Елена Бережная
Лучшие надежды. Как обрести личные опоры, выйти из токсичных сценариев и создать здоровые отношения

Введение

Эта книга родилась из моих многолетних наблюдений и опыта работы с людьми в качестве психолога. Мой основной метод – ориентированная на решение терапия – это не просто психологический инструмент «для избранных», а оптимистичная жизненная философия, доступная каждому. Она учит не зацикливаться на причинах проблем, а искать пути их решения, фокусируясь на том, каким мы хотим видеть своё будущее и что можем сделать для этого прямо сейчас. Вместо того чтобы копаться в прошлом и причинах текущих невзгод, мы выясняем, что человек может иметь вместо проблемы, и какой образ предпочитаемого будущего даёт ему надежду и вдохновение. Чем ярче и детальнее мы представляем это будущее, тем ближе оно становится, ведь невозможно впустить в свою жизнь перемены, если не знаешь, чего хочешь.

Я приглашаю вас в путешествие к себе настоящему – тому, кто скрывается за чужими ожиданиями, собственными страхами и неуверенностью. Пусть эта книга станет вашим путеводителем и поможет разобраться в себе, понять свои слабости и сильные стороны, научиться устанавливать границы и строить здоровые отношения.

Эта книга для тех, кто ищет ответы на вопросы:

• как понять собственные чувства и научиться им доверять?

• как начать принимать взрослые решения и не наказывать себя за ошибки?

• как перестать зависеть от других и найти опору в себе?

• как знакомиться, чтобы не ошибиться в выборе?

• как отличить «больные» отношения от «здоровых»?

• как прояснять отношения и «правильно» конфликтовать, чтобы быть ближе?

Книга будет полезна тем, кто:

• испытывает сложности с границами и не умеет отказывать;

• слишком рано открывается и сталкивается с отвержением;

• слишком закрыт, потому что боится в очередной раз пораниться;

• зависит от одобрения других;

• привык забывать о себе, вовлекаясь в чужие проблемы;

• хочет изменить свою жизнь, но не решается сделать первый шаг.

Мы рассмотрим, что из себя представляет самооценка, как она формируется и от чего зависит; что такое уверенность в себе, как она проявляется, и с чем её можно спутать. Коснёмся темы психологических границ, чтобы понять, от чего мы в отношениях устаём и чем подпитываемся. Разберёмся в том, что такое совместимость и взаимопонимание, по каким критериям одни люди подходят нам, а другие – нет. Выясним, как говорить о своих потребностях, и почему не нужно бояться конфликтов. И наконец, посвятим время отношениям, чтобы научиться отличать здоровые от невротических, опираться на себя и собственные представления о том, что для вас хорошо и правильно, а что – нет. И обязательно посмотрим, как всё это реализовать на практике.

Мне бы хотелось, чтобы после прочтения этой книги у вас появилось ощущение опоры и надежды. Универсальных рецептов личного счастья не существует, но я привела здесь некоторые закономерности и правила взаимодействия, которые действительно работают и помогут вам улучшить отношения с самим собой и другими.

В каждой главе есть небольшие заметки о том, как психологические проблемы проявляются в реальной жизни (все имена вымышлены, все совпадения случайны). А чтобы лучше осмыслить прочитанное и научиться применять эти знания на практике, я предлагаю вам письменно порефлексировать над вопросами и заданиями, которые размещены в каждой главе. Ответы на многие вопросы вам предстоит найти самостоятельно, ведь именно вы – творец собственной истории, и никто лучше вас не знает, как для вас будет лучше. Моя задача – показать вам возможные направления. Какое вы выберете – решать вам.

Глава первая. От чего зависит самооценка

«А вы, собственно, кто?» Этот простой вопрос часто ставит нас в тупик. Мы тут же начинаем перебирать в уме подходящие варианты и теряемся. А кто мы действительно? И насколько уверенно можем об этом думать, говорить и предъявляться в этом качестве?

У каждого из нас есть устойчивые представления о себе. Например: «Я стеснительный и не люблю выделяться». «Я напористый и предпочитаю открыто заявлять о своих намерениях». «Я неинтересный собеседник. Со мной скучно». «Я красивая». «Я серая мышка». «Я душа компании». «Я человек с мерзким характером». Самооценка основывается на этих представлениях и определяет наше самовосприятие и характер взаимодействия с другими людьми. Легко представить себе, чем отличается общение с человеком, который считает себя скучным и некрасивым, от общения с тем, у кого видение себя более оптимистичное.

Самооценка связана с такими понятиями, как уверенность в себе и самоуважение. Уверенность в себе подразумевает уверенность в собственных решениях и своей способности расти, развиваться и получать новый опыт. Самоуважение подразумевает неотъемлемую веру в собственную ценность как личности, а также право быть счастливым и отстаивать свои потребности и желания. Это та самая «неоскорбляемая часть души», о которой писал Пришвин. То, чего у вас никто не сможет отнять, что бы с вами ни случилось, в каких бы обстоятельствах вы ни оказались, какими бы унизительными они ни оказались для вас. В фильме «Затравленная» («Hound Dog», 2007) есть пронзительный эпизод. Когда герой по имени Чарльз, сам представитель униженного класса, узнаёт о том, что его подопечная, десятилетняя девочка, пережила чудовищное предательство со стороны людей, которым доверяла, и стала буквально умирать от депрессии, наказывая себя за случившееся, он сказал ей: «То, как люди обращаются с тобой, как они плюют на тебя, унижают тебя, как они пытаются заставить тебя возненавидеть самого себя, а ты этому поддаёшься, – это проще всего. Неужели ты собираешься позволить им победить?» Это как раз о самоуважении. Другие могут относиться к тебе как угодно. На твоё самоуважение это влиять не может и не должно. Ты не перестаёшь от этого быть человеком, который заслуживает нормального к себе отношения, и в первую очередь это отношение ты должен выдать себе самостоятельно, то есть транслировать достойное к себе отношение. Не соглашаться с агрессорами, а быть за себя.

Если вы осознаете свои недостатки, но по-прежнему любите и принимаете себя, то вас можно поздравить: у вас адекватная самооценка. Вы не считаете себя выше или ниже других. Вы уверены в своей способности справиться с трудностями и пережить собственные провалы. Независимо от исхода, вы имеете право быть счастливым и делать для этого всё, что от вас зависит. Если у вас здоровая самооценка, вы способны свободно выражать свои мысли и чувства, признавать ошибки, сотрудничать и договариваться с другими.

Низкая самооценка подразумевает, что вы считаете себя хуже других, даже если объективно это совсем не так. Из-за этого вы можете постоянно защищаться, как будто на вас нападают, вести себя неуверенно или вызывающе. Мы бессознательно считываем информацию о состоянии чужой самооценки и так же бессознательно принимаем решение: взаимодействовать или отстраниться. И разумеется, состояние нашей самооценки напрямую влияет на то, как у нас складываются отношения с другими людьми. Человек с низкой самооценкой, как правило, терпит от других неуважительное отношение и находится в отношениях, которые ему вредят и разрушают. Человек с адекватной самооценкой выберет здоровые, поддерживающие отношения. Другими словами, каково ваше отношение к себе, так к вам и будут относиться другие. Это аксиома.

Психологический практикум

Закончите предложение, написав первое, что приходит в голову:

«Я (такой-то), и поэтому мне (можно/нельзя/бесполезно/хотелось бы/было бы неплохо/свой вариант ….»

Что у вас получилось?

Как вы думаете, что это о вас говорит?

Самооценка – это уровень восприятия себя, и он может меняться в зависимости от того, какую обратную связь от мира мы получаем. Если нам недостаточно поддержки со стороны, нас обесценивают или игнорируют, мы можем сделать вывод о том, что наша ценность не так уж велика. Однако нужно помнить, что это ценность для конкретного человека, и она не определяет нас полностью. В идеале наша самооценка не должна переживать сильных колебаний, если мы достигли устойчивого высокого уровня в оценке собственных достоинств и реалистично оцениваем свои возможности. Негативное восприятие себя можно скорректировать.

Самодостаточность

Если постоянно сравнивать себя с окружающими, это неизбежно отразится на самооценке. И поскольку совсем «отвязать» её от влияния внешних факторов нельзя, она в любом случае будет переживать колебания. А вот сократить их амплитуду можно. Для этого нужно покопаться во внутренних настройках.

Невозможно раз и навсегда заиметь нормальную самооценку: на неё ежеминутно влияет множество факторов. Хотя потребность в сравнении и является неотъемлемым аспектом выживания, она вовсе не способствует душевному спокойствию. Всякий раз, когда на ваше внутреннее состояние влияют внешние обстоятельства, включая мнения других, вы всё больше погружаетесь в зависимость от них. Кроме того, это дает им возможность в удобный момент вывести вас из игры и самоутвердиться за ваш счёт. Это как катание на карусели, с которой невозможно сойти. Смотрите, чтобы не укачало.

На самооценку влияет уровень вашей самодостаточности. Если перевести это понятие с русского на английский, словарь предложит два варианта: самодостаточность (self-sufficiency) и самоподдержка (self-sustainability). Примечательно, что в первом случае предполагается пассивность – вы просто есть и вам себя достаточно. А во втором заложено понятие о некоем наборе активных действий, составляющих поддержку.

Что такое самодостаточность по сути? Это способность заботиться о себе, быть счастливым и решать свои проблемы, не попадая в прямую зависимость от других людей. Это восприятие себя как достойного человека, дающее чувство целостности и благополучия. При этом самодостаточный человек вполне может обращаться к другим за помощью. Просто это для него не единственная возможность решить проблему, а одна из многих, и уж точно не последняя. Самодостаточные люди не слишком озабочены чужим мнением о себе, они одинаково спокойно воспринимают и похвалу, и обвинения. Они знают себе цену.

Самодостаточного человека отличает устойчивость при столкновении с жизненными препятствиями. Это вовсе не значит, что такие люди не испытывают негативных эмоций. Просто у них мощный внутренний центр тяжести, который позволяет им стоически переносить тяжелые события и быстро восстанавливаться. У самодостаточных людей внутренний локус контроля. Наши способности контролировать окружающий мир ограничены нашими возможностями. У одних они весьма скромные, у других – внушительные, но контролировать всё и всегда во внешнем мире не под силу никому. Человек контролирующий не способен наслаждаться жизнью, так как всё его внимание приковано к объекту контроля. А вот самодостаточный оценивает свои возможности реально и не тратит время и силы на то, что изменить не в состоянии. Он сам определяет собственный курс, принимает собственные решения, а не подчиняет свой жизненный выбор чужому влиянию, даже если это чревато непониманием и насмешками.

Самодостаточных людей отличает искренность. Им не нужно притворяться или вводить кого-то в заблуждение, чтобы понравиться. Их внутренняя стабильность и целостность позволяет им не зависеть от чужого одобрения, поэтому они готовы к тому, что их могут не любить за прямоту. Поскольку им не важно производить впечатление на других, у них часто оригинальное мышление и образ жизни.

Принято считать, что самодостаточный человек – это непременно человек одинокий, которому никто не нужен. Это ошибочно: не следует путать самодостаточность с эгоцентризмом. Самодостаточные люди вполне довольны собственной компанией. Они могут в равной степени наслаждаться и общением с другими, и одиночеством. Но по-настоящему самодостаточный человек вовлечен в отношения с людьми, способен испытывать сочувствие и нести ответственность. Самодостаточность вовсе не предполагает холодности и отстраненности. Согласно исследованиям, люди, страдающие депрессией, менее альтруистичны, вероятно, потому, что озабочены собой. И наоборот, самодостаточные люди меньше озабочены беспокойствами и тревогами и поэтому больше способны общаться с другими и с большей вероятностью откликаются на чужие нужды и страдания.

Самодостаточность – это способность поддерживать себя и опираться на собственные ресурсы. Говоря метафорическим языком, если самооценка – это дерево, то уровень самодостаточности – это его корни. Чем крепче корневая система и чем лучше питание, тем жизнеспособнее дерево. На самодостаточного человека всегда можно положиться: у него крепкие корни, а в тени его густой кроны приятно отдыхать. Самодостаточному человеку всегда есть чем поделиться с другими, и он никогда не станет ни для кого проблемой. А вот примером для зависти или подражания – запросто.

Уверенность в себе

Уверенность в себе как понятие окружено множеством мифов. Мол, уверенный в себе человек всегда знает, как поступить, способен сделать правильный выбор, и ему не ведомы сомнения. Он без колебаний принимает решения, которые неизменно оказываются правильными и удачными.

В действительности же сомнения свойственны всем без исключения. Абсолютно нормально – волноваться перед принятием важного решения или перед ответственным событием. Нормально – переживать о том, отвечают ли тебе взаимностью. Нормально – ошибаться, делать неверный выбор и сталкиваться с отвержением. От этого никто не застрахован. Не испытывает этих чувств разве что тот, кому вообще наплевать на окружающих и на результат.

