Гэри Чепмен, Рон Л. Дил
Пять языков любви в новой семье: главная книга для тех, кто строит отношения в повторном браке

От Гэри:

«Я посвящаю эту книгу тем сводным семьям, которые на протяжении многих лет делили со мной свой жизненный путь».

От Рона:

«Посвящается моей жене Нэн, моей верной подруге и спутнице жизни, – мы вместе строили и укрепляли свою любовь друг к другу.

Посвящается также тысячам сводных семей, которые делились со мной историями обретения и построения любви. Вы вдохновили меня».

Цветущий сад. Язык любви, который поможет отношениям раскрыться

Gary Chapman and Ron L. Deal

Building Love Together in Blended Families

This book was first published in the United States by Northfield Publishing with the title Building Love Together in Blended Families, copyright ©2020 by Marriage and Family Life Consultants, Inc and Ron L. Deal. Translated by permission. All rights reserved.

The 5 Love Languages is a registered trademark of The Moody Bible Institute of Chicago in the United States and other jurisdictions.

© Новикова Т.О., перевод на русский язык, 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

Об авторах

Гэри Чепмен – автор популярнейшей серии «Пять языков любви», директор компании Marriage and Family Life Consultants, Inc. Он проводит семинары по всему миру и часто выступает в средствах массовой информации. Он живет с женой Кэролин в Северной Каролине. Дополнительную информацию вы найдете на сайте 5lovelanguages.com.

Рон Л. Дил – один из главных и самых уважаемых специалистов по вопросам сводных семей в США. Он является основателем Smart Stepfamilies™, директором FamilyLife Blended® for FamilyLife®, автором большого количества видеокурсов и книг по проблемам сводных семей. Его перу принадлежат бестселлеры «Разумная сводная семья, разумная сводная мать» (совместно с Лорой Петербридж), «Разумный сводный отец» и «Разумный повторный брак» (совместно с Дэвидом Олсоном). Он также является редактором-консультантом серии книг «Разумная сводная семья». Рон – лицензированный терапевт по вопросам семьи и брака, популярный оратор, ведущий подкаста «Жизнь сводной семьи» и ежедневной радиопрограммы, которая транслируется более чем 900 радиостанциями. Он регулярно публикует статьи в средствах массовой информации, на его труды ссылаются такие видные издания, как The New York Times, The Wall Street Journal и USA Today. Вместе с женой Нэн и тремя сыновьями Рон живет в городе Литл-Рок, штат Арканзас. Дополнительную информацию вы найдете на сайте RonDeal.org.

Вступление

В первой главе моей книги «Пять языков любви» я рассказал о проблемах моего случайного соседа в самолете. Он был женат трижды. Его попытки создать сводную семью провалились. «Не могу поверить, что такое произошло со мной три раза», – сказал он мне и задал вопрос, который волнует многих: как сохранить любовь в браке?

Не скажу, что сводные семьи в этом вопросе сталкиваются с какими-то уникальными проблемами. Именно поэтому мы с Роном Дилом решили вместе написать книгу. Мы знаем, что вы, как и мой сосед в самолете, хотите построить прочную и гармоничную сводную семью. Но как это сделать? Как найти любовь, укрепить и сохранить ее в сводной семье?

В нашей книге ключевые моменты моей теории пяти языков любви соединились с мудростью специалиста по сводным семьям Рона Дила (автора серии книг «Разумная сводная семья»). Прочитав ее, вы поймете, что в сводной семье пять языков любви следует применять несколько иначе. Члены биологических семей самой природой мотивированы на то, чтобы любить друг друга всей душой. А в сводной семье так бывает не всегда, в чем вы, наверное, уже убедились. Мы научим вас применять эти принципы, чтобы любить тех, кто, возможно, и не стремится к принятию вашей любви и к проявлению ответных чувств. Тут пригодится то, что мы называем сочетанием с мудростью.

«Но, Гэри, я уже знаю, что такое пять языков любви».

