Ольга Назарова
Родом из сердца. Добрые истории о людях и животных

© Назарова О., текст, 2025

© ООО «Издательство АСТ», 2025

* * *

Лысая собака с синим хвостом, или хозяйка, ты спишь, а мы тут всё уронили!?

Хозяйка, ты что, спишь? А мы там всё уронили

Спишь себе: мирно, приятно, никого не трогаешь! Сны видишь, такие славные, как цветной фильм. Луг цветущий, тропинка – красота, где-то далеко-далеко погромыхивает гром, наверное, во сне дождик будет! И вдруг в сон врываются какие-то кони! Нет, не кони, а тигры! Нет! Да какая же животина скачет по моему прекрасному сну и топчет мои чудесные цветы?!

И тут приходит осознание того, что скачут уже по мне, и топчут мой собственный организм, который, вообще-то, секунду назад безмятежно созерцал природные красоты, и ни к чему таком не был готов абсолютно!

– Так! ТАК! Какая редкая скотина тут развлекается?

Скотина радостно откликается на зов и в полном составе лезет сообщить мне, что уже почти утро, и по этому поводу они вскрыли закрытую дверь и прибыли нас будить.

– Сколько времени? Полпятого? А ну-пошли-все-отсюда-немедленно-вон!

Коллектив выносится вихрем. Вид у меня дикий, голос, соответствующий виду, а настроение им под стать. Мрачно выхожу в коридор и выясняю, что живность прибыла вовсе не просто так!

Они уронили в коридоре кошачьи многоэтажные домики, и конструкция закрыла и забаррикадировала собой дверь в ванную. А там как раз пребывал один из котов, который воспринял заточение как изощренное издевательство, и теперь воет, и скандалит, требуя «свободупопугаям»! Коллектив честно пытался отколупать дверь, вон она исцарапана! Но, дверь не отколупывается, собрат орёт, полпятого и вообще всё плохо! И куда, спрашивается, бежать?

Правильно!

– Хозяевааааа! А, хозяева? Вы что? Ещё спите? Ну, тогда мы идём к вам!

Я так и не поняла, как коты сагитировали присоединиться к ним собак, но прибыли и убыли они в комнаты все вместе. Это я на себе ощутила. Так же, полным составом, они мне помогали поднимать домики. Как помогали? Разумеется, усевшись на них! Скидывание и разгон добровольных помощников был самым сложным этапом работы! Потом утешала кота, извлеченного из ванной. Он выскочил весь взъерошенный, с огромными, даже слегка выпученными глазами, шерсть дыбом. Жуть! Подозревал нас всех в злом умысле, даже попытался набить морды собаками. Пух вообще склонен немного преувеличивать коварные планы окружающих по своей особе.

Ладно, утешила, успокоила, пригладила щёткой, а то похож на заспанную росомаху, вымыла ванную, потому что он там бежал-бежал-бежал и всё вокруг в шерсти.

– Неее, вы тут, как хотите, а я спать пошла! Выходной! Совесть иметь надо! – сообщила я живности и ушла. Легла. И что-то мне кажется, что я какой-то важный момент упустила.

– Пофиг уже, пусть хоть все в ванной застрянут! – решила я, проваливаясь в сон. И сон такой приятный… Гром погромыхивает вдали, дождик, наверное, будет… Птички поют, поют, поют как-то очень уж громко и немузыкально, и почему-то прямо перед моими глазами крутится щетка-пуходёрка. – Караул! Я щётку убирала, а дверь в гостиную не закрыла!

Вылетела я в коридор вихрем! Точно! Дверь распахнута, в клетке с попугаями, проломив верхнюю планку, сидит Веник, и пытается сделать вид, что он тоже корела. Такая… Черно-беленькая! А что? Вот сейчас он на донышко приляжет, глазки закроет, и глядишь, я его и не замечу!

Остальные коты радостно скачут вокруг Пуха, который сидит с попугайным пером в пасти и глубокомысленно смотрит на его кончик. Если перо пожевать, то конец пера шевелится. Пух соображает, есть ли тут какая-то связь или нет, и куда делось то, что летало и верещало вокруг. Меня это тоже очень интересует, но попугаиху Степу я замечаю быстро! Она сидит и радостно откусывает листики с традесканции.

– Всех раздам в добрые руки! – выдыхаю я. – Начну с попугаев! – решаю через десять минут, потому что все кошки и собаки меня слышат, и взаимодействуют, то есть стоит мне рявкнуть, быстренько эвакуируются из гостиной подальше. Ну, кроме Веника и Пуха. Веник застрял в клетке, а Пух занят пером. Он у нас вообще немного не от мира сего, ему позволительно…

Как репку выдёргиваю Веника из клетки, отбираю перо у Пуха из зубов, выставляю обоих из комнаты, а потом ещё полчаса уговариваю паразитку Стёпу слететь с карниза для штор, параллельно устанавливая верх клетки в пазы.

Шесть утра. Выходной. Спасть хочется до ужаса. Легла. И приснился мне кошмар – цветущий луг, тропинка, дождик…

Тыгыдынский конь в кошачьем исполнении

Тыгыдынский конь – это явление, знакомое почти всем владельцам собак и кошек. Происходит оно, когда ваш питомец вне зависимости от его габаритов, веса, наличия или отсутствия копыт вдруг воображает себя как минимум конём, табуном коней, а максимум – табуном слоников (знаю, что у слонов стада, но табун слоников как-то нагляднее отражает нашу реальность).

Обычно режим «тыгыдына» первого типа включается рано-рано утром. Спите вы и вам хорошо! Сны, возможно, снятся, а даже если и нет, это же ваше личное дело! И вдруг… В это ваше личное и неприкосновенное «хорошо», врывается милая и нежная кошечка! Врывается с грохотом, которому позавидовала бы танковая дивизия на учениях в условиях, приближенных к боевым. Вначале вы даже не сильно понимаете, что это было… Что-то такое… Такое…

– Вот и приснится же… – думаете вы. И пытаетесь унять сердцебиение и нарастающий гул в ушах. Но, гул не унимается, более того, усиливается. И тут оно настигает вас снова!!!

Вы на автомате вспоминаете дальних родственников вашей милой, нежной и любимой кошечки… Таких как Ешкин кот и Японский городовой (по моему глубокому убеждению, это тоже такой кот, только живущий в японских городах), возможны упоминания ещё некоторых известных личностей, но мы сейчас не об этом. После удаления из вашего поля зрения ликующего комка шерсти, сверкающих диким первобытным восторгом глаз и когтей, которые только что так удачно прошли по вашему животу, вы начинаете сомневаться, что вы владелец именно кошки.

– Четакое? – думаете вы.

Если вам сильно не повезло и у вашей питомицы или питомца сильно беззаботное настроение, ждите повторения тыгыдына ещё пару-тройку раз. Если у вас собака, помножьте полученный эффект на вес животинки и получите искомый результат…

Второй режим «тыгыдына» бывает обычно в частных домах или на дачах. Короче говоря, везде, где можно забраться на этаж над вами. Этот режим срабатывает в ночи, очень лениво переходящей в утро. Вы спите, никого не трогаете, и вообще безмятежны. Заметьте, когда ваше состояние далеко от безмятежности, никакого «тыгыдына» первого и второго типа вы не дождётесь. То есть, если у вас бессонница, или вы что-то смотрите, читаете, или даже спите, но видите при этом кошмары, никто ничего подобного осуществлять и не подумает! Наслаждайтесь вашими кошмарами на здоровье…

Так вот, вернёмся ко второму типу. Спите вы безмятежно и вдруг над вами кто-то топает, как табун вышеупомянутых коней или слоников (понятно же, что не слонов – потолок бы рухнул). А может, это грабители забрались на вашу дачу и тырят с чердака старые газеты для растопки печи и прабабушкин граммофон? Только что-то много шума от них! И бегают туда-сюда, туда-сюда. Прямо видно, как доски прогибаются от звуковой волны!

Нет, не волнуйтесь, просто тихо позовите:

– Кис-кис-кис… Жрать подано! – возможно, у вас это получится по-другому, но я в три часа ночи вежливее не смогла. Зато узрела тишайшую и милейшую свою кисаньку Шушеру в виде «ах какая я тут ночная рысь». Глаза горят, клыки сверкают, хвост трубой, шерсть дыбом, а в клыках зажат катализатор «тыгыдына» – бантик от штор, который играл роли дичи.

– Шушераааа! Плюнь мышку, и иди спать! – я коварно отняла добычу, правда, раз уж обещала, лакомство дала. Еда-то и так стоит!

Возможно, у вас менее упорные кошки и вам повезет больше. Но Шуша, войдя в раж, играла попеременно с салфеткой, сухим листком, меховой мышкой, и под конец моего терпения и самообладания, и уже под утро – с потерянной мною несколько дней назад заколкой-зажимом.

– Всё! Сейчас это прицеплю тебе на хвост! – шипела я, отобрав очередную игрушку. Правда Шуша осталась не в обиде, наигралась, устала и, безмятежно растянувшись, уснула, освещаемая первыми лучами солнца. Так хотелось разбежаться и через неё попрыгать! С трудом убедила сама себя, что это неприлично, так шокировать порядочную уставшую кошку!

Третий тип «тыгыдына» настигает вас, когда вы что-то несёте в узком месте вашего жилища. То есть руки у вас заняты чем-то хрупким или легкопроливаемым. Стоит вам зайти в коридор, оказаться в дверном проёме, или между мебелью, как ваших животных вполне может осенить идея ломануться или вам навстречу, или за вами, а то и над вашей головой. Тут уж как вам повезет с диспозицией. Самое поганое, если попадают под колено. Приём «тыгдынский конь с размаху бьет ферзя (простите, хозяина) под колени и обрушивает его на пол» очень действенный и весьма применимый некоторыми нашими питомцами. Прямо как поджидают нужный момент, чтоб осуществить вышеописанное! Причём, чем крупнее питомец, и миниатюрнее человек, тем приём действеннее. Моя бабушка, например, иногда въезжала в кухню почти верхом на собаке. Но она у меня не из боязливых, да и верхом ездить умела, по крайней мере, в детстве, так что мало этим смущалась.

Четвёртый тип вы можете наблюдать, если животных у вас несколько и на них нападает коллективная идея поскакать в местных прериях. За неимением прерий используется любое доступное пространство. Причём не очень важно какое, горизонтальное, или не сильно… Можно и по стенке пробежать, если душа поёт… Особенно если поёт хором. Весь хор мчится! Я как-то, гордясь своей ловкостью, умело выдернула из-под лап такого табуна ведро с водой, но не заметила кота Пуха, который спал, проснулся от шума, увидел, что все побежали, ну и тоже побежал. Только вот спросонья меня как препятствие на своём пути не идентифицировал. И как раз попал под коленки. Вдогонку несущимся в радостной эйфории животным полетело литров восемь воды (хорошо хоть чистой) и пустое ведро. Я и Пух пострадали меньше всего. Остальные, остановленные в полёте неожиданным цунами, попытались разбежаться в разные стороны, но в гигантской луже это было сделать непросто.

– Вот! Вот вам за все мои прыжки из-под ваших копыт! – выговорила я, когда сумела отсмеяться. – Теперь-то я точно знаю, как остановить табун тыгыдынских коней!

Правда, пришлась вылавливать и сушить бывших коньков, мыть пол и даже кое-где вытирать стены, но оно того стоило!

Стрррашно опасная лампочка

Казалось бы… Что может быть проще чем заменить перегоревшую лампочку в туалете? Да фигня вопрос!

1. Заносим в вышеуказанное помещение новую стремянку.

2. Выясняем, что она там не ставится.

3. Выносим оттуда новую стремянку.

4. Чешем затылок (пункт обязателен, ибо это практически непрямой массаж мозга. По крайней мере есть иллюзия улучшения кровообращения). Старая стремянка в туалет ещё хуже влазит, посему её даже доставать бессмысленно!

5. Тащим табуретку.

6. Ловим новую стремянку, которую опрометчиво прислонили к стене, и на неё уже забрались полтора кота. Полтора, потому что влез Бертик и Пух. Пух по весу на целого кота никак не тянет, поэтому считаем за половинку.

7. Стремянку ловим на предплечье, шипим, коты шустро с неё стряхиваются и разбегаются. Видимо, выгляжу я как-то не очень жизнерадостно.

8. Раскладываем стремянку около туалета, ибо нести её на место мне лень-матушка не позволяет.

– Сначала лампочку вкручу! – ответственно поддерживаю я собственную неохоту.

9. Поворачиваемся к табуретке и не видим её из-под кота Лаптя. Он свисает со всех сторон и готовится впасть в спячку. Стягиваем кота с табуретки и пристраиваем его на лестницу (зря, что ли, стоит?)

10. Берем табуретку и маршевым шагом, порыкивая на попутных собак, идём к туалету, рывком забегаем туда и закрываем дверь перед любопытными носами.

– Фуууух, – лезем на табуретку, снимаем плафон, выкручиваем лампочку, вкручиваем лампочку, надеваем плафон, и всё это время думаем, не отвлекаемся, – Какая именно зараза ползёт по моей ноге вверх? И почему так медленно?

11. Опускаем глаза и при тусклом свете фонарика видим, что на уровне моего колена мерцают два безумных глаза – Пух, разумеется. Кто же ещё?

– Блин! Это ж какие нервы надо иметь? Как ты сюда успел заскочить? – уточняю для порядка, но Пух поговорить любит. Чего-то пространно мявкает, пока я топчусь на табуретке, чтобы самой не сверзиться и его не утопить в унитазе.

Подхватываю невесомое котовое недоразумение под мышку (а он и рад, сразу горланит что-то вроде «мыр-рра-мыр»), осторожно слажу с табуретки и усаживаюсь там же – отцепить от себя любимой все восемнадцать Пуховых когтей. Распахиваю дверь, щёлкаю выключателем – ура, свет есть! И утыкаюсь взглядом в новую стремянку, которая больше похожа на новогоднюю котоёлку. На ней почти все кошки и собака Мюкла! Мюкла, правда, залезла не высоко, но ей же тоже туда надо.

– Зачем? Вот скажи мне, недоразумение ты моё, зачем тебе-то туда?

– У ваааавуууову! Варррааааауууу! – типа все побежали, и я побежала!

Показываю ей Пуха, она его боится, спрыгивает с лестницы, за ней несутся все кошки. Видимо, исходя из принципа самой Мюклы про «все побежали».

12. Утаскиваем освобожденную от котов стремянку, отнимаем у Бертика коробку от новой лампочки, которую он уже грызёт, выкидываем её. Всё! Готово.

Думаете хлопотно и долго? Нифига подобного!

Как-то к нам в гости приехали мои бабушка и дед. И через несколько дней визита обнаружили свою внучку, то есть меня, деловито подволакивающую к туалету табуретку.

– Лампочка перегорела? Ты что? Меня попросить не могла? – ворчит дед. – Я – мужчина! Лампочки – это моё!

Остальное семейство, включая бабулю, нервно вздрагивает и беспомощно переглядывается. Дед – левша. Нет, он инженер, по образованию технарь, но вот в силу того, что он левша, к лампочкам его лучше не подпускать – выкручивать автоматически начинает в другую сторону, потом спохватывается, страшно смущается, сердится… Короче, лучше не надо. Дешевле обойдется.

И тут я вспоминаю реально произошедшую историю и говорю, что ему, с его размером ноги, лампочку в туалете менять опасно!

– При чём тут размер ноги, туалет и лампочка? – удивляется мой простодушный дед.

