Сильвия Конгост
Отравляющий эффект. Как защититься от токсичных людей

Personas toxicas: Como identifi carlas y liberarte de los narcisistas para siempre

Copyright © Silvia Congost, 2022

© Абдрахманова О. Р., перевод на русский язык, 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

* * *

Я посвящаю эту книгу тем, кому судьба уготовила нелегкую миссию – столкнуться с токсичными людьми. Но есть в этом и положительный момент: именно так они могут осознать собственную значимость.

Процесс этот, несомненно, сложный и болезненный, и не всякому удается выстоять.

Сумев пройти этот путь, в дальнейшем они будут твердо стоять на ногах, понимая, что жизнь хороша и она всегда на нашей стороне.

Введение

Как-то я встречалась с подругами Аной и Иоландой на винограднике в Ампурдане, что в Каталонии. Его владелица Марта, на плечах которой лежат забота о хозяйстве и собственно виноделие, – женщина особенная, талантливая и страстно увлеченная своим делом.

Мне показалось, что виноградник обладает какой-то магической силой. Здесь у каждой лозы собственная история, особая жизнь, за которую приходится бороться. Мы с подругами смаковали вино и словно слышали внутренний голос плодов, рассказывающих свою непростую историю.

Это ощущение стало для меня и вдохновением, и открытием. Когда тебе известна история виноградника, когда ты знаешь, как росли лозы, как трудно их выхаживать и какие усилия прикладывать для их выживания, ты лучше понимаешь, почему вино, произведенное на этом винограднике, получается именно таким, каким мы его знаем. Все оттенки и свойства, делающие его уникальным, берут свое начало в тех переживаниях, из которых складывается история получившегося напитка. Не стоит судить о вине, не зная его историю, не зная, что прожито и выстрадано до того, как его предложили гостю.

Я занимаюсь тем, что анализирую отношения. И в тот день на винограднике я поняла, что вижу бесценную метафору человеческой жизни, человеческих отношений.

Каждый из нас – личность, своего рода плод того, что мы пережили. Словно плоды виноградной лозы, мы формируемся в результате несчастий и неудач, которые случаются в нашей жизни, растем, двигаясь по разным дорогам – неожиданным и мучительным, переживаем потери и получаем раны, оказываемся на перепутье… Мы слеплены из всего этого.

Стоит понять, что – так же как и в случае с вином – нельзя поверхностно судить о других. Если бы мы знали историю каждого человека, были в курсе того, каким нападкам он подвергался, какую внутреннюю борьбу вел с самим собой, если бы нам были известны эмоциональные пути, которые ему пришлось пройти, то, возможно, мы дважды подумали бы, прежде чем вынести суждение о нем.

Поняв это, мы сможем относиться к другим с состраданием, что, на мой взгляд, является одним из даров, которым наделены люди. Не каждый способен развить его в себе, но если это удается, то наши взаимоотношения с другими людьми становятся глубокими и искренними.

Однако надо иметь в виду, что порой беды, нападки, нехватка ресурсов, последствия пережитой в прошлом агрессии становятся причиной душевных ран, превращающих человека в существо ужасное, злое и неконтактное. Иначе говоря, такие несчастья превращают человека в личность токсичную, которая наносит вред другим, потому что сама изувечена, и нет никакой возможности гуманным способом исправить ее. И, попав в сети такого человека, избавиться от него можно, лишь разрушив себя, причем до такой степени, что не захочется жить.

И если мы не разглядим, что рядом с нами опасный человек, то цена, которую нам, возможно, придется заплатить, будет очень высокой, не исключено, что и вовсе непосильной. И ведь это случается даже тогда, когда мы и не подозреваем, что подобное в нашей жизни вообще возможно.

Сострадание к подобным личностям вредит нам, поэтому остается лишь сопереживать и пытаться понять, почему токсичный человек такой, какой есть. Однако не стоит забывать, что мы говорим о людях токсичных, и если оставаться с ними рядом, то недолго и самим получить интоксикацию, что очень опасно, хотя поначалу так не покажется.

С людьми токсичными не стоит идти дальше сочувствия. Лучше отдалиться и избегать отношений с ними, чтобы вред не был нанесен вам.

Когда мы говорим о токсичных людях, самое главное – как можно скорее выявить их и бежать без оглядки.

