Сергей Агафонов
Аленький цветочек или сказка о любви?

Аленький цветочек или сказка о любви?

В известной сказке о любви красавицы и чудовища был Аленький цветочек. Неизвестно только существует ли он на самом деле?

В этом очерке, основанном на реальных событиях, произошедших в период 2022-2023 гг. в Московской области, и подтвержденных сотнями свидетелей, телесюжетов и официальных документов, Аленький цветочек олицетворяет Любовь и Бога.

Не известно есть ли они? И даже если есть, то необходимо в них верить и искать. И тот, кто ищет, для него они есть, в тот момент веры и поиска.

А для тех, для кого это изначально была только красивая сказка, ничего не откроется. Потому что не бывает Любви и Бога без веры и поиска…

Предисловие.

«Господи помоги мне! Да помоги же ты мне господи!» – кричу я снова и снова, сжимая кулаки, и ощущая, как слезы придают этому восклицанию чистоту и силу.

Я в смятении, десятки разных чувств перемешиваются во мне. Сильнейшие эмоции мощи, слабости, печали, раскаяния, взывание к помощи, веры и неверия, попытка жить и желание ее завершить. Все смещалось в одном человеке. Сколько я еще выдержу Господи? И так хочется всех поблагодарить, сказать спасибо и попросить прощения. Мне хочется обзвонить всех, кого я помню, и я это делаю, но никто не отвечает.

И я понимаю, если я не начну писать, это все раздавит и уничтожит меня. Это единственный выход, что бы выжить.

Я пишу, что бы жить. Потому что, видимо, в этом мой смысл.

Я нахожусь в ситуации, которую я раньше мог сдерживать, но сейчас уже не получается.

Мой путь сейчас это писать через слезы, чтобы пережить все, что навалилось на меня, пережить этот ком в горле, который будет несколько недель, пока пишется эта книга. Слезы будут очищать этот текст.

Как долго хитроумный мозг пытался отсрочить этот момент, пытался звонить и говорить с кем-то ни о чем, пытался чем-то заняться, куда-то пойти, пытался найти человека, который заботится. Но я отсек все. Ради самого главного, ради любви!

Я буду очищать себя горем, я пройду эти мучения шумящего одиночества, пытающего раздавить меня, я это сделаю ради большой любви!

Блаженны плачущие, ибо они утешатся. (Мф. 5:2).

Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. (Мф. 5:4).

Вступление.

«Ты лох! Я не люблю тебя»! – звучало холодным металлом у меня в голове.

Похоже это действительно так. И это понимание спускало меня на самый низ своего самолюбия. Я лох, потому что отказался от управления бизнесом, который создавал на протяжении нескольких лет, испытывая лишения, и жертвую многим ради него. Потому что для меня это был не просто бизнес, а прежде всего инструмент единственного финансирования общественного движения, которому я посвятил десять лет жизни.

Я лох, потому что не позволил враждовать с людьми ради своего самолюбия и выбрал примирение и сохранение этого дела, пусть и без меня самого.

Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими» (Мф. 5:9).

После мне еще рассказали, сколько всего мерзкого наговаривают на меня. А это же я всех привел к этому делу. «Мы же видели, ты все это создавал. Твои идеи и воплощение. И почему молчали до того как все получилось»? – удивлялись люди у которых все происходило на глазах.

Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное (Мф. 5:10).

Но больше всего я лох потому, что чуть не отказался от общественного дела, ради человека, который меня после предал, за мои же принципы, мысли и позицию.

От всего этого стало невыносимо одиноко, словно потеря смысла от того что ты делал. Видимо все это никому не нужно. Никому не нужны более высокие смыслы. И не только людям, для которых я это делал, но и даже самому близкому человеку.

Блаженны вы, когда будут поносить вас и гнать и всячески неправедно злословить за Меня (Мф. 5:11).

Радуйтесь и веселитесь, ибо велика ваша награда на небесах (Мф.5:12).

Всем им оказались не нужными суть и смысл моего дела. То, за что мне казалось, меня любят. Но им нужен был только материальный результат от моих идей. Но не то, в чем моя суть, не то главное кем я являюсь. И они продали их вместе со мной.

С этого момента и началась эта удивительная история….

Новый путь.

Оставшись без многочисленных дел по управлению нашей базой и бесконечной суеты, которая отвлекала от главного дела, ради чего это все создавалось, появилось время на мысли…

К тому же, обрушившийся на меня КОВИД, сковывал меня от возможности заниматься делами. В тот период я решил дописать свой предыдущий очерк.

В болезни это делать было сложнее, так как упало зрение, и через полчаса работы, начинала болеть голова. Но зато у меня было много времени, и я теперь не тратил его на пустое…

Есть на самом деле более глубокая причина моей болезни. И я сейчас не сомневаюсь нисколько в этом. Скорее снова в этом убеждаюсь. При болезни ты становишься нищим духом. И выходишь на предназначенную тебе стезю. Так Господь направляет нас. Это не черная полоса, это темная сила искушает, так как задумал слишком масштабное дело и христианский очерк о нем.

Мой предпоследний очерк был дописан во время болезни, и идеи по масштабированию нашего общественного движения сложились в этот период. Много чего смотрел и читал душеполезного во время болезни, писал стихи. Ну и как чисто Богу молишься, когда болеешь, как никогда. И ни важно боль души это или тела, все на пользу. А бывает и болезнь одиночества. А как же не болезнь, если созданы мужчина и женщина, что бы быть вместе. Да, можно быть с кем-то вместе, но хочется же по любви. Вот и ждешь, вот и болеешь. Но это же по любви, а значит и плод от этого будет полезным.

Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное» (Матф.5:3).

«Господь призывает».

В каком то странном бреду,

В пылающем жару

Я вспоминаю детсво

И девушку свою.

Остановилось время,

Я маме позвонил.

И вдруг слушал Цоя

"Кому погибать молодым.

Смирился лик гордыни

Исчезла суета.

Хворь нас оберегает

От ложного суда.

Я вспоминаю Церковь

Златые купола.

Господь так призывает:

– " Я защищу тебя".

Помню, как дописав очерк, и отправляя моей знакомой пиарщице, которая помогала развивать наш дело, также понимая, что это является лишь инструментом финансирования общественного движения и которая в меня верила. Прикрепив книгу и начав писать комментарий, вдруг клавиатура залипла и начала печатать бесконечную череду шестерок. Это было словно присутствие в фантастическом фильме, Боже я же не сошел с ума, как это возможно?! И скорее как это возможно в тот момент, когда книга только завершена и готовится к отправке? Еще невероятнее это было от понимания того, что начиная писать свой первый в жизни очерк, я начал встречать эти знаки вокруг; на наружной рекламе, на чеках в магазине, в смс. И тогда они меня пугали и заставляли ускориться и доделать начатое дело.

Но в этот момент страха не было совсем. В тот день я только вернулся из Храма, исповедавшись и причастившись святых Христовых таинств.

Из любопытства или скорее из желания свидетельствовать о чудесах я позвонил знакомому иноку в Оптину Пустынь и рассказал о случившемся. На что он мне так просто ответил: – «Да, это обычное дело, не бери в голову».

Когда то я уже копал в интернете о том, что бы могло это означать. И самым логичным мне показалось, что это либо дьявол хочет тебя в свою свиту или пугает последствиями выхода данной книги в свет. Он такие книги не любит, тем более которые произошли у всех на глазах, а история имеет подтверждение сотен свидетелей, полусотни телесюжетов различных телеканалов и задокументировано официальными письмами всех уровней государственной власти.

"Я тебя не люблю. Ты лох" – прозвенело в его голове.... Так люди предают любовь, не хотят жертвы. Хотят не любить, а получать. «Если не любишь, то не пиши и не звони больше» – ответил я. После были терзания, может быть отношения без любви это нормально. Будут деньги, и буду с ней, кому я нужен вообще без денег....

Далее в стране объявляется мобилизация на фронт. Чувствуются стрессы всего общества, нахлынувших на людей эпидемии КОВИД, нескончаемой войны, санкций, теперь еще людей начинают принудительно забирать на фронт. Еще и такое болезненное для меня расставание.

Я остаюсь один и начинается период на грани отчаяния и полного не понимания, что делать? Я осознаю, что сейчас совсем уже не время для нашей общественной организации, занимающейся просвещением в области культуры отдыха и очисткой берегов водоемов. Какие еще могут быть берега, если всего за тысячу километров от нас погибает тысячи людей, и все вокруг разносится снарядами танков, артиллерии, квадрокоптерами, ракетами и всеми возможными средствами уничтожения всего живого.

Но, Господи, я же пожертвовал на создание общественного движения не менее десяти лет жизни. Жил жертвенно и аскетично, часто на грани выживания, прошел много рискованных моментов своей жизнью. Моя война за единство общества, созидание, духовные и культурные ценности, как главный инструмент возрождение страны началась еще десять лет назад. И теперь все бросить?

Но это же изначально патриотическое движение. Кто как ни я должен показывать пример самоотрешенности и жертвы рад других? Эти мысли меня толкали на то, что бы записаться добровольцем.