И я, как заправская Шехерезада, начинаю загадочно-сказочным тоном:

– Перегорела как-то раз в туалете у одного мужика лампочка. Полез он её менять. А что? Дело-то простое! Вот залез он так на унитаз – поленился табуретку взять, а может, она туда и не помещалась, не знаю. Стал выкручивать лампочку, и ррраз… Нога соскользнула и провалилась в отверстие унитаза. Он давай дёргать, а нога-то и не выходит. Как раз попала как в ловушку в промежуток между отверстием и сифоном.

Дед озадаченно прикидывает и на всякий случай отступает от туалета – видимо, очень уж ярко представил:

– А дальше?

– А дальше проблема, однако! Дома он один. Он вообще живёт один. Хорошо, туалет около входной двери. Он начал орать. Орал долго, ещё и дверь новая металлическая. Короче говоря, соседей насторожили хриплые завывания: «Помогите»! И они вызвали МЧС.

– Ну, дальше? – уже и бабуля заинтересовалась. Остальные эту историю знают, но не прочь ещё раз послушать.

– Вскрыть дверь они смогли только взрезав её на манер консервной банки, ввалились в квартиру, нашли страдальца, а что делать-то с ним? Нога и так-то не доставалась, а за это время ещё и распухла жутко.

– Да что ж ты в час по чайной ложке? – возмущается дед, не обращая внимания на то, что я втихаря уже старую лампочку выкрутила и новую вкрутила.

– Дедусь, они открутили унитаз и поволокли беднягу с унитазом на ноге в Склиф. Нет, сначала хотели разбить унитаз на месте, но сообразили, что осколками можно распороть артерию. В Склифе сначала унитаз долго пилили, потом снимали отёк, потом призадумались, куда этого несчастного девать в махровом полосатом халате, одном тапке и с обломками унитаза? Была зима – метель, мороз. Короче, кто-то сжалился и отвёз его домой. Итог вкручивания лампочки – раскуроченная новая металлическая дверь, дырка вместо унитаза, которого нет как явления, и по-прежнему висящая в патроне проклятая перегоревшая лампочка в туалете. Занавес! – я щелкаю выключателем, свет загорается, дед выглядит задумчиво и говорит:

– Я тут подумал… Как же я всю жизнь-то рисковал!

– Да уж… Он рисковал… Как я рисковала, что ты сам туда лазил! – подхватывает бабуля. – Во-первых, я была бы во всём виновата, во-вторых, я бы тебя сама волокла в больницу вместе с унитазом, и в-третьих, лампочки бы всё равно потом выкручивала я! Думаю, что разумнее сразу перейти к последнему пункту, так сказать на постоянной основе!

Так и повелось, что у нас дед лампочки менять перестал к превеликому облегчению окружающих! Очень уж это опасное, долгое и хлопотное дело! Особенно, если к нему подойти умеючи и креативно, как тот несчастный мужик!

Кошачий покерфейс и глиняный человек

Есть такие коты, которые сохраняют совершенно бесстрастное выражение морды, чтобы ни случилось. Даже если в ванную с водой падают, всё равно вылетают оттуда, как будто так и задумывалось. А вы что подумали? Именно так он и хотел сделать! Этакая физиономия Бэрримора из фильма про Шерлока Холмса…

Не, я их, конечно, специально никогда не пугала и не смущала, но в жизни всякое бывает… И однажды мне удалось поразить до отвисших челюстей даже самых невозмутимых своих животных. Такого они от меня точно не ожидали.

Обалдевшими мордами с выпученными от изумления глаза, как уже выше было сказано, отвисшими челюстями, и вставшей дыбом шерстью (у кого она от рождения была) коты встретили торжественное возвращение с дачи моей скромной особы. Местами поскрипывающей, местами похрустывающей, и щедро посыпающей окрестности подсохшей глиной. Мама с большим трудом пыталась очень уж сильно не смеяться, глядя на нашу уползающую на полусогнутых лапах живность, которая пыталась из ползущего положения взять стремительный разбег и смыться подальше! Какой уж там покерфейс и невозмутимость, когда одна из хозяек в таком неописуемо глинистом виде! Да и не очень-то понятно, а хозяйка ли это…

Предыстория была прозаична и ничего подобного не обещала. Начало апреля, дивное время, ранняя весна… Красота и благолепие вокруг. Дед, который всю зиму мечтал только о даче, неделю назад туда всё-таки вырвался и уже вспахивал огород, ни малейшего внимания не обращая на попадавшиеся кое-где под ногами сугробы и прочую ерунду. Бабуля названивала из Минска, передавая вести с тамошних полей и огородов, короче говоря, все окружающие беззаботно нырнули в весну прямо с головой. Ну, и мы само собой туда же. А что? Выходные – вперёд на дачу! Доехали отлично. Почти. Почти, потому что у нас дорога на подступах к дачам мммм… Ну, своеобразная. Из серии «Русский человек считает дорогой то место, где собирается проехать». Мы сначала купили дачу, а потом несколько раз выдираясь из местной глины без сапог, потому как они глине понравились, поняли, что обычной нормальной машиной тут никак не проехать, и купили Ниву – пятидверку.

Обожаю эту машину! Вот как раз для русского человека и его дорог! Есть эта самая дорога, нет её… А! Пофиг нам! Лужа до дверей, дичайшая развязица, болото, разлив тающего снега, глина – состояние одно и называется «а нам всё равно»! Но на подъезде к даче есть такое замечательное место… Горка, и довольно крутая, вся от души покрытая глиной, и, собственно, из неё и состоящая, а внизу – море разливанное, ибо рядом местное озеро. С горки глина стекает и нежно смешивается с талой водой из озера – лепотаааа.

Утром мы ехали рано, подморозило – проехали отлично. А вот вечером машина застряла отменно! Мама за рулём, вокруг никого вообще. Темнеет. Вылезла я из машины, сразу почти утопла в глинистом жиденьком и ледянистеньком месиве, и полезла машину выталкивать. Ниву-пятидверку. Ага. Вес машинки – полторы тонны. Мой горааааздо меньше! Но, если уж у нас женщина за что-то берется, особенно, если выхода никакого и на горизонте не видать, то она это делает! В процессе выталкивания я перепачкалась глиной, конечно, но так, не сильно. До колен. А потом чего-то я вознамерилась у мамы уточнить, а она как раз в этот момент на газ нажала, и, как выяснилось, я оказалась в аккурат у незаметного резервуара жидкой глины под колесом машины. Глину я раньше на вкус не пробовала, и до сих пор не собираюсь это повторять. И, более того, никому не советую! Потрясающе неаппетитно! Но зато вышло очень художественно-укрывисто! Глина меня покрыла всю, с ног до головы включая волосы (плотным слоем), зубы (а нечего было рот не вовремя открывать), зато исключая глаза, которые я каким-то чудом успела закрыть, увидев подлетающую ко мне густую коричневую волну.

Мама от потрясения крутанула руль как-то очень правильно, я от потрясения поднажала, и глина, небось тоже от потрясения, с нами просто не справилась! Машина вылетела из месива, и форсировала скользкую до ледяного состояния горку на раз. Картина в некотором роде замечательная! Мама с Нивой на верху, а внизу, в глинистом месиве стоит нечто, ну, не знаю, как это поприличнее назвать… Очень и очень грязное, зато не очень похожее на человеческое существо. Я, по примеру Нивы, преодолела вязкое препятствие с блеском! Мне уже настолько было без разницы, что можно было уже плюхнуться и поваляться в грязевой ванне, было бы совершенно незаметно! Только я ответственно решила, что незачем ещё больше пугать подъехавшего к глинистому разливу мужика. Он потрясенно смотрел, как я карабкаюсь на горку, хватаясь за все деревья, и как меня мама пытается хоть немного почистить. При этом мы обе хохочем, глина не счищается, и это понятно! Непонятно только, как меня в машину можно запихать? Да еще хорошо бы не выйти оттуда с сидением, намертво прилипшим к моей скромной особе. Подстелили какие-то пакеты, уселась я и тут поняла, что глина-то на мне сохнет быстро, но не отваливается, зараза такая! Да, когда мы уезжали, мужик так и стоял около лужи в потрясенном состоянии. Рискнуть так и не решился. И то верно, никакая русская женщина его выталкивать не стала бы. Он был один.

Дача у нас в ста с лишним километрах от Москвы. Ехали мы и развлекались. Особенно после встречи с сотрудником ГИБДД, который решил права у водителя Нивы проверить. Почему-то тогда часто проверяли, правда, не часто смотрели. Как только женщину за рулём Нивы замечали, сразу махали, типа, езжай. Зато в этот раз бедный человек руку поднял, а махнуть забыл. И стоит. К нему на подмогу напарник прибыл. Глянул и не знает, чего и сказать-то… Я сжалилась, объяснила, что машинку из глины доставала. По-моему, им веселья хватило на час точно! Но, самый пик веселья пришелся на добывание меня из салона авто. Я не знаю, что люди думали, но шарахались они только так. Иду я, поскрипываю, глина с меня ссыпается мелкими чешуйками. А тут, как назло, из соседнего дома вываливается охрана проживающего там банкира. Вывалились и замерли, как суслики в степи. И даже сказать ничего не могут. Меня-то они знают, они всех соседей знали по долгу службы. Знать-то знают, а вот даже «здрасьте» сказать не могут от шока.

– Да! – говорю я с максимальным достоинством, на которое была в тот момент способна. – Машинку выталкивала. А что? Что-то не так? – до сих пор смешно, как вспомню, как они меня убеждали, что всё очень даже так, и несколько килограмм глины на мне совсем-совсем не заметны! Хорошие они люди были, кстати. Не вредные.

Но вишенкой на торте было моё эпохальное возвращение к родной живности! Собак мы в тот день на дачу не брали, и они-то меня как раз признали сразу. Нет, ошалели, конечно, но признали. А вот коты… На смену полному потрясению пришла такая паника, что кое-кто из ранее непоколебимых даже по стенке прошелся впопыхах. В полутора метрах от пола. Только что был весь коллектив, а потом так шшшшух, что-то просвистело, и тишина, и никого из котов вроде как тут никогда и не было! Даже собаки ничего не поняли.

Медленное и очень осторожное возвращение коллектива произошло уже когда с меня удалось отколупать почти всю глинистую корку, выглядевшую как черепки битой посуды. Потом меня обнюхали, долго потрясенно крутили головами, а кое-кто особенно недоверчивый даже остался в ванной, пока я пыталась отделить волосы от глины. Проследить, так сказать, я это или обратно вовсе даже и не я.

– Ты ж гляди! Мы их всё-таки поразили! – даже мой, уже вполне пристойный, выход из ванной котиков полностью не успокоил. Меня опознавали весь вечер! И только полностью убедившись, что это точно-точно я, они снова нацепили на морды невозмутимое выражение и сделали вид, что ничего такого не было! Ну, в самом-то деле, от этих людей можно всего ожидать! Жирно будет ещё и удивляться на всякую ерунду, которую они удумают!

Крокодил не ловится, не растёт кокос

Бывают такие дни… Всё, что оказывается в руках, падает на ноги, и хорошо, если и то, что падает, и, собственно, ноги остаются в первозданном состоянии. Всё, что сломаться может, очень пытается это сделать. То, что сломаться не может в принципе, активно изыскивает возможность изменить ситуацию и тоже вас порадовать.

У меня недавно был такой день, и мне жуть как хотелось отползти под диван и залечь там. Остановили опасения, что диван тоже решит поучаствовать в радовании меня и рухнет сверху.

Примерно на этом этапе общения с окружающей средой я и вспомнила про Надежду. Нет, не ту, которая компас земной, а нашу знакомую, у которой такие дни были с незавидной регулярностью. Накрывало её такой полосой «везения», что хоть стой, хоть падай, но желательно подальше от неё!

На тот момент Наде было лет восемь-девять, и приехала она к бабушке на каникулы. В станицу под Краснодаром. Моря там поблизости, к счастью, не было, реки тоже (почему к счастью? Потому, что катаклизмов было бы на порядок больше), и ребенок скучал. Все взрослые были заняты делами, детей её возраста вокруг в тот момент не было, дела все переделаны, а дальше-то что?

Сначала ей в голову пришла блестящая идея покидать щепки в бочку с водой, которая стояла у сарая. Но с земли это неинтересно, потому как Надя – невеличка, а бочка высоченная. Тогда она решила залезть на крышу сарая. Туда как раз положили на просушку доски, предназначавшиеся для какой-то хозяйственной постройки. Полезла она на крышу, там невысоко, но в бочку заглядывать трудно, потому что далековато. Она ещё чуть пододвинулась, принялась кидать щепки, метко так, приятно.

Потом доски почему-то кааааак поедут вниз, ну и Надежда с ними, разумеется. За компанию, так сказать…

Из бочки её достали быстро – к счастью, как раз шли уточнить, не пора ли доски снимать, а тут они того… сами на землю прибыли. Почти своим ходом. А бонусом из бочки ноги внучки и дочки. Аж в рифму от ужаса получается…

Достали, вытерли, отшлёпали, обцеловали, переодели, отпустили гулять. Догадайтесь, какое дело было ОЧЕНЬ ошибочным? Правильно – последнее! Я даже то, что отшлёпали могу понять – дело было давно, когда это действие ни у кого оторопь не вызывало. А вот гулять… Это они зря, зря…

Дальше Наденька от нечего делать отправилась в сад. Сад нормально-краснодарский, то есть огромный, плодоносный, классный. Ну, походила туда-сюда… Опять скучно, однако. Что делать-то в саду? А! Вот на дерево можно залезть. Залезла на одно, слезла, на второе, слезла, а на третьем отломился сук, и Надя оказалась висящей на уровне трёх с лишним метров на платье. На вопли подоспела помощь и ребенка поймали, осмотрели, утешили, переодели, покачали головой над разодранным платьем. Велели на деревья больше не лезть, а по земле ходить. Ну, ладно, она очень даже послушно отправилась ходить.

Вышла, как в сказке, на полянку, а таааам… Котёл на ножках. Нет, никаких ведьм и зельеварения по Гарри Поттеру тогда не практиковали, а вот варенье варили в промышленных количествах и себе и всей родне, живущей в менее благодатных местах. Короче, стоит котёл, или скорее большущий таз, на металлических подпорках, а под ним как ямка устроена – для костра. Он там стоял, стоял, горя не знал, а тут и Наденька пришла. Грохот, грохот, писк и тишинаааа.

Все родные и близкие, уже немного пришедшие в себя после бочки и дерева, нервно огляделись и обнаружили, что ребенок опять где-то, но не тут! Рванули искать. По направлению тонкого подвывания невнятной этиологии обнаружили тазик и его рухнувшие ножки. И вой как раз из-под тазика доносится.

Перевернули… А там Наденька такая чистая-чистая в ямке, где костёр разводят.

Вытащили, осмотрели, переглянулись опасливо. Покачали головами, утешили, выкупали, переодели, иии… вот же наивные люди, ОПЯТЬ отпустили погулять! Велели в сад не ходить.

Ну, ладно… Не ходить, так не ходить. Надя – ребенок послушный и исполнительный. Пошла к гусям. Додумалась же! Нет, обычно Надя с гусями отлично ладила, ну вот день такой случился! Наверное, у гусей тоже что-то случилось, короче, Надю они выгнали со своей территории, и гоняли ещё долго, пока не прибыла помощь в виде бабушки с хворостиной, мамы и пары тёток.

Утешили, переодели, умыли, потому как в пылу погони пыли получилось очень уж много, и дитятко было немного чересчур чумазое! На вопрос Наденьки, можно ли ей ещё погулять, сильно засомневались, но дел у всех было много, сидеть и держать её на коленях ни у кого времени не было. Разрешили!

