Алексей Симонов
Токсичное детство: как восстановить себя для счастливой жизни

© Симонов А., текст

© Савичева Е., предисловие

© ООО «Издательство АСТ»

Предисловие

Повинуясь своей внутренней логике, конфликт неизбежно дает о себе знать, особенно когда люди, наивно полагают, что могут его избежать.

Рене Жерар. Смех и опасность

Потребность специалистов выходить из своей закрытой психологической практики к массовой аудитории – это визитка нашего времени. Все больше профессионалов пишут для широкой публики, извлекая из своего клинического опыта нужную для повседневной жизни человека полезную информацию. И это не случайность. Так работает социальный механизм оздоровления человеческой среды.

Человеческая среда – это среда нашей межличностной коммуникации – к этому аспекту жизни в первую очередь относится сфера общения с самим собой (самооценка, самочувствие, самопознание) и сфера взаимоотношений с другими из нашего ближнего и дальнего окружения.

От качества этого общения зависит качество нашей жизни. Человек, который не чуток к себе, не знает своих потребностей, не способен к рефлексии, игре и мечтаниям, вынужден и в праве ожидать, что кто-то из вне даст ему подсказки или ответы на его жизненные ситуации.

Нормально чувствовать свои ограничения и искать того, кто поможет найти дорогу к себе. Психологи и психоаналитики – как раз те профессионалы, к которым по этому вопросу обращаются клиенты.

В последние десятилетия вопрос проблем в отношениях взрослых детей – мужчин и женщин старше 20 лет – с их родителями – матерью, отцом – или родственниками (бабушкой, дедушкой, братьями, сестрами) стал одним из самых частых запросов в практике психологов и психоаналитиков. При исследовании этих проблем был выявлен интересный феномен, который проявляется в области конфликта во взаимопонимании между поколениями «отцов и детей». Феномен получил название «токсичный родитель».

Предлагаемая книга рассказывает о работе с психологическими проблемами, а иногда – с травмами, характерными для взрослых, состоящих в отношениях с токсичными родителями. Авторский подход расширяет и углубляет понимание этого важного класса проблемных отношений, помогает разобраться в сложной динамике межличностного общения взрослого человека с теми, кто его родил, вырастил и воспитал.

Автор в содержании книги последовательно выстраивает дорогу в нескольких направлениях: во-первых, объясняет, как выглядят и в чем состоят токсичные отношения, что происходит со взрослым, который не может им противостоять; во-вторых, показывает на примерах разнообразие внешних, доступных наблюдению проявлений; и, в-третьих, объясняет сопровождающие их внутренние психические механизмы, которые закрепляют «токсичность» коммуникации как единственно возможную, проясняет взаимосвязь с тревогой и такими чувствами, как стыд, вина, беспомощность.

Все, что кажется неизменным, становится колеей, в которой застревает жизненная история человека, и создается впечатление хождения по кругу, бессилия что-то изменить, отчаяния и неверия в свое будущее. Хорошая новость в том, что выход есть. И книга об этом.

Нужно будет потрудиться вчитаться и последовать за предложенной автором методологией изменений через процесс сепарации-индивидуации (отделение от слияния с родителем и признание самостоятельности). У вас будет достаточно хороший шанс – разглядеть проблему в себе, исследовать ее источники и формы и смело взяться за выполнение упражнений, цель которых вывести «застрявшего» в его свободное творческое пространство и найти достаточно интересные решения для детоксикации.

Детокс отношений – это не война. Важно признать, что у родителей есть причины быть собой, но вы не обязаны подыгрывать их сценарию, написанному для вашей жизни, – признаком токсичных отношений всегда является отсутствие границ между Я и Другим.

Множество примеров из собственной психоаналитической практики автора дают хорошее подспорье для выработки навыка самопознания – когда важно услышать себя, не отворачиваться от проблемы, пойти на встречу к желанию понять источник конфликта, проникнуться идеей исцеления и начать действовать. Инструментов предлагается много, скучно не будет.

И еще ценность книги, которую вы держите в руках, в том, что это профилактика токсичности в нас самих. Самое трудное для человека – видеть собственный негативный сценарий: взрослый, который страдает от своего токсичного родителя, не всегда может увидеть себя как токсичного для своего близкого человека или ребенка, ведь ты «желаешь ему только хорошего, точно знаешь, что ему нужно и как он должен поступать, чтобы все было хорошо». Феномен токсичности может быть основан как на деспотизме, так и на излишней, тревожной, душащей заботе как проявлениях отрицания или непризнания отдельности личности и собственных потребностей индивидуума, даже если он еще ребенок.

Книга актуальна в первую очередь для аудитории читателей, чьи интересы лежат в сфере изучения проблем взаимоотношений, для тех, кто интересуется современной психологией, которая прочно вошла в нашу повседневную жизнь и стала культурным явлением в области познания внутреннего мира человека и его социальной среды.

Приятного и полезного вам прочтения!

Савичева Е. П., доктор психологии (Оксфордская образовательная сеть), психоаналитический психотерапевт, парный и групповой аналитик; групповой супервизор (IGA, Лондон); супервизор ЕАРПП, ECPP (Vienna, Austria), супервизор групп-аналитик ЕАРПП, ECPP (Vienna, Austria)

Введение

ДЛЯ КОГО ЭТА КНИГА

Для тех, кто прошел в детстве семейное насилие и пытается справиться с этим тяжелым наследием:

• кто продолжает жить с токсичными родителями и хочет научиться выставлять границы с ними и другими людьми;

• кто физически отделился от них и пытается выставить внутренние границы с ними;

• кто начинает работать над собой и понял, что травмы, нанесенные токсичными родителями, влияют на психику, то есть чувства и эмоции, мысли, решения и поступки;

• кому мало поведенческих советов «делай то», «настраивайся на это», «относись к этому так-то», «найди в себе ресурс» и т. д. Такие поведенческие советы легко предлагать, но тяжело выполнять, когда нет сил и поддержки со стороны;

• кто еще не приступил к терапии, но для начала хотел бы без специалиста понять, что с ним происходит, хотя бы в общих чертах;

• у кого нет возможности работать с психотерапевтом или психоаналитиком по причине страхов, недостатка денег или любой другой, но есть желание начать работу самостоятельно;

• кто уже работает со специалистом, но чувствует желание разбираться в собственных психических процессах дополнительно и с разных точек зрения.

