Вернуть любовь
Исцеление детско-родительских отношений
Нанда Бихари

Корректор Алена Деньгова

© Нанда Бихари, 2025

ISBN 978-5-0067-4740-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

Как открыть сердце настоящему счастью в отношениях с детьми?

В жизни человеку доступно множество удовольствий – от простых и телесных до возвышенных и тонких. Мы можем утолить голод просто или изысканно. Мы можем наслаждаться красотой природы, погружаться в музыку, восторгаться искусством. Но ничто не сравнится с тем, что мы испытываем при настоящем живом контакте, особенно в отношениях с близкими. И, пожалуй, одни из самых глубоких и сильных чувств человек переживает в отношениях «дети – родители». Вспомните взгляд сына при пробуждении утром, вопросы дочери или просто вечер в тишине, когда вы рядом.

Это источник счастья, недоступный «извне». Но, как ни парадоксально, именно в этих отношениях бывает много боли.

Многие родители не чувствуют радости, не могут быть по-настоящему близкими с детьми, не умеют наслаждаться тем, что рядом растёт родной человек. Вместо счастья – усталость. Вместо отклика – раздражение. Вместо радости общения – чувство вины, тревоги, непонимания. Почему так?

Потому что между взрослым и ребёнком нередко стоит невидимая преграда – неисцелённые травмы детства.

Невидимая преграда – травмы прошлого

Ни один ребёнок не рождается без способности любить. И ни один взрослый не теряет эту способность полностью. Но любовь как ручей: если русло перекрыто, вода не течёт. Мы можем хотеть любить, можем даже стараться, но если в теле живёт напряжение, в сердце – обида, а в памяти – холод и страх, то ребёнок будет не источником счастья, а триггером. Его эмоции слишком яркие. Его капризы ранят. Его крик пробуждает воспоминания о том, как когда-то кричали на нас. Мы начинаем не жить рядом с ребёнком, а реагировать. На свои страхи. На свою вину. На свои ожидания. Мы смотрим не на ребёнка, а сквозь него на то, что было с нами. И самое печальное – мы передаём это дальше.

Можно ли разорвать этот порочный круг?

Да!

Сознание человека способно к обновлению. Любовь – это не только то, что мы получили, но и то, что мы выбираем передавать. Даже если вас не любили, вы можете научиться любить. Даже если вам не дали тепла, вы можете стать тем, кто согревает.

Этот путь начинается с осознания. С того, чтобы остановиться и подумать: что во мне моё, а что унаследовано? Где я хочу дать любовь, а где передаю страх? Где я откликаюсь, а где повторяю автоматическую реакцию, знакомую с детства?

Когда родитель начинает видеть свои внутренние «заряды» – накопленные слои стыда, вины, страха, унижения, – он получает свободу не повторять. Он может выбрать действовать иначе. Он может вместо реакции – вдохнуть. Вместо крика – услышать. Вместо наказания – остаться рядом.

Что становится возможным, когда любовь возвращается?

• Возможность просто быть рядом без необходимости что-то исправлять.

• Умение слышать ребёнка, не торопясь отвечать.

• Готовность принимать любые чувства – и ребёнка, и свои.

• Способность удивляться, а не сравнивать.

• Спокойствие, в котором рождается близость без контроля.

• Уверенность: «Мне не нужно быть идеальным, чтобы быть рядом».

Любовь как атмосфера

Ребёнок растёт не только в заботе. Он растёт в атмосфере. Это невидимая ткань, которая пронизывает дом: интонации, взгляды, паузы, прикосновения, реакции. Это воздух, которым он дышит. И если этот воздух – любовь, принятие, присутствие, то ребёнок растёт не в страхе, а в целостности.

Атмосфера любви даёт:

• безопасность – ощущение, что «меня не бросят, даже если я неидеален»;

• повышение самооценки – знание, что «я ценен не за поведение, а сам по себе»;

• развитие эмоционального интеллекта – способность чувствовать и быть чутким;

• дисциплину через доверие, а не через страх;

• глубокую связь с родителями, которая остаётся на всю жизнь.

