Ксения Нефедова
Как пережить развод с мужем и обрести новый смысл жизни

Предисловие семейного психолога

Во время прочтения книги перед моими глазами пронеслась моя жизнь в период завершения отношений с мужем. Я увидела, сколько сил было потрачено, сколько страхов пережито, сколько энергии было направлено не туда. Если бы тогда у меня была эта книга…

Книга Ксении Нефедовой «Как пережить развод с мужем и обрести новый смысл жизни» не только про развод с мужем. Это алгоритм выхода из мертвых отношений.

В ней удивительно просто и доступно описано всё, с чем придется столкнуться женщине в этот период. Здесь вы не найдете жестких правил. Наоборот, жизненные примеры помогут прочувствовать всю глубину событий вашей собственной жизни. Вы увидите, почему дети на многие годы становятся заложниками чужих деструктивных или неперспективных отношений.

До сих пор в моей голове крутится несколько фраз: «Почему люди боятся нанести психологическую травму своего ребенку новостью о разводе, но не боятся травмировать ребенка каждый день, живя в деструктивных отношениях?» и «Вы заботитесь в этих обстоятельствах обо всех. А кто заботится о вас?».

Рекомендую эту книгу всем, кто задумывается о расставании, разводе или завершении отношений. Причем и мужчинам, и женщинам.

Елена Жукова, семейный психолог, писатель, предприниматель, любимая жена

Введение

Идея написать эту книгу появилась несколько лет назад. После того, как я прошла через собственный тяжелый развод с мужем. Я прожила все стадии развода. Опустилась на самое его дно, в депрессию. А затем нашла в себе силы и помощь специалистов, чтобы подняться на поверхность и обрести новый смысл жизни.

Как оказалось, тема развод с мужем – триггерная для многих людей. Как для тех, кто проживает развод, так и для тех, кто находится в браке и осуждает его. В этой теме сконцентрировано столько боли, законсервировано столько сложных чувств и непрожитых эмоций, что прочтения одной книги будет недостаточно, чтобы освободить себя от этого ярма. Но если ступать маленькими шагами, распутывая свои противоречивые непонятные чувства как клубок ниток, возвращая себе собственную силу, веру в себя, то можно попробовать получить право прожить свою собственную неповторимую счастливую жизнь.

Эта книга написана для женщин, которые находятся на грани развода или уже решились на него. Которые запутались в своих чувствах и мыслях и не понимают, что им делать и куда двигаться дальше.

Цель данной книги – помочь женщинам справиться со своими сложными подчас противоречивыми эмоциями, почувствовать себя неодинокой в своей ситуации, нащупать свой путь выхода из сложившейся ситуации. Получить поддержку автора через слово, через сопричастность и проживание историй вместе с героинями данной книги. Чтобы в конечном счете обрести новый смысл жизни.

В первой главе книги вы познакомитесь с основными определениями семейной системы. На примерах разберетесь с принципами, на которых строится здоровая гармоничная семья. Узнаете о базовых чувствах и эмоционально-психологических потребностях членов семьи, ключевых ценностях и ролевых моделях поведения супругов. Поймете эффективные стратегии поведения супругов при решении проблем. А также выясните, какие признаки присущи дисгармоничным семьям и какие формы взаимодействия и сотрудничества характерны для них.

Вторая глава позволит посмотреть на развод с общественной точки зрения. Вы узнаете, как изменение социального контекста повлияло на устойчивость семейной системы и какие причины лежат в основе развода. А также обнаружите, что эти причины были сформированы задолго до того, как люди пошли под венец. Эта глава позволит пролить свет на единственный надежный мотив, из-за которого стоит вступать в брак.

Третья глава поможет пережить сложные чувства в период завершения отношений. Вместе с героинями историй вы сможете прожить опустошение, страхи, чувство вины и стыда, гнев, обиду и жалость во время развода с мужем.

Четвертая глава даст надежду на будущее. Читая о планах новой жизни, которые создали героини историй, вы сможете наметить и свой личный план обретения нового смысла жизни. Большое внимание уделяется историям женщин, которые находились в созависимых отношениях с мужем.

Пятая глава позволяет понять важность работы над ошибками, совершенными в отношениях. Проживая инсайты героинь историй о разводе, вы сможете обнаружить, на каком этапе ваших отношений были совершены ошибки и что нужно сделать, чтобы предотвратить их повторение в будущем. Особое внимание в главе уделяется выбору партнера. Анализируются признаки эмоционально незрелого человека, с которым трудно построить здоровые отношения.

А также признаки нахождения в созависимых отношениях и выхода из них.

Шестая глава даст общее понимание, как говорить с детьми о разводе. Подскажет, что необходимо делать родителям, а от чего стоит воздержаться. Прольет свет на поведение детей разводящихся родителей. Вы найдете примеры фраз, которые помогут в общении с детьми во время развода с мужем.

Все имена героев книги и детали историй вымышлены, любые совпадения случайны.

Глава 1. Семья как система. Гармоничные и дисгармоничные семьи

Семья – это маленькая вселенная. Свой микрокосмос для каждого из нас. В семье мы узнаем, кто мы такие, каков мир вокруг нас, можно ли доверять другим людям, как с ними взаимодействовать, по каким правилам можно играть в жизнь, что вообще можно, а что нельзя. Мы учимся, еще не вставая с горшка. Слушаем, чувствуем, видим, впитываем в себя, познаем свои роли в этой жизни, получаем в наследство сценарий жизни.

Каждый из нас родился и вырос в своей собственной вселенной. У кого-то эта вселенная была более-менее гармоничной, у кого-то – дисгармоничной.

Подумайте, какие ассоциации у вас возникают при слове «семья»? Может быть, это воспоминания о горячих бабушкиных булочках, которыми вас встречали дома. А может, прогулки по осеннему парку, тихие семейные вечера, настольные игры или шумные званные обеды с толпой родственников? Кто-то вспомнит, как мама на ночь читала сказку. А кто-то, как ругал отец за двойки. У кого-то семья ассоциируется с домом, теплом, уютом, семейным очагом, мамиными объятиями. У кого-то при слове семья появится щемящее чувство грусти и одиночества в груди, у других – семья может быть связана с чувством страха и опасности. Все зависит от вашего личного опыта взаимодействия в родительской семье.

Все, что происходило с нами в семье наших родителей воспринималось за чистую монету, как «так и должно быть». Поэтому все трудности в семье, конфликты, ссоры, недомолвки, поведение членов семьи воспринимались как норма. Все, что происходит в семье, записывается в нашей психике как естественное течение жизни, нечто само собой разумеющееся, без анализа причины и следствия.

Вот мальчик Петя. У него любящая поддерживающая мама. Она всегда хвалит Петю за то, что он убрал свою постель, поел, сам сделал уроки, получил четверку в школе, за то, что принял участие в соревнованиях по шахматам. Петя воспринимает ее похвалу как норму. Он вырастает и ищет общество людей, где принято такое же общение. Жену он себе выберет скорее всего такую же милую и добрую, как его мама.

