Smart Reading
Да (наверное…) Разговоры о современном браке. Эллисон Раскин. Саммари

Оригинальное название:

I do (I think): Conversation about Modern Marriage

Автор:

Allison Raskin

www.smartreading.ru

Институт брака в прошлом и сейчас

Популярный в США академический словарь Merriam-Webster’s Collegiate Dictionary определяет брак как «состояние соединения с лицом противоположного пола в качестве мужа или жены на основе согласия и договорных отношений, признанных законом». Но… Насколько мы должны быть едины? А можно ли отозвать свое согласие? И не пора ли пересмотреть условия договора?

По данным опроса, которые упоминает Эллисон Раскин, двое из пяти миллениалов считают, что институт брака устарел. При этом больше 80 % опрошенных надеются когда-либо вступить в брак. Почему же он остается таким привлекательным?

Короткая история брака

Первичная цель брачного союза – консолидировать власть и ресурсы. Веками брак был в первую очередь экономическим партнерством, и, если супруги при этом друг другу еще и нравились, это было редким подарком судьбы.

Однако в середине 1800-х годов в этой картине появились новые краски. Оказалось, что супружеские отношения могут – и должны! – приносить эмоциональное удовлетворение. С этих пор брак начинает служить интересам личностей, а не семей.

Сегодня люди видят в браке способ самореализации. И если в браке человек чувствует себя нереализованным, это реальный повод для развода. Брак перестал быть социальной необходимостью и стал лишь одним из вероятных сценариев жизни. Более того, у него появился серьезный конкурент – сожительство.

Однако нельзя сказать, что брак полностью изжил свой патриархальный характер. В современные партнерские отношения тоже встроены некие гендерные нормы. Замужество, как правило, ассоциируется у женщин с большим количеством дополнительного труда по дому[1]. По данным одного из исследований, женщины в США ежедневно тратят на домашние дела на 47 минут больше, чем мужчины. Вроде немного, но в масштабах года получается 285 часов неоплачиваемой работы! И этот показатель может быть значительно больше в других странах.

Исследователи приходят к выводу, что сам факт заключения брака оказывает традиционализирующее влияние и заставляет глубже погружаться в гендерные роли, даже если ранее людям они были несвойственны.

Сожительство: серьезный конкурент браку

Многие молодые люди задумываются над тем, действительно ли брак чем-то отличается от совместной жизни «без росписи». И – да! – похоже на то, что официально оформленный брак действительно меняет поведение людей и их ожидания друг от друга, а не только предоставляет им юридическую защиту.

Если ваш партнер бросил университет, но хочет туда вернуться, вы с большей вероятностью поможете ему оплатить первый год учебы, находясь с ним в браке. То же самое касается погашения долгов друг друга или инвестиций в бизнес. Женатые пары чаще воспринимают себя командой, где выигрыш одного игрока приносит победу обоим.

Брак, в отличие от совместного проживания, культивирует «принудительное доверие» – партнеры в некотором роде обязаны доверять друг другу, поскольку имеют соответствующие документы. С психологической точки зрения безопаснее инвестировать в человека, который не может просто взять и бросить вас без каких-либо последствий для себя.

В 2019 году газета Washington Post опубликовала статью о том, что пары, живущие вне брака, чаще называют причиной совместной жизни финансовые выгоды, а женатые пары мотивированы любовью и детьми. Однако для большинства людей работает сочетание всех трех факторов, а не только прагматизм. Люди не должны принимать серьезных решений в отношениях из-за неравенства заработной платы и высоких цен на аренду. Поспешное вступление в совместное проживание может быть неправильным эмоциональным выбором для партнеров, даже если этот выбор верен с прагматической точки зрения.

Важно, чтобы, выбирая вариант «жить вместе», оба партнера одинаково понимали, что это значит для них лично. Является ли такое соглашение первым шагом к браку, или это его полноценная замена? Есть ли намерение объединить финансы, или же будет иметь место простое деление расходов 50/50? Как партнеры будут называть друг друга при посторонних?

Учитывая растущее признание обществом пар, не состоящих в браке, но живущих вместе, возможно, мы находимся сейчас на переломном этапе. Если текущая тенденция сохранится и все больше людей будут жить вместе, не вступая в брак, вполне возможно, что юридические и символические преимущества брака начнут исчезать.

Современные женихи и невесты: кто они?

Вы наверняка встречали информацию о том, что женатые люди счастливее и здоровее неженатых[2]. Но что, если здесь таится логическая ошибка? А вдруг в самом браке нет ничего, что делает людей счастливее, здоровее и богаче, а дело в том, что те, кто уже счастлив, здоров и богат, с большой вероятностью вступят в брак?!

