Марина Алексеева
Как мотивировать школьника 21 века. Для родителей и учителей

Из этой книги вы узнаете:

Почему подросток выбирает цифровую жизнь вместо реальной?

Какие ошибки родителей и учителей разрушают стремление учиться?

Какие способы мотивации бывают?

Что делать, чтобы школьник захотел повышать успеваемость сам?

Как научить подростка контролировать не только свое обучение без конфликтов и ссор?

Как воспитать ответственного за свою жизнь и результаты будущего взрослого?

Часть 1. Как растет и снижается мотивация учиться

Болезнь поколения

Почему дети не хотят учиться

Родителям Келли, пятнадцатилетней девочки, пришлось вызвать полицию. Все из-за того, что она разгромила свою комнату и ударила мать. Как объяснил ее отец, конфликт начался из-за стандартной причины – взрослые отобрали телефон.

Девочка была в истерике и сказала, что хочет убить себя. В результате скорая помощь, пристегнув к каталке, доставила девочку в психиатрическое отделение. Для того, чтобы она была в безопасности и под наблюдением врачей.

Что только не происходит за закрытыми дверьми. Как только мы, родители, не пытаемся бороться с зависимостью от телефона или компьютера. Но получаем обратное – сын или дочь все больше отдаляется и погружается с головой в социальные сети или онлайн игру. Когда-то спокойный и адекватный ребенок превращается в монстра. Нет желания общаться с семьей, успеваемость продолжает снижаться.

Но самое болезненное, на что жалуются родители каждый раз, – нас все меньше слушают и все больше обманывают. Появляется двуличие и виртуальная жизнь, которую старательно прячут от взрослых паролями. Дети не спят даже ночью, они тайком проверяют профили и своих героев.

Когда спустя несколько дней Келли спросили, как она сама видит события того вечера, она одарила родителей злобным взглядом. И ответила: «Они забрали мой гребаный телефон!». А на вопрос: «Чем ее так привлекают социальные сети?», девочка сказала: «Они делают меня счастливой».

Чрезмерная привязанность к телефонам, социальным сетям и видеоиграм – самая большая проблема, с которой приходится сталкиваться родителям цифрового поколения.

Простое увлечение быстро переходит в вовлечение. А на следующем этапе – в психологическую зависимость. Подросток может силой отстаивать свои права. При этом отношения с детьми полны напряжения. А родители – чувством вины за то, что они все делают не так или что-то упустили.

Мы только приходим к пониманию, что одержимость поколения технологиями – последствия слияния технической отрасли с психологией. В результате создаются социальные сети, видеоигры, которые подобно наркотикам притягивают юных пользователей.

Самые современные достижения психологии используются не для лечения, а для разрушения. Специалисты, используя знания о психологических уязвимостях, разрабатывают продукты, которые мгновенно захватывают внимание всего поколения.

За экранами компьютеров и гаджетов скрыты технологии скрытого воздействия, которые удерживают и эксплуатируют потребителей ради наживы.

И нам, взрослым, будет легче взаимодействовать со своими взрослеющими детьми, если мы будем понимать, как работает поведение. Нет, с многомиллиардной индустрией бороться бессмысленно, но в наших руках помочь одному человеку – своему ребенку, разобраться в этом океане лайков, донатов и репостов, в результате которых дети просто «отключаются» от реальности. А их личность сносит цифровой волной.

Обсудим способы, как найти свою собственную мотивацию строить жизнь, справляться с вызовами судьбы. И чувствовать себя при этом счастливым!

Что я планирую сделать?

Не осуждать сына или дочь за чрезмерную привязанность к цифровым развлечениям.

Не винить себя, если ситуация уже зашла слишком далеко. При грамотных действиях взрослых поведение изменится.

Как технологии разрушают сознание

Умные образованные люди, которые работают на территории Стэндфорского университета, создают так называемые технологии психологического влияния. То есть программы и устройства, изменяющие мысли и поведение человека.

Создатель лаборатории – доктор Би Джей Фогг, психолог и отец технологии убеждения, открыто говорит о том, что с помощью смартфонов и других устройств можно менять наши представления и действия: «Мы теперь способны создавать аппараты, которые автономно влияют на то, что люди думают и делают».

За фасадом научных успехов доктора Фогга прячется тревожная реальность – индустрия эксплуатирует потребителей, удерживая их внимание. Его восторженный взгляд также не останавливается на том, как детьми и подростками, чье сознание только формируется, манипулируют, нанося вред ментальному здоровью и когнитивному развитию.

Что такое «проект психологического влияния»?

Результатом этой работы стали мысли и убеждения пятнадцатилетней девочки Келли, которая точно знает, что делает ее самой счастливой, без чего она не может спокойно спать и есть. Это ее телефон и доступ в социальную сеть. И таких детей, с радостью меняющие реальную жизнь на виртуальную, миллионы по всему миру.

Твой мозг, подключенный в интернету практически 24 на 7, адаптируется к цифровой среде. В результате чего со временем ты сам начинаешь верить в иллюзию, что основные и самые важные побуждения – общение, достижение целей – в ней воплощаются лучше, чем в реальном мире.

Как бы сложно не формулировалось то, что происходит с целым поколением, поведением наших детей управляют, используя очень простые базовые потребности. Одна из них – мотивация достижения.

Так, мальчики больше вовлекаются в сетевые игры. Потому что там выстроена очень четкая и понятная система вознаграждений за результат. Ты прокачиваешь скиллы своего героя, достигаешь нового уровня и квалификации. Получаешь награды и бонусы. Растешь, становишься сильнее и могущественнее. А мозг выделяет гормон удовольствия и счастья – дофамин.

При этом находишься полностью в мире иллюзий, в мыльном пузыре, а кайф получаешь вполне реальный. Попробуй убедить такого ребенка, что нужно учиться и двигаться в реальном мире. Зачем? И него все и так круто, а все мысли на том, как дальше «апгрейдить скиллы».

