Дарья Волкова
Зачем я стала мамой? Путь к осознанному материнству

Предисловие

Материнство – это воспитание и празднование того ребёнка, который у вас есть, а не того, которого вам хотелось бы иметь. «Дарующая воду. История матери, сына и их второго шанса» (1)

Дж. Райан

Вопрос рождения детей сегодня, как никогда, в фокусе государства и общества. Действительно, в стране существует серьезная демографическая проблема. По разным причинам, преобладающей в настоящее время является ориентация на бездетность или малодетность. По итогам Всероссийской переписи населения в 2020 году семьи с детьми до 18-ти лет составляют всего 23 % всех домохозяйств, то есть всего 1/5 часть: из них 57,4 % – полные и неполные семьи с одним ребенком, 32,5 % – семьи с двумя детьми, 8,4 % – семьи с тремя детьми и только 1,7 % семьи с четырьмя и более детьми. (2)

Возраст создания семьи и рождения ребенка достиг 31 года для мужчин и 27 лет для женщин и продолжает постепенно увеличиваться. (3)

Из семейных домохозяйств (два и более человека) – 31 % бездетные пары, 31,5 % неполные семьи (один родитель, в подавляющем большинстве случаев – это мать + один или более детей), 37,5 % – полные семьи с детьми. (4)

Отмечаются и другие проявления кризиса семьи: 2/3 всех браков завершаются разводами – на 615,3 тыс. браков, зарегистрированных с января по август 2023 г., зафиксировано 450,3 тыс. разводов. (5)

Длительность брака составляет, в среднем, 9 лет, больше половины разводов (65,6 %) приходится на этот период: с первого по девятый год брака.(6) Получается, что если в браке родились дети, то, в случае развода, остается неполная семья с маленьким ребенком или детьми дошкольного или раннего школьного возраста (7–8 лет), содержание и забота о которых возлагается, преимущественно, на мать.

После развода не все отцы продолжают выполнять в полном объеме свои родительские функции, не все матери эмоционально готовы к тому, чтобы общение ребенка с отцом продолжалось, ведь нередко бывший муж воспринимается как враг, чужой, и порой мать целенаправленно прикладывает усилия для ограничения такого общения, дабы оградить ребенка от «дурного влияния» со стороны отца и его родных.

Конечно, каждая ситуация индивидуальна, нет цели кого-то осудить или встать на чью-то сторону, речь о том, что роль матери как родителя, в подобных случаях становится исключительной. И даже в полных семьях с мамой и папой, роль матери в воспитании детей в большинстве случаев оказывается ведущей. Хочется подчеркнуть, что здесь имеется в виду не авторитет мамы или папы, а именно функционал матери в отношении детей, который обычно намного шире, чем у отца. «Обычно» – потому что, конечно, бывают и исключения.

Как показывает моя практика психолога и жизненный опыт, пока, к сожалению, сложно уравновесить функционал материнства и отцовства. Чаша материнства сильно перетягивает, порой даже в том, что некогда было исключительной прерогативой отцов, вопросах материального обеспечения детей.

Именно женщина, мать, продолжает играть ведущую роль в воспитании детей. При этом сама форма семьи значительно изменилась. На смену традиционной модели семьи, в которой роли мужчины-женщины, мужа-жены, отца-матери, были достаточно четко определены, приходит эгалитарная нуклеарная семья, основанная на партнерских отношениях между мужем и женой, гибким перераспределением ролей. (7)

Материнство перестает быть исключительной ценностью для многих женщин, которым уже недостаточно быть только женой и матерью, они стремятся к самореализации, устойчивому социальному и материальному статусу, более мобильной жизни, путешествиям и разнообразному досугу. Дети могут восприниматься, как препятствие к удовлетворению личных потребностей. Профессиональные и личные интересы нередко вступают в конфликт с семейными ценностями.

Материнство, с одной стороны, идеализируется. Даже сейчас при избытке различной информации, большинство становятся мамами в розовых очках, которые, увы, разбиваются осколками внутрь достаточно быстро, наступает разочарование, жесткая фрустрация, когда ожидания оказались очень далеки от реальности и практической стороны материнства, психологическое истощение, нередко депрессии. С другой стороны, существует и противоположный взгляд, когда материнство ассоциируют с полным отсутствием свободы, постоянной жертвенностью, отказом от себя, финансовой ямой и всевозможными ограничениями. Уж лучше завести собаку!

