Артем Демиденко
Психология привязанности: Почему мы любим так, как любим

Введение

Каждый раз, когда мы вступаем в новую связь, мы, словно дети в мире приключений, погружаемся в неизведанную страну чувств и эмоций. Но что скрывается за этой страстью, за стремлением соединиться с кем-то на глубоком уровне? Психология привязанности предлагает нам уникальный ключ к пониманию этих сложных механизмов. В этой главе мы рассмотрим, как наши ранние взаимоотношения с родителями формируют мозаичный ковер будущих привязанностей и как осознание этих динамик может изменить нашу жизнь и отношения.

Давайте поговорим о понятии «привязанность». Привязанность – это не просто эмоция; это врожденный механизм, который помогает нам выжить и процветать. Представьте себе двухлетнего ребенка, потерявшегося в лесу во время шторма. Его первая реакция – закричать «Мама!» Это сочетание страха и стремления к защите – яркий пример привязанности, которая сопровождает нас на протяжении всей жизни. Нам всем необходимо ощущать безопасность и поддержку, особенно в трудные времена. Исследования показывают, что дети, имеющие уважительное и внимательное отношение со стороны родителей, вырастают более уверенными взрослыми, способными строить здоровые отношения. Осознание своего стиля привязанности – будь то избегающий, тревожный или безопасный – может помочь нам лучше понять наши реакции и потребности в любовных отношениях.

Теперь давайте обратим внимание на конкретные примеры. Рассмотрим, как разные стили привязанности влияют на реальные ситуации. Например, в паре, где один партнер имеет уверенный стиль привязанности, а другой – избегающий, когда уверенный партнер, желая близости, пытается начать разговор о своих чувствах, избегающий может почувствовать себя подавленным и уклониться от беседы. Это создает нездоровый цикл, в котором оба человека остаются непонятыми. Если оба осознают свои стили привязанности, они могут найти более эффективные способы взаимодействия. Один из полезных подходов – создание «безопасного пространства» для обсуждения эмоций, где каждый может открыться без страха быть осуждённым. Устанавливая четкие временные рамки для беседы, партнеры могут ощущать себя более комфортно.

Понимание собственных потребностей и эмоциональных спровоцированных реакций – следующий важный шаг на этом пути. История одного знакомого, Алекса, наглядно это иллюстрирует. Он всегда боялся потерять своих партнеров и из-за этого становился навязчивым и требовательным. После курса по психологии привязанности он начал осознавать свои тревожные реакции как часть своего стиля привязанности. Алекс стал говорить своим подругам о своих страхах и нуждах, что помогло снять напряжение в отношениях. Один из практических советов – вести дневник, где можно фиксировать свои реакции в стрессовых ситуациях. Это не только помогает лучше понять себя, но и служит основой для откровенного разговора с партнером.

Но самосознание – это еще не всё. Важно также понимать, как важна коммуникация в отношениях. В одном из недавних исследований группа ученых обнаружила, что пары, которые открыто обсуждают свои чувства и страхи, имеют более крепкие и долгосрочные отношения. Разговоры о привязанности могут быть неудобными, но они необходимы для создания доверия и понимания. Например, я помню, как моя подруга Мария, всегда стремившаяся к независимости, решила откровенно поговорить со своим партнером о своих страхах, связанных с близостью. После этого разговора им удалось определить свои границы и договориться о том, как лучше поддерживать друг друга, что значительно укрепило их связь.

И, наконец, нельзя забывать о том, что привязанность – это не статичное состояние, а динамический процесс. Например, представьте молодую пару, пережившую трудный период, которая, стремясь восстановить связь, обращается к терапии. Изучая свою историю общения и привязанности, они могут не только осознать свои взаимные боли, но и узнать, как укрепить свои связи. В этом процессе полезно совместно читать литературу по психологии привязанности, участвовать в тренингах по улучшению отношений и даже вести общий дневник. Такие действия могут стать основой для новой, более гармоничной динамики общения.

В заключение, понимание психологии привязанности – это не просто игра в угадайку в эмоциональной сфере, а глубокий процесс самопознания и взаимопонимания. Применяя осознание своих стилей привязанности, открываясь для честного общения и создавая фундамент для роста и изменений, мы сможем не только улучшить существующие отношения, но и построить более крепкие и здоровые связи в будущем. В конечном итоге мы все стремимся к одному – к любви, пониманию и принадлежности.

