Елена Любимова
Девочка, любимая Богом

Книга, которая лечит

***

Смысл жизни не в том,

чтобы оставить после себя жизнь.

Смысл жизни – в самой жизни.

***

Я падала в пропасть…

Стоя на краю обрыва, я закрывала глаза, чтобы не видеть окружающей меня действительности, и, теряя равновесие, летела в пропасть.

В бездну – туда, где нет дна.

Я летела и не чувствовала.

Ни боли, ни злости, ни обиды.

Ни-че-го.

Лишь ветер в ушах и крик, разрывающий изнутри: «Я ЭТОГО НЕ ХОЧУ!!!»

Я летела и не понимала.

Как такое могло произойти со мной?

В моей жизни.

Как я ТАКОЕ могла допустить???

Письма о сокровенном…

***

Я не могу изменить свою жизнь.

Не могу ничего исправить. Да и не хочу.

Но я могу рассказать о своём опыте другим.

И возможно, это поможет кому-то пройти свои уроки и укажет путь.

А мне есть, что рассказать и чем поделиться.

И хотя долгое время я считала, что это скучно и никому не интересно, то, что для меня кажется обычным и повседневным, другими воспринимается, как нечто необычайное.

Так, что даже близкие порой не верят, что я это не придумала, а это было в реальности.

Внутри – «Пиши. Ты должна об этом написать»

В задумках книга.

Уже несколько лет как.

Но всё не до неё. Всё откладываю.

Сперва – а кому это вообще будет интересно?

Начала писать свои истории – оказывается интересно.

Столько отклика было на мой первый рассказ, даже самой не верилось.

Не верилось, что это написала я.

Не верилось, что все восторги мне.

Что я, оказывается, могу!

И это кому-то нужно.

Если звёзды зажигаются на небе, значит, это кому-то нужно.

Даже мама не поверила, что история, которую я написала, происходила в реальности. Что уж говорить о других.

Но это было. И таких историй у меня – сотни.

Не знаю, что из этого выйдет, но душа требует. А значит, надо идти.

***

Письма о сокровенном.

О главном.

Так, как будто больше ничего нет.

Я не пишу ничего специально.

Только то, что рождается в моей голове по пути на работу, например.

Или когда занимаюсь совершенно другими делами.

То, чем наполнен мой день.

Мои мысли.

Мои переживания.

То, чем я живу. Чем дышу.

Разве это не свобода – говорить о том, что мне важно?

Много мыслей, с которыми я не могу справиться. Они как наваждение.

Единственный способ освободиться – воспроизвести их. Вывести наружу.

И я пишу.

Отпускаю их на волю.

Отпускаю себя.

Больше не надо думать, куда всё это пристроить и как с этим быть. Не пытаться разложить по полочкам.

…Перечитываю записки из прошлого.

Всё живое. Дышащее.

НАСТОЯЩЕЕ.

Не хочется ничего удалять.

Там истина.

Всё, как будто писалось вчера.

Не бег по кругу. Я вижу разницу.

Выход на новый уровень. Свой рост.

Но вместе с тем – всё откликается.

Давно откладываю, и это словно держит.

Не даёт двигаться дальше.

Боль. Которая требует освобождения.

Отчаяние, как признак того, что меня всё ещё держит в прошлом.

Я иду вперёд, всё время оглядываясь назад.

Слишком много верёвочек.

Слишком многое держит ТАМ.

Не отпускает.

Или я из всех сил держусь, боясь выпустить и … провалиться в пропасть.

Будущего нет. Прошлого тоже.

И я – над пропастью между одним и другим.

Верю в силу своих крыльев.

Но оставляю страховку. ТАМ меня держит.

Порой причиняя боль, держит, не давая упасть.

Не давая сдаться.

Соломинка, за которую я хватаюсь.

И поводок, который не даёт идти вперёд.

Рывок. Стремена натягиваются и возвращают меня назад. Уже лучше.

Ниточки одна за одной обрываются, давая мне шанс на счастливое будущее.

Но иногда – просто надо удержаться в настоящем.

И вот я здесь.

Открываю тетрадь и пишу…

Я так редко последнее время пишу, что даже порой, кажется, забываю, как это делать.

Но в какой-то миг мысли выстраиваются в стройный ряд, и – только успевай их записать.

Льются рекой, не давая возможности остановиться.

Ведь остановиться – что-то упустить.

А упустить невозможно.

Для меня они – на вес золота. Потому как открывают двери в новый мир. Мир открытий и свершений. И я готова туда идти.

Я ношу эту боль в сердце. И она не даёт мне свободно дышать. Особенно зимой. Когда холодно. Когда жизнь вокруг замирает – она снова и снова напоминает о себе. О жизни. О смерти. О боли. О любви. О прощении. О принятии. О смирении. О том, что надо идти дальше. Как бы трудно не было. Как бы ни хотелось сбежать, залечь на дно, отвертеться.

НЕ ПОЛУЧИТСЯ!

Ты должна идти дальше.

И я иду.

***

Случайные люди в твоей жизни.

Как ответ на незаданный вопрос.

В нужное время, в нужном месте.

Тот самый недостающий пазл, чтобы картинка совпала.

Клиентка. Женщина сильно в возрасте. Из близлежащего храма.

Зашла за услугами.

Пока я делала свою работу, рассказывала мне притчи.

Две из них я уже читала. Мимо.

Третья – точно в цель.

Не знаю почему, но сознание зацепилось за слово «пустота».

Как рыбка, пойманная на крючок.

Ты в своей стихии, но тебя уже не отпускает.

Позже пазлы сложились.

ПУСТОТА

Из пустоты рождается нечто.

Чтобы новое пришло в твою жизнь, надо освободить для этого место.

Образ того, что должно прийти.

Место для нового.

В твою жизнь может прийти только то, для чего в ней есть место.

Пустота. Вакуум, который притягивает нужное.

А пока это место занято обидами, печалью, скорбью. Болью, наконец – нет места для нового.

Человек обычно отмахивается от своей жизни, как от чего-то пустого, бессмысленного. Забывая о том, что пустоту мы сами наполняем смыслом.

Светом, энергией, любовью.

ЖИЗНЬЮ!

Пустота как обнуление.

И я сама выбираю, чем заполнить эту пустоту…

***

«ТЫ ДОЛЖНА ОБ ЭТОМ НАПИСАТЬ!» -

стучится в мозгу.

Но как, я этого не знаю.

Хожу вокруг да около.

Начинаю, бросаю. Снова начинаю.

Казалось бы – всё давно в прошлом!

Забудь!

Но оно не прошло.

Словно за семью замками – не ходи туда.

Там больно. И ты проходишь мимо.

Но каждый раз, словно заноза внутри, ноет и напоминает о себе.

Я знаю, как это работает.

И знаю, что с этим делать.

Но…

Снова и снова меня что-то останавливает.

А в голове одна мысль: «пока этого не сделаешь, не сможешь идти дальше», возвращая меня на исходную позицию.

Порой кажется, что всё прошло.

Но оно возвращается…

Письма из прошлого…

Весточки. Знакомые песни. Случайные фразы…

Ты об этом не просил.

Но оно прилетело.

И ты не можешь на это не реагировать.

Потому что это сильнее тебя.

Пока ещё сильнее…

Ты можешь с этим жить.

Притворяться, что не болит.

Но время от времени тебя уносит.

И единственный способ от этого освободиться – написать об этом.

Перепрожить эту историю.

Взглянуть на неё словно со стороны, под другим углом. И переписать.

По новой расставив знаки препинания.

Но это будет уже совсем иная история…

***

ЧТО С ТОБОЙ ПРОИСХОДИТ?

Ты сама не своя.

А я тону в пучине своих мыслей и переживаний.

И молчу.

Ни с кем не могу говорить об этом.

Для других всё это столь ничтожно, что не стоит разговоров – всё в прошлом.

Но у меня по-прежнему наворачиваются слёзы, хотя, казалось бы, всё давно уже осознанно и проработано.

Да. Головой я это понимаю.

Но тело несогласно.

В теле заноза. Блок.

Сжимает тугой пружиной, перехватывает горло.

Не даёт дышать.

Ведь прошло уже столько лет!

Ты ведь понимаешь, что прошлого не вернуть!

Но не можешь отделаться от мысли, что должна всё исправить.

Уже не страшно.

Нет смысла винить себя.

Не стыдно, что не справилась – ты сделала всё, что могла.

Но тебя раздирает скорбь, которую ты годами носишь в себе.

Оплакиваешь то, что не случилось.

Не сбылось.

А значит – не принимаешь!

Не можешь принять то, что всё так, а не иначе!

Не головой. Сердцем.

Ты давно осознал все причины и следствия.

Но тебе не легче.

Грусть, печаль, тоска – твои вечные спутники.

