Ирина Колин
Дружбу на хлеб не намажешь. О какой дружбе стоит переживать

Дружбу на хлеб не намажешь.

О какой дружбе стоит переживать

Введение

В моей жизни был 31 человек, взаимоотношения с которыми я могу назвать хорошей дружбой. Но на данный момент их осталось только двое – мой муж, который уже не может считаться моим другом, так как мы перешли в другой тип отношений, и моя лучшая подруга, с которой мы дружим с седьмого класса и нам не помешали ни мой переезд в другую страну, ни создание семей, ни рождение ребенка.

Казалось бы, что здесь такого? У большинства людей есть друзья и мало кто задумывается о дружбе так же часто, как, например, об романтических отношениях. Но я уверена, что многие согласятся с тем, что разрыв дружеской связи ощущается не менее болезненно, чем между влюбленными, что найти хороших друзей зачастую сложнее, чем вступить в брак, а пронести дружбу сквозь года – задачка не легче, чем получить высокооплачиваемую работу с карьерной лестницей.

За свою не столь длинную жизнь я побывала в разных видах дружеских взаимоотношений. И в вынужденной дружбе, и в дружбе с выгодой, и в настоящей, и там, где меня использовали, и в прервавшейся из-за обстоятельств, и в той, где от меня отказались. Я человек, который любит все анализировать, с переездом в другую страну, остро ощутила нехватку дружеского общения. Это и повлияло на возникновение идеи написать книгу о том, что же такое дружба. Я расписала ее виды, какие переживания случаются у практически всех социализированных людей и постаралась показать, что любой опыт взаимоотношений, который может и расстраивать и радовать – это нормально.

В этой книге вы увидите много жизненных примеров и моих, и людей, которые согласились поделиться своими историями. Я уверена, что если вас когда-нибудь беспокоили вопросы вроде: почему так тяжело найти друзей, почему мой друг перестал общаться со мной, как улучшить взаимоотношения и все ли с вами в порядке, то читая, вы точно найдете что-то для себя.

Рождение или посадка семян. Начало дружбы

Дру́жба – личные устойчивые отношения между людьми на основе симпатии, уважения, общих интересов, духовной близости, взаимной привязанности, понимания и доверия. Людей, связанных между собой дружбой, называют друзьями.

(с) Википедия

Про дружбу мы знаем с самого детства, даже когда сами еще ее не осознаем. Родители подталкивают нас к другим малышам на детской площадке и говорят: “Иди поиграй”. И когда в следующий раз они приводят нас в парк и видят того же ребенка, мы слышим: “Вон твой друг. Поиграйте вместе”. Потом воспитатели в детском саду сажают нас за стол рядом с определенными детьми и при выходе на прогулку кричат: “Разбейтесь на пары!”. В школе классный преподаватель создает рассадку и вынуждает проводить огромное количество времени, окруженным одними и теми же людьми. Ну а при выборе колледжа или университета, мы сталкиваемся с людьми, которым интересна та же сфера, что и нам. На работе коллег не выбирают. Зачастую мы приходим в уже сформировавшийся коллектив и пытаемся там разобраться, кто есть кто. Ну а когда у нас появляются свои семьи и дети, то на ближайшей детской площадке мы говорим стоящей рядом маме: “Ой, у нас дети одного возраста. Пусть поиграют вместе, может подружатся?”

Конечно, вся хронология довольно утрированна. Но на каждом этапе нашей жизни, дружба начинается и проявляется по разному. И это нормально. То, что со временем завести друзей становится сложнее – это часть социализации и нашего мироустройства.

Подробнее механизм возникновения дружбы благодаря детскому саду, школе, университету и работе мы рассмотрим в главе “По месту пребывания”. А сейчас давайте узнаем про то, как возникает хорошая дружба у среднестатистического взрослого человека.

В социологии установлено, что для того, чтобы назвать незнакомца другом, нужно в среднем около 200 часов общения. И не лекционных монологов, а взаимного узнавания друг друга.

По мнению американских профессоров по коммуникации, дружеские отношения обеспечиваются так называемыми молчаливо-согласованными ожиданиями в 6 сферах.

Позитивное отношение.

Друзья искренне проявляют интерес друг к другу и не притворяются в своей лояльности ради карьерного роста или другой выгоды.

Откровенность.

Друзья всегда могут обсудить друг с другом глубокие темы и личные вопросы.

Практическая помощь.

