Валерия Артемова
Рэд Флаг
Как распознать тревожные сигналы в общении и защитить свои границы

© Валерия Артемова, текст, 2025

© ООО «Издательство АСТ, 2025

Введение

Замечали ли вы, что после общения с одним человеком вы чувствуете прилив сил, воодушевление, радость, вам уютно, легко, а после разговора с другим – наоборот, остаётся странное чувство дискомфорта, обиды или даже тревоги? Эти ощущения могут возникать не только после встреч с новыми людьми, но и с теми, кого мы знаем давно. Почему так происходит? Что в поведении некоторых людей вызывает у нас такой негативный отклик?

Это – те самые «красные флаги», тревожные сигналы, которые подсказывают: что-то не в порядке. Иногда они явные и заметны сразу, но часто скрываются за дружелюбными улыбками, привычными фразами и внешней любезностью, ускользая от нашего внимания. Порой мы и вовсе не замечаем их, особенно если привязаны к человеку, привыкли его оправдывать или, например, влюблены – и тогда все тревожные знаки теряются на фоне этих чувств. Мы нередко списываем неприятные ощущения на усталость, стресс или внешние обстоятельства. Но, к сожалению, такие «звоночки» редко исчезают сами собой. Со временем они превращаются в тревожные сигналы, которые уже невозможно игнорировать. Это тот момент, когда важно сказать себе «стоп!» и задать вопросы: а безопасны ли для меня эти отношения? Здоровые ли они?

Чтобы не пропускать такие сигналы и уметь защищать себя, необходимо развить несколько ключевых навыков. Умение строить личные границы – не просто полезный навык, а залог эмоциональной устойчивости и внутренней свободы. Для этого нужно выйти из состояния «автопилота», чаще прислушиваться к себе, понимать свои потребности и быть честным с собой. Эта книга не только о том, какие бывают «красные флаги», но и о том, что важно тренировать в себе, чтобы их вовремя видеть и уметь им противостоять. Осознанность, умение задавать себе важные вопросы, выход из-под влияния навязанных стереотипов и давления общества, понимание того, что для вас приемлемо, а что нет, – всё это ключевые способности, помогающие нам замечать тревожные звоночки и действовать, когда это необходимо. Важно также понимать, что такое здоровые отношения и какие потребности у нас в них есть. Эти потребности так же важны, как еда, сон, воздух и вода, но о них мы часто забываем – это, например, безопасность, поддержка, уважение, принятие.

Когда мы начинаем осознавать, что что-то идёт не так, важно не молчать об этом. Говорить себе, партнёру, друзьям, коллегам. Если кто-то нарушает наши границы, не признаёт наши чувства – это уже сигнал к действию. Только когда мы видим красные флаги и умеем защищать своё пространство, мы можем создать вокруг себя комфортную, безопасную среду для общения и жизни в целом.

Эта книга научит видеть «красные флаги» – скрытые сигналы, которые предупреждают о возможной токсичности в отношениях. Вместе мы поймём, почему они часто остаются незамеченными, и какие качества помогут защитить личные границы и создать здоровое окружение. Практическое руководство и примеры из жизни подскажут, на что обращать внимание, чтобы строить безопасные и честные отношения в любой сфере – от дружбы до работы.

В книге вы найдёте примеры из жизни, кино и литературы, упражнения, советы, чек-листы и тесты – всё для того, чтобы целенаправленно тренировать свои навыки, укреплять уверенность, видеть красные флаги и строить здоровые, честные отношения. Мы надеемся, что эта книга станет вашим надёжным спутником в поиске ответов, поможет лучше понять себя, укрепить границы и создавать вокруг себя окружение, где есть искреннее уважение и поддержка. Пусть она вдохновит вас на новые открытия и поможет чувствовать себя уверенно в любых отношениях!