И хоть всё чаще удается радоваться и наслаждаться жизнью, иногда тебя пробивает. Электрическим током до самых костей.

Стирая улыбку с твоего лица.

И ты снова себя наказываешь.

А если произошло, значит, был в том смысл.

Я держалась за это из последних сил.

Потому что оно помогало мне двигаться дальше.

Но пришло время отпустить.

Я это принимаю.

Не головой. Сердцем.

Душой. Я готова.

***

Этой девочке 41

Она по-прежнему верит в любовь

и мечтает о чуде

***

Я падала в пропасть…

Стоя на краю обрыва, я закрывала глаза, чтобы не видеть окружающей меня действительности, и, теряя равновесие, летела в пропасть.

В бездну – туда, где нет дна.

Я летела и не чувствовала.

Ни боли, ни злости, ни обиды.

Ни-че-го.

Лишь ветер в ушах и крик, разрывающий изнутри: «Я ЭТОГО НЕ ХОЧУ!!!»

«Я не буду этого делать! Я не могу!!!»

Но было уже поздно.

Когда я очнулась, уже ничего нельзя было изменить.

Всё закончилось.

Закончилось, так и не начавшись.

Смысл жизни утерян. Свет внутри погас.

И теплившийся под сердцем огонёк уже не тлеет и не дарит надежды.

Лишь пустота…

Пустота в мыслях.

Пустота в сердце.

Пустота в теле.

Словно тебя выпотрошили, но оставили жить.

Зачем???

И улыбка на губах того, кто принял решение.

Радость. Дело сделано. Потирает руки.

Свобода. Больше ничего не сковывает запястий. Никаких обязательств.

Я летела и не понимала.

Как такое могло произойти со мной?

В моей жизни.

Как я ТАКОЕ могла допустить???

Но сопротивляться не было сил.

Это было похоже на доведение до самоубийства. Но не служило мне оправданием.

Я не справилась.

Не смогла защитить. Ни себя, ни его.

Не смогла отстоять то, что мне было дорого. То, о чём так долго мечтала и чем жила.

Пустые мечты и утраченные надежды.

И как с этим жить?

В отсутствие смысла жизни.

Не понимая, зачем.

Снова и снова просыпаться по утрам, продлевая свой кошмар.

Не жить. Существовать.

Ради других.

В отсутствие возможности прекратить свои мучения.

Ты должна жить.

Ты нужна детям.

Ты не можешь их оставить.

Старшая справится. Уже большая.

У неё есть папа и бабушка-дедушка.

Не бросят.

Но младшей всего два. И ты не можешь уйти.

А так хотелось. Выйти в окно и не вернуться…

***

Бутылка коньяка, горсть таблеток.

Отчаяние на грани безумия.

Холодные струи обжигают кожу.

Но не приводят в чувство.

Нож к запястью.

Всегда так проверяла его остроту.

Но всё не то.

Ты не хочешь умирать.

Ты хочешь жить.

Но как жить с этой болью ты не знаешь.

И вскрыть вены – всего лишь способ перевести боль внутреннюю в боль внешнюю.

Вывести её наружу.

Пока она не разорвала тебя изнутри.

Но даже в этот момент – «НЕЛЬЗЯ!»

Ты должна жить.

У тебя дочь.

И ты не можешь её оставить.

Выходила в окно. Благо первый этаж.

Босиком в феврале.

Лишь бы скрыться от боли.

От того, что в соседней комнате веселятся и поют. А у тебя лишь одно желание – забиться в дальний угол и выть.

Выть, пока не станет легче.

И на время попустит.

Отпускало. Но как только ты оставалась одна, на тебя обрушивалось с удвоенной силой.

Чем больше убегала, тем сильнее накатывало.

Волны сбивали с ног, и, не в силах подняться, просто лежала днями в ожидании, когда вернётся с работы муж. И дети. Им нужна мать.

Но не хватало не только на детей.

Не хватало на себя.

Про мужа даже не хотелось думать.

Не видеть. Не знать.

Сознание старательно стирало его облик.

Предательство.

Как он мог?

Я не могла простить ему не того, что он сделал (в этом была и моя вина).

Я не могла простить ему радости, с какой он это сделал!

Он гордился. Он считал себя героем.

Победителем.

А я скручивались на диване от боли.

И боль физическую перебивала боль душевная.

Спасалась, как могла.

Алкоголь не помогал.

В голове по кругу крутилось одно: «как он мог?!»

И довольная улыбка перед глазами, когда он зовёт друга за это выпить.

Я давно простила ему его ошибку.

Но вот эту улыбку простить не могу.

Однажды не выдержала и кулаком ударила промеж глаз – с такой лёгкостью он об этом говорил. Типа, подумаешь, скинул с плеч и пошёл дальше.

А я не могла не то, что об этом с кем-то говорить. Я не могла находиться рядом, когда при мне обсуждали эту тему.

К горлу подкатывал комок, глаза готовились выдать новую порцию слёз.

И я в очередной раз убегала.

Снова и снова.

Снова и снова…

***

Я ОБЕЩАЛА ЕМУ, ЧТО ВЕРНУСЬ.

Я дала себе слово исправить то, что исправить было уже нельзя.

НЕВОЗМОЖНО!

Мне говорили – ты никто.

Ты ничего не знаешь.

Ничего не умеешь.

Что ты можешь дать своему ребенку?

И я пошла за невозможным.

Сделать то, что на тот момент, десять лет назад, казалось нереальным.

Даже не так.

НЕМЫСЛИМЫМ!

Потому что тогда я об этом и подумать не могла!

На простой вопрос «Кто ты?» у меня не было ответа. Я не знала.

Я человек. Я женщина. Я мать.

ВСЁ.

А что дальше?

Я даже не знала, чего хочу!

И я пошла искать.

Раз за разом доказывая самой себе, что могу.

Что я чего-то стою.

Все эти годы я шла. И продолжаю идти.

Потому что «ТЫ ДОЛЖНА ИДТИ ДАЛЬШЕ».

Иду, потому что надо идти.

И остановиться – значит умереть.

Энергия, которая во мне бурлит, – это жизнь.

А ничего не делать, не желать, замереть – это смерть.

А я так не хочу!!!

И каждый раз, поднимаясь с колен, я говорю себе: «Надо»

«Ты должна идти дальше!»

А зачем?

Что будет, если я не пойду?

Где та грань между жизнью и смертью?

Как между вдохом и выдохом.

Между контролем и доверием.

Довериться, вместо того, чтобы контролировать каждый свой шаг.

Расслабиться, вместо того, чтобы держать себя в узде, в напряжении.

ПОД НАПРЯЖЕНИЕМ!

Принять, вместо того, чтобы бороться.

И отпустить то, что невозможно удержать.

Всё в жизни течёт и меняется.

И невозможно удержать то, чего УЖЕ НЕТ!

Как бы ты ни старался.

Как бы ни цеплялся.

Прошлому место в прошлом.

Оно уже ушло …

Всего лишь история.

История из жизни, но история из прошлого.

И надо жить дальше…

***

Однажды всё закончится и будет новая жизнь.

Новый день и новый мир.

Верю, что уже скоро…

***

ДЕЖАВЮ. ВСЁ ЭТО УЖЕ БЫЛО.

Десять лет назад, когда началась война на Донбассе.

Моё состояние и то, что происходило вокруг…

Тогда казалось, что война началась из-за меня.

Не я причина. Но то зло, что я совершила, стало последней каплей, перевесившей добро.

Мир рушился на глазах.

Всё, что вчера казалось важным, сегодня не имело никакого значения. Попросту – не существовало.

Всё казалось нереальным. Как в кино.

Только теперь ты – в кадре.

И попытка убежать от себя – попытка убежать от мира.

Я не хотела жить. И Мир, словно услышав, стремился быстрее исполнить моё желание.

За себя не было страшно. Не имело значения. Но близкие рядом… Зачем им это.

Всё, чего хотелось, это остаться одной.

И я очень боялась, что моё желание исполнится. Забрав у меня мужа и детей.

Мысли сводили с ума. Я «видела», как у меня на глазах от бомбардировок гибнут мои родные. И ничего не могла с этим поделать. Страх гнал меня прочь.

Тогда я выбрала убежать.

Испугавшись.

Сейчас, пройдя определённый путь и усвоив уроки, я делаю иной выбор.

Не из страха. А из желания.

Из «хочу», а не из «надо»

***

НИКОГДА НЕ БУДЕТ БОЛЕЕ ПОДХОДЯЩЕГО СЛУЧАЯ,

КРОМЕ КАК СЕЙЧАС

Если не сейчас, то когда?

***

БОЙТЕСЬ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ.

Они имеют свойство исполняться.

Несколько лет я мечтала о том, чтобы встретить весну в Крыму.

И вот я здесь.

Когда, казалось бы, весь мир рушится у тебя на глазах, тебе открываются новые возможности.

