Дина Си
Куннилингус. Практика экстаза!

Введение: Почему эта книга изменит вашу жизнь (и не только в постели)

Представьте, что вы держите в руках ключ. Не железный и скрипучий, а теплый, живой, немного дерзкий. Ключ, который открывает дверь в мир, где близость становится искусством, а не рутиной. Где язык – ваш главный инструмент, а удовольствие – универсальный язык. Добро пожаловать в книгу, которая не просто научит вас техникам, но перевернет ваше представление о том, что значит дарить наслаждение.

«И это всё про… куннилингус?»

Да, именно так. Но давайте сразу расставим точки над «i». Речь не о механическом действии из порно или стыдливом шепоте в кулуарах. Куннилингус – это диалог. Диалог тел, дыхания, доверия. Это танец, где ведущий и ведомый постоянно меняются ролями. И если вы до сих пор думаете, что это «просто про язык и клитор», приготовьтесь к сюрпризам.

Кому это нужно?

– Вам, если вы хоть раз нервничали, не зная, с чего начать.

– Вам, если считаете себя профи, но хотите узнать то, о чем не говорят даже на курсах сексологии.

– Вам, если верите, что секс – это не про «успех» или «провал», а про связь, смех и эксперименты.

Неважно, кто вы: мужчина, женщина или просто гуру оральных ласк – эта книга не делит мир на «тех, кто делает» и «тех, кому делают». Здесь нет правил, кроме одного: уважение и удовольствие – прежде всего.

Что вас ждет?

Представьте, что вы учитесь играть на скрипке. Сначала вы изучаете, как она устроена (спойлер: вульва сложнее Страдивари). Потом – как держать смычок (читай: язык), чтобы звук был мелодичным, а не скрипучим. А еще – как импровизировать, чтобы каждый концерт стал уникальным.

1. От мифов к науке: Почему анатомия – ваша лучшая подружка, а не скучный учебник.

2. Искусство коммуникации: Как спросить «Тут так или вот так?» без неловкости.

3. Лайфхаки, от которых загорятся щеки: Зачем нужны леденцы с ментолом, подушки и… йога для языка.

4. Секреты, о которых молчат: Почему иногда лучше не доводить до оргазма – и как это сделает вас богом близости.

«А что, если я облажаюсь?»

Спойлер: облажаетесь. И это нормально. Мы пройдем через все ваши страхи:

– «А вдруг мне не понравится вкус?» (Глава 2 – там есть рецепты, которые оценят даже гурманы).

– «Я не чувствую себя уверенно» (Глава 2 – медитации для смелых).

– «Она притворяется?» (Глава 4 – как считывать сигналы тела, а не слова).

Фишка этой книги

Здесь нет пошлости, назиданий или фейковых «техник на 100% оргазм». Зато есть:

– Научные факты от сексологов и гинекологов.

– Реальные истории – смешные, неловкие, трогательные.

– Честность: Иногда партнерше нужно 20 минут, иногда – 2. И это не делает вас плохим любовником.

Как читать?

– С телефоном в руках, чтобы сразу проверять «А что, если мы попробуем ЭТО?».

– С блокнотом, где вы будете рисовать каракули: «О боже, так вот что она имела в виду!».

– Вдвоем, зачитывая вслух самые дикие советы и корчась от смеха.

Последний аргумент

Представьте, что через месяц вы:

– Слышите не «Давай уже закончим», а «Боже, как ты это делаешь?».

– Видите, как партнер краснеет, когда вы проходите мимо фруктового отдела в магазине.

– Понимаете, что близость – это не «обязанность», а игра, где можно быть собой: смешным, неидеальным, настоящим.

Готовы?

Переверните страницу – и давайте разберемся, почему клитор называют «восьмым чудом света», как говорить о сексе без стыда и зачем вам вдруг захочется купить кокосовое масло. Предупреждаю: после этой книги вы больше никогда не сможете смотреть на клубнику прежними глазами.

P.S. Если вы уже краснеете – отлично. Значит, мы на правильном пути.

Глава 1: Основы – Анатомия, Коммуникация, Согласие

Анатомия вульвы и клитора – или «Где тут, простите, кнопка включения?»

Давайте начистоту: если вы думаете, что вульва – это просто «там внизу, где всё происходит», вы вряд ли станете виртуозом куннилингуса. Представьте, что вам дали Ferrari, но не объяснили, где руль, газ и тормоз. Грустно? То-то же. Пора разобраться, как устроен этот удивительный «механизм» – и почему его нельзя запихнуть в рамки школьного учебника биологии.