Когда любви не хватает?

В атмосфере строгости, контроля, равнодушия вырастают дети, которые:

• не верят в себя;

• не умеют выражать чувства;

• боятся быть неидеальными;

• прячут боль;

• повторяют родительский сценарий со своими детьми.

И все это не потому, что они плохие. А потому, что любовь в семье не была нормой. Её нужно было заслужить. Её не учили давать.

Цель этой книги – пробудить, восстановить и передать любовь

Эта книга не о «правильном воспитании». Она о живом родительстве. О том, как стать рядом с ребёнком не идеальным, а слушающим и чувствующим. Как увидеть его не как «проект», а как живую душу. Как не повторить свою боль, а создать новое пространство, в котором растут и полноценно развиваются оба – и ребёнок, и взрослый.

Мы рассмотрим в этой книге следующие темы.

• Как детские травмы родителей мешают им быть в контакте со своими детьми.

• Как распознать и исцелить «заряды», запускающие автоматические реакции.

• Как научиться говорить, слушать, обнимать, быть без давления, страха и стыда.

• Как вернуть живой контакт и выстроить атмосферу любви в семье.

• Как дети становятся зеркалами наших ран и помогают нам исцеляться.

• Как быть не транслятором страха, а проводником любви.

• Как построить дом, в котором растёт любовь.

• Как родительство становится духовным путём к себе, к жизни, к Богу.

Вы – начало другой истории

Даже если внутри вас звучит эхо боли, вы можете не повторить его.

Вы можете услышать. Прожить. Отпустить. И обнять.

Сначала себя. Потом ребёнка. А следом и весь мир.

Потому что любовь – не память. Любовь – это выбор. И вы можете сделать этот выбор.

С этого начинается настоящее родительство.

С этого начинается возвращение к себе.

С этого начинается жизнь.

Глава 1.
Почему любовь родителей – основа для развития личности ребенка?

Что такое родительская любовь?

Родительская любовь – это не просто тепло, которое ребёнок ощущает от рук матери, или забота, с которой отец держит его за руку при первых шагах. Это не только ласковые слова и игрушки, не только поцелуи перед сном. Это внутренний мир, который формируется в душе ребёнка с первых мгновений жизни.

Родительская любовь как корневая система дерева: её не видно снаружи, но именно она определяет, вырастет ли дерево высоким, здоровым, устойчивым. Если корни крепкие – дерево выдержит и бурю, и засуху. Если корни слабы – оно может упасть от лёгкого ветра.

Так и ребёнок. Если в его детстве была любовь не как случайный жест, а как постоянная атмосфера принятия, тепла, интереса к его чувствам, у него сформируется прочная внутренняя опора. Он начинает жить с ощущением: «Я в порядке. Я ценен. Я любим просто за то, что я есть». Эта установка становится основой всей его личности, всех будущих связей: с собой, с партнёром, с детьми, с миром.

Родительская любовь как шаблон для будущих отношений

Ребёнок учится любить, глядя в глаза любящего человека. Именно в этих первых взглядах он узнаёт, что значит быть важным. Что значит быть услышанным, понятым, защищённым. И если глаза родителя были холодными, отвлечёнными, осуждающими – он тоже научится так смотреть на себя и на других. Он будет искать ту же модель поведения, даже если она приносит боль, потому что она привычна.

Мальчик, которого недолюбили, может стать мужчиной, ищущим в отношениях не партнёрство, а признание. Девочка, которую стыдили за чувства, может вырасти женщиной, которая боится плакать и не просит о помощи. И наоборот, ребёнок, напитанный теплом, вырастает человеком, способным дарить это тепло другим.

Любовь формирует уверенность, высокую самооценку и доверие к миру

Любовь – это первая валюта доверия, которую ребёнок получает от мира. И если эта валюта поддельная или нестабильная, его душевная экономика разрушится. Ребёнок, выросший в любви, не боится быть собой. Он не измеряет свою ценность оценками или похвалой. Он знает: «Я – это хорошо». Это знание становится щитом от внешних штормов – обид, отказов, критики. И не просто щитом, а грунтом, из которого произрастает уверенность, открытость, сила.