Девочек цепляют на желании пользоваться успехом и признанием в обществе, стремлении продемонстрировать себя. Так начинается погоня за лайками, подписчиками, выстраивание онлайн идентичности в соответствии с образом в сети. Изменения внешности.

Все это происходит на наших глазах. Мы, родители детей 21 века, уже сталкиваемся с последствиями – трансформацией личности и ухудшением детско-родительских отношений. И пока мы думаем, как заставить своих детей учиться и развиваться, перед лидерами интернет-компаний стоит неоднозначный с точки зрения нравственности выбор – или они взламывают нейробиологические процессы, чтобы расширить рынок и увеличить доходы. Или это сделают конкуренты, отвоевав спрос себе.

В этой книге мы разберем, как свойственную абсолютно каждому человеку мотивацию достижения, применять при выстраивании воспитательных стратегий.

Мотив не рождается на пустом месте. Это системная работа, когда ты прошел уровень и тебе открылся следующий, поставил минимальную цель и получил социальные поглаживания. Когда растет самоуважение и самооценка. Всем этим заняты мысли детей. Наша цель – создать подобную систему собственного развития в реальном мире, а не в мыльном пузыре. И это по силам любой семье.

Что я планирую сделать?

Посмотреть, как «проект психологического влияния» уже формирует поведение моего ребенка?

Какой воспитательной стратегии я придерживаюсь и дают ли эти действия результаты?

Как дети бегут в Интернет за признанием

Как меняется состояние ребенка или подростка, который день ото дня исследует улицы цифрового города?

– чувствует повышенное настроение во время игры или общения в социальной сети;

– любят играть группами в сети;

– получают позитивное подкрепление со стороны группы, когда побеждаешь или успешно проявляешься;

– это приносит удовольствие и незаметно становится самым главным в жизни.

Компьютер становится доступным средством получения вознаграждения. Когда все друзья признают, что ты реально крут. Или твоя публикация набирает много лайков, а противоположный пол все больше проявляет симпатию.

Все мы в той или другой степени зависим от окружения. Мы стараемся понравится, выделится и получить одобрение людей, которых уважаем. Вот на этом строятся воронки вовлечения – ты привыкаешь к признанию.

А дальше уже не можешь без него жить. В разной степени сложности происходит расстройство внимания. Но не только у детей, а нас самих тоже. Кто, просыпаясь ночью, первым делом не проверяет свой смартфон на наличие обновлений? Какой у вас годами выработанный маршрут?

Вот с этой потребностью в превосходстве мы будем работать дальше. Выстраивать воспитательную систему так, чтобы ребенок получал подобное вознаграждение не только в виртуальном мире.

Целью является разжигать интерес – костер внутренней мотивации.

Когда год за годом появляются новые успехи и достижения, в результате чего ты начинаешь верить в себя и настаиваешься на еще больший результат. Но, не потому что заставляют или угрожают применить «санкции», а потому что, когда у тебя что-то хорошо получается, мозг вырабатывает гормон удовольствия. И тебе хочется еще и еще. Становится интересен сам процесс.

Поэтому самый простой алгоритм работы с аддикциями, проблемным поведением в интернете – выстаивать в жизни своих детей как можно больше реальных миров, где они получают положительные эмоции, заряд позитива, счастья и одобрения. Как только «кайфа» от этих активностей станет больше, настолько сильного желания подключить мозг к интернету или погрузиться полностью не будет.

Произойдет нормализация компьютерной деятельности, когда каждый из нас имеет какие-то сложившиеся виртуальные привычки и способен их контролировать. То есть подросток выбирает как организовать свой досуг. И, если у него есть компания сверстников и его устраивает место в этой группе, то он пойдет гулять, а не на сервер.

Но есть совершенно другая категория семей, где у ребят уже наблюдается четкая симптоматика интернет-аддикции.

Часто дети используют игры или социальные сети для побега от реальной жизни.

Это ситуации, когда у тебя «трудный момент», никто не понимает, интересов не разделяет. Проблемы с самопринятием – физические недостатки, низкое самоуважение. Ты самый умный среди окружения или, наоборот, изгой. Но в результате испытываешь глубокое чувство одиночества.

В этом случае недостаточно просто подключать больше связей с внешним миром. Потому что уже сложилась ситуация, когда реальная жизнь в тягость. Всегда есть определенная причина, просто нужно ее найти.

Вовлечение является симптомом более глубоких внутренних проблем. В результате формируется конфликт реальностей, когда и школа, и друзья, и все, что связано с настоящей жизнью вызывает отторжение.

Если вот эти процессы понять, то легко разобраться с тем, как незаметно годами развивается зависимость, это простая цепочка из состояний «мне плохо» и «пойду найду, как расслабиться».

Тинейджер, который двигается по виртуальному миру, испытывает ни с чем не сравнимое чувство интеллектуальной воли – ощущение собственной грандиозности, вседозволенности, важности, уверенности в себе и уникальности. Вот это дети добирают в интернете.

Потому что любому подростку, который вроде уже не ребенок, но еще и не взрослый, которого шпыняют абсолютно все – и родители, и учителя, необходимо признание. Нужна любовь и одобрение не только семьи, но и группы сверстников.

Чем больше сбоев в этих системах, чем быстрее возникает снижение самооценки и вакуум, который очень продуктивно заполняют производители игр и социальных сетей.

Ты каждый день получаешь эмоции, в котором так нуждаешься. И привязываешься, как наркоман к своему наркотику. А, если убрать из жизни твое увлечение, то испытываешь абстинентный синдром, по-простому ломку.

Вот в таких условиях формируется «поколение стекла», как называют его научные круги. Самое главное для нас, обычных родителей, понимать эту связь – чем больше у моего ребенка проблем в реальной жизни, тем больше он стремится от них просто убежать.

Что я планирую сделать?

Где мой ребенок получает больше признания – в виртуальном или реальном мире?