Друзья готовы помочь друг другу в любых бытовых вопросах.

Мировоззрение.

Друзья разделяют хотя бы некоторые общие взгляды, культуру или жизненный опыт.

Удовольствие.

Друзья получают удовольствие от совместного времяпрепровождения.

Возможности.

Друзья обладают ценной друг для друга информацией, навыками и ресурсами, которыми готовы безвозмездно поделиться.

В дружбе очень важно наличие совместных воспоминаний. Чтобы наработать вышеупомянутые 200 часов общения, вам придется провести достаточно много времени вместе. И, конечно, качество времяпрепровождения играет роль. Зачастую именно из-за этого гораздо проще находить друзей по месту учебы или работы, ведь там вы точно наживаете совместные воспоминания. А когда, сидя за кофе, можно упомянуть: “А помнишь, как мы тогда…”, то и общаться приятнее.

В средних классах я дружила компанией в пять девчонок. В восьмом одна из них уехала. Вторая переехала на втором курсе колледжа, третья на втором курсе университета, ну а потом уехала и я. Сейчас моя лучшая подруга – та, которая никуда не уехала. И хотя мы живем в разных странах, наши отношения самые близкие. И тот факт, что мы начали дружбу с седьмого класса, поступили вместе в колледж и университет, знаем один круг людей, проходили через одни и те же события, изрядно укрепляет дружбу. Если так подумать, то воспоминания в наших разговорах всплывают очень часто. Это является очень хорошим пластом для общения.

Где же искать друзей, которые не связаны с вашей учебой или работой, будучи взрослым?

-Кружки по интересам.

Есть мнение, что заводить друзей во взрослом возрасте легче на мероприятиях по интересам. На мастер-классах, курсах, конференциях, выставках. Так у вас изначально будут темы для разговора и обсуждения.

Хочу поделиться историей моей знакомой, Марии:

“Пришла я на танцы в 2022 году. Не знала никого тогда вообще, направление выбирала по музыке, нравится у тренера музыка или нет. Пошла в тот вид танцев который вообще сначала не рассматривала. С девчонками мы знакомились постепенно, болтали в раздевалке, потом уже и на тренировках. Сейчас в нашей компашке 4 человека (включая меня). Все разного возраста и профессий.

На тренировку я обычно ездила на машине и потом, разговорившись с одной из девочек (Ниной), мы выяснили что нам в одну сторону, ну и я ее начала подкидывать. Моя роль «Извозчика» мне всегда помогает. Ну и конечно, когда ехали, болтали обо всем. Впоследствии это переросло в дружбу

Потом иногда к нам подключалась Валентина, ей тоже по определенным дня было в мою сторону и как-то начали иногда кататься втроем. В целом наша группа по танцам была дружная, но вот с этими двумя мы начали общаться и вне танцев. Создали чат в телеге и все. Разговоры были обо всем : парни, танцы, работа, просто что купить или что где кто видел. Ну короче как обычно, ну и местом сходок иногда выступала квартира Нины.

Четвертая девчонка была тоже с нами в группе, мы общались, но не очень глубоко, просто обычные разговоры и все. Но в какой-то момент я уехала на определенный срок и мои девочки как-то больше с ней раззнакомились (там было просто несколько мастер классов и т.д.). Когда приехала они мне сказали, что вот есть еще Карина, надо бы к ней приглядеться, может ее тоже в нашу группу в телеграмме добавить и уже расширить банду. Спустя время так и вышло. Могу сказать что вообще с Кариной мы так плотно начали общаться из-за того, что на танцах происходили изменения, которые нам всем не нравились, начали обсуждать. Потом стали ходить после танцев куда-то поесть или просто посидеть, и как-то все закрутилось и вот мы вчетвером.

Сейчас, что самое удивительное, мы ушли с той студии и на постоянке туда не ходим. Я так вообще в другой стране, но с девчонкам поддерживаем контакт почти каждый день. Исключение только тогда, когда у нас запары”.

-Социальные сети.

Да, избито, но может сработать. Тут важно изначально найти точки соприкосновения, помимо подписки друг на друга. Это могут быть общие интересы, одинаковый статус (например молодая мама) и даже ваша геолокация. Ну и конечно, с обеих сторон должно быть желание и открытость к общению.