Такой ребёнок учится не бояться ошибок, потому что знает: ошибка – не конец, а часть пути. Он не прячет свои чувства, потому что знает: рядом есть кто-то, кто его выслушает. Он не стыдится быть ранимым, потому что научен: в уязвимости проявляется подлинная близость.

Родительская любовь – это первая форма контакта с реальностью, и от того, какая она, зависит, каким станет человек: замкнутым и тревожным или открытым, чувствующим, способным строить живые, глубокие связи.

Именно поэтому, когда мы говорим о любви, мы не говорим о сентиментальности. Мы говорим о фундаменте жизни. О той энергии, которая либо питает душу, либо оставляет её жаждущей.

Что происходит, когда любви нет?

Любовь – это не роскошь, не бонус, не что-то, что бывает «по возможности». Это необходимость. Как кислород. Без любви ребёнок может выжить, но он не сможет по-настоящему жить. Он будет расти, учиться, улыбаться на фотографиях. Но внутри него будет пустота, о которой он, возможно, даже не будет знать до тех пор, пока не попробует сам любить и не почувствует, что ему это чувство недоступно…

Когда любви нет, ребёнок превращается в дом без фундамента. Снаружи он может быть красивым, успешным, даже ярким. Но любое землетрясение – ссора, критика, неудача – вызывает в нём внутренний обвал. Потому что внутри нет главного – уверенности в том, что он любим просто за то, что он есть.

Эмоциональные и психологические последствия отсутствия любви

Когда в детстве ребёнку не дали любви, он вырабатывает стратегии выживания вместо способности жить. Эти стратегии часто становятся невидимыми костюмами, которые он носит всю жизнь.

• Ребёнок-контролёр, который всё делает правильно, чтобы не потерять контакт с родителями.

• Ребёнок-невидимка, который не мешает, не просит, не чувствует.

• Ребёнок-компенсатор, который старается быть лучшим, чтобы «доказать» свою ценность.

• Ребёнок-бунтарь, который протестует не потому, что силён, а потому, что никому не нужен.

Эти маски помогают маленькому человеку выжить в детстве. Но во взрослом возрасте они становятся препятствием к близости, свободе, радости.

Выросший без любви человек может:

• бояться проявлять чувства, считая их слабостью;

• стремиться заслужить одобрение любой ценой;

• не уметь говорить «нет» из страха быть отвергнутым;

• сдерживать слёзы, нежность, радость;

• искать подтверждение своей ценности во внешней среде – в партнёрах, успехе, признании.

Он может даже не догадываться, что его усталость, тревожность или пустота – не «особенности характера», а следствие отсутствия любви.

Как травмы детства влияют на взрослую жизнь?

Психика ребёнка – это мягкий воск. Всё, что на ней отпечатывается в раннем возрасте, застывает в форме убеждений о себе и мире. Например:

• «Меня не любят – значит, я плохой»;

• «Чтобы меня не бросили, надо быть безотказным»;

• «Чувства опасны, лучше молчать»;

• «Я сам по себе и никому не нужен».

Эти установки становятся внутренними законами жизни. Даже когда обстоятельства меняются, человек продолжает жить по старому сценарию: строить отношения, в которых его отвергают, выбирать партнёров, которые не слышат, повторять родительские фразы своим детям – не потому, что хочет, а потому, что не умеет по-другому.

Но травма – это не приговор. Это незажившая рана, а значит, её можно исцелить. И самое прекрасное в человеческой природе – способность менять программу боли на программу любви.

Глава 2.
Атмосфера любви: что получает ребёнок?