Часть 1: Вульва – ваш личный уникальный ландшафт

«Почему она не похожа на порно?»

Первое правило: забудьте про «стандарты». Вульва – как лицо: у кого-то пухлые губы, у кого-то тонкие, у кого-то асимметричные, и все они прекрасны.

– Большие половые губы – «шторки» из кожи и жировой ткани. Они могут быть темнее общего тона кожи, покрыты волосами или гладкими – и это нормально.

– Малые половые губы – нежные «лепестки» под ними. У одних они едва выглядывают, у других – выступают наружу. И да, их форма и цвет могут меняться от возбуждения!

– Вход во влагалище – да, это не главная эрогенная зона (сюрприз!), но его окружение важно. Например, тут живут бартолиновы железы, которые увлажняют «дверь» в момент страсти.

Совет от бывалых:

Если партнерша стесняется своей анатомии, скажите: «Ты как тропический цветок – экзотичная и неповторимая». Работает лучше, чем «Да всё у тебя нормально!».

Часть 2: Клитор – не точка, а целая вселенная

«Я его не вижу!» – паникует 90% новичков.

Клитор – это не кнопка «Пуск», а целый орган размером с… ваш большой палец! Да-да, его видимая часть – всего 10%. Остальные 90% – ножки и кавернозные тела, которые тянутся вглубь таза, как крылья бабочки.

– Где искать: Под «капюшоном» (складкой кожи у вершины малых губ). Если не нашли сразу – не тычьте языком наугад. Лучше спросите: «Покажешь, где тебе приятно?».

– Почему это важно: В клиторе 8000 нервных окончаний – вдвое больше, чем в головке члена. Но! Давить на него, как на дверной звонок, – плохая идея.

Миф: «Большой клитор = много оргазмов».

Правда: Размер не влияет на чувствительность. У кого-то микроклитор взрывается от легкого касания, у кого-то «крупный экземпляр» требует терпения.

Часть 3: Точка G, уретра и другие «секретные уровни»

«А что, кроме клитора, вообще можно трогать?»

Можно! Но не все зоны – хит-парады удовольствия:

1. Точка G – участок на передней стенке влагалища (2-3 см внутри). Нащупать её можно пальцем (подковырнув вверх, как крючок). Но! 30% женщин её не чувствуют – и это не трагедия.

2. Уретральная губка – область вокруг уретры. Нежно, аккуратно, без фанатизма – тут можно вызвать смазывание или… раздражение.

3. Промежность – кожа между входом во влагалище и анусом. Легкие поцелуи тут – как искры для некоторых.

Лайфхак:

Попросите партнершу самой провести вам экскурсию. Включите фонарик на телефоне (да, серьёзно!), возьмите зеркало – и изучайте её анатомию вместе. Это сближает и снимает табу!

Часть 4: Мифы, которые пора похоронить

1. «Если вульва темная – значит, не девственница».

      Бред. Цвет зависит от гормонов и генетики, а не от количества секса.

2. «Клитор должен быть сразу виден».

      У некоторых он скрыт под капюшоном, как бриллиант в шкатулке. И чтобы его «найти», нужно чуть отодвинуть кожу – пальцем или языком.

3. «Влагалище должно пахнуть розами».

Здоровый запах – легкий, мускусный. Если пахнет рыбой или дрожжами – это повод к гинекологу, а не к стыду.

Итог: Анатомия – ваша суперсила

Представьте, что вы музыкант, а тело партнерши – ваш инструмент. Чтобы играть виртуозно, нужно знать каждую струну, клавишу и педаль. Не бойтесь задавать вопросы, ошибаться и смеяться над неловкостями.

Упражнение на сегодня:

Посмотрите в зеркало (да, своё или партнерши) и найдите:

– Где заканчиваются большие губы и начинаются малые.

– Как двигается клитор при возбуждении (да, он иногда «прячется»!).

– Попробуйте описать вульву словами: «похожа на ракушку/цветок пиона/что-то инопланетное».

P.S. Если после этой главы вы захотите купить увеличительное стекло – не пугайтесь. Это нормально.

