Анита Найт Кунли
Четыре формы любви. Теория привязанности, чтобы найти настоящую любовь

Anita Knight Kuhnley

The Four Relationship Styles: How Attachment Theory Can Help You in Your Search for Lasting Love

Copyright © 2024 by Anita Knight Kuhnley

© Карапетян А., перевод на русский язык, 2025

© Рыжова М. А., иллюстрации, 2025

© Издание на русском языке, оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

Все права защищены. Книга или любая ее часть не может быть скопирована, воспроизведена в электронной или механической форме, в виде фотокопии, записи в память ЭВМ, репродукции или каким-либо иным способом, а также использована в любой информационной системе без получения разрешения от издателя. Копирование, воспроизведение и иное использование книги или ее части без согласия издателя является незаконным и влечет за собой уголовную, административную и гражданскую ответственность.

* * *

«Книга “Четыре формы любви” доктора Аниты Найт Кунли исследует теорию привязанности и ее практическое применение для построения и улучшения взаимоотношений. Автор умело объединяет научные данные, клинический опыт и личные истории, что добавляет ей ценности для тех, кто ищет обоснованные подходы.

Множество упражнений и техник помогут читателю лучше понять себя и свои модели привязанности. Если вы хотите разобраться в динамике своих взаимоотношений и научиться строить здоровые связи, книга станет отличным помощником.

Кому будет полезна:

• тем, кто хочет улучшить свои отношения – романтические, семейные или дружеские;

• родителям, которые стремятся создать для детей безопасную эмоциональную среду;

• психологам и коучам, работающим с темой отношений;

• тем, кто переживает кризис в отношениях или хочет лучше понять свои эмоциональные реакции».

ТАТЬЯНА СМИРНОВА,

нейробиолог, автор книги «Мне некогда. Полезная книга для тех, кому приходится выбирать между “надо” и “хочу”»

«Свой тип привязанности нужно знать каждому! Это важный шаг на пути к самопознанию и улучшению взаимоотношений с окружающими.

Доктор Анита Найт Кунли предлагает подробное объяснение этой концепции и предоставляет ценные техники для понимания причин наших поступков и переживаний».

АЛИНА ТАЙСАЕВА,

книжный блогер aliinnuu

«Казалось бы, про теорию романтической привязанности написано много книг. Однако книга Аниты Кунли расширяет ее и дополняет новым экспертным взглядом, новейшими исследованиями в области межличностной нейробиологии, новым авторским научно обоснованным опросником на определение стиля романтической привязанности.

Это взгляд с еще одной профессионально-исследовательской стороны на важнейшую часть нашей жизни – романтические взаимоотношения.

Автор в своем подходе опирается на знаменитые пять языков любви Гэри Чепмена, на теорию дома прочных отношений Джона Готтмана и исследования родоначальника межличностной нейробиологии – Дэниела Сигела.

Отличительная черта подхода доктора Кунли в своей работе – опора на веру в Бога как на пример безопасной привязанности к надежной, значимой фигуре в жизни.

Эта книга будет надежным проводником для тех, кто хочет разобраться в своих романтических отношениях и привести их в русло стабильности и процветания.

Автор бережно проводит нас по столь важной части жизни, как знание и управление своей системой привязанности, давая еще один луч надежды и доступные, понятные каждому инструменты для того, чтобы написать собственноручно желаемую историю жизни, делая выбор, а не безвольно плывя по течению травм, триггеров и обид.

Эта книга поддержит и уверенно приведет вас к свету, держа за руку.

Рекомендую от всего сердца как часть библиотерапии».

ЕЛЕНА КАБАССЕР,

семейный психолог, Готтман-терапевт, автор книги «Разделенная любовь. Как поддерживать отношения на расстоянии и пережить разлуку»

* * *

«Способность дарить и получать любовь – основа для построения здоровых отношений. Некоторым это дается легко, а другие сталкиваются с многочисленными трудностями. В своей книге доктор Анита Найт Кунли объясняет причины, почему так происходит, и указывает читателям путь к пониманию себя, а также рассказывает, как улучшить свои навыки и строить близкие отношения».

Гэри Чепмен, доктор философии, автор книги «Пять языков любви. Актуально для всех, а не только для супружеских пар»

«Здоровые отношения обладают решающим значением для счастья, благополучия и даже здоровья мозга. Книга доктора Кунли предоставляет читателям инструменты, необходимые для создания и поддержания надежных привязанностей, которые укрепят их взаимосвязи с окружающими, чтобы люди могли получать больше любви в своей жизни».

Дэниел Амен, доктор медицины, автор книги «Мозг и любовь. Секреты практической нейробиологии»

«Книгу доктора Кунли должен прочитать каждый! Мы рекомендуем ее всем нашим клиентам как пособие на их пути к самосознанию».

Эллен Фейн и Шерри Шнайдер, тренеры по знакомствам, соавторы бестселлеров «Правила онлайн-знакомств. Как найти в интернете настоящую любовь», «Новые правила. Секреты успешных отношений для современных девушек»

«Доктор Анита Найт Кунли берет классические знания о теории привязанности и мастерски применяет их, подсказывая читателям, как понять себя и тех, с кем они стремятся построить отношения. Опираясь на результаты исследований и многолетний опыт клинической практики, она объясняет, как стили привязанности могут точно предсказать долгосрочность отношений и удовлетворенность ими. Подробно объясняются техники создания безопасных и надежных взаимоотношений, адаптированные к каждому стилю привязанности, что поможет читателю построить более глубокие и удовлетворяющие его потребности отношения. Настоятельно рекомендую к прочтению!»