А вот Вася. Мама им всегда недовольна. Чтобы он ни сделал, как бы ни старался ей угодить – ей все плохо. Вася не знает, почему его мама всем недовольна. Для него ситуация, когда им недовольны, является нормой. Когда он вырастет, то невольно выберет в жены девушку, которая впоследствии будет им недовольна. Это его норма, его жизненный сценарий.

Петя скорее всего не станет задумываться о том, почему его жизнь складывается благополучно. У него и так все хорошо. А вот Вася скорее всего станет роптать на судьбу, ведь в его жизни много места для неудовлетворенности. Но Вася не видит всей картины целиком, он видит ее только через узкую щелочку собственных страданий и неудач. И приписывает их скорее всего себе. Как изменить ситуацию он тоже не знает, ведь у него не было положительного опыта проживания благополучной жизни.

Все конфликты, которые возникают между членами семьи, воспринимаются на свой счет, через призму отношения других к себе (мама мной недовольна – значит, я плохой). Человеку, особенно ребенку, трудно выйти за рамки спорного вопроса и заметить реальные мотивы конфликтующего. Ребенок не может понять, что мама в плохом настроении не из-за него, а из-за ссоры с отцом, неудачей на работе, плохого самочувствия. Мама злится на ребенка не потому, что он плохой и неправильный, а по своим личным причинам. Ребенок может выступать в качестве катализатора, но он не является причиной. Воспринимая проявления негативных эмоций родителей на свой счет, у ребенка растет ощущение собственной вины за происходящее. А если к этому добавить открытые конфликты в семье, где ведется борьба за правоту, за власть, за отстаивание своей картины мира, за удовлетворение своих потребностей, и часто в ход идут запрещенные техники – оскорбления, манипуляции, ультиматумы, то психологическое давление на ребенка увеличивается.

Не найдя выхода из ситуации, член семьи стремится убежать из системы. Бегство может быть внутрь себя, когда человек замыкается в своем внутреннем мире и избегает контактов. Бегство может быть в болезнь. Бегство может быть и внешним, когда человек физически сбегает из семьи.

Но беда в том, что убежать от себя невозможно. Все, что вы получили в семье своих родителей, впитали, уже является частью вас самих. Да, можно убежать от конкретных людей. Но нельзя убежать от сценариев, которые вы получили от них. Можно отрицать то негативное и нежелаемое, что вы получили в процессе воспитания, но тогда вы рискуете попасть в ловушку контрсценария – сценария наоборот. И сколько бы вы ни бегали по кругу своих сценариев, все равно придется остановиться, осознать их, пересмотреть, чтобы иметь возможность выстроить свой собственный жизненный сценарий и построить свои счастливые отношения.

Принципы построения здоровой гармоничной семьи

Когда двое влюбленных людей объединили себя узами брака, они стали семьей. Пока эта семья дуальна, т.е. состоит только из двух людей. Такая семья является гармоничной пока оба удовлетворены браком. Удовлетворенность браком зависит от взаимного чувства любви и способности удовлетворять психоэмоциональные потребности друг друга, от схожих семейных ценностей и согласованности ролевых ожиданий в отношении целей и моделей поведения супругов, от принятия личностных и поведенческих особенностей партнера, а также от стратегии поведения при решении проблем, т.е. от способности договориться друг с другом, от способности к сотрудничеству.

Если упростить, то можно сказать, что удовлетворенность браком стоит на трех китах – взаимных чувствах, схожих ценностях и установках и умении договариваться, решать проблемы.

Чувства и психоэмоциональные потребности в семье

Часто люди создают брак «по любви», но на одной любви долго отношения не протянутся. Проходит время, гормоны успокаиваются, мы начинаем замечать в партнере то, что раньше не видели или не хотели замечать, начинаем видеть реального человека, а не собственную идеальную картинку человека мечты. Яркое пламя эмоций перегорает, а остаются реальные человеческие потребности. И от того, как мы умеем их удовлетворять, зависит устойчивость и удовлетворенность браком, гармоничный союз.

Что это за потребности? Это базовые психоэмоциональные потребности личности – потребность любить и быть любимым, чувство собственного достоинства, потребность в уважении, почитании, потребность быть нужным и полезным другим людям, осознание ценности и значимости своей личности, потребность в интимно-доверительном общении, потребность в психической поддержке и понимании со стороны партнера.

Самым болезненным и уязвимым является, пожалуй, чувство собственного достоинства. Семьи, где супруги относятся друг к другу пренебрежительно, презрительно, унижая чувства другого, появляются вражда, ненависть, отчуждение. Ничто так не ранит человека, как унижение чувства собственного достоинства. Неосторожно брошенные мужем слова в семейной ссоре «Ты вообще никто! Я семью обеспечиваю, а ты ничего не делаешь!» могут стать началом конца этих отношений. Или сгоряча брошенная фраза жены мужу «Ты никчемный дурак! Ни на что не способен, мы из-за тебя скоро по миру пойдем» может напрочь убить чувство любви. Даже если после такой ссоры супруг не пошел подавать на развод, в его душе затаилась глубокая обида, а чувство доверия к другому супругу пошатнулось.

Наоборот, умение в любой ссоре сохранять собственное человеческое достоинство и не покушаться на достоинство другого человека делает такие отношения психологически безопасными, комфортными, доверительными.

Взрослая пара. Женщина считает себя женой этого мужчины. Они живут вместе, но он на ней не женится официально. На этой почве у них постоянные конфликты. Мужчина изначально был настроен на серьезные отношения с ней. У него спокойный темперамент, поэтому он не торопится. Он не привык принимать поспешных решений. От своей женщины он без ума. Но постоянные скандалы и оскорбления в его адрес усмирили его пыл. Чем больше женщина требует от него официального брака с помощью брани и ругательств, тем больше он отдаляется от нее. В конце концов он признался, что терпение его закончилось. Что за всю жизнь он не слышал столько оскорблений в свой адрес и выносить этого больше не может.

Другая женщина развелась с мужем после того, как он назвал ее дурой. Для нее это оскорбление оказалось неприемлемым.

Молодая женщина плачет. Она недавно родила ребенка, и ее отношения с мужем изменились. Он стал под утро возвращаться домой. На ее вопросы – огрызался, кричал, что не ее дело, где он и с кем проводит время, что она никто. Обида переполняла ее. Оскорбления личности оставляют глубокий след в душе. И со временем любовь может обернуться даже ненавистью.

Конечно, редко кто разводится сразу после нанесенного оскорбления. Но регулярное унижение чувства собственного достоинства способно пошатнуть самооценку человека, рождает неуверенность в своих силах, ставит под сомнение собственную ценность, медленно убивает чувство любви и, как итог, ведет к завершению отношений.

В семейном общении супруги хотят чувствовать, что их труд, усилия нужны и необходимы другим членам семьи. Одно из самых трудно переживаемых чувств – чувство собственной бесполезности и ненужности. Потребность быть нужным и полезным другим людям вытекает из взаимной зависимости людей в любой социальной группе, где существует разделение труда.

