Лилия Роуз
Синдром хорошей девочки. Освобождение от угождения, женская уверенность.

Введение

Когда женщина начинает чувствовать внутреннее напряжение, которое невозможно точно описать словами, когда каждое «да» другим звучит как тихое «нет» себе, когда она устает от собственной идеальности, наступает момент истины. Это не внезапная вспышка осознания, а скорее глухой гул в глубине души, нарастающий день ото дня. Именно с этого состояния начинается путь к исцелению от самого распространенного и в то же время незаметного женского сценария – синдрома хорошей девочки. Мы привыкли быть хорошими. Нас учили быть удобными. Нас поощряли за послушание, за самоотверженность, за отказ от своих желаний в пользу нужд других. Но никто не рассказал, какой ценой дается эта «хорошесть» и что она забирает у нас с годами.

С раннего детства девочкам внушают, что любовь нужно заслужить. Не быть шумной, не выражать злость, не перечить, не спорить. Сначала – ради родительской похвалы. Затем – чтобы понравиться учителю. Потом – чтобы стать «той самой» для мужчины. И каждый раз ставка одна и та же – отказаться от себя. Мы растем с убеждением, что женская добродетель – это жертвенность. Нас учат заботиться, слушать, поддерживать. Нас не учат говорить «нет». Нас не учат выбирать себя. И вот взрослая женщина с образованием, карьерой и, возможно, даже семьей вдруг обнаруживает, что в ее жизни почти нет ее самой. Есть роли. Есть маски. Есть сценарии. Но нет искренности, свободы, собственной воли.

Синдром хорошей девочки – это не диагноз и не выдумка. Это культурный код, встроенный в поколения женщин. Это система взглядов, эмоций и поступков, сформированная под давлением внешнего мира. Его источники – в воспитании, где девочка получает любовь за послушание. В школе, где ее успех измеряется одобрением. В обществе, где женская сила пугает, а мягкость возводится в культ. Это невидимая клетка, в которой женщина живет с улыбкой на лице и с пустотой в груди. Каждый раз, когда она подавляет гнев, чтобы не показаться агрессивной. Каждый раз, когда берет на себя лишнюю работу, чтобы никого не подвести. Каждый раз, когда молчит, хотя душа кричит. Эти моменты складываются в образ жизни, где ее нет.

Но приходит точка, когда всё больше женщин начинают задаваться вопросом: а ради чего? Ради кого я стараюсь? Кому я всё должна? Почему мне нельзя быть просто собой – настоящей, живой, несовершенной? Эти вопросы становятся началом внутреннего пробуждения. Путь к себе не начинается с уверенности, он начинается с усталости. От бесконечной гонки за чужим одобрением. От попыток соответствовать чьим-то ожиданиям. От отказа от своей природы. И тогда появляется пространство для самого главного: выбора. Выбора больше не быть удобной. Не быть хорошей в чужих глазах ценой собственной жизни.

Эта книга – не о борьбе с мужчинами, не о бунте против семьи, не о разрушении традиций. Это книга о внутреннем освобождении. О праве женщины быть собой. О смелости отказаться от ложных убеждений и начать жить на своих условиях. Это путь от страха – к любви. От зависимости – к внутренней опоре. От чужого сценария – к собственной истории. Здесь нет универсальных рецептов. Нет готовых ответов. Есть путь, который проходит каждая женщина по-своему, но с одними и теми же внутренними препятствиями: страхом, виной, стыдом, гневом, одиночеством. И именно через них она приходит к подлинной свободе.

В процессе чтения ты встретишь темы, которые, возможно, будут болезненны. Ты узнаешь себя в историях, которые захочешь оспорить. Ты почувствуешь сопротивление. Это нормально. Потому что разрушать внутреннюю тюрьму – всегда больно. Но за её стенами – жизнь, о которой ты мечтала, но не позволяла себе. Эта жизнь не будет идеальной. В ней не исчезнут трудности. Но в ней появится главное – ты сама. Не роль. Не маска. Не версия, удобная для других. А ты – живая, чувствующая, честная с собой и миром.

Ты имеешь право выбирать себя. Иметь голос. Быть несогласной. Злиться. Отказываться. Изменяться. Хотеть другого. Это не эгоизм – это зрелость. Это не предательство – это возвращение домой. Ты не обязана быть удобной, чтобы быть любимой. Не обязана быть правильной, чтобы быть ценной. Твоя ценность – в самой тебе. И если ты читаешь эти строки, значит, ты уже готова это вспомнить.

