Наталья Краснова
Твои секреты. Книга-антистресс для счастья, объятий и фыр-фыр-фыр

Вся информация, изложенная в книге, является отражением личного мнения автора и не преследует цели оскорбить людей с иной позицией.

Позиция редакции не всегда совпадает с мнением авторов.

© Краснова Н., 2025

© Краснова Н., иллюстрации, 2025

© Варламов В., фотография, 2025

© Бербер Д., фотография, 2025

© ООО «Издательство АСТ», 2025

* * *

Благодарности

Спасибо мне и _____________________________________________________ (ваше имя).

Благодаря нам с тобой эта книга получилась такой уникальной!

Привет

Меня зовут Наташа Краснова. Мне 44 года. Я автор книг по практической психологии, стендап-комик и ведущая нескольких развлекательных шоу. У меня один муж, двое взрослых сыновей и четыре собаки (вот такая геометрическая прогрессия живых существ, которые меня окружают). У меня интересная жизнь, но иногда я оказываюсь в кабинете психолога. Сижу в кресле с лицом загнанной лошади (имеется в виду не внешнее сходство с кобылой, а скорее выражение моего лица) и вопросом «что со мной не так?»

На предыдущей сессии психолог осторожно полюбопытствовала:

– Наташа, а у Вас подруги есть?

– Конечно, – сказала я и замолчала.

И психолог замолчала. «Какой неловкий момент. Наверное, сидит себе и думает своей психологической головой, что у меня нет никаких подруг, поэтому я хожу к ней постоянно разговоры про жизнь вести», – подумалось мне.

– Лена, Настя, Геля, Аня, Эля… – начала зачем-то частить я.

– Я верю, верю, – улыбнулась она и что-то записала в блокнот.

«Ой-ой-ой, что-то не так, Наташа. Психологи не записывают абы что в свои блокнотики», – затревожилась я.

– Вы не подумайте. Эти все мои подруги реально существуют, – зачем-то добавила я. – Не сомневайтесь даже…

Психолог опять что-то записала. И если до этой фразы она в моих словах не сомневалась, то тут по ее лицу пробежала тень подозрения. Она подняла на меня взгляд, но не произносила ни слова. Как будто она не знала, стоит ли ей озвучивать свою мысль. Но, наконец, она произнесла:

– Так бывает не всегда, но конкретно сегодня Вы как будто пытались меня использовать в качестве подруги. Поэтому я и поинтересовалась, хватает ли Вам общения в реальной жизни. Вне этого кабинета.

– Просто у подруг иногда дела, а Вы всегда можете поговорить, – я задумалась и зачем-то добавила. – В основном, потому что я вам за это деньги плачу.

Психолог улыбнулась еще шире. Но записывать ничего в блокнот не стала.

«Ну, это-то она и так запомнит», – подумалось мне.

– А Вы не пробовали вести дневник? – спокойно предложила она. – Просто записывайте свои мысли, анализируйте эмоции. Кроме этого, ведение дневника хорошо снижает тревожность. Попробуйте.

И с этого все началось.

СТОП.

На самом деле, если уж изучать историю возникновения личных дневников, все началось не с этого. Все началось давным-давно…

Давным-давно девочки вели дневники. Но не сильно давно. Не в то время, когда динозавры ходили по планете. Потому что во времена динозавров не было девочек. Поэтому, наверное, динозавры и вымерли. От отсутствия эмпатии и песен Аллегровой.

Хотя, если честно, я не знаю, от чего вымерли динозавры.

Я же не палеонтолог.

Поэтому началось вот с чего.

Давным-давно (уже после динозавров), примерно во времена расцвета Римской империи, девочки вели что-то похожее на дневники. Наверное, они писали там: «Ходила вчера с подругами на бои гладиаторов, там с последних рядов вообще ничего не видно, кровь от убитых не долетает, никакого кайфа. Палец вниз, короче. Еще и рабы эти везде. «Спартак – чемпион!» орут. Хоть бы эта Римская империя распалась уже».

Вот так, наверное, писали.

Хотя, если честно, я не знаю, что там было в Римской империи.

Я же не историк.

Скорее всего, дело было так.

Давным-давно в Японии Х века появились личные дневники. Эти дневники вели женщины-аристократки, которые только-только получили доступ к образованию. Возможно, эти первые дневники заполнялись в стиле хокку.

Вот понедельник
Опять,
Твою ж мать!

