Что значит «быть Кем-то»?
Александр Иванович Фефилов

© Александр Иванович Фефилов, 2025

ISBN 978-5-0067-3622-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ПРЕДИСЛОВИЕ

Мы живём в мире знаков. Наше сознание зашорено чужими идеями и мнениями. Нам кажется, что мы высказываем собственные взгляды на происходящие события и не догадываемся, что «говорим говорённое» и высказываем не свои мысли.

Мы считаем, что разговариваем с окружающими нас людьми. На самом деле человек говорит со своими представлениями об этих людях, т.е. с самим собой. Лица мужского пола женятся на своих представлениях о милых подругах. Представительницы женского пола выходят замуж за свои фантазии о «любимых» мужчинах. Всё это заканчивается разочарованием и быстрым разводом.

Мы слушаем других. Но слышим ли мы их? Мы воспринимаем только то, что хотим услышать, сообразно своим иллюзорным предпочтениям в океане умозрительных понятий.

Мы находится в плену знаковой действительности, которая манипулирует нами.

КТО МЫ?

ИДИОТИЗМЫ

– Иван помазал первую ноздрю, потом вторую. На третью ноздрю мази не хватило.

– Крылья носа из-под носа.

– Санкции за ненападение на соседнее дружественное государство.

– Ответственные не в ответе!

– Физика мягкого тела.

– Храните деньги в сберегательной банке!

– Я оператор. В больнице работаю – оперирую.

– Шабашники на шабаше.

– Велосипедист несётся как курица.

– Кормящий мужчина.

– Пошёл в магазин и вступил в связь с кассиршей.

– Крольчатина, крысятина, ежатина, мышатина…

– Говорить нужно ртом!

– Поющий проктолог.

– Пей расторопшу, расторопнее станешь!

– Ему до её тела нет дела!

– Чугунноголовая эстрада.

– Еврочлен.

– МолодЁж = молодой ёж.

– Спидометр – измеритель спида.

– БолтоЛогия – это логика болта.

– «Ты оденешься вперёд!

А я оденусь… назад!»

– «Детская болезнь левизны».

– Что это?

– Это работа В.И.Ленина!

– Это когда дети начинают ходить «налево»?

– Она была четырежды замужем и каждый раз, как в первый раз.

– «Я налево не хожу.

Сразу замуж выхожу!»

– Если лев повернулся к Вам задом, значит ему Вас пометить надо!

– На Земле живут земляне. На Марсе – марсияне. А на Венере – венеритики.

– В венерическом диспансере пребывают жертвы любви. Лечатся от побочки.

– У борцов начались схватки. Пора рожать!

– В деревне Пурга началась пурга.

– Харьков захаркали!

– Диоген с трудом добрался до своей бочки. Рядом с бочкой громоздились фекалии.

– Сегодня был я очень рад.

Надел на ухо аппарат.

Поел хрустящий шоколад.

И покатился на парад!

– Если хочешь склеить попу,

Поезжай скорей в Европу,

Там ты купишь бутерброд.

И засунешь его в рот.

– Если хочешь пить айран.

Держи шире свой карман.

Полбутылки отопьёшь.

И спокойно спать пойдёшь.

– Если хочешь быть добрей,

по утрам петрушку пей.

– Если хочешь стать умней,

натощак свеколку пей.

– Чтобы не было нефрита.

Зазвучала «Лиолита».

Сельдерей скорей всоси!

До, ре, ми, фа, соль, ля, си!

– Подруга наша – гречневая каша!

– Ушла из дома, не покакав.

Пришла с работы, не посрав.

– Ты пошто мою консерву съел?

– А чо ты жидишься-то?

– Почему эту птичку назвали малиновкой?

– Потому что она ест малину!

– Слышится: «Зора ми ад».

А пишется: «Взорванный ад».

– Волжский труПный завод – это не тот завод, на котором выпускают трубы.

– Лозунг со стройки повесили на туалет – «Сегодня больше, чем вчера, а завтра больше, чем сегодня!»

– ОПОУВППК – оказание платных образовательных услуг в период приёмной компании.

– «Кому охота до усери нотну грамоту учить?»

– Какашка сделала своё и сладость отдала!

– «Доктор, зачем Вы мне прописали упражнения с палкой? У меня муж не такой молодой…»

– «Дерево нагнулось, чтобы съесть бурундука. Потом оно его съело. И бурундук стал у него в животе деревянным. Потом у этого большого дерева родился ребёнок – маленький кустик. Этот кустик превратился в полено. Из полена он незаметно превратился в доску. Один дяденька вырезал из этой доски дерево и поставил на подоконник. И намазал деревяшку клеем, чтобы ловить мух»

– «Рукава нужны, чтобы вытирать сопли»

– «Зачем писать про Обломова? Про него же, как его, вроде, Гончаров уже написал».

– Ты в этой фуражке как испанец!

– Какой ещё испанец?

– Ну, как монтэнегро…

– Гуманитарии всех стран «дотыкайтесь в кучи»!

– Интеллект не зависит от цвета шерсти.

– Куда столько одёжек напялила? Тёплая шерстяная кофта, плащ… На улице сегодня 30 градусов тепла!

– Сегодня 30, завтра – 50. «Какой» разница?

– Скот – он ногами скёт.

– Этот депутат больше пользы причинит.

– «Гибель людей с человеческими жертвами».

– Ты мне нравишься!

– Я тебе тоже!

– Как провели лето? Куда ездили?

– К туркам за кишечными палками!

– Одно из двух – на коне или под конём!

– Компьютер – это такая семитская головёшка! Это тебе не хухры-мухры!

– Пора заканчивать, мучитель!

Наставь на член увеличитель!

Авось увидишь, с чем живёшь,

Щекотишь только, не толчёшь!

– «Какой ты у меня молодчик!»

– «Кыш отсюда, пожалуйста!»

– «На выходе у него выросло или не выросло?» (Вопрос руководства на заседании Учёного Совета).

– «Сведения о количестве бракованной продукции – например, отчисление студентов».

– Не надо тянуть кота за яйца. Он это не любит и очень беспокоится.

