Анна Колдер
Любовь и другие лекарства: ключ к здоровым отношениям

Памятка для читателей

Убедительная просьба, в процессе прочтения книги:

1) Пожалуйста, НЕ ДЕЛАЙТЕ ПОСПЕШНЫХ ВЫВОДОВ

Под «поспешными выводами» я подразумеваю – не спешите разводиться, расставаться, разрушать ваши отношения, потому что ЭТО ВСЁ РАВНО НЕ ПОМОЖЕТ.

Вам придётся научиться вести себя по-новому в отношениях, научиться новым моделям поведения, и на это нужно время, иногда МНОГО ВРЕМЕНИ. В том числе, нужно время, чтобы понаблюдать за партнёром (меняется ли он вместе с вами).

2)Пожалуйста, НЕСИТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ТОЛЬКО ЗА СЕБЯ

Не нужно заставлять своего партнёра изучать материалы данной книги, если он сам этого не захочет.

Как показывает практика, если один человек начинает менять своё поведение, то и другому человеку приходится менять своё поведение. Либо ваш партнёр всё-таки изменится вместе с вами, либо эти отношения закончатся.

Ответственность за отношения всегда лежит на обоих. Вы не можете отвечать за ваши отношения в одиночку. Ваш партнёр тоже несёт ответственность. От рождения мы все обладаем свободой воли и свободой выбора. Если ваш партнёр не хочет меняться, значит, не хочет и не видит в этом необходимости – это его выбор, его воля и его ответственность, и вам придётся с этим смириться, хотите вы того или нет. Вы должны принять и понять его выбор. Он – взрослый человек и сам знает, что ему важно и нужно.

3)Пожалуйста, ДАЙТЕ СЕБЕ ВРЕМЯ

Не ждите что ваша жизнь чудесным образом поменяется сразу после прочтения книги. Волшебных таблеток не существует. Забудьте этот инфо-машеннический бред.

Все качественные изменения личности происходят постепенно. Если вы хотите результат высокого качества, необходимо приложить усилия и потратить время – минимум 21 день, чтобы наработать новые нейронные связи в вашем головном мозге, которые начнут поддерживать ваши новые привычки и новые модели поведения, а новые модели поведения и новые привычки, в свою очередь, помогут вам «оздоровить» и изменить ваши отношения к лучшему/построить здоровые отношения. Только отработанные новые модели поведения и новые привычки помогут вам не наступить на те же грабли в будущем.

Вам придётся научиться отслеживать своё поведение в моменте: корректировать его, менять стратегии, пробовать новое, бороться со старыми привычками. Преодоление себя – это самое сложное, но это единственное, что действительно работает. Быстро ничего не поменяется. Дайте себе время!

***

Любовь требует специальных знаний, умений и навыков или это волшебное чувство, возникающее совершенно случайно?

Для начала хочу предложить вам продолжить фразу:

Любовь …

Запишите как можно подробнее свои мысли о том, как вы понимаете любовь: что вы вкладываете в это слово, что это значит для вас, из чего для вас состоит любовь, как вы её проявляете. Это необходимо для самоанализа, чтобы к концу книги вы смогли сравнить, насколько трансформировались ваши представления о любви.

Раздел 1. Мифы о любви

Чтобы погрузиться в тему, предлагаю вам рассмотреть 7 популярных мифов о любви:

1. Хочу, чтобы меня любили! 

Большинство людей хотят быть любимыми, хотят, чтобы их любили. Они тратят кучу времени на изучение секретных практик, техник и волшебных методик по соблазнению с кричащими названиями типа: «как влюбить в себя», «как привлечь достойного мужчину», «как покорить её сердце», «стань альфой», «сделай это, и она не устоит», «как стать женой миллиардера» и тд. Всё это, в конечном счёте, можно назвать просто: «как проманипулировать другим человеком, чтобы он в меня влюбился». Это не про любовь.

Мы зациклены на изучении материалов как проманипулировать кем-то. Нам не интересно просто любить. Мы хотим «влюбить в себя».