Когда перестаешь строить свои планы и решаешь довериться Миру. Пространству.

И как-то само собой так складывается, что решаются все вопросы, над которыми билась до этого три года безрезультатно.

Я хочу того, что в привычной для меня картине мира невозможно. Просто не помещается в рамках моей реальности.

И тогда мир выходит за свои границы, взламывая привычные порядки и устои.

Что если ВСЁ, ЧТО СЕЙЧАС ПРОИСХОДИТ, это СПОСОБ ПРИБЛИЗИТЬ НАС К НАШИМ МЕЧТАМ?

Я не могу. Я не справлюсь. Не здесь. Не сейчас. – Привычная схема.

А что если допустить мысль, что

У МЕНЯ ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ!

И Мир даёт мне шанс.

Возможность исполнить мою мечту. Уже сегодня.

И Я ГОТОВА

***

ВСЕГДА ЕСТЬ ЧТО-ТО БОЛЬШЕЕ,

ЧЕГО ТЫ НЕ ВИДИШЬ

***

Делай то, что просит Душа.

ВЫБИРАЙ СЕБЯ!

Только тогда ты сможешь сделать счастливыми других,

когда будешь счастлив сам.

***

Я СТОЛЬКО РАЗ ПРЕДАВАЛА СЕБЯ!

Пытаясь сделать счастливыми других.

Детей. Мужа…

Выбирая их интересы, а не свои.

Но это обман.

Точнее самообман.

Невозможно сделать счастливым другого, если ты несчастлив сам.

Нечем делиться, когда внутри – пустота.

Чтобы что-то дать, надо это иметь.

Иметь в изобилии.

А когда внутри пустота, и ты выбираешь между собой и ими, ты просто теряешь энергию.

В попытке усидеть на двух стульях, угнаться за двумя зайцами – ты упускаешь и первое, и второе. Как пропасть между двумя берегами.

Ты неизменно летишь вниз.

Нас с детства приучают быть жертвами.

Жертвовать собой ради обстоятельств.

«Я последняя буква в алфавите».

Но это не так.

Прежде чем спасти другого, спаси себя сам. Сперва маме кислородную маску, потом ребенку.

И пока ты думаешь о других, упускаешь свой шанс.

Нас учили, как это плохо – предавать других.

Но ни слова не говорили о том, что ещё хуже – предавать себя.

А предавая себя, сам ограничиваешь свои возможности, отказываешься от заложенного в тебе потенциала.

Я – самый важный человек в моей жизни.

Никто, кроме тебя, не знает, как тебе будет лучше.

Слушай сердце.

Не предавай себя.

Не лишай себя силы.

***

Всё связано.

ВСЁ ЗВЕНЬЯ ОДНОЙ ЦЕПИ

***

Порой приходится принимать решения, которые другим не нравятся.

С которыми другие, близкие тебе люди, не согласны.

И тогда только через сердце, через любовь, можно донести до них всю важность для тебя этих решений. И тогда, может быть, они с тобой согласятся.

***

ДВИЖЕНИЕ – это ЖИЗНЬ.

И, чтобы куда-то попасть, надо идти.

Шаг за шагом

***

Наш мир – это множество параллельных реальностей. Где в каждый момент времени, в зависимости от наших решений и действий, возникает бесчисленное количество ответвлений.

«Что будет, если?…»

Выбрать один из вариантов.

Который приведет тебя в заданную точку.

Как в лабиринте простраивая свой маршрут.

Или не выбрать.

Предпочтя ничего не менять. Из года в год оставаясь на одном и том же месте.

Не выходя из своей зоны комфорта.

Не прикладывая никаких усилий.

Просто плывя по течению жизни.

«Что я могу?!»

«Так сложились обстоятельства»

«Это не в моих силах»

А что если взять ответственность за свою жизнь в свои руки?

«Что я могу сделать сейчас, чтобы в будущем оказаться там, где я хочу?»

Маленький шаг, который приблизит меня к моей мечте.

Один маленький шаг каждый день – это 365 шагов в год.

365 ступенек, которые поднимут тебя над твоей реальностью, сделав возможной реальность другую.

Это как переход в параллельный мир. Который год назад казался всего лишь сказкой.

То, что два года назад казалось невозможным, что, как пропасть, разделяло меня и мою мечту, сегодня – моя реальность. Я здесь. И пусть впереди меня ждут множество испытаний, я иду.

И пусть меня мало кто поддерживает, считая меня сумасшедшей, это моя жизнь!

И мой Путь, который мне суждено пройти.

Путь, который Я выбираю.

И никто не в праве за меня решать.

***

Это как идти по тонкому льду.

И ты не знаешь, где поскользнешься или под тобой может треснуть.

Без страховки, но ты идёшь.

Осторожно нащупывая следующий шаг.

Идёшь потому, что не можешь не идти…

Мой Мир

Привет! Я – Елена.

Или Elen. И я художник.

Пишу картины на желания, на энергетические состояния и эмоции. Маслом, акрилом, гуашью, акварелью. Различными материалами, под настроение.

Участвую с ними в международных выставках и конкурсах.

А ещё я создаю фактурные картины для интерьера.

Кроме этого я активный пользователь нейрографики. Обожаю рисовать эти загадочные рисунки, которые помогают работать с подсознанием и находить ответы на любые вопросы.

Я психотехнолог.

Знаю, как разобраться со своими эмоциями, выбросить из жизни всё лишнее и двигаться к своим целям.

Я прошла свой путь к мечте и знаю, что такое счастье. Знаю, как изменить свою жизнь до неузнаваемости и жить так, как хочется!

А ещё я писатель. Соавтор десяти литературных сборников.

И автор книг «Куда бы ты ни шёл, следуй за душой» об исцелении судьбы и трансформации жизни и «Сотворение новой реальности за 40 дней или Жизнь как Проект с Еленой Любимовой» о создании жизни своей мечты.

А также сборника стихотворений «Моя СтихиЯ»

Пишу о своём Пути.

И кроме всего прочего, я исполняю желания.

Три года назад я перебралась в Крым, о чём долго мечтала. Об этом тоже пишу.

А главное, что всё это объединяет, – чувство свободы.

Свободы быть собой.

И крылья за спиной!

***

Я долго была таким «отморозком».

Когда сам ничего не чувствуешь и на то, что чувствуют другие – наплевать.

Кто-то звал Снежной королевой, другие эгоисткой. Но мне не было до этого дела.

Не помню, откуда это взялось, – не показывать никому своих чувств.

Типа, если увидят, что тебе больно, поспешат уколоть в самое слабое место.

Тем самым сделают ещё больнее.

Поэтому всякий раз, когда внутри происходила революция, на фасаде появлялось лицо пофигизма (почему-то вспомнилось лицо пролетариата) – морда кирпичом.

МНЕ ВСЁ РАВНО.

Некоторые специально выводили из себя, чтобы только увидеть искры из глаз. Тогда казалось, что попытки вывести меня на эмоции совершались для того, чтобы подпитаться моей энергией – чувствовала себя после этого обесточенной. Училась себя контролировать – опять же, загоняла эмоции внутрь. Пока они не стали меня изнутри разрушать.

Сейчас поняла, что совершалось это для того, чтобы понять, что я живая.

Человек без эмоций – не человек. Робот. Машина. Когда всё делается машинально. Автоматически.

Я долго шла к тому, чтобы разобраться, что же скрывается внутри меня. Что же я чувствую? Чего хочу на самом деле, чего не хочу. Ведь эта пожизненная отмороженность – такое нежелание жить. Тело моё здесь, а я сама где – непонятно.

Теперь в моем распоряжении весь спектр эмоций и чувств. Я живая!

Я живу на полную.

Наслаждаюсь каждым днём, каждым моментом.

И вместе с тем стало не всё равно, что чувствуют другие – я это словно кожей чувствую, считывая чужие состояния.

Поэтому мне так важно, чтобы вокруг меня были такие же счастливые и наполненные жизнью люди!

И у меня есть для этого инструменты.

Техники, практики – то, чем я могу помочь другим раскрыться.

Психотехнолог. Целитель душ.

Помогаю стать счастливым человеком.

***

КАК Я ДОКАТИЛАСЬ ДО ТАКОЙ ЖИЗНИ

Первое воспоминание из детства.

Проснувшись, беру фломастеры со стола и рисую на стене картину. Прямо на обоях.

Папа увидел бабочку в моём творении, мама осталась недовольна.

Не помню, сколько мне было лет, помню только карту мира на всю стену, которая скрыла собой мои рисунки.

Потом, уже во втором классе, мама отвела меня в школу искусств. Я хотела рисовать, но по возрасту меня не взяли.

«Приходите в четырнадцать»

Вместо этого меня отдали на танцы, и года два я занималась балетом. При этом в нагрузку шло пианино. Без пианино нельзя.

