Люсинда Думмкопф
Люся у психологов

ОЛЕЖА МАМИН – СИБИРЯК И ВЛАСТЕЛИНА НЕНАСИЛЬЦЕВА

ОЛЕЖА МАМИН – СИБИРЯК

ЧЕМУ МОЖНО НАУЧИТЬСЯ У ОЛЕЖИ МАМИНОГО СИБИРЯКА:

•

Как не дать себя украсть у мамы всяким шлюшкам

•

Как в любой непонятной ситуации выбирать маму, а не работу и деньги

"У всех бед одно начало, сидела женщина, скучала" – вспомнилась мне фраза во время написания этой главы.

Как – то я стала искать психолога.

У меня уже был опыт работы с несколькими.

Одна милая тётушка – преподавательница психологии, у которой я взяла пару сессий ( глава о ней будет позже), сослалась на занятость и отказала в приёме.

У неё начинались экзамены в университете.

Это было похоже на правду, судя по тому, что она принимала меня в 9 вечера в закоулке в Китай – городе, с трудом находя окна.

Психолог, с которой работала ещё раньше, до этой психологини мне сказала:

– У вас уже всё нормально. Я не знаю, зачем вы ходите.

Ценник у неё был 9 тысяч в час и мне не хотелось за эти деньги её убеждать, что мне всё ещё нужна помощь.

Ну я и не пошла к ней больше.

Но я не чувствовала в себе достаточно опоры, мне всё давалось через усилие.

С этим запросом я и пошла искать психолога на AVITO.

Мне попался профиль мужчины лет 30 – ти из моего родного города.

Новосибирск…500 рублей…

Цена, конечно, бросовая.

Как же он живёт с такой ценой, подумала я. Сырки по акции в 30+ лет?

Презервативы с бабушкиной пенсии?

Отдых во дворе в песочнице?

Возможно, слишком низкая цена – это очень плохой признак. Человек себя не ценит, не пользуется спросом. Может быть вообще застрял в 2010 – м году. Или в 1010 – м. А может его господь питает, как птичек небесных, за его невероятную доброту.

В профиле у психолога ОЛЕЖИ МАМИНОГО – СИБИРЯКА стояли заветные буквы самого престижного вуза Сибири и Дальнего Востока....

"НГУ, Новосибирский Государственный Университет".

О, вау…

ЭнГэУуу....это где умные…это что – то хорошее…

Академгородок…это всё серьёзно, не хухры – мухры там какие – то.

Я крутила себе в голове гипнозную рекламу без всякой сторонней помощи. Ну и цена. Конечно же, хочется верить в сказки…дешёво и хорошо.

– А может надо вот эту всю предвзятость убрать и не выпендриваться? Ну 500 рублей и что? Вот за 9 тыщ тоже было не то чтобы переход в другое измерение.

Ничего я и не теряю. В Москве кофе в "Кофемании" на Кузнецком столько стоит.

Я не любила долго выбирать. Мне было проще сделать, а потом подумать. И сразу понятно на практике, стоит ли овчинка выделки. Чаще всего мысли опосля были: а что это было?

Так я начинала вообще все свои отношения и устраивалась на работу. Лишь бы колупаться и не ковыряться. Чай не принцесса. То, что я не принцесса и требования мне не полагаются по статусу мне ещё в детстве объяснили, а если не доходило, то пара подзатыльников добавляли аргументов.

Я написала психологу в AVITO и мы договорились созвониться в Whatsapp.

В назначенный день я и Олежа Мамин – Сибиряк созвонились.

Когда камера открылась, мои подозрения о неверном выборе усилились.

Олежа выглядел, как советский человек образца 80 – х годов. Он легко смог бы вписаться во вселенную Лапенко.

Нечёсаная голова и старая джинсовая куртка создавали ощущение, что я его вытащила из бабушкиного шкафа своим заказом сессии.

"Да уж…будем надеяться на чудо…вдруг он интеллектуал? А я придираюсь…".

Привычка игнорировать реальность и тут же выдумывать другую никуда у меня не делась, не смотря на проработки.

Если бы вы родились в моей семье, вы бы тоже научились фотошопить всех, кого видите и всё, что видите. Я научилась жить в дополненной реальности до того, как это стало модным.

Вы бы придумывали, что мама не злая, а строгая. Папа не очень алкоголик, просто расслабляется, как все. Колготки с пузырями на коленях не очень растянуты. В сломанном дипломате, с которым ходишь в школу, есть своя оригинальность. Соседи не быдло, а простые люди, уставшие на работе. Брата на свесили на меня, а немного попросили помочь. Просить что – либо опасно не потому что за все просьбы унижают, а потому что не надо наглеть, я и так зажралась.

Однажды мой сын в сердцах сказал:

– Я не понимаю, как это у вас получается, у тебя, у моих друзей, не замечать реальности. Ходить с гордыми лицами, когда у вас жопа. Вы делаете вид, что всё в порядке и сами в это верите. Я не понимаю, как это вообще возможно? Что у вас в голове?

– Просто мы мазохисты, – ответила я. – Мы привыкли так жить с самого детства. Мы этого не замечаем.

У меня были страх и вина думать критически о людях. Ну и соответственно о себе. Я себя грызла, но это не критика, это просто насилие.

То, что можно воспринимать себя критически и не грызть, и то, что грызть себя – это не критичность, мне только предстояло узнать.

В голове у меня крутились примитивные социальные гипнозы, которыми был занят мой мозг 24/7.

Я постоянно сама себя уговаривала, что я что – то должна кому – то.

Должна не критиковать даже в мыслях, ( я ж не нарцисс! ), должна давать шансы, даже если не хочется.

Должна игнорировать и осуждать свои впечатления и интуицию.

“Только поверхностные люди не скдят других по внешности”, кажется, сказал мой любимый оригинал Оскар Уайльд.

К сожалению, мой комфорт – дискомфорт не казался мне достаточным аргументом. Просто ориентироваться на «приятно – не приятно»? Мне казалось, что так делают только злые люди.

Все, кто не раб, казались мне чёрствыми, резкими и эгоистами. Но это не касалось моих родителей, конечно же. Ведь если родитель делает, как ему вздумается, это святое родительское право.