Истина всегда где-то посередине. Чтобы быть мамой важно обладать определенной психологической зрелостью, готовностью пройти этот путь, на котором трудностей точно будет не меньше, чем радостей, однако этот путь может стать удивительным, если мы найдем в себе силы и смелость через материнство открыть себя заново. Не всех материнство ведет к личностному и духовному развитию (увы, я много раз была этому свидетелем), потому что быть мамой это не только трудится физически на благо своего чада, это и огромный душевный психологический труд. И вот на него далеко не у всех есть внутренний ресурс. Многие из нас становятся мамами, имея свои, незалеченные до конца душевные раны, и тогда ребенок оказывается в незавидном положении: мать неосознанно будет «лечиться» об него и через него, возлагая на ребенка непосильный психический груз.

Чтобы быть «достаточно хорошей матерью», нужно достаточно психологически повзрослеть. Эмоционально «дозреть», чтобы быть способной ответить себе на вопрос: «Зачем я мама? Для чего мне ребенок? Что я хочу ему дать?» Ответить на эти вопросы можно лишь, заглянув глубоко внутрь себя, в свою семейную историю, потому что там скрыты все истинные ответы.

Эта книга как раз попытка переосмыслить тот путь, который проходит женщина в процессе материнства и попробовать найти ответы на эти вопросы.

Зачем я взялась за эту тему

Немного обо мне, чтобы было понятно читателям, с чего вдруг я осмелилась рассуждать на эту тему.

Я стала мамой трижды, и все три беременности были запланированные, а дети желанные. Моей старшей дочери 19, сыну 17, младшей на днях исполнится 13 лет. То есть, отсчитывая с первой беременности, мой опыт материнства уже 20 лет. Я против идеализации материнства, потому что ощутила на себе, какой это тяжкий труд и физически, и психологически. В то же время, стать мамой было одним из лучших решений в моей жизни (вернее сказать, целых три лучших решения!). В молодости мне казалось, что я была довольно осознанной мамой, свои скрытые мотивы я поняла много лет спустя и это сильно поменяло мое отношение к детям и моему материнству (но об этом позже).

Как мать, я столкнулась и с родительским выгоранием, эмоциональным истощением, потерей смыслов и непониманием, как и куда двигаться дальше. 10 лет я стремилась быть идеальной, лучшей мамой для своих детей, но это давало подчас обратный эффект. Моя старшая дочь страдала от меня. Осознание этого привело к перевороту в моем понимании того, как я хочу выстраивать отношения с детьми и какой мамой я хочу быть. Сегодня я довольна и рада нашим отношениям, смею сказать, мои дети тоже. Я многому смогла у них научиться, но это был длинный и непростой путь.

Думаю, что я вряд ли смогла прийти к этому, если бы не мое профессиональное развитие в коучинге и психологии. Впервые с коучингом я познакомилась в ноябре 2016 года на конференции «Коучинг в образовании», на которой также обсуждались и вопросы семейного воспитания в коучинговом ключе. Сколько инсайтов я тогда получила, но самое главное, понимание того, что в воспитании и отношениях с детьми есть и другие пути, кроме привычных традиционных, когда взрослый во всем прав, а дело ребенка слушаться и подчиняться. В 2017–2019 гг. я активно обучалась коучингу, получила международный сертификат ACSTH, а в ноябре 2019 г. уже сама выступала на очередной такой конференции с темой «Воспитание без назидания», где рассказала о своих первых шагах к тому, как быть мамой без перфекционизма, выгорания и излишней тревожности.

В 2020 году меня пригласили разработать дисциплины по коучингу семейных отношений, включая детско-родительские, в одном из онлайн-институтов ДПО по психологии. Да, в сфере профессионального коучинга тоже есть свои направления. И коучинг отношений мной был выбран не случайно.

Помимо собственных детей, моей профессиональный путь был тесно связан с темой детско-родительских отношений, влияния семьи, родителей и ранних травм на развитие детей и подростков, их социальную адаптацию. С 2013 года я работала специалистом по реабилитации в круглосуточном социальном центре с подростками, оставшимися без попечения родителей или оказавшихся в кризисных жизненных ситуациях. Психолого-педагогическая работа с подростками и их родителями, преимущественно матерями, в значительной мере скорректировали мой собственный взгляд на материнство.

У многих родителей подростковый возраст детей вызывает тревогу и множество опасений, страх, что подросток станет трудным и неуправляемым. И отношение к таким подросткам часто полное предубеждений, их считают плохими, никчемными. Однако есть важный момент: трудность в поведении не возникает сама по себе, потому что он таким вот уродился. Да, есть определенная предрасположенность и генетические факторы, но куда большее влияние имеет то, что происходит между подростком и его родителями, и между самими родителями.

