Мозг навынос и всерьёз
Комедийные выходки в свет
Вера Владимировна Драгилева

© Вера Владимировна Драгилева, 2025

ISBN 978-5-0065-7446-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Мозг на вынос – интервью

Дорогие друзья! Сегодня с нами в студии – знаменитая голливудская актриса Верочка, фамилия пока не известна.

Верочка, Вы говорите по-русски?

Хеллоу, Москва! Всем здрастички!

Ой!

На самом деле, у меня довольно яркий словарный запас. Просто меня надо вывести из себя, чтобы самому это понять.. А так, я любитель помолчать в косыночку.

Ну, тогда, здравствуйте!

Здравствуйте, я – ваша тетя! Ваша сестра, и ваша мамаша. Да че там мелочиться? Я – ваша Богиня. Фу, аж самой противно стало. Ладно, вырежьте вот это вот последнее. Итак. Kакое будем делать интервью? Комичное? Или… трагичное?

А какое можно?

Без трагедии – нет комедии. Поэтому, присядьте и примите сто грамм, – березового сока.

Я и так уже хорошо сижу.

Давайте ближе к делу. О себе. Дорогие зрители! Я – ваша специя жизни, специально для вас. Сама по жизни я оптимистка, немножко пофигистка, смеюсь без причины и праздную буквально всё. Я свободолюбивая, тиран и разгильдяйка, а также ярая домохозяйка. В общем, я – Наполеон в бюстгалтере!

А сколько Вам лет?

Тысячу. Просто на мне это никак не отразилось.

И все же, сколько Вам лет?

А Вам сколько надо? Мне лично не хватает!

Ну скажите. Пожалуйста. Мне для дела надо.

Как Вам не стыдно? У меня уже бессмертие началось, а он все еще спрашивает!

Интересно. Скажите, а сколько Вы весите?

100 килограмм плюс 10.

А почему плюс 10?

Потому что это мои груди – 10 килограмм, не считается.

Да почему же?

Так это ж декоративное.

Вы так похудели! Как удалось так быстро это сделать?

Да я на шкварки себе бока посрезала. Сама срезала, сама и съела, ни с кем не поделилась. Себя жалко потому что.

Вот как на свете все меняется! Да, старею я, старею.

Ничего Вы не стареете, Вы просто хороший человек. А такие как Вы нынче не в моде. В моде прошелушки да деньгасосы всякие. Так что, долго жить будете!

Спасибо. И Вам не хворать. Кстати, как Ваше здоровье?

Тьфу-тьфу, до самого Марса и обратно!

Я смотрю, Вы все время дергаете свои волосы. Что это?

Это я себе стрижку так делаю. Как говорится, рыба преображается с головы. Плюс, у меня ручки-сучки, везде достанут! Хотите, могу и Вас заодно постричь!

Ой! Верочка, как Ваша нога?

Какая нога? А, переломанная? Господи, да когда это было?

Вообще-то вчера.

Да я не злопамятная!

Скажите, Вы кто, вообще, по национальности?

Да я, вообще, смесь носорога с черносливом!

Фужас! Ой, простите, вырвалось не туда. Хотя… так экзотично.

Вы можете думать потише? А то Вас не так поймут.

Вы сами поняли что щас сказали?

Главное, что Вы поняли!

Вам показалось. А когда кажется, надо креститься.

Да я уже крещеная! Два раза в одну реку может и зайдешь, но не факт, что сухим выйдешь, понимаете?

Понимаю. Давайте дружить.

Это как? В Вашу пользу? Ага, щас! Я сама выигрывать привыкла.

Ладно. Вы много путешествуете. Где Вы еще не были?

Ой, это так далеко! Можно сказать, на том свете! Хотя, и там я тоже была.

Вы вспыльчивая?

Как Феррари.

Вы любите порядок?

Я такая молодец! Всегда смотрю, что где не так лежит, и так тихонечко поправляю. Да, чтобы все было в порядке! А как же?

Ваша любимая фраза из детства.

Я такая маленькая и добрая, а ты такая большая и злая.

Ваш любимый парфюмерный магазин.

«Душнилово».

Любимый салон красоты.

«Скорая помощь».

Любимое кафе в Москве.

«Шаурма в Натуре».

Ваше любимое блюдо.

Квашеный шоколад и свиные крылышки.