Это я примерно накидала, что могут писать в личном дневнике мудрые японские аристократки. А то вы подумаете, что это реальная цитата из первого личного дневника, датированного Х веком.

Я ведь, если честно, не знаю, какие хокку писали в Японии.

Я же не преподаватель МХК.

А чуть позже, тоже давным-давно, в тысяча-шестьсот-каком-то году, дневники начали вести так, как их ведут до сих пор: описывая события личной жизни. Например: «Дорогой дневник, мне не передать всего ужаса происходящего: ЖКХ опять не изобрело, как делать горячую воду. Моемся в проруби. Еще этот Лжедмитрий неадекватный в Калугу убег. Как его там искать, непонятно. Навигатор в Калуге не работает. Наверное, из-за ВПНа». Что-то такое писали в дневниках в XVII веке.

Хотя, если честно, я не уверена, что я слово в слово повторила текст рядового боярина.

Я ж не боярыня.

А чуть менее давнее, но тоже достаточно давным-давно, в 1876 году, Федор Михайлович Достоевский и вовсе придумал вести дневник и давать его прочитать всем. Ну, чтобы всем повеселее было в те времена (а судя по книгам Достоевского, в те времена людям было ох как невесело). Называлось чтиво «Дневник писателя». И был этот дневник не чем иным, как философской периодикой. Возможно, в этом дневнике Достоевский писал о том, что реально его тревожит и волнует. Он писал: «Доколе я буду терпеть этих тупых крестьян! Они опять думали, что Достоевский Ф. М. – это радио, и пытались заказать на мне песню».

Ну или что-то такое писал. Не знаю.

Я ведь не Достоевский.

И не радио.

Я просто женщина, которая однажды в 2024 году услышала совет от своего психолога: «Попробуйте вести дневник, Наталья, это очень хорошо влияет на состояние психики». И я купила невероятно красивый дневник с невероятно пустыми страницами. Открыла. Просидела минут тридцать. Налила чай. Достала колбасу и хлеб. Нарезала. Начала пить чай с бутербродами. Включила подкаст про Андрея Чикатило. Было страшно. Но я продолжала отважно есть бутерброды с колбасой и запивать чаем. Ела, смотрела и боялась.

Дневник, естественно, я отложила подальше, чтобы не запачкать. Он, бедный, до сих пор лежит где-то в кухонном шкафу. Идеально чистый. Идеально пустой.

Ну а что я туда напишу?

Я же не…

А вот тут не получится закончить абзац, как все предыдущие. Потому что я как раз не «не писатель», а именно писатель. Так сложилось исторически, я пишу книги. И вот я, автор книг, села сегодня в очередной раз на кухне. Налила еще чая (обошлось без колбасы и Чикатило) и подумала: а что мне мешает создать свой авторский дневник, который будет интересно заполнять всякими личными историями? Оказалось, что ничего не мешает. Более того, даже помогает: помогает желание разобраться в себе и своих переживаниях.

В общем, у тебя сейчас в руках (тут бы написать «твоя жизнь», но это уж сильно пафосно звучит) книга. Не буду врать и говорить, что эта книга сделает тебя миллионершей или откроет третий глаз. Но кое-что эта книга сможет сделать.

Эта книга поможет

1. Улучшить настроение.

2. Привести мысли в порядок.

3. Подумать о жизни.

4. Выплеснуть негатив.

5. Повысить самооценку.

6. Узнать новые методики борьбы со стрессом (либо вспомнить старые методики борьбы со стрессом).

7. Познакомиться с настоящей собой.

8. Продлить жизнь (потому что смех действительно ее продлевает).

9. Понять, что за время пользования смартфонами и клавиатурой ноутбука ты совершенно забыла, как писать ручкой на бумаге.

Девятый пункт, кстати, основан на личных переживаниях. Дело в том, что я учитель начальных классов. По каллиграфии у меня стояла твердая и красивая пятерка. В студенческие годы преподаватель даже вызывал к доске, чтобы другие студенты посмотрели, как пишут люди, у которых руки растут из плеч. И вот я, заполняя свой дневник, смотрела на свой нынешний почерк и отчетливо осознавала: от слова КАЛЛИГРАФИЯ остался один первый слог.

Но ты помни, что эта книга – твой личный дневник. Его никто, кроме тебя, не увидит. Поэтому забей на красоту почерка.

Пиши от души!