Позволь себе идти вглубь. Позволь себе смотреть в лицо правде. Позволь себе меняться. Пусть эта книга станет для тебя поддержкой, зеркалом и ориентиром. Не ответом, но приглашением к поиску. Не инструкцией, но компасом. Здесь ты не получишь приговор. Здесь ты получишь разрешение. Быть. Себя. По-настоящему.

Добро пожаловать в путь.

Глава 1: Корни послушания

В каждом человеке живёт внутренняя история, запечатленная в первых взглядах, первых словах, первых запретах. Она не всегда осознаётся, но именно она формирует фундамент личности – особенно если ты девочка. То, как ты будешь воспринимать себя, какие роли считать нормой, чего бояться и что считать допустимым – закладывается в раннем детстве. Синдром хорошей девочки не появляется внезапно во взрослой жизни, он начинает прорастать с первого «будь умницей», с первого неодобрительного взгляда, с первого «так нельзя». Это не наказание и не родовая карма. Это системный результат воспитания, социальных ожиданий и культурных кодов, передаваемых из поколения в поколение.

Когда маленькая девочка впервые слышит, что быть хорошей – это значит быть тихой, послушной, вежливой и удобной, она еще не знает, что отныне её собственные желания будут отступать перед этими четырьмя условиями. Ребёнок не разделяет поведение и личность. Он делает логический вывод: если я веду себя плохо, меня не любят. Если я хорошая – меня принимают. Эта простая и болезненная логика становится основой психологической структуры: любовь – это награда, которую нужно заслужить. Так формируется внутренний контракт, невидимый, но жесткий: «Если я буду хорошей, меня не бросят, не осудят, не накажут». И девочка начинает приспосабливаться.

Приспособление выглядит красиво: она не шумит, не капризничает, радует взрослых, помогает, старается. Но внутри этого процесса происходит раскол. Каждый раз, когда она хочет сказать «нет» и молчит, чтобы не вызвать гнев, она предаёт себя. Каждый раз, когда подавляет раздражение, чтобы выглядеть «прилично», она теряет контакт с собственными эмоциями. Постепенно она учится не доверять себе. Её чувства становятся подозрительными, а желания – опасными. Она учится одевать маску, которая вызывает одобрение, даже если внутри – боль, страх или злость. И чем больше маска закрепляется, тем дальше она отходит от своей подлинности.

Семья – первая школа социальных ролей. Родители не всегда осознают, какие послания они транслируют. Часто мать сама живет в роли хорошей девочки, которая всю жизнь угождает другим, и, не зная иного сценария, передаёт его дочери. Отец может требовать дисциплины, поощрять успехи, но не замечать внутреннего мира ребенка. Девочка растет в атмосфере, где внешний образ важнее внутреннего состояния. Её хвалят за пятерки, но не спрашивают, что она чувствует. Её учат быть аккуратной, старательной, воспитанной, но не учат быть свободной, сильной и целостной.

Школа только усиливает этот процесс. В ней закрепляются первые социальные конструкции: рейтинг, сравнение, поощрение «удобных». Девочки, которые молчат, слушают и стараются, получают признание. Тех, кто высказывает мнение, смеются громко или проявляют инициативу, часто воспринимают как проблемных. Система образования поощряет послушание, а не критическое мышление. Здесь формируется первая зависимость от внешнего одобрения. Девочка начинает жить для оценок, похвалы, грамот. И, что важнее, начинает прятать всё, что не укладывается в рамки «хорошести».

Подростковый возраст должен стать временем становления личности, проб и ошибок, внутреннего поиска. Но если до этого момента девочка уже многократно получила подтверждение, что её любят только за «правильное» поведение, она войдёт в подростковый кризис не с протестом, а с подавлением. Она будет стараться соответствовать, не потому что хочет, а потому что боится потерять любовь. И это страшный парадокс: она взрослеет, но остается зависимой. Её «я» становится функцией чужих взглядов. Она выбирает не то, что хочет, а то, что одобрят. И даже если внутри есть бунт, он либо подавляется, либо выливается в деструктивные формы – болезни, самоповреждения, зависимое поведение.

