Анна Зубова
Семейная дипломатия – всё об отношениях между невесткой и свекровью

Предисловие.

В счастливом и безоблачном детстве воображение, пожалуй, каждой из нас рисовало самые радужные картины – вот прекрасный и сильный Принц, а рядом с ним Вы, хрупкая, нежная и ранимая… Прекрасные сказки, в которые так хотелось верить, постепенно становились из призрачной мечты вполне достижимой и осязаемой целью. В ваших фантазиях формировался идеал того мужчины, кого вы по праву смогли бы назвать своим Принцем.

И вот, о счастье, момент наконец настал! Принц (он же мужчина вашей мечты) не только выбран из сотен достойных претендентов, но и уже успешно покорен! И именно сейчас, когда, казалось бы, все ваши главные мечты сбылись, появляется Она (далеко не сказочный персонаж) – мама вашего Принца…

Почему авторы сказок и красивых историй о счастливой любви не предупреждали нас о существовании этой, согласитесь, достаточно важной "героини"? И какая роль ей отведена в конкретно вашей романтической пьесе?..

А практика, увы и ах, дорогие мои, убеждает только в одном – многие красивые сказки, самые яркие истории любви заканчивались печальным финалом, и все благодаря усилиям подобных "отрицательных персонажей"!

Но ведь стоит признать, что "свекровь" далеко не всегда является синонимом лицемерия, фальши, ненависти или предательства! Убеждена, что и среди ваших подруг есть мудрые женщины, которым удалось таки переманить маму мужа из стана врагов в ряды своих верных союзников. Это везение, скажите вы, и кому-то просто посчастливилось встретить в статусе "второй мамы" женщину с огромной душой и чистым сердцем. К сожалению, в наши дни "хорошая свекровь" действительно редкость…

Тем не менее, прекрасно понимая, что семейная жизнь просто немыслима без взаимного общения с женщиной, родившей вашего любимого мужчину, вам волей-неволей придется решать, какую модель поведения выбрать? Что будет вас связывать со свекровью – холодная война, хрупкий, как хрустальная ваза, мир, либо ожесточенное противостояние до конца жизни? Ответ на этот вопрос предстоит искать не кому-то другому, а вам и только лишь вам, дорогие читательницы!

Именно с целью помочь таким же как вы, как я, как миллионы молодых девушек и женщин, оказавшимся наедине с подобной дилеммой, и появилась идея этого произведения. В конце концов, почему имеют право на жизнь пособия по любому житейскому вопросу, а такие сложные аспекты, как отношения со свекровью, не заслуженно обходятся стороной? Думаю, самое время исправить это досадное упущение!

Итак, мы уже определились, что "Семейная дипломатия" адресована всем, кому судьба вместе с потрясающим мужчиной подарила и "проблемную" свекровь. Теперь, закономерно, вы захотите узнать, кто и почему именно мне выделил полномочия разбираться в этой сложнейшей теме? Опережая все вопросы, хочу сообщить, что сама я являюсь снохой "со стажем" (15 лет брака и 6 лет совместного и довольно мирного проживания с мамой мужа, думаю, этого достаточно, чтобы стать знатоком всех внутрисемейных перипетий и трудностей)!

Однако, дорогие читательницы, книга базируется далеко не только на примерах из моей собственной жизни! Произведение задумано как полезное практическое подспорье для всех, кто ставит конкретные вопросы и желает получить на них развернутый ответ. В книге досконально рассмотрены такие трудности, возникающие в процессе общения с "любимой" родственницей, как:

– непонимания в планировании бюджета и ведении домашнего хозяйства;

– разногласия в воспитании детей;

– ревность со стороны вашей свекрови за внимание мужчины, который для вас муж, а для нее – любимый сын;

Мы так же узнаем, как избавиться от агрессии, злобы и ненависти со стороны свекрови – поверьте, все это действительно можно успешно преодолеть!

И вновь обращаюсь к примерам из сказок, в которых добро всегда побеждает зло. Это сейчас вы переживаете, плачете по ночам, пытаетесь доказать, что вы совсем не такая, как вас пытается преподнести своему сыну "домашний тиран". Дорогие мои, не стоит тратить время, горько сетуя на несправедливую судьбу, пославшую вам ТАКУЮ свекровь! Мы, женщины, способны свернуть горы на своем пути, готовы безжалостно сломать все, что мешает нам достигнуть заветной цели. А ваша цель – она очень и очень близка (большая любовь, мужчина мечты, Принц из детских сказок стоят того, чтобы, смахнув слезы, за них упорно бороться!). Так не позвольте сломать свое счастье, не дайте разрушить его на середине пути! Лучше примерьте вновь свою очаровательную улыбку, лукаво подмигните самой себе и приступайте к изучению этого полезного (и, уверяю вас, очень интересного) "трактата"!

Часть 1.

Существует ли вообще Идеальная Свекровь?

Ответ, дорогие читательницы, лежит едва ли не на поверхности! Согласитесь, если бы каждая свекровь была идеальной (ну или по крайней мере довольно близка к тому, что мы с вами привыкли считать идеалом), я бы не села писать этот материал, а вы бы никогда и ни при каких условиях не взялись за его прочтение)! Одним словом, если Идеальная Свекровь и существует, то однозначно не у нас, то есть не у тех, кто озадачен многочисленными внутрисемейными проблемами!

Я более, чем уверена, что вы со своей стороны готовы привести многочисленные примеры – а у Маши очень хорошая свекровь, она ей во всем помогает! Или – вот у Веры свекровь так свекровь, она вообще к ней не пристает и очень редко приезжает! Примеров из жизни Маш и Вер у каждой из нас предостаточно… Однако, спешу вас сильно разочаровать, дорогие мои – это только со стороны нам с вами кажется, что кому-то несказанно повезло встретить в лице второй мамы Идеал, полностью соответствующий каждому нашему пожеланию!

Согласитесь, от наших глаз спрятано происходящее в семейной жизни даже самых близких подруг! Помните мудрое выражение – не выноси сор из избы? Так может быть все наши "Веры и Маши" как раз относятся к той категории людей, кто намеренно не посвящает в происходящее внутри своих домашних стен даже самых, казалось бы, близких? Или эти женщины наедине с собой приняли следующее решение – я хочу, чтобы мне все завидовали, а мою семейную жизнь считали идеалом и образцом для подражания!

А кто-то, дорогие читательницы, положил на алтарь своей видимой домашней идиллии нечто очень дорогое и важное – свое собственное внутреннее "Я", свое самолюбие и гордость! Да-да, быть может именно по этой причине отношения, связывающие вашу подругу и ее свекровь, со стороны кажутся действительно идеальными! Так, эта девушка, достаточно кроткая и уступчивая по натуре своей, с первых минут общения с мамой будущего мужа поняла, что лучше и правильней будет уступить, даже "прогнуться" под свекровь, чем вести постоянную борьбу и непрерывно выяснять отношения…

Или противоположный пример. Девушка, с ранних лет обладающая буйным темпераментом и потрясающей силой характера, едва увидев и узнав свою потенциальную свекровь поняла – в этом доме будет командовать именно она, а все остальные обязаны неукоснительное ей подчиняться! То есть это она, молодая сноха, "прогнула" под себя всё семейство.

Мы же с вами видим только итог – мама мужа и невестка прекрасно ладят между собой, и со стороны кажется, что внутри этой семьи царит мир, покой и полнейшая идиллия. Надеюсь, первая моя цель успешно достигнута, и мне удалось вас убедить, что не стоит проводить параллели между происходящим в конкретно вашей семье с происходящим в жизни подруг, родственниц и просто хороших знакомых. По сути, человеку (а особенно прекрасного пола) по своей природе свойственно озираться вокруг, мысленно сравнивая то, что есть у других и чего нет у него самого – это особенность нашей с вами высокоразвитой психики. И именно эта особенность порой лишает нас, девушек и женщин, покоя и сна. Как же так? Почему подруга, значительно уступающая вам по многим параметрам, достигла большего, нежели вы? Почему ей достался преуспевающий бизнесмен, а вам – инженер-недотепа? Как же так произошло, что вы уже несколько месяцев (лет) ведете ожесточенную борьбу с мамой мужа, тогда как ваша приятельница уже в который раз вместе со свекровью едет на дорогущий курорт (причем, что самое досадное, за счет "второй мамы"!)…

Эти и многие другие вопросы из категории "почему кому-то больше везет?" способны стать причиной нервного срыва! Тогда как куда правильней и мудрей понять и принять следующую мысль:

сравнивать свою жизнь с жизнью других людей – это большая ошибка!

Итак, пора подойти к главному. А главное оно заключается в том, что все мы люди сугубо индивидуальные. Конечно, проблемы в отношениях между невесткой и свекровью, как правило, можно подвести к единому стандарту, но это, согласитесь, будет лишь усредненный показатель, принятая в обществе норма, а не то, как дело обстоит в конкретно ВАШЕЙ семье! Так зачем пытаться вгонять себя в какие-то искусственные рамки? Зачем стараться произвести впечатление на своих мнимых подруг, изображая удивительно гармоничные отношения со свекровью?

Как сказал бы человек с медицинским образованием, исключить симптомы болезни не значит избавиться от неё. Сняв боль и неприязнь в общении с мамой мужа, приняв маску "идеальной семьи" мы не избавляемся от массы проблем, а лишь заглушаем их этим своеобразным обезболивающим. А, как известно, вовремя не излеченная болезнь чревата обострениями в самые неподходящие моменты… Согласитесь, когда есть проблема, самое правильное решение – лечить её, эффективно и без промедлений!

И всё-таки вернёмся к теме, поставленной в начале главы – существует ли идеальная "вторая мама"? Нет, нет и ещё раз нет! И вовсе не потому, что буквально все свекрови как одна относятся к разряду отъявленных стерв и негодяек! ИДЕАЛ – это эталон, образец, на который каждый человек хотел бы равняться. Мы все разные, а потому и образцы, на которые хочется равнять, у каждого человека индивидуальны.

Привожу вашему вниманию небольшой соцопрос, проведённый среди девушек и молодых женщин в возрасте от 22 до 42 лет одним авторитетным печатным изданием.

Респонденткам задали всего один единственный вопрос – какие качества они больше всего хотели бы видеть в своей свекрови. В переносе на нашу с вами тему как раз получается прямой вопрос – какую свекровь вы могли бы назвать идеальной? А теперь подготовьтесь узнать, что думают наши современные женщины по этому поводу!

– ИДЕАЛЬНАЯ СВЕКРОВЬ – это та женщина, которая до поры, до времени растила вашего будущего мужа. Затем, когда в жизни этого мужчины появились ВЫ, идеальная свекровь вздохнула облегченно "всё, моя миссия выполнена" и отошла в сторону.

– ИДЕАЛЬНАЯ СВЕКРОВЬ – это женщина, которая при первой встрече с вами сказала "здравствуй, дочь", и в последствии стала вам настолько близка, что у окружающих глядя на вас действительно складывается впечатление – вы мама и дочка!

– ИДЕАЛЬНАЯ СВЕКРОВЬ никогда не дает вам советы относительно воспитания детей, вашего внешнего вида и стиля. Ее полностью устраивает то, как вы планируете семейный бюджет и она приходит в неописуемый восторг, наблюдая, как вы ведете домашнее хозяйство. Больше того! Она с удовольствием обращается к вам за советом и делится рецептами ваших коронных блюд со своими подругами!

– ИДЕАЛЬНАЯ СВЕКРОВЬ всегда готова бескорыстно и искренне броситься вам помогать, когда речь заходит о семейных делах или о многочисленных бытовых вопросах. Причем, она НЕ назойлива, НЕ читает нотаций, НЕ навязывает вам свою точку зрения. Она реально помогает, и делает это от чистого сердца.

– ИДЕАЛЬНАЯ СВЕКРОВЬ является любимой бабушкой ваших детей, к которой они с радостью (и достаточно часто) отправляются в гости.

– ИДЕАЛЬНАЯ СВЕКРОВЬ всегда остается на вашей стороне во время внутрисемейных конфликтов.