ЗАЧЕМ ЕЩЕ ОДНА КНИГА ПРО ТОКСИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Эта книга восполняет дефицит литературы, которая бы простыми словами объясняла то, что происходит в психике взрослых людей, прошедших насильственное детство и пытающихся выйти из нездоровых отношений. Есть хорошие книги Алис Миллер, Сьюзан Форвард[1] и других специалистов, которые дают отличные рекомендации по работе с собой, по выходу из ненормальных отношений с родителями, родственниками, коллегами и другими токсичными людьми. Но довольно редко в таких книгах встречаются подробные ответы на вопросы:

• «Почему страшно проявить свою волю для охраны своих интересов?»

• «Что делать со стыдом, когда я говорю о своем мнении?»

• «Как справиться с жалостью к родителям, когда они навязчиво требуют постоянной значительной помощи и не терпят отказа?»

В терапии с клиентами, прошедшими токсичное детство и преодолевающими его последствия, есть одна особенность: помимо поддержки и восстановления от травм, работа периодически сопровождается разъяснениями, цель которых – помочь человеку осознать, что с ним происходит, какие процессы протекают в его психике и какие есть возможности для выхода из кризисов. Например, один из частых вопросов, которые задают на сессиях, связан с чувством вины: «Что делать, если ее очень много?» Обсуждение помогает клиентам увидеть происхождение вины и как она влияет на жизнь и отношения. Такие прояснения часто приносят клиентам облегчение, потому что ясность в таких вопросах дает почву под ногами.

Еще одна проблема, которая существует уже много лет, заключается в том, что психологи часто предлагают серьезные, если не радикальные, поведенческие советы без предоставления соответствующей помощи, которая необходима при следовании таким советам. Дело в том, что для осуществления серьезных шагов человеку нередко нужна психологическая поддерж-ка другого человека, потому что «Я» клиента, прошедшего детское насилие, встречается с сильным внутренним сопротивлением в виде неприятных чувств, для работы с которыми у многих людей нет ни сил, ни понимания. Многие поведенческие советы, например, не общаться с токсичной матерью или съехать от родителей, для большого количества взрослых людей из абьюзивных семей либо выполнимы с огромным трудом, либо на определенном периоде времени по ряду причин не выполнимы совсем. Для этого они не обладают достаточно интегрированным (устойчивым) «Я» и достаточной эмоциональной саморегуляцией, многие находятся в «пограничном» (пред-психотическом) состоянии, не имеют постоянного личного пространства и т. д. В результате многие люди, пытаясь следовать поведенческим советам в стиле «не будь жертвой», «отпусти детские травмы», «разводись с мужем-абьюзером» или «выставляй жесткие границы», ожидаемо не справляются с ними и впадают в уныние, после чего многие отказываются от психологической работы с собой и теряют, как мне кажется, многое. Но дело не в людях, а в психологах, огульно раздающих радикальные поведенческие советы и не поясняющих, каких усилий это требует и что можно самостоятельно делать на этом пути.

Психоанализ – это прекрасный способ научиться жить с последствиями травм детства, наверное, самый эффективный из имеющихся, потому что он основан не столько на знаниях, сколько на личных отношениях специалиста и клиента. Но многие люди не могут себе это позволить по ряду причин (страхи, недоверие, финансовое состояние, прошлый негативный опыт работы с психологами, сопротивление членов семьи и т. д.). И это вовсе не значит, что выхода нет.

Основываясь на личной практике, опыте коллег и профессиональной литературе, я уверен, что людям можно помогать с помощью информации, давая не только поведенческие советы, но и объясняя простым языком происходящее в их психике. Достаточно говорить о феноменах глубинной психологии обычными словами, но без излишнего упрощения. Еще вначале своей карьеры, будучи начинающим специалистом, я обнаружил, что клиенты достаточно быстро понимают сложные феномены, например, «проективная идентификация» или «перенос», если подобрать нужные слова и сказать их на сессии в удачное время. Правда часто воспринимается людьми быстро, глубоко и при этом без профанации, производя стимулирующий эффект в психике. Клиенты начинают пользоваться аналитическим языком, создавая вместе со специалистом новый личный язык для понимания себя, расширяя понимание стандартных терминов и наполняя их своим опытом. Термины становятся «смысловыми лагунами» жизненного опыта, заполняемыми открытиями, инсайтами, воспоминаниями и сновидениями. Живой язык психоанализа воплощается в индивидуальных историях клиентов, каждый раз по-новому. Подобная работа – это интересный творческий вызов, с которым сталкиваются многие специалисты, и почему бы не попробовать сделать это в виде книги? Поэтому я постарался говорить о токсичных родителях и их детях простым языком без чрезмерного упрощения и профанации.

Надеюсь, я помогу тем, кто по тем или иным причинам не может позволить себе терапию или психоанализ, но может самостоятельно, в своем темпе заниматься самоанализом и самотерапией. В качестве пробных экспериментов я писал с 2019 года заметки на сайте Psychologies.ru, в соцсетях и в своем телеграм-канале «Психологический деТокс». Опыт оказался востребованным, читатели отвечали мне, и через некоторое время я решил объединить заметки в книгу.

О ЧЕМ ЭТА КНИГА

Во-первых, о том, что такое токсичность и кто такие токсичные родители, а также как их токсичность проявляется при общении с детьми. В книге даны примеры различных ситуаций, сценариев и видов семейного насилия, взятые из моей практики (на них получены клиентские разрешения к публикации).

Во-вторых, о том, как отделяться от токсичных родителей внутренне и внешне, а также залечивать травмы детства. О том, какие чувства сопровождают сепарацию и начало своей жизни без симбиоза с токсичными родителями и родственниками.

В-третьих, в книгу включены практические советы и упражнения для самотерапии. Такие главы помечены значком «звездочка» (★).