И это замечательно! Вы наверняка уже эффективно использовали такую методику в своей семье. Но, возможно, у вас, как и у 70 процентов участников одного опроса, остались вопросы по применению языков любви в сводной семье¹. Особенная внутренняя динамика сводных семей, знание принципов языков любви – хорошая отправная точка, но нужно понимать, как применять их в сводной семье. Вот какими сомнениями поделились участники опроса:

«Если язык любви моего сводного ребенка – качественное время, как мне вести себя, если он не хочет вместе проводить ни минуты?»;

«Как избежать соперничества между сводными братьями и сестрами? Язык любви моего пасынка – подарки. Если я делаю ему презент и это видит мой ребенок, то, даже если у него иной язык любви, он все равно обидится, что не получил того, что я дал другому. Не усилит ли это соперничество между ними?»;

«Сводные родители очень чутко осознают потребности сводных детей – и стараются любить их. Но как добиться, чтобы и дети осознавали потребности сводных родителей?».

Мы ответим на эти и многие другие вопросы. Идет ли речь о юных или взрослых детях, предшествовал ли новым отношениям разрыв с партнером или смерть, думаете ли вы о заключении брака или уже много лет в пути, мы рады, что вы нашли нашу книгу. Если вы бабушка, дедушка или родственник члена сводной семьи, мы не сомневаемся, что вы готовы оказать поддержку своим близким. Итак, давайте начнем строить крепкую и долгую любовь.

Гэри Чепмен

1. Гармоничное соединение, гармоничная любовь

Не считайте нас слишком самоуверенными, но мы знаем, почему вы купили эту книгу: вы стремитесь к гармоничному соединению. Нет, мы сейчас не о смузи и не о кофе. Вы хотите, чтобы ваш дом стал теплым местом для всех, кто в нем живет, чтобы в нем царила атмосфера близости, самостоятельности и постоянства, чтобы каждый знал, что он найдет здесь поддержку, чтобы в семье ощущались счастье и радость, доверие и эмоциональная безопасность. Вам хочется, чтобы дети уважали личные границы и ощущали заботу обоих родителей. Только в такой атмосфере дети вырастут зрелыми и ответственными и будут думать об окружающем мире и о других людях. Проще говоря, вам нужны гармоничное соединение и гармоничная любовь. Вы соединились (или начали встречаться), чтобы создать любящую сводную семью. И по той же причине вы купили эту книгу. Мы правы? Ну или почти правы?

«Мы падаем в нору»

Кейт¹ – мать троих детей и мачеха двоих, которая стремилась к гармоничному соединению. Они с мужем Крисом были женаты три года, когда она обратилась за помощью. «Мы добились прогресса, – рассказала она, – но продолжаем падать в нору». Трое ее детей – шестнадцатилетний сын и две дочери, тринадцати и девяти лет, – жили в семье постоянно, а две девочки семнадцати и восьми лет приезжали к отцу на выходные, как было оговорено с их матерью. «Моя тринадцатилетняя дочь Кайла – девочка очень капризная, – сообщила Кейт. – Пытаюсь ее урезонить, но она постоянно ворчит и жалуется. Я научилась с этим справляться и не обращаю внимания на такое поведение дочери, но муж считает, что она его не уважает. Он полагает, что нам не стоит легкомысленно относиться к подобному поведению, нужно каждый раз ее наказывать. Это серьезная проблема, и она возникает на каждом шагу, даже если дело не касается Кайлы. Когда кто-то из детей мужа не слушается и я пытаюсь что-то сказать, Крис бросается их защищать: «Почему ты у моих детей соринку в глазу видишь, а у собственных и бревна не замечаешь?»

Порой жизнь сводной семьи очень сложна в силу множественных переплетенных связей, как в этом примере. Мы считаем, что разумное применение принципов пяти языков любви и понимание здоровой динамики сводных семей помогут вам преодолеть подобные проблемы. История Кейт вскрыла проблемы, характерные и для обычных семей: разногласия между родителями губят брак. Самые невинные несовпадения мгновенно превращаются в злонамеренный обман доверия. Биологические родители разрываются на части, дети мучаются от конфликта верности и преданности. Смерть или развод создают нарратив, от которого сложно избавиться и который продолжает влиять на новые семейные отношения.