– ИДЕАЛЬНАЯ СВЕКРОВЬ находит способы уговорить своего сына (вашего мужа) позволить вам приобрести нечто достаточно дорогое. А в еще более идеальном случае сама сопровождает вас на шопинг…

– ИДЕАЛЬНАЯ СВЕКРОВЬ приезжает так редко, что встреча с ней (пусть даже не самая приятная) превращается в маленький праздник.

– ИДЕАЛЬНАЯ СВЕКРОВЬ сразу после вашей свадьбы сказала "живите как хотите, мне всё равно", и вот с тех самых пор вы с ней больше никогда не встречались…

Итак, понятно одно – у каждой из нас свои представления об идеальной свекрови! А вот это уже кое-что! Прекрасно понимая, что единого стандарта "Идеальная свекровь" нет и не может быть в принципе, каждая из нас (наедине с собой) может составить небольшой план тех качеств и черт, какие по ее субъективному мнению должны присутствовать у свекрови.

Как только у вас появится минутка свободного времени, предлагаю сесть поудобнее и честно ответить на следующие вопросы:

– Хотите ли вы, чтобы свекровь принимала активное участие в жизни вашей семейной пары?

– Как часто вы желаете видеть маму мужа в статусе своих гостей?

– Раздражает ли вас необходимость надевать маску примерной жены перед вашей свекровью?

– Всегда ли вы честны в общении с той, кто воспитала вашего мужа?

– Согласны ли вы, чтобы свекровь раз и навсегда исчезла из вашей жизни?

– Хотите ли вы, чтобы ваши дети гостили у мамы мужа?

– Смогли бы вы жить несколько дней на одной территории со свекровью и при этом избегать ссор и скандалов?

Думаю, пора пояснить, что нам с вами дают результаты этого незамысловатого теста. А результатов может быть только два:

– ИДЕАЛЬНАЯ СВЕКРОВЬ – это женщина, которую вы готовы впустить в свою жизнь, мнением которой вы дорожите (пусть в настоящий момент между вами существуют некоторые проблемы, но вы согласны их преодолевать, чтобы добиться мира и гармонии).

– ИДЕАЛЬНАЯ СВЕКРОВЬ – это женщина, которой нет места в вашей жизни вообще! Вы настолько разные, ваши мнения по основным вопросам так сильно расходятся, что вам лучше не пересекаться любым путем! Увы, порой именно такая модель отношений между невесткой и свекровью является единственно верной…

Уверена, я заставила вас призадуматься! Не спешите принимать окончательное решение относительно того, какие взаимоотношения должны связывать вас с мамой мужа (мы детально разберемся в этом вопросе, но только чуточку позже). А пока я предлагаю вспомнить о том человеке, благодаря кому в вашей жизни и появилась эта женщина, именуемая свекровью…

Часть 2.

Между двух огней – о чувствах того, кто прежде всего оказался "под ударом".

Не сомневаюсь, что из самого названия этой главы вам уже стало понятно, что сейчас речь пойдет ни о ком ином, как о вашем любимом мужчине (женихе или супруге).

Дорогие читательницы! Вот только не подумайте, что я являюсь ярой феминисткой! Вовсе нет… Я искренне за то, чтобы в нашей повседневной жизни главенствовали мужчины. А еще за то, чтобы мы с вами могли спокойно растить детей, не думая о завтрашнем дне. Посещали салоны, приобретали себе новые предметы гардероба, не переживая о том, как это отразится на семейном бюджете. Я всей душой за то, чтобы мы не спешили с работы измотанные, злые и недовольные судьбой, а занимались любимым делом и получали от этого огромное удовольствие (пусть это дело не приносит доход, ведь об уровне семейных доходов нам не нужно было бы переживать, так как этот вопрос целиком и полностью был прерогативой главы семейства).

Вот, опять я много наговорила о том, что считаю идеальной моделью семьи, где МУЖ – защитник, добытчик и "голова", а хрупкая ЖЕНА занимается собой, детьми, приятными хлопотами и не беспокоится по поводу финансового благополучия…

Идеал то он идеал, но – увы! Наши с вами мужчины (да не в обиду им будет сказано!) порой очень и очень далеки от того, чтобы целиком и полностью брать на себя ответственность за происходящее в жизни семейства!

Но не будем корить наших женихов и мужей! Поверьте, в этом нет практически никакой их личной вины. Так распорядилась сама Матушка-природа.

Давайте одним глазком заглянем в мировую историю. Как мне помнится, сильные, обладающие властью и неограниченными возможностями императоры и цари очень часто прислушивались к советам своих фавориток, жен и матерей. А в некоторых пособиях даже вслух высказывается мнение, что мировую историю "написал" именно слабый пол, нежно, деликатно и дипломатично уговаривая своих власть имущих мужчин поступать по своему усмотрению!

Девочки, как приятно осознавать, что внутри каждой из нас живет Екатерина Вторая или Клеопатра! Но при этом не очень радует факт того, что и императоры, и цари, и наши с вами любимые мужчины – ведомы!

Вот перед нами и первая причина недомолвок, непониманий и громких конфликтов между свекровью и невесткой. До тех пор, пока в этой прекрасной семье не появились ВЫ (со своими желаниями, вкусами и привычками), здесь безоговорочно правила лишь ОНА (мама вашего мужа).

Это ее наставления и советы мужчина воспринимал так, словно они являются истиной в последней инстанции. Нет, я веду речь вовсе не о типичных "маминкиных сынках"! Даже успешные бизнесмены и мужчины, сумевшие добиться в своей жизни невероятных высот, поверьте, долгое время прислушиваются к советам собственной мамы!

Конечно, ровно до той поры, пока вам не захочется взять "бразды правления" в свои нежные руки. Что начинается в этот момент? Да типичная внутрисемейная революция! Не даром каждую конкретную семью наука социология называет маленькой ячейкой общества. Здесь в миниатюре выстроен свой уклад (обратите внимание, за который опять-таки отвечает прежде всего женщина!). Так вот, до знакомства с вами ваш Принц существовал вот в таком вот микромирке, где за быт, за бюджет, за привычки и традиции отвечала его уважаемая мама.

Вы в свою очередь родились и выросли в своём микромире, где существовал, быть может, схожий устой, но явно не точно такой, как у вашего суженого! Мы – разные, это и есть главный плюс каждого из нас, а так же это и является точкой преткновения в попытках создать свою собственную ячейку общества двумя людьми, выросшими в разных традициях и устоях.

Вновь вернёмся к тому, с чего начали эту главу. В подавляющем большинстве семей именно женщина (мать, жена, сноха или свекровь) устанавливает свои порядки. И если мужчины просто вольны принимать или не принимать выстраиваемый нами уклад, то мы, "слабый пол", готовы когтями и зубами драться за то, чтобы возводимые нами порядки соблюдались неукоснительно!

Убеждена, что вы еще с самых ранних лет чётко знали, что, как и в какой момент будет происходить внутри вашей молодой семьи (наверняка в своём воображении вы успели нарисовать ВСЁ, вплоть до цвета кухонных занавесок!). Это здорово! Тем более, как показывает исторический опыт, у наших мужчин понятие "семья" выглядело несколько размыто… Да, они безусловно знали, что им предстоит встретить на своём пути добрую, верную, хозяйственную и умопомрачительно красивую девушку, устроиться на работу, обзавестись жильем, со временем завести детей и все – на том воображение наших Принцев просто заканчивается! Увы, на том не заканчивается воображение у мам подавляющего большинства принцев!

Так, наверняка, происходило и с вашей многоуважаемой свекровью. Эта милейшая женщина практически параллельно с вашими мечтами о будущей семейной жизни рисовала свои планы о том, как будет выглядеть супружество ее обожаемого сыночка. И, как не трудно догадаться, ВАШИ и ЕЁ мечты – очень и очень разные!

Вот только представьте. Пока ваш любимый был маленьким мальчиком, подростком, а затем свободным молодым человеком, мамочка неустанно баловала его наваристым борщом и аппетитными домашними котлетками. И в один прекрасный момент эту устоявшуюся семейную идиллию рушите вы со своими брокколи и овощными салатами! Каково женщине, много лет сытно и много кормившей своего сынулю, узнать, что теперь его обед будет состоять из такого вот "блюда"?.. Шок, неприятие, гнев – эмоции могут быть самыми разными!

Это лишь самый простейший, так сказать, схематичный пример того, как могут на практике различаться устои каждой конкретной семьи и почему возникает противостояние невесток и свекровей. Вы, осознавая весь вред жареных котлет, разумеется попытаетесь отстоять спаржу и брокколи. А вот бдительная мамаша не захочет допустить, чтобы её сынуля недоедал, принимая вместо борща лёгкий супчик с морепродуктами…

Как это не ужасающе звучит, но именно из-за таких бытовых мелочей и возникает стойкое противостояние, революция или кровопролитная война, в эпицентре которой оказывает ОН (нежно любимый вами обоими мужчина). Да, он любит эти котлетки-борщи, но и ваши вегетарианские шедевры он готов терпеть ради того, чтобы просто быть рядом. Однако каждая из сторон продолжает настаивать на своем – пора, пора, пора наконец определиться, кто из вас прав (что в итоге победит – салат или котлеты?).

Парадокс, но когда внутри одной семьи сталкиваются два сильных женских характера, "летят головы" со всех, кто попадается у них на пути. Уверена, и среди ваших знакомых есть семьи, давно и бесповоротно разделившиеся на два лагеря. Одна противоборствующая сторона состоит из "приверженцев" мамы, другая – из союзников молодой супруги. И эти люди, не имеющие друг к другу никаких личных претензий, начинают вести себя так… Так, скажем, резко и эксцентрично. Что такое гангстерские войны между враждующими кланами, когда внутри обычной, среднестатистической семьи могут происходить "разборки" и пострашнее!

Но хуже всего ему и только ему, человеку, ставшему главным источником этого ожесточённого конфликта! Мужчина же не виновен в том, что ни одна из его любимых дам не хочет уступить (или по крайней мере сделать вид, что пошла на уступки). Самые сильные особи мужского пола умеют громко стукнуть кулаком по столу, лаконично произнести – а ну, я сказал, прекратить все эти скандалы! Но в очень-очень-очень редких случаях семейные драмы между свекровью и снохой на том можно считать исчерпанными. Хуже! Когда двум милейшим дамам запрещают вступать в открытый конфликт, они начинают вести "холодные войны" или плести закулисные интриги (что, согласитесь, порой бывает ещё опаснее и страшнее).

Мужчине сложно представить, что его резко и внезапно заболевшая мать требует неусыпного ухода вовсе не потому, что её сломил недуг, а по более циничной причине (например, чтобы помешать вашему запланированному отдыху где-нибудь на Средиземноморье). Ох, на какие только хитрости не идут эти "гиперзаботливые" мамаши, чтобы только помешать тому, что мы с вами между собой называем "семейное счастье", а они не иначе как покушение на спокойствие обожаемых сынков! Ну да ладно, мы же выше всех этих недостойных междоусобиц и как женщины молодые, но уже достаточно мудрые, раз и навсегда принимаем решение – не опускаться до столь гнусных и низких мер!

Наверняка многие из вас, дорогие читательницы, уже сейчас начали переживать, что я буду на протяжении всех последующих глав убеждать вас принять позицию мамаши, которая, как она уверена, всегда права. Нет, нет и еще раз нет! Цель этой книги как раз таки в том, чтобы наладить отношения, но не сломить себя! Представьте только, ваши ответные попытки хитростью и с помощью интриг заручиться поддержкой мужа и свергнуть свою свекровь, это разве не ломка всего хорошего, доброго и человечного, что было в вас до встречи с этим семейством? Не будем превращаться в живое доказательство пословицы "с волками жить…", а лучше снова обратим взоры на того, кто оказался в эпицентре конфликта.

Итак, каким бы ни было противостояние между свекровью и снохой (открытым, вяло текущим или напоминающим придворные закулисные игры) – это прежде всего конфликт, который прямо или косвенно отражается на вашем любимом мужчине. А мужчины, дорогие мои, они не только ведомы, как мы выяснили в начале главы, но и не настолько морально сильны, чтобы год за годом существовать в условиях противоборства!