Для чего написана эта книга

Думаю, каждый понимает, какую огромную роль играют в нашей жизни люди, с которыми мы устанавливаем отношения: с ними мы проводим время, они могут влиять на наше благополучие, а порой вызывать у нас дискомфорт.

В книге я расскажу о токсичных людях. О тех, кто вызывает у вас уныние, тоску, навязчивые идеи или неуверенность в себе, когда вы подпускаете их совсем близко к себе или просто поддерживаете с ними отношения, причем независимо от того, кто кого выбрал – вы их или они вас. О тех, кто заставляет чувствовать себя незначительным, подталкивает вас к поведению или решению, которое, возможно, вам не нравится, не соответствует вашим ценностям, заставляет вас чувствовать, что вы теряете достоинство, а то и одним росчерком пера разрушает ваше самоуважение.

В ранее опубликованных книгах я уже поднимала такие темы, как эмоционально зависимые отношения в супружеских парах (Cuando amar demasiado es depender[1]), разные типы отношений в супружеских парах, не получающих развития (Si duele, no es amor[2]), отношения с самим собой (Autoestima automática[3] или A solas[4]). В книге, которую вы держите в руках, я сфокусируюсь на людях, которые токсичны для вас. Да-да, такие действительно существуют.

Желание глубже погрузиться в эту тему возникло у меня давно. Известно, что людям, существам социальным, необходимы отношения с себе подобными. Межличностное общение является основой нашего существования. Именно от него напрямую зависит качество жизни, восприятие самих себя, оно дает нам ощущение значимости. Отношения либо дарят нам надежды, наслаждение, жизненные силы, либо заставляют пройти сложный и разрушительный путь, полный страданий, грусти и фрустрации.

Жизнь проходит очень быстро – как одно мгновение, и у человека есть лишь одна попытка прожить ее. Больше всего на свете я хочу пробудить в вас желание жить, понимая, что с вами происходит, научить справляться, когда что-то идет не по плану. Дать вам инструменты, которые пригодятся, если вам необходимо что-то изменить в своей жизни: они позволят сделать это безболезненно и даже с удовольствием.

Мне хочется думать, что людей, которые мирятся с посредственной и серой жизнью, находясь рядом с теми, кто несчастлив, будет меньше с каждым днем. Да, случается, что страдания являются частью нашей жизни, ведь мы существа восприимчивые, привязываемся друг к другу, но в таком случае важно уметь выявлять, что заставляет страдать, и избегать этого. Надеюсь, вместе мы осознаем, что человек не всесилен, и научимся понимать, в какой момент необходимо расстаться.

Я написала эту книгу, чтобы, прочитав ее, вы без труда могли определить, какие люди из вашего окружения были для вас токсичны в прошлом и нанесли вам вред. Если бы вы держались от них подальше, то избежали бы страданий, которые вам пришлось испытать, общаясь с ними.

Но самое важное – обладая этими знаниями, определить, от кого лучше держаться на расстоянии сегодня. Вы научитесь не бояться задавать себе, например, такие вопросы: «Что на самом деле дает мне этот человек?», «Почему он до сих пор присутствует в моей жизни?», «Делает ли он для меня что-то хорошее?», «Он мне как-то вредит?», «Он заставляет меня испытывать дискомфорт?» Хочу, чтобы, ответив на эти вопросы, вы сумели найти правильный путь.

И наконец, в будущем вы сможете выявлять таких людей как можно раньше и уже не станете жертвой самообмана, не потратите напрасно время на отношения с ними.

Предмет исследования книги – отношения с токсичными личностями, с ними мы сталкиваемся в важных для нас сферах жизни. В ней вы получите и советы, как вести себя, сталкиваясь с проявлением токсичности…

• …в парах;

• …в отношениях с теми друзьями, кто рядом с вами ради собственной выгоды или для кого вы являетесь чем-то вроде мусорного ведра; а также с такими приятелями, которые вас не слушают, и пр.;

• …при общении с родственниками: токсичными родителями, братьями и сестрами, все время третирующими вас, завидующими вам, испытывающими к вам злость и пр.;

• при коммуникации в коллективе: токсичное руководство, коллеги и др.

Я часто повторяю, что с вами может произойти то, что уже случилось с другими. Уверяю, всегда найдется человек, который испытывает то же, что и вы.