Кеньон Кнапп, доктор философии, лицензированный профессиональный консультант, декан Школы поведенческих наук в Университете Либерти

* * *

Моим учителям и наставникам,

которые вели меня:

доктору Джорджу Джефферсону, доктору Гэри Сибси, Эми Белдин и Стивену Паркеру.

Я в неоплатном долгу перед вами.

Предисловие
Созданные для отношений

Человек создается в отношениях. Он появляется на свет благодаря им и чтобы в будущем создать собственный союз. История Бытия предстает перед нами палитрой безграничного великолепия, захватывающего дух процесса создания Богом его творения. Подобно художнику, Он отступает на шаг и пристально рассматривает свое детище. Творец охвачен страстью и испытывает невероятную гордость, создавая на некогда пустом и безжизненном холсте яркий новый мир. Он отделяет свет от тьмы. Его замысел «хорош» (1:25). Он доволен. Создав землю, населив ее живыми существами и растениями, Он признает, что творение его «было хорошо весьма» (1:31). Творец решает создать человека по образу и подобию своему: «И создал Господь Бог человека из праха земного, и вдунул в лице его дыхание жизни, и стал человек душою живою» (2:7). Вскоре Творца посетило осознание: «нехорошо человеку одному быть» (2:18). Человек одинок, и нет у него возможности ощутить всю красоту и глубину тех чувств, которые отражает святая Троица. Великий и изобретательный Создатель решает эту проблему, сотворив для Адама подходящего партнера (или, если хотите, фигуру его романтической привязанности). И нарекается она – Евой.

Когда Адам и Ева нарушили запрет и вкусили запретные плоды, их прежние отношения с Творцом были разрушены, как и надежные и доверительные отношения между мужчиной и женщиной. Когда Бог пришел в Сад и спросил: «Где ты?» – Адам ответил: «Голос Твой я услышал в раю и убоялся, потому что я наг; и скрылся» (3:10). Со времен грехопадения человечества, когда мы осознаем свою «наготу», но не буквально, а в те моменты, когда терпим неудачи, оказываемся слабее и с чем-то не справляемся, испытываем боль, чувствуем себя одинокими или отвергнутыми, нам свойственно испытывать страх и стыд. Интуитивно мы начинаем искать место, где можно спрятаться, как в прямом, так и в переносном смысле.

Правда в том, что слишком часто мы переживаем кризис личности и теряем уверенность в себе. Вскоре эта неуверенность касается того, как мы строим отношения (или избегаем взаимодействия) с другими людьми, включая Бога, и ищем способы компенсировать ее, защитить себя и привнести в свою жизнь как можно больше стабильности. Мы отчаянно стремимся построить доверительные отношения, в которых ощутим заботу и, как мы надеемся, осознаем собственную значимость, получим одобрение и любовь. Смысл книги доктора Аниты Найт Кунли как раз в том, чтобы поделиться с вами результатами такого своевременного и подробного исследования о критической важности наличия и поддержания здоровых отношений в вашей жизни.

Некоторые утверждают следующее: хотя нынешнее поколение самое технологически развитое в истории, оно же и самое неприспособленное к построению взаимоотношений. Прослеживается тенденция, что с каждым новым поколением разрыв увеличивается: от Молчаливого поколения (1928–1945) к Беби-бумерам (1946–1964), к Поколению X (икс) (1965–1980), к Поколению Y (игрек) или Миллениалам (1981–1996), а теперь и к Поколению Z (зет) или Зумерам (1997–2012). Помимо растущего дисбаланса, мы столкнулись и с трехлетней глобальной пандемией. Если COVID-19 стал землетрясением, затронувшим весь мир, то последовавший за ним кризис в сфере психического здоровья можно назвать «настоящим цунами». Численность трудностей, с которыми столкнулись люди: одиночество, тревога и депрессия, участившиеся самоубийства, случаи проявления жестокого обращения и домашнего насилия, приобретение или обострение пагубных привычек и зависимостей, супружеские и семейный кризисы, – резко возросла, их отголоски даже проникли за стены церкви. В результате длительного социального дистанцирования и вынужденной изоляции люди повсеместно оказались лишены того, для чего предназначена их заложенная Богом ДНК, – возможности создавать близкие связи и строить взаимоотношения.

Когда речь заходит о помощи людям (от ухода за больными и капелланства[1] до лайф-коучинга, труда социальных работников и дипломированных специалистов в области психического здоровья), способность сформировать терапевтическую связь часто рассматривается как одна из важнейших задач, ведущих к улучшению состояния человека и полному выздоровлению, а также к личностному росту. Согласно исследованию, один из наиболее значимых факторов, определяющих положительные результаты лечения, – качество отношений между человеком, который обращается за помощью, и тем, кто эту помощь предоставляет. Во многом такую же динамику можно наблюдать и в повседневных взаимоотношениях: в браке, между членами семьи, друзьями или коллегами, в деловых кругах, в отношениях между руководителями и подчиненными и т. д.