Мы не задумываемся о том, как правильно проявлять любовь, как любить кого-то. Мы не знаем, что можно наслаждаться любовью, даже если она не взаимная, что можно получать удовольствие от самого факта влюблённости и чувствовать себя счастливым, одаривая любовью других. Нами движет детское эгоистичное желание: «Хочу чтобы меня любили!»

Задание: Честно и подробно запишите себе ответ на вопрос

– Зачем мне нужна любовь?

2.Найти «своего» человека – тяжело!

Нам кажется, что найти своего человека – тяжело, а с любовью мы как-нибудь разберёмся! На самом деле всё наоборот.

Любой человек, на которого реагирует наше «либидо», подходит нам для построения отношений. Другой момент, что далеко не каждый человек разделяет наши мысли, ценности, желания и убеждения. Плюс ко всему, сохранять отношения тоже нужно уметь. Мало их построить, нужно ещё сохранять на достойном уровне. Да, первые три года (+/-) ваши отношения спокойно проедут на «гормонах», но после, если у вас нет навыков как сохранять отношения и между вами мало общего (ваши цели и ценности с партнёром не совпадают), вряд ли удастся эти отношения спасти.

Отношения нужно развивать, поддерживать и сохранять. И мы обязательно поговорим про это подробнее. С помощью манипуляций или психологического давления вы не сможете построить настоящую любовь. Это превратится в бесконечную игру «кошки/мышки», где в конце концов, мышка сбежит искать другую мышку. Зачем ей кошка?

Очень важно вступать в отношения «на равных», если вы хотите чтобы эти отношения развивались благополучно + уметь сохранять отношения «здоровыми» способами, без манипуляций и психологического давления.

Задание: Честно и подробно запишите себе ответы на вопросы

– Как много людей противоположного пола бывает рядом со мной в течение суток?

– Как часто я пытаюсь заговорить с кем-то/флиртовать/спросить что-то?»

3.Безусловной любви не существует.

Современная любовь давно подобна рыночным отношениям – «Ты мне, я – тебе, и желательно, чтобы ты давал мне больше чем я тебе».

Бич 21 века – эгоизм и онанизм на себя любимого. Стремление к изначально неравному вкладу в отношения, при этом дикое желание получить настоящую любовь. Но, эти понятия – взаимоисключающие.

Как можно получить настоящую любовь, не вкладываясь в отношения?

Задание: Честно и подробно запишите себе ответ на вопрос

– Готов(а) ли я принимать и любить другого человека безусловно, таким какой он есть? (без каких-либо условий/претензий к нему с моей стороны)

4.Будет любовь, будешь счастлив!

Общественное давление присутствовало во все времена, и в эпоху интернетов оно только усилилось. Из каждого утюга нам кричат: «Как!? Ты ещё одна!? Надо скорее найти кого-то, часики тикают», «Ох, бедный несчастный, без семьи…», «Моя жена сделала меня счастливым человеком». Нас буквально бомбардируют фотографиями, видео, постами, клипами, рекламой счастливых пар и счастливых семей с детьми. Но, много ли в этом правды? Что происходит за закрытыми дверями?

Наличие семьи превратилось в атрибут успеха. Если человек успешен во всём, этого ещё недостаточно, чтобы признать его успешным. Чтобы стать по-настоящему успешным в глазах общества, он должен стабильно демонстрировать счастливую семью и детей.

Наблюдая весь этот театр абсурда в соц.сетях у нас складывается стойкое ощущение, будто быть одному – это не нормально, будто быть одиноким равно быть «несчастным», «ущербным», «проигравшим», будто наличие отношений автоматически гарантирует нам счастье и успех…

Из-за общественного давления мы часто выбираем не то и не тех. Мы забываем, что странички в социальных сетях состоят преимущественно из лучших моментов жизни отдельного человека и совсем не обязательно у этого человека действительно всё так классно, как он демонстрирует на своей страничке!

Задание: Честно и подробно запишите себе ответ на вопрос

– Насколько баллов от 1 до 10-ти, я ощущаю на себе общественное давление из-за отсутствия отношений? (1 – очень низкое общественное давление, 10 – очень высокое общественное давление)

5.Любовь как в кино существует!