Часть 1
Что такое красные флаги и как научиться их распознавать

Красные флаги – это не просто предупреждение, это знак «стоп»

Представьте, что вы за рулём автомобиля и видите перед собой красный свет светофора. Что вы делаете? Конечно же, останавливаетесь – никто не хочет рисковать безопасностью и создавать аварийную ситуацию. Логично, правда? А теперь представьте, что в отношениях с человеком вы видите такой же «красный свет» – что-то явно не так, но вместо того, чтобы остановиться и задуматься, вы решаете игнорировать сигнал и продолжаете двигаться вперёд. Кажется, что ничего страшного – ведь «он же изменится» или «это было всего один раз», правда? Знакомо звучит? А иногда и вовсе этот тревожный сигнал просто ускользает из виду.

В жизни эти сигналы могут быть не такими очевидными, как на светофоре. Иногда это может быть неявная критика, попытка контролировать вас или скрытые манипуляции под маской заботы. И что же мы делаем? Спокойно списываем всё это на мелочи, надеемся, что это просто плохой день или стечение обстоятельств. Но поверьте, игнорировать такие «красные флаги» – всё равно что проскочить на полном ходу на красный свет: дальше уже как повезёт.

Это как с зубной болью. Сначала слегка побаливает, и кажется, что всё пройдёт само собой. Нужно принять обезболивающее, «поноет и перестанет». Но через пару дней боль усиливается, и вы уже не знаете, куда деться, только и думаете, как бы скорее вызвать врача. В отношениях всё происходит так же – игнорирование мелких проблем постепенно приводит к серьёзным «болезням», которые уже не решить без помощи. Или представьте дом с маленькими трещинами на стенах. Сначала кажется, что это просто мелочь, косметика, легко закрасить. Но трещины становятся всё больше, и в какой-то момент дом перестаёт быть надёжным. В отношениях такие «красные флаги» – это как те самые трещины, которые, если их игнорировать, могут однажды привести к настоящей катастрофе.

Что такое «красный флаг»?

Итак, «красный флаг», или «редфлаг» (red flag), – это то, что заставляет вас насторожиться в отношениях. Это могут быть действия, слова или поведение, которые сигнализируют о возможных проблемах в отношениях в настоящем и будущем. Однако не все «красные флаги» одинаковы. Иногда такие сигналы бывают сугубо личными и зависят от ваших предпочтений или интересов.

Например, для кого-то может стать «редфлагом», что их человек слушает рэп или поп-музыку, тогда как сам человек является поклонником рока или инди, обычно это отталкивает на начальных этапах при знакомстве. Или, скажем, один человек любит путешествовать, а другой предпочитает проводить все выходные дома – это тоже может стать серьёзным препятствием в отношениях. В таких случаях речь не о том, что кто-то поступает неправильно, а скорее о том, что люди просто не сходятся по интересам. Это тоже своеобразный «красный флаг», указывающий на несовместимость по важным для вас аспектам, хотя, конечно, он не связан с токсичным поведением.

Отсутствие общих интересов – это тоже сигнал, который может усложнить отношения. Когда партнёры не разделяют важные увлечения или ценности, это со временем может привести к отчуждению или разочарованию. Хотя такие «красные флаги» необязательно указывают на токсичность, они говорят о том, что отношения могут столкнуться с трудностями в будущем. Однако, в этой книге мы сосредоточимся и на других сигналах, которые касаются не просто различий в интересах, а указывают на деструктивные или манипулятивные формы поведения, такие как контроль, эмоциональные манипуляции или систематическое нарушение личных границ и другое.

Иногда «красные флаги» условно разделяют на мужские и женские, отмечая разные типы поведения в зависимости от пола. Например, ревность или давление могут проявляться по-разному у мужчин и женщин. Однако в этой книге мы не будем акцентировать внимание на гендерных различиях. Мы будем говорить о «красных флагах» как о сигналах, которые могут исходить от любого человека, вне зависимости от пола и возраста. Ведь токсичное поведение или манипуляции не зависят от этого – важно обращать внимание на само нарушение границ, а не на то, кто его допускает.

При этом важно помнить, что «красные флаги» – это не всегда нечто однозначно плохое. Иногда это просто знак того, что у вас с человеком разные интересы или взгляды на жизнь. Но если сигналы начинают касаться вашей безопасности, эмоционального здоровья или уважения к вашим границам, это повод задуматься всерьёз.

