Андрей Айсберг
Твой шанс на счастье. Как избежать расставания и пережить его, если быть вместе уже невозможно

© Айсберг А., 2025

© Боровик Л., фотография на обложке, 2021

© ООО «Издательство АСТ», 2025

Предисловие

Наверное, нет ни одного человека, не стоявшего однажды перед выбором – уйти из отношений или остаться в них? Мы все хотим быть счастливыми, а для этого материальных благ недостаточно. Даже в избытке они не приносят счастья, если человек одинок. Для счастья нужно, чтобы рядом был кто-то близкий, родной, любимый и любящий. Тот, кто поймет нас, когда не понимает никто вокруг. Тот, кто поддержит, когда все остальные отвернутся. Тот, кому можно верить, зная, что он не предаст. Тот, кто усмирит внутреннюю тревогу и даст ощущение тепла и покоя. И как же мы счастливы, когда рядом с нами оказывается «тот самый человек»! Мы говорим себе, что это навсегда. Но, увы, иногда люди перестают верить в отношения, не важно как и почему. И тогда возникает вопрос: «Уйти или остаться?» Если вы озадачены этим вопросом сейчас, значит, моя книга для вас. Если сомневаетесь – тогда точно для вас. В ней вы найдете все необходимое для принятия решения. Не спешите заканчивать отношения, пока не прочитаете книгу до конца.

А может быть, решение уже принято и вы переживаете разрыв отношений? И вам кажется, что вы безмерно одиноки и никто не переживал то, что чувствуете вы сейчас. Это не так. Наверное, нет ни одного взрослого человека, который не проходил через разрыв отношений и расставание. Что поделать, так устроена жизнь. Мы встречаем человека, который нам интересен, которому интересны мы, возникает симпатия, которая со временем перерастает во что-то большее. В период влюбленности мы парим на крыльях чувств, жизнь наполняется красками самых прекрасных эмоций. И так хотим, чтобы это продолжалось дольше, настолько долго, насколько возможно. Но со временем чувства притупляются, эмоции испаряются, пелена влюбленности спадает и мы остаемся наедине как будто с другим человеком, пусть близким, но со своими особенностями, потребностями, привычками, тараканами в голове, своим мировоззрением и видением всего на свете. И часто эти особенности и потребности не соответствуют нашим, а чтобы подружить их между собой, не хватает желания, сил, терпения, знаний или опыта. И тогда отношения лишаются легкости. Сначала появляется небольшой дискомфорт, потом ощущение тяжести происходящего. И если нет возможности исправить ситуацию, отношения превращаются в непосильную ношу, от которой хочется избавиться. Увы, через расставание. И тогда рушится пусть далеко не идеальный, но уже такой привычный нам мир. Теперь рядом нет того самого близкого человека. Он не скажет «доброе утро!» и не прошепчет «спокойной ночи!». Он не пришлет неожиданный смайлик с сердечком в середине дня и не будет ворчать под боком, когда ему что-то не нравится. Он не засмеется над глупой шуткой. Он не посмотрит пронзительно прямо в глаза. Он не обнимет и не прижмет к себе. Уже не почувствовать его дыхание и не вдохнуть запах его тела. Он просто исчезнет, забрав с собой часть вашего общего мира, без которой этот мир в одно мгновение станет неудобным и непривычным. И это действительно тяжело, действительно больно. Порой кажется, что боль не имеет конца, а жизнь тускнеет и обесцвечивается. Кажется, что никто не поймет вас и то, что происходит, может происходить только с вами и ни с кем другим. На самом же деле это не так. Ваша ситуация неуникальна и повторима. В данный момент, когда вы читаете эти строки, миллионы людей в мире переживают расставание. Вы точно такие не одни.