Музыку я любила, но каждый раз повторять одно и то же – не очень. Отмучившись полтора года, забросила.

Пошла учиться фотографировать.

Потом был бассейн и цирковой.

Мне везде было интересно себя попробовать.

Я даже в городском конкурсе красоты принимала участие. Но в изостудию так и не попала.

Рисовала сама. Бросала. Снова рисовала.

Где-то внутри сидело, что это никому не нужно.

«Миллион-миллион алых роз…» – яркой вспышкой прямо в моменте.

«Бедный художник» и как мне его было жаль.

Скупала книжки пачками, те, которые учат рисовать. Но рисовала мало.

«Делом надо заниматься, делом»

«Делу время, а потехе час»

(Ай, сколько в голове ещё мусора!

Казалось, что давно уже со всем разобралась.

Но вот – пишу и вылазит)

Я в декрете. Немного свободного времени.

Я рукоделю и вспоминаю, что вообще-то я люблю рисовать.

Дочка идёт в первый класс, отдаю её в изостудию. Она тоже рисует.

А вместе с ней начинаю рисовать и я. Уже можно.

Показываю свои наброски дочкиному учителю. Не мне, почему-то моей маме, говорит, что «вашей Лене надо идти учиться, у неё талант».

Но где же взять на это время??

Потом развод, несложившиеся отношения. Душевная травма и рисование – как отдушина. Благо появились марафоны онлайн и можно рисовать, не выходя из дома.

Ушла туда с головой. Сперва правополушарка – «Я могу!!» Потом абстракция, курс волшебства. Свобода самовыражения. Энергия.

Вся квартира в картинах.

Надо с этим что-то делать.

Потом «приглашаем вас на выставку»

Четыре года назад.

За это время множество международных выставок. Екатеринбург. Москва.

До Питера ещё не добралась)

Даже в Лондоне мои работы приняли на выставку!

А одна из картин улетела в Китай!

Публикации в специализированных журналах.

А внутри – восторг! Что всё это Я!

Маленькая девочка, которая любит рисовать.

А ещё любит море.

И уверенность, что я на верном пути.

И у меня всё получится.

Куда бы ты ни шёл, следуй за душой!

***

Наше мировоззрение и мировосприятие формируются в детстве. Когда осознанно мы это ещё не воспринимаем, нам на подкорку записывается информация, благодаря которой потом не мы рулим нашей жизнью, а она нами рулит.

Как корабль назовёшь, так он и поплывёт.

Казалось бы, незначительные фразы, которые потом формируют нашу судьбу, наш выбор.

Вспомнила про «Миллион алых роз», и в голове сразу образ возник.

Художник старался, а это не оценили. В самой песне такого вроде бы не было, но у меня сложилось именно так. Что старания не ценятся.

***

Иногда рождаются тексты.

Иногда рождаются строки.

О любви и судьбе жестокой.

О желаниях и внутренней силе.

О реке, что тебя выносила.

Берегах между тем и этим

И о бездне их разделяющих.

О мечтах, тебя окрыляющих,

И о том, что тебе всё под силу.

***

КАК ПОНЯТЬ, ЧЕГО ХОЧЕТСЯ, И ЧТО ДЕЛАТЬ,

КОГДА НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТСЯ.

Недавно мне задали вопрос:

«Если я не знаю, чего хочу?»

Как правило, мы живём в голове и ничего не чувствуем. Мы действуем на автомате, куда-то бежим, что-то делаем. И не замечаем жизни вокруг нас.

Первое, что надо, – это остановиться.

Открыть широко глаза, вдохнуть свежего воздуха поглубже. Осмотреться, что вокруг меня, почувствовать запахи, услышать звуки. Руками коснуться близлежащей поверхности – включить тактильные ощущения.

И когда все органы чувств будут включены, задать себе вопрос: «Что я чувствую? Нравится мне это или не нравится? И, если не нравится, что я хочу вместо этого?»

Иногда ответы появляются сами собой – именно сейчас мне захотелось яблоко, к примеру. Или погладить кошку. Или послушать любимую песню.

Часто человек настолько отвыкает чувствовать, что даже таких простых вещей не осознаёт. Что уж говорить о больших желаниях.

Тогда только практика. Развивать свои органы чувств, тренировать свои эмоции, шаг за шагом двигаясь к тому, чтобы в любой момент самому себе ответить – что я сейчас чувствую? Какие эмоции испытываю?

С чувствами проще: стимул – реакция.

С эмоциями немного сложнее.

И «если я не знаю, чего хочу в жизни», начни с малого – чего я хочу прямо сейчас?

И дай себе это!

***

ОТСУТСТВИЕ ПОДДЕРЖКИ

Трудно, когда все твои начинания близкими воспринимаются, как глупость или бред.

Когда на твои старания смотрят с умилением, как на пятилетнего ребенка. Но не воспринимают всерьёз.

«Когда ты уже работу нормальную найдёшь?» А не вот это вот фсё…

Это обычно не добавляют, но понятно и без слов.

«Ты же без нас пропадёшь совсем.

Без нас и без наших советов».

Которых ты не просил вовсе.

Как ты вообще дожил до такого возраста?? Занимаешься ерундой всякой…

Когда я открывала швейную мастерскую посреди торгового центра, мне говорили, кому ты здесь собираешься шить одежду, когда вокруг готовой полно?

Когда переехала сама в чужой город с двумя детьми на руках, вместо поддержки слышала очередное «это же глупо» вот так всё бросить и «как ты жить собираешься?!»

Но я шла дальше.

Чем ярче горят за спиной мосты, тем светлее путь вперёди.

***

Когда потоки все соединятся

в реку одну и будет море,

Тогда познаешь, что такое счастье,

что радугой искрится на просторе.

Вскоре…

***

У кого-то День Победы советского народа в Великой Отечественной войне, а у меня ДЕНЬ ПОБЕДЫ НАД СОБОЙ!

Я вышла со своими работами в город, на главную пешеходную улицу, где полно туристов и местных отдыхающих.

Месяц до этого я переехала в Крым.

И подобных мероприятий у меня никогда в жизни не было.

Ни одной картины не продала, зато получила незабываемый опыт!

И кучу энергии!

***

Долгое время я была уверена, что другим не интересна. Что мне нечего рассказать. Меня не замечали!

А мне удобно было находиться в тени.

Я любила наблюдать.

Наблюдать и анализировать.

В свои пять я ещё не знала такого слова, но мне нравилось предугадывать, что скажут взрослые. Как-то так получалось, что вокруг всегда были те, кто старше. И «не вмешивайся, когда взрослые разговаривают». А ещё «молчание – золото».

В общем, росла я золотым ребенком)

А ещё любопытным.

Ещё в школе увлекалась психологией. А также астрологией, нумерологией, хиромантией и иже с ними. Тем, что может мне побольше рассказать о человеке.

Пыталась разобраться в себе, узнать что-то интересное о других. Сложить психологический портрет.

Читала много книжек, потом, с появлением интернета, осваивала информацию на его просторах, марафоны, тренинги. Всё, что мне давало возможность лучше узнать человека.

В первую очередь себя.

Ведь, как говорится, многие (если не все) психологи приходят в психологию, чтобы вылечить собственные травмы. А уже потом, пройдя определённый путь, берутся вести по этому пути другого.

Прожив почти 20 лет в браке, я решила начать жить сначала.

С чистого листа.

И начала с поиска своих желаний.

А точнее с поиска смысла жизни.

Потому что дальше жить, так как жила, я не хотела. И не могла.

***

В каждой женщине живёт птица.

Одни учатся вить гнезда,

другие – летать.

***

Когда весь мир у твоих ног,

а главное – СВЕТ ВНУТРИ ТЕБЯ.

***

Когда сбился с пути и не знаешь, что дальше,

Когда душа не поёт,

И ты не слышишь сердца стук,

Остановись и вспомни, о чём мечтаешь.

В поисках света оглянись вокруг.

Пойми, для счастья не надо рая.

Просто возьми и счастлив будь!

Мечта – как компас твоих желаний –

Маяк, указывающий Путь.

***

В детстве я не знала, о чём мечтаю.

На все свои «хочу» я слышала одно – «много хочешь – мало получишь»

И приучала себя многого не хотеть.

Зачем? Ведь всё равно у меня этого не будет.

Зато часто получалось то, что «заказывалось» словно само собой.

Жить именно в этом дворе. Потому что там стоит огромная голубятня. После переезда с родителями в новый дом я с удивлением обнаружила, что это тот самый двор. Только с другой стороны.

Отменить городскую олимпиаду. Потому что туда совсем не хотелось идти, но «ты должна». У всех была, а для моей параллели задания не прислали.

Таких «случайных» открытий в моей жизни было более чем достаточно.

И я начала эту тему изучать.

Интересно было, как это работает.