Если бы вы знали, какое количество писем я получаю после выхода очередной книги и в каждом письме читаю примерно следующее: «Сильвия, вы как будто залезли в мою голову или прожили мою жизнь. Вы словно описали мою собственную историю в мельчайших деталях». Разумеется, я не знакома с жизненной историей каждого из своих читателей, просто мы все похожи.

Я делаю акцент на этом, чтобы вы осознали: если есть те, кто справился с проблемами, похожими на ваши, то и вы в состоянии сделать это. Только надо повторить путь тех, кто оставил позади страдания, причиной которых оказались узы, разрушившие или унизившие их, сделавшие их жизнь похожей на книгу с печальным, пустым, лишенным всяких надежд содержанием.

Мы пришли в этот мир, чтобы развиваться, учиться чему-то новому и расти. Мы пришли в этот мир, чтобы жить.

Каждый по-своему понимает, что такое рост и самосовершенствование. Мне же ясно одно: если вы выбрали мою книгу, значит, хотите расти и совершенствоваться.

1. Если вы страдаете в отношениях

Мария, выдающаяся спортсменка, потеряла все заработанные деньги. Причина – ее отец, управлявший финансами Марии, пристрастился к азартным играм. В одночасье с вершин славы ей пришлось опуститься на дно – она была разорена. Ее характер и жизнь полностью изменились, когда она поняла это.

Хуан пятнадцать лет подвергался насилию со стороны жены. Она манипулировала им, внушила ему, что он ни на что не годен, выгнала из дома, настроила против него детей и завела отношения с другим мужчиной. Хуан, опустошенный, раздавленный, остался совершенно один.

Луис в детстве подвергался сексуальному насилию со стороны дальнего родственника, который приезжал к ним каждое лето. С восьми лет мальчика избивал отец, когда ему казалось, что он плохо себя ведет. Сегодня Луис всех ненавидит.

Эстефания, умная независимая женщина, всегда мечтавшая достичь высокого положения, была замужем за мужчиной с нарциссическим расстройством личности. У них родились две дочери. Муж заставил Эстефанию бросить работу и посвятить себя дому и детям. Он пресекал любые контакты женщины с ее семьей и друзьями, унижал ее и заставил поверить, что она не умеет ничего: ни готовить, ни воспитывать дочерей, ни вести счета, ни разговаривать, ни даже думать.

Дошло до того, что Эстефания начала настолько сомневаться в себе, что постоянно благодарила мужа за то, что тот рядом, защищает ее и помогает жить, без него она не справилась бы.

В жизни происходят события, о которых мы мечтаем. Тогда мы ликуем и наслаждаемся ими, смакуя каждый момент. Мы знаем, как себя вести. Но что делать, когда мы попадаем в ситуацию, пережить которую не пожелаем и врагу? Как правило, в первую очередь мы пытаемся скрыть происходящее с нами или делаем вид, что все как обычно. Однако чем дольше мы не признаем происходящее или скрываем истинное положение дел, тем более тяжелой ношей оно ложится на наши плечи и мешает двигаться дальше.

В этом случае появляются вопросы: «Что делать с этой болью?», «Как поступить со страданием и бессилием, когда у вас отбирают то, что вы считали своим?», «Как справиться с последствиями травм, полученных в раннем возрасте, когда человек наиболее уязвим?»

У всех есть душевные раны: у кого-то их больше, у кого-то – меньше; у кого-то глубокие, у кого-то – не очень. Но любые вызывают боль и страдания, и, чтобы их пережить, нам необходимо понять три вещи.

1. Жизнь не стоит на месте. То, из чего мы состоим, где живем, что нас окружает, чем дышим, откуда родом, что чувствуем, от чего страдаем, чему учимся и т. д., – это все, что и является нашей жизнью, постоянно находится в движении вперед. Что бы с нами ни происходило, первое, что мы должны понять: нам необходимо двигаться вместе с жизнью дальше, несмотря ни на что, если мы хотим оставаться ее частью. Это первый шаг, кторый надо сделать. Такая позиция не позволит нам загнать себя в состояние постоянного отрицания (а именно в нем мы чаще всего и застреваем).

Если избежать страданий не удалось, надо приложить усилия, чтобы душевные переживания длились недолго, чтобы не дать им поглотить нас полностью. Для этого важно научиться принимать произошедшее и пройти через страдания, чтобы найти в себе источник, дающий силы вновь стать теми, кем мы были до них.

