сегодня! И жизнь моя здесь

Проходит быстротечно и не стоит ничего.

Как фейерверк зажжённый

И раскалённый метал,

Красные наши лица вспыхнули.

Я живой сегодня!

А завтра не факт

Мне так подходит образ одинокого волка

Волны набегают,

Но меня не сломить.

Слабости и доброты, нет во мне давно…

В первый раз в жизни я поднялся на ринг. Он пропитан потом и кровью. Удивительная аура царила внутри него. Вся жизнь, которая казалась длиною в вечность скукожилась до размеров этого ринга. Время остановилось и снова пошло, будто ещё немного и заглохло. Слышен лишь глубокий, ритмичный стук сердца и звуки прыжка, с ноги на ногу издавал Гетс напротив меня. Хоть я здесь в первые, но тело уже во всю готовиться к предстоящему, будто для него, это должно было случиться рано или поздно.

–Запомни, Ник, сила приносит свободу! Запомни твой враг в пыли, жалок и слаб, загнанный зверь, раненый раб, ещё секунда и скажет убей! Это отличное подспорье в битве. Пообещай мне! Дай мне своё обещание, что бой не оборвётся на полуслове, что пока в нас есть хоть капля сил мы будем продолжать драться.

–Договорились. Я запомню эти слова, так чтобы они всегда были яркой мыслью не сдаваться. – я понимаю, что у меня, нет шанса, но всё же смысл сдаваться? Как говорил Гетс сдача и есть смерть, смерть подлинная, если сегодня я сдамся, какой смысл в чём-то завтра? Какой смысл сдаваться, если сломя голову на невообразимой скорости несётся неизбежная и беспощадная смерть рано или очень рано достигнет меня. Я сам себе пообещал, что даже если и попаду в ад, то выберусь, чтобы продолжить бой.

–Нельзя сломать человека так, как ломают лошадь или собаку чем сильнее человека бьёшь, тем больше он ожесточается, чтобы сломать его волю, его дух нужно сломать его разум. Люди думают, что можно сражаться с честью, что есть, какой-то правильный способ убивать врагов, это ерунда наркоз для совести. Нужно пережить настоящий ужас убийства, разрушить эту иллюзию. Знаю, что умру на ринге, в самом жёстком поединке. Финал назначу себе сам. Только сила, только честность. Докажи на сколько ты не ничтожество! Не существует никакого потом. И помни без боли, нет победы! Помнишь ты говорил, что ты ищешь свободы, так вот, чтобы освободиться тебе нужен импульс, когда ракета выходит на орбиту, чтобы пробиться к звёздам, она не делает передышку на пол пути, она летит дальше. Так что вовремя, того, как только прозвенит гонг, пока ты не победишь или не потеряешь сознание или не умрёшь бой не закончиться, это я тебе обещаю. Даже если ты упадёшь без сил, без рук и ног у тебя всё ещё будут шевелиться брови. Ты должен сделать всё, что в твоих силах. Докажи на сколько ты не ничтожество. Помни сон – это маленькая смерть. Убей свой страх! Дерись, как лев! Храни в себе голодный гнев!

–Вот эта речь впервые, от тебя что-то подобное слышу. Раз уж на то пошло дай мне один совет, как победить тебя.

–“Раз уж на то пошло”, как ты говоришь, тогда скажи мне, почему я не смогу победить тебя, чтоб уровнять наши шансы.

–Ха, измученный любовью, изрезанный тоской, можешь причинять мне боль, я забыл, что я живой.

–Ха, сказал, как срезал! Тогда я боевая мощь, а не единица. Я скажу, как тебе победить меня:” Пот экономит кровь”!

Автоматический Гонг прозвучал сам. Начался первый раунд. Гетс начал приближаться ко мне. Дыхание становилось всё более чём-то совершенно лишним. Я смотрел на Гетса. Тело невероятно лёгкое, подвижное я будто бы порхаю.