Это про изначально завышенные ожидания от партнёра или от отношений в целом. У меня в голове есть определённые представления о том, каким должен быть мой партнёр и какими должны быть наши с ним отношения. Я забываю про то, что в отношениях нас двое – два независимых человека со своими потребностями, недостатками и достоинствами, две отдельных уникальных личности. Нам в любом случае придётся идти на уступки, идти навстречу друг другу, даже если наши взгляды и ценности во многом совпадают.

К сожалению, не существует идеально подходящего партнёра. В мире вообще не существует людей, которые всегда и во всём будут с нами соглашаться и делать так, как нам надо. Это противоестественно природе человека. Мы все имеем базовую свободу воли и свободу выбора. Никого нельзя взять себе в рабство. Даже если человек нам хорошо подыгрывает, в глубине души он всегда будет думать по-своему, и нам этого никак не изменить. Вы хотите найти себе подходящего партнёра или раба? Зачем вам вообще нужно беспрекословное подчинение? Какие раны вы пытаетесь этим залечить?

Отношения – это про здоровое ДОБРОВОЛЬНОЕ взаимодействие двух полноценных личностей, когда мы, так или иначе, соприкасаемся с личностью другого человека, но не сливаемся с ним полностью, продолжая сохранять и развивать свою индивидуальность.

В юности зачастую мы пытаемся впихнуть человека в рамки своего восприятия: мы хотим, чтобы он говорил как нам надо, поступал как нам надо, одевался как нам надо, ходил туда, куда нам надо, мол «соответствуй тому, что я про тебя придумал в своей голове. Мне не важно, какие у тебя там интересы и потребности, какой у тебя характер, чего хочешь ты, я просто хочу, чтобы ты делал как мне надо»:

«Курить бросай, я этого не люблю»

«Что за ужасный прикид?! Немедленно переоденься!»

«У нас так принято – ходить друг к другу в гости! Что значит, не пойдёшь?!»

«Тебе тоже полезно бегать со мной по утрам!»

«Ты должен был заступиться за меня и дать ему по морде!»

А когда человек начинает сопротивляться, говорить нам своё «нет», мы его упрекаем:

«ради меня могла бы и сделать»

«ты меня не любишь»

«давай, ради нашей любви»…

Мы думаем: «если он/она это не делает, значит, он/она меня не любит», совершенно не понимая, что в данный момент совершаем ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ над личностью другого человека, пытаемся сломать его, подмять «под себя», перевоспитать в угоду своему эго.

Возможно, вы вообще не знаете какой он – ваш партнёр, потому что постоянно заставляете его делать то, что вам надо. Возможно, вы даже не пытаетесь узнать его личность, понять его, услышать.

Пример: Я беру безынициативного парня и потом предъявляю ему за то, что он такой безынициативный.

Я беру курящую девушку, а потом предъявляю ей за то, что она курит.

Я беру мало эмоционального парня и потом предъявляю ему за то, что он эмоционально холодный.

В чём смысл?

Разве с таким подходом возможно построить здоровые отношения?

Задание: Ответьте на вопросы мини-теста, «да» или «нет».

1)Когда я в отношениях, я не люблю уступать или соглашаться со своим партнёром?

2) Когда я в отношениях, Я предпочитаю в первую очередь отталкиваться от того что хочу Я, а потом уже думаю чего хочет мой партнёр?

3)Когда я в отношениях, Я считаю, что мои идеи, мнения и предложения – более адекватные, интересные и логичные, чем идеи, мнения и предложения моего партнёра?

Чем больше ответов «да» вы написали, тем выше ваши ожидания от партнёра или от отношений в целом. Это может стать серьёзным камнем преткновения для создания действительно счастливых и здоровых отношений, потому что вы чаще зациклены на том чего хотите сами и редко думаете о желаниях и потребностях своего партнёра.