Да, им не многое нужно для счастья, но спокойствие и стабильность в списке семейных ценностей подавляющего большинства мужчина идут едва ли не сразу после пылкой духовной любви и яркого регулярного секса! Проще говоря, ну не будет счастлив ваш Принц ровно до тех пор, пока внутри вашей семьи не воцарит гармония, взаимопонимание и спокойствие.

Задумывались ли вы о том, какие причины подталкивают от природы не слишком активных мужчин к разводу? Они сами признаются, что им бывает настолько ЛЕНЬ что-либо менять в своей жизни, что наши бруталы готовы многое прощать и терпеть. Но! Но от этого они не становятся счастливей! И может (сейчас вам сложно и одновременно страшно представить этот момент) так случиться, что он не выдержит, взорвётся, закипит, а потом раз и навсегда поставит точку в отношениях, которые напоминают ему жерло действующего вулкана.

Или рядом окажется одна из эдаких тихонь (типичных фавориток из курса истории, умеющих мягко внушить свои мысли абсолютно любому Принцу). Милым шёпотком она напоёт несчастному страдальцу, который весь измотан войной между мамой и любимой женой, как она его прекрасно понимает… Практика, девочки, доказывает – очень часто причиной развода становятся именно такие вот "тихони", умело и аккуратно присваивающие тех, кто страдает от внутрисемейных междоусобиц!

Ни вы, ни я, да ни одна из женщин, любящих пылко и страстно, не захочет потерять предмет своей любви, и тем более по столь банальной причине, как размолвки со свекровью! Мы обязательно отыщем способ, как наладить отношения конкретно с мамой вашего мужа, ну а пока я призываю вас взять на вооружение несколько простейших правил. Они помогут нам не усугублять непонимание внутри семьи, а так же позволят оставаться верными самим себе, не ломая свои принципы и убеждения. Итак, раз и навсегда даём себе слово, что будем соблюдать ряд очень важных НЕ:

1. НЕ опускаться до словесных оскорблений в адрес свекрови. Больно, плохо, обидно? Психологи рекомендуют взять чистый бумажный листок, нарисовать на нем свою проблему, а затем безжалостно порвать. Это вариант на тот случай, когда сдерживаться и терпеть происки своей свекрови просто нет сил. Дайте выход эмоциям (да что там, запишите все, что так хотели бы высказать вслух), но наедине с собой, а не в присутствии любимого мужчины! Ну и конечно не забудьте тщательно уничтожить все следы этого эмоционального всплеска…

2. НЕ строить хитроумные планы и не пытаться доказать, что свекровь категорически не права. Есть конфликтный момент, значит существуют две позиции – ваша и её. Вспомним, что утверждал мудрый дедушка Эйнштейн – всё в нашем мире относительно. Так вот. Относительно себя правы ВЫ, а ОНА не права, а относительно мамочки вашего мужа всё обстоит полностью наоборот. Плюс в этом же пункте вспоминаем умную фразу – относись к людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе. Выводим теорему:

Отказ от навязывания собственного мнения и уважение позиции оппонента – вот залог пусть не мира, но по крайней мере отсутствия открытого противоборства.

3. НЕ пытаться перетянуть мужа на свою сторону. Это своеобразное продолжение предыдущего пункта, разница лишь одна – здесь вы не только не пробуете отстоять свои брокколи в обсуждениях со свекровью, но и даёте добро на то, чтобы ваш любимый хотя бы время от времени снова лакомился такими вкусными и одновременно жутко вредными котлетками. Уважайте традиции ИХ семьи и, поверьте, жизнь в ВАШЕЙ молодой семьи станет в несколько раз спокойнее! В конце концов никто не заставляет вас портить свою фигуру этой калорийной едой. Просто нужно прийти к тому, что каждый из вас имеет право на своё мнение, на свои привычки и традиции.

4. НЕ закатывайте истерик, как бы вам не хотелось высказаться всё, что творится в душе. Муж, поверьте, это совсем не тот человек, который должен стать для вас жилеткой или плечом, где бы вы могли пожаловаться на домашнего монстра! Да, он посочувствует, если вы правы. Да, он постарается что-то изменить, но итогом вашего крика души может стать ещё более драматичная ситуация. Какие бы отношения в данный момент не связывали вашу свекровь и мужа, ОН – ЕЁ сын, а значит в его душе живут по отношению к ненавистной вам женщине самые тёплые чувства. И случается так, что эти тёплые чувства к маме всё-таки побеждают страстную привязанность к любимой жене. О последствиях говорить мне почему-то не хочется…

5. НЕ шантажируйте своего мужчину отказом от интимной близости. Вообще никогда! Тем более, когда этот отказ ни что иное, как способ проучить любимого за поведение его мамочки. Согласитесь, интимные отношения – это часть вашего личного жизненного пространства, и большая ошибка лишать себя и дорогого вам человека этого счастья из-за происков (обид, разногласий и так далее), связанных, как ни крути, с посторонним человеком…

6. НЕ запрещайте своим детям общаться с той, кто для вас ненавистная свекровь, а для них, возможно, нежно любимая бабушка. Вообще это очень сложная тема – отношения между поколениями, живущими внутри каждой конкретной семьи. Вы и мама вашего мужа можете до бесконечности выяснять отношения между собой, но очень большая ошибка для каждой из вас пытаться обрести союзников в лице младших членов семейства! Когда-то давно в одном из женских журналов я прочитала следующую мудрую мысль – не запрещайте своим детям общаться со свекровью хотя бы потому, что это общение заметно облегчит жизнь вам самой. Согласитесь, роль бабушек в жизни каждой молодой семьи сложно переоценить (за исключением самых сложных и редких случаев, о которых мы поговорим чуточку позже). Итак, еще раз повторю – ради себя любимой, ради мира и спокойствия внутри своей семьи не ставьте строгое табу на общении детей со свекровью.

7. НЕ поддавайтесь на провокации со стороны мамочки вашего мужа. Недосоленный борщ, неудачный пирог или складка на рубашке любимого могут в считанные минуты превратиться в "опытных руках" не во что иное, как в повод для громкого конфликта (особо умелые свекрови при этом делают так, что вы и только вы останетесь виновной во внезапно вспыхнувшем скандале!). Пока мы едва начали путь к построению правильных отношений со свекровью, и, пока вы не до конца выявили свои приоритеты, не нашли свой индивидуальный способ общения с "любимой" родительницей – пока, пожалуйста, не "ведитесь" ни на какие действия с ее стороны! Постарайтесь промолчать и если уже не останется сил терпеть, вновь обратитесь к первому пункту (возьмите в руки чистый листок и пожалуйтесь ему на свою "любимую" родительнницу)…

Итак, мы твердо решили, что сохранение эмоционального равновесия наших мужей – вот первоочередная задача. Однако это глупо, неправильно и крайне вредно для нашего с вами здоровья постоянно молчать, сглаживать острые углы или уходить от внутри семейных проблем! Пока ваш муж будет наслаждаться таким приятным перемирием и отсутствием конфликтов, нам с вами самое время вплотную задуматься над тем, как, почему и каким способом лучше всего выстроить отношения со свекровью.

Часть 3.

Перемирие или война до победного конца?

Каждая из нас в далеком детстве слышала от своих родителей следующие слова – будь вежлива с окружающими, уважай старших, не вступай с ними в спор и строго следуй всему, что тебе говорят. По сути, это – правильно. Все выше перечисленные родительские наставления – ни что иное, как одна из социальных норм, правило, которому и мы с вами должны в свою очередь обучить своих детей. Так то оно так… Однако, я в этом просто убеждена, что в детские годы только самые отъявленные тихони не пытаются отстоять свое мнение вслух, не пробуют вступить в спор со школьными учителями, с бабушками у подъезда или с кем-то из старших членов семьи. Да, юные смутьяны в обязательном порядке получают от родителей нагоняй, но и этот момент не способен лишить ребенка собственного мнения и права иметь собственное мнение!

Сейчас мы с вами выросли и стали успешными, самодостаточными людьми, Личностями, для которых свойственны свои индивидуальные черты, качества, а так же своя твердая жизненная позиция. Это здорово, что мы и по сей день с уважением относимся к мнению старшего поколения. Но как же здорово, девочки, что мы сейчас не должны придерживаться многочисленных правил Домостроя!

Подумать только – всего несколько веков назад (что для истории человечества совсем немного) в нашей стране неукоснительно соблюдался свод рекомендаций, этот самый пресловутый Домострой. Так вот, согласно тем социальным нормам каждая молодая девушка, вступая в брак, была вынуждена безоговорочно подчиняться правилам и традициям семьи, членом которой она становилась. Больше того, эта внутри семейная иерархия подразумевала и такой пункт, как отсутствие каких-либо возможностей для проявления инициативы со стороны молодой невестки. Проще говоря, замужество и брак для всех без исключения девушек представляли собой не праздник, не долгожданную цель, а нечто, очень напоминающее добровольное заключение…

Слава Богу, что мы с вами, дорогие мои, сейчас в прямом смысле слова можем наслаждаться плодами побед предшествующих поколений! Да здравствует женская независимость – Домострой остался в прошлом. Но! Подобные порядки имеют место быть и по сей день в ряде культур отдельных национальностей.

Приведу небольшой пример. Мы с мужем и детьми почти шесть лет назад переехали из небольшого поволжского городка в сельскую местность. Здесь, в тихом и очень живописном поселке, находящемся всего в 15 км от города, жизнь течет спокойно и размеренно. Большинство жителей поселка знакомы между собой, и происходящее внутри каждой семьи в мгновение ока становится достоянием всей сельской общественности. Что там говорить, о жизни своих ближайших соседей мы знаем даже больше, чем о собственных дальних родственниках! Я, например, все эти шесть лет проживания в селе с удивлением наблюдаю за судьбой моей ровесницы, соседки Галины (так ее имя звучит на русском языке, на родном курдском наречии имя этой молодой женщины без дополнительных навыков выговорить очень сложно). Итак, Галина, ее муж и единственный сын живут совсем рядом, но в силу различия наших культур, менталитетов и постоянной занятости нас обоих близкими подругами мы с соседкой так и не стали. При этом в редкие минуты нашего общения Галина на ломаном русском часто рассказывает о своей судьбе, о чем я в свою и спешу вам кратко поведать. И сразу уточню, зачем и почему я решила сделать историю жизни этой молодой женщины частью своего произведения. С помощью этого, дорогие читательницы, я хочу показать каждой из нас, что мы – русские женщины, обладаем достаточно большим количеством прав. Мы многое можем позволить себе громко и открыто заявить. Мы сами вершим свою судьбу – не срослась жизнь в браке, что ж, порвем узы этого неудачного супружества и продолжим самостоятельный путь. Для меня было шоком узнать, что женщины-курды, например, не обладают и пятой частью наших с вами привилегий!

Итак, Галина, как и большинство девочек ее национальности, посещала школу всего три или четыре года. Оказывается, курды не считают нужным учить грамоте своих дочерей, так как в будущей семейной жизни грамотность им явно не пригодится. Галинку рано выдали замуж, а в 17 лет у нее родился первый ребенок, сын (он же наследник "престола" и первый внук у Галиной свекрови). Поясню – у курдов женщина обязана рожать детей до тех пор, пока она не произведет на свет ребенка мужского пола (и снова дискриминация наших женских прав!). У Гали родился сын, она в какой-то степени свою миссию выполнила, но и этот момент не избавил ее от выполнения других дел и обязанностей.