А теперь внимание! Тяжесть расставания во многом определяется нашим отношением к нему. Мы просто не понимаем, что с нами. Почему так тяжело, так больно и когда это все закончится. Мы списываем происходящее на какую-то химию, наделяя вполне естественные физиологические и психические процессы необъяснимым волшебством. Все становится намного легче, когда вы относитесь к расставанию как к болезни. Если выскочить зимой, в мороз, на улицу в нижнем белье, сложно не заболеть. Особенно, если вы к этому не подготовлены. В расставании то же самое. Редко кому удается выскочить из отношений и не заболеть. Страдает психика, гормоны сходят с ума, затем подтягивается соматика. Это самая настоящая болезнь, а значит, ей надо переболеть. На языке медиков каждая болезнь имеет свой патогенез, свое развитие. Начало болезни – латентная стадия, когда мы еще не понимаем, что больны, но расставание уже произошло. Далее продромальная стадия: появляются первые симптомы, первая боль. За ней следует стадия разгара болезни, самая тяжелая и длительная. Пик наших страданий. И тут многое зависит от того, насколько человек сам себе помогает справиться с болезнью. Или насколько он препятствует этому, провоцируя появление осложнений. Хорошая новость в том, что болезнь под названием «расставание», какой бы тяжелой она вам не казалась, в девяти из десяти случаев заканчивается выздоровлением. Надо просто переболеть. Ну и, конечно же, правильно лечиться. В книге вы найдете рецепт, как максимально безболезненно, в оптимальные сроки пережить расставание и снова стать счастливым. Как преодолеть болезнь и выздороветь. Сейчас для этого у вас есть все необходимое. Мои знания, мой опыт, основанный на обширной практике работы с людьми, переживающими расставание, и ваше желание.

По моему мнению, каждый человек обязан быть счастливым! А для того, чтобы быть счастливым в отношениях, нужно немного. Да, я не перепутал слово, именно «немного»! Прежде всего, нам самим следует разобраться в себе. В наших потребностях, ожиданиях, желаниях. Понять, кто он есть, тот самый лучший для нас партнер, чтобы не ошибиться в выборе. И эти знания тут, в этой книге. Но одного только понимания, кто нам нужен, недостаточно! Люди надевают маски, меняют их в самых разных ситуациях, прикрывая или даже скрывая свое истинное лицо. Как понять, где маска, а где настоящий человек? Как распознать скрываемое? Как не быть обманутым? Ответы в этой книге. И даже если вы знаете, кто вам нужен, и выбрали именно того самого идеального и любимого, этого недостаточно. Важно и то, как мы действуем в отношениях. Ведь отношения – это живой организм, а любой живой организм подвержен болезням (в книге – «порокам»), которые можно предотвратить либо излечить.

Еще раз: я точно знаю, что именно вы, мой читатель, держащий сейчас в руках эту книгу, ОБЯЗАНЫ быть счастливым! И обязательно будете! Даже не сомневайтесь.

Часть первая
Уходить или остаться?

Что не так с вашими отношениями?

Роман не хотел идти домой. Да что там говорить, уже несколько месяцев он возвращался домой с работы от безысходности. Семейные вечера превратились в один и тот же ритуал. Ужин, обмен короткими фразами о том, как прошел день, с его супругой Викторией, а дальше каждый занимался своими делами. Роман читал новости и смотрел ролики на YouTube, Виктория занималась чем-то по дому, периодически прерываясь на разговоры с подругами по телефону. Потом супруги ложились спать (как-то странно, каждый на свою половину кровати). Засыпали вместе, но как будто по отдельности. И каждый раз перед сном Романа посещала одна и та же мысль: как сказать ей, что все закончено…

Задумывались ли вы когда-нибудь, зачем люди образуют пары? Что дают нам отношения? Первое, что приходит в голову: любовь дарует нам невероятные чувства и эмоции. И это правильный ответ, но если продолжить размышления, то зачем нам чувствовать что-то хорошее? Ради энергии. Мы живем благодаря энергии, которую генерирует наше тело. Каждый день мы проживаем благодаря внутренним «батарейкам-аккумуляторам». Если у нас ничего не болит, если наши органы функционируют нормально и нет никаких беспокойств, то заряда энергии вполне хватает для решения самых разных жизненных задач: от элементарных, связанных с выживанием, до самых сложных, связанных с личностным развитием. Мы вполне можем выживать автономно и самостоятельно, не вступая в отношения, но все равно нас тянет туда как магнитом. Причина в той же энергии. Как раз отношения усиливают ее, что позволяет нам чувствовать себя увереннее, спокойнее, счастливее, дает нам новые возможности и перспективы. Такой магический эффект синергии, вызванный объединением двух человек. Это происходит в здоровых отношениях, в которых есть взаимное уважение, признание, забота, поддержка, удовлетворение самых разных потребностей. В то же время в нездоровых отношениях эта энергия не генерируется, а, наоборот, уходит, тратится, зачастую делая людей обессиленными, уязвимыми, слабыми и несчастными. И если нет возможности отношения исправить, вылечить, то единственный выход заключается в их завершении.