Слить человека без железобетонных аргументов?

Просто потому что неприятно общаться? Куртка не понравилась! Ха – ха, «какие же мы королевишны», звучал голос матери в моей голове. Я же не такая гадина, я хорошая.

Это сейчас я знаю, что это социальный гипноз и гипноз моего внутреннего ребёнка. А тогда – нет.

Я ж поэтому и искала специалиста: психолог, психиатр или уфолог с энтомоголом, мне было всё равно, кто починит мне кукушку. Мне было ясно, что мне почти сорокет и со мной что – то не так.

Я и сама периодически склонна впадать в какую – то мадам старьёвщицу, нацепить на себя ретро, радоваться своей оригинальности, находить милоту в бомжа – шике. А потом спустя время смотреть на фото и думать:

– Ну и что это было? Отрыжка СССР? Припадок какой – то?

Отступать я не привыкла.

В каждую пакость я вляпывалась под самоуговоры:

– Ну уже же пришла…

– Зачем же так критично кого – то оценивать?…

– Не суди по обложке…

– Внешность – не главное…

Все эти фразы – гипнозные пластинки без всякого смысла.

Внутри этого лежит запрет ставить себя на 1 место. Малейший дискомфорт в общении со мной у другого человека вызывал вину. Мне комфортнее было терпеть гадости, чем испытывать вину за чужие эмоции и недовольство.

Просто я выросла в семье, где за отказ что – либо делать, могли пообещать выбить зубы.

Долгое время я считала себя доброй, понимающей других. Очень терпеливой. И большинство людей поддерживали во мне эту иллюзию.

А это был просто страх людей и их реакций, а так же внушённое чувство вины.

Ну вернёмся к Олеже.

– Наверное нужно немного обрисовать ситуацию…– начала я. – Я тоже из Новосибирска, но сейчас живу в Москве.

Мой запрос сейчас – нехватка опоры в себе. Я уже работала с психологами, но мне как будто всё ещё тяжело и страшно делать многие вещи. Наверное нужно пояснить, что я уже обращалась к психологу по поводу отношений с матерью. Я больше года с ней общаюсь…

Олежа мгновенно изменился в лице.

– Как..не общаетесь? Как можно не общаться с родителями? Я вас не понимаю. Совсем не общаетесь?

– Да, мать я заблокировала по совету психолога более года назад. Психолог сказала, что если я этого не сделаю, то я умру. С отцом у нас никогда не было близких отношений, он иногда звонит. Его я пока не заблокировала.

– Погодите…но ведь общение с родителями – это самое прекрасное, что есть в мире. Как можно не общаться с родителями? Это же удовольствие, радость, лучше этого же нет ничего. Я вот даже не представляю, как это – не общаться с родителями.

Выслушивая это я думала:

– О- о. Вот это я влипла. Маменькин огурчик. Есть ли у него секс? Не думаю…

Мне не хотелось перебивать…в голове крутились сценки "радостного общения" с семьёй перед разрывом отношений.

Однажды мать позвала меня в гости. Брат жил с ней и был дома. Когда я собралась уходить, я вдруг не обнаружила своей обуви.

Я ходила искала её и спрашивала, куда она могла деться.

Моя мать жила в частном доме с небольшими сенями. Я осмотрела сени, крыльцо, коридор дома. Но обуви не было.

В последнее время перед разрывом отношений, как только я приходила к матери в дом, меня постоянно шпыняли за обувь.

Если я ставила в коридор, то говорили:

– Зачем ты в дом свои ботинки затащила? Чтобы мешались тут? Вынеси отсюда!

В следующий раз, когда я ставила ботинки в сени, мне говорили:

– Зачем там оставила! Занеси!

Я недоумевала, что запомнила с прошлого раза, куда ставить, чтобы на меня не ругались, но попадала под гнев снова.

– Вы же сказали в сенях ставить!

– Ты что дура! Тогда было тепло, а теперь холодно. – хотя речь шла о том же самом сезоне и разнице в неделю.

Если я ставила слева, говорили, что нужно справа. Если справа, то нужно слева.

Тогда я не знала, что у психопатов без конца меняются правила, они это делают, чтобы придираться и дезориентировать человека.

Я чувствовала свою беспомощность. В эту игру послушания выиграть невозможно. Чем старательней ты запоминаешь их требования и угодничаешь, тем сильней они на следующем витке. Эта игра играется не для того, чтобы вы в неё выиграли.

Я искала свои ботинки, а мать с братом молчали.

– Я не могу найти обувь!

– Там смотри!

– Там нет, я посмотрела уже всё. Уже за крыльцом всё смотрела.

– Лучше смотри. Может научишься ставить, куда надо. – Ухмыльнулся брат.

Смутная догадка холодком проскользнула по спине. Я вышла во двор.

– Не вижу…

– Лучше смотри, глаза разуй!

Я увидела один ботинок, выкинутый, как мусор, с крыльца в угол двора.

Они выкинули мою обувь и молчали.

От унижения у меня затряслись руки.

Я надела чужие мужские ботинки, так как мне не в чем было выйти во двор промозглой осенью и пошла собирать обувь по двору и искать второй ботинок. Его выкинули в другом направлении.

То же самое они сделали несколько раз с моими фотографиями.

Я в отчании начинала сомневаться в своём уме. Потому что знала, куда их положила.

Один раз брат уничтожил диски с фото моего ребёнка, другой раз мать спрятала альбом на крышу бани, где фото стали разрушаться.

Меня ещё удивляло, что она не говорила "не знаю" на мои вопросы о фото, а просто молчала.

Наверное здоровый человек сразу бы понял. Но я – нет.

Родственники лишили меня физического здоровья, психического здоровья, уверенности и добивали, как могли. Радость. Да. Главная радость. Просто экстаз.

– Но ведь у всех разные родственники…– для проформы вставила я, понимая, что этот спор уже приговор всей сессии.

– Я не смогу с вами работать. – Гордо сказал Олежа из НГУ.

Подумав, как это обосновать, он ответил:

– У нас с вами не совпадают ценности.