Когда я только родила своего сына, мне было очень тяжело. И захотелось общения с теми, кто испытал такой же опыт. Поэтому я залезла на несколько форумов и написала объявления, что буду рада познакомиться с молодыми мамами, у которых малыши примерно одинакового возраста с моим и город, где я живу. Откликнулось несколько женщин и с одной из них мы договорились встретиться. Она оказалась очень общительной и внутренне сильной женщиной. Мы с сыном посещали дни рождения ее ребенка, а она также была у нас несколько раз в гостях. И хотя сейчас мы общаемся не часто, я знаю, что могу к ней обратиться по любому вопросу, как и она знает, что всегда может на меня положиться.

-Образовательные проекты.

Сейчас новую профессию можно получить не выходя из дома. Я сама так получила три. На некоторых курсах не подразумевается общение с другими учащимися, но есть и такие, где присутствует совместная практика. У меня такой опыт был, когда я училась на коуча. Шесть месяцев обучения с еженедельной практикой, плюс дополнительное общение со студентами со многих стран – это хорошая база для поиска друзей.

Могу сказать, что это обучение принесло мне троих людей, с которыми завязались приятельские отношения, которые при желании можно было вырастить в дружбу. Так получилось, что одна из этих девушек была не из моей школы. Она просто нашла меня в чатах коучей и предложила попрактиковаться друг на друге. Так что получение новой профессии действительно расширяет горизонты для знакомств.

Также образовательное пространство дает новые возможности для мероприятий. Какие-то сферы предполагают, что вы сами организовываете встречи, другие позволят участвовать вам в различных нетворкингах и мастер-классах. В общем, чем активнее вы обучаетесь практически в любом направлении, тем больше у вас появляется возможностей к заведению друзей.

Не в одни ворота. Поддержание дружбы

„Любовь может обойтись без взаимности, но дружба – никогда.“ – Омар Хайям

В детстве мне казалось, что дружба укрепляется сама собой. Посидели вместе на уроках, пообсуждали сплетни, выбежали на перемене в магазин. Если это не школьный друг, тогда прогулялись во дворе, сходили в кино или просто где-то пообщались. Но с взрослением я начала понимать, что дружба, которую не поддерживаешь сознательными действиями – обречена на завершение. Да, не сразу, особенно если вы вместе вынужденно проводите время (учеба, работа), но как только уйдет необходимость физически бывать рядом, уйдут и хорошие взаимоотношения. Думаю таких историй у каждого найдется целый вагон: когда хорошо общались в школе, но потом разошлись, были не разлей вода в университете, но при выходе на работу перестали общаться. Даже у тех, кто долгое время дружил бывают расхождения, когда у одной стороны изменились интересы, появилась семья или родился ребенок. И это в общем-то нормально. Но все же, если вы хотите чтобы дружба укреплялась и становилась долгоиграющей – нужно прилагать усилия.

Когда мне было лет 14, я номинально дружила с несколькими девочками. У нас были общие воспоминания с совместной учебы в первом классе, потом мы виделись каждое воскресение в церкви, плюс среди недели на разных церковных мероприятиях. На одном из них была затронута тема дружбы и мне была предъявлена претензия, что я не звоню узнавать, как у них дела (тогда еще не было современных мессенджеров). И это заявление изрядно меня удивило. Во-первых, потому что я не ощущала необходимости им звонить, так как мы виделись несколько раз в неделю. Во-вторых, потому что они сами этого не делали. Справедливости ради, стоит сказать, что пару звонков от них я все же помню. Но они были абсолютно формального характера и у меня и мысли не возникало, что это делается для дружбы. Конечно, оглядываясь назад я понимаю, что у меня не было желания увеличивать количество общения с ними потому, что мне не хотелось укреплять ту дружбу. Но на тот момент я этого не осознала и просто была неприятно удивлена предъявляемыми претензиями.

В других дружеских отношениях с несколькими девушками (в разное время), когда я была постарше, мне запомнилось желание делать что-то для них. Например по пути в гости заскочить за вкусной едой, которую мы потом вместе съедали, или когда я ехала поддерживать подругу после тяжелого разрыва, еще не зная подробностей, я прихватила с собой алкоголь. Хотя мы обе не пили, но мне почему-то казалось, что это поможет. В принципе это дало свой эффект. Она удивленно улыбнулась, когда увидела меня, протягивающую банку пива, что помогло немного отвлечься от ее переживаний.

Когда я была в колледже, мы дружили компанией в 3 человека. Создав свой чат во вк, мы обсуждали там все, что можно. И хотя мы виделись каждый день (будучи однокурсницами), возможности сходить на какие-то интересные мероприятия помимо учебы, нас тоже прельщали и каждая вносила свой вклад, предлагая совместное времяпрепровождение.