Отношения никогда не заканчиваются вдруг. Для этого всегда есть причины, которые мы можем осознавать или игнорировать, которые мы в состоянии или, напротив, не в состоянии устранить. Нерешенные проблемы, как снежный ком, со временем превращаются в угрозу отношениям, противостоять которой крайне сложно.

Все начинается с ощущения неудовлетворенности партнером. Тот самый случай, когда наши ожидания не находят себе подтверждения в реальности. Мы ждем внимания, но не получаем его. Хотим заботы, но партнер игнорирует наши ожидания. Неудовлетворенность может проявляться в чем угодно: в тактильности, ласках, сексе, поддержке, эмпатии, финансовой составляющей. Когда мы не получаем желаемое, возникает чувство дискомфорта. Мы можем говорить об этом с партнером, ожидая изменений с его стороны, либо молчать, наивно надеясь на чудо. Если чуда не происходит либо партнер в силу каких-то причин не хочет или не может адаптироваться под наши потребности, возникает раздражение. Это похоже на то, когда мы пытаемся нарисовать картину, прикладываем усилия, но у нас раз за разом ничего не выходит. Терпению приходит конец, и возникает желание либо поломать кисти, либо разорвать холст. На этом этапе еще можно спасти отношения, более того, часто именно через раздражение и сопутствующие ему ссоры до партнера «доходит» серьезность ситуации, и он начинает предпринимать действия, чтобы ее исправить. Если же этого не происходит, мучения продолжаются и исход их зависит от особенностей характера, ситуации, жизненных обстоятельств. У всего есть граница, предел, отношения в этом плане не исключение.

Существует три безусловных сигнала достижения границы конца отношений, когда уже спасать что-либо поздно и нужно уходить:

– безразличие;

– ненависть;

– психосоматические изменения в организме.

Даже одного из показателей достаточно для принятия однозначного решения о расставании.

Безразличие – это состояние равнодушия по отношению к партнеру, отсутствия интереса к его персоне. Возникает вследствие эмоционального перегорания, когда многократные попытки исправить неудовлетворенность не приносят результата, либо в случае серьезной стрессовой ситуации (например, предательство, измена, физическое насилие), когда происходит переоценка и обесценивание партнера. Если в отношениях появляется безразличие, значит, спасать их уже поздно. Какое-то время по инерции, по привычке отношения могут продолжаться, угасая, но разбитую вазу уже не склеить. Это финал.

Ненависть – негативное и чрезвычайно деструктивное чувство, сопровождающееся враждебностью и отвращением к партнеру. Чаще всего возникает на базе разочарования и следующего за ним переживания боли, которая требует ответа, запуская защитный механизм враждебности к ее источнику. Причинами ненависти обычно становятся предательство, унижения, физическое или психологическое насилие, обесценивание или безразличие со стороны партнера. Очень часто ненависть подпитывают слабость, уязвимость и, как следствие, зависимость (сексуальная, эмоциональная, финансовая и прочая) одного партнера от другого, которая используется как инструмент влияния.

Другое дело психосоматика. При длительном переживании стресса либо при сдерживании негативных эмоций организм реагирует на физическом уровне. Это могут быть хронические головные боли, нарушения дыхания, желудочно-кишечного тракта, головокружения, озноб, нарушения менструального цикла и множество других болячек, появившихся или обострившихся на фоне психологических проблем. Тут уже сам организм кричит о том, что стоит прекращать мучения и что-то менять. Если это происходит с вами сейчас, необходимо срочно принимать меры, иначе последствия могут быть очень серьезными, нередко, увы, фатальными.

