Александра Харлова
Твоя жизнь – твой шедевр. Стань своим главным фанатом и твори свою реальность

ЗАЧЕМ ЧИТАТЬ ЭТУ КНИГУ?

Всем привет! Я Саша Харлова, и я далеко не идеальна. Я очень многого боялась, многого стыдилась и долгое время избегала саму себя, а порой даже ненавидела. Но я устала. Устала бороться со своими страхами, стыдом, обидами, неудачами, по сути, с самой собой и со своей жизнью. В какой-то момент сказала: «Хватит. Я так больше не могу и не хочу!» И, сжав зубы, стала заниматься собственным развитием, переписывать свои мысли, переделывать привычки, училась чувствовать, возвращать себе себя. И так много-много лет. В итоге стала профессиональным коучем, а потом ментором коучей и супервизором. И теперь по праву горжусь тем, какой путь прошла самостоятельно.

Почему моя книга начинается именно так? Потому что я за честность. Честность перед собой и перед вами, дорогие читатели.

Если вы заметили на полке эту книгу и взяли ее в руки, значит, не просто так она оказалась у вас. Возможно, она выбрала вас для того, чтобы рассказать: мы все рождены быть счастливыми. А счастье – во всемогуществе. От слов «Могу все». Магия? Да. И магия всемогущества существует. Но ее сила не в волшебной палочке, не в цветке папоротника, который никто никогда не видел. Ее сила внутри вас, внутри каждого из нас. Но до нее нужно добраться. Вылезти из-под знакомого стола, выпустить из черных ящиков запертые эмоции, пройти через чащу стыда, подружиться с драконом страха, сделать все эти «ограничители» своими союзниками.

Мы все герои собственных сказок. Мы можем создать жизнь, о которой мечтаем. Можем научиться быть увереннее, признавать и принимать себя. И у вас в руках книга, помогающая сделать первые, важные, значительные, результативные шаги к этому. Она для тех, кто устал жить так, как он живет сейчас. Запутался и не понимает: неужели я рожден быть середнячком? неужели я не достоин счастья? неужели я не тот, кто может собой гордиться?

Книга для тех, кто чувствует в себе бо́льший масштаб и потенциал, кто думает: «Кажется, моя песочница стала маловата, я вырос из собственных штанишек и хочу перейти на новый уровень, но самостоятельно никак не получается».

Она и для «головастиков», которые выстраивают свою жизнь согласно законам логики, живут умом. Они предпочитают не чувствовать негативные эмоции, считая их слабостью, и думают, что логика и ум – самое важное, словно они их спасут и помогут выбиться в люди. Но только логикой и умом не получается жить. Привычное поведение не работает, не продвигает вперед, не помогает почувствовать себя лучше.

У меня нет цели вас переделать. И моя книга не сможет изменить вашу жизнь и сделать из вас другого человека. Ее задача – показать, КАК действовать.

● Как узнать свои сильные стороны и взять их собой в новый путь.

● Как признать свои эмоции и подружиться с ними.

● Как, боясь и стыдясь, действовать и создавать.

● Как стать своим главным фанатом.

Книга состоит из двух частей. В первой вы разберетесь, почему важно чувствовать тело и понимать эмоции, – я расcкажу, как соединить тело с чувствами и с разумом, а также что такое эмоциональная емкость и зачем ее расширять. Познакомитесь со страхом стыда и стыдом как таковым. Узнаете, как с ними работать и откуда они берутся, как с ними подружиться, на конкретных жизненных примерах. Ответите на множество вопросов, которые помогут вам лучше понять себя, увидеть причины своих поступков.

Во второй части вы обнаружите свое всемогущество и глубоко, целиком и полностью, станете настоящим фанатом самого себя, для того чтобы создать вокруг себя мир из своих желаний, целей, мечтаний, двигаться по жизни с интересом и детским любопытством, любовью к себе на мощной энергии в любые времена, что бы ни происходило.

Я дам вам активный инструментарий для работы над собой. Делайте упражнения и осваивайте полезные техники. Вместе у нас все получится!

ВЫХОДИМ ИЗ-ПОД СТОЛА НА СВОБОДУ

МОЯ ИСТОРИЯ

Открываю книги очередных популярных коучей. Начинаю читать и понимаю, что начинаются они с личных историй. Вижу слова о том, что кто-то уже в 12 лет успешно изучал коучинг или в 14 лет учился в университете. Я, конечно, безумно за них рада, но первый мой импульс – книгу закрыть. Просто потому, что мой мозг на автомате начинает сравнивать их путь с моим и подкидывать мысли, что я этих людей никогда не догоню. Они всегда будут впереди.

Что же делать, если я в 12 лет думала, что совершенно глупая? Двоечницей не была, хотя пары и получала, но и в отличниках не ходила. Тройки в четвертях бывали, да. А в 14 лет мечтала о новых вещах и мальчиках.

Я считала себя абсолютно обычной и среднестатистической. Может, за одним исключением: я росла в очень бедной семье. Хотя здесь тоже нет ничего сверхъестественного: в 1990-е годы таких семей было много. Но я училась в школе для богатых детей. Хотя поняла это только года три назад на курсах по психологии. В общем, на слова «уникальность» и «индивидуальность» я боялась даже смотреть, не то что к себе их примерять. Они просто не существовали в моей картине мира. Знакомы вам такие мысли: «Я совершенно обычная, ничем не выделяюсь, никому особо не интересна, глуповата, и жизнь буду жить обычную»? Только все равно что-то свербит и не дает покоя, верно? Глубоко внутри есть желание сверкнуть, засиять, стать звездочкой. Пусть не во всем мире, а на собственном небосклоне.

Несмотря на то что я родилась и до 18 лет прожила в Зеленограде, который считается Москвой, москвичкой я себя не чувствовала и не считала. Мне, как и многим «немосквичам», казалось, что москвичка – это образованная и обеспеченная девочка, получающая все, что хочет. Я же будто получала только то, чего не хочу. Кстати, позже выяснилось, что даже еды у моего мужа, который родился и вырос в деревне, было больше. Точнее, она у него просто была. А в моем детстве мы часто недоедали.

Оказалось, что родиться в Москве недостаточно для успеха. Москва тут вообще ни при чем. Думал ли кто-то из вас: «Сейчас перееду – и ка-а-а-ак заживу»? А после переезда не просто мало что менялось, а становилось хуже, потому что ты остался с самим собой, отвечаешь за каждый свой поступок и просто пытаешься выжить.

Да, с одной стороны, я уверена, выбор города для жизни важен – в мегаполисе больше возможностей, это факт. Но с другой – мы в любом месте живем именно с собой. И сначала нужно себя понять, узнать, принять и признать. И никакая Москва не поможет, если вам страшно просто пойти на собеседование или стыдно рассказывать о своих идеях и планах. А нетворкинги? Что это за люди такие волшебные, которые выходят и начинают перед всеми громко вещать о себе? которые действуют? к которым остальные тянутся? Магия, не иначе!

Большого города недостаточно. Как и недостаточно учиться в школе для богатых, продвинутых детей. Я среди

них затерялась. Как и среди москвичей. Хотя, с какой стороны посмотреть. Может, я не затерялась, а была очень заметной, но со знаком минус. Такой заметной, что на меня мало кто хотел смотреть. Такая разница между мной и «ними» выбивала и злила. Одни и те же потертые джинсы, мамины и тетины свитера, вечно голодная, вечно без денег, никаких дополнительных занятий, репетиторов и участия во внеклассной жизни – на экскурсии денег тоже не было. Прекрасно помню, как на собрании перед первым классом я повернулась к новоиспеченной однокласснице что-то у нее спросить, а она на меня рявкнула, будто я заразная.

Дело в том, что быть бедной в школе для богатых довольно сложно – я автоматом стала считать себя тупой. У моих родителей не было возможности нанять репетиторов. Со мной никто не занимался. Как сама могла, так и делала. И это меня внутренне убивало, я переставала верить в свои силы. Поношенная одежда веры не прибавляла.

Помню, как позже некоторые одноклассники говорили мне, что они меня ненавидят. Но искреннее не понимала почему. И вечно искала причины в себе.

В 12 лет я вытянулась и стала очень худой, а еще кудрявой. Меня обзывали стропилой и пуделем. Да и мне казалось, что лицо тоже не отличалось привлекательностью, собственно, как и фигура. Я часто слышала это от других и верила. Верила, что у меня кривые ноги, большие плечи и ужасные волосы. Представьте, какое перманентное состояние стыда за себя я испытывала. И как отчаянно хотела любви и принятия!