Посмотреть на нежелание учиться, как на недостаток положительных эмоций, связанный с достижениями в этой сфере.

Алгоритм формирования мотивации

Чаще всего взрослые как-то стараются регулировать внимание своих детей. Направлять в сторону полезного для их будущего – обучения, развития способностей и личности. И минимизировать присутствие разрушающей информации, которая льется непрерывным потоком через социальные сети и видео сервисы.

Стоит добавить, что не все в интернете является злом. Виртуальные привычки, то, от чего мы зависим и на чем «сидим», формируются нами же.

Решающий фактор – личность. Которая делает сознательный выбор полезных сообществ или блогов. Или бессознательно собирает развлекательный контент, как пылесос лишнюю грязь.

Мы родители, говоря о сепарации, чаще всего думаем о физическом отделении. То есть, когда сын или дочь покинет родительский дом и начнет самостоятельную жизнь.

Но не учитываем, что переходный возраст – это этап психологического отделения от взрослых. Разворот в сторону сверстников и активных попыток найти себя и закрепиться в группе. Поэтому каждый столкнется с ситуацией, или уже, когда родителей просто пошлют лесом. Уверенно заявят: «Я уже взрослый, не лезь!».

Вот это оно – психологическая сепарация. И, вместо скандала на тему: «Кто тут главный, и кто устанавливает правила, как ты будешь жить и что делать», надо просто порадоваться, потому что сын или дочь делает очередной шаг в сторону независимости. В сторону взрослого «Я».

И вот тут обычно происходит авария.

Образно механизм можно сравнить с тем, как самолет очень медленно выруливает на взлетную полосу. Запускаются все системы и начинается разгон. Вот это все – детство, возраст развития и синхронизации высших психических функций – памяти, внимания, речи, воображения, саморегуляции, критического мышления и т.д.

А дальше, когда происходит отделение – пора взлетать. Отрываться от родительской семьи, продолжать набирать скорость и высоту. Открывать для себя новые уровни и горизонты.

Но этого часто просто не происходит.

Дети оказываются буквально прибитыми к гаджетам с социальными сетями. Либо к компьютеру и виртуальным игровым мирам со следующими катками. Которые становятся самым главным приоритетом, смыслом существования.

Вот это трагедия, и каждый из родителей цифрового поколения врезается в очень болезненную правду – нет ни желания хоть куда-то выруливать в реальной жизни. И топлива (энергии, сил, мотивации), чтобы взлетать. Если в данную минуту вы ищете простое решение, то его нет.

Главное, – ваш тинейджер вообще ни в чем не виноват. Просто его маленькое детское «Я» намного слабее и находится под властью проекта психологического влияния. Заботливо созданного грамотными людьми в Пало-Альто, Калифорния.

Почему пятнадцатилетняя девочка-подросток устроила истерику своим родителям, когда они забрали телефон и стали заставлять ее учиться? Что она ответила врачу? «Они забрали мой гребаный телефон!»

Это результат технологии убеждения. Когда ты отделяешься психологически от малой группы «семья» и решаешь, что все твое будущее, счастье, радость и развитие связано с виртуальным «Я». А развитие в реальном физическом мире не интересно. «Вам нужно, вы и учитесь!», – объявляют обычно дети в самый важный момент подготовки к экзаменам.

Навязчивая зависимость поколения от технологий, привязки к определенным играм или социальным сетям – это результат взлома мозга. И все это происходит незаметно и очень последовательно. Годами. И начинаем выруливать мы на эту взлетную полосу тогда, когда ребенок первый раз получает в руки гаджет. А его сознание подключается к «сети».

В результате мы получаем последствия – подросток «прокачивает» виртуальное «Я», часто разрушая другие сферы своей жизни. А самая большая проблема – он думает, что это его сознательный выбор. Оружие психологической манипуляции работает по всему миру как часы.

Итак, если мы сформулируем проблему, то станет легче искать решение. Как минимум перестать скидывать ответственность на школьника, с каждый годом нагружая его железобетонной плитой чувств вины и стыда. Наоборот, эти состояния являются гирей, которая тянет человека на дно цифрового болота.

Надо помогать детям анализировать, что происходит и брать ситуацию под контроль. Свой – личный. А не родительский (внешний).

Хотя бы пытаться. В некоторых случаях работа начинается с точки, когда ты врезаешься в болезненную правду – мое увлечение уже давно сильнее меня, я думаю о нем постоянно. И это уже либо очень активное вовлечение, либо зависимость. Такое бывает все чаще, судя по количеству молодых пациентов стационаров.

Проблема в том, что цифровые продукты обладают почти наркотическим эффектом. Таким, что дети (и многие взрослые) по собственной воле готовы сбежать из реального мира и провести жизнь на платных сайтах или собирая иллюзорную популярность в сети.

Если умные люди научились создавать технологии, которые управляют привязанностью детей к компьютеру и гаджетам, то мы, обычные взрослые, можем также разобраться в сути этого процесса. И не нужно обладать ученой степенью по психологии.

Виртуальная реальность намеренно создает среду, которая дает пользователю иллюзию того, что его основные побуждения – общение, достижение целей – в ней воплощаются лучше, чем в реальном мире.

Ваш подросток стремиться к превосходству, это движущая сила, придающая смысл его существованию, и направляющая все ресурсы на самосовершенствование.

Нам, современным родителям, важно успевать за интересами и настроениями своих «цифровых» детей. Но результат воспитания, на сколько плавно произойдет отделение и взлет, зависит от педагогической стратегии, которая выбирает семья.

Не от технологий!

И главного фактора, – внутренней мотивации. Вокруг каких интересов она будет сформирована у сына или дочери?

Что я планирую сделать?

Посмотреть, с чем сейчас ассоциируется счастье?

Подумать, какие цифровые интересы уже связаны с собственной идентичностью?

Думайте, что говорить подростку

Чаще всего мы не придаем серьезного значения теме мотивации до того самого трудного возраста. Когда за психологическим отделением от взрослых следуют «недетские» поступки и решения.