Во взрослом мире пришло осознание, что в любых взаимоотношениях мы ищем выгоду. И это нормально. Конкретно от дружеских связей большинство ждет поддержки, общения, возможности делиться важным и сокровенным, ну и иметь компанию, с которой можно и в лес и по дрова. А дальше – зависит от людей. Кто-то на подсознательном уровне в дружбе отдает больше, кто-то меньше, где-то обоюдно. Взрослые редко задумываются о таких вещах, но мы всегда тянемся к тем, с кем нам интересно и внутренне комфортно.

Так стоит ли напоминать себе о важности совершения действий ради дружбы или если само не идет, то и не надо? Ответ зависит от вас самих, точнее от ваших ценностей. Если вы такой человек, который привык не заморачиваться, жить “по течению” и просто принимать превратности судьбы – то конечно не стоит из себя что-то строить. Вероятно ваши друзья – люди такого же типа и вам с этим норм. Но если вы все же предпочитаете сами отвечать за свою жизнь и влиять на происходящее в ней, то и в дружбе стоит прилагать усилия.

В детстве или подростковом возрасте нам часто кажется, что друзья должны во всем безоговорочно нас поддерживать. Но, вырастая, мы понимаем, что они отдельные личности, со своим складом ума, своими мыслями, которые зачастую могут отличаться от наших. Также разными могут быть ожидания от дружбы. И чем раньше мы начнем относиться к друзьям, как к равным и не завышать ожидания, тем быстрее мы сможем выстроить крепкую взрослую дружбу.

Вот то, что по моему мнению помогает укреплять дружбу:

–Взаимная поддержка и интерес.

–Совместные воспоминания.

–Общие интересы.

–Принятие друг друга такими, какие вы есть.

Казалось бы, все банально и просто. Но почему же тогда многие испытывают проблемы с построением долгосрочной крепкой дружбы? Она не возможна если не выполняются пункты, на которых строится дружба (указанные в предыдущей главе), а остальные причины будут в главе Завершение дружбы. Ну а пока, давайте все же конкретизируем то, что зависит от нас.

-Взаимная поддержка и интерес.

На игре в одни ворота долго не протянешь. И это касается обеих сторон. Если ваш друг проявляет к вам участие, во всем поддерживает, а вы вспоминаете о нем лишь изредка, или когда у вас что-то случилось, будьте готовы, что рано или поздно ваш друг пойдет дальше.

В отношениях с моей лучшей подругой мы всегда подставляем плечо друг для друга, но бывают моменты, когда общение как будто провисает. Обычно это связано с тем, что ничего особенного не происходит, тянется бытовуха и каждодневные заботы. Она часто присылает мне какие-то интересные ролики или публикации, но о наших жизнях в такие периоды мы разговариваем меньше. Так вот, когда я ловлю себя на мысли, что давно не писала ей, я в тот же момент это делаю, даже если понимаю, что скорее всего ответ будет: “Все как обычно”. Но само проявление интереса – уже показатель, даже если я знаю, что в первой же ситуации, где понадобиться поддержка, совет или просто захочется чем-то поделиться – мы сразу же обратимся друг к другу.

-Совместные воспоминания.

Это те пласты, на которых держаться взаимоотношения. (разбирали в предыдущей главе). Хочу поделиться историей одной моей приятельницы:

“-У меня появилась подруга. Сначала мы общались только по рабочим вопросам, но постепенно общение перешло не только по работе, начали встречаться гулять, волосы красить друг другу, всякая такая девчачья фигня. Ой, как мне такого не хватало – вот такой подружки-подружки. А потом я начала усердно учиться, переучиваться на новую специальность. Времени и сил вообще не оставалось ни на что. Ну и тогда я начала немного заставлять себя встречаться, уделять время, прямо за шкирку себя вытаскивала. Мне учеба была очень интересна и хотелось уже с головой погрузиться, но надо было поддерживать дружбу, потому что ну во взрослом возрасте уже с кем-то сойтись – не так просто. Учеба закончилась, я устроилась на работу, и мы начали больше с ней видеться после того, как я освоилась.

-Можешь подробнее рассказать про то, как заставляла себя поддерживать эти отношения?