Три принципа здоровых отношений

Виктория пыталась разобраться в причинах разлада отношений с Романом. Она часто возвращалась в уже кажущиеся такими далекими времена их знакомства. Как же красиво все начиналось! Ухаживания, цветы, подарки, посвященные ей стихи. Казалось, что они с Романом были единым целым, близкими друзьями и самыми страстными любовниками. Виктория считала своего избранника лучшим мужчиной, восторгалась им и идеализировала его. Со временем в «лучшем мужчине» стали появляться изъяны, которые раздражали Викторию. Например, Роман был зависим от мнения своей матери, чересчур трепетно заботился о ней, часто в ущерб отношениям с женой. Виктория также не понимала потребность мужа помогать другим людям, опять-таки в ущерб семье. То брату добавит на покупку автомобиля, то двоюродной сестре на ремонт, а в результате летит в отпуск с Викторией не в Испанию, а в Египет! Еще больше раздражало, что любые попытки донести до Романа ее неудовольствие воспринимались в штыки и заканчивались ссорами, в результате которых они не разговаривали по несколько дней. Хотя сейчас, вспоминая все это, Виктория задумалась: а когда они в последний раз ссорились? Задумалась и не смогла вспомнить. Ссоры, как оказалось, тоже остались в прошлом. Видимо, они перестали ругаться, так как устали что-то доказывать друг другу. Не смирились с происходящим, а просто остались каждый при своем и теперь избегают обострений, дабы в очередной раз не переживать негативные эмоции. «Как странно, – подумала Виктория, – вместе со ссорами закончилась и интимная жизнь». То есть что-то в ней происходило, но очень редко и как-то безвкусно. «Как быть дальше?» – спрашивала женщина себя. Но ответ не находился.

Безразличие, ненависть и психосоматические симптомы – однозначные и безусловные показатели к прекращению отношений. Те границы, пересекая которые вы не оставляете себе никаких шансов вернуться. Но в большинстве случаев мы выходим из отношений еще до достижения этих красных линий из-за того, что испытываем постоянный психологический дискомфорт и чувство безысходности, невозможности влиять на ситуацию. В этом случае важно не сделать ошибку, быть уверенными в своем решении, провести детальный и вдумчивый анализ происходящего с отношениями сейчас и их возможных перспектив в будущем.

Сделать это необходимо по двум причинам:

1. Минимизировать влияние эмоций на принятие решения, дабы не жалеть потом о необдуманном поступке.

2. Трезвым взглядом выявить проблемные зоны в отношениях и ответить себе на вопрос: «Могу ли я что-то изменить в лучшую сторону?» И в случае положительного ответа стоит попробовать сделать последний шаг ради спасения отношений, чтобы потом не испытывать чувство вины из-за неиспользованных возможностей и боли, причиненной другому человеку.

Чаще всего для оценки существующих отношений прибегают к сравнительному анализу, выписывая плюсы и минусы, сравнивая их между собой. Это очень увлекательное занятие, но, увы, бесполезное. Ведь иногда один из плюсов может перекрывать несколько минусов и наоборот. Я же предлагаю использовать методику, которая достаточно точно поможет оценить ситуацию, жизнеспособность отношений сейчас и в перспективе. Я называю ее «Три принципа здоровых отношений».

Что же это за принципы?

1. Взаимное уважение и принятие партнера.

2. Взаимное удовлетворение интимной составляющей отношений.

3. Совместные планы на будущее, которые по большей части реализуются.

Каждый из принципов критически важен для обеспечения гармонии отношений и их дальнейшего развития. И каждый из них ориентирован на удовлетворение основных составляющих отношений. Так, например, уважение и принятие – это фундамент отношений, их основа. Если в паре присутствует взаимное уважение и принятие, значит тело здорово и не отравлено разъедающим ядом токсичных отношений. Интим – это не только физиология, но и гормоны, а значит, эмоции. А еще это связь, которая сближает партнеров, «клей» отношений. Наличие совместных планов на будущее указывает на перспективу, на потенциал отношений. Без них у отношений нет развития.

Если один из принципов не удовлетворяется, отношения лишаются гармонии или даже жизнеспособности. Например, когда нет уважения и принятия партнера, но все в порядке с интимной составляющей и планами на будущее, можно говорить о токсичных или даже абьюзивных отношениях. При таком раскладе партнер или партнеры находятся в состоянии конкуренции, пытаясь подавить друг друга и игнорируя базовые человеческие потребности во внимании, заботе, защите и прочем. Если в отношениях все в порядке с уважением и принятием, с планами на будущее, но выпадает интимная составляющая, это называется дружбой. Иногда люди годами могут находиться в таких отношениях, испытывая сексуальную неудовлетворенность и, как часто бывает, компенсируя недостающее на стороне. А что, если в отношениях присутствует уважение и принятие, с интимной составляющей все отлично, но совместные планы на будущее отсутствуют? Это бесперспективные отношения любовников. Когда хорошо здесь и сейчас, а о будущем не стоит и думать.