Любовь как фундамент уверенности в себе и в жизни

Представьте младенца, только что пришедшего в этот мир. Он не знает, кто он. Не понимает слов. Не различает границ между собой и матерью. Его первая карта мира – это её прикосновение, её дыхание, её глаза. Он не спрашивает: «Любишь ли ты меня?» Он чувствует. И если этот первый опыт наполнен теплом, телесной близостью, вниманием к его плачу и улыбке, ребёнок делает главный вывод, от которого будет зависеть вся его дальнейшая жизнь:

«Этот мир безопасен. Я им принят. Мне можно быть».

Любовь – это не событие, а атмосфера. Как кислород, она незаметна, но жизненно необходима. Это чувство, что рядом есть кто-то, кто заметит, что тебе страшно. Кто обнимет, когда ты заплачешь. Кто услышит, даже если ты ещё не умеешь говорить. Именно это рождает внутри базовое доверие к жизни – невидимый, но прочный мост между внутренним «я» и внешним миром.

Когда ребёнка любят, он не боится жить. Он исследует мир с радостью, а не с тревогой. Он знает: можно ошибаться, можно звать на помощь – и кто-то откликнется, не осудит, не отвергнет. Он учится ходить не только ногами, но и сердцем в отношениях, в ощущении себя, в общении с другими.

Что чувствует ребёнок, растущий в любви?

• «Я в порядке, даже когда злюсь или плачу».

• «Мои чувства имеют значение, даже если они не понятны взрослым».

• «Я могу доверять взрослым, себе, жизни».

• «Я не один».

• «Я не обязан быть идеальным, чтобы быть любимым».

Эти убеждения становятся внутренним щитом – они защищают, когда ребёнок сталкивается с первыми трудностями: конфликтами, неудачами, потерями. Они не делают его нечувствительным к боли, но делают его гибким и цельным. Внутри него как будто звучит тёплый голос: «Ты важен. Ты нужен. Ты не один».

А если любви не было?

Тогда ребёнок растёт без защиты. Мир кажется ему опасным, взрослые – непредсказуемыми, чувства – недопустимыми. Он учится выживать: угадывать настроение родителей, избегать ошибок. И даже если внешне он выглядит «послушным», внутри него живёт тревога. Он чувствует себя как дом, построенный на зыбком песке. Любое дуновение – и всё рушится: самооценка, вера в себя, желание идти вперёд.

Атмосфера любви – не безупречная, но настоящая

Важно понимать: любовь – это не отсутствие ошибок. Родители могут уставать, срываться, не знать, что делать. Но если в их сердце есть намерение быть рядом, если в их голосе есть тепло, если после ссоры они возвращаются, обнимают, проявляют свои чувства, тогда любовь становится живой. И ребёнок учится самому главному:

«Любовь – это то, что с тобой всегда, даже когда трудно».

В близости рождается подлинная безопасность. В уверенности, что за любой бурей следует штиль. И именно такая тихая гавань становится точкой отсчёта всей жизни.

Формирование самооценки

Родительская любовь как зеркало личности ребёнка

У каждого человека внутри есть зеркало. Но это не обычное стекло. В нём отражается то, как на нас смотрели в детстве. Если в глазах родителей был интерес, одобрение – ребёнок вырастает с ощущением:

«Я хороший. Я достоин. Я могу быть собой».

Если же в родительском взгляде было разочарование, раздражение или равнодушие, то внутреннее зеркало покрывается трещинами, в нём искажается собственное отражение.

«Со мной что-то не так. Меня не видно. Надо заслужить любовь», – думает ребёнок.

Именно в первые годы жизни самооценка – не следствие достижений. Её не формируют пятёрки или почётные грамоты. Самооценка возникает из того, как нас чувствуют. Когда мама улыбается не потому, что ты что-то сделал, а просто потому, что ты – это ты. Когда папа держит за руку не потому, что ты «послушный», а потому, что ты родной. Эти простые моменты становятся основой таких умозаключений:

• «Я ценен по факту»;

• «Я могу быть разным – грустным, капризным, весёлым, но меня всё равно любят»;

• «Я важен, даже если не первый, не лучший».

Это и есть корень здоровой самооценки – ощущение безусловной ценности.