Так жена, напоминающая мужу о том, что ценит и нуждается в его материальной поддержке, поддерживает в нем ощущение собственной значимости, нужности и полезности для семьи. А муж, признающий ценность и полезность женского труда, труда воспитания детей, умеющий поблагодарить за приготовленный женой ужин и чистую рубашку, удовлетворяет потребность жены ощущать собственную важность, нужность и полезность для семьи.

Причем не так важно, какие роли в семье выполняют супруги. Женщина может успешно строить свою карьеру и быть основным добытчиком в семье, а ее муж может быть на подхвате, помогать ей с детьми, заниматься домом. Если обоих эта ситуация устраивает, они понимают ценность своего труда и вклад в семью партнера, потребность в нужности и полезности своей работы удовлетворяется.

Если же договоренности супругов о разделении обязанностей в семье выполняются, но при этом супруги не дают друг другу признания, не ценят вклад каждого в семейный очаг, подвергают сомнению ценность и полезность труда, каким бы он ни был, неудовлетворенность браком будет сохраняться.

Любой человек нуждается в интимном, принимающем, дружеском, доверительном общении. В гармоничном браке партнеры способны обеспечить друг другу такое общение. Конечно, это требует от обоих партнеров сочувствия, сострадания, понимания, умения слушать. Мы не каждого человека готовы впустить в свой психический мир. В обществе мы чаще всего носим социальные маски, держим дистанцию с другими людьми, ограничиваемся рамками приличия.

В профессиональной сфере мы выполняем свои служебные обязанности, показываем себя как специалистов, проявляем профессиональные качества, в общественных сферах – роль добропорядочных граждан, вежливых соседей. И лишь в семье человек может сбросить с себя социальные маски, отстраниться от привычных социальных ролей. В гармоничной семье человек может позволить себе роскошь быть собой, в полной мере ощутить свою самобытность и неповторимую индивидуальность.

Интимное доверительное общение рождается не сразу. Для того чтобы это стало возможным, у партнеров должен быть соответствующий психологический резонанс с психическим миром друг друга. Такое общение возможно только при искреннем и неподдельном интересе друг к другу. В результате такого общения партнеры ощущают душевный комфорт. Только в эмоционально безопасной среде человек способен раскрыться. Критика, осуждение, требования, претензии убивают доверие и сводят на нет усилия по налаживанию интимного дружеского общения.

Психически здоровый человек не может нормально жить и функционировать без обмена информацией, чувствами, переживаниями, размышлениями с другими людьми. Именно дружба, любовь выполняют основополагающие психотерапевтические функции, смысл которых состоит в эмоциональной и психической поддержке, защищенности, комфорте, заботе. Если брак и семья не дают личности именно этого, то один или оба супруга со временем почувствуют взаимную отчужденность, и брачные отношения потеряют смысл, свою особую значимость и ценность для личности.

Общение женщины с мужем на деловые темы проходит легко. Они находят общий язык, без труда договариваются в деловых вопросах. Но межличностное общение все время рождает конфликты. В итоге, чтобы не портить отношения, она все время соглашается с доводами мужа. При этом уровень ее неудовлетворенности супружескими отношениями и браком растет день ото дня. Женщина чувствует себя униженной, неценной в глазах мужа, ощущает себя жертвой обстоятельств, не имеющей прав на собственные чувства.

Конечно, если нет привычки общаться друг с другом на волнующие вас темы, нет обмена чувствами, мыслями, один или оба партнера не чувствуют свое право на проявление собственных потребностей, ничего не знают о чувствах и переживаниях другого, то неудовлетворенность браком будет только расти.

От удовлетворения базовых психоэмоциональных потребностей супругов зависит не только удовлетворенность браком, но психическая устойчивость и уравновешенность личности в целом. Именно эти качества дают человеку необходимые условия, чтобы справиться со всеми другими жизненными трудностями, будь то жилищные и материальные трудности или проблемы, связанные с профессиональной деятельностью или состоянием здоровья.

Неудовлетворенные потребности личности разрушают не только супружеские и семейные отношения, но влияют на всю жизнь человека.

Ценности и ролевые модели поведения супругов

Гармоничные отношения в браке во многом определяются общностью взглядов на семейную жизнь, соответствием представлений о том, какую роль каждый из супругов должен играть, и схожестью их оценок по поводу того, насколько успешно каждый из них справляется со своими обязанностями в семье.

Молодая женщина сетует на то, что свадьба была нужна как будто только ей одной. Муж скрепя зубами согласился на широкую свадьбу. Но на свадьбе он недостаточно радовался, не разделял ее счастье от празднования. Оказывается, что она росла в окружении многочисленных родственников, где частые и многолюдные посиделки были частью ее бытности. Она чувствует себя при этом прекрасно, частью единого целого. И не понимает, как можно не радоваться празднику среди огромного числа гостей. Муж же ее, напротив, личность закрытая. Лишнего слова не скажет. Шумным компаниям предпочитает уединение, тишину, спокойствие, рыбалку в одиночестве. Их ценности в отношении праздников различны. Это стоило бы учитывать невесте и жениху при организации свадьбы.

Другая семейная пара конфликтует по поводу разделения семейных обязанностей. Муж видит себя главой семьи, где он зарабатывает деньги и обеспечивает семью полностью, а в жене хочет видеть радивую хозяйку и заботливую мать своих детей. Жена же напротив до смерти устала от рутины, не может выйти из четырех стен, хочет заниматься самореализацией, строить карьеру, выйти из декрета в люди. Их ролевые ожидания друг от друга не совпадают.

Третья семейная пара вроде бы договорилась о том, что муж зарабатывает и содержит семью, а жена занимается домом и детьми. Он всем доволен. Дома чисто, убрано, дети сыты-довольны, ужин всегда на столе. Однако жена недовольна качеством жизни семьи. Крыша над головой и еда есть, но больше она ничего не может себе позволить. Муж не выделяет ей бюджет на ее личные расходы. Она может брать только то, что лежит в холодильнике. А вот кофе попить с подругами – это уже проблема. У нее нет на это денег. Одежду себе купить она не может. Муж также не считает нужным выделять ей на это бюджет. Недовольство браком жены растет день изо дня. Здесь явно не совпадают взаимные оценки супругов выполнения каждым их них своих семейных ролей.

Девушка вышла замуж за любимого молодого человека. Вскоре у них родился ребенок. Она ожидала от мужа, что он будет зарабатывать, чтобы содержать их семью, а она будет растить их ребенка. Он ожидал, что после рождения ребенка она выйдет на работу, чтобы они могли зарабатывать на равных, а с ребенком будет сидеть его мама. Она видит в нем кормильца и защитника. Он в ней – боевую подругу. Их семейные ценности не совпадают. Стоит ли говорить, что на почве денег у них идут постоянные конфликты?

Система ценностей у каждого человека своя. Конечно, существуют общечеловеческие ценности. Но для построения гармоничного брака их недостаточно. Система ценностей формируется в процессе всего периода воспитания и социализации человека. Она зависит от индивидуальных особенностей и качеств индивида, его потребностей, желаний, стремлений, среды обитания, жизненного опыта, судьбы.