Психология и культура – или «Почему ваша бабушка не одобрила бы эту книгу»

Представьте, что куннилингус – это не просто акт, а зеркало, в котором отражаются страхи, мифы и запреты всей человеческой цивилизации. От древних ритуалов до похабных шуток в TikTok – давайте разберемся, как культура запрограммировала нас стыдиться, бояться или… обожествлять то, что происходит «между ног».

Часть 1: Историческое табу – от священных ритуалов до «греха плоти»

«А в Древнем Египте это уже практиковали?»

Ещё как! Например:

– Вавилон: Жрицы Иштар совершали оральные ритуалы как часть культа плодородия.

– Средневековая Европа: Церковь объявила куннилингус «дьявольским актом» – мол, «рот создан для молитв, а не для срамных дел».

– Викторианская эпоха: Врачи лечили «истерию» у женщин массажем клитора (да, это предок вибраторов!). Но говорить об этом вслух? Только шепотом, за закрытыми дверями.

Парадокс: То, что когда-то считалось священным, стало «грязным» – лишь потому, что патриархальные культуры решили: удовольствие женщины опасно.

Часть 2: Порно vs Реальность – почему вы не Джеймс Диппик

«Но в фильмах это выглядит так просто!»

Секрет порно в том, что оно продает мифы:

– Миф 1: Женщина кончает за 30 секунд от пары движений языком.

– Миф 2: Вульва всегда гладкая, розовая и без запаха.

– Миф 3: Она кричит, как в ужастике, а не говорит: «Левее… Нет, это слишком лево!».

Правда: Настоящий секс – это не голливудский монтаж. И если партнерша попросит поправить угол подушки под поясницей – это не «несексуально», а признак того, что вы оба… нормальные люди.

Часть 3: Гендерные игры – почему мужчины боятся «ударить лицом в грязь»

«А что, если я буду плох в этом?» – главный страх 8 из 10 мужчин.

Культура внушила нам, что:

– Мужественность = «я должен знать всё с первого раза».

– Женское тело = «загадка», а не партнер для диалога.

Фишка: Страх женщин – зеркальный. «А вдруг он сжульничает с другой, если я не кончу?» или «Что, если мой вкус/запах его оттолкнет?».

Лайфхак: Замените установку «Я должен» на «Давай попробуем». Секс – это не экзамен, а квест, где можно сохраняться и перезагружаться.

Часть 4: Тело как поле битвы – от восковой эпиляции до бодипозитива

«Идеальная вульва должна выглядеть как…»

Стоп! Откуда у вас этот шаблон? Скорее всего:

– Журналы 90-х: Фотошоп и навязчивая эпиляция.

– Инстаграм: «Бьюти-гуру» советуют отбеливать интимные зоны.

– Секс-шопы: Кремы «со вкусом клубники», словно вульва – это десерт.

Бодипозитив говорит: ваше тело не обязано нравиться всем – оно должно нравиться вам. А если партнер морщится из-за волос или асимметрии – это его проблемы, а не ваши.

Часть 5: Культурные коды – от молчания к диалогу

Почему в одних странах куннилингус – табу, а в других – норма?

– Скандинавия: Секс-просвет с детсада. Тут скажут «klitoris» так же легко, как «кофе».

– Страны Ближнего Востока: Даже разговоры о женском удовольствии могут привести к тюрьме.

– Япония: Культура, где оральный секс считается интимнее вагинального.

Важно: Неважно, где вы родились – вы можете создать свою «микрокультуру» в спальне. Где нет места стыду, а есть место любопытству.

Часть 6: Как вырваться из плена стереотипов – инструкция

1. Шаг 1: Удалите из лексикона «нормально/ненормально». Вместо этого – «комфортно/некомфортно».

2. Шаг 2: Смотрите не порно, а… документалки о сексуальности (типа «Principles of Pleasure» на Netflix).

3. Шаг 3: Обсуждайте страхи. Фраза «Я волнуюсь, что не смогу тебя порадовать» снимет напряжение лучше, чем наигранная уверенность.

Упражнение:

Возьмите лист бумаги. Напишите 3 установки о куннилингусе, которые вы усвоили из культуры (например: «Это грязно», «Настоящие мужчины не любят это делать»). А теперь порвите лист и скажите: «Эти правила не мои».

Итог:

Культура – это не тюремная камера, а комната с множеством дверей. Вы можете выбрать ту, на которой написано: «Мне плевать, что думали предки. Я пишу свои правила».