Родитель как зеркало

Каждый родитель – это зеркало, в которое ребёнок смотрит, чтобы понять, кто он. И зеркало может быть разным.

• Чистым и дружелюбным. «Я вижу тебя. Мне интересно, как ты чувствуешь, что ты думаешь, кем ты становишься».

• Искажённым. «Ты хорош, когда послушный», «Не злись, это плохо», «Ты должен быть лучше других».

• Холодным. «Не мешай», «Что ты опять выдумал?», «Не сейчас».

Когда ребёнок постоянно видит в этом зеркале критику, сравнение, раздражение, он начинает воспринимать себя не как цельную личность, а как проект на доработке. Он живёт с ощущением, что ему нужно меняться, чтобы быть достойным любви. И даже во взрослом возрасте он продолжает искать «правильное» лицо, «правильное» поведение, чтобы кто-то наконец сказал: «Теперь ты хорош. Теперь тебя можно любить».

Как родитель влияет на внутренний голос ребёнка?

Со временем внешний родитель становится внутренним. И голос мамы, говорившей: «Ты вечно всё портишь», превращается во внутреннего критика. А папино: «Ты чего распустился?» – в стыд за любую эмоцию. Ребёнок, став взрослым, продолжает смотреть на себя глазами тех, кто его воспитывал.

Но если в детстве голос родителя был поддерживающим («Ты справишься», «Я рядом», «Ты важен»), позже этот голос становится внутренним союзником. Он помогает в трудностях, утешает при ошибках, вдохновляет на шаги. Такая внутренняя поддержка становится самой надёжной опорой в жизни.

Здоровая самооценка

Важно понимать: здоровая самооценка – это не про хвастовство. Это не «я лучше всех». Это тихая уверенность. Ты не нуждаешься в одобрении на каждом шагу. Ты просто знаешь: «Я – это хорошо. Я имею право быть собой».

Родитель, который смотрит на ребёнка с любовью, закладывает этот фундамент. И даже если мир будет жёстким, даже если будут ошибки и боль, ребёнок будет знать: «Я в гармонии с собой».

Эмоциональный интеллект и эмпатия

Как любовь учит чуткости и состраданию?

Эмоции ребёнка как музыкальный инструмент: он звучит, но не знает об этом. Радость и страх, грусть и восторг – всё это поднимается внутри, как волны, но ребёнок не умеет ими управлять. И только один человек может стать его первым «настройщиком» – родитель.

Любовь – это не просто забота, это язык, на котором взрослый помогает ребёнку понять самого себя. Когда мама говорит: «Ты расстроился, потому что твоя башенка развалилась? Это нормально, я понимаю», она не просто утешает. Она учит ребёнка слышать свою эмоцию, называть её, не бояться её.

А когда отец говорит: «Ты, наверное, злишься, потому что хотел доиграть, а мы торопимся?», он помогает ребёнку почувствовать: злость – это не повод для стыда, а сигнал, который важно понять.

Вот так, шаг за шагом, ребёнок учится слышать себя. И чем внимательнее к его чувствам родители, тем легче ребёнку будет распознавать эмоции других. Он не просто догадывается, он сочувствует – потому что с ним так же вели себя родители. Он не боится слёз – потому что видел, как их принимали. Он умеет быть рядом – потому что рядом были с ним.

Эмпатия рождается в атмосфере любви

Сострадание не возникает на пустом месте. Оно как растение, которое прорастает в почве принятия. Если ребёнка стыдили за эмоции, он будет прятать их. Если ему говорили: «Не ной», он будет считать проявление чувств слабостью. Если учили быть «сильным» вместо того, чтобы быть искренним, он вырастет с закрытым сердцем.

Но если ребёнку давали право чувствовать, он вырастает с пониманием:

«Чувства – это не слабость. Это то, что делает меня человеком».

Эмпатия – это не навык, который можно «включить». Это внутренняя способность быть рядом с болью – своей и чужой. Это зрелая любовь, которой невозможно научиться, если в детстве тебя не любили.