Впрочем, отрицание – тоже нормальное явление. Можно говорить, что мы не принимаем случившееся, не хотим терять человека, которого так любили, не хотим принять тот факт, что сами позволили сделать с собой то, что не является ни приемлемым, ни допустимым. Всем хочется признания и восхищения, а потому мы стараемся избегать того, что оттолкнет от нас или даст повод разочароваться. Однако такое решение нельзя назвать удачным. Это не тот путь. Отрицание – это отказ двигаться вперед, игнорирование того факта, что жизнь продолжается, и, как следствие, нежелание жить.

2. Учиться говорить жизни «да» — таков второй важный шаг после осознания того, что жизнь не стоит на месте и нам надо двигаться вперед. Неважно, даст ли жизнь нам что-то или решит у нас отнять, надо понять, что конкретные обстоятельства в настоящий момент и люди, которые нас окружают, – это и есть отправная точка. Когда мы искренне, всем сердцем принимаем то, что имеем, мы обретаем свободу. Принимая тот факт, что не все зависит от нас, мы оставляем попытку изменить то, что изменить не можем, и возвращаемся к привычному течению жизни. Именно тогда мы снова начинаем жить. Однако после принятия того, что мы имеем, необходимо решить, куда двигаться дальше.

3. Необходимо научиться искренне благодарить жизнь за то, что она нам уготовила, – вот третий шаг, который надо сделать. Говорить спасибо, что у нас достаточно сил выдержать трудности, что есть возможность попросить помощи и двигаться дальше, извлекая из пережитого уроки, и снова поверить в себя. Любой подаренный судьбой опыт достоин нашей благодарности.

Мы страдаем, когда не понимаем жизнь

Наибольшие страдания нам причиняют перемены в жизни, в первую очередь те, которых мы не хотим. Однако если согласиться с тем, что жизнь все время меняется, а мы – ее неотъемлемая часть, то надо принять и то, что мы тоже постоянно меняемся.

Каждый из ныне живущих понимает, что однажды уйдет в лучший из миров, это произойдет после физической смерти тела, и никто с этим не спорит. Да, мы можем вступить в схватку со смертью, когда полагаем, что ее время еще не пришло, но рано или поздно она придет, и мы принимаем данный факт со смирением, поскольку предотвратить смерть не в наших силах.

Вот и многое другое в этой жизни нам тоже неподвластно, поэтому необходимо научиться принимать это (как и неизбежность смерти), чтобы жить дальше, да еще и лучше.

Приведу наиболее частые примеры из жизни, когда мы не в силах ничего не изменить:

• кто-то перестает любить нас;

• партнер решает уйти из отношений;

• мы понимаем, что перестали любить кого-то;

• невозможно вынести предательство;

• мы стали жертвой плохого обращения или насилия в детстве;

• мы стали жертвой плохого обращения со стороны второй половины;

• непонимание окружающими того, что с нами произошло;

• наличие на работе токсичного человека (начальника, коллеги и т. д.);

• отец/мать/брат/сестра нас не любят.

Вышеперечисленное случается в жизни довольно часто, душевный дискомфорт и моральные травмы появляются в результате негативных и пагубных переживаний. Их последствия влияют на нас, когда мы пытаемся постичь самих себя или строим отношения с другими. За годы помощи тем, кто страдает из-за травм и дискомфорта, возникших в результате каких-то событий прошлого, но не отпустивших их, я укрепилась во мнении, что мы действительно становимся более свободными, если способны принять и поблагодарить за все, что с нами происходит. Непросто, но необходимо сказать: «Я принимаю случившееся как данность. Да, я кое-что потерял, чувствую себя одиноким, опустошенным, потерянным, уязвимым, ни на что не способным. Да, это произошло, я это пережил». Я называю это подчинением жизни, что означает подчинение неизбежному, тому, на что мы не можем повлиять.

Я принимаю то, что случилось со мной (что, впрочем, не означает, что я с этим соглашаюсь), и осознаю, что это не зависит от меня. Например, я принимаю, что мой партнер оставил меня, что он больше не хочет быть со мной, на протяжении пяти лет он изменял мне, а я этого не замечала, вернее, не хотела замечать. Я принимаю тот факт, что все это время мне лгали и пользовались мной. Я принимаю то, что я не знала, как справиться с этим, не знала, как отказать кому-то или установить границы, и позволяла этому человеку оставаться со мной. Я принимаю и то, что испытывала страх, который парализовал меня, что чувствовала себя виноватой в течение многих лет, что делала все, чтобы меня любили, но никто никогда этого не делал. Я принимаю тот факт, что продолжаю искать одобрение с стороны близких, хотя я никогда не буду соответствовать их представлениям… Да, да, да! Я принимаю это. Я это принимаю!

