Ваграм Оганджанян
Бархатные шутки

БАРХАТНЫЕ ШУТКИ
(Перевод из армянского)

Выдра

Один бомж на улице Еревана спрашивает другого:

– Слушай, а когда ты в последний раз мылся?

– В тот день, помнишь, протестного шествия «Семь драма», когда нас из водомёта окатили?

– Конечно помню!

– А ты?

– А я – только на Вардавар купаюсь.

– Ну и выдра ты водяная!

21.07.2017 г.

Самый вероятный путь

Профессора теории вероятностей спрашивают:

– Скажите, пожалуйста, профессор, есть ли хоть какой-нибудь вероятный путь, чтобы наша страна выбралась из этого болота и стала одной из развитых и передовых в мире?

– Конечно есть! – говорит он. – Если случайно президентом страны станет очень честный, умный и патриотичный человек, и ему случайно удастся избавиться от криминально-олигархической и коррумпированной системы, и если ему случайно удастся создать справедливый парламент, судебную систему, и всё это вдруг начнёт работать – то у нас будет развитое и передовое государство.

– Но разве возможно добиться такого результата при таком количестве случайностей?

– Не знаю насчёт «возможно», но самый вероятный путь – именно этот…

17.08.2017 г.

Что мне с того?

Лориец говорит:

– Жена мне сказала: «Если изменишь мне – выгоню из дома!»

Друг отвечает:

– Вот это да! Ну и что теперь делать?

– Да что… новый дом построю!

12.08.2017 г.

Самоубийство диктатора

В одной африканской стране был невыносимый, всеми ненавидимый диктатор. От него никак не могли избавиться, но однажды он покончил с собой.

Следователи нашли на столе обрывок бумаги. В нём было короткое послание народу:

«Плюю на вашу совесть, что даже это – за вас пришлось сделать мне».

28.08.2017 г.

Везучий сукин сын

Был один человек – бездарный и ленивый до невозможности. То изгородь у него сгорит, то сено, то осёл сдохнет, то корова.

Сидит, стонет:

– Ой, я самый несчастный человек на свете! Несчастный, несчастный!

Сосед ему:

– Да ты что, парень! Ты ещё очень даже везучий сукин сын, что до сих пор сам не сдох!

29.08.2017 г.

Просьба золотой рыбки

Старик рыбак поймал на берегу золотую рыбку.

Говорит ей:

– Ну что, отпустить тебя? Иди, живи, радуйся жизни…

– Не-а, брат. Лучше отнеси меня к жене и тёще, пусть сожрут с потрохами, лишь бы от вас и ваших будущих требований избавиться!

14.11.2017 г.

Подружки по несчастью

Календарь на витрине жалуется:

– И жизнь у меня не жизнь… Вешают на стену, и каждый день рвут от сердца по одному листочку. А как под Новый год закончатся – безжалостно выкидывают в мусор!

– Э-э, брат, ты мои страдания не трогай… – отвечает рулон туалетной бумаги.

30.12.2017 г.

Новый водитель

Начальник спрашивает у своего водителя:

– Ну что, Ваго, нравится тебе работа? Рад, что у меня работаешь?

– Э-э, не знаю, шеф…

– Странный ты человек. Я тебе рядом с моим домом целый дом построил. Зарплата почти как у моих замов. Детей устроил в лучшие университеты. Каждый год ездишь со мной отдыхать – и в Дубай, и на Мальдивы, и на Карибы, и в Таиланд, и в Грецию, и в Индию! Где мы только не были! Сейчас вот – на Красном море валяемся, девчонки, напитки – что хочешь. Ну, друг, чего тебе не хватает?

– Да всё хорошо, шеф… Просто думаю, может, нам бы ещё одного водителя взять?

24.01.2018 г.

Кекс

– Ну как ты, дед, как бабушка?

– Эх, сынок, что тебе сказать… Я-то ничего, жив-здоров, а вот наша старая совсем плоха стала – почти ничего не слышит и память не та. Вчера, представляешь, столько кексов испекла и говорит: «Кушай, а то всё время просишь, а мне некогда!»

А как я их съем, если у меня от них уже изжога. ?..

03.02.2018 г.

Медали

Один президент, перед уходом, заказывает два миллиона медалей героя и раздаёт всем гражданам – и старым, и молодым.

– Это за что? – удивляется народ.

– За то, что столько лет терпели моё руководство.

– А эти восемь у тебя на груди за что?

– Чтобы не забыть, сколько сроков вы меня выбирали!

25.03.2018 г.

Глист

Был один очень жадный, алчный и ненасытный властелин. Ест и ест – всё мало. Аппетит растёт с каждым днём. Люди говорят: «Так дело не пойдёт – он и нас, и страну сожрёт!»

Вызывают врача, чтобы узнать причину его безумной прожорливости.

Врач осматривает и говорит: «У него с детства глист. Вот почему он всё ест и не насыщается». Назначает лекарство и уходит.

Дают лекарство – властелин умирает.

Оказалось, что он тоже глист.

22.04.2018 г.

Жвачка

Один чиновник получает повышение. Впервые садится в своё кресло – встаёт, а к штанам прилип кусок жвачки. Новый, дорогой костюм – испачкан.

Разозлённо вызывает заместителя:

– Почему кресло не очистили от жвачки до моего прихода?!

– Шеф, – осмеливается ответить зам, – это не жвачка. Это наш бывший начальник. Он никак не хотел отпускать любимое кресло. Так и прилип… превратился в жвачку.