Правда, попросили далеко не уходить, а гулять вот туточки…

А туточки был двор, огромная гора песка, курочки. Ну, тут-то что можно сделать?

Ха три раза! Она справилась! Хотя, посыл был совершенно невинный – ей захотелось в туалет. И нет бы под кустик сходила наведаться, нет, она отправилась в нужник!

Кто на юге не ходил в это помещение, много потерял… Это сейчас есть бактерии, которые высыпаются или выливаются в ёмкость с ценным биологическим сырьём, и работают там не покладая… Чего у них там есть из конечностей? Ну, короче, работают они там. Такой работе могу только посочувствовать, но они справляются на славу! Запаха практически нет.

А вот раньше это амбре, да по жаре, любого неподготовленного человека сшибало на полдороги к удобствам. Но Надя-то была человеком подготовленным. Просто так день сложился. День сложился, а доски под Надей, наоборот, взяли и разошлись!

На её вопли прибыли все! И от её дома, и из пары соседних. Правда, последние быстренько отбежали на безопасное расстояние, потому как это было непереносимо! Чистой оставалась только голова, и то хорошо! Правда, тогда было плохо и от остального.

Кто-то героический её достал, не помню, отец или дед, мыли её дистанционно, то есть под шлангом во садочке, строго соблюдая дистанцию, потом песком оттирали, потом мыли, снова мыли и опять мыли! Потом соседи предложили в бочку насыпать стиральный порошок и были грубо посланы. Возможно из-за того, что порошок был дефицитным… точно не знаю. Короче, мыли её до вечера. А потом, когда она невинно спросила, можно ли ей погулять, все соседи снова прибыли уточнить, что случилось и почему всё семейство лежит вокруг чистой девочки в конвульсиях.

– Ниииии, ниииии, никаких гууууляяяять! – простонал глава семьи, – Мы ещё этот день не пережилииии!

Потом Надя выросла. И если вы думаете, что у неё это «перерослось», то сильно ошибаетесь. Она регулярно переживала такие дни, и даже научилась сама выбираться из «бочек» и прочих неприятностей. Лучшее, что окружающие могли для неё сделать – отойти и не мешать. Зато после этих периодов Надя отдыхала…

Она могла идти по железнодорожным путям в наушниках и капюшоне, не обращая ни малейшего внимания на сходящего с ума машиниста маневрового тепловозика, который ей и гудел, и лично вопил… А когда её всё-таки оттащили и уточнили:

– Что за…?

Она могла развести руками и ответить:

– А чего не окликнул?

Да и дальше хватало… Она как-то раз так расслабилась после трудного периода, что, глянув на входящего в кабинет директора, ухитрилась взлететь над стулом и зависнуть над ним! Люди, я честно!!! Она зависла над стулом! Я такое только у Нуриева в прыжках видела.

Директор в панике упал за вешалку и вешалкой прикрылся, а когда осознал, что на него не нападают, выкопался и дрожащим голосом уточнил: «Чечечилось?»

На что Надя, сверкнув карими очами, непринуждённо ответствовала:

– Ой, это вы, Иван Иванович… А я обернулась и мне такое кошмарное существо померещилось… Ну, что вы так смотрите? А это, оказывается, не монстр вовсе даже, а всего лишь вы…

Потом вся компания ходила и уточняла, что же она такое увидела, потому что её прыжок наблюдали шесть человек, и, разумеется, разнесли весть об этом всем коллегам.

– Ну, что-что… Жуууууткое какое-то такое. Ну, чего пристали? Я устала, а потом решила передохнуть. Обед у меня! А этот… Чего ворвался-то? Вот и того… Померещилось мне от возмущения! Хотя… Если на него посмотреть в профиль… Не сильно-то и померещилось!

Последнее происшествие имело для всех её коллег, сидящих с ней в одном кабинете, великую практическую пользу – директор заходить к нам стал очень редко. Боялся и уважжжжал Надежду! А ну как зайдёт, а там главбух под потолком летает. Страшно? Страшно!

Хотя, на самом деле, он был прав. В такие моменты лучше держаться подальше, иначе, сам оказываешься затянут в чужое «зазеркалье» и уже не очень понимаешь, ты в какой реальности…

Иногда подобное «везение» выражается и не в падениях или попытках уронить на себя что-то потяжелее и поострее, а просто в кружении за собственным прошлогодним снегом.

Вот, например, когда у нас был ремонт на даче, у прораба случился такой день «везения». Сначала он из Москвы приехал к нам проверить, правильно ли он замерил окна. Потом выяснилось, что он должен быть в Зеленограде через полчаса и срочно вывезти из-под окон местной мэрии контейнер со строительным мусором. Так как телепортироваться он не умел, то рассудил, что лучше он приедет позже, чем не приедет вообще, и направился своим ходом из города Александрова во Владимирской области. На въезде в область Московскую он обнаружил, что портфель с документами он забыл у нас и рванул обратно. Доехал, увидел, что в доме закрыта дверь, и запаниковал, решив, что мы уехали.

– Слушай, а чего это ваш Семён приехал, выскочил из машины, вскочил в машину и стартанул, словно он не успевает за миллионом долларов? – удивилась соседка Катерина, которая пила у нас чай, и по случаю прохладной погоды заходя в дом закрыла дверь.

– Кто его знает… Может, забыл чего-то… – я оборачиваюсь и вижу, что между креслом и диваном воткнут Семёнов портфель. – Не поняла! Если приезжал за портфелем, так чего не зашел?

Природная дотошность заставила загнать природную же лень куда подальше, взять телефон и набрать этого чудака (кстати, абсолютно трезвого), который ездил по городу Александрову и высматривал нашу машину.

– Ой! Какое счастье, что у меня телефон тут, а не там… Он, оказывается, упал за кресло! А я думал, что он в портфеле, а портфель я где-то забыл, не у вас, случайно?

Чувствую, мне только фламинго не хватает, как Алисе в стране чудес.

– Случайно у нас. А ты чего не зашел? Калитка открыта.

– Так вас же дома нет! А вы где? Как дома? А чего тогда дверь закрыли? Холодно? А, ну да, холодно же! А чего я тогда не зашел?

Короче, опять приехал расстроенный Семён, забрал портфель, поехал в Зеленоград, выволок контейнер из-под окон тамошнего (уже прилично разъяренного) мэра, а потом, приехав домой, обнаружил, что в этот самый контейнер выкинул бумажку, где записывал размеры наших окон.

Его горестный рассказ о потере доку́мента живенько напомнил мне один гениальный мультфильм, в котором есть столь же гениальная фраза:

«Он и в третий раз ходил за ёлкой. И добыл её. Но это было уже весной, и он отнёс ёлку обратно в лес…»

Лысая собака с синим хвостом

Ей оставался один день жизни. Собственно, это никого и не удивляло. Финансирование приюта было прекращено, в качестве особой милости всем животным, там содержащимся, дали неделю на пристройство. Работники приюта и волонтёры начали судорожно кидать объявления с просьбами о помощи, кого-то успели забрать, кого-то нет, а у кого-то и шансов не было. Она была из последней категории.

Толком никто не знал, сколько ей лет, но было понятно, что явно не меньше двух. Информации о ней было совсем мало. Её хозяйка, которой было уже за восемьдесят лет, умерла. Это не сразу узнали. А когда соседи вспомнили, что что-то несколько дней её не видели и вызвали милицию, дверь вскрыли и обнаружили старушку, вокруг которой лежали три собачки. Никаких душераздирающих подробностей вроде обглоданного тела и прочих страстей не было. Просто три собаки прощались и с хозяйкой, и с жизнью. Истощены были до предела, но из этого состояния их сумели вывести, а вот пережитый стресс так просто не сдавался. Двоих, более устойчивых психически, сумели пристроить, а третья… Третья боялась всего до судорог, и все попытки отдать её в добрые руки неизменно заканчивались возвратом сумасшедшей и нервной псины обратно в приют. Она забивалась в любую щель и замирала там, не реагируя на попытки с ней поладить.

– Она маленькая, размером с кошку. – простуженный голос в трубке устало рассказывал о безнадёжной собаке. – Приезжайте, посмотрите. Ну, вдруг вам понравится… А может, кто-то другой… Пожалуйста, только приезжайте.

Я по сей день очень благодарна той женщине! Мы приехали и нас отвели в комнатушку, где лежало нечто. Она на фото была в рыжеватой шерсти, а сейчас…

– Нет, вы не думайте, пожалуйста. Это не зараза. Мы проверили и на лишай, и на демодекоз и на всё остальное. Скорее всего, стресс, – сотрудница приюта безнадёжно рассматривала совершенно лысую собаку. Местами на шкуре были красные очаги воспаления, покрытые мокнущими струпьями. – Да вы познакомьтесь с ней, – женщина взяла собаку, та окостенела от ужаса, одела на неё ошейник и поводок, и вручила нам. – Ой, ну иди уже! Хоть какой-то шанс тебе! – в сердцах сказала она псине, а та с перепугу начала дрожать. Поводок пришел в движение и начал напоминать идеальную синусоиду – такой интенсивности была дрожь. Мы переглянулись. Нет уж, на такое мы были ни разу не готовы. Лысое, сумасшедшее создание, гораздо больше кошки, качающееся на тонких голых лапах, колотящееся и явно собирающееся упасть в обморок. Мы что, совсем того?

– Мы её забираем! – вздохнули мы в один голос. Я до сих пор не знаю, как мы на это решились. Наверное, от невозможного ужаса, который чувствовался и в приюте, и в этой собаке. Такого ледяного, безнадёжного и беспросветного.

– Ну и ладно, – я волокла на руках переноску, в которой сидела собака. Ясень пень, размеры её оказались гораздо больше, чем у кошки, а переноску-то я взяла хоть и большую, но кошачью. Февраль месяц, мороз. Собака лысая, как колено! За пазуху её не возьмёшь, во-первых, большая, а во-вторых, страшно грязная и вонючая. В переноску-то нам её на радостях упихали все сотрудники приюта, но голова торчала из открытой дверцы и по этой причине нас в такси не повезли. Вид у неё был такой, что приличный водитель и на порог машины не пустит, и его очень даже можно понять! В метро вокруг образовался приятный в час пик вакуум.

– Хоть какая-то польза! – переговаривались мы, стоя посреди толпы совершенно вольготно и свободно.

Сколько же мы её отмывали! А потом сразу же потеряли! Вымыли, вытерли, выпустили из ванной, и собака растворилась!

– Слушай, а куда оно делось? – мы обыскали все доступные собаке помещения.

Кошки в полном составе презирали нас со шкафов, и подсказывать не собирались. В конце концов, пропажа нашлась в кошачьем домике-когтеточке. Как она ухитрилась туда утрамбоваться, я и по сей день не представляю. Но вытащить её оттуда было уже невозможно. Пришлось домик вскрывать, как консервную банку, отдирая пассатижами его верхнюю часть. Собака, вытащенная из домика, висела в руках помирающей тряпкой и явно прощалась с жизнью. На слова, уговоры, поглаживания не реагировала. На еду тоже.

– И как её кормить? Капельницу ставить, что ли? Что она ела-то?

Перепробовали всё! Оказалось, что в качестве еды она идентифицирует только совсем жидкую кашу. Вареную курицу она не поняла, мясо тоже. Лакомства вообще видела первый раз и не интересовалась абсолютно. Потом приноровились и уговорили её слизывать с рук кусочки собачьих консервов. Из миски она их не брала – стеснялась. А с руки, ну, наверное, может быть, это все-таки ей дают…

Месяц после её водворения в наш дом мы её видели только в лежащем состоянии. Попытка вынести её на улицу закончилась сердечным приступом собаки и ветеринар, пожав плечами, посоветовал оставить её в покое.

– Она так всего боится, что и правда умереть может. Да, от страха. Особенно боится того, что её выкинут, поэтому шаг к входной двери она воспринимает как то, что её жизнь закончена. И впадает в панику.

Я никак не могла понять, как мы будем с ней решать туалетный вопрос, пока не увидела, что она подглядывает за кошками, пользующимися лотком в туалете, а потом, нервно озираясь по сторонам, крадется туда же и все свои дела делает в лоток. Хорошо, что лоток был огромный! Этот вопрос был решен самой собакой!

– Ой, бедненькая! Ой, какая несчастная собачка! – это соседка пришла в гости и наткнулась на это лысое и в струпьях создание, местами красное и с ярко-синим хвостом. – Ты только не обижайся, а что у неё с хвостиком?

– Виляет, – лаконично объясняю я.

Вижу полное непонимание и рассказываю подробнее:

– Она, вроде, сообразила уже, что её тут не обижают, ну и научилась вилять хвостом. А теперь так этому радуется, что хвост стучится обо всё! Все поверхности, углы, ножки стульев. А шерсти-то нет, сама видишь, вот и набивает синяки.

Оксана – человек добрый, у самой собака есть, она с жалостью смотрит на странное создание и только головой сочувственно качает.

– Ой, а вы вторую собаку взяли? Та… Прости. Той уже нет? – осторожно уточнила та же соседка через два месяца.

– Оксана, да ты что! Это она же! Умка! – я указываю на Умку. Знаю, пальцем тыкать не культурно, а что делать?

– Быть не может!!! – её удивление вполне можно понять. Собака оказалась ладненькая, рыжая в беленьких носочках, и хвост тоже оброс. Он вполне себе солидный, только всё равно стучится обо все!

Умка она в честь Умы Турман. Такой же широкий лоб и некоторая загадочная отстраненность во взоре.

Хотелось бы мне написать, что от ласки и заботы она стала совершенно нормальной, но это не так. Большую часть своего времени она проводила под кухонным столом. Там – её нора. В норе безопасно! Нет, она и радуется нам, и хвостом виляет, а где-то через полгода научилась лаять и петь. Поёт, широко открыв рот и вытягивая тихонько «Ооооооуууу». Выпрашивает всякое вкусное – приходит и кладёт голову на колено. А когда думает, что ты её не замечаешь, усиливает давление. С кошками ладит изумительно, с остальными собаками тоже, а вот люди…

Пока человек сидит, это куда ни шло. Стоит только встать, у Умки паника! И более чем через десять лет она всё равно боялась резких движений, громких звуков и чужих людей.

Года два назад у Умки случился инсульт, мы думали – всё! Не выживет! Фигушки! Справилась, выжила, и напрочь перестала бояться! То ли впала в щенячество, то ли видеть хуже стала и резкое движение не кажется таким уж пугающим, кто знает… Но Умка начала получать от жизни истинное удовольствие. Ходит, попрошайничает, постоянно виляет всем хвостом. Радуется. Безукоризненно пользуется кошачьим лотком и тихонько поёт, когда есть настроение. Странная и любимая рыжая собака. Собака, у которой много лет назад оставался один день жизни.

Кот Фёдор и «Женщина, что за бардак ты тут устроила»

Наша знакомая взяла у нас котёнка. Жила она тогда в старом районе на первом этаже, и окна выходили на закрытый уютный дворик. Котенок вырос, и сколько мы её не убеждали, что выпускать кота в Москве на улицу неразумно, окончательно убедить всё никак не удавалось. Ирина закрывала форточку, а кот устраивал показательное выступление о том, как он несчастен, одинок, и так далее и тому подобное! Ира не выдерживала, форточку открывала, и на этом её решимость заканчивалась.

– Фёдор кот разумный, никуда не убежит! – объясняла она нам.