Я видела немало матерей, которые оставляли своих детей, не выполняли даже базовые родительские функции, предпочитали «сдать» детей на гособеспечение на 3-6-9 мес. Но за эти месяцы ничего не менялось и нередко дети насовсем оказывались в госучреждении. И тут уже сложно сказать, что материнство – святое, жертвенное, облагораживающее и духовно обогащающее женщину. Далеко не все из этих матерей имели зависимости, алкогольную или наркотическую, которые мешали им достойно выполнять материнский долг. Поэтому неудивительно, что дети и подростки из таких семей демонстрировали трудное поведение, у них не было никого, в ком найти для себя поддержку и опору в непростой подростковый период.

Трудность возникает, когда рвется связь и нарушается понимание между ребенком и родителями. И благополучные семьи тоже не застрахованы от этого. В моей практике нередки были случаи, когда дети обеспечены всем материально и даже сверх необходимого, а вот доверительных отношений и теплой надежной связи между родителями и детьми нет.

За 8,5 лет работы с очень разными подростками 13–17 лет я получила уникальный опыт. С группой ребят (обычно 7-11 человек) я постоянно находилась в течение суток. Работали по графику, через двое или трое суток, таким образом я могла наблюдать их практически как собственных детей дома. Многие из них находились в центре от 6 до 9 месяцев, что позволяло формировать с ними долговременные, а со многими и очень доверительные теплые отношения, ведь одной из моих задач было оказание и психологической поддержки подросткам.

Очень благодарна всем ребятам, с которыми довелось поработать за эти годы. Конечно, работа была совсем непростая, ведь почти все они были травмированы своими самими близкими людьми, иногда было откровенно трудно «пережить» смену. Случалось всякое, но у каждого из них я чему-то научилась, с каждым приобрела опыт, порой непростой, но очень ценный. За эти годы я развивалась не только как профессионал, но и как личность, как человек, в том числе переосмыслила, благодаря этому опыту, многое из того, что касалось вопросов материнства и воспитания моих собственных детей, которые как раз вступали в подростковый возраст.

С 2022 года, после ухода из социального центра, начала частную практику психолога с подростками и взрослыми, продолжала работу преподавателя в сфере ДПО (разработала дисциплины по коррекции зависимого и созависимого поведения, сексуальных проблем в паре, большой курс «Семейный коучинг для специалистов»).

Основной круг тем, с которыми я работала так или иначе затрагивал сферу семейных отношений: в паре, с детьми-подростками, взрослых детей со своими зрелыми родителями и так или иначе, почти все проблемы касались и темы материнства. Точнее сказать, взаимоотношений с мамой в детском и подростковом возрасте. Сразу хочу подчеркнуть, что отношения с отцом являются не менее значимыми, но как уже упоминалось, мать, так или иначе, больше вовлечена в дела ребенка и его воспитание, поэтому тема мамы, зачастую, звучит более эмоционально.

В маме каждому хочется видеть безусловную любовь, принятие, поддержку, и порой совершенно неважно, сколько лет человеку (клиенту): 15 или 35 (а то и больше…) Порой эта потребность становится невротической, ведь, казалось бы, странно желать такого от мамы взрослому человеку, который должен быть уже самодостаточным и независимым. Невротической (навязчивой, неутолимой) эта потребность становится, когда ребенок не получил достаточно любви и безусловного принятия от матери в младенчестве и раннем детстве.

Для того, чтобы мама была в состоянии удовлетворить не только базовые физические потребности ребенка, но и установить с ним надежную привязанность, то есть удовлетворить его психологические, эмоциональные потребности в близости, важно понимать для себя «зачем, для чего я стала мамой, какой мамой я хочу быть, в чем, действительно, нуждается мой ребенок, как я могу ему это дать». То есть самой маме нужна определенная осознанность, эмоциональная устойчивость, психологическая зрелость, что бывает далеко не всегда, особенно, если мамой становятся «по наитию», потому что «всем женщинам надо рожать».

И речь даже не о случайной беременности. От случайностей никто не застрахован, я всегда «за материнство», но осознанное, когда оно на пользу и матери, и ребенку! Ведь и за 9 месяцев можно о многом поразмыслить и морально, психологически, подготовиться, особенно, если возраст будущей мамы не совсем юный. Но, увы, этому не учат ни в школе, ни в семье, и, по сути, нигде! В семьях не принято об этом разговаривать и обсуждать «как это быть мамой», а для государства, учитывая современную демографическую ситуацию, уже все средства хороши, лишь бы хоть кто-то рожал, при этом материнство, порой, окутывают романтическим флером.