Олежа оказался насквозь маминым сибиряком.

С точки зрения психиатрии, моя ситуация вогнала его в параноидную реакцию. Даже мысли о чужом плохом объекте вызывали у него неподдельный ужас.

Страх и замешательство были написаны на его лице. Его аффекты совершенно не соответствовали по интенсивности сказанному мной.

Я не убеждала его не общаться с его родителями. Он же считал в праве переносить свою идеализацию своих родителей на всех. Я, видимо, триггернула его теневую часть, которая хотела бы освободиться от слияния с родителями, он начал защищаться от угрозы вторжения его отщеплённых теневых частей в сознание.

Ему явно нужен был психиатр.

Он был не способен выдерживать никакую реальность другого как отдельную от него самого.

Мы попрощались, Олег милостиво решил не брать денег за те 10 минут консультации, что он мне предоставил.

Отвержение больно меня кольнуло.

Общество порицает таких, как я.

Которые "с жиру бесятся", не выросли, жалуются на родителей, неблагодарные и вообще неудачники.

А могли бы заработать маме на Ferrari. Обеспечить будущее.

Стать кем – то.

Я всё ещё боролась с чувством вины и стыда.

Я говорила с собой:

– Ну видно, что он вот такой. Мамозависимый. Это не про тебя. Это про него. Неприятно, но не страшно.

У меня даже не было полного понимания, насколько надо мной издевались, играли, как кошка с мышкой.

Я была слишком слаба выдержать всё это осознание. Мне казалось, что мои нарциссы в мягкой степени нарциссы. Младенцев не ели, до синяков не били. А значит, не такие уж плохие ребята.

Как этот психолог вообще изучал психологию, если не смог критически посмотреть на родителей и на себя.

Ценности в случае этой сессии не при чём. При обучении на психолога или психиатра никто не проводит психиатрическое обследование.

И даже если у человека есть тяжёлый диагноз, то ему никто не запрещает принимать клиентов.

Мозг больного человека всегда всё будет интерпретировать в свою сторону. Если у человека страх даже от мыслей о сепарации и том, что родитель не ангел и есть рамки и поступки, после которых с людьми не общаются, даже если это родители. Даже если были и хорошие моменты. Даже если вас кормили в детстве.

Родители не имеют ни по закону, ни по совести прав на ложь, клевету, насилие, побои, лишение человека достоинства, свободы, самоуважения, личной жизни, развития и спокойствия.

У любого психолога, даже относительно психически здорового могут быть свои слепые зоны, искажения и недоработки.

Он их может совсем не видеть, может догадываться о них, но не понимать слепую зону в полной мере.

Дело не в механических часах личной терапии или супервизиях. Хотя, конечно же, в течение 100 часов терапии проще отловить свои искажения.

Пока я писала эту главу, я вспомнила, что однажды моя знакомая объявила, что её сестра покончила с собой, оставив маленького ребёнка, мальчика лет 10 сиротой.

Перед самоубийством она обратилась к психотерапевту. Он выписал ей таблетки.

Она выпила смертельную дозу лекарства.

Я видела эту девушку. По матери она была русская, по отцу казашка. Она была высокой, стройной, симпатичной.

Мы танцевали с ней однажды на дискотеке, она шутила и развлекала нас с её сестрой.

Меня мучил вопрос:

– Что ей сказали на той сессии? Почему родственникам не интересно, что же ей сказали?

Ведь она обратилась за помощью. Значит, она не хотела умирать, она хотела, чтобы ей помогли.

Что если сказанное на сессии повлияло на её решение свести счёты с собой?

Что если она потеряла надежду быть услышанной?

Почему вот так просто люди исчезают под землю во всей своей красоте, молодости и нужности, и нет вопроса:

– Почему? Как мы пришли к этому? Почему людям не хочется с нами жить? Почему они хлопают крышкой гроба у нас под носом, показывая, что они думают о нас и о жизни в целом.

Приоткрыть завесу, что происходит на сессиях, кто их ведёт и поделиться моим опытом в качестве клиента психологов, тренеров, коучей и психиатров – цель этой книги.

Возможно, что это даст голос так же и тем, кто уже не может говорить. Мне бы этого хотелось.

Ну а Олеже Мамину – Сибиряку спасибо за материал для данной главы.

ЧЕМУ НА САМОМ ДЕЛЕ СТОИТ НАУЧИТЬСЯ:

•

Доверять своим ощущениям

•

Читать внешность

ВЛАСТЕЛИНА БЕЗНАСИЛЬЦЕВА И ЧУДЕСА НЕНАСИЛЬСТВЕННОГО ОБЩЕНИЯ

ЧЕМУ МОЖНО НАУЧИТЬСЯ у Властелины Безнасильцевой

•

Как насиловать людей под видом ненасилия

•

Как встроиться жертвой к Властелине Безнасильцевой

Если предыдущего героя нашего романа я нашла на просторах AVITO, то Властелину Безнасильцеву мне посоветовала подписчица в Instagram, она знакома с ней лично. Что может лучше личной рекомендации?

Я подписалась на блог Безнасильцевой в Instagram, который гласил, что она тренер по ненасильственному общению по методике Маршалла Розенберга.

Среди интересующихся психологией и саморазвитием была популярна книга это автора с таким же названием “Ненасильственное общение”.

Я же хотела наконец – то придти к пониманию с окружающими.

Чего не сделаешь, чтобы наконец – то понять людей и быть понятой.

“Счастье – это когда тебя понимают” – фраза из советского фильма “Доживём до понедельника” стала очень популярной именно потому, что с пониманием друг друга у людей проблемы.

Безнасильцева презентовала себя обладательницей иностранных сертификатов, одной из немногих сертифицированных коучей по ННО.

Лёгкий загар и фото из – за границы наводили на мысли о благополучии и европейской просвещённости.

Я быстро прочла незатейливую книгу Розенберга.

Главным принципом метода ненасилия было – определять свои настоящие потребности и договариваться с окружающими из этой позиции.

Например, говорить вместо претензии:

•

Что ж ты мне не позвонил? – фразу, которая концентрируется на потребности.

А потребность за этой фразой может быть разная.