В качестве ценностей может выступать все, что связано с удовлетворением разнообразных потребностей человека: материальных, психологических, физиологических, эстетических, нравственных. Будь то отдельные качества человека, либо одежда, жилище, домашний комфорт, карьера, успех, любимая работа, здоровье, семья, дети.

Женщина жалуется на мужа. Она попросила его купить постельное белье. Он удовлетворил ее просьбу, купив белье по скидке. Но дешевое постельное белье оказалось синтетическим, и женщина не могла на нем спать. Ей было дискомфортно. Мужа это белье вполне устраивало. На лицо разница в ценностях супругов: для нее ценностью является комфорт для тела, для него ценностью является сумма денег, которую он сэкономил, купив белье по акции.

Личностные ценности выстраиваются в иерархию, отражающую их значимость, востребованность и потребность для человека на конкретном этапе его жизненного пути. Они способны меняться с точки зрения их полезности, необходимости. Так, на этапе конфетно-букетного периода ценностью для молодой девушки является ее внешность, одежда, а также приятное времяпрепровождение. Она хочет произвести впечатление на понравившегося молодого человека и с удовольствием провести время с ним вдвоем. После свадьбы эти ценности уступают место другим – в приобретении собственного жилья и стабильном доходе. При стабильном социально-экономическом положении ценностью становится продолжение рода. При неудачных попытках родить ребенка актуальной ценностью выступает собственное здоровье. После рождения ребенка ценностью становится минута свободного времени для отдыха и сна. После окончания декретного отпуска ценностью становится социальное общение, построение карьеры, профессиональная самореализация. А после 50-60 лет на первый план выступает снова ценность собственного здоровья, а еще ценность простого человеческого общения.

Внутренние ценности человека формируют вектор его действий. Зная систему ценностей данного человека, то, что ему дорого, значимо, необходимо в жизни, можно предвидеть, как человек будет реагировать на поступки членов семьи. Супруги обычно хорошо знают систему ценностей друг друга и могут предвидеть поведение партнера.

Так, неверные мужья прекрасно знают реакцию жены на новость об измене и тщательно скрывают этот факт. Жены, предвидя реакцию мужа на покупку дорогого крема для лица, умаляют его стоимость либо вовсе предпочитают молчать о покупке.

Вряд ли можно найти двух людей противоположного пола с абсолютно схожей системой ценностей. Поэтому расхождения супругов во взглядах неизбежны. Но если супруги расходятся во мнениях по принципиальным вопросам, то построить здоровые гармоничные отношения им не удастся.

Ролевые модели поведения, также, как и семейные ценности, мы получаем в родительской семье. Наши ожидания друг от друга сформированы задолго до того, как мы вступили в брак. Если родители ждали от девочки самостоятельности и активной жизненной позиции, то они заложили в ней стремление быть самодостаточной и полагаться только на себя. Такой женщине будет трудно смириться с ролью домохозяйки. Если мальчика подавляли, пытались подчинить своей воле, то в нем заложили роль подкаблучника. Такому мужчине будет трудно выполнять роль кормильца и защитника. Он будет стремиться к сильной самодостаточной женщине, которая лучше него знает, как нужно, и будет руководить им.

Поэтому ролевые модели поведения в семье один из ключевых вопросов, который стоит прояснить еще до того, как вы окажетесь на пороге ЗАГСа.

Стратегии поведения супругов при решении проблем

Удовлетворенность браком и гармония в семье зависят также от стратегии поведения, которую используют супруги при решении проблем. Поиск конструктивного способа решения проблем, нацеленность на положительный исход дела и переговоры повышают уровень субъективной удовлетворенности семьей и браком. Другие же формы поведения: уход от проблемы, избегание, конфронтация, настаивание только лишь на своих интересах, конфликт, стремление подчинить себе партнера, напротив, его снижают.

Оптимальная форма поведения для поддержания благополучия в семье – сотрудничество. Сотрудничество подразумевает гибкое распределение ролей в зависимости от стадии жизненного цикла семьи, конкретной ситуации, личностных особенностей членов семьи. А также взаимную поддержку, взаимопомощь, высокий уровень эмпатии, готовность вместе искать решение спорных ситуаций.

Супруги договорились оставить ребенка маме жены, чтобы вечером провести время вместе. Жена очень долго ждала этого момента, прихорашивалась. Оделась, приготовила все, что может понадобиться маме, чтобы посидеть с внуком. В положенное время супруг перестал отвечать на звонки. Прошел час, другой. Его все нет. В итоге он пришел домой уже поздно вечером, пьяненький. Это вывело женщину из себя. Реакция женщины предсказуема из серии «На тебя совершенно нельзя положиться! Как ты мог так поступить со мной! Мы же договорились». Действительно, в данной ситуации у мужа внезапно изменились планы, и вместо того, чтобы объясниться с женой, извиниться и перенести запланированное свидание, он выбрал стратегию «уход от проблемы». Он просто перестал отвечать на звонки.

Другая ситуация. Супруги договорились выходные провести вместе в кругу семьи. Но в субботу утром муж сообщает жене, что сегодня вечером к ним приедут гости. Поиграть в настольные игры. Женщина недовольна, она не хотела гостей. Она рассчитывала провести время с мужем и их детьми. К тому же прием гостей подразумевает дополнительные хлопоты: дом нужно убрать, приготовить угощение. А если гости задержатся допоздна, то и спальные места. Она напоминает мужу об их договоренностях. Муж игнорирует ее слова, настаивая на том, что с гостями он уже договорился. И не терпит возражений. Здесь муж использует стратегию «подчинить себе партнера». Стоит ли говорить о том, что степень удовлетворенности этим браком у его супруги низкая?

Договариваться о сотрудничестве помогает умение выстраивать коммуникацию. Коммуникация, имеющая целью прийти к обоюдному решению, выстроенная на взаимном уважении, способности открыто говорить о своих чувствах, опасениях, желаниях и готовности услышать позицию другого, имеет большие шансы на успех.

Любая семья проходит через семейные кризисы. Создание семьи приводит к необходимости выстраивать личные границы семьи, адаптироваться к стилю поведения и ценностям другого супруга. Рождение ребенка заставляет пару пересмотреть свои договоренности относительно распределения семейных ролей. Поступление ребенка в социальные институты (детский сад, школа) приводит к необходимости выстраивать отношения еще и с внешними организациями.

Подростковый возраст ребенка создает новую психоэмоциональную нагрузку на семью. Требует от родителей пересмотреть свои ценности и взгляды относительно взрослеющего ребенка, требует проявления большего терпения и гибкости в вопросах воспитания. Покидание выросшим ребенком семейного гнезда приводит к очередному семейному кризису. Родители вновь пересматривают собственные семейные роли, ищут новые цели и смыслы сохранения своей семьи уже без детей. Выход супругов на пенсию дает больше свободного времени и побуждает людей пересматривать ценность себя как личности, вне рамок профессионального развития, находить новые смыслы и цели жизни.