Культура играет в этом процессе роль фона, но не менее значимую. Образы в сказках, фильмах, песнях, литературе – все говорят о женщине, как о той, кто должна заботиться, прощать, жертвовать. Её сила – в терпении, её гордость – в молчании, её ценность – в умении подстроиться. Женщина, которая говорит о своих желаниях – капризная. Которая не хочет жертвовать – эгоистка. Которая выражает злость – неженственная. Эти послания не всегда звучат прямо, но они пронизывают информационное поле и формируют коллективную матрицу. И девочка, выросшая в такой культуре, даже не понимает, что живёт не своей жизнью. Она просто старается быть хорошей.

Так формируется сценарий. Он глубоко укореняется и не требует усилий. Женщина живет по привычке: угадывать ожидания, бояться осуждения, стремиться к безупречности. Она добивается успехов, строит отношения, растит детей – и всё время чувствует, что чего-то не хватает. Потому что за всеми этими достижениями нет её самой. Её собственный голос давно заглушен. Он не исчез – он просто спрятан под слоями угодничества и самопожертвования. И однажды он начнёт стучаться наружу – в форме усталости, апатии, тревоги, психосоматических симптомов. Потому что душа не терпит фальши бесконечно.

Чтобы выйти из этого сценария, нужно понять, где именно он начался. Не с осуждением родителей, не с обвинением системы, а с честным осознанием: я научилась так жить, потому что боялась, что иначе меня не будут любить. И это был способ выживания. Но сейчас я взрослая. Я могу пересматривать правила. Я могу строить отношения иначе. Я могу быть другой. Сила женщины не в жертве, а в праве быть собой. И этот путь начинается с понимания, откуда всё началось – с корней послушания, которые однажды можно переписать.

Глава 2: Я – это кто?

Есть вопрос, который звучит просто, но способен потрясти до основания. Он не требует высшего образования, философского мышления или специальной подготовки. Но стоит женщине однажды его себе задать – и всё меняется. Этот вопрос: «А кто я на самом деле?» Не роль. Не функция. Не то, что о ней думают. А она. Настоящая, живая, обнажённая от ожиданий, требований, масок. Женщина, которая задаёт себе этот вопрос – уже на границе перемен. Потому что, чтобы спросить это, нужно заметить: где-то я потерялась. Где-то в этом идеальном образе жены, матери, сотрудницы, подруги, вечной помощницы, я перестала быть собой.

Самоидентичность – это внутреннее ощущение себя. Это не просто знание имени, профессии или возраста. Это чувство, что ты понимаешь, кто ты, чего хочешь, что любишь, во что веришь. Это когда твои желания не заглушены чужими ожиданиями, а решения – рождаются из свободы, а не из страха. Но как сформировать это чувство, если всю жизнь ты жила по «правилам»? Правилам, которые тебе дали, внушили, навязали, убедили, что по-другому нельзя. Когда ты с детства знала: чтобы быть принятой, нужно вести себя определённым образом. Сначала – как хочет мама, потом – как требует школа, позже – как удобнее другим. Каждый шаг измеряется не внутренним компасом, а чужим взглядом.

Женщина, выросшая в парадигме угождения, как правило, не строит свою жизнь – она её исполняет. Как роль. Как сценарий, написанный кем-то другим. Она делает выборы, исходя из логики «так правильно», «так нужно», «так все делают». Выбирает профессию, потому что она «надёжная». Вступает в отношения, потому что «пора», «он хороший», «все замужем». Заводит детей, потому что «так принято». И каждый раз при этом голос внутри становится тише. Он не исчезает. Он просто уходит вглубь, потому что не находит выхода. Женщина перестаёт слушать себя. Не потому что не хочет, а потому что боится. Потому что когда-то научили: твои желания не важны. Важно, чтобы ты была удобной.

Снаружи всё может выглядеть благополучно. Хорошая работа. Партнёр. Дом. Социальный статус. Но внутри – пустота. Тревожное чувство, что ты как будто живёшь чью-то чужую жизнь. И в этом ощущении – суть потери самоидентичности. Потому что если ты всегда выбирала не из того, что откликается в тебе, а из того, что одобрят – ты не знаешь, кто ты. Ты знаешь, какой тебя хотят видеть. Но не знаешь, какая ты настоящая. Это болезненное открытие. Потому что оно обесценивает десятки решений, которые казались важными. Оно показывает, что многое было сделано не из любви к себе, а из страха быть отвергнутой.