– Ир, он за кошкой уйдёт куда угодно! Ладно, у тебя двор тихий, но вокруг-то Москва! – только отмахивается.

И вот, в один не очень прекрасный день случилось то, что и должно было случиться. Фёдор пропал! Не встречал он свою любимую хозяйку ни у подъезда, ни у двери, ни на форточке, короче, кота не было нигде! Ирина ходила по закрытому и уютному дворику и заунывно звала Фёдора. Через день измученные соседи, понимая, что она не успокоится, сами начали искать Фёдора по окрестностям.

– Федяяяяяя! Федяяяя! – слышалось в округе. – Хде ты, тварь такая, лазишь?! Хозяйка уже сама с ума сошла и всех нас скоро сведёт!

Продолжалось это безобразие почти две недели, пока, наконец-то, издёрганная Ирина не увидела двух мальчишек из её двора, которые выследили негодяя Фёдора и загнали его в подъезд, и дверь караулили, чтобы, значит, не удрал.

– Тёть Ир! Идите скорее, там этот ваш Фёдор орёт и удрать хочет! – ребята были рады такой удачной охоте!

Ирина вихрем ворвалась в подъезд, коршуном кинулась на тощего полосатого кота и с криками:

– Скотина ты моя ненаглядная, где ж ты был, сволочь такая!? – унеслась к себе вместе со своим сокровищем.

Двор выдохнул с облегчением от уже непривычных тишины, покоя и всеобщего благолепия.

– Фёдор! Ты что? Сбрендил совсем? Одичал и мать родную, можно сказать, не узнаёшь? Ладно, я тебе покажу, как на гулянки ходить! Я тебе форточку замурую на веки вечные! Ишь, шипит он мне ещё! Подлая твоя душа!

Все эти монологи мы выслушивали, пока Ирина приходила в себя от пережитого стресса. А потом она начала жаловаться на кота.

– Он одичал вконец! Так-то ласковый до безумия, на руках или на плечах всё время, а тут… И не трогай, и не подходи! Сразу рванул к окну, да я не пустила! И в дверь не пустила! Зато, как только еды положила он как рванул к мискам, словно никогда ничего не ел! Из двух мисок ест, в третью лапой вцепился, и рычит! Ну, ничего, ничего, оклемается.

Прошел день, потом другой, но Фёдор не оклёмывался. Так же пытался просочиться в любую щель, жрал как не в себя, и ласкаться не собирался!

– Променял ты меня, негодяй полосатый, на какую-то кошачью вертихвостку! – скорбела Ирина и собиралась отнести кота в ветклинику, – Да! Он меня довёл, и я решилась! Что это ещё такое! Не кот, а словно «женщина, хто вы? Я вас первый раз в жизни вижу»! Ну, погоди мне! Кастрируют, сразу вспомнишь и кто я, и зачем хозяева нужны!

Ирина была настроена весьма решительно и планы бы свои осуществила, если бы не одно абсолютно непредвиденное обстоятельство. Обстоятельство настолько её взволновало, что звонок нам от Ирины последовал незамедлительно:

– Сижу я ужинаю, и вдруг на окно запрыгивает мой кот, и начинает лапами по стеклу скрести. Думаю, вот мерзкая рожа, всё-таки выскочил. И когда успел, только же что тут был!? Открываю ему форточку, он запрыгивает и прямо с форточки мне в руки валится и давай петь и гладится!

– Ах, ты, как только про кастрацию услыхал, так сразу вспомнил любимую хозяйку, да? И где ты успел так подраться, весь ободранный и пыльный, как мешок от пылесоса! – приговаривала Ирина коту, закрыв на автомате форточку и решив поощрить ласковое настроение котика лакомством.

– Приношу я его к мискам, выкладываю корм, а он так странно принюхивается… Только не к мискам, а вокруг, и вдруг начинает рычать. Думаю, всё! Совсем с ума сошел! А потом думаю, нет, это я с ума сошла! Потому как из-под дивана выходит второй Фёдор! Чего ты ржешь? Нет, чего тебя разбирает-то? Я тут чуть не сбрендила, а она покатывается! Ну, что дальше? А дальше был лютый кирдык! Потому что оба Фёдора начали такую драку, что я уж и не знала, куда мне деваться-то? Орут, кидаются друг на друга, я на диван с ногами влезла, на спинку. Да не хохочи ты так! Это ж ещё не всё! Стою я на диване и думаю, что это же как-то прекращать надо! А как? Как газель сверзилась я с дивана, кинулась к окнам, всё пооткрывала, думаю, сейчас чужой кот свалит! Он же всё это время пытался убежать! А нифига! Он передумал сваливать, оценил еду, и решил остаться, а тут настоящий хозяин дома вернулся! Перестань хихикать! Я сейчас на тебе обижусь! Ты будешь слушать или нет?

Я, с трудом отбиваясь от домашних, которым приспичило уточнить, чего это я так веселюсь, и остановиться не могу, убеждаю её, что слушать буду, и эпическое повествование продолжается!

– Короче, дерутся они, воют, катаются по полу, вокруг всё обос… Ну, короче, ты поняла… Куча шерсти летает, и всё это длится как-то очень уж долго! Я терпела, терпела, потом как взяла веник, как рванула на них!

Ирина в ярости – это явление серьёзное! От неё даже её начальство врассыпную кидается, если что… Поэтому продолжению я не удивляюсь:

– А они замерли, шеи втянули, смотрят на меня оба, как зайцы на деда Мазая, глазами хлопают. И тут я понимаю, что не знаю, какой из них мой Фёдор! Они абсолютно одинаковые! Короче, швырнула в них веник, и говорю, разбираетесь сами, как знаете, победителю всё плюшки! И дверь закрыла!

– Ну? И чем закончилось?

– Чем-чем, вышиб мой Фёдор узурпатора в конце концов!

– А как ты поняла, что это твой, а не пришелец? – я, как лицо заинтересованное, очень даже переживаю, потому как Фёдор – сын нашего любимого и драгоценного Кузьмы. А разбазаривать таких котов как минимум неправильно!

– Да ты бы его видела! Победил, дверь открыл пинком! Я сижу, никого не трогаю, а он на меня с таким возмущением уставился типа: – Женщина! Что за бардак ты тут устроила!

Она вздыхает, потому что говорить что-то мне бессмысленно, я смеюсь.

– Он меня простил, конечно! Но мне это стоило приличного количества колбасы! А, если задуматься, то виноват-то он! Ибо нефиг было удирать!

Казалось бы, на этом историю можно закончить, но, она имела некоторые последствия. Кот, который так хорошо гостевал у Ирины, стал приходить на окно и выть, требуя реванша! Ирина, добрая душа, поначалу решила, что бедный голодный котик, оценив жизнь с человеком, хочет домой! Нифига! Изловить кота она так и не смогла, зато её Фёдор научился открывать форточку и по вызову самозванца ходил на дуэли. Прекратилось это только когда Ирина поменяла квартиру, и переехала на двенадцатый этаж!

– Веришь? Так хорошо! Никто в окно не ломится, не орёт, форточки не выбивает, и окно с той стороны не метит! И, главное, никого с собственным родным котом не перепутаешь! Лепота!!!

Тайная миссия кота – развлечь своего человека любой ценой

– Да нет же сил!!! Я только что помыла окно!!! Кто? Кто водил лапами по стеклу и зачем вы там пятками своими елозили? – это про отчётливые отпечатки кошачьих лап на кухонном стекле. Они там, как кровавое пятно в замке с Кентервильским привидением, появляются регулярно и с завидной точностью!

– Зачем тебя туда понесло? Вот и виси на шкафу! А я на тебя крючок привяжу и полотенце вешать буду! – это коту, который решил залезть на кухонный шкафчик, но не рассчитал, что тяжесть тушки тянет вниз и теперь он просто болтается, скребет когтями задних лап и жалобно вопит.

– Да какого же зеленого крокодила ты перевернул корм? Да, именно ты! Морду не отворачивай, на меня смотри! Я восьмой раз его собираю! – это про попытку кормить новым улучшенным и витаминизированным Хиллсом вместо привычного Ройяла.

– Какая серая садовая тля только что вопила? И по какому поводу в пять утра? – я с веником в руке и с опасным настроением, потому как суббота и всем хотелось безмятежно выспаться, а тут ария Бориса Годунова в кошачьем исполнении репетируется!

– Твари подлые! Какая редкостная плесень разлила кувшин, чайник и две миски с водой? – это я посреди океана, образованного в кухне, в судорогах собираю воду и мечтаю только о том, чтобы соседей не залить. У нас очень приятные соседи, их жалко.

– Тааааак! Кто сейчас дрался? – тишина. Словно и не было истошного воя на два голоса. – Ладно, – я меняю формулировку. – Кто сейчас вопил, словно его уже убивают? – одно животное быстренько и на полусогнутых сваливает в коридор, другое прикидывается ветошью и гусеничкой заползает на шкаф. Понятно кто и даже понятно почему – лежанку не поделили.

– Какой идиот полез в ванну с водой?! Я ж там одеяло стираю… Стирала. Ай, блин! – понятно уже, какой именно – кот напоминает водяного, бежит быстро и на одном месте, ибо лапы скользят в луже.

– Кто ободрал обои? – тоже знаю кто – есть умелец.

Кайфует кот от этого. То есть кайфовал, пока мы обои не сменили на флок. Теперь разочарован и обижен! А ведь так весело было. Разбежался, подпрыгнул метра на два и со скрежетом и половиной стены обоев в когтях съезжает вниз!

– Как? Как вас угораздило содрать занавески? – глупый вопрос, кстати… Что только не придумают котики, чтобы хозяевам было чем заняться и скучно не было!

Это всё нормально, привычно и обыденно. И вдруг…

– Не поняла… А почему это у нас такой порядок в доме? – и правда. Тишь да гладь. Все котики благодушно валяются на различных пригодных и не очень пригодных для этого поверхностях. Нигде ничего не разлито, не разбито, не выпачкано, чистые зеркала и окно, и даже корм не рассыпан. Фикус стоит на подоконнике и не выкопан! Очень, очень странно. Рассеяно щупаю ближайшей кошке нос. Нос, как ему и положено, холодный и мокрый.

И тут кот, лежащий на крышке аквариума, поворачивается, чтобы меня поприветствовать, крышка прогибается и сползает на бок, а кот соскальзывает в воду! Аквариум на сто двадцать литров, посему, до дна он достаёт не сразу. Некоторое время он с выпученными глазами хватается за стеклянные стенки и сучит задними лапами по мордам обитающих у дна сомов. И дальше всё как в замедленной съемке: вылетающий из аквариума кот с половиной аквариумной воды и одинокой гуппи на хвосте (рыбку я спасла), летящий за ним водяной шлейф, грохот, вопли, коты врассыпную, потому как мокро и весело, собака в обмороке, потому что по ней прошли четыре сухих и один мокрый кот, жууууть жуткая!

А я, наконец, успокаиваюсь. План по нашему развлечению на сегодня они таки выполнили!

Тут же, пока мою пол и отжимаю кота, который отчётливо пахнет тиной (скотские сомы, сколько воду не меняй, всё равно болото из-за них!), вспоминаю, как одна моя знакомая описала некоторый катаклизм в её доме:

– Да, понимаешь, кошка уронила клетку с птицами в клетку с мышами, поскользнулась сама и всё это рухнуло в аквариум, а потом… Нет, чего ты ржешь? Я ещё не закончила! Потом она вынырнула, выскочила из аквариума и упала на собаку. Собака до сих пор заикается, муж в истерике. Почему ругается? Смеется уже полчаса. Как пришел домой, так и завёлся. А у меня радость! Как какая? Никто не утонул! Только вот не знаю, кто именно слопал панцирного сома. Его нигде нет…

Да! Мне ещё есть куда расти! Кстати, сома они потом нашли. Живого! Под тумбой для аквариума. Это убедило меня расстаться с нашими сомами и с аквариумом заодно! Нормальные рыбы так себя не ведут! Это же не коты, в самом-то деле!!!

Такс Ося в тигровой шкуре

Когда гуляешь с собакой, быстро учишься отслеживать все перемещения окружающих в пространстве. Если собака маленькая – чтобы её не обидели. Если большая – чтобы никого не обидела она, и, опять же, чтобы не задели её саму. Поэтому, на прогулке с ротвейлером загадочное шевеление в сугробе я засекла сразу. Пригляделась. Из сугроба, пробурив его насквозь, активно выкапывалось странное существо. Почему-то ярко-оранжевое в чёрную полоску! Тигр прямо, только мелкий, длинный, на кривоватых ножках и с чёрным тонким хвостом.

– Ося! Вылазь! – голос хозяйки Оскара сразу же развеял моё недоумение. Ему купили зимний комбинезон с капюшоном, сшитый из искусственного меха «под тигра» и теперь выглядит он уникально!

Ося – такс. ЧП. Вообще-то это значит, что он черноподпалый – это такой окрас, но он на самом деле ЧП, то есть вполне себе чрезвычайное происшествие на коротеньких ножках, с огромным самомнением и немыслимо таксячьим характером! Он нежно влюблён в мою собаку. И нет бы в мою старшую – малого пуделя, не, это ему мелко, хотя он спокойно может под ней пройти. Нет! Он влюблён в ротвейлера!

– Ося! Это смешно! Оскар!!! Да отстань ты уже от Лоточки. Если она на тебя случайно наступит, у меня будет плоская такса! – все увещевания хозяйки пролетают мимо Осиных ушек, смешно выглядывающих из-под капюшона. Он самозабвенно и очень забавно ухаживает. Например, стоя на задних лапах, пытается лизнуть морду Лоты.

Она хмуро косится на это недоразумение и задирает голову повыше. Не хватало ещё! Он её, вообще-то, смущает. Его много под лапами и всё это очень быстро перемещается вокруг каждой из них. Суетится, пытается обнюхать. Мешает.

Хозяйка Оси – милейшая дама, обреченно вздыхает и выражает надежду, что Ося угомонится. Ну, это вряд ли. Он постоянен в своих желаниях, упорен и неутомим.

– Хотя, мне ли не знать… Если уж ему чего в головёнку стукнет – всё!!! Пишите пропало, копайте окопы. Я вам не рассказывала, что он летом учинил? Нет? Мы сняли замечательный дом на отпуск! Так всё понравилось! Мечтали туда и в следующем году приехать! Но, нас туда не пустят!

– Почему? – удивляюсь я. Женщина действительно очень приятная, милая и неконфликтная.

– Почему? Вон причина бежит! – она показывает на тигрово-полосатого Осю. – Ося, да отцепись ты от Лоты! Если бы не её феноменальное терпение, у меня бы уже было сто тридцать три кусочка от таксы! Я вам сейчас расскажу, что он учинил!

Ося – такс молодой и азартный. И вот это молодое и полное жажды приключений, авантюризма, охотничьего инстинкта и потрясающего безрассудства существо прибыло в деревню! Ррррраздолье! Можно копать норы, охотиться на птиц, кошек, бабочек, и… А это кто?

Вот «кто» Осю и сгубило. У хозяев дома были козы. Точнее две козы. Дома стояли рядом, один они сдавали на лето, а во втором жили. Нет, забор между ними, разумеется, был. Но, что значит забор, если такс вышел на охоту? Правильно, ничего!

– Дичь! И какая!!! – оценил охотничий Ося масштабы предстоящих свершений и пошел в засаду!

Одну козу он сумел выследить по всем правилам науки и прыгнуть на неё, аки тигр из-под кустов! Вцепился в бок и там повис. Коза, к счастью для себя самой, была вполне шерстяная, и серьёзно он её не достал. Болтался на шерсти, пока не подоспели люди и не сняли длинную прищепку – Осю с перепуганной козы.