Эмоциональный интеллект начинается с отражения

Ребёнок не может осознать эмоцию без отражения. Если взрослый не замечает, не называет, не подтверждает чувства – ребёнок чувствует себя одиноким внутри своей эмоции. Он либо начинает подавлять её, либо выражать слишком бурно. Потому что не умеет иначе.

Но если взрослый становится зеркалом – мягким, принимающим, – тогда эмоции обретают форму. Тогда страх становится чем-то, что можно назвать и пережить. Он перестаёт быть врагом. Тогда грусть – это не драма, а повод к объятию. Тогда радость – это не шалость, а праздник, который можно с кем-то разделить.

Любовь как школа чувств

Настоящая любовь родителей – это школа эмоциональной зрелости. Она учит:

• принимать чувства, а не осуждать;

• выражать эмоции словами, а не криком или молчанием;

• слышать других, а не требовать;

• быть рядом, сопереживать, даже если не можешь ничего «исправить».

Именно это рождает в ребёнке способность к близости. Он не боится чужих слёз, не отстраняется от боли, не теряется в сложных эмоциях. Он умеет соприкасаться, не разрушаясь, потому что внутри у него есть прочная эмоциональная основа – любовь, которую он когда-то впитал в атмосфере своего дома.

Внутренняя дисциплина без страха

Дисциплина на основе любви

Настоящая дисциплина – это не внешний кнут, а внутренний компас. Это не про подчинение, а про ориентацию в мире. Она не вырастает из страха наказания, а рождается из любви и уважения, которые ребёнок получает от родителей.

Представьте себе ребёнка, который делает что-то не так. В одном случае взрослый кричит: «Ты опять всё испортил! Ты что, не понимаешь?!». В другом садится рядом, смотрит в глаза и говорит: «Это не получилось. Давай разберёмся вместе. Ты можешь попробовать ещё раз».

Оба родителя хотят, чтобы ребёнок учился. Но один сеет страх и отторжение, другой – осознанность и силу.

Страх рождает внешнюю покорность, но внутренний разлад

Ребёнок, воспитанный в страхе, может быть послушным, но не потому, что всё понял, а потому, что боится быть нелюбимым. Он учится прятать ошибки, врать, избегать ответственности. Он может следовать правилам, но внутри весь сжимается. Его внутренний голос шепчет: «Если ошибусь – меня отвергнут», «Если расстрою – меня накажут», «Я не должен быть собой, чтобы быть принятым».

Такая дисциплина разрушает. Она не учит нравственности, она учит страху быть собой.

А что делает любовь?

Любовь – не вседозволенность. Она не про: «Делай что хочешь». Любовь за: «Ты важен. И твои поступки важны. Я рядом, даже если ты ошибаешься. Но я помогу тебе понять, как быть по-настоящему хорошим не ради похвалы, а ради себя».

Ребёнок, которого воспитывают с уважением, усваивает:

• ошибка – не угроза, а возможность понять;

• правила – не запреты, а опоры;

• взрослый – не надзиратель, а помощник;

• я – не плохой, если ошибся. Я просто учусь.

Внутренняя дисциплина = зрелость + связь

Когда дисциплина строится на любви, ребёнок:

• сам хочет быть хорошим, потому что чувствует, что любим;

• учится видеть последствия своих поступков, а не только наказание;

• сохраняет связь с собой и с родителем даже в конфликте.

В такой атмосфере растёт не исполнитель, а ответственный человек. Не угодник, а тот, кто делает осознанный выбор. Не зависимый, а внутренне свободный.

Как этого достичь?

• Уважайте чувства ребёнка, даже если ограничиваете его действия:

«Ты сердишься – это нормально».

• Объясняйте, а не угрожайте:

«Когда ты кричишь, я не понимаю, что ты хочешь. Скажи словами – я тебя услышу».

• Поддерживайте ребёнка в ошибках:

«Все ошибаются. Главное – ты стараешься и учишься».

• Восстанавливайте связь после конфликта:

«Я злился, но я тебя люблю. Давай обнимемся».