Истоки теории привязанности

Когда мы говорим о привязанности, стоит вернуться к истокам теории, открывающей перед нами целый мир эмоциональном связей. В 20-х годах XX века английский психолог Джон Боулби начал формулировать идеи, которые перевернули представления о том, как люди строят отношения друг с другом. В центре его работы лежала концепция, согласно которой ранний опыт взаимодействия с родителями или опекунами создает основу для всех последующих отношений.

Ярким примером является его исследование детей, разлучённых с матерями во время Второй мировой войны. Боулби заметил, что ребята, оказавшиеся на попечении посторонних, проявляли симптомы глубокого эмоционального страха и расстройства. Один из его пациентов, например, не мог спать, опасаясь вновь потерять связь с теми, кто был для него важен. Этот случай подтвердил, что ранний опыт привязанности действительно значительно влияет на эмоциональное развитие в будущем.

Эти исследования заложили основу для дальнейших разработок, включая теорию привязанности, которую дополнила его ученица Мэри Эйнсворт. Она провела знаменитый эксперимент «Странная ситуация», который продемонстрировал различные стили привязанности у детей. Суть эксперимента заключалась в наблюдении за реакциями детей, которые разлучались с матерями и вновь с ними встречались. Эйнсворт выделила три основных типа привязанности: безопасную, избегающее и тревожное. Этот набор стилей стал основой для понимания того, как взрослые люди переносят ранние уроки на свои отношения. Например, человек с безопасной привязанностью, скорее всего, будет надёжной опорой в отношениях, тогда как тот, кто имеет тревожный стиль, может постоянно нуждаться в подтверждении любви.

Осознание этих стилей привязанности в взрослых отношениях важно для самопознания. Например, если вы осознаёте, что у вас избегающее мышление, вы можете начать замечать, как стремитесь отдаляться от партнёра в моменты близости. Это знание открывает дверь к изменениям. Попробуйте задать себе вопросы: «Почему я так реагирую?» или «Что именно вызывает у меня ощущение угрозы в близости?» Внутренний диалог может стать первым шагом к пониманию своих паттернов поведения и их изменению.

Хотя теория привязанности изначально создавалась с акцентом на детские отношения, её принципы имеют огромный потенциал в повседневной жизни, особенно в романтических и дружеских связях. Например, понимание того, как ваши предпочтения в отношении привязанности влияют на нынешние отношения, может сделать вас внимательнее к потребностям партнёра. Если ваш партнёр, скажем, имеет тревожный стиль привязанности, важным шагом станет работа над созданием стабильности и уверенности в ваших отношениях. Открыто обсуждайте свои чувства, делитесь переживаниями, чтобы они знали, что могут на вас рассчитывать.

Можно также обратиться к исследованию, проведённому в 2017 году, которое показало, как тип привязанности влияет на восприятие конфликтов. Участники с безопасной привязанностью лучше справлялись с решением проблем, в то время как люди с избеганием или тревожностью склонны были избегать конфликтов или проявлять чрезмерные эмоции. Этот вывод намекает на то, что развитие навыков разрешения конфликтов может быть особенно полезным для тех, кто сталкивается с трудностями в близости.

Практические рекомендации таковы: чтобы развивать свою привязанность, старайтесь создавать безопасную и тёплую атмосферу в отношениях. Обсуждайте свои чувства, слушайте партнёра и поощряйте открытость. Практика внимательности может помочь вам разобраться в своих эмоциях и лучше осознать, как вы взаимодействуете с близкими. Простой, но эффективный метод: найдите уединение на 10 минут в день, чтобы просто поразмышлять о своих ощущениях и о том, как ваше детство сформировало ваше восприятие привязанности.

В заключение, изучение теории привязанности – это не просто исследование психологии. Это мощный инструмент, который помогает нам не только понять себя, но и лучше понимать других. И как только мы осознаем, откуда берутся наши эмоциональные реакции, мы сможем найти вдохновение для создания глубоких и здоровых связей, которые станут крепче, чем когда-либо. Путешествие в мир привязанности может оказаться одним из самых увлекательных и важных приключений в нашей жизни.