Многие сталкиваются с очень болезненной реальностью, когда их подросток «стал буквально другим человеком, с которым невозможно разговаривать и о чем-то договариваться».

Даже, если взрослым объявляют о том, что учиться это олдскул, и что самые великие творцы так образование и не получили – это просто импульсивные решения под влиянием потока информационной волны.

Подросток еще не разобрался в себе, он пытается найти свою собственную идентичность. И делает это пытаясь присоединиться к группе, закрепиться в ней, показать себя и то, на что ты способен.

Важно понимать и анализировать, какие мои слова и действия разжигают пламя внутренней мотивации, а какие, наоборот, толкают в отторжение, в неприязнь ко всем обязанностям, связанным с обучением.

Для этого нужно разобраться с очень простым алгоритмом, который используют при разработке технологий влияния наши «друзья» из Калифорнии.

Активная, наполненная положительными эмоциями деятельность является главным средством формирования внутренней мотивации;

Примером такой деятельности может быть командная работа, освоение новых горизонтов в группе;

В результате этой работы каждый участник чувствует свой индивидуальный успех, рост самооценки, проявляет свои лучшие качества;

То, чего ты достиг в результате собственных усилий, формирует положительный опыт и эмоциональную память, и включается, как важная часть самостоятельной жизни.

А теперь посмотрим, как дети активно играют в сетевые игры, объединяясь в команды. Как девочки активно конкурируют за лайки и подписки.

Как дети, чувствуя свою индивидуальность и исключительность, попадают в закрытые сообщества. И виртуальная жизнь трансформируется во вполне реальное изменение в мышлении и поведении.

По сути, алгоритм роста внутренней мотивации прост:

Группа

Собственные усилия

Достижения, результаты, победы

Положительный эмоциональный фон

Стремление выйти на новый уровень, добиться новых результатов

Рост значимости деятельности

Увлечение, переходящее в привязанность (люблю это делать, интересно)

Зависимость (не представляю своей жизни без этого, а другие активности бесят)

Самая большая трудность, что это очень невидимые процессы. Их нельзя точно измерить ни линейкой, ни другим прибором. Это происходит на уровне подсознания.

Вот так, в возрасте психологической сепарации, результаты обработки становятся очевидны. Взрослым часто говорят очень болезненные, неприятные фразы. Но самое страшное, что мы, родители, становимся для своих же детей стеной, которая разделяет их от жизни, которой ты сам мечтаешь жить.

Понимая суть этих явлений, можно искать рычаги влияния. Дети формируются не только двигаясь по медиа волнам. Большое значение имеет обратная связь – что мы говорим, за что хвалим или наказываем.

По большому счету, именно значимые взрослые, в том числе учителя, либо подкидывают «дровишки» и разжигают пламя внутренней мотивации. Либо, наоборот, происходит снижение интереса продолжать, появляется апатия и лень.

Что является способом профилактики патологического вовлечения в интернет?

Если совсем просто, то к переходному возрасту важно, как тинейджер сам для себя отвечает на вопрос:

«Что для меня самое важное? Что мое, а что «не мое»?

Гаджеты? Онлайн игра? Тусовка в сообществе? Статус в социальной сети?

Или учиться и раскрывать потенциал своей личности в реальном мире?

Нас уже не воспринимают, как единственно верный пример для жизни. И даже, если на данном этапе поиск ответов превращается в поле битвы со своими детьми, если нам доказывают истины, усвоенные в интернете, то через изменение системы внутренних мотивом можно добиться поразительных результатов в поведении.

И это доступно каждому родителю.

Главное, подкидывать эффективные «дровишки» в костер внутренней мотивации, учится у тех, кто давно управляет вниманием целого поколения. И делает это супер успешно.

Подводим итоги:

Базовая потребность, которая используется для вовлечения пользователей в игры и социальные сети – мотивация достижения.

Дети стремятся выделиться и получить признание от мира. Некоторые получают это только в интернете.

Ощущение собственной грандиозности, вседозволенности, важности, уверенности в себе и уникальности подросток добирает в сети, если не получает в реальности.

Что я планирую сделать?

Перестать скидывать ответственность на школьника за плохое поведение, нежелание учиться или апатию.

Минимизировать манипуляции чувством вины и стыда.

Что тушит огонь мотивации?

Разница между «хочу» и «надо», которая решает все

Мотивация бывает разная. И от того, чем мы пытаемся «стимулировать» своего ребенка, будет зависеть дальнейшее развитие событий. Почему некоторые семьи так сильно «трясет» в подростковый кризис? Потому что все, что было навязано и воспринималось, как бремя, с радостью отбрасывается.

Тинейджер не спешит брать во взрослую жизнь то, что он считает «чужим». В эту категорию очень часто попадает и обучение.

Что значит внутренняя мотивация? – «Хочу»

Когда ты посещаешь школу по внутренней потребности, потому что интересно. Или держит коллектив. Или другой фактор, создающий импульс влечения и положительные эмоции. Тебе не надо себя заставлять, потому что роль школьника органично интегрирована в жизнь. Приносит удовольствие и смыслы.

Что значит внешняя мотивация? – «Надо»

Ты ходишь в школу по внешней необходимости, по требованию взрослых. Из-под палки, потому что «сразу заберут гаджеты». Или «Сам не понимаю зачем мне это нужно, но такие правила». Дети терпят до 13-14-15 лет, а дальше с радостью пытаются сбросить с плеч эти обязанности, как мокрую одежду после дождя.

Потому что эта социальная роль уже давно «внапряг». Воспринимается, как балласт. Человеку свойственно освобождаться от чрезмерного стресса. Если все, что связано с обучением, запускает волну негативных переживаний, хочется от этого отстраниться, держаться подальше.

И вот тут добавляются факторы, которых не было ни в одном поколении – естественная тяга к познанию присуща людям вообще, а детям в особенности.