Психотерапевт Изабель Фильоза утверждает, что, какими бы уникальными нам ни казались собственные проблемы, мы должны признать один очевидный факт: все люди испытывают примерно те же эмоции, что и мы. Мы отличаемся друг от друга индивидуальными реакциями на стресс. Кто-то в сложных обстоятельствах или в условиях неопределённости испытывает лёгкую нерешительность, кто-то – невероятный энергетический подъём, кто-то – умеренное беспокойство, а кто-то – самую настоящую панику.

Когда мы говорим об уверенности в себе, мы имеем в виду навыки самоподдержки и способность нести ответственность за свои решения и поступки. Если я уверен в себе, я не развалюсь от очередного отказа; не зависну на несколько лет над невозможным выбором; не пропаду, если меня разлюбили.

«Уверенный в себе» – это не тот, который всё может и всё знает, а тот, который осознает свои способности и ограничения. Это значит – выбирает такие задачи, решение которых ему по силам. И если пока не по силам, он готов развиваться, а не отказываться от новых шагов из опасения, что ничего не выйдет.

Уверенный в себе человек, как и все остальные, сомневается, страдает и не знает правильного ответа. Но он действует и готов встретиться с последствиями. А если эти последствия окажутся не тем, чего он хотел, он сумеет себя поддержать и попробует снова. Уже по-другому, с учётом прошлых ошибок.

Уверенный в себе человек адекватно воспринимает своё место в мире. Он понимает, что в чём-то уникален, а в чём-то совсем не отличается от других. Уверенность в себе не имеет ничего общего с эгоцентризмом.

Чем ближе к центру мира мы себя мысленно помещаем, тем большее количество вещей будет нас задевать, ранить и угнетать. Всё, что другие смеют подумать, сказать, почувствовать и выразить, будем принимать на свой счёт. И отбрасывать как ненужное, когда всё это не будет соответствовать нашим представлениям о том, какого рода обратная связь нам полагается.

Такая жизненная позиция – прямой путь в эмоциональный вакуум и одиночество. Туда, где тебе никто не нужен, но и до тебя никому дела тоже нет. Энергия на минимуме. Хватает только на самое необходимое, гигиенический уровень.

Чтобы преодолеть одиночество и запустить минимальный энергообмен, придётся пережить крах некоторых представлений о себе. Например, о том, что ты, конечно, особенный, но всегда найдутся те, у кого такие же, как у тебя, проблемы. И среди них обязательно есть люди, которые справились. И это как минимум даёт надежду, что и ты тоже справишься, и необязательно выстраивать всю жизнь вокруг своей проблемы или особенности.

В мире много вещей и событий, которые от нас никак не зависят, никаким боком к нам не относятся и происходят сами по себе. И если принять этот факт, то на многое можно реагировать менее болезненно или не обращать внимание вовсе.

Чтобы выйти из одиночества и прекратить собственные страдания, достаточно реалистично оценить себя и своё скромное положение. Другими словами, найти своё место. Оно обычно там, где тебе что-то удаётся лучше всего, кому-то это облегчает жизнь, а тебе самому от этого радостно и тепло на душе.

Самооценка и качество жизни

Самооценка затрагивает практически все аспекты нашего существования, включая психическое и физическое здоровье, отношения, реализацию в профессии или учёбе. От уровня самооценки зависит, насколько счастливо человек живёт, на что тратит свою энергию и время, в какие отношения вступает.

Например, люди с низкой самооценкой склонны к депрессии и тревоге. Они проводят много времени в беспокойстве о том, как к ним относятся другие, зацикливаются на своих промахах и неудачах, игнорируют собственные успехи, тем самым подпитывая мрачное, негативное восприятие себя.

Люди с адекватной самооценкой практически лишены подобных проблем. Они испытывают меньше стресса, потому что не зациклены на собственной идеальности, и охотнее обращаются за помощью к другим. Они не тратят время и энергию на размышления о том, кто и что о них подумает, и не боятся показаться слабыми. Высокая самооценка помогает повысить устойчивость, то есть способность переживать неопределенность и кризисные периоды.

Исследования подтверждают, что люди с низкой самооценкой склонны выносить об окружающих категоричные суждения. Им гораздо проще делить людей на «плохих» и «хороших», а вот с различением полутонов они испытывают сложности. Недооценивая себя, мы предъявляем высокие требования и к другим. Низкая самооценка искажает восприятие: когда в отношениях всё гладко, мы идеализируем партнёра. Если возникают сложности, мы тут же фокусируемся на его недостатках. Это такой защитный механизм, который позволяет обесценить то, что нам дорого, когда мы сталкиваемся с опасностью это потерять.

И наоборот, адекватная самооценка позволит вам быть более открытыми и общительными, лучше осознавать свои желания и потребности. Другим с вами комфортно, и они отвечают взаимностью. На основе этого комфортного общения в результате возникают прочные отношения – личные, рабочие и деловые.

Неваляшки

При взаимодействии с миром человек получает разные отклики на то, что он делает, думает и чувствует. И если он обзавёлся знаниями о себе и разрешением быть и свободно проявляться, то его невозможно надолго вывести из равновесия. Он не бесчувственный и, конечно, отреагирует: огорчится или порадуется (тут возможны варианты). Но вряд ли станет надолго залипать на негативной обратной связи или попытках лести, и его не будет волновать, насколько он соответствует чужим ожиданиям.

Адекватная самооценка представляется мне чем-то вроде неваляшки. Толкнул – покачнулась, но в то же мгновение вернулась в исходное положение и стоит (на своём). А когда самооценка зависимая, центра тяжести у неваляшки или вообще нет, или он смещён. Куда потащило, туда и наклонилась. Уронили – лежит, приуныла. Значит, сломанная.

Адекватная самооценка отличается от прочих разновидностей самооценки тем, что человек не подвергает сомнению тот факт, что он достаточно хорош сам по себе, на своём месте и для своего уровня. Он не сравнивает себя с другими, ему не нужно самоутверждаться за их счёт или впадать в самоуничижение рядом с теми, кому он проигрывает в сравнении. Такой человек неуязвим для манипуляций, потому что точно знает, чего стОит и на что может рассчитывать, без иллюзий по поводу своих скрытых возможностей или ограничений. У него нет узелков, за которые можно зацепиться и потащить его туда, куда ему не надо. Ему просто и ясно с собой, а другим – с ним.

Человек с неадекватной самооценкой постоянно обманывается: либо не замечает своих сильных сторон и не умеет их использовать, либо наоборот – ждёт от других, что его отразят как сильного, красивого, умного, успешного, хотя он таковым себя не чувствует, и нет для этого предпосылок. И это правда невесело, когда нет близких отношений с самим собой и представлений о том, что нравится, что подходит, а что абсолютно не твоё, и на это лучше время и энергию не тратить. Не знаешь, с чего начать, куда идти, к кому обращаться. Тогда только и остаётся, что набивать шишки там, где можно было бы идти налегке, или сидеть в своём уголке, опасливо поглядывая на тех, кто не боится жить, действовать и ошибаться.

Человека, который в чем-то относительно себя не уверен, всё ранит: любые замечания, советы, намёки и даже высказывания, которые к нему вообще не относятся. Эту свою неуверенность он выставляет перед собой, как щит, собирая болезненные удары.

Ожидание или требование от других бережности, понимания, деликатного отношения к своей проблеме – это перекладывание на других своей ответственности. «Давайте вы мне создадите тепличные условия, я буду расти большой и красивый, а вы – любоваться».

Всё это должны были сделать для человека родители. Не у всех получилось, мало кто смог, у кого-то вообще не было ни малейшего представления о воспитании. Поэтому – что выросло, то выросло. И задача развития здесь – не копаться в причинах своих неудач, а самостоятельно искать ту почву, в которой будет прорастать твоя устойчивость, чтобы не только самому обрести уверенность в собственных силах и возможностях, но и стать опорой для близких.

Ася росла беспроблемным ребёнком. Она хорошо училась, ходила в кружки и всегда могла себя занять чем-то интересным, не доставляя родителям хлопот. Мама часто рассказывала о ней родственникам и знакомым, с гордостью отмечая её достижения. Только каждый раз мамин рассказ был приправлен красочными вольными вкраплениями. Мама преувеличивала успехи Аси, как будто хотела произвести более яркое впечатление на собеседников. Ася не понимала, как это воспринимать. С одной стороны – вроде, хвалят, гордятся. С другой, судя по тому, как мама искажает реальную картину и добавляет что-то от себя, девочке казалось, что она каждый раз делает недостаточно, что недотягивает до маминого идеала. Ася всю жизнь живёт с этим смутным ощущением: что она всегда немножко недо-.

Уникальность травмы

От уровня самооценки зависят наши поведенческие реакции. Каждый из нас воспринимает одни и те же обстоятельства по-своему. Человека травмирует не то, что с ним произошло, а то, как он для себя случившееся объяснил. Другими словами: травматичный характер событию придаёт наша интерпретация.

Например, некто мужского пола говорит девушке, что она, кхм, ну, допустим, толстая.

Одна только недоумённо плечами пожмёт и подумает: как это её угораздило пересечься с этаким недоразумением? – и забудет об этом через минуту.

Другая прислушается, посмотрит на себя критически и согласится, что – да, пожалуй, десяток-другой килограммов давно пора бы скинуть. Как раз появилась мотивация заняться собой. Спасибо, что напомнил.

А третья после такого на пять лет поставит крест на личной жизни, три из которых будет с помощью терапевта восстанавливать своё доверие к мужчинам и самооценку.

Травмирующее событие само по себе – это просто факт, часть нашего опыта и нашей жизненной истории. Мы ничего не можем с ним сделать. Ни исключить, ни забыть его не получится. Но в наших силах – найти такую интерпретацию, чтобы появилась возможность для самоподдержки и дальнейших изменений.

Положительная динамика появится только тогда, когда перестанешь себе вредить: не требовать от себя невозможного – с одной стороны, и не потакать собственным слабостям – с другой, а постараться максимально объективно оценить свои данные и своё место в мире. Тогда и количество вещей, которые будут царапать и цеплять, сведётся к минимуму. Потому что на правду не обижаются, а правда о себе – это главная опора.

Важный признак адекватной самооценки – самоирония, то есть способность по-доброму над собой посмеяться, быть на своей стороне. Это не значит, что нужно позволять над собой издеваться, скорее речь об умении посмотреть на себя другими глазами и быть открытым к изменениям. Без самоиронии человек превращается в каменное изваяние, к которому страшно подойти. Он требует к себе особого, почтительного отношения. Общаться с ним тяжело, хочется отойти на безопасное расстояние. Он как бы транслирует всем послание «Принимайте меня на моих условиях или подите прочь (от пьедестала)!»

Важно не путать самоиронию с самоуничижением, потому что это уже другой полюс и свидетельство низкой самооценки, когда нет самоподдержки, а есть подстройка под чужие ожидания. Впечатление такой человек производит жалкое. Унижая себя сам, он даёт другим разрешение делать с ним то же самое.

Самооценка и самообман

Если человек систематически терпит нарушение границ, обесценивание и т.д., у него внутри, как правило, обнаруживается мощная внутренняя часть, отвечающая за критику. Только вместо того, чтобы помогать ему стать лучше, умнее и успешнее, эта часть идентифицируется с внешними агрессорами и поедает человека изнутри. И тогда, как бы далеко он ни ушёл от обидчиков, как бы надёжно от них ни отгородился, он всё равно носит их ядовитые послания в себе, а со временем перестаёт замечать их тлетворное влияние. Разочаровавшись в себе, не оправдав собственных ожиданий (а по сути – приняв чужие ожидания за свои), такой человек решает, что не заслуживает ничего хорошего, и значит так ему и надо. Так работает самонаказание. И именно оно удерживает человека в изматывающих отношениях, которые никуда не двигаются.

Человеку с нормальной рефлексией и навыками самоподдержки никакие токсичные отношения не страшны. Он там либо не окажется, либо сможет из них вовремя выйти. Когда люди жалуются на токсичных партнёров, которые «опустили им самооценку», и теперь «приходится себя по кусочкам собирать», в действительности никто ничего не опускал. Им просто подсветили их уязвимость, вот и пришлось увидеть всё как есть, без розовых очков. Реальность оказалась болезненной, а самооценка как была низкой, так и осталась. И это действительно очень больно, когда привык опираться не на себя, а на чужое мнение о себе.

Как следствие – человек оказывается в эмоциональной зависимости от плохих или вовсе несуществующих отношений. Когда можешь оценивать себя трезво, готов принять правду о себе, какая бы она ни была, то не нужно залипать на другом и ждать от него компенсации недостающего. Особенно когда этот другой игнорирует, оскорбляет, использует, обманывает. Когда самооценка низкая, за всеми этими некрасивыми проявлениями видится что-то другое, находятся всевозможные оправдания порокам и преступлениям. И всё ради того, чтобы сохранить хрупкое представление о себе.