Итак, в здоровых и перспективных отношениях действуют три принципа: уважение и принятие, удовлетворение интимом, планы на будущее, которые сбываются. Теперь давайте разберемся, что представляет из себя каждый из этих принципов.

Уважение и принятие

Уважение – это признание достоинств, заслуг и лучших качеств партнера. Например, его достижений во всех сферах жизни, высоких интеллектуальных показателей, похвальных поступков и черт характера. Уважение невозможно без признания ценности партнера и почтительного отношения к нему.

Для анализа взаимной удовлетворенности данным принципом здоровых отношений ответьте себе на вопросы:

• Какими достижениями партнера вы восторгаетесь?

• Какие его личные качества вызывают ваше уважение?

• Какие его поступки восхищают вас?

• Испытывает ли партнер уважение к вам? В чем оно проявляется?

• Совершаете ли вы или ваш партнер действия (поступки и слова), которые могут быть восприняты кем-то из вас как неуважительное отношение?

Принятие – это безоценочное восприятие партнера таким, какой он есть. Возможно, с далекими от ваших идеалов особенностями характера, специфическими привычками и манерами поведения, отличными от ваших взглядами на жизнь, политику, музыку, искусство, на все, что угодно. Тут важно подчеркнуть, что принятие партнера не предполагает осуждающую оценку, а тем более критику. И само собой, исключает ваши попытки изменить или перевоспитать его.

Ответьте себе на вопросы.

• Какие особенности характера партнера не соответствуют вашим представлениям об идеальном мужчине или идеальной женщине? Насколько вы терпимы к этому?

• Какие взгляды на жизнь партнера не соответствуют вашим представлениям об идеальном мужчине или идеальной женщине? Насколько вы терпимы к этому?

• Какие привычки партнера вы считаете неприемлемыми, вредными, не соответствующими вашим представлениям о культуре поведения? Насколько вы терпимы к этому?

• Есть ли в партнере что-то, что бы вы хотели изменить? Оказываете ли вы влияние на партнера с целью поменять его?

• Есть ли в вас что-то, что партнер не может принять и пытается влиять на вас с целью изменений?

Вряд ли итогом анализа принципа взаимного уважения и принятия будет однозначное «да» или «нет». Чаще всего ответы бывают следующими: «скорее да» или «скорее нет». В таком случае «скорее да» свидетельствует об удовлетворенности этим принципом, а «скорее нет» об обратном. И если ответ отрицательный, то вполне резонно спросить себя, возможны ли отношения без взаимного уважения. Я даю утвердительный ответ на этот вопрос. Да, такие отношения возможны. Это токсичные или абьюзивные отношения, в которых один или оба партнера вследствие своего негативного опыта, эгоцентризма или психологических травм, ставят себя обособленно, игнорируя потребности, ценности, желания другого и унижая его. Такие отношения могут длиться долго, годами, особенно если один из партнеров по тем или иным причинам зависим от другого.

А что, если нет принятия? Такое тоже возможно и встречается даже чаще, чем отсутствие уважения. Непринятие партнера идет рука об руку с желанием его изменить. Чаще всего против его воли, что приводит к конфронтации. Эти отношения наполнены чередой ссор, конфликтов, вечной борьбой, что крайне негативно сказывается на их перспективах.

На самом деле уважение и принятие взаимосвязаны. Уважая партнера, мы становимся более снисходительны к его недостаткам, более терпеливы к его особенностям. Именно уважение и принятие – база здоровых и перспективных отношений.