Кроме нормативных кризисов (нормативный кризис – это закономерный этап перехода семьи на новый уровень), существуют еще и ненормативные. К ним относятся измена супруга, тяжелая болезнь одного из членов семьи, потеря трудоспособности, преждевременная смерть близких родственников, финансово-экономические кризисы в мире, катаклизмы.

Кризисы в семье – это нормально. И от умения супругов договариваться и решать возникающие проблемы зависит устойчивость брака и благополучие семьи.

Вопрос воспитания детей неразрывно связан с вышеперечисленными принципами построения здоровых отношений. Люди, выросшие в гармоничной семье, имеют позитивный пример перед глазами и рабочие инструменты для выстраивания здоровых счастливых отношений.

Дисгармоничные семьи

Дисгармоничные (дисфункциональные) семьи (здесь и далее эти термины будут употребляться как синонимы) оказываются неспособными удовлетворять потребности членов семьи. А также для таких семей характерны дисфункциональные способы взаимодействия и воспитания детей.

Непонимание своих собственных потребностей и потребностей партнера, неумение открыто и деликатно выражать свои чувства, мысли, мнение, отсутствие базового чувства доверия к миру и людям, проблема с личными границами, а также низкий уровень коммуникативной компетенции супругов порождает нарушения общения между членами семьи. Это одна из наиболее распространенных проблем семейного функционирования.

Муж приходит раздосадованный домой. У него сорвалась важная сделка на работе. Из-за этого есть риск не получить крупное вознаграждение. Он долго готовился к проведению сделки, все было хорошо. Но непредвиденное обстоятельство ее сорвало. Он рассказывает жене о происшедшем, рассчитывая на ее моральную поддержку. Жена тем временем режет салат к ужину, стоя к нему спиной. Муж, видя, что жена на него не реагирует, спрашивает: «Ты меня слушаешь?» Она, не поворачивая головы, отвечает: «Конечно, дорогой, ты так раздосадован. Я тебе сочувствую».

На лицо существует противоречие между вербальной (словесной) и невербальной (язык тела, жестов) коммуникацией. На словах жена убеждает мужа, что слушает его. Но ее поза и занятие во время этого разговора говорят об обратном. Жене стоило бы отложить на некоторое время приготовление ужина, сесть рядом с мужем и, глядя ему в глаза, выслушать его. Она могла бы ничего не отвечать. Достаточно лишь активного слушания, чтобы муж ощутил ее присутствие и поддержку. Увидел, что она разделяет его чувство досады и разочарование.

Супруги договорились отметить праздники в кругу семьи и близких родственников. Но через некоторое время муж сообщает жене, что намерен поехать с ней и детьми к друзьям в другой город. Он уже обо всем договорился. Жена встревожена. Она напоминает ему об их договоренности. Муж невозмутимо отвечает, что уже договорился с друзьями и будет неудобно отказываться. При этом взывая к ее чувству долга из разряда «ты же не хочешь ставить меня в неудобное положение перед друзьями?»

Здесь прослеживается манипулирование партнером в процессе коммуникации. Муж злоупотребляет управлением общением, перекладывая ответственность за невозможность отказаться от договоренностей с друзьями на жену. Женщина чувствует, что муж пользуется ее доверием и уважением его репутации в глазах общих знакомых, и это ее расстраивает. Она чувствует себя обманутой.

Раз муж обещал своей семье провести праздник вместе, то он уже взял на себя это обязательство. Если по каким-то причинам он решил изменить это решение, то, как минимум, должен был посоветоваться с супругой и узнать, что она думает на этот счет. А если уж он договорился с друзьями провести праздник, а после узнал, что жена против, то это было его ответственностью отказаться от встречи с друзьями в пользу прежней договоренности со своей семьей.

Разгневанная жена кричит мужу: «Что ты сидишь на диване в свой выходной? Разве ты не видел, что у нас сломался кран в ванной? Иди же прямо сейчас и почини его! Что ты за ленивый осел! Не хочешь чинить, так вызови сантехника! Руки у тебя из одного места растут! Ничего не умеешь сам сделать. Что ты за мужик такой?! Если ты так и будешь сидеть и ничего не делать – разведусь!»

Здесь женщина использовала сразу несколько высказываний по типу коммуникационных барьеров: приказания, прямое инструктирование, угрозу, нотацию, логическую аргументацию, прямую негативную оценку, высмеивание.

Такая коммуникация не является эффективной, поскольку после такого потока обвинений мужчине вряд ли захочется исправлять проблему с краном. Скорее всего ему захочется защищать себя. И тут все зависит от характера, темперамента, воспитания и уровня его культуры. Если мужчина обладает взрывным характером, то дело по починке крана может кончиться дракой супругов или, как минимум, громким скандалом с выяснением отношений. Если же мужчина привык уступать женщине, то, скорее всего, он замкнется в себе, тихо взращивая обиду на жену за нелестный отзыв о его способностях.

Существуют и другие типы неэффективных высказываний, такие как: предостережения, морализаторство, советы и разъяснения, навешивание ярлыков, похвала, интерпретация поведения, постановка диагноза, расследование, допрос, утешение, успокаивание, отвлечение внимания, уход от проблемы.

Жена взахлеб рассказывает мужу, что их сына в садике задирали другие дети, а воспитатель проигнорировала это. Женщина забрала ребенка в расстроенных чувствах, и теперь он не хочет ходить в детский сад. Муж при этом сидит, уткнувшись в газету, и никак не реагирует на слова жены.

Здесь речь идет об «отклоненной» коммуникации, поскольку один из партнеров занимает молчаливую позицию, не вступает в диалог. Жена обращается к мужу, но при этом разговор ведет как будто сама с собой. Зрительный контакт супругов отсутствует. Муж фактически отказывается от коммуникации. Недовольство жены такой формой общения с мужем будет только расти. И вопрос времени, когда накопившиеся чувства взорвутся, и разразится скандал.

Хотя мужчины, придерживающиеся «отклоненной» формы коммуникации, умудряются отмалчиваться даже во время скандала.

Женщина прошла обследование, и выяснилось, что у нее есть тяжелое хроническое заболевание. Она весь день провела в слезах, тревоге за свое будущее и переживаниях о детях. Муж возвращается с работы домой и видит заплаканное лицо женщины. На его встревоженный вопрос: «Что случилось?», она отвечает: «Все в порядке. У меня все хорошо».

Здесь имеет место быть парадоксальная коммуникация, когда по коммуникационному каналу одновременно поступает два взаимоисключающих сообщения жены, которые должны быть восприняты партнером как истинные. Заплаканное лицо, горький вид говорят мужу о том, что что-то произошло неприятное. Ее слова отрицают увиденное. На вербальном уровне жена успокаивает мужа, будто ничего страшного не произошло. Супруг в данной ситуации чувствует себя дезориентированным. Как ему понять, чему он должен верить: своим глазам или своим ушам?