Готовясь к этому заранее, нашел своей собаке любящих хозяев. Теперь я совсем один, могу свободно перемещаться и принимать самые рискованные решения и готов ко всему.

Посмотрев несколько фильмов о реальности войны, от которой просто не выдерживает психика. Я задавался вопросом, а какого же это в реальности? Пытаясь это все осознать, принять, психика хотела убежать от всех этих потрясений в спиртное. Но я понимал, этого и ждет и мечтает об этом зло. Держись несмотря ни на что, несмотря на свои падения, ни смотря на беспросветность. Просто живи, просто замри, просто теки без эмоций, без смысла и делай, поднимайся, вставай, упал и снова вставай и так хоть сотни раз, просто не дай себя сломить той силе, которая хочет, что бы ты себя уничтожил. Бог увидит твои страдания....

Я же помню, как началась аллергия, а в инструкции черным по белому написано о воздержании от спиртного. Ничего не случается просто так. Месяц молитв за тех, кому плохо, о здравии, работа над проектом. Записываю для себя принципы жизни в одиночестве, и начинаю писать этот "Портрет одиночества". Возвращаюсь на ту тропу, где я был сильным, начинаю тренироваться, писать портреты, читать, работать усиленно над проектом, начинаю вылезать из безысходности.

А еще сегодня, меня удивил один момент. Я приезжаю в рыболовные магазин, а мне кофе предлагают. А как раз недавно я посмотрел фильм Хоффа, о создании Профсоюза водителей грузовиков. Главный герой там все кофе просил, как знак уважения, единства и поддержки. Хочется создать нечто подобное по масштабам для повышения культуры в стране и единства людей в созидании и взаимопомощи.

Я пытаюсь всегда обращать внимание на мелочи и случайности. Особенно, когда они касаются Бога. В знак благодарности и свидетельства о Его присутствии в нашей жизни. Завершая деятельность на базе отдыха нам срочно надо было продать мобильную баню и моторную лодку. Но они никак не продавались. Причем уже на протяжении двух месяцев, и звонков почти не было. А вот прям во время молитвы, поступило два звонка подряд и на следующий день катер, а через день баню купили. Ну не просто молился, именно как-то по душе, слезно, так почти никогда не бывает. И не об этом вообще, а о здравии человека.

И много происходит того, что позволяет мне продолжать деятельность просто какими-то чудесами. Помню и как банковская карта работала после того как истек срок годности.

Вы чего не видите, что происходит? В России ускорили процесс получения электронных паспортов. После, конечно, появятся чипы. К чему это ведет? Казалось бы, это удобно, ведь все у тебя на руке или на лбу. У тебя нельзя ничего украсть. Казалось бы это удобно, ведь преступающих закон можно отследить по GPS. Но разве вы не понимаете, что люди, многое сделавшее для культуры и красоты этого мира были преступниками, людьми, жертвующими всем, и уходившими в беспросветные долги. Это и Достоевский и Пушкин и Есенине и многие научные и общественные деятели. Да что там, сам Иисус был преступником, которого распяли за преступление по закону… По закону распяли саму любовь, вы можете себе это представить?

Вот и я убираю мусор и сети, пытаюсь говорить о повышении культуры, о созидании, о любви и красоте, живя давно уже вне закона. Но пока еще есть лазейки, но с введением цифрового паспорта, привязанного к банковской карте, и их не станет…

Никому нельзя будет ни покупать, ни продавать, кроме того, кто имеет это начертание, или имя зверя, или число имени его (Откр. 13:17).

Разве не сумасшедший мир мы создали, признавая сумасшедшими тех, кто жертвует всем ради других. Мир идет к тому, что людей со своим мнением будут убирать, сажать, расстреливать. Не будет импровизации, свободной мысли, творчества, красоты и любви. Создается мир порабощения всего этого. Всего живого. Системе нужны послушные и глупые рабы, легко подчиняемые и управляемые. Так удобно. Но печально, что из этих рабов вырастит и управленец-машина, без сердца и души, которым будет править рациональность, которая убьёт все живое. И имя ему будет Дьявол, которому преклоняться все народы, потому что сопротивляться не будет возможности. Сами люди в страхе будут докладывать о любых зачатках индивидуальности. Чувствуя свою вину внутренне перед Богом и пытаясь Его забыть, люди будут пытаться искоренить людей, которые жертвуют собой ради живого Бога и своей живой жизни. Ведь есть же пророчество о том, что кто не примет знак зверя на руке или челе, тот не сможет ни продавать, ни покупать, ни нормально жить… И это неотвратимо, потому что это пророчество. И единственное, что мы можем, это положить жизнь свою за друзей своих и за Бога. К сожалению, мы сами создали такой мир, в котором по-другому уже нельзя.

Разве вы не понимаете, что происходит? Мир не изменишь, можно изменить только самих себя. Пройдет полвека и всё будет так же или даже хуже. Не важно, будет просто новая история, а в ней новые люди, желающие что-то изменить к лучшему.

Я думаю, Бог увидел мои стремления, и дал новый смысл жизни. И идеи как можно его реализовать.

По сути, да и путь то был один…. Который мог меня спасти и быть в гармонии со своей совестью. Нужно было масштабировать общественное движение до размеров всего региона и включить туда помощь участникам СВО и создание патриотических песен на стихи современных поэтов. При этом, не бросая уже созданное, и успешно работающее общественное движение по очистке водоемов от сетей и мусора.

Создаю отдельный сайт с новыми проектами. Понимаю, для масштабирования движения необходимо набрать силы. Нужно увеличиться в десять раз и найти на это все финансирование.

Это можно было сделать, создавая сервис навигатора и системы скидок для нашего клуба, которые включали бы малый бизнес по всем городам области и их собственников, формируя Союз, объединенных одной идеей людей. А во всех магазинах и сервисах расставлялись бы тейбл-тенты и стикеры «Я помогаю очищать водоемы».

Т.е. в данном случае общественное движение гармонично сосуществовала бы с коммерческим проектом, под который можно было найти инвестиции. И это был единственный шанс продолжать.

Да, я понимал, что шанс этот один на миллион. Потому что проект предполагал затраты в течении года на сумму более трех миллионов рублей.

А я был совсем без денег и доходов, в процессе развода, который предполагал возврат полмиллиона рублей супруге, был должен судебным приставам и вообще, по этой причине, находился не совсем в рамках закона.

Словно везде вилы, права не могу получить даже через управление ГИБДД. Надо к приставам. К приставам нельзя, потому что алименты. Да и отцовство хотел уже давно установить. Там запутанная долгая история.

Но все могло решить успешная реализация этого масштабного проекта. Все решало с законом, просто возможность официального трудоустройства для официальных отчислений приставам. Т.е. за 6 лет общественной работы я не имел возможности официально трудоустроиться так, чтобы не потерять свободу в управлении общественным движением. А предложения прямые или завуалированные были. От которых приходилось отказываться, скрипя сердцем, и снова и снова рискуя.

И я принимаю решение, во что бы то ни стало попробовать это сделать. А уж если рассуждать от обратного, то особо и не выбирал, просто бы себе не простил, прекратив бороться, осознавая какой огромный путь пройден, какие достижения и результаты.

Хотя я понимал, имея опыт реализации бизнес проектов и шести летний общественный, что это сделать при моих обстоятельствах и ресурсах почти невозможно. И я осознавал, что можно и погибнуть и погубить свою жизнь. Ну что ж, с фронта ребята тоже не все вернутся. И я начал искать возможности….

У меня звучало в голове «последний бой он трудный самый! И я решился на него.

И здесь начало все разруливаться само собой. С партнерами удалось договориться о продаже большей части своей доли в бизнесе и возврате денег супруге. Конечно, многое получилось достичь и сохранить благодаря Андрею. Я его еще в предыдущем очерке упоминал, сравнивая с апостолом Андреем, появившимся так внезапно и сумевшем помочь нам реализовать предыдущие задачи.

И я прекрасно помню тот момент, те глаза, словно делается новая ставка при игре в рулетку, тот, казалось бы, ощущаемый мощной энергией адреналин, и нервные глубокие затяжки сигареты, когда Андрей мгновенно принимал решение и переводил на телефон триста тысяч рублей в счет инвестиций на зарплату под новый проект. На эти деньги я покупал машину, необходимую для того что бы объезжать все магазины, базы и платные рыболовные пруды, распространяя информацию о нашем движении, добавляя их в каталог навигатора и системы скидок и набирая новых участников для очистки всех водоемов нашего региона.

В тот момент была только идея, и предстоял еще долгий путь проб и ошибок для ее воплощения в жизнь…

Я начал создавать концепцию, сайты и дизайн распространяемых стикеров для тейб-тентов. Работа ожидалась масштабная и продолжительная.

Хлеб дороже души.

В тот момент отправляется на фронт добровольцем Михаил. Добрейшей души человек, пожалуй, миролюбивее и добрее я не встречал за всю свою жизнь. Однажды он позвонил с учебного полигона и сказал: – «Серега продолжай наше дело, мы много лет и сил потратили на него. Ты нужен здесь, а мы за тебя повоюем. Ты борись здесь, а мы там». После прислал видео, как в его каптёрке развивается флаг нашего движения. Это придавало мне сил, но я понимал, что это и большая ответственность. И жалеть себя в такой ситуации просто подло. Я должен это сделать любой ценой, не жалея себя, любыми потерями и жертвами. Он кладет свою жизнь ради нас, а я должен положить свою, если потребуется, ради него.