Так в родителе формируется внутренний взрослый, который живёт не из страха наказания, а из любви к себе и другим. Именно такая дисциплина остаётся с ребёнком на всю жизнь не как кнут, а как внутренняя ось.

Глава 3.
Почему родители не умеют любить?

Родительские травмы и передача боли

Любовь как родниковая вода: её можно передать дальше только тогда, когда она течёт внутри. Но если родник в сердце родителя пересох – не потому, что он плохой, а потому, что когда-то сам остался без воды, – он не сможет напоить ребёнка. Он будет стараться, заботиться, контролировать, кормить, учить – но всё это будет без вкуса, без жизни, без тепла. Потому что внутри пусто.

Очень часто родители не умеют любить, потому что их самих не любили. Или любили условно: «Ты молодец, если слушаешься», «Ты хорошая, если молчишь», «Ты достоин похвалы, если достигаешь успеха».

В их детстве вместо принятия был контроль, вместо близости – требовательность, вместо утешения – строгость или холод. Они привыкли, что чувства – это слабость, а любовь – это награда, которую надо заслужить. И когда такие дети становятся взрослыми, они повторяют то, что впитали с детства, часто даже не осознавая этого.

Ребёнок, недополучивший любви, вырастает взрослым, который:

• боится быть мягким (вдруг это слабость?);

• считает, что строгость – единственный способ защитить;

• не знает, как обнять – не потому, что не хочет, а потому, что не умеет;

• передаёт не любовь, а тревогу, усталость, вину, потому что это то, что живёт в нём самом.

Это не делает взрослого плохим. Это делает его всё ещё ждущим той самой любви, которую он не получил.

Осознание родительской боли

Важно понять: наши родители не выбирали сознательно не любить нас. Они делали так, как могли. Да, это не отменяет боли, которую мы получили. Но осознание боли наших родителей даёт нам свободу не повторять её.

Когда вы видите, что ваш строгий отец был когда-то испуганным мальчиком, которого били за слёзы…

Когда понимаете, что ваша холодная мать была дочерью женщины, у которой самой не было времени жить, не то что чувствовать…

Когда ощущаете, что за каждым упрёком, за каждым «не мешай» стояла усталость, страх, невозможность быть открытым… Тогда в вас что-то оттаивает. Не ради них. Ради себя. Потому что исцеление начинается с понимания: «Это не про меня. Это было про них. И я могу не продолжать это».

Принять не чтобы оправдать, а чтобы исцелить

Это не значит, что вы должны всё простить, забыть или оправдать. Это значит – увидеть, как боль передаётся по цепочке. И в этот момент выбрать: «На мне эта цепочка заканчивается. Я – не носитель боли. Я – точка разворота».

Когда вы осознаёте:

• что недополучили любви;

• что ваши реакции – это не «ваш характер», а отголоски чужой боли;

• что вы можете чувствовать иначе, говорить иначе, любить иначе.

И тогда вы становитесь родителем новому поколению и… себе самому.

Осознание родительских травм – это акт величайшей силы. Это как повернуться лицом к бурной реке и сказать: «Я не утону. Я буду плыть. И я выведу из этой воды и себя, и своих детей».

Как травмы детства закрывают сердце родителя?

Сердце человека как живой цветок: оно раскрывается, когда тепло, и сжимается, когда дует холодный ветер. В детстве, если этот ветер был слишком резким – крик, стыд, игнорирование, насмешка, одиночество, – ребёнок научился закрываться, чтобы выжить. Он сворачивал лепестки своего сердца и прятал их так глубоко, что сам забыл, как они выглядели.

Такое закрытое сердце может быть формально успешным: человек учится быть сильным, ответственным, логичным. Он может построить карьеру, заботиться о других, выполнять роль родителя. Но внутри него пустота, потому что главный источник тепла – его собственная сердечность – законсервирован травмой.