Крису кажется, что его не уважают, а ситуация еще сильнее усугубится, когда его падчерица станет старше. Кейт расстроена и подавлена, ведь ей приходится разрываться между двумя любимыми и дорогими людьми. Она старалась найти решение, которое устроило бы всех, но что бы она ни делала, кто-то всегда недоволен и злится на нее. Кайла вечно спорит и жалуется (ни один родитель не хочет, чтобы ребенок вел себя подобным образом), но больше всего Кейт беспокоит не это. Из-за семейного конфликта ее дочь чувствует себя одинокой, несчастной и отвергнутой сводным отцом (а это вредно для развития ее самооценки). Кейт и Крис несчастливы в браке. Каждый рассказывает историю семьи чуть иначе, но все согласны: дома они не чувствуют себя любимыми и не ощущают, что они в безопасности. И это вряд ли можно считать гармоничным соединением.

Что осложняет любовь в сводной семье

Но почему это происходит? Они ведь любят друг друга, верно? Да, любят… но в разной степени. В этом и заключена проблема. В сводных семьях дети и взрослые по-разному определяют любовь. У них разные мотивы к ее укреплению.

Для начала давайте рассмотрим, как разные определения любви осложняют отношения в сводной семье. Чтобы вывести определение, давайте проанализируем так называемые любовные ассоциации, то есть качество отношений и поступки, связанные с любовью. Сводный ребенок может любить сводного родителя, но это чувство не всегда того же уровня уважения к авторитету, как с биологическим родителем. Сводный родитель может любить всех детей одинаково, но со стеснением обнимать пасынка или падчерицу. Родитель может любить нового супруга, но не включить его имя в страховой полис, ранее оформленный на его детей. Сводные братья и сестры могут отлично ладить и считать друг друга родными, но при этом не пригласят друг друга на ежегодную семейную фотосессию с бабушкой.

А сводные бабушка и дед, которые любят всех внуков одинаково, с большей готовностью соглашаются посидеть с биологическими потомками. Вы уже поняли: существуют ассоциации любви, которые помогают нам определить любовь и понять, как она проявляется в семьях и ощущают ли ее все члены семьи.

Проблемы начинаются, если у взрослых и детей определения любви вступают в конфликт. Кейт расстроена из-за того, что ее дочь «не впускает отчима в душу», а муж «выталкивает Кайлу из своего сердца».

Сводные дети часто относятся к сводным родителям вполне уважительно – как, например, к школьным учителям. Но проблемы возникают, когда родители биологические и/или сводные начинают требовать большего. Конфликт между определениями любви возникает, если биологический родитель злится из-за того, что супруг обнимает сводных детей не так, как родных, или исключает сводных детей из традиционной рождественской фотографии. Вот почему уровень конфликтов в первый год существования сводной семьи поражает многих супругов. До брака им мечталось, что дети воспримут свадьбу и семейную жизнь с восторгом, но после медового месяца ситуация оказывается вовсе не такой радужной. Иногда муж и жена видят только то, что хотят видеть. Им кажется, что дети вполне одобряют новый брак, и часто это именно так, что вовсе не означает, будто их представление о любящей семье совпадает с представлением взрослых. Когда начинается реальная жизнь и все оказываются под одной крышей, разрыв в определениях любви становится очевидным.

«Местные» и «чужаки»

Помимо этого, определения любви у биологических членов семьи (мы будем называть их местными) и сводных (чужаков) сильно отличаются. Поскольку Кейт и Кайла всегда жили вместе, мать понимает, когда в сарказме дочери начинает сквозить неуважение. Она чувствует настроение Кайлы, знает, что стоит за ее резкостью. Все это хорошо понятно местным, более того, они не сомневаются, что любовь не исчезает даже в самые напряженные моменты. Крис же является чужаком и находится в более уязвимом положении. Он учится понимать эмоциональные коды падчерицы, но даже когда ему удается их понять, он все же воспринимает ее поведение как проявление неуважения и боится, что любовь между ними никогда не возникнет и не окрепнет. Более того, если их общение осложнится, то это, как прекрасно понимает Крис, может пагубно сказаться и на других отношениях, например между сводными братьями и сестрами.