Помните, в отношениях вас двое, две уникальных личности со своими достоинствами и недостатками. Вам придётся договариваться и находить компромиссы, если вы хотите поддерживать здоровые и счастливые отношения на протяжении долгих лет!

Честно и подробно запишите себе ответы на вопросы:

– Когда вы в отношениях, вы чувствую себя «на равных» со своим партнёром?

– Ваш партнёр всегда слабее/сильнее чем вы?

6.Я красавчик!

Это про несоответствие ожиданий и реальности.

Пример: Я престарелый скуф, зарабатывающий 20 000 тыс., живущий с родителями и не стремящийся развиваться, мечтаю о молодой 18-ти летней тянке, зарабатывающей 100 000 тыс. минимум, с собственной машиной и квартирой.

Пока я не трезво оцениваю себя и свой потенциал, я буду постоянно разочаровываться в себе, в людях и в любви. В здоровых отношениях очень важно придерживаться строгого правила – «требуешь, соответствуй».

Задание: Честно и подробно запишите себе ответы на задание – Распишите ваши достоинства и недостатки, ваши слабые и сильные стороны, преимущества, выгодно выделяющие вас на фоне остальных потенциальных партнёров (почему должны выбрать именно вас).

7.Любовь – это бабочки в животе!

«Бабочки в животе», «мурашки по коже», «земля уходит из под ног» – это всё про чувство влюблённости, про врождённую реакцию нашего рептильного (примитивного) мозга на подходящего партнёра для размножения. Вот мы увидели какого-то человека и наш рептильный мозг «считал» его как подходящего партнёра для размножения. В биологическом плане он нам идеально подходит, поэтому «либидо» на него сработало, чтобы мы предприняли какие-то шаги для сближения с ним. Однако, как мы уже выяснили, пункта «либидо сработало» ещё недостаточно, чтобы построить счастливые и здоровые отношения. Это только один из множества важных пунктов. Плюс ко всему, к «либидо» не редко примешиваются наши непроработанные психологические травмы. Например, непроработанные отношения с отцом или с матерью, сексуальные психотравмы и другие виды психотравм, с которыми мы сталкиваемся по мере взросления и становления нашей личности.

Покажу, как это бывает на своём примере, чтобы вы смогли лучше понять себя и никогда не повторять моих ошибок. 

Я помню всего четыре встречи со своим отцом, и каждый раз он был с пивом, пьян или с бодуна. Он всегда появлялся неожиданно, вёл себя непредсказуемо, и от него сильно пахло алкоголем и сигаретами.

Моя мать – тонкая творческая натура, очевидно, погрузилась в глубокую депрессию после моего рождения. Она пережила акушерское насилие в родах и не получила должной поддержки от близких. Отец вскоре после этого ушёл из семьи к другой женщине и быстро женился, а мать -узнала, что ждёт от него второго ребёнка… Ей было всего 21. А я была копией отца, с характером свекрови. Надо ли говорить, что я прочувствовала на себе весь спектр её эмоциональных переживаний… Много ли осознанных матерей вы знаете в 21? Я давно проработала эти моменты с психологом и больше ни в чём её не виню.

Моя мать осталась одна – без нормальной работы (лихие 90-е с развалом СССР, приходилось перебиваться случайными заработками), с её проблемами со здоровьем и проблемами со здоровьем младшей сестры (у сестры обнаружили серьёзное аутоиммунное заболевание), с двумя маленькими детьми на руках, с бесконечными разборками с отцом из-за алиментов и без какой-либо моральной поддержки – наша бабушка (её мать) любила повторять: «Родила, теперь живи ради детей! Молодость кончилась!» Это конечно потрясающее мышление. Молодость кончилась, кончилась, в 21 год! И грустно, и смешно, и жалко мать. Разумеется, бабушка не со зла. Просто её воспитывали не лучше, тоже не было никакой моральной поддержки и эмоциональной вовлечённости со стороны родителей. Она перенесла эту деструктивную модель поведения в свою семью, а её дети – в свои семьи. Так и передаются по наследству «семейные сценарии», пока кто-нибудь не проработает это с психологом и не разрушит порочный круг, начав вести себя по-другому в своей семье.