-Она хотела больше встречаться и гулять, а у меня совершенно голова была в другом. Ну я себе сказала, что хотя бы два раза в месяц надо с ней куда-то ходить. Кажется, что это пустяк, но это совершенно не так. Я постоянно чувствовала угрызения совести, что я вот так вот не хочу никуда идти и все за своими задачками сижу. Я перестала общаться со всеми, кроме нее – просто не хотелось. Но я не могла допустить, чтобы и она ушла от меня, если можно так сказать, из-за разных интересов.”

-Общие интересы.

Если у вас появляется какое-то новое хобби или увлечение – непременно поделитесь этим с вашими друзьями и предложите и им попробовать себя в этом. А также, если у вашего друга появляется новый интерес – обязательно пораспрашивайте его о нем, интересуйтесь разными аспектами этого нового занятия или любопытства и, если есть возможность, сами попробуйте новое увлечение на своем опыте.

“Как-то друзья купили скейты и позвали посидеть с ними в скейт парк. После этого купил скейтборд сам и до сих пор нравится этим заниматься, хотя мы уже в разных городах. А в скейт парке я встретил много новых интересных людей”.

-Принятие друг друга такими, какие вы есть.

По мере взросления мы так или иначе учимся выстраивать личные границы. У кого-то они более широкие, у кого-то более узкие, но нам всем не нравится, когда нас осуждают. Если учитывать, что хорошие дружеские отношения строятся на общении “как с равным”, то постоянная неконструктивная критика, или же тотальное неприятие каких-то черт или привычек человека обрубит приятное общение на корню.

В школе я хорошо дружила с одной девочкой. Мы были на днях рождениях друг у друга, общались на переменах. Но по мере взросления я стала замечать, что она постоянно всем недовольна и все у нее не так. Это не относилось конкретно ко мне или нашему общению, скорее она просто видела мир в серых красках. И после даже нескольких минут разговора с ней, я замечала, что ухудшается настроение и все начинает казаться унылым. Все предложенные решения “проблем” встречали новые недовольства и нытье. Поэтому я приняла решение отдалиться от нее, так как мне такое видение мира и вытягивание энергии не подходили.

Важный пункт в принятии друг друга – это способность разрешать конфликты. Важно всегда помнить, что дружба – это общение на равных, и если вы уже взрослые люди, то и к разногласиям стоит подходить по взрослому. Быть готовым слушать и слышать мнение другого и четко выражать и аргументировать свое. Также хочу заметить, что способность признавать свои ошибки – это показатель сильной личности.

Следует отслеживать темы, которые становятся триггерными. С 2022 года для многих такой темой стала политика и взаимоотношения между странами. Для кого-то это религия или какие-то привычки. Спокойно обсудить и высказать свои мотивы, привести какие-то доказательства в правоту своего мнения – это нормально. Но если вы чувствуете, что в разговоре с другом у вас диаметрально противоположные мнения по тому или иному вопросу, и ни один из вас не готов идти на уступки, то лучше притормозить и постараться не касаться триггерной темы. Каждый имеет право на свое мнение и не обязан подстраиваться под других. Конечно, есть вопросы принципов, но если кроме этого момента у вас уже выстроенные отношения с человеком и вам важна дружба, лучше сделать над собой усилие.

На моих глазах в общей компании очень разладились отношения из-за несогласия по одному вопросу. Одна сторона была настроена категорически, а вторая имела свое мнение, но при этом предлагала не касаться конфликтной темы. Однако принципиально расположенные люди настолько погрязли в своих убеждениях, что опускались до оскорблений других, как бы “в шутку”, что не могло не ухудшить отношения. В конечном итоге эта компания совсем перестала общаться, хотя изначально там был потенциал крепкой дружбы.

Завершение дружбы

„Всё имеет свою температуру плавления. Дружба, верность, любовь, честь… Всё! И не дай вам Бог проверить эту страшную истину на практике, на близких вам людях. А вообще есть пропасти, в которые человеку лучше не заглядывать. Поскольку там ничего нет, кроме предательства, лжи, грязи и подлости.“ – Сергей Пантелеевич Мавроди

Рано или поздно многие дружбы заканчиваются. Это естественное событие, люди меняются. Иногда это символизирует переход на новый этап, иногда мы просто перестаем хотеть общаться с человеком, а иногда и оказываемся брошенными. Почему-то о дружеском разрыве говорят мало, хотя по ощущениям это бывает не менее болезненно, чем окончание романтических отношений. Некоторые раны заживают быстро, но другие оставляют глубочайший порез, который будет заживать годами, и все равно оставит шрам. Как следует из начала моей книги, 29 дружеских отношений у меня закончились разными способами, и я определенно могу поделиться своим опытом.