Дома тоже было не все гладко. Я постоянно слышала: «Молчи, за умную сойдешь»; «Ты еще маленькая, чтобы что-то понимать»; «Я – последняя буква в алфавите»; «Сопли распустила, соберись уже»; «Будешь плакать – хорошо жить не сможешь»; «Веди себя тише, все смотрят»; «Ты соображаешь, что делаешь?».

Про деньги – это вообще из ряда вон (я долго прорабатывала эти установки в своей голове и до сих пор с ними работаю): денег всегда мало; деньги портят человека; богатые – злые; нужно много работать, чтобы заработать; деньги даются тяжело; деньги опасны; большие деньги – большие проблемы; большие деньги иметь стыдно.

И фоном: большие деньги обязательно отберут или украдут. Придут мошенники и все заберут. Кстати, брать у нас было нечего, и мошенники ни разу не пришли. Но семья постоянно этого боялась. Мама боится до сих пор.

Скажите, как из этого порочного круга вырваться? Ведь кажется, что выхода нет. Нет альтернативы. Как выбиться в люди и стать «нормальным» человеком?

Я часто задавалась этими вопросами и, кажется, нашла на них ответы.

Теперь знаю, что я была очень чувствительной, многое принимала близко к сердцу. И кто-то, чтобы не чувствовать эту ранимость, выбирает позицию доминанта, а ктото прячется. Я постоянно хотела спрятаться. Знакомо вам такое: хочется сжаться, стать маленьким и незаметным, лишь бы не влетело, лишь бы не обидели?

Для пряток моим любимым местом был письменный стол.

Знаете, такой темно-коричневый, со стенками с трех сторон? Я залезала под него, садилась лицом к углу, спиной к открытому пространству и плакала. Мне дико хотелось спрятаться, но при этом – чтобы с единственной открытой стороны стола кто-то подошел ко мне и защитил, позаботился, подал руку, вытащил на свет. Иногда приходила младшая сестра.

Родных сестер у меня две. Обе младшие. Так что взять на себя ответственность за «старшесть» пришлось рано. «Ты же старшая, ты должна подавать пример, ты должна за ними смотреть, ты должна…» Кому такое откликается?

Вряд ли забуду, как тащила среднюю зимой по снегу за капюшон шубы в детский сад. Нас тогда одевали в такие лохматые коричневые шубы, и мне казалось, что я тащу рычащего медвежонка. А он упирается и не хочет. Но у меня была задача: доставить в сад. И я доставляла, как умела.

Никто не водил своих сестер в детский сад в первом классе. Их приводили родители. А я отводила сестру в сад, а потом себя в первый класс. Наверное, тогда я уже чувствовала себя белой вороной, не такой, как все.

Белой вороной я была, кажется, везде: в саду, в школе, в колледже, в компании ребят, с которыми отчаянно хотела подружиться. Я была бедной, я не считала себя умной, красивой, полезной, какой-то стоящей в принципе. То есть считала себя бедной во всех сферах, со всех сторон. И это было стыдно. Постоянно стыдно и постоянно обидно: почему так происходит? почему я такая – другая? со мной что-то не так?

Ко всему прочему, я еще была открытой и любопытной.

Меня интересовало все новое, я любила глубокие разговоры про смысл и удивлялась жизни. А сегодня это называют разносторонней личностью. Мои знакомые по походам прозвали меня «В чем смысл?», а одногруппники в колледже – «Ваще а-абалдеть». Кажется, что это хорошо, да? Но нет – надо мной смеялись. Это были издевки и подколки, а не дружеские смешки. Я тогда не знала, что они на самом деле смеются над моей уникальностью. То, что я пыталась спрятать, изменить, стереть, нужно было вытаскивать, огранять, холить и лелеять. Не чувствовать боль, а проходить ее насквозь и оставлять в прошлом. Не прятаться под стол и бояться, а выходить на свет и делать. Не скрывать свои слабости, а создавать из уязвимости силу.

Когда ты маленькая, ты пытаешься определить, что хорошо, а что плохо, что нормально или ненормально, через реакцию на тебя людей и мира. И если эта реакция негативная – ты прячешься. Варианты последствий разные, но сейчас я говорю о своих. Поверила в то, что я хуже, что во мне какой-то дефект. Решила не чувствовать боль, и физическую, и эмоциональную, и сделать вид, что мне всё равно, – и это атрофировало все чувства. Кто ж знал, что нельзя притупить страх, не притупляя радость. И решила не действовать, потому что действовать страшно, стыдно и неизвестно, что из этого выйдет. Кстати, все это на какой-то период вылилось в синдром «вечного студента». Расскажу позже.

Маленькой ты просто выживаешь как умеешь. Но вдруг хочется вернуть себе силу, и у меня получалось сделать это только через злость. В какой-то момент я не могла держать ее в себе. Как ты ни старайся делать вид, что все хорошо, тело знает, что происходит. Даже когда у тебя связи с телом и эмоциями нет. Кому такое знакомо: терпишь что-то, терпишь, а потом взрываешься? Будто из тебя поток говняшек выплеснулся и все вокруг забрызгал. А через полчаса думаешь: что это было? это же не я!

Еще один побочный эффект – постоянное напряжение. Прямо сейчас обратите внимание на свою челюсть. Как она себя чувствует? Она зажата или расслаблена? А плечи? Подняты и выдвинуты вперед или спокойно откинуты? Мое тело постоянно было в напряжении. Я находила его то в животе, то в бедрах, то в груди или плечах. А в ответственных ситуациях, новых и страшных, больше всего доставалось животу в целом и кишечнику в частности. Либо я перед событием бежала в туалет, либо после обнаруживала живот сжатым в такой камень, что от боли уже не могла стоять.

Зачем я это пишу? Ведь я не идеальна, если под идеальным понимать того, кто не чувствует страха и гонит к своим целям. Я боюсь, я испытываю стыд практически каждый день, но он мне больше не мешает. И прекрасно знаю, как это неприятно и как хочется от этого убежать. Знаю, каково чувствовать себя бессильной, но жаждать выбиться в люди, стать человеком, достойным этого мира, достойным своей мечты.

И я пишу не для того, чтобы рассказать очередную историю из разряда «из грязи в князи». То, что я росла в бедности в 1990-е, мало кого удивит в нашей стране. Деньги тогда скорее были нонсенсом, чем константой. Наверняка каждый второй узнает себя в те или иные моменты моей истории. Моя задача – показать вам, что мы похожи. И раз могу я, то и вы можете. И я одна из вас. Сегодня я не та маленькая девочка, Серая Шейка, которая испытывала к себе отвращение, пряталась от лис и боялась подать голос. Сейчас я другой человек, белый лебедь, который нашел свою стаю, знает себе цену, создал свой мир и помогает другим идти по их пути.

Я стала коучем в 33 года и выбрала эту профессию осознанно. Потому что поняла огромную несправедливость мира. До зубного скрежета, до исступления хочется кричать, когда вижу, как мы собственными руками убиваем свой потенциал. Страдаем на нелюбимых работах, стыдимся себя и своей жизни, хотим, но боимся что-то менять, забиваем на мечты и ценности. Хочется дать по шапке: «Алло! Окстись! Ты что делаешь?! Можно не так жить! Можно действовать и быть счастливой, уверенной, целостной!»

Но что я поняла еще: нельзя никого заставлять. Невозможно тащить за шкирку в светлое будущее взрослого человека, как я когда-то тащила в сад сестру. Ко мне приходят с твердым осознанием: я так больше не могу, я хочу по-другому. Покажи как.

И я показываю. Включаю фонарь и освещаю дорогу. Подаю руку. Поддерживаю. Но идти человеку необходимо самому, только тогда у него получится.

Эта книга – для тех, кто устал жить так, как он живет сейчас. Запутался и не понимает: почему я хочу лучшее, а получаю среднее? неужели я недостоин счастья? неужели я не тот, кто может собой гордиться?

Эта книга – для «головастиков», которые живут из логики, из ума. Предпочитают не чувствовать негативные эмоции, считать их слабостью и думать, что рациональность – это самое важное, что она их спасет и поможет выбиться в люди. Но только умом не получается жить. Время идет, а лучше не становится. Привычное поведение не работает, не приводит туда, куда хочется.