P.S. Если после этой главы вы захотите сжечь старый учебник по биологии – я вас не остановлю.

Коммуникация и согласие – или «Как не превратить секс в немое кино»

Представьте, что вы готовите сложное блюдо, но вместо рецепта у вас – слепая вера в интуицию. Без четких инструкций можно пересолить, недожарить или случайно поджечь кухню. Точно так же секс без коммуникации – это риск остаться и без оргазма, и без настроения. Давайте научимся говорить так, чтобы слова не убивали страсть, а разжигали её.

Часть 1: Почему «просто делай, как в порно» – провальный сценарий

«Он/она должен(на) просто понять, что я хочу!»

Сказки про «телепатическую связь» в постели придумали те, кто боится выглядеть неидеальным. Реальность:

– 78% женщин фантазируют во время секса… о том, как партнер наконец попросит feedback.

– «Молчание – знак согласия» работает только в суде, а не в спальне. Если партнерша замерла, как олень в свете фар, это не «ей нравится», а «она в ступоре».

Пример из жизни:

Аня и Макс месяц занимались сексом в полной тишине. Пока Аня не сказала: «Дорогой, когда ты делаешь вот так, мне щекотно, а не приятно». Макс: «Серьёзно? А я думал, ты так смеёшься от восторга!».

Часть 2: Как начать разговор – без пошлости и паники

Фразы, которые спасут вас:

1. До: «Давай поиграем в игру: я называю действие, ты говоришь «стоп» или «дальше». Например: поцелуй в шею… касание клитора… легкое покусывание…».

2. Во время: «Тебе нравится, когда я делаю так? Или вот так?» (Подсказка: задавайте конкретные вопросы, а не «Тебе норм?»).

3. После: «Что тебя сегодня взбесило/обрадовало/удивило? Давай учтём на будущее».

Чего НЕ говорить:

– «Ты кончила?» (Лучше: «Хотела бы ты, чтобы я продолжил, или попробовал что-то ещё?»).

– «Почему ты не как моя бывшая?» (Смертный грех. После этой фразы можно заказывать такси до психолога).

Часть 3: Согласие – это не бумажка с подписью, а джаз

Согласие бывает:

– Энтузиастичное: «Да-да-да, вот тут!».

– Сомневающееся: «Ну… попробуй, но если что – скажу».

– Отложенное: «Я не готова сегодня, но завтра – возможно».

Важно: Согласие можно отозвать в любой момент. Даже если вы уже разделись, включили музыку и потратили час на прелюдию. Фраза «Стоп, мне не комфортно» – не провал, а признак уважения.

Миф: «Если спросить «Ты согласна?» – это убьёт спонтанность».

Правда: Спросить «Можно я сейчас тебя поцелую?» – это сексуальнее, чем тыкаться губами, как слепой котёнок.

Часть 4: Невербальные сигналы – как читать тело, а не мысли

Язык тела, который кричит «стоп»:

– Задержка дыхания (не от возбущения, а от страха).

– Дрожь в руках/ногах (не от оргазма, а от тревоги).

– «Мёртвая рыбка» – полная пассивность.

Язык тела, который шепчет «да»:

– Таз приподнимается навстречу.

– Глаза закрыты, губы приоткрыты.

– Руки тянутся к вам, а не к одеялу.

Лайфхак:

Договоритесь о «стоп-слове» (например, «ананас»), если партнеру сложно говорить открыто. Или используйте «светофор»:

– Зеленый: «Давай быстрее/сильнее!».

– Желтый: «Полегче, я не уверен(а)».

– Красный: «Стоп, заканчиваем».

Часть 5: Как реагировать на отказ – без истерик

Сценарий 1:

Вы: «Можно я попробую вот это?».

Партнер: «Нет, мне не нравится эта поза».

Ваша реакция: «Окей, спасибо, что сказал(а). Давай придумаем что-то другое?».

Сценарий 2:

Вы: «Давай сегодня без презерватива».

Партнер: «Я не готова».

Неудачная реакция: «Да ладно, ты мне не доверяешь?».

Удачная реакция: «Конечно, я ценю твою осторожность».

Помните: Отказ – это не отвержение вас, а забота о себе. Если партнер злится на ваши «нет» – это красный флаг размером с футбольное поле.

Часть 6: Практикум – как превратить разговор в прелюдию

Упражнение «Слепой поводырь»:

1. Один партнер закрывает глаза.