Семья, в которой Галя оказалась после замужества, занимается и по сей день разведением крупного рогатого скота, причем по национальной традиции прерогатива женщин – доить коров и затем перерабатывать молоко. Еще на секунду отниму ваше время – об этом просто не возможно промолчать! Знаете, что в понятии курдов означает "переработать" молоко? Женщина ранним утром доит от 5 до 10 коров (смотря от зажиточности того или иного семейства), затем сливает всю свою "добычу" в большой чан. Далее в молоко необходимо положить специальную закваску и оставить его на день (или два, я тонкостей не знаю). А самое главное, не пропустить момент, пока молоко еще теплое! Закваска не действует в холодном молоке, вот и приходится женщинам-курдам греть все это внушительное количество молока, переливая его из чана по огромным кастрюлям, и день ото дня повторяя весь этот процесс…

Хочу донести только одно – женщины этой национальности трудятся много и тяжело. Ведь кроме производства брынзы на их плечах все те же заботы по дому, приготовление пищи для своих мужчин (обратите внимание – задача курдов-мужчин заключается в налаживании сбыта своей продукции и – все!). Всю остальную работу (кормление скота, пастьбу и прочие сельскохозяйственные хлопоты) выполняют за них вольные наемники, в числе которых (ох, как же обидно за нашу нацию!) достаточно часто можно увидеть русских мужчин с неудачной судьбой. Кто-то из них лишился дома не по своей воле, кто-то сильно выпивает и не желает контролировать свою жизнь – так или иначе все они получают копейки и кусок хлеба за свой каторжный труд. Но женщины-курды (законные жены и матери) живут в не менее суровых условиях.

Вернемся к тому, с чего начали наш разговор. Итак, Галина после брака и рождения сына жила вместе со свекровью. Обязанности между женщинами были распределены следующим образом – Галя готовит и выполняет всю работу по дому, доит коров и перерабатывает молоко. Ее свекровь в свою очередь целиком и полностью взяла на себя заботы о новорожденном внуке. Надо отдать должное, бабушкой Галина свекровь стала ТАКОЙ!.. Такой, что из обычного мальчика ей удалось вырастить маленького избалованного "барчонка", который абсолютно не знает слова "нет". Достаточно сказать, что соседский сынок остался на второй год еще в первом классе. И все потому, что этот своенравный (и не глупый по природе) юнец категорически отказывался поддерживаться школьных правил и порядков. Одним словом, бабушка сделала все, чтобы катастрофически избаловать мальчугана и "взрастить" в нем далеко не лучшие качества.

Галина через несколько лет после рождения сына вновь забеременела и родила крошку-дочь. Подробности мне не известны, я знаю только итог – девочка умерла, не дожив и до года… Из бессвязной Галиной речи я только смогла понять, что в момент, когда ей было необходимо целиком и полностью сосредоточиться на новорожденной малышке, женщина продолжала выполнять всю работу по дому и "перерабатывать" молоко. Галина сама признается, что уставала, и очень сильно… В одну из ночей она не услышала, как новорожденная дочь перестала дышать (и еще раз – я точно не знаю подробностей, как и почему это случилось)…

Галя поплакала над этой трагедией и продолжила свою "счастливую" семейную жизнь. Подросший сынок все меньше нуждался в участии свекрови, и эта женщина сосредоточила весь свой нерастраченный потенциал на Галине. Бедная женщина! Галя признавалась, что свекровь делала все, чтобы не позволить ей и минутку отдохнуть. Например, Галина должна была беспрекословно подавать мамочке мужа чай и кофе по первому требованию. Если она позволяла себе в течение дня неосторожное слово или жест в адрес свекрови, вечером, после возращения мужа домой, Галя выслушивала гневную тираду из области – что ты себе позволяешь, как ты обращаешься с моей матерью, мать постоянно жалуется на тебя! Что скрывать, муж Галю не только ругал, но и физически выплескивал свой гнев…

Сейчас, когда я вижу ухоженных, упитанных и всегда отлично одетых мужа и сына Галины мне, честно говоря, становится не по себе. Это со стороны мой сосед-курд кажется преуспевающим фермером, но я (да и все местные) знают, кто стоит за этим финансовым процветанием. Галина свекровь умерла, не дожив и до 50 лет. Сейчас сама Галина постоянно посещает врачей, ведь уже дают знать о себе надорванная поясница и многочисленные гинекологические проблемы. Да и внешне она кажется значительно старше своих 32 лет. Вы спросите, почему она терпит все это? Да куда же ей идти? У курдов свой взгляд на брак – развод по чьей бы причине он не произошел считается позором для семьи невесты. То есть, если Галя и захочет вернуться в свою родную семью, ей предстоит навсегда проститься с сыном (очередное правило – сын непременно остается с отцом), чтобы вновь оказаться в роли рабыни (до конца своих дней ее будут упрекать в том, что произошел развод). Конечно, Галина выбирает нынешнее положение, так по крайней мере с ней рядом находится сын.

Не удивлюсь, если сейчас мурашки поползли по спине у большинства из вас, дорогие читательницы! Жалко Галину? Безусловно, да! Как и жаль ту юную девушку, которая уже через несколько лет войдет в эту семью в качестве молодой невестки… Вот тогда уже Галя будет командовать и руководить, а так же обращаться к любимому сыну с жалобами на нерадивую сноху. А я не сомневаюсь, что Галина станет еще "той" свекровью, да и она сама этого ни чуть не скрывает! Больше того, едва ли не целью всей ее жизни, этаким "светлым будущем" является следующая мысль – вот поскорей бы мой сын женился, тогда мне больше не придется хлопотать по хозяйству, доить коров и перерабатывать молоко. История повторится по кругу – таков менталитет и традиции этой нации…

И еще раз хочу воскликнуть – как же хорошо, девочки, что нам с вами не нужно терпеть ни нелепые правила Домостроя, ни такие вот культурные "традиции"! Мы и только мы с вами САМИ вольны решать, каким окажется будущее наших браков. Это – огромное счастье. После того, как вам стала известна история Галиной жизни, еще раз взгляните на проблемы, существующие в ваших отношениях со свекровью. Возможно, теперь они покажутся вам не столь сложными…

А главное, милые читательницы, заключается в том, что перед каждой из нас имеется как минимум три способа для преодоления всех тупиков, непониманий и противоборств с мамами наших Принцев.

Война до победного конца…

Ох, и снова война! Но тем не менее именно ожесточённое противоборство между невесткой и свекровью во многих семьях является едва ли не нормой…

Да, это тоже способ отстоять своё право на личное мнение! Да, постоянные конфликты и склоки позволяют каждой из "воюющих" сторон время от времени вырывать победу, но! Но это – не выход!

Вот на этом отрезке своей книги я изначально планировала привести вашему вниманию аргументированный список последствий внутрисемейной междоусобицы между невесткой и свекровью. В красках и очень подробно намеревалась я описать, как склоки между мамой и бабушкой отражаются на психическом здоровье младших членов семьи, как страдает от этих "разборок" бедный мужчина, оказавшийся в центре ожесточённого противоборства. Хотела, но затем в моей памяти всплыла одна очень любопытная история, которая, на мой взгляд, в красках описывает всю опасность подобных конфликтов. Итак, предлагаю вам со стороны взглянуть на историю, живым свидетелем которой мне пришлось стать когда-то в далеком детстве.

Брат моей мамы очень рано женился (причем по большой любви). Так в нашей семье появилась его красавица-жена (тетя Таня), её многоуважаемая мама (Александра Ивановна), брат тети Тани (дядя Витя) и его супруга (тётя Тоня). Поверьте, друзья, все перечисленные "герои" по отдельности являлись наимилейшими людьми (в детстве я их просто обожала). А особенно теплые отношения у меня всегда были с дядей Витей. Он, хотя по сути и не являлся мне родным дядей, часто заходил к нам в гости и всегда не с пустыми руками. Ему, бывшему военному со связями, даже в эпоху тотального советского дефицита не составляло труда достать и жевательную резинку, и шоколад, и конфеты, и прочие сладости (это были подарки для меня). Только благодаря дяде Вите я узнала, что на свете существуют такие "удивительные" яства, как кальмары, буженина, красная икра и многое другое. Но не подумайте, что свою детскую любовь я направляла на дядю Витю только за его щедрость! Вовсе нет! Кроме способности все и всегда "добыть" этот поджарый, невысокий мужичок отличался веселым и добродушным нравом. Море анекдотов и волны позитивы – вот что кроме шоколада и конфет оставалось у меня после общения с дядей Витей.

Его супруга, тетя Тоня, тоже дружила с моей мамой и часто заходила к нам на огонек. Я всегда восхищалась ее красотой и силой характера, а нрав у тети Тони, надо отдать должное, был действительно еще тот! Видимо, именно из-за несговорчивого характера и множества столь же веских причин тетя Тоня и её свекровь, Александра Ивановна, жили мягко говоря как кошка с собакой (благо, что у каждой из этих милейших дам была отдельная жилплощадь).

Они не любили друг друга – это факт. Но самое главное, что ни тетя Тоня, ни ее свекровь, даже не пытались маскировать взаимную ненависть! Каждая из "сторон конфликта" не гнушалась использовать в адрес оппонентки самые гневные (не всегда пристойные) слова. Типичная ситуация – наносит нам визит Александра Ивановна (мы жили по соседству) и начинает гневную лекцию на тему "Тонька то опять костюм себе в ателье заказала, а Витенька ходит в старых брюках и явно не доедает!". На следующий день в дверях нашей с мамой квартиры появляется взволнованная тетя Тоня (в новом наряде) и с порога начинает жаловаться, что "бабка совсем обнаглела, попросили её забрать Мишеньку со школы, она его встретила, но толком не накормила!". Честно – вот это точно несправедливый упрек, ведь Мишенька (сын тёти Тони и дяди Вити) с первого дня жизни находился на попечении у Александры Ивановны (она его просто боготворила, пылинки с него сдувала, разве что не носила на руках!). Да и разве мог бы "Мишенька" превратиться в двухметрового румяного крепыша Михаила, если бы бабушка его "недокармливала"? Тем не менее, между Александрой Ивановной и ее снохой постоянно звучали упреки, что кто-то кого-то "недокормил"…

Еще одно наглядное подтверждение, что я не утрирую, утверждая, что между нашими героинями существовала настоящая война. Что стоят домашние торжества и банкеты, на которых, как правило, собиралась вся наша большая семья! Моя мама, к примеру, не столько переживала за бюджет и меню того или иного мероприятия, как за его исход, ведь никто не мог заранее предположить, чем закончится торжество на этот раз… Лучший вариант – это если одна из "противоборствующих" сторон намеренно и демонстративно отказывалась появляться в семейном кругу (главный аргумент звучал примерно так – "не хочу лишний раз пересекаться с Этой"). Но бывали случаи, когда Александра Ивановна и тетя Тоня сходились за общим столом, вот тогда начиналось ТАКОЕ! Нас, детей, угощали отдельно, но даже из другой комнаты было отчётливо слышно, что "нежно любящие" друг друга невестка и свекровь общаются далеко не дружелюбно. Вот тогда мы с двоюродными братьями и сестрами набивали свои карманы всякими вкусняшками с праздничного стола и убегали играть на улицу…

Кстати сказать, бегство от этих ожесточённых внутрисемейных "разборок" выбирали не только мы, то и мой любимый дядя Витя. Будучи человеком абсолютно неконфликтным и добродушным, он выбрал свой индивидуальный способ решения проблем между матушкой и женой. Так у дяди Вити появилась своя личная "тихая гавань" – разведенная женщина средних лет с ребёнком и с отдельной жилплощадью. По официальной версии постоянное отсутствие дяди Вити в домашних стенах объяснялось следующим образом – он в гараже. Что это за "гараж" было хорошо известно всем без исключения членам нашей семьи, соседям и близким знакомым. Не удивительно, что люди, хорошо осведомлённые о перипетиях дяди Витиной жизни, ни единым словом, ни жестом его ни разу не упрекнули…

Я, конечно, очень люблю дядю Витю, но не он главный герой этой истории. Пора узнать, чем же закончилась война между тетей Таней и ее свекровью. А финал этой повести очень трагикомичен!