В этой книге я вместе с вами:

● Расскажу, почему важно чувствовать тело и понимать эмоции – соединять тело с чувствами и с умом. Объясню вам, что такое эмоциональная емкость и зачем ее расширять.

● Разберу страх, в частности страх стыда, и стыд: что это за фантастические твари, откуда они берутся, что делают и как с ними подружиться. Приведу множество примеров из своей жизни и жизни моих клиентов. Истории моих клиентов закамуфлированы, все имена изменены, учтена этика и конфиденциальность, но остались смысл и суть ситуаций. Все истории обо мне – без камуфляжа.

● Научу смотреть на прошлое любящими глазами.

● Задам много вопросов, на которые нужно будет ответить письменно.

● Дам вам активный инструментарий для самокоучинга.

И главное – мы вместе сделаем упражнения и освоим полезные техники работы над собой. И плавно подойдем к заветной, второй части книги – к вашему всемогуществу. Как стать своим самым главным фанатом и идти по жизни легко, игриво, с улыбкой, детским любопытством, любовью к себе на мощной энергии радости и счастья.

Я хочу показать, что мы рождены быть счастливыми и что магия всемогущества существует. Но ее сила не в волшебной палочке, не в цветке папоротника, который никто никогда не видел. Ее сила внутри вас, внутри каждого из нас. Но до нее нужно добраться. Вылезти из-под знакомого стола, выпустить из черных ящиков запертые эмоции, пройти через чащу стыда, подружиться с драконом страха, сделать всех этих тварей своими союзниками. Мы все герои собственных сказок. Мы можем создать жизнь, о которой мечтаем. Можем научиться идти увереннее, признавать и принимать себя. И мы вместе сделаем первые шаги. Эта книга – не про итог, а про вешку на дороге. Клетку в бесконечной игре.

Берите мою руку. Позвольте мне стать вашим проводником.

Включаю фонарь, и наше путешествие начинается.

ВНУТРЕННЕЕ ПРОТИВОРЕЧИЕ (КОНФЛИКТ)

Со мной что-то происходит, но я не понимаю что. Уже не могу терпеть и не знаю, что с этим делать… Помогите.

Давайте сначала разберемся, что происходит, когда мы не знаем свои эмоции, и зачем их вообще нужно знать.

Представьте, что вы только отучились на классных курсах по рекламе. Классных, потому что вам нравилось, вы кайфовали от выполнения домашек, защитили диплом и мечтали о том, как найдете работу онлайн и будете путешествовать. И вот курсы окончены, диплом в руках, резюме написано, осталось нажать «Опубликовать», а вы все никак не можете это сделать. Вы чувствуете внутри что-то неприятное, сосущее, какой-то дискомфорт. Например, думаете: «А вдруг я не справлюсь? Это же новая работа! А вдруг я, мои компетенции хуже, чем я думаю?» В итоге отвлекаетесь и через полчаса обнаруживаете себя в соцсетях. Решаете, что, видимо, вам не очень хочется работать онлайн или что нужно еще поучиться (иначе почему так неприятно?), а пока что устраиваетесь в привычный найм, потому что он знаком и понятен, хороните свою мечту об удаленной работе в полной уверенности, что это правильный и осознанный выбор. Только через полгода снова понимаете, что вы не на своем месте. Что ваша мечта – работать онлайн – так и не сбылась…

Поздравляю, вас остановил страх. Скорее всего, страх позора (стыда), потери репутации. Он один и тот же, но называется по-разному.

Что произошло: тело почувствовало страх, осознание дошло до мозга, мозг не понял, что это за фигня, включил защиту от неопознанной опасности, подкинул знакомые ему мысли и остановил все это безобразие. Остановил с помощью старой протоптанной дорожки, по которой нейронные связи уже ходили. И это нормально. Я прямо сейчас отвлеклась на немытую чашку, потому что боюсь писать книгу – а вдруг не получится? Вот стыдобища будет! Но разница между мной и героем истории выше в том, что я знаю этот страх в лицо. И могу вместе с ним делать и бояться либо пройти его насквозь и получить азарт – а вдруг получится? Вау! А что тогда будет? Он меня больше не останавливает и не ведет в неверном направлении. В конце концов, что я выберу: мытую посуду или написанную книгу? Конечно книгу. Даже если нужно пройти через шторм неприятных эмоций.

Как мне это удается? Это просто навык, который может развить каждый. Как попу качать: сначала вы понимаете, как работает каждая мышца и учитесь ее узнавать. Тренируетесь, и из раза в раз техника становится все точнее, а попа все круглее. И в конце концов вы делаете такие упражнения, о которых и мечтать не смели.

Так же и с эмоциями: сначала вы понимаете, что это за эмоция, потом знакомитесь с тем, как она чувствуется в теле, и раз за разом расширяете емкость эмоции – то количество, тот объем ощущений, который вы можете вынести. И вдруг понимаете, что вы делаете то, о чем всегда мечтали. Что вы становитесь человеком из своей фантазии.

Дело в том, что мозг думает: если мы с тобой, дорогой мой человек, продолжим чувствовать ЭТО, мы умрем. Нам никто и никогда не говорил о существовании эмоционального интеллекта. Сомневаюсь, что вам в школе кто-то рассказывал, что при стыде могут холодеть руки и ноги или что от страха может дико биться сердце, бросать то в жар, то в холод. И что так и должно быть. Все в порядке, вы просто человек. Человек, который может действовать и с бьющимся сердцем, и с покрасневшим от стыда лицом. Но мы думаем, что не можем. Мы хотим скорее остановить, прекратить невыносимые ощущения. И наша задача – сделать их выносимыми. Более того, это каждому по силам. И каждый сможет быть счастливым.

Должна сразу предупредить. Я окончила порядка десяти курсов по психологии и коучингу, получила одну из самых сложных сертификаций в мире коучинга MCP (метакогнитивное программирование), в том числе сертификацию ментора и супервизора, провела 300+ клиентских сессий. Но я не ученый и не психолог со степенью. В первую очередь все, что я расскажу дальше, касается меня – мой опыт и моя переработка полученных знаний. И я продолжаю получать их сейчас.

Поэтому я не буду писать про работу мозга, про нейронные связи и зеркальные нейроны. Про то, где образуются эмоции. Тем более что наука постоянно развивается: ученые с одного континента только подтвердили одну теорию – на другом тут же ее развенчали. Тема эмоций до конца не исследована. В ней нет аксиом. Что я хочу этим сказать? Я делаю свои выводы, показываю свое видение через призму своего опыта. Для того чтобы вы смогли найти у себя похожее и пропустить через свою жизнь. Я верю, что мой путь облегчит ваш.

Я буду много говорить про действие и про бездействие как следствие маленькой эмоциональной емкости. Про моменты, когда мы не даем эмоциям быть, про моменты, когда мы их подавляем или, наоборот, раздуваем, про моменты, когда мы их неверно идентифицируем. Важно понять, что эмоции не должны нами управлять. Они лишь наши фантастические твари, которые нам пожизненно служат. Некоторых нужно приручить, а некоторые легко и радостно нам помогают. Вот мы и будем учиться взаимодействовать и приручать своих фантастических тварей.

«КАЛИБРОВКА»

Сейчас я расскажу про технику, которую назвала «калибровка». Она поможет понять, что сейчас управление перепутано и вместо сознания вами управляют эмоции, даже если вы их будто бы не чувствуете.

Техника состоит из четырех пунктов. Каждый пункт – определенный вариант развития события. Вам нужно заметить, что в какой-то ситуации вы сделали не то, что хотели, или получили не тот результат, который планировали. Откалибровать ситуацию под один из пунктов и ответить письменно на вопросы. И в этом нам помогут примеры.

1. Вообще не чувствуете эмоцию и думаете, что ее нет. Часто кажется, что эмоции не было вовсе или было что-то непонятное, будто несущественное. Либо даже не понимаете, о чем речь.

Здесь есть два варианта:

● (1) Считаю, что эмоции не было и я ничего не почувствовал(а).

ПРИМЕР

«Да, я не сдала экзамен, но ничего, я ничего не чувствую, все нормально», – сказала мне знакомая после результатов важного для нее экзамена, к которому она готовилась год. Что произошло? Она испугалась того, что все узнают о несдаче – это был страх стыда, но она с ним не знакома и не чувствует его, подавляет. Легче и понятнее сделать вид, что все хорошо, чем прожить эмоцию.

● (2) На вопрос про эмоцию отвечаете, что вы подумали или что будете делать.