Ну либо показывай его только тем людям, у которых почерк еще хуже, чем у тебя. И кайфуй от их комплиментов. Показывать свой почерк надо только со словами «ой, это я еще не старалась, просто накалякала».

Это лучше, чем дневник

Обычный дневник сложно начать заполнять: белые листы ожидают, что в тебе проснется великий писатель и ты сразу же начнешь в них строчить свои новеллы. А так получается не у всех. Многим из нас (и мне тоже), чтобы начать писать, нужны темы, вопросы, собеседник. Вот, считай, на сегодня твой собеседник – это я.

Это лучше, чем книга

Книгу невозможно дописать или сделать ее более личной. Кроме того, существуют люди, которые говорят: «Писать в книгах нельзя!» В этой книге писать можно и нужно, чем больше, тем лучше.

Эту книгу ты легко можешь сделать своей. По факту эта книга и есть твоя, ведь тут скоро соберутся самые интересные истории из твоей жизни, самые интимные переживания, самые страшные опасения и самые прекрасные мечты. Это действительно книга твоей жизни.

Скорее перелистывай страницу и начинай писать книгу о себе!

Как тебя зовут?

…………………………..твое имя

Не буду тебе говорить, что каждое имя имеет какое-то значение и как-то переводится с древнегреческого, или древнеримского, или с какого-то вовсе непонятного, но тоже сильно древнего языка. Мое имя Наталья, кстати, имеет латинское происхождение и образуется от слова natalis, что в переводе означает «рождественская» и может означать «рожденная в радостный день». Сильно ли я радостная? Ну, суди сама.

Вчера я обижалась на мужа весь вечер, потому что он в смс поставил точку. Да, представляешь! Так и написал: я тебя люблю. И жирная точка в конце. Как будто точку в наших отношениях поставил. Не буду говорить, насколько я раздула из этой мухи слона, но я гуглила, сколько сейчас пошлина за развод. Просто поинтересовалась. И слушала грустные песни. Так что, я считаю, имя Наталья должно переводиться с латинского как «создающая проблемы с нуля».

Я не особо верю в то, что имя формирует характер. Я в студенческие годы встречалась с Константином (значение имени – «устойчивый», «постоянный»), и более непостоянного человека я в жизни не видела. Работает у нас в офисе Валентин (значение имени – «здоровый», «крепкий», «сильный»), который от обычной простуды выпадает на полмесяца из рабочего процесса. И есть у меня знакомая Галя (значение имени – «спокойная»), которой врач выписал таблетки для душевного спокойствия. Иногда кажется, что мое имя АнтиГаля.

В детстве мне дико не нравилось мое имя: Наташ в нашей детсадовской группе было четыре штуки. Да, нас было настолько много, что мы измерялись в штуках. После прогулки воспитательница пересчитывала и говорила:

– Так, двух Наташ вижу, а где еще две штуки?

А я не хотела быть штукой, я хотела быть личностью. Поэтому мечтала стать взрослой, чтобы поменять имя на какое-нибудь красивое, типа Анжелика. Мне казалось, если придумать себе необычное имя, и жизнь сразу станет неординарной. Так, кстати, сейчас думает большинство родителей, пытаясь придумать своим детям максимально нестандартное название. Я бы написала «имя», а не «название», но там именно названия. Потому что имя X Æ A-12 (реальное имя сына Илона Маска) – это больше пароль от вай-фая, чтобы соседи нахаляву не сидели в интернете, чем имя.

Если у тебя необычное имя, тебе повезло и не повезло одновременно. Дело в том, что психиатры из США провели исследование и выяснили, что люди с забавными и странными именами в четыре раза больше остальных предрасположены к разного рода психическим комплексам. И это совершенно не удивительно. Я сначала вспомнила коронную фразу Задорнова об американцах, но быстро перестала злорадствовать, когда увидела шедевры наших сограждан. Например, в загсе подмосковного города Королева зарегистрировано необычное имя – Виагра. Вполне вероятно, виагра и подарила возможность завести данного ребенка, тогда хотя бы выбор имени понятен. А вот как ребенок будет с ним жить – не особо понятно. Также была новость о том, что родители, являясь фанатами Димы Билана, назвали своего сына в честь любимого певца – ДиБил. Получается, сын Дибил. Весь в родителей.

Важно помнить, что ребенок с именем, вызывающим насмешки, с самого детства находится в оборонительной позиции, что формирует определенные черты его характера. И тут уж как повезет: либо вырастет человек, умеющий защищаться, либо затравленный объект насмешек.