И почему одни желания сбываются, а другие не очень.

Потом начала применять полученные знания на практике, проверяя тем самым их рабочий потенциал. Что-то оставляя, что-то отбрасывая. Я сложила целую систему, как желания осуществлять. И это не про магию. Хотя и магия там присутствует.

Страхи, ограничения, «я могу» и «мне можно»… Целый набор психологических практик, которые ведут к исполнению мечты. И секрет, о котором обычно не говорят, но без которого ничего не работает.

Как получить то, о чём мечтаешь, и как не свалиться обратно в страхи и сомнения.

Как правильно мечтать и идти навстречу своей мечте.

Как сделать свою жизнь – жизнью мечты и стать, наконец, счастливым!

И причём здесь эмоции и энергия.

***

К ИЗМЕНЕНИЯМ ГОТОВ!

Исполнение или неисполнение наших желаний часто зависит от готовности или неготовности изменения в своей жизни принять.

***

ЧТО НУЖНО ДЛЯ ИСПОЛНЕНИЯ ЖЕЛАНИЙ

В первую очередь – определиться, чего же мы хотим!

Три извечных вопроса:

– Кто я?

– Куда иду? и

– Зачем я туда иду?

В современной интерпретации это выглядит как:

моя Точка А, я сейчас

Точка Б, куда я хочу попасть

И наконец

что я хочу там найти? Что я получу, когда моё желание исполнится (зачеркнуто) моя цель будет достигнута.

Плясать принято от печки. Соответственно, надо определить, где эта печка находится)

Чтобы понять, куда я хочу двигаться, надо определить, что меня здесь не устраивает, и что я хочу изменить.

Что я имею сейчас и

ЧТО Я ХОЧУ ВМЕСТО ЭТОГО.

Порой очень тяжело ответить себе на вопрос КТО Я.

Иногда не знаешь, чего хочешь и куда идти.

Но даже, если ответов на эти вопросы нет, надо начать двигаться.

Долгое время я задавала себе и Миру один и тот же вопрос (да и сейчас время от времени задаю):

КАКОЙ МОЙ СЛЕДУЮЩИЙ ШАГ?

И этот шаг делала.

Сейчас, когда одна моя мечта сбылась, перехожу на следующий уровень.

Снова сажусь и задаю себе эти вопросы, чтобы понять, куда двигаться дальше.

***

Когда хочешь, чтобы твоё желание сбылось,

прикладываешь к этому все свои усилия.

Делай, что должен.

И будь, что будет.

Очередная подсказка от мира.

Выйди за рамки!

Откройся Миру!

У тебя УЖЕ всё есть!

НАУЧИСЬ ПРИНИМАТЬ!!!

***

Всё, что тебе нужно, рядом.

Оно уже существует в твоём пространстве.

***

Любите ли вы Ричарда Баха так, как люблю его Я?

НИ ОДНО ЖЕЛАНИЕ НЕ ДАЕТСЯ НАМ БЕЗ СИЛ НА ЕГО ОСУЩЕСТВЛЕНИЕ

С этим я живу уже несколько лет.

Перечитала множество его книг!

Мои любимые – «Иллюзии», «Карманный справочник мессии», «Мост через вечность».

Каждая наполнена смыслом и цитатами, которые ведут меня по жизни.

Я с широкооткрытыми глазами вчитывалась в страницы его книг, которые меняли мою жизнь буквально на глазах.

Одна из них – будто написана про меня, про мою жизнь, где в каждой главе – как откровение, как дежавю.

В подробностях и мелких деталях.

Так не бывает! – «слышу» в ответ

В моей жизни так бывает очень даже часто.

А ещё я люблю по книгам гадать.

Загадываю себе вопрос и открываю на любой странице.

Вчера листала свою ленту, наткнулась на один из своих рисунков и подпись к нему:

«Смысл жизни не в том, чтобы оставить после себя след. Смысл жизни – в самой жизни»

Потому что всю жизнь жила с мыслью, какой я след оставлю.

А сегодня, гадая по книге мне выпало:

«Ты не для того существуешь, чтобы оставить в мире след. Ты существуешь, чтобы прожить свою жизнь, к тому же прожить её так, чтобы быть счастливым»

***

Когда у тебя чего-то нет, но ты об этом очень мечтаешь, Вселенная ищет способ тебе это подарить.

Ну правда.

Кроме того, что я мечтала жить у моря, я ещё мечтала о мастерской.

Так, чтобы можно было работать, не выходя из дома.

С выходом на террасу и с видом на море. Ага.

Там, где я раньше жила, такой возможности не было. Ну разве что на балконе поселиться. Но не вариант.

А здесь ищу квартиру, обхожу по объявлениям одну за другой, разочарованно покидаю очередное пристанище и в какой-то момент попадаю сюда!

То, что это тот самый «мой» случай, я понимаю ещё не заходя в квартиру. По каким-то своим внутренним ощущениям (для тех, кто увлекается цифрами, скажу, что по номеру дома и квартиры)

А потом я захожу в эту комнату…

У меня нет слов.

Здесь одна комната, переходящая в другую, ещё и с выходом на террасу.

(Пока без вида на море, всему своё время)

Но у меня будет своя мастерская!!

И ещё только сейчас поняла.

У Вселенной заказывала мастерскую на втором этаже.

На втором этаже своего дома! (я подожду)

А оказалась, что квартира, которую я снимаю, на втором этаже девятиэтажки.

Но желание ведь исполнилось!

***

Кроме того, что я люблю рисовать, я ещё обожаю фотографировать!

Больше всего я люблю море.

Голубой цвет и спокойствие. Умиротворение, которое приходит при созерцании бесконечного пространства.

Долгое время, пока поблизости моря не было, я фотографировала небо.

Оно всегда разное и всегда это нечто большее, чем то, что есть у тебя сейчас. Словно перед тобой открываются новые горизонты.

Там нет границ. Ничто не ограничивает твою фантазию и легко поверить, что невозможное возможно.

Я представляла, что небо – это море.

Только перевернутое, словно в Зазеркалье.

И однажды я непременно окажусь по ту сторону зеркала.

Мечты сбываются.

Стоит только поверить и пойти им навстречу.

***

Принимала участие в открытии выставки IV Биеннале «Современная Акварель» в Алуште.

Эта выставка стала для меня знаковой.

Это первая выставка, в которой я собиралась участвовать не заочно, а очно. Куда картину надо было отсылать. А для меня это сопровождалось рядом формальностей и неудобств. Так что проще её было отвезти, чем отослать.

И тогда я приняла решение туда поехать. В Крым. Там и осталась.

Картина имеет название «Fly» или «Лети»

В свое время я разглядела на ней птичку. Колибри. А у меня такая на спине.

Как символ того, что буду следовать своей мечте – заниматься творчеством и стать профессиональным художником.

И картина стала для меня знаком.

Я отнюдь не акварелист. И принимать участие в Биеннале акварелистов – та ещё затея. Но остановиться уже не могла.

Сама идея меня не отпускала – надо было ехать.

Так картина «Лети» стала для меня символом полёта.

Навстречу мечте!

***

Мне пора идти дальше и я иду.

Разводя руки в стороны для прыжка.

Дай мне только время и я взлечу.

Я готова! Я справлюсь! Ведь я смогла.

Я поверила в то, что я всё могу.

Я доверилась Богу, я не одна.

Взмах-другой – вот уже лечу!

Выше неба, за облака.

Ничего не держит, сбросив груз с плеч,

Рассекая пространство, лечу туда,

Где меня уже ждёт радость новых встреч,

И вот-вот отворят в новый мир врата.

***

После поездки на выставку открылась какая-то тайная дверца, а там!…

Столько осознаний!

Столько всего, о чём я даже не подозревала.

Как заноза в сердце…

***

Меня всегда учили – ВЫБИРАЙ!

Либо одно, либо другое.

И практически никогда нельзя было получить и то и другое сразу.

«Слишком много хочешь!»

Всегда казалось, что отношения мешают творчеству.

А самореализация и работа мешают семье.

Ведь в сутках всего 24 часа.

И не разорваться.

И снова – выбирай.

Что для тебя важнее?

До определённого момента.

Пока не поняла, что одно без другого невозможно.

Да, имеет место быть, но теряет всякий смысл.

Как два крыла. Если одно слабое, то не взлететь.

Как две ноги, на которые опираешься.

Чтобы идти, надо по очереди переставлять обе.

Выхожу на новый уровень.

В творчестве прорыв.

Но понимаю, что что-то держит.

Рисую нейрографику.

Тема так и задана:

«Мне пора идти дальше и что мне мешает?»

И тут… Заноза в сердце. Неожиданно…

Когда-то я выбрала семью вместо творчества. Потом развитие вместо семьи.

Больше не хочу выбирать.

«Новая жизнь. Нужно понять, что это такое»

Треугольник как фигура фиксации.