Этот страх – не абстракция. Он формируется тогда, когда ребенок понимает: быть собой – опасно. Потому что если ты будешь слишком громкой – тебя пристыдят. Если будешь злиться – скажут, что ты плохая. Если будешь отстаивать своё – назовут эгоисткой. И тогда девочка делает вывод: лучше отказаться от себя, чем потерять любовь. И этот вывод она несёт через всю жизнь. Он становится фильтром, через который проходят все выборы. Поэтому, даже став взрослой, даже став сильной и успешной, она по-прежнему внутри – та самая девочка, которая боится быть собой.

Но взрослая женщина отличается от девочки тем, что у неё уже есть сила выбирать. И первый шаг – признать: да, я потерялась. Да, я не знаю, кто я. Да, многие мои решения – не мои. Это страшно, это вызывает стыд, злость, боль. Но именно с этого начинается возвращение к себе. Не с обвинений – родителей, общества, мужчин. А с честного взгляда внутрь: я больше не хочу жить по чужому сценарию. Я хочу знать, кто я. Что я люблю. Чего я хочу. Как я хочу чувствовать, думать, действовать. Это не быстрый процесс. Это не марафон самопознания с гарантированным финишем. Это путь, в котором ты каждый день пробуешь быть собой – по чуть-чуть. Без масок. Без роли. Без страха.

И сначала это очень непривычно. Женщина, которая всю жизнь жила ради других, вдруг начинает задаваться вопросами, которые раньше казались бессмысленными. Что мне нравится делать? Что приносит мне радость? Что я чувствую на самом деле? Эти вопросы пугают, потому что на них часто нет ответа. Ответ нужно искать. Иногда – вспоминать. Иногда – создавать заново. Потому что, если ты всегда подстраивалась, ты не имела возможности накапливать собственный опыт. И теперь тебе нужно не просто «узнать себя», а буквально вырастить. Сформировать новую личность, основанную не на страхе, а на выборе.

Это похоже на возвращение домой после долгой разлуки. Сначала – неуверенность. Потом – знакомство. Потом – принятие. Ты начинаешь слушать своё тело, свои эмоции, свои реакции. Начинаешь отказываться от того, что больше не откликается. Начинаешь выбирать то, что тебе важно, даже если это не поймут другие. Ты учишься быть с собой в согласии, даже если вокруг недоумение. И шаг за шагом ты начинаешь чувствовать: вот она я. Не идеальная. Не удобная. Не та, кем меня хотели видеть. А настоящая. Целая. Со своей правдой, своей болью, своей силой.

И в этом возвращении есть величайшая свобода. Потому что больше не нужно играть. Не нужно угадывать, что от тебя ждут. Не нужно бояться, что если ты будешь собой – тебя не примут. Ты уже приняла себя. Ты уже выбрала себя. И это самое важное, что может сделать женщина, которая всю жизнь была хорошей девочкой. Перестать быть ею. И начать быть собой.

Глава 3: Удобная – значит хорошая?

В культуре, где женщина ценится за её мягкость, уступчивость и способность подстроиться, идея быть «удобной» постепенно превращается в идеал. На каждом шагу транслируется: удобная женщина – это хорошая женщина. Она не возражает, она соглашается, она улыбается, даже если внутри рвёт от злости. Она делает шаг назад, когда хочется вперёд. Она подстраивается под ритм других, забывая о собственном дыхании. В этой бесконечной гонке за одобрением общество создаёт из женщин героинь жертвенности. Тех, кто умеет терпеть. Кто ставит нужды других выше своих. Кто не мешает, не выделяется, не требует. А в награду получает самое сомнительное из всех признаний – титул «хорошей».

Но кто определяет, что значит быть хорошей? Если присмотреться, эти стандарты проникают в сознание с детства. Хорошая девочка – та, что слушается. Та, что помогает маме. Та, что делится игрушками. Та, что не спорит со взрослыми. Уже тогда в ней формируется понимание: хорошесть – это поведение, которое радует других. Это не о ней. Это о них. О том, как им удобно, приятно, легко. Девочка учится: если ты не вызываешь напряжения, если ты всегда готова уступить, если ты не выносишь эмоции наружу – тебя любят. А значит, любовь = угождение. Это уравнение становится основой её взрослой жизни, где она будет стремиться быть «правильной» даже в ущерб себе.