По образованию я психолог и психоаналитический терапевт. Как специалисту глубинной психологии, мне интересно работать с психическими феноменами (чувствами, эмоциями, аффектами[2]), помогая клиентам понять самих себя, разобраться с тем, что происходит в их душе и почему так, а не иначе. Понимание дает возможность задействовать творческие ресурсы психики человека, чтобы находить решения, иначе реагировать на события и что-то менять в своих отношениях. Практика также показывает, что многие процессы человек может увидеть и понять самостоятельно, если их показать и называть. Довольно часто можно услышать, что тот или иной человек самостоятельно разобрался и справляется с конкретными вопросами и проблемами. Разговоры на эту тему подтверждают: действительно, люди, далекие от психологии, могут довольно хорошо заниматься изучением себя благодаря доступности книг, вебинаров, видеокурсов и других источников. Это не отменяет значимость работы со специалистами, но сильно поднимает эффективность самостоятельной работы.

В работе с клиентами и в этой книге я опираюсь на психоаналитический подход, поэтому вы встретите в тексте слова «бессознательное», «Я» и т. д. В конце книги дан небольшой словарь используемых терминов, к которому всегда можно обратиться.

Часть I
Кто такие токсичные родители

Глава 1
Кто такие токсичные родители

ТОКСИЧНОСТЬ

Термин «токсичность», взятый из мира химии, в современной культуре стали использовать применительно к различным предметам, явлениям и даже людям, когда хотят показать их опасность, вредоносность, а также риск для здоровья и благополучия людей. Эти качества ассоциируются с токсичными веществами, которые отравляют и разрушают. Термин стал настолько популярным, что Оксфордский словарь назвал его главным словом 2018 года.

Токсичными называют людей, которые не уважают границы, агрессивны, контролируют, разрушают и жестоки. Они заставляют других людей чувствовать себя плохо: раздраженными, виноватыми, стыдящимися, растерянными, разочарованными, чрезмерно напряженными. Термин настолько «прижился», что его стали использовать и психологи на уровне профессионального сленга, хотя в научной психологии нет официального понятия «токсичность». Очередное второе дыхание в популярной психологии это слово получило благодаря вышедшей в 1989 году книге американского терапевта Сьюзан Форвард Toxic Parents: Overcoming Their Hurtful Legacy and Reclaiming Your Life («Токсичные родители: преодоление их болезненного наследия и возвращение к жизни»)[3]. С тех пор книга неоднократно переиздавалась и продолжает пользоваться успехом.

Слово «токсичный» часто используется вместе со словами «вредный» и «плохой», из-за чего границы слов, и без того довольно размытые, пропадают совсем. В целом такая путаница нормальна для общеупотребительных ненаучных терминов. У древних персов (предков иранцев), когда они были могущественными, а затем у древних греков были слова с корнем taxa, toxin, toxic, которые означали отравленные стрелы, несущие яд на наконечниках. Позже в латинских языках слова «токсин» и «токсичный» стали означать яды и опасные химические соединения. В чем разница между терминами «токсичный» и «вредный»? Слова похожи по смыслу, но слово «токсичный» означает бóльший вред и урон, наносимый словами и отношениями. То есть кто-то может быть вредным, но при этом мы выдерживаем его вредность, и она нас не дестабилизирует и не наносит серьезного урона. Токсичный же человек способен нас дестабилизировать и нанести серьезный психический и физический урон. Поэтому, кстати, первое российское издание упомянутой выше книги Сьюзан Форвард в 2015 году под названием «Вредные родители»[4] не совсем удачно. Лингвистической ошибки нет, но коннотация неверная.

Токсичность бывает открытая (например, физические расправы) и скрытая (например, психологические манипуляции). К сожалению, скрытую токсичность бывает иногда трудно объяснить словами или заметить в процессе «отравления». Более того, иногда нужна довольно длительная работа в терапии, чтобы полностью увидеть, назвать и оценить нанесенный вред.

Есть аспект, который показывает связь между языком и психоаналитическим пониманием скрытой токсичности. Слова «токсичный» и «яд» означают нечто, что наносит серьезный вред или приводит к смерти, попадая внутрь тела. Здесь мы выходим на психоаналитическое понятие «эвакуации своих так называемых «плохих частей» одним человеком в другого». Это бессознательный процесс, в котором один человек «помещает» свои непереносимые чувства и переживания в другого. Другой при этом становится «контейнером» этих переживаний. Внешне это может выглядеть разнообразно – от открытой агрессии до очень доброжелательного поведения со скрытыми манипуляциями. Наверняка вы чувствовали, как после общения с кем-то у вас ухудшалось настроение, или вы ощущали упадок сил, апатию и жизнь начинала казаться не очень хорошей. Вероятно, это результат такого воздействия от собеседника, приема «отравленных» чувств. В книгах по психологии такое ухудшение душевного или физического состояния часто называют одним из признаков токсичного влияния или «пассивной агрессии». Нередко это результат зависти собеседника, которую он скрывает, или желания доминирования, которые прячутся за приличным фасадом, но при этом ощущаются интуитивно.

ОПИСАНИЕ ТОКСИЧНЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Для описания токсичных родителей я приведу перечень основных признаков.

Родители, у которых отношения с детьми выстроены наоборот, перевернуты с головы на ноги: они занимаются в основном собой, превращая детей в заботливых существ, чтобы те заботились о них. Мать удочеряется, а отец усыновляется к своим детям. Когда дети маленькие и не могут ничего дать, от них требуют не мешать родителям жить: ничего не требовать, не просить и не беспокоить. В фантазиях таких родителей часто есть образ идеального ребенка: должен превратиться в неодушевленный предмет – тихо жить в стороне и не давать о себе знать. Когда дети вырастают, такие родители все больше требуют от них всевозможных ресурсов: времени, денег, вещей, усилий и т. д. Родители психически регрессируют до состояния немощных существ (или хотят такими казаться), требуя от взрос-лых детей родительской заботы. Вот тут и происходит окончательное переворачивание ролей.

Это одна из форм насилия неразвитой психики родителей над своими детьми. Взрослые дети могут выйти из таких больных отношений, это вопрос внутренней сепарации и построения более свободных и здоровых отношений с другими людьми.

Родители, осуществляющие сверхконтроль за ребенком: они действуют с позиции страха, вины и стыда. Если родители действуют с позиции запугивания, то это выражается в прямых угрозах и запретах. Если же они действуют с позиции вины и стыда, то они нередко выглядят как бы «беззащитными», «нуждающимися в помощи», «несчастными». В обоих случаях сверхконтроль – это лишение ребенка свободы выбора в разных аспектах, а также постоянный контроль за состоянием ребенка и его поведением. Чаще всего сверхконтроль выражается в следующем:

• чрезмерные вопросы: что, где, когда и с кем делает ребенок;

• запрет на личное пространство и секреты;

• контроль за личными вещами;

• контроль использования Интернета и социальных сетей;

• контроль за эмоциональным состоянием и требование демонстрировать «правильные» чувства (постоянная доброжелательность, отзывчивость и т. д.).