Когда родитель «заботится», но не «присутствует»

Вы можете видеть это у тысяч людей: они кормят, одевают, водят в школу, покупают подарки своим детям. Но в глазах у них пустота. Они рядом, но не здесь. Они дают, но не чувствуют. И ребёнок, тонко ощущая это, живёт с мучительным ощущением: «Я нежеланный», «Я неинтересен», «Меня нет».

И дело не в отсутствии любви как чувства. Они способны любить. Но не могут быть в этой любви с ребёнком. Потому что, чтобы любить по-настоящему, нужно быть уязвимым. А травма научила их защищаться, не открываться, не чувствовать.

Что происходит с родителем, если закрыто сердце?

• Он раздражается, когда ребёнок эмоционален, потому что сам не справляется со своими чувствами.

• Он игнорирует, когда ребёнку больно, потому что говорит себе: «Я не знаю, как жить рядом с болью».

• Он строгий, потому что боится, что мягкость разбередит старую рану.

• Он держит дистанцию, потому что приближение вызывает тревогу: «Я снова почувствую, и мне будет больно».

Эти защитные реакции как панцирь, который когда-то спас ребёнка от боли, но теперь мешает взрослому быть открытым к жизни. Этот панцирь мешает обнять, остановиться, посмотреть в глаза, сказать простое: «Я с тобой. Мне важно, что ты чувствуешь».

Если ваш родитель был холодным – это не потому, что вы были «не такими». А потому, что он сам когда-то обжёгся на любви и решил: «Лучше не чувствовать вообще». Его сердце – не злобное, а запуганное. И внутри этого страха живёт когда-то обиженный, замолчавший ребёнок.

И если вы сейчас испытываете сложности в отношениях со своими детьми, если чувствуете раздражение, отстранённость, бессилие – это не вы «плохой родитель», это ваша боль говорит вместо вас. Это ваш внутренний ребёнок просит: «Научи меня снова чувствовать. Я забыл, как это – быть собой».

Путь к открытому сердцу начинается с маленьких шагов навстречу себе.

• Остановиться, когда хочется накричать, и спросить: «Что я сейчас чувствую?».

• Обнять ребёнка не после достижения успеха, а просто так.

• Поговорить с ребёнком так, как вы хотели бы, чтобы с вами говорили в детстве.

• Найти в себе ту часть, которая всё ещё верит в теплоту отношений, и дать ей голос.

Потому что сердце раскрывается от внимания и любви. И да! Даже если оно было закрыто десятилетиями, оно может снова стать открытым.

Страхи родителей, мешающие проявлению любви

Любовь – это тёплый поток, льющийся от сердца к сердцу. Но у многих родителей этот поток встречает плотину из страхов и ожиданий. Они искренне хотят любить, быть ближе, дарить тепло, но внутри звучит голос: «Если я стану мягким, меня не услышат», «Если я буду всё прощать, ребёнок вырастет слабым», «Если я не проконтролирую, он потеряется». «Я должен готовить его к жизни, а не баловать».

Эти голоса – проявление не любви, а страха. И за ними стоит не злость, а уязвимость, тревога, боль, которые родитель сам когда-то не смог пережить.

Ожидания: когда ребёнок становится «проектом» родителей

Многие родители не осознают, что любят не ребёнка, а образ, который они придумали. И этот образ как нарисованный герой, которого они лелеяли ещё до его рождения: умный, послушный, успешный, благодарный, «не такой, как я в детстве».

И когда ребёнок начинает вести себя по-другому – плакать, протестовать, ошибаться, быть не таким, как хочется, – родитель испытывает разочарование, стыд, тревогу. Он неосознанно давит на ребёнка, не чтобы наказать, а чтобы вернуть себе иллюзию контроля: «Если он будет соответствовать идеалу, я буду спокоен».

Но в этот момент происходит самое страшное – исчезает контакт с живым человеком. Ребёнок чувствует: «Меня не любят, меня переделывают». И тогда он либо подстраивается под требования родителей и теряет себя, либо бунтует и теряет связь с ними.

Страхи – корни контроля и жёсткости

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.