– Испортили всю охоту! А я её почти завалил! – переживал Ося.

Второй раз он подготовился более тщательно, подождал, пока все помехи уйдут подальше, тенью прокрался к соседям и кинулся на второй объект охоты! Коза ожидаемо испугалась, рванулась, выдернула колышек, к которому была привязана, и кинулась от Оси, он – за ней. Эта кавалькада обежала несколько раз вокруг бани, а потом коза ринулась в саму баню. И с размаху намертво застряла рогами между печкой и стеной. Задними копытами она отбрыкивалась так, что даже такой азартный охотник как Ося, не решился к ней близко подойти. Когда запыхавшиеся владельцы козы и хозяйка Оси прибежали на шум и лай, Ося пытался вытащить козу, вцепившись в верёвку, но она не поддавалась. Для того, чтобы козу достать, потребовалось вырубить топором кусок стены! Небольшой, но, всё-таки!

– Я вам честно скажу, если бы это не было так смешно, нам бы вернули аванс за дачу и попросили бы уехать в тот же день! Но они попросту не сумели это выговорить! Как только начинали, сразу смеялись! – продолжала рассказ хозяйка Оси. Ося неутомимо выписывал восьмёрки вокруг ног моей ротвейлерши, а она явно мрачно раздумывала, не выполнить ли спонтанную команду «лежать» и покончить с этим мельтешением раз и навсегда.

– Если вы думаете, что это всё, вы сильно ошибаетесь! – Осина хозяйка попыталась выловить «тигра», но, разумеется, совершенно безуспешно. – Потом он переключился на кур. Сначала мне принесли одну задушенную курицу и Осю. В смысле Ося мчался за курицей, висящей в руках женщины и ругался, потому как у него добычу отняли! Заплатила за курицу, наказала Осю, заперли мы его. Через день всё повторилось. Этот червяк на ножках выскальзывал из дома, как тень! Хозяйка, у которой мы снимали дачу, перешла на военное положение, потому что у неё куры суперпородистые. Умоляла только, чтобы Ося в её курятник не пробрался.

– И как? – я смотрю на Осю и понимаю, что удержать его на месте можно только с помощью суперклея! И то, этого хватит ненадолго.

– Ну, как-как… Я оплатила восемь задушенных кур, причём, все как на подбор, были страшно ценными несушками. К счастью, хоть не из курятника хозяйки. Зато в последний день, когда мы уже собирались, паковались и всё укладывали в багажник машины, появляется Ося, такой гордый, как горный орёл, и тащит за шею призового выставочного хозяйского петуха. Петух уже не сопротивляется и ласты склеил. Хозяйка как раз стояла со мной у машины и считала минуты до нашего отъезда, и тут на тебе! Она в шоке, я в шоке, муж у меня в панике, дети наши – в кусты полезли и там всхлипывают. То ли от смеха, то ли птичку жалко. Я не уточняла. Кинулась, отняла петуха, думаю, буду реанимировать любой ценой, хоть дыхание искусственное делать! Он один стоит, как все те восемь кур и ещё коза! А тут птиц и сам воспрял. Ося его даже не придушил, оказывается, а просто уронил и поволок, и петух в обмороке был. Хозяйка его, как младенца, укачивает и мне говорит, что мы замечательные люди, очень им понравились, только пожалуйста, очень-очень вас просим, умоляем, больше не приезжайте к нам! А всё ты! Уууу, Оскар!

Ося поднимает голову, на которой красуется оранжевый меховой капюшон с тигровыми ушками и полосками и радостно подтверждает, что – да! Он такой!

Через несколько дней я наблюдала, как Ося первый раз в жизни увидел лошадь! Хозяйка волокла совершенно ополоумевшего от охотничьего азарта таксика, крепко притиснув его к себе, а тот выворачивался и всеми силами души надеялся поймать ВОН ТУ ДИЧЬ! К счастью, дичь быстро ускакала, а Ося от потрясения не успел понять куда именно. А то бы он так поохотился!!!

Кот Зять и дымчатая личность

По-настоящему коты дерутся страшно. То есть если это не просто «как ты мне надоел, иди отсюда вон», а «сейчас убью-загрызу-зацарапаю»! У нас такого, к счастью, не водится, а вот на даче насмотрелась всякого. Встретятся какие-нибудь непримиримые противники, станут друг против друга, выгнут спины, распушат хвосты и давай выводить хриплые вопли! А потом, если никто не собирается уступать, кидаются друг на друга и устраивают такие бои! Иной раз катаются по земле в пыли, в крови и в клоках шерсти! Соседский Мурза – просто чемпион! Нет, хозяйка-то его отважно зовет Мурзиком, но я на такое не осмеливаюсь. Кот огромный, словно отлитый из метала, такая у него плотная шерсть. Морда мрачная, очень серьёзная и хмурая. Он почему-то решил, что наши кошки – это его кошки, и когда мы с дачи уезжаем, переезжает к нам жить. Летом он просто столуется вместе с нашими к большому смущению своей хозяйки.

– Мурзик! Ты опять тут? Как тебе не стыдно?

– Никак мне не стыдно, – явно читается в ленивом взгляде кота.

Он валяется на скамейке у нас на крыльце и позволяет двум нашим дачным кошкам вылизывать его шкурку.

Зато, как только мы собираемся закрывать сезон, нас провожает делегация – две кошки и Мурза. Мы точно знаем, что как только мы уедем, Мурза продерёт сетку на окне и по-хозяйски расположится на диване, решив, что для осеней и зимней погоды скамейка на крыльце положительно не подходит! Зато ни мышей, ни крыс у нас нет. С мышами отлично справляются кошки, а крысы – твари умные, кто же будет рисковать жизнью при наличии такого мордоворота?

Прошлым летом к нему намертво приклеилась кличка «Зять». Соседка с дороги спрашивает:

– Девочки, зятёк приходил?

– Были, были, а как же! Откушали и дрыхли, пока дождь не закончился, потом удалились в пампасы!

В отдалении слышатся котовые вопли. Соседка вздыхает:

– Неспокойно нынче в пампасах! Понятно, куда удалился, опять драться пошел.

А как-то Зять пришел к нам и обнаружил, что на дорожку выставлена огромная кастрюля с кашей и мясом для собак. Решил, что собакам жирно будет и выловил оттуда приличный кусок, только не заметил, что мы на крыльце были. Подцепить-то кусок он смог, вытащить тоже, а вот слопать сразу не сумел – горячо. Так и махал лапой с мясом в воздухе – студил. На наш хохот недовольно оглянулся и явно обвиняющее воззрился на нас.

– Прости, не подготовились, не остудили… – попыталась оправдаться я. – Не подали на фарфоре!

А к вечеру соседка пришла и спрашивает:

– Зять был?

– Да, был! Выловил из почти кипящего супа мясо и сожрал!

А по дороге в это время какой-то мужчина на велосипеде ехал. Как же он возмущенно и осуждающе на меня смотрел!!! Небось, прямо негодовал, что тёща-негодяйка до чего зятя довела! Бедняге куски из кипящего супа приходится вылавливать и в себя запихивать, чтобы отобрать не успели!

А тут как раз Зять из-за дома выходит. Я и продолжаю:

– Ты глянь, Зять тебя услышал и решил нас почтить своим присутствием.

– Что? Опять пришел мясо воровать? – возмущается его хозяйка.

Мужик на велосипеде останавливается, замирает, и тянет шею, высматривая какой же там зять ползком пробирается, что его не видно. Замечает кота, некоторое время соображает, а потом начинает хохотать.

Вообще-то Зять – личность очень полезная. Он гоняет прочих котов. Когда он в каких-то дальних странствиях, к нашим кошкам приходят ещё двое претендентов. Прохода не дают, орут, метят все углы и почему-то куст пионов. Пионы загибаются, кошки сидят дома, мрачно выглядывая в окна, и шипят на попытки котов повыпендриваться и забраться в дом. А как только Зять возвращается и замечает чужаков, вокруг начинается такая суматоха, что им под лапы лучше не попадаться. Мы как-то стояли на крыльце и считали сколько раз он гонял вокруг дома роскошнейшего рыжего котищу.

– Восемь или девять?

– Восемь, на девятый пошли. О! Рыжий хвост на поворотах складывает, боится, как бы Зять не оторвал.

– Да с него станется! Оне нынче в ярости!

Рыжий был Зятем пойман на соседском пустом участке, позорно бит, и выгнан прочь и подальше.

Иначе обстоят дела с Дымком. Дымок – кот из соседнего дома через дорогу. Он немного чудаковат. Ему не очень интересны кошки, пожалуй, больше его занимают люди. Хозяева оставляют ему корм, а на дачу надолго не приезжают, и он любит забираться к нам под кусты и наблюдать за всем, что мы делаем. И ещё любит, чтобы с ним говорили. Подходить не надо, это он не допускает, а вот издалека поболтать – пожалуйста. Слушает, переходит под кустами за нами следом, чтоб слышно было лучше. Зять его считает ненормальным и лапы об него марать не хочет. Поэтому, демонстративно в упор не замечает.

Дымок понимает, что мы – хозяева вот этого дома. А наша любимая соседка Катерина и по совместительству хозяйка Мурзы-Зятя, которая зимой кормит наших собак, кошек и птиц, его сильно смущает. Поначалу он на неё кидался. Звонит Катерина и возмущается:

– Ты представляешь? Пришла всех кормить, а этот псих дымчатый меня не пускает! Стал поперёк дороги и шипит. Типа, чего привалила, ты тут не живёшь! Даже кинуться пытался. Теперь хожу с веником!

Дымок не пытается с нами познакомиться поближе, ему просто надо, чтобы всё по правилам было! Он следующим летом долго наблюдал за Катериной и нами, из-под свои любимых кустов, и на второй год сделал вывод, что мы, наверное, не против, чтобы она тут ходила. Кидаться перестал. Зато перешел в курятник. Там дело нашлось, да ещё какое!

Звоню Катерине, уточнить всё ли в порядке, она меня ошарашивает, что снова нашествие крыс. А потом смеётся:

– Не боись! В доме Зять и дамы ваши бдят, а в курятнике – Дымок. Зятёк Мурзик с вашим петухом в поганых отношениях, тот ему в курятник ходить не разрешает, а Дымку почему-то можно. Так что он там крыс переловил только так! Не зря ты с ним разговоры разговариваешь! Понимающая животина!

Очень токсичные отношения

– Я просто временами не могу, устала! Стал таким вредным, просто нет сил! Я собираюсь ещё поспать, а ему срочно надо завтракать. И, разумеется, пойти и поесть то, что на кухне стоит, он не может! Неее, ему срочно свежее надо приготовить! А вчера? Нет, ты представляешь, что он устроил? Я разговаривала с подругой, а он просто начал орать над ухом! – моя знакомая с жаром описывает свою жизнь.

– Да ты что? – сочувственно качаю головой я.

– Именно! Так орать, что разговор пришлось сворачивать, выдумывать отговорку, обещать, что я ей потом перезвоню…

– Очень неприятно! – вздыхаю я.

– А еда? Я на его питание трачу гораздо больше, чем на своё! Такие деликатесы покупаю… А он ещё и недоволен.

– Печально, – я очень даже понимаю знакомую и киваю.

Моя знакомая – человек эмоциональный, поэтому все посетители кафе в радиусе нескольких метров от нашего столика, были в курсе всего, что она мне излагала. А так как она ещё и очень симпатичная, нет, не в плане «ноги от ушей», а приятная и побуждающая к общению, то к ней, после некоторого колебания, обращается девушка с длинными каштановыми волосами, сидящая в компании подруг за столиком справа.

– Простите, мы невольно слышали… Как вы это переносите? Это же абсолютно токсичные отношения! – она строго поджала губы. – Так же нельзя!

– Сама себе удивляюсь, – вздохнула моя знакомая. – Но, как-то переношу… А куда деваться?

– Как это куда? Это же абьюзер чистой воды! – возмутилась девушка.

– Ну, так, наверное, сказать нельзя… – засомневалась знакомая.

– Да как же нельзя… Разве же можно позволять так с собой обращаться! Никому нельзя давать себя унижать! Ни парню, ни мужу, ни родителям! Никому! Это насилие, это просто токсичные отношения!

Я смотрю на знакомую, у которой непроизвольно приоткрывается рот, и она недоуменно хлопает глазами.

– Нуууу, токсичным это тоже назвать нельзя… Просто характер у него такой, – призадумывается она.

И тут мы попадаем в волну возмущения, высотой примерно с цунами в Индийском океане!

Нам рассказывают, что мы портим жизнь себе и окружающим закладыванием в них неправильных моделей жизни, взглядов на жизнь, жизненных ориентиров. Еще произносится много чего-то такого, связанного с жизнью, я уже не всё улавливаю, потому что начинаю тихо смеяться, чем вызываю ещё больший порыв возмущения.

– Вот! Вы смеетесь! А эта такая серьёзная проблема! Из-за такого легкомысленного отношения, как ваше, и осуществляется насилие!

– Ну, это громко сказано… – пытается оправдаться моя знакомая. Но, ей не позволяют! А громко объясняют, что они не имею ввиду только физическое насилие, есть ещё психологическое, эмоциональное, чуть ли не ментальное!

– Деструктивные отношения абьюзера… – девушка с каштановыми волосами принимает вид пламенной революционерки и очень смахивает на Владимира Ильича на броневичке, правда Ильича не совсем привычного вида. – Со своей жертвой как раз так и развиваются! Вам, – она обвиняющее тычет пальцем в мою знакомую, – Вам не позволяют делать то, что вам хочется, мешают отдыхать! А это требование его кормить, а покупка деликатесов? И почему это вы за свои деньги его кормите? А он? Что вы его содержите, что ли?

Я понимаю, что знакомая ответить не в состоянии – её душит смех. Вся компания из четырёх очень красивых, очень современных и очень-очень подкованных в вопросах психологии девушек, осуждающе смотрит на двух тетёх, которые и никак не понимают, что так жить нельзя!

– Да, я его содержу, – знакомая, наконец, собирается с духом и выговаривает роковые слова. – И кормлю, и деликатесы покупаю, и встаю пораньше, и посторонние разговоры прекращаю, когда он орёт!

И видя, что милых девчушек сейчас от возмущения хватит коллективный кирдык, быстро заканчивает фразу:

– Потому что он – кот!

Немая сцена… Куда там классической нетленке: «К нам едет ревизор»! Сначала не выдерживает моя знакомая и начинает смеяться, потом подхватываю я, из девчушек дольше всех держится первая к нам обратившаяся. Видимо, она не сразу решила, то ли ей оскорбиться, то ли посмеяться, но мы так заразительно хохочем, что выхода у неё не остаётся, и она присоединяется.

Все уже практически успокоились, и тут моя знакомая так задумчиво мне говорит:

– Так это я ещё тебе не рассказала, что он написал мне в туфли, выпотрошил косметичку, вытащил оттуда спонжик и разгрыз его на мелкие кусочки!

Девушки, видимо, красочно представляют себе воображаемого ими первоначально абьюзера с токсичными отношениями, описанными туфлями и спонжиком в зубах, и просто начинают сползать с плетеных креслиц.

Уже потом, отсмеявшись и перезнакомившись, предъявив друг другу фото собственных домашних тиранов и узурпаторов, девушка с каштановыми волосами вдруг говорит:

– А ведь и правда. И почему ещё никто не додумался ходить к психологам с жалобами на котов и кошек? Они же чего только не творят! У меня, например, скусывает головки у всех цветов, пьёт из моей кружки, спит на волосах, лезет в шкаф и выворачивает оттуда всё. А колготки! Он же специально их рвёт!