ПРИМЕР

«Как ты себя чувствуешь?» – «О, я подумала, что надо пойти погулять».

«Да, но что ты сейчас чувствуешь?» – «Что мне душно и болит голова».

В первом примере эмоция скорее подавлена, заглушена, чувствовать ее страшно. Во втором человек, скорее всего, просто не имеет навыка чувствования своих эмоций и с ними не знаком вовсе. Но результат один: эмоция не идентифицирована и не прожита.

ЗАДАНИЕ

Недавно произошло важное событие, и оно прошло не так, как вы хотели. Но вы решили, что все в порядке, и ничего по этому поводу не чувствуете. Ответьте письменно на вопросы:

● Правда ли там нет эмоций или же вы просто не даете им быть?

● Можете ли вы идентифицировать эмоцию, назвать ее?

● Опишите, как она ощущается в теле.

2. Чувствуете, но не знаете что. Какое-то беспокойство, тревогу, что-то неприятное.

Здесь вы совсем не можете назвать эмоцию и почти все свои эмоции называете какой-то одной или двумя. Например, злостью и тревогой. Или называете все эмоции беспокойством или тревогой. Или не знаете, в чем разница между интересом и радостью.

ЗАДАНИЕ

Проследите за своим эмоциональным состоянием в течение недели и попробуйте назвать все эмоции. Заведите заметку в телефоне и записывайте туда каждый день,

какие эмоции чувствовали сегодня.

Если в итоге получится одна-три эмоции, то, скорее всего, вы не умеете их идентифицировать.

3. Чувствуете эмоцию и принимаете решение действовать или бездействовать. Проще говоря, идете на поводу у эмоции.

ПРИМЕР

Представим себе обучающий вебинар. Молодой человек ответил на вопрос ведущего, и тот ему говорит: «Нет, это не про то, это неправильно». Мысль юноши: «Мне стыдно за то, что я сказал, поэтому дальше я буду молчать». И все остальное время он испытывает стыд и не слышит ничего больше, не участвует в обсуждении – обучение коту под хвост.

ЗАДАНИЕ

Вспомните ситуации, в которых вы действовали не так, как планировали. Или не так, как вам нужно было. Те, когда ваше поведение не соответствовало вашей цели. Запишите:

● Как вы себя там чувствовали?

● Как себя повели? А как хотели себя повести?

● Почему вы себя повели именно так?

● Найдите связь с эмоцией.

● Может, вам стало стыдно, и вы замолчали, как в примере выше, а хотели получить ответы на свой вопрос? Может, вы разозлились и накричали на кого-то, а хотели повеселиться вместе?

4. Путаете эмоцию с чем-то другим.

ПРИМЕР

«Я просто не хочу это делать! Хочу, чтобы все само решилось. Нет, я не боюсь, просто у меня уже такое было, и я больше так не хочу», – говорит девушка, которой нужно обучить нового фитнес-тренера для своей программы. Обучить – нужно, делать – не хочется.

Что произошло? Оказалось, что она чувствовала страх. Потому что в прошлый раз в подобной ситуации сотрудник ушел через три дня и сказал, что она учить не умеет. Она боится повторения и принимает эмоцию за нежелание обучать.

ЗАДАНИЕ

Вспомните ситуации, в которых вы что-то не сделали, потому что думали, что не хотите. И в итоге не получили нужный результат. Задайте себе вопросы:

● Почему я не хотела?

● Чего я испугалась?

● Что могло бы произойти, если бы я это сделала?

Последите за собой, вспомните прошлые ситуации, откалибруйте их. Выпишите, что конкретно вас задело: слова, действия, реакция, взгляд, интонация? Как вы стали действовать исходя из этого?

Так вы поймете, как чаще всего себя ведете, какой пункт встречается именно у вас. Увидите причинно-следственные связи: как именно вы поступаете. Подведите итоги работы, выпишите их.

Выписали? Теперь ответьте на вопросы:

● К чему вас это привело?

● А к чему не привело?

● К чему бы хотели прийти?

Задача: понять, служит ли вам ваше поведение или нет.

Если нет, то приглашаю читать и работать дальше.

Мы думаем, что чувствовать эмоции неприятно, дискомфортно. И мы хотим от этого дискомфорта избавиться. Думаем: вот избавимся, и тогда ка-а-ак заживем! и тогда получится все! Но это не так. Мы путаем направление. Если мы побежим от дискомфорта, сверкая пятками, то он нас догонит и сожрет. Именно тогда мы окажемся у разбитого корыта, как в известной сказке. Для того чтобы вырасти, нам, наоборот, нужно повернуться лицом к дискомфорту. Нужно взять корыто, пойти в лес, срубить дерево и сделать заплатку. И в процессе чувствовать страх от того, что нас могут съесть волки, и стыд от того, что соседи увидят наше дырявое корыто и начнут над нами смеяться, пока мы усердно трудимся. Чувствовать все это, не обращать внимания на мысли о волках и соседях и все равно делать.

То есть то количество дискомфорта, которое мы можем вынести, – это и есть эмоциональная емкость. В академии, где я училась, нам объяснили золотое правило: чтобы натренировать попу, нужно уметь выносить дискомфорт во время и после тренировки. Мышцы сами не накачаются. И чем больше количество эмоций, которое мы можем вынести, тем больше наша эмоциональная емкость, тем быстрее мы развиваемся. Тем увереннее и сильнее себя чувствуем. Считайте, что дальше мы будем «качать эмоциональную мышцу».

Но есть один важный нюанс. Не перепутайте равнодушие с хорошей эмоциональной емкостью. Сейчас модно быть осознанными и просветленными. И почему-то об этом сложилось такое мнение: осознанность – это вечный дзен. У кого-то получилось постоянно находиться в дзене? К кому приходит мысль: раз я такой осознанный, то почему у меня все равно существуют проблемы в жизни? Вечный дзен – это не жизнь, это крайность. А осознанность по определению про осознание себя в моменте. Про понимание: что со мной сейчас происходит? почему? о чем я думаю? что и как я чувствую? принимаю ли я себя таким прямо сейчас? что я хочу сделать спонтанно, на автомате, и как лучше поступить на самом деле? То есть осознанные люди испытывают не конкретные эмоции, а весь их спектр и знают, что сейчас происходит. Быть осознанным – это не постоянная блаженная улыбка на лице.

ВМЕСТИТЕЛЬНАЯ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЕМКОСТЬ ОТРАЖАЕТСЯ НА ПОВЕДЕНИИ

Сейчас модно «держать лицо», и держать его таким способом: бороться с эмоциями или их контролировать. То есть максимально не чувствовать. Я же говорю об обратном. Мой способ «держать лицо» – это расширять то количество любых эмоций, негативных или даже позитивных, которое мы можем выдержать, не схлопываясь. Для того чтобы дать себе время осознать происходящее в моменте и изменить поведение, если оно не служит нашим целям и ценностям. Действовать не импульсивно, а осознанно.

Более того, дать эмоции быть – это значит бояться, но делать, стыдиться, но говорить. То есть дать эмоции существовать, а не идти у нее на поводу. Но и это еще не все. У каждой эмоции есть суперсила. Большинство из нас понимает суперсилу условно позитивных эмоций. Например, суперсила интереса – движение к цели, которая зажигает. Но мало кто знает, что у каждой условно негативной эмоции тоже есть суперсила. Например, страх дает мощную энергию для действия.

Помните, как страшно выступать на сцене? Сердце колотится, руки потеют. Кажется, что эти ощущения в теле нужно побороть, погасить. Но это не так. Для выступления энергия необходима. И страх быстро и эффективно эту энергию дает. А тело энергию чувствует через колотящееся сердце. Тело вам помогает. Но мозг думает, что что-то не так и нужно от этого избавиться. Не нужно. Без энергии не выступить.

Или рассмотрим равнодушие. Однажды ко мне на сессию пришла клиентка. Детский врач. В какой-то момент она перестала получать удовлетворение от своей работы. И искренне не понимала, что не так. Есть определенная схема, она ей следует, все должно быть хорошо. Схема вроде работает, но что-то не так. Нет удовлетворения. Стали искать.

Оказалось, ее учили не чувствовать. Ей сказали: «Если ты будешь относиться к каждому ребенку с эмпатией, если ты начнешь его жалеть, то не сможешь ему помочь». И она постепенно подавила эмоции и научилась равнодушно работать по схеме – из-за страха, что в противном случае не сумеет помочь. Она действовала из благих намерений: из любви к детям и желания им помочь. Но вышло наоборот. Изменился результат: стало получаться не лучше, а хуже. Дети всё чувствуют. Работа из сердца дает гораздо больше, чем работа чисто по инструкции.