Бабушка помогала матери физически и материально, но никогда не поддерживала её морально, скорее даже наоборот «топила» своими едкими комментариями, особенно по поводу маминых способностей к материнству, (бросала дело не в дело – «ты ужасная мать»). К нам с сестрой бабушка относилась более терпеливо, благосклонно и ласково.

Из-за деструктивных убеждений про «счастье материнства», моя мать в итоге окончательно потеряла себя и смысл жизни. Она перестала пытаться построить карьеру или завести хоть какие-то романтические отношения, у неё не было на это ни сил, ни желания. Она была истощена физически и морально, но тем не менее, каждый день исправно выполняла свои материнские обязанности, хотя и без эмоциональной вовлечённости, проявляя гиперопеку и подчёркнутую строгость. Между нами так и не сложилось прочной эмоциональной связи. Большая часть её времени отходила сестре, потому что сестра болела, и мать часто моталась с ней по стационарам и больницам. А я – покинутая обоими родителями, чувствовала острое одиночество и эмоциональную заброшенность, несмотря на попытки бабушки восполнить мне материнскую заботу. Бабушка всё же не мать.

Когда я стала постарше и начала участвовать во всевозможных конкурсах талантов, я так же могла на мгновение получить внимание матери, но только на мгновение. В основном, я помню лишь два её эмоциональных состояния – расстройство и раздражение. Мне как любому ребёнку, конечно, хотелось любви родителей. К сожалению, я чаще получала раздражение, расстройство или несправедливые наказания. Я постоянно ощущала себя виноватой за сам факт своего существования – ребёнок плохого человека (отца), с характером ещё более плохого человека (свекрови)…

По мере взросления у меня сформировалось стойкое недоверие к миру и к людям, укрепилось моё негативное отношение к браку, появился страх создания семьи, а так же возникла настороженность в купе с крайней предвзятостью по отношению к мужчинам. Я продолжала слышать от матери: «Хорошие мужчины существуют! Счастливые браки бывают!», но видела, как она годами остаётся одна, самозабвенно предаваясь воспитанию детей и даже не думая строить романтические отношения. Сейчас ей почти 50. В её жизни был только один мужчина – мой отец.

Я пережила две сексуальные психотравмы. Первая сексуальная психотравма произошла со мной на прогулке в 4 года, когда мальчик постарше под угрозой избиения принудил меня снять с себя бельё и долго рассматривал, как у меня там всё устроено. Этот эпизод практически стёрся из моей памяти, психика вытеснила его начисто, но ощущения ужаса и полной беспомощности оставались со мной ещё долгие годы.

Вторая сексуальная психотравма произошла со мной в 6 лет, когда я возвращалась домой из магазина, и в подъезде меня за руку схватил эксгибиционист. Он крепко держал меня и онанировал. Я была в ужасе, вырывалась, кричала, звала на помощь, но никто не пришёл. К счастью, спустя минут пять он меня отпустил, и я моментально сбежала домой, никому ничего не рассказывая. У меня в голове прочно отпечатался образ этого эксгибициониста – высокий, голубоглазый блондин, возраста чуть за 20-ть, в сетчатой футболке цвета сепии, оранжевых сланцах и потёртых джинсовых шортах. Запомните это описание…

Вот с таким багажом психотравм я отправилась во взрослую жизнь. Надо признать, у меня изначально не было ни единого шанса сразу создать счастливую семью, потому что я банально не умела строить здоровые отношения с людьми, не то что сохранять их и поддерживать! Откуда мне было этому научиться?

Непроработанные отношения с отцом и непроработанные отношения с матерью не раз толкали меня создавать нездоровые отношения, после которых я буквально собирала себя по кусочкам, с каждым разом всё больше разочаровываясь в мужчинах и в отношениях в целом. Пережитый опыт сексуального насилия так же вставлял палки в колёса моим попыткам построить семью.

Один эпизод моих романтических отношений оказался особенно жутким:

Меня дико торкнуло «либидо» на высокого голубоглазого блондина чуть за 20-ть, который вёл себя грубо, непредсказуемо, от которого вечно пахло алкоголем и сигаретами…

Моё «либидо» идеально совпало с моими психотравмами!