Откуда пришёл «красный флаг»?

Сам термин «красный флаг» (или «редфлаг») появился как универсальный символ предупреждения об опасности. Красный цвет всегда использовался, чтобы привлечь внимание и заставить остановиться. Вспомните гонки: если на трассе машут красным флагом, гонка прекращается из-за риска. Или тот же красный свет на светофоре – сигнал «стоп», чтобы избежать аварии. В отношениях «красный флаг» работает по тому же принципу: он предупреждает, что что-то идёт не так, и нужно обратить на это внимание.

Само выражение стало популярным не так давно, хотя идея о предупреждающих знаках в отношениях, конечно, существовала всегда. В интернет-культуре понятие «красный флаг» стало трендом примерно в 2020 году, когда люди начали массово обсуждать свои личные наблюдения и делиться примерами в соцсетях. Это быстро стало вирусным – кто-то обсуждал серьёзные ситуации, а кто-то подходил к этому с юмором и создавал мемы. Так эмодзи с красными флажками начали встречаться в различных постах, комментариях, как своеобразный символ тревоги. Иногда они были связаны именно с какими-то субъективными оценками, касающимися интересов, продвинутости, образа жизни и т. д., например:

«Никогда не слышал про мемы и не понимает, что такое „жиза“» 🏳🏳🏳

«Пользуется Интернетом только ради новостей и прогнозов погоды» 🏳🏳🏳

«Он сказал, что не смотрел ни одной серии "Друзей"» 🏳🏳

«Она сказала, что не понимает, зачем смотреть "Игру престолов"» 🏳🏳

«Не любит котов и считает их бесполезными» 🏳🏳

«Заказывает только пиццу с ананасами» 🏳🏳

«Слушает только однотипные плейлисты на Spotify, и там нет ничего нового уже 5 лет» 🏳🏳

«Не любит праздничные фейерверки и гирлянды» 🏳🏳

«Спрашивает, зачем вообще нужны настольные игры» 🏳🏳

«Она не видит смысла в видеоиграх, говорит, что это пустая трата времени» 🏳🏳

Но были и более серьёзные примеры, которые говорили о конкретных проблемах в отношениях, например, такие:

«Она не смотрит видео и шутки, которые я ей присылаю» 🏳 – этот сигнал может говорить о недостатке интереса или внимания к партнёру, что может стать началом серьёзных проблем в общении.

«Он и его бывшая всё ещё друзья» 🏳 – это может вызвать тревогу у партнёра, особенно если дружба с бывшими кажется неуместной и создает недоверие.

«Она говорит, что вообще не верит в любовь» 🏳 – подобное заявление может заставить усомниться в будущем отношений и искренности чувств.

«Мой телефон – это моя личная жизнь, ты не должен/должна его трогать» 🏳 – такая фраза может указывать на два разных аспекта. С одной стороны, это может быть сигналом к тому, что у человека есть потребность в личных границах и праве на своё пространство, что абсолютно нормально и естественно. С другой стороны, это также может говорить о проблемах с доверием в отношениях, если это сопровождается чрезмерной скрытностью или подозрительностью.

У каждого из нас может быть свой список «красных флагов» – те моменты, которые сразу вызывают тревогу или дискомфорт. Ведь у каждого свои ценности, привычки и ожидания, и то, что одному кажется пустяком, для другого может быть настоящим сигналом к остановке. Например, если вы встречаете человека и с самого начала ощущаете, что «что-то не так», ваше право – не продолжать знакомство, особенно если это вызывает внутренний дискомфорт. В отношениях тоже важно понимать, что «красный флаг» – это не просто необычная особенность, а скорее действие или установка, которые переходят границы нормы и начинают нарушать ваше пространство. Скажем, если человек встаёт в 7 утра и настойчиво навязывает вам такой режим, это уже вторжение, а не просто личная привычка.