В американской трагикомедии «Однажды в Ла-Рое» есть примечательный момент на эту тему. Главный герой, наивный и неопытный подкаблучник, готов простить своей жене всё: и поздние возвращения домой, и явную ложь про встречи с подружками, и отсутствие нежности, и откровенно пренебрежительное отношение. Жена недалеко от героя ушла в плане жизненных свершений. Её единственное достижение за 40 лет – это победа в местном конкурсе красоты сто лет назад, которым она щеголяет, потому что ничего другого предъявить не может. При этом герой счастлив и горд тем, что его выбрала в мужья сама королева красоты их городка. Для него это значит, что он особенный, ведь она могла выбрать кого угодно, но остановила выбор на нем. В конце фильма жена признаётся герою, что выбрала его не потому, что он особенный, а потому, что потеряла веру в себя, а тут хоть какой-то вариант. И в этот момент на героя нисходит прозрение: полжизни он заблуждался, считал её богиней, а себя достойным человеком, которому несказанно повезло. Вот и столкновение с жестокой реальностью.

Когда к нам кто-то плохо относится, а мы это терпим, ничего не предпринимаем, впадаем в оцепенение и беспомощность, мы как бы молча соглашаемся с обидчиком и встаём на его сторону. И оказывается, что мы с ним – против самих себя. Готовы гнобить себя, обесценивать, подтверждать собственную ущербность и ненормальность. И бог с ним, с этим человеком. Он сегодня есть в нашей жизни, а завтра его и след простыл. А вот что делать с собой? Нам ведь с собой ещё жить и жить. И здорово, если получится сделать эту жизнь счастливой, а не полной горьких сожалений об упущенных возможностях.

Знакомимся с тревогой

Люди с низкой самооценкой часто бывают тревожными, а тревожность запускает стресс с пол-оборота. Знаете, наверное, как это бывает? …Тревога медленно ползёт вдоль позвоночника, тянет холодные щупальца к сердцу, растекается внутри леденящим холодом. Сжимает горло так, что невозможно сделать глубокий вдох. Немеют руки. Наваливается беспомощность. В голове ни единой мысли, лишь тугой клубок из мрачных догадок и катастрофических вариантов…

Когда мы утрачиваем ощущение контроля над собственной жизнью, тревога просачивается внутрь и становится частью нас. Так мы постепенно теряем опору на себя и привыкаем тревожиться. А распознавать собственные чувства и обходиться с ними порой не умеют даже самые добрые, эмоциональные и чувствительные.

У тревоги множество личин. Её иногда можно даже принять за ресурсность и энергичность. Тревожные люди, как вы могли заметить, могут гору дел переделать, лишь бы не сидеть на месте. Они очень активные и суетливые. Тревога – это мощный энергетический импульс. Это ваша нерастраченная энергия, которую вы должным образом не распознали и поэтому не смогли направить на решение реальных проблем. Поэтому тревожные люди склонны много суетиться и ввязываться в сомнительные дела и истории. Быть наедине с собой, в бездействии и тишине ума, для них невыносимо.

Тревога питается неопределённостью, и человек сам даёт ей власть над собой, пока молчит, не называя собственных страхов по имени.

Таня очень много энергии тратит на то, чтобы произвести хорошее впечатление на неблизких людей. Она много шутит, у неё приятный звонкий голос и заливистый смех. Она кажется весёлой и беззаботной. Только вот жалуется при этом на одиночество, отсутствие друзей и личной жизни. В действительности Таня очень тревожная. Она не умеет поддерживать себя и очень зависит от чужого одобрения. Она убеждена, что, если не будет суетиться и излучать радость, ни поддержки, ни признания не получит. Окружающие чувствуют в поведении Тани фальшь и не стремятся к близким отношениям с ней. Танина тревога трансформируется в злость – на других, за то, что не дают ожидаемого тепла и внимания, а потом и на себя – за собственную беспомощность. И Таня по-прежнему остаётся одна.

Немного о стрессе

Стресс – это вызов, который требует от нас немедленной реакции и мобилизации организма. Это то, что мы не можем проигнорировать без последствий.

Реакции нервной системы – бей/беги/замри – это автоматические защитные стратегии выживания. Своей мгновенностью они напоминают рефлексы, но механизмы, лежащие в основе этих реакций, гораздо сложнее. Стресс активирует древнейшую часть нашего мозга – лимбическую систему. Если она посчитает, что для бегства достаточно сил, времени и пространства, тогда вы броситесь бежать. Если лимбическая система решит, что на бегство времени нет, но достаточно сил для обороны, тогда тело вступит в бой. Если лимбическая система понимает, что нет ни времени, ни сил для борьбы или бегства, и смерть неминуема, тогда вы впадёте в оцепенение. Так вам будет не очень больно умирать, если на вас нападут и будут истязать, разрывая на кусочки.

В стрессе мы действуем автоматически. У нас нет возможности изменить собственные реакции на стрессовые факторы. Но мы можем помочь себе быстрее и качественнее восстановиться после тревожных или шокирующих событий, если хорошо ориентируемся в собственных реакциях и возможностях. Особенно важно помнить о том, что когда стратегии, используемые для противодействия травмирующей угрозе, оказываются успешными, они закрепляются в нашем сознании, и мы с большей вероятностью используем их снова. Именно это называют прививкой от стресса.

Чем ниже самооценка, тем больше человек подвержен влиянию стресса. Длительный стресс истощает эмоционально и физически. А когда мы истощены, то более охотно верим тому плохому, что можем о себе узнать или подумать. У нас просто нет сил сопротивляться в такие моменты. И если мы не понимаем, почему мы истощены, если не отслеживаем источники возникновения стресса, то эти плохие мысли о себе как бы оправдывают наше тяжёлое состояние. То есть человек мыслит примерно так: вместо «я устал на работе, и у меня нет настроения развлекаться» он думает «у меня нет настроения развлекаться, потому что я унылое и скучное существо (и никто не захочет со мной таким иметь дело. Так и умру в одиночестве)».

Социальная изоляция – это настоящее испытание для любого человека, так как эволюционно мы привыкли взаимодействовать с другими и буквально «заточены» на сотрудничество и контакт. Учёные выяснили, что отвержение и изоляция провоцируют у человека эмоциональную глухоту: снижается чувствительность, легче переносится физическая боль, меньше сопереживаешь другим людям. Это во многом объясняет тот факт, что людям зачастую так сложно лишний раз идти на контакт, если они уже привыкли к определённому низкому уровню взаимодействия. Тогда и изоляция переносится менее болезненно, и возможное отвержение не так сильно ранит. В связи с этим можно предположить и обратное: когда жизнь наполнена тёплым общением, мы расслабляемся и становимся более открытыми и восприимчивыми друг к другу. И снова напрашивается вывод: есть проблемы? Не сидите в одиночестве. Идите к людям. Иначе могут возникнуть перекосы восприятия.

Как нейтрализовать тревогу

У каждого случаются периоды истощения, когда человек нуждается в поддержке. В такие моменты нужно тщательно следить за количеством и качеством информации, которую потребляешь. Привычно обратившись к соцсетям за дозой позитива и расслабления, можно невольно наткнуться на очередной источник тревоги.

Когда вам плохо, вы острее реагируете на внешние стимулы. Если вы испытываете отвержение или пребываете в депрессии, вас ранит даже безобидная, нейтральная информация.

Вы лелеете надежду стать уже когда-нибудь родителем отличника, но ребёнок приносит из школы очередную тройку. А в ленте чьи-то дети играючи побеждают в олимпиадах, попутно занимаясь в 100500 кружков.

Вы едва тянете неполный рабочий день, а кто-то хвалится полсотней заряженных успешным успехом часов в неделю.

Вы второй год боретесь с несчастными лишними шестью килограммами, а кто-то выглядит стройнее вас через две недели после четвертых родов.

И даже кот у кого-то гладит рубашки, а ваш приходит в 4 утра, переворачивает цветочные горшки и протестно гадит мимо горшка.

В соцсетях мы привыкли выгуливать свою нарциссическую часть и демонстрировать собственные достижения. И даже когда мы понимаем, что всё это не по-настоящему, или что это неполная картина и всё гораздо сложнее, мы невольно сравниваем собственную жизнь с чужой. И сравнение не в нашу пользу: материала для триумфальных кадров не набирается.

Эту проблему исследовали учёные Пенсильванского университета и выяснили, что просмотр ленты новостей в соцсетях плохо сказывается на уровне тревоги. Нервный, перегруженный человек попадает в замкнутый круг негативных сравнений, и от этого чувствует себя более подавленным и одиноким. Такие результаты вышли у тех, кто сидел в сети неограниченно. А у тех, кто тратил на ленту не более получаса в день, пребывание в соцсети на уровне тревоги никак не отразилось.

Значит, нужно настроить фильтр, ответив на вопросы:

• Что меня успокаивает и развлекает?

• Что усиливает мои переживания?

Информации из первой категории в вашей ленте должно быть больше, а посты из второй категории нужно по максимуму исключить. Просеивая информацию через такое «сито», вы сможете поддерживать своё настроение и самооценку на положительных отметках.

Умение заземляться, то есть быть здесь и сейчас умом и телом, помогает привести в порядок мысли, отношения, работу и жизнь в целом.

Если у вас бегают мысли, вы делаете одно, а думаете о другом. В итоге и радости никакой от этого дела, и сделано оно будет без любви и внимания. Всё потому, что вам в это время хочется мысленно унестись куда-то, где вас нет. А вы – здесь. У вас полная раковина грязной посуды, куча неглаженного белья и немытая зимняя обувь ждёт, когда же её уберут подальше от этих вызывающих босоножек, которые вы носите ежедневно, потому что уже давно потеплело. Вы смотрите на это, и каждый раз вам хочется от этого куда-то скрыться, потому что накопилось столько, что и не разгрести. Когда вы присутствуете в моменте, посуда моется вовремя, глажка не успевает накопиться, а у порога всегда обувь по сезону. И у вас хорошее настроение. Это – зона вашего влияния.

То же и с работой, и отношениями. Если вы не вовлекаетесь в них, отбираете своё внимание в пользу каких-то грёз или гипотетических будущих лучших вариантов, то вы уже не здесь, но ещё и не там. И как оно вам? Хорошо?

Конечно, заземление само по себе не решит всех ваших проблем, если у вас многое идёт не так, как хотелось бы. Но оно определённо поможет сфокусироваться на том, что для вас по-настоящему важно, и найти имеющиеся ресурсы, вместо того чтобы гнаться за недоступными или вовсе несуществующими вариантами.

За любой тревожной активностью скрывается желание подчинить себе реальность. Обратная сторона тревоги – это контроль. Поэтому так трудно бывает оторваться от ленты новостей или круглосуточного мониторинга активности избранника в сети. Мало ли что может случиться, пока ты за этим не следишь. Только отошёл чаю попить, а там уже фондовые рынки обвалились, и какие-то разнузданные бессовестные женщины твоего благоверного лайкают.

Это ловушка сознания: собственные эмоциональные затраты воспринимаются как реальный шаг к изменению мира в нужную сторону. Как будто если не будешь за этим следить и эмоционально вовлекаться, то случится что-то непоправимое. Как будто твоё пристальное внимание к чужим действиям удержит мир от безумств и предотвратит катастрофу. Это бесполезная трата энергии. Тревога не пропадает, а держится на прежнем уровне или даже растёт. Пока человек не осознает собственную нереализованную потребность в контроле, он будет тратить силы на то, что вне зоны его влияния.

Вернуть душевное равновесие помогут простые и понятные действия:

• Не фокусироваться на негативе, а учитывать контекст ситуации и оценивать её реалистично. Наверняка не всё так плохо, как кажется, когда мозг занят нагнетанием событий.

• Верить фактам, а не собственным мыслям и чувствам, которые вовсе не являются отражением реальных угроз.

• Опираться на прошлый опыт. Часто тревоги на нём вообще не основаны, и раньше получалось решать такие проблемы вполне успешно.

• Осознать худший вероятный исход событий. Скорее всего, ничего катастрофичного не произойдёт, и вы вполне сможете сориентироваться по обстоятельствам и благополучно их пережить.

• Принимать собственную тревогу, а не подавлять, иначе она создаст избыточное напряжение и кучу поведенческих проблем впридачу.

• Учиться принимать реальность такой, какая она есть: ни у кого нет никаких гарантий.

• И наконец – действовать, несмотря ни на что.

Чёрно-белое мышление

Человек с низкой самооценкой часто бывает склонен к расщеплению, то есть не замечает полутонов. У него нет внутренних мощностей, чтобы воспринимать другие оттенки, кроме чёрного и белого. Поэтому одного и того же человека он видит как двух разных, в зависимости от ситуации: того, кто оправдывает ожидания (и поэтому хороший), и того, кто разочаровывает (и поэтому плохой). А человека в целом не видит: оптика не настроена. Кто не с нами, тот против нас. Если не хороший, то непременно плохой. Или люблю, или ненавижу. Для таких людей единственным доступным способом разрешения конфликтных ситуаций, как правило, становится разрыв отношений, временный или навсегда. Другого легче вычеркнуть из жизни, чем осознать неоднозначность его мотивов.