Я обращаюсь ко всем участникам нашего движения:

«Что бы вы сделали, если бы я смертельно заболел, и мне нужна была помощь? Разве я когда-то просил для себя лично? Считайте, что я смертельно болен нашей идеей и уже давно.

Сколько я вложил денег за прошедшие пять лет в движение? Около 100 тыс. руб. Раньше все почти делалось на мои собственные средства с подработок. Сколько я недополучил заработной платы исходя из рыночной стоимости моей работы? 5 лет * 12 мес. * 50 тыс. руб. = 3 млн. руб. Хотя з/п у меня была не менее 80 – 120 тыс. руб. А мне тоже хочется как и всем семью, хочется выходные, хочется отпуск.

Я не знал, когда начинал, что в человеческих душах так все запущено, что на общественном движении будут стараться наживаться, пытаться его отжать. Многое было на ваших глазах. Я много чего не знал, пока не пошел по этому пути.

Что я хочу? Я просто хочу наладить общественную уборку мусор на берегах водоемов и организовать взаимопомощь всех участников.

Мы можем создать мощнейший рыболовный клуб в Московском регионе. Об этом будет написан очерк.

Он станет методичкой для наших поколений о создании общественных организаций. И можем мы это сделать только вместе.

Но как мы завершим эту историю? Что мир прогнил, что все беспросветно? Что люди уже не могут убирать мусор в России? Зачем тогда такой мир? Нет! Я до сих пор верю, что что-то хоть немного можно изменить к лучшему.

Есть люди, которые по разным обстоятельствам, желая помочь движению, вложили сотни тысяч руб. Есть люди, которые трудом своим вложил десятки тысяч рублей.

В общей сложности вложено в дело примерно 5 млн. рублей. А вообще с учетом всех договоренностей привлечено ресурсов около 10 млн. руб. Просто оно не приносит прибыль, поэтому оно ничего не стоит. Это как произведение искусства; картина, книга. Они многое дают людям, но до поры ничего не стоят.

Сколько стоит то, что я задумал по масштабированию? Минимум 1,5 млн. в год, если по рыночной оценке труда, то не менее 2,5 млн. Знал ли я об этом? Конечно. Я просто снова сжигаю мосты за собой. Потому что понимаю, что иначе придется все завершить.

Я сейчас прошу от каждого подписку на пожертвования, хотя бы 100 руб. в месяц. Это эквивалент двум батонам хлеба. Разве этого не стоит наша идея, ради которой, я думал, мы все здесь собрались»?

Люди отозвались, люди подписались, путь и не все. Но около 10% сделало это! И это спасало, это внушало веру, что то, что я делаю кому-то нужно. Поддержка давала сил продолжать.

Одиночество сильных.

С живым интересом и стремлением, подготавливая все необходимое, для распространения наших стикеров по всем магазинам и сервисам Московской области, я начал замечать какую-то невыносимую, просто шумящую по вечерам печаль и одиночество. И так день за днем. Пытаюсь читать, заниматься спортом, ходить в Храм. Но она не проходит…. Словно чего-то не хватает, чего-то настолько важного без чего жизнь, даже с самыми грандиозными общественными деяниями, не имеет никакого смысла….

Сложно представить, казалось бы, общественное движение с сотнями участников, и вдруг одиночество. Резонансно кажется. Целое общественное движение и одиночество. Помню, мне кто-то рассказывал, со слов Жириновского, что и поговорить то не с кем. Это видимо единственный путь сильных людей. Как-то я прочел в соцсетях интересную статью об этом.

«Берегите сильных людей… Сильные люди бывают намного беззащитней слабых. Во время урагана гибкий тростник гнётся и шуршит, а сосна просто ломается и умирает навсегда – говорят китайцы.

Сильные люди отвечают вовсе не за себя. И даже не за своих близких. Они отвечают за весь мир, попавший в их орбиту. Потому что сила притягивает к себе – так говорят физики. Сильные люди вовсе не здоровее и не крепче всех прочих. Просто они точно знают, что не имеют право падать в обморок и умирать, пока от них всё еще кто-то зависит. Они способны во время обширного инфаркта прыгнуть в воду, доплыть до тонущего ребёнка, вытащить его на берег, удостовериться, что ему больше ничего не грозит, – и только тогда отключиться. Так говорят медики – а медики повидали на своем веку куда больше чудес, чем остальные.

А еще сильные люди очень одиноки. И вовсе не потому, что никого не терпят рядом с собой. Просто… Они же сильные. Вот никому и в голову не приходит, что и им бывает больно, страшно, одиноко, просто тоскливо.

Ходят по земле сильные, молчаливые люди. С ними не всегда легко, не всегда приятно, не всегда комфортно – зато надёжно. Это и есть та самая кавалерия, которая всегда приходит на помощь в последний момент.

Берегите сильных людей».

Казалось бы, все есть. Все о чем мечтал и так долго к этому стремился. Живешь в квартире, на берегу красивого водоема, многие тебя знают и хорошо относятся, реализуешь проект, о котором мечтал последние шесть лет. Ну что тебе нужно еще?

Без любви все теряет смысл.

Делаю выводы, что проблема во мне, пишу принципы жизни и план дня, что бы максимально загрузить себя. Да, становится лучше, но в целом ничего не меняется… Просто давящая на тебя тишина и печаль. Никуда от нее не убежать, ни скрыться. Какая-то бессмыслица всех действий. Головой вроде бы понимаешь, что внешне все хорошо, а вот душе невыносимо одиноко.

Вроде бы полное спокойствие для реализации проекта. Но видимо не зря писал Лев Толстой, что «спокойствие – это душевная трусость».

Все же не зря Бог создал мужчину и женщину. Нет полноты одного без другого. Да, конечно, можно приспособиться, привыкнуть, по сути, изменить свою природу. Но зачем?

И я вспоминаю о единственной девушке из всех, которых когда-либо встречал, которой я именно восхищаюсь. С которой очень много общего. С которой просто хорошо быть рядом.

Мы когда то общались и несколько раз встретились, а после она надолго уехала в другую страну, а я ее ждал, писал, но она так и не вернулась…. В тот период, когда мы встречались, я написал для нее стихотворение.

"Тепло нам, шагая рядом".

Я закрываю глаза…

Ты берешь меня нежно под руку.

Мы идем неважно куда,

Я маршрут узнавать не буду.

Ты не знаешь меня, я тебя…

Но как будто близки мы взглядом.

Под ногами застыла земля,

Но тепло нам, шагая рядом.

Вот повозка стоит с лошадьми

А вокруг ни одной души,

Потому что лишь я и ты

В этот солнечный день близки.

Говори, говори дорогая…

Я молчу, иду рассуждая,

Что читаю я между слов

Души радость, нежность, любовь.

Моя милая, остановись,

Не спеши, суеты не надо.

Я обниму тебя, так тепло,

Хорошо с тобой быть просто рядом.

Мы уже никуда не идем,

Идут лишь часы, но не время,

Нет ни мыслей, ни наших шагов

Две души скинули свое бремя.

Словно миг пролетело все,

Твой подъезд и пора расставаться.

Ты дыханьем согрела цветы,

Я поцелуем предложил встречаться.

Ты не знаешь меня, я тебя…

Провожая друг друга взглядом,

Под ногами застыла земля,

Но тепло нам, шагая рядом…

Да и стихи, как видите, к ней писались спокойные, добрые, без надрыва. Такие, какой хотелось, что бы была наша жизнь….

Смелость одинокого Создателя.

Одиночество и попытка чем-то полезным занять себя по вечерам, сподвигли снова взять в руки карандаш. И вот я решаюсь нарисовать ее….

В детстве я учился в художественной школе и как-то рисовал портреты близких. Но все же это были совсем элементарные портреты. В этот раз получился великолепный портрет. Я был удивлен, о Боже! Я же уже лет пятнадцать не брал карандаш в руки. Как это вообще возможно?

После нарисовал еще ряд не плохих портретов, которые я дарил на память своим знакомым и хотел нарисовать всем своим близким, но зрение начало давать сбои и снова наступала вечерняя пустота. Хотя я уже понимал, что только любовь дает смыслы, позволяющие ее заполнить.

Я много писал своих мыслей той самой прекрасной девушке. Мысли из переписки вкупе с портретом я назвал «Портрет одиночества», которым должна была называться эта книга.

Конечно, можно потреблять, как стадо, жевать информацию из телевизора, видеоигр и применять десятки других прожигателей времени. Можно в это время что-то создавать. Уподобляясь хоть немного Творцу. И на самом деле, создавая, отдыхаешь намного приятнее, твой отдых растягивается во времени, позволяя еще долго созерцать созданное. Тем более, если это хоть немного красиво. Портрет одиночества тоже пишется время от времени. В том числе и из сообщений-заметок написанных ей. Вот и ты создаешь все время что-то. Но иногда, надо все бросить, что бы создавать Любовь, от которой питать силы и энергию для будущих творений. Любовь же словно не иссекаемый источник энергии. Она не объяснима природой, она технологичнее атомной электростанции, потому что, отдавая, она обогащается и может подарить тепло и смысл миллионам.

