Михаил Гинзбург
Как победить нарцисса и другую нечисть дома

Путеводитель по человеческому зверинцу для слегка озадаченных

Предисловие: О навигации по человеческому зверинцу

Право слово, не далее как на прошлой неделе довелось мне оказаться на одном из тех приемов, где шампанское льется рекой, а канапе исчезают с подносов со скоростью света, оставляя после себя лишь легкий аромат разочарования и петрушки. И вот, в разгар светской беседы, подхожу я к даме, чье лицо показалось мне смутно знакомым – не то актриса из забытого сериала, не то кузина троюродного дядюшки. На мой вежливый вопрос, не встречались ли мы ранее, она одарила меня взглядом, полным такого ледяного недоумения, словно я предложил ей обменять фамильные драгоценности на пакетик чипсов сомнительного происхождения. "Вряд ли," – процедила она и испарилась в толпе, оставив меня в полном замешательстве и с ощущением, будто я только что нарушил какой-то неписаный закон вселенной.

Этот маленький эпизод, совершенно незначительный сам по себе, лишний раз напомнил мне о восхитительной, хотя порой и совершенно сбивающей с толку, непредсказуемости человеческого поведения. Мы, люди, – существа поистине удивительные, способные на величайшие подвиги духа и на мелкие, но оттого не менее обескураживающие, странности. Наш мир – это настоящий зверинец характеров, галерея типажей, от которых порой захватывает дух, а иногда хочется схватиться за голову (или за бокал чего-нибудь покрепче).

В этом скромном труде мы предпримем попытку – дерзкую, не скрою – разобраться в некоторых наиболее… хм… колоритных представителях нашего вида, чье поведение в отношениях с ближними зачастую ставит в тупик и требует особого подхода. Мы поговорим о тех, кого всуе или по делу именуют Нарциссами, Манипуляторами, о личностях Пограничных, Истерических (или, как их теперь политкорректно называют, Гистрионных) и Пассивно-агрессивных. Сразу оговорюсь: мы не ставим перед собой задачу навешивать ярлыки или ставить диагнозы – оставим это профессионалам с кушетками и блокнотами. Наша цель – попытаться распознать определенные паттерны поведения, те повторяющиеся мотивы и поступки, которые могут превратить общение в минное поле. Ведь, как известно, личностные расстройства – это не просто набор чудачеств, а устойчивые, долгоиграющие модели восприятия себя и взаимодействия с миром, зачастую причиняющие немало хлопот как самому индивиду, так и его окружению. Нередко люди с такими особенностями и сами не осознают, насколько их поведение деструктивно или как негативно оно влияет на других.

Признаемся честно, современная психология любит все раскладывать по полочкам, создавая кластеры и категории. Например, выделяют Кластер Б, куда традиционно относят антисоциальные, пограничные, гистрионные и нарциссические типы – этаких "разрушителей отношений". Мы же постараемся взглянуть на эти типажи не столько через клиническую призму, сколько через увеличительное стекло здравого смысла, приправленного щепоткой иронии и, осмелюсь надеяться, толикой эрудиции. Ведь личность, как известно, влияет на способность находить счастье в отношениях, хотя, конечно, не является единственным фактором.

Итак, вооружившись любопытством, каплей скепсиса по отношению к упрощениям (ибо человек, слава богу, сложнее любой схемы) и безграничной любовью к языку – этому чудесному инструменту, способному как соединять, так и ранить – отправимся в путешествие по закоулкам чужих (а может, и своих?) душ. Этот путеводитель предназначен для тех, кто, столкнувшись с особенно замысловатым представителем Homo sapiens, почувствовал себя слегка озадаченным и ищет не столько диагнозов, сколько понимания и, возможно, пары-тройки практических советов, как сохранить душевное равновесие и не потерять веру в человечество. Ну, или хотя бы чувство юмора.

Глава первая: Заглядывая в позолоченное зеркало – Нарцисс

Набрасывая портрет: Величие и блеск (мнимый)

Представьте себе персонажа, который вошел в комнату так, словно сама комната только и ждала его явления, чтобы обрести смысл. Вот он, Нарцисс во всем своем великолепии. Его визитная карточка – это, конечно же, непомерное чувство собственной важности. Он свято верит в свою исключительность и превосходство, ожидая признания и особого отношения даже без каких-либо реальных достижений, оправдывающих такие претензии. Таланты и успехи, если они и есть, раздуваются до масштабов вселенских свершений. Его разум занят фантазиями о безграничном успехе, власти, блеске, красоте или идеальном партнере – эдакий Уолтер Митти, но с претензией на трон.