Женщину тревожат периодические запои мужа. Он на несколько дней уходит в запой. Ходит по квартире раздраженный, бурчит что-то себе под нос, громко хлопает дверью. Она же с детьми прячется в комнате, поскольку боится попасть под горячую руку мужа. Она неоднократно пыталась вывести его на разговор, когда он находится в трезвом состоянии. Открыто заявляла о том, что ее тревожит алкоголизм мужа. Однако попытки прояснить ситуацию, опасения, страхи, небезопасную среду проживания для нее и их детей муж отвергает словами: «Дорогая, ты преувеличиваешь. Я не алкоголик. Подумаешь, выпил слегка лишнего. Все уже выветрилось. Все хорошо. Бояться нечего. Я не трону тебя и детей. Ты все придумываешь. У нас же все хорошо. Образцовая семья. Тебе не о чем беспокоится. Это все твои нервы».

Здесь на лицо имеет место быть мистификация, или «замаскированная» коммуникация, при которой муж отрицает адекватную интерпретацию семейной ситуации, пытаясь сохранить свой статус мужа и отца. Обычно такой вид коммуникации присутствует в условиях хронического конфликта, когда ситуация повторяется снова и снова. Партнер, заинтересованный в сохранении своего положения, но не желающий посмотреть проблеме в лицо, делает вид, что ничего не происходит, что у них все в порядке, а жена – выдумывает проблему.

Семейная пара – молодые люди, находящиеся в отношениях 3 года, хотят наладить отношения между собой. Женщина считает, что муж проявляет неуважение к ней по ряду вопросов. Мужчина проявляет готовность к сотрудничеству. Предлагаю им привести примеры неуважения. Любые попытки мужа объясниться пресекаются женщиной: «Ты не так сказал, ты не так понял, ты меня не уважаешь». На мой вопрос, кого они считают главным в своей семье, возникла заминка. Любые попытки решить разногласия в данной семье пресекаются веским последним словом жены.

В основе подобного нарушения межличностного общения лежит неразрешенная проблема главенства в семье. Отсюда непрекращающаяся борьба за коммуникационный канал. В данной семье женщина пытается оставить последнее слово за собой, хочет быть во всем правой, стремится установить безусловное доминирование над партнером. Мужчина, обладая мягким покладистым характером, часто уступает любимой жене. Но он достаточно развит интеллектуально, чтобы не понимать, что происходит на самом деле. Гармония в данной паре возможно только в случае полного повиновения мнению и решению жены. В противном же случае конфликты на любой почве будут беспрестанными.

Коммуникационная проблема также возникает в случае, когда один член семьи нуждается в помощи или содействии партнера, но неспособен адекватно выразить свою просьбу. Например, женщина, у которой начались роды, хочет, чтобы муж поддержал ее, находился если не рядом, то хотя бы ждал ее в палате после того, как она родит. Она смотрит на него умаляющим взором, говорящим о том, что ей нужна его поддержка. Муж, не догадываясь о том, что ей нужна именно его помощь в моральной поддержке, спешит передать ее в руки медперсонала больницы, куда он ее привез, и уезжает домой. Женщина чувствует себя одинокой, брошенной. В ее душе копится обида на мужа. Он же ни о чем не догадываясь, продолжает жить как ни в чем не бывало. Неудовлетворенность браком у женщины растет. Этого было бы можно избежать, будь у супругов привычка разговаривать друг с другом откровенно. Женщине, конечно, нужна некоторая смелось в вербализации своих потребностей и просьб.

Формы взаимодействия и сотрудничества в дисгармоничной семье

Характер общения между супругами откладывает свой отпечаток и на формы взаимодействия и сотрудничества в семье. Как мы уже выяснили, для гармоничного брака и семьи характерна такая форма взаимодействия как сотрудничество. Но существуют и другие типы взаимодействия в семье, например, такие как паритетные отношения, соревнование, конкуренция, антагонизм.

Молодые люди поженились. Оба сильные личности, карьеристы, стремящиеся к самореализации люди. Женщина, вступая в брак, рассчитывала получить статус замужней женщины, потому что в семье ее родителей статус играет большую роль. Мужчина, вступая в эти отношения, также закрыл вопрос «почему ты не женишься». Каждый зарабатывает сам, у каждого свой карьерный путь, свои цели и желания. Периодически в паре возникают конфликты: как проводить выходные, отпуск, к чьим родителям поехать на праздники, куда ходить вместе, куда по отдельности.

Эта пара основана на взаимной выгоде и равных правах партнеров. В ней присутствует низкий уровень эмпатии, нет мотива взаимопомощи и поддержки. При возникновении конфликтов каждый стремится перетянуть одеяло на свою сторону, печется о личных интересах, игнорируя интересы семьи как целого. Но помня о том, что этот брак выгоден им обоим, они находят компромиссные решения.

Муж и жена – оба яркие целеустремленные личности. Оба работают не покладая рук. В конце месяца они выкладывают на стол пачки денег, которые заработали, «меряются силой», считают, кто больше заработал, шутят и смеются.

Привычная для них форма взаимодействия – соревнование. Они сохраняют доброжелательное отношение друг к другу. Их самоутверждение основано не на унижении партнера, а на реальных достижениях. В такой семье сочетается объединение сил для решения общих задач, интересов, взаимопомощь, поддержка со стремлением установить свое превосходство. При этом сфера достижения превосходства может быть любой. Это может быть не только заработок, достижение карьерных высот, но и завоевание любви детей.

Они познакомились на журфаке. Оба – начинающие амбициозные писатели. Много общих интересов, друзей, книг, мероприятий, целей, устремлений. Прошло 10 лет. Жена стала популярным автором, издательства выстраиваются в очередь, чтобы подписать с ней контакт. А муж так и не продвинулся дальше бульварных журналов. Отношения их сильно испортились. Все начиналось с юношеского задорного желания доказать «кто лучше», а привело к нескончаемому спору. Женщина любит подшутить над мужем, что благодаря ее таланту и популярности, его «держат» в издательстве.

Превосходство для нее – единственный вид самоутверждения. Муж отвечает ей завистью, ревностью к успеху. Отношения стали похожи на ожесточенную борьбу за место под солнцем. И только общие задачи, интересы и эмоциональная привязанность удерживают этот брак от развала. Такой вид взаимодействия в семье можно назвать конкуренцией.

Она – яркая красивая женщина с активной жизненной позицией. Любит показать себя в социуме. У нее интересная насыщенная работа. Он – спокойный размеренный флегматик, которого не сдвинешь с места. Его любимые развлечения – рыбалка в глухом лесу. Ее выбор – жить в центре мегаполиса, где круглосуточно гудят автомобили. Его – жить в безымянной деревне без дорог и связи. На этой почве у супругов постоянные конфликты. Отдых они практически никогда не проводят вместе – слишком разные интересы. Да и общие интересы и эмоциональная привязанность с возрастом сошли на нет.

Такая форма взаимодействия в семье носит название антагонизм. Это несовместимость, противоречивость интересов, хронический конфликт, который, как правило, заканчивается разводом.

Способы межличностной коммуникации и формы взаимодействия в семье напрямую отражаются на стиле воспитания детей.