Книга доктора Кунли предоставляет читателю возможность повысить свой уровень самосознания и лучше понять, как формировать и поддерживать значимые связи и привязанности в личной и в профессиональной жизни. Книга разделена на восемь глав, которые помогут вам открыть для себя путь к более глубоким, надежным и осознанным взаимоотношениям с окружающими. Ведь важность обладания навыками коммуникации неустанно растет в нашем стремительно меняющемся и развивающемся мире.

Пару лет назад, живя в Калифорнии, я часто занимался скалолазанием вместе с трудными подростками, которым в жизни не хватало конструктивного общения. Есть несколько основных голосовых команд, используемых во время подъема. Они особенно необходимы, когда визуальный контакт между членами группы ограничен или вовсе отсутствует. Будь то подъем на вершину или спуск по канату, «Страховка готова» (англ. On belay) – это первая команда, которая используется для обозначения различных способов поддержания достаточного натяжения каната, чтобы в случае промаха скалолаз не сорвался, прежде чем его смогут поймать и удержать. То есть скалолаз может пристегнуться к веревке. В ответ на это страхуемый отвечает: «Пристегнут», что по сути не менее важное сообщение, подразумевающее: «Я пристегнут и закреплен на канате вместе с тобой… Я поддержу тебя, я слежу за твоей безопасностью и благополучием. Я подстрахую, можешь подниматься!»

Подъем в горы, как и возникающие в жизни препятствия и трудности в отношениях, можно успешно преодолеть благодаря решительности, командной работе, оказываемой друг другу поддержке, конструктивному диалогу и прежде всего наличию элемента доверия. То же применимо и к людям, которые переживают потерю или столкнулись с травмирующим опытом, кризисом или просто оказались в ситуации, когда кажется, будто надежды нет и нужна помощь извне. Многие продолжают бороться за достижение «правильности» в отношениях: используют общепринятый правильный подход, правильные ресурсы и правильные сигналы и знаки, чтобы построить безопасные и надежные взаимоотношения. А вам следует просто начать. Ваш страховочный трос готов. Перелистывая страницы книги, вы поймете, как крепко он держит вас.

Эрик Скализ,

доктор философии, старший вице-президент и директор по стратегическому развитию

международного христианского проекта Hope for the Heart,

президент консалтинговой фирмы LIV Enterprises & Consulting

Введение
Знания о теории привязанности

Мой дорогой читатель, как поживаете? Возможно, вас что-то беспокоит? Последние годы для всех людей и мира в целом оказались непростыми. Многие почувствовали острую необходимость в создании безопасного пространства, где можно уединиться. Быть может, кто-то ощутил желание просто оказаться в нежных объятиях.

Одна из немногих стабильных вещей в нашей жизни – это то, что мир не стоит на месте, все меняется. Раньше данная мысль вызывала во мне протест. В детстве я не любила школьные каникулы. Ведь это означало, что придется на все лето попрощаться с одноклассниками и учителем, который помогал мне в учебе. Когда я стала взрослой, прощаться с близкими стало еще труднее: бабушка Джин ушла слишком рано, зато бабушка Мимс прожила до 91 года.

Лишь изучив теорию привязанности, я осознала многие непонятные для меня нюансы. Помню, как сразу после смерти бабушки Мимс мой двоюродный брат Адам сказал: «Не могу представить себе мир без нее». Его фраза буквально стала отправной точкой пути, который нам всем предстояло пройти, чтобы внутренний мир пришел в соответствие с изменениями во внешнем. По сути, любая утрата представляет собой дезорганизующий опыт; может подтолкнуть вас к вынужденной реорганизации внутреннего центра – того, что исследователи привязанности часто называют «надежной базой» и «безопасным местом». В основном каждый нуждается в поддержке, чтобы в полной мере осознать и принять собственные чувства, приспособиться к новому миру без любимого человека. Или чтобы принять кого-то нового в свой круг общения.

Если имеется личный автомобиль, вы знаете, что в комплекте к нему идет руководство по эксплуатации, где производитель указывает, на каком этапе следует поменять свечи зажигания и жидкость в гидроусилителе руля. И хотя отношения – один из самых важных жизненных опытов, к ним инструкция не прилагается. Мы начинаем подсознательно следовать тому же руководству, которое сформировалось у нас еще в детстве. К счастью, сейчас в нашем распоряжении есть знания о теории привязанности, которая определяет стили привязанности (также известные как стили отношений) и объясняет, какое влияние они оказывают на наш опыт.

В человеке заложена потребность в создании комфортных условий для общения и построения взаимоотношений. Однако эти стремления могут быть недостижимы для того, у кого в раннем детстве не было заботливых взрослых, показавших ему, что рядом всегда будут любящие и проявляющие заботу люди.

Может, вы заметили, что, несмотря на сильные взаимные чувства, у вас с партнером не всегда все идет гладко.

Возможно, став старше, вы столкнулись с трудностями в романтических взаимоотношениях. Безусловно, я лично сталкивалась со множеством трудностей и хотела понять, почему у некоторых все хорошо, а взглянув на других, начинаешь думать, будто они обречены на провал.