Я сама много размышляла на эту тему: в чем, на самом деле, функции, суть материнства; что действительно важно дать детям; зачем я стала мамой ни один раз, а три; какое место дети занимают в моей жизни; как изменило меня материнство; как изменились мои взгляды на воспитание и отношение к детям за годы моего материнства; как это влияло на мое отношение к детям; что именно формировало меня, как мать; могла ли я избежать того, что так или иначе травмировала своих детей, особенно старшую (хотя наша семья и была по всем критериям благополучной)? Эти вопросы и поиск ответов на них и формируют идентичность женщины как матери.

Метаморфоз произошло много, путь выпал интереснейший и непростой. Как мать я получала больше осуждения, чем поддержки. Даже от собственных родителей я обычно слышала, что неправильно воспитываю детей, не так отношусь к ним, как положено, мало требую, слишком многое разрешаю и балую. В моем материнстве мне трудно было найти опору, позитивный опыт, который хотелось бы воплотить. В моей расширенной семье его не было, среди знакомых я видела, в основном, стереотипное отношение к детям и материнству: «Хороший ребенок должен быть послушным и слушаться старших!», «У хорошей матери дети должны хорошо учиться, посещать кружки, быть воспитанными и опрятно одетыми, а дома должно быть чисто!»

Это конечно, все неплохо, и все это я моим детям обеспечила в первое десятилетие моего материнства, но вот только материнской удовлетворенности и особенной радости мне это не принесло, наоборот, внутри было ощущение, что чего-то не хватает. В то же время, я чувствовала, что это ненормально: быть матерью – значит быть в постоянном напряжении. Уже тогда я искала ответы, покупала книги на эту тему, читала, только доступной информации в те годы было намного меньше, и везде я встречала, в основном, стандартные рекомендации, как правильно вести себя с ребенком. У меня трое детей и к каждому пришлось искать свой подход, хотя все трое выросли в семье, с одной и той же мамой, одним и тем же папой и прочее. Свои ответы я стала находить постепенно, когда решилась противостоять традиционным взглядам своей родительской семьи, выстраивать отношения с детьми ни так, как надо и должно быть, а так, как я это чувствую, будучи их мамой, и так, как в том нуждались мои дети.

Многие ответы пришли в последние годы работы с подростками. Когда уже был наработан определенный опыт взаимодействия с ними, когда уже не нужно было «доказывать», что я в группе «главная», когда я стала способна учиться у них, не боясь уронить свой авторитет, и учиться у собственных детей. Другие моменты прояснились в процессе обучения терапии психотравмы и в личной терапии: стали понятны многие глубинные связки, скрытые и неосознаваемые мотивы поведения и поступков своих и других людей.

Здесь уместна метафора айсберга: обычно мы видим то, что на поверхности, тогда как не менее значимое и ценное скрыто в глубине нашей психики, часто даже от нас самих. И если хоть немного представлять, какие послания это «скрытое» несет для меня, то скольких ошибок можно было бы избежать. Но обычно, это потаенное подавляется, и мы поступаем «как все», живем «как все», рожаем детей «как все». Пока однажды «скрытое» и подавленное не прорывается наружу, как огненная лава при извержении вулкана, разрушая все на своем пути.

Быть мамой, не только счастье, но еще и огромный труд, забег на марафонскую дистанцию, с которой уже не сойти и которую надо выдержать, даже если ты не готов. И бежишь ты уже ни один, а вместе с детьми. И важно не разрушиться при этом самой, да еще детей сохранить. Хорошо, если рядом есть поддержка в лице отца детей, родных и старшего поколения, но это бывает далеко не всегда, нередко женщина одна справляется за двоих.

Поэтому хочется посвятить эту книгу всем мамам, будущим и настоящим, и быть честной, найти честные ответы на вопросы о материнстве.

Мотивы рождения детей: очевидные и скрытые

Специально для написания книги мной был проведен небольшой анонимный опрос. Для тех, у кого есть дети, были предложены такие вопросы:

Зачем (почему) вы стали мамой?

Какие, на ваш взгляд, глубинные мотивы материнства?

Как изменилось ваше представление о материнстве с течением времени?

Зачем в семье ни один, а два-три и более детей? Ваше отношение к многодетности.

Многие участники опроса ответили, что никогда не задавались такими вопросами, не задумывались об этом и ответить не так просто. Из любопытства сделала еще и несколько запросов в ChatGPT, если ответы обобщить, вот что «думает» нейросеть на эту тему:

Любовь и привязанность к детям ассоциируется с счастьем.

Быть мамой – естественный инстинкт и стремление женщины.

Материнство поддерживает семейные ценности и связь с партнером.

Материнство способствует личному развитию и самоутверждению.

Для многих дети – опора и поддержка в старости.

Быть мамой – соответствовать социальным ожиданиям.