В любом случае, если у тебя нестандартное имя, тебе стопроцентно уготована нестандартная жизнь. Достаточно вспомнить Пабло Пикассо. Ведь полное его имя звучало так: Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис и Пикассо. Хотя, как знать, может, в Испании того времени такое имя было самым распространенным. И в его детсадовской группе было четыре мальчика с именем Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис.

В общем, если у тебя необычное имя, готовься к необычной судьбе. А если у тебя стандартное имя, то после совершеннолетия всегда есть возможность прийти в загс и поменять его на Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис и Пикассо, если ты сама захочешь.

Найди значение своего имени и впиши его сюда:

…………………………………………………

…………………………………………………

Проведи целый день согласно значению своего имени.

Я вот сегодня проживу день как радостная и рожденная в святой день.

Ну, по крайней мере попробую не обижаться из-за выдуманных проблем.

Вот мое фото из далекого 2017 года.

Удивительно, но тогда мне казалось, что фото ужасно. Точнее, фото нормальное, а вот я на нем просто ужасна. Складки на животе, длинный нос, короткая нога и прочие недостатки, которые настойчиво мозолили мне глаза, не давали спокойно жить. И чем дольше я тогда смотрела на это фото, тем больше видела недостатков. В какой-то момент я спросила у себя: «А с каких пор у меня кадык и птичья губа?» Если бы я смотрела на это фото еще полчаса, мне бы показалось, что на фото утконос, наверное.

Поэтому такой вопрос. Что бы ты изменила в своей внешности, если бы можно было по мановению волшебной палочки убрать все «неидеальности»? Только честно отвечай, потому что я ведь тоже честно отвечу.

…………………………………………………

…………………………………………………

…………………………………………………

Я бы убрала вальгусную деформацию стопы (это косточка на ноге), шрам от кесарева. Еще нужно зубы выровнять и прикус исправить. Нос поменьше. Волосы на голове бы в два раза гуще сделала и ляжки потоньше. Да и талию поуже. И на локтях ровнее бы кожу, чтобы она не выглядела как засохшая мошонка. В общем-то и все. И тогда бы чувствовала себя красивой.

Если ты тоже иногда загоняешься из-за досадных неидеальностей внешности, вот интересная информация: исследователь Моше Фельденкрайз предположил и доказал, что в среднем наше восприятие себя отличается от реальности на 20–25 %. Не знаю, как он доказывал эту теорию. Наверное, попросил подопытных женщин рассказать, на сколько процентов они красивые. Они все говорили, мол, процентов на 75. А Моше восклицал: «Нет! Вы все красивые на 100 %!» Или какая-то другая схема была. Тем не менее факт остается фактом. Мы не замечаем 1/4 нашей красоты! Чтобы было более наглядно, я теперь просто представляю, что каждая четвертая претензия к своей внешности у меня надуманная. Поэтому нос и зубы пусть останутся, как есть.

Не веришь, что видишь себя страшнее, чем ты есть? Напиши подругам, пусть назовут несколько недостатков твоей внешности. Я вот только что так сделала. Аня мне написала: «Сильно худая». Ок, получается, ляжки мои можно оставить в покое, они и так «сильно худые». Эля написала, что у меня «слишком русский овал лица». Я не поняла, что это значит. Но возможно, это комплимент, поэтому пусть лицо и дальше продолжает быть русским. Марина сказала, что у меня «неприятный сучий взгляд». Но есть вероятность, что я только на Марину так смотрю. Поэтому взгляд тоже оставлю. А вот Марину, похоже, придется удалить из чата близких подруг.

Вывод: окружающие не видят моих реальных недостатков (из-за которых я комплексую), поэтому надо уже осознать, что я вполне себе нормальная красивая (хоть и немолодая) женщина с неприятным сучьим взглядом.

Оставлю тут место, чтобы ты выписала сюда цитаты своих подруг и поняла уже наконец, насколько ты красивая!

………………………………………………….

………………………………………………….

…………………………………………………

Мой девиз по жизни

………………………………………………….

………………………………………………….

Не можешь упаковать свою жизнь в одну емкую фразу? Я тут насобирала несколько вариантов. Какой-то наверняка подойдет.

• Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец – они будут плюсами.

• Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

• Чтобы победить весь мир, нужно победить себя.

• Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!

• Бояться ошибиться – это уже ошибка.