Ваши любимые цветы.

Куськи-благоушки.

Ваша любимая песня.

«Тихий шум».

Любимое травел шоу.

«Куда я попала?»

Любимое ток-шоу.

«Добрые петухи».

Любимая комедия.

«Дурдом 2».

Любимый мультик.

«Али-бабушка и 40 разбойников».

Любимое лекарство.

Есть такое, «горе от ума». Горе есть, ума нет. Выжили. Есть еще «счастье от мозгов». Счастье есть, мозгов нет. Вынесли.

Ваше отношение к метро.

Метро – это вид спорта: бег с препятствиями.

Ваш любимый праздник.

День Молчания. Это как поругаешься с кем-то в клочья, все им кости перемоешь, перья повыдираешь, хвосты перецапаешь, – так что аж искры летят от взрыва мозга! А на следующий день сидишь такая вся добрая, довольная, и молчишь: пожинаешь плоды вчерашних успехов.

Ваш любимый вид спорта.

Развитие силы воли. Че хочу, то и делаю. А еще – отдых. Дыхание – это тоже спорт, иначе от жизни задохнешься.

Ваша любимая примета.

Когда жизнь становится хорошей: жди перемен. Нет-нет, – к еще лучшему.

Чего Вы терпеть не можете?

Когда говорят «белое» на коричневое. А еще, когда слишком усердно готовят и так кропотливо раскладывают, как будто скупятся. Сразу просыпаются нервы, и в голову лезет бюджет, бедность, страх растолстеть, страх засухи и неурожая, страх, что еду отберут и останешься голодным! Все что угодно, но не аппетит и удовольствие!

Вы проспали будильник на работу. Какая у Вас реакция?

Ноги в руки, хвост на полку, глаза в шкафчик. А потом медленно решаю: быть или не быть? А потом, да чему быть, тому не миновать, и спать себе спокойно.

Три слова, которые заставят человека стать героем.

Наболело, накипело, и задолбало. Чтобы стать героем, персонаж должен быть сильным, настоящим и непредсказуемым. А ещё – верить в свои принципы до посинения.

Какие уроки Вы извлекли для себя в недавнем времени?

Например, я подслушала разговор. Женщина говорит соседке: «Помогите! Мне муж вены режет!» А та отвечает: «Ну, зато он Вас не бьет. Хотя, ужас! Если не бьет… значит не любит… А вот это уже горе!»

Что Вы думаете о деньгах?

Да я пытаюсь о них забыть и не думать.! Денег только тогда достаточно, когда о них вообще не вспоминаешь. Я им говорю: «шоб вы были, но шоб я вас не видела и не слышала!» О деньгах вспоминаешь только тогда, когда истинно счастлив и делишься этим с родственниками. На твой рассказ о пережитой радости, они отвечают: «Хорошо, а где деньги?»

Скажите, Вы мелочная, или все-таки, щедрая душа?

Смотрите. Тоже совсем недавно. Дают в магазине пробники. Думаю, возьму один, попробую. Ну ладно, два, а то один это к одиночеству, а два – это уже пара. Ну, нет, Бог любит троицу, надо уже три. Ой, нет! Это ж любовный треугольник! Только не это. Возьму четыре. Ой, нет! Это как четверку в школе получить, а я отличница! Ладно, возьму пять. Ну че тогда мелочиться-то? Возьму уже сразу семь. Сразу на седьмое небо полечу от счастья! Ой, да забираю все. Я ж не мелочная, как Вы говорите!

Правда жизни.

Надежда умирает последней, а Вера – не умирает никогда. Как и любовь.

Что Вас обижает?

Вот, например. Звонит мне мама, я обрадовалась, отвечаю:

– Алло!

– Так! Не перебивай меня!

– Да я тебе просто здрасьте сказала.

– Ты как смеешь матери грубить?

– Да я вообще ничего не сказала!

– Ты мне дашь хоть слово вставить? Тарабанишь так, что голова от тебя болит! У меня нет времени с тобой разговаривать!

– Так чего ты мне тогда звонишь?

– Ужас! С тобой невозможно!

– Так говори, я тебя слушаю.

– Так ты же мне слова не даешь сказать. Я же тебе звоню, говорю, доченька, я тебе хочу рассказать, а ты мне та-та-та!

– Ну что ты сказать хочешь, говори уже!