Для дисгармоничной семьи воспитание характеризуется низким уровнем эмоционального принятия ребенка, непринятием его индивидуальных качеств, темперамента, интеллектуальных, психоэмоциональных особенностей, неспособностью удовлетворять разнообразные потребности ребенка. Часто встречается эмоциональное отвержение ребенка, холодность при проявлении чувства любви.

Разногласия в вопросах воспитания детей также создают излишнее напряжение в жизни ребенка, лишают его ощущения безопасности, надежности. А частые конфликты между родителями дети обычно воспринимают на свой счет. Появляется чувство вины, «они ругаются из-за меня, наверное, я сделал что-то не так, я плохой». Это, в свою очередь, рождает противоречивость в отношениях родителей с детьми. У ребенка не формируются верные ориентиры, как следует поступать в той или иной ситуации. Появляется неуверенность в себе, своих силах.

Множество излишних запретов, ограничивающих естественное желание ребенка познавать мир, не дают возможность ребенку тестировать реальность, получать личный опыт. Это приводит к неспособности принимать решения во взрослом возрасте. К непониманию собственных границ, возможностей и к страху перед будущим.

Завышенные или, напротив, недостаточные требования к ребенку, привитие чувства вины за малейший проступок, чрезмерный или недостаточный контроль, а также избыток или полное отсутствие наказаний – признаки дисгармоничного воспитания ребенка.

Дисгармоничному типу семейного воспитания соответствует более высокий уровень конфликтности в детско-родительских отношениях. Получив детский опыт в дисгармоничной семье, человек начинает неосознанно воспроизводить конфликтные отношения и формы взаимодействия с партнером и в своей взрослой жизни.

Глава 2. Что приводит к разводу?

По данным Росстата в 2021 году в России распалось 70% браков, в 2020 году 73%. Для сравнения, 30 лет назад данное соотношение было равным 42%, а 70 лет назад распадалось всего лишь 4% брачных союзов. Почему так сильно выросло количество разводов?

Причины разводов в современном обществе

Изменился социальный контекст. Рыночные отношения сыграли в этом не последнюю роль. Женщины получили доступ к материальным благам наравне с мужчинами. Женщины входят в совет директоров крупных компаний, строят заводы, водят пароходы. Женщины создают бизнесы, работают на себя, в найме, делают карьеру. Женщины стали более независимыми, самодостаточными, порой зарабатывают больше мужчин. Девочек воспитывают по принципу «все сама», «нельзя ни на кого надеяться». Женщина может прокормить себя и ребенка самостоятельно, поэтому она не боится расстаться с мужем.

Типичная история, когда женщина с двумя детьми создает свой успешный бизнес и уходит от мужа, поскольку тот требует от нее выполнения традиционных обязанностей жены: готовить ужин к его приходу домой. Материально зависимая женщина скорее всего смирится с этим. Да и какая у нее функция кроме создания удобного и уютного быта для ее супруга? А вот финансово независимая женщина может и взбрыкнуть «я тебе не служанка!». Женщина, которая на равных работает и зарабатывает с мужчиной хочет того же, что и мужчина. А именно прийти домой, где ее ждет с любовью приготовленный ужин.

Ориентация на развитие. Свободный доступ к знаниям, публичные библиотеки, а в последние двадцать лет и интернет изменили сознание людей навсегда. Люди больше не хотят жить по принципу «работа-дом». Люди все больше стали уделять внимание личностному и духовному росту. Об этом говорит востребованность немыслимого количества курсов, тренингов и книг по личностному и духовному росту.

Женщина, работающая преподавателем в институте, регулярно посещающая курсы по саморазвитию, столкнулась с непониманием и обесцениваем мужа «да зачем тебе нужна эта ерунда? По-моему, ты фигней страдаешь!». Человек, вступивший на суть саморазвития, совершенствования своей личности, уже не может сойти с него. Осознание собственных изменений, взглядов на жизнь сродни наркотику. Постоянные стычки с мужем по этому вопросу и его негодование привели этот брак к завершению.

Ориентация на счастливую жизнь. Вместе с рыночной экономикой, интернетом, свободой мысли и слова произошел и скачок в сознании людей. Все больше людей стали осознанными, стали выбирать себя, здоровый образ жизни, заботу о планете.

Люди больше не хотят терпеть рядом с собой нелюбимого партнера. И если раньше в пользу сохранения брака действовал довод «подумай о детях», то теперь это не работает. Люди не хотят сохранять картинку идеальной семьи ни ради детей, ни ради общественного мнения. Люди не хотят быть жертвами. Они хотят быть счастливыми. Хотят встретить партнера, с которым можно построить здоровые отношения. Хотят зарабатывать любимым делом.

Особенно в возрасте от 30 до 45 лет, в зависимости от того, как рано человек стал жить самостоятельной жизнью, его настигает так называемый кризис среднего возраста. Это время, когда человек подводит промежуточные итоги своей жизни: чего достиг, добился, какие свои цели реализовал, а какие нет. В этот момент происходит переоценка жизненных ценностей и приоритетов. Человек понимает, что жизнь конечна, и не хочет растрачивать ее впустую. Не хочет ходить на опостылую работу, жить с нелюбимым человеком, жить в этом маленькой квартире или местности с неподходящим для него климатом. И если раньше кризис-не кризис, люди продолжали жить по накатанной колее, то сейчас люди предпочитают выбирать свой путь.

Мужчина, решивший в тридцать пять лет кардинально сменить стабильную работу в пользу любимого занятия, которое занимало все его мысли долгие годы, столкнулся с протестом жены. «На что мы будем жить? Тебе что спокойно не живется? Как можно стабильную работу с хорошим заработком менять непонятно на что? На фриланс? Да ты рехнулся!» Но разве может хороший доход на стабильном месте остановить уставшего от нелюбимой работы взрослого человека? Да, мужчина осознавал, что столкнется с трудностями при кардинальной смене профессии, и был к этому готов. А его жена – нет. Поэтому этот брак закончился разводом.

Отказ терпеть неудовлетворительную ситуацию. Если раньше было принято терпеть любую семейную ситуацию во что бы то ни стало, женщинам прививали установку «есть мужичок в доме и ладно», то сейчас все больше женщин стремятся уйти от этой парадигмы. Их уже не устраивает «что попало». Иметь дома «хоть какого-то мужичка» недостаточно. Женщины стали себя больше уважать и ценить.

Семейная пара, четверо детей. По работе мужа семья перебралась в другой город. Вскоре после этого муж стал выпивать. Сначала по чуть-чуть, потом все больше. На этой почве стали появляться ссоры. Потом муж перестал себя сдерживать и стал наносить побои жене. Она собрала детей и ушла от него. После подала на развод.

Страх общественного мнения перестал так сильно довлеть над людьми, как раньше. Развод супругов стал обычным делом. Уже не имеет значение, что подумают соседи.

Что же является причиной разводов?

Алкоголизм и бытовое пьянство. Чаще всего семейные конфликты и, впоследствии, разводы возникают на этой почве. Алкоголизм следует отличать от пьянства. Алкоголизм носит хронический характер, в то время как бытовое пьянство – ситуационный. Если муж «нахрюкался» за праздничным столом до потери памяти, это еще не делает его алкоголиком.