В целом, ответы ИИ вполне социально-одобряемые. Вряд ли тут стоило ожидать глубоких ответов. Что и так вполне очевидно, тем ChatGPT и поделился.

С живыми людьми, конечно, интереснее! Ответы записаны со слов респондентов (анонимно, без фиксации каких-либо личный данных), перефразированы в свободной форме, художественно обработаны, некоторые детали изменены. Хочется привести именно развернутые ответы, а не обобщенные данные, потому эти ответы отражают определенные важные тенденции отношения современных женщин к материнству и, в целом, соответствуют той официальной статистике, которая приводится выше.

Ответ 1.

Ребенок продолжение рода с любимым человеком, продолжение нашей любви, ребенок – это выход на новый уровень отношений с мужем и в семье.

Глубинным мотивом была реализация собственных потребностей через материнство.

Материнство предполагает постоянный труд, но вместе с тем и рост. Материнство – это не принадлежать себе долгое время. Со временем ты понимаешь, что всегда будешь любить своего ребенка сильнее, чем он тебя, а сначала думалось, наоборот.

Рожают больше одного, потому что дети, несмотря на сложности, все же большая любовь и гордость для родителей, хочется, чтобы этой любви было больше.

Ответ 2.

Не была готова стать мамой так быстро, хотелось сначала пожить вдвоем с мужем, поэтому не задумывалась об этом. Но случилось почти сразу, как поженились. Стала мамой, чтобы получить этот опыт, ощутить, как это быть мамой! Оказалось, что попробовать – можно, откатить назад – уже нет. Иногда от этого было очень сложно.

Глубинные мотивы – реализоваться как мать, как женщина.

Материнство – это очень сложно. Даже если что-то радует, ощущения прежней лёгкости не будет уже никогда. Вместо этого огромная ответственность и бесконечная забота о других.

Несколько детей хорошо для того, чтобы они сами себя занимали, играли. Кажется, что так легче, но иногда это тоже оказывается иллюзией. А как люди рожают по пять детей сложно представить.

Ответ 3.

Стала мамой, потому что была готова к этому. Мне было под тридцать.

Ничего глубинного или скрытого: предназначение женщины быть матерью и дать жизнь.

Представление о материнстве изменилось в том, что нельзя растворяться в детях. Они вырастут и у них будет своя жизнь.

Ответ 4.

С детства хотела семью с двумя детьми, стала мамой два раза.

Не задумывалась о таком, все просто в семье должны быть дети.

Понимание материнства изменилось сразу после рождения первого – это не только радужные моменты, но и тяжелый круглосуточный труд, считай без выходных. Со вторым ребенком все же уже немного проще, так как есть опыт с первым.

Отношение к многодетности нейтральное, но это точно не для меня, двоих детей вполне достаточно.

Ответ 5.

Стала мамой в осознанном возрасте, захотелось отдавать любовь.

Глубинный мотив, наверное, желание иметь ещё одного близкого человека.

Материнство – оно про взросление во всех смыслах.

У меня один ребенок и больше не планирую, развиваю карьеру. Отношение к многодетности восхищенно-уважительное, есть же такие смелые и сильные люди, тут нужно в очень многом себе отказать.

Ответ 6.

Мамой стала случайно. Скрытые, глубинные мотивы в том, что твой ребенок – продолжение жизни, рода, хотелось бы, чтобы и у него родились дети, тогда ты понимаешь, что ты оставляешь продолжение после жизни себя, то есть метафорически не умираешь «окончательно».

Материнство нас меняет, делит жизнь на «до» и «после».

О многодетности не задумывалась, может, кому-то это и надо.

Ответ 7.

Стала мамой сознательно, два сына, тоже немало размышляла на эту тему. Дети дают возможность по-настоящему повзрослеть и понять, что я о себе еще не знаю, понять, какие у меня есть скрытые ресурсы, о которых я и не подозревала. С детьми я поняла свои слепые зоны.

Ответ 8.

Всегда мечтала стать мамой, чтобы было, кого любить и о ком заботиться, ребенок – смысл жизни. Об остальном не задумывалась, о каких-то дополнительных смыслах. Мне одного ребенка достаточно.

Ответ 9.

К материнству шла очень осознанно, прочитала кучу книг и по беременности, и по воспитанию, по здоровью ребенка, занималась своим здоровьем. Родила почти в 30-ть. Хотелось понять, как это происходит, зарождение жизни и ее развитие внутри тебя. Ради этого женщина и становится матерью.

Материнство меня изменило, я стала другая, конкретно сложно сказать в чем, но это ощущается.