Он подступил ко мне и нанёс первый удар левой рукой, я закрылся в блоке. Всё заиграло яркими красками. Глаза Гетса светились, блестели. Я впервые вижу его таким счастливым, он как ребёнок, такой же яркий, такой же слепо счастливый, такой же недальновидный вся его жизнь этот момент, это ринг. Он накидывал мне удары довольно таки лёгкие я по тихонько начинал их парировать. Я уходил, от ударов, но ударить так же не получалось. Всё мои удары уходили мимо из-за чего руку возвращать на много сложнее. Он начал атаковать левой рукой и первый же удар я получил по подбородку. В мозгу, как будто бы, что-то вспыхнуло, щелкнуло вся окружающая меня материя невероятным образам обрела новые краски. Я очнулся ото сна. Реакция увеличилась в разы из-за чего удара Гетс уже далеко не такие быстрые я стал их замечать и уклоняться. Всё тело мобилизовало всё ресурсы. Я чувствую, как сердце быстро колотиться из-за чего кровь по телу стала течь в разы и в разы быстрее. Всё процессы, что мешают бою в организме были остановлены, такие как пищеварение. Кровь с кожи ушла в мышцы перераспределяя потоки крови для их обогащения из-за чего вся кожа стала белой. Множество периферических сосудов и капилляров, которые в обычном состоянии не активны начинают интенсивно работать. Всё не нужные гормоны перестали вырабатываться, а норадреналин и адреналин растворились во всей крови и забили всё рецепторы этих гормонов. Организм готовиться активно сжигать клетки тела получая из них всё необходимые элементы для выживания. Температура тела повысилась из-за чего всё жидкости в организме стали текучие, а значит и быстрее в их нем же числе кровь и лимфа. Даже моё тело осознало, что бежать в этой жизни, нет не какого смысла, из-за чего выбор пал на бей, а не беги. Так хорошо я себя никогда не чувствовал, как сейчас. Это и есть состояние силы? Я начал отвечать после каждого удара Гетса в тот момент, когда я получал по лицу пока он отводил руку обратно я успевал ударить его в лицо. Мы обменивались удар за ударом. Ударив первым мы оба промазали и оказались за спинами друг друга и инерция с весом удара отделила нас по разные стороны ринга. Я развернулся, как можно скорее и со всей силы побежал на него. Он почему-то стоял на месте, по-видимому, только развернулся. Не успел Гетс поднять руки, как я смог зацепить его челюсть правым хуком, что отправил его на канаты, как только я его прижал массивный град ударов со всей силы и скорости я обрушал на него. Он принимал половину ударов в блок, но здравая половина ударов находила свою цель. Замахнувшись слишком сильно Гест воспользовался, этой возможностью и ударил меня апперкотом в челюсть. Всё тело парализовало, как будто меня ударило током, всё мышцы напряглись не в силах расслабиться, но через пару секунд я вновь смог двигаться, однако эти секунды были слишком ценны и Гест воспользовался возможностью. Пока я, только начинал ставить руки в блок, он ударил меня в живот с такой силой, с которой меня не били никогда. Скрючившись от боли и невозможности вдохнуть и выдохнуть, он ударил меня по голове в висок, от чего я потерял равновесие и начал падать. Блага я наткнулся на канаты повиснув на них я смог прийти в себя. Обернувшись я сразу увидел летящею тяжёлую, как кувалда перчатку красного цвета мне в лицо, но успел увернуться. Мы вновь начали обмениваться ударами по голове. Я чувствовал вес в своих ударах и результат после них. Обменявшись несколько десятков ударов по голове прозвенел гонг и, я сел в противоположный угол, от Гетса на мат. Хоть и дыхание, сбитое восстановить уровень кислорода в крови, и клетках мне удалось достаточно быстро. Прошёл лишь первый раунд, а мы уже обменялись сотни ударов. Я уверен, что Гетс пока ещё сдерживается, но зачем? Для чего? Я смотрю на него, а он даже и не запыхался. Пока я выкладываюсь по полной он даже и восьмидесятью процентов своей силы не использует. В этом раунде он претворялся слабаком. И всё-таки, как бы не были низки мои шансы на победу, чтобы изменить эту гребенную жизнь, хоть на чуть-чуть должна быть разница с другими. Прозвенел гонг я одел обратно капу и вышел на против него. От него даже не исходил пот или пар, хотя от меня во всю исходит пот с паром. Моя температура тела в разы стала выше обычной. Хоть мы в одних шортах и боксерках. Вместо пота и крови на его лице улыбка и счастье, а на теле лишь эстетичный рельеф мышц. Его тело, как произведение искусства он буквально “биологическая машина”. Его крепкий нос, твёрдый подбородок, мощные и обширные грудные мышцы, монолитный торс и пресс состоящий из шести кубиков и немного жира, вытянутые сильные руки, быстрые ловкие ноги могли лишь предать страх, но страха я разучился чувствовать, как можно чего-то бояться если даже смерти я не страшусь, что он понял и принял меня за достойнейшего противника из всех, с кем он дрался. Я это чувствую, потому что слишком хорошо знаю Гетса.

