Марина Краюхина
Когда солнце гаснет

Глава 1. Тень от Солнца

Мне никогда не везло с людьми. Здесь, конечно, можно разогнать целую философскую теорию, но зачем? Все любят твердить, что окружение – это твой собственный выбор. Но забывают учесть пару нюансов. Человек может казаться совсем другим, словно искусно надетый фасад скрывает настоящую сущность. Или измениться. Просто взять и переродиться, как змея, сбросившая кожу.

Ты никогда не угадаешь, верен ли твой выбор, когда впускаешь кого-то в свою жизнь. И часто, слишком часто, расплачиваешься за это разбитым сердцем. Приходится собирать осколки, склеивать себя по кусочкам. Неудивительно, что многие закрываются от мира, оберегая себя от новых знакомств. Ведь даже мимолетная искра может разгореться в пламя, а потом… пепел.

Я каждый раз думаю об этом, когда куда-то иду. Вот и сейчас, обычный поход в магазин превратился в пучину тягостных раздумий. Тяжело описать мою жизнь словами, но вот образами… тогда, возможно, что-то и получится.

Я росла не в богатстве, но и нищетой это назвать было нельзя. Некая серая середина. "Если отдают вещи, бери, пригодятся." Старый, обветшалый дом, и удобства – на улице. Вот несколько случайных мазков, рисующих картину моего детства. Я не жаловалась, привыкла. Но, конечно, хотелось большего. И эта мысль о скорейшем трудоустройстве, о самостоятельности, поселилась в голове еще в раннем возрасте.

У жизни, как всегда, свои планы. Пока что, они не кажутся слишком радужными. А что будет потом… Кто знает? Никто не знает.

Вжух!

Мои мысли прервал телефонный звонок. Ну вот, как назло! Обычно телефон у меня всегда на беззвучном. На экране высветилось: "Солнце". Горькая ирония. Увы, оно уже давно не светит для меня.

Вздохнув, я приняла вызов.

– Да? – сухо произнесла я.

– Ты пойдешь меня встречать? – прозвучал его голос, равнодушный и слегка раздраженный.

– Ну, давай, – я постаралась не выдать своей усталости.

– Хорошо, тогда собирайся.

Он не знал о моем походе в магазин. Да и зачем ему это? Докладывать о каждой мелочи? В конце концов, он сам сказал, что я ему больше не важна.

Пусть все начнется снова, вернёмся в прошлое…

Расставание – странная, почти мистическая штука. Ты никогда не можешь предугадать момент, когда оно начнётся по-настоящему. Иногда кажется, что отношения ещё живы, что вы всё ещё вместе, но в глубине – уже только пустота. Кто-то уходит, кто-то остаётся, но страдают всегда оба, просто по-разному.

Я сейчас в отношениях. Сложно назвать их серьёзными, но и мимолётными они не были. С самого начала я не питала особых надежд, сама не понимаю, почему всё вообще началось. Между нами было что-то похожее на чувства – пусть не любовь, но всё же тепло.

Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что конец был неизбежен. И если в этом есть чья-то вина, то она полностью лежит на нём. Он предал. Он не уважал. Он всё разрушил. И теперь я хочу разобрать каждую причину по отдельности, чтобы, возможно, наконец отпустить.

Это произошло неожиданно, как всё, что действительно ранит. Был обычный вечер, ничем не выделяющийся. Я мыла голову, сушила волосы и мысленно уже настраивалась на спокойную ночь. Телефон коротко завибрировал. Сообщение было от Романа.

_"Я хуевый парень."

Эта фраза застала меня врасплох. На тот момент между нами вроде всё было в порядке, ничего не предвещало беды. Я попыталась понять, что его так тревожит, начала расспрашивать, но он не отвечал прямо – только просил приехать. Настойчиво, почти умоляюще.

Я вызвала такси. Из-за новогодних праздников машины было не дождаться – пришлось ждать почти час. За это время я прокрутила в голове десятки вариантов: от глупой ссоры до серьёзной беды. Ни один из них не оказался близок к правде.

Когда я приехала, ожидала увидеть разбитого, подавленного Рому – таким он и должен был быть, судя по его сообщениям. Но вместо этого из подъезда вышел он, весёлый и беззаботный, смеющийся вместе с другом. В тот момент во мне что-то оборвалось, но я не подала вида. Молчание стало моей бронёй.

Друг исчез довольно быстро, оставив нас наедине. Мы молча поднялись в его квартиру – ту самую, небольшую, где с порога видно и кухню, и зал. И вот там, на столе, я увидела бутылку пива, шампанское, три стакана и коробку конфет. Две бутылки – ладно. Но три стакана и конфеты сразу заставили сердце насторожиться.

Я ещё не успела задать ни одного вопроса, как он начал говорить сам. Рассказал, что они были втроём: он, его друг и подруга друга, Саша. Пили, смеялись, смешивали алкоголь. Всё это звучало слишком… доступно, слишком интимно. Сцена сложилась в голове сама собой, ещё до того, как он произнёс следующие слова.

Мы прошли в комнату, где он повалил меня на кровать, обнял за талию, начал плакать. Говорил, что он ужасный человек, что не справился с собой. А потом добавил:

"Она ко мне приставала… Я не знал, как ей отказать, но всё-таки отказал."

Это прозвучало так неуверенно, что ложь почувствовалась сразу. Он не оттолкнул её. Он не растерялся. Он воспользовался моментом. Мне стало тошно – от этого, от его слёз, от себя, от всей этой ситуации.

Позже я узнала, что его друг, с которым они тогда пили, ушёл драться с кем-то – тем самым парнем Саши. Забавно, как предательство может породить целую цепочку разрушений.