В знак изменений.

И совсем другая песня в голове…

***

Можно очень долго носиться по городу и стучать в закрытые двери, а можно оказаться в нужный момент в нужном месте.

Это как подойти вовремя к открытым дверям лифта, который унесет тебя на нужный этаж.

И как бы не отстаивали некоторые теорию вероятности, я знаю, что в этом мире всё устроено немного иначе.

И вероятность нужного мне события не один на миллион, а как минимум пятьдесят на пятьдесят.

Либо случится – либо нет.

А если пребывать в нужном состоянии, то гораааздо больше!

***

ЛЕНОЧКА! ТАК НЕ БЫВАЕТ!

В который раз слышу я.

Но, как не бывает, если в моей жизни – так?!

Самолёт задерживается, если я опаздываю, или автобус дальнего следования приходит на три часа раньше положенного.

По городу собираю все зелёные светофоры один за одним, а выбравшись раз в год в люди, именно в этот день встречу того самого, нужного мне человека.

Стоит мне подумать о том, с кем давно не общалась, как он тут же объявляется в моей жизни.

И таких примеров тысячи!

Обожаю такие моменты в своей жизни.

Чудо это то, вероятность случиться чего практически равна нулю.

А оно берет и случается!

Для меня чудеса это неотъемлемая часть жизни.

***

Какова вероятность поехать в Москву, в которой никогда не был, и встретить там нужного человека, ничего не подозревающего о твоём приезде, возвращающегося в пятницу с работы домой на углу его собственного дома, адрес которого толком не знаешь?

Мне часто в жизни говорят, что «так не бывает!»

Но мои истории не выдуманные, а самые настоящие.

Реальные, но невероятные, события, произошедшие со мной в моей жизни.

Как мои «Странные танцы», о которых писала в «Куда бы ты ни шёл…»

***

Мои картины в витрине на главной пешеходной улице города!

В городе, где я раньше жила, у меня была своя мастерская, где были выставлены мои работы.

Здесь же я столкнулась с поиском подходящего помещения.

Картины, конечно, выставлены на различных интернет-площадках, но обидно, что сами они пылятся дома.

Присмотрела один магазинчик на центральной улице. Улица славится тем, что она пешеходная и будто создана для туристов – на ней собраны все сувенирные магазины, где можно приобрести себе и родным-близким подарки. И витрина – прям на улицу.

И как-то так само сложилось, что хозяин сам зацепил меня, проходящую мимо, и спросил совета по поводу оформления витрины. А я сказала, что не хватает ярких красок и предложила свои работы, как раз портфолио было с собой.

Такое приятное сотрудничество.

И с человеком хорошим познакомилась и картины пристроила.

Вот такие чудеса случаются.

***

Когда ты точно знаешь, куда идти, ты продвигаешься гораздо быстрее.

И весь мир способствует тебе в этом.

Вовремя открывая нужные двери и подсказывая следующий шаг.

Тебе только нужно знать, КУДА ты хочешь попасть. А КАК – об этом позаботится пространство.

Ведь чем больше ты слышишь себя и чем больше доверяешься Миру, тем лучше срабатывает синхроничность, и ты оказываешься в нужном месте в нужный момент.

Где тебя уже ждут.

И обстоятельства складываются в твою пользу.

А это во многом зависит от внутреннего состояния и накопленной энергии.

***

И снится мне сон, что я писала какую-то заявку с требуемой мне на издательство собственного сборника суммой.

И приходят ко мне из издательства и спрашивают – а почему именно эта сумма? (60000), вы ведь могли написать гораздо больше.

Ну пусть тогда будет 200000), говорю.

И подписываем договор.

А вчера только про сборник писала.

Никогда не ограничивайте своих возможностей!

В этом мире возможно всё!

А вдруг?

***

Однажды я задала вопрос Вселенной, на который мне очень важно было получить ответ.

На тот момент я уже какой-то период времени обращала внимание на знаки и «читала» подсказки.

Моя любовь к цифрам, нумерологии, математике в целом, привела к тому, что мир я считываю через цифровой код.

Почти как в матрице.

Всё началось ещё с детства, когда на три семёрки загадывали желание.

Потом, когда я взяла свою жизнь в свои руки, снова стала внимание обращать на знаки – в какой-то момент возле школы, где я забирала дочку, встретила два крутых джипа, носом друг к другу. Белый и черный. На обоих – 777.

А мне в тот момент очень важно было узнать, что я на верном пути. И это было для меня своего рода подтверждением.

И вот, возвращаясь к началу моего повествования, я задала вопрос Вселенной.

И по дороге с работы домой я встретила шесть (шесть!) автомобилей с этой комбинацией цифр!

А идти там – максимум полчаса по прямой вдоль дороги.

Но и это ещё не всё!

Я всё-таки хотела подтверждения, что это не просто совпадение (ну мало ли что в жизни бывает))

И тогда… ТА ДАМ!

Я увидела автобус, который ехал мне на встречу. Автобус с 777!

На тебе, фома неверующая!

В жизни никогда не встречала такого.

И тут на тебе!

Этот автобус, как летучий голландец, время от времени появлялся в моей жизни. Но какого же было моё удивление, когда я увидела его практически возле своего дома!

А это – совсем не по маршруту.

И было это накануне очень важной для меня сделки) и я переживала, как бы сделка не сорвалась.

Как было уже однажды.

А от этого в какой-то степени зависело, сбудется моё желание переехать к морю или нет.

***

Проснулась сегодня с песней, звучащей в голове.

«Кружит земля, как в детстве карусель…»

Даже сразу не сообразила, что за песня такая.

А надо сказать, что это – моя любимая песня и она появляется в моей жизни в преддверии каких-то изменений и с ней у меня много чего в жизни связано.

Сперва я ждала мужчину в свою жизнь.

На вопрос к Вселенной получила ответ:

«Он придёт, он будет добрый ласковый»

И он пришёл.

Потом я создала картину «Ветер перемен» и через какое-то время (ооочень быстро), я очутилась в Крыму, и здесь осталась – всегда мечтала жить у моря.

Интересно, что же на этот раз?)

***

Когда-то я мечтала быть актрисой и сняться хотя бы в одном фильме.

Просто, чтобы примерить на себя роль.

Посмотреть – как это, по ту сторону баррикад.

Моя мечта сбылась!

Сегодня я снималась в фильме.

Не в главной роли, конечно, в массовке, но всё равно интересно.

Дети смотрят на меня как на сумасшедшую – мать пошла в разнос.

Но остановить меня даже не пытаются.

Знают, что бесполезно)

ВСЁ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ!

***

Вся наша жизнь – череда случайностей, которые привели нас туда, где мы сейчас находимся.

Благодаря событиям в Донбассе и картине «Лети», я оказалась в Крыму.

Благодаря одной онлайн-школе и курсу «Интерьерный художник» начала создавать фактурные картины и познакомилась с крымскими художниками, вместе с которыми мы создали союз.

Благодаря им узнала про Юру Омельченко и его проект ARTПатруль. А от него – про конкурс работ художников Донбасса.

А благодаря Шаману, взгляд которого зацепил в Симферополе, где я оказалась тоже вполне себе случайно, мне захотелось попасть на Тавриду и я выиграла в конкурсе, о котором писала выше.

Жизнь продолжается, а я слушаю голос сердца. Который шепчет: следуй за душой, и я иду

***

Занесло меня недавно в санаторий.

По работе.

Предложила свои услуги в качестве интерьерного художника.

С порога меня встретили словами, что люди просто так не встречаются и меня сам Бог послал.

Директора не было, а женщина из администрации затеяла в собственном доме ремонт, о котором никто не знал, и ей нужна была консультация знающего человека в плане дизайна стены в кабинете. Как раз помощь художника пригодилась.

Надо сказать, что вокруг этого санатория я месяц ходила, будто готовилась к встрече.

Мило побеседовали, показала ей пару примеров решения её задачи, а напоследок она мне предложила порисовать…грязью.

«Не хотите?»

Лечебные грязи Сакского озера, за которыми здесь очереди на процедуры в грязелечебнице стоят.

Говорят, в здоровье очень помогают.

Хотели конкурс организовать, художников пригласить. Но выставка сорвалась – бюджет не выделили.

А мне выделили килограмм грязи.

«Напишете картину – покажем директору»

В надежде на большой проект.

В общем – мой шедевр.

Почему-то сразу пришёл образ лотоса.

Который из грязи рождается.

Но несёт в себе чистоту.

Символ жизни и счастья.

Совершенства и красоты.

А ещё – плодовитости.

А грязи, говорят, ещё и от бесплодия лечат.

***

ФЕСТИВАЛЮ БЫТЬ!

Ещё одна моя работа грязью, встреча с директором санатория и

Меня пригласили быть организатором фестиваля!

