Мара Lис
Петля

ГЛАВА 1. ДОЖДЬ

Вы когда-нибудь мечтали вернуться в прошлое? Не просто вспомнить, а по-настоящему прожить его заново – почувствовать, вдохнуть, исправить. Вернуться в тот день, когда вы смеялись до слёз, или в тот, где допустили ошибку, что изменила всё.

Я тоже так думала. Мечтала. А потом… всё изменилось.

Это был обычный июньский вечер. Тяжёлые тучи давили на город, и мелкий дождь шептал по стеклу, будто вспоминая обо мне что-то важное. Я лежала на диване, завернувшись в старую толстовку, и листала в голове свои воспоминания.

Детство. Школа. Одиночество.

Как меня дразнили. Как я краснела от стыда.

Как влюблялась – глупо, вслепую – и страдала.

Я обходила стороной самые болезненные фрагменты, не решаясь заглянуть туда, где пряталась настоящая боль. Мне хотелось лёгкой ностальгии, а не сеанса психотерапии. Просто немного побродить по прошлому, не задерживаясь.

«Вот бы попасть туда ещё раз…» – пронеслось в голове. – «Я бы тогда всем показала. Себя бы не дала в обиду. И счастьем бы насладилась – по-настоящему».

Но этого не случится. Не в этом мире.

С этим тоскливым осознанием я встала с дивана и потянулась.

«Надо отвлечься», – решила я.

Накинула капюшон, натянула кроссовки прямо на босые ноги – привычка с детства – и вышла в ночь.

Дождь всё ещё моросил. Воздух был насыщен ароматом мокрой травы и земли. Промозглая свежесть пробирала до костей, но в этом было что-то успокаивающее. Я шла медленно, уставившись себе под ноги, будто стараясь не спугнуть мысли.

И вот тогда…

Это случилось.

Визг тормозов.

Ослепляющий свет.

Миг, в котором сжалось всё. Время остановилось.

Я подняла взгляд. Глаза водителя – полные ужаса. Фары уже не били в лицо.

Тишина.

Удар.

А потом – ничего.

Я лежала на асфальте. Было ощущение, будто даже ветер затаил дыхание. Всё замерло. Никакой боли. Никакого страха. Только пустота. Отдалённо слышались крики:

– Скорую! Быстро!

– Она жива? Господи… Я её убил?

Да, он сбил меня. Молодую женщину, двадцать пять лет. Скорость, мокрая дорога, плохая видимость… И вот я здесь. Или – уже нет.

На новостных сайтах потом напишут: «Водитель не справился с управлением. Ему грозит срок».

Но меня это больше не касается. Меня… больше нет.

А теперь о том, что действительно важно.

Говорят, душа живёт вечно. После смерти она отправляется либо в рай, либо в ад.

Это… правда. Отчасти.

Настоящая истина – сложнее. Жизнь продолжается. Душа идёт снова – пока не проживёт идеальную жизнь. Ту, в которой нет сожалений, нет ошибок, нет боли, которую ты не простил.

То, что случилось со мной – это сбой.

Ошибка.

Моя душа проживала эту жизнь уже в сорок первый раз.

И только тогда, когда тело исчезло, я это вспомнила.

ГЛАВА 2. ПУСТОТА

После смерти не было света.

Не было тоннеля.

Не было ни ангелов, ни адских псов, ни кого бы то ни было.

Была тишина.

И пустота.

Трудно описать то состояние. Как перед тем, как заснуть – только ты не засыпаешь. Ты остаёшься. Без тела, без звуков, без времени. Просто… есть.

Но кто ты?

Сначала была паника. Внутри – пустой, беззвучный крик. Потом – странное принятие. Ожидание. Что-то должно было случиться, ведь так?

И случилось.

Сначала – мысли.

Они были как вспышки. Обрывки прожитого. Вот я смеюсь на школьной перемене. Вот плачу в подушку. Вот целую впервые. Вот… падаю. Всё сплетается в один поток – не в хронологическом порядке, а по боли.

Это похоже на экзамен, который ты должен сдать, чтобы понять: почему не получилось в этот раз?

Затем приходит осознание. Медленно, как вода поднимается после дождя. Я уже была здесь. Я уже проживала эту жизнь. И до этого – ещё одну. И ещё.

Сорок один раз.

Моя душа пыталась стать совершенной. С каждым разом – чуть ближе к идеалу. Чуть лучше. Но каждый раз – всё та же ошибка. Иногда – гордость. Иногда – страх. Иногда – ненависть, которую не удалось отпустить.

Жизнь – словно лабиринт. И ты должен пройти его без единой ошибки. Только тогда ты освобождаешься.