Алкоголизм – это зависимость от спиртных напитков, когда человек уже не принадлежит себе, не может контролировать свою тягу к спиртному. Это заболевание, которое нуждается в медицинском лечении.

Но, так или иначе, тяга к спиртному отражается на семейной жизни. Физическое тело алкоголика быстрее изнашивается. На этом фоне сексуальная функция мужчины угнетается. Поведение алкоголика, как правило, непредсказуемо и представляет опасность для женщины и детей. Отдельно следует добавить то непереносимое чувство стыда, которые испытывают близкие (жена и дети) перед другими людьми за пьющего супруга.

Супружеская пара проживает в браке восемь лет. Детей у них нет. Через некоторое время после свадьбы жена стала замечать, что муж выпивает. Ее это насторожило, но она решила «наша любовь сильнее алкоголя» и принялась искать способы вылечить мужа. В ход шли разговоры, уговоры, стенания, истерики, ругань, угрозы, брань, попытки его закодировать, лечение в клинике. За это время мужчину неоднократно увольняли с работы за то, что он являлся в нетрезвом состоянии. В конечном итоге женщина признала свое поражение в борьбе с алкоголизмом мужа и развелась с ним.

Супруги приехали с детьми на отдых в другую страну. В отеле работает анимация. Гости пьют, играют, танцуют, развлекаются. Муж выпил столько, что уже на ногах с трудом стоит. Жена просит мужа пойти в номер. Но он ни в какую. Ему хорошо и весело. Велев жене не мешать ему веселиться, муж снял футболку и полез на барную стойку танцевать.

Персонал отеля в шоке, не знают, что делать, как угомонить гостя. Жена схватила ребенка за руку и, сгорая от стыда, поспешила удалиться, чтобы не видеть этого позора. После развода с ним прошло уже несколько лет, но она все также не без стыда за бывшего мужа рассказывает эту историю.

Бедность. Низкий материальный достаток супругов, не позволяющий удовлетворять базовые человеческие потребности, является причиной многих ссор. Неспособность материально позаботиться о себе и партнере рождает психоэмоциональное напряжение в семье. Ситуация постоянного неудовлетворения потребностей супругов приводит к хроническому конфликту. Когда терпение одного из супругов заканчивается, отношения завершаются разводом.

Молодая пара поженилась, через год у них родился ребенок. Муж уехал на заработки, оставив молодую жену с младенцем на руках в общежитии. Деньги он присылает раз в месяц, но его заработка еле хватало, чтобы свести концы с концами. Напряжении в семье росло. Женщина терпела 3 года. И когда ребенок пошел в детский сад, развелась с мужем и вышла на работу сама.

Не только бедность может довести до расторжения брака, но также неудовлетворительный уровень дохода одного из супругов, либо жадность со стороны супруга, обеспечивающего семью.

Супруги живут в браке двенадцать лет, у них двое детей. Все хорошо, пока разговор не заходит о деньгах. Нужно сдать деньги в родительский комитет – скандал с мужем обеспечен. Денег нет. Купить ребенку новую обувь, потому что из старой он уже вырос, – снова скандал. Дать жене денег на трусы – скандал. «Зачем тебе трусы, дорогая? Ты мне и без них нравишься!» – позиция мужа. Об отпуске можно и не мечтать! На это же придется деньги тратить. А муж копеечку бережет. Акции там всякие покупает, облигации, драгметаллы, редкие монеты. При этом зарплата у мужа хорошая. Другие семьи на те же деньги живут, ни в чем себе не отказывают, на отдых ездят 2 раза в год. А в этой семье муж велит всем пояски потуже затянуть, потому что «времена трудные, кризис» и так далее. Причем трудные времена и кризис у него никогда не заканчиваются. Когда терпение женщины закончилось, она развелась со скупердяем.

Проблемы с жильем. Для полноценной жизни новой семье нужно жить отдельно от прародительской семьи. Но часто молодым после свадьбы просто негде жить. Однако совместное проживание с родителями часто заканчивается распадом семьи. Этому способствует вмешательство родителей супруга, на чьей территории проживает новая семья. Конечно, родители хотят «как лучше» для своего сына или дочери, поэтому за советом к ним в карман лезть не нужно. Они и наставят на путь истинный, и подскажут как поступить в данной ситуации, и даже вступятся за свое чадо в семейной ссоре. Одним словом, советы старших родственников приводят к постоянным конфликтам в молодой семье и, как следствие, к разводам.

Семейная пара с двумя детьми проживает на территории родителей жены. Десять лет назад мать жены осталась без мужа, поэтому было решено новой семье жить вместе с ней в просторной квартире. Хозяйка квартиры очень активная, привыкла всем указывать, что делать, всеми руководить. На прямые просьбы не вмешиваться в дела молодой семьи реагирует обидой и требованиями подчиняться ей. Молодой женщине пришлось установить замок на дверь в комнате, в которой они проживают вчетвером. Этот поступок оскорбил мать жены: «Что вы от меня скрываете? Разве я вам враг? Я вам добра желаю!»

Личные границы новой семьи постоянно нарушаются, поскольку все сведущая хозяйка дома не признает никаких границ. Нервы у всех членов семьи на пределе: мужу не нравится, что теща врывается в их комнату, когда ей вздумается. Он не может ни отдыхать, ни проводить время со своей семьей. Чуть что – теща зовет его помочь по дому, сходить к соседям, дает какие-то поручения по хозяйству. Жене не нравится, что ее мужа эксплуатируют. Она его почти не видит. А когда видит, то всегда в раздосадованном и раздраженном виде. Им и поговорить друг с другом некогда. Скандалы в этой семье бушуют каждый день. У этой семьи два пути: либо разъехаться с тещей, либо развестись. К счастью, эта семейная пара решила съехать от тещи и жить самостоятельно.

Деспотизм со стороны одного из супругов также является причиной для завершения отношений. Причем неважно, кто претендует на неограниченную власть в семье – муж или жена. Деспот не терпит непослушания. Все члены семьи с точностью должны выполнять его приказы. Иное мнение преследуется и наказывается. Деспотичный партнер обычно стремится морально подавить супруга, чтобы у того и мысли не было, что последний может выжить без него. Деспотичный супруг может также применять и физическую силу, но не обязательно. Деспотами обычно становятся люди с травмированной психикой. Подчиняя себе партнера, они обеспечивают собственную безопасность.

Семейная пара прожила в браке двадцать лет. Муж имеет покладистый характер и добрый нрав. Всегда стремится угодить супруге, все для нее делает. Женщина, напротив, имеет своенравный характер, всегда всем недовольна. Единственное ее любимое занятие – это давать ценные указания своему мужу. Принеси то, принеси это, сходи туда, купи вон это, поедем в такую-то страну, мне нужно то-то. Отказ мужа что-то сделать из ее списка хотелок приводит ее в бешенство, да и муж уже боится отказывать ей в чем-либо. Друзья и знакомые удивляются их отношениям: «Живешь как барыня. И где ты такого мужика-то нашла, чтобы все твои желания исполнял?»

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.