Стремление понять суть взаимоотношений

Почти двадцать лет назад я была руководителем консультационного центра в колледже, где курировала и обучала будущих социальных педагогов. Во время обучения в аспирантуре я познакомилась с человеком, который оказал на мою профессиональную карьеру огромное влияние. Моим наставником был доктор Джордж Джефферсон – он не только обучил меня тонкостям психотерапии и тому, как преподавать, но и показал, что значит любовь к ближнему, о которой говорил Создатель. Он молился за меня и постоянно благословлял. Именно этот человек привил мне любовь к кофе. Каждое утро он спрашивал, хочу ли я кофе, и я отвечала: «Нет, я в порядке». Тогда он уточнял: «Я не спрашивал, как ты. Я спросил, хочешь ли ты чашечку кофе». Вскоре я стала ценителем этого напитка.

Даже сейчас, спустя почти двадцать лет после первой чашки, вкус черного кофе напоминает мне о доброте и милосердии, о безопасном пространстве и тех комфортных условиях, в которых проходило обучение. Наше общение было легким и веселым, доктор Джефферсон всегда интересовался моим самочувствием. Он молился за меня и в нужный момент находил слова поддержки. Для меня это время было не только периодом невероятного роста в профессиональном плане, но и стало скачком в развитии личной осознанности и началом формирования безопасной привязанности.

С чего все началось

Мой первый брак сложно назвать удачным: он был полон взлетов и падений. Отношения закончились разводом, ставшим для меня тяжелым ударом. Я переживала, что не оправдала ожидания Господа, меня терзали сомнения и мучили вопросы, оставшиеся без ответа. Я не раз слышала фразу, что Бог ненавидит разводы, и тогда я задалась вопросом: «Раз Он ненавидит разводы, значит ли это, что теперь Он ненавидит и меня?»

Как-то после выступления на конференции у меня с коллегой состоялся интересный разговор на эту тему. Он рассказал, что когда-то смотрел телевизионное интервью, где ведущий спросил известного проповедника Билли Грэма[2], что бы он сделал, если бы сын сообщил о планах развестись с женой. Грэм, не задумываясь, ответил: «Я бы все равно любил его». Ведущий перешел к следующему вопросу, как вдруг Грэм остановил его и добавил: «Нет, подождите, я бы любил его еще сильнее!» Коллега сказал, что именно таким представляет себе Бога. В его понимании, если вы пережили неудачу, Бог не только по-прежнему будет любить вас, он станет любить вас еще сильнее.

Однако это не первый развод, оставивший глубокий след в моей душе. Ребенком я получила подобный опыт и на протяжении долгого времени чувствовала себя подавленной и угнетенной. Решающим моментом в моей карьере стала беседа с профессором Эриком Скализом. Я только постигала основы психологии, когда доктор дал мне книгу, с которой началось мое двадцатилетнее путешествие по стилям привязанности. Она была посвящена данной теме. Этот случай стал отправной точкой моих многочисленных исследований, раскрывающих динамику и влияние типов привязанности на человека. Именно та книга зародила во мне интерес к науке об отношениях. С тех пор как она оказалась в моих руках, я не перестаю изучать теорию привязанности.

Встреча с доктором Скализом изменила мою жизнь. Знакомство стало началом моего исследовательского пути, направленного на поиск способа построения безопасных отношений. Я вооружилась желанием избежать болезненного финала неудачных отношений и сделать все возможное, чтобы помочь другим оградить себя от боли, которую испытала сама, и негативного опыта, который можно получить, погрузившись в порой неспокойные воды человеческих взаимоотношений. И отправилась на поиски ответов, почему у кого-то все складывается хорошо, а у кого-то – нет и как помочь людям строить связи, у которых есть будущее. В моем распоряжении были знания основ психологии, подробные и многочисленные работы и опыт ведения терапии. Кроме того, я прошла сертификацию и получила лицензию по классификации и оценке стилей привязанности у взрослых. Имея эти инструменты и уповая на милость Божью, я поставила перед собой цель: проложить путь к созданию безопасного пространства. Научные труды, которые я изучала, затрагивали вопросы, что может быть не так в отношениях привязанности, и объясняли, что изменить, чтобы улучшить ситуацию. Однако информации, как именно это сделать, было катастрофически мало. В итоге вместе с группой студентов и коллег я погрузилась в процесс углубленного изучения того, как наука о привязанности объясняет определенные ситуации и предлагает использовать информацию о стилях для обсуждения потребностей партнеров. В книге представлены и практические задания, которые позволят вам с легкостью применить полученные знания для укрепления и улучшения взаимоотношений.

Эта книга – кульминация моих личных исследований и данных, полученных лучшими учеными в теме привязанности, а также результат моего стремления помочь людям избежать тех страданий, с которыми часто связаны неудачные отношения (о них я знаю не понаслышке). Теория привязанности объясняет бо́льшую часть поведения человека в отношениях и может помочь разобраться в динамике даже самых запутанных взаимосвязей.

Необходимо приложить усилия, чтобы развить навык осознанности, а для этого придется смело посмотреть правде в глаза.