Женщина растёт с убеждением, что быть хорошей – это значит быть удобной. Это значит не выражать гнев. Не спорить. Не заявлять о себе слишком громко. Не требовать. Не мешать. А если внутри есть бунт, неудовольствие, страсть, желание – всё это нужно спрятать, потому что хорошая женщина не «слишком». Она умеренная. Сдержанная. Скромная. Эта схема кажется безопасной: живи по правилам, никого не тревожь – и всё будет хорошо. Но в реальности она становится ловушкой, потому что лишает женщину главного – самости. Её собственные желания, чувства, границы становятся неважными, второстепенными, потому что главное – не доставить неудобства другим.

Общество поощряет женскую жертвенность, прославляя её как добродетель. Мать, которая жертвует собой ради детей – героиня. Жена, которая прощает измены ради семьи – мудрая. Дочь, которая забывает о себе ради родителей – образец. В каждой из этих историй звучит одна и та же нота: ты хорошая тогда, когда ты стираешь себя. Ты достойна любви, если ты готова отказаться от своей жизни ради других. Этот культ жертвенности пронизывает всё: литературу, кино, религию, народные сказания. Женщина, которая ставит себя в центр своей жизни, часто воспринимается как эгоистка, самовлюблённая, холодная. Слово «эгоистка» стало клеймом для любой, кто выбирает себя.

Именно в этом заключается глубочайшая манипуляция. Потому что хорошесть – это не про мораль. Это про контроль. Удобная женщина не требует. Не нарушает порядок. Она вписывается в систему, не дёргает её. Она становится винтиком, который работает без сбоев. И чем больше таких женщин, тем устойчивее система, где их используют. Работодатель рад женщине, которая остаётся допоздна «из чувства ответственности». Муж доволен, если жена прощает и понимает. Общество спокойно, если женщина молчит, когда ей плохо. И в этом молчании рождается соглашательство. Она говорит: «Я не важна. Главное, чтобы другим было хорошо». А потом удивляется, почему никто не считает её важной.

Когда женщина много лет живёт в роли удобной, она теряет контакт с собственной правдой. Её «хочу» становится опасным. Её «не хочу» – неприемлемым. Она боится конфликта, боится отказа, боится показаться «плохой». Это страхи, за которыми стоит самое глубокое: страх потерять любовь. Потому что в её сознании любовь всегда была связана с удобством. И если она перестанет быть удобной – что тогда? Примут ли её, настоящую? Услышат ли? Останутся ли рядом? Эти вопросы парализуют. И она продолжает играть роль. Даже если это разрушает её изнутри.

Но быть хорошей – это не значит быть удобной. Это значит быть живой. Настоящая доброта не в самоуничтожении. А в честности. Настоящая любовь к другим начинается с любви к себе. Женщина, которая говорит «нет», когда ей больно – не эгоистка, а зрелая личность. Женщина, которая выбирает себя – не разрушает, а созидает. Она показывает миру, что можно жить иначе. Что можно быть сильной и мягкой одновременно. Что можно заботиться и не терять себя. Что можно любить и при этом быть свободной.

Разрушить миф о хорошести как удобстве – значит вернуть себе право на собственную жизнь. Это не просто личное решение. Это акт внутреннего освобождения. Это выбор в пользу правды. Потому что пока женщина играет роль «хорошей», она предаёт себя. А предательство себя – самое болезненное. И самое разрушительное. Настоящая трансформация начинается тогда, когда она перестаёт бояться быть неудобной. Когда она понимает: моя ценность – не в том, сколько я даю другим, а в том, что я есть. Просто так. Без условий. Без жертв. Без роли.

И в этот момент всё меняется. Взгляд. Осознание. Энергия. Появляется сила говорить. Сила уходить. Сила выбирать. Это не бунт. Это взросление. Это зрелость, в которой женщина перестаёт быть заложницей чужих ожиданий. И начинает быть собой. А быть собой – это самый красивый и самый смелый путь, который она может выбрать.