Если предположить, что так Создатель нам показывает, что такое рай. То пребывание в нём совершенно другая субстанция, которую нам не понять. Просто хорошо и всё. Нет ни суеты, ни мыслей, ни беспокойств. Тогда и всё сходиться. Здесь нам стоит научиться этой любви. И это не разовое обретение, её можно хоть сто раз обрести и столько же забыть. Наверно важно, каким ты уйдёшь, какой сделаешь выбор. И тогда тоже всё сходится с традиционными религиями.

Допустим, наш мир создал не Бог. К примеру, у Бога спрашивают – «Неужели ты не приложил никаких усилий к созданию этого мира?» – «Нет, ни сколько, само выросло».

Вот интересно, как сам может быть создан такой прекрасный мир, если человек при всём труде не может его понять и создать что-то большое.

«Ты никогда ничего не сделаешь в этом мире без мужества. Это величайшее качество разума наравне с честью". Аристотель.

Ее портрет у меня на столе вдохновлял меня продолжать работать и верить в то, что все получится. Теперь снова все обрело смысл.

Помню, как батюшка благословил меня на дело, которым я занимаюсь. Его зовут Отец Валерий, он недавно стал настоятелем нашего Храма. Впервые, я словно пришел к своему отцу, которого уже давно не было на земле. Батюшка сам убирал берега и сказал, что приедет на наш субботник.

А после я пошел в Храм еще раз на вечернюю службу. И помолившись, вкусил просфору. Я стал таким счастливым в Храме. И там маленький мальчик ко мне подошел, и мы так радостно с ним беседовали. Что это так вдруг переменилось во мне? Может душа что-то отдаленное чувствует. Может это любовь, снова открывается для меня? Я не могу объяснить это по-другому.

До этого я плакал, молился и плакал. Я говорил батюшке: – «Я люблю, но не могу быть рядом ни с кем. Я словно калека батюшка. Но и душу свою предать не могу, это словно Бога предать. А я уже по-другому жить не смогу. Живу и знаю, что объективно я никому не нужен, слишком рискованная и бедная жизнь. Лох, я тебя не люблю. Вот чем заканчивается моя любовь. Ладно, видимо отмучиться надо здесь. Но сейчас любовь такая в сердце зародилась сильная, словно святая....

«А если я тебя люблю»?

А если я тебя люблю,

То кто мне запретит?

Не думай то, что сможешь ты,

Ведь Бог ее даёт.

Не знаю, почему именно ты,

Молчанье, ум, иль то, что я не знаю?

Но точно встретились мы при звезде,

Что так горит и ласково сияет.

За что Господь даешь ты эту ценность?

Ту ценность, что так сложно пронести.

Но без нее как будто нет и смысла.

А если нет в ней смысла, то зачем тогда мне жить?

Я восхищаюсь ей! Обнимать и целовать ее божественно! Прям штормит от этого. Она потрясающая, после нее нет этого дурного послевкусия, с ней и после нее так хорошо. Пусть мы встречаемся раз в месяц, пусть… Но это так прекрасно и чисто… Что не нужно больше ничего.

И я пишу ей:

– «Любовь это величайшая сила, способная сворачивать горы! Как будто сам Бог пребывает в тебе. Все лишнее отметается, появляется четкая цель и уверенность, что все получится, что просто не может не получиться. И я испытываю такую любовь к тебе! И хочу во что бы то ни стало быть с тобой. Сколько бы времени не потребовалось, сколько бы препятствий не пришлось пройти. Любовь дает смысл все это пережить».

А знаете, что самое главное приобретают люди, выбирая свою половинку по любви?

То, что они сами становятся лучше, а счастье зависит в большей части от того, какие мы, от нашего внутреннего душевного состояния.

Да, это всегда сложнее, жертвеннее, потому что необходимы смирение, уступки, какие-то изменения, иногда места проживания или работы, труд над самим собой.

А вот променять любовь на материальный внешний блеск просто. Не нужно меняться, но и блеск этот будет недолгим. Сиять надо самим.

Я видел богатых и властных людей несчастными, раздраженными, просто психически расстроенными.

Не продавайте любовь! Она единственное, что делает нас лучше, счастливее и наполняет смыслом. Любовь принимает только тех, кто готов за нее страдать. Выбирать путь по любви это значит быть воином света! И жизнь всегда нам предоставляет этот выбор…

А эта девушка ценила меня, таким какой я есть, помню, она говорила: – «Я восхищаюсь тобой! То, что ты можешь так долго бороться за свое дело. Мне безумно приятно, что я стала твоей музой. То, что ты пишешь, проникает глубоко в душу. Ты просто рисуешь в душах людей».

Я понимал, что мне нужно приезжать к ней. Но не ей же с матерью и ребенком ездить ко мне. Да и развитие проекта толкало на то, что бы покинуть, ставшие уже родными, но давно покоренными местами, и двинуться ближе к столице.

Впереди ждало много приключений и свершений…

В пути.

К Новому году я успеваю произвести все необходимые приготовления, что бы начать масштабировать движение на весь регион. Начинаю ездить по магазинам и договариваться с их собственниками о постановке тейбл-тентов и предоставлении скидок членам нашего движения. Все получается, уже есть первые согласившиеся люди. И все кажется вполне реализуемым….

Правда начинают быстро заканчиваться деньги, и я понимаю, что необходимо продать машину, что бы продолжать. Это было очень непростым решением. Уже шесть лет без автомобиля, которые забрали приставы. А возможности его приобрести, ведя общественную работу, которая никем не оплачивается, просто не было. И как же сложно проводить массовые мероприятия по очистке водоемов, закупать продукты и все необходимое не имея своего транспорта. Приходилось ездить на велосипеде или постоянно просить кого-то. И это было всегда очень не просто, а чем чаще просишь, тем еще сложнее. Я помню момент принятия решения о продажи машины, он был настолько же тяжелым, насколько радостным ее приобретение. Когда я ее покупал, казалось, что наконец-то я возвращаюсь к нормальной человеческой жизни, все лишения позади. И я на коне. Как же сложно отказываться от «коня» ради того, что бы делать то, во что ты веришь, но не знаешь, что из этого получится. Более того отдаешь себе отчет, что то, что ты задумал почти невозможно. Но я решаю идти ва-банк. Все или ничего. Жизнь или смерть. Потому что на кону моя мечта, которая дает смысл моей жизни. Которая дает силы подниматься и идти за ней. В этом моя суть.

Но все равно, провожая взглядом уезжающую машину, становилось так пусто. «Что ты делаешь Серега? – говорю я себе – «Это безумие, ты продал машину, что бы убирать мусор». А что подумает она о твоем решении»? Вернее ответ для меня был очевидным, это конец наших отношений. Зачем кому-то человек, несущий не в дом, а из дома, что бы делать что-то такое неосязаемое? Зачем кому-то летающий в облаках человек? Ха, где-то я это уже проходил. И снова, и снова, Боже мой, мне приходится добровольно идти на это, расставаясь с теми, кого я очень люблю и с тем чего бы мне так хотелось. Но трагичнее быть нужным всем, кроме Бога. Лучше уж наоборот.

В преддверье Нового года я приезжаю к ней и говорю о своем «дурацком» решении. Дарю нарисованный мною ее портрет и теплые шерстяные подарки. Нам не суждено было встретить его вместе, потому что она уже давно запланировала свою поездку к друзьям.

Но…. Как меня удивило, и даже потрясло то, что она поняла мое решение. Что она не осуждала и даже поддержала, сказав, что понимает мое решение. Хотя все вокруг твердили, что это глупость….

Для меня уже давно не важно, что думают окружающие. Если бы я их слушал, то точно бы не создал то, что хотел я – общественное движение и не написал бы несколько книг и сборник стихов. Да просто не о чем было бы писать, а в общественном движении не понятно за какой высокой идеей следовало бы идти так долго…

Ничего не бойся, я с тобой.

Я начинаю приезжать к ней и ловлю любые возможности, что бы быть вместе. Терзающий период по маршруту Истринское водохранилище, где была наша база и я снимал квартиру – Дедовск, где была квартира матери, и из нее я сделал временный штаб для масштабирования движения, и Долгопрудный, где жила она.

Я приезжаю к ней просто прогуляться на пару часов, подарить мандарины, когда она болеет. Я живу только ей и своим делом. И это самого меня спасает. Это не дает отвлекаться на пустые развлечения и делает мою же жизнь красивой и возвышенной.

«Ты для меня как икона».

Ты для меня как икона,

Надеюсь святость сберечь.

Ту чистоту закона,

Из которого сложно извлечь.

Ту первозданную радость,

Которой дети встречают родных.

Ту бестелесную ласку,

Что в первой любви двоих.

Как объяснить, не знаю,

Слова это не передают.

Они словно лишь отрывки

Углами смысл клюют.

Я ненавижу слово, но то,

Которым не могу передать,

Ту чистоту своей свежести

О которой хочу мечтать.

Как же хочется чисто.