Настя очень зависит от внешней поддержки и одобрения, но не хочет этого признавать. Когда она их получает от кого-то, то считает этих людей хорошими, добрыми, во всех отношениях положительными. Но стоит только кому-то из них «проколоться», не согласиться с ней, оспорить её мнение (даже в очень деликатной форме) или воздержаться от явного одобрения, Настя тут же списывает такого человека со счетов. Теперь он представляет опасность для её хрупкой самооценки, и она исключает его из своего круга общения. Он вдруг стал плохим весь, с головы до ног, и она забыла о том, что когда-то их связывали тёплые отношении, и человек ничего плохого ей не сделал. Собственного мнения ни о ком у Насти нет. Оно полностью зависит от того, как люди относятся лично к ней. И позволить людям иметь собственное, отличное от её, мнение она тоже не может.

Так в отношениях с людьми отыгрывается механизм расщепления. Позитивные и негативные мысли и чувства в отношении себя и других прибивает к противоположным полюсам, и единого представления о происходящем не складывается. Между этими полюсами зияющая пустота.

В далёком прошлом расщепление помогло такому ребёнку справиться с зашкаливающей тревогой при встрече с пугающим и незнакомым миром, когда от матери не было эмоциональной поддержки и ощущения безопасности.

И теперь, чтобы воспринимать мир во всей полноте, взрослому человеку приходится делать над собой усилие. Постепенно смешивать краски для получения живых оттенков: допускать, что если человек не поддержал, это вовсе не значит, что плохо к тебе относится; что если не всегда готов уделить тебе время, это не значит, что тебя для него не существует, и он тебя отвергает; что единичный неоднозначный поступок – ещё не полное выражение характера и зависит от множества условий.

И так постепенно можно научиться видеть действительность не через разбитые очки детских травм и инфантильных иллюзий, а сквозь призму собственного жизненного опыта, в котором найдётся место множеству разных чувств, выборов и обстоятельств.

Отвержение

На формирование самооценки отрицательно влияет опыт отвержения, особенно когда оно исходит от близких или связано с кем-то или чем-то, что для ребёнка или подростка особенно важно. Например, с этим связаны его лучшие надежды и представления о себе. Отвержение – одно из самых трудно переносимых чувств, и, к сожалению, от него никто не застрахован. Мы чувствуем себя отвергнутыми, когда о нас забывают, не звонят, не пишут, никуда не приглашают или открыто не хотят общаться. В общем, живут своей жизнью без нас. Наш мозг интерпретирует это как послание о том, что мы исключены из группы. А для нашего мозга это острейший стресс: изгнание и изоляция угрожают гибелью. Даже если вы объективно самодостаточны, мозгу этого не объяснишь. Он реагирует инстинктивно, запуская реакцию тревоги.

Но стоит нам только получить подтверждение собственной значимости и принадлежности к группе, как древнейшие эволюционные механизмы в нашем мозге отключают тревогу, воспринимая происходящее как хороший знак: «Если я попаду в беду, то смогу рассчитывать на помощь сородичей». И разумеется, чем раньше человек столкнулся с опытом отвержения, тем меньше у него возможностей противостоять тревоге, которая с этим болезненным опытом связана.

Четырёхлетний Кирюша находится на попечении бабушки. Родителям некогда, у них много работы. А бабушка относительно молодая, здоровая и активная. Она переехала жить к дочери и занимается внуком круглосуточно. В садик мальчик не ходит, чтобы «не таскать оттуда инфекции». У бабушки есть чёткие представления о том, как должен себя вести ребёнок, и когда Кирюша в эти рамки не вписывается, бабушка его ругает. Если мальчик упорствует и стоит на своём, бабушка прибегает к эффективной, по её мнению, мере. Она говорит ему: «Если ты не сделаешь, как я сказала, ты мне больше не внук, я знать тебя не хочу». Эти слова повергают Кирюшу в отчаяние, и он с плачем бросается к бабушке, чтобы вымолить прощение. Бабушка с недоумением рассказывает, что дома внук одевается в её одежду и изображает злую колдунью. Так мальчик пытается переработать тревогу от отвержения, которое ему приходится испытывать в отношениях с бабушкой.

Можно долго и упорно убеждать себя в том, что ты ценен и достоин любви сам по себе, прибегая к помощи психотерапии или занимаясь саморазвитием. И можно даже преуспеть в этом и научиться относительно спокойно переносить одиночество и невостребованность. Но наш организм воспринимает затянувшееся одиночество как стресс и постоянно готов «бить, бежать или замирать», как будто столкнулся с чем-то очень опасным, угрожающим гибелью. Исследования показали, что у одиноких людей действительно меняется восприятие окружающего мира в сторону более враждебного. Когда они вступают в социальное взаимодействие, то окружающие видятся им недружелюбными и агрессивными, нейтральные выражения лиц кажутся угрожающими, а то и вовсе опасными. Так что из своей ракушки таким людям вылезать не хочется, и они ещё глубже погружаются в состояние отвержения. Чтобы из него выйти, потребуется время и усилия. Уж очень болезненно переживается это чувство.

Отвержение – часть опыта взросления. Бывает так, что человек, который часто сталкивается с отвержением в свой адрес, сам не может быть отвергающим. А ведь по сути отвержение – необходимая для сепарации вещь. Оно позволяет нам отказываться от того, что нам не подходит, от всего отжившего и неактуального. Отвержение важно для нормального самоощущения, когда вы отвергаете то, что вас ранит и разрушает, что вы считаете для себя неприемлемым и нездоровым.

Учитесь отвергать и отказываться от плохого отношения, от неприемлемых условий, от вредной еды, от пустых и глупых разговоров, от всего, что не помогает вам расти и развиваться. И позвольте другим делать то же самое, если вы не вписываетесь в их картину мира. Это больно, но ваша самооценка не пострадает, если вы отнесётесь к чужому решению с уважением.

Эгоцентризм

Люди, чувствительные к отвержению, часто принимают чужое нежелание касаться определённых тем за нежелание иметь дело с ними лично. И эта путаница причиняет боль и создаёт много проблем.

Если я не хочу о чём-то говорить, это вовсе не значит, что я не хочу тебя слушать и слышать. Это значит, что ты завёл разговор в неподходящее время или о том, о чем мне не хочется говорить. Моё право в этом не участвовать. Как профессор Преображенский в «Собачьем сердце», когда ему предлагали купить журналы в поддержку детей, а он отказался. «Вы не сочувствуете детям?» – «Отчего же? Сочувствую». – «Тогда почему не покупаете?» – «Не хочу». Так и тут: ничего личного. Я тебе сочувствую, но не хочу об этом сейчас/вообще говорить. Моя ответственность – в том, чтобы донести это до тебя вежливо и чётко, а твоя ответственность – принять это и решить, что делать.

Чувство отвержения – один из побочных эффектов эгоцентризма. Чем больше пытаешься разглядеть в окружающих своё отражение, тем болезненнее будет восприниматься любое расхождение с ними во взглядах, чувствах и настроениях. Как красный флажок, предупреждающий о том, что ближе подходить нельзя: тебя там не ждут, тебе там не рады.

Мы чувствуем себя отвергнутыми там, где рассчитываем на внимание, время и поддержку извне. Но у тех, от кого мы их ожидаем, обычно свои причины нам в этом отказывать. И не всегда это непосредственно связано с нами. Не всегда учитываются наши чувства и личные обстоятельства. Это не значит, что нам не рады. Это всего лишь значит, что люди – разные.

Никто не умеет читать наши мысли, но даже если бы и умели, никто не обязан оправдывать наши ожидания. И если я часто попадаю в отвержение, значит, я в чем-то важном не поддерживаю сам себя. Жду этой поддержки от других, потому что спроецировал на них свои представления о том, как они должны себя вести.

Стойкое чувство отвержения гарантировано тем, кто привык приводить частные случаи к общему знаменателю и игнорирует наличие чужих границ. Стоит только это осознать, и вот уже потенциальный конфликт разрешается выводом: партнер не хочет читать мои сочинения потому, что не любит литературу, а не потому, что не любит меня.

Аня очень зависит от похвалы. Однажды она приготовила салат и накрыла на стол. Её молодой человек сказал, что ему салата не хочется. Аня взяла миску и молча демонстративно вывалила её содержимое в мусорное ведро. Раз парень не ест салат, то и она не будет. Пусть он почувствует себя виноватым за то, что не захотел есть. Когда кто-то отказывается от её услуг и внимания, Аня чувствует отвержение и злится. Но учитывать чужие желания и осознавать, что они могут отличаться от её собственных, у Ани не получается.

Мы критикуем, нас критикуют

Как было бы прекрасно нравиться всем. Чтобы ни единого косого взгляда, едкого замечания, презрительной ухмылки и никаких стрессов. Но если хочешь всем понравиться, придется отражать других с выгодной для них стороны. И очень скоро окажется, что этих других слишком много, и они все разные, поэтому есть риск в какой-то момент надорваться и окончательно потерять себя. Хотя обычно этим грешат те, у кого себя (пока) нет. Но никогда не поздно взять котомочку и пойти на поиски.

Почему важно иметь адекватную самооценку? Потому что откуда угодно нам могут прилететь критические замечания. И если у вас низкая самооценка, это будет выбивать вас из колеи каждый раз, снижая настроение, самочувствие и работоспособность. Мы не можем контролировать критику, пока живём в социуме. Всегда найдётся тот, кому не понравитесь вы лично, или кто просто захочет слить на вас свой негатив и накопившееся напряжение. Порой даже те, кто знаком лично, в интернете говорят друг другу немыслимые вещи, которые ни за что не озвучили бы при очной встрече. И хотя мы отдаём себе отчёт в том, что это всего лишь интернет, и нам ничего не угрожает, когда мы читаем что-то неприятное о себе, своей работе или жизненной позиции, для нас это всё равно стресс.

Виртуальный мир – это проекция мира реального, поэтому наш мозг не распознаёт: нас лично оскорбили в реальности, или мы всего лишь прочитали о себе обесценивающее мнение какого-то незнакомца. Мгновенно запускается физиологическая реакция стресса, потому что тело воспринимает текущую ситуацию как опасную. И так уж мы устроены, что опасное и неприятное и запоминаем лучше, и реагируем на это острее, и подавить эти реакции сложнее. Именно поэтому, даже если вы получите сотню положительных отзывов и парочку отрицательных, вы обратите внимание в первую очередь на негативные. Нашему мозгу сложно регулировать силу стресса. Понятия «слабой тревоги» для него не существует. Вот почему мы так болезненно реагируем на критику, даже если хорошо подготовлены. И вот почему положительные отзывы нас слабо утешают.

Знание о том, почему люди берутся друг друга критиковать, помогает постичь природу множества едких излияний в ваш адрес. Но главное – вы поймёте, что хоть вас и критикуют, однако вы тут совершенно не при чём, и критика относится скорее к самому критикующему. Это помогает разотождествиться и отвязать собственную самооценку от чужих оценочных суждений.

Есть разные способы донести свою мысль до собеседника или оппонента, но большинство людей этого делать не умеют и не хотят, выбирая самые доступные, зачастую токсичные варианты. Ведь чтобы выбрать нетоксичный, бережный способ, нужно потратить время, провести минимальную внутреннюю работу, а это так сложно, когда не умеешь разбираться в своих эмоциональных состояниях. Проще сказать или написать гадость и пойти по своим делам. У многих большие проблемы с экологичным выражением собственных чувств.

Такие люди не привыкли нести ответственность за собственные психические процессы. Человек выплеснул что-то, потому что посчитал, что его на это спровоцировали извне. Он среагировал на некий внешний информационный стимул, не отследив собственной эмоциональной реакции и не контролируя её. Например, можно среагировать в комментарии на какую-то формулировку, потому что так говорила бывшая жена. Человек вспомнил все нюансы их взаимоотношений, напроецировал, разозлился, вывалил весь свой негатив, и ему полегчало. Человек, которому он это написал, ни в чем не виноват, но как минимум несколько неприятных секунд от взаимодействия с подобным ему обеспечено.

У токсичных критикующих, как правило, завышенные требования к себе и другим. Это проявляется в критике внешности, образа жизни, финансового положения и пр. Например, человек может бояться отвержения из-за внешности, возраста, лишнего веса (или боязни его заиметь) и поэтому будет критиковать тех, кого считает некрасивыми, старыми, толстыми, небогатыми и т.д. Таким образом, он не столько критикует, сколько спорит с кем-то внутри себя, кто от него требует соответствовать некоему идеалу. Особенно это заметно по комментариям типа «не позорьтесь». Он это говорит себе, а не вам. Это он не может позволить себе опозориться, а для вас это, может быть, вообще не проблема.