По данным Института семейных исследований, американцы с большим доходом и активами с большей вероятностью вступят в брак и сохранят его. Раньше люди вступали в брак для достижения большей финансовой стабильности, а сейчас они предпочитают не жениться до тех пор, пока сами не станут финансово стабильными. Свою готовность к браку люди часто описывают экономическими терминами – такими как устойчивая карьера, способность купить себе дом или жить, не накапливая долгов. И, учитывая экономическое неравенство в Америке и других странах, эти цели, к сожалению, не всегда достижимы. В итоге концепция брака становится все сильнее привязана к идеалам среднего и высшего класса.

У этого факта есть и другая сторона: доля детей, рожденных вне брака, растет в течение последних десятилетий и на момент публикации книги составляет в США в среднем около 40 %. Однако дети, родившиеся в бедности, с гораздо меньшей вероятностью имеют женатых друг на друге родителей. Эта тенденция работает и в обратную сторону: родители-одиночки не могут консолидировать ресурсы так же успешно, как родители, состоящие в браке, и с появлением ребенка их экономическое положение ухудшается.

Интересно, что статус разведенного родителя более позитивно воспринимается социумом, чем статус родителя, никогда не бывшего в браке.

Добрачные хлопоты

Прежде чем вступить в брак, нужно найти «того самого» человека из тысяч окружающих людей, не ошибиться, убедиться в его чувствах (и в своих тоже!) и ничего не испортить. Очень сложно.

Кого и как выбрать

Хотя западная культура воспевает браки по любви, любовь – не единственное, что определяет наш выбор. Мы по-прежнему чаще всего вступаем в брак с людьми, которые близки нам по происхождению и уровню образования. Исторически это имело объяснение: мы жили рядом, работали и взаимодействовали в основном с людьми, имевшими с нами схожее прошлое.

Удивительно, но Tinder и другие приложения для знакомств также работают по «принципу равенства». Они создавались для того, чтобы люди могли знакомиться с кем-то вне своего социального круга, но в их интерфейсе стали появляться все новые и новые фильтры, которые только усилили влияние общественных стереотипов. Приложения не изменили принцип выбора партнера, а лишь предоставили нам множество вариантов. Однако ресурсы человеческого мозга не бесконечны, и мы не можем даже полноценно обработать информацию обо всех этих людях, не говоря уже о том, чтобы обоснованно выбрать лучшего из них.

Но даже когда мы нашли того, кто нам, казалось бы, подходит, стопроцентной уверенности быть не может. Мы можем знать своего партнера лишь настолько, насколько он сам знает себя. Мы не предполагаем, как будем реагировать на некоторые жизненные обстоятельства, до тех пор, пока они не произойдут с нами. Все, что мы можем сделать, – экстраполировать наш опыт из других сфер жизни. Люди имеют разные приоритеты и предпочтения, поэтому бесполезно пытаться составить универсальный список того, «на что следует обратить внимание» при выборе партнера. Важно выделить лишь черты, которых точно стоит избегать: склонность к насилию, неумение выполнять обещания, эмоциональная пустота, требующая постоянной подпитки, собственнические наклонности, ревность, привычка изменять.

В исследовании Pew Research Center, проведенном в 2015 году, 64 % участников указали, что самый важный фактор успешного брака – наличие общих ценностей. В удачном браке у партнеров может быть разное происхождение, разные интересы, однако они единодушны в том, что значит жить хорошей жизнью, и имеют одинаковые долгосрочные цели и приоритеты. Это говорит о более глубокой совместимости, чем любовь к одному и тому же виду мороженого.

Как решиться на серьезный шаг

Pew Research Center обнаружил, что у миллениалов меньше шансов вступить в брак, чем у прошлых поколений, и если они все-таки делают это, то сильно позже[3]. Возможно, эта тенденция сохранится и для поколения Z. Почему так происходит?

▶ Приложения для знакомств обеспечили слишком широкий выбор партнера.

▶ Социальное давление по поводу необходимости вступления в брак уменьшилось.

▶ Миллениалы выросли в условиях большого количества разводов среди их родителей беби-бумеров, что, вероятно, сделало их менее решительными перед вступлением в брак.

▶ Мир стал гораздо менее стабильным, долгосрочное планирование во многих сферах жизни становится почти невозможным.

Теория привязанности[4] говорит о том, что наши отношения с родителями в раннем детстве формируют стандарт отношений в дальнейшей жизни. Если в детстве мы понимаем, что «эмоциональная связь с человеком небезопасна», то во взрослом возрасте это приводит к двум нездоровым типам привязанности. При тревожном типе человек хочет постоянно быть рядом с партнером. При избегающем – склонен замыкаться в себе и демонстрировать отстраненность.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Читайте саммари книги Евы Родски «Счастливые семьи играют по правилам. Как найти время на жизнь, если у вас слишком много дел».

Вернуться

2

Читайте саммари книги Роберта Вальдингера, Марка Шульца «Хорошая жизнь: уроки самого продолжительного научного исследования счастья».

Вернуться

3

Читайте саммари книги Энн Петерсон «Хватит выгорать. Как миллениалы стали самым уставшим поколением».

Вернуться

4

Читайте саммари книги Амира Левина, Рэйчел Хеллер «Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения».

Вернуться