На первый взгляд, все кажется верным – например, врачам нельзя работать с родственниками, потому что эмоции могут накрыть, что отразится на результате. Но здесь не родственники.

Как работать из сердца, не скатываясь в жалость? Как научиться сопереживать осознанно, без отождествления себя с эмоциями другого, но понимая их? Как не стать равнодушным?

УВЕЛИЧИВАЕМ ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ ЕМКОСТЬ

Когда мы не умеем выносить свои эмоции, мы не можем вынести их и по отношению к другим. Если ребенку плохо – плохо нам, и мы не справляемся с этим.

Приведу еще один пример, довольно популярный. Представьте, что ваш партнер приходит с работы злой. Что с вами происходит? Вы сами начинаете злиться, пытаетесь помочь, но не получается – в итоге все равно злитесь. Спрашиваете, что с ним и почему, а он не хочет говорить, и вы обижаетесь.

Дело не в том, что вы не можете вынести его злость. Вы не можете вынести свои эмоции по поводу его злости. Как часто это приводит к конфликту? Часто. А теперь попробуйте ничего не делать. Сказать себе: «Он имеет право злиться». Попробуйте дать его злости пространство рядом с собой. И продолжить заниматься своими делами. Посмотрите, что получится. Мой муж уже через 10 минут ходит веселый. Когда я первый раз это увидела, то подумала: «Так что, можно было? Просто ничего не предпринимать? Магия».

И это не про равнодушие, а про эмоциональную силу выносить. То есть с расширением эмоциональной емкости все меньше вещей вгоняют нас в ступор, панику, стресс. Но не потому, что мы подавляем эмоции и становимся равнодушными (равнодушие – это когда тебе все равно, что происходит). А потому, что мы становимся осознанными: мы знаем себя, свои эмоции, свои реакции внутри тела и снаружи, в поведении. И умеем дать себе время сделать верный шаг. Именно это я и называю управлением эмоциями и поведением. И такую возможность дает хорошая эмоциональная емкость.

УМНОЕ ТЕЛО ЗНАЕТ ГОРАЗДО БОЛЬШЕ

Представляете, я когда-то не могла включить камеру на онлайн-вебинарах. Считала, что просто не хочу. Это пункт 4 из калибровки. На самом деле я боялась стыда: боялась, что люди увидят, какая я не такая. Не такая красивая, не такая умная и вообще. Отдала управление своей жизнью эмоции. Самое странное, что на вебинар я пришла, чтобы получить личный разбор. А его делали только тем, у кого камера была включена. Но личный разбор – это вдвойне стыдно: все узнают, что у меня что-то не так! На разборе однозначно это выяснится. И вот пока я не познакомилась со стыдом и со страхом стыда, камеру я включить не могла.

У вас могут возникнуть вопросы:

● Как познакомиться с эмоцией?

● Что делать, если я пока не знаю, что это за эмоция, не могу ее назвать?

● С какой стороны подойти?

Все очень просто. Со стороны тела. Наше тело помнит все¹ и знает гораздо больше. Об этом очень хорошо написал американский специалист по травме доктор Бессел ван дер Колк, более 30 лет изучавший посттравматическое стрессовое расстройство. Но не все умеют доверять своему телу и его слышать. Тело знает, как чувствуется любая эмоция. Как бы мы ее ни подавляли умом, в теле все есть и все копится. Это мозг думает, что если неприятные ощущения продолжатся, то мы умрем. Задача: мозг с телом познакомить. Причем познакомить заново. Потому что мы всегда были знакомы, просто в какой-то момент решили, что знакомство не полезно, и закрыли дверь. В детстве мы скорее «люди-тела», чем «люди-мозги». Но со взрослением фокус с тела смещается на логику, ум, рациональность. Теперь мы будем учиться фокус возвращать. Пользоваться всеми нашими источниками и ресурсами.

Попробуйте сейчас себя ущипнуть. Да, вот прямо сейчас берем и щиплем. Что чувствуете? Какое-то резкое неприятное ощущение, верно? Но скажите, кто решил,

что это ощущение именно неприятное? Вот вы ущипнули себя, что-то почувствовали, потом все прошло. Так и с эмоциями. Вы что-то чувствуете и думаете, что приятно или неприятно. И если неприятно – пытаетесь избавиться от этого. Кстати, бывает, что кто-то пытается избавиться и от приятных эмоций: от радости, интереса, любопытства. Не все умеют радоваться. Почему? Потому что радость – это тоже ощущение в теле. И оно может не делиться мозгом на приятное или неприятное. Любое ощущение может мозг пугать. То есть любая эмоция – это ощущение в теле, в том или ином месте. И если мы с ним не знакомы, то живем чисто на логике и даже не знаем, на что мы на самом деле способны. И мы можем не уметь чувствовать радость, так же как и страх.

ИЩЕМ ЭМОЦИИ В ТЕЛЕ

Давайте вспомним самую свежую ситуацию, которая вас беспокоит. Свежую – значит ту, которая произошла не более трех месяцев назад. Вспомнили? Теперь мы будем вспоминать мысли, которые вызвала у вас эта ситуация, нагнетать их. И потом перемещать фокус внимания с мыслей в тело.

Дело в том, что эмоции появляются в мозге, «живут» в теле, а наши мысли об эмоциях – снова в мозге, но в другой его части, логической. И мы, «головастики», обычно решаем ситуации с помощью логики. Через логику получается хорошо, но ровно до того момента, как мы дойдем до края своей эмоциональной емкости. Дальше нас не пустят. Ни наш мозг, потому что его логическая часть думает, что ощущения в теле от эмоций небезопасны². Ни наше тело, потому что оно не приучено выдерживать большую эмоциональную амплитуду. Поэтому, по моему опыту, проживание эмоций и расширение эмоциональной емкости возможно только с помощью тела. И через знакомство ума с ощущениями в теле. Потому что мы и так одно целое, которое запуталось и пытается работать по отдельности.

В чем разница между «накручивать себя» и «нагнетать»? Когда нагнетаете мысли – фокус внимания сосредоточен в голове, это вам и нужно. Но если фокус там и оставить, то уже пойдет накручивание. Важно перенести внимание в тело.

Как это сделать? Представьте, что ваши глаза смотрят не наружу, а внутрь. И видят, что происходит внутри, когда вы о чем-то думаете. Внутри может стать жарко или холодно, что-то может сжаться. Вы можете увидеть какой-то образ в части тела: в руках, ногах, в груди.

Тело разговаривает образами. Например, когда вам грустно, то тело рисует черную дыру в бездонной груди. И именно эти ощущения вам сложно вынести, от них вы хотите избавиться. А нужно наоборот – их чувствовать, не убегать.

Поначалу вы будете быстро выскакивать в мозг, но ваша задача – натренироваться. Эмоция не выдерживает внимания фокуса на теле. Продержитесь хотя бы две минуты, дайте внимание эмоции, проживите ее, не подавляйте – и эмоция рассеется. И в этот момент, когда эмоция начнет уходить, попробуйте спросить у нее: «Что ты хочешь?» Представьте, что спрашиваете прямо у образа, который эмоция нарисовала в теле. Часто в ответ приходит то, в чем вы сейчас нуждаетесь. Например, в поддержке, в принятии, и всегда – от самого себя. Скажите образу: «Я всегда здесь и готов(а) тебя поддержать. Я принимаю тебя полностью, всегда и в любом состоянии».

И когда произойдет похожая ситуация, вы уже будете знать, что нужно сделать – направить фокус внимания в тело.

Когда вы выполните следующее упражнение, вы расширите свою эмоциональную емкость, ваша психика станет сильнее. Дальше в жизни вы встретите другие ситуации, и это станет новым уровнем растяжки эмоциональной емкости. Так и происходит развитие.

Итак, давайте попробуем теперь на практике закрепить все то, о чем я писала выше.

ЗАДАНИЕ

Для начала удобно устройтесь на кровати и расслабьтесь. Вспомните ситуацию, которая вас тревожит. Что тогда случилось? Что вы думали по этому поводу? Четко вспомните мысли, которые тогда приходили вам в голову. Прямо нагнетайте их.