“У меня чувство опасности, когда мы договариваемся о звонке и ты не звонишь”.

“Я чувствую себя покинутой, если ты мне не звонишь”.

В YouTube и VK я нашла видеолекции создателя ННО. На видео автор держал в одной руке куклу – шакала, в другой – жирафа или муравьеда.

Шакалий язык – это язык ненависти, обвинений и долга, приземлённый язык.

Жирафий язык – это язык эмпатии, отказ от обвинений и позиция, обозревающая всю картину с высоты. Это как бы более взвешенная картина.

Розенберг считал, что большинство конфликтов у людей происходят не вокруг конфликта потребностей, а вокруг конфликта стратегий их удовлетворения.

Например, человек хочет чувствовать себя важным для другого. Но не может об этом сказать, вместо этого такой человек начинает критиковать другого.

По версии Розенберга всегда можно договориться.

На сайте Безнасильцевой размещена информация о том, что она особенно любит работать со СКРЫТЫМИ манипуляциями.

После общения с ней для меня это звучит как насмешка.

В блоге была размещена реклама групповых занятий. Что может лучше для тренировки навыков ННО, чем место, где все собираются попрактиковаться в ненасилии?

Меня, конечно, глодало сомнение.

Важна ведь суть общения и что из этого получается. Можно общаться ненасильственно, но бессодержательно.

Можно создавать видимость общения.

Можно создавать видимость ненасилия.

Люди вообще стараются придумать миллион способов, как сделать общение комфортным или не причиняющим боли, в частности освоить методы ННО, не понимая, что боль и насилие давно внутри них, а не снаружи.

Избегание обвинений любой ценой тоже казалось мне утопией.

В моей жизни были разные ситуации, когда я была не права и обвинения помогали мне подумать над своим поведением.

И были ситуации, когда я не обвиняла людей, надеясь на их благоразумие, хотя правильным шагом было бы обвинить и привлечь к ответу.

Я пришла на конференцию в ZOOM, сначала были разговоры в общей комнате, а потом нас делили на пары и создавали кабинеты в ZOOM для работы попарно.

В группу так же пришло много психологов.

Первая встреча мне понравилась, я даже обменялась контактами с ещё одной участницей для тренировок по практикам ННО.

После сахарного шоу тотального безнасилия на 3 или 4 – м занятии уже платном произошла ситуация, которая сильно подавила меня.

Меня определили в пару для отработок с молодым человеком.

Хотя по правилам все участники должны были включить камеру, он сослался на то, что она не включается.

Тем не менее “психолог” отправила меня с ним в одну ZOOM – комнату и стала наблюдателем и инструктором за тем, как мы “практикуем ННО”.

По правилам участник делится какой – то проблемой, а второй участник эмпатически поддерживает без осуждения и говорит только из “я – позиции”.

Молодой человек поделился своей проблемой, я как могла, дала поддержку ему и задала в конце вопрос:

•

Я могу ещё как – то поддержать тебя?

Он сообщил, чего ему не хватило и я охотно выполнила его просьбу.

Когда ход перешёл ко мне, я поделилась своей проблемой, молодой человек со своей стороны отобразил поддержку и тоже решил использовать мой вопрос:

•

Я могу как – то ещё поддержать тебя?

•

Да, – ответила я, – мне бы хотелось услышать фразу “всё будет хорошо”.

Мне всё время в жизни не хватало опоры, будущее меня пугало. Я чувствовала себя слабенькой.

Казалось бы, что тут сложного, я не попросила ничего сверхъестественного. Так думала я. Но так не думал мой партнёр по отработкам:

•

Я не буду это говорить, – ответил молодой человек.

Я опешила. Вроде бы диалог развивался мило.

Психолог вклинилась в наш диалог:

•

Ты можешь ничего не говорить, если не хочешь.

Я спросила:

•

Почему не скажешь?

Молодой человек ответил:

•

Потому что я не знаю, будет ли у тебя всё хорошо. Я не беру на себя ответственность.

Тут мне показалось, что я разговариваю с кем – то злым и ненормальным.

Может он и “здравствуйте” не говорит, вдруг человек не будет здравствовать. И “всего хорошего” не говорит, вдруг у людей будет всё плохо. Так же не надо желать никому долгих лет, может они умрут завтра.

Человек может рационализировать любое своё поведение.

Сначала я сказала:

•

Ну, ладно. Тогда не надо.

Время у нас еще оставалось. Я подумала, что в ННО принято выражать чувства из “я – позиции” и мне всё – таки лучше высказаться.

И я сообщила психологу и молодому человеку с чёрной аватаркой вместо лица:

•

Я чувствую себя не окей с этим. Я оказала поддержку, а мне отказали в обратном. Мне это не нравится.

Психолог мгновенно вспыхнула и почему – то начала гневно и на повышенных тонах отчитывать нас:

•

Во – первых, то, что вы делали вообще не ННО! Вы всё делали неправильно!

Тут я, конечно, удивилась. Опачки.

•

Во – вторых, ты не можешь заставлять участника говорить то, что он говорить не хочет.

Я ответила:

•

Заставлять, конечно, не могу. Но выразить свои эмоции на счёт его решения могу.

Ситуация, казалось бы, не стоила выеденного яйца.

При всей неожиданной неприятности для меня этого отказа, это не такая уж печаль. Но с другой стороны это был тот же сценарий, в котором я застряла в жизни.

От меня берут, но мне не дают.

Лицо Властелины же покраснело, она переходила чуть ли не на крик.

•

Он тебе объяснил, что он не хочет это говорить и не обязан это говорить!

Я много раз в жизни оказывалась в ситуациях, когда из меня качали энергию и ничего не давали в ответ. Многие люди очень любят питаться от других и фрустрировать в ответ мои потребности.

Я не собиралась ставить диагнозы и копаться в психике этого молодого человека, но я уже знала, как люди попадают в абьюз.

Он имеет права на любые отказы, а имею права на свои ощущения в их отношении.

Если вам кажется, то вам не кажется.

Люди бывает забивают на свои потребности, потому что “ничего страшного”, а потом опс, пираньи общипали со всех сторон.

Заявить о своих эмоциях я имела по всем правилам ННО.