Эволюция любви и привязанности

Человечество, пережившее множество преобразований – от примитивных племён до высокотехнологичных обществ, объединяет стремление к любви и близости. Это не только интимные связи, но и социальные взаимодействия, которые со временем значительно повлияли на наше поведение и психику. Чтобы понять эволюцию любви и привязанности, важно рассмотреть, как исторический контекст, культурные нормы и биологические предпосылки сформировали наше восприятие этих понятий.

Начнём с того, что уже тысячи лет назад, в условиях дикой природы, выживание человека зависело от его способности связываться с другими. Первобытные сообщества строились на взаимопомощи и сотрудничестве. Родители заботились о своих детях, формируя начальные связи, которые обеспечивали защиту и поддержку. Исследования показывают, что ранние привязанности оставляют след на всю оставшуюся жизнь. Например, у оленей или волков молодое поколение остаётся в стаде для совместной охоты и защиты. Этот инстинкт также присущ людям, показывая, что привязанность была важна с самого начала.

С переходом к аграрному обществу и образованием городов социальные структуры стали более сложными. Здесь начала проявляться дифференциация ролей. Половые и семейные связи стали влиять не только на эмоциональное, но и на экономическое взаимодействие. Эта эволюция привела к тому, что любовь и привязанность начали восприниматься не только как эмоции, но и как социальные контракты. В древнем Риме брак заключался на основании социальных и финансовых выгод, и любовь считалась скорее романтическим дополнением к этому союзу.

В XX веке с появлением психоанализа активно начали исследовать внутренние механизмы формирования привязанностей. Классические теории, разработанные Джоном Боулби и его последователями, стали основой для новых открытий о влиянии детских привязанностей на зрелые отношения. Ярким примером является знаменитое исследование «Странная ситуация», проведённое Мэри Эйнсворт. Её эксперименты показали, как детская привязанность к родителям влияет на доверие и близость в последующих романтических отношениях. Это исследование актуально и сегодня, предлагая родителям практические советы: учитывайте эмоциональные потребности своих детей и поддерживайте с ними близость, чтобы они выросли в уверенных и гармоничных взрослых, способных строить здоровые отношения.

Культурные факторы также играют важную роль в формировании наших представлений о любви и привязанности. В разных странах понятие семейной любви может принимать различные формы. Например, в некоторых восточных культурах приоритет отдается коллективным ценностям и семейным связям, в то время как в западных странах наблюдается акцент на индивидуализме и самореализации. Это проявляется не только в языке, но и в привычках, традициях и ожиданиях. Нам часто стоит учиться общаться и выражать свои привязанности с учётом этих различий. Порой достаточно просто задать вопрос «Как ты предпочитаешь проводить время с близкими?» или «Что для тебя означает любовь?», чтобы установить более глубокую связь и избежать недопонимания.

Одним из современных вызовов, с которыми сталкивается наше общество, является влияние технологий на межличностные отношения. С появлением социальных сетей и онлайн-знакомств способы формирования привязанностей значительно изменились. С одной стороны, это создаёт новые возможности для связей, позволяя общаться и находить единомышленников по всему миру. С другой стороны, это может вести к поверхностным связям и искажению истинного смысла близости. Мы можем изучать, как длинные тексты и видеозвонки помогают укреплять чувства, но важно помнить, что настоящая привязанность требует времени и личных встреч.

Как же использовать всё это в своей жизни? Прежде всего, важно осознанно создавать и поддерживать привязанности. Начните с малого: выделяйте время для общения с близкими, интересуйтесь их чувствами и эмоциями. Установите привычку общаться на более глубоком уровне, например, задавая друг другу «10 вопросов о жизни». Это создаст атмосферу доверия и близости.

Следующий совет – анализируйте свои привязанности. Погружаясь в свои чувства, пытайтесь выявить паттерны: касаетесь ли вы своих самых ценных отношений с теплотой или, возможно, уклоняетесь от углубления связи из-за страха. Работа с психологом или участие в групповых обсуждениях может помочь в этом процессе.

Наконец, не забывайте о важности сострадания и понимания. Оценивая свои связи, помните, что у каждого из нас есть свой уникальный путь и своё представление о любви. Открыто делитесь своими переживаниями, не стесняйтесь проявлять уязвимость и принимайте её у других. Это может стать основой для откровенных и глубоких отношений.