– Наш кот кастрирован. Поэтому он спокоен.

– Мой муж тоже спокоен, но не кастрирован.

– У меня закончились витамины. Ты совсем забыл меня. Не помнишь…

– Деньги оставь – буду помнить!

– Трускавец – город, в котором живут трускачи.

– Ты помнишь свой первый поцелуй?

– Нет!

– А свой первый пук в нашей супружеской жизни?

– Помню!

– Наш сосед бесследно исчез!

– Что с ним случилось?

– Я же говорю – исчез бесследно!

– Чтобы забеременеть, нужно сначала разродиться!

– Кто-то долбанул его сковородкой по голове сзади. Потерял ориентацию. Стал убегать из дому.

– Драконница – дерево, на котором растут драконы.

– «Шура! Не надо шшурицца!»

– Это что у вас за цветы?

– Это цветы особого назначения!

– Когда ж ты научишься, б..дь!

Чеснок и лук употреблять?

– Смехуёчки во кусточках.

– Я с одним и тем же мужиком два раза не сплю!

– «Сначала ты у меня купи, а потом я тебе продам»

– «Сначала я тебе продам, а потом ты у меня купи»

– За шведским столом едят шведы.

– Кишки зашевелились. Конец кишечника приоткрылся. Хвать! Змею вытащил! Как туда заползла?

– «Государство обязано было всех обеспечить зубами».

– «Я последние два года ходила беременной».

ХУЛИЗМЫ

– Слово ХУЛИЗМЫ происходит от слова ХУЛИТЬ, а не от слова ХУЛЕ.

– Как трудно разговаривать с людьми, которые не слушают, не хотят слушать, или не могут слушать. Ещё хуже, когда люди слушают, но не слышат.

– Работаем по приказу, или по неоходимости, без души.

– У нас на пенсию не провожают, а выталкивают!

– Голуби обескрылели от дрожжевого хлеба. Люди обезножели от сидячки.

– Хорошее видится только на расстоянии. У соседей всё хорошо. А у нас всё плохо! Когда будет наоборот, придётся покупать очки от близорукости.

– Жизнь по протоколу! Лечение по протоколу! Смерть по протоколу!

– У российских мужиков нет достойной, высокооплачиваемой работы. Они не заводят семьи! Рождаемость в стране падает. Ребёнка пальцем не сделаешь. Но появилось много нероссийских мужиков. У них такая проблема не стоѝт, потому что у них почему-то всё есть, и потому что у них … (см. предыдущий глагол с ударением).

– Знаний у студентов нет. Есть узнавание.

– Собачий синдром – всё понимают, а сказать не могут.

– Медиапространство заполонили политические хрипуны.

– «Горим с завидной регулярностью!»

– Им всё равно – харкать или плеваться.

– В молодости руководствуемся видовым понятием (Я – человек). В старости всё делаем в соответствии с родовым понятием (Я – животное).

– Студентам параллельно с выдачей дипломов впору выдавать удостоверения об инвалидности.

– Люди пустые и никчёмные живут долго и нудно. Они страдают только от переедания и от того, что пьют. Но они никогда не утруждают себя душевными переживаниями.

– Одна заботушка – низ, да глотушка!

– Всё отечественное образование нацелено на фактологию, не требующую мышления.

– Одно говорят, думают другое. И ничего не делают.

– Одни работают в должности, другие играют в должность.

– Обнулённые вывозят деньги за бугор.

– Сначала используем, потом читаем инструкцию.

– В первых числах мая основная часть населения мается от безделья.

– Многие не работают, а значатся.

– Говорит о высоких материях и переминается с ноги на ногу. Какашки в кишечнике устремились к выходу.

– Гигиенические процедуры «цивилизованного» народа часто ограничиваются, дефекализацией и деуринизацией, потом полосканием и чисткой зубов по утрам. Дурно пахнущие «пикантные места» промываются редко. Чтоб понять это, даже не принюхиваясь, достаточно проехаться в общественном транспорте ранним утром на работу. Какая нелюбовь к воде, которая у нас пока течёт, а не капает, из кранов! При нехватке и дороговизне воды на Западе, люди начали «протираться», но тлетворный дух от тела остался. По-видимому, начала источать дурной запах и душа.

– Россия временно отказалась оевропеиваться. ЕВРОпейцы недовольны: «Не приручили варваров!»

ПОУЧИЗМЫ

– Правило хорошего писателя – не выявлять смысл для читателя. Пусть он сам этот смысл вычитывает или додумывает.

– Не нужно ничего прерывать. Само прервётся!

– Все умные становятся со временем дебилами. Дебилы не становятся умными никогда.

– У говнюка высокое самомнение. Чем больше он пакостит, тем лучше чувствует себя в атмосфере собственной вони.

– Не нужно ставить себе недалёкие цели, строить краткосрочные планы. По достижению таких целей и выполнению таких планов, достигнув конечной цели, организм отключается, стагнируется и умирает.

– уСВОИть – значит сделать своим. В этом слове заключена вся методика преподавания. Усвоение – это присвоение чужого.

– Крикунам везде у нас дорога. Подлецам везде у нас почёт.

– Депутат, депутат! Всё ты делаешь не так!

– Не можешь рассказать, значит не знаешь – это главный критерий оценки знаний у современных преподавателей.

– Организм отключает не задействованные органы тела из-за ненадобности. Вот почему у нас так много импотентов и падает рождаемость.

– Только тогда, когда Вас окончательно освободят от трудовой повинности, Вы почувствуете себя счастливым человеком!

– Почему-то в наших учебных заведениях язык до сих пор изучается как «вещь в себе», а не как «вещь для нас».

– В тексте запрограммировано знание. Его нужно лишь правильно расшифровать и «вынаружить».

– Мы проверяем у обучающихся не знания, а работу информативной памяти. Требуем пересказать то, что обучающийся запомнил, а не то, что следует понимать и как использовать на практике.

– Не язык называет и обозначает наши мысли, а говорящий и пишущий – с помощью языка. Носитель языка часто нарушает стереотипы соотношения языка и мысли.