– Насть, так они натворят, а потом сами и успокаивают лучше любого психолога. Ты ж понимаешь, психологи же конкуренции с котами не выдержат, – отвечает ей подруга, призадумывается и выдаёт:

– И потом… Наверное, у нас у всех врожденный Стокгольмский синдром, связанный с котами.

Мы со знакомой переглядываемся… Да, девушки умницы, конечно, и в курсе всех последних модных выражений, которыми принято стало пользоваться практически по любому поводу, но вот про синдром котикам лучше не говорить… Не поймут! А если вдруг поймут, придётся нам всем туго, потому что коты начнут абьюзерничать, нет, абьюдерничать… Тьфу, короче говоря, совсем никакой жизни от них не будет!

Собаки, собачки и окружающие

Общаясь с собаками кого только не увидишь! Все – личности, и собаки, и собачки. А про нас, хозяев, и говорить нечего! Как утворим что-то, так хоть стой, хоть падай!

Звонит знакомая. Профессиональный кинолог, работает с немецкими овчарками и ВЕО. Говорит как-то странно, словно простыла.

– Простужена? Нет! Это меня собака за лицо укусила. Овчарка? Да ну, что ты! Они у меня воспитанные! Той-терьер! Четыре шва у носа. Почему? Да потому, что я сама – дура! Я же обязана была знать, что с мелочью тоже работать надо! А всё казалось, чего там… После овчарки-то это же игрушка, а не собака! Чего её учить? – злится на себя знакомая. Оказывается, сделала она себе на завтрак сосиски. Положила на тарелку, тарелку поставила на стол. А на её стуле восседала тойка. И решила эта мелкая терьерская хамка, что еду поставили лично ей. А тут хозяйка руки тянет. Куда? Тойка и прыгнула, защищая своё имущество!

Если уж кинолог не сразу поняла, что и маленькую породу учить надо, что уж говорить об остальных! И получается картина маслом по хлебу – идёт, к примеру, немецкая овчарка, а на ней висит буквально какое-нибудь мелкое собачье создание, хрипящее от желание победить и сожрать вот этого противника! Овчарка точно знает, что это трогать низззззя. А мелочь часто вообще не в курсе, что такое слово на свете существует. Они с этим понятием не сталкивались…

Или вот пекинес Лёва. Оооо, это очень своеобразный персонаж! Собой напоминает очень лохматую и гордую щётку. Его хозяевам надо памятник ставить, потому что он один легко заменяет собой двух дворников, а хозяевам после прогулки приходится всё это чистить! Идёт такая щётка и лает, и рычит, и аж хрипит от возмущения на всех. Голубь, тварь крылатая, чего-то тут шарится! Человек прошел, ещё прошел, ещё прошел! Чего вы тут все мельтешите! А? Собака? Как она посмела? Тут я гуляю!!!

Один раз Лёвчик немного призадумался о вечном и ненадолго примолк. А пробегающий мимо доберман Ринг решил, что это… Ну, что это такое он подумать не успел, а по привычке попросту пометил. Какая же у Льва была истерика! Он бы сожрал обидчика, если бы догнал, но Ринг с перепугу махнул через заборчик и затерялся в сугробах. Лев сделал вывод, что это произошло из-за его молчания, поэтому на прогулке он теперь всё время что-то бухтит.

Ринг – совершенно безумный пёс! Нет, это не я говорю, это его хозяин так объясняет поведение питомца. Цель жизни Ринга – пометить максимальное количество объектов. Объектом может быть всё, что угодно. К счастью, только на улице. Это для его хозяев небольшое утешение. Небольшое, потому что на улице кроме деревьев, столбов, заборчиков и колес стоящих машин, которые в силу природных особенностей возражать не могут, есть куча объектов, активно и шумно выражающих протест!

Я, например, возражаю и даже очень! Впрочем, ко мне он больше не подходит, после того как попытался, но не учёл, что рядом моя ротвейлерша Лота стоит. Она почему-то тоже была против, а когда ротвейлер резко против, с этим приходится считаться! Короче, лапку он поднять успел, а потом мчался на трёх лапах, не сообразив сразу опустить четвёртую, и нервно поджимая обрубок хвоста, потому что за ним неслась Лота с целью отцапать всё, что плохо висит! Зубами она клацала прямо у цели, Рингу это хорошо запомнилось. Теперь, когда он с нами встречается, он ёжится, и задом не поворачивается. На всякий случай.

Зато с охранником у него получилось! От этого воспоминания уже ёжится его хозяин. Он мне рассказывал, как несколько сотрудников охраны какого-то весьма серьёзного типа выстроились у машины, дабы препроводить охраняемый объект из подъезда до сидения авто. А тут как раз этот дурошлёп Ринг пробегал.

– О! Сколько нооооог! – ну, как тут удержаться такому помешанному псу? Он сдерживать себя не стал, и когда один из охранников опустил голову на странный журчащий звук у своих ног, окрестности огласил такой вопль! Ринга опять спасли его быстрые ноги, да ещё наниматель охранника. Он, когда смеяться перестал, попросту запретил вооруженное преследование ненормального пса.

Или вот ещё целая компания персонажей: зима, сугробы огромные, из сугроба выкатывается крошечный той-пудель. Это такой сгусток счастья, веселья, жизнерадостности и кудряшек весом полтора килограмма. За ним вместе с половиной сугроба выпадает белоснежный бультерьер. Гуляющий мимо народ замирает, ибо буль делает «амммм». И захватывает голову пуделька. Впрочем, в его пасть пудель и весь целиком бы поместился, вместе с костюмчиком, обувью и кокетливым бантиком на головёнке. Но, не успевают свидетели страшного поступка собаки-убийцы что-то предпринять, как из сугроба выпадают ещё двое таких же пуделей, булька выпускает первого, абсолютно живого, невредимого и счастливого, и они продолжают играть. Пудельки виснут на ушах бультерьера, булька их ловит за холку, а так как там холка с кончик его носа, получается, что за голову, но очень нежно. Я-то эту картину каждый вечер наблюдаю.

– Да… Хоть транспарант носи и разворачивай! «Это не убийство, это они так играют»! – вздыхают вместо приветствия хозяева бультерьера и трёх той пуделяшек. – Каждый раз такое. Сегодня хоть никто взвыть не успел. Уже радость.

Буль у них – добрейшей души создание. Обожает всех знакомых. Незнакомых вежливо сторонится, а то чего-то очень орут сразу, стоит лишь подойти поздороваться, а он стесняется…

Собаки, собачки… А если коротко, какие хозяева, такие и собаки, убеждаюсь в этом каждый день!

А птичка-то не певчая

Конец мая, летняя теплынь, выходные и машин почти нет – все разъехались. Иду, никого не трогаю, меня неспешно догоняет жигуль с очень довольным жизнью водителем. Все окна в машине открыты, водитель что-то напевает, явно никуда не торопится, и наслаждается самим процессом передвижения себя в пространстве. И вдруг душераздирающий и очень громкий крик:

– Ххххрррраааа! Аааааааааааахххрр… – полное ощущение того, что кого-то душат и этот кто-то из последних сил хрипит, зовёт на помощь!

Мужик бьёт по тормозам, машину, хоть она и медленно ехала, заносит, и она утыкается передним бампером почти в бордюр, он выскакивает и ошалело оглядывается по сторонам. Я в паре сантиметров от капота точно также кручу головой. Никого! Улица пуста. Мы ошалело переглядываемся. Мужик явно нервничает всё сильнее. С меня-то какой спрос, мне на тот момент лет тринадцать было, не больше.

– Чё это было, а? Не, ну чё? – он пожимает плечами и собирается садится в машину, как вдруг звук повторяется. – Да где ж это?

Я уже поняла где, и показываю ему. Мы стоим почти на перекрестке, наискосок старинный дом с угловыми балкончиками, начиная со третьего этажа. И вот как раз там, на балконе и стоит табуретка, а на ней – клетка из толстенных прутьев. В клетке сидит огромный белый какаду и развлекается! Он уже сообразил, что его засекли, широко открывает клюв, выдает ещё один крик помирающего от удавления существа, а потом разражается громким, почти человеческим хохотом.

Мужик смотрит на птицу, потом на меня, и, видимо, мой довольно-таки бледный с перепугу вид, и останавливает его от подробного рассказа, куда, зачем и насколько далеко нужно убираться этой мерзкой птичке, а также от изложения его подробной генеалогии.

– Эээть!! – говорит он. – Вот жеж! Уррррод с крыльями! – поворачивается к птице и выдаёт. – Ты, сволочь, чё ж ты делаешь-то?

В ответ попугай, которому откровенно скучно, подробно, громко и вполне связно излагает мужику всё, что он думает об излишне нервных гомо сапиенс, которые от птички так пугаются.

– Слушай, я, как назло, машину почистил вчера, к тёще еду! У тебя ничего нет, чтобы швырнуть в эту тварь? – спрашивает у меня птичий собеседник. – Нет? Жалко! – опять поворачивается в сторону птицы. – Ну, ты погоди! Я вот обратно поеду с тёщей! Я ж специально тут остановлюсь! Я тогда посмотрю, что ты ей ответишь! И с собой прихвачу чего-нибудь. Да хоть пару кирпичей!

Он сердито уселся за руль, под насмешливое улюлюкание попугая долго заводил машину, газанул и скрылся. Но, история на этом не закончилась.

Любые попугаи – птицы любопытные и общительные, а какаду ещё и весьма изобретательны в плане разрушения. Видимо, поэтому хозяева этого конкретного птица и выставляли его на балкон, используя любой тёплый день. И птиц развлекался по полной схеме! Кто-то хватался за сердце, кто-то подпрыгивал и озирался, кто-то начинал нервно ускорять шаг, стремясь уйти от места совершающегося преступления как можно дальше. Попугай ликовал! Правда, я увидела, что чуть ниже балкона на стене стали появляться пятна. Наверняка у кого-то находилось, чем кинуть в это насмешливое создание. Как только холодало, его переставали выставлять на балкон, зато весной, в первый же тёплый день, перекрёсток снова оглашался знакомым хриплым полузадушенным криком!

Потом уже, когда появились огромные зоомагазины, а в них стали продавать не только волнистых поругайчиков и канареек, я раз наблюдала как сотрудники ловят сбежавшего из клетки какаду. Попугай осуществил серьёзную предварительную подготовку. Во-первых, он перекусил два прута. Во-вторых, он дождался, когда почти все люди уйдут, я была практически последней покупательницей, а в-третьих, он развлекался и собирался делать это как можно дольше.

– Каруша, милый мой, хороший мой, сволочь редкая, иди сюда! – нежно воркует, стоя на стремянке, тоненькая девушка-продавец. – Кто-нибудь, дайте мне одеяло!

Вокруг толпа сочувствующих. Ну, и я тут же. Нет, я бы ушла, пятница, вечер, и так на работе задержалась, но они закрыли двери магазина, чтобы никто не вошел, а я теперь не могу выйти. Но, происходящее настолько увлекательно, что я и не жалуюсь.

– Карушенька, звёздочка моя ясная, тварь бесстыжая, иди, радость моя, сюда! Да дайте же кто-нибудь одеяло! – продолжает уговаривать и попугая, и коллектив девушка. – Карушенька, я тебе орешек дам. Вооот смотри, какой орешек, – девушка протягивает какаду грецкий орех. Он стремительно выхватывает его, отодвигается чуть дальше на стеллаж, чтобы не достали, и, стоя на одной лапе, захватывает другой орех, подносит к клюву и хрусь! Скорлупа летит во все стороны, словно конфетти из хлопушки. Он даже усилия не делал!

– Нда, Маринке я не завидую, – говорит сутулый юноша из аквариумного отдела очаровательной пухленькой девушке с коробкой сухофруктов в руках. – Что ему палец откусить…

– Палец! Сказал! Ты вон на прутья клетки глянь, они толще, чем Маринкин палец, и стальные! Мы же говорили начальству, что перекусит! – девушка тычет коробкой в клетку, указывая юноше на прутья. – Мариш, возьми сухие яблоки, он в них клювом завязнет и будет у тебя хоть какой-то шанс, – говорит она громко.

– Добрая ты! А чего всё у меня-то шанс? Лезь сама и пусть он у тебя в яблоках вязнет! – нервничает Маринка. – И вообще, где, ёжкин кот, это гадское одеяло!

– Чего тебе одеяло-то! Он в прошлый раз брезент в четыре раза сложенный прокусил, – вздыхает уборщица.

Тут из подсобки появляется статная дама, грозно смотрит на толпишку сотрудников, мрачно на попугая, и говорит, обращаясь к нему.

– Карун, у тебя никакой совести нет! Слазь немедленно!

Птиц, призадумавшись, подбирается к краю полки и свешивает голову. Потом чего-то скрипит, явно объясняя, почему он слазить не будет, поднимает и опускает хохол, и всячески заискивает.

– Кешью не дам пока не слезешь! – презрительно фыркает дама и делает вид, что уходит.

Попугай торопливо что-то поскрипывая начинает движение вниз. Он перехватывается клювом, нащупывает лапами опору, и оглядывается, не ушла ли дама.

– Маринка, замри и руки не тяни, откусит по самое колено! – командует дама, показывает попугаю орех кешью и небрежно кидает его в кормушку. Попугай, радуясь, что обманул кормилицу и поилицу, торопливо забирается в клетку, хватает орех и пытается перебраться к перекушенным прутьям.

– Фиг тебе! – сурово сообщает ему дама и ловко закрывает пострадавшие прутья сплошным металлическим поддоном. – Дверца!

Когда есть полководец, любая толпа становится войском. Пухлая девушка бросается к дверце и стремительно её запирает прямо перед клювом попугая.

– Тоже мне! Без главбуха даже птичку поймать не можете! – припечатывает дама благодарный коллектив, прихватывает коробку с сухими яблоками и удаляется.

Коллектив судорожно крепит поддон к прутьям и обсуждает, где эта тварь завтра их перекусит.

Занавес!

Я, конечно, задержалась, пока это всё наблюдала, но не жалею до сих пор. И всё никак не могу понять, кто же всё-таки купил этого термита в перьях! И как его удерживают на месте те камикадзе, которые это сделали!?

Приручение недовольной бабушки. Метод «ради вас я готова на всё»

– Вы уверены? Вы точно-точно уверены? – мы с пристрастием допрашивали знакомых, которые брали у нас котёночка.

Дочка Кузьмы и Маруси получилась ладненькая, ясноглазая, полосатая и с огромными ушами. Фенёк какой-то, а не котёнок.

– Уверены! Мы давно хотели, дочки с ума сходили, умоляли просто, котёнка завести! Только мама Игоря против! – кивала головой жена папиного друга.

– Ээээ, а сейчас-то? Она согласилась? – мы с надеждой ждём положительный ответ, очень уж люди хорошие, хочется котенка Мышку в добрые руки устроить.

– Нууу, нет. Но мы решили, что больше неокошаченными мы быть не можем и маме придётся смириться, – решительно заявил папин друг Игорь. Хитрая Мышка улеглась у него в ладонях, ещё и место осталось, и песню поёт. А он тает, как мороженное летом, и рассказывает:

– Я кошек обожаю. В детстве всегда были, а вот сейчас никак не получалось завести! – гудит он приглушенным басом, чтобы, значит, котенка не разбудить. Ага, спит она, как же! Хитруля уже успела повисеть на плечах у женщины, очаровать обеих девочек и вот заканчивает обработку будущего хозяина. Он уже почти готов! – Нет! Я решил! Мама может с ней и вовсе не встречаться! Пусть в комнату двери закрывает!