Понимание эволюции любви и привязанности может стать вашим путеводителем в сложном мире человеческих взаимодействий. Это не просто история о том, как мы любим; это ключ к пониманию самих себя и окружающих, что позволяет строить более глубокие и гармоничные отношения в нашем повседневном опыте.

Биология привязанности: мозг и гормоны

Каждый раз, когда мы говорим о привязанности, в нашем мозге происходят настоящие биохимические изменения. За каждым искренним приветствием, за каждым теплым взглядом скрывается сложная игра нейромедиаторов и гормонов, которые кардинально меняют наше восприятие и поведение в отношениях. Хотя эмоции часто кажутся нечто эфемерным, в действительности они имеют твердую физическую основу в нашей биологии.

Начнем с двух ключевых компонентов: дофамина и серотонина. Дофамин – это тот самый "гормон удовольствия", который выделяется, когда мы радуемся общению. Ученые обнаружили, что высокие уровни дофамина наблюдаются у влюбленных, и в этот момент наш мозг как бы погружается в "наркотическое" состояние, когда даже простые прогулки превращаются в захватывающие приключения. Например, когда только что влюбленные проходят мимо друг друга и ощущают трепет, это происходит благодаря всплеску дофамина, наполняющего мозг восторженными сигналами. Если вы хотите вернуть искорку в отношениях, попробуйте заняться спортом или отправиться в поход – физическая активность способствует выработке дофамина и укрепляет связь.

На фоне дофамина выступает другой важный игрок – серотонин, отвечающий за стабильность и чувство благополучия. Он служит своего рода "тормозом" на нашем эмоциональном "автомобиле", защищая нас от резких перепадов настроения. Исследования показывают, что низкий уровень серотонина может привести к повышенной тревожности и агрессии. Поэтому, если ваши отношения начинают напоминать американские горки, подумайте, не хватает ли вам природных источников серотонина. Это может быть прогулка на свежем воздухе или медитация в парке. Постарайтесь выделять время на совместные медитативные практики, такие как йога – общий опыт помогает уравновесить эмоциональный фон и создать прочную привязанность.

Не забудем про окситоцин – гормон любви, который выделяется при физическом контакте: объятиях, поцелуях, даже просто при соприкосновении рук. Окситоцин не только способствует глубокой эмоциональной связи, но и снижает стресс. Проводя время с близким человеком, вы не только наслаждаетесь общением, но и на клеточном уровне укрепляете ваши отношения. Это можно реализовать в простых рекомендациях: увеличивайте количество нежных прикосновений, обнимайтесь чаще и старайтесь поддерживать физический контакт в моменты стресса. Это может показаться банальным, но именно объятия имеют огромное значение для формирования привязанности.

Еще один важный аспект – кортизол, гормон стресса. Его избыток может подорвать даже самые крепкие связи, вызывая тревожность и недовольство. Если вы заметили, что в ваших отношениях часто возникают конфликты без видимых причин, возможно, дело в высоком уровне кортизола. Обратите внимание на то, как часто вы делитесь друг с другом своими чувствами и переживаниями. Привычка обсуждать не только радости, но и тревоги может существенно снизить уровень стресса и, в конечном итоге, укрепить связь. Простой вечерний разговор за чашкой чая о том, что вас беспокоит, может иметь большое значение.

Некоторые исследования показывают, что даже простое взаимодействие с животными может повысить уровень окситоцина и снизить кортизол. Попробуйте проводить время с домашними питомцами, устраивайте совместные прогулки в парке или участвуйте в мероприятиях, связанных с заботой о животных. Таким образом, вы не только укрепите привязанность с партнером, но и создадите позитивную атмосферу, способствующую общей гармонии.

Важно помнить, что наш эмоциональный и физиологический баланс – это результат сложного взаимодействия нейрохимических процессов и наших повседневных практик. Каждое доброе слово, каждое объятие, каждая совместная радость могут стать тем кирпичиком, который вы укладываете в ваше общее "здание" любви и привязанности. Не бойтесь экспериментировать и находить те формы взаимодействия, которые подходят вам и вашему союзу. Это путь к глубоким и по-настоящему прочным связям.