Просто цифровые дети эту потребность легко удовлетворяют через интернет. Это портал в реальный мир, где можно узнать намного больше в какой бы точке мира ты не находился.

Мы не будем критиковать современную систему образования. Но, признание правды – это первый шаг к изменениям. Происходит очень сильный разрыв между тем, что дети познают в интернете и тем, что видят и слышат в стенах школы. Конечно, все индивидуально и нет цели критиковать.

Но все чаще родителям и учителям приходится с сожалением констатировать: «не хочет учиться», «мог бы прекрасно заниматься, а желания нет». То самое: «Вам надо, вы и делайте уроки. А мне не надо!» Потому что все потребности закрывает игра, социальная сеть или любая другая виртуальная площадка».

Если проще, то у ученика не сформировалась внутренняя мотивация. Точнее нет интереса учиться. А есть – тусоваться в сети.

Мы, родители, просто получаем «проблему», когда видим текущую успеваемость. Нас ставят перед фактом и делегируют решение.

Как обычно развиваются события после звонка из школы? Что слышит ваш сын или дочь за закрытыми дверями дома? Какие изменения происходят в его(ее) жизненном укладе?

Через обратную связь от взрослых дети гасят и так небольшой огонек того желания и интереса, который когда-то тлел. Все детсадовцы ждут и представляют себя в новой роли – первоклассника. В нарядной красивой форме и ранцем на плечах.

Но проходят годы, и этот ребенок превращается в монстра, который врет, своевольничает, бурлит презрением к своим обязанностям, связанным с обучением или подготовкой к экзаменам. И, если вы не видите новое поведение и рост интереса учиться, то действия неэффективны.

Почему так происходит?

Чаще всего воспитательная система была построена вокруг внешней мотивации. Того самого «надо». А через давление и навязывание понимание ценностей не происходит – это значит, что выросший ученик им не следует.

Это явление давно сформулировано в народной мудрости: «Можно привести лошадь к водопою, но невозможно заставить ее пить». Можно «дотащить» своих детей до ОГЭ и ЕГО. Заплатить за обучение в ВУЗЕ или колледже.

Но, если нет интереса, то все это будет брошено после первой сессии. Поэтому в случае, если семье уже объявили, что «вам надо, вы и учитесь», лучше направить деньги не на репетитора. А на психолога, подключить учителей, и все усилия сфокусировать на том, чтобы сформировать у школьника желание развиваться в каком-то направлении. Хотя бы одном.

Развивайте внутреннюю потребность в систематическом получении определенных знаний или развитии умений.

В этой главе разберемся с демотиваторами. Что мы делаем не так? В результате чего первоклашка, с огромным интересом переступавший порог школы, за эти годы трансформируется в подростка, часто с признаками тревожно-депрессивного расстройства и в состоянии полной апатии к внешнему миру?

Потому что все его мысли и ощущение собственного счастья уже давно в Интернете.

И, если в вашем доме сейчас такой тинейджер, в первую очередь нужно снять с него любое давление. Его психическая система просто адаптировалась, личность сформировалась.

Среду создаем мы сами. А дети просто реагируют на наши воспитательные транзакции. Измените свои подходы, получите совершенно другое поведение.

Не сразу, всему нужно время. Так же, как и пламени, чтобы разгореться из маленькой искры.

Что я планирую сделать?

Оценить, как воспринимает сын или дочь обучение на данном этапе.

Подумать, мое воспитание формирует интерес к обучению или только снижает?

Меньше нотаций и нравоучений

«Вот я в твои годы!» – объявляем мы своим детям и вываливаем лекцию о том, как надо жить. Естественно, главный сюжет закручивается на трудной и такой интересной судьбе самого родителя. Мы превращаем историю своей жизни в сериал, и предлагаем детям «перенять наш непростой опыт».

«Есть было нечего!», – пытаемся объяснять, что наше детство проходило во времена дефицита и безденежья. И то, что на столе была хоть какая-то еда, – уже радость.

«Да вам только в телефонах лишь бы сидеть! Вот я..! По улицам все детство пробегал!» Намекаем на то, что дворовые компании переместились в чаты и сети. И в целом способы общения у всего поколения изменились благодаря Интернету.

Избегайте нотаций и нравоучений. От вас будут отгораживаться, а со временем разорвут контакт полностью.

Нам обязательно нужно зайти «сверху» и с претензиями, мол, ты виноват, что не такой как Я!

Что я планирую сделать?

Минимизировать нотации, – они не эффективны и ведут к эскалации конфликтов.

Убрать нравоучения, так как современные дети формируются в другой реальности.

Постоянное недовольство

По мере взросления дети стараются брать больше ответственности и в целом действовать самостоятельно. В том числе в вопросах досуга. Претензии взрослых чаще всего накапливаются. А следом – наша воспитательная струна начинает звучать все сильнее.

Многие родители формулируют: «Совсем от рук отбился!». И мы встаем на очень тонкий лед бесконечных ультиматумов, исправлений и требований. Попадаем в замкнутый круг взаимных недовольств и конфликтов.

Особенно остро проблема стоит в вопросах цифрового поведения. И линии, где проходит контроль. При этом многие годами живут в постоянной зоне турбулентности – где родители вечно недовольны цифровыми увлечениями. А дети силой отстаивают свои интересы.

А теперь посмотрим на ситуацию глазами сына или дочери. Наша душевная копилка работает непрерывно. Можно привести другую аналогию – банк, на котором мы формируем депозит.

Каждый день мы «бросаем» на этот счет свои эмоции, обратную связь. Любовь или агрессию. Принятие или недовольные отвергающие взгляды. И, если с маленькими детьми мы чаще всего внимательны и ласковы, то с подростком ситуация может сильно отличаться.

Чем больше мы транслируем недовольство, допускаем нотации, требуем подчинения, используем учительский или приказной тон в стиле: «Я сказал(а) быстро убрал телефон и пошел уроки делать!», тем быстрее в эмоциональной памяти накапливаются негативные состояния и отвержение ко взрослому.