Второй неотъемлемый атрибут – постоянная, неутолимая жажда восхищения. Нарцисс нуждается в похвале и внимании, как растение в солнечном свете, только гораздо больше и желательно круглосуточно. Он ожидает, что им будут восхищаться, ему будут поклоняться, его будут ставить на пьедестал.

И тут же, рядом с этим требованием обожания, зияет пропасть – отсутствие эмпатии. Нарцисс зачастую не способен или не желает признавать чувства и потребности других людей. Это не столько злой умысел (хотя и такое бывает), сколько своеобразная эмоциональная слепота, неспособность настроиться на волну другого человека, если эта волна не несет хвалебных од в его честь.

Добавьте к этому чувство избранности и права на привилегии (entitlement). Нарцисс искренне считает, что ему все должны: особое отношение, уступки, выполнение его желаний без лишних вопросов. Он может беззастенчиво использовать других для достижения собственных целей. И, конечно, высокомерие, хвастовство, заносчивость – он смотрит на тех, кого считает ниже себя, с плохо скрываемым презрением, при этом сам часто завидует другим, будучи уверенным, что и ему завидуют все вокруг. Он настаивает на обладании всем самым лучшим – будь то машина, кабинет или место за столом.

Нарцисс в любви, быту и на службе: Крушение отношений

Как же этот блистательный (в своих глазах) образ проявляется в реальной жизни? Увы, зачастую весьма разрушительно.

В романтических отношениях Нарцисс поначалу может быть невероятно обаятельным и харизматичным. Он умеет очаровывать, осыпать вниманием, создавая иллюзию идеального романа. Однако этот фасад быстро дает трещины. Потребность в постоянном восхищении и отсутствие эмпатии приводят к тому, что партнер чувствует себя скорее источником ресурса (так называемого "нарциссического корма"), чем любимым человеком. Нарцисс ожидает, что его нужды будут угадывать и удовлетворять, не предлагая ничего взамен. Любая критика или даже намек на несогласие воспринимаются крайне болезненно, вызывая гнев, презрение или попытки унизить партнера. В итоге партнер остается с ощущением, что его используют, обесценивают, эмоционально игнорируют. А после разрыва Нарцисс, к удивлению окружающих, может демонстрировать поразительную эмоциональную отстраненность и быстро находить новую "жертву", порой в считанные дни.

В семье картина не лучше. Нарциссический родитель может требовать от детей постоянного внимания и восхищения, ревновать к их успехам или критиковать их потребности. Он ставит свои желания превыше всего, игнорируя чувства домочадцев. Нередко такие родители перекладывают на детей ответственность за собственные неудачи, плохое настроение или даже зависимости. Это создает напряженную, эмоционально холодную атмосферу в семье, где потребности детей систематически игнорируются.

На работе Нарцисс также способен создать немало проблем. Он может преувеличивать свои достижения, приписывать себе чужие заслуги, ожидать особого отношения от начальства и коллег. Тех, кого он считает "неважными", он будет третировать или игнорировать. Критику или замечания он воспринимает как личное оскорбление, реагируя защитой, гневом или попытками очернить оппонента. Способность использовать других для продвижения по карьерной лестнице у него развита прекрасно. Все это, разумеется, не способствует здоровым рабочим отношениям.

Заглядывая под лак: Удивительно хрупкое эго

И вот здесь кроется главный парадокс Нарцисса. За всей этой броней самоуверенности, высокомерия и грандиозности скрывается невероятно хрупкое самоощущение. Его самооценка нестабильна и напрямую зависит от внешнего подтверждения. Малейшая критика, неудача или просто отсутствие ожидаемого восхищения могут ранить его до глубины души, вызывая неадекватно сильные реакции: гнев, ярость, презрение, либо, наоборот, уход в себя, ощущение стыда, унижения и страха разоблачения.

Именно эта внутренняя уязвимость и неуверенность в собственной ценности и являются двигателем большей части нарциссического поведения. Грандиозность – это не подлинная уверенность, а защитный механизм, компенсация глубинного страха оказаться ничтожным. Постоянная погоня за восхищением – это попытка заполнить внутреннюю пустоту внешними источниками. Агрессия и обесценивание других – способ возвыситься самому, почувствовать себя лучше на фоне чужих (мнимых или реальных) недостатков. Таким образом, Нарцисс оказывается заложником своей же защиты: поведение, призванное укрепить его самооценку, в конечном итоге разрушает отношения, которые могли бы дать ему подлинное признание и тепло, и лишь усиливает его внутреннюю изоляцию и неуверенность.