Я побежал на него, от чего он был удивлён, потому что в моём положении, когда выносливость в разы превосходит у Гетса мне надо бы экономить её, но я ненавижу экономить, что-либо. Экономят пускай идиоты. Я налетел из закрытой стойки и нанося удары не давал возможность ответить, так как отвечать не куда. Но это могло бы сработать против кого угодно, но не против Гетса. Дождавшись момента, он как охотник подловил один из моих ударов и сделал отбив, так что моя рука улетела в стороны, а он этой же рукой, что и защитился нанёс сокрушительный апперкот и последующею серию тяжёлых, не поленюсь сказать, тяжёлых, как удар кувалды по голове ударов. После чего, как только я поднял высокую защиту он сразу же на нёс удар не просто с плеча, а впервые с мышцами таза и спины в живот. Звук погас, голова закружилось я потерял равновесие и чуть не выплюнул капу, от боли скрючившись я упал спиной на канаты. Он добрался до меня всего одним резким рывком и нанёс сильнейший боковой удар в челюсть с последующем развитием. Я начал падать связь с телом разрывалась. Меня манил этот белый убаюкивающий мат. Шлёпнувшись об него я лежал на нём. Так значит вот, какой у тебя план, уже со второго раунда веселье закончиться. Я ожидал это хотя не так скоро. Я лежал, как вдруг ко мне вернулось чёткое зрение, а с ним и звук, в котором я услышал голос Гетса.

–Четыре! Пять! Шесть!

Только что вспомнил если я останусь лежать на полу, то всё закончиться. Зацепившись рукой за канаты, я встал. Он дал мне возможность полноценно встать и принять стойку уйдя в нейтральный угол, как только я поднял руки он побежал на меня со всех ног, всем своим напором тела. Он замахнулся левой рукой, но мои инстинкты меня не подвели я поймал момент и нанёс кросс контор удар, хоть он и попал в меня своим левым кулаком, но и я не промазал своей правой рукой. Преимущество за мной, так как он получил двойной или даже тройной урон, от такого удара. Всё из-за того, что он сам нехотя навалился всем телом на мой и без того сильный удар, к тому же вся инерция, от его рывка с другого края ринга остановилась и сконцентрировалась ровно у него на челюсти. Я смотрел в его глаза, а он в мои в тот момент, когда его кулак у моего лица, а мой у его лица. Всё же я не ошибся с подбором времени и удар сошёл на да. Гетс упал на белый мат и из его рта выпала капа, а с ней и кровь. Тяжело дыша я пошёл в угол ринга и лёг на канаты полностью расслабив руки и вытащил, капу, хотя так делать нельзя, но восстановить полноценно воздух в лёгких хотелось. Прошло секунды три, и я восполнил силы. Моё удивление, от того что меня так быстро возвращается дыхание, осознанность и сила в мышцах, что же мне тогда дал Гетс? Через четыре секунды я обернулся, а Гетс уже стоял, почему я даже не услышал этого!? Он стоял и поправлял через перчатку челюсть. Не ждав того момента, когда он закончит я побежал на него. Я решил, что воспользуюсь всеми возможностями, которые у меня есть, какие бы грязные или кровавые, они не были бы, но я хочу победить. Налетев на него с инерцией рывка, я стал наносить удара, а он, только ставил блок, делал подставки, оттяжки и разрывал дистанцию. Но Гетс ухмыляется, хотя тот удар и нанёс ему огромный удар, он всё равно весел, как ни в чём не бывало. Что тут смешного! Я по-твоему ничтожество!? Я его размажу! Мой удар протиснулся через защиту Гетса и попал в подбородок после чего он снова ушел в защиту и гонг прозвенел.

Не когда мой лучший друг стал для меня заклятым, кровавым врагом, которого надо уложить на твёрдый мягкий пол нюхать пыль и лежать в собственной крови. Я разозлился не на шутку. Гнев в таком виде, в котором я его сейчас чувствую не был в моём теле до этого момента.

Я знаю, что следующий раунд будет ключевым, но не всё так просто он что-то планирует, у меня давно ощущение, что он что-то задумал. Но я спокоен в этом плане на всё сто, потому что носиться и паниковать смысла, нет, как я уже решил, я хочу победить любой ценной. Любой!

Прозвенел гонг и начался третий раунд. Я побежал на него с таким рывком, но он подловил меня и нанёс комбинацию корпус-голова, но я даже не стал обращать внимание на боль и начал наносить удар в ответ. В один из ударов он присел и сделав нырок нанёс мне свой любимый, а мною так ненавидимый апперкот. Вновь всё тоже ощущение, от этого удара. Меня отбросило спиной к канатам. Гетс сразу начал приближаться ко мне. Вновь та же ситуация, что и в прошлом раунде. Он несётся на меня нападая левой рукой я вновь сделал кросс контор удар, но это оказался блеф на половине его разгибания левой руки он остановил удар и присел. Разгибая всё тело, выпрыгивая ногами, выбрасывая свою правую руку в верх со всей силы он нанёс мне апперкот. Дикая боль, от удара что заставляет дрожать и сыпаться в песок кости отсоединил мою связь с ногами в замен поглощая болью. Я упал, ударившись головой о последний канат моя голова свисала с ринга, так что я видел всё что происходит за мной, но не слышал ничего из-за звона в ушах. Капа выпала из моего рта не произвольно. Тьма в глазах, только начала отступать, как я услышал.

–Шесть! Семь!