В пятом классе новая учительница русского языка подозвала меня к себе на перемене, раскрыла мою тетрадь с проверенным сочинением про осень, пристально на меня посмотрела и без всяких объяснений ехидно спросила: «Откуда списывала?» Это был не вопрос, а вердикт. У неё явно не было намерения выяснить правду, а была только жёсткая установка, что все дети – лентяи и лгуны. Десятилетний ребёнок так писать не может, значит, нужно его уличить в обмане. До сих пор помню, как у меня перехватило дыхание от негодования.

И другой случай, на одной из первых моих работ почти двадцать лет назад. Когда я показала редактору своё первое задание, она прочитала текст и сказала: «Лена, да вы же речевой инвалид! Что с вами сделали на этом вашем филфаке?» Я в тот момент, разумеется, опечалилась, но при этом внутренне согласилась, что действительно непонятно куда ушли пять лет в университете, если я растеряла былые способности легко и непринуждённо писать. Но слова эти были для меня настолько человечны, что я до сих пор с благодарностью их вспоминаю. Если бы мне тогда не указали на мой явный провал, я так и продолжала бы жить и думать, что со мной – по старой памяти – всё в порядке. И не стала бы развиваться.

И вот, казалось бы, два разных вида критики. В первом мне по форме польстили, а по сути – обесценили. Дали понять: это не ты, я в тебя не верю. А во втором – раскритиковали открыто, но по делу. Это послание было для меня обнадеживающим и звучало как «Я вижу: ты можешь лучше».

Каждый из нас воспринимает критику по-своему, в зависимости от собственного опыта и представлений о себе. И чем эти представления реалистичнее, чем меньше у нас иллюзий относительно своих возможностей, тем больше пользы можно из критики извлечь для собственного роста, и тем устойчивее мы к несправедливым нападкам. Ведь иногда критика – не столько критика, сколько своевременная попытка вернуть нас на землю, – туда, где можно найти опоры, действовать и развиваться.

Как обезвредить внутреннего критика

Даже когда нас некому критиковать, мы отлично справляемся с этой задачей самостоятельно. Принято считать, что осуждающий внутренний голос необходим нам для достижения целей. Как будто, если никто не будет нас подгонять, мы никуда не продвинемся и окончательно деградируем. Однако зачастую он не столько мотивирует, сколько разрушает, заставляя нас чувствовать себя неуверенными, ненужными, неуместными. Безусловно, в небольших дозах самокритика полезна. Она подсказывает, где мы допустили ошибку, и что нужно сделать, чтобы всё исправить. Но когда голос внутреннего критика становится резким и безжалостным, то эффект будет обратным: нас ждут регулярные, а иногда и ежедневные акты самосаботажа, тревога, депрессия, зависимости, стресс и эмоциональное выгорание.

Внутренний критик – это результат внутреннего раскола личности. Исследования показывают, что люди, склонные к жёсткой самокритике, в детстве часто сталкивались с осуждением, насмешками или травлей. Этот опыт мог быть связан с учителями, сверстниками или даже братьями и сестрами. Но роль родителей здесь ключевая: у детей, которые выросли в семьях с критически настроенными, требовательными или безразличными родителями, чаще всего наблюдается суровый внутренний критик.

В детстве родители для ребёнка – это весь мир. И если ребенок постоянно сталкивается с равнодушным отношением, отрицанием или осуждением, он начинает винить за собственные переживания самого себя, а не родителей. Таким образом, ребёнок усваивает критическую позицию взрослых и делает ее частью своего внутреннего диалога. Это создает иллюзию контроля и безопасности, но одновременно отдаляет ребенка от его естественной сути, лишая способности радоваться своим достижениям и воспринимать себя безоценочно.

Со временем этот механизм перестаёт осознаваться, и человек обращается к самокритике автоматически. Внутренний критик продолжает действовать, даже когда в нём нет необходимости, перенося негативные установки из детства во взрослую жизнь. Он не учитывает, что человек вырос, стал сильнее и вполне может справиться со своими проблемами самостоятельно. Вместо этого внутренний критик продолжает унижать, сравнивать и внушать чувство неполноценности. По сути, он действует как критически настроенная родительская фигура.

Стоит только зазеваться, как внутренний критик тут как тут, чтобы напомнить о прошлых ошибках: «Ты должен был знать, как поступить» или «Я же тебе говорил». В ход идёт всё: стыд, вина, презрение, чтобы ваши недостатки выглядели более выпукло, и вы окончательно в себе разочаровались. Внутренний критик активизируется в моменты уязвимости. Например, когда вас игнорируют, отвергают или критикуют, он напоминает о прошлых травмах: «Ну, а чего ты ожидал? С тобой так всегда». Но даже когда дела у вас идут хорошо, например, вы нашли долгожданную работу мечты, он не позволит вам расслабиться, нашептывая предостережения: «Не радуйся слишком сильно, вдруг всё рухнет».

Человеческая психика настроена на избегание боли. Поэтому внутренний критик прилагает все усилия, чтобы человек не сталкивался с неприятными переживаниями. Критик постоянно отслеживает угрозы и принимает меры безопасности. Когда что-то в настоящем напоминает боль из детства, критик начинает активно защищать человека. Например, он критикует и контролирует, побуждая к совершенствованию и продуктивности, чтобы избежать осуждения и насмешек, с которыми человек сталкивался в детстве. При ближайшем рассмотрении становится очевидным, что внутренний критик пытается действовать в ваших интересах. Несмотря на то, что способы, которыми он выражает о вас заботу, часто жестокие и болезненные, у него изначально благие намерения.

Если в детстве у вас был травмирующий опыт, когда вы чувствовали себя брошенным, отвергнутым или пристыженным, внутренний критик развивается как защитная часть вас, которая изо всех сил старается не допустить повторного переживания боли. Изначально внутренний критик помогал справляться с ситуациями, в которых человек когда-то чувствовал себя маленьким и беспомощным. Точно так же, как фильтр отсеивает ненужные элементы, внутренний критик отсеивает или искажает связь человека со своими глубинными чувствами, не позволяя соприкасаться со стыдом и тревогой. Вместо того чтобы по-настоящему задуматься о том, что произошло, поддержать себя и извлечь из этого опыт, внутренний критик подавляет эмоции, искажает восприятие и притупляет ощущения. Только он не знает, что причиняет вам вред, заставляя чувствовать себя еще хуже, не давая реализовать собственный потенциал и жить полной жизнью. Внутренний критик постоянно переходит на личности и преувеличивает предполагаемые угрозы, чтобы внушить страх перед возможными последствиями. Так он создает ложное чувство безопасности, изолируя человека от мира и пичкая его такими вот «фейковыми новостями» о самом себе.

Психологи Джей Эрли и Бонни Вайс выделили семь разновидностей внутренних критиков, каждый из которых имеет свои особенности.

Перфекционист требует идеального выполнения задач и боится, что ошибки приведут к осуждению.

Например: «Ты должен стараться усерднее».

Или: «Ты же не оставишь это так? Нужно переделать».

Он заставляет вас делать всё идеально, потому что не хочет, чтобы вас осуждали или критиковали. И вы живёте с убеждением, что ошибки и недочеты недопустимы, поэтому у вас вечная проблема с завершением проектов. Вы зациклены на совершенстве.

Бригадир постоянно ставит перед вами новые задачи и подталкивает к достижениям.

«Ты такой ленивый».

Или: «Ты ничего не добьёшься в жизни, если не будешь стараться больше».

Он хочет, чтобы вы усердно работали и добились успеха, и боится, что вы окажетесь посредственностью, лентяем или неудачником.

Конформист требует соответствия общественным нормам, подавляя индивидуальность.

«Что подумают другие?»

«Не выставляй себя дураком!»

Он нападает на вас за то, что вы не ведёте себя определенным образом, и препятствует вашему свободному самовыражению.

Контролёр пытается ограничить ваши импульсы, например, в еде или развлечениях. Его задача – предотвращать вредное и зависимое поведение, например, переедание, употребление алкоголя или сексуальную активность.

«У тебя нет силы воли!»

«Ты никогда не сможешь бросить!»

«Потом опять будешь мучиться на диетах».

Он боится, что вы выйдете из-под контроля.

Подрывник всеми силами избегает риска. Он пытается подорвать вашу самооценку и хочет, чтобы вы оставались в тени и ни на что не претендовали.

«Даже не пытайся, всё равно не получится».

«А смысл?»

Его задача – избавить вас от неудач, боли, осуждения или отвержения.

Обвинитель намертво застрял в прошлом. Он не в состоянии простить вас за то, что вы когда-то натворили, поэтому пытается защитить от повторения прошлых ошибок.

«Она никогда не простит тебя за это!»

«Как ты мог так поступить?»

«Что ты наделал!..»

Обвинитель постоянно напоминает о содеянном и не даёт расслабиться.

Разрушитель угнетает, атакует самооценку и стыдит, заставляя вас чувствовать себя ущербным.

«Лучше бы тебя вообще не было»

«Какой же ты никчёмный»

Вероятно, вы пробовали множество способов избавиться от своего внутреннего критика, например, игнорировать или заменить его обесценивающие утверждения позитивными аффирмациями. Однако такие методы плохо работают. Внутренний критик может замолкнуть на какое-то время, а потом вернётся, чтобы снова вас истязать. Это часть вашей психики, которая требует понимания, а не подавления. Он пытается защитить вас, хотя и делает это неумело. Ваша задача – не уничтожить его, а научиться с ним сотрудничать. Если вы наладите с ним контакт, у вас появится шанс сделать из внутреннего экстремиста настоящего дипломата, который будет работать на вас. Нужно помочь ему освоить новую, более конструктивную роль. Скорее всего, ваш критик уже выполняет некоторые полезные функции, но в глаза бросаются, конечно, исключительно негативные проявления. Критик хочет быть услышанным и рассказать свою историю о том, что именно он защищает.

Работать с внутренним критиком можно несколькими способами.

Осознайте его присутствие. Замечайте, когда и как проявляется ваш внутренний критик.

• Какие слова он использует?

• В каких ситуациях активизируется?

• Что вы чувствуете, когда вступаете в контакт с этой частью?

• Как он заставляет вас вести себя?

Со временем вы сможете проследить связь между своим настроением, поведением и негативными мыслями и научитесь различать чувства, убеждения и телесные реакции, возникающие в критической части. Вы заметите, что критик, хотя и является частью вас, не определяет вас полностью.

Записывайте его слова. Ведите дневник (кроме шуток!). Фиксируйте критические мысли. Это поможет увидеть, насколько сурово вы относитесь к себе. Письменные практики помогают отстраниться, и теперь, вместо того, чтобы автоматически отождествлять себя с резкими высказываниями внутреннего критика, вы сможете наблюдать за ним. Найдите минутку, чтобы прочитать вслух то, что он о вас наговорил. Представьте, что посвящаете эти мысли близкому другу или маленькому ребенку, оказавшемуся в похожей ситуации. Стали бы вы говорить так о том, кто вам дорог?

Проанализируйте свой опыт общения с людьми, которые критиковали вас. Были ли они искренне заинтересованы в вашем благополучии? Если критика, исходящая от других людей или от вашего внутреннего критика, не основана на искренней заботе о вас, ей нельзя доверять.

Визуализируйте внутреннего критика. Многие психотерапевты рекомендуют представлять внутреннего критика в деталях.

• Какая у него одежда?

• Выражение лица?

• Поза?

• Манеры?

• Походка?

• Привычки?

Может быть, он похож на робота-перфекциониста, озорного тролля или на взъерошенного ворчливого попугая? Чем отчётливее вы себе представите этот образ, тем лучше будете понимать, как с ним взаимодействовать. Например, робота можно отключить, попугая – посадить в клетку, а тролля – отправить в его мрачное подземелье.

Задавайте вопросы. Спросите внутреннего критика: «Что ты пытаешься защитить?» или «Чего ты боишься?» Это поможет установить с ним связь и понять его мотивы.

Практикуйте самосострадание. Переформулируйте осуждающие утверждения в эмпатичные и поддерживающие и попробуйте говорить с собой так, как вы говорили бы с близким другом.

Например: «Я понимаю, что ты стараешься, и это нормально – ошибаться».

«Я понимаю, что ты пытался найти кого-то, кто любил бы тебя».

«Ты остался, потому что надеялся, что всё наладится».

«Ты всё испортил, потому что тогда не знал ничего лучшего».

Установите границы. Когда критик начинает осуждать, скажите: «Я тебя слышу, но сейчас будет по-моему».

Развивайте внутреннего союзника. Помимо внутреннего критика в каждом из нас есть часть, которая всегда на нашей стороне, готова нас поддержать и гордится нашими достижениями. Направьте на неё своё внимание. Найдите в себе голос, который вас вдохновляет. Это и есть ваш внутренний взрослый, способный противостоять авторитарной родительской фигуре внутреннего критика.