Шепот причин: Природа, воспитание или нейробиология?

Откуда же берется эта причудливая конструкция личности? Точного ответа, как водится, нет, но специалисты выделяют несколько возможных факторов, сплетающихся в сложный узор.

Во-первых, среда, особенно отношения в раннем детстве. Считается, что развитию нарциссических черт может способствовать как чрезмерное восхищение и идеализация ребенка родителями, не соответствующие его реальным качествам и достижениям, так и, наоборот, излишняя критика и холодность. Нестабильная, непредсказуемая или травмирующая обстановка в семье также может сыграть свою роль.

Во-вторых, генетика. Некоторые исследования указывают на то, что определенные личностные черты, предрасполагающие к развитию расстройства, могут передаваться по наследству.

В-третьих, нейробиология. Предполагается, что особенности строения и функционирования мозга, связанные с мышлением и поведением, могут вносить свой вклад.

Важно понимать, что ни один из этих факторов не является стопроцентной гарантией развития расстройства. Скорее всего, речь идет о сложном взаимодействии врожденных предрасположенностей и жизненного опыта. Кроме того, некоторые нарциссические черты могут проявляться у подростков, но это не всегда означает, что во взрослом возрасте у них разовьется полноценное расстройство.

Тактики для терпеливых: Навигация в нарциссической туманности

Итак, что же делать, если на вашем жизненном пути встретился такой вот блистательный, но утомительный персонаж? Запастись терпением, чувством юмора и парой-тройкой стратегий.

Границы – ваш бастион: Это самое главное. Четко определите для себя, какое поведение вы готовы терпеть, а какое – нет, и последовательно отстаивайте эти границы. Сообщайте о них спокойно, но твердо, и будьте готовы применить заранее оговоренные "санкции". Например: "Я не буду продолжать разговор, если ты будешь кричать или оскорблять меня. Если это произойдет, я выйду из комнаты". И самое важное – выполнить обещанное, если граница нарушена. Помните, установление границ – это не попытка изменить Нарцисса, а способ защитить себя.

Освойте искусство быть "серым камнем" (Метод Grey Rock): Эта техника заключается в том, чтобы стать максимально неинтересным и эмоционально неотзывчивым для Нарцисса. Идея в том, чтобы лишить его эмоциональной реакции ("нарциссического корма"), которую он ищет. Отвечайте на провокации короткими, фактическими репликами, избегайте зрительного контакта, не делитесь личной информацией, сохраняйте нейтральный тон. Будьте готовы к тому, что поначалу Нарцисс может усилить давление, пытаясь добиться реакции (так называемый "взрыв угасания" ), но если вы устоите, он, скорее всего, потеряет интерес. Имейте в виду, что этот метод может быть эмоционально истощающим и для вас.

Снизьте планку ожиданий: Не ждите от Нарцисса глубокой эмпатии, искреннего раскаяния или кардинальных перемен. Попытки "исправить" его или достучаться до его "истинного я" обречены на провал и лишь вымотают вас. Примите его ограничения.

Не кормите Эго: Избегайте чрезмерной лести (даже если кажется, что это единственный способ добиться своего) и не ввязывайтесь в споры или попытки оправдаться. Нарциссы процветают на внимании и реакциях, не давайте им этого.

Укрепляйте свою крепость (Забота о себе): Общение с Нарциссом отнимает много сил. Поэтому приоритет номер один – забота о собственном эмоциональном благополучии. Находите время для того, что вас радует и восстанавливает: спорт, хобби, медитация, общение с приятными людьми.

Вызовите подкрепление (Ищите поддержку): Не оставайтесь с проблемой один на один. Общайтесь с друзьями, семьей, которым доверяете, обратитесь к психотерапевту. Поддержка со стороны поможет сохранить адекватное восприятие ситуации и получить необходимую эмоциональную разрядку. Существуют и группы поддержки для людей, состоящих в отношениях с нарциссами.

Знайте свой путь к отступлению: Если отношения становятся откровенно разрушительными, токсичными или абьюзивными, если вы постоянно чувствуете себя опустошенным, униженным, если ваши границы систематически нарушаются – самым здоровым решением может быть дистанцирование или полный разрыв. Если речь идет об абьюзе, не стесняйтесь обращаться за помощью в специализированные службы поддержки. Ваше благополучие превыше всего.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.