Типы привязанности в детстве

Когда мы говорим о привязанности, важно учитывать, как детские переживания формируют модели поведения в будущем. Психологи выделяют четыре основных типа привязанности, которые зарождаются в детстве и влияют на нас на протяжении всей жизни. Осознание этих стилей поможет понять себя и улучшить отношения с окружающими.

Первый тип привязанности – безопасный стиль. Дети с таким стилем растут в среде, где родители эмоционально доступны и отзывчивы на их потребности. Например, посмотрите на малыша, который спокойно исследует мир: он возвращается к родителю, когда чувствует страх или нуждается в поддержке. Такой подход помогает ему развить уверенность в себе и окружающем мире. Практический совет для родителей: старайтесь отвечать на просьбы своих детей, демонстрируйте свою любовь как физически, так и словами. Это создаст у них ощущение защищенности и поможет стать успешными в социальных взаимодействиях в будущем.

Противоположный стиль – избегающий. Дети с этой привязанностью получают минимальную эмоциональную поддержку от родителей. Они учатся скрывать свои чувства и стремятся сохранять дистанцию, так как привязанность кажется им небезопасной. Например, ребенок, у которого мама постоянно занята или эмоционально недоступна, начинает полагаться лишь на себя. Этот стиль может проявиться во взрослой жизни в виде панических атак в отношениях или трудностей с доверием. Важно работать над осознанием своих эмоций и развивать открытость в общении. Сфокусируйтесь на том, чтобы делиться своими переживаниями с близкими, постепенно обучаясь проявлять уязвимость.

Третий тип – амбивалентный стиль. Дети, которые растут в такой атмосфере, постоянно колеблются между надеждой на близость и страхом отвержения. Чаще всего некоторые родители непоследовательны в своем поведении: то они заботливы, а то холодны и недоступны. Ребенок учится быть тревожным и слишком зависимым. Например, подросток может постоянно искать подтверждения своего достоинства в любви партнера: его тревога ведет к классическим «играм в расставания», когда он сближается, а затем уходит, не зная, как облегчить свои переживания. Чтобы справиться с этой моделью, важно развивать внутреннюю стабильность. Один из способов – заниматься медитацией, чтобы научиться оставаться в моменте и справляться с тревожными мыслями.

Наконец, тип привязанности – дезорганизованный. Дети, столкнувшиеся с травмирующими ситуациями, переживают нарушения привязанности. Они испытывают страх и хаос, когда речь идет о любви и заботе. Например, ребенок может подвергаться насилию или наблюдать за насилием в семье, что приводит к бо́льшим трудностям в понимании безопасности. Во взрослом возрасте такие люди могут либо избегать близости вообще, либо вступать в токсичные отношения, не доверяя партнерам. Ключ к исцелению здесь – поиск профессиональной помощи и работа над травмами. Терапия может стать полезным инструментом для восстановления чувства безопасности и обучения созданию здоровых привязанностей.

Теперь, когда мы рассмотрели основные типы привязанности в детстве, важно осознать, что, хотя эти стили коренятся в нашем прошлом, их не обязательно передавать из поколения в поколение. Сознательная работа над собой, понимание собственных эмоциональных реакций и желание изменить привычные модели могут стать ключом к созданию более здоровых и глубоких отношений в будущем. Начните с того, чтобы вести дневник своих эмоций, отмечая, когда вы ощущаете уязвимость и какие события вызывают у вас желание отстраниться.

Каждый из нас может изменить свою историю, наполнив её новыми значениями, пусть даже это и непростой путь. Но первая ступень – это осознание и понимание того, как прошлый опыт формирует наше настоящее.

Влияние детства на взрослую привязанность

Продолжая наше исследование привязанности, важно понять, как детские переживания формируют нашу взрослую жизнь. Часто установки, сформированные в детстве, становятся непреодолимыми барьерами, влияющими на наши отношения. Представьте себе мальчика, который в детстве испытывал нехватку внимания и любви от родителей. Выросши, он, даже имея заботливую партнершу, будет неосознанно воспринимать её заботу как нечто многообещающее, но ненадёжное. Он будет насторожен, не веря, что она может остаться рядом. Такой человек будет сомневаться и переживать, пока не столкнётся с более глубоким стилем привязанности – тревожным.