А теперь сместите внимание в тело. Представьте, что ваши глаза смотрят не наружу, на комнату, а вовнутрь, в тело. Закройте их. Что происходит в теле? Ему стало жарко или холодно? Где появилось это ощущение: в руках, в груди, в животе? Какое оно? Как выглядит? Что с ним хочется сделать?

Например, вы вспомнили, как недавно отдыхали с друзьями. Вечер субботы, вкусная еда, компания, в которой вам весело и интересно. Допустим, вы хотите рассказать, что начали работать с коучем. О том, что было на сессии, что вы узнали о себе нового и понравилось ли вам. Ловите паузу в разговоре, открываете рот и… как молнией пронзает мысль, что друзья вас не поймут, подумают, что вас надули, что коучинг – лохотрон. Решат, что вы глупец, и посмеются. Вы резко закрываете рот и делаете вид, что ничего не хотели сказать и продолжаете слушать других. Вы затаились.

Но сейчас вы не там. Вы лежите на кровати. Вспоминаете ситуацию и свои мысли. Нагнетайте их по полной: да, вы глупец, друзья будут ржать и назовут вас инфоцыганом. И переводите внимание в тело.

Накручивание выглядело бы так: «Да, я правда глупец, друзья правда будут ржать и назовут меня инфоцыганом», и дальше, вместо перевода фокуса в тело, вы продолжаете клубок мыслей: «И тогда они перестанут со мной общаться, я не найду новых друзей и умру в одиночестве». Накручивание – это крайняя степень катастрофизации будущего.

Вернемся в тело. Что там происходит? Вы чувствуете, как ваши руки немеют, а в голову ударил жар. Допустим, одновременно кажется, будто в руках прохладный мокрый камень, а в голове пылает красный горячий шар. Сфокусируйте по очереди внимание на каждой части тела, где появились какие-либо ощущения. Опишите их образами: цвет, температуру, фактуру. Прочувствуйте.

Эти ощущения и есть та эмоция, которая посетила вас в данной ситуации. Запомните их и запишите свои выводы после выполнения.

Привыкните к ним. Обратите внимание на то, что они вас не убивают. Вы же лежите на знакомой кровати, вы можете думать, можете чувствовать тело, с вами все хорошо. Просто есть ощущения от эмоции. Они просто есть и никак вам не мешают жить и действовать. Раньше мозг думал, что мешают. Что от них надо обязательно и срочно избавиться, иначе вы не сможете функционировать. Это не так.

А теперь спросите у образа, допустим у камня: «Что ты хочешь? Чего тебе не хватает?» Возможно, он ответит: «Я хочу быть собой и делать то, что мне нравится. Я хочу, чтобы ты сам принял себя». Скажите ему, что будете любить себя любым, можно даже обнять этот образ, и посмотрите, что произойдет. На камне вполне могут вырасти цветы или он превратится в воздушный шар. Все нормально, это нам и нужно. Потому что камень – это защита, которой обросла наша подавленная неумением чувствовать сила. И цель – эту силу вытащить на свет.

Дальнейшая задача – понять, что это за эмоция, назвать ее и тренировать то количество ощущений от нее, которое вы можете вынести. В примере это был стыд, конечно.

Не получилось? Нестрашно, если внимание ускользает и в голову снова лезут мысли. Это навык, он требует повторения. С первого раза мало у кого получается. Повторяйте каждый день, пробуйте.

Вам нужно место, где вы можете почувствовать себя расслабленно и спокойно. Как натренируетесь – сможете задавать себе эти вопросы, уходить вниманием в тело и отвечать на них в любом месте.

Технология расширения емкости любой эмоции одина кова. Сначала вспоминайте в спокойном месте ситуации, в которых «слетали» от эмоций (чувствовали себя дискомфортно) или вели себя не так, как хотели, и учитесь называть и чувствовать эмоции. А затем осознанно и регулярно сталкивайте себя с ситуациями и триггерами, в которых поднимается эта эмоция.

«А зачем постоянно погружать себя в стресс? Ради чего? Везде же, наоборот, учат: к себе нужно относиться нежно», – скажете мне вы. Да, коучинг – это немного садо- мазо. Неужели нормальный человек захочет через такое проходить? захочет погружаться в эмоции, которые вызывают отвратительные ощущения? захочет чувствовать дикий стыд перед коучем или перед самим собой, если делает упражнения самостоятельно, снова и снова? Я вот сама не хочу. Но каждый раз вспоминаю свои «зачем» и «ради чего». И вижу, какие результаты дает эмоциональная растяжка.

Это контролируемый стресс. Необходимый для скорости вашего развития. В процессе коучинга вы узнаете себя, что вам нравится, а что нет. Какие реакции на внешние события происходят у вас внутри. Не просто: нравится / не нравится, а почему, зачем, для чего. Какое у вас поведение, действия, какие эмоции и чувства. Коучинг – про глубокое знакомство с собой, про свою важность и уникальность, про полноценность, цельность, нормальность и принятие, со всеми слезами, злостью, тараканами, радостью и шизанутостью. И именно это знакомство и принятие дают тот самый внутренний стержень, то ощущение всемогущества и уверенности в себе, которого вы, мои читатели, наверняка хотите. Но цена этого стержня – временное погружение в свои собственные круги ада, то самое «садо-мазо».

Чтобы все техники из книги стали для вас полезными и эффективными, важно понимать: они – коучинговые. И поэтому вам нужно определиться, в какой момент вам подходит коучинг.

На самом деле однозначного ответа, как в таблице умножения, не существует. Например, я поняла, что мне пора именно в коучинг, только тогда, когда перестали кровоточить раны. Я уже два года разбирала прошлое с помощью психологии, ушла из найма и начала работать на себя. И в какой-то момент поняла, что хочу большего и мои нынешние способы уже не помогают, – я готова к встрече с коучем.

Возможно, вы уже поработали с психологом и готовы идти в рост, создавать новое будущее, тогда вам к коучу. Или вы уже чего-то добились, имеете стабильный заработок, доход от бизнеса или любимого дела и захотели перейти на новый уровень – тоже поможет коуч. Если есть ощущение, что вы сидите в песочнице, уже целый город в ней построили, а хочется уже свой завод с песком запустить, расшириться – коуч точно по адресу.

У вас уже есть машинка, крепенькая «десятка», есть возможности и силы на ее регулярное обслуживание и ремонт, но в какой-то момент интуитивно вы понимаете, что выросли из нее. Она вроде устраивает, но словно стала мала и скучна. И появляются мысли: «Почему бы не пересесть на „пежо“? Кажется, я могу больше». И вот здесь, на каждом этапе смены транспорта на более комфортный, современный, помогает коуч. Но прилагать усилия, действовать, конечно, важно вам самому.

Если мои слова попали в точку, если вы сейчас киваете головой, то поздравляю: в ваших руках правильная книга – продолжайте читать и выполнять задания.

Вернемся к примеру с друзьями. Вы в спокойном месте вспоминаете про то, как не смогли рассказать друзьям про коуча, и учитесь чувствовать тело. Показываете себе, что эти ощущения не делают вам ни лучше, ни хуже. Просто они есть. Учитесь их не бояться. А потом, на следующей встрече, рассказываете про свои беседы с коучем, параллельно наблюдая за собой, за тем, что происходит внутри вас.

Например, ваши друзья действительно не понимают, зачем вам эти встречи. Говорят что-то вроде: «Да ты только зря тратишь деньги, тебе промоют мозги» или «Да ты и сама все можешь, зачем тебе чьи-то подсказки?!». Что вам хочется сделать, когда они так говорят? Снова замолчать? Или, может, хочется доказать, что они неправы? А что происходит в теле? Есть ли тот жар в голове и немеют ли руки?

Это нормально, если сразу не получится все заметить и вы снова замолчите. Это нормально, если в реальной ситуации после отработок дома не получается вынести свои ощущения. Как я уже говорила, это навык, который требует регулярного повторения.

Как сделать отработку регулярной? Не встречаться же с друзьями каждый день, есть много других дел.

Помните, я просила записать ощущения в теле, которые у вас вызывает эмоция и назвать ее? Вернитесь к этим записям и вспомните еще пять-семь ситуаций, которые повторяются и вызывают у вас те же ощущения и те же эмоции. В нашем примере был стыд. То есть нужно

вспомнить, где еще вам стыдно быть собой, говорить то, что хочется, как-то еще проявляться. В каких еще ситуациях у вас немеют руки и приливает к голове жар, может быть, краснеет лицо?