Если родители действуют из позиции страха, то детям ничего не остается, кроме подчинения и жизни в тревоге. Если родители манипулируют виной и стыдом, маленькие дети верят таким манипуляциям, как всему, что исходит от родителей. В результате длительного манипулятивного воспитания вина и стыд начинают руководить детьми. Дети отказываются от своих желаний, рано прекращают быть спонтанными, перестают просить и спрашивать, потому что все это как минимум доставляет родителям дискомфорт, а как максимум включает родительскую агрессию против ребенка.

Будучи взрослыми, такие выросшие дети могут испытывать глубокую вину за свои желания, идеи и просьбы. Им трудно договариваться, спорить, отстаивать свои интересы в быту и на работе. Тень родителя застилает мир и продолжает внушать по старинке, что, если следовать своим желаниям, это обернется виной и стыдом за себя. Вина и стыд – это психологическое оружие «самого крупного калибра», но даже с ними можно работать самостоятельно или со специалистом, чтобы научиться отделять навязанные вину и стыд от реальных. После этого жить становится легче.

Родители, злоупотребляющие алкоголем: они устраивают в семьях хаос, периодически погружены в тяжелые состояния и отрицают действительность. Такие родители плохо справляются с родительскими обязанностями, у детей зачастую не удовлетворяются даже базовые потребности – питание, нормальный сон, игры, прогулки и т. д. Что уж говорить о том, что такие родители не инвестируют в детей свое внимание и заботу. Химическая зависимость родителей смещает акцент с близких людей на себя, потому что требует постоянного снижения своей тревоги с помощью алкоголя. Такие родители подвергают опасности себя и детей, например, устраивая дома пожары, физически травмируя себя и детей, залезая в долги, распродавая имущество. Детям в таких случаях приходится брать ответственность за выживание семьи, они следят за пьяными родителями, чтобы те не совершили что-то опасное. Поэтому дети алкоголиков часто гиперответственны, желают спасать не только родителей, но и всех окружающих, не уверены в себе и с трудом оберегают свои границы там, где это нужно.

Взрослые дети алкоголиков могут расстаться с гиперответственностью и неуверенностью в себе, для этого важно проанализировать прошлое семьи и назвать вещи своими именами. Такой путь приносит освобождение.

Грубые родители: они регулярно оскорбляют детей, насмехаются, обесценивают. Осуществляют открытое психическое давление, в результате которого дети деморализованы, не ощущают почву под ногами, им трудно сформировать здоровую самооценку. Таким детям труднее ощущать свою автономию, потому что сильная тревога по поводу своих «недостатков» мешает что-либо делать в своей жизни. Их активность блокируется страхом быть плохим и получить от окружающих людей очередное подтверждение «Я плох».

Правда в том, что это ложное представление. В большинстве случаев родители не могут вынести свои недостатки и поэтому проецируют их на детей. Благодаря этому в бессознательном родителей создается ощущение «плохой не я, а другой человек». Дети беззащитны, поэтому легче всего подходят на роль козла отпущения. Освобождение от этой роли помогает трезво взглянуть на себя, увидеть свои достоинства и начать их принимать, обретая право на здоровую самореализацию с ощущением почвы под ногами.

Агрессивные родители: это следующая группа родителей – они осуществляют физическое насилие над детьми. Такие родители не в состоянии сдерживать свой подавленный гнев, и они физически издеваются над детьми. Вдобавок они нередко обвиняют детей в том, что те являются причиной их вспышек гнева. По их словам, маленький ребенок ответственен за то, что взрослый не может разобраться с самим собой. Другими словами, переворачивают ситуацию с ног на голову, внушая эту безумную мысль ребенку, который в результате получает два вида насилия: физическое и психическое. В результате дети, подвергающиеся физическому насилию, часто считают себя виновными в происходящем. Вырастая, они автоматически считают себя виновными, если по отношению к ним проявляют какое-либо насилие и ущемляют их интересы. Но правда в том, что мы не несем ответственность за чужое насилие и мы в полном праве отстаивать свои границы везде, где нужно. Наше тело, интересы, работу, личное пространство можно охранять от любых видов агрессии в любых отношениях.

Родители, осуществляющие сексуальное насилие над детьми: это может быть явное сексуальное действие, скрытые действия или сексуализированное поведение, подаваемое в семьекак нечто нормальное или как часть воспитания ребенка. Если обобщить, существует два основных типа сексуального насилия над детьми: с физическим контактом и без него. Первый тип включает в себя прикосновение к гениталиям и чувствительным частям тела ребенка, принуждение ребенка к прикосновению к чужим гениталиям и чувствительным частям тела, участие в сексуальных играх, мастурбацию, возбуждающие массажи, помещение предметов или частей тела внутрь вагины, в рот или в задний проход ребенка для получения сексуального удовольствия, непосредственный секс с ребенком. Сюда также относится проституция и сексуальная торговля детьми.

Второй тип, без физического контакта, включает в себя демонстрацию ребенку порнографии, гениталий, фотографирование ребенка обнаженным и в сексуальных позах, побуждение ребенка присутствовать или слышать половые акты, а также наблюдение за тем, как ребенок раздевается или ходит в туалет, принимает ванну, демонстрацию ребенку родителей в обнаженном виде или в нижнем белье, запрет на закрытые интимные пространства (например, отсутствие замков на дверях ванной и туалета).

Есть еще один, более тонкий, аспект сексуального насилия – это сексуализация. Под термином понимают придание чему-либо сексуального характера или усиление сексуальной направленности словам и действиям. Например, родитель приглашает ребенка вместе посмотреть фильм или спектакль с обилием сексуальных сцен или обнаженных тел; создание интимной обстановки с участием ребенка; разговоры на интимные темы; примерка одежды; массажи, поглаживания и т. д.

В результате всех перечисленных видов явного и скрытого сексуального насилия возникает спектр психических травм, оказывающих тяжелое воздействие на развитие психики ребенка и являющихся причиной формирования неврозов и даже психозов.