У меня развилась глубокая эмоциональная зависимость от этого человека. Длилась эта зависимость около двух лет. Меня буквально ломало, как наркоманку. Он ловко раскачивал меня на эмоциональных качелях, то давая надежду на большее, то исчезая совсем, по сути, используя меня как «запасной аэродром». И что самое нелогичное в этом всём, я была не против такого отношения к себе, мне даже нравилось!

На тот момент я ещё находилась в процессе проработки своих психотравм с психологом, и никак не могла увязать одно с другим, чтобы ясно увидеть картину происходящего. Прекратить эту больную созависимость помогло лишь известие о его скорой женитьбе. В моей системе ценностей отношения с женатым человеком невозможны. Известие о его женитьбе буквально заставило меня очнуться от морока и посмотреть на ситуацию иначе.

Я вдруг осознала горькую правду: этот человек был идеальным сочетанием образов моего отца-алкоголика, холодной матери, грубого поведения того мальчика, что облапал меня в 4 года и внешности того эксгибициониста, что поймал меня в подъезде в 6 лет! (образ отца+образ того мальчика+образ эксгибициониста = 3в1)

Моя поломанная психика через эти больные отношения пыталась самоисцелиться!

Да, наша психика так устроена – она способна самоисцеляться, перепроживая один и тот же травмирующий опыт раз за разом. Этим объясняется нелогичное на наш взгляд поведение «жертв» домашнего насилия, которые раз за разом возвращаются к своим партнёрам – «абьюзерам» или расставаясь с одним «абьюзером», находят себе нового «абьюзера» и снова попадают в абьюзивные отношения… Казалось бы, ну зачем ты возвращаешься туда, где тебя однажды чуть не убили?! А дело всё в непроработанных психологических травмах, которые психика пытается самостоятельно проработать вот таким больным способом – через очередные абьюзивные отношения.

Что касается сексуального насилия, у детей, переживших сексуальное насилие, ломается «система безопасности» – чувство самосохранения сильно нарушается. Они перестают адекватно тестировать реальность:

– перестают чувствовать своё тело в пространстве (становятся неуклюжими, неловкими, часто травмируются на ровном месте);

– их базовые убеждения о себе расшатываются (им становится сложно разобраться что такое «хорошо», а что такое «плохо», «как со мной можно поступать/как со мной нельзя поступать», они чувствуют себя «грязными», «плохими», «виноватыми» – чувства стыда, вины и отчаяния пропитывают всю их личность, что меняет их базовые убеждения о себе в негативную сторону, мол «я плохой человек раз со мной так поступили»);

– многое из того что для других людей выглядит однозначно «неприемлемым», «ужасным» и «плохим», для таких детей становится «допустимым», «нормальным», «обычным» (часто им кажется нормальным то, что совсем не норма).

Дети пережившие сексуальное насилие сами того не ведая, из-за пережитого травмирующего опыта, ставят себя в ситуации, когда возрастают риски повторения сексуального насилия – общаются с плохими компаниями, ходят по тёмным закоулкам, употребляют психоактивные вещества, заводят нездоровые романтические отношения и тп. Надо ли говорить, что таких детей легко склонить к сексуальным отношениям, более того, они будут искренне убеждены, будто это их осознанный выбор, мол «я сама захотела». Из-за пережитого сексуального насилия их картина мира сильно искажается, «система безопасности» ломается. Они не виноваты в том, что кто-то когда-то сломал им психику. Ответственность полностью лежит на том, кто это сделал с ними.

Наша психика всегда стремится к самоисцелению – чтобы любой опыт был переработан и переведён в стабильное твёрдое данное, стал частью психики, фактом о нашей личности, без какого-либо эмоционального заряда. 