Получается, что «красные флаги» закрепились в языке не только как символ опасности, но и как яркое и емкое понятие для описания тревожных звоночков в любых отношениях – от романтических до дружеских или рабочих. Это понятие помогло обозначить те маленькие моменты, которые раньше могли оставаться незамеченными, но теперь стали ключевыми в разговоре о здоровых взаимоотношениях.

С тех пор «красный флаг» стал устойчивым термином, который помогает быстро обозначить, что поведение другого человека вызывает подозрения. Он напоминает нам, что иногда стоит остановиться и пересмотреть свои отношения, прежде чем они перерастут в серьёзную проблему.

Почему же мы так упорно игнорируем «красные флаги»?

Иногда это просто из-за желания сохранить иллюзии. Мы себе думаем: «Человек изменится!», «Это просто один раз», или лучшее из классики – «У него/неё сейчас стресс, вот и сорвался/ась». И так продолжаем верить в идеальный хеппи-энд, не замечая, как уже глубоко увязли в проблемах.

Порой причиной становится банальный страх. Страх остаться одному (ведь кто нас ещё полюбит?), страх перед конфликтами или просто нежелание признать, что человек, в которого мы вложили свои эмоции, время и силы, оказался не тем, кем мы его представляли. Чем дольше мы продолжаем игнорировать эти флажки, тем труднее потом сделать шаг назад и сказать: «Стоп! Что-то здесь не так».

Ещё одной причиной может стать эмоциональная зависимость, которая порой напоминает стокгольмский синдром. Когда мы настолько привязаны к человеку, что начинаем оправдывать его поведение, даже если оно нас ранит. Мы говорим себе: «Он просто переживает сложный период», или «Она исправится». В такие моменты «красные флаги» перестают быть для нас сигналом опасности, и чем глубже мы эмоционально погружаемся в отношения, тем сложнее становится признать, что они токсичны и пора что-то менять.

Особенно часто это происходит на этапе влюблённости, когда розовые очки надежно зафиксированы на носу. Мы видим только прекрасные моменты и игнорируем раздражающие мелочи: чрезмерную ревность, контроль над вашим временем или попытки всё время знать, где вы и с кем. «Да это же забота!» – думаете вы. Но правда в том, что это просто начало проблемы, и, если не снять очки вовремя, можно не заметить, как впереди замаячили серьёзные флаги.

В дружбе всё немного иначе. Мы привыкаем к человеку и не хотим верить, что друг может манипулировать нами или причинять дискомфорт. Мы говорим: «Ну да, такой уж он человек… ну ладно, это же мой друг». И вот мы терпим постоянные просьбы, которые уже выходят за рамки обычной помощи и перерастают в требования, или скрытую критику, оправдывая это тем, что «дружба – это важно». Но в действительности такие отношения постепенно истощают нас и выжигают изнутри, лишая эмоциональных сил и комфорта.

На работе тоже не всё гладко. Там «красные флаги» могут проявляться в виде начальника-диктатора или коллеги, который считает вашу работу своей. Но мы часто закрываем на это глаза, потому что «ну а что делать, мне же нужна работа». И вот мы продолжаем терпеть токсичную среду, которая постепенно разрушает нашу уверенность в себе и профессиональное развитие.

На первом свидании всё ещё интереснее. Здесь вы находитесь в полной неуверенности, что ждать от нового человека. Но если кто-то сразу нарушает ваши границы или ведет себя слишком навязчиво, возможно, это не просто нервы. Возможно, это те самые первые флажки, на которые стоит обратить внимание. Да, мы все нервничаем на первом свидании, но, если человек начинает резко критиковать окружающих или настаивать на вещах, которые вам некомфортны, это уже не просто волнение – это сигнал, который стоит заметить.