В небе с тобою летать,

Что бы не думать о прошлом,

С причастия словно начать.

Я так хочу твои губы,

Не целовать, но любить.

Пусть даже без прикосновений

Память нежности получить.

.

Ну не могу я искать удобные варианты. Как будто это следование по самым сложным путям, которые могут быть. Но я их не выбираю, я просто не могу разменяться. Я не смогу уже так, чтобы не по душе, чтобы не по любви. Я трачу деньги от продажи машины на свое дело и на красивые подарки для нее. Они быстро тают и мне сложно уже понимать, что будет далее, и где я буду их находить. Но и за эту любовь я решаюсь идти ва-банк. Ва-банк во второй раз. Ты сошел с ума! Куда тебе? Но на кону не менее важное, чем мечта. Это любовь! Без которой, и мечта теряет свой смысл. Любить или не любить? Разве можно сделать тут другой выбор?

По причине ее сверх загруженности очень трудно находить это счастливое время вместе. Но я мечтаю сходить с ней в театр и показать всю красоту отношений, которые могли бы быть между нами. Ей не просто найти время и одни билеты сгорели, когда она заболела, но я купил другие.

И мы идем на этот красивейший мюзикл «Ничего не бойся я с тобой». А она красива словно принцесса, с великолепным букетом роз. О Боже, как же она красива! И я одеваю ей кольцо на палец и вижу, как она счастлива, побывать в этой красивой сказке наяву. «Ничего не бойся я с тобой» – говорю я ей. И вижу слезы на ее глазах. Даже один этот миг стоил того, что бы все это сделать.

А по приезду пишу эти строки, которые передают смысл всего этого произведения.

«Сказка о любви»…

Ты знаешь, что тебе скажу

Без пафоса и лести.

Что лучше в мире нет тебя,

Пусть даже мы не вместе.

Я знаю, ты не идеал,

Тебя я не обожествляю.

Но тех, кого всю жизнь встречал,

Ты лучше и прелестней.

Пускай не будем вместе мы,

Признаться, я обязан,

Что музой стала ты моей.

Жить для любви прекрасно.

Так глупо слышать от себя

Романтики смешные тексты.

Ведь я уже не молодой,

Но так и не поумневший.

Летаю где-то в облаках.

Как будто бы не понимаю,

Что по земле давно пора,

По ней не так опасно.

И мы становимся мудрей,

Копая земляные ямы.

А на мечтах ставим кресты.

Мирская суета связала.

И все логично, к ним мы шли.

И нет тут осуждений.

А вы посмейтесь надо мной,

Что я парящий гений.

Как я хотел бы, Боже мой,

Связать лишь жизнь с тобой,

Что бы не «вечно молодой»

Смотрел в глаза с любовью.

Позволь пройти последний бой,

Он будет трудным самым.

Иду незнамо что найти.

Незнамо где, но тянет.

Как будто аленький цветок,

Я должен принести принцессе.

Что б прежде лишь в своих глазах

Достойным быть невесте.

– "Да, насмотрелся сказок он,

Какой же он романтик,

Но любопытство будет ждать

Развязки этой сказки".

Ну так, не то что б прямо ждать…

Скорей как Дон Кихота Дульсинея.

Ведь он придумал лишь ее,

Что б мельницы ломать без дела.

«А что такое рыцарь без любви?

И что такое рыцарь без удачи»?

Иль неужели врали нам они?

А я им с детства так поверил…

И улыбнется тут она,

А он для этого так стих построил,

Ведь насмотревшись красоты

Прекрасней он ее не созерцал улыбки.

А для чего же дураки?

Что б нам всем улыбаться.

На них наш мир давно стоит.

"Звезда по имени Солнце"…

И сказки наши все о них,

О дурочках на печке.

Но только те, которых не понять

В веках, стихах и песнях.

Да верю, верю и люблю!

Живым не умер тем, что верю!

Я верю и в судьбу свою

И в то, что должен сделать.

Я верю в светлую любовь,

В людей безгрешных верю,

И в Бога что на небесах,

Я словно дурак верю…

И верю, что придет она

"Звезда пленительного счастья"

И я скажу – «Иди сюда»!

Мне большего не надо счастья!

Да, мы уже не молоды,

Но говорил один чудак

"Любви все возрасты покорны",

Лишь «помня чудное мгновенье»…

Конечно, «мельницы» не победить,

И то, что я пишу лишь сказка.

И скажут мне: – "Спасибо за нее,

Мы детям перед сном расскажем.

.

А мне так больно станет на душе

Что в детстве меня обманули.

Что нет Христа, что нет любви

А те, кто верил, навсегда уснули…

И грустью пронесутся по душе

Воспоминания тех лишений,

Что ты прошел по вере в то, чего и нет.

Ты жизнь спустил на то, что хотел верить…

Но видел я как будто бы виденье.

Уже седой, пишу стихи я за столом,

И обнимая и целуя, ты говоришь: -

"Спасибо, что поверил"…

Мы встречаемся, и я с трудом читаю ей эти строки, потому что зрение совсем упало. А она отвечает: – «Приезжай ко мне ближе, принц».

А вечером, приехав домой, я ей написал: – «Я знаю, что обстоятельства говорят против наших отношений. Расстояние, непрерывная загруженность работой, неизвестность и еще десятки но…

Но обычно бывает так, ты ступаешь на путь по своему сердцу, и открываются возможности, которых ты раньше не видел. Да и не мог видеть, не пройдя вперед.

В конце концов, нас отделяет не семь тысяч километров, это не годы расставания, да и это все я уже преодолевал.

Но я всегда выбирал самые трудные пути, не по тому, что я их хочу, просто так получается, что именно они по любви. Да и я уже понял, когда как будто весь мир идет против тебя, значит ты на верном пути.

В "Сказке о любви" я все тебе написал… Это вовсе не было задумано заранее, просто прямо перед поездкой к тебе она так внезапно родилась.

Я не знаю, что будет дальше. Впрочем и никто не знает кроме Бога. Я только верю в то, что сказки сбываются и чудеса происходят. Стоит только в это поверить и захотеть вместе. Господь же сказал, если двое соберутся во имя мое, то и я посреди них. А если Он есть любовь, то нам стоит только в нее поверить…

Ты знаешь, мне лучше видеться хоть раз в год, но что бы это было по любви. Мне не нужно от тебя ничего, я не хочу доставлять тебе неудобств, но наоборот хочу помогать и иметь возможность это делать. Любовь, ну та, которая, казалось бы, только в сказках не должна требовать ничего взамен.

Любовь только дает и ни у кого не отнимает и самим этим действием делает счастливым самого одаривающего ей. Это же какое-то чудо. И может быть мне дается это чудо, может быть потому, что я такой сказочник?

Я не думаю о том, что ты мне можешь дать? Пусть и ничего. Но ты знаешь даже мгновение, проведенное с тобой рядом, делает меня счастливым и придает столько сил. Что можно пережить саму вечность. Эта любовь делает меня лучше. А что больше можно подарить человеку, чем его собственное преображение. Единственное, что я хочу, что бы тебе было комфортно, и ты была счастлива.

Как то недавно я проанализировал свою жизнь и с удивлением осознал, что никого не бросал кого любил. Для меня это для самого удивительно. И заслуг я тут не вижу своих, просто так устроила жизнь. Может быть людям со мной бывает не просто, поэтому я ни на кого не держу обид. Любовь же она для счастья!

Сегодня твой День рождения, сегодня год с того момента как я тебе написал. И ты знаешь, я ничего не приурочивал, так просто сложилось само собой к этой дате. Как будто ведет кто-то по этому пути.

Ты мне пожелала сегодня спокойной ночи, и я просто собирался лечь спать. И тут столько мыслей связавшихся в эту мозаику письма, кольца, святой воды и Дня рождения помолвки. Я знаю, что все это могла связать только Любовь.

Может быть все просто потому, что "тепло нам, шагая рядом"…? И мы сможем пройти этот путь вместе, держась за руки.

Надеюсь, когда-нибудь "Портрет одиночества" превратится в красивейшую историю, которой будут восхищаться наши дети…

И я хочу, что бы ты стала моей принцессой.

А когда нам еще любить? Я понимаю, ты жертвуешь всем ради самого главного для мамочки человека. И я восхищаюсь тобой. Любуюсь твоей душой и мыслями. Господь же создал мужчину и женщину и сказал: – "Да, любите друг друга". И вот этого нам никто не может запретить и никакие преграды, если мы этого захотим и если мы любим. Я хочу, что бы ты была счастлива, и если я как то могу умножить твое счастье, то и я буду самым счастливым человеком.

Я много в чем себе могу отказать и много от чего отказаться. Кроме любви потому, что это какое-то преступление перед собой, тобой, это равнозначно отказаться от Бога. Ведь любовь это самый счастливый крест, который можно на себя взвалить и нести всю жизнь».

Я осознаю, что мне нужно вставать на ноги, реализовать своей проект, получить финансовую стабильность, что бы можно было помогать ей, участвовать в ее жизни и приносить пользу. На одной любви далеко не уедешь, и долго она без материальной подпитки не продержится. Поэтому это тот «аленький цветочек», то «незнамо где, незнамо что», что требовалось найти. Да и мне самому уже это давно нужно было. За десять лет общественной работы я сильно исчерпал себя финансово и физически. Нужно было уже обретать какую-то стабильность и, более менее, размеренную жизнь, как у нормальных людей, с выходными и отпусками. А не вечной погоней за тем, что нужно сделать, но пока не знаешь, как и на что.