• Рожденные ползать, расступитесь! Я взлетаю!

• Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.

• Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.

• Когда кажется, что весь мир настроен против вас, вспомните, что самолет взлетает не по ветру, а против него.

• Жизнь как коробка шоколадных конфет – никогда не знаешь, что тебе попадется.

• Чтобы дойти до цели, человеку нужно только одно – идти.

• В жизни нет ничего сложного. Это мы сложны. Жизнь – простая штука, и в ней чем проще, тем правильнее.

• Дисциплина – это не ограничение свободы. Это отсечение всего лишнего.

• Кораблю безопасней в порту, но он не для этого строился.

• Ошибки – это знаки препинания жизни, без которых, как и в тексте, не будет смысла.

• Лучшая месть – огромный успех.

• Пофиг, все получится! А не получится – так и пофиг!

Последний девиз, кстати, мне ближе всего. Он базируется на моей внутренней установке, взятой из басни И. А. Крылова: если что-то очень долго не дается, значит, в какой-то момент я уверую в то, что не так уж это и надо.

Я один в один эта хитровыдуманная Лисица, которая вьется вокруг винограда, роняя слюни на землю. А потом в какой-то момент говорю себе: «Так, Наташа, с виноградом закончили. Вон лучше посмотри, какая тупая Ворона сидит на елке. Сыр-то повкуснее, чем виноград. Тем более у меня есть знания НЛП и план, как разболтать эту птицу».

Пофиг, все получится!

А не получится – так и пофиг!

Получится в другом месте!

Любимый запах

Брызни на эту страницу свой любимый парфюм (или смешай несколько). Дай этому запаху название. Напиши его на этикетке.

Разукрась флакон:

К запахам я отношусь очень серьезно: если уж выбрала один парфюм, то пройдут десятилетия, пока обращу внимание на другой. С мужчинами у меня отношения не настолько долгоиграющие. Было время, я с ума сходила по гитаристу, потом по хоккеисту, потом по бизнесмену (который ни гитару, ни клюшку в руках не держал, зато держал большой бизнес). Потом еще несколько раз кардинально меняла свои предпочтения. С духами все не так. Я неосознанно выбираю всегда что-то цветочное, легкое и сладкое. Цвет моих духов обычно очень светлый, почти белый. Если цвет парфюма в бутыльке больше похож на яблочный сок (такой темно-желтый, как пресловутый Шанель-номер-сколько-то), сразу понимаю: не мое. Слишком «тяжелый». Я этот запах даже слушать не буду.

По поводу «слушать». Я знаю, почему консультанты предлагают именно слушать, а не нюхать запахи. Потому что, когда хожу по парфюмерному салону, все эти ароматы настолько въедаются в мой нос, что перебить их не способны никакие кофейные зерна. Я после пятого-шестого аромата реально начинаю «слушать», потому что мой нос мне говорит: «На этом мои полномочия всё. Могу только соплю дать. Нюхать больше не можу. Передаю свои функции слуховому аппарату».

Или, может, запахи надо слушать, потому что в каждом запахе есть определенные ноты (верхние ноты, сердечные ноты, шлейф). А ноты мы слушаем, а не нюхаем. Такой вариант объяснения этому глаголу у меня тоже имеется. Но я больше склоняюсь к версии отключающегося носа.

Не буду тут говорить о том, что характер женщины можно определить по тому парфюму, которым она пользуется. Я просто не особо верю, что запах духов – это характер. Скорее про возможность примерить на себя какой-то образ. Легкие и цветочно-цитрусовые запахи наносят на себя женщины, которые хотят казаться «легче и моложе». А тяжелые и взрослые иногда носят совсем молодые девушки, чтобы придать своему образу серьезности и статусности.

Кстати, если вдруг ты не знала (а я не знала, например), обоняние – единственное из пяти наших чувств, никак не связанное с неокортексом (это так называемый «новый мозг», отвечающий за речь, интеллект и высшие психические функции в целом). Наше обоняние зависит от лимбической системы мозга, в которой зарождаются эмоции. Получается, любой запах напрямую взаимодействует с эмоциями собеседника, минуя неокортекс. Представляешь? Можно манипулировать эмоциями человека при помощи запаха. Не в том смысле, что, облившись с утра одеколоном с ног до головы, можно заставить людей в лифте выйти на несколько этажей раньше. Я про другое.