– Что ты там бормочешь?

– Бормочут те, кто пьёт бормотуху. А я с утра ещё ни в одном глазу!

– Случайно и случка – родственные слова. Залетела случайно во время случки.

– Отложите дела!

Ублажите тела!

– Позвонил нам западло, а мы не знаем, что ответить…

– Возлюби целое, чтобы полюбить часть. А не наоборот.

– Наши представления о действительности не соответствуют действительному положению дел. Отсюда – разочарования и неудачи.

– Мы витаем не в мире, а в представлениях о мире. Мы погрязли в мнениях о действительности.

– Мир мысли далёк от реального мира.

– Монгольская пословица: «Хорёк не знает, что он вонюч».

– Когда ложь полезна власть имущим, она выдаётся за правду. Когда правда полезна людям, её объявляют ложью.

– Когда ложь и правда рокируются – это клевета.

– Известно, что на доброй земле бурно растут не только полезные растения, но и сорняки.

– Холод людей объединяет, а тепло разъединяет.

– Раньше дурь из головы выбивали ремнём по заднице.

– Поп Гапон: «Верьте мне, люди!»

– Бессмертие – это вечная жизнь, а не жизнь после смерти.

– Умей сказать, умалчивая!

– Тот, кто говорит: «Я тебя люблю», на самом деле любит себя в другом.

– Цель жизни – скоротать время.

– Тот, кто движим по жизни по прямой дороге, значительно быстрее достигает конца жизни.

– Кто не торопится жить, тот дольше живёт.

– Нужно реализовать одну мысль, чтобы зародилась другая.

– Лучше больше, чем лучше!

– Вся система образования и воспитания построена на честолюбии.

– Не ешь, когда смеёшься, и не смейся, когда ешь!

– Не ставьте себе конечных целей, чтобы не укорачивать себе жизнь! Старушка с косой за плечами стоит и ждёт, когда ты завершишь свои земные дела: «Ах, ты уже всё сделал на этом свете, что смог? Тогда собирайся на тот свет!»

– Вообще-то на «том свете» нет света!

– Танцор, которому ничего не мешает, не настоящий танцор!

– Мосты не ножки, развести не легко!

– У трудолюбивой матери ленивые дети. У ленивой матери трудолюбивые дети.

– Бог дал руки, чтобы верёвки вить. А чёрт дал верёвку, чтобы руки на себя наложить.

– Побили Иванушку бодогом, ходчее стал, проворнее от работы убегает.

– Не на себя пчела работает. Не для себя богач деньги складывает.

– Где много толков, там мало толку. Много разговоров, а дела нет.

– Напраслина отрыгается.

– Две женщины, претендовавшие на пост президента США, не прошли во власть. Американский народ ещё помнит, кто должен быть сверху, а кто снизу.

– Мы совершаем по привычке, рефлекторно множество бессознательных действий и превращаемся в бездушные тела, движимые извне, а не изнутри. Когда душа временно покидает тело, человек заболевает.

– Поиски смысла жизни – пустая трата времени.

– Иван разгадал суть русского человека. Русский знает, что и как надо делать, но не делает, как надо. А делает так, как ему нравится, удобно и полезно.

– Научите меня тому, ЧТО я должен делать, и КАК нужно делать! Мне не нужны общие рассуждения о ЧЁМ-ТО.

– Аристотель: «Мы знаем только то, что сами можем делать». Однако всегда ли это так? Вариаций здесь достаточно много: (1) и знаю и умею; (2) знаю, но не умею; (3) не знаю, но умею; (4) знаю, поэтому умею; (5) умею, потому что знаю; (6) что умею, то знаю; (7) что знаю, то умею.

– «Мы должны молиться не иконам, а тем, кто изображён на них»

Но! Как молиться тем, кого не видишь наяву? Всю жизнь мы руководствуемся представлениями, которые зачастую очень далеки от оригинала!

– Нашим детям нравится всё то, что они не умеют и не могут делать.

– Что такое ИНТЕГРАЦИЯ? Хотелось бы думать, что интеграция – это не поглощение, когда одна страна полностью подчиняет себе другую страну.

Взаимная интеграция преобразует до неузнаваемости обе страны и, как правило, порождает какое-то новое государство, в котором не допускается доминирования ни одной из интегрируемых стран. Самостоятельность теряют обе стороны.

– Чтобы ответить на вопрос, в чём смысл жизни человека, нужно для начала понять, что такое человек!

– Мы не фракийцы! Мы не воспринимаем жизнь как страдание. Поэтому мы радуемся, когда рождается человек и плачем, когда он умирает. У древних фракийцев было всё наоборот. Они считали, что новорождённый обречён на муки, поэтому оплакивали его. Они устраивали праздник, когда человек умирал. По их убеждению, душа умершего испытывает радость освобождения.

– Есть религиозное мнение, что человека нужно испытывать огнём, ведь золото очищается огнём. Может быть христианские «испытатели» думают всерьёз, что после испытания человека огнём, т.е. прохождения им всех земных мучений, человек станет «золотым» – будет блестеть как благородный металл и приобретёт ореол святости и мудрости? Какое заблуждение!

– Налёт грязи бывает не только на золоте.

– Коровы «пукают метаном»,

а «птичий грипп» вновь возродился.

Не будем скоро есть сметану!

Искусственным белóчком насладимся!

ИНТЕРТРЕПАЦИИ

– В социалистические времена мы все играли в октябрят, пионеров, комсомольцев и коммунистов. Сегодня мы играем в единую Россию, в либералов и доигрываем в коммунистов.

– Переговорщик – это тот, который переговорит своего противника.

– В политике нет постоянных врагов!

– В этом магазине плохая проходимость, потому что в нём работают проходимцы!

– Первопроходцы при социализме превратились в первопроходимцев при капитализме.

– Слово «успех» происходит от слова «успевать». Не успел к разделу…, получил шиш! Успел – хапнул! («Радости – полные штаны», как говорят в народе!).

– Хватай, не хватай – денег всё равно не хватает.