Нередко сексуальное насилие прикрывается родительскими доводами о сексуальном воспитании, свободе современных нравов, пользе полового просвещения, гигиене и заботе о половых органах ребенка. Все эти доводы служат ширмой, скрывающей разрушительное вторжение в психику и тело ребенка.

Родители, осуществляющие социальное насилие над детьми: оно заключается в ограничении, контроле и препятствии социальной активности и отношениям с другими людьми. Социальное насилие проявляется разнообразно:

• ревность и агрессивность по отношению к другим, которых считают «конкурентами» родителям (родственники, знакомые, друзья);

• предотвращение контактов ребенка с другими детьми, посещения кружков, спортивных секций и других заведений;

• словесное или физическое унижение ребенка в присутствии других;

• распространение слухов о ребенке среди знакомых и друзей ребенка, чтобы дискредитировать его;

• использование сексуальной ориентации ребенка против самого ребенка;

• дискриминация по национальности (например, приемного ребенка);

• принудительный брак ребенка.

Последствия такого насилия проявляются в том, что ребенок может испытывать затруднения в социальной адаптации, способности дружить, работать в командах.

Родители, оказывающее финансовое насилие над детьми с помощью денег и материальных ценностей. Поскольку маленький ребенок не может зарабатывать и обеспечивать себя, он полностью зависим от родителей и в этом аспекте тоже. Токсичные родители могут использовать данное положение дел для насилия над ребенком или как инструмент наказания или угрозы. Личные вещи, покупки, оплата кружков, подарки – все это может стать возможностью запугивать, шантажировать и манипулировать ребенком. Когда ребенок вырос и может зарабатывать, финансовое насилие может проявляться иначе. Примеры финансового насилия над маленьким и взрослым ребенком:

• лишение ребенка доступа к деньгам, отказ ребенку в деньгах и материальных благах;

• оформление долгов на имя ребенка без его ведома (ипотека, автомобили, кредиты и т. д.);

• принятие важных для ребенка финансовых решений без учета его интересов и потребностей;

• продажа важного для ребенка имущества без его уведомления;

• кража денег или имущества ребенка;

• злоупотребления, связанные с наследством, например, лишение или несправедливое распределение; нередки ситуации, когда наследство передается «золотому» ребенку, а «ребенок – козел отпущения» не получает ничего; шантаж наследством;

• создание препятствий взрослому ребенку зарабатывать.

Нередко финансовое насилие продолжается и после того, как ребенок вырос и стал автономным. Например, родители предъявляют неадекватные финансовые требования к взрослому ребенку (чтобы полностью взял на себя обеспечение родителей/поддерживал их высокий уровень жизни/отдавал значительную часть доходов в ущерб своей семье и детям и т. д.). Нередко это сопровождается манипуляциями и давлением на совесть, вызывающим вину и стыд.

Глава 2
Почему родители токсичны, или «Что же у них внутри»?

Взрослые дети часто описывают поступки родителей, настойчиво продолжающих отношения с позиции насилия, например:

– приезжают в гости, когда их не ожидают и не просят;

– навязывают свое мнение, когда их не спрашивают;

– заставляют взрослых детей делать то, что те не хотят;

– настраивают внуков против родителей;

– настойчиво требуют обслуживания, денег, заботы;

– постоянно жалуются на жизнь и требуют несоразмерного сочувствия;

– хотят быть в центре жизни детей;

– вторгаются в личные границы, критикуют, унижают и обесценивают.

Токсичные родители часто яростно защищают свои иррациональные и разрушительные поступки, не слушая доводы детей. Клиенты нередко задают вопросы:

– «Как объяснить родителям, что так поступать не нужно?»

– «Как достучаться до них?»

– «Как им объяснить?»

Дети спрашивают, исходя из нормальной логики и здравого смысла, но здравый смысл здесь не работает, потому что мы имеем дело с неконтролируемым насилием, которое по своей природе иррационально, поэтому разговаривать с токсичными родителями с позиции здравого смысла… не имеет смысла.

ЧЕТЫРЕ МАСКИ

Причина, по которой «токсы» яростно защищают свое поведение и не хотят меняться, как всегда, в эмоциональной логике. Она противоречива, в отличие от логики разума. Принцип психоанализа, ставший общим местом в психо-логии, заключается в том, что, если человек защищает свое иррациональное поведение, значит, оно выполняет для него важные функции. Эти функции часто связаны с переживаниями. Поэтому многие специалисты советуют всегда смотреть не только на внешнее поведение и слова, но и на внутреннее состояние человека, тогда многое начнет вам открываться. Другими словами – смотреть, что скрывается под внешней «маской». Рассмотрим четыре примера таких «масок».

Маска 1. «Суперактивная»

У женщины заболела пятилетняя дочка. Ничего страшного – просто вирус из детсада. Узнав об этом, токсичная бабушка ставит условие: «Ты должна срочно привезти внучку ко мне, я ее буду правильно лечить. Ты лечишь неправильно, не умеешь, ты глупая. Я двух детей вырастила и внучку вылечу быстро». Факт, что дочь сама может вылечить ребенка, не имеет значения для бабушки, и она не слышит доводов своей дочери.

В ходе проработки выясняется: бабушка, узнав о болезни внучки, сталкивается с чувством собственной беспомощности. У нее возникает сильная тревога, которая не дает покоя. Чтобы заглушить это чувство, она начинает «брать ситуацию под контроль». Чувство беспомощности настолько сильно, что ответное желание взять контроль становится также очень сильным и отключает мышление. В результате мать становится вторгающейся в жизнь взрослой и самостоятельной дочери. Но в таком состоянии бабушке важна не столько внучка, сколько необходимость заглушить собственное чувство беспомощности – она заботится не о внучке, а о себе.

Вывод: вместо того чтобы чувствовать себя беспомощной жертвой своих эмоций, токсичная мать считает, что она может активно действовать в ситуации. Бабушка всю жизнь чувствует себя беспомощной и постоянно борется с этим чувством. Есть ли подобное у ваших родителей?

Маска 2. «Супертребовательная»

Отец девушки никогда не хвалит дочь за успехи. Если она получила «пять», нужно было заработать «пять с плюсом, не дотянула». Когда дочь получила первую приличную работу – «надо было найти работу получше». При получении повышения – «повышение обычное, можно было и повыше». Подарила отцу подарок – «ну так себе подарок» и т. д. Дочь в 27 лет считает себя неудачницей, глупой и никчемной, хотя это никак не вяжется с ее талантами и явными успехами в жизни.