Я сейчас расскажу, как, используя запахи, можно скорректировать свое настроение или даже здоровье. Мне уже 44 года, поэтому вот эти статьи «Как привлечь самца» не особо интересны. Я чаще клюю на заголовки «Как при помощи чеснока и зубной пасты избавиться от отеков». Если тебе еще нет 40 лет, просто пропусти эту страницу. На свое сорокалетие откроешь главу и поблагодаришь еще меня за информацию.

Если чувствуешь тревожность, накопился стресс, тебе поможет лаванда. Например, коллега по офису, Маргарита Адольфовна, специально прямо бесит тебя. Специально мерзко чавкает своими губами, когда ест яблоко, специально стремно смотрит на тебя своими глазюками и уже тем более специально отвратительно дышит воздухом через свои неприятные ноздри. Ты спокойно открываешь сумку и достаешь оттуда (нет, не пистолет) лаванду. Ароматическое масло или маленькие саше с сушеными цветами (такое продается почти в каждой аптеке). Запах лаванды стимулирует деятельность гиппокампа и амигдалы, что способствует успокоению и улучшению настроения. А пистолет вообще не носи в сумке, если у тебя такие перепады настроения. Это личный совет.

Ну вот, Маргарита Адольфовна уже кажется не такой мерзкой. Но тебя все равно накрывает ангедония (неспособность радоваться и быть счастливой). Тут поможет роза. Не которая Сябитова, а которая цветок. Дело в том, что аромат розы вызывает чувство умиротворения, вдохновения и счастья. Запах роз создает позитивный эмоциональный фон. Особенно если розы подарил твой любимый человек. И не обязательно для повышения уровня счастья использовать букет из 101 розы. Достаточно одного цветка или ароматического масла. Но чтобы понервировать Маргариту Адольфовну, конечно, чем больше роз стоит у тебя на рабочем столе, тем лучше.

С розами и лавандой все понятно, но на работе иногда приходится работать. И это к концу дня иногда удручает. Поэтому всегда знай, где достать цитрусовых (апельсин или лимон). Дело в том, что аромат обычного апельсина может добавить тебе бодрости и энергии. Поговаривают, что цитрусовые стимулируют активность нейронов в гипоталамусе и фронтальной коре, повышая бодрость. Нет, это не значит, что если начальник принесет тебе апельсинку, ты должна работать сверхурочно. Четко и внятно объясни начальнику, что еще лучше, чем апельсин, стимулируют денежки. Хоть они, говорят, и не пахнут.

Еще одна ситуация, когда запахи могут помочь: если нужна концентрация и ясность мышления. Возьми пару листиков мяты, разотри их между ладонями и вдохни свежий аромат. Поговаривают, что аромат мяты способствует улучшению когнитивных функций и запоминанию сложного материала.

Ну вот, рабочий день уже подходит к концу, ты сидишь вся счастливая в кустах роз, лепестках мяты, доедаешь апельсинку и, обмахиваясь веером из денег, допиваешь лавандовый раф. Вдруг видишь, как нервно ходит Маргарита Адольфовна, злобно шевеля своими бухгалтерскими усами. Время позаботиться и о ней. Предложи ей ромашковый чай. Аромат ромашки известен своими успокаивающими свойствами. Либо просто капни в диффузор пару капель ромашкового масла. Должно помочь.

А еще существует безотказный способ улучшить себе настроение. Ведь у каждого из нас есть запах, который ассоциируется с каким-то невероятно беззаботным и счастливым временем. Например, у меня это запах мандариновой кожуры. Но не любой. Есть сорт мандаринов, которые в 80-х годах только в Новый год Дед Мороз клал мне под елку. И утро 1 января было насквозь пропитано этим ярким ароматом. Ароматом праздника, мультиков и родительского неухода на работу. Запах этой мандариновой кожуры, как крестраж, созданный мною нечаянно когда-то во времена СССР, помогает мне мысленно вернуться в прошлое и стать на время такой же беззаботной и бесконечно счастливой.

Найди для себя этот запах. Возможно, это запах чистого белья, которое мама в твоем беззаботном детстве сушила на балконе. Или запах твоих первых духов, которые ты купила, еще будучи подростком. Или запах шашлыка, с которым ассоциируются майские праздники с друзьями. Или запах любимого домашнего питомца, который успокаивает и дарит ощущение умиротворения, поддержки и счастья.

Поэтому сейчас пойди и понюхай что-нибудь вкусное.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.