– Так ты ж мне не даешь!

– Все, я больше не могу…

Да уж, бывают семейные узы, а бывают семейные ужасы!

Что Вас бесит?

Ой, Марусь-Марусь, не марусь меня… Иду и вижу на афише женщину с голой грудью. Вот еще бы свою пятую дырку показала! Да чего мелочиться? Давай сразу кишки на показ. А давай печенку на слабо, а? Да, чтоб коршуны на афише ее так и склевали. Я кстати проголодалась.

Что Вас пугает?

Очевидное-невероятное. Самое страшное – это когда смотрят на очевидное, а говорят про это что-то невероятное!

Как Вы любите отмечать День Рождения?

Главное не надо меня поздравлять в 12 ночи, до. Я же еще не родилась! День начинается с просыпания, с восхода солнца. Пока я еще не проснулась, считай, это все еще вчера. Дайте мне сначала родиться, а потом уже и поздравляйте!

Как Вы думаете, Вы умнее Архимеда?

А как можно сравнивать шпроты с сардинами?

Скажите, а Вы сардина или шпрота?

Да я вообще – таранька!

Где Вы живете?

У Бога за пазухой.

Что такое хороший вкус?

Это когда ты вкусил яблочко, и сразу все выкусил.

А что такое дурновкусие?

Это когда дурака укусил за одно место, и понял, что сдурил.

А плохой вкус тогда, это что?

Это когда то, что откусил от дурака, попробовал на вкус и понял, что уже слишком поздно.

А что такое предвкушение?

Это когда пришел в хлебный магазин, все понадкусывал, но так ничего и не купил. Себе настроение испортил, и других хлеба насущного лишил.

Да уж, вкус – дело тонкое.

Это смотря как рот широко откроешь. А вот что откусишь, – это уже всегда сюрприз.

Говорят, о вкусах не спорят.

О вкусах не спорят, а надо!

Вы гурман?

Если не вкусно, то любая еда – не еда, а так – натюрморт, или «дохлая природа», как говорят французы. Наверное поэтому они так хорошо готовят – просто смерти боятся.

Как Вы относитесь к искусству?

У искусства нет границ, потому что сотворить границы невозможно. Они появляются только в результате разрушения, когда что-то кончается. А разрушают искусство фальшивость, вульгарность и гламур.

Что делает актера популярным?

Люди любят актёров по той же причине, что и голосуют за президентов. Артисты – это современные жрецы. Именно они, как никто иной, могут приблизить современную публику к вечному. Как раз за вечность их и любят, хотя сами их вечно хаят.

Опишите момент, когда у Вас на что-то открылись глаза.

Да вот, по телефону, опять недавно. Говорю:

– Алло! Меня слышно?

– Та Вас так слышно, что аж видно! Как дела?

– Все плохо, в хорошем смысле слова.

– Ой, ваниль-ванильная!

– Ой, ваниль-ваниль.. Это Вы еще моего хрена не видели!

Что Вы думаете о детях?

Не делайте культа из детей, а то они вырастут разбалованными паиньками и живодерами, и по их причине нашей цивилизации наступит конец. Поймите, все Ваши дети когда-нибудь от Вас уйдут, чтобы создать свою семью. Единственный, кто останется Вашим на всю жизнь – это Ваш муж. Другого такого Вы не родите, а сам он мог и не родиться. Так что надо ценить.

В чем секрет счастья?

В сострадании. Вот кто-то выиграл лотерею, а радуешься ты! Кто-то словил жирную рыбу на удочку, а гордишься ты. Кто-то съел твое любимое блюдо, а наелся – ты. Это ж бесплатно, повсеместно, а главное – полный безлимит! В общем, жизнь – малина.

А если кто-то на Вас случайно чихнул?

Извините, это уже преступление. Есть преступление, будет и наказание. Наказала и счастлива!

Тогда почему все такие несчастные?

Да потому что счастье надо искать не в Ламборгини, а в стогу сена – там его, может и трудно найти, но оно хотя бы там есть. Способность быть счастливым равна способности любить, понимаете? Да… Всё-таки, чтобы быть сладострастно счастливым, надо уметь быть совершенно несчастным.

Что такое одиночество?