Началось всё с того, что Александра Ивановна, будучи дамой в годах, внезапно занемогла и слегла в постель. Врач после осмотра объявил – бабе Шуре осталось не много… И вот эта престарелая женщина решила посвятить финальный отрезок своего жизненного пути решению весьма животрепещущего вопроса – кому же из детей и внучат завещать свою "двушку"? Вероятно, мне даже немного повезло, что я не вошла в список потенциальных наследников (я для Александры Ивановны являлась внучкой по другой ветви генеалогического древа). Всем же "претендентам" на роскошные метры в хрущевке пришлось в этот момент очень нелегко! Едва ли не с периодичностью раз в неделю в квартире Александры Ивановны появлялся нотариус и все ближайшие члены семьи. Престарелая дама, оценив, кто и как часто навещал её за минувшие дни, составляла соответствующее завещание. Дни шли, баба Шура находила множество недостатков в потенциальном наследнике, вновь меняла решение относительно будущего своей квартиры, созывала семейный совет с участием нотариуса и это продолжалось едва ли не до последнего дня её жизни. Но вот в чём Александра Ивановна ни разу не изменила себе, так это в устном "наказе", который хотя бы единожды слышал каждый член нашей семьи (даже мы, дети). Женщина хотела, чтобы на её похоронах ни за что, ни при каких условиях не было ненавистной невестки, моей любимой тёти Тони…

Баба Шура умерла очень тихо, во сне. Это событие никого не повергло в сильный шок, так как врачи предупредили нас о неизбежном. Да и к похоронам мало-помалу семья подготовилась заранее (уверена, что многие из вас тоже помнят, что в советские времена похороны были событием, готовиться к которому полагалось основательно и заблаговременно). Итак, настал тот день, когда мы все собрались проводить в последний путь Александру Ивановну. Немного отвлекусь от финала своей истории, чтобы пояснить – пока милейшая дама была в добром здравии в сильное раздражение её могли привести только два фактора (собственная сноха и обычные цветы, белые лилии). Их, как и жену своего сына, баба Шура ненавидела всей душой. Причины столь негативного отношения к цветам мне не известны…

День, когда провожали в последний путь Александру Ивановну, вероятно не сможет забыть ни один из членов нашей семьи. Когда мужчины уже готовились вынести гроб с телом пожилой женщины из стен её "двушки", на пороге квартиры появилась ОНА (все верно, сама тетя Тоня)! И самое ужасное заключалось в том, что появилась она не одна, а в сопровождении шикарного букета белых лилий!

Тетя Таня, дочь Александры Ивановны, пришла в настоящий шок, а потом потеряла свойственное ей спартанское спокойствие, схватила "самозванку" как говорится за грудки и в буквальном смысле спустила с лестницы. Кто-то из очевидцев этого чрезвычайного происшествия в последствии уточнял, что, во время свободного падения по лестнице, тетя Тоня кричала такие слова – ничего-ничего, всё что я хотела сделать, я сделала!

Она сделала, а вот как можно оценить этот её поступок? Да, она одержала в итоге победу в войне, которая длилась долгие годы. Да, она смогла оставить за собой последнее слово в этом давнем споре, но! Но, скажите, дорогие читательницы, имела ли вообще тётя Тоня хотя бы малейшее моральное право вести себя ТАК возле гроба покойной? Как вообще может человек, придерживающийся религии, покуситься на самое святое, взять и в одночасье омрачить прощание с тем, кто отошел в мир иной? Как жить дальше с осознанием того, что на твоей совести лежит такая тяжёлая ноша?..

Надеюсь, мне удалось в полной мере продемонстрировать вам, что не стоит находиться в состоянии войны со своей свекровью. Не стоит, и прежде всего из-за самой себя. Нервная система – она дорогого стоит, и, доказанный факт, люди, живущие в гармонии с миром, с окружающими и с собой, намного счастливей тех, кто находит поводы для развязывания различного рода войн и конфликтов.

Перемирие?..

Итак, мы с вами поняли, что война со свекровью далеко не лучший вариант решения накопившихся проблем. Есть ли ещё способы? Безусловно! Как говорят опытные дипломаты – любой конфликт можно в одночасье ликвидировать, если заключить с врагом перемирие.

Что касается лично меня, то я категорически отвергаю данную "боевую стратегию". Вновь вернусь к так любимой мною медицинской терминологии – любую болезнь следует ЛЕЧИТЬ, а не пытаться замаскировать её основные симптомы. Однако, вынуждена согласиться, что перемирие в ряде случаев – это отличный вариант для людей, которые просто никак не могут между собой договориться. Относительно отношений внутри семьи лучше подходит другой термин, не "перемирие", а "нейтралитет". Осталось понять, в каких случаях следует прибегнуть к подобной тактике в попытках построить нормальные отношения со свекровью.

1. Если ваша свекровь страдает тем или иным психическим заболеванием.

Согласитесь, пытаться что-либо донести до человека, чьё психическое здоровье далеко от нормы, это всё равно, что пробовать пройти сквозь кирпичный забор (то есть – глупо, бесполезно и небезопасно для собственного здоровья). Увы, увы, увы, жизнь настолько сложная и непредсказуемая штука, что порой подбрасывает нам множество непреодолимых преград… Ни одна из нас с вами, дорогие читательницы, не застрахована от того, чтобы получить "в дар" с завидным женихом его больную (или престарелую) матушку, страдающую одним из многочисленных психических расстройств. И эта дама, частично или полностью лишённая рассудка, со временем может стать главным творцом вашей судьбы… Даже на секунду боюсь представить, что со мной такое однажды случится (спасибо, Господи, что мама моего мужа женщина со светлой душой и здоровой психикой!). Тем не менее, такое явление, как "психически нездоровая свекровь" в природе всё-таки возможно, а раз так, значит следует понять и решить, как вести себя с женщиной, чья жизненная позиция – полный "неадекват".

Как люди воспитанные и живущие в гуманном обществе, сразу решим для себя, что психическое расстройство – это тяжёлый недуг, глумиться над которым грех и грех просто огромный. К тому же никто из нас не знает наперёд, что ждёт его в обозримом будущем (веду к тому, что, конечно не дай Бог, но стать жертвой подобной болезни может каждый). Поверьте, дорогие читательницы, я не понаслышке знаю о том, как тяжело жить рядом с больным человеком! Мне тоже судьба преподнесла подобный "сюрприз", послав в качестве одного из жизненных испытаний бабушку мужа. Её всегда отличал очень непростой нрав, а после 80 лет тяжёлый характер усугубила болезнь (говоря медицинским языком – старческое слабоумие). Когда рядом живёт психически больной человек, это огромное несчастье для всех членов семьи (в моём случае, это стало испытанием даже для ближайших соседей).

Сложно терпеть весь тот "неадекват", что исходит от больного, но! Но в самый сложный момент, когда хочется громко закричать – Господи, да за что же мне всё это! – вот в этот момент я останавливаю себя только одним путём. Я начинаю думать о том, как нелегко сейчас приходится бабушке, потерявшей рассудок… Медицина научилась помогать людям с тяжёлыми поражениями важнейших органов и систем (сейчас даже пересадка сердца под контролем опытных хирургов в подавляющем большинстве случаев проходит успешно). Вполне могут существовать и те, кто по ряду причин лишился той или иной конечности (им помогают имплантаты и протезы нового поколения). Но все достижения медицины бессильны в момент, когда речь заходит о пациентах с психическими расстройствами или с нервными болезнями!

Их нужно просто понять и простить, дорогие мои, как бы сложно не было это сделать! Согласитесь, когда вести войну вам не позволяет собственная совесть (назовите это как вам удобнее – гуманность, сострадание, хорошее воспитание и прочее), а донести свою позицию до неадекватного человека попросту невозможно, остаётся только одно – заключить своеобразный нейтралитет. Вы вряд ли чем-то, кроме уважения и сострадания, сможете помочь больной свекрови. Ей вы никогда НЕ сможете доверить своих детей, она никогда НЕ станет вашей советницей или подругой, у неё НЕ получится помочь вам по хозяйству или устранить непонимания с мужем. Одним словом, нормальные, здоровые отношения между вами никогда не установятся, а потому остаётся только одно – вам с мужем жить своей жизнью, не впуская в неё больную свекровь. Пожалуйста, истолкуйте верно этот совет – НЕ ВПУСКАТЬ не значит отказаться от помощи (физической или материальной)! Снова повторю, больной человек требует уважения, сострадания и ухода, а не войны, грубости или хамства…

2. Если ваша свекровь находится в сильной зависимости от алкоголя.

А вот в этом пункте вы услышите только один единственный призыв к гуманности – сделайте всё, чтобы вовремя спасти свою свекровь! Далее сухие факты – женский алкоголизм не излечим, женщины быстрее попадают в зависимость от алкоголя, слабый пол напрочь теряет свою природную сущность, начав злоупотреблять спиртным. Однако, как бы цинично это не звучало, дорогие мои, каждый человек сам творец своей судьбы. Пить или не пить – это не тот вопрос, над которым следует размышлять долго и упорно. Хочешь быть счастливой, здоровой, успешной и привлекательной – не пей. Всё. Других вариантов нет! Если же вместе с красавцем-супругом вам в наследство досталась его пьющая мать, вы, как девушка с большой, милосердной душой, просто обязаны попытаться спасти эту "даму" из цепких оков спиртного. Методов в наше время существует огромное множество (о них вы узнаете от любого опытного врача). И снова – но! Но если ваши попытки спасти пьющую женщину наткнутся на непонимание или закончатся безуспешно, смело ставьте галочку в графе "я сделала всё, что могла!". Не тратьте собственное время, нервы и деньги (а деньги также потребуются, ведь принцип такой – кто-то пьёт и тратит свои деньги, а кто-то пытается вылечить алкоголика и с этой целью также опустошает свой бюджет!). С алкоголиками, как и с психически больными людьми, договориться попросту невозможно, а раз так, в ситуации с пьющей и отказывающейся от лечения свекровью выход только один – нейтралитет (каждая из вас живёт так, как хочется именно ей).

3. Свекровь, которая придерживается другого вероисповедания.

Так и хочется в очередной раз привести вам, дорогие мои читательницы, ещё один жизненный пример! Начиная разговор о разнице в мировоззрении и вероисповедании, я всегда вспоминаю рассказ одной из своих знакомых. Лариса, так зовут эту девушку, будучи значительно младше, чем её свекровь, нашла способ, как раз и навсегда прекратить внутрисемейную войну на религиозной почве. Уверена, кому-то из вас очень пригодится этот совет!

Роман Ларисы и Ильнара начался ещё в старших классах. Как вы уже наверняка поняли, между русской девушкой и парнем-татарином существовала некая разница… Разницу видели и понимали буквально все. А парочке это различие в вероисповеданиях ничуть не мешало любить друг друга со всей страстью, свойственной подросткам! Зато уже через несколько лет, когда молодые люди озвучили родителям своё желание жениться, начался настоящий "вооружённый конфликт". Причём, развязала "войну" будущая свекровь Ларисы, которую не устраивало в девушке абсолютно всё (и это при наличии у потенциальной невестки очень привлекательной наружности, отличного образования и уважаемого, интеллигентного семейства). В противовес всем перечисленным достоинствам мама Ильнара видела один крупный недостаток – Лариса НЕ мусульманка и НЕ чистокровная татарка! И если проблему с религией ещё как-то можно было решить (Лариса не отказалась бы ради любимого принять ислам), то второй пункт, затрагивающий национальность, девушка даже при огромном желании не смогла бы изменить никак.