2. Второй водит его пальцем по своему телу, комментируя: «Вот тут люблю легкие касания, а здесь – давление».

3. Потом меняетесь ролями.

Игра «Секс-плейлист»:

Составьте список действий (от «поцелуй в шею» до «кусь за бедро»), отмечая, что нравится, что «на потом», а что – «никогда». Обменяйтесь списками и обсудите, как объединить ваши «хиты».

Итог:

Секс без коммуникации – как танцы в наушниках: вы можете двигаться в такт, но никогда не станете по-настоящему синхронными. Говорите, смейтесь, спрашивайте – и тогда ваша близость превратится из «нормально» в «огонь».

P.S. Если после этой главы вы захотите устроить дебаты в постели – не удивляйтесь. Это и есть та самая «страсть».

Глава 2: Подготовка – Гигиена, Атмосфера, Ментальный настрой

Физическая подготовка – или «Как не умереть от судороги в языке и не отпугнуть партнёра чесночным дыханием»

Представьте, что куннилингус – это марафон, а не спринт. Можно, конечно, рвануть с места без разминки, но через пять минут вы будете лежать с челюстью, как у панды после стоматолога, и мыслями в стиле «За что мне это?». Давайте подготовимся так, чтобы вы дошли до финиша с улыбкой и… аплодисментами.

Часть 1: Гигиена – ваш секретный ингредиент

«А что, если я пахну… ну, не розами?»

Страх №1 всех новичков. Но давайте честно: вульва не должна пахнуть парфюмерией «Шанель». Здоровый запах – это нормально, но если аромат напоминает вчерашний салат с тухлой рыбой, пора к врачу, а не в постель.

Как подготовиться:

– Для дающего:

– Почистите зубы, но без ментоловой пасты – она обжигает нежную кожу.

– Прополощите рот водой с лимоном (убивает бактерии, но не ядерный мятный вкус).

– Увлажните губы бальзамом, чтобы не царапать кожу.

– Для принимающего:

– Легкий душ без агрессивных гелей (pH-нейтральные средства – ваши друзья).

– Избегайте спринцеваний – они нарушают микрофлору.

– Волосы? Ваш выбор! Но если партнёр жалуется на «клубничку» – тримминг лучше бритвы (меньше раздражения).

Миф: «Пахнуть нужно как тропический коктейль!»

Лайфхак: Если волнуетесь о вкусе – съешьте йогурт с пробиотиками за пару часов. А вот ананас – это фейк. Научно не доказано, что он что-то меняет (но психологически работает!).

Часть 2: Диета – не только для моделей

«Что съесть, чтобы… ну, вы поняли»

Правда: еда влияет на вкус жидкостей тела. Но не так драматично, как в токсичных пабликах.

– Лучшие друзья:

– Вода (много!). Обезвоживание = концентрированный вкус.

– Зелень (шпинат, петрушка) – хлорофилл нейтрализует резкость.

– Цитрусы и ягоды – легкая кислинка вместо горечи.

– Враги:

– Алкоголь и кофе – сушат и добавляют «металл».

– Чеснок, лук, спаржа – оставляют «шлейф» на 24 часа.

– Фастфуд – делает вкус… ну, будем честны, как жирный бургер.

Совет гурмана:

Если готовитесь к вечеру Х – за 2 дня исключите копчёности, алкоголь и фастфуд. Но не превращайте это в паранойю! Секс – не дегустация вина.

Часть 3: Физический комфорт – как не превратиться в инвалида

«Почему у меня сводит челюсть через минуту?»

Анатомический факт: язык – самая выносливая мышца, но даже у него есть лимит.

Упражнения для прокачки:

1. Йога для языка:

– Высуньте язык, пытаясь достать до подбородка/носа.

– Рисуйте им «восьмёрки» в воздухе.

– Повторяйте 3 минуты в день (заодно повеселите кота).

2. Тренировка челюсти:

– Открывайте рот максимально широко, задерживаясь на 10 секунд.

– Жуйте жвачку (без сахара!) – это разминка для мышц.

Позы для ленивых:

– Лягте на край кровати, свесив голову вниз – гравитация работает за вас.

– Подложите подушку под бёдра партнёрши – меньше нагрузки на шею.

– Если устали – переключитесь на пальцы. Это не поражение, а тайм-аут!

