Тори Красс
Сквозь огонь и тьму

Некромант …

Меня разбудил стук в дверь такой силы, будто за ней стоял сам Смерть – и требовал вернуть её любимый серп.

– Господин Метран! – служанка пела так сладко, что заподозрил её в колдовстве. – Письмо от короля! И… ваш завтрак пока ещё не превратился в нежить!

Я открыл один глаз. Солнце ещё не встало, а значит, по всем законам магии я имел полное право:

Притвориться мёртвым

Начать эпидемию чумы

Продолжать спать

– Благодарю за бодрящий утренний кошмар, – проскрипел я, отдирая лицо от подушки.

Солнце даже не подумало выглянуть, а мне уже тащиться на работу. Мои мышцы любезно напомнили о вчерашнем приключении с зомби – видимо, решили, что если они будут болеть достаточно громко, я пожалею их и вернусь в постель. . Деревня в двух часах скачки, а мне – некроманту, между прочим! – приходится разбираться с их невоспитанными покойничками.

– О, какая потрясающая новость! – проворчал я, швыряя в саквояж пару черепов для компании. – Боги, да когда же мой сарказм наконец достигнет такого уровня, чтобы убивать на месте?

У конюшни меня ждал конь. Бедолага выглядел так, будто уже предчувствовал, что сегодня ему опять придется носиться, как проклятому. На "успокоение" зомби ушло четыре часа. Кавычки потому, что "успокоить" – это когда чай попить. А тут – поймай, упакуй, доставь на кладбище. Лопаты есть, а вот энтузиазма – ноль. Даже днём желающих поковыряться в земле с мертвецами не нашлось бы. Разве что за деньги. Или под угрозой стать следующим экспонатом.

– У меня к своему телу претензий нет, – осмотрел я свои руки в боевых шрамах, – а вот оно ко мне явно накопило. Особенно после вчерашнего.

После обязательных утренних процедур (вода, одежда, проклятия в адрес будильников) я спустился в гостиную. Служанка вручила мне письмо с королевской печатью – видимо, Его Величество решил, что некроманту не хватает бумажной волокиты. Я вскрыл конверт зубами (магия – магией, а драматизм – превыше всего) и прочитал: благодарность за работу… и просьбу сделать эликсир для королевского палисадника.

– Ага, конечно, – фыркнул я, – потому что кто, если не некромант, разбирается в розочках и фиалках? Может, ещё клумбу в форме черепа оформить?

Ближе к вечеру, собрав травы (и пару любопытных слухов в таверне), я отправился в свою лабораторию – уютную подземную норку прямо под кладбищем. Без окон, без соседей, без лишних вопросов. Идеальное место, чтобы ничто не отвлекало от магии. Кроме, конечно, внезапных визитов.

И как по заказу – сверху раздался топот, звон бубенцов и вопли:

– Метран, спасай! Этот переодетый летучая мышь хочет меня в друзья добавить!

Мой старый приятель-шут носился между могил, а за ним… Ну, если демон – это "летучая мышь", то тогда Барби – боевой голем. Крылья, хвост, вся атмосфера "я тебя съем, но сначала пообещаю несметные богатства".

– Я не создаю зомби, а устраиваю им пенсию! – крикнул я, швыряя под ноги шута бутыль с "благодатью ангела". Голубой вспышкой – и шута как не бывало. Надеюсь, он попал в рай. Или хотя бы не в тот же бар, что и демон.

Тут мой "гость" резко преобразился – теперь передо мной стоял просто высокий брюнет в чёрном шелке. Стильно. Угрожающе. И очень обиженно.

– О, – сказал я, – значит, у демонов тоже бывает "дресс-код: пятница – casual". Ты что, у некромантов моду подсмотрел? Хотя чёрный – это практично. И кровь не так заметно.

Он не оценил юмор. Зато оценил расстояние до моей глотки. Вокруг сгруппировались его "ребята" – мелкие бесы с выражением лиц как у студентов перед сессией.

Отступать было некуда. Лаборатория сзади, демон спереди, глупые решения – где-то посередине.

– Ну что, – вздохнул я, – кто-то же должен был сегодня сделать что-то героически-тупое. Почему не я?

Когда я завалил выпускные экзамены в магической академии, то думал, что хуже уже не будет. Наивный.

– Поздравляю! – декан протянул мне черный свиток с кроваво-красной печатью. – Вы показали настолько феноменальную бездарность в элементарной магии, что мы нашли вам идеальную должность.

– Это… шутка? – я потрогал свиток – не исчез.