Выпишите ситуации и повторите технологию с каждой сначала дома в тишине.

И потом выходите «в поля». Может быть, вы на планерках не доносили свои идеи, потому что боялись показаться глупым? На следующей поднимитесь и скажите. Возможно, ваша идея не подойдет, и тогда вы сможете снова понаблюдать за внутренними ощущениями. Прочувствовать их и расширить емкость еще больше. И попробовать еще раз. А что, если идею одобрят? А вдруг вы своей идеей поможете всей компании? Если бы все молчали, человечество бы не развивалось.

А ЕСЛИ КОНКРЕТНО НАКРЫВАЕТ?

Хорошо, о тренировках дома и «в полях» поговорили, но что все-таки делать, если нестерпимо плохо в моменте? если вы вроде тренировались, называли эмоцию, чувствовали, прописывали, но вот он, вечер субботы, вот друзья, вы открываете рот и понимаете, что не можете начать свой рассказ? Для таких случаев есть «лайфайка» (моя интерпретация слова «лайфхак», вы не раз встретите его в тексте), которой я регулярно пользуюсь. Она очень быстро и сильно действует, и поэтому подходит самым смелым. Думаю, если вы дочитали до этой страницы и сделали задания, то смелости у вас достаточно. Потому что смелый не тот, кто не боится, а тот, кто боится, но делает.

Имя «лайфайки» – уязвимость. Согласно словарю Ожегова уязвимый – это слабо защищенный. У значения негативный окрас, и мало кто из нас хочет быть беззащитным. Но уязвимость бывает разная. В коучинге уязвимость очень близка к открытости и честности. С собой и окружающими. И близка к осознанности. По сути, уязвимость в коучинге – это открытая осознанность. Помните, что осознанность – это когда мы понимаем в моменте, «здесь и сейчас», что мы чувствуем? К чему я веду? Попробуйте друзьям не историю рассказать, которой стыдитесь, а объяснить, что вам сейчас стыдно. Вот так: «Я хочу рассказать вам историю, но мне дико стыдно. Я боюсь, что вы будете смеяться».

Кстати, как вы сейчас себя чувствуете, когда это читаете и представляете, что именно так и скажете в аналогичной ситуации? Да, вы, читатель, и да, сейчас? Поднакрывает? Если да, переводите фокус в тело. Чувствуйте. Работайте.

С одной стороны, есть теория³, согласно которой любой условно негативной эмоции, кроме грусти, достаточно двух минут вашего внимания, чтобы она стала менее интенсивной. Под вниманием я подразумеваю тот фокус на ощущениях в теле, вызванных эмоцией, который описала выше. С другой стороны, чем большую интенсивность ощущений от эмоций вы научитесь выносить и просто их наблюдать, тем проще и проще вам будет в ситуациях с ярким эмоциональным накалом.

Со временем, постоянно практикуясь, вы поймете: то, что говорят ваши друзья, не имеет к вам никакого отношения. Они могут высказывать свое мнение, и это нормально. Ни их слова, ни ваши мысли об их словах, ни стыд вас больше не заставляют молчать. Вы позволяете быть всему: и вашим эмоциям, и их эмоциям. И при этом рассказываете и делаете то, что считаете для себя важным. Открыто говоря о своих эмоциях. Вы станете уязвимым, но эта уязвимость даст вам такую спокойную силу, о которой вы даже не подозревали.

В XX веке мы учились убивать микробы. Изобрели пенициллин, создали антибиотики. Позже оказалось, что микробы бывают не только вредные, но и полезные. И что антибиотики убивают их все, а со временем организм еще и устойчивость вырабатывает к лекарствам. И сегодня, в XXI веке, мы учимся не убивать микробы, а сосуществовать с ними. То же самое и с эмоциями: раньше мы думали, что они мешают и их нужно подавлять, теперь мы учимся жить вместе с ними, наблюдать, дружить и применять с пользой для себя.

ЭМОЦИИ, КОТОРЫЕ НАС ОСТАНАВЛИВАЮТ

Я не буду подробно рассказывать про все эмоции, с которыми знакома. Заострю внимание лишь на тех, которые в самом начале сильнее всего останавливали меня и которые я вижу самым первым блоком у моих клиентов сейчас.

Есть эмоции простые, есть составные, есть их оттенки. Самых популярных я насчитываю десять, среди них и простые, и составные:

1) страх;

2) радость;

3) злость;

4) интерес;

5) отвращение;

6) любовь;

7) грусть;

8) стыд;

9) вина;

10) обида.

Оттенков множество. Например, страх может быть паникой, ужасом, тревогой или испугом. Или у одного оттенка может оказаться другое название. Например, страх стыда часто называют страхом провала или позора. А удивление, восхищение, драйв и азарт могут быть оттенками интереса.

Важно определить название для себя и понять, как эмоция и ее оттенки ощущаются в типичных ситуациях именно у вас.

Теперь перейдем к более подробному описанию эмоций, которые меня останавливали. И начну со стыда и со страха стыда, которые загоняли меня под стол. Распознавание именно этих двух эмоций помогло мне начать движение вперед.

Все началось в детстве. Я стыдилась приглашать одноклассников в гости, потому что обстановка в их квартирах была гораздо богаче, чем у нас дома. Стыдно было просто находиться в школе, потому что то, как одевалась я, совершенно не соответствовало их внешнему виду. Стыдно было просто открывать рот, потому что я чаще ошибалась, чем отвечала верно.

Во взрослом возрасте это вылилось в то, что, как писала выше, я даже камеру на вебинарах включить не могла. Я не могла показать себя, это было стыдно. Когда я выбилась в люди, стала зарабатывать, мне было стыдно быть счастливой. Одна подруга, узнав, что я работаю по четыре часа в день, назвала меня тунеядкой. И я перестала говорить друзьям, сколько я трачу времени на бизнес, не называла стоимость отеля, в котором живу, потому что могу себе это позволить. Или боялась купить бордовую машину, хоть и отчаянно хотела, – слишком яркая, все увидят, стыдно!

Когда-то я зарабатывала тем, что пропалывала кусты в городе. Мне было лет 14. Я полола кусты, и об этом не знал никто из моих друзей. Представляете? Знали только те ребята, которые пололи вместе со мной. Что я делаю прямо сейчас? Я расширяю емкость стыда тем, что пишу об этом в книге, которую может прочитать каждый. А не только мои друзья.

Итак, как же стать человеком, который полол кусты, а теперь развивает три бизнеса? Если коротко: учиться лажать. Необходимо облажаться и рассказать об этом. Потом облажаться еще раз. И еще сотню раз. Стыд не терпит света. Не терпит рассказа о нем. Стыд говорит: «Нужно спрятаться, нужно, чтобы никто не узнал, и именно тогда у тебя все получится». Не верьте. Получится, когда узнают все.

А лажать зачем? Затем, что без ошибок нет роста. Затем, что, именно облажавшись, вы прочувствуете эмоцию максимально сильно, до конца. И поймете, что она вас не убила, что вы все тот же человек. И этим расширите свою эмоциональную емкость.

После школы я не поступила в университет. Точнее, даже не пыталась. Я настолько привыкла считать себя посредственностью, что даже не пошла сдавать экзамены. Думала, мне все равно не хватит мозгов подготовиться, я наделаю ошибок и не поступлю. Ошибка для меня приравнивалась к катастрофе.

Наша система образования сыграла со мной злую шутку. Я привыкла как: ты дома учишь материал и в аудитории показываешь, чему научилась. Тебе ставят оценку, которая показывает твой уровень знаний. За ошибки оценки снижают. То есть нас учили: если ты ошиблась, то плохо подготовилась. Сама виновата.

Но в обучении коучингу все не так. Как бы ты ни засмотрела до дыр лекцию, сколько бы дополнительной литературы ни прочитала, это не поможет подготовиться к отработке. А на отработке ты в любом случае наделаешь ошибок, потому что навык новый. Точнее, тебе очень важно их делать, чтобы не нести ошибки в работу с клиентом. Без ошибок ты не узнаешь, что нужно подтянуть и где. Без ошибок ты не развиваешься. Нас учили любить ошибки и хотеть их.

Самое удивительное, что я поняла: только я назначаю цену своей ошибки. Это про «сама придумала, сама обиделась». Так зачем мне назначать плату страданиями и обвинениями? Я могу назначить ее радостью и интересом. Потому что моя ценность – развитие в мудрости. А избегание ошибок – это избегание жизни, это путь, обратный созиданию и совершенствованию. Я ошиблась, вау! Значит, мне есть куда расти, это же прекрасно!