Но как прожить жизнь идеально, если ты человек?

Прошло… время? Я не знаю, сколько. В пустоте нет часов. Но однажды я услышала.

Стук.

Глухой, далёкий. Сначала он казался чем-то чужим, бессмысленным, но с каждым разом становился ближе. Он не пугал. Он казался… родным.

Тук… тук… тук.

Я попыталась сосредоточиться на нём. Кажется, я плыву к нему – без тела, просто волной сознания. И чем ближе звук, тем больше ощущений: тепло, затем сдавленность, затем странное покалывание, будто меня сшивают заново.

Я не понимала, что происходит. Но чувствовала – возвращаюсь.

А потом – свет.

Яркий, нестерпимый. Я зажмурилась – не глазами, а чем-то другим.

Впервые за вечность – я почувствовала крик.

Он вырвался из меня сам.

Голоса. Люди. Шорохи. Всё неясно, будто я смотрю сквозь воду.

– Она кричит! – сказал кто-то.

– Всё в порядке, – ответил другой. – Она родилась.

Я родилась.

Снова.

ГЛАВА 3. ЭХО

Первые месяцы были, как в дымке. Всё смазано, нелепо, странно.

Я не могла говорить, но внутри себя помнила, знала. Меня кормили, баюкали, носили на руках – и я всё это ощущала, как чужое кино, в котором мне снова дали роль.

Тело было маленьким, беспомощным. Но сознание – не ребёнка.

Иногда я начинала плакать не потому, что мне было плохо. А потому что я осознавала – всё начинается заново.

Я чувствовала, как возвращаются инстинкты. Как память прежней жизни тускнеет, будто фотографии, забытые на солнце. Они всё ещё внутри, но каждый день – как ластик по грифелю: становится всё тише, всё слабее.

Но кое-что оставалось.

Ощущение дежавю.

Оно было повсюду.

Я росла в тихом посёлке, в обычной семье. Мама пахла молоком и сиренью. Папа говорил мало, но его взгляд был тёплым. Они не знали, кого растят. Не знали, что я – не просто ребёнок, а душа с сорока одной жизнью за плечами.

Иногда я пыталась «записать» что-то в памяти, будто ставила зарубки на дереве:

не забыть запах весеннего дождя,

не забыть, как мама поёт ночью,

не забыть, что я уже жила.

Но всё было тщетно. Сознание пыталось адаптироваться. Оно не терпело «лишнего» багажа. Оно хотело, чтобы я была обычным ребёнком.

И всё же, иногда – эхо прежней жизни возвращалось.

Как-то утром я вышла в сад. Была весна. Я стояла босиком на мокрой траве и вдруг почувствовала острое, пронзительное чувство утраты. Неясной, как будто кого-то потеряла, но не знала кого.

– Мам, – сказала я тогда, – а я когда-то уже жила?

Мама удивлённо посмотрела на меня. Мне было всего три года.

– Ты о чём, солнышко? Конечно, жила. В животике у меня.

Я кивнула, но внутри знала – не об этом я спрашивала.

А потом начались сны.

В них я была взрослой. Бродила по улицам, которых не знала, но в которых чувствовала себя как дома. Во снах я влюблялась, теряла, смеялась, умирала. Иногда – переживала свою смерть заново. Удар. Свет. Пустота.

Я просыпалась с мокрыми глазами. Не могла объяснить, но знала – это не просто сны. Это я – помню.

К шести годам я уже чётко различала: что настоящее, а что – воспоминание.

Шрам под коленкой, который появился до того, как я вообще научилась ходить. Любовь к запаху бензина. Страх перед дождём.

Всё это было оттуда. Из другой жизни. Из многих.

Я начала записывать. Детский почерк, вырванные листки. Прятала их под подушкой. Боялась, что забуду. Боялась, что снова всё сотрётся – как всегда.

Потому что у меня было предчувствие: в этой жизни всё должно быть иначе.

ГЛАВА 4. ЗЕРКАЛА

Всё шло хорошо. Слишком хорошо.

Я росла в любви. Родители были заботливыми, тихими, немного наивными. Мы жили небогато, но стабильно. Двор, собака, бабушкины пироги на выходных.

На первый взгляд – идеальное детство.

Но где-то в глубине было чувство тревоги. Оно не имело формы, не имело голоса. Просто жило во мне, как внутренний барометр: я чувствовала, что что-то должно пойти не так. Потому что всегда так было.

Каждую из своих прошлых жизней – насколько я помню – я начинала с надеждой, но заканчивала сожалением. Всегда.