Приводите аргументы. Оцените, имеют ли критические замечания смысл. Внутренний критик может быть довольно изобретательным, когда заваливает вас своими обесценивающими замечаниями. Найдите конкретные доказательства, опровергающие его высказывания. Например, он требует от вас совершенства в каком-то новом для вас деле и стыдит, когда у вас не получается. Но ведь если смотреть объективно, то овладение новым навыком всегда требует опыта, и ошибаться – нормально.

По мере того, как мы знакомимся со своим внутренним критиком, приходит осознание того, что эта часть нас очень чутко реагирует на жизненные трудности и постоянно готова «подстелить соломки». Если поблагодарить внутреннего критика за заботу, он, как правило, смягчается. Можно предложить ему сотрудничество. Таким образом, вы дадите ему возможность отказаться от своей осуждающей роли и трансформируете внутреннего тирана в более конструктивную функцию.

К сожалению, полностью отключить негативные мысли невозможно. Но сострадание к себе поможет вам нейтрализовать влияние внутреннего критика и научиться жить в гармонии с собой, не позволяя самокритике бесконтрольно разрастаться.

Синдром самозванца

У внутреннего критика есть близкий родственник – внутренний самозванец. Он заставляет нас чувствовать себя не на своём месте, как будто мы крадём чужую жизнь и успехи. Чем бы ни занимались, если, делая всё возможное, мы не умеем присваивать собственные достижения, отказываемся признавать свои слабости и рассчитываем на мгновенный фантастический успех, мы пополним тревожные ряды «самозванцев».

«Синдром самозванца» – это не болезнь и не психическое расстройство, а всего лишь вид токсичного мышления. Впервые термин «синдром самозванца» использовали в 1970-х годах психологи Сюзанна Аймс и Полин Роуз Клэнс. Изначально это явление изучалось в контексте работы и профессиональной реализации успешных женщин. Однако позже выяснилось, что это явление может затронуть любого человека, независимо от социального статуса, опыта работы и профессионализма. «Синдром самозванца» может распространяться на любую сферу жизни, начиная от семейных отношений и заканчивая профессиональной реализацией. Согласно исследованиям, примерно 70% людей хотя бы раз в жизни ощущали себя самозванцами.

Среди причин, которые приводят к «синдрому самозванца», можно назвать личные особенности, такие как склонность к тревожности, низкая самооценка и перфекционизм. Вероятнее всего, «самозванцы» выросли в семьях, где особое внимание уделялось успеху и достижениям, а не личным качествам ребёнка. Кроме того, причиной может стать и непоследовательный подход в воспитании. Например, если ребёнка то хвалят, то ругают, он с большей вероятностью будет чувствовать себя обманщиком, когда вырастет.

«Самозванцев» отличает нереалистичное восприятие собственных возможностей и ограничений, избирательная обратная связь и неспособность получать удовольствие от каких-либо занятий. Люди с синдромом самозванца часто компетентные и преуспевающие, но не чувствуют себя таковыми. Именно это делает синдром самозванца таким сложным психологическим явлением, фактически – разновидностью невроза. «Синдром самозванца» сопровождается постоянной тревожностью, может привести к выгоранию и депрессии.

Как определить, что у вас «синдром самозванца»?

Вот его основные «симптомы»:

• вы считаете, что остальные знают и умеют больше, чем вы;

• вы думаете, что остальные считают вас более опытным, чем вы есть;

• вы не замечаете своих успехов и приписываете их удаче, чьим-то ошибкам и чему угодно ещё, кроме собственных способностей и усилий;

• вы не чувствуете себя своим в коллективе и беспокоитесь, что все рано или поздно это поймут;

• вы чувствуете, что должны стараться изо всех сил и делать больше, чем вас просили;

• вам неловко, когда вас хвалят, как будто это к вам не относится;

• вы удерживаете себя от свершений;

• вы боитесь кого-то разочаровать;

• вы зациклены на собственных ошибках, даже если они крошечные;

• вам важно получить одобрение;

• вы думаете, что вам бы не пришлось в себе сомневаться, будь вы умнее, сообразительнее, лучше, красивее и т. д.

В обычной жизни «самозванство» может проявляться разнообразно. Например, в учёбе вы будете избегать высказываться или задавать вопросы, чтобы не вызвать осуждения. Люди, которые вечно учатся, повышают квалификацию, но никак не могут начать работу, потому что им всё время кажется, что знают они недостаточно, – это тоже проявление «синдрома самозванца».

В дружеских отношениях вы можете недоумевать, почему с вами вообще кто-то хочет дружить, и достаточно ли вы хороший друг. Вы можете беспокоиться, что люди всё поймут насчёт вас и разочаруются. Этот страх в итоге помешает вам наладить контакт.

В романтических отношениях «самозванство» заставляет вас постоянно сомневаться в себе, чувствовать себя недостойным любви. Это может стать самосбывающимся пророчеством и в итоге испортить отношения. Преуменьшая свои достоинства, вы отказываетесь от возможностей, которые у вас есть.

В семейных отношениях «синдром самозанца» усиливает страх быть плохим родителем, в итоге вы можете постоянно откладывать важные решения (рождение ребёнка, например), потому что боитесь не справиться.

Ксения долгое время чувствовала себя маленькой девочкой, которая играет в игрушки. У неё хорошая семья, есть муж, ребёнок и хобби, которое приносит небольшой, но стабильный доход. Всё это даётся Ксении настолько легко, что ей кажется, будто она ничего не делает и не заслуживает такого благополучия. Никто не может убедить Ксениного внутреннего самозванца в том, что её жизнь настоящая. Ей всё время кажется, что это другие живут, «как надо»: устают на работе, решают серьёзные вопросы, занимаются взрослыми делами, а Ксения – так, ерундой какой-то. Чтобы хоть как-то заставить своего самозванца замолчать, Ксения искала проблемы и трудности, чтобы усилия и преодоления сделали её опыт настоящим. Она устроилась на скучную, неинтересную работу с неудобным графиком. У неё не осталось сил на хобби, стало очень мало времени для общения с семьёй, и Ксения стала замечать у себя признаки выгорания и депрессии.

По версии основательницы Института по изучению синдрома самозванца Валери Янг, в зависимости от мотивации «самозванцы» делятся на несколько типов:

Перфекционисты встречаются чаще других. Им важно быть на высоте везде и всегда. У них исключительно высокие требования к себе и другим. Но, несмотря на все усилия, результатом они всегда недовольны. Для них существует только правильный и неправильный способ достижения целей, и никаких компромиссов. Если они реализуют свой план на 99,99%, это уже не считается.

Экспертов роднит с перфекционистами исключительное отношение к знаниям. Они хотят располагать ответами на все возможные вопросы. Не должно быть ничего, в чём эксперты бы не разбирались. Они не остановятся, пока не изучат предмет со всех сторон. Им исключительно важно знать всё необходимое, чтобы справиться с задачей. Они боятся показаться неопытными и некомпетентными. Загвоздка в том, что пока эксперт не уверен, что обладает необходимыми знаниями, к решению задачи он даже не приступает. Он продолжает собирать информацию, не применяя её на практике.

Прирождённые гении тоже требуют от себя многого, но фокус у них на другом. Для них главное, чтобы всё получилось сразу же, с первой попытки. Гении убеждены, что им не над чем работать, нечему учиться и нечего совершенствовать. Поэтому, когда они встречают препятствие, ими овладевает жгучий стыд, как от полного провала. В детстве такие дети могли отлично учиться и играючи осваивать программу, но малейшие трудности тут же сказывались на мотивации, если становилось понятно, что первыми в классе им не быть. В результате у таких детей не до конца сформировались такие важные для взрослой жизни качества, как стойкость и упорство. Зато отлично прижилась гремучая смесь из сомнений в себе и тайных фантазий о собственной одарённости.

Одиночкам важно доказать себе и другим, что они способны справляться с задачами самостоятельно, поэтому достижениями они считают только те дела, в которых больше никто не участвовал. Обращаться за помощью им стыдно. Они считают, что это сразу обнулит их как личность, и все заметят их слабость и некомпетентность.

Супергерои за многое берутся и пашут, как лошади. Им важно блестяще справиться со всем, за что они взялись, и выкладываются они по полной. В итоге за свои фантастические успехи супермены расплачиваются выгоранием, проблемами с физическим и психическим здоровьем и сложностями в личных отношениях. И действительно: человек, который не чувствует, что пора остановиться, когда устал, становится безжалостным не только к себе, но и к другим.

По сути, «синдром самозванца» возникает от высоких требований к себе и недостатка самоподдержки. Если внутренний критик постоянно нас жестоко критикует, то внутренний самозванец делает то же самое, но в более мягкой форме. Он принижает, вызывает неуверенность и сомнения. «Самозванцы» боятся не только провалов, но и возможных успехов. Как будто вместе с этим в их жизнь придёт что-то большое и страшное, с чем они не справятся. Очевидно, что такие люди попросту боятся ответственности. Если перестать сравнивать себя с другими, взять ответственность за то, что уже реализовано, и защищать результат от внутреннего критика, внутренний самозванец почувствует себя ненужным.

Чтобы перестать быть «самозванцем» и почувствовать вкус к жизни, нужно усвоить несколько простых вещей.

• Ошибаться можно. Всё предвидеть и просчитать нереально. Никто ещё не пришёл к успеху без провалов.

• Обращаться за помощью не стыдно. Никому не под силу справляться со всем в одиночку.

• Прислушиваться к себе и знать свой предел важно. Никто не позаботится о тебе лучше, чем ты сам.

И наконец, добрым словам о себе нужно верить. Потому что вовремя сказанное слово поддержки и участия способно вытащить с самого глубокого дна.

Как повысить самооценку

Так что же делать, чтобы помочь самооценке подрасти? Вот пара простых рекомендаций, куда направить свой фокус. Начать можно уже сегодня, ничего особенного делать не придётся.

Обратите внимания на то, с кем и как вы общаетесь. Потому что ваши отношения влияют на уровень самооценки и наоборот. Если у вас низкая самооценка, вы можете говорить себе, что «не заслуживаете» дружбы или отношений, и в итоге оказываетесь в изоляции. А оказавшись в изоляции, вы не получаете подтверждения собственной значимости от других, у вас нет чувства сопричастности и безопасности, вам не на кого рассчитывать, и это, в свою очередь, негативно отражается на вашей самооценке. Возникает замкнутый круг. Хотите повысить самооценку – идите к людям. Но не к кому попало, а к тем, кто проявляет по отношению к вам дружелюбие (как минимум), и будьте доброжелательны сами. Положительная обратная связь поможет вашей оценке немножко подрасти.

Практикуйте зрительный контакт. Некоторые люди избегают смотреть другим в глаза, потому что это может восприниматься как акт агрессии (и в животном мире зачастую так и есть). Но в личном общении зрительный контакт – это не способ кого-то запугать. С помощью него вы можете установить контакт с другими людьми и дать им понять, что вы вовлечены, слушаете и участвуете. Что вы здесь, рядом. Исследования показывают, что хороший зрительный контакт может в буквальном смысле сделать вас более запоминающимся и привлекательным. Просто глядя собеседнику в глаза во время разговора, вы производите впечатление человека, более уверенного в себе и заслуживающего доверия. Это способствует установлению более открытых, поддерживающих отношений, и в результате растёт ваша уверенность в себе. Такая вот полезная взаимозависимость.

Проведите ревизию своих достижений. Вспомните о тех моментах, когда вам доводилось прикладывать усилия и иметь успех, проявлять терпение и благородство, руководствоваться здравым смыслом или сердцем. И перечислите несколько маленьких штук, за которые вы себя уважаете.

• Какими достоинствами вы обладаете?

• Что вы делаете для других хорошего, полезного и нужного?

• Как вы преодолеваете сложные жизненные ситуации?

• От каких ваших проявлений мир становится лучше, красивее, безопаснее?

• Каким вы себе нравитесь?

• Когда вы таким бываете? Что в такие моменты в вашей жизни по-другому? Кто/что этому способствует?

• Какой маленький шаг вы можете сделать для себя уже сегодня, чтобы бывать таким (классным) почаще?

Самооценка (чек-лист)

Самооценка отражает степень вашей честности по отношению к самому себе. Поэтому не бывает завышенной или заниженной самооценки. Бывает только адекватная и неадекватная. А то, что мы привыкли называть самомнением, всего лишь прикрывает те уязвимые места, которые человек боится обнаруживать не только перед другими, но и перед собой.

Вот несколько простых признаков нормальной самооценки, с которыми можно сверяться ежедневно:

1. Вас радует поддержка и одобрение от других, но вы от этого не зависите. Вы можете поддержать себя самостоятельно.

2. Вы огорчаетесь и грустите, когда вас обесценивают, но вас это не выбивает из колеи. Потому что от этого вы тоже не зависите. Вы понимаете, что чужое мнение вас не определяет.