Фрустрировать чужие потребности отговорками, извращать обычные просьбы – это и есть скрытые манипуляции, с которыми обещала бороться Безнасильцева.

Вместо этого я увидела красное лицо, какую – то тотально обесценивающую критику, что это “вообще не ННО! Всё неправильно”.

Я думала, что сеанс экзекуции закончен.

Безнасильцева и чёрный квадратик чуть изнасиловали меня в комнате, но я заявила, что мне это не в кайф.

Но ситуацию ждало продолжение.

На этом собрании в конце нас выводили из ZOOM – комнат в общее собрание и мы делились впечатлениями, как прошла наша практика.

Когда подошла моя очередь высказываться, я сообщила, что попросила поддержать меня фразой “всё будет хорошо”, но мне отказали в этом.

И тут мне пришла идея, что если я не получила это в комнате, то будет хорошей практикой не циклиться на одном человеке.

И я попросила участников, если кто – то хочет, то поддержать меня словами “всё будет хорошо”.

“Психолог” опять сидела с гневным лицом, делая вид, что я совершаю какое – то преступление.

Мне абсолютно знакомы эти неадекватные гневные припадки – ведь я выросла с нарциссами.

У них разгон от мелочи до ярости – 1 секунда.

Психолог явно себя не контролировала, это стало очевидно окружающим.

Мне казалось, она сейчас сбежит и бросит ZOOM.

•

Тебе надо сделать всё по – своему, да? – в её глазах сияла личная обида. – Лишь бы было как тебе надо?

Где же я уже видела похожий взгляд?

Однажды моя мать купила новый телефон и дала мне посмотреть его. Я не видела до этого сэлфи – камер и сфотографировала себя на её телефон.

Она взяла телефон, посмотрела на моё фото, в её глазах стояли слёзы обиды:

•

Как мы себя любим!

Я тогда была замучанная, некрашенная, в упадке. Но даже просто сэлфи вызвало у неё резкий припадок боли и обиды. Это очень тяжело выносить.

Такие люди, как пираньи, по кусочку отъедают твою личность.

Во ты что – то попросил, а они извратили.

Вот ты заявил о себе, а их это триггернуло.

И вот ты уже ходишь по яичным скорлупкам вокруг них на цыпочках.

Мало ли что они не говорят.

Простое проявление – сфотографироваться, попросить слова поддержки, выразить неудовольствие для них становится трагедией и поводом для ярости и нападок.

Я никому не хамила, не критиковала их поступки, ничего от них не требовала.

На вопрос:

•

Лишь бы было как тебе надо?

Я внутренне подумала, но не сказала вслух:

•

А почему мне должно быть НАДО, как вам надо? Я же не требую, чтобы вам было надо, как мне надо?

Тут одна из участниц, не взирая на едкие комменты Властелины, превратившейся из одуванчика в фурию, сказала:

•

Я хочу поддержать тебя, “всё будет хорошо…”. И да, я не знаю, что сейчас произошло, но мне не нравится то, что сейчас произошло.

Я поблагодарила участницу за поддержку и была признательна за то, что она вслух проговорила, что происходит что – то ненормальное.

Властелина замыкала встречу по ненасильственному общению словами, она что чуть не прервала групповую сессию досрочно и не закрыла ZOOM на середине, гневно кося взглядом в мою сторону.

Она даже не пыталась скрыть, что съехала с катушек. Вот это откровенность!

Видимо, в её понимании, срывы и припадки гнева должны были вызвать во мне вину, а не вызвать в ней вопросы к себе самой.

Я с удивлением наблюдала, что большинству участников не кажется странным, что психолог вышла из себя по какому – то высосанному из пальца поводу.

Да, я могу представить себе, что люди не железные и у всех могут быть ошибки. Но я не готова терпеть припадки и нападки на ПЛАТНОМ занятии по НЕНАСИЛЬСТВЕННОМУ общению.

Тем более, что я всю жизнь держала себя с такими хамками в руках. У меня такое дома было с рождения. Вот уж кому можно было бы вести такие курсы в своё время.

Но я даже не хочу вести такие курсы, потому что никому не пожелаю ставить задачу перевоспитать нарцисса или быдло. Это невозможно.

И, конечно, упаси господи играть с нарциссом в игры ненасильственного общения.

Любую отличную идею нарцисс доведёт до абсурда.

Я опишу дальше тренинг, на котором тренер придумала абьюзить людей под видом особой “обратной связи”, которую участник обязан был слушать молча.

Смерть от нарциссического абьюза называют – смертью от 1000 порезов. Нарцисс может не убить, но дрессировать по чуть – чуть своими обидами, вспышками гнева, отказами, капризами, нарушениями правил ( им можно, вам нельзя).

С участницей с которой мы  обменялись контактами и  отрабатывали ННО в Whatsapp, я поделилась историей, что мне пришлось выкинуть человека и заблокировать в групповом чате, который я вела за хамство и агрессию в мой адрес.

Она ответила, что её очень триггернула моя история и она не хочет больше общаться, потому что банить людей – грубо.

Я подумала, что всю жизнь попадаю под какую – то странную дрессуру окружающих.

Обзывать меня можно, банить за это нельзя.

Однажды я заметила, что религиозные люди в моём окружении постоянно говорили о смирении, но никогда сами не вели себя смиренно со мной.

Я задумалась:

•

Как я могла не замечать раньше эти двойные стандарты! Это же они всё для меня придумали. Им вершки, мне корешки, как в русской сказке “Как мужик медведя обманул”. Хитро. Получается, я всё время была в роли тупорылого медведя. Правила меняются, а мне по – прежнему подсовывают несъедобную часть, забирая себе питательную.

•

И что мешало раньше увидеть? Они будут вести себя ко мне как враг, а я должна буду их любить. Так они постоянно будут вампирить мою энергию.

Я так же вспомнила ситуацию, когда мы с подругой поехали в США и она предложила иметь общий бюджет на продукты:

•

Сегодня ты покупаешь, завтра я!

Мне такая идея не понравилась, но она не унималась. Я хотела, чтобы каждая купила своё, что любит и что подходит по бюджету.