Несовпадение определений любви порождает в семье боль, гнев и протест. Отчасти это попытка заставить «обидчика» любить «обиженного» в соответствии с его представлением о том, как это должно быть. Но совершенно понятно, что такое поведение вызывает массу негативных реакций. (Позже мы расскажем о позитивных способах реагирования.) «Обидчика» начинают стыдить, твердить, что он недостаточно хорош. «Обиженный» чувствует себя незрелым эгоистом. В доме возникают конфликт и напряженность, эмоциональная дистанция между «обидчиком» и «обиженным» увеличивается. Когда на защиту бросаются другие члены семьи (например, биологический родитель), сложности возникают и в других отношениях.

Вы мотивированы к любви, остальные все еще определяются

Мотивация любви и любви глубокой у членов сводных семей может сильно отличаться. Например, в некоторых сводных семьях приспосабливаться друг к другу приходится только партнерам, а дети чувствуют себя превосходно. Такое предсказуемо происходит в сводных семьях с подростками в первый год совместной жизни. У более «поздних» сводных семей (иногда их называют взрослыми сводными семьями), где дети партнеров уже выросли, это может длиться более года. Таким детям часто не приходится устанавливать отношения со сводным родителем, да и любить его необязательно. Многие взрослые сводные дети даже не считают себя частью новой семьи и не воспринимают супруга своего родителя сводным отцом или матерью. Нам приходилось беседовать со взрослыми людьми, родители которых вступили в повторный брак, и почти никто из них не называл новых партнеров иначе как «папина жена» или «мамин муж». Это печалит многих сводных родителей, которые всем сердцем хотят построить прочные и доверительные отношения со сводными детьми.2

Более подробно мы поговорим об этом позже, а пока лишь вкратце упомянем, что такой разрыв в мотивации серьезно осложняет воспитание детей младшего возраста. Например, хорошие родители никогда не стремятся завоевать одобрение собственных отпрысков, ведь это ставит вас в уязвимое положение. Вы мешкаете в ситуациях, когда нужно установить границы. Такая динамика очень невыгодна сводным родителям, особенно когда совершенно понятно, что ребенок не так мотивирован к любви, как сводный родитель.

Все это осложняется подспудным осознанием утраты в семье. Родителям нужно укрепить семью – и им нужно, чтобы такое укрепление было нужно и детям тоже. Почему? Потому что родители хотят вернуть детям (независимо от их возраста) то, что потеряно из-за смерти, развода или разрыва. Они желают, чтобы дети стали частью любящей семьи, где о них станут заботиться и воспитывать их во имя светлого будущего. Кроме того, многие родители не хотят терзаться чувством вины из-за того, что их дети росли в неполноценной семье, даже если это вовсе не их вина. Больше всего они хотят, чтобы в сводной семье царили мир и любовь. И любовь не поверхностная, а глубокая, крепкая, основанная на доверии и взаимной поддержке.

Что ж, конечно, они – и вы – хотите этого. Любовь исцеляет души, дарит уверенность, страсть, ощущение собственной идентичности и придает смысл жизни, придает новые силы. Это чувство раскрывает, подкрепляет, прощает и ценит нас. Она соединяет нас с Ним, с Тем, кто любит нас абсолютно и безоговорочно, дает нам силы делиться любовью Господа с другими. Благодаря любви наше общество пронизывается сочувствием, которому неведомы социальные, расовые, экономические, политические и национальные границы. Это чувство объединяет людей, строит мосты милосердия и благодати, которые позволяют преодолевать территориальные разделы (политические и семейные) и соединять сердца людей. Конечно же, это именно то, чего вы хотите и в чем нуждаетесь. Но ваши дети могут не разделять эту потребность в той же степени, что и вы.

При разных определениях и мотивах любви возникают вопросы. Как достичь истинной гармонии в семье? Как сводной семье создать любящий дом, если у каждого, кто в нем живет, свои представления о любви и личные мотивы? Если вам повезло и ваши дети тоже стремятся укрепить и углубить любовь, вам проще. Если же нет, то возникают различные трудности. Как бы то ни было, создание семейной гармонии начинается с превращения сводной семьи в разумную сводную семью.