Тревожный стиль привязанности – это лишь верхушка айсберга. По данным исследований, можно выделить три основных стиля привязанности: надёжный, избегающе-амбициозный и тревожный. Каждый из них формируется на основе взаимодействия между детьми и их родителями. Например, дети с надёжным стилем привязанности обычно получают от родителей любовь и поддержку, что позволяет им развить уверенность в себе и своих отношениях с другими. Взрослые с избегающе-амбициозным стилем привязанности могут испытывать трудности в сближении и доверии, так как в детстве сталкивались с эмоциональной холодностью родителей, что сформировало у них убеждение о том, что быть открытым небезопасно.

Чтобы лучше понять, как детские стили привязанности влияют на взрослую жизнь, полезно рассмотреть конкретные примеры. Возьмём пару, у которой возникли трудности в общении. Один из партнёров вырос в эмоционально холодной семье, и для него выражение чувств стало почти непозволительной роскошью. Поэтому, когда его партнёрша пытается наладить связь, он инстинктивно отдаляется, воспринимая её инициативу как давление. Важно осознать, что такие реакции – не результат недоброжелательности, а следствие детского опыта, который сформировал его восприятие.

Другим важным аспектом будет идентификация своего стиля привязанности. Это можно сделать с помощью различных тестов, таких как опросник о взрослой привязанности или простые самоанализы. Чтобы углубить это понимание, можно вести дневник, в котором записывать свои реакции на эмоционально насыщенные события. Когда вы сталкиваетесь с ситуациями, вызывающими сильные эмоции, фиксируйте, как вы реагируете: убегаете ли, пытаетесь ли служить миротворцем или обесцениваете чувства других.

Но понимание – это всего лишь первый шаг. Практика осознанности может существенно помочь в изменении реакций. Когда вы осознаёте, что ваш стиль привязанности мешает вам, попытайтесь изменить свою реакцию. Например, в моменты, когда чувствуете страх близости, используйте дыхательные техники, чтобы успокоиться, а затем постарайтесь открыться партнёру. Партнёр тоже может стать вашим союзником в этом процессе, создавая атмосферу доверия и поддерживая открытый диалог.

Не менее важным шагом будет работа с негативными моментами вашего детского опыта. Это можно сделать в рамках терапии. Психологи могут применять методы когнитивно-поведенческой терапии, чтобы помочь клиентам преодолеть негативные установки, связанные с привязанностью, и научить их строить более здоровые отношения. Использование утверждений, таких как «Я достоин любви и поддержки», может способствовать переосмыслению своего места в романтических отношениях.

В заключение, работа с влиянием детства на взрослую привязанность – это процесс, требующий времени и усилий. Этот путь, наполненный самоанализом и открытостью, может стать основой для создания глубоких и надёжных отношений. Каждый шаг к пониманию себя – это возможность не только освободиться от оков прошлого, но и открыть дверь в мир искренней любви и доверия. Таким образом, осознание своего стиля привязанности и работа с ним постепенно приведут к более стабильным и удовлетворительным отношениям.

Стиль привязанности и выбор партнера

Выбор партнёра – это не просто стечение двух судьбоносных путей, а настоящая игра, в которой участвуют наши внутренние установки, формировавшиеся с детства. На первом уровне этот выбор зависит от стиля привязанности, который мы усвоили благодаря взаимодействию с родителями или первыми опекунами. Если представить, что наши детские переживания – это компас, то стиль привязанности выполняет ту же роль: он направляет нас в поисках, оценивая возможные пути на основе прежнего опыта.

Например, человек с уверенным стилем привязанности, вырастающий в поддерживающей и стабильной обстановке, может выбрать партнёра, обладающего схожими чертами: эмоциональной доступностью, уверенностью и стремлением к открытости. Он будет воспринимать близость как естественную составляющую отношений. В противовес этому, человек с избегающе́й привязанностью, который в детстве ощущал, что его эмоции игнорируются, будет сторониться партнёров с высоким уровнем эмоциональной вовлечённости. Это может привести к выбору тех, кто не способен на глубокие чувства, и в итоге к постоянному ощущению пустоты и неудовлетворённости.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.