22.04.2018 г.

Развлечения мусорных баков

В одном из районов Еревана два почти пустых мусорных контейнера переговариваются, над ними вьются мухи. Один говорит:

– А знаешь, во времена киевского Майдана наши коллеги там повеселее жили – принимали и депутатов, и министров, и прочих чиновников.

– Братец, давай хватит, – отвечает второй, – стоит ли столько пачкаться ради пары минут веселья?

30.04.2018 г.

Цена человека

У многих армян есть дурная привычка – всё измерять деньгами.

Стоят несколько мужчин и хвастаются:

– Брат, я парень на 50 тысяч! Меньше в день не зарабатываю!

– Тьфу, 50 тысяч – копейки! Я на сотню!

– Да вы оба ни о чём! Я на двести!

А один стоит в стороне, молчит.

– А ты чего молчишь?

– Ребята, то, что имеет цену, можно купить или продать. А значит, я – бесценный.

30.04.2018 г.

Неудачный осёл

Один человек бьёт своего осла.

Прохожий возмущается:

– Ты чего зверушку мучаешь?!

– А как не бить, э-э? Один из его сородичей министром стал, другой – начальником полиции, третий – главой таможни. А этот, как был ослом, так и остался…

02.09.2013 г.

Эпизоды из «Съезда мышей» (армянская сказка)

– Слушай, а того мыша, который вечно речи толкал, давно не видно. Куда подевался?

– Да устал от своих речей. Уехал в Дубай – отдыхает за счёт кота.

* * *

Кота спрашивают:

– Писо, брат, а чего это мыши на своих собраниях вечно против тебя выступают?

– Эх… откуда мне знать. Думают, я за их счёт питаюсь. А не знают, что мой хозяин давно меня деликатесами из рыбы кормит.

* * *

– Ой, Писо, брат, а чего это ты колокольчик с красной ленточкой на шее носишь?

– А что делать… у меня аллергия на мышей-ораторов!

26.08.2017 г.

Вклад Виталины

Говорят, в армянском фильме «Мхитар Спарапет», где в главной роли снялся Армен Джигарханян, добавили новую сцену.

После того как знатные дамы сдают свои украшения, для покупки оружия на священную и освободительную войну, появляется Виталина, кладёт на стол документы на две московские квартиры, техпаспорт на «Мерседес» и скромно улыбается:

– А это – от меня…

03.02.2018 г.

Министр экономики

У бедного крестьянина тяжело заболел осёл. Он вызывает ветеринара, ведь это всё, что у него есть.

Ветеринар осматривает и думает: «Подожду, пока сдохнет, хоть подковы сниму».

Проходят годы, ветеринар становится министром экономики.

26.01.2018 г.

Эмиграция в Россию

В психушке Иджевана один сумасшедший открывает пустой, холодный холодильник и пытается туда влезть.

Врач спрашивает:

– Ты что делаешь?

– В Россию эмигрирую!

18.02.2018 г.

Аптека или избирательный участок?

В день выборов молодой человек заходит в аптеку, смущённо и тихо спрашивает:

– Можно… один презерватив?

Продавщица:

– Какой именно? Чувствительный? Ароматизированный? Продлённого действия? С пупырышками? С рельефом?

Парень, смущённый:

– Простите… Это аптека или избирательный участок?

– Конечно аптека! У нас в продаже нет товаров бывшего употребления и с истекшими сроками годности, – возмущается продавщица.

20.02.2018 г.

Встреча одноклассников

Встреча в школе, спустя 30 лет.

– Дядя, вы не папа нашего одноклассника Вачика?

– Нет, я сам Вачик.

21.09.2018 г.

Ванская кошка

Муж начальницы поздно вечером приходит домой, ложится спать. Жена замечает на спине свежие царапины.

– Эй, это кто тебе спину расцарапал?

– Да кот в кабинет залез, на кресле сидел, я не заметил, сел – вот и оцарапал.

Через пару дней снова спина в царапинах, и объяснение то же.

На следующий день жена идёт в учреждение мужа, заходит к молодой, белокурой, новой секретарше, внимательно осматривает её длинные и ярко накрашенные ногти и говорит:

– Слушай, девочка… Ещё раз узнаю, что сидела на кресле моего мужа – от меня не отделаешься, ванская ты наша кошечка!

27.05.2018 г.

Бабушка, приходи!

Маленький внук звонит бабушке (по папиной линии) и умоляет её прийти к ним и пожить у них.

Бабушка говорит:

– Вот если будете себя хорошо вести – приду и останусь.

Внук:

– Бабушка, мы будем хорошо себя вести, приходи, приходи!..

Отец:

– Эй, мелкий, ты давай только за себя говори…

20.08.2018 г.

Олигарх-внук

Внук-олигарх говорит деду, бывшему высокопоставленному члену коммунистической партии:

– Дед, ну вот, 70 лет вы дурили народ своей коммунистической идеологией, а в итоге всё равно победил капитализм!

– Эй, глупый, если бы мы 70 лет не дурили народ, откуда бы у тебя через 10 лет взялись миллиарды и статус олигарха?!

21.08.2018 г.

Хачапури

Один армянин в Тифлисе в пекарне выпекал пироги с сыром, завёрнутые крестообразно.

Один грузин попробовал, понравилось.

Спросил:

– Что это?

Тот ответил:

– Это "хач а пури" («крест из печи» на армянском).

Грузин взял, понёс на рынок, продовать.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.