Ноги всё ещё не слушались, но забравшись по канатам я встал. Гетс прекратил считать и отошёл в нейтральный угол. Постояв ко мне добрые пять секунд спиной, он обернулся и начал приближаться ко мне, но теперь на его лице, нет того ощущения, что он относиться к спаррингу, как к игре, теперь он относиться к нему со всей серьёзностью по-мужски. Он нанёс первые удары, которые я пропусти, эти удары были достаточно отрезвляющие. Я снова вновь смог полностью чувствовать и контролировать ноги. Я снова стал стоять на носочках, для того чтобы распределять удар по всему телу. На нося удар я промазал и пошатнулся, побежав в перёд, чтоб не упасть. Я добежал до канатов повернулся к ним спиной. Это мне и надо. Гетс смотрел на меня, а я двумя руками подзывал его к себе. Эта массивная, широкая, жесткая туша двинулась ко мне. Оперившись на канаты спиной, я подманивал его к себе на что, он любезно согласился. Он побежал на меня вновь нанося удар левой рукой и вновь я начал делать кросс контор удар, но он снова присел и замахнулся для апперкота, на что я рассчитывал и сделав оттяжку всем весом и ногами в канаты увернулся от него и пред моим взором открылся торс Гетса, а инерция, от канатов выдавливала меня обратно, но дополнительно я занёс руку обратно и уперев в канаты и рука и всё тело отскочив, от них я нанёс сокрушительный удар такой силы, что даже если бы я бил всем телом, то с такой силой всё равно ударить бы не смог. Гетс, от этого удара подлетел в воздух и упал на белый убаюкивающий мат спиной. Но даже после такого удара Гетс встал, а я снова ничего не услышал пока висел на канатах. Я заорал, что есть сил и набросился на него. Мы вновь начали обмениваться болью и уроном, от наших ударов, как вдруг прозвенел гонг.

Прозвенел гонг и начался следующий раунд, но какой он по счёту? Вроде бы четвёртый, но это не столь важно, какой раунд, потому что кто бы не победил, но всё закончиться, только лишь нокаутом. Мы начали обмениваться ударами, но я чувствую, какой-то прессинг. Он начал меня зажимать к канатам, когда я оказался прижат спиной, он немного отошёл. Ну, ладно если решил принимать всё мой кросс контор удары лицом будь уверен, что выстоишь. Он побежал на меня снова заводя левую руку для удара, я же, подгадав момент стал наносить кросс контор удар, но он оттолкнул мою руку своей на половину вытянутой левой рукой. Присел вниз и вместо апперкота взял два каната за моей спиной и сжал их между предплечьем и бицепсам.

–Твои друзья канаты предали тебя. – Гетс

После чего он сразу же в упор ударил меня апперкотам, как у меня всё померкло.

Я ничего не вижу слышу лишь:

–Четыре! Пять! Шесть!

Как же я ненавижу цифру четыре. Зрение всё ещё нет я начал вставать, но не нащупал привычный белый мат и канаты, когда же зрение вернулась, тьма отступила я увидел, что вылетел из ринга и лежу на голый бетонный полу. Еле-еле сумев дотянуться до канатов, я начал вставать. Гетс перестал считать и ушёл в угол. С огромным трудом я забрался обратно и смог встать. Гетс обернулся и пошёл на меня. Воздуха критически мало я задыхаюсь, сил нет, как и выносливости, мышцы не поддаться приказам мозга, а если я их и чувствую, то только боль. В глазах четверилось я смотрю на Гетса, а вместо двух рук у него четыре. Переведя взгляд на ноги всё было ещё хуже их так же четыре, но диапазон в разы больше. Смотря на лицо Гетса, оно не только четверилось, но и пошатывалось в стороны на градусов шестьдесят из стороны в сторону, я понимал, что это зрение меня подводит и кружиться голова. Он наносил мне удары, но теперь они меня не отрезвляли. От одного из ударов я был отброшен на канаты. Долбаное зрение. Я вновь и вновь получал удары у канатов в дырки своей защиты. Всё окончательно поплыло, как Гетс перестал бить. Я продолжил лежать на канатах жадно хватая воздух. Глаза закрываться, а в них темнеет. Я увидел, что Гетс сидит у себя в углу, это может значить, только одно гонг прозвенел. Не дойдя до своего угла, я упал. Лежа на мате мои глаза закрылись, а сними и исчез весь звук. Мне стало, так хорошо, как никогда. Больше ничего не надо, оставите меня здесь. Я больше не хочу с меня достаточно можно немного и поспать один раз в жизни я позволю себе немного по спать. Окончательно потеряв сознание, я уснул и тёплый, как добро сон окутал меня. Как вдруг я вспомнил всю боль приносящие мне эта жизнь, эта самая жизнь приносит боль мне каждый день, я не хочу возвращаться туда любой ценной. Открыв глаза, я встал, а предо мной стоит мужчина и спрашивает:” ты сдался? Ответь мне ты сдался?”.