А ещё ироничнее было то, что этот друг потом провожал меня до дома. По дороге он вдруг выдал:

"Цени его. Не бросай. Он тебя любит."

И я буквально оцепенела. Ты же знаешь, что он сделал. Ты был там. Почему ты говоришь это?

После всего этого я не ушла. Не в ту ночь. Не на следующий день. Мы продолжили встречаться, как будто ничего не случилось. Почему? Не знаю. Не могу объяснить. Даже сейчас, вспоминая те дни, я не нахожу логичного ответа.

Может быть, я не была готова к одиночеству. Может, надеялась, что это – просто ошибка, которую он осознает и больше не повторит. А может, дело было во мне. В той пустоте внутри, которую я пыталась заполнить им.

Теперь я понимаю, что это не любовь. Это была привязанность, зависимость, страх остаться одной. Я осталась, потому что тогда не знала, как уйти. А теперь учусь быть без него. Учусь быть с собой.

Со временем всё становится яснее. Даже то, что когда-то было покрыто густым туманом эмоций. Я начала замечать вещи, на которые раньше закрывала глаза – мелочи, которые складывались в холодную мозаику безразличия.

Он обожал писать длинные сообщения. Целые полотна о себе, своих переживаниях, планах, мыслях. Но в ответ – тишина. На мои слова он не откликался. Будто я была фоном, декорацией, перед которой разыгрывал свой внутренний монолог. Ему был важен не диалог – а монолог. Не я – а его собственное отражение.

Самое странное произошло тогда, когда я просто поинтересовалась, как дела у его мамы. Ничего особенного, обычный вопрос, который задают из вежливости, из участия, из заботы. Сообщение было предельно прямым, без намёков и подтекстов. Но он завёлся с полуоборота. Словно я обрушила на него поток обвинений. Обвинил меня в неуважении, в оскорблении. Говорил, что это ненормально. А ведь я просто спросила: _"Как она?"_

В тот момент внутри что-то дрогнуло. Я почувствовала, как под ногами трескается лёд, по которому так долго ходила. Холод добрался до костей.

Я долго думала. Сомневалась. И в какой-то момент – решилась. Записалась к психологу. Бесплатному, конечно. Мне было всего 16. Школьница, в которой боролись утомление от подготовки к ЕГЭ и жажда понимания себя.

Я не помню всех слов, сказанных в том кабинете. Но помню, как после разговора со специалистом мне стало… легче. Чётче. Спокойнее. Будто кто-то наконец дал мне право чувствовать и право выбирать. Мне не навязывали решения – просто помогли услышать себя.

В тот же вечер я поставила точку.

Без сцен. Без громких слов.

Просто сказала: "Я ухожу."

И самое удивительное – я ушла. Без оглядки.

Я смогла.

Прошёл месяц. Странный, вязкий, как размокший лист бумаги – вроде ещё держит форму, но вот-вот расползётся под пальцами. Я была в тишине. Не в покое, нет – в той глухой, звенящей пустоте, которая остаётся после внутреннего шторма.

Мне исполнилось семнадцать. Возраст между "ещё" и "уже". Между детством, которое затихает за спиной, и взрослой жизнью, что подступает, как туман на рассвете.

Зарегистрировалась на сайте знакомств – не от скуки, скорее, от любопытства. Хотелось услышать новые голоса. Хотелось, чтобы кто-то просто писал "доброе утро", не требуя ничего взамен. Ни ожиданий, ни обязательств – только лёгкое общение, в котором можно дышать.

И вот – новое имя, новое сообщение.

Он не писал банальностей. Не задавал утомительных "как дела?". Вместо этого – спросил:

"Где ты делала те фотографии?"

На удивление, меня не смутило его внимание. Напротив – стало интересно. Он был вежливым, сдержанным, но с лёгкой иронией, которая не давила, а будто подмигивала между строк. И я ответила. Так начался наш диалог.

Его ник был "Солнце". Немного наивно, немного поэтично. Тогда я ещё не знала, насколько символичным станет это имя.

Мы переписывались почти каждый день. Были темы, которые вспыхивали как огонь – яркие, захватывающие, и были тихие вечера, когда слова были короткими, но всё равно – нужными. Мне было с ним интересно. Не возбуждённо или волнительно – а именно по-доброму, по-человечески тепло.

Когда он предложил встретиться, я не испугалась. Удивительно, но внутри было спокойно. Как будто что-то внутри знало: _это нужно.

Встретились через месяц.

Он вышел из маршрутки и не узнал мой дом – спутал его с другим, и, не зная, что это именно моё место жительства, в шутку сказал о нём что-то нелестное. Я усмехнулась – его лицо в момент изменилось, когда я спокойно сказала:

"Это, кстати, мой дом."

Он тут же замялся, покраснел, извинился, по-настоящему смущённый. Я тогда не обиделась – наоборот, мне это показалось почти трогательным.

Мы гуляли. Долго, без цели, просто петляя по улицам. Смотрели на окна чужих домов, обсуждали фильмы, рассказывали истории, которые обычно прячешь от новых людей. Он умел говорить – легко, не торопясь, не вымучивая темы. А ещё – умел молчать. Так, чтобы это молчание не тяготило, а было как тёплое одеяло, под которым безопасно.

Когда между нами возникали паузы – он не пугался их. Улыбался, говорил:

"Знаешь, тишина – это тоже разговор. Просто без слов."

Я запомнила это. Как и многое другое.

С тех пор мы стали видеться чаще. Невзначай. Без напряжения. Без обещаний. Но всё чаще и чаще. Словно один день незаметно перетекал в другой, и где-то между сообщениями и прогулками начали рождаться воспоминания.

Но об этом… об этом чуть позже.

Всё важное ещё впереди.