Вот пришла я домой. Смотрю: муха на столе сидит. Села и смотрит на меня, радуется, что я домой пришла. «Ну че ты уставилась? Рада, что я дома?» А она сидит, смотрит на меня, молчит и улыбается. Как собака, ей Богу! Понимает, а сказать не может.

О чем Вы сожалеете?

О том, что всю жизнь думала о смерти.

В чем красота?

Красота – в красоте. Красота в ее ощущении. Красота в различии, и в сочетании. Красивая – это не комплимент. Ну, «любимая», – это да, это уже красота. Красота – это всегда танго чего-то с чем-то. Красота – это всегда вопрос и ответ, даже если это самой себе.

Что такое свобода?

Свобода – вопрос времени. Свобода существует только в потенциале. Как только мы делаем выбор, мы уже не свободны сделать иной ход. А выбор мы так или иначе должны сделать, потому что нас время не ждет. Если мы бездействуем, то время сделает этот выбор за нас, пока мы в ступоре называем это судьбой. Наш главный тюремщик – это время. Наш освободитель – мы сами.

Чего Вы боитесь?

Я боюсь бояться.

А чего вы боитесь больше всего?

Взрыва мозга.

Что такое несправедливость?

Вам омлет, и мне омлет. Мне бесплатно, а Вам – нет. Это знаете, как вот солнце на всех светит одинаково, а загорают-то все по-разному.

Что такое комедия?

Комедия – это неожиданная правда.

Не ожидал! А что Вы думаете про любовь?

Настоящая любовь – не первая в жизни, а последняя, потому что это действительно навсегда. Есть такое: любовь с каждого взгляда и навсегда. Я вот нелюбовь не прощаю. А за любовь – прощаю все. Заметьте, в выражении «я тебя люблю» нету измерения времени, потому что это навсегда. Есть два типа любви: один тебе все отдаст, а другой – всю тебя сьест. Один из них – это любовь, но не к тебе. На красивых смотрят, а остальных – уже давно любят. Когда твоя любовь от тебя далеко, даже в самом красивом небе, море, закате – такая ноющая, удушающая пустота… Как ни странно, человек может выжить без Бога, но не может выжить без любви. О чем это говорит? Да о том, что настоящая любовь – это от Бога. Это и есть – Бог.

В чем смысл жизни?

Смысл жизни не в чём, а в «как». Я живу навзрыд. Знаете, почему люди до сих пор живут? Потому что в раю скучно. Потому что жизнь без проблем – это как селедка без соли.

Что Вы думаете о смерти?

Смерть – это там, где нас нет. А так бы хотелось!

Как Вы относитесь к своим бывшим?

Любовь зла, разлюбишь и козла. А кто эти бывшие? Сама не знаю. Какие-то антропологические эксперименты.

Ваша любимая басня.

Басня про Тварь и Дурака. Встретились Тварь и Дурак. Тварь Дураку подставила подножку, Дурак упал, сломал ногу, встал и извинился перед Тварью. Тварь засмеялась и плюнула ему в лицо. Дурак вытер лицо и опять извинился. Тогда Тварь ему говорит: «Да тебя вообще прибить надо было!» «Ой, извините!» Мораль: Избегайте Тварей, даже если Вы не Дурак. Потому что при встрече, либо останетесь в Дураках, либо самому прийдется стать тварью.

Что Вы думаете о развратном образе жизни?

Разврат ведет к импотенции.

Откуда Вы знаете?

Из собственного опыта. Ну так… сила воображения. Разврат сначала увлекает шоком, а потом соляной кислотой разьедает все изнутри, от кишек и до самой поверхности кожи. В Вас образуется такая черная дыра одиночества, сырая могила, дно анти-счастья, которое, как язва, сьедает Вас заживо. Точно как холера. От разврата несет протухшим кофе, мокрой сигаретой, зубным налетом, и смесью пота с нафталином. Разврат воняет старостью, как праздничный пирог с начинкой из волос и ржавчины. Вот Вам и разврат. Приятного аппетита!

Спасибо!

Жуйте медленно, но уверенно. Тогда поперхнетесь не Вы, а Ваш противник: он просто устанет ждать, чтоб Вы подавились, и подавится сам. От девственности до импотенции – всего один шаг.

Однако, есть известные девственницы, всем в пример!

А, эти? Так это как наложить колбасы на торт, а сверху полить бензином. Кушайте нездоровье! Да хавайте уже! Девственницы они – потому что классические импотентки. У меня все.