Благодаря успешно переработанному опыту мы растём и развиваемся, в полной мере реализуя свой личностный потенциал. Успешно переработанный опыт начинает восприниматься нами как данность, он больше не вызывает у нас никаких сильных эмоций и «по умолчанию» используется для продуктивной повседневной жизнедеятельности. Именно сильные эмоции, заблокированные внутри психотравмы, мешают нам наконец-то переварить опыт.

Сильные заблокированные эмоции вносят хаос в нашу психику, расшатывают нашу личность и даже несут угрозу нашему выживанию – толкают нас в опасные для жизни ситуации, провоцируют на необдуманные и странные поступки, вызывает противоречивые эмоции и чувства, стимулируют у нас развитие депрессивных и маниакальных состояний.

Стабильность психики необходима для нормальной жизнедеятельности человека, в том числе, для его выживания. Психологические травмы всегда провоцируют нестабильность психики, поэтому наша психика, ради самосохранения, всеми силами пытается от них избавиться, с нашим или без нашего участия, ведь её главная эволюционная задача – обеспечить нам выживание. Поэтому раз за разом мы неосознанно подписываемся на похожие ситуации, перепроживаем один и тот же травмирующий опыт по кругу до тех пор, пока все наши психотрамы травмы не будут «проработаны» и не станут стабильным твёрдым данным нашей психики. Через «перепроживание» наша психика пытается самостоятельно обрести давно утраченную стабильность, чтобы обеспечить нам нормальную жизнедеятельность. Однако из-за глубины эмоциональных переживаний бывает невозможно переработать и принять тяжёлый опыт самостоятельно…

Иногда, ситуация доходит до полного абсурда – человек, переживший насилие, вступает в отношения с человеком, напоминающим внешне или поведением его «насильника», чтобы «перепрожить» свою психотравму – наконец выпустить заблокированные эмоции и перевести этот опыт в стабильное твёрдое данное, вернуть себе утраченную психическую стабильность. Это жутко и невыносимо печально.

Если психотравма глубока, мы можем застрять в её самостоятельном «перепроживании» на долгие годы и далеко не факт, что многочисленные попытки нашего добровольно-неосознанного возвращения в «травмирующую ситуацию» помогут исцелиться окончательно и попутно мы не наберём ворох новых психотравм. В бесплотных многолетних попытках самостоятельно перепрожить и интегрировать травмирующий опыт мы теряем самое дорогое, что у нас есть – время.

Сколько ещё времени я могла потратить, гоняясь за копией своего насильника, если бы он вдруг не женился? Сколько ещё времени я могла потратить, если бы не работала с психологом над исцелением всех своих психотравм? Мне страшно подумать. С этими больными отношениями я итак потеряла два года, два года как в страшном сне и это время мне уже никто не вернёт.

Сколько ещё времени вы готовы потратить на самостоятельное «перепроживание» своих психотравм, вместо создания здоровых и счастливых отношений, вместо обретения крепкой полноценной семьи и получения невероятного опыта родительства?

Я уверена, вы не готовы тратить на это ни секунды.

Данная книга для самотерапии – весомый шаг к обретению психической стабильности.

Если вы будете исправно выполнять все предложенные задания, анализировать себя и отслеживать свои результаты, даже без индивидуальной работы с психологом, у вас получится значительно изменить свою жизнь к лучшему!

Если вы когда-нибудь переживали насилие в любой форме и сами совершали насилие по отношению к кому-то, настоятельно рекомендую вам скорее обратиться к хорошему психологу. С психологом вы точно сэкономите драгоценное время своей жизни для чего-то более приятного, чем прозябание в одиночестве, душевной боли и полном отчаянии из-за пережитого травмирующего опыта в прошлом.

Помните, бесценное время утекает в унитаз каждую секунду, что вы проводите в бесплотных попытках самостоятельно справиться со своим тяжёлым опытом.

Предлагаю подытожить всё вышесказанное.

Не стоит путать любовь с влюблённостью. Любовь – это не про «бабочки в животе», не про «мурашки по коже», не про «земля уходит из под ног» (всё вышеперечисленное – про влюблённость, а влюбленность – ещё не любовь).

Если вы хотите, чтобы в вашей жизни появилась настоящая любовь, вы просто обязаны поскорее разрушить в своей голове все 7 популярных мифов о любви!