В ходе проработки выясняется, что отец аналогично относится к матери клиентки и жесток по отношению к себе. Он не принимает похвалы и комплименты, не любит подарки, не балует себя практически ничем. Работает, не жалея сил. Всегда мрачный и озлобленный. На лице печать огромной ответственности за все. Он вечно напряжен, и дочь редко видела его расслабленным и улыбающимся. В анамнезе открылся факт, что отец воспитывался жестким дедом, который предъявлял сыну завышенные требования во всем. Отцу в детстве нельзя было проявлять слабость, неумение, было запрещено ошибаться и сомневаться – все это каралось унижениями и избиениями. Дед-садист требовал от отца идеальности во всем.

Вывод: вместо признания своей слабости отец может ощущать гордость высокой требовательностью к себе. Ощущать свою слабость или неспособность что-то делать страшно, по-этому нужно выжимать из себя по максимуму, чтобы быть наиболее успешным во всем. Он постоянно видит себя неудачником, недоволен собой, «Я мог бы быть лучше» – его девиз. Радость от любого успеха мгновенно омрачается этим принципом. Поэтому нужно держать невозмутимый вид и гордиться высокой требовательностью к себе. Такое отношение также распространяется на жену и дочь: все, что они делают, «так себе», «плохо», «можно было и получше». Есть ли подобное у ваших родителей?

Маска 3. «Иррациональная»

Мать, 58 лет, требует от дочери постоянного обслуживания. Мать здорова (если не считать мелких «болячек») и полна энергии. По мнению матери, дочь должна все время быть на связи, приезжать по первому требованию. Например, мать позвонила ночью, сказав, что ей плохо и, похоже, она умирает. Дочь примчалась на такси, оказалось, у матери немного подскочило давление. Увидев дочь, мать успокоилась, стала засыпать и сказала дочери, что та может ехать, но лучше, конечно, посидеть с ней до утра, «ведь вдруг с мамочкой еще что-то случится»? Подобные звонки случались и раньше. Мать требует ежедневных звонков по телефону, влезает в семейные дела дочери, пытается узнать, сколько зарабатывает ее муж, чтобы высчитать, сколько денег они могут отдавать маме каждый месяц. Если дочь купила себе какую-то вещь, мать требует такую же, и неважно, что многие вещи лежат у матери нетронутыми, главное – чтобы у мамы было все то же и как минимум не хуже, а желательно лучше.

В ходе проработки выясняется: мать – импульсивный человек, часто действовавшая нелогично и разрушившая свой брак. Дочь описывает свое детство, наполненное материнскими вспышками тревоги, ярости, чрезмерных претензий ко всем в семье. По мере отделения взрослой дочери у матери усилилась тревога, временами доходящая до истерик, в такие минуты мать напоминает маленького обиженного ребенка. Ее страхи, претензии и фантазии о близкой смерти абсолютно иррациональны. К счастью, теперь взрослая дочь это понимает и не ведется на манипуляции.

Вывод: мать, вместо признания того, что ее отношения пронизывают иррациональные чувства тревоги и фантазии о собственной смерти, считает их абсолютно рациональными и оправданными. Она твердо верит в свою правоту и пытается подчинить свою дочь, «вернуть в материнское лоно» вместе с ее мужем, чтобы они вдвоем «обеспечили ей достойную старость, иначе она умрет». Она желает, чтобы дочь и муж служили ей «психическим стабилизатором». Есть ли подобное у ваших родителей?

Маска 4. «Все вокруг виноваты»

Мать обвиняет дочь в том, что у матери в жизни все плохо. Что, если бы не дочь, у матери все сложилось бы иначе: нашла бы другого мужчину, осталась стройной и красивой, получила образование и т. д. Дочь виновата самим фактом своего рождения и должна оплачивать свою вину, пока мать жива. Дочь помнит с детства, что мать – очень хрупкое существо, которой все «причиняют зло».

У матери также виноваты бывший муж и родной брат, с которыми нет нормальных отношений. Виноваты начальник, соседи, ЖКУ, дворник, врачи, государство, времена года, убывающая Луна. Мать несчастна, потому что «все против нее и постоянно вредят ей». А мать вынуждена противостоять из последних сил.

В ходе проработки стали понятны состояния матери, в которых она чувствует свою беспомощность, страх проявлять себя, параноидальные состояния и другие черты. Они блокируют способность к деятельности, но матери трудно принять факт, что все дело в ней.

Вывод: вместо того чтобы увидеть и принять необходимость что-то изменить в себе, мать, затопленная собственной беспомощностью, может продолжать переносить ответственность на ребенка и внешний мир и, таким образом, уходить от сознания своих собственных мотивов. Есть ли подобное у ваших родителей?

* * *

В четырех примерах я показал эмоциональную логику, на основании которой действуют токсичные родители. Эта логика иррациональна. Конечно, за эти сиюминутные преимущества, которые получают «токсы» в результате использования масок, приходится расплачиваться тем, что они не избавляются от своих тревог и огорчений. Они по-прежнему остаются несчастными людьми.

Но особенно дорогую цену приходится платить их детям. Однако родители не осознают – и в конечном счете не хотят осознавать этого, потому что глубоко в душе придерживаются иллюзии, что, ничего не меняя внутри себя и продолжая носить маски, могут получить все те выгоды, которые должны были бы последовать от такого изменения.

Надеюсь, теперь понятнее, почему призывы взрослых детей к своим родителям часто не работают. Когда вы призываете родителей отказаться от их токсичного поведения, вы предлагаете им встретиться с их тяжелыми переживаниями, чтобы самостоятельно или со специалистом прорабатывать их, а не отыгрывать на вас. Это довольно трудная задача, и большинство родителей, конечно, предпочитают не делать этого. Им проще использовать детей в качестве объекта для отыгрывания своих тяжелых чувств. На языке психоанализа дети служат «контейнером» непереносимых родительских чувств. На языке бытовом – «помойным ведром». Цель токсичных родителей в таких отношениях – уменьшить свое внутреннее напряжение за счет ресурсов ребенка, а не за счет своей внутренней психической работы, которая для родителей слишком тяжела и непонятна в результате психических травм, а также в силу скудости эмоциональной жизни с бабушками и дедушками.