– Название романа: «Птицы дрищут в полёте».

– Часы подвели, потому что их не подвели.

– Он за стенкой как в застенках.

– Ответят ответственные.

– Полы уже обмыли?

– Нет ещё! Только помыли.

– Не дело! Надо обмыть!

– Не возмущайтесь! Все находятся в равных условиях.

– Вот это и раздражает!

– Дойдёт и до Вас очередь…

– Очередь – это уже ситуация неравенства. Кто-то стоит впереди, а кто-то сзади.

– Мне понятно, что ничего непонятно.

– СРАЧИЦА церк. сорочка; || исподняя одежда (из словаря В. Даля).

– Обезжиренная Европа схлопывается! Но медленно…

– Бог дал вам тело и душу. Приложил гарантию на сто лет. Инструкцию ищите в библии.

– Закон революции: Гонимые становятся гонителями.

– Сбрендить – лишиться бренда по чьей-то злой воле.

– «Новые дети» – это дети, рождённые по госзаказу. «Старые дети» – это дети, рождённые по любви.

– Мочист – тот, кто мочит кого-то в моче, или тот, кто обмочился.

– Футболисты не только пинают мяч, но и кусаются, и даже онанируют.

– «Сердце на ладони». Вариант: Зубы на ладони.

– Друг – это другой «Я».

– Знай дело! Знай делай!

– Бутылочное общение. Это когда общаются, сидя за бутылкой или, когда в разговоре лезут в бутылку (= вяжутся).

– Старение – это вирусная болезнь.

– УеБАШить – ударить по голове.

– Искусство потому и называется так, потому что в нём всё искусственно, надуманно.

– Пеньдамент – это фундамент из пней.

– Вдыхает Костя кислород в кислый рот.

– Кто такой Пушкин?

– Это такой дяденька, который пьёт чай «Ахмад».

– СОмнение – параллельное мнение.

– Жена сунула Ивану под нос тарелку каши. Иван спросил:

– А масло положено?

Жена ответила:

– Нет!

Иван ответствовал:

– Масло в кашу класть положено!

– В нашей передаче вы узнаете о нём БОЛЬШЕ!

– А я больше не хочу узнавать о нём больше! И этого достаточно!

– «Носом окуней ловит» = дремлет.

– Валить с больной головы на здоровую значительно легче, чем…

– Глагол служить произошёл от слова слуга. Если не был у кого-то слугой, то не воздаться тебе по заслугам.

– Когда знаешь, легче не живётся.

– Исконно русская привычка жаловаться на безобразия, которые сами же и натворили, хаять и обвинять во всех грехах других.

– «На переговоры с человеками Бог пришёл не сам, а послал своего сына Христа». Почему наши недруги решили, что переговоры о мире должны вести первые лица государства?

– Правда, как и масса на букву «Г», наверх всплывает.

– Невозможно выводить кого-то на чистую воду. Воды чистой не хватит.

– Работа интеллектуала: «Ночь на бабе, а день на книге».

– «Вот здесь я хочу быть честным…». А что, всё что ты говорил раньше не было честным?

– Секспесенка советских времён: «Я сама сумею! Ты только наставляй!»

– В Орландии праздновали победу над Галкландом. На центральной каштановой улице галочной столицы развевался флаг главного ворона соединённых свалок.

– Душа Ивана захотела инобытия и отправилась во внепребывание. Короче – Иван «отдал Богу душу», а тело забрала земля.

– ДЕМОкратия – это когда что-то делается демонстративно и кратно. Затем заманиха призрачной свободы превращается в ДЕРЬМОкратуру, т.е. в диктатуру дерьма.

– В какой стране ты живёшь?

– Ясно, в какой! – В стране разоблачителей!

– «Сказано – сделано!». Обычно понимают эту пословицу так: «Сказал, обещал, значит сделаю». Но есть и такие люди в нашем говорильном обществе, которые толкуют эту пословицу иначе: «Сказал, значит уже сделал!»

– Иван встретил старого знакомого. Поздоровался. Решил пошутить:

– Ну, что? Всё молодеем?

Знакомый не понял шутки и огрызнулся беззубым ртом:

– А сам-то какой?

И отвернувшись пошёл прочь.

– Любому подвигу предшествует чьё-то преступление.

– На защите докторской диссертации диссертанта открыто спросили:

– У Вас есть семитские корни?

Диссертант не растерялся и ответил:

– Чтобы доказать, есть ли у меня семитский корень, мне придётся снять штаны, а я стесняюсь.

Член диссертационного совета, задавший вопрос, улыбнулся:

– Можете не снимать! Всё и без того ясно…

– «Мафия непобедима! Протекционизм – тонкая штука… Не для русского ума. И зачем я ввязался в это дело? Меня всё равно не провели бы по конкурсу! ВыбГали бы не меня, а дГугого товаГища…»

– Германизация и европеизация России началась при Петре Первом и до сих пор продолжается. Мы не ориентируем и не ориентируемся. Нас ориентируют!

– Пугачёвское восстание – это выступление простого народа в лице крестьян, не только против крепостнического рабства, но и против ползучего захвата страны немцами.

– Война против Наполеона – это война русского отечества против засилья России Францией – французского образа жизни, франкоязычного терроризма в культуре и в области языка.

– Основные этапы развития России:

– Варягизация, скандинавизация («Володейте нами, Рюрики!»).

– Монголизация, тартаризация («Берите с нас дань! Князья наши будут приезжать к вам на поклон!».

– Онемечивание (Пётр Первый и Ектерина Первая и Вторая). «Прорубим окно в Европу! Долой бороды!»

– Офранцуживание (Николай Первый, Наполеон). «Pourquoi pas? Почему нет?». Пушкины владеют французским языком лучше, чем русским.

– Англоязычная экспансия и американизация (М. Горбачёв, Б. Ельцин и др.) «Да здравствует приватизация и ваучеризация всей страны!». «Вывозим всё, что нужно, в оффшоры! Скупаем замки в туманном Лондоне!»