Мы, конечно, чувствовали бы себя спокойнее, если бы все члены семьи были не против, но тут уж как повезёт. Мой папа, зная матушку Игоря, заставил своего друга дать ему честное слово, что котёнка нам вернут, если хоть что-то пойдёт не так, и Мышка гордо отправилась в новый дом.

Первый день прошел не очень! Мама Игоря при виде котёнка громогласно высказала своё недовольство, напрочь обиделась, что с ней не стали считаться, и удалилась в комнату, заперев туда дверь. На следующий день все разошлись кто куда. Игорь и жена на работу, девочки в школу, а бабушке волей-неволей пришлось остаться с Мышкой. Мышка как девочка разумная, сообразила, что эта дама ей не рада, и навязываться не стала. Зато нашла мышиную нору и уселась её караулить. А вечером нам позвонил Игорь.

– Как ты думаешь, Славик, что утворила эта киса?

– И что? – папа хорошо знает, что кошки натворить могут вообще что угодно, поэтому спрашивает осторожно.

– Прихожу я домой, а там меня мама встречает. Руки в боки, воинственная такая. Думаю, ну сейчас начнётся про котёнка… И точно! Началось!

– Игорь! Посмотри, где этот котёнок лежит! – показывает на диван. На диване уложена огромная пышная пуховая подушка, а на подушке лежит Мышка.

– Ой, мам, я сейчас её уберу. Она просто не знает пока, что нельзя на подушке…

– Стоять! Куда ты её уберешь? Ребенок устал! Она там не просто так лежит! Она это место заслужила куда больше, чем ты!

Игорь долго не мог понять, чего так веселятся дочки и супруга, и что именно такое загадочное и удивительное приключилось с его мамой. Выяснилось, что двухмесячная Мышка как с утра села перед норой, так и не отошла оттуда, пока не поймала мышь. А потом, с мышью в зубах, прибыла к бабушке и уложила рядом добычу ненамного меньше её самой. Всё! Этого было достаточно, чтобы бабушка в полном восторге приняла котёнка как родного!

– Эта кроха сидела почти день у норы! Я наблюдала! Она не отходила поесть, попить, в лоток, она ловила мышь! Да, ту самую мышь, которую я уже полгода просила поймать! И она поймала её! Она, такая кроха! А ты?

– Я мышей не ловлю, – оправдывался опешивший Игорь.

– Оно и видно! – бабушка торжественно подхватила подушку с котёнком на манер каравая на торжественных встречах именитых гостей и уволокла котёнка Мышку к себе. – А то доверь тебе ребёнка! Или на хвост наступишь своим сорок пятым, или покормить забудете! А Славику своему передай, что у нас в доме теперь два приличных человека. Я и кошка!

К слову, Мышка ни разу за свою двухмесячную жизнь у нас в доме мышей не видела. С игрушечными играла, конечно, и видимо этого хватило. Правда, больше мышей она никогда не ловила. Ибо было незачем. Бабушка была покорена раз и навсегда!

Самый мерзкий кот

– Уси-пусик! Дудунечка! Масюнечка! Папин и мамин котунечка!!!

Мы с мамой недоуменно переглянулись. Папины знакомые слёзно попросили приютить их кота на две недели, пока они съездят в санаторий. В то время гостиниц для животных не было, и почему-то больше никто из друзей и знакомых этой, милой на вид, супружеской пары не согласился принять кота. Честно говоря, мы тоже желанием не горели, но дама чуть не рыдала, умоляла и взвывала к памяти папы. А вот теперь, услыхав, как эти люди говорят с котиком, что-то я засомневалась, а не стоило ли всё вышеуказанное проигнорировать?

Кот – писаный красавец! Огромный, насыщенно-рыжий, пушистый, как лис зимой, персидский кот Макс мрачно рассматривал меня через дверцу переноски. Впрочем, на сюсюкающих хозяев он смотрел ещё более хмуро, а они всё продолжали расписывать своего масюлечку кисюлечку.

У меня начало сводить челюсти от этакого выражения эмоций, и я присела перед переноской и открыла дверцу. Почему-то хозяева не торопились это делать.

– Ну, привет! Давай знакомиться?

Кот вполне уверенным шагом вышел из огромной переноски, куда можно было и собаку средних размеров посадить и сел рядом, осматриваясь с нескрываем презрением.

– Какой ты красавец! – я легонько погладила его по голове и отпрыгнула от одновременно прозвучавшего вопля хозяина и хозяйки Макса.

– Ой! Что вы! Его так нельзя!!! Он так не любит! Он разозлится!!!

– На что? – мы удивленно смотрели на кота. Ничего оскорбляющего его достоинство не наблюдалось. Он сам спокойно сидел около переноски. А хозяева как-то засуетились, заторопились и быстренько выскочи из комнаты, оборачиваясь и что-то сюсюкая в направлении рыжего кота. У входной двери нам сочувственно помахали руками, ещё более сочувственно пожелали успеха, вручили огромнейшую сумку с кормом и лотком для Максика и отбыли в направлении своего санатория.

– Ты что-нибудь поняла? – спросили мы с мамой друг у друга одновременно, синхронно помотали головами и пошли к коту. В комнату к нему уже зашли познакомиться наши кошки и вполне дружелюбно обнюхивались.

– Кот как кот, – я машинально гладила своих, он подошел, глядя огромными янтарными глазами, потёрся о моё колено, я протянула руку к его голове, а дальше отпрыгнула от него, взвизгнув от неожиданности, потому что он, коротко и стремительно размахнувшись когтистой лапой, распорол мне кожу на кисти руки. Сильно. – Ты что? С ума сошел? – я быстро заливала перекисью глубокие царапины. – Ты же не против был. Сам подошел погладиться, сам ласкаться начал!

Кот насмешливо меня осмотрел, снова подошел, потёрся о колено, сначала головой, потом всей тушкой, показывая, что он рад общению и просит ласки. Я, решив дать ему ещё один шанс, наклонилась, и он снова повторил свой трюк. Точнее попытался. Второй раз заловить меня у него не вышло.

– Нееет уж, друг любезный, у нас так с людьми не общаются! – заявили мы коту. – Ишь, совсем разбаловали.

Кот раздосадовано подёргал шкуркой на спине, и снова начал тереться о колени, показывая, что он не прочь попробовать ещё почесать об меня когти. Причём, увидев, что я не поддаюсь, он уже реально начал злиться. Злобно прищурились глаза, замотался по сторонам толстенный хвост, шерсть начала пушиться.

– Я вот думаю, это хозяева поэтому смылись с такой скоростью? Опасались страшную месть за то, что оставили?

– Видимо, да. И, кстати, становится понятно, почему никто из близких знакомых этой парочки не согласился за пусечкой присмотреть. Или как они его там именовали?

Мы понимающе переглянулись. Но, возвращать хозяев было уже поздно. Мобильных ещё не было, и потребовать срочно забрать коварного кошачьего террориста не вышло!

– Да ладно! Я с ротвейлером справляюсь, что я с котом не управлюсь? – я осмотрела разгневанный объект воспитания. – Макс! Прекращай звереть! Тебя что, в клетке держать, что ли? Так у нас такого в доме не водится! Ты хороший умный кот, даже слишком умный, но это и кстати. Понять сможешь! Здесь ты так себя вести не будешь!

Всё он понимал! Сел, аккуратно поставив передние лапки и обернув их толстенным пушистым хвостом. И стал внимательно меня рассматривать. Вроде как:

– Ну-ну, что ещё скажешь?

Я ещё поуговаривала его, а потом снова протянула руку. Опять замах. И снова он был весьма недоволен тем, что ему не удалось распороть мне шкурку. Зато наши кошки решили, что они увидели достаточно. До сих пор весь прайд сидел вокруг, недоуменно переглядываясь. Вначале им новый кот понравился. Ещё бы! Такой красавец. Единственный, кому он ожидаемо не глянулся, был кот Кузьма. Но Кузя был полон достоинства и не собирался без особого повода нападать на гостя. Зато кошка Маруся – наша официальная старшая главкошь, сочла, что гости тоже должны совесть иметь, и, при следующей попытке Макса на меня напасть, издала воинственный кличь и впилась в наглую рыжую морду!

– Нда… Ему, пожалуй, можно было бы посочувствовать… Но! Я не буду!! – объявила я. – Умываю руки и даю полную свободу действий!

Макса наши кошки побили прилично! Он никогда не знал конфликта с котами, тем более, защищающими своего человека. Рыжий нахал всегда выходил победителем со своими хозяевами, полностью его распустившими и сделавшими мерзким, разбалованным и злобным кошаком. И тут он столкнулся с силой не то, что равной, а значительно превосходившей его возможности! Хорошо, что он был очень шерстяной, и потеря того гигантского кома рыжей шерсти, что я вымела после сражения, не сильно отразилась на его внешности. А вот поведение изменилось кардинально. Можно было безопасно ходить мимо, прикасаться, гладить и даже брать на руки. Правда, не очень-то и хотелось, между нами!

Через две недели раздался звонок от его хозяев, и они явились с заискивающими улыбками и букетом цветов.

Я вынесла им Макса на руках, вызвав оторопь и отпавшие от изумления челюсти.

– Как это? Наш же масюлечка, он такой характерный… – заюлили они.

– Видимо, у нас тут характеры более сильные, – хмуро ответила я.

– Ой, он такой нежный, такой нежный! И совсем не выносит, когда что-то не по его! – зачастила хозяйка.

– Анна Владимировна, у вас изумительно умный кот. Именно поэтому он пользуется тем, что вы его балуете. Здесь ему не позволили так себя вести, и он тут же принял новые правила, – я засунула кота в переноску, заслужив такие уважительные взгляды, что даже неловко стало. Словно я не с котом всё это время общалась, а с тираннозавром.

Я слушала их сбивчивые рассказы, что он нападает, если что не по его желанию или прихоти, что кусает до крови, и царапает если сесть на его любимый стул, или задержаться с подачей корма. Когда хозяин попытался его, еще котенка, наказать, Макс кинулся и прокусил ему насквозь палец! Они и старались его не злить.

– И почему вы всё это терпите? Он наглеет, потому что чувствует, что вы ему это позволяете! – пыталась объяснить я. Долго рассказывала, что у котов отличное чувство иерархии, что они часто живут прайдами, то есть с кем и как можно себя вести отлично разумеют. Так что допускать такое поведение даже очень любимого котика попросту опасно! Они кивали, соглашались и наконец ушли.

Через месяц в слезах позвонила Анна Владимировна. Она оставила сумку с паспортом в коридоре и Максик туда написал. Он, оказывается, регулярно это проделывает, потому паспорт она с собой не носит, а тут как назло! Она рассердилась, позвала мужа, а тот поднял Макса за шкирку, и кот бросился на него! Результатом стали изодранные плечи, голова, и ноги.

– И он побил Макса!!! Сильно! Веником! И кот сбежал под кровать!

– А ваш муж? – я чуть не спросила, жив ли он. – Как он себя чувствует?

– Ему наложили пять швов. И он на больничном. – с гордостью ответила Анна Владимировна. – Мы решили, что жить так больше нельзя и теперь будем жить по своим правилам!

Им предстоял долгий и сложный период борьбы!

Кошка на голове

Рассказывает мне знакомая:

– Голова моего мужа – это её любимое место! Просто центр вселенной! Стоит ему только лечь спать, как непременно на подушке мужа появляется она! Муж утверждает, что у него головная боль проходит, и засыпает он мгновенно, и вообще, она ему очень даже там нужна. Ну-ну… – вздыхает знакомая, продолжая разговор:

– Сколько лет я уговаривала, просила, умоляла.

– Нет! Никаких кошек в доме. Кошки – это шерсть, грязь, вонь! Подранная мебель и углы! Что за прихоть! Коты нужны, чтобы мышей ловить. В деревне! А не дармоедничать в квартирах!

Самое забавное, что у его мамы кот есть. Ну, тот мамин, поэтому не обсуждается. Нет, у меня со свекровью отношения отличные. Она уже тоже пыталась сыночка уговорить…

– Мам! Ты у себя хоть кого заводи, а мне в моём доме это не надо!

Угу! Мужик сказал – мужик сделал. Никаких котов, кошечек и котят в нашем доме и не было! Пока одним прекрасным зимним субботним утром муж не вернулся такой странный… Загадочный, можно сказать. А всего-то ездил к другу диски на колёса отвезти… Буквально на часок.

– Ээээ, милая… – мнётся у порога, мнётся…

– Что ты там застрял? – спрашиваю.

– Ээээ, ну. Это… Того… – какие-то для моего супруга звуки непривычные. Он решителен и косноязычным изложением на страдает.

Тут уж я заинтересовалась. Думаю, что такое могло случиться… Вышла в прихожую, а там супруг мой драгоценный и почему-то до сих пор в куртке. И такой, ну очень уж виноватый.

– Серёж, что-то случилось? – стоит странно, куртку придерживает на груди.

– Да нет… Ничего такого, ты только не ругайся…

– А на что? Мне не ругаться будет значительно проще, если я хоть пойму за что? – супруг у меня горячительные напитки по утрам не любит, явно трезвый, но такой непонятный…

– Сережа, ты что, машину разбил? – решила уточнить сама.

– Нет, что ты! – он водит отлично, даже обиделся на такое предположение.

– Леху к нам на месяц жить пригласил? – продолжаю гадать я. Леха – это его друг, к которому он ездил. Отягощенный очень скандальной супругой и такой же матушкой. Поэтому, когда ему совсем невтерпёж бушующие над его головой скандалы, он иногда скрывается у нас.

– Не, у него период штиля.

– Так что стряслось-то? Не мучь жену, тебе зачтётся!

– Лен, я вот… Я не смог… Она сама пришла. Не, я её сначала честно скинул, но… – муж распахивает куртку, а там…

Скорчившись в какой-то немыслимый узелок, обмотавшись хвостом по самые глаза, припала к мужественной груди моего родимого супруга кошечка. Да ещё и не кошечка, а так, тощий полосатый котячий подросточек, полкило весом, из них грамм двести грязи.

– Лен, я не смог! – супруг чуть сам не рыдает, жмётся к двери и явно судит по себе.

Вот счас как припомнит ему супруга, то бишь я, все доводы супротив присутствия кошечек в дому его родном! И выгонит, понимаешь, вместе с кошкой на снег и в мороз!

Я подавила желание выхватить нежданный подарок судьбы из иззябших рук супруга, согреть-накормить-вымыть и дальше по списку, и строго сдвинула брови.

– И где ты её взял?

– Понимаешь, я к Лехе доехал, машину припарковал и пошел отнести ему диски, а вернулся, смотрю – на капоте она лежит! Машина-то тёплая, а вокруг снег! Я её шуганул. Иди, говорю, отсюда! Брысь. Она не уходит, смотрит так!!! Я рукой махнул, ну, она и спрыгнула. А как машину открыл, сел, она кааак выскочит из-под машины – и ко мне. Прижалась прямо вот так, – муж кивает на котишку, которая прилипла к нему и держится, кажется, без помощи его рук, и собственных когтей. Ну, понятно, грязи-то сколько! Вот и держится, приклеившись!

– Прижалась, сама ледяная, и как замяукает, и так в глаза смотрит! – тут эта самая мелкая пипетка разворачивается, отклеивается от свитера супруга, кладет ему лапки у шеи и демонстрирует, как именно она ему в глаза смотрела. Причём, она не на меня смотрит, а именно что на него! Клянусь, я такой взгляд изобразить бы не смогла, даже после того, как мы в любви друг другу признались и он меня замуж позвал!