ЧТО ДЕЛАТЬ

По мере сил выходить из таких отношений, не позволять родителям использовать вас в качестве «контейнера» их непереносимых чувств. Вы можете поддерживать отношения на комфортном расстоянии, не позволяя переходить границы. Это означает психологическую сепарацию. Это может быть трудным процессом, но это нормально. Стоит делать даже маленькие шаги, они постепенно будут дарить вам чувство увеличения личной свободы. Жизнь будет ощущаться иначе, и сепарация начнет вдохновлять.

Родители будут вынуждены столкнуться со своими чувствами, им будет трудно и страшно, это тоже нормально. Задача родителей – разбираться с собой, а у вас – свои задачи в жизни.

Глава 3
Как и когда родители стали токсичными

ТРАВМИРУЮЩИЕ СОБЫТИЯ

Токсичные родители, осуществляющие насилие над детьми, в большинстве случаев являются в разной степени психически нездоровыми или травмированными людьми. Возможно, эта глава поможет вам посмотреть на родителей под другим углом, чтобы лучше понять причины их отношения к вам.

Психологические травмы, из-за которых родители стали токсичными, могут быть самыми различными. Например, это потеря своих родителей (ваших бабушек и дедушек) в результате смерти, развода, отказа от детей, передачи в детдом. Причинами также могут служить психологические потери родителей, когда они физически присутствовали в жизни своих детей, но были для них холодными и отвергающими. Также нередко в анамнезе (истории детства) токсичных родителей звучат истории об агрессивных и жестоких бабушках и дедушках.

Пример

Моя бабушка всегда была властной и жесткой. Когда мне было полтора года, она забрала меня у матери, выставив ее вон из своего дома. Мать была забитой и не забрала меня обратно к себе. Мой отец был алкоголиком, и ему было все равно (неудивительно, что мать нашла себе такого мужчину). Бабке нужен был смысл жизни, и она его нашла в том, чтобы воспитывать из меня «правильного человека». На мне бабка исправляла «ошибки» в воспитании своей дочери, то есть моей матери.

Мне запрещались все развлечения, можно было только читать книги и учебники и делать уроки. За любые ошибки – подзатыльники, ремень и морение голодом. Теперь я понимаю, что моя мать тоже прошла через все это и поэтому была сломлена. Когда бабка умерла, я снова стала жить с матерью (отец к тому времени умер) и заново «познакомилась» с ней. Увидела, какая она неприспособленная к жизни и что я очень на нее похожа.

Многие семьи России и постсоветского пространства прошли в XX веке через большие лишения и беды: революции, раскулачивание и коллективизацию, голод, две мировые войны. Миллионы людей потеряли родных и близких, разорялись, сталкивались с необходимостью выживать. Огромное количество стали свидетелями смертей, участвовали в боевых действиях и убивали врагов. Люди проходили через мучительные чувства ужаса, стыда, отчаяния, беспомощности и душевной боли, и эти переживания для многих стали травматичными, повлияв на восприятие окружающего мира и себя в нем. Такие события имеют серьезные психические последствия для их участников. В результате потрясений многие люди страдали различными психическими проблемами от неврозов до глубоких травм.

Пример

Рассказ клиентки: «Моя бабушка спасалась от немцев на Украине в 1941-м. Она тогда была маленькой девочкой. Видела, как убили всю ее семью и многих других соседей из деревни. Она рассказывала, что отсиделась днем в погребе, где ее не нашли, а ночью убежала в лес. Чудом выжила, скиталась, перешла линию фронта, потом ее нашли наши и отправили дальше на восток. Она выросла на Урале. Всю жизнь, насколько я ее помню до самой ее смерти, она была «выживальщицей»: очень тревожная, работала до изнеможения, копила запасы на черный день, следила, чтобы в доме был порядок и все были накормлены. Несколько абортов, с мужчинами не могла ужиться, и они уходили. Она редко со мной говорила спокойно, только командовала. Моей маме от нее досталось «по полной». Бабушка травмировала мать, она такая же замкнутая, холодная и недолюбленная».

Насильственная смерть всегда невидимо присутствовала в жизни бабушки этой клиентки, потому что убийство всех близких людей в детстве послужило мощной травмой, определившей ее дальнейшую жизнь и отношения со своей дочерью и внучкой.

Многие жили в неполных семьях, часто без отца, то есть не имели опыта нормальной спокойной семейной жизни, не видели примера нормальных отношений мужчины и женщины. Они не знали на личном опыте, что значит любить и быть любимыми, развивать нормальные формы привязанности, в которых есть уважение к личным границам.

ПСИХИЧЕСКИЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ

Токсичность родителей – это результат их психических проблем. Связь прямая: чем больше проблемы, тем выше токсичность. Свои психические проблемы, крупные и мелкие, такие родители выливают на детей. Во-первых, дети служат «помойным ведром» для тяжелых чувств – родители «сливают» в них свои тяжелые чувства, которые родители не хотят держать внутри себя и нормально перерабатывать (их психика не может этого делать, хотя и должна). Во-вторых, дети служат объектами отыгрывания тяжелых чувств, то есть насильственных действий, описанных в предыдущей главе.

В психологии и психиатрии сформулированы целые системы заболеваний таких родителей, которые нет смысла здесь перечислять. Утрируя, перечислю три общие группы расстройств личности, которые может определить неподготовленный человек.

1. Слабая токсичность наблюдается у родителей-невротиков, которые подвержены периодическим регрессам и в эти моменты могут транслировать своим детям, что те плохие и виноваты в проблемах родителей. После регрессов такие родители понимают, что они не правы, и могут корректировать свое поведение по отношению к детям. Они способны к критическому взгляду на себя, могут прислушиваться к чужому мнению и более-менее в состоянии тестировать реальность и быть адекватными ей.

Пример

«Моя мать – очень тревожный человек. Когда я был маленьким, она часто говорила мне, что все очень плохо. Как ей тяжело, как она устает, как ей трудно на работе. Что все вокруг тупые. Что жизнь – это каторга, что она несчастна. Я старался ее утешить. Потом, когда подрос, в такие минуты я стал на нее злиться. Сейчас понимаю, что она просто выливала на меня все негативные чувства, с которыми не справлялась самостоятельно».