3. Вы не пытаетесь никому ничего доказать, особенно если вас никто не спрашивал.

4. Вы никого не спасаете и не реагируете на чужие манипуляции. Вы допускаете, что все люди взрослые и могут справиться сами. А если не справятся, то попросят им помочь.

5. Вы цените своё время и уважаете чужое, поэтому можете быть более эффективным в своих делах и не мешать другим заниматься их собственными.

В общем, человек с нормальной самооценкой – существо в природе редкое и довольно скучное. Хотя лично мне кажется, что он просто умеет хорошо маскироваться, чтобы его лишний раз не трогали: у него дел полно.

Вопросы для рефлексии

Подумайте о том, что сейчас вызывает у вас больше всего сомнений и неуверенности. А теперь представьте, что можно подкинуть монетку и выбрать, каким сегодня быть: привычно неуверенным и сомневающимся или спокойным и устойчивым. Не нужно себя заставлять, если не очень получается. Воспринимайте это как игру, с помощью которой можно прокачать новые навыки.

Итак, если у вас выпала решка – ничего не делайте, живите, как обычно. Если выпал орёл, расправьте плечи и представьте, что все ваши проблемы с самооценкой куда-то исчезли.

• Как вы себя ощущаете? Что изменилось?

• Кто первым заметит ваши изменения? И по каким признакам они это заметят?

• Предположим, вам уже через месяц удастся достичь нужного результата. Что вы можете сделать уже сегодня, чтобы это произошло?

Глава вторая. Как выстроить гибкие границы

Вы наверняка замечали, что с одними людьми общаться легко, а с другими – как будто мешки ворочаешь: быстро утомляешься или ловишь себя на ощущении, что тут происходит странное. Человек, казалось бы, ничего особенного не сделал, а впечатления какие-то неоднозначные. Объяснение этому найти легко. Приятно общаться с теми, у кого хорошие границы, кто знает, чего хочет, и может об этом открыто, но тактично сказать. А теряем мы энергию с теми, у кого границы либо слишком жесткие, и человек близко никого не подпускает или наоборот – требует постоянного эмоционального обслуживания за наш счёт, не видит нас, не считается с нашими потребностями.

Личные границы – это реалистичный и беспристрастный взгляд на себя и свое место в мире. Они напрямую связаны с нашей самооценкой, то есть установками и представлениями о том, с чем мы готовы мириться, а с чем – категорически нет; как с нами можно, а как – нельзя; а ещё – кому можно и до какого предела, а кому нельзя совсем нисколечко.

Границы проявляются в том, насколько своевременно и ясно (для себя и других) мы обозначаем свою позицию и готовы её придерживаться и нести за это ответственность. Когда границы слабые или наоборот – слишком жёсткие, ригидные, негнущиеся, человек неизбежно испытывает сложности в коммуникации и взаимоотношениях. В первом случае он будет склонен к тому, чтобы отказываться от чего-то важного, взваливать на себя чужие переживания, проблемы и дела в ущерб себе. А во втором случае будет иметь большие претензии к миру и людям, зачастую избегая отношений. Это позволяет человеку ничего не решать, не сталкиваться с отличным от его мнением и не получать обратную связь. В общем, лишний раз не испытывать боль от того, что снова угодил в провал между своими представлениями о том, как должно быть, и реальностью – такой, какая она есть.

Границы должны нас защищать. Но это не значит, что они наглухо закрывают нам доступ к другим людям, а им соответственно доступ к нам. Здоровые границы помогают нам быть самостоятельными и не зависеть от окружающих; обеспечивать себе физический и эмоциональный комфорт; распределять роли и обязанности в отношениях; отделять собственные желания, потребности, мысли и чувства от желаний, потребностей, мыслей и чувств других людей.

Без здоровых границ отношения неизбежно становятся токсичными. Это такие отношения, в которых часто возникают проблемы, и может казаться, что происходит это «на ровном месте». Например, если вы «безграничны» с другими, то будете чувствовать себя использованными. Точно так же, если вы постоянно игнорируете чужие границы, то рискуете создать недопонимание и в итоге разрушить отношения, потому что от нарушителей границ люди дистанцируются.

С чего всё начинается

Личные границы отражают наши представления о том, как с нами можно и нельзя, и как мы сами взаимодействуем с другими. И все наши проблемные места в определении собственных границ – тоже родом из детства. В ранние годы жизни познание себя происходит, когда родители отзеркаливают наши чувства и опыт, и мы видим, что нас признают и замечают. Мы можем на это опираться. Если нашу уникальность не отзеркаливают, она не может служить нам основой. И тогда нам приходится притворяться кем-то, кого заметят и признают, но кем мы не являемся. Так мы утрачиваем собственные границы, предавая себя.

Многих из нас растили родители, для которых мы были средством реализации их амбиций и планов. Для нарциссического родителя всё, что бы ребёнок ни делал, будет или недостаточно, или не то. Такой родитель просто не способен увидеть в ребёнке отдельное существо, с собственными мыслями, чувствами, потребностями и возможностями. Ребёнок в этом случае – скорее инструмент для достижения нужных родителю результатов. Как рука, которую можно протянуть и взять то, что хочется. А разве у руки может быть своё мнение? Нет. У нее есть функция. Такие «функциональные» дети потом вырастают абсолютно нечувствительными к собственным потребностям и сверхвосприимчивыми – к чужим. Это становится их образом жизни, потому что существование такого ребёнка когда-то зависело от того, насколько точно ему удалось уловить и воплотить родительские ожидания.

Вот откуда берутся удобные люди с грустными глазами, у которых, может быть, даже всё есть для счастья, но счастливыми они себя не ощущают. Да и где такому человеку искать это счастье, если он не понимает, что чувствует, но отлично знает, что и кому должен. Собственных границ он не ощущает, поэтому легко позволяет их нарушать.

Таких людей еще ошибочно называют скромными. Но скромность путают с забитостью, когда человек сидит тихонько в уголке, не привлекает к себе внимания и не может за себя постоять. Но действительно скромного человека ничего не задевает. Он всегда на своём месте, и оно его вполне устраивает. Ему не нужно выпрыгивать из штанов, чтобы доказать кому-то, что он из себя представляет. Он уважает себя и других. Скромность – это главный показатель нормально функционирующих границ.

Скромный человек преподносит всё, чего ему удалось достичь на данный момент, просто как факт. Без напыщенности, без попыток произвести впечатление и экзальтированных описаний, чего ему это стоило, какие фантастические усилия он затратил, насколько он крут и как мощны его лапищи. Люди сами разберутся, чем им впечатляться. Всё, что для одного открытие, находка или достижение, для кого-то другого уже давно – обыденность, доведенная до автоматизма. Сравнивать себя имеет смысл только с собой же. Это не даст сбиться с пути и не поведёт по ложному следу.

Когда вы научитесь обозначать и поддерживать собственные границы, вы сможете видеть и уважать границы других людей и почти сразу заметите, как изменится и упростится ваша жизнь во многих аспектах: станет меньше поводов для недопонимания, больше ясности, меньше конфликтов и больше удовлетворения от общения. А главное – появится время для самого себя, потому что человек с проблемными границами тратит время на что угодно, но только не на собственное развитие.

Важно помнить: вы не сможете разобраться, что с вашими границами не так, если не вступаете ни с кем во взаимодействие. Границы можно обнаружить только в контакте, то есть при общении. Невозможно «проработать границы», находясь в вакууме и социальной изоляции, не получая обратной связи и не откликаясь на действия других людей. Иными словами, улучшить границы, просто прочитав эту книгу (или десяток других), не выйдет. Нужно будет обязательно практиковаться на живых людях.

Виды здоровых границ

Личные границы могут проявляться по-разному, однако не во всех отношениях нужно их учитывать. Например, с коллегой следует установить физические границы, но не финансовые, так как в этом плане вы не пересекаетесь (если, конечно, не завели привычку одалживать или занимать деньги у сослуживцев).

Физические границы обеспечивают ваш комфорт и безопасность не только при общении с незнакомцами, но и когда вы взаимодействуете с близкими. Например, вы можете сказать кому-то, что не любите обниматься при встрече. Или попросить друга сделать перерыв, потому что поездка на велосипеде вас утомила. Если вы хозяин физического пространства, вы вправе распоряжаться им и устанавливать ограничения на его использование. Например, чтобы в вашу комнату не заходили или не захламляли ваше помещение своими вещами. Здоровые границы предполагают понимание, что вы не обязаны терпеть то, что вам неприятно, не нравится, не подходит. И вы можете спокойно об этом сказать.

Психологические границы – это внутренние пределы, которые определяют, где заканчиваетесь вы и начинаются другие люди. Они помогают защитить ваше эмоциональное и психическое пространство и сохранить свою идентичность.

• Эмоциональные границы обеспечивают защиту от чужого негатива, манипуляций или чрезмерного влияния.

• Ментальные границы помогают человеку сохранить свои убеждения, ценности и взгляды, даже если они отличаются от мнения окружающих.

Мнения других людей – это их субъективные суждения, которые связаны с их личным опытом, убеждениями и эмоциональными особенностями. Они не всегда отражают реальность или истину о вас. Если у вас слабые ментальные и эмоциональные границы, чужое оценочное мнение будет вас ранить. Иногда могут ранить даже замечания, которые лично к вам не относятся, если мнение другого человека о ком-то неодобрительное, а вы с тем, кого он критикует, солидарны и принимаете критику на свой счёт.

Эмоциональные границы должны обеспечить ваше эмоциональное благополучие и уровень внутреннего комфорта. Их можно обозначить так: «Я не хочу говорить об этом, потому что (ваша причина в виде «я-сообщения»)». Избегайте «Ты-сообщений» и рационализации («я не хочу говорить об этом, потому что тебе всё равно плевать»), иначе это будет выглядеть и восприниматься как претензия, и вы мигом выйдете из своих границ и спровоцируете конфликт. Кроме того, этот вид границ защищает вас от чрезмерного вовлечения в чувства других людей, за которые вы не несёте ответственности. Например, вы не должны отвечать за то, как малознакомый человек воспримет ваше решение прекратить с ним общаться. Не бойтесь обидеть тех, с кем вас по сути ничего не связывает.

Кстати, насчёт обид. Один из распространённых дефектов границ – говорить неблизким людям: «Только не обижайся» или «Не хотел тебя обидеть». Предполагается, что человек таким образом просит прощения за уже нанесённый или предполагаемый ущерб и хочет позаботиться о ваших чувствах. В действительности же просьба «не обижаться» говорит о том, что человек приписывает вам некие ожидания от него и считает, будто его слова для вас настолько значимы, что могут спровоцировать обиду, вызвать разочарование и испортить настроение. На словах человек пытается загладить вину, а в действительности приосанивается и вещает свысока о том, что вам чувствовать. При общении мы неосознанно считываем такие вещи, и это несоответствие отталкивает.

Сексуальные границы тоже проявляются по-разному, начиная с того, чтобы уточнять у партнёра, хочется ли ему сейчас близости вообще, и заканчивая выяснением индивидуальных предпочтений в сексе, которые могут меняться в зависимости от самочувствия, настроения и обстоятельств. Даже если вы уже давно вместе, о своих желаниях и предпочтениях нужно сообщать и уважительно относиться к желаниям и предпочтениям партнёра, особенно если он чего-то не хочет и ваших предпочтений не разделяет. Никто не обязан догадываться о том, как и что вам нужно, приятно и нравится. Смысл границ как раз в том и состоит, чтобы дать понять окружающим, как с вами нужно обращаться, на что вы готовы и согласны, а чего не хотите категорически.

Если вам трудно отказывать другим, и они неосознанно или намеренно пользуются вашей добротой, со временем вас это неизбежно начнёт раздражать, потому что вы почувствуете себя использованным. Чувство использованности часто свидетельствует о том, что вы позволяете нарушать свои границы, которые распространяются в том числе на ваши материальные ресурсы (деньги, одежду, машину, недвижимость). Обозначать свои материальные или финансовые границы просто. Нужно озвучивать условия, на которые вы готовы пойти, или вежливо отказать, не переходя на личности. Например: «Возьми мою (машину, одежду, ключи от квартиры), но верни тогда-то (обозначьте срок)» или «Нет, я не могу одолжить тебе денег/машину». И помните: если вы позволяете кому-то пользоваться своими вещами и ресурсами, то пускаться в пространные объяснения, почему вы больше этого не хотите, вы не обязаны. Хотя желающие посчитать ваши деньги и решить за вас, почему вам они не очень нужны, найдутся всегда.

Развиваем гибкость

Границы не должны быть слишком жёсткими. Их нельзя установить раз и навсегда для всех. Они меняются под влиянием обстоятельств и общего контекста отношений. В долгосрочных связях это особенно важно учитывать.

Например, изначально у вас открытые границы с близкими родственниками, и вы помогаете им финансово, когда они в этом нуждаются. Но если вы потеряли работу, вам придётся обозначить границы и свернуть помощь, потому что на первом месте для вас в этом случае ваше личное финансовое благополучие.