– Нет, это твой единственный шанс не работать в канализации. Хотя… – он задумался, – там хотя бы покойники не жалуются.

Первые дни на работе:

Обнаружил, что "королевский" означает "бесплатный и круглосуточный"

Научился различать виды зомби:

Обычные (скрипящие)

Премиум (с элементами разложения)

VIP (в коронах и с королевскими печатями)

3. Освоил коронную фразу: "Я не оживляю, я даю вторую жизнь" (патент оформляется)

Мой кабинет:

✓ Подземный (экономия на шторы)

✓ С кондиционером (естественным, от склепа)

✓ С живым уголком (в прямом смысле)

– Ну как тебе? – поинтересовался единственный коллега – призрак гардеробщика.

– Знаешь, – я взглянул на очередь из стонущих клиентов, – когда я заваливал экзамены, то мечтал о тихой работе в архиве. Но тут… – жестом показал на ожившего скелета, пытающегося пить кофе, – хотя бы скучно не бывает.

Плюсы профессии:

✓ Клиенты не хамят (вообще не разговаривают)

✓ Начальство не достает (боится заходить)

✓ Соцпакет (гроб с орнаментом и место на престижном кладбище)

Так что если вам кажется, что вы провалили жизнь – расслабьтесь. Возможно, вас просто ждет блестящая карьера в некромантии! Главное помнить: даже у оживленных трупов бывает кризис среднего возраста.

P.S. Теперь, когда бывшие однокурсники хвастаются своими офисами, я просто поднимаю бокал с эликсиром:

– У вас есть корпоративы? А у меня еженедельные выходки оживших мертвецов. Кто теперь дурачок?

(Хотя, если честно, я бы сейчас убил за обычный офисный планктон. Но это уже другая история…)

P.P.S. Вакансия "Помощник некроманта" все еще открыта! Требования:

Не бояться темноты

Не иметь обоняния

Уметь говорить "Это не баг, это фича" когда эксперименты выходят из-под контроля

Демон…

БА-БАХ! Порталы – худший способ проснуться. Особенно когда твоя рука уже сжимает огненный шар, а перед кроватью копошится стая мелких бесов, явно решивших, что твоя спальня – филиал ада.

– Поми-и-илуй, княжа-а-а! – завизжали они, рассыпаясь, как тараканы от света.

Голова гудела, будто после вчерашнего "праздника конца света", а эти ещё и топчут мой любимый ковёр копытами.

– Эй, хвостатые! – рявкнул я, и один чертёнок так испугался, что выронил мой носок. – Кто вас, вообще, впустил через мой портал? Он же под замком!

– В-великий! – запищал самый мелкий, тычась в сородича. – Это… это сам Повелитель Бездны велел! Сказал: «Разбудите его, а то опять проспит собственное второе пришествие!»

Я замер. Включать вторую ипостась до кофе – это бесчеловечно. Даже для демона.

– Ладно, – прошипел я, чувствуя, как рога прорываются сквозь кожу. – Передайте отцу… что его "забота" будет вознаграждена. Лично. Огненным шаром. В парадный зал.

Черти исчезли быстрее, чем моё настроение. Оставался только ледяной душ – последний бастион здравомыслия.

А ещё кофе. Кофе – мой единственный свет в этом тёмном царстве.

– Веринг, ты уже позавтракал? – раздался голос Томины, будто я должен был с самого утра ждать её царственного визита.

– Ага, сестрица, даже крошки со скатерти стряхнул, – ответил я, наблюдая, как она грациозно спускается, будто собирается не просить одолжение, а объявить войну. О, демоницы… Никогда просто так.

– Мне нужна твоя помощь. Дело архиважное, – начала она, делая паузу для драматизма. – На кону моя честь.

Я чуть не поперхнулся. Честь? У демоницы?

– Вчера на балу я заявила, что мой шут – не чета этим придворным клоунам. Но вот загвоздка – он должен быть на рауте. Взамен я… вдохновенно вздохнула – исполню одно твоё желание, выполню одну просьбу и дам подсказку в любом твоём деле.

О, боги, она даже глаза подняла, будто это не шантаж, а щедрость.

– Ладно, по рукам! – согласился я. Хотя бы посмеюсь, пока она меня не подставила.

Кофе. Священный нектар утра.

Я отправил чертят на поиски шута, предварительно пообещав сжечь их в печи, если приведут очередного пьяного лепрекона. Опять.

Затем – рукописные скуки: письма поставщикам («Да, нам снова нужны чёрные свечи, нет, розовые не подойдут»), расчёты жалованья («Нет, горничная, за то, что ты «случайно» подожгла шторы, премии не будет»).

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.