– Предстоящая китаизация и юанизация (и др.). «Сибирь, Сибирь! Ермак заплакал!». Рубль + юань = рубань.

– В интернете появилась информация о том, что первыми указами советской власти помимо декретов «О мире» и «О земле» стали декреты Ленина «Об отмене брака», «О гражданском браке» и даже «Об отмене наказания за гомосексуализм». … После революции Россию захлестнула полная свобода нравов. … «Газета «Правда» излагает выступление Бухарина, который тоже ушел от своей жены к молодой девушке. Первую сексуальную революцию с успехом подавил И. Сталин. За гомосексуализм в СССР давали сроки. Вторая сексуальная революция прокатилась по России благодаря стараниям Дж. Сороса и иже с ним в виде фильмов о сексе в 80-е годы прошлого века. Сцены полового сношения с охами и ахами показывали открыто во всех кинотеатрах страны. «Раскрепощение всех сексуальных влечений в человеке является необходимым условием создания состояния анархии, которая, в свою очередь, способствует установлению всемирного господства сатанизма» (Дж. Сорес). Лучше не скажешь. А кто-нибудь у нас противодействует этому? Одними формальными запретами не отделаемся!

РАЗДОЛБАЙКИ

– Обращение к народу в постперестроечной стране можно было выразить следующими высказываниями с вкраплением слов из вятского диалекта: Какого мерека вы все завеньгали, беспутные? Изнахратили, исчекрыжили страну, полоротые! А сейчас дёргаетеся как последние посикушки. Расшоперились посреди дороги! Никто к вам не подходит, никто баять не желает.

– Некоторым вузовским «учёным», прежде всего тем, кто «трудится» на ниве гуманитарных наук (особенно в педагогике), нужно платить за то, чтобы они не писали больше ничего «научного».

– Научные лилипуты.

– Очередная рукотворная пандемия, выпущенная из лабораторий для обогащения фармацевтических компаний. Чем меньше народу, тем больше кислороду! – Это экологический аспект. Чем меньше народу, тем меньше безработных! – Это социальный аспект.

– Мошенников нужно ликвидировать, а не разоблачать! Рука руку моет. С одной стороны – рука бизнесмена, с другой – рука мошенника. Живём в стране мошенников и разоблачителей. А тут ещё церковники учат нас всем всё прощать… И терпеть, терпеть, и терпеть!

– Учёные говорят, что мозг перерабатывает более 70% сахара, поступающего в организм. Тогда вопрос: Почему у нас в стране так много диабетиков? Особенно среди чиновников во власти? Ура! В аптеку привезли лекарство от диабета!

– Ох, уж эти вышеупомянутые чиновники! Придумывают проблемы на ровном месте и призывают народ преодолевать их! Проектный задор в суете сует!

– Не было бы рас……ства (= разгильдяйства), не было бы героев!

– Собачий синдром: Учащиеся всё понимают, но не могут говорить. Народ всё понимает, но не может сказать. Аврелий всё понимает, но тоже молчит.

– Знаний нет! Есть узнавание! Этого достаточно, чтобы работать на предприятии, не имея высокой квалификации. Кому нужны специалисты? – Им же платить надо!

– Иван ехал в такси без водителя (на автопилоте) и попал в аварию. Не учли человеческий фактор, «собака два нога»!

– Они не строят, а громоздят!

– Невооружённые силы противника, оказались вооружёнными! Парадокс?

– Три миллиарда не взятка, а бизнес. А три тысячи – уголовное преследование.

– Депутаты предложили «прировнять беременных женщин к инвалидам». Хорошо, что не наоборот!

– Неконструктивную оппозицию устраняют, а конструктивную затирают или подкупают.

– Болеть не выгодно для больных. Но! Чем больше больных, тем выгоднее для аптечных сетевиков. Куда ни плюнь – везде аптеки!

– Закон не писан не только для дураков.

– Сначала творим, потом с удивлением узнаём, что натворили.

– Презик одной страны предлагает «полязгать ракетами». Салоеды, куроеды и пшенкоеды просто обожрались, а их презик давно уху ел.

– Один грешит, другие созерцают.

– «Знание без дела» – это знание, не апробированное в какой-то деятельности. По мнению российского философа Н.Ф.Фёдорова, такое знание действует на человека разрушительно. Понятно сейчас, почему образование в нашей стране разрушено. Есть, правда, попытки, пришить кобыле хвост.

– Наша отечественная гуманитарная наука – это кость, брошенная собаке, с барского европейского стола. Приходится обгладывать. Собаке собачья радость!

– Объектом нашей гуманитарной науки становится неоднократно пережёванная пища. Мы переформулируем известные мысли, представляем их в иной терминологической оболочке. Это называется «научной новизной»!

– Наши студенты, в первую очередь филологи, лишь соприкасаются с лингвистической наукой, слушая лекции и участвуя в семинарах. Они – туристы от науки. Они знают что-то «внешнее» об устройстве и функциях изучаемого ими языкового объекта. Они не углубляются в суть языковых явлений, не доходят до истины. Они смотрят на языковые картины, бродя по лингвистической галерее, видят множество изображений, но не понимают их глубинных смыслов. А.И.Герцен говорил, что мы часто судим о человеке по калошам и пуговицам на его одежде. Такая порочная методика анализа утвердилась в современной науке (в лингвистике в первую очередь). О внутренних качествах исследуемого объекта мы судим по его внешним проявлениям, по его свойствам. Якобы внутреннее качество перерастает во внешнее свойство, в так называемый модус. Соответственно свойство предсказывает наличие в объекте внутреннего качества.

– Наша культура смотрит на нас не только квадратными глазами портретов Третьяковской картинной галереи, но и засранными круглыми очками придорожных и привокзальных туалетов.

– Создаётся впечатление, что главная задача цивилизации – превращение добра в зло.

– Внешние негативные события расхолаживают людей, заражают их агрессивностью.

– Сначала были откаты. Жизнь стала богаче. Вроде, всё наладилось. Но вдруг начались закаты. Закатали в тюрьму. Обидно…

– Воруют все! (ср. фразу из фильма: «Танцуют все!»).