–Нет!

–Ты сдался?

–Нет! Нет! Нет!

Я оттолкнул его рукой, но он растворился в воздухе.

Я пошёл на Гетса, который почему-то всё ещё сидит на полу в углу, дойдя до него гонг, только прозвенел и он встал. Начнём же! Стоило мне нанести один удар с большим замахом, как я начал пропускать удар за ударом. Боль пронзило тело, как тысячи игл воткнутые по всему организму. Я снова упал, но сознание, зрение, слух в порядке. Вонь раздался голос Гетса:

–Один! Два! Три!

Я сел на колени и стал восстанавливать дыхание, как только он до считал до восьми я встал. Гетс снова ушел в угол. Стоило нам начать обмен ударами, как я снова ушёл в защиту. То ли я стал медленный, то ли Гетс быстрее. Почти сразу он прижал меня к канатам и вновь прошёлся по мне острыми, как бритва ударами. Ноги мои свело в судорогу, так что я даже упасть не смог, но Гетс это заметил и начал считать вместо того, чтобы бить. Я всё же упал. Пролежав да восьми, я встал. У меня либо открылось второе дыхание, либо начали действовать, какие-то таблетки Гетса, но сил по прибавилось, хоть и немного, но экономить их я не собираюсь. Пока Гетс шел со своего угла ко мне он сказал:

–Это финиш для тебя!

Меня так это наполнило гневом, но гнева здесь уже мало. Я стал наносить удары вкладывая в них всё что у меня есть весь гнев, всю боль, все силы, весь вес. Они попадали по цели. Гетс ошарашен, от этих ударов, скорости и комбинаций. Я просто так не упаду я же помню ещё один нокдаун и этому бою конец. Я помню, что дал своё обещание, что этот бой не оборвётся на полу слове, что пока в нас есть хоть капля сил мы будем продолжать драться. Я дал такое обещание. Этот чёртов бой закончиться, только тогда, когда я сам такое захочу. Если сегодня я сдаюсь, какой смысл в завтра!?

Я разорвал дистанцию и ушёл к канату снова оперившись на них спиной всем весом. Гетс побежал ко мне, но на этот раз с приготовленным апперкотом. Он замахнулся, но как я и ожидал вместо апперкота он сжал канаты за мной. В момент, когда он начал наносить второй апперкот правой рукой я присел в низ увернувшись я всем весом навалился на канаты подомной, они оттолкнули меня в верх и разгибая ноги я нанёс свой самый сильный удар, какой только возможен, а именно апперкот. Гетс взлетел в воздух и упал. Я же развернулся и лёг на канаты. Оборачиваться не хотелось никак. Немного вдохнув я обернулся и увидел, как Гетс весь трясётся, но поднимается об канаты. Повиснув на них, он обернулся и пошёл на меня раскинув руки в стороны открыв и лицо, и тело буквально обезоружив себя он крикнул мне:

–Давай Ник!

–С радостью!

Я начал его бить, сделав буквально три удара прозвенел гонг, и я отправился в свой угол. Мне сниться сон.

Прозвенел гонг, как только я начал восстанавливать силы. Проснувшись я увидел, что лежу в луже крови, а на теле засохшие пятна. Весь ринг в крови, а местами кровь даже не засохла, а превратилась в озёра. Я встал и пошёл на Гетса, но когда я поднял глаза с пола, то не верил, тому, что вижу Гетс передо мной идёт со светящимися глазами! Глазами, что светят, как фонари! Глаза светят белым светом! Я подошёл к нему, а он так и не поднял руки, а ни у него просто висят. Не успел я нанести удар, как вдруг моя шея почему-то закинулась назад, почему-то ощущения, как после удара, но удара же не было. Ещё раз также. Подняв высокую защиту, я всё равно получил удар. Ноги отрубались я упал. Нейроны, синопсисы перестали доходить, от мозга в ноги. Почему я не вижу его ударов!? Встав снова это, он стоит с опущенными руками и страшными глазами, что светиться титанической волей. Подойдя ближе снова получил удар, но не увидел, тогда я нанёс удар, но он даже не стал ни как защищаться, а просто пропустил удар. Я всё получал невидимые удары, как вдруг гонг прозвенел.