Зачем рожать больше одного ребенка – я не знаю, мне достаточно одного, с ним я все поняла, что хотела. Второй раз мне не надо через это все проходить, ради чего? Что мне это даст? Мои родители, к примеру, сами не знали, зачем им ребенок. Им сказали, что так надо, они и родили, особо не заморачивались, отдали меня бабушке. Потом еще родили, мать думает, дети нужны, чтобы они ее любили. У всех цели разные…

Ответ 10.

Была старшей в многодетной семье – хотела много детей, хотелось «обойти» маму, в семье была установка «дети – главное богатство и ценность в жизни». И для меня в этом виделся смысл и полнота жизни. Родила одного ребенка, больше не сложилось. Но это непередаваемое ощущение – произвести на свет Человека.

Глубинный смысл я поняла позже. Не ребенок главная ценность в моей жизни, а ценность в том, чтобы подарить жизнь, которую он потом сможет прожить самостоятельно, а главная ценность – это отношения с собой, Богом, детьми, родными.

Материнство меня изменило. Выполнена моя важная задача, некая заложенная природная функция, которую было важно реализовать.

Если бы сложилось, то я бы точно стала мамой ни один раз.

Ответ 11.

Не было никакой особой цели, захотелось и все. Было ощущение, что пришло для этого время, что так будет правильно и хорошо.

Скрытые мотивы у каждого свои, я об этом не думала, было искреннее любопытство – какой получится ребёнок, как удивительно все это происходит, зарождение жизни внутри тебя. Хотелось это испытать.

Мое отношение к материнству особо не менялось в процессе, не было какого-то плана, как надо, как это должно быть, идет, как идет: иногда здорово, иногда так себе.

Зачем рожать больше одного искренне не понимаю. Это либо ресурсов девать некуда своих, либо мало мозгов у людей. К многодетным отношусь не очень, им всегда что-то надо от других.

Ответ 12.

Родила для продолжения себя, рода, поняла в 25 лет, что ребенок – главная ценность в жизни.

Быть мамой – это меняет все полностью, я и не представляла, что ребенок станет для меня главным, на первом месте.

К многодетности противоречивое отношение. Когда бездумно рожают, когда не в состоянии себя и своих детей обеспечить, заботиться о них, как положено – то плохо отношусь. Когда в семье 2–3 ребенка, и есть все необходимое, внимание родителей, то почему нет. Сначала хотели второго ребенка, но лет через 5 после первого, а потом уже здоровье не позволило, и не решилась уже, но и не жалею об этом.

Ответ 13.

Все просто, вышла замуж в 19, забеременела, родила. И сразу решила, что будет только один ребенок, потому что и я для себя важна и не хочу надрываться. Сейчас сын уже взрослый и я еще молода, наслаждаюсь своей жизнью. До замужества не видела примеров счастливых семей, поэтому и не думала особенно о детях. Есть один, и мне хватало и хватит.

Ответ 14.

У меня не было определенной цели, какого-то четкого понимания, зачем становится мамой, скорее всего, влияли социальные ожидания, вышла замуж, нужно рожать.

Скрытые мотивы у меня, это желание закрыть свои потребности через ребенка, хотелось дать ему дать ему то, чего сама была лишена, прожить с ним как бы свое детство заново.

Со временем я поняла, что это ошибочные ожидания: мои потребности через ребенка не закрыть. У ребенка было все, чего была лишена я в свое время, но мою личную пустоту это никак не заполнило. А вообще, материнство это груз ответственности, тревоги, обязательства. А потом еще школа. Иногда даже становится скучно.

Зачем людям ни один ребенок: маленькими детьми умиляются. Один подрастает и хочется еще малыша, кто-то, возможно, рос один и через своих детей хочет закрыть потребность брате или сестре, иногда просто случайность. Мне одного хватило ребенка. К многодетным нейтрально отношусь.

Ответ 15.

Всегда хотела детей, чувствовать любовь и отдавать эту любовь.

Скрытые мотивы материнства – скорее всего, это инстинкт, это естественно для женщины, а еще, вероятно, чтобы семья была полной, чтобы было, как и у других, чтобы избежать одиночества.

Материнство сильно все поменяло, ребенок появился рано, по мере его взросления тоже многое меняется: взгляды на воспитание, приоритеты, стало меньше страхов, опасений, что я могу делать что-то не так.

Количество детей – личное дело каждого. Нормально иметь и больше одного ребенка, сколько – каждый решает сам, главное, чтобы хватало у родителей сил, ресурсов, финансов на всех и внимания каждому.

Ответ 16.

Появление ребёнка для меня было как естественное продолжение любви, наших отношений с мужем.