И я всеми силами пытаюсь реализовать свой проект. Ищу финансирование, звоню потенциальным спонсорам, ищу их на выставках, подготавливаю почву для участия в грантах. Рвусь из всех сухожилий, что бы эта «красивая сказка» воплотилась в реальность.

Однажды я написал ей: -

«Прижму ладонями твои волосы, прикоснусь нежно к твоему носику и чувствую нежность и этот аромат нежности. Посмотрю в глаза твои и вижу любовь. Обниму, и тепло такое хоть замереть на век. Целую и хочется всегда так, целовать и целовать.

Провожаю, расстаюсь. И уже ничего не понимаю. Я придумал эту Сказку о любви. А кому она нужна? Детям? Так зачем им пудрят мозг с детства. Не проще ли сказать, что все покупается и все продается.

Таков же мир, и не лучше ли подготовить их к нему. Так нет же, мы, создавая этот мир своим руками, не хотим его своим детям и до последнего рассказываем им сказки.

Так вот, я не хочу быть тем, кто рассказывает красивые сказки, я хочу быть тем, кто старается их воплощать. Что бы красота для наших детей стала былью.

Что бы в сказки не нужно было верить на слово и не искать веры в истории случившейся 2000 лет назад. А просто посмотреть на такого же человека, который так близко и так одновременно далеко из-за своей веры. Которую, он уже доказал на деле. Осталось лишь приблизиться»....

И любовь к ней мне помогает все это преодолевать. Когда-то я подарил ей статуэтку принцессы и пары голубок с открыткой и подписью «Просто люблю тебя». Она сделала дома композицию и прислала мне фотографию, из которой в фотошоп я сделал открытку и подписал, сделав ей предложение руки и сердца.

«Я приеду в Долгопрудный скоро, даст Бог!

Ну не одной же тебе в бассейн ходить, по вечерам кто-то должен встретить, проводить. Помочь принцессе, поухаживать за голубкой.

Да и пора уже не только Истринское водохранилище. убирать, но и Пироговское. Тем более, здесь связи в яхт-клубе. Будем всей семьёй рыбачить с лодки. А еще здесь знакомая эко-активистка в Общественной палате. Все ведет к тебе….

Ну а на Истру будем ездить как на дачу, и берега там убирать, но уже вместе… Ведь тепло нам, шагая рядом….

Я вчера долго не мог уснуть, от эмоций любви к тебе и счастья, которая она дает. Я понял, что самое большое желание, которое я хочу, это быть с тобой. И я молил Господа и всех святых, помочь в том, что я хочу больше всего на свете. И Он, похоже, дал мне необходимые слова…

Ты самая настоящая принцесса. Я не преувеличиваю, это не просто красивые слова. Не дай Бог поэту пользоваться даром ради своего блага, да и без любви ничего не пишется.

Просто это видно в твоей стати, взгляде, осанке, мудрости, голосе, трудолюбии, скромности, объединяющиеся в силе небывалой на Земле красоты!

Такой, которую, я ранее еще не встречал, и восхищаюсь и приклоняюсь перед ней, готов встать на колени и попросить руки и сердца. Мне казалось раньше, ну как это, это же какое-то унижение? Мужчина глава семьи. Но теперь я понял, это преклонение перед большой любовью, которую даёт в дар сам Бог!

Хочу прожить с тобой всю жизнь! Выходи за меня замуж моя принцесса, моя голубка. Неважно как это будет оформлено или будет только твое слово, ты знай, что я буду с этого момента считать тебя своей женой. Да ты уже так и записана в книге жена Мур. И каждый из нас пишет свою книгу жизни, а насколько она будет красивой, завит от нашего выбора…

Я понимаю, что я живу рискованно и далек от идеала. Но любовь всех преображает… А вместе можно все преодолеть, помогая друг другу. Да и выбирая легкие пути, вряд ли достигнешь чего-то существенного в жизни. И я верю, что как у Достоевского, все наладится, и сложится самая заботливая семья на свете, а дети будут в любви. Я прошел десятилетия непримиримой борьбы за идеалы красоты, в том числе и в себе. Верю, мне Бог позволит обрести счастье с тобой. И одна из самых красивейших историй в истории любви выразится в «Портрете одиночества», который я посвящу тебе.

А если эти слова мне дал Бог по молитве, то получается, я достучался до небес…

Сегодня первый дождь. Это небо плачет от умиления, смывая все прошлое для новой семьи.

12.03.2023г. Ты нужна мне для преображения! Твой принц».

Человек в отличие от насекомых и животных может свободно выбирать, как ему жить, у него нет определённо заложенной природы. Он может быть с самкой паука, которая съедает своего самца для семейства. Может быть пингвином, всю жизнь занимаясь семейством, может быть волком, поедающим других, что бы насытится, может быть зайцем, бегающем от всех, а может быть и голубем красиво парящем в небе со своей голубкой и никому не мешающий. Конечно, парить в небе тоже рискованно, всегда может настигнуть коршун. Но все пути, которые мы выбираем рискованны. Все зависит от того, насколько много в нас духовной красоты, что бы стремиться жить выше и чище.

Слово вечно.

Я дал слово, но теперь искал возможности его сдержать. Деньги заканчивались, я платил за свою квартиру на Истринском водохранилище, и надо было еще арендовать квартиру в Долгопрудном. Пять спонсоров, которые дали свое согласие поддержать проект все никак не оплачивали. К тому же обещанная помощь от руководителя Росрыболовства все тоже не поступала на счет.

Но мне во что бы то ни стало нужно сдержать свое слово…

Когда-то, пятнадцать лет назад, мы записали несколько песен на мои стихи. После было еще пару попыток записи альбома, но они всегда съедались суетой и какими то внезапными переменами.

Но мне так хотелось записать красивую песню на первое стихотворение для своей принцессы. Через друзей и знакомых я начал искать исполнителя. И как то сразу он нашелся. Мы договорились, что я оплачу ему исполнение. И он написал прекрасную музыку на мои слова. Это было действительно прекрасное произведение, на которое, в дальнейшем, я сделал клип из наших с принцессой фотографий.

Она была в восторге! А я был счастлив от того, что могу дарить ей такие прекрасные моменты. Сколько всего созидательного дает, какая-то, казалось бы неосязаемая, как будто бы несуществующая, любовь. Прекрасные портреты, песни, стихи, проза. Все это дает вспомнить любовь. И все это преображает и меняет наш мир, делая его красивее и добрее, размягчая наши очерствевшие от меркантильного мира сердца.

«Умереть и спеть»

Вознесение и крест -

Общественный путь борца.

Одиночества стезя.

Свобода в оковах творца.

Ты за небо положишь жизнь,

Ты готов умереть и спеть.

Слово правды проникнет в сердца.

Память жизни не даст стереть.

И я не могу от этого отказаться. Тем более я вижу, что словно все идет по какой-то спирали с пятилетним интервалом повторения. И я говорю исполнителю: – «Мы будем записывать целый альбом». Это предполагало, что я буду оплачивать каждую исполненную им песню. Я понимал, что в моей ситуации это уже полное сумасшествие. Как, на что, я это все буду делать?

Помню, при разговоре с другом, он сказал мне: – «Ты что миллионер? Это невозможно сделать с твоими ресурсами». Да я это и сам понимал….

Это же уже третий ва-банк, на который я пошел. Но раз наши братья проливают свою кровь на фронте, то и мне не стоит себя жалеть. Это моя борьба и мои риски. Наши песни – это, прежде всего, слова, которые нужно было передать людям. И это единственно ценное, что может от нас остаться. И как бы ни было, как бы не сложилось, нужно на это пойти, ведь слово вечно.

Отец Валерий благословил меня на это дело. Более того, он благословил на название нашего коллектива «Благая весть». Для меня казалось такое название слишком недостойным для меня, и я хотел назвать ее «Обелиск добру». Но так сложилось, что исполнителю понравилось больше «Благая весть» и я со смирением спросил совета у батюшки. И он ответил, что пусть будет так. Через некоторое время я еще раз переспросил у него, но ответ остался неизменным.

Так зародилась рок-группа «Благая весть».

Помню, он написал мне по поводу нашего творчества: – «Это всегда круто и хорошо. Многие стоящие вещи были не оценены современниками, но по стечению времени начали цениться как «зеница ока». Если вы это делаете не только из меркантильных интересов, то люди это услышат. Золото везде проглянет. Не смущайтесь, бегайте графомании».

А знакомый пономарь Николай, прочитав первый мой очерк «Ни о чем бестолковом», часто напоминал мне: – «Ты сжёг портрет дьявола, он же тебе всю жизнь будет мстить теперь. Тебе нужно чаще ходить в Церковь. Хоть там будет какое-то послабление».

Свет требует энергии, тьма нет. Свет требует усилий, тьма нет. Свет требует жертвы, но без жертвы за свет, мы становимся жертвой тьмы.