Что Вы думаете вот об этой девушке? (Показывает фото).

Одни манеры и ноль эмоций!

А эта?

Как козы от угрозы.

А эта?

Как турецкая пицца по вызову.

А эта?

Хм… такие запросы, что дядя не горюй!

А эта?

Неописуемая. Страза под косой блестит, а во лбу – фонарь горит!

А эта?

С претензией на красоту. Претензия есть, красоты нет. Ну и что, что тупая как пробка? Не надо быть умной, чтобы быть хитрой. Не зачет.

А эта, смотрите, какая эффектная блондинка!

Если это блондинка, то я – эффектная альбиноска!

А вот эта?

А, ну у этой крыша поехала и уже не вернется. Звали обратно, не хочет.

А Вы тогда сама какая?

А что я? Я учусь на чужих ошибках.

Завидуете?

Да чему там завидовать? Я упертее их всех вместе взятых!

Вы звезда?

Да, я звезда! В эмбрионном состоянии, звонко хлещющая потэнциалом. Я очень известный человек. У себя дома.

Объясните.

Вот например, Вам все до лампочки, а мне – до звездочки.

Тогда я с Вами. Через тернии к звездам.

А я новых пациентов не принимаю. Мне жить хочется. Хотя, у меня навыки позволяют. И не на таких с топором ходила. Хотя, давайте! Халат мне белый в студию!

Ой, не надо! Давайте вот: какие главные навыки в Вашем резюме?

По пьяни, играю на баяне, и на фортепьяне. А вот на трезвую голову – на Ваших нервах!

Какое виски Вы предпочитаете?

Да я вообще не пью! Это я так, для острого зубца, да Вам на уши!

Что Вас напрягает?

Хромые улицы и жидкие подушки.

Как Вы относитесь к доносам?

Плохо, когда пташечки врут. Была пташка, стал – цыпленок табака. А если не врет, тогда это уже орел-первопроходец. Как пришел, так и ушел. Но мозг таки вынес.

А вот избранное из комментариев

комментаторов.

Вы такая толстая!

Зато в голод со мной голодать не прийдется! А че? Настрогала с себя ветчины, хлебчик, лучок. То шо надо!

У Вас такие короткие волосы!

Да не проблема! Натянула на себя собачью гриву и вперед. И пошла, и пошла, вся такая красивая и смелая! Захотела сняла. И сразу новая прическа.

У Вас такие короткие ноги!

Правильно. Я же женщина, а не цапля.

Постарела!

Я старая? Да я такая старая, как Вы молодая! Мне может и за 30, а Вам, в Ваши 20, уже давно за 50! Так что, кто бы говорил! И вообще, старая бабка – это не возраст. Это характер. Это состояние души! А я добрая и наивная… Так что не дождетесь, заразы! Ладно, Вы меня успокоили.

Вы такая старая!

Опять? Снимите штаны, наденьте глаза! И не смешите карликов! Красота – это же мягкие ткани. Они же как деньги: уходят, приходят. Я свои временно послала, за хлебом. Щас вернутся, и меня уже никто не узнает.

Вы больная!

Все правильно. Поэтому я и веду с Вами беседу. Это же словесная терапия! Как говорится, в здоровом слове – здоровый дух.

Вера, ты в доску наивная!

Зато вредная.

Вы не боитесь опозориться?

У каждой правды есть своя цена.

Ну чего ты все время чешешь языком?

Потому что у меня язык с начесом! Я, конечно, могу и молчать. Но запретить думать – мне невозможно.

Почему Вы все время смеетесь?

Смеются те, у кого все под контролем. Остальным уже просто не смешно.

Что Вы все время кашляете?

Это я так смеюсь.

Что Вы все время жалуетесь?

Это я так Богу молюсь!

Да сколько уже можно?

Вам можно, а мне – надо.

Это Ваш настоящий писклявый голос?

У меня голос может быть и убер-сопрано, зато у моих мозгов – мега-баритон.

Что? Голливуд? Да, ты рядом постояла, и уже деятель кино.

Так я хоть рядом постояла, а ты… ты и рядом не стояла.

Почему Вы за себя не заступаетесь?

Что? Да только попробуйте пикнуть против! Завтра у Вас будет ковид, инфаркт, суицид, дизентерия, простатит, и прости Господи! Сама не знаю, что сказала. Аж самой страшно!