Важно помнить: хотя порой наш путь извилист, с Божьей помощью мы продолжаем движение вперед.

Руководствуясь этой книгой, вы сможете определить, где находитесь и где хотите быть, а также узнаете стратегии, способные помочь вам достичь конечной цели. В психологическом консультировании мы называем это «путь к самосовершенствованию», поскольку зачастую само путешествие и то, чему мы учимся в процессе его прохождения, так же важно, как цель и конечный результат.

В основе книги лежат результаты многолетних научных исследований, объединяющих классическую теорию привязанности и ее современную интерпретацию[3], привязанность к Создателю и неизменную истину Слова Божьего. Надеюсь, подобно чашке горячего какао в пасмурный день или приятной мелодии из старого телешоу «Соседство Мистера Роджерса»[4], моя книга станет для вас надежным спутником, поможет лучше узнать себя и использовать информацию о стиле своих романтических отношений, чтобы в полной мере насладиться ими. Итак, приготовьте любимый напиток, и вместе отправимся в наше путешествие по страницам книги.

1
Что же такое стили взаимоотношений?

Насколько вы успешны в построении взаимоотношений? Друзья, родители, супруги, дети… Создается впечатление, будто некоторые люди – настоящие профи, а остальные делают все возможное, чтобы наладить связь, но получается с переменным успехом.

А если бы вы могли предсказать – с точностью свыше 70 %, – будут ли ваши дети (которые уже есть или которых планируете) склонны к построению надежных и стабильных отношений, возникнут ли у них трудности или они вовсе будут избегать близких взаимосвязей? Если бы вы могли спрогнозировать вероятность, станут ли отношения с партнером надежным союзом или в перспективе вам грозит расставание? Или знать, что вы можете непреднамеренно саботировать отношения, которые хотели бы сохранить? А может, вы просто хотите, чтобы отношения стали лучше?

Вы бы хотели получить научно обоснованные ответы на интересующие вас вопросы и четкие инструкции, способные помочь вам задать верный курс в отношениях? Если ответили утвердительно, у меня для вас хорошие новости. Наука, изучающая привязанность, позволяет многое понять о моделях отношений, которых мы придерживаемся, и о том, как мы общаемся с другими. Например:

• Почему придерживаемся определенных моделей?

• Почему стремимся к построению отношений и избегаем их?

• Какое влияние на нас оказывают партнеры и как предыдущий опыт заставляет стремиться к созданию глубокой взаимосвязи, дистанцированию или созданию трудностей в отношениях?

• Почему одни отношения кажутся сложными и драматичными, а другие – легкими и надежными?

• Как отражается на нынешних отношениях рассказ обо всей истории наших взаимоотношений?

Специалисты, изучающие данную область, утверждают: романтические связи подчиняются определенным закономерностям, которые обычный человек с наибольшей вероятностью не заметит, если не будет обучаться и развивать необходимые навыки. К тому же ученые пришли к выводу: если использовать конкретные практики, удастся с точностью до 91 % спрогнозировать, будут ли отношения процветать и развиваться или окажутся обречены на провал.

Один из главных факторов, определяющих успешность, – стиль, а именно цели и модели поведения, к достижению и использованию которых он нас побуждает. Далее обсудим, как оптимизировать ваш стиль, чтобы он работал на вас и помогал строить связи, о которых вы всегда мечтали. Поговорим, как определить свой стиль (см. главу 3), рассмотрим потребности и уникальные особенности вашего нынешнего стиля (см. главы 4–7), а также разберем возможные подводные камни в отношениях с партнером с учетом полученной информации (см. главу 8). В последней главе изучим перспективные модели построения связей с потенциальными партнерами: вы узнаете, как оптимизировать свой стиль, четко заявлять о потребностях и проявлять лучшую версию себя.

Почему так важно прогнозировать развитие отношений?

Роуз была жизнерадостным пятилетним ребенком. После развода родителей они с мамой переехала к бабушке. Дом был не новым, зато с большим задним двором. В какой-то момент ее мать Круэлла сказала, что они переезжают жить к высокому, загорелому и красивому молодому человеку, с которым та встречается.

Круэлла была ослеплена любовью и не замечала, что избранник не в восторге от присутствия Роуз в их жизни. Он смотрел на малышку, не скрывая раздражения, кричал и в конце концов ударил. Девочка начала бояться и постоянно переживать, что может сказать или сделать что-то не то. Начались проблемы в школе, она потеряла интерес к активным играм, стала неуправляемой. Когда Круэлла узнала, как жестоко ее партнер обращается с Роуз, она разорвала с ним отношения и съехала. И вскоре начала работать с психологом.

Я познакомилась с Роуз, когда ей было семь лет. Она стала одной из моих первых пациенток. Пока Круэлла работала с моей коллегой, Роуз пришла ко мне на игротерапию. Мы работали в течение многих лет. За это время определили, какие в ее жизни есть надежные и безопасные взрослые, проявляющие заботу. Например, в такую категорию попал дедушка. Я помогла ей обрести собственный голос, почувствовать себя в безопасности, исцелиться от травмирующего опыта и изменить стиль отношений на более надежный. (Наш путь был извилист, напряженные отношения с матерью иногда обостряли ситуацию. Например, в подростковом возрасте дочери Круэлла просто исчезла и оставила ее одну.)