Глава 4: Страх разочаровать

Глубоко внутри каждой женщины, выросшей с убеждением, что её ценность – в удобстве, живёт навязчивый страх. Он не всегда осознанный, не всегда проговариваемый. Но он мощный. Он формирует выборы, удерживает от свободы, заставляет отказываться от своей правды. Этот страх – разочаровать. Разочаровать тех, кто рядом. Разочаровать тех, кто что-то ожидает. Разочаровать настолько, что перестанут любить, уважать, поддерживать. Этот страх настолько велик, что женщина готова подавлять свою суть, лишь бы сохранить иллюзию принятия. И именно он становится тем внутренним тормозом, который не позволяет ей быть собой.

Разочаровать – значит не оправдать ожиданий. Ожиданий, которые часто не озвучены, но глубоко укоренены. Родительских. Партнёрских. Социальных. Даже тех, которые женщина сама себе приписывает: «Я должна быть хорошей дочерью», «Я обязана быть идеальной женой», «Я не имею права злиться». Каждый раз, когда она чувствует, что её поступок, слово, выбор могут вызвать неудовольствие, она сворачивает с пути. Она отказывается от себя, лишь бы не потревожить другого. Потому что где-то в глубине сознания живёт формула: если я разочарую, меня отвергнут. А это – равносильно внутренней смерти.

Эта установка не возникает случайно. Она формируется в детстве, когда ребёнок, выражая эмоции, сталкивается с отвержением. Девочка плачет – и слышит: «Перестань ныть, ты портишь настроение». Она злится – и получает: «Хорошие девочки так себя не ведут». Она говорит «не хочу» – и в ответ: «Ты меня расстраиваешь». Каждое такое послание – микротравма, которая говорит: твои эмоции опасны, ты рискуешь потерять любовь, если будешь собой. И чтобы сохранить привязанность, ребёнок учится прятать свою правду. А с ней – и свою личность. Она становится той, кто не разочаровывает. Той, кто старается соответствовать. Той, кто боится быть лишней, неудобной, неправильной.

Этот страх не уходит с возрастом. Он просто трансформируется. Во взрослом возрасте женщина уже не боится родительского гнева буквально – она боится осуждения, неодобрения, упрёков. Поэтому она боится отказывать подруге, даже если нет сил. Боитcя просить повышения, потому что «неудобно». Боитcя выйти из отношений, в которых нет любви, потому что «он хороший человек, не хочу его обидеть». Во всех этих ситуациях действует один и тот же механизм: лучше предать себя, чем разочаровать другого. Этот механизм становится системой. Он управляет не только поступками, но и мыслями, чувствами, восприятием себя.

Страх разочаровать – это не просто тревога. Это подавляющее ощущение вины ещё до действия. Женщина, ещё не выбрав, уже чувствует, что поступит неправильно, если выберет себя. Её внутренняя программа говорит: ты не имеешь права быть центром своей жизни. Центр – это другие. Их чувства, их желания, их комфорт. И если ты нарушишь этот порядок, ты плохая. А быть плохой – значит остаться одной. И это пугает до паралича. Именно поэтому даже сильные, умные, талантливые женщины, достигшие многого, продолжают бояться сказать правду о своих желаниях. Потому что этот страх не исчезает логикой. Он живёт в теле. В памяти. В структуре личности.

Он становится особенно ярким в близких отношениях. С родителями, партнёрами, детьми. Потому что именно там риск отвержения ощущается наиболее остро. Женщина может терпеть годы, молчать, соглашаться, избегать конфликта – только бы не услышать: «Я в тебе разочарован(а)». Это слово – как приговор. Как доказательство её несостоятельности. Хотя на самом деле, это просто индикатор того, что она начала выходить из роли. И тот, кто привык к её послушанию, испытывает шок. Ведь удобная женщина, вдруг начинающая говорить «нет», выглядит как бунтарка. А на самом деле – она просто впервые выбирает себя.

Разочарование других – неизбежная цена за подлинность. Невозможно быть собой и при этом соответствовать ожиданиям всех. Это иллюзия. Но эта иллюзия кормит женский страх. Потому что женщина приучена думать, что её миссия – не расстраивать, не тревожить, не причинять неудобства. Её приучили быть эмоциональным регулятором всех вокруг. А если она вдруг становится источником напряжения – она чувствует вину. И именно это чувство становится главным инструментом контроля. Пока она чувствует вину, она управляема. Пока она боится разочаровать – она предсказуема. И именно поэтому важно научиться жить с тем, что кто-то может быть тобой недоволен.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.