•

Да так удобней будет! Чего ты боишься? Сегодня ты купишь, завтра я!

Я поддалась на уговоры и купила продукты на 18 тогдашних долларов. Дело было давнее и у меня в кармане всего было 400 баксов. Я боялась остаться без трусов в чужой стране.

На следующий день Анастэйжа благородно купила продуктов на 5 долларов.

Я отметила, что у неё продуктов на 5 долларов вышло и что разница очевидна.

Запасов денег у неё при этом было больше. Это и не удивительно. Люди с такими талантами не могут не процветать.

Анастэйша легко отмела мои возражения:

•

Да подумаешь! Сегодня меньше у меня, в другой раз я потрачу больше!

Я наивно согласилась, пока через неделю до меня окончательно не дошло, что меня ошкуривают.

“Шкурить” люди могут легко и в эмоциональном плане.

Я всегда старалась помочь подругам, стараясь особо не надоедать людям. Я была уверена, что вот сейчас мне помощь не особо – то и нужна. Но как только будет нужна! То они конечно же мне тоже помогут и выслушают.

Как же я была наивна. Какой же шмяк об землю меня ждал.

Каково же было моё удивление, когда подруги, которые плакали у меня на кухне часами, кривились от меня, как от бомжа:

•

Ты такая негативщица! У меня нет ресурса это слушать!

Ух ты! Оказалось, что я закрепила себя в роли сливного бачка, в роли давалки.

Есть такая присказка:

•

Подай – принеси, на хер иди.

Я думала, что я важная, что я нужная, что я друг. Оказалось, что я не друг, а слуг.

Однажды одна психологиня, назовём её Стелла Амфетаминова, девушка из звёздной московской семьи, дипломированный психолог с дипломом МГУ, по совместительству наркоманка, сексоголичка и папенька содержанка попросила меня обменяться психологическими услугами. Я тоже вела сессии.

Мы договорились, что в первое воскресенье я помогаю ей, а во второе – она мне.

Я провела сессию и тут психологиня начала ныть…”а может перенесём…я плохо себя чувствую…”…Чувствуя подвох, я твёрдо сказала: “Нет. Я провела тебе сессию и ты верни долг или оплати мою услугу” и дала понять, что не дам ей соскочить.

Психологиня появилась в воскресенье вести для меня сессию в полном здравии и цветущем виде.

Было время, когда мне невыносимо было уличать людей в чём – то, я верила всему на слово, любой намёк на плохое самочувствие у кого – то приводил меня к мысли “о боже, бедненький…конечно, поправляйся”.

А оно может ничем не болеть.

Есть ещё одна замечательная русская сказка о том, как дети попали в дом к Бабе – Яге. Баба – Яга хотела съесть детей и просила их сесть на лопату, чтобы засунуть их в печку.

Тогда сообразительный мальчик притворился, что не понимает, как сесть на лопату. Он растопыривал руки и ноги, кося под дурачка.

В конце концов баба Яга разозлилась, чтобы Ивашка сел на лопату правильно.

Ивашка попросил Бабу Ягу показать ему же правильно садиться на лопату.

Баба Яга, купившись на его наивность, села на лопату, показывая, как смиренно сложить руки и ноги. Ивашка засунул её в печь и закрыл заслонку.

Так хищник стал добычей.

Большинство хитрованов, как и Властелина Безнасильцева, никогда не собирались отказываться от насилия.

У них одни стандарты для себя, а другие – для простодушных.

Для многих людей сложно понять, что такие люди могут делать это вполне осознанно.

Когда вы идёте к психологу, вы видите фасад.

Он обложен иностранными сертификатами, улыбками и отзывами, в которых не будет моего.

Поэтому я решила написать эту книгу, не будучи писателем или журналистом и не имея понятия, сколько человек её прочитают.

ГЛАВНЫЙ ПРИЁМ ВСКРЫТИЯ ТОКСИЧНЫХ МАНИПУЛЯЦИЙ – ГОВОРИТЕ, КАК ВЫ СЕБЯ ЧУВСТВУЕТЕ

Этот простой приём творил для меня чудеса. Говорите о том, как вы себя чувствуете.

Если человека это бесит, вы просто вскрываете манипуляцию.

Главные приёмы скрытых манипуляторов основаны на том, что вы будете стараться им угодить, постараетесь не быть наглым, захотите избежать конфликта.

Большинство манипуляций эксплуатируют ваши страхи, вину и раненое достоинство.

“Голосуй, а то проиграешь”, “ведь вы этого достойны”, “я не халявщик, я парнёр”.

А история, как ещё один психолог – супервизор убежал с красным лицом, досрочно закрыв ZOOM, ещё впереди.

ЧЕМУ НА САМОМ ДЕЛЕ СТОИТ НАУЧИТЬСЯ

•

Равноценный обмен

•

Общение адекватное ситуации и поведению того, с кем общаетесь

•

Вскрывать манипуляции просто оставаясь собой и не пытаясь быть бескорыстным человеком

Глава 2

ЖИГУЛЬ КОВРИЖКИН. БИЗНЕС ТРЕНЕР БИЗНЕС ТРЕНЕРОВ И УПРАВЛЕНЕЦ УПРАВЛЕНЧЕСКИХ УПРАВЛЕНЦЕВ.

ЧЕМУ МОЖНО НАУЧИТЬСЯ:

– развлекать провинциальных женщин за 30

– брать восторженные отзывы, пока никто не разобрался, что ты за специалист

– придумывать себе несуществующие титулы

Я тогда ещё жила в провинциальных кущах. Увлекающаяся саморазвитием, эзотерикой и садомазохизмом подруга посоветовала сходить на такой вид тренингов как «Управленческие поединки» по Владимиру Тарасову.

Тренинги вёл мужчина, взявший себе псевдоним недорогой популярной в провинции машины Жигуль Коврижкин.

Меня ещё насторожило это самоназвание: зачем бизнес – тренеру и управленцу называть себя некомфортным автомобилем, ассоциирующимся с бедностью? Но я себе это объяснила так:

– Не нужно судить поверхностно. Может быть у него свои ассоциации и приятные воспоминания, связанные с данной моделью авто.