Навигация в океане сводной семьи

Структура отношений в сводной семье отличается от структуры семьи биологической, поэтому нужно очень разумно подходить к жизни в сводной семье[1]. Например, тот факт, что у одного из родителей имеются тесные биологические отношения со своим ребенком (детьми), появившимся до брака, имеет огромное значение и влияет на роли родителя, сводного родителя и братьев и сестер, а также на все остальное: от горя до финансов, от доверия в браке до совместного родительства с бывшим супругом.

Вот почему я (Рон) всегда говорю, что сводные семьи плывут по океану, который отличается от вод первого брака. Океан сводной семьи холоднее (сводные отношения всегда менее теплые). Практически все члены сводной семьи пережили тяжелую утрату, которая теперь постоянно присутствует в их жизни.

В этом океане больше акул (бывшие супруги, проблемы совместного родительства и стресс слияния). Его воды не такие чистые (жизнь сводной семьи сложна: роли в ней не ясны, ритуалы и традиции расплывчаты, а отношениям не хватает определенности). Чтобы ориентироваться в этом океане, нужно понимать принципы сводной семьи и следовать им неукоснительно.

Принципы любви в сводной семье

Принцип № 1. Сводные семьи не становятся семьями мгновенно – близость формируется со временем.

Путь сводной семьи – это поиск общей идентичности. «Кто мы друг другу?» – вот первый вопрос, который задают все члены новой семьи. Родители часто пытаются дать быстрый ответ: «В этой семье нет моего или твоего. Теперь мы семья. Вы все мои дети». Но что это означает на самом деле? Действительно ли одно и то же и для взрослых, и для маленьких детей? Способны ли все принять понятие «мы», не считая его вторжением в личное пространство?

Прежде чем сказать: «Мы семья», вы должны добраться до «страны Мы». Узы любви нужно культивировать, согласовывать и ценить – и это должны делать все. Семейная близость не возникает автоматически с первого же дня, ведь мы говорим об объединении своих и чужаков, которые стремятся стать семьей. И на пути к этой цели важнее всего терпение.

Принцип № 2. Терпение – это добродетель. Ожидая, не скупитесь на любовь.

Поскольку мотивация любви у взрослых и детей, своих и чужаков различна, все должны умерить свои ожидания от семьи. Бытует мнение, что если родители полюбили друг друга и решили пожениться, то дети мгновенно полюбят сводных сестер, братьев и сводного родителя. Но это заблуждение. Если у вас именно так, возблагодарите судьбу и продолжайте жить в том же режиме. Но обычно такое случается по меньшей мере не сразу, а степень глубины возникших уз различна. Смягчение ожиданий – это не потеря надежды, а реалистичный подход к темпам и времени возникновения семейных уз в доме. Очень важно научиться терпению.

Поскольку на формирование общей семейной идентичности средней сводной семье требуется 5–7 лет2, я (Рон) советую супругам создавать семью «на медленном огне», а не в блендере3. У блендера острые лезвия! На медленном огне компоненты соединяются спокойно и постепенно. Складываем их в кастрюлю целыми и невредимыми (этот момент мы называем свадьбой), а потом они смягчаются и сливаются друг с другом в своем темпе. Это важнейшая идея, которая может кардинально изменить результат вашего семейного путешествия. Когда родители пытаются навязать любовь силой, они нарушают цельность компонентов. Вы пытаетесь сделать жаркое, но для этого вовсе не нужно превращать морковь или картошку в пюре. На медленном огне компоненты постепенно отдадут все, что необходимо, и принуждать их к этому необязательно и даже вредно. Секрет заключается в том, чтобы с самого начала с уважением отнестись к твердой, порой жесткой форме компонентов (например, моркови) и постепенно убедить их смягчиться и соединиться с другими, чтобы получилось блюдо, которым смогут насладиться все. Эта книга поможет вам научиться искусству готовки на медленном огне. Мудрая любовь смягчает сердце. Но не стоит заблуждаться: даже когда вы все делаете правильно, готовка на медленном огне занимает много времени, а сводная семья становится настоящей лишь через годы.