Изменение локаций

Довольно частый и относительно безболезненный вариант окончания дружбы. С одной стороны опыт многих доказывает, что на расстоянии можно дружить и даже быть в романтических отношениях. Но к сожалению или к счастью, зачастую переезд означает окончание общения. И уровень грусти здесь прямо пропорционален крепости отношений.

Когда я готовилась к переезду в другую страну, я мысленно отвязывалась от множества связей с людьми. У меня не было розовых очков, что они будут ждать меня, постоянно интересоваться, хотя небольшая надежда на это оставалась. Кто же не хочет быть таким значимым человеком, по которому будут тосковать всегда? При прощании со мной многие говорили, что расстояние ничего не значит, что я все равно “их” человек, но при первом же визите в страну исхода выяснилось, что часть людей не только не была рада моему приезду, но и готова была демонстративно показывать свое “фе”. Это было связано не столько с переездом, сколько с тем, что я росла, посещая церковь, а в новой стране перестала в нее ходить. И те люди, с которыми я росла, проводила много времени, разделяла интересы и моральные принципы, обрушили на меня свою надменность и всем видом показывали, что я теперь чужая.

С другими людьми расстояние стало определенным ситом. Через него просеялись те, кто действительно хотели общаться со мной, и другие, кто делал это из вежливости или просто по привычке. С теми, кто не стал поддерживать со мной связь, проститься было довольно легко. Справедливости ради надо сказать, что расстояние стало критерием и для меня, кому мне хотелось написать, а про кого я совсем не думала, что тоже показало важность этих людей в моей жизни.

Замена интересов

Прекращение дружбы по смене интересов часто свойственно тем отношениям, которые возникали из-за определенных обстоятельств, например в школе, по месту работы или определенному статусу, например незамужней девушки или холостяка. Такую дружбу удобно поддерживать, находясь в одном круге общения и интереса, но как только дорожки немного расходятся, то и люди перестают коммуницировать. И в принципе это нормально. Мы все двигаемся, меняемся, переезжаем в другие районы, города, меняем место работы, становимся родителями, увлекаемся чем-то новым и меняем свое мировоззрение. Также внешний мир подкидывает нам испытания в виде различных политических событий, климатических кризисов и в принципе, общего настроя. Если вы чувствуете, что начинаете отдаляться от какого-то друга или же чувствуете охлаждение с его стороны, следует оценить, что изменилось в ваших жизнях. И если видите, что по каким-то аспектам вы начинаете идти по разным путям, надо подумать, цените ли вы эту дружбу так, чтобы принять надвигающиеся изменения и приложить усилия для этих отношений. Если же нет, то значит вам с этим человеком больше не по пути.

Ссора

Разногласия никому не приятны. И иногда бывает так, что нанесенная обида настолько велика, что люди не хотят идти на примирение. Порой получается так, что ссора является кульминацией накопившегося напряжения и недовольств. А в отдельных случаях, одна из сторон использует конфликт как повод перестать общаться.

У меня был подобный случай. Я дружила с одной девушкой и в начале тех отношений она меня часто вытягивала из поверхностных влюбленностей. Делилась мудростью, что не стоит навязываться парням и в принципе, следует заниматься собой, тогда и интерес противоположного пола может возрасти. В нашей дружбе я переняла ее ценности и стала осмотрительнее в вопросах навязывания. Летом я уезжала на дачу и мы с ней какое-то время не общались. По возвращению я поехала проводить время с подругой в небольшом общежитии, где она жила. Мы собирались выйти в магазин, когда один знакомый парень задал какой-то проходящий вопрос и я вежливо спросила его что-то в ответ. И когда он был на середине предложения, моя подруга окликнула меня: “Ну ты скоро там?”. Ответив, что через минуту, я продолжила выслушивать ответ знакомого и вдруг дернулась от звука резко захлопнувшейся входной двери. Догнав подругу на улице, я спросила, в чем дело. Она начала обвинять меня в том, что мне важнее парни и что я все такая же как раньше. Я пыталась ее убедить, что меня задержала банальная вежливость, но никак не симпатия ко знакомому, но она была непреклонна. Позже нас пытались помирить, и я была не против, но по какой-то причине уже бывшая подруга никак не хотела возобновлять общение.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.