А что насчёт общения в сети? Сейчас почти всё начинается именно там, через сайты знакомств. В эпоху мессенджеров и соцсетей «красные флаги» могут подкрадываться ещё быстрее. Сначала всё кажется невинным: лайки, смайлики, бесконечные переписки. Но вдруг телефон начинает вибрировать чаще, чем хотелось бы. «Почему ты не отвечаешь?», «Где ты?», «Почему ты онлайн, но не со мной?» – и это уже далеко не невинные сообщения. Чем дальше, тем хуже. Лайки начинают обсуждаться как доказательство «предательства», а фото в соцсетях становятся поводом для обвинений. «Почему лайкнула это фото?», «Кому ты пишешь?» Или, что ещё хуже, начинается критика через сообщения: «Ты выглядишь усталой на этом селфи», «Тебе стоило бы меньше выкладывать себя». Это не просто комментарии – это контроль под прикрытием внимания. Сеть может легко скрыть такие красные флаги за «вниманием» или «интересом». Но если вы чувствуете, что в ваше личное пространство вторгаются слишком настойчиво и агрессивно, – это не мелочь, а серьёзный тревожный сигнал.

Почему важно остановиться?

Игнорирование красных флагов может показаться безобидным, особенно если они кажутся незначительными. Ведь легко подумать: «Ну, это всего лишь мелочь, что плохого может случиться?» Но правда в том, что мелочи накапливаются, и со временем эти незначительные, на первый взгляд, сигналы могут привести к гораздо более серьёзным последствиям.

Во-первых, если не остановиться вовремя и не задуматься о том, что не устраивает в отношениях, это может привести к эмоциональному выгоранию. Постоянное нахождение в токсичных или деструктивных отношениях истощает ресурсы, заставляет сомневаться в себе и подрывает уверенность.

Во-вторых, часто незаметные в начале «тревожные звоночки» могут перерасти в серьёзные проблемы – от эмоционального манипулирования до прямого психологического или физического насилия. Например, постоянный контроль вначале может выглядеть как забота, но со временем перерасти в полное подавление личных границ.

Кроме того, токсичные отношения могут стать причиной потери собственного «я». Когда человек подстраивается, например, под партнёра или друга, постоянно пытается избежать конфликтов, жертвует своими интересами и ценностями, он постепенно теряет свою индивидуальность. Чем дольше такие отношения продолжаются, тем труднее потом восстановить внутренний баланс и вернуться к самому себе.

В конце концов, не останавливаясь на красных флагах, можно оказаться в отношениях, где утрачены уважение, доверие и поддержка. Вместо этого на первый план выходят конфликты, обиды и обострение эмоциональных травм. Поэтому так важно вовремя заметить эти предупреждения, чтобы защитить свои границы и эмоциональное благополучие.

Игнорирование красных флагов – это не просто вопрос невнимательности или желания сохранить отношения любой ценой. Знать потенциальные красные флаги – это, конечно, полезно, но ещё важнее заглянуть внутрь себя. Ведь чтобы по-настоящему уметь замечать «тревожные звоночки» и вовремя на них реагировать, необходимы внутренние ресурсы: осознанность, способность к самоанализу и эмоциональная устойчивость, знание своих личных границ, избавление от стереотипов и давления прошлого.

Важно задаться вопросом: а есть ли у нас сейчас эти ресурсы? Умеем ли мы вовремя сказать себе и человеку рядом «стоп», когда что-то идёт не так? Можем ли мы ясно видеть свои потребности и чувства, не упуская себя из виду в попытках наладить отношения с другими? Ведь, чтобы защитить себя, мало просто знать о красных флагах – нужно быть готовым распознать их, дать себе разрешение на выход из неудобных или болезненных ситуаций и действовать в интересах своего благополучия.

Фундамент здоровых отношений: Начните с себя

Представьте себе: корабль отправился в открытое море без карты и компаса. Он может плыть по волнам, но, когда начнется буря, капитан окажется в растерянности. Куда плыть? Как избежать опасности? Без чётких ориентиров он будет двигаться вслепую, и все риски – от столкновений до затонувших рифов – станут гораздо реальнее.

Отношения – это тоже море, полное волн и бурь. Если вы не понимаете, чего хотите, где проходят ваши личные границы и что для вас по-настоящему важно, то рано или поздно вы столкнётесь с «рифами» манипуляций и токсичного поведения. Когда человек не осознаёт свои принципы и ценности, он становится уязвимым. Его легко сбить с курса, и вместо спокойного плавания можно оказаться в шторме, не зная, как выплыть.