«Художники рисуют грязью»

Конкурс, на котором соберутся художники творить картины из лечебных сакских грязей.

Победителю – приз.

Подготовка идёт.

Уже скоро!

***

Благодаря настрою

родился новый алгоритм нейрографики.

Источник внутренней силы

«Не я нахожусь в этом мире.

Этот мир находится во мне»

ВСЁ НАЧИНАЕТСЯ ВО МНЕ

***

Люблю создавать порталы.

И даже не так.

Я не рисую. Они сами рождаются.

Спираль, вихрь энергии, который закручивается вокруг тебя.

Я его чувствую!

И возникает желание этот образ перенести на бумагу. Или на холст.

Так и возникают мои порталы – энергия, которая уносит меня за собой.

Но самое интересное не это.

Самое интересное то, что каждый такой портал несёт какие-то изменения в моей жизни. Выход на новый уровень.

И я это отслеживаю раз за разом.

И новый портал создаю уже более осознанно.

Такая магия, которую многие замечают, чувствуют.

***

Я ищу ответы на свои вопросы,

Шаг за шагом завершая круг.

Может где возникли перекосы?

Выручит подсказка вдруг.

ИБО ДАРОВАНО БУДЕТ СВЫШЕ

Просто верь!

И тогда – чуть раньше или позже

Распахнется в мир мечтаний дверь.

И закрыв глаза, делаю шаг вперёд.

Разрывая круг.

Не знаю, что меня там ждет.

Доверяя Миру, я иду.

И уже не важно, что найду.

ДЕЛАЙ то, ЧТО ДОЛЖЕН,

И не жди чудес.

БУДЬ, ЧТО БУДЕТ -

Был таков ответ небес.

Всё, что загадал,

Уже совершено.

Это неизбежно -

ВСЁ УЖЕ ПРОЯВЛЕНО

***

МОЙ Мир существует только тогда,

когда в нём существую Я.

Иначе зачем тогда всё?

ДАЙ СЕБЕ МЕСТО В ЭТОМ МИРЕ

Место и время, где ты можешь просто БЫТЬ!

***

МОЙ НОВЫЙ МИР

Чуть более месяца назад, исходя из своих личных пожеланий написала, в каком мире хочу жить.

Исключительно личных.

Где-то прочитала, что на материализацию намерения уходит примерно 40 дней. Отметила в календаре эту дату. Чтоб не забыть.

А сегодня вот пришло оповещение.

И то, что сейчас в мире происходит…

И мир уже не будет прежним…

И завтра действительно будет НОВЫЙ МИР.

Но кто ж знал, что это историческое событие случится именно сегодня?

30 сентября.

А то, что вчера в моей жизни произошло, и заложило основу будущим изменениям, 40 дней будут аккурат к моему дню рождения.

Как интересно.

Посмотрим, какой подарок преподнесёт мне Мир.

***

Мой новый мир

Таким его вижу. Чувствую.

Когда энергия благодарности, как круги по воде, расширяясь, распространяется вокруг тебя спиралью.

Когда ты заземлен, твердо стоишь на ногах, чувствуешь опору и словно каналом подсоединён к чему-то большему. Высшему.

Ты наполняешься этой энергией, идущей сверху и снизу, и отдаешь её в Мир.

Как руки распростертые, как распахнутые крылья, ты делишься с другими тем, что ниспослано тебе Свыше.

Не ты творишь, через тебя творит.

А ты лишь проводник божественной энергии. Света.

И твоя задача – не перекрывать канал.

Всегда быть в состоянии любви и принятия.

Принимать, чтобы потом отдать.

Такой взаимообмен.

Круговорот энергии.

И Новый Мир именно об этом.

***

ПАРАДОКС ЖИЗНИ

Чем больше спешишь, тем больше не успеваешь! Замечали такое?

И наоборот. Замедлившись, есть время разложить всё по полочкам, отсеять ненужное, сфокусироваться на главном, и не спеша – в темпе вальса – двигаться к намеченной цели.

Шаг за шагом, размеренно, не сбиваясь с ритма. Раз-два-три, раз-два-три.

И даже делая всего один шаг в день по направлению к своей мечте, за год ты приблизишься к своей цели на целых 365 шагов!

К чему это я?

К тому, что важно держать ритм.

А я всё время об этом забываю…

Такой вот парадокс.

Ты знаешь все правила и кучу приемов.

В твоём распоряжении целый набор различных инструментов и практик.

А ты в который раз лежишь без сил и не знаешь, как вернуться к жизни…

Полноценный сон.

Ходьба.

Дыхательные практики.

И отдых!

Он – необходимый пазл в общей системе!

Как вдох и выдох.

Чтобы сделать следующий вдох, сперва надо выдохнуть!

В общем, выдыхайте чаще!

***

СЧАСТЬЕ – ЭТО ПРОСТО!

Яркие эмоции

Наполненность

Энергия в каждой клеточке тела

Проживание жизни в моменте

Ощущение целостности себя и полноты жизни

Тепло внутри от того, что Я ДОМА,

где бы ты сейчас не находился

Радость от того, что

Я ЕСТЬ!

Я ЗДЕСЬ! и

Я ВСЁ МОГУ

***

Изменить мир может каждый.

Главное – оказаться в нужное время в нужном месте и сделать правильный шаг.

***

Сбой в системе.

Раньше мне надо было выбирать – либо творчество, либо отношения.

И я отказывалась от одного в пользу другого.

Периодически.

То от первого, то от второго.

То «строила» семью, то сбегала за своими мечтами.

Мне казалось, что надо прятать свою силу, казаться более слабой рядом с мужчиной, чтобы отношения состоялись.

А отказавшись от силы (читай – от себя), я не могла раскрыть весь свой потенциал (раскрыться в полную силу) – ведь тогда я потеряю любимого человека.

Пазл сложился.

Я, наконец, приняла, что могу быть счастлива и реализована в обоих направлениях.

Я ПРИНИМАЮ СВОЮ СИЛУ

А сила – она в единстве.

В целостности.

Где одного нет без другого.

И одно не противоречит, не ослабляет другое,

а дополняет и укрепляет, преумножает его.

Как два крыла, дарующие свободу.

Творчество и отношения.

***

Мой новый мир. Каким он будет?

Что ждёт меня за поворотом судьбы?

Какие чудеса приготовила жизнь и что я открою для себя, когда сделаю шаг?

Порой от чего-то важного нас отделяет только миг.

Случайности, совпадения, синхроничности?

Всё это результат наших предыдущих действий и выборов.

Когда не знаешь дороги, но точно знаешь, куда надо попасть, сам мир подсказывает тебе направление.

Когда проехал нужный поворот, а на следующем встретил то, что давно искал.

И непременно упустил бы, если бы не «случайность».

Случайности не случайны.

И если ты здесь, значит, ты здесь и должен быть.

***

Удивительным образом жизнь возвращает меня по кругу.

Сперва Севастополь, потом Москва, с которой все начиналось.

«Ты в этот мир пришёл собой его и преобразить» и «твоя жизнь в твоих руках» – то, что увозила с собой из Москвы.

Интересно, что в Москву я ехала с единственным желанием – увидеть одного человека! А возвращалась с совершенно другими мыслями.

Only from the Heart can you touch the Sky

Эту фразу я выбила на своём теле – на руках. И она ещё была довольно свежая.

И почему-то art из Heart – были объёмными.

Тогда я ещё не догадывалась, куда меня это заведёт. Я не рисовала.

Я занималась рукоделием и была далека от искусства.

А по возвращении из Москвы записалась на свой первый онлайн-марафон по рисованию.

А ещё спустя месяц рванула в Севастополь.

Потому что после Москвы было уже не страшно.

А теперь – спустя три года – я профессиональный художник и живу в Крыму – у моря, как мечтала.

Оба мои желания сбылись.

И совсем скоро я еду в Москву – с картиной, которая выиграла в конкурсе – по приглашению организаторов и за счёт организаторов конкурса.

Вот такая вот история.

Вот такой мой ветер перемен

И «все ветры возвращаются на круги своя»…

***

А завтра зима…

А я до сих пор хожу в ветровке и радуюсь тому, как всё сложилось.

Жизнь – удивительная штука, в который раз повторяю я и не перестаю удивляться «превратностям судьбы»

Уже не задаю вопросов, почему всё ТАК.

Шагаю вперёд, смело доверяя жизни.

Бог не даёт нам то, что мы хотим.

Он посылает нам то, что нам действительно нужно. Отфильтровывая всё пустое и ненастоящее.

И даже в самый пасмурный день, помни о том, что за тучами есть солнце.

***

Люблю тебя, как будто больше в мире – никого.

Как будто ты – единственный мужчина.

И замирает сердце от того,

Что ты, в который раз…

Проходишь мимо…

Так невзначай мелькаешь вновь,

Словно ко мне неравнодушен.