А потом, в самый неожиданный момент мы получаем очень жесткий ответный удар в виде отложенной реакции. В том числе отказ продолжать обучение. Никому не нравится жить по чужой указке и выполнять вашу волю. Особенно современным детям, которые формируются в эпоху, когда можно написать президенту и твой запрос будет услышан.

Чем чаще мы пытаемся бить в больные точки, а у всех это увлечение технологиями и неспособность контролировать экранное время, тем быстрее в такой семейной системе тинейджер приходит к заключению: «Я плохой. Меня не любят».

Мы обычно пытаемся такие диалоги подавать под соусом: «Я же о тебе забочусь! Потом спасибо скажешь!» Но этого уже никто не слышит, потому что в банке эмоций ни любви, ни понимания, ни доверия уже нет.

Вечные претензии, попытки возвысить себя и показать, что мы точно знаем, как надо жить, а значит нужно подчиняться, формируют отрицательную «Я-концепцию».

А дальше семья получает «дивиденды» от своих же вложений: в виде хамства, нежелания вообще что-то делать, бунтов, эмоциональных проблем, нарушения поведения и погружение в цифровое болото.

Самая большая трудность – когда взрослые не осознают своих деструктивных воспитательных подходов. В результате симптоматика год от года усиливается. И, попав к психологу со «сложным подростом» мы ставим задачу: «Сделайте с ним что-нибудь!»

Что планирую сделать?

Переводить внимание с недовольства на то, чему нужно учиться.

Следить за эмоциональной копилкой своего ребенка.

Критические замечания

Если остановить свой воспитательный каток, ослабить напряжение, которое как-то само собой нарастет в отношениях между родителями и детьми с «проблемным» поведением, то очень часто причиной является один и тот же разрушающий шаблон.

Мы уже обсудили, как попытки повлиять на увлечение гаджетами, на то, что дети «зависают» онлайн практически все свое свободное время, в результате «выливаются» в реальную проблему вовлечения. Когда по мере взросления подросток начинает считать, что его привычные интернет активности – самое главное, что есть в жизни. И с этими моментами личность связывает свое счастье.

Как реагируют взрослые, наблюдая за тем, что все становится только хуже? Они усиливают критику. Это ошибка! Подобный педагогический мусор нужно удалить в первую очередь.

Ученые провели исследования о том, как чувствуют себя в школе дети с разной успеваемостью. С первых классов их негласно делят на «плохих» и «хороших». Психолог молча сидел на задней парте, наблюдая за поведением учеников и проводил анализ – сколько раз и как учитель обращается к «отличникам» и «двоечникам».

Результаты поразили всех.

Каждый «отличник» получал в день в среднем по 23 одобрительных замечания, например: «Молодец», «Берите с него пример», «Отлично, как всегда!». И только 1-2 отрицательных.

У «двоечников» картина оказалась противоположной. Критических замечаний в среднем было по 25 в день. «Опять ты!», «Никуда не годиться!», «Плохо! В прочем, как всегда», «Я уже не знаю, что с тобой делать».

Возможно, вы сами были на месте такого ребенка. Который каждый день, из месяца в месяц, из года в год слышит негатив в свой адрес.

А теперь следующий уровень, который является распространенной причиной развития невроза. Дети слушают бесконечные обвинения и упреки от авторитетных и уважаемых людей в том, что они такие плохие и неуспевающие ученики из-за своих экранных интересов.

В школе тебя отталкивают учителя и свои же сверстники, а дома – самые близкие люди. Как в такой среде можно выжить, сохранить высокий уровень мотивации и стать гармонично развитой личностью?

Никак.

Родителей нельзя в чем-то осуждать. Любящие люди видят проблему – экран оттягивает все внимание, успеваемость снижается. И пытаются что-то решать.

Важно выбирать реально эффективные методы. Мы же часто просто топим детей в цифровом болоте. Убивая последние капли заинтересованности в том, чтобы проявлять себя в физическом мире.

Что я планирую сделать?

Критические замечания из-за увлечения гаджетами минимизировать. Вместо этого использовать безусловное принятие и закон зоны ближайшего развития.

Разводы и новые семьи

Еще одна причина, о которой обычно никто не думает, а потом приходится работать с последствиями – это разводы и новые семьи. Что только не происходит в тот момент, когда дети просто нуждаются в принятии, поддержке и одобрении. Родители сначала годами ругаются, выясняют отношения, потом расходятся, делят имущество. Все это очень сильно снижает воспитательный потенциал. Но думать об этом особо некогда, потому что взрослые заняты собой.

Так, годами одни пытаются понять, что делать с разбившейся семейной лодкой, а вторые сидят в одиночестве с гаджетами в руках. Интернет по факту становится и психолог, и лучшим другом.

И что слышит этот ребенок? Бесконечные критические замечания. Он виноват в том, что сидит в телефоне, в том, что нет желания ни учится, ни что-то вообще делать.

Просто он уже насмотрелся на «взрослую жизнь». И стремление завоевывать этом мир испарилось в череде бесконечных скандалов и обвинений.

В любых поступках всегда есть скрытая причина. Особенно резко отклоняющихся от нормы. Да, дети могут просто не подумать, могут ошибиться в оценке ситуации. Но попадают в эти истории больше те, кто формируется в дисфункциональной семье.

Даже в случаях, когда ситуация «совсем невыносимая», то в первую очередь задача разобраться с ощущением «тяжести бремени», которое приходится нести.

То есть, если уже давно ваш сын или дочь не стремится поддерживать порядок, не слушает взрослых, не желает искать свое место в социуме, важно справиться с ощущением, что вам приходится терпеть «неблагодарного, который ничего не хочет».

Это внутреннее состояние, которое мы стараемся никому не озвучивать. Но испытывают и переживают подобное многие. Очень важно, чтобы они не управляли вами и вашими воспитательными решениями.