2. Усиливающаяся токсичность наблюдается при пограничных расстройствах личности, потому что патология родителей в этих случаях глубже – они периодически теряют связь с реальностью и в этих состояниях искренне и часто абсолютно уверены, что в их проблемах и бедах виноваты окружающие. Первые, кто попадаются под руку, – дети, которые «виноваты» в неудачах в личной жизни родителей, работе и т. д. Или же они попросту срываются без причины на своих детях или используют их. Другими словами, психотические состояния (высокая тревога, паника, паранойя) периодически берут верх, и родитель действует, исходя из этих деструктивных состояний, проявляя агрессию и насилие.

Пример

«Мать рассказывала, что в младенчестве, когда я не хотела брать сосок, она меня очень сильно сжимала до боли, заставляя меня есть. Позже, когда я немного подросла, во время купания в ванной она сильно орала на меня и била по спине с безумными глазами.

Мать нередко подвергала меня опасностям, например, отправляя поздно вечером выбрасывать мусор. Она намеренно оставляла меня в обществе взрослых сексуально озабоченных мужчин. Она желала, чтобы они воспользовались моим телом, чтобы после этого можно было с них что-то поиметь.

Она забирала у меня все, что мне дарила бабушка: деньги и вещи, даже если они не были ей нужны. Она заставляла меня просить больше денег у бабушки и отца, ругала меня, если я этого не делала. Однажды дед подарил мне на день рождения 20 рублей (тогда это были большие деньги) с пожеланием мне что-то купить себе. Мать узнала и забрала их себе, потратила на себя, а мне купила копеечную ерунду. Она разозлилась, когда дед пере-стал давать деньги на подарок мне в руки. Она кричала на меня несколько часов.

После того как я стала жить с мужчиной, она регулярно просила выслать ей денег, жалуясь на бедность. И всю зарплату надо было отдавать тоже. Я просто была должна. Всегда и все. Но при этом она сама не делала ничего, чтобы улучшить свою жизнь, хотя ей тогда было… Она живет в столице, где много вариантов работы. Она не старая и не слабая, вполне может работать.

У нее была overcompensating («чрезмерная компенсация тяжелых чувств», клиентка разбирается в психологии. – Прим. авт.). Ей казалось, что весь мир ей должен. И ей было непереносимо видеть, что кто-то кого-то любит, или дает кому-то что-то, или дарит. Она не выносила этого. И подарки от кого бы то ни было. Мне не должны были дарить подарков. Она их портила, забирала или передаривала. Для нее невыносима была сама мысль, что у меня может быть что-то, чего у нее нет.

Постепенно с годами мне стало страшно смотреть на нее. Было такое ощущение, что стоишь у бездны, а оттуда лезут и лезут вечно голодные, злобные чудовища. И бездну этим ничем не насытить. И уйти казалось невозможным».

3. Крайняя степень психических проблем и токсичности наблюдается при психозах, то есть явных расстройствах личности. В таких случаях родители могут нанести детям серьезный психический и физический вред. Таким родителям, прежде всего, необходима психиатрическая помощь, а дети нуждаются в постоянной и непосредственной защите от больных родителей.

Пример

«Мать часто била нас с сестрой. Мне доставалось меньше, а сестре больше. Однажды она долго избивала ее ножкой от табуретки и вырывала у нее на голове волосы. Даже привыкшая к нашим детским крикам соседка в тот день не выдержала и вызвала милицию. Мать не хотела открывать им дверь, но пришлось. Милиционер увидел мою сестру в крови, с синяками на теле и кровавыми залысинами на голове. Если бы не он, возможно, мать ее убила бы или сделала физическим инвалидом. Впоследствии из-за систематического насилия у сестры обнаружились серьезные психологические проблемы, и она проходит лечение».

Повторюсь, это упрощенный перечень степени расстройств, не претендующий на объективность. Он приведен лишь для того, чтобы непрофессионал в сфере психологии и психиатрии мог «на глаз» определить состояние токсичного родителя или родственника. В любом случае помощь профессионала в таком деле будет полезна.

ОПРОСНИК ★

Вы можете разобраться в истоках жестокости своих родителей через изучение их анамнеза (истории детства) и общего психического состояния. Речь о бабушках, дедушках или родственниках, заботившихся и воспитывавших ваших родителей. Для этого можете использовать приведенный ниже краткий опросник.

Опросник «Семьи, в которых выросли мои родители»

1. Семьи, где родились и воспитывались родители

• Где и как родились родители?

• Обстоятельства, при которых они родились?

• Количество детей в семьях, в которых они выросли, и положение родителей среди них?

• В каком возрасте их родили ваши бабушки и дедушки?

• Были ли переезды, смена жилья, городов и стран?

2. Климат в семьях, где росли родители

• В полных ли семьях росли родители?

• Как бабушки и дедушки относились к вашим родителям? Любили ли они их? Были ли в семье внимание, поддержка и забота?

• Как складывались отношения ваших родителей с родственниками (дядями, тетями и т. д.)?

• Были ли в семьях серьезные конфликты, разводы, любовники и любовницы, аборты, внебрачные дети?

• Семейные истории и шутки о родителях в детстве?

3. Психические состояния бабушек, дедушек или родственников, воспитывавших родителей

• Были ли серьезные физиологические заболевания?

• Диагностированы ли психические заболевания?

• Характер и стиль общения бабушек и дедушек с вашими родителями?

• Были ли недиагностированные, но очевидные или весьма вероятные психические заболевания?

• Было ли зафиксировано злоупотребление химическими веществами (алкоголизм, наркомания)?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

В последние годы на русский язык переведено немало книг о токсичных отношениях, например: Миллер А. Тело не врет. Как детские психологические травмы отражаются на нашем здоровье. – М.: Эксмо, 2021; Форвард С. Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас. – М.: Бомбора, 2022; Форвард С., Фрейзер Д. Безразличные матери. Исцеление от ран родительской нелюбви. – СПб.: Питер, 2021.

Вернуться

2

См. словарь.

Вернуться

3

Форвард С., Бак К. Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь. – М.: Прогресс книга, 2022.

Вернуться

4

Форвард С., Бак К. Вредные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь. – СПб.: Питер, 2015.

Вернуться