Я мгновенно уснул и проснулся чудом, от звука гонга. Открыв глаза, я увидел, какой-то чудесный свет, который льётся с потолка. Пока я просыпался, Гетс уже стоял, я пошел на него, с его рта текла кровь тонкой струйкой, а мои перчатки всё в чей-то крови. Вдруг посыпались невидимые удары, даже на дистанции, но как! Что здесь происходит! Меня почти сразу мощно отправили в нокдаун, но теперь я увидел, хоть и на секунду вспышку. Я почти увидел удар Гетса значит для меня не всё потеряно. Встав я начал видеть эти вспышки, а сними я заметил, что Гетс устаёт не меньше моего. В момент удара всё его тело, все мышцы, все связки и сухожилья, все клетки тела напряжены до придела, чтобы бить с такой силой. Наконец, я стал видеть его удары. Мы вновь начали равноценно обмениваться ударами. В один момент я его ударил по лицу, но его удар достиг и моего лица тоже. Мои ноги больше не принадлежат мне, и я упал, но в момент падения я во что-то врезался, когда я упал я увидел Гетса лежавшего рядом со мной. Он начал вставать показывая, что он сильнее, но уж, нет, я слишком далеко зашел, я тоже начал вставать и мы одновременно встали. После чего прозвенел гонг.

Я уснул, но всё же смог проснуться, от звука гонга. Весь последующий раунд мы просто били друг друга по очереди, от обессилея пока не прозвучал гонг. Я лёг прям там, где стоял и уснул, но проснуться полноценно не смог, но самое главное встать получилось. Мы бились, но я засыпал прям во время битвы, но не падал. Память обрывалась. Звучит гонг, после гонг на начало раунда. Встав с места всё повторилось, мы просто стоим друг на против друга и бьём того, кто перед глазами. Гонг, после гонг на начало и ещё раз и ещё раз. С каждым разом я помнил всё меньше, как в один момент всё потухло окончательно, завесив свет…

Глава 3. Часть три

Звон вновь. Начинается новый день и машины туда-сюда. Раз уж солнцу вставать не лень и для нас, значит, не беда, только вот теперь мне некуда идти, но ещё не кто не знает, что случилось после, только как я решил всего один день прожить в правде. Я встал также как обычно и вышел, как всегда, но теперь я дошел до школы посмотрел на вход увидев людей, спешащих попасть во внутрь бетонные коробки. Я прошел дальше. Вокруг всё ещё темно солнце не дало даже намёка на то что нас всех ждёт рассвет. Холодно на улице, так холодно. Выдыхая воздух пар исходил, от моего тела мне казалось, что так я каждый раз выпускаю частичку себя, но с каждым вдохом я набираюсь новым, так отдаляя смерть на пять минут с каждым вдохом. Пар и тепло, от него рассеивается и улетает в небеса. Интересно, что происходит с этим теплом, которое я отпустил в этот мир, как оно ведёт себя дальше вне моего тела? Просто превращается в хаос или же в этом всё же что-то есть? Деревья омываются северным ветром, листья, как-то самое тепло, которое я отпустил в этот мир, также отделяться, от деревьев и также не понятно, они просто на всегда бесцельно прожив свою жизнь отделяться, от своего тела и превращаться в хаос падающих листьев, не имея не какого смысла или же в этом что-то есть? Может этот момент отделения листьев, от дерева несёт за собой большой смысл и красоту, а может листья были созданы для того, чтобы насладиться всего несколько секунд падения обретая чувство свободы всего на пару мгновений в своей жизни несут ли они в себе смысл? Если да, то какой? Люди проносились мимо меня, не замечая моего присутствия в их жизни, хоть и небольшого мгновения. На самом деле вся наша жизнь по большей части состоит из таких моментов, но мы их не замечаем и не запоминаем, они исчезают из нашей жизни и за свои малые размеры и ценностей, малозначительности. Но если это составляет большую часть нашей жизни, то получается, что как минимум большая часть жизни для нас не важна и не нужна. Мы запоминаем и проживаем, что обозначает жить, а не существовать, как данность, только очень малую часть нашей жизни. Получается всё сводиться к этим скоротечным моментом в жизни. Люди не хотят проживать собственные жизни, как минимум по большей части этого процесса, так как жизнь – это не результат, а путь, процесс, действие. Получается всё, что движет человеком эти мгновения по сравнению со всей жизнью. Но если для тебя эти мгновения не имеют такой ценны, как для других, то смысл проживать эту жизнь? Чтобы в конце дня выдыхая, то самое тепло, сказать:” день прожит, ну, и слава Богу”. Прожить это подвиг или злодеяние. Скорее всего не то и, не то, это зависит, от того “как” ты прожил, но если взять обычный день обычного человека, то будет это подвиг или всё же нет? Кто вообще определил, что есть добро, а что есть зло? Люди, но почему я должен следовать этому, почему я должен следовать убеждением и мыслям других людей, то есть толпы. Толпа – легкомысленная, податлива не имеющая собственного мнения каждого человека. Почему если раньше процветал фашизм, и толпа была за, каждый из этих людей поддерживал и считал праведным, но сейчас почти эти же люди не поддерживают и отрицают, это как праведным. Из этого следует сделать легкий вывод, того что и сейчас, то что считается праведным через каких-то десятков лет с большой вероятностью будет считаться злодеянием, так почему я должен верить в это, так как будто понятия добра и зла, которые мне даны сказаны не человекам, таким же как я, а как будто это всё вышний закон, закон вселенной, пути господни, длань господняя, хозяином вселенной всё это, все религии, законы, праведность, мораль, нравственность всё это придумывал, понимал, писал такой же человек, как я с такими же руками и ногами, но всё, как сумасшедшие смотрят на рукопись перед ними с таким представлением будто это писал на бумаге не человек, а нечто лучше, нечто больше знающие чем он сам. Если вдуматься по серьёзней в этот вопрос, то получается, что человек считающий, что рукопись написал сверх него самого, то получается, что такой человек считает, что жизни человеческие не равноценны. Жизни равноценны или кто-то имеет большое право жить чем другой? Жизни людей не равноценна?