– Но почему у нас посадки показательные и выборочные?

– Всех не посадишь!

– Мы не позволим превращать нашу страну в тюрьму!

– Ментальный карантин на «русскую» культуру – это самострельное наступление на прозападную культуру, потому что русской культуры, как таковой, нет со времен Петра Первого. В последующих поколениях российских царей русская кровь почти полностью вымещена немецкой кровью. Последний царь Николай Второй и его дети были немцами как духовно, так и физически. Их расстрел положил начало освобождению России от скрытого германского ига. Однако революция выдвинула к власти опять-таки нерусских – бронштейнов, шмидтов, шлихтеров, гуковских, володарских, урицких. Мне кажется, русский не перекрестится, если к власти в России придут афроамериканцы. «Володейте нами», было бы что выпить и пожрать!». Что это за народ такой? Или его вообще нет? Может русских придумали?

ВДОХНОВЛЯСЫ

– У нас нет девальвации и повышения цен! Пачка масла стоит всего 260 рублей!

– Сходил по-большому и по-крупному одновременно.

– Мы пошли по-Ленински «другим путём», т.е. в обратную сторону.

– Голодает, но гордо.

– Света! Не надо светиться!

– Лена! Не надо лениться!

– «Я не такой консистенции и не такой хуляк, как ты думаешь!»

– — Кто съел пирог?

– Не я!

– А хочешь ещё?

– Хочу!

– Люди перестанут врать, когда немые заговорят.

– К жизни нужно относиться проективно – не просто жить, а создавать жизнь для себя и других.

ОБОДРЯЛКИ

– В мокром асфальте серебрилось солнце.

– Новорождённый – это тот, кто рождается вновь!

– Я безгранично рада, что Вы не рады!

– У каждого засранца своё мнение. У каждого руководителя свой кнут.

– Влюбился? – Перестань есть мясо и всё пройдёт. Если не пройдёт, переходи на голодание. После этого ты полюбишь больше всего на свете еду, а не женщину. Только так можно освободиться от любовной зависимости.

– В моё оконце светит солнце!

– Утреннее солнце выкатилось из-за домов и осветило унылые лица людей, спешащих на работу. Улыбнитесь, люди! Оглянитесь вокруг! Поверните лица в сторону солнца! Мир прекрасен!

– Лица, освещённые лучами солнца, отражают свет.

СМЕХОТРОНКИ

– Дед маленькой внучке:

– — Улыбайся!

– Не хочу улыбаться!

– Почему?

– Не хочу и всё!

– Ну, почему?

– Скучно, б..дь!

– Русская песня рядового Марченко:

«Я сегодня до зари встану.

По широкому пройду штабу.

Что-то с памятью моей стало.

Не ужель нам не дадут сала?»

– В посёлке Кротовка первоначально жили кроты, а сегодня там живут их родственники.

– Она путала ароматизацию с амортизацией.

– Дорожные палачи – это гаишники.

– Стоит – это ещё не значит, что сможет выстоять.

ПЕРЕИНАЧКИ

– Устал олигарх есть красную икру, перешёл на чёрную.

– Не устала кобыла, что до ветру сходила.

– Приятно смотреть на тех, кто гребёт.

– На галерах?

– Деньги лопатой?

– Да нет! – Сено граблями.

– Недосуг мне трудиться. Нет у меня времени для работы!

– Преподаватель запинается, а студент заикается.

– Кто-то служит за козла на конюшне, а кто-то работает на козла в большом курятнике.

– Не наше дело горшки лепить! Наше дело – горшки обжигать!

– А наше дело на горшках сидеть!

– Раньше время определяли по солнышку…

– А если погода пасмурная?..

– Чем ленивее, тем говорливее.

– Кто не бежит, того не догоняют.

– Не пугай работой, а заставляй работать!

– Если не сивка и не бурка, то значит савраска.

– Нет мошны, так есть спина. Спина есть, а мошны всё равно не будет!

– Лес по одному дереву не плачет. Не клянитесь помнить вечно умерших. Не врите!

– Курица кудахчет, когда снесёт яйцо. Средства массовой информации кудахчут, когда яйцо продают и покупают.

– Загорелся сыр-бор. Хотя… Бор горит, а сыр плавится.

– Кто больше спит, тот меньше живёт.

– Чужое добро ребром выпрет. Не кради!

– Как слышится, так и верится. Во что верится, то и слышится.

– Правда в коротких штанишках – это правда небольшого размера у мужика в шортах.

– Ты перестал пить? Отвечай «да» или «нет»?

– Конечно, да!

– Значит раньше пил… Вот она правда.

– А если я скажу «нет»?

– Значит продолжаешь пить! В любом случае ты говоришь правду!

– «Переврать» означает: 1) одну ложь заменить другой; 2) слишком много наврать.

– У меня в телефоне вирус поселился!

– А у меня – в носу!

– Конь Иванушке: «Чай ты устал, сидя на мне?». Иванушка коню: «Ежели под тебя сяду, устану ещё больше»

– Воля ваша, а территория наша!

– Что ты делаешь?

– Хрен твой обрезаю!

(Разговор на приусадебном участке)

– Большой член партии.

– Сначала твои болезни выгонят, потом – тебя.

(Разговор в больничной палате)

– Кто у нас в стране «жуёт сопли»?

– Позовите! Позовите меня к столу! Я хочу видеть этого чебурека!

– Я достаю из широких штанин. Дубликатом бесценного груза! Смотрите, завидуйте! Я – гражданин разваленного Союза.

– Сделать из белого чёрное значительно легче, чем из чёрного белое. Лучше заменить чёрное на белое.

– «Назад к природе!» – призыв просвещенца Ж.Ж.Руссо. В общепринятом понимании – это отказ от руководства заблудшим разумом, оторванным от человеческого естества. Но можно предложить иное понимание этого лозунга. – Природа не знает морали и человек, руководствующийся данным призывом, может превратиться в зверя – в хищника или его жертву. Люди рождаются с предрасположенностью к хищничеству или жертвенности. Одни убивают, другие идут на заклание.