У кого так же? Знайте, вы такие не одни.

ЗАДАНИЕ

Подумайте и запишите ответы на вопросы:

● Чем вы платите на самом деле, боясь ошибиться?

● Что вы не делаете, чего не получаете, когда избегаете ошибок?

● Как часто вы корите себя за то, что ошиблись?

● К чему это приводит?

Проанализируйте ответы, обнаружьте связь между своими действиями и тем, где вы сейчас. Вы уверены, что хотите продолжать так же?

Вспомните ситуации, где вы ошибались. Выпишите, чему научились благодаря этому опыту.

Мы люди. Мы можем делать разные вещи. Но ошибки – для того, чтобы на них учиться и их исправлять. Ошибаться – не стыдно. Ошибки – это подарок. Подарок самим себе.

СТЫД

Стыд – эмоция сложная, потому что состоит из трех других эмоций. Из страха, который говорит: «Прячься, не заявляй о себе, иначе люди раскроют правду о тебе, узнают, что ты „не такой“». Из грусти по поводу мыслей, что с тобой что-то не так, и из отвращения к себе. Именно поэтому он такой сильный и неприятный. Иногда с одной-то эмоцией сложно совладать, а здесь сразу три!

Есть эмоции врожденные, заложенные в нас эволюцией. И есть эмоции приобретенные, социальные.

Стыд – эмоция социальная. Есть теория, и она очень четко описана в трудах⁴ профессора Хьюстонского университета, магистра социальной работы, доктора философии Брене Браун, что стыд не заложен в нас эволюционно, а навязан обществом и культурой. Как часто вам говорили: «Не делай так, все увидят!», «Молчи, кем ты меня выставляешь?», «Не надевай яркие колготки, все будут смеяться!», «Как ты могла такое сказать, что теперь о тебе подумают?»? И остальное в таком духе. И мы верим, что надо молчать, надо прятаться, подстраиваться под других, не выделяться.

А вот страх одиночества – это уже эволюционная эмоция. Тысячи лет назад человек не мог выжить один. И страх помогал ему выживать и развиваться как виду.

И поэтому вырастить емкость страха одиночества сложнее, он врожденный. А стыд – приобретенный.

Важно понимать, что никто в этом не виноват. Родители нас воспитывали так же, как и их родители. Культура складывается в историческом контексте, менталитет – тоже. Влияет вся среда. Но когда мы становимся взрослыми, в наших силах изменить свою жизнь.

На самом деле рост – именно через выделение. Через показ себя миру. Кто ты? Какой ты? Что у тебя внутри? Покажи. Расскажи.

Мои клиенты – люди, которые хотят быть аутентичными. Уникальными. Но одновременно дико боятся выделиться, отбиться от группы и быть группой непринятыми. Но одно другому противоречит, верно? И это бесконечная игра. Вечный внутренний конфликт. Дилемма длиной в жизнь. Что я имею в виду? То, что мы не можем быть уникальными и одновременно такими же, как группа (друзья, коллеги, родственники… подставьте свое). И стыд отлично такой внутренний конфликт контролирует. Выделяйся, но не сильно. Сделай что хочешь, но «на полшишечки». Иначе останешься один. И мы болтаемся где-то посередине. И от группы сильно не отделяемся, и себя особо не показываем. Но при этом нас разрывает от нереализованного потенциала.

И здесь встает выбор: либо вы уникальный предводитель, одинокий волк, либо вы в группе. И этот выбор необязательно делать один раз на всю жизнь. Пробуйте, экспериментируйте. Смотрите, как вам хочется и нравится именно сегодня.

Но что, если вы хотите быть в группе, но в группе похожих на вас? Что, если можно создать свою группу? Да, по пути кто-то из окружения отвалится. Но как еще вы найдете единомышленников, если будете прятаться и притворяться?

Найти единомышленников получится, именно когда вы покажете себя миру. Когда не побоитесь выделиться и проявиться. Когда будете говорить то, что хотите сами. Когда твердо, уверенно пойдете своим путем.

У меня была клиентка, которая очень хотела, чтобы у нее появились близкие друзья. И не один, а человек десять желательно. Но не складывалось. После «конфетно- букетного периода», в котором она показывала себя с «лучшей» стороны, случалось разочарование. Подруга оказывалась совсем не тем человеком, которого она себе представляла. И она для подруги оказывалась не той. В итоге девушка думала: «Наверное, со мной чтото не так, раз подруга больше не хочет так близко дружить», но успокаивала себя, обвиняя подругу: «Это она плохо со мной поступает, это она плохо обо мне думает, а я тут ни при чем». Но вопрос, что происходит, и почему, и как найти друзей, остался открытым.

Мы стали разбирать ситуацию и оказалось, что, когда девушке нравится человек, она:

● Переносит понравившиеся качества на всего человека, не замечает, что люди разные и делают разные вещи: и «плохие», и «хорошие», и вещи посерединке. Здесь ей понравилось чувство юмора, и она сделала вывод о всем характере подруги: чувство юмора классное – она вся классная. По сути, надела розовые очки.

Я не говорю, что подруга оказалась неклассной. Просто у каждого понятие «классности» разное, и часто оно является ограничением – рамкой, в которую мы пытаемся посадить другого человека. Порой мы забываем, что люди многогранны, и пытаемся их подогнать под какие- то свои представления. А когда они наши представления не оправдывают – делаем выводы, что это люди «не такие».

● Начинает притворяться и подстраиваться. Ей так хочется друга, что она забывает про часть своих интересов и потребностей, не рассказывает о них и не показывает.

Здесь моя клиентка постоянно старалась быть веселой, смотреть вместе с подругой КВН, ходить в кино на комедии и играть в забавные игры. Но ей не был свойственен постоянный юмор. Она любила погрустить, порассуждать на тему вечных истин, поискать смыслы, посидеть дома с книгой. Но ей было стыдно за это. Она думала, что классные люди не грустят, а смысл ищут скучные. Но тем временем ее желания стали вылезать наружу, на что подруга возмутилась: «С тобой скучно, ты снова говоришь про грустные вещи, это ненормально, нельзя так жить».

Ненормально ли это? Нет конечно. Просто моя клиентка, по сути, обманывала себя, подстраиваясь под подругу, и этим же обманывала подругу. Выдала себя немного за другого человека.

Может ли дружба строиться на обмане и на притворстве? Может. Но до поры до времени. Сложно притворяться долго, находиться в напряжении и тратить силы на обслуживание маски. А самое главное – зачем?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

 Бессел ван дер Колк. Тело помнит все. – М. : Бомбора, 2020. – 714 с., ил.

Вернуться

2

 Действие эмоций я описываю довольно утрированно. На самом деле все гораздо сложнее. Но в данный момент передо мной стоит несколько иная задача. Тем же, кто хочет узнать больше про работу эмоций, рекомендую прочитать книгу В. Дубынина «Мозг и его потребности», вышедшую в издательстве «Альпина Паблишер».

Вернуться

3

Речь идет о теории, согласно которой для того, чтобы эмоция рассеялась, ей нужно уделять внимание на протяжении 90 секунд. Идея получила популярность благодаря нейробиологу Джил Болти Тейлор, которая утверждала, что, если мы позволим себе осознанно пережить

эмоцию в течение этого короткого времени, она пройдет сама по себе. Если не подавлять или

усиливать чувство, а просто наблюдать за ним, оно рассеивается примерно за 1,5 минуты.

Эта концепция связана с нейробиологическими процессами в теле. Когда возникает эмоция, тело реагирует на нее выбросом определенных химических веществ, которые через 90 секунд начинают разлагаться. Если человек в этот момент не «подкармливает» эмоцию мыслями

или реакциями, она быстро ослабевает.

Это правило не основано на конкретном научном исследовании, а было разработано на основе личного опыта Тейлор, который она описала в своей книге My Stroke of Insight. Однако оно

нашло широкое применение в психотерапии и практиках осознанности как способ научиться

управлять своими эмоциональными реакциями.

Jill Bolte Taylor’s 90-Second Rule for Emotion Management / Shortform. [Электронный ресурс]. URL: https://www.shortform.com/blog/jill-bolte-taylors-90-second-rule/ (дата обращения:

02.08.2024).

Вернуться

4

 Речь идет о книгах «Великие дерзания» и «Дары несовершенства», вышедших в издательстве «Азбука».

Вернуться