Один я всегда один. В своей голове я посылал мир. Сев в парке на скамейку абсолютно один, я осмотрелся, но всё же я был не одинок в небе против ветра летела одинокая птица. В антрацитовом небе она летит высоко, поражая красотой и размахом крылатых печей. Ты сильная птица, но мне тебя жаль. Все то, что давило, играло, мерцало осиновым ветром разорвано в клочья. Я взглянул на лужу у моих ног в этой луже то же есть смысл, того что в ней отражается птица с облаками или всё же в ней нет не какого смысла и только хаос? Доползём ли, долетим ли до ответа? Шаг за ним другой есть ли в них смысл? Есть ли смысл идти в перед, если ты не хочешь и не знаешь куда тебе идти? Есть ли в моём шаге смысл или это просто бессмысленное физическое движении, то есть хаос. Есть ли смысл в моём существовании? Был ли порождён этот мир хаосом или в нём есть какой-то смысл?

Проходя мимо здания с зеркалом на всю стену, я смотрел в это зеркало и не понимал, я повторял за движением того меня в зеркале или, он повторял за мной? Я приблизился к зеркалу, и он тоже повторил за мной. Зеркало убьёт меня, когда-нибудь, но не сейчас.

Всё что придумано и сказано мной в масштабах этого мира примерно ноль. Всё что я сделаю и оставлю после себя в масштабах этого мира примерно ноль. В масштабах этого мира если я исчезну, то он потеряет примерно ноль. Я будто бы умер, но точно живой. Если я исчезну из мира сего то, что он потеряет? Примерно ноль, тогда зачем я нужен этому миру? Если он не нужен мне? Моя жизнь не кино и не книга, какая жалость, так был бы смысл. Я не люблю, когда мне врут, но от правды я тоже устал…

Вообще я занимался еще и спортом это был единственный вид спорта, которым я занимался, а именно фехтования начел посещать тренировки ещё с семи лет меня туда записал отец так как, он сам занимался фехтование раньше и насколько я знаю этим даже занимался мой дед, он и записал моего отца на фехтование. Так-то мне нравится фехтование, это довольно-таки интересно. Я в этом виде спорта добился больших результатов. Больше всего мне нравились соревнования, когда выходишь против нового соперника. Ты ещё не знаешь на что он способен в этом весь интерес, в моей группе я победил абсолютно каждого, так как некоторые приходят и уходят, кто-то относится не так серьёзно. Возвращаясь после учебы, я заметил, что время как-то быстро понеслось. И тут я вспомнил теперь уже на этой неделе будет моё день рождение. По думав и по размышляв на эту тему, я решил отпраздновать его, где не будь на природе со знакомыми и друзьями без родителей и тогда я все организовал всем позвонил и договорился.

Так и прошла неделя я даже этого не ощущал. В субботу рано утром я собрался и вышел, но родители дали мне какую-то коробку, она была в форме вытянутого прямоугольника праздничной ленте красного цвета, весела она, как-то слишком много, но родители сказали, чтобы я открыл её по позже и взял с собой. Нас человек 15–20 из них были: Гетс, ещё мой брат, но не Родной, а двоюродный. Я с ним много общался. Вообще он веселый, не любит работать, но не значит, что он ленивый. Внешне он не высокий обычного роста в спортивном телосложении. Черные волосы обычное лицо. Но что выделяло его больше всего так это его глаза. Они темно-фиолетового цвета. Его это сильно выделяло среди других людей, всегда, когда посмотришь на него, первое, что бросается в глаза, так это его цвет глаз. Но если провести с ним какое-то время, то цвет глаз уже будет не так сильно поражать, а по-настоящему ошеломляет его странная привычка, а именно в том, что он всегда одной рукой пишет всё что слышит на клавиатуре. Конечно у него, нет с собой клавиатуры он печатает на воображаемой клавиатуре, как по настоящий в таком же расположении букв. Причём не важно, где он и какую информацию “записывает”, будь то это обычный разговор или лекция всегда не измена, то что он печатает, хоть где хоть в воздухе или на столе. Всегда. Поинтересовавшись у него про это, оказалось, что он сам не знает, когда у него появилась эта привычка, но он говорит, что так он лучше запоминает, а самая главная причина в том, что так он разбирает речь человека досконально в уме он пишет его слова и мысли с невероятной скоростью. Сам он также не знает изо чего она появилась, но я смею предположить, что изо того, что его любимое время провождения, это писать романы, рассказы, истории и книги. Он их пишет, как раз на клавиатуре. Его зовут Нодзура. Я и так же решил позвать Тащиги, и она согласилась. С нами поехал ещё мой близкий друг и одноклассник, с которым я общаюсь на протяжении всей моей жизни. Мы с ним прошли через многое. Так-то он веселый парень высокого роста простое лицо темные волосы одевается всегда по-разному. Его зовут Нэд. Ещё несколько моих друзей и знакомых. Сев в автобус, мы поехали к назначенному месту, а оттуда на нескольких такси дальше, так как автобусы дальше не ездили до куда смогли отвести нас такси. мы пошли пешком. Как только выпала возможность поговорить по дороге один на один с Гетсом я у него спросил.