Мы, взрослые, можем попасть под власть жизненных обстоятельств. Можем испытывать финансовые трудности, проблемы со здоровьем или отношениями. Или все вместе.

Дети не должны становиться заложниками ситуаций, которые их вообще никак не касаются. Решайте эти вопросы отдельно.

Способность понять и разобраться в себе, контролировать свое поведение и эмоциональное состояние дети берут у нас. Как два гаджета через систему синхронизации. А если мы способны лишь на то, чтобы навешивать замечания за собственные несовершенства, то этот подход не только убивает мотивацию, но и создает более серьезные внутриличностные разногласия. Поэтому приоритетная задача – вернуть мир в семью.

На что все это можно поменять?

На чувство принятия. На слова: «я понимаю, что игра, социальная сеть, интернет, компьютер – это самое главное и важное, что у тебя есть на данном этапе жизни. На открытость и понимание потребности в доверительном общении, на готовность в любой момент побыть вместе или разделить переживания.

Ваш сын или дочь имеет право быть «не таким». И вот когда он почувствует, что вы принимаете его цифровые интересы, увидит более глубокое понимание по более сложным поводам, вы сделали шаг, чтобы изменить негативный тренд.

Что я планирую сделать?

Все внутрисемейные или внутриличностные проблемы взрослых решать отдельно. Ребенок имеет право на нормально детство.

Проявлять искренний интерес к цифровым увлечениям.

«Ты-сообщения»

Нотации и нравоучения, постоянное недовольство поведением и бесконечная критика чаще всего выплескивается в неуправляемый диалог. Кто уже сталкивался с ситуацией, когда обсуждение какой-то отдельной проблемы переходит в претензии и по другим вопросам.

Например, стандартная тема: «В компьютере весь день сидишь! Учебу совсем забросил! В комнате бардак, сил уже нет! Ты когда последний раз мылся?»

Смысл в том, что мы день за днем выливаем какие-то замечания, причем это получается само собой. Недовольство и раздражение накапливается, и его нужно как-то выразить – через претензии к младшим.

Проблема в том, что мы ждем изменений, но получаем обратное – всплеск гнева, агрессия. Еще чаще мы просто получаем безразличие, ответную злобу. В семье такой способ общения может быть привычной нормой. В подростковом возрасте все заканчивается боевыми действиями и закидыванию камней в чужой огород с целью сделать как можно больнее. И так год за годом.

Но это можно поменять.

Достаточно сначала наблюдать, как часто вы используете «Ты-сообщения». А потом, постепенно, формулировать фразы по-другому шаблону. Результаты вас поразят. Вспомните ваш привычный разговор.

«Сколько раз тебе повторять одно и тоже!»,

«Ты должен делать без моих напоминаний!»

«Тебе только в телефоне сидеть!»

«Тебе в жизни вообще что-то интересно?»

«Ты как планируешь решать свои проблемы со школой?»

«Ты понимаешь, чем все это может кончится?»

И еще очень много подобных высказываний. Дети сначала замыкаются, а потом начинают вражду. Получается вместо мира – война. Хотели исправить ситуацию, но результат отрицательный. Новый виток конфронтации.

Риторика «Ты-сообщений» воспринимается, как наезд на чужие границы;

Не в силах скрывать свой гнев, мы брызжим оскорблениями, обвинениями, агрессивными формулировками и ярлыками;

Смешиваем отдельные поступки и личность. «Ты плохой, и поступаешь неправильно!»;

Чем больше скрытого недовольства со стороны взрослых, тем сильнее холодный лед молчания в ответ.

А дальше дети очень старательно заносят во внутренний эмоциональный банк все свои обиды. Доверительное общение незаметно превращается в режим войны, все живут в состоянии «защита или нападение». Чаще всего линия сопротивления проходит сквозь самую болезненную проблему – экранное время. Как мы только не «тыкаем» своих детей. Но это просто разрушает их стремление и мотивацию.

«Ты вообще уроки собираешься делать?»

«Тебе надо, ты и делай»

Вот такой диалог – крах. Важно понять, подобные ответы – лишь следствие. Детям неприятно, когда их несправедливо оскорбляют. Неадекватно оценивают. Обесценивают прежние заслуги. Понятна эта цепочка?

Обиженный подросток сам становится обидчиком.

О конструктивных, взаимовыгодных решениях не может быть и речи. Потому что семейная система входит в зону турбулентности, когда все мстят всем и пытаются ударить в ответ на удар.

В переходном возрасте это прикольная забава. Дети даже делятся своими успехами друг с другом. Мы даже не представляем, какими тонкими и наблюдательными «психологами» они бывают. Поэтому важно снять маску воспитателя, убрать «броню авторитета» и стать ближе друг к другу. Тогда появится шанс, что нас будут не только слышать, но и реально переоценивать себя и линию своего поведения.

Что я планирую сделать?

Понаблюдать, как «ты-сообщения» запускают оборонительную реакцию подростка и усиливают конфликты.

Научитесь вести конструктивный диалог

«Ты-сообщения» – высказывания, в которых используются слова ты, тебя, тебе. Но они содержат выпад, обвинение или критику. Поэтому дети обижаются и начинают дерзить.

– Когда ты, наконец, сядешь за уроки?! (Обвинение)

– Хватит уже! Каждый день одно и тоже! Сейчас все сделаю!

– Как ты со мной разговариваешь?! Давно без компьютера не сидел? Могу устроить! (Осуждение угроза)

– А что я такого сделал?

Вот таких диалогов нужно избегать. Тем не менее проблема остается – дети часами тусуются в гаджетах. И переключаться на уроки не особо спешат. Обсудим решение.

«Я-сообщения» помогают в первую очередь останавливать собственные вспышки недовольства и гнева.