На этом примере видно, как сложно преодолевать жизненные взлеты и падения, когда нет надежного причала. Островка безопасности, где можно укрыться от невзгод и стрессовых ситуаций или откуда можно постепенно познавать мир.

Скорее всего, без сторонней помощи Роуз повторила бы модель отношений матери: была бы слишком озабочена собственными взаимоотношениями, чтобы тратить время на познание окружающего мира или защиту близких при необходимости. Возможно, воспроизвела бы нездоровую динамику, которая могла бы стать эмоциональной основой ее гнева и враждебности по отношению к будущим детям. Однако вместо этого она пересмотрела модель отношений и поняла, что может дарить любовь и принимать ее от других. Сейчас Роуз смогла построить яркие и надежные отношения с мужем Стивеном, который, кроме того, стал ее деловым партнером. И все это было бы невозможным, если бы она не проделала тяжелую работу для улучшения своего стиля отношений.

Если вы ребенок разведенных родителей, возможно, когда-то вас посещали подобные мысли: «Я бы сделала все, чтобы мой брак не закончился так же, как у родителей!» или «Я не хочу, чтобы мои дети пережили то, с чем столкнулась я, когда родители развелись». Ученые сходятся во мнении, что дети, выросшие в семье, где семейные конфликты являлись обыденностью, с большей вероятностью подвержены депрессивным состояниям. Могут возникнуть проблемы со здоровьем, трудности с социальной компетентностью, а также проблемы, связанные с поведением и успеваемостью.

Мы склонны копировать стиль взаимоотношений родителей. Однако не стоит переживать: совсем не обязательно это делать. Благодаря многочисленным исследованиям в области науки об отношениях можно определить модели и стили, которые используются в парах, где партнеры удовлетворены своей связью. Те, кто преуспел, действуют иначе, чем люди, у которых есть трудности, и эти тенденции можно проследить.

Хорошая новость – вы можете перестать повторять одни и те же действия, из-за которых продолжаете быть одинокой или оказываетесь в числе худших из потенциальных партнеров. Можете стать настоящим профи и оптимизировать стиль отношений, внеся ключевые коррективы в собственную модель поведения. Эти изменения помогут вам встретить такого же профессионала, каким станете вы. Я не обещаю, что путь окажется быстрым, простым и гладким, однако это будет увлекательное приключение, которое поможет вам навсегда забыть об одиночестве.

Как спрогнозировать развитие отношений?

Чтобы предсказать исход завязавшихся отношений, нужно понаблюдать за ними. Следует начать с определения текущего стиля отношений (см. главу 3). Следующий шаг – понять внутреннее устройство каждого отдельного стиля (см. главы 4–7). Кроме того, необходимо определить стиль партнера и выяснить, как ваши стили могут взаимодействовать. Полученная информация поможет вам ответить на главный вопрос: «Как вы будете действовать, столкнувшись с трудностями?» Ответ на него (а также на несколько других из главы 7) станет частью уравнения, предсказывающего успех отношений. Помимо этого, в пути вам помогут различные полезные инструменты, включающие стихи из Священного Писания, сценарии для исцеления (фразы для изменения внутренних установок – сможете использовать их, чтобы улучшить отношения) и медитации.

Какие проблемы возникают из-за того, что вы не можете предсказать сценарий развития отношений?

Если не получается выделить время, чтобы разобраться в своем стиле отношений, понять, какие особенности характерны для него и найти ответы на важные вопросы, возникающие не только у вас, но и у партнера, вы не даете себе ни единого шанса на развитие. Без осознанного изменения вы заведомо обречены на провал. С наибольшей вероятностью вы продолжите использовать нездоровые стили, сформированные еще в раннем возрасте, несмотря на то что они утратили актуальность в нынешних реалиях.

Если не анализируете динамику взаимоотношений, не удастся четко и доступно рассказать партнеру о собственных потребностях. Кроме того, вы лишаете себя уникальной возможности изучить и осмыслить полученный опыт. Понимание своего стиля может пробудить в вас осознанность, которая поможет разобраться со всеми трудностями, возникающими в непростом мире взаимоотношений. Такое новое взаимодействие с тем осознанием, которое вы получите, может открыть перед вами возможность прервать циклы, заложенные ранее, заставляющие вас застревать в неудачных отношениях и ощущать себя неспособной обрести любовь, к которой стремитесь. Кроме того, осознание полученного опыта поможет вам открыть двери навстречу новым взаимоотношениям, которые раньше были заперты.

Какие преимущества дает умение предвидеть исход отношений?