Пока вы ждете, чтобы все компоненты нагрелись, смягчились и начали соединяться друг с другом, не скупитесь на любовь. Это не означает, что вы должны навязываться и нарушать личное пространство (об этом мы поговорим чуть позже). Не означает это и чрезмерного внимания к тем, кто все еще закрыт для вас. Но вы должны быть щедрым, упорным, настойчивым и готовым к самопожертвованию даже ради тех, кто не спешит проявлять ответную щедрость. Ожидая, когда кто-то другой смягчится, большинство из нас предпочитают удалиться в безопасное место. Но если вы останетесь холодным, другой человек вряд ли согреется. Кто-то должен сделать первый шаг. И ваша мотивация делает вас наилучшим кандидатом.

Принцип № 3. Брак, основанный на преданной любви, – это первый и главный мотиватор интеграции сводной семьи, поэтому вы должны укреплять свой брак.

Я не сомневаюсь, что вы мечтаете о крепком и долгом браке, основанном на любви. Мы с доктором Дэвидом Олсоном определили ряд уникальных аспектов крепкой сводной семьи. В книге «Брак разумной сводной семьи» мы пишем, что сводные пары, как и все другие, должны управлять внутренними аспектами брака, связанными с коммуникацией, финансами и разрешением конфликтов. Но супруги часто забывают о внешних акулах, которые рыщут в океане сводной семьи. Родительские дилеммы, сложные отношения с бывшими супругами, непонимание баланса преданности детям и новому браку подрывают солидарность супругов.

Такая динамика становится источником стресса и страха перед крахом и разрывом новых отношений. А страх, по иронии судьбы, значительно повышает вероятность краха. Самое печальное в страхе, как показали наши исследования, – беспокойство, что партнер не предан мне и/или моим детям. Результат – настороженность, потеря доверия, оборонительная позиция и болезненная реакция буквально на все. Если я обороняюсь от партнера, то ни о каком «мы» и речи идти не может.3

Таким образом мы установили, что партнеры в сводных семьях подвергаются в отношениях воздействию гораздо большего числа внутренних и внешних факторов стресса, чем в семьях обычных. Чтобы научиться любить друг друга, нужно уметь говорить на языке любви супруга и уверенно ориентироваться в океане сводной семьи.

Брак, основанный на любви, даст вам очень многое и сильно повлияет на мотивацию всех членов семьи. Любовь высокомотивированного человека сильнее чувства того, кто учится любить постепенно. Брак, основанный на любви, подтолкнет всех членов семьи постепенно учиться любить друг друга. Подумайте об этом. Если вы с партнером не любите друг друга по-настоящему, семьи не получится. Без преданных, счастливых, крепких отношений у детей и родственников с обеих сторон нет мотивации становиться настоящей семьей. Ваша близость с партнером – первое и главное условие истинной семьи.

Многие исследования показывают, что крепость уз между членами сводной семьи сильно зависит от качества отношений супругов. Даже после многих лет существования сводной семьи при разводе партнеров сводные братья и сестры теряют контакт друг с другом. В такой ситуации взрослые сводные дети редко считают своим долгом заботу о сводном родителе4. Крепость вашего брака мотивирует детей к базовой близости (как минимум) и к ощущению подлинной семьи (как максимум).

Кстати, полагаясь на исследования о совместном проживании, мы считаем, что супружеские пары дают детям и родственникам максимально четкое представление о постоянстве. Почему дети и родственники должны искать в сердце любовь к сводному родителю или сводным братьям и сестрам, если их биологический родитель и родственник оставляет партнеру возможность покинуть отношения, которые соединяют всех?

Чтобы стать настоящей семьей, супруги и члены семьи должны четко представлять себе будущее. И отношения между супругами его дают.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Кроме нашей книги мы рекомендуем бестселлер Рона «Разумная сводная семья: семь шагов к созданию здоровой семьи». Это первая книга серии, рассчитанной на сводных матерей, отцов и партнеров. Дополнительную информацию вы найдете на сайтах SmartStepfamilies.com и FamilyLife.com/blended

Вернуться