Уважал ли Роман Викторию? Когда-то точно да. За ее живой ум, за необычное чувство юмора, за трудолюбие. Но все это было когда-то. Давно. Теперь же он не мог ответить утвердительно на этот вопрос. Уважение к ней пропало после многочисленных ссор, когда Роману приходилось отстаивать свое мнение по вроде бы очевидным и понятным вещам. Он пытался объяснить, а жена не хотела даже слушать. Сначала ссоры были незначительными: поругались и забыли. Далее становилось все тяжелее. Виктория не могла смириться с заботой Романа о близких людях, считая ту избыточной. Неспособность аргументировать свою позицию и переубедить мужа привела к упрекам, за которыми последовали претензии и даже оскорбления. Роману было обидно, что жена не понимает его и не разделяет его отношение к родным. Мужчине было больно, когда Виктория оскорбляла его. Наверно, в тот самый момент с оскорблениями и пропало уважение к ней.

Восстановить уважение намного сложнее, нежели потерять его. Уважение не возникает вдруг, оно, как хорошее вино, должно созреть, на что требуется время. Однако, если уважение потеряно, не стоит принимать это как данность, опускать руки и ставить крест на отношениях. Уважение реально восстановить. Пусть это непросто, но возможно. Для этого стоит приложить усилия в нескольких направлениях:

1. Провести анализ причин неуважения. Ответить на вопрос «почему?».

2. Говорите с партнером. Честно, искренне, не бойтесь заявлять о ваших чувствах и переживаниях. Слушайте партнера. Соотносите сказанное с вашими выводами относительно причин неуважения.

3. Показывайте партнеру, что вам важны его слова и вы готовы внимать им и делать конструктивные выводы.

4. Признавайте свои ошибки.

5. Делайте! За словами должны идти дела, поступки. Только поступки подтверждают ваше желание вновь обрести уважение партнера.

6. Будьте системны и стабильны. Приняв решение, доводите его до конца. Уважение требует доказательств, доказывайте!

Интимная составляющая отношений

Интимная близость укрепляет отношения, улучшает качество эмоциональной связи, снижает напряжение у партнеров. И в то же время отсутствие интима повышает раздражительность, негативно сказывается на доверии, удовлетворенности отношениями в целом и нередко провоцирует человека компенсировать нереализованные потребности на стороне, приводя к изменам. В своей практике я встречал множество пар, в отношениях которых присутствовало уважение, принятие, поддержка друг друга, совместные планы на будущее, но их интимная жизнь оставляла желать лучшего либо вообще отсутствовала. Это больше походило на дружеские отношения.

Почему так происходит? Прежде всего, стоит понимать, что снижение сексуального влечения к партнеру со временем естественно. Мы просто привыкаем к тому, что раньше возбуждало нас и сводило с ума. Нет, желание остается, но оно как будто притупляется, что приводит к сокращению периодичности интимных контактов. С другой стороны, отсутствие интима может быть связано с проблемами здоровья мужчины или женщины. Есть и причины психологического характера. Не секрет, что мы, люди, существа асексуальные, для возбуждения нам недостаточно одного вида сексуально привлекательного самца или самки, нам необходимо создать вокруг объекта вожделения мысленный образ из множества ассоциаций, представлений и даже фантазий. И только в связке привлекательности объекта и соответствующего мысленного образа мы способны на возбуждение. А какой образ может быть создан, если партнеры находятся в состоянии непонимания, непринятия и даже конфронтации друг с другом? Совсем не тот, который будет способствовать сексуальному желанию. И именно в этом причина, почему множество пар неудовлетворены интимной составляющей отношений.

Для анализа взаимной удовлетворенности данным принципом здоровых отношений ответьте себе на вопросы.

• Удовлетворены ли вы качеством интимной близости с партнером?

• Удовлетворены ли вы периодичностью интима с партнером?

• Удовлетворен ли партнер качеством и периодичностью интимной близости с вами?

Если ответы на эти вопросы по большей части носят отрицательный характер, значит стоит попытаться разобраться в причинах неудовлетворенности данной сферой отношений. В первую очередь следует исключить наличие у партнера недугов физического характера, влияющих на возможность доставлять и получать удовольствие от интимной близости. Если с этим все в порядке, следующим шагом рекомендую обратиться к психологу для выявления и проработки психологических препятствий на пути к взаимному удовлетворению данным принципом здоровых отношений.