Души в бетоне.

Я понимаю, что мне из этого всего трудно будет выбраться победителем. Потому что на проект нужно около 2.5 миллионов, плюс аренда квартиры, плюс запись песен, плюс нужно на что-то жить. Да и до принца мне далеко со своими долгами перед приставами, не возможностью получить водительские права, без официального трудоустройства и отчисления им. Ну и без коня и кареты, на которой я мог бы возить свою принцессу и помогать ей в бесконечных делах. Да, все это эхо многолетнего общественного дела, которому я отдавал себя всего без остатка и не думал о последствиях. Вернее, конечно, думал, и это наоборот меня все время подгоняло, не давало расслабиться. Возможно, благодаря этому так много получилось сделать. И то, что считалось тягостным, оказалось как раз взлетом, в непрестанных попытках из этого вырваться. Но на нервах это, конечно, все равно сказывается и накапливается в памяти.

Я принимаю решение продать свою квартиру. Это не какое-то спонтанное решение, я взвесил в течение месяца много «за» и много «против». «За» перевешивало с лихвой. Но это когда можешь рассуждать глубоко, не поверхностно и суетно, когда трезво смотришь на жизнь. Когда осознаешь как близко для каждого смерть. Когда понимаешь, что жизнь это лишь миг. И от нас зависит, насколько он будет возвышенно красивым или находиться в оковах подножья земли.

Я пишу своей сестре, на которую я ее оформил, во избежание возможных претензий приставов, о своем решении. Но получаю отказ. Как только началась мобилизация, она уехала с семьей за границу, и ей трудно было понять мои патриотические, творческие и любовные мотивы. Тем более если бы со мной что-то случилось, она понимала, что квартира перейдёт ей и ее детям. Что ж, очень практично. И даже я бы сказал понятно львиному, или даже волчьему, большинству людей на планете.

Боже мой, я предан бывшей девушкой, многократно партнерами и теперь еще и своей сестрой. Вы чего издеваетесь, считая меня каким-то изгоем? При стольких достижениях. Причем, продав квартиру, я не только бы отдал все долги, но и приобрел автомобиль, и получил права, и осталось бы на реализацию дела, записи альбомов. Какой же я тогда изгой и должник? Я изгой и должник только из-за того, что вы предаете меня, а я вас прощаю. Вы предлагаете мне все это сделать для своей отчизны, для людей в ней, еще и отдавая все, что у меня есть, пытаясь на мне нажиться. Ну что ж, я попробую, хотя шансов признаться, почти нет.

Я предполагал, что так может сложиться, и даже рад, что расставилось все на свои места и стало понятно, кто есть кто. Но это все равно стало для меня большим ударом. Боже, как можно держать эту непрекращающуюся череду ударов десять лет. Все хотят отжать твое, попользоваться твоими достижениями, идеями. И ничего святого. Даже на общественной организации предпринимают попытки нажиться, подчинить ее. Вам самим-то не противно? Вам самим-то не противно быть паразитами?

Кстати, и мне сейчас вспомнилось, как и сестра меня назвала «лохом», когда я создавал общественное движение, и тратил на это все свои ресурсы и силы. Вот и она решила развести лоха. Сестра бросила своего брата.

Конечно, у нее было много «благих» или даже «благородных» намерений, типа сохранить квартиру для меня. И я вас уверяю, у всех кто пытался на мне и общественной организации нажиться были только «благие» и «разумные» намерения. Жена забрала сына, как только он родился, и развелась, приставы машину и права, сестра квартиру, партнёры бизнес, и все, уверяю вас, объясняли мне, с таким заумным видом, что было сложно в это не поверить даже мне.

Только вот с моими «дурацкими» мыслями удалось создать, то, что хотел я. А не вы! То, что не только для себя, но и для других. А что создали вы с вашими разумно-паразитарно-волчьими мыслями?

Из писем Андрею: – «Вот одна из песен на мои стихи. Решили пару альбомов записать. Думаю продавать квартиру, что бы все доделать и по творчеству и по масштабированию движения и по нашему проекту навигатора и скидок.

Я еще заметки пишу параллельно, уже на книгу. И я вижу, что это будет красивейшее произведение по форме и содержанию.

Короче за все взялся и нельзя останавливаться пока у меня и у людей жив энтузиазм. Тем более как то не важно себя чувствую и зрение упало и с сосудами как будто что-то в голове и аллергии какие-то.

Мне там квартира не нужна, а вот то, что дело будет здесь работать на пользу людям и без меня, для меня важно.

Тем более ты понимаешь, какое время сейчас. В любой момент можем пойти воевать. С законом у меня тоже напряги, тоже в любой момент могут дернуть.

Просто логика, без соплей. Но и все, думаю, наладится, просто может жизнь так и подталкивает, так и ускоряет, так и дает выбор. И я его уже сделал. Да как будто и не выбирал.

Бросив все это, я себе не прощу, поэтому и никакой жертвы тут нет. А бухающий человек без целей и смыслов своей жизни в этой квартире мне самому не нужен.

Да и всем хочется успеть раздать все долги».

Из писем сестре, в попытках ее вразумить: -

«Пока живой тебе скажу, что душа моя знает наперед все.

И если я так чувствую, то так надо сделать. А иначе не простишь себе потом. Кто ты такая, что бы решать мою судьбу и красть у меня мое счастье и мою мечту?

Что будешь делать с квартирой или с деньгами от нее, понимая, что они могли спасти мне жизнь? Завещание это обман что ли? Ты же собственник, его переделаешь в любой момент.

Если бы я сейчас болел смертельно, и нужны были эти деньги? Считай это то же самое.

Потом поздно будет. Иуда одумался после, а уже ничего вернуть нельзя. Уже продал, и человека, желающего всем добра, убили.

Вот, что я утром сегодня прочел в Евангелие, случайно что ли?

«Нашедший бриллиант продает имение свое, что бы его приобрести» (Мф 13-36).

И я нашел этот бриллиант.

Я все решил и ты сейчас или предатель или живешь с чистой совестью? Не бери чужого.

Ты сто рублей не пожертвовал даже на общественное движение брата. А я просил, не просто так. И многие отозвались. А сейчас отжала у меня, позарез нужные, именно сейчас, средства.

Пойми ты, я не живу как вы и ценности у меня другие.

Надеюсь я вылезу, а ты будешь жить с этим черным пятном в душе всю жизнь.

И у тебя есть выбор сейчас. Потому что я скоро пойду к приставам и чего там закрутится я не знаю.

Я лучше бы тогда сразу долги отдал с квартиры и не жил бы шесть лет как на грани пропасти.

И не перекладывай ни на маму, ни на кого-то еще, они тут ни причем. Я тебя попросил помочь.

Вы уехали в поиске безопасной жизни, а люди гибнут на фронте тысячами. И мне еще мешаешь бороться. Это моя борьба, которая началась давно, когда вы мирно жили и зарабатывали себе на блага и отдых. Предала родину, брата, что следующее ты продашь?

Отец на небе и квартиру он дал эту мне в распоряжение, и он все видит».

– «Я знаю, что ты это делаешь думая, что оберегаешь меня.

Но есть другие люди, они как пламя согревают всех и рано гаснут.

И им нельзя останавливаться, они так погибают. Они всегда должны лететь, мчаться, жить! Остановка для них это смерть.

Тебе нужен погубленный, сломленный брат в своей квартире? Ты не сможешь оправдаться какая я хорошая, видя как твой брат бухает, потеряв все смыслы жизни. Но ты сможешь гордится тем, что он сделал и его плодами для всех людей, пусть его и не будет на земле.

Ну не бери ты на себя грех такой. Пусть и не осознанный, я понимаю. Меня батюшка на дело благословил, мы создаем созидательную ячейку в стране, на будущее. Это большое дело, это вовсе не просто уборка берегов. Прочти стихи мои. Разве пишутся они просто так?

И как ты будешь описана в очерке, который я уже почти дописал в моей голове? Ты чего не видишь, сколько чудес в моей жизни? Ты чего думаешь это просто так?

Ты жила когда-нибудь в вагоне и зимой и летом на пятнадцать тысяч рублей в месяц, при этом еще на эти деньги проводя мероприятия?

Я знаю, что нет, но я это делал добровольно, и был самым счастливым человеком на свете, имея при этом возможность жить в своей квартире. Так зачем мне она без счастья?

А на самом деле, дело, по-моему, в том, что если ты даже не хочешь оформлять на меня квартиру, что бы я выплатил задолженности, что было бы для меня существенным облегчением по многим вопросам. Что ты просто решила отжать квартиру, как бы оправдавшись перед всеми благими намерениями. И это правда!

А то, что ты не имела своей квартиры. Значит заслужила. Потому что отец наш, никогда не пытавшийся кого-то предать ради заработка, просто любил жизнь, людей и обрел все и раздал всем.

А кто меня выручал? Простые люди. Разнорабочие, которых за людей то никто не считал. А сколько выручали, сотни без преувеличения раз, в магазин съездить, привезти что-то, чем-нибудь помочь. Вот они мои люди, а не большинство возгордившихся тем, чего и не заслужили.