– Свобода – это освобождение человека от устоявшихся границ (моральных, политических и др.), которые его не устраивают, и построение новых границ, которые, как он полагает, не будут его стеснять. Освобождаясь от одной зависимости, человек попадает в другую.

– Когда-то мы пели революционные песни с серьёзным выражением лица: «Вихри враждебные веют над нами. Чёрные силы нас злобно гнетут». Прошло время, и мы стали подсмеиваться над этим. Сегодня мы снова испытываем реальность этих строк. И за что это нам?

– Товарищи! Петля, о необходимости которой всё время говорили либералы, наконец-то затянулась!

– Согласно Аристотелю, нет ни истинных и ни ложных имён. Есть правильное и неправильное соотношение имён с вещами. Данное положение можно экстраполировать на человека. Например, мы можем сделать вывод о том, что в обществе нет ни правдолюбов, ни лжецов. Ложь и правда проявляются в отношении человека к действительности. В разных жизненных ситуациях человек говорит один раз правду, другой раз – ложь. Кто он в таком случае- правдолюб или лжец? Кроме того, имеются ситуации, в которых человек, любящий правду, вынужден врать. Или, наоборот, человек, привыкший врать, в силу каких-то обстоятельств начинает говорить правду. И ещё – человек может соврать неосознанно или сказать правду непроизвольно по причине отсутствия необходимых знаний или оперативной информации. Правомерно ли свойство (модус) субъекта выдавать за проявление внутреннего качества человека? Для европейца (западника), согласно изложенной логике рассуждения, ложь и правда – понятия относительные.

– Нам нужен лес! Пусть сталинские щепки, как прежде во все стороны летят!

СТЕБАНУТЫЕ

– У этого руки растут из плеч, а у того не из того места. Странно как-то звучит, не по-людски.

– Что бывает, когда работники выполняют несвойственные им функции:

Уборщица учится играть на балалайке. Туалеты заполнились фекалиями.

Преподаватель вуза пишет программы: РПД, АРП, ФОС, МУ и т. п. Начинается профессиональное выгорание.

– Тест при приёме на работу на вакантную ставку делопроизводителя. Угадайте, кому/чему подходит нижеследующая фраза?

Вариант 1.«Всегда быть сверху судьба моя!» Обведите кружочком правильные варианты!

(а) Начальник (б) Подчинённый (в) Подчинённая (г) Одеяло

Вариант 2. «Всегда быть снизу судьба моя!» Обведите кружочком сомнительные варианты!

(а) Подчинённая (б) Подчинённый (в) Клиент (г) Матрац

– Хорошая, честная девушка, а крутится на шесте.

– «Нормальные люди с галстуками не ходят»

– Пожилые мужики страдают мочеизнурением. Депутаты – речеизнурением. Вся страна мучится от проектоизнурения.

– У нас в группе только три девушки.

– Что Вы говорите! А остальные не девушки?

– Ну, у нас парней много…

– Понятно, почему у Вас только три девушки!

– Преподаватель словесности: «Что Вы понимаете под словом «стая»?

Ответ студента: «Стая – это множество сожительствующих животных одного вида»

– Называть кем-то и быть кем-то не одно и то же. В одной сказке Ивана называли дурачком. Потом Иван стал царём. И никто больше не называл его дурачком. Поняли, с кем имеют дело.

– Внутри меня микробная война! Не хочу ввязываться в эту войну, потому что не знаю против кого воевать.

– Причиной медотвода от вакцинации может стать только БЕШЕНСТВО Это – «крайняя степень раздражения, гнева; неистовство». Судя по определению этого заболевания, большинству граждан нашей страны надо давать самоотвод.

– Слово «вакцина» произошло от латинского vaccinus «коровий». Не настораживает? Не потекли от страха? Тогда – «Коровеньки булы»!

– Защита граждан цивилизованного государства от мошенников, воров и бандитов превратилась в самозащиту.

– Как тяжело быть генералом, как тяжело быть генералом, если капралы, если капралы жить не дают.

– «Разностороннее развитие молодежи» – это когда молодежь развивается в разные стороны.

– (подслушано)

«У одного мужика жена умерла. Сильно белела. Он за ней, правда, ухаживал до конца. Мужик был ещё не старый. Женился во второй раз. Баба ему злющая попалась. Решил он её перевоспитать. Заставлял каждый день улыбаться по нескольку часов. Так с улыбкой на лице и умерла…»

– Ты не должен плеваться!

– Почему?

– Потому что со слюной из человека выходит энергия.

– То-то я вижу, что ты в последнее время какая-то неэнергетическая!

– Ха-ха!

– Кажется, идея о том, что любая жидкость, выделяемая человеком, содержит энергию, принадлежит немецкому философу Канту?

– Откуда знаешь?

– Читал. Разве не заметила, что я стал реже мочиться… и налево не хожу.

– Послушай, Кант! Может, скажешь ещё, что мы должны спать в разных кроватях?

– «Я тучи разгоню руками…»

– Я так думаю – этой счастливой бабе сподручнее было бы разгонять тучи ногами…

– Ты имеешь в виду, сподножнее было бы…

– «Если у меня день рождения будет 31 декабря, ты меня поздравишь?

– Дед Мороз поздравит!

– Господи, эта старуха меня уже заколебала, она звонит нам в профсоюзный комитет двадцатый раз!

– Один богослов поведал, что притягательная сила зла – это тоже божья воля.

По Божьей воле по улицам городов маршируют разнузданные.

По Божьей воле убивающие не чувствуют себя виноватыми.

По Божьей воле,…

– Вообще, кто-нибудь думает о судьбах человечества не за деньги?

– Как патриот, я рад и тому, что рубль не смогли опустить и, вырвавшись из крепких экономических объятий, он пустился в свободное плавание! Когда рублевые купюры подплывут к берегам Северной Америки, они обрушат доллар! Нужно только подождать!

– Вообще-то у нас нет бумажных рублей! Наши рубли железные!

– Но наши деньги деревянные!

– Деревянный рубль не потопляем, он обязательно приплывет туда, куда надо!