Страшно представить, дорогие мои, через какие тернии пришлось пройти Ларисе и её нежной привязанности к Ильнару! Мама парня с регулярной периодичностью устраивала "кастинги" на роль будущей жены своего сына среди чистокровных татарочек (это Лариса с горем пополам, но могла терпеть). Регулярно в квартире 20-летнего парня поселялись "родственницы из далёких деревень, приехавшие на обучение". Мама Ильнара не гнушалась самых низменных мер (иначе не назовешь поведение женщины, которая в прямом смысле слова подкладывает в кровать своему сыну очередную "пассию"). А что Ильнар? А его поведение легко можно объяснить! Любил он свою Ларису, но какой здоровый мужской организм в 20 лет откажется от очередной "пассии"? Вот это Ларисе было очень, очень, очень сложно терпеть…

Но даже факты об очередных изменах Ильнара, даже собственные кратковременные романы с очень достойными (русскими!) парнями не могли изгнать из её сердца эту любовь. Когда девушка вернулась из заграничной стажировки, она всерьёз подняла вопрос о будущем своих отношений. Ильнар, который также продолжал её трепетно любить, должен был наконец определиться, нужна ли ему русская девушка. Парень понимал, что жить без своей возлюбленной он не сможет, но и их дальнейшее будущее вызывало у него массу противоречий. На все нерешённые вопросы Лариса имела свой ответ. Девушка предложила любимому следующий сценарий их совместной жизни. При наличии отличного образования, Лариса имела неплохой доход, а жилплощадь, подаренная её родителями, решала все трудности с совместным (и отдельным от свекрови) проживанием. При этом девушка сразу оговорила и такой пункт, как общение с мамой Ильнара. Она ни коим образом не запрещала парню видеться с женщиной, которая его родила и воспитала. Лариса не требовала от любимого отказаться от веры, которой придерживался и сам Ильнар, и все его близкие. При этом девушка оставила за собой следующие права – она НЕ отказывается от христианства, НЕ обязуется любить свою свекровь и НЕ собирается с ней каким-либо образом пересекаться. Вот это, дорогие читательницы, я и называю настоящий "нейтралитет"! Разумеется, Ильнар согласился на подобный сценарий. А что из этого получилось в двух словах выглядит следующим образом. На сегодняшний день Лариса и Ильнар живут в счастливом браке почти двадцать лет и воспитывают чудесную дочку. Лариса по-прежнему христианка, Ильнар придерживается ислама. Это удивительно, но факт – Ильнар и Лариса отмечают согласно всем правилам и мусульманские, и христианские праздники. Они оба счастливы – это не поддаётся никаким сомнениям! В доме этой парочки всегда много гостей, тёплый приём здесь встречают люди любых вероисповеданий и национальностей. А как же воинствующая свекровь, спросите вы? С годами она отказалась от своей религиозной войны. Первое время Ильнар действительно посещал свою мать отдельно от супруги, но постепенно его матушка поняла, что сын живёт полноценной жизнью с женщиной, которую любит сам и от которой получает огромное количество любви и ласки. Сейчас Лариса изредка навещает свекровь и с теплотой смотрит, как бабушка-татарка на своём национальном языке общается с дочкой (кстати, девочку почти сразу после рождения окрестили в православном храме, при этом ей дали имя, которое одинаково красиво звучит и на русском, и на татарском языке). Вот такая вот получилась интернационально-религиозная идиллия (по-моему, неплохой пример для тех пар, кто считает разницу в вероисповеданиях большой помехой на пути к своему счастью). Главная же мораль этой истории, дорогие читатели, заключается в следующем – если вы по ряду причин не можете расположить к себе свекровь, не отказывайтесь от борьбы за своё личное счастье. Сделайте всё, чтобы ваш любимый (по совместительству – её сын) прекрасно чувствовал себя рядом с вами и не запрещайте ему и впредь общаться со своей матерью. Уверена, установленный таким образом нейтралитет отлично подходит не только к вопросу о религиозной принадлежности, но и к множеству не менее сложных разногласий. Если вы самостоятельны, прочно стоите на ногах и не нуждаетесь в своей свекрови, никто не мешает вам устанавливать свои порядки! А правило здесь действует только одно – вы мягко и тактично "игнорите" друг друга.

***

Думаю, самое время подвести небольшой итог. Как я уже говорила в самом начале этой главы, каждая из нас, дорогие читательницы, обладает огромным богатством – правом на выбор. Мы и только мы сами вольны решать, какой будет наша личная жизнь и рядом с кем мы захотим её выстраивать. Единственное, что следует принимать к сведению в начале любых любовных отношений – это голос собственного сердца. Только оно способно вам подсказать, что рядом с вами действительно находится человек, ради которого вы готовы на многое (и в том числе готовы глубоко изучить вопрос об отношениях невестки и свекрови).

Теперь о главном. Определившись, что между вами и мамой вашего мужчины существует ряд крупных разногласий, первое, с чего стоит начать – это составить чёткий план действий для преодоления кризиса. Уверена, что вы уже отказались от "кровопролитной" внутрисемейной войны, осознав, что это далеко не лучшая стратегия (и снова повторю – все эти многочисленные разборки, конфликты, склоки, сплетни и тайные интриги сильно навредят прежде всего лично вам и вашей нервной системе). Не исключено, что многим из вас, дорогие мои, пригодится второй вариант для построения отношений с любимой свекровью (перемирие, или иначе – нейтралитет, стойкий игнор, параллельное друг от друга существование). Однако, для всех других ситуаций (если мама вашего мужчины психически здоровый и не пьющий человек, с которым у вас нет ни религиозных, ни прочих глобальных разногласий) значительно больше подходит такой простой, такой доступный вариант, как МИР (иначе – семейная гармония, основанная на взаимном уважении и согласии).

Всего несколько слов о том, как может выглядеть жизнь вашей семьи при условии, что вы МИРНО решите все непонимания со своей свекровью:

– Ваш муж будет ещё более трепетно относиться к вам (женщина, которую любит и ценить его мать, автоматически не может вызывать какие-либо другие чувства).

– Вы обретёте верную союзницу и помощнику во всём что касается дома, быта и прочих рутинных вопросов (согласитесь, как ни крути, наши с вами ультрасовременные чудо-приборы порой меркнут по сравнению с ИХ знаниями, мудростью и опытом).

– Ваши дети будут в надёжных руках, когда вы в очередной раз передадите их под опеку любящей бабушки.

– Вы и Она сможете вместе решать дела семьи, находя компромисс и соблюдая при этом интересы всех поколений.

Да что там! Перечислять все преимущества мирных отношений между невесткой и свекровью можно до бесконечности долго! Главное, что вы обретёте, заручившись поддержкой и любовью мамы своего мужа – это спокойствие, уверенность в завтрашнем дне и бесконечное счастье для всех без исключения членов своего семейства.

Уверена, что у многих из вас вот в этот момент возник встречный вопрос – как, каким способом можно сделать так, чтобы ОНА внезапно прониклась к вам любовью и симпатией? Вспомните название этой книги, дорогие читательницы, и всё сразу встанет на свои места. Семейная дипломатия – это целая наука, способная устранить самые сложнейшие проблемы и разногласия! Есть одно простое правило, соблюдая которое вам удастся свернуть горы на своём пути (причём, не только в отношениях с проблемной свекровью):

Абсолютно каждого человека можно сделать своим верным союзником, если найти к нему правильный подход. Всё, что потребуется для этого – собственное желание, терпение и немного знаний из области психологии.

А психология – это действительно мощный инструмент во всём, что касается межличностных отношений! Достаточно осознать наедине с собой, что каждый человек сугубо уникален. Приведу простейший пример – когда перед нами возникает закрытая дверь, мы не выламываем её, не выбиваем с ноги, а тихонько стучим или нажимаем звонок, затем терпеливо ждём, когда дверь откроется. Всё тоже самое актуально и к вопросам общения между людьми. Представьте, что ваша свекровь – это закрытая дверь, которую вам нужно открыть (причём, не с пинка и не с помощью прочих агрессивных методов воздействия). Согласитесь, закрытая дверь далеко не всегда открывается в туже секунду, как вы постучали! Так и в общении между вами и мамой вашего мужа (умейте терпеливо ждать, пока ваш тактичный "звонок" принесёт свои результаты!). Ну а пока самое время переходить к тому, что на языке профессиональных дипломатов звучит как "сбор сведений о своём оппоненте". Первое, с чего мы начнём "покорение" вашей свекрови – это определим, к какому типу можно отнести её образ мыслей и модель поведения.

Часть 4.

А какая у вас свекровь?

Прежде, чем вы, дорогие читательницы, начнёте искать в составленной мною классификации описание конкретно своей свекрови, считаю нужным пояснить, зачем вообще это необходимо. Увы и ах, профессионального образования по специальности психолог я так и не получила, зато, питая к этой теме огромный интерес, я самостоятельно "проштудировала" море психологической литературы. Причём, начала интересоваться вопросами межличностных отношений ещё будучи подростком (думаю, именно наличие определённых знаний о сущности человеческой природы успешно избавило меня от многих житейских проблем). Итак, опираясь на мнения опытных психологов, имею смелость сделать следующее утверждение:

Владея сведениями о том, к какому психологическому типу относится каждый конкретный человек, выстроить нормальное, продуктивное общение с ним становится значительно проще.

И, если опытные психологи условно относят всех людей к одному из четырёх основных психотипов (вы наверняка много слышали о таких понятиях, как холерик, флегматик, меланхолик и сангвиник), то в моей классификации "вторых мам" за основу приняты и их привычки, и взгляд на мир, и отношение к многим бытовым вещам, и прочие важные вопросы.

Приведу очередной схематический пример. Если мама вашего мужа "из простых" (то есть знает о существовании Третьяковки только из телепередач и куда больше интересуется урожайностью своего огорода), большая ошибка пытаться произвести на неё впечатление с помощью дорогих билетов на симфонический концерт (милейшая женщина этого просто не оценит). А всё потому, что к ней нужен свой, сугубо уникальный подход, искать который вам как раз таки призвана помочь моя условная классификация свекровей. Думаю, самое время перейти к практическому изучению данного вопроса…

Свекровь а-ля Советский Союз.

На сегодняшний день в нашей стране эта категория "вторых мам" является самой обширной и распространённой (звучит как сухая статистика, но это действительно так!). Смотрите сами. Возраст, в которым мы, девушки, предпочитаем вступать в серьёзные отношения или в официальный брак, находится на широком отрезке от 19 до 45 лет (соглашусь, в редких случаях существенно раньше или заметно позднее). Простейший математический подсчёт, в котором во внимание принят возраст вашей "второй мамы" в момент, когда она сама вышла замуж и родила своего любимого сынулю (я его усреднила и приравняла к двадцати годам), даёт следующие цифры. Большинство женщин в нашей стране, которые в настоящий момент уже стали или готовятся стать свекровью, пребывают в возрасте от 40 до 70 лет. Да, мой подсчёт очень и очень условный, но и он даёт понять, что подавляющая часть жизни мамы вашего мужа прошла как раз таки во времена существования Советского Союза!

Другое дело, что некоторые из этих дам за все последующие за развалом СССР годы полностью перестроиться на новую модель поведения. О них мы поведём разговор чуть поздней, ну а пока встречаем – типичная свекровь а-ля Советский Союз (женщина, каких в нашей стране на сегодняшний день миллионы).

Как определить, что ваша свекровь – а-ля СССР?

А сделать это, дорогие мои, проще простого! Достаточно сопоставить следующие факты с привычками и образом жизни мамы вашего мужчины. Итак, типичная свекровь а-ля Советский Союз:

– По-прежнему придерживается того, "совкового", менталитета. Особенно ярко этот момент демонстрирует её подход к деньгам. "Советская" свекровь НЕ доверяет банкам, НЕ вкладывает свои "кровные" в ценные бумаги и акции, боясь, что в очередной раз "нарвётся" на пресловутый МММ. Она экономна и всегда откладывает деньги про запас (на "чёрный день", который на протяжении многих-многих лет для неё всё никак не наступает). При этом свекровь а-ля СССР предпочитает бережно хранить свои финансы дома (под подушкой, в старых чулках, в холодильнике или в другом "секретном" месте).

– Она боится, что настанет "чёрный день" настолько, что кроме денег, спрятанных под матрас, у неё имеется специальный амбар, где она рачительно хранит свои "продовольственные запасы". Да-да, она успела их дополнить солью и свечами пару лет назад, когда вся наша необъятная страна с большим страхом и волнением ожидала начало Конца Света. Кстати сказать, в конец света, который так и не наступил, советская свекровь, искренне верила и продолжает пребывать в уверенности, что он рано или поздно наступит. Этим и объясняется её стремление скупать всё подряд в огромных количествах!