–В нашем ни давним спарринге, ты со мной игрался? Ты позволил мне отправить в нокдаун тебя?

–Как бы тебе сказать, я всего лишь хотел узнать истинную твою силу. Сила, что может, как отнять жизнь, так и защитить её.

–Это был комплемент?

–По большому счёту, нет я всего лишь сказал тебе, что ты не ничтожество. Ты проверил себя и узнал свою истинную натуру, только так можно её познать, познать кто-ты есть трус, беглец, герой, лидер.

–Я конечно рад, что я не ничтожество, но кто из выше перечисленных тобою я?

–А это ты должен решить сам, но одно я знаю точно ты не ничтожество, что уже очень хорошо, хорошо то что ты решил узнать кто ты есть, потому что большинство постоянно избегают, укорачиваться, как могут, чтобы не узнать кто они на самом деле, а узнать это можно лишь на ринге. Ринг лучшее место для познания себя, для душевного покоя, для медитации в конце концов. Лишь на ринге один на один заливаясь кровью и потом, когда ты не в команде вся ответственность принадлежит, только тебе бежать, сдаваться, плакать или мочиться решать, только тебе, а не тренеру, команде, счёту или ещё, какой другой чепухе. Я смотрю на людей, а они даже факт, того что они бояться узнать себя не признают. Всё бояться узнать истинного себя, но лишь узнав на сколько всё плохо можно совершить правильные действия и достичь нужного результата. Разве я не прав?

–Абсолютно.

–Я советую не заниматься боксам. Я советую лишь узнать кто ты есть. Всё бояться, всё врут сами себя, потому что знаю в глубине души, что сильно так разочаруются в себе. Это и вызывает иллюзии на подобие тех, что люди думаю, что они на много способней, что и поглощает их иллюзия защищённости.

–Философ, хоть с виду и не скажешь, так про тебя.

–Но что касается бокса, я всё же немного романтик. Ты не думай, что я говорю, что бокс – это самый лучший вид спорта.

–Так ты вроде так и говоришь, во всех твоих словах так и исходит контекст, что бокс лучший спорт.

–Разве? Ты в этом так уверен?

–Да.

–На самом деле, нет, бокс не лучше всех видов спорта. Бокс – это царь спорта!

Я даже не стал смеяться, хоть это и преувеличение, но серьёзность Гетса и весомая доля правды не вызывало у меня смеха.

Так мы шли пешком по раскинувшейся перед нами степи, а в дали без забодано паслись коровы и бараны. По нашему пути мы встретили пастуха, который в холмистой местности смотрел за стадом баранов. Проходя мимо Нэд решил, что-то у него спросить. Подойдя к пастуху он с ним заговорил:

– Какая сегодня будет погода?

Старый мужчина с палкой в руках. С длинными густыми усами и глубоким уставшим взглядом посмотрел на Нэда и заговорил.

–Такая, какая мне нравится.

–Откуда ты знаешь, что погода будет именно такая, какая тебе нравиться?

Пастух вздохнул. Было видно, что он давно не с кем не разговаривал, но всё же продолжил беседу.

–Я осознал, что невозможно всегда получать то что тебе нравиться. Я научился любить, то что будет, поэтому я абсолютно уверен, что будет именно та погода, какая мне нравиться.

Нэд косо посмотрел на него, а я всё не мог успокоить моё воодушевление этими словами. Именно этим качеством я не обладаю и знаю, что никогда не смогу его заполучить.

Нэд развернулся и пошел к нам, но пастух в след ему сказал:

–Только мы отвечаем за погоду в нашей душе. Управляйте своим отношением – управляйте и своей жизнью.

Ещё пол дня, и мы добрались.

– Чём занимался последние время – спросил я.

–Да, так искал материал для новой книги. – Нодзура.

–Как успехи?

–Более чем! Уже начал работу над ней думаю, это будет самый большой проект из всех.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.