Но вот ключ: когда вы чётко знаете, кто вы, чего хотите от отношений, что для вас важно и что недопустимо – у вас появляется компас. Ваши ценности – это внутренний ориентир, который помогает определять, что приемлемо в отношениях, а что нарушает ваши личные границы. Личные границы – это практические правила, которые защищают ваши ценности. Они определяют, как вы взаимодействуете с другими, чтобы никто не мог вторгаться в ваше пространство или нарушать ваши убеждения.

Но важно помнить: отношения – это всегда дорога с двусторонним движением. Так же, как и вы защищаете свои границы, важно понимать, что вы можете предложить в ответ. Отношения – это не игра в одни ворота. Вы должны быть готовы не только получать, но и давать: поддержку, уважение, искренность. Уважение чужих границ и готовность к компромиссам – вот что делает отношения крепкими. Как в море капитаны обмениваются сигналами, так и в отношениях оба человека должны понимать и уважать границы друг друга.

Принципы здоровых отношений, о которых говорят психологи, – это основа, которая делает возможным построение крепких связей. Это взаимное уважение, открытое общение, поддержка, равенство и справедливость. «Зелёные флаги» – это признаки того, что отношения идут в правильном направлении: когда партнёр уважает ваши границы, поддерживает вас эмоционально и интеллектуально, а также готов развиваться вместе с вами.

Так что прежде, чем мы начнём разбирать «красные флаги» и предупреждающие сигналы, важно задаться вопросом: что для вас значит здоровые отношения? Какие ценности лежат в их основе? Где проходят ваши личные границы? И какие принципы помогут вам построить прочные и устойчивые связи? Ответы на эти вопросы – это ваш компас, который поможет избежать токсичных отношений и манипуляций, замечать «красные» и «зеленые» флаги. Это тот фундамент, на котором строятся настоящие, прочные связи, где вы чувствуете себя уверенно и защищённо.

Без компаса: вы уверены, что знаете, чего хотите от отношений?

Осознание своих желаний и ценностей – это первый шаг к здоровым отношениям. Но что мешает нам понять, чего мы на самом деле хотим?

Давление общества сбивает с толку. Вы начинаете задаваться вопросом (чаще всего подсознательно): «Что подумают другие, если я не выполню их ожидания?» Например, вы состоите в отношениях с человеком, который успешен и финансово обеспечен, и окружающие постоянно напоминают вам, как вам повезло: «Что тебе ещё нужно? У тебя всё есть!» Однако в этих отношениях вам не хватает уважения или эмоциональной близости. Но общественные стереотипы, основанные на внешнем благополучии, заставляют вас сомневаться в своих чувствах и оставаться там, где вас не уважают.

Ещё одна проблема – страх одиночества. Люди часто остаются в неудовлетворяющих отношениях только потому, что боятся быть одни. Но одиночество – это не всегда плохо. Быть одному и свободному от токсичных отношений куда лучше, чем находиться рядом с тем, кто вас разрушает.

Прошлый опыт тоже играет свою роль. Пережитое предательство или обман друга или любимого человека могут привести к тому, что вы начнёте избегать близких связей. Это естественная защита. Но не все люди, которых вы встречаете, повторят этот негативный сценарий. Если прошлое держит вас, вы теряете шанс на будущее.

Привычка – ещё один враг. Мы повторяем одни и те же сценарии, даже не задумываясь о том, почему выбираем таких же партнёров. Выбираем контролирующих, потому что это уже знакомо. И дело не в том, что это подходит вам – это просто привычка.

Низкая самооценка мешает увидеть свои настоящие потребности. Вы соглашаетесь на меньшее, потому что не верите, что заслуживаете большего. Вы ставите нужды других выше своих, лишь бы не разочаровать окружающих. Но здоровые отношения – это равенство, это уважение к своим границам.

Культурные и социальные нормы тоже играют свою роль. Например, мужчине говорят, что он должен быть сильным и не проявлять эмоций. Но это лишает его возможности строить искренние и открытые отношения. Когда вы подавляете свои эмоции, вы подавляете и свою личность.