– И вновь к вопросу о "припасах". Свекровь а-ля СССР упорно не замечает всё то изобилие солений-варений, что присутствует на полках каждого российского супермаркета! Не замечает и не хочет замечать, так как она – настоящая мастерица по части разносолов. Каждый год по многолетней традиции советская свекровь в начале весны отправляется на свой любимый огород (не исключено, что ваша свекровь а-ля СССР по-прежнему ласково называет его своей "фазендой"!). Среди этих многочисленных грядок ОНА чувствует себя волшебницей (она то да, волшебница, а все остальные члены семьи автоматически становятся инструментами этого волшебства, вынужденными с раннего утра до поздней ночи в буквальном смысле слова гнуть спину среди грядок). Затем, с конца лета и до середины осени советская свекровь собирает свой урожай. Знаю не по наслышке, что во многих российских семьях этот торжественный сбор урожая превращается в огромную проблему! Если свекровь не имеет личного транспорта, при наличии очень удалённого от её места жительства огорода всегда возникает вопрос – кто же на этот раз будет осуществлять "подвоз" всего, что так бережно взрастила свекровь? И пусть все остальные члены семьи прекрасно отдают себе отчёт, что расходы времени, бензина и нервов едва-едва перекрывают (или не перекрывают вовсе!) рыночную стоимость самого пресловутого "урожая", советская свекровь продолжает упорно настаивать на своём – семье просто никак не прожить зиму без этого урожая (вот, кстати сказать, ещё один панический страх свекрови а-ля СССР – затяжные зимы, к которым по доброй советской традиции необходимо основательно готовиться).

– Как продолжение темы запасливости и огородов. Свекровь а-ля Советский Союз ежегодно ворчит, что никто, кроме неё самой в "этой семейке" не хочет заниматься таким важным, таким нужным и таким утомительным консервированием. Она ворчит и… И продолжает год от года солить, варить, закатывать, отправлять в погреб – одним словом, продолжает заниматься консервированием. Особенно колоритно выглядит советская свекровь в момент, когда осуществляет пересчёт всех своих баночек-скляночек, а затем фиксирует полученные цифры в огромную "амбарную тетрадь". Следует понимать, что ведение этих записей в тетради также обладает огромным значением! Для очень молодых читательниц поясню. Когда-то давно, во времена Советского Союза, продовольственный кризис стоял настолько остро, что проблема пропитания для большинства семей являлась огромной головной болью. Многих спасал от голода (в буквальном смысле этого слова) всё тот же огород и те запасы, что рачительным хозяюшкам удавалось за весенне-летний период отправить в погреб. Но среди граждан СССР были и такие люди, кому претил весь этот каторжный сельскохозяйственный труд. Они также были озабочены проблемой голода и катастрофической нехватки продуктов, но предпочитали её решать другим путём. Именно эти аморальные граждане регулярно совершали воровские набеги на подвалы, погреба и гаражи добропорядочных жителей Советского Союза. Таким образом, каждая советская женщина, дабы предупредить воровство или как можно скорее обнаружить и раскрыть его факт, в начале сезона солений-варений заводила большущую амбарную тетрадь, в которой старательно фиксировала и наименование всех разносолов, и их количество. Сейчас всё выше сказанное звучит смешно и даже нелепо, но женщины, которым ценой колоссальных усилий удавалось во времена СССР спасать свои семьи от продовольственного кризиса, согласитесь, заслуживают уважения… И, конечно, нельзя не упомянуть про ещё одно прямое предназначение этой "амбарной тетради". Разве можно запомнить всё это внушительное количество банок с самым разным содержимым? С большим трудом… А вот огромных размеров тетрадь как раз таки помогала гражданкам СССР регулярно хвалиться друг другу – ой, а я в этом году закрыла 30 банок огурцов и 40 компота, до весны хватит!

– И снова возвращаясь к описанию нашей милейшей советской свекрови. Мы уже выяснили, что первая её отличительная черта – склонность к запасливости и к экономии. Именно благодаря перечисленным качествам свекровь а-ля СССР никогда, ни при каких условиях не позволяет себе и ближайшим членам своей семьи приобретать что-либо ненужное, не имеющее пользы в быту. Одним словом, советская свекровь не приемлет роскошь во всех её проявлениях! Особенно наглядно эту особенность демонстрирует внешний вид "женщины из прошлого". Она не ходит за предметами гардероба по модным бутикам, так как раз в несколько лет всю необходимую одежду можно (и по её мнению значительно правильней!) приобрести на рынке или в недорогом распродажном магазине. Закономерно, что склонность экономить на себе в полной мере отражается на внешнем виде дамы из Советского Союза. Кроме мешковатых юбок и брюк, узнать леди а-ля СССР можно по традиционной причёске. Многие типичные представительницы этой социальной категории и по сей день предпочитают делать "химию" (и снова для очень юных читательниц поясню – "химия" или выражаясь профессиональным языком "химическая завивка", в советские времена считалась эталоном женственности и стиля). Конечно, несколько раз в год сходить к знакомому парикмахеру, сделать стрижку покороче, не требующую специальной сноровки при укладке, а затем создать на ней "химический" пушок – это очень экономично, просто и удобно. И снова уведу вас в дебри истории – во времена СССР среднестатистическим женщинам, вынужденным и исправно трудиться на госпредприятии, и сажать огромный огород, и заниматься масштабным консервированием, не хватало времени и сил на занятия собственной внешностью. Отсюда массовая любовь советских дам к простой и неприхотливой в использовании "химии". Именно по этой причине (из-за удобства, дешевизны и простоты) многие российские женщины "за 40" продолжают год от года возводить на своей голове "химический пушок", считая ежемесячные посещения высококлассных стилистов – глупостью, нелепицей или непозволительной роскошью.

– И всё-таки, надо отдать должное, дорогие мои, я слишком иронично приступила к описанию советской свекрови! У этих женщин имеется масса своих неоспоримых достоинств (я обязательно к ним вернусь), а пока, немного забегая вперёд и продолжая разговор об отличительных чертах дам из прошлого, стоит отметить, что большинство из них Бабушки с большой буквы! Это именно они, женщины из бывшего Советского Союза, готовы бросить свою спокойную жизнь на пенсии ради того, чтобы вставать в пять часов утра, ехать на другой конец города и отводить своих обожаемых внучат в детский сад или школу. Это они, советские свекрови, копят каждую копейку, чтобы купить для наших с вами детей нечто действительно ценное (и, огромный парадокс, исходя из их патологической экономии – порой очень дорогое). Это они знают, как вылечить заболевшего внучка с помощью мёда, молока и каких-то растительных продуктов. Одним словом, женщин, выросших во времена СССР, отличает огромная, подчас гипертрофированная, любовь к своим внукам.

– Она очень ранима и может расплакаться при виде бездомного щенка или от очередного трогательного хита Коленьки Баскова. Она не может без слёз листать старый фотоальбом и всегда тихонько всхлипывает, провожая внучат на 1 сентября или при посещении их театральных выступлений и концертов. Но куда уходит эта душещипательная сентиментальность советской свекрови в момент, когда кто-либо пытается покуситься на интересы семьи или на её личные интересы? Человек, посмевший разбудить в этой женщине монстра, должен быть готов к ТАКОЙ вспышке гнева! Свекровь а-ля Советский Союз не гнушается крепкого словца, а в определённых ситуациях без раздумий возьмёт в руки скалку, огромную сумищу или всё, что подвернётся ей под руку в ту минуту! Даже боюсь представить, на что способны эти женщины в гневе! Такие вот они, загадочные советские свекрови…

– Но в чём нет для этих женщин абсолютно никаких секретов, это быт. Здесь они знают ВСЁ и обо ВСЁМ, причём досконально. Самые вкусные блины и пироги, рецепты сногсшибательных блюд, приготовленных практически при полном отсутствии продуктов, наваристые борщи и ароматные котлеты – в этом нет равных женщинам из СССР. Не удивительно, что умение готовить вкусно и сытно самым прямым образом отражается и на фигуре свекрови а-ля Советский Союз. Больше того, собственную полноту эта дама холит и лелеет, со смехом обсуждая очередных худосочных "селёдок", увиденных с телеэкрана. Конечно, эта женщина знает про существование диет и сбалансированного питания, но считает их пустой тратой времени и сил.

Думаю, сказанного будет достаточно, чтобы вы смогли выявить или исключить, относится ли к данной категории конкретно ваша свекровь. Теперь самое время детально разобраться, какие преимущества и недостатки несёт общение с советской свекровью.

Чем грозит иметь такую свекровь?

Многое вам наверняка стало понятно из только что прочитанного краткого описания данного типажа (а с многими проблемами вы наверняка уже столкнулись при реальном общении, если Бог послал вам свекровь времён СССР). У этих женщин действительно есть масса своих "тараканов", мирно сосуществовать рядом с которыми бывает порой очень непросто…

– Свекровь а-ля Советский Союз никогда НЕ оценит вашу сногсшибательную внешность, безупречный маникюр и салонную (выражаясь её языком – "сразу видно, что дорогущую!") укладку. Женщина, которой намного привычнее "химический пушок", попросту не понимает, как можно тратить столько средств на свою внешнюю привлекательность?

– Советская свекровь, будучи великолепной хозяйкой, привыкла составлять семейный рацион на основе очень калорийных и несомненно вкусных блюд. Если же вы в свою очередь рачительно относитесь к собственной фигуре, вам наверняка куда ближе и понятней противоположный "пищевой уклад", который базируется на низкокалорийных и полезных продуктах. Тем самым вы со своей тягой к "новомодной" еде, автоматически попадаете для советской свекрови в разряд плохих хозяек, которым лень возиться на кухне… Согласитесь, уже большая проблема, когда мама мужа уверена на все сто, что вы его кормите мало (или несытно, или невкусно).

– Если вы привыкли вращаться в несколько иных кругах (попытаюсь выразиться как можно мягче – среди людей, давно и наотрез отказавшихся от "совкового" менталитета), многое в поведении своей свекрови непроизвольно будет вызывать у вас недоумение, раздражение или улыбку. Ну а если вы хотя бы раз позволите себе открыто заявить своей свекрови, что считаете её привычки и образ мыслей немного старомодными, считайте, что сами подписали себе приговор! Вы будете тотчас причислены в разряд "фифы". Кстати, тоже самое неизбежно для вас, если вы при общении с ней не откажетесь от пафосного или надменного поведения. Одним словом, для свекрови а-ля СССР всё, что не является "душевной простотой", считается абсолютно неприемлемым.

– Рано или поздно, но вам предстоит пережить крупный внутрисемейный конфликт на почве разногласий в вопросах воспитания подрастающего поколения. Да, советская свекровь, как правило, просто отличная бабушка, но у неё свой подход к педагогике. В очередной раз привожу вам небольшой схематичный пример. Если мы, женщины 21 века, ото всюду слышим призывы "нельзя физически наказывать детей, порка – это не метод воспитания", то наши "вторые мамы" родом из СССР только так, методом кнута без пряника, привыкли навязывать свой авторитет младшему поколению. Я так, например, регулярно выслушиваю от своей свекрови душещипательные нотации на эту тему. Оказывается, мой муж "только потому вырос нормальным человеком, что его регулярно ставили в угол и менее регулярно пороли"! Как я выяснила опять-таки только благодаря своей свекрови, детей баловать категорически нельзя (от этого они становятся своенравными и непослушными). Вот так! Значит я на протяжении многих лет (моей старшей дочке уже тринадцать) в корне неверно воспитывала своих детей! Как же я, глупышка, заблуждалась, когда пыталась воздействовать на них при помощи слов, объяснений и уговоров! Ведь всего-то надо было взять в руки ремень или поставить их, негодников, в угол! Увы и ах, я и по сей день не освоила педагогику, преподаваемую моей свекровью… Я как и раньше провожу беседы с детьми вместо порки (эдакая вот я недотёпа!). Разногласия в воспитании детей – это тема отдельного разговора, который пойдёт в следующей главе. В данный момент нам нужно понять только одно – у свекрови а-ля Советский Союз свой взгляд на педагогику и этот взгляд очень расходится с нашими современными методами воспитания. Вот вам ещё один крупный недостаток "второй мамы" из прошлого!