Про мотивы скрытые сложно сказать, у меня их вроде нет. У других, возможно, желание как-то обессмертить себя через передачу своих генов, как гарантия сохранности семьи, опора в старости, реализация природной потребности женщины родить, еще быть мамой иметь определенный социальный статус, это поддерживается обществом.

Представление о материнстве очень изменилось, я рано родила и сначала казалось, что ребенок – это «кукленок», бабушка и мама говорили: «Вот родишь себе куколку и будешь нянчится с ней, играться…». Но быстро выяснилось, что это не игры, а каждодневный труд с утра до вечера.

Для чего рожают больше одного: иногда братика или сестричку, чтобы не скучно было расти, лучше развивались вдвоем, чтобы во взрослом возрасте был поддерживали друг друга как родные люди. Зачем многодетные рожают столько, кто их не знает, кому-то хобби, у кого-то «случайности» такие. Но если всех воспитывают и не бросают, то хорошо.

Ответ 17.

Очень хотелось стать мамой. Это непередаваемое чувство – ощущение малыша в животе, ощущение жизни внутри тебя, а потом держать его на руках огромное счастье.

Глубинные мотивы, наверное, продолжение себя, своего рода, жизни, знать, что что-то останется после тебя, продолжится в твоих потомках.

Изменилось мнение о себе как о маме, старалась сначала быть идеальной мамой, но это тяжкий и неоправданный труд, потом признала, что могу быть разной: и раздражённой, и уставшей. Но от этого стало легче.

Хотела бы со временем еще ребенка, к многодетным ответственным родителям отношусь с большим уважением, огромный труд растить и воспитывать ни одного-двух, а нескольких детей.

Ответ 18.

Уже было под тридцать и надо было решать уже «да» или «нет». Выбрала рожать, потому что это естественно, это продолжение рода, с ребенком семья становится полной, есть ощущение завершенности брака. А еще это новый этап развития в жизни.

Глубинные материнства, но мой взгляд потребность в любви, любить и быть любимым, чувствовать себя нужным, значимым для кого-то. Неспроста те, кто не имеет детей, имеют домашних животных, потому что они обычно дают эту безусловную любовь, только с животными проще!

Материнство большой каждодневный труд, есть много мифов, мы верим умильным картинкам из рекламы детского питания, а иногда даже накормить ребенка – та еще задача. Тот, кто решился стать мамой, понимает, что все, что было «до» – детские игры в жизнь, а вот тут начинается настоящее реалити.

Два-три ребенка в семье – это замечательно, если семья благополучная и финансы в достатке, у нас двое и я рада. Но, когда больше четырех-пяти рожают, уже не понимаю, зачем столько. Похоже уже на конвейерное производство, это уже не жизнь, а мука одна. Разве реально стольких вырастить и воспитать нормально?

Ответ 19.

Ребенка рожают, чтобы его любить, испытывать нежность, наблюдать как он растет и развивается и радоваться этому.

Мне материнство далось легко, мои ожидания полностью оправдались, мнение не изменилось.

У моих родителей многодетная семья, нас рожали потому, что так принято было, никто особо не задумывался над этим.

Ответ 20.

Особой цели в материнстве не было, так получилось.

Скрытых мотивов много. Для некоторых ребенок как кукла, которой можно управлять, наряжать, доиграть то, что в детстве не доиграно было, то есть удовлетворить свои каки-то потребности через ребенка. Материнство – это социальный статус, общество такое поддерживает и поощряет. Иногда это возможность взять перерыв от работы, не работать. Мать чувствует свою значимость и незаменимость для ребенка, особенно поначалу. Многие через детей стремятся достичь то, что им не удалось, тогда можно гордиться и ими, и собой. Ну и дети – это возможность получать-давать любовь, так многие закрывают свою потребность в любви, особенно, если ее не хватало в детстве.

Родила второго, потому что первый уже сильно подрос, снова захотелось маленького. Если трое-четверо детей и всем есть внимание, то это прекрасно, а больше пяти уже перебор, такие многодетные часто требуют к себе особого отношения со стороны других, общества, государства, все им чего-то должны, а еще не очень одобряю, когда старших детей превращают в нянек для младших.

Ответ 21.

Очень хотелось ощутить, понять, как это, когда ты мама, получить новый опыт и впечатления. Беременность была трудной, поняла, что поторопилась, но отступать уже было некуда. Сильно против романтизации темы материнства и преувеличении значимости функции деторождения в жизни женщины.

Ответ 22.

Для меня все просто: нравится, что я мама, люблю детей и они меня любят. Семья дает чувство общности, сопричастности, крепкую связь друг с другом. В наше время это очень важно, многие живут одиноко и страдают от одиночества без семьи и детей.