И, наконец, отсутствие рефлексии. Мы часто живём «на автомате», не задумываясь о том, чего действительно хотим. Мы не задаём себе вопросов и продолжаем идти по привычному пути. Но без рефлексии невозможно понять свои истинные желания и построить отношения, которые принесут счастье.

Давление общества, страх одиночества, влияние прошлого и привычка действовать по старым сценариям – всё это может затуманить наше восприятие. Мы продолжаем плыть по течению, не задумываясь о том, чего на самом деле хотим, что нам необходимо, какие у нас внутренние ценности и ориентиры. Если мы не начнём задавать себе вопросы, рискуем попасть в ловушку неосознанности, когда действуем на автомате, следуем чужим ожиданиям и теряем связь с собой.

Примеры этого автоматизма легко найти и в повседневной жизни. Вы когда-нибудь выходили из дома и не могли вспомнить, закрыли ли дверь? Или возвращались за телефоном, который уже был у вас в руках? Возможно, вы погружались в свои мысли настолько, что не замечали, как проезжаете несколько остановок. Эти мелочи кажутся незначительными, но они показывают, насколько часто мы действуем на автопилоте.

Точно так же автоматизм проникает и в наши отношения – будь то дружба, работа или романтические связи. Мы продолжаем следовать привычным паттернам поведения, даже если они больше не отражают наших истинных желаний и потребностей. Не осознавая этого, мы остаёмся в отношениях, которые нас больше не устраивают, или не можем найти те, что принесут радость и удовлетворение. Неосознанность заставляет нас дрейфовать, теряя из виду собственные потребности, желания, ценности и ориентиры.

Что поможет выйти из этого состояния?

Во-первых, естественно, тренировка осознанности – это процесс, который помогает нам начать замечать свои чувства и эмоции, осознавать их роль в нашей жизни, а ещё видеть, какие действия исходят из привычек, а какие действительно соответствуют нашим потребностям. Во-вторых, развитие саморефлексии – важный инструмент для того, чтобы задавать себе правильные вопросы и лучше понимать свои истинные желания. Также необходимо освобождение от стереотипов и влияния прошлого, которое может мешать ясному восприятию настоящего. Важно также знать, из чего сроятся принципы здоровых отношений (будь то на работе, в любви или в дружбе). И наконец, установление личных границ – это ключевые шаги, которые помогут лучше понять себя и построить здоровые и гармоничные отношения.

Отключи автопилот: время взглянуть внутрь себя

Осознанность – это совсем не новое явление. Ещё в древности она была ключевым элементом буддизма, учила людей погружаться в момент, замечать мельчайшие оттенки жизни и находить духовное равновесие. Тогда практика осознанности помогала человеку не просто чувствовать себя лучше, но и идти к просветлению.

Сегодня термин «осознанность» (mindfulness) прочно вошёл в повседневность, став своего рода синонимом внутреннего покоя и баланса. Благодаря профессору Джону Кабат-Зинну, который в 1970-х разработал программу Mindfulness-Based Stress Reduction для снижения стресса, осознанность вышла за рамки духовной практики и нашла научное обоснование. Исследования доказали, что эта практика действительно помогает справляться с эмоциональным напряжением, улучшает общее состояние и дарит людям более глубокое понимание себя[1].

Однако Джон Кабат-Зинн не единственный, кто занимался осознанностью. Например, американский антрополог Карлос Кастанеда полагал, что осознанность позволяет человеку выйти за пределы привычного восприятия и раскрыть новые возможности сознания. Российский философ Георгий Гурджиев утверждал, что осознанность – это путь к духовному росту через понимание себя и своих реакций. Индийский мудрец Ошо также видел в осознанности ключ к глубоким изменениям. Он считал, что осознанность не только помогает жить в настоящем моменте, но и усиливает наше удовольствие и результативность в любом деле, когда мы вкладываем в него внимание и присутствие. Для Ошо осознанность – это путь к внутренней гармонии, очищению от чужих установок и освобождению от страхов, связанных с прошлым и будущим.