Часть 4: Аллергии и ЧП – как не попасть в мемы

История из жизни:

«Однажды я использовал ароматизированный лубрикант со вкусом клубники. Через минуту она закричала: „Горииииииииииииииииит!“. Оказалось, у неё аллергия на краситель E129. Теперь я читаю состав, как маньяк».

Правила безопасности:

– Лубриканты: Только на водной основе! Силикон и масло убивают латекс (и микрофлору).

– Игрушки: Мойте до и после. Даже если кажутся чистыми.

– Аллергены: Помада с блеском, гель для бороды, спермициды – всё это может вызвать реакцию. Проверяйте заранее на сгибе локтя!

Часть 5: Дыхание – не только для йогов

«Я задыхаюсь, как бегемот в сауне!»

Секрет: дышите через нос, синхронизируя вдохи с движениями. Если не получается – делайте паузы, целуя внутреннюю поверхность бёдер. Это и страстно, и даёт передохнуть.

Техника «4-7-8» для успокоения:

Вдох на 4 счета – задержка на 7 – выдох на 8. Повторите 3 раза – и паника уйдёт.

Итог: Подготовка – это не паранойя, а уважение

Не нужно становиться фанатиком чистоты или суперспортсменом. Достаточно помнить:

– Ваше тело – инструмент. Держите его в тонусе, но не перегружайте.

– Партнёр ценит вашу заботу, а не стерильность.

Упражнение на сегодня:

Сделайте «челлендж языка»: 2 минуты йоги + съешьте яблоко, чтобы проверить выносливость. Если язык не отвалится – вы готовы к подвигу!

P.S. Если после этой главы вы начнёте мыть фрукты так, будто от этого зависит ваша репутация – я вас предупреждала.

Создание атмосферы – или «Как превратить спальню в храм удовольствия, а не в камеру пыток»

Представьте, что куннилингус – это не фастфуд, который можно схватить на бегу, а изысканный ужин при свечах. Если вы подадите трюфельное ризотто в свете люминесцентной лампы под аккомпанемент дрели соседа, даже самый шедевр покажется дешёвой лапшой. Давайте создадим атмосферу, где каждая деталь работает на вашу страсть, а не против неё.

Часть 1: Освещение – «Спрячьте люстру, достаньте фонарики»

«Я не хочу, чтобы он разглядывал мои растяжки!»

Страх быть «разобранным по косточкам» убивает расслабление. Решение:

– Идеальный свет – тёплый, приглушённый. Гирьки: гирлянды, соляные лампы, свечи (только не ароматические – об этом ниже).

– Сценарий провала: Яркий верхний свет превратит вульву в экспонат музея. Представьте, что вы на романтическом свидании с самим собой – вам нужен флёр тайны, а не операционная.

Лайфхак:

Купите дешёвый проектор звёздного неба. Да, это по-детски, но когда на потолке плывут созвездия, даже самые зажатые партнёры говорят: «Вау, как в планетарии!».

Часть 2: Музыка – «Бетховен или Cardi B?»

«А если я случайно включу его плейлист с тяжёлым металлом?»

Музыка задаёт ритм. Но:

– Барабаны шаманов или джаз – хорошо.

– Рок-баллады о расставании – плохо (особенно если это бывшая партнёрша исполнителя).

– Совет: Создайте трек-лист заранее. Примеры:

– Для неги: Lo-fi, эмбиент, звуки океана.

– Для страсти: R&B с медленным битом (The Weeknd, Sade).

– Для смеха: Ремикс на мурлыканье кота (если вы оба любите абсурд).

История провала:

«Я включил трек «I’m a Slave 4 U» Бритни Спирс, думая, что это сексуально. Но когда запели «…когда ты меня трогаешь», мы оба фыркнули и 10 минут ржали. Секс отменился, зато теперь это наша семейная шутка».

Часть 3: Ароматы – «Не превращайте спальню в химический завод»

«Он купил свечу «Страсть ночи», а пахнет, как дезодорант таксиста»

Запахи влияют на лимбическую систему – ту самую, что отвечает за эмоции. Но:

– Ловушки:

– Аромасвечи с «ванилью», от которых слезятся глаза.

– Духи партнёра, напоминающие вашего бывшего.

– Благовония, как в храме – вы же не хотите молиться, а не заниматься любовью?

– Решение:

– Натуральные эфирные масла (лаванда, иланг-иланг) в диффузоре.

– Просто проветрите комнату! Свежий воздух лучше синтетики.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.