Когда у вас сформируется представление, как работают стили отношений, и вы сможете определить, какие из них у вас и партнера, получится начать строить взаимодействие, основываясь на чувстве эмпатии. Вместо того чтобы принимать близко к сердцу ситуации, когда партнер отдаляется, попробуйте взять на вооружение полезный инструмент из нашего арсенала: НПВБКС[5]. Возможно, подобный подход поможет сбросить оковы, удерживающие вас в отношениях, и перестать принимать все на свой счет, особенно когда речь не о ваших проблемах, а об индивидуальных трудностях партнера. Можете представить его как капризного младенца, который лежит в кроватке и пронзительно кричит часами, пока значимый взрослый выходит в другую комнату и просто игнорирует его. (Примечание: дети плачут по разным причинам; бывают ситуации, когда они действительно хотят, чтобы их не трогали и оставили в покое. Но для некоторых малышей такое поведение взрослых – основной опыт и отличительная черта их детства. Возможно, их родителей учили не брать ребенка на руки каждый раз, когда он плачет. Или они были молоды и неопытны, или морально и физически истощены.) Если посмотрите в глаза партнера, есть вероятность, что вместо грубого и холодного человека увидите маленького ребенка, жаждущего любви и заботы, которых он недополучил в детстве. Это научило его избегать любых взаимоотношений в целях самозащиты. Вероятно, вы даже сможете стать частью его эмоционально-корректирующего исцеляющего опыта, а партнер – частью вашего. Знание этого и осознание ситуации помогут продвинуться к тем отношениям, которые вы хотите построить.

Будете ли вы испытывать чувство тревоги или ваш романтический опыт будет удачным?

Согласно результатам некоторых исследований, взаимосвязь с отцом определяет, насколько тревожным человек будет в романтических отношениях. Но есть и хорошая новость: сейчас нам доступны различные стратегии, чтобы снизить тревожность в отношениях и повысить уровень их безопасности и надежности.

Доктор Веред Шенаар-Голан, профессор факультета социальной работы академического колледжа Тель-Хай в Галилее (Израиль), вместе с коллегами провела исследование, где приняли участие 148 отцов и детей (в возрасте от 8 до 18 лет), находившихся в психиатрическом центре при больнице. Исследователи выдали парам отцов и детей различные опросники. Среди тестов были те, что измеряли уровень тревожности и склонность к избеганию в соответствии со стилем отношений испытуемых. Ученые обнаружили: существует ярко выраженная связь между проявлением гнева отца и чувством тревожности у его детей, а также выбором стиля отношений, для которого характерна тревожность.

Важно отметить: взаимоотношения с отцом на начальном этапе оказывают влияние на ребенка, которое достаточно трудно полностью стереть из памяти или изменить в сознательном возрасте. Чтобы научиться определять, сможет ли человек с легкостью довериться романтическому партнеру, следует обратить внимание на несколько ключевых факторов, способствующих этому: насколько любящими были взаимоотношения с отцом в детстве; оказывалось ли на него давление для достижения каких-либо целей (вы удивитесь, но это один из положительных определяющих факторов); а также отсутствие недопонимания и обид в отношениях с матерью.

С чего начать?

Как уже говорилось, сложный путь по извилистой дороге взаимоотношений может стать прогулкой по прямой тропинке, если двигаться в направлении оптимизации[6] своего стиля отношений. Итак, первый шаг: начните с наблюдения за собственным поведением и оценки себя (в этом помогут практические задания из главы 3). Предложите партнеру или потенциальному кандидату на эту роль изучить информацию про его и ваш стили взаимоотношений. Эта информация позволит не только узнать свои сильные стороны, но и понять проблемы, присущие вашему стилю отношений. Также сможете определить собственные потребности и найти ответы на важные вопросы, чтобы проработать стратегии, направленные на удовлетворение ваших желаний. Кроме того, это позволит вам вступать в отношения, полностью осознавая, как ваш стиль может помочь в построении взаимоотношений, как избежать конфликтов или реагировать на негативные эмоции друг друга. Итак, для начала разберемся, что скрывается за понятием «стиль отношений».

Теория привязанности = Стили взаимоотношений

У меня нет хрустального магического шара, чтобы помочь вам с легкостью разобраться в отношениях, но я предложу кое-что намного лучше: несколько мощных инструментов для прогнозирования развития отношений и информацию из фундаментальных исследований, собранную за многие десятилетия. Сейчас в нашем распоряжении невероятные современные работы, предлагающие действенные советы и формирующие определенную степень уверенности: некоторые с вероятностью более 91 % предсказывают, будут ли ваши отношения успешны или потерпят неудачу. Среди моделей поведения, характеризующихся постепенно развивающимися романтическими отношениями, есть стиль взаимоотношений, который направляет нас по прямому пути к созданию надежной связи.

Представим, что ваши отношения – это большая луковица. Наша задача – постепенно снимать с нее слои, чтобы понять и обсудить динамику, лежащую в основе отношений. И конечно, как при чистке настоящего лука, следует запастись носовыми платочками. Впереди нас ждет полное погружение в типологию стилей отношений. Однако, чтобы вы понимали, зачем мы это делаем, на примере рассмотрим, как использовать эту науку для предсказания, оборвется ли ваша связь или превратится в отношения мечты. Те, кто придерживается стиля с тенденцией к снижению уровня тревожности и повышению стремления избежать общения (подробно рассмотрим в главе 6), могут проявлять склонность к обструктивному поведению: в ходе конфликтного разговора партнер отдаляется, игнорирует и не принимает участия в обсуждении. Проанализировав такое поведение, становится понятно: любви будет недостаточно и, вероятнее всего, романтическая искра быстро угаснет.