– «Плавающий курс надёжнее!»

– «Как там доллар к рублю?»

– У него тундра горит, а он…

– Чо, он?

– А он ему про пожары в Калифорнии ТАЛДЫЧИТ!

– В Калифорнии ихней вместо чая пьют джем!

– Да ты чо? Джем – это по-нашински варенье! Они джин пьют!

– А я всю жизнь думал, что они там джемом балуются!

– Да уж, да уж! Это всё равно что они думают, что мы вместо водки воду пьём.

– Он отдыхает!

– Нет! Не отдыхает, а заливает!

– Что заливает? – Горе? Счастье?

– Дурак! Бетон в гараже заливает!

– Чем заливает?

– ПРОСТоФИЛЯ! Чем можно заливать бетон?!

– Чем-чем… Найдёт, чем…

– Какой брак, такой и ребёнок (лингвист + инженер = инженерная лингвистика или лингвистическая инженерия).

– Гласность никто не отменял! Говорите, что хотите и сколько хотите!

– Я к памятнику возложил цветы.

Я – это ты! Я – это ты!

Я – ворона, я – ворона!

Я не жарена – варёна!

– По утрам и вечерам

Стыд и срам! Стыд и срам!

– Почему лоси заболели ковидом?

– Потому что не привитые!

– А почему львы в зоопарке заболели ковидом?

– Потому что они в постоянном локдауне.

– На лекции сидели тела студентов. Души их улетели в столовую.

Когда человек ест, душа его воссоединяется с телом. Преподаватель разрешил студентам кушать на лекции… Когда души и тела студентов воссоединились, преподаватель захлебнулся собственной слюной.

– Современное образование – это ловля рыбы на поплавочные удочки.

– Когда будем совершенствовать орудие ловли?

– Нам подсовывают тротил.

– Кто подсовывает?

– Браконьеры от образования.

– Благодаря отечественной методике мы учим не говорить, а молчать на иностранном языке.

– Иностранному языку нельзя научить, ему можно лишь научитьСЯ.

– Стань самому себе учителем!

– Учение – это насилие.

– Зачем учить, если никто не хочет учиться?

– Зачем учиться, если не хочется?

– Предоставьте людям свободу выбора, и вы увидите, КАК всё вокруг преОБРАЗИтся, и в КАКую сторону.

– К сожалению, многие учебники дают сведения о ЧЁМ-ТО, но не формируют знаний ЧЕГО-ТО.

– Изменение количества элементов в любой системе, в том числе образовательной, обычно ограничивается изменением количества элементов…

– Менять нужно качество элементов и их отношений в системе. Однако это затратные мероприятия.

– Какая разница, знаю я химическую формулу того, что пью, или не знаю! Достаточно довериться природному вкусу, чтобы отличать C2H5OH от других жидкостей!

– Профессор и слесарь случайно оказались в одной компании. Оба изрядно приняли. В конце праздника слесарь выглядел намного интеллектуальнее, чем… Вот, что значит пообщаться с образованным человеком!

– Раньше говорили, что учиться никогда не поздно. Сегодня твердят, что нужно учиться всю жизнь.

– Нужно, нужно… Нужник какой-то, а не учеба!

– Мы университетов не кончали, а живем не в шалаше!

– И всё это ради желудка и крыши над головой?

– Умный был человек! Признанный ученый! А на лекарства себе не заработал!

– Работая преподавателем, я должен делать то, чего не следует делать. Это выше моего понимания.

– Бессознательный – это бес сознательный.

– Мораль – одежда для животных инстинктов.

– Оригинальные цитаты:

– «До этого он занимал должность на руководящих креслах».

– «Очки нужны, чтобы мухи в глаза не залетали».

– «У неё появилась в голове одна мысленная идея».

– Не там, где можно, а там где нужно!

– А там, где нужно, там нельзя!

– Надпись на пакете молока – «Честное коровье молоко».

– Это молоко от честной коровы!

– Это молоко от тёлки!

– Это молоко от честного фермера!

– Это не молоко!

– В питейном заведении «Градус», есть только «Вход». «Выхода» нет, есть «Вынос».

– Членские взносы – это деньги, выплачиваемые за наличие чего-то…

– Сводите сами концы с концами!

– А для чего?

– Он женщин увлекал, кадрил.

Но дело до конца не доводил.

– Струя не та, забор уж не повалишь.

– Моча играет важную роль в политике, особенно когда она ударяет в голову.

– Кентавр – ходячие котлеты из конины.

– Слово всадник образовано от слова всадить.

– Чего всадить-то?

– Ну, конечно, копьё!

– Он творит.

– Значит, он творец!

– Нет! Он – тварь!

– Любовь приходит и уходит, а дети остаются.

– Плохое сразу бросается в глаза. Чтобы увидеть хорошее, нужно

присмотреться.

– Совесть потеряли!

– Разве можно потерять то, чего нет?

– Он рьяно боролся за оптимизацию, и вдруг его самого оптимизировали. – За что боролся,…

– В шуровальне шурует Шура.

– Сам поёт, а другим не даёт.

– Нос – сортир для мозга.

– Прививка от воровства приведёт к повышению жизненного уровня населения.

– Цивилизация – это результат деятельности нечистой силы.

– Автомобиль – враг пешехода.

– Загадка: До обеда чýдный, после обеда чуднóй. Кто это?

– Голова человека – это мусорный бак. Сначала забивают мусором, потом чистят.

– Начальник попросил докладчика сформулировать свои «хотелки». Докладчик не сделал этого. По-видимому, он не хотел.

– Если бы во времена Пушкина был компьютер, то Пушкина не было бы.

– Страну захватила проектная схоластика.

– Скажите, как мне вылечиться?

– Плати, скажем!

– Из «нельзяшной» страны перкочевали в «льзяшную».

РАЗГАДАЙКИ

– Как будет правильно? – «Пересадка головы к туловищу». Или: «Пересадка туловища к голове»?

– Рубщик мяса смотрит на мир филейными глазами. А как смотрит на мир проктолог? Или гинеколог?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.