– Лен, я всё понимаю… Но, может, мы её оставим? – просительно тянет муж.

Как я не завизжала от радости, не знаю, наверное, от шока ещё не отправилась.

– Лен… Она же ест мало, места много не займёт, наверняка умная!

– Ещё бы! – думаю я. – Мне у неё впору уроки брать! Как уговаривать собственного мужа на всевозможные невероятные вещи.

– А на отпуск её мама моя приютит, ну или твоя… У обеих же кошки есть. А?

– Ну, ладно. Так и быть, – типа неохотно соглашаюсь я. – Только сейчас же едешь за лотком, наполнителем и кормом! А потом вместе её моем! Нет, стой! Сначала моем, пока ты в этом свитере. Ему уже мало что повредит…

Эта самая мелочь стояла в ванной как вкопанная! Я-то была готова к боям без правил, изодранным рукам и вою на весь дом. Нет! Она образец выдержки! Правда, когда отмылась, выяснилось, что она ещё более тощая, чем я думала. Всего зверя – голова, уши, и косточки в скудной шкурке. Шкурка полосатая, самая подзаборная на вид. Зато интеллект! Она всё время мытья взгляд не сводила с супруга! А он прям таял над «бедной, замерзшей и голодной кошечкой». Чуть в зоомагазин выгнала.

– Сам говоришь, что голодная! Иди скорее! Отбивной её кормить сходу нельзя! Маленькая ещё!

Мне прямо интересно было, как киса себя поведёт, когда свет её очей скроется за входной дверью. Такая-то умница? И умница не подвела! Деловито проводила взглядом закрывающуюся дверь, перевела взгляд на меня и вздохнула. Если бы была человеком, клянусь, плечами бы пожала типа: что только не сделаешь, чтобы некоторых уговорить, но с тобой-то притворяться мне не надо?

– Не надо, – говорю. – Я тебя и так хочу оставить! Мечтаю просто!

Так у нас и пошло! Кошка – свет очей мужа! Глаз не сводит, на голове спит, у ноги, как собака, ходит! А стоит только мужу за порог, сразу расслабляется! Со мной никаких показательных выступлений устраивать не надо, я её и так люблю!

Я так и не поняла, как она сообразила, что надо делать, чтобы этого кошконенавистника покорить, или это было уже от полной безнадёги, но справилась она на отлично! Муж ни слова не сказал на ободранный угол дивана, на обгрызенные комнатные цветы и дырки на обоях. А вчера выдал, что, наверное, Муре скучно, пока его нет (ага, жуть как скучает, прямо на коврике дверном лежит пластом и не отходит, непонятно только когда хулиганит), так надо аквариум завести, чтобы она на рыбок смотрела. Убил наповал!

Сейчас у этой моей знакомой есть Мура, Гусёк (кот) и аквариум, где эта парочка периодически активно и с энтузиазмом моет лапы. Думают о собаке, а то котикам скучно.

Очень страшный той-терьер

Наверное, со стороны это выглядело забавно! Мне и самой временами было смешно, но не очень часто. Так как прямо перед моим лицом горели злобные глаза маленького, но весьма зубастого зверя в препоганейшем настроении. Отодвинуть его ещё куда-то подальше от себя я не могла, потому что ехали мы с Митечкой в метро и без переноски!

– Ой, ну шляпа ж ты какая! Это же надо, такую глупость сотворить! Сама виновата, нечего было её слушаться! – шипела я на себя беззвучно. И всё потому, что не надо было слушаться бывшую хозяйку Митечки, который в настоящий момент жаждал меня сожрать. Она утверждала, что он переноску не любит, а на руках ездит отлично. И вот теперь Митя просто мечтал меня слопать, выполнил бы он это непременно, если бы не был той терьером в один килограмм и двести грамм живого веса. Всё это величие сидело у меня на коленях в шлейке, украшенной стразиками, сердечками и прочей фиговиной. Я двумя пальцами придерживала эту красоту, фиксируя Митечку подальше от своего лица. Народ вокруг посматривал с подозрением. Ну, а что? Едет какая-то в метро явно с чужой собакой, и собака отчётливо сигнализирует о том, что вообще первый раз этого человека видит!

– Вот сейчас начнут уточнять, где же я такую тойскую мощь спёрла! И ведь правы будут! Надо было переноску брать, а не слушать ту тётку. Мало ли, не нравится ему переноска! А мне вот не нравится, что он мне в физиономию с хищным прищуром смотрит и рычит, словно он собака-убийца в миниатюре.

Нет, я люблю собак и хорошо умею с ними ладить. И с большими, и очень большими, и с маленькими. Но Митечка плевать хотел на все мои навыки. Он меня подозревал в краже своей драгоценной особы!

– Не рычи! И зубы не скаль! Умел бы ты читать, я бы тебе договор купли-продажи тебя любимого показала. Но ты же не умеешь! – как вот ему объяснить, что купили его, поигрались, потом он лапу переднюю сломал, а это и не очень заметили, и лапа срослась плохо. Кривовато. А потом он и вовсе стал не нужен и его сплавили родственникам, а родственники решили круто заработать и начали его отправлять на вязки, не учитывая его нежный возраст. А когда у него стремительно начало портиться здоровье и характер, решили и вовсе избавиться. Мне лично он тоже был вовсе не нужен, зато был очень нужен Катерине. Это наше любимая соседка по даче. И вот у неё с детства была мечта – иметь маленького пёсика. Тойчика. Собаки у неё есть, только все они по размеру и внешнему виду начиная от «ой, мамочки какая зверюга» и до «это же натуральная собака Баскервилей». Все подобранные, выхоженные, вылеченные, залюбленные и ласкучие, но они во дворе живут, а Катерине страсть как хотелось, чтобы рядом маленький пёсик был.

И вот Катерине-то я этого террориста и купила. Она в курсе про его проблемы, и всё равно согласна, зато он ничего о будущей хозяйке не знает и посему жаждет меня слопать прямо в метро.

Как же я была счастлива, когда мы доехали до дома! Правда, уже через полчаса я поняла, что сильно погорячилась.

– Митя! Елки-палки, ты же только что гулял! Нельзя! Фу! – ага, послушался он меня, как же! Он моментально перезнакомился с нашим коллективом, обнюхал, оценил, и, сообразив, что тут одни девочки, и никакой кобель холку ему не намылит, начал планомерно помечать все углы. Да ещё и поглядывать на меня злорадно. Типа, спёрла пёсика, так тебе и надо!

– Скотина! Как тебе не стыдно! Я тебя честно купила ко дню рождения хорошего человека, а вот теперь уже и не знаю, может вернуть, и приплатить, чтобы обратно взяли? – в голове проносились картинки из «Вождя краснокожих» с расчетами, как скоро я смогу добежать до канадской границы. Главное, что он вовсе даже не переживал, утратив предыдущую хозяйку, да и вряд ли он успел к ней привыкнуть. Она его от родственников получила недавно, а потом всё время возила по вязкам, по чужим домам.

Катерина была поставлена в известность о том, что подарок-то с сюрпризом сразу же.

– Кать, у него психика в хлам! Метит всё. Рычит, зубами щёлкает. Причем, сначала просится на руки, ласкается, а как только берёшь, такой взгляд оценивающий и – ррраз в физиономию рывок. Лапу ломал. Зажила плохо, болит. Короче, я боюсь тебе такое везти. И себе не смогу оставить. У меня все девки, а он их учит углы метить. Ты подумай, я его ещё могу вернуть обратно.

Если бы это был уличный или приютский пёс, я бы даже не дёрнулась, тут уж взяла – терпи. А это… Да ещё Кате… Не, так нечестно.

– Бедненький… И лапка… И небось, никак не может понять, что его швыряют из угла в угол. И какая же это психика выдержит? Вези! Ничего… Может, ему поспокойнее у нас будет, уж по любому получше, чем у тех горе-хозяев, – Катерина и крокодила пожалеет, она такая! – А то так ещё не понятно, к кому он потом попадёт.

– Кать, ты меня хорошо поняла? Он обос… Короче, все углы и выступающие предметы плавают! Я хожу и мою за ним почти непрерывно, откуда в нём столько жидкости, понятия не имею. И девки мои присматриваются странно, – я оборачиваюсь на своих. – Кто пойдёт метить – пожалеет! Лично гарантирую! – говорю я грозно. Дамы внимают.

– Да и ладно, глядишь, успокоится и перестанет, – Катерина уже обдумывает, куда его получше устроить, и как ему удобнее будет. – Ты когда его привезешь?

Я едва не сказала, что немедленно. Но, выехать на дачу получилось только через неделю. За эту неделю стало понятно, что все проблемы Митьки действительно от нервов. Он ласковый, контактный, любопытный и совсем молоденький, но стал игрушкой для молодой семьи, а как надоел, пошел по рукам их родственников. А уж окончательно его добили бесконечные вязки. Он для этого был слишком молод. Оттуда и меченье углов, и внезапные приступы агрессии. Он мог лежать на коленях, свернувшись уютным чёрным рогаликом, а потом взвиться в прыжке, с идеей всех слопать, до кого дотянется.

Коты, осмотрев это мелкое создание, презрительно усмехаясь, попросту отодвигали его от себя лапой или боком, типа:

– Идите, уже, идите, юноша, мимо, а то наступлю ненароком… – явно читалось в кошачьем взгляде. А вот кое-кто из собачьего коллектива начал повторять Митину науку.

– Ой, надо скорее его увозить, девки-то наши ходят за этим несчастным и учатся нехорошим вещам! – вздыхали мы.

И вот я уже еду на дачу с переноской на коленях, а в ней гудит, словно рой диких пчёл, Митечка.

– Нет уж, я тебя не слышу! И так тоже не слышу! И не ори на меня! Всё равно не выпущу, – сдавленно шиплю я агрессору.

Катерина нас ждала, словно я ей слиток золота отдаю! Триста раз сказала спасибо, подхватила переноску с оскаленной мелкой тварью, и нежно укачивая его вместе с тарой на руках, умчалась к себе.

– Дааа уж… Ни разу я такой подлости ближнему своему ещё не устраивала, – протянула я. – И ведь, что самое обидное! Была бы она нехорошим человеком, можно было бы немного утешиться тем, что так ей и надо… А тут! Ой, напрасно я его привезла, – думала я. И ошиблась! Как же я ошиблась!

– Митечка – это просто чудо! Митя – солнышко моё! Митюша, радость моя, где ты? Иди, иди сюда мой мальчик! – когда через три недели мы приехали на дачу я собаку не узнала! То есть вообще!

Ладненький, с блестящей шкуркой, элегантный тойчик, словно крошечный конёк, гордо вышагивал перед своей личной и любимой хозяйкой. Всё! Он дома, у него есть его человек! Катя говорит, что он пришел к ней первой же ночью, долго рычал, вздыхал, маялся, а после того, как она с ним почти до утра разговаривала и объясняла, что он теперь её, он ей нужен и никуда она его не отдаст, и Митька устроился под боком и уснул, пса как подменили! Куда бы она ни шла, за ней теперь рысит её личная сбывшаяся мечта.

Хотя, приключений с ним и теперь хватает. Митя дикой ненавистью ненавидит мужчин, когда они идут, стоят, или сидят. Если мужчина лежит, то ладно, это он терпит и, более того, использует в своих целях. Поспать, например, можно на лежащем, или приносить мячик раз двести, или триста. Ещё сердится, если на триста первый раз муж Катерины не хочет мячик бросать. Но вот когда он встаёт… Оооо, это страшный враг! Поэтому муж и сын Катерины периодически передвигаются по дому с прищепкой в виде тоя, висящего на штанах где-то на уровне колена, и хрипло рычащего.

– Ты прикинь! Я с рыбалки приехал ночью. Ну, рыбу в морозилку запихал, но дождь же был, а там трава высокая, брюки мокрые до колен, иду по лестнице вверх и несу штаны в стиралку положить, а ночь, темно. И вдруг на меня каааак кинется кто-то со ступенек, я каааак метну в этого кого-то штаны, а они брезентовые, мокрые, тяжёлые! – Фёдор, Катин муж косится на рычащего в унисон с ним Митю. – Да ладно тебе, изверг, не ругайся! Я ж случайно!

Короче, когда Катерина спустилась на шум и вопли, Митя Фёдора уже почти совсем победил. Фёдор от смеха стоять не мог, и уже почти лежал на ступеньке, а из валяющейся на полу штанины выкарабкивался разъяренный покушением Митя, бешено лаял, рычал и кидался на пленивший его злобный предмет одежды. Да, он, Митя, такой! Всех победит ради своей любимой Катерины!

Рецепт счастья – кот в дороге

Если вам кажется, что вы недостаточно счастливы, возьмите переноску, голосистого кота, переполненную электричку, такое же метро, взболтайте, перемешайте и принимайте по утрам в понедельник натощак!

– Сделай доброе дело, возьми их на дачу! – Ага! Доброе… Оценили они…

Я волокла переноску с котом на электричку. Решили мы побаловать котика природой. А котику вся эта природа ни разу не нужна! У него дома кошка любимая осталась, он кастрирован, но сердцу не прикажешь. Любовь! Но только вот его любимая кошка дачу терпеть не может, она оттуда подобранная, поэтому даже вида переноски не выносит – подозревает, что мы её вернём. Видит переноску и тут же растворяется в окружающем пространстве. В результате на дачу поехал кот и другая кошка – Пипа.

Пипу с дачи пришлось эвакуировать почти сразу. Она, как выяснилось, помнила это место отлично, и помнила, как чуть с голода там не умерла, будучи совсем маленькой. Поэтому по приезде на дачу она забилась под кровать на втором этаже и рычала оттуда на всех!

– Не выйду нипочём! Ненавижу это место! Верните меня домой! Сррррочно!

Как мы её возвращали – это песня! Я первый раз видела, как кошка вышибла дверь закрытой на четыре крепления переноски! Да так, небрежно, одним движением лапы. Знакомый, который нас с Пипой собирался забрать и довезти до Москвы – по пути ему было, стоял у машины и с ужасом смотрел на окно второго этажа, где метались тени и откуда слышался топот и гневное рычание. Кажется, даже дом покачивался.

– Они там что делают-то? – у знакомого овчарки, так что как рычит собака он знает отлично, а вот это кто? – Тигра, что ли, ловят?

Озадаченная соседка Катерина, пришедшая в гости, недоуменно пожимала плечами.

– Там наверху только кошка и кот… Насколько я знаю, до тигра они пока не доросли.

С трудом утрамбованная в переноску Пипа угрожающе выла всю дорогу. Я нервно косилась на Николая. Он, конечно, человек морально закалённый, но эту какофонию ещё выдержать надо!

– Да уж! Страшнее кошки зверя нет, – флегматично резюмировал он, выгружая нас с Пипой у подъезда. – Собаки гораздо тише и спокойнее. Не сравнить! А рычит-то она как! Аж народ шарахается!

Стоило мне только зайти в дом, Пипу как выключили. Она пулей вылетела из переноски, осмотрелась и прыгнула ко мне на руки хрипло и громко мурлыкая – домой вернули!

А на даче остался Бертик. Он тоже не то что не получал удовольствия от пребывания там, он всячески показывал, что ему в этом месте не нравится, и верните его домой! Скорее! Немедленно!

– Он или полностью разгромит комнату, или надо его тоже везти. Николая уже и просить неловко. Повезу кота электричкой! – решила я.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.