Школа началась рано. Я пошла в первый класс в шесть – мама гордилась моей "взрослостью". А я просто не хотела оставаться дома. Мне хотелось быть ближе к тому моменту, когда начнут проявляться ошибки.

Они появились сразу.

В моей жизни снова возникла она.

Я не знала, как её зовут в этой реальности, но узнала по глазам. Узкие, пронизывающие, слишком внимательные. В одной из прошлых жизней она была моей подругой, в другой – предательницей, а в одной… моей сестрой.

Здесь она была просто девочкой из параллельного класса.

– Привет, ты новенькая? – спросила она на перемене.

– Я… да, – ответила я, уже зная, что будет дальше.

Она подружилась со мной в первый же день. Принесла жвачку, показала, как забраться на крышу спортзала. Она смеялась заразительно. И всё это было ловушкой, как и всегда.

Я решила: в этой жизни я поступлю иначе. Не поддамся. Держу дистанцию. Не откроюсь.

Но ты не можешь переиграть чувства. Не можешь изменить то, что внутри тебя всё равно отзывается.

И я снова пустила её в свою жизнь.

Через пару месяцев она рассекретила мой дневник.

Нашла, прочитала вслух перед другими девочками. Смех, косые взгляды, шёпот за спиной.

– Она думает, что жила раньше! Психованная! – сказала она, смеясь громче всех.

Я не плакала. Я стояла, как статуя, глядя в землю.

Это уже было. Я уже проживала эту сцену.

И всё равно она резала.

Вечером я сожгла дневник.

Буквы чернели и рассыпались, но с ними уходила и часть меня.

В ту ночь я поняла: жизнь даёт мне те же зеркала, чтобы я увидела себя по-новому.Ошибки повторялись, как в закольцованной песне.

Я злилась, пыталась бороться.

В один момент я даже решила: если всё равно всё повторяется – может, стоит сделать всё наоборот?

Начать врать. Манипулировать. Обманывать. Быть жёсткой.

Я попробовала.

И очень быстро поняла: это тоже ошибка.

Каждая реакция – как развилка.

Каждое слово – как кодовый замок.

Жизнь снова и снова проверяла меня на прочность.

И я начинала подозревать: это не просто перерождение.

Это испытание

ГЛАВА 5. СЛЕВА НАПРАВО

Всё внутри меня сопротивлялось повторению.

Я знала, что если хочу выбраться из петли, нужно менять не других, а себя.

Но как? Как изменить что-то, если ты – та же самая? С тем же сердцем, с той же памятью, с теми же слабыми местами?

Я решила начать с малого.

В одной из прошлых жизней я потеряла отца. Он ушёл, когда мне было девять. Ушёл тихо, оставив записку и много боли. В той жизни я винила себя – за то, что не сказала, как люблю его. За то, что не держала его за руку, когда он смотрел в окно, молча и грустно.

Теперь, когда мне было восемь, и он снова смотрел в окно – я подошла. Просто подошла и взяла его за руку. Он удивлённо обернулся.

– Пап, всё нормально?

– Да… – он помолчал. – Просто думаю.

– Я тоже. Но давай думать вместе, – и я улыбнулась.

Я не знала, что именно изменилось.

Но в тот вечер он не пошёл на кухню курить, как обычно.

Он остался. Мы пили чай с мятой, и он читал мне книгу.

А потом – он остался и на следующий вечер.

И через год – он всё ещё был рядом.

Я впервые поняла: мелочи меняют всё.

Каждое "я люблю", каждое "прости", каждое "давай поговорим" – это как движение фигуры на шахматной доске. Оно может спасти партию или привести к мату.

Я не знала правил этой жизни, но теперь знала точно: я не пешка. Я – игрок.

Следующий шаг был сложнее.

В 11 лет, в одной из прошлых жизней, я влюбилась.

Глупо, по-детски, но сильно. Это чувство оказалось началом огромной трещины – он предал, я потерялась, ушла в себя, начались панические атаки. И всё пошло под откос.

Теперь я знала заранее: он появится.

И он появился.

Тот же взгляд. Та же улыбка. Он подошёл ко мне в библиотеке и протянул книгу, которую я как раз искала.

В другой жизни я бы влюбилась с первого взгляда.

В этой – я сказала:

– Спасибо. Но я уже передумала её читать.

И ушла.

Сердце сжалось. Было больно, как будто я отказалась от чего-то родного. Но я знала: это правильный выбор. Или хотя бы – другой.

С каждым шагом, с каждым изменённым действием – будто тропинка внутри леса расширялась. Я уже не шла вслепую. Я искала выход.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.