Или вам было несложно работать сверхурочно в выходные, чтобы подстраховать коллегу и не портить отчётность отдела. Но у вас родился ребёнок, и теперь вам нужно проводить время с семьёй. Вы больше не можете выручать коллегу, и он должен узнать об этом от вас, чтобы не питать лишних надежд.

Или, например, вы привыкли быть психотерапевтом для друга, но в какой-то момент почувствовали, что он перегружает вас подробностями своей личной жизни. Тогда нужно обозначить границы, чтобы позаботиться о себе.

Или вы обычно занимаетесь сексом несколько раз в неделю, но в последнее время ощущаете снижение либидо. Или плохо себя чувствуете, и вам не до интимных радостей. Нужно обсудить это с партнёром, чтобы обозначить свои потребности, и чтобы ему не пришлось беспокоиться по поводу того, не связано ли это с ним.

Или, например, вы разрешали родственнику пользоваться своим гаражом как складом, но у вас появились собственные планы на это помещение. Поэтому родственнику придётся решать, что делать с вещами, самостоятельно.

К сожалению, практика показывает, что если у вас были «дырявые» границы, а потом вы решили начать о себе заботиться, то отношения с некоторыми людьми неизбежно испортятся. Это, конечно, грустно, потому что в число таких людей могут попасть и близкие. Но подумайте вот о чём: если людей устраивало, когда вы о себе не думали, действовали себе в ущерб, и их вдруг задело, что вы поставили себя на первое место (туда, где вы вообще-то и должны быть), то как эти люди к вам относятся? Желают ли вам добра? По пути ли вам с ними вообще?

Хотя границы сильно зависят от контекста и характера отношений, есть определённые общие критерии, которые затрагивают физические, интеллектуальные, эмоциональные, сексуальные, материальные и временные аспекты жизни и позволяют судить о том, насколько хорошо ваши границы сформированы.

Проблемные границы можно определить по ряду признаков:

• Вы чувствуете себя виноватым и испытываете желание немедленно это исправить, когда кто-то критикует ваш внешний вид и/или манеру одеваться, а в ответ на комплименты начинаете оправдываться.

• Вы выслушиваете (и благодарите за) советы, которых не просили и в которых не испытываете необходимости, и/или даёте непрошенные советы сами.

• Вы бросаетесь помогать, когда об этом не просят, и сетуете потом на чужую неблагодарность.

• Вы считаете нормальным выражать тёплые чувства и одобрение человеку, с которым вас мало что связывает и который не демонстрирует ответной заинтересованности, или делитесь любыми другими чувствами с малознакомым человеком.

• Вы тратите время на людей, которые (стали) вам неинтересны, только ради того, чтобы показаться хорошим и отзывчивым.

• Вы чувствуете себя виноватым и пытаетесь доходчиво объяснить всем подряд своё настроение, эмоциональное состояние, поведение и особенности характера или нежелание что-то делать.

• Вы соглашаетесь на секс, когда вам этого не хочется и/или с теми, к кому не испытываете влечения, потому что боитесь конфликтов и осуждения.

• Вас очень заботит, что думают о вас люди (знакомые и незнакомые), и вы считаете, что их мнение о вас и обо всём на свете можно и нужно корректировать, спорить, переубеждать, пока они с вами не согласятся.

• Вы не любите временных и прочих ограничений и стремитесь перетянуть на себя всё время и внимание собеседника, не обращая внимания на его сигналы о том, что пора бы уже и честь знать.

• Вы позволяете пользоваться своим имуществом и деньгами в ущерб себе или считаете нормальным распоряжаться чужими деньгами и имуществом по своему усмотрению.

Почему границы – это важно

Человек с плохими границами боится заводить отношения и взаимодействовать с людьми, потому что регулярно попадает в неловкие или неприятные ситуации, оказывается в эмоциональной зависимости и может даже этого не осознавать.

Если у человека хорошие границы, это не значит, что он тут же наладит личную жизнь и избавится от всех своих проблем. Но это точно значит, что он не наделает прежних ошибок и сможет более осознанно действовать в будущем.

Наша жизнь состоит из отношений и зависит от их качества, поэтому отказываться от них – не выход. Чтобы всё ладилось, границы должны быть одновременно и прочными, и гибкими. Как ивовый прутик. Тогда человек сможет ориентироваться в собственных возможностях и реакциях, чтобы получать то, что хочет, и без лишних страданий отпускать то, что невозможно удержать.

Обычно у человека с проблемными границами одновременно присутствует и жёсткость, и мягкость. Он в них путается. Пробует и то, и другое. Его качает, как маятник. Но чтобы сделать свои границы гибкими и прочными, придётся останавливать собственные автоматические реакции, отслеживать аффекты и завести привычку быть с собой честным и оценивать свои перспективы реалистично. Они не всегда радужные, но как уж есть. Это важно осознать.

Когда мы трансформируем свои установки и меняем поведение, это сразу же находит отражение в отношениях. С гибкими границами – когда вы чужого не берёте, но и своего не упускаете, – практически не бывает проблем в общении.

Одно из основных понятий, которое нужно усвоить при работе с границами – это локус контроля. Внутренний локус контроля предполагает такую настройку, при которой человек осознает, на что он может влиять и что зависит от него. А если может влиять, значит, может и исправить.

Внешний локус контроля – это когда человек видит причины своего поведения и своих проблем исключительно вовне и пытается менять других вместо того, чтобы начать с себя. И если такой человек вдруг чудесным образом доходит до психолога, то его запрос, как правило, звучит нереалистично: помогите мне сделать другого удобным, хорошим, чтобы меня всё наконец устроило, и все наши проблемы решились.

Такие люди считают, что сами-то они в полном порядке, и к работе над собой и своими взаимоотношениями вообще не готовы. Однако готовы притащить «виновника» на консультацию и всячески способствовать его исправлению. В крайнем случае согласны на то, чтобы психолог научил их оказывать нужное влияние на неугодных близких, используя свои профессиональные уловки.

Всё это бесполезно. Реальные изменения начинаются там, где человек сам принимает решение работать над собой, видеть причины проблем в собственном поведении и готов брать ответственность за свои 50% вложений в отношениях. Тут действует простое правило: кого что-то не устраивает, тот и должен инициировать работу над собой. А если вас что-то не устраивает в другом, но вы остаётесь рядом и продолжаете его, такого негодного, исправлять, то что это говорит о вас и ваших отношениях?

Эти непонятные чувства

Любая работа над собой начинается со знакомства с собственными чувствами. Чем лучше человек в них ориентируется, тем больший спектр реакций ему доступен, и тем больше у него возможностей. Он может выбирать, каким быть, как проявляться и не идти на поводу у своих автоматических реакций и деструктивных привычек. Другими словами, он владеет собой, и для него это несложно. Именно это характеризует взрослого, зрелого человека, и от возраста не зависит. Все мы знаем примеры вполне психически зрелых юношей и девушек и абсолютно незрелых пятидесятилетних людей, которым родителей заменили супруги.

Человек не может жить без чувств. Так уж он устроен. И у нас, психологов, не проходит ни дня, чтобы кто-то из клиентов не попросил помочь им что-то с этими чувствами сделать: избавиться, отключить, убрать. Всё это, конечно, нереалистичные запросы, хотя многие привыкли именно так со своими чувствами обращаться. Как будто это что-то неудобное, неприемлемое, невыносимое, чуждое, непонятное, которое портит жизнь и забирает силы. Как быть? Единственный выход – позволить чувствам возникать и начать с ними знакомиться.

Чувства приходят к нам, чтобы рассказать свою историю. И от того, как мы свои чувства встречаем и насколько внимательно к ним прислушиваемся, зависит качество нашей жизни. Если нам недоступны глубокие чувства и эмоции, мы чувствуем себя обделёнными и пытаемся восполнить этот дефицит за счёт внешних ресурсов. Недостаёт агрессии – тянемся к подвижным и агрессивным, недостаточно любим себя – залипаем на равнодушных и пытаемся добиться от них внимания, тоскуем по спонтанности – нарываемся на безответственных и свободных. Если же совсем не хотим со своими чувствами взаимодействовать, отмахиваемся от них, отрицаем и подавляем, то жизнь становится серой. Ничего не вдохновляет, не радует, не вызывает интереса.

Чувство возникает там, где затронуты наши потребности, и нужно найти выход, поэтому их нельзя игнорировать, отрицать, подавлять, если мы хотим достичь желаемого состояния. Чувства отражают нашу реакцию на то, что происходит вокруг. Мы не можем влиять на то, какие чувства испытывать: гнев, ненависть, радость, восхищение или обиду. Мы не можем заставить себя отключить негативные чувства и оставить только приятные, позитивные. Чувства можно только испытывать, пропускать через себя и наблюдать за ними. Но мы можем влиять на то, что мы делаем, когда испытываем то или иное чувство, ведь мы – существа социальные.

Каким чувствам стоит доверять

Принято считать, что у людей, которые доверяют собственным чувствам, сильная интуиция. Но в этом нет ничего сверхъестественного. Всё дело в способности мозга быстро обрабатывать всю поступающую информацию. Это качество можно в себе развить, если научиться нейтрализовывать внутренний шум, страхи и тревогу.

Чувства – это наш внутренний компас, который помогает ориентироваться в жизни, принимать решения и лучше понимать себя. Однако не все чувства заслуживают доверия. Некоторые из них отражают наши истинные потребности и ценности, а другие искажаются под влиянием травматичного опыта.

Иногда чувства могут ввести нас в заблуждение. Например, тревога может быть вызвана реальной угрозой, а может быть результатом прошлых травм или «эмоционального накручивания». Вам действительно угрожает опасность, или это мысли из серии «а что, если…»? Гнев может сигнализировать о нарушении ваших границ, но иногда возникает из-за усталости или неверной интерпретации ситуации. Вы что-то не так поняли, не дали себе время разобраться, и ваш гнев перерос в неуправляемый конфликт. Эйфория может быть искренней радостью, а может быть следствием заблуждений и попыток убежать от проблем, когда вы фантазируете о несбыточном.

Чувства становятся обманчивыми, когда основаны на ложных убеждениях или стереотипах, подкрепляются усталостью, стрессом, голодом или связаны с неактуальным прошлым опытом. Понаблюдайте за собой. То, что радует вас в нормальном состоянии, будет раздражать, когда вы истощены психически и физически. Вам захочется много чего обесценить, потому что ваши базовые потребности в отдыхе и восстановлении в этот момент под угрозой.

Так каким же чувствам можно доверять? Тем, которые невозможно «подделать», потому что они отражают наши истинные потребности и ценности. Например, чувство внутреннего спокойствия и уверенности. Наверняка вам знакомо ощущение правильности происходящего, когда вы принимаете какое-то важное решение. Никаких сомнений, как будто так и должно быть. Всё сходится. Это чувство, как правило, и указывает на правильный выбор, даже если логические доводы этому противоречат. «Мне это невыгодно, но я не могу иначе. Чувствую, что так будет правильнее для меня». Или, например, чувство благодарности. Его можно подделать для других, но уж точно невозможно «изобразить» для себя самого. Оно или есть, или его нет.

Чувства вряд ли вас обманут, если вы будете делать что-то в соответствии с собственными ценностями, не ориентируясь на чужие ожидания.

Чтобы научиться различать свои чувства, практикуйте безоценочное отношение к собственным состояниям. Спрашивайте себя: «Что я сейчас чувствую? Почему я это чувствую? Какие мысли стоят за этим чувством?» Это поможет отделить истинные чувства от навязанных.

Анализируйте телесные ощущения, ведь тело часто «знает» больше, чем разум, и уж точно не станет вводить в заблуждение. Чем лучше вы научитесь распознавать свои физические состояния, тем легче вам будет интерпретировать собственные чувства, потому что они живут в теле.

Не спешите с выводами и действиями, когда вы охвачены сильными чувствами. Возьмите паузу, чтобы остыть и прийти в себя. Пусть эмоции улягутся, и у вас появится возможность проанализировать ситуацию с холодной головой.

Многие обманчивые чувства связаны с травмами и негативным прошлым опытом. И здесь важно научиться различать чувства, которые «принадлежат» прошлому, и истинные чувства в настоящем. Например, вы можете встретить подходящего человека, который хорошо к вам расположен, но ваш болезненный опыт не позволит вам его хорошее отношение разглядеть. Вместо этого вы будете защищаться, ожидать самого плохого и в итоге оттолкнёте того, кто в вас заинтересован. Опасность таких сценариев в том, что если они не осознаются, то могут превратиться в самоисполняющееся пророчество. Это когда вы сами неосознанно делаете всё, чтобы у вас ничего не вышло, а потом говорите: «Ну, вот видите, я так и знал», – и не оставляете себе возможности получить другой, отличный от привычного, опыт.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.