В этих состояниях мы превращаемся в бурлящий чайник. Творим и говорим то, о чем потом сами жалеем, испытываем стыд за собственные действия. Есть исследования, которые подтверждают, – проявления зависимого поведения у подростка связано с низким эмоциональным интеллектом его матери. Проще говоря, это проблема неспособности управлять собой, когда стимулы среды сильнее воли.

Естественно, дети очень хорошо запоминают все эпизоды, когда родитель «выходит из берегов». Если в семье это привычный способ взаимодействия, то саморегуляция, как функции сознания, не развита. Навыка нет, учиться не у кого. Мы по старинке приказом пытаемся рулить волей уже практически сформированного человека, но получаем двуличие, хамство и вранье. Потому что все хотят делать то, что сами считают правильным. Поэтому главная цель – сформировать такую картину мира, где в иерархии ценностей будет обучение, как осмысленный шаг к жизни своей мечты.

«Я-сообщения» помогают избегать другой крайности: некоторые родители начинают скрывать свой гнев, недовольство, только бы не провоцировать конфликт. Но полностью скрыть свои эмоции невозможно.

Меняем фразы «ты», «тебе» на предложения, которые содержат личные местоимения «я, мне, меня». Таким образом мы говорим о себе, своих эмоциях.

«Я люблю, когда все дела сделаны. Идешь и спокойно отдыхаешь. А не наоборот, винишь тебя за то, что оттягиваешь, при этом сил все меньше. С уроками также».

«Меня очень сильно беспокоит увлечение шутерами».

«Меня очень сильно расстраивает, когда в комнате не убрано».

«Когда я вижу, что ничего не сделано, то начинаю закипать, хочется просто кричать и вырвать штекер из розетки. Или просто отобрать гаджет».

В таких фразах два ключевых момента, которые запускают совершенно другую реакцию у наших оппонентов – детей.

Мы говорим о своих чувствах, без учительства, приказов и обвинений. Открытость и искренность помогает закопать топор войны.

Мы оставляем возможность переоценить свои действия, самим подумать и принять решение. И происходит удивительное! Нам начинают сочувствовать, учитывать желания и переживания. Воспринимать всерьез.

Дети на практике видят, как можно управлять волной негатива. Как через простое проговаривание своего состояния: «я в таком бешенстве, что сейчас выкину компьютер из окна», появляется шанс управлять собой, справится с собственным аффектом, строить конструктивный диалог и формулировать решение, а не вязнуть в бесконечных обидах и угрозах в стиле «кто кого».

И самое интересное, мы выходим на уровень диалога в стиле «я переживаю, что твое внимание все больше и больше направляется на игру или социальные сети. И снижается мотивация к обучению. Возьмешь под контроль? Поправишь?».

И это становится рабочим инструментом для переосмысления и изменений. Очень важный момент. «Я-сообщения» это не способ еще более искусно добиваться своего, гонять детей и заставлять прыгать, выполняя ваши пожелания. Не продвинутый способ «выбить нужное вам поведение».

«Я-сообщения» – это экологичный вариант понизить уровень эмоционального напряжения, показать, что вы такой же обычный человек и просто переживаете. Задать искренность в общение, поощрять признавать правду, какой бы она не была, сохранять доверительный контакт и находить решение в спорных моментах.

В сумме с активным слушанием есть шанс научиться «вести беседу» в сторону положительных изменений. Вместо того, чтобы болтаться на негативных реакциях от разрастающихся сложностей в поведении.

Что я планирую сделать?

Использовать «Я-высказывания», они помогают снизить градус напряжения и сохранить эмоциональный контакт.

Минимизируйте требования к подчинению

Если взрослые твердо убеждены в том, что дети сами учится не хотят и не будут, за ними нужен «глаз да глаз», то семья автоматически попадает в зону риска развития поведенческой или химической зависимости.

Все происходит постепенно. Но проблема системная. И она запускает патологические процессы в развитии личности.

У всей детей рано или поздно появляются сложности в поведении. И происходит следующее: наши ожидания начинают расходится с реальностью.

Мы усиливаем контроль.

Но, так как ребенок толком ничего не понял, его поведение не меняется. Скорее наоборот, эмоциональная нестабильность расширяет зону дезадаптации.

Простыми словами, ты потерялся в городе, забыл кто ты есть и бегаешь пристаешь к прохожим в надежде на помощь. Подобная ситуация разворачивается и с поведением в интернете. Когда подросток просто шарит в поисках сил и поддержки, потому что дома ему плохо. И таким образом прибивается «к своим». Вместо того, чтобы раскрывать себя и свои сильные стороны, нам легче прибиться к лидеру или стае. И стать как все.

Чем больше ситуация выходит из-под контроля, тем сильнее тревога взрослых. А, следовательно, больше разность между тем, что мы ожидаем видеть от своих детей и того, что происходит по факту.

Патологический контроль за подростком мешает ему не только учиться управлять собой, выбирать грамотную линию поведения, искать и утверждать себя в системе внутриличностных отношений. Он является рычагом внешней регуляции. Но то, что делалось годами «из-под палки» отбрасывается при первой возможности.

Принцип подчинения в стиле: «Я говорю – ты слушаешь, я требую – ты выполняешь, я разрешаю – ты делаешь, а если нет – то нет, я оцениваю – ты корректируешь свои действия; у тебя ошибки – у меня нет, я хороший – а ты не очень» убивает мотивацию.

Так мы получаем к переходному возрасту подростка, который ничего не хочет и считает нормальным пользоваться родительскими ресурсами и жить в свое удовольствие. Тинейджер на диване или за компьютером – плод педагогической неграмотности.

И что слышит этот мальчик от родителей? «Ты ничего не хочешь! У тебя нет инициативы!» Но семья получает всходы тех семян, которые сама же и сеяла все годы формирования личности.

Если вы проходите этот этап, то в первую очередь задача успокоится, справиться с чувством вины. И выбирать новую линию поведения. Меняться нужно последовательно. Можно использовать программу «Переходный возраст. 55 шагов к свободе от гаджетов».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.