Можно кричать, топать ногами, злиться или плакать из-за произошедшего с вами (или того, что все еще происходит). Но лучше это принять, потому что мы никогда не сможем изменить ситуацию, так как она не зависит от нас.

Но потом надо непременно спросить себя: «А что дальше?», «Для чего я пережил это?», «Для чего жизнь дала мне этот опыт?»

Достигнув предела смирения, мы должны найти в себе глубокое чувство благодарности и помнить, что благодарность по отношению к жизни всегда вознаграждается.

В своей книге «Одиночка» я писала, что жизнь заставляет нас проживать разные ситуации, чтобы мы могли пропустить ее через себя, и только жизнь решает, как испытать каждого из нас через определенные ситуации. Как только мы это забываем или просто не принимаем это, мы попадаем в ловушку страданий и остаемся там гораздо дольше, чем требуется для осмысления ситуации, которая породила эти страдания. А когда мы в ловушке, то склонны все преувеличивать и порой даже теряем контроль, замыкаемся в себе, видим все в мрачном свете, становимся угрюмыми, раздраженными, завистливыми и несчастными. Наши страхи не дают нам увидеть собственные неисчерпаемые способности, и мы решаем больше не продолжать эту игру, не хотим удерживать в себе ту частичку жизни, которая поддерживает нас. Иногда возникает желание покинуть эту жизнь, потому что больше не можем ее выносить.

Но даже если нам кажется, что жизнь подвергает нас разным испытаниям, играя с нами, не стоит забывать – мы всегда готовы к тому, что нас ждет впереди, сами не подозревая об этом.

Нет такого испытания, к которому мы не готовы или с которым не смогли бы справиться. Способность к сопротивлению, к движению вперед заложена в нас самой природой.

Я сама много лет страдала от эмоциональной зависимости в отношениях с одним человеком (об этом я написала в своей книге «Любить не значит зависеть»), доводила себя до отчаяния бессонными ночами, считая, что сойду с ума, если потеряю его. Мне казалось, что я не способна жить без него дальше.

Я тревожилась и не могла понять, почему это происходит со мной и отчего я так страдаю. Надо просто покончить с этой историей и жить дальше, а я продолжаю опускаться на дно этого губительного для меня состояния… Я снова и снова спрашивала себя, что со мной будет, что мне делать со своей жизнью. Я уже работала психологом, но меня преследовало ощущение, что я ничего не знаю. Мне казалось, что мои университетские знания оказались совершенно бесполезными, что у меня нет никаких инструментов и методов, чтобы что-то предпринять и тем более чтобы кому-то помогать… Помощь нужна прежде всего мне самой.

К счастью, я люблю свою профессию, с желанием училась и интуитивно двигалась в нужном направлении. И хотя после окончания университета чувство потерянности полностью овладело мной, я знала, что выбранный мною путь дарован мне судьбой. Я должна идти именно по нему. Но для чего? Непонятно!

В конце концов я приняла все как есть, решив во всем разобраться. И у меня получилось!

Сегодня я это знаю наверняка: жизнь хотела, чтобы я испытала эти душевные переживания, причиной которых стала ненависть или неправильно истолкованная любовь. Только испытав это сама, я теперь понимаю тех, кто страдает от подобного, и в моих силах помочь им. Благодаря личному опыту я научилась выявлять подобные переживания у других, и я знаю не понаслышке, что с ними происходит и что они чувствуют. Не пройдя через это, я не смогла бы заниматься тем, чем занимаюсь сегодня, не говоря уже о средствах, которые я применяю в профессиональной практике.

Так жизнь указала мне путь, по которому я впоследствии решила идти. Я поняла, что это моя миссия, я глубоко ей предана.

И теперь более, чем когда-либо, я убеждена, что главное в жизни – благодарность, способность от всего сердца произнести: «Спасибо за прожитую боль. Спасибо за страдания. Я все принимаю и пробую усвоить это. Спасибо, жизнь, что научила меня».