Как Вы себя мотивируете?

Очень просто. Ничто так не заряжает духом победы, как чья-то злая шутка под видом милого сарказма. Да, и потом, наглость и труд все перетрут!

Какой принцип Вас спасает по жизни?

Хочешь выигрывать у тварей? Научись с ними дружить. Ну, если не дружить, то хоть не замечать. Сами не выдержат и сплавятся. Из железа в золото. Вот такая я вам алхимия!

Как можно так сильно любить мужчину? Это же болезнь!

А зачем лечить любовь? Надо лечить ненависть.

Вы не боитесь, что Вас на место поставят?

Мне? Страшно? Да я таких как Вы ем на завтрак. Хотя потом выплевываю за профнепригодность. Да и потом, смотря какое место. Свято место пусто может и бывает, но это не надолго: я всегда рядом.

Вы такая же в жизни, как и на экране?

На экране из любой жучки можно сделать конфетку, а из любой конфетки – пилюлю от кашля. Понимаете? Иногда я конфетка, иногда – пилюля. А когда противные вопросы задают – аж вся жучка! Вы ж сами видите.

Мне на Вас все равно!

Это как бежать сто лет за мной, чтобы плюнуть мне в глаз и сказать, что Вам на меня наплевать. Так я и без Вас это вижу! Одним глазом. Но драться с Вами я не буду: ни сегодня, ни завтра, ни вчера! Я дерусь только когда холодно. А у нас тут такая погодка! Дерись не хочу.

Никого не интересуют Ваши фильмы!

Хорошо, людей не интересуют мои фильмы. А что людей не интересует у Вас?

Вы такая двуличная!

Я не двуличная! Я вообще сто-личная!!! Как водка. И все мои сто личностей хотят, чтобы их услышали, увидели, и оценили. Все как у людей.

Вы больная на голову!

А что? Лучше быть придурковатой бабочкой, чем грустной змеей.

Я Вас ненавижу!

У Вас такая ядовитая слюня, как у комодского варана! Вы случайно не на охоту вышли? Потому что я точно не заяц. Я та еще крокодавра!

Вы мне угрожаете?

Да! Кина не будет, будет спектакль. Поэтому застегните ремни и приберегите ваши слюни: они Вам еще пригодятся – для стрельбы мыльными пузырями. Понимаете, сейчас такие времена, что зал никак по-другому не умеет выразить своего восторга!

Чего Вы такая злая?

Понимаете, я ж не какая-то святая мямля, чтоб вот так сидеть и молчать. И вообще, дайте мне спокойно поистерить! И не выносите мне мозг.

Что Вы все время говорите про свои дипломы? Тщеславие?

А как же мне защищаться, если на меня все время нападают? Я ж с экрана плюнуть не могу! Приходится дипломами кидаться!

Почему Вы такая агрессивная?

Потому что ногтями зубов не перегрызёшь.

Вы страшная женщина!

Вы так глубоко ошибаетесь, что дна не видно и не предвидится. Но бояться меня все-таки надо. Так всем спокойнее.

На Вас нападают, потому что Вам завидуют.

Как можно вообще кому-то завидовать? Это как я бы завидовала Анне Карениной, что это она бросилась под поезд, а не я! Не надо ни с кем себя сравнивать. Мы. Все. Просто. Живем.

А Вы что, психолог?

Да нет, я кинолог, кино занимаюсь. Кино было, кино есть, кино будет быть!

Ваш парень все время хочет быть главным. Вот тиран!

Что? Это я тиран. А он – просто главный. А так, – мы два в одном, одно целое. Беспроигрышный вариант.

Вечно ты себе проблемы создаешь!

Какой Вы пасмурный человек, однако! Это не проблемы, а интересности! Бороться веселее, чем просто жить! Жизнь прожить надо не комфортную, а интересную. А вы все не живете, а прозябаете. Зяблики!

Где искать виновного во всех наших бедах?

Наконец-то приятный вопрос! Искать виновного в новостях – это как искать звезды в ночном небе, с фонарем. Чтобы виновного найти, нужно думать, а не просто хавать.

Вот не верю я, что у Вас все так прекрасно!

Мы с Вами живём в разных мирах. Tо, что в Вашем мире чудо небывалое, в моём мире – обыкновенное чудо.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.