В общем, я была специалист по превращению всего самого очевидного в невероятное.

Кажется, видя очередь из алкоголиков у киоска в самом ушатанном районе самого депрессивного сибирского ПГТ ( посёлка городского типа), я могу сочинить историю, что это потомки семьи Романовых, которые в своём редком визите в Сибирь знакомятся с местной особенностью – торговлей из будки без туалета и отопления в минус сорок. Причём, из крайнего краеведческого любопытства.

Если вам когда – нибудь нужно будет объяснить себе очевидную нелепость в причудливо – фантазийном ключе – обращайтесь.

Навыки остались, 1001 версия происходящего в духе Шехерезады от Люсинды Думмкопф.

Я шучу об этом, но эта грустная особенность на самом деле патология, которая и привела меня к краху и поискам психолога, гуру, психиатра, да хоть кого, чтобы понять, как я оказываюсь на дне.

Когда я разобралась в себе, я поняла, что просто ненавидела дом, соседей и район, в котором жила, не носила очки и линзы годами, чтобы этого не замечать, испортила зрение ещё больше, начался астигматизм.

Я игнорировала свои мнения о людях, запрещала себе критику ( «а кто же я судить кого – то?») даже внутри себя, не подозревая, что её очень много и что она по большей части разумна и позволяет ВЫБИРАТЬ.

Делать выбор и отказывать мне тоже казалось порой невероятной жестокостью.

Однажды в магазине я стояла перед витриной с лепёшками лаваша двух разных фирм. Они были постоянными конкурентами. И вдруг я увидела, что одна фирма поставила на свои лаваши скидку.

Они были уже подсохшие. Я тут же придумала в голове историю, что вторая фирма проигрывает, люди разорятся и нужно срочно купить сухой лаваш, хоть и не хочется.

Но я была уже проработанная и вела с собой диалог:

– Хотя откуда я вообще знаю? Может хозяин этой фирмы убил 100 человек ( конфронтирую придуманный образ придуманной жертвы). Откуда вообще эта история? Это просто товары в магазине, Люсинда, ты вообще нормальная ( возвращаем фокус на себя)? Покупай, что ТЕБЕ надо и пошли уже.

Я подумала, что мне действительно нужно и купила мексиканские лепёшки. Так я не спасла какое – то ИП Лавашьян. А всего – то надо было немного эмпатии и 30 рублей.

Тренинги должны были меня развлечь и научиться отстаивать своё мнение и эффективно общаться с людьми. В общем дать надежду, что из провинциальной курицы с комплексами вылупится фламинго.

В наших краях такое случалось: однажды перелётные фламинги упали с неба в лес в Новосибирской области и почти замёрзли. Но их спасли и показали по телевизору.

Цена за тренинг была 1000 рублей. Как раз удобная такса для потерявшегося в жизни лузера.

– Колбаса или управленчество? Управленчество, решала я. Колбаса подождёт.

Сначала я попала на тренинг в окружении работниц «Сбербанка».

Нам выдавали листочки с описанием наших ролей и конфликтных ситуаций на 2 – 3 человека. Ещё троих человек назначали судьями.

Разыгрывать сценки конфликтов с банковскими сотрудниками оказалось просто.

Кассиры, бухгалтера и главы отделов «Сбербанка» оказались довольно мягкими приятными людьми без особой наглости. Я быстро начала у них «выигрывать» просто проявляя больше напора.

Когда мы напираем, это напор, когда другие – наглость. Не перепутайте, пригодится в управлении.

Мне кажется, таким «управлением» кассирами «Сбера» пользовался каждый второй россиянин за бесплатно.

Надуваешь щёки, выдумываешь аргументы и вот она я, я уже не хамоватая лузерша, а управленка.

Короче, мне понравилось.

Я решила пойти на ещё один такой же «поединок».

В тот раз мне попались ребята из маленьких провинциальных торговых фирм. Стриженные под 0.5 менеджеры по оптовым продажам гвоздей и хваткие дородные менеджерихи лакокрасочных магазинчиков.

Мне выдали в пару блондинку и посадили нас за столик переговоров.

Я должна была играть роль клиента психологического центра. А моя напарница – директора этого центра.

Я должна была попросить вернуть деньги за сессии, оплаченные заранее, но которыми я передумала пользоваться.

Директор психологического центра, которого играла блондинка, должен был отстоять свой интерес и ничего не возвращать.

Нам скомандовали начинать, я собиралась открыть рот, блондинка заверещала:

– Ничего не отдам! – для достоверности она закинула руки на весь стол.

Как только я начинала говорить, блондинка начинала кричать:

– Не дам!

Меня перехабалили.

Ей присудили безоговорочную победу.

Вообще, я могу переоорать торговку с одесского привоза, но было неловко, потому что в описании поединка было слово «управленческий». Так меня подвёл cognitive bias, ошибка предвзятого мышления.

Смотря где управлять, смотря, кем, какой фэбрик, какие дитэйлз.

После нескольких визитов на тренинги, Жигуль Коврижкин счёл меня уже своей фанаткой попросил оставить ему лестный отзыв на сайте vsetreningi.ru.

Я влепила ему пятёрку, пыхтя над текстом из двух предложений. Эммм…Жигуль очень талантливый тренер…замечательное мероприятие…это так помогло моему развитию… Всем рекомендую.

Сколько ещё выпрошенных отзывов валяется на разных сайта периода моего угодничества? Не помню.

Недавно в парикмахерской меня попросили поставить оценку стрижке по шкале 5 баллов, я поставила «4». Столько, сколько я ей реально давала.

Раньше бы у меня желудок в трусы стёк от мыслей, что мастер расстроится, разозлится или получит выговор от начальства, что не «5».

Меня спросили – я ответила.

Вообще лайфхак любого хитрого тренера и психолога – взять обратную связь после одной – двух сессий.

Некоторые особо продвинутые психологи даже не ведут сессии больше 1 – 5 – ти, чтобы клиент не успел выйти из первичной идеализации и не догадался, что психолог ничего не понимает в теме.

– Чуфыр, чуфыр, делай, что нравится! Не делай, что не нравится! Будь психически благополучен и не будь психически неблагополучен.