«Научиться любить» – это навык, который вам придётся освоить ради лучшего будущего. «Научиться любить» должно стать вашей главной целью на пути к обретению настоящей любви. Это будет непросто.

«Быть любимым», «требовать любовь», «продавливать под себя», «отвергать всех потенциальных партнёров», «ждать, что меня сделают счастливым отношения» – всё это легко, а вот научиться проявлять любовь, дарить любовь, любить без каких-либо условий – это сложно, но это ключ к обретению настоящей любви в будущем.

Нельзя торопить себя. Поспешишь, людей насмешишь, как говорится. Действуйте постепенно, так же как когда вы учились ходить, плавать, читать, дружить и другим полезным для жизни навыкам. Постепенно, поэтапно, шаг за шагом, потихоньку осваивайте этот новый навык – учитесь проявлять любовь.

Начните с себя, как бы это избито не звучало. Станьте себе другом. Научиться дарить любовь себе: по-настоящему заботиться о себе, говорить с собой ласково, рефлексировать, осознавать себя в моменте!

Как я могу любить кого-то «здоровой любовью», если я не умею любить сам себя «здоровой любовью»? Если меня никогда не любили, и я сам себя не люблю, как я могу любить кого-то «здоровой любовью»? Я ведь просто не умею любить, я не умею проявлять любовь, не способен проявлять любовь даже к самому себе! Как я могу при таком раскладе любить кого-то «здоровой любовью»?

Никак.

Вот почему так важно в первую очередь научиться любить себя, да и в целом научиться любить, чтобы в перспективе построить здоровые отношения и счастливую семью!

Задание: Честно и подробно запишите себе ответы на вопросы

– О чём вы думаете прямо сейчас?

– Что чувствуете после прочитанного?

– Как вы можете поддержать себя, что можете сделать для себя прямо сейчас?

– Какие добрые слова вы можете сказать себе прямо сейчас?

Сделайте и скажите!

Раздел 2: «Жертва» и «Абьюзер»

Будет несправедливо обойти вниманием такие мейнстримные понятия как «жертва», «абьюзер», «позиция жертвы», «токсичные отношения» и «абьюз» которыми сейчас клеймят всё подряд, не предлагая никаких альтернативных решений проблемы кроме как «уходи из отношений!», что к слову, НЕ РАБОТАЕТ потому что уходя из отношений мы перетаскиваем с собой свои старые ТОКСИЧНЫЕ МОДЕЛИ ПОВЕДЕНИЯ в новые отношения и в новых отношениях начинаем вести себя ПО-СТАРОМУ ТОКСИЧНО, тем самым собственноручно превращая эти новые отношения в токсичные!

Да, токсичность существует внутри каждого из вас – и в «жертве», и в «абьюзере». И неважно в ком из вас её больше, важно то, что это превратило ваши отношения в токсичные! Пока лично вы не поменяете своё поведение, ничего не поменяется, хоть 1 000 000 000 раз уходи из отношений. Уход от проблемы – не решение проблемы. Вы и новые отношения превратите в токсичные пока ведёте себя по-старому токсично. От себя не убежишь!

Однако, уход из отношений – решение проблемы, если вы подвергаетесь систематическому избиению.

Никто не имеет право вас бить. Оставаться в отношениях, где вас могут убить – не лучший выбор. Но, позже, когда уйдёте и немного восстановитесь, обязательно нужно вернуться к данному вопросу и проработать его с психологом, чтобы в будущем снова не оказаться в токсичных отношениях, где вас будут бить. Вместе с психологом вы наработаете новые более конструктивные модели поведения, которые помогут вам создать здоровые отношения.

Так же, уход из отношений – решение проблемы, если вы неспособны доносить словами свои пожелания/претензии и естественно выражать эмоции, не прибегая к насилию. Вам просто жизненно необходимо обратиться к психологу, вместе с которым вы наработаете новые более конструктивные модели поведения, чтобы в будущем у вас появился шанс создать здоровые отношения.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.