– Не менее масштабные ссоры с матушкой своего суженого ожидают вас и на почве финансовых вопросов. Даже если вы до знакомства с этим семейством избрали очень бережный и осторожный подход к деньгам, даже в этом случае любая необдуманная трата, сделанная вами, рискует в мгновение ока возвести вас в разряд "настоящих транжир". И всё потому, что женщины, в которых и по сей день жив "совковый" менталитет, сами крайне экономны и требуют подобного поведения от всех без исключения членов своей семьи. Иными словами, когда вы решите оплатить обучение своего ребёнка в престижной гимназии это будет истолковано далеко не как отличное капиталовложение в будущее малыша, а в качестве очередной необдуманной траты. Как и вопросы о воспитании младшего поколения, разногласия в финансовой сфере требуют пристального анализа (этому вопросу я посвятила отдельную главу). А пока спешу вас расстроить – конфликты на почве денег для вас могут стать нормой жизни, если ваша свекровь относится к типажу а-ля Советский Союз…

Недостатки, недостатки, куда не посмотри – одни недостатки! Казалось бы, как нам, молодым женщинам, живущим в век технического и научного прогресса, вообще можно найти точки соприкосновения с человеком, мировоззрение которого отстаёт на несколько десятков лет? А вот и нет, дорогие мои читательницы, всё вовсе не так печально, как кажется на первый взгляд! У советской свекрови есть множество неоспоримых преимуществ!

Вам крупно повезло, что ваша свекровь а-ля СССР, потому что…

– В момент, когда вам с мужем (женихом) не будет хватать определённой суммы денег на покупку своей мечты, она и только она (гиперэкономная свекровь родом из Советского Союза) сможет пополнить ваш бюджет, вытащив из под матраса свою "заначку". Тем самым вы успешно избавляетесь от необходимости занимать по крохам у друзей или мучительно обивать пороги всевозможных коммерческих банков. Вторая мама, кроме прочего, может так никогда и не спросить у вашей молодой семьи этот "должок". Конечно, наедине с собой она будет долго о нём вспоминать, но мысль о том, что она смогла в "чёрный день" выручить своего сынка, заметно поднимет ей настроение.

– Ещё одно неоспоримое достоинство женщины из прошлого заключается в том, что она очень и очень щепетильна в вопросах, относительно воспитания подрастающего поколения. Детство и молодость сознательных советских граждан прошли под лозунгом – Всё лучшее детям. Вот этой порядочной и надёжной даме вы всегда, в любой момент сможете поручить заботу о своих отпрысках, получая взамен твёрдую уверенность, что с ними ничего плохого не случится. Превыше всего свекровь а-ля СССР ценит спокойствие и стабильность, а потому она никогда не станет рисковать жизнью и здоровьем младших членов семьи (вряд ли вашим деткам удастся уговорить бабушку сводить их в аквапарк или прокатиться на американских горках). Зато вашим детям гарантирован сытный обед с множеством различных бабушкиных вкусняшек!

– Советская свекровь очень и очень предсказуема. Это огромное преимущество, когда вы заранее можете определить на несколько шагов вперёд, как поступит человек в той или иной ситуации! Мы с вами уже убедились, что эта женщина из года в год живёт по одним и тем же правилам. Так вот. Она никогда НЕ выкинет нечто такое, от чего вся семья будет повергнута в шок. В ней всё и всегда стабильно (начиная от причёски, заканчивая коронными блюдами и просмотром "Давай поженимся"). Пусть будет так! Ищите в этом свою выгоду! Именно эта отличительная черта советской свекрови, её предельная простота и предсказуемость, и делает "женщину из прошлого" податливым материалом в руках опытной невестки. Переходим к нашей главной цели – устраняем все непонимания с мамочкой мужа, плавно и деликатно переводим её их ярых оппоненток в ряды своих верных союзниц…

Как покорить свекровь а-ля Советский Союз?

Лично я, девочки, считаю, что вам очень и очень повезло повстречать в лице "второй мамы" именно такую вот неприхотливую особь! Да, она имеет много своих уникальных "заморочек", но все они настолько просты, что не требуют для своего успешного устранения каких-либо дополнительных знаний или навыков профессионального психолога. При построении продуктивного общения со свекровью, застрявшей в прошлом, требуется строго соблюдать всего одно правило:

К этой простой женщине нужен столь же простой и искренний подход.

Прежде всего вам самой нужно решить для себя, что жизненная позиция мамочки вашего мужа – это её личное право, которое вы в свою очередь должны просто принять, а не пытаться оспорить. Да, ей нравится жить именно так! Да, она немного застряла в прошлом, но это – её личное дело! Согласитесь, вам подобное отношение к жизни со стороны свекрови никоим образом не вредит (за исключением ряда вопросов, к которым вы обязательно вернёмся). А раз так, научитесь УВАЖАТЬ её позицию! Даже если вам претит одно упоминание о Баскове, ни в коем случае не пытайтесь высказывать вслух подобное "святотатство"! Даже если вы осознаёте, насколько нерентабелен так любимый свекровью огород, пожалуйста, не глумитесь над этой "святыней"! Просто примите, что ваша свекровь живёт именно так. Примите и научитесь находить в этом огромные плюсы.

А главным преимуществом в общении со свекровью а-ля СССР, дорогие читательницы, как раз таки является возможность быть самой собой. Этой женщине не важно, сколько вы знаете иностранных языков, как умело пользуетесь электронными таблицами или как часто посещаете личного стилиста. Зато она всегда сможет выслушать и поддержать ваш рассказ о том, как в очередной раз вы не за дело получили нагоняй от начальства. Она сочувственно поохает, услышав о том, что вы снова "поцапались" с соседкой по лестничной клетке. Вот и ещё одно правило в общении со свекровью из простых:

Для нормального, продуктивного диалога с ней откажетесь наотрез от жеманства и пафоса. Выбирайте темы, понятные всем (так сказать, темы из жизни).

Это здорово, девочки, когда вы в конце рабочего дня можете сесть за тарелку с ароматными котлетами (а завтра – на велотренажёр, в наказание за непозволительное обжорство) и высказать, не гнушаясь крепким словцом, всё, что у вас накипело! А она с удовольствием выслушает ваш рассказ, даст совет (быть может и не очень уместный). Если вы сами того захотите, она может стать для вас настоящей "отдушиной", человеком, вместе с которым вы будете и смеяться, и плакать. Одним словом – вести себя максимально естественно…

Естественность и простота – вот ваши главные козыри в общении со свекровью! Откажитесь от попыток казаться не той, кто вы есть. Вспомните, как хорошо вы чувствовали себя, когда родители отправляли вас на всё лето в гости к бабушке в деревню. Там, вдали от городской суеты, вы словно сбрасывали свою привычную маску, радовались и зелёной траве, и тёплому ветру. Теперь, когда вы выросли и завели семью, этим "тёплым ветерком" для вас вполне может стать общение с женщиной, подарившей вам любимого мужа. Будьте открыты, милы, просто будьте самой собой, и тогда она полюбит вас всем своим сердцем!

Свекровь – типичный домашний тиран.

В Интернете бытует множество шуток и приколов, посвящённых отношениям между невесткой и свекровью. Недавно я наткнулась на очередной перл:

"Невестка – это глупая, никчёмная, гулящая и ничего не умеющая делать родственница СВЯТОЙ женщины!"

Этот у кого-то украденный мною статус как нельзя более точно характеризует тот тип вторых мам, к изучению которого мы с вами сейчас приступим. Итак, встречаем, свекровь – типичный домашний тиран, диктатор, под чьим давлением находится всё семейство.

Как определить, что ваша свекровь типичный тиран?

Её вы не спутаете ни с кем – я вас уверяю! У этой женщины есть СВОЯ ЛИЧНАЯ позиция на всё, что происходит как в жизни вашей семьи, так и в мировой политике. Но самая же главная, яркая особенность этого типа вторых мам – их твёрдая уверенность в собственной правоте и убеждённость в том, что все вокруг в корне неправы.

– Свекровь-тиран давно и безвозвратно "прогнула" под себя мужа. Этим мужчинам уже давно в народе дали верное название – подкаблучники. Моё воображение в этот момент рисует живописную картину – вот ваша свекровь (женщина видная, крупная, не исключено, что её голову украшает всё та же пресловутая "совковая химия"), а рядом с ней щуплый такой мужичок "на побегушках". Конечно, это очень условный типаж (я не могу предсказать внешность вашего домашнего монстра), но что я знаю наверняка – у ТАКИХ женщин мужья всегда находятся под строжайшим контролем!

– Типичный домашний диктатор в одностороннем порядке принимает все решения относительно жизни семьи. Начиная от блюд, которые она приготовит на обед, заканчивая внешностью будущей жены своего любимого сына. Она и только она имеет право давать окончательный вердикт, подходит ли человек на роль нового члена ЕЁ семейства. Одним словом, если мама вашего мужчины ярко выраженный тиран, вам предстоит долго и упорно искать подход к её властной особе.

– Свекровь-диктатор не оставляет своего сына наедине с его личной жизнью. Она уверена, что с мальчиком непременно случится беда, если она, заботливая мамаша, вовремя не нанесёт ему свой царственный визит, не проконтролирует содержимое его кошелька и холодильника. Это она, женщина-тиран, лучше всех на свете знает, как вашей молодой семье планировать свой бюджет, а потому такая свекровь будет давать вам "дельные" советы с регулярной периодичностью.

– Эта женщина смогла распространить свой авторитет не только на близких членов своей семьи, но и на всех без исключения друзей, соседей и просто знакомых. Многие боятся услышать её суровый вердикт, с ней редко кто отваживается вступать в открытые конфликты и споры. Она скупа на комплименты, да в целом вообще немногословна.

– И как же, девочки, я заочно сочувствую вам, если ваша вот такая вот "домашний тиран" помимо прочего занимает руководящую должность на работе! Пару раз в жизни я встречала подобные типажи и, поверьте, даже мне со всей своей тактичностью и дипломатией общаться с ними было крайне сложно! Свекровь-начальница – это, так сказать, высшая грань того, что лично я называю домашней диктатурой! Ну ладно, в принципе хватит вас пугать! Есть проблема – значит надо её решать, а не охать и сетовать на судьбу, пославшую вам столь непростое испытание…

Есть ли преимущества в том, что ваша свекровь – диктатор?

Долго я искала плюсы в этой внутрисемейной тирании… Искала и всё таки нашла! Сейчас я буду пытаться вас убедить, что и очень властная свекровь может принести вам некоторую пользу.

– Она очень твёрдо стоит на ногах (такие женщины, как правило, неплохо зарабатывают). Нет, не подумайте, я не уговариваю вас сделать свою вторую маму подобием банка, где вы будете регулярно "одалживать" недостающую сумму денег. Убеждена, что у ТАКОЙ суровой дамы лучше и не занимать (это придаст вам уверенности в том, что она не окрестит вас "транжирой" или "попрошайкой"). Зато и вам не придётся "тащить" на себе маму мужа! Поверьте, в природе встречаются и такие типажи, которым от невестки необходимы не только безграничное уважение и любовь, но и финансовая помощь!

– Гипервластная свекровь никогда не избалует ваших детей, а потому оставить подрастающее поколение с такой строгой бабушкой иногда очень даже полезно. Она будет воспитывать ваших детей без всех этих неуместных и утомительных "сюсюканий". Она сможет чётко им объяснить, что делать можно, а что ни в коем случае нельзя. И, если детки откажутся беспрекословно внимать бабушкиным истинам, они тотчас окажутся в углу (или будут лишены любимого десерта). Так или иначе, но, дорогие читательницы, строгость в воспитании порой способна сыграть хорошую службу. Кто, как ни она, ваша авторитарная вторая мама, сможет донести до младших членов семьи всю значимость родительского авторитета? В конце концов, если ваши обожаемые чада так и не сумеют поладить со своей слишком строгой бабулей, вы всегда в праве использовать эту "нелюбовь" в педагогических целях! Например, когда в очередной раз ваши дети откажутся слушаться вас или поступят из рук вон плохо, вам будет достаточно произнести – "всё, ты наказан(а) и отправляешься на всю неделю к бабушке!". Уверена, этой угрозы вполне хватит, чтобы малышня тотчас постаралась исправиться…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.