Знание ключевых концепций, которые приводят к отстранению партнера или, наоборот, формируют оптимальную привязанность, долговременный союз и удовлетворенность в отношениях, поможет вам определить и предугадать динамику взаимоотношений и понять, что сделать для улучшения или полного изменения вашего подхода к формированию связей. К важным элементам пазла относятся: знание и понимание стилей вашего и партнера, осознание их характерных особенностей, которое поможет предугадать, какие отношения будут наиболее здоровыми и полноценными и создадут благоприятную атмосферу или надежную «колыбель» для будущих детей (внутренних в том числе).

Вся эта невероятно важная информация изучается в рамках теории привязанности. Она показывает, как стратегии и стили, формирующиеся еще в детстве, зачастую подсознательно, сохраняются в наших отношениях во взрослом возрасте.

Есть четыре стиля привязанности. Подобно адаптогенным травам, они помогают организму приспособиться к различным физическим нагрузкам и повышают выносливость, – стили привязанности помогают адаптироваться и справиться с широким спектром трудностей в отношениях, которые обрушиваются на нас.

Каждый стиль – это набор стратегий для преодоления трудностей, дающих нам время перевести дух, когда получаем обезоруживающий удар от отношений.

Однако некоторые способствуют развитию внутреннего стержня и помогают человеку быстрее оправиться, встать на ноги и выйти из опасной ситуации. Другие же могут оставить вас на произвол судьбы.

Обратите внимание на заголовок: теория привязанности = стили отношений. Чтобы осмыслить обширный массив исследований и применить его на практике, внесем несколько языковых поправок.

Во-первых, будем использовать фразу «стили отношений» вместо «стили привязанности».

Во-вторых, каждый стиль я представлю метафорой рабочей специальности, она будет отражать суть стратегии, наиболее часто используемой для удовлетворения потребностей данного стиля в романтических отношениях. Подобно тому, как работа – стратегия удовлетворения финансовых потребностей во взрослой жизни, дающая возможность получать доход, стиль отношений – стратегия удовлетворения эмоциональных и физических потребностей в отношениях.

Четыре стиля взаимоотношений

Вкратце рассмотрим их. Далее подробно разберем каждый, чтобы вы лучше понимали, кто вы как личность и как проявляете себя в отношениях. Представьте четыре стиля так: эннеаграмма встречается с пятью языками любви, за которыми стоит твердая научная база. Эннеаграмма – концепция типов личности, объясняющая их динамику и глубинные мотивы. Многие согласны с ней, но некоторые критикуют за недостаточную научную обоснованность. А пять языков любви[7], описанные доктором Гэри Чепменом в его книге, представляют основу для понимания, как люди предпочитают дарить и получать любовь. Стили отношений, которые мы рассмотрим, помогут вам разобраться в динамике отношений и раскроют особенности вашего взаимодействия с другими людьми. Также они дадут представление о глубоко укоренившихся убеждениях относительно связей и эмоциональных потребностей. Кроме того, вы узнаете, как определить, движетесь ли вы в сторону развития романтических отношений или вас ждет провал.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Капеллан – традиционно священнослужитель или мирянин, представитель религиозной традиции, прикрепленный к общественному учреждению (например, больнице, тюрьме или воинской части). (Прим. пер.)

Вернуться

2

Билли Грэм (англ. Billy Graham) – всемирно известный американский религиозный и общественный деятель, пастор баптистской церкви, теле- и радиопроповедник, автор большого количества книг. (Прим. пер.)

Вернуться

3

Исследование Джуд Кэссиди, Emotion Regulation: Influences of Attachment Relation ships, монография для издания the Society of Research in Child Development 59, no. 2/3 (1994): 228–49; Даниэл Сигел, статья Toward an Interpersonal Neurobiology of the Developing Mind: Attachment Relationships, ‘Mindsight,’ and Neural Integration для научного журнала Infant Mental Health Journal 22, no. 1/2 (2001): 67–94; Маринус ван Ийзендорн, статья Adult Attachment Representations, Parental Responsiveness, and Infant Attachment: A Meta-Analysis on the Predictive Validity of the Adult Attachment Interview в журнале Psychological Bulletin 117, no. 3 (1995): 387–403.

Вернуться

4

«Соседство Мистера Роджерса» (англ. Mister Rogers’ Neighborhood) – образовательная телепередача для детей и подростков, выходившая в эфир в США с 1968 по 2001 год. Создатель и бессменный ведущий – Фред Роджерс – продюсер, композитор, музыкант и сценарист, пресвитерианский проповедник.

Вернуться

5

НПВБКС – аббревиатура «Не принимай все близко к сердцу». Такой подход направлен на то, чтобы напомнить вам: отношения – командная работа.

Вернуться

6

Максимальное использование своего эмоционального профиля с помощью специальных практик, таких как психотерапия, медитация, построение и развитие здоровых отношений; стремление повысить самоосознанность, снизить тревожность, уменьшить стремление к избеганию близости и повысить комфорт от нее.

Вернуться

7

Пять языков любви – концепция понимания того, как мы дарим и получаем любовь, изложенная в одноименной книге доктора Гэри Чепмена. Это слова поддержки и одобрения; время, проведенное вместе; прикосновения; подарки и оказание помощи партнеру.

Вернуться