Близкие отношения

Люди привязываются друг к другу и к вещам, которыми обладают, к тому, что создали или накопили. Формируя привязанность, мы устанавливаем эмоциональную связь. Предмет привязанности делает нас счастливыми, нас радует то, он принадлежит нам, или в худшем случае мы испытываем в нем потребность. Хотим мы того или нет, это свойственно каждому из нас – по отношению к любимому человеку, животному, работе, экономическому положению, успеху или обычной сумочке, то есть привязанность бывает разного уровня. Когда мы лишаемся предмета привязанности, уровень наших страданий варьируется.

Хотели бы вы жить, думая каждый день, что можете лишиться всего, что у вас есть, и всех, кто вас окружает? Вкусной еды, прекрасных пейзажей, которыми любуетесь каждый день, возможности общаться с любимым человеком, друзей, разных впечатлений… Вероятный ответ – так жить невозможно. Думая об этом ежедневно, мы постоянно мучились бы и боялись потерь. Однако думать об этом можно, но… иначе: нужно просто понять, что представляет собой жизнь. Понять, что в ней есть место и для рождения, и для смерти. Жизнь подобна морской воде, которая то накатывает на берег, то отступает от него.

Если бы мы поняли, что все в этой жизни приходит и уходит и в этом и есть ее смысл, что если наслаждаться каждым мгновением и делать это с благодарностью и уважением, не пытаясь цепляться за уходящее, то страдали бы мы гораздо меньше.

2. Токсичные отношения

Известно, что наиболее частая причина больничных – тревожность и депрессия, даже если к врачу обращаются со следующими симптомами: проблемы с пищеварением, кожным покровом (экзема, выпадение волос, герпес и т. д.), бессонница, потеря сил, апатия, несдержанность, беспричинная усталость, резкий набор веса или его необъяснимая потеря, приступы тревожности, мышечные спазмы и др.

Тревожность или депрессию в основном провоцируют проблемы в отношениях с токсичными людьми из ближайшего окружения – это коллеги, друзья, члены семьи или супруги (последние, кстати, чаще всего).

Отношения с токсичным человеком, если их не прервать, чреваты саморазрушением с психологической, физической и эмоциональной точек зрения.

С дорогими для нас людьми мы обсуждаем свои проблемы, посвящаем их в тайны. Им мы доверяем, и трудно даже представить, что они могут причинить нам вред, ведь мы-то никогда этого не сделали бы – такое наш мозг совершенно не приемлет.

Родители, плохо обращающиеся с нами или разрушающие нашу самооценку, партнер, презирающий или изменяющий нам, ненадежные друзья или постоянно ожидающие нашего провала коллеги – все они, скорее всего, мало соответствуют нашим представлениям о жизни и о связях с себе подобными, но оказывают на нас сильное влияние.

Зачастую складывается непростая ситуация, поскольку для некоторых из этих людей мы не имеем никакого значения, в то время как они для нас важны. Кому-то мы можем быть небезразличны, но у них есть проблемы, они не способны нормально выстраивать отношения или поддерживать дружбу. И наконец, третьи вполне способны это делать. Значит, нам нужно научиться выявлять, к какой из категорий относится тот или иной человек из нашего окружения.

Порой токсичные отношения возникают с психически травмированными людьми – с такими, у которых имеется расстройство личности, не позволяющее им полностью осознавать свои действия. Они не в состоянии самостоятельно оценить, какой ущерб они могут нанести другим, а также каковы последствия эмоционального и психологического характера, с которыми приходится сталкиваться окружающим. Речь идет о необратимом повреждении мозга, эти люди никогда не изменятся, они навсегда останутся такими, какие есть, независимо от того, с кем они находятся. У них имеется определенный поведенческий паттерн.

Иногда они могут примерять маски и играть разные роли в зависимости от того, с кем взаимодействуют. Но рано или поздно их истинная сущность выйдет на поверхность. И чем больше у нас будет информации об этих личностях, тем быстрее мы сможем распознавать их и защищать себя от их опасных объятий.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Сноски

1

«Любить не значит зависеть». Перевод на русский язык ООО Издательство «Питер», 2016. – 224 с. – Прим. перев.

Вернуться

2

Книга на русский язык не переводилась. – Прим. перев.

Вернуться

3

Книга на русский язык не переводилась. – Прим. перев.

Вернуться

4

«Любить не значит зависеть». Перевод на русский язык ООО Издательство «Питер», 2016. – 224 с. – Прим. перев.

Вернуться