Интимная жизнь Романа и Виктории не ладилась уже более года. Несмотря на желание жены, Роман отказывался от близости под самыми разными предлогами. Устал на работе. Плохо себя чувствует. Иногда он как будто специально допоздна засиживался в домашнем кабинете, ждал, когда жена уснет, и только после этого шел спать. Виктория сначала намекала, заигрывала с Романом, пыталась всеми способами пробудить в нем интерес, но ничего не действовало. Потом она уже говорила прямо, но Романа это как будто еще больше отталкивало. В один момент женщина смирилась и перестала обращать на себя внимание мужа. Конечно, Виктория завидовала подругам, которые делились с ней историями своей интимной жизни. Женщина грустила, когда смотрела любимый сериал про секс в каком-то городе. И с недавнего времени неожиданно для себя стала как-то очень легко флиртовать с мужчинами, которые оказывали ей знаки внимания.

Возможно ли наладить интимную жизнь? В большинстве случаев ответ положительный. Было бы желание. Взаимное. Что для этого необходимо?

1. В первую очередь начать с физиологии и убедиться в том, что организм здоров. На отсутствие сексуального желания может влиять множество факторов: заболевания, гормональные сбои, прием лекарственных препаратов и даже недостаток витаминов. Если по части физиологии все в порядке, переходим к следующим пунктам.

2. Анализируем физические и психологические нагрузки (стрессы) вне отношений. Чаще всего их источник – работа, где мы проводим большую часть времени. Решаем, что можно сделать, чтобы меньше уставать или быть менее подверженным стрессу.

3. Анализируем психологический климат в отношениях. Конфликты и ссоры провоцируют стресс и негативным образом влияют на желание близости. Выявляем их причины и пробуем исправить.

4. Страсть, свойственная периоду влюбленности, со временем ослабевает, и это естественный процесс. Подогревает ее наличие нового в партнере, того, что нам интересно, что привлекает и притягивает. В процессе сближения нового и неисследованного становится все меньше, влечение начинает угасать, желание снижаться. Поэтому, чтобы возбудить интерес партнера, необходимо добавить в интимную составляющую совместной жизни что-то новое, интересное. В плане заигрывания с партнером, прелюдии, самого процесса интимной близости. Но новшества не должны вводиться только на основании ваших представлений о том, что привлечет вторую половинку. Прежде было бы правильно изучить интересы партнера, узнать, что ему нравится и что может вызвать у него желание близости. Иначе неправильно подобранный мотиватор может, наоборот, оказаться демотиватором, взывающим у партнера отторжение.

Планы на будущее, которые сбываются

Были ли планы у Романа и Виктории? Конечно были! Роман, например, планировал обновить автомобиль, так как нынешний стал требовать больших вложений в эксплуатации. Также он собирался поехать в мае на Ахтубу с компанией друзей-рыболовов. И еще эта крыша у дачного домика, которую надо было заменить, так как она протекала. В жизни Виктории тоже было достаточно планов. Она давно мечтала открыть интернет-магазин пирожных ручной работы, чтобы зарабатывать в удовольствие и иметь собственные, пусть небольшие, но деньги. Еще женщина планировала в августе съездить на семинар по йоге в Турцию, в октябре сходить на концерт своей любимой Полины Гагариной, а в начале декабря сделать ряд важных для нее косметических процедур.

При всем многообразии планы в этой паре были индивидуальными, а не общими. Хотя нет, в июне Роман и Виктория собирались ехать на море, но по большому счету делали супруги это больше для сына Ивана, которому врачи рекомендовали солнце и морской воздух. Ну и на свадьбу младшей сестры Виктории они должны были явиться вместе, хотя Роман всячески пытался этого избежать.

Почему так важен принцип наличия совместных планов, которые сбываются? Потому что он лучший индикатор перспективы отношений. Это план их развития. Это инвестиции в отношения. Отношения без совместных планов на будущее я называю отношениями любовников, в формате здесь и сейчас. Нам хорошо сегодня, а о завтра подумаем завтра. Подобный формат, где есть взаимное уважение и интим, но нет планов, встречается очень часто. И обычно бывает так, что женщина рассчитывает на изменение качества отношений и обращается с запросом к своему мужчине, а он либо уходит от ответа, либо отвечает размыто и совсем не конкретно. Такая модель поведения почти не свойственна женщинам, так как по своей природе представительницам слабого пола важна надежность и предсказуемость отношений, в то время как мужчины часто могут быть удовлетворены сиюминутным комфортом. И еще одна важная деталь. Прочтите формулировку этого принципа: «Планы

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.