Итоги

Если попробовать обобщить все ответы, то на вопрос «Зачем я стала мамой» чаще всего звучали такие ответы: ребенок – продолжение рода, отношений между мужчиной и женщиной, быть матерью – природный инстинкт женщины и ее естественное предназначение (зачать и родить ребенка – возможность соприкоснуться с чудом, пройти удивительный процесс зарождения и развития жизни внутри), любить и получать любовь, ощущать нужность, значимость, возможность реализовать себя, иметь определенный социальный статус. При этом большинство редко задаются таким вопросом, просто «приходит время».

Скрытые или глубинные мотивы материнства, тем более, находятся в «тени». Это то, что не осознается: потребность восполнить собственные дефициты, став матерью, получить от ребенка безусловную любовь (то, что зачастую не удалось получить от собственной матери в раннем детстве), ощущать свою важность, значимость, ценность для другого (ребенок беспомощен и полностью зависит от мамы в первые годы), за счет этого самоутвердиться, почувствовать собственную ценность, поднять самооценку. Родить ребенка нередко способ избавиться от чувства одиночества, внутренней пустоты, обрести ясный жизненный смысл и цель – «жить для ребенка».

Почти все респонденты отметили, что материнство делит жизнь на «до» и «после», что поначалу бывает много иллюзий относительно ребенка и того, как это быть матерью, но скоро иллюзии разбиваются и выясняется, что материнство рутинный каждодневный труд, требующий затраты огромного количества физических и психических ресурсов женщины, обеспечение потребностей ребенка вперед своих собственных. Материнство – это про психологическое взросление, но оно возможно, если мать способна рефлексировать и осознавать причины своих эмоциональных реакций, свое поведение и поступки в отношении ребенка, тогда материнство может стать ценным опытом и вкладом в личностное развитие женщины.

К многодетности отношение, скорее, не понимающее: «это не для всех», «точно не для меня». В чем смысл иметь ни одного, а более детей, если с одним ребенком вполне можно почувствовать себя мамой, пройти этот путь и понять как это. Выходит, что одного, максимум двух детей, вполне достаточно, большее количество детей связывается с высокой финансовой нагрузкой, всевозможными ограничениями, сложностью уделить всем детям равноценное внимание, а если детей больше 4–5 – то это нередко расценивается как бездумность, безалаберность.

Ответы тех, у кого пока нет детей

Были вопросы и для тех, у кого нет детей: их мнение было очень интересно, как взгляд «с другой стороны»:

Как вы думаете, зачем другим дети? Мотивы материнства.

Что даёт материнство и чего лишает?

Ответ 1.

Зачем людям дети? Одни рожают из-за пособий, чтобы получить льготную ипотеку, реальные случаи такие знаю; другие, чтобы мужчину удержать при себе; кто-то случайно беременеет; кого-то отговорили аборт делать; кому-то, наверное, казалось, что дети – это сказка какая-то, сплошное счастье.

На самом деле, осознанных родителей, у кого дети и правда счастливы, по пальцам пересчитать. Это те, кто понимает, ради чего становятся родителями, осознают риски и свою ответственность. Детей заводить можно, когда есть хорошая работа, накопления финансовые, жилье, когда оба родителя совпадают во взглядах на воспитание и на то, зачем им дети нужны, когда родители готовы работать над собой, чтобы не об детей свои травмы лечить и повышать свою значимость.

Быть мамой – это всегда многозадачность: ты и педагог, и массовик-затейник, и повар, и бухгалтер, и менеджер, и организатор и даже немного психолог. Мало кто, на самом деле, к такому готов и осознает, насколько все сложно в реальности. И даже хорошее материальное положение еще не гарантирует того, что ты сможешь воспитать хорошего человека, для этого надо еще и свою душу вложить. Осознанные родители сначала спросят себя, прежде чем родить очередного ребенка: "Хватит ли мне ресурсов, чтобы уделять обоим детям достаточно внимания, учитывать особенности их темперамента, характеров, индивидуальные потребности?"

Материнство дает возможность продолжить свой род, обессмертить себя в каком-то смысле, передать кому-то нажитое добро. А вот лишает многого: свободы принадлежать себе, увлечений, возможности работать на нормальной работе и сделать серьезную карьеру, путешествовать, многим наносит психологический (послеродовая депрессия, например, нервозность постоянная) и физический ущерб (последствия сложных родов, вред зубам, волосам, женщина теряет свою красоту, а иногда и рискует жизнью). Ну и конечно женщина становится финансово зависимой от мужчины или родственников, пока ребенок маленький, а потом проблемы с выходом на работу, кому нужен работник, у которого постоянно больничный?!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.