Вот что важно: многочисленные исследования подтверждают, что осознанность действительно приносит пользу во всех сферах жизни. Здоровье, работа, отношения – всё это становится лучше, когда мы начинаем осознавать свои мысли, чувства и реакции. Осознанность становится мощным инструментом для лучшего понимания себя и окружающих.

Значительный вклад в изучение осознанности внесла социальный психолог из Гарварда Эллен Лангер. Она провела более 50 исследований, с помощью которых доказала, что осознанность улучшает жизнь, а неосознанность, напротив, – одна из главных причин наших проблем. Это касается не только вопросов работы или здоровья, но и межличностных отношений. Лангер утверждает: «Неосознанность вездесуща. Действительно, я уверена, что прямым или косвенным виновником едва ли не всех наших проблем – личных, межличностных, профессиональных и социетальных – является неосознанность»[2].

Мы часто просто не замечаем важных сигналов. Лангер объясняет это так: например, если вы запускаете машину и прислушаетесь к её звукам, можно уловить едва слышный шум мотора. Такой простой акт внимательности может предупредить вас о поломке, которая иначе обернётся дорогим ремонтом. Или, к примеру, вы замечаете, что набрали лишний вес – кажется, будто это произошло вдруг, но, в действительности, это результат маленьких и незаметных изменений, которым не уделяли внимания.

С отношениями ситуация похожа. Трещины в них редко появляются мгновенно. Но когда мы не замечаем их, однажды всё доходит до того, что партнёр уходит, или мы вдруг осознаём, что выгорели на работе, или понимаем, что дружба подошла к концу. Мы сами пропускаем момент, когда начинаем чувствовать себя несчастными и опустошёнными. Осознанность напоминает нам об истине, которую Лангер выразила так: «Жизнь – это череда мгновений. Если мы не будем присутствовать в каждом из них, мы потратим её зря»[3].

Осознанность – это не внезапное прозрение, когда весь мир кажется иным, а умение сосредоточиваться на том, что происходит здесь и сейчас – как внутри нас, так и вокруг. В этом состоянии человек полностью присутствует в моменте, не отвлекаясь на мысли о прошлом или будущем, замечая важные детали жизни. В отношениях осознанность особенно важна: маленькие моменты, которые порой кажутся незначительными, и эмоции, которые всплывают в нас, часто раскрывают суть происходящего на самом деле. Умение замечать такие нюансы помогает лучше понять не только окружающих, но и самих себя.

Но важно помнить: осознанность должна идти рука об руку с саморефлексией. Просто замечать свои чувства – это лишь начало. Чтобы понять их истинное значение, нужно задать себе ключевые вопросы: «Почему я так себя чувствую? Чего мне действительно хочется? Соответствуют ли мои отношения этим ожиданиям?» Осознанность помогает уловить внутренние сигналы, но именно саморефлексия позволяет глубже их раскрыть и найти ответы, которые ведут к пониманию себя. Саморефлексия – это процесс размышления, который позволяет лучше понять свои ценности и причины, почему ты думаешь, чувствуешь и поступаешь так, как есть. Когда мы начинаем разбираться в том, что нами движет, перемены становятся естественнее и направляют нас к личностному росту и позитивным изменениям в жизни.

Представьте: вы в отношениях уже несколько лет. Всё вроде бы как всегда – стабильно и привычно. Но вас то и дело накрывает непонятная тоска, какое-то ощущение неудовлетворённости. Вы списываете это на усталость, перегрузку на работе, повседневные заботы. Но с каждым разом это чувство становится сильнее, и вдруг в голову закрадывается вопрос: «А может, дело не в работе? Может, это связано с отношениями?»

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/7042457/

Вернуться

2

E. Langer «Mindfulness» (Merloyd Lawrence, 1989). https://iknigi.net/avtor-elen-langer/177933-osoznannost-elen-langer/read/page-1.html

Вернуться

3

https://www.psychologies.ru/standpoint/elen-langer-chem-myi-vnimatelnee-tem-bolshe-u-nas-vozmojnostey/

Вернуться