Но тишины, молчанья плен

Незримых правил не нарушив.

А может ничего и нет,

И всё – полёт моих фантазий?

Но загорится снова свет,

Мой мир в цвета опять окрасив…

***

ПРЫЖОК ВЕРЫ

Месяц назад я ездила домой – в город, в котором прожила последние лет 18.

Хотя язык уже не поворачивается назвать его домом, настолько там всё уже чужое.

Дома я здесь.

Я хотела забрать машину.

И хотя я за рулём половину своей жизни, на большие расстояния одна не ездила.

С мужем бывшим – да. А одна никогда.

И было стрёмно.

И не то, что бы я не верила в свои силы.

Наоборот. Ещё три года назад порывалась ехать сама.

Я сама! И со всех сторон – «ну почему ты отказываешься от помощи?!»

И я всё думала, может, мне правда нужна помощь? Мужчина, который меня отвезёт?

Ну почему я отказываюсь?

Но в последний момент все пазлы в голове моей сложились, и я поехала. Одна.

Когда-то давно моим девизом было – «мы лёгких путей не ищем». В дорогу я отправилась без навигатора и без интернета.

И это было не упрямство (хотя со стороны может так и казалось)

Мне надо было знать, что меня ведут.

Довериться.

И Я СДЕЛАЛА ЭТО!

Расстояние ещё большее, чем от Ростова до Симферополя. Я ехала больше суток, останавливаясь и делая перерывы.

Пару раз заблудилась, свернув не туда.

Но ощущение в спине, словно движешься против течения, быстро возвращало меня обратно.

Страшно не было, усталости особой тоже. Был азарт и чувство всемогущества)

Я всё могу!

И если справилась с таким, то получится и всё остальное.

А сегодня я в Москве.

И три года назад именно такой прыжок ВЕРы позволил мне сорваться с места и рвануть в Москву, где я никогда раньше не была, в твердой уверенности, что увижу нужного мне близкого человека, не зная ни домашнего адреса, ни места работы, без интернета, без телефона. Просто доВЕРившись пространству.

И я его нашла.

ВСЁ, КАК ДОЛЖНО БЫТЬ

***

Жизнь – чтобы ЖИТЬ

Смакуя каждое мгновение

***

Мы сами рисуем свою жизнь, создаём свои миры и строим свою реальность

Я пишу картины на исполнение желаний, и мои мечты сбываются. Так картина «Мечты о море» привела меня в Крым, где я сейчас живу, а картина «Врата» о переходе на новый уровень открыла мне дверь в новый мир – она выиграла в конкурсе и оказалась на выставке в Судаке на Тавриде, а потом в Москве.

Позже работа отправилась по городам России и побывала на Всемирном Фестивале Молодёжи в Сириусе

***

Моя работа в Москве!

В Центральном выставочном зале Манеж, что в 500 метрах от Красной площади.

Только вернулась с выставки, куда была приглашена организаторами, не потратив на это ни копейки – работа среди победителей конкурса «Без границ. Художники Донбасса» в рамках фестиваля Таврида-Арт.

Ещё год назад я ничего не знала о фактурной живописи, но уже тогда писала картины на исполнение желаний.

И тут решила это объединить.

Моя фактурная картина «Врата» как символ перехода на новый уровень.

Портал в новую реальность.

Я хотела ездить на выставки по разным городам, чтобы в живую присутствовать и видеть, как откликаются мои работы другим.

Но у меня не было такой возможности.

И мои «Врата» как волшебный ключик, открывающий для меня двери в новый мир, Мир возможностей.

Я уже была в Судаке, теперь Москва, а дальше Питер!

***

– Я хочу помогать людям.

– Почему же не помогаешь?

– Я всегда была скромной.

Сейчас скромность только мешает…

– Если скромность убрать,

Что тогда будет?

– Будет то, что никто никогда не забудет.

Будет жизнь, разделенная на До и После.

Благодарность и счастье. Свет.

Будет радость от новых побед.

– Что же держит? В чем смысл оставаться?

– Я была не готова. Нужно быстро меняться.

– А сейчас? Сейчас что случилось?

– Я другая. Я изменилась.

Больше нет желания прятаться, скрываться.

Я открыта. Я готова сдаться.

Сдаться на волю судьбе –

Будь, что будет.

Перед тем, кто идёт, да откроется дверь.

Сила есть у меня. Принимаю теперь.

И тихий голос души:

– Ну что ты, готова?

Пошли.

***

Когда внутренний голос лучше всякого психолога.

Мои #строчкиневпопад

Диалог с самой собой

*Скромность – умение держать себя в рамках, сдерживать свои порывы.

К черту рамки! Сколько можно притворяться слабой, когда сила рвётся наружу.

Скромность – это «бери, что дают» и на большее не рассчитывай.

Скромность – это спрячься за плинтусом, чтобы тебя не было видно.

Скромность – такая ограничительная мера. Мера пресечения.

Но энергия, зажатая внутри, загнанная в определённые границы, рано или поздно вырвется наружу, сметая всё на своём пути.

Пора…

***

Я рисую свою жизнь.

Мечтаю, фантазирую (фонтанирую), строю планы.

Думаю, какой будет моя жизнь, если я пойду туда-то или сделаю это.

Прописываю свой путь. Не в деталях, но в каких-то узнаваемых мелочах. Знаковых моментах. И когда такое случается в жизни, с удивлением ловлю себя на дежавю – эту картинку я уже видела.

***

Мне 8. Моё фото напечатали в газете.

Мальчишки, с которыми носились вместе по улице, уничтожили газету с моей фотографией. Как-то так совпало, что вместе мы больше не играли.

11-й класс. Городской конкурс красоты. Я – Мисс Грация. Но вокруг никого, кто бы за меня порадовался.

Потом я поступила в Академию, уехала в другой город. Никто не верил, что я без денег поступила на бюджет. Близкое окружение снова отсеялось.

Потом замуж, дети, новый город – снова рядом никого.

Открыла швейную мастерскую.

Мой первый рекорд – за неделю пошила с нуля восемь платьев. Вокруг люди – друзья мужа. Вроде и мои тоже, но им дела нет до моих побед.

Потом развод. Одни отношения, вторые…

Каждый мой шаг вперёд, вверх, так или иначе, приводил к потерям.

Я теряла близких людей – они бесследно исчезали в пространстве.

Каждый мой успех – я подсознательно ждала очередной потери – и она «сбывалась». Вчера ещё «жди, я приеду», а назавтра – просто тишина.

Я устала терять и я знаю, что это меня «держит». Но не могу не идти вперёд.

Это внутреннее напряжение – как зажатая внутри пружина. И рано или поздно она выстрелит.

Как поезд уносится в пространство, оставляя за собой станцию и людей, стоящих на ней… (Но ведь это – их выбор – остаться)

Как ракета при взлёте отбрасывает ступени, так я лечу вперёд, покоряя новые пространства.

Душа уже не просит. Душа требует!

И я готова.

Три. Два. Один…

Старт!

***

ЧТО ТЕБЕ ПОМОГАЕТ ДВИГАТЬСЯ ДАЛЬШЕ?

Мне – любовь.

Они приходили и уходили.

Мужчины в моей жизни.

А любовь оставалась.

И я благодарна каждому из них. Каждому, кто встретился на моем пути.

Потому что не было бы их – не было бы меня. Такой.

Не вопреки. А благодаря ним.

Благодаря встречам и расставаниям я росла и становилась сильнее.

Ища опору не снаружи, а внутри себя.

Каждый – как недостающий пазл.

Осколок моей души.

И собрав все осколки, однажды почувствовать себя целой. Целостной.

Именно любовь помогала мне двигаться дальше. Я верила, что однажды попаду туда, куда хочу.

И как говорит в своей книжке Джоул – любовь это не чувство одного человека к другому.

Любовь – это энергия. Энергия, которая строит миры и делает возможным невозможное.

Любовь – как движущая сила.

«Ты должна идти дальше» и я иду

***

17 декабря. И плюс 17 на улице!

Господи! Как долго меня отговаривали уехать к морю!

«Ты просто не была на море зимой! Зима на море это ужас»

И три года назад я поехала в Крым зимой.

Встречать Новый год.

И осталась довольна.

Тогда температура была примерно +7 и я ходила налегке.

А потом вернулась сюда насовсем.

Это моя первая зима в Крыму.

И я не нарадуюсь тому, что вокруг.

Вот просто слов нет – эмоции переполняют.

Выскочила на улицу пройтись. Наедине со своими мыслями и созерцая окружающие красоты.

А какой сегодня был закат!

Загляденье просто.

После нескольких пасмурных и дождливых дней.

***

И ночь укроет покрывалом теплых снов,

И утро будет полно ярких красок.

Мы проживаем эту сказку день за днём,

И каждый миг очаровательно прекрасен.