Пока я писала выпрошенный у меня отзыв, я бесилась. Потому что нужно было регистроваться на сайте, сочинять отзыв и прочее, потому Жигуль Коврижкин настойчиво просил и сообщал, как это для него важно.

В профиле Жигуля я увидела бесконечное количество сертификатов.

Психология, управление, МБА, НЛП, коучинг.

С золотыми буквами, с красными корочками. Гипнозные фантики произвели на меня впечатление.

Я ничего не знала о всех этих курсах, специальностях, поэтому бумажки со словами «управление», «коучинг», «психология» подействовали на меня, как ситечко на Эллочку Людоедку.

Я решила записаться к нему на личную сессию.

Вскоре у меня был день рождения. Я решила сильно изменить свою жизнь и поставила сессию прямо на утро этого дня.

Я так и видела, как Жигуль Коврижкин интернэшнл коуч, тренер тренеров, мэнэджер регионального отделения ООО «Пирожки на трассе» наконец – то откроет мне секреты успеха.

Мой день рождения совпадает с государственным праздником 23 февраля.

Я не могла уже видеть родственников, которые каждый день рождения использовали для самоутверждения и решила символично начать новый год по – новому.

Сессия стоила 2000 тысячи рублей. Для оплаты были указаны реквизиты какой – то женщины.

– Это карточка моей жены, – сказал Жигуль, – переведёте деньги туда.

Я задумалась:

– Карточка жены? Это что… у него даже нет СВОЕЙ карты? Может попросить его мигнуть, если он в заложниках? – неприятно кольнула мысль. Но я тут же погасила её другой: «Ну, может им так удобней».

Хотя мы жили с Жигулём в одном городе, мы решили созвониться онлайн.

В тот день я обнаружила, что забыла вывести деньги со счёта, который не привязан к карте, на карточный. По правилам моего банка в выходной я не могла вывести деньги со счёта на счёт.

Я подумала:

– Ну всё. Я оставила себя без копейки на день рождения и Жигулю тоже смогу заплатить только в понедельник. Даже торт не купить. Шах и мат.

Раз родственники не пришли издеваться надо мной в день рождения, то надо делать их работу. Нельзя просто развлекаться и поехать куда – нибудь.

В начале сессии я сообщила Жигулю, что у меня день рождения.

– Вы решили в своей день рождения поставить сессию, чтобы начать новую жизнь. – Прокомментировал Жигуль.

– Да, – сказала я. – И ещё такой момент. К сожалению, я начудила с банковскими счетами и отправлю вам оплату в понедельник, в рабочий день. Так как сегодня не смогу вывести деньги на карточный счёт.

Жигуля слегка дёрнуло, я заметила это, но ничего не могла поделать. Так как у нас были общие знакомые и я уже оплачивала его услуги, я подумала, что это неприятно, но я ничего не могу поделать.

– И вообще продолжила я, мой запрос в том, чтобы избавиться от таких говноприключений. Иногда я организую себе проблемы из ничего.

Вот сегодня мой день рождения и я внезапно поняла, что оставила себя без денег. Мне даже не на что отпраздновать. Технически деньги есть, но я как будто специально забыла перевести их на карточный счёт, забыв, что в выходные и праздники это невозможно. Я хочу избавиться от этого. Я хочу понять, как это получается.

Жигуль заговорил о коучинговом упражнении: надо написать 100 вещей, которые тебе в себе нравятся, каждый день по 10 вещей.

– Ооо, да я могу сейчас вам рассказать сразу эти 100 вещей. Я уже делала эти аффирмации, списки и прочее. В целом это не изменило ситуацию.

Я уже действительно какое – то время смотрела разных коучей, говорила аффирмации и могла назвать уже массу своих достоинств. Это не поменяло ситуацию в целом.

Да, я уже слегка начала знакомится с тем, что у меня в голове, хвалить себя и прочее.

Жигуль ответил:

– Но суть в том, чтобы делать это упражнение именно так, как я сказал. 10 дней подряд.

Эта херня мне уже не нравилась. Я что пришла на сессию получить упражнение, которые раздают из каждого утюга в интернете и которых я уже кучу переделала? Он меня слышал вообще?

Я перед этими зеркалами торчала целыми днями, рассказывая, как я люблю себя и как я замечательная.

Так я узнала, что я себя совсем не люблю и меня от себя тошнит. Глазами я видела, что я хорошенькая. Я могла даже любоваться собой иногда на фото, но как картинкой, наклейкой, открыткой. Потом начинались придирки. Внутри меня не было к себе теплоты и контакта с моим образом и качествами. Отсутствовала опора.

Я слушала Луизу Хэй и других коучей, убеждала себя, но оно не убеждалось.

Конечно, сейчас мне это представляется особо наивным, потому что даже если бы я писала это упражнение 10 лет подряд, оно бы ничего для меня не поменяло.

Жигуль решил зайти с другого угла:

– Нам придётся копаться в вашем прошлом. – Эта фраза отпечаталась у меня в мозгу, так как вызвала сразу параноидную реакцию.

Копаться!

В прошлом!

Отличное предложение. Я хотела забыть поскорей своё прошлое как страшный сон, но мне предложили не только вспомнить и ещё и «копаться».

Даже не объяснив, зачем.

– Но я не хочу копаться в прошлом! Я хочу идти вперёд. Я не хочу зависать в старом.

Жигуль явно не был мастером формулировок и обхода острых углов.

В НЛП, сертификат которого я видела в его профиле есть принцип раппорта. То есть ты сонастраиваешься с собеседником. В том или ином виде люди делают это автоматически – гармонизируют поля. Разворачиваются к друг другу, гармонизируют темп речи и громкость, улавливают жесты друг друга.

Так же есть такая фраза «в раппорте работает всё, без раппорта не работает ничего».

Роман не следил за раппортом и его это нисколько не волновало.

В норме даже после такой неудачной формулировки, можно было спросить клиента:

– Какие мысли и эмоции вызывает это предложение?

Есть множество методов, которыми с этим можно работать с 1 сессии, Роман решил не использовать ни один из них.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.