Там мои братья и сестры. Кто работает со мной, помогает, кто в Храм ходит, кто о Боге благовествует и свидетельствует».

– «Я уже все пережил и забыл. Но ты забрала у меня необходимые мне средства, возможно в критический момент. А есть люди, которые дают миллионы, и сейчас помогаю все разрулить, спустя годы работы с ними. Со словами, что верят в меня. Вот они мне братья и сестры.

А ты из тех, кто возомнил себя Богом. Отец наш завещал мне ее, а ты его не послушала. Ты найдешь сотни причин не отдать мое наследство, хоть это будет стоить моей жизни. Это факт очевидный и для тебя самой.

Я рад, что я принял такое сложное для себя решение. Сразу стало понятно, кто есть кто и для чего живет.

Ты просто знаешь, что я добрый и мстить не буду, а иначе бы ты испугалась, но не Бога совсем, а того что лишишься имущества, которое у тебя в России твое. А оно намного дороже стоит, чем мое. Но ты и это решила отжать.

Я мог юридически не отдавать бывшей жене ничего, но я отдал ей пятьсот тысяч, потому что я не предаю. Занимаясь общественным движением, для меня эти деньги как для тебя три этих квартиры, судя по доходам.

И получается, я тебе квартиру отдал папину, и ремонт еще тебе сделал на пятьсот тысяч? И ты там спокойно живешь?

Мне партнеры дали денег из моей доли, за которую я трудился 4 года, хотя могли этого не делать юридически. Более того сохранили еще долю в деле. Это по какому закону?

А ты по какому закону живешь? И из каких это благих побуждений?

Я знаю что я никогда уже не получу от тебя эту квартиру. Отдавай мне хотя бы деньги за ремонт (которые я отдал бывшей жене и плюс один год деньги от ее аренды, что она забирала) и забирай аренду с квартиры.

На них я сделаю все самое важное для себя, установлю отцовство, решу вопрос с законом, получу права, куплю транспорт. Мне этого хватит.

А если пойду на фронт (к чему все и идет, это может быть в любой момент, хоть завтра. А через год можем все пойти, то шансы вернуться оттуда не большие, и приставы меня туда же отправят. Здесь такая директива. А без них я ничего не могу решить.

Ты скажешь – "Это не выгодно. Я просто надурила брата, который мне доверял". Вот и вся правда. А не выгодно только мне, потому что я пытаюсь забрать хотя бы 24% от своей же квартиры. И поэтому я не верю в твои "благие" намерения.

Я езжу на велосипеде 5 лет, тяну общественную организацию, а вы еще на мне наживаетесь? Ты ничем не отличаешься от людей, которые меня продали за эти годы. И даже хуже, потому что ты моя родная сестра, и ты отняла у меня больше чем они».

Помню, друг детства Колян, мне позвонил на следующий день, тревожась за меня и рассказав свой сон: – «Мамка твоя мне звонила вся в слезах, про тебя чего-то пыталась объяснить, но сквозь слезы было толком ничего не понять, потом вроде я все таки что-то понял, что с тобой все нормально, а плачет, то, что ты, что-то большое сделал. Но все равно было непонятно, тяжело было разобрать, что она пыталась мне сказать».

Я думаю, это большое, это моя решимость последовать Божьей заповеди «Нашедший бриллиант продает имение свое, что бы его приобрести» (Мф 13-36).

Это решение действительно было не простым. Я понимал, что люди в основном своем большинстве занимаются делами, что бы покупать квартиры. А я продавал квартиру, что бы заниматься делом, которое может принести пользу многим. Все сверх на голову, как однажды подметила обо мне Принцесса. Целый месяц я размышлял над этим шагом. Но оно было необходимо ради нее, своего дела и творчества, что исходило от любви. А значит и было принято только лишь для Любви.

Да, с такой жизнью чувствуешь себя бойцом. Терпишь удары, падаешь и снова поднимаешься. И все зависит от твоей воли, которая всецело зависит от воли Божьей. А от тебя только вера и желание идти до конца! Последний бой он трудный самый… Я принимаю бой!

Братья по духу.

Помог снова Андрей. Одолжил мне сто тысяч на несколько месяцев. Хоть и невероятно сложно было просить, но я уже не мог просто не сделать то, что обещал. И огромное спасибо ему, и самое большое за то, что благодаря ему это сказка воплотилась в реальность.

Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут (Мф. 5-5).

Конечно, я понимал, что уже совсем скоро нужно будет отдавать занятые средства. Это подгоняло меня, большая ответственность перед ним, моей Принцессой, исполнителем песен, сотен участников общественного движения, среди которых были и ребята, ушедшие на фронт.

Но и взятые обязательства не безосновательны. Были договоренности со спонсорами, наработки по грантам, обещание поддержать руководителя Росрыболовства и на одном из этапов предполагался поиск инвестора. Вполне реалистичные шансы все вернуть в срок. Правда впереди еще был ряд мероприятий по очистке водоемов, антибраконьерские рейды и первый экологический фестиваль в Москве.

Переехав в Долгопрудный, так хотелось начать новую жизнь вместе с чего-то доброго, объединяющего нас. И мы идем на Пасху в Храм на всенощное бдение. Это было так мило, со свечами стоять в старинном Храме, наполненном теплым мерцанием свечей и множеством золотых переливов и волшебных теней. И слышать на крестном ходе радостное ликования всех людей вокруг: – «Христос Воскресе, Христос Воскресе, Христос Воскресе»!

А впереди еще намечался День победы. Тот день, который особо почитается мной, не потому что я был рожден в этот день и даже не потому, что это память о Великой победе наших предков. А скорее вообще как о самом символе победы, в котором много смыслов. И главный, из которых, это победа человека именно над самим собой, своими страстями, слабостями, смертью. Победы доброты, смелости и силы в себе над злом, трусостью и слабостью. Ну и, конечно, окончательной победы Христа. Его победы над неверием людей в Любовь и Его добрую «сказку». Той победы, которая у многих христиан выгравирована на нательном кресте аббревиатурой НИКА. То есть Победа! А с началом войны победа стала приобретать все больший смысл во всем обществе. Наши традиции, наша вера, наши ценности – все это может сохранить только Победа! И за нее сейчас проливали кровь сотни тысяч новобранцев.

Печальная радость состояла лишь в том, что я теперь смело мог писать об этом. Когда я писал свой первый очерк, находясь в стенах Государственной Думы РФ, ощущал себя словно в логове врага, я думал, что меня за него посадят. А теперь мысли, изложенные там пятнадцать лет назад, излагает открыто с трибун Президент нашей страны. От этого хочется верить и помогать ему и России побеждать.

Разве не понятно, что со времен развала Советского Союза, и полного краха нравов, культуры в 90-е годы в верха было внедрено множество иностранных агентов различных стран. И теперь не разберешь, кто служит победе России, а кто ее погибели? И вычислить их невероятно сложная задача. Своим внесистемным движением хотя бы можно немного отсеять своих и чужих, понять, кто помогает, а кто пытается все разрушить. И я понимаю, с масштабированием, и значительным ростом участников и влиянием на общественное мнение, это противостояние только будет возрастать. Но кто-то же должен это делать….

Ладно, спустимся с верхов в низы, где мы сейчас находимся, где человеческая жизнь, словно муравья ничего не стоит. Но муравей может много тащить, в десятки раз более своего веса. Особенно если желает всей душой победы!

И к этому значимому Дню, так хотелось показать, что она возможна….

Начинаю расшатывать спонсоров на предмет оплаты участия в проекте к этому дню. И вот чудо, оплатили те, которые точно сказали, что не будут участвовать, это помогло мне сообщить другим, что стикеры с логотипами нужно запускать в печать, а без вашей оплаты нет возможности поставить логотип участника программы «Я помогаю очищать водоемы». И вот пошли платежи, один, второй, третий, четвертый. Да, это не те суммы, на которые мы изначально рассчитывали. Но это «топливо», которое позволяло движению двигаться хоть немного дальше.

Держащий веру.

Не просто жить целое десятилетие, когда часто не знаешь на что жить уже через неделю, а то и через день. И от этого очень устаешь морально. Принимая решение масштабировать движение, я знал, что так будет, но это же последний бой. Главное ввязаться. Не захочешь погибнуть выживешь. Или погибнешь не побежденным. Не побежденным, только в том случае, если не отчаешься, не потеряешь веру, сохранишь трезвость и рассудок, сохранишь Любовь, т.е. Бога в себе. На него-то я больше всего и рассчитывал. Потому что реализовать этот проект можно только чудом.

Но и эту веру надо держать. Нет ничего невозможного с верой. Но так сложно держать эту неосязаемую, как будто невесомую, как будто несуществующую, и от того такую тяжелую, веру. Особенно когда кругом талдычат, что то, во что ты веришь, не существует….

Та кратковременная радостная победа это лишь одно из сражений. Да, я предавал ей большое значение, желая укрепить дух и вселить веру людей в нашем движении. К тому времени стянулось в помощь мне уже большая команда. Юрист Татьяна, PR-специалист Татьяна, Ольга и ее сын Александр, и бухгалтер Татьяна. Сильная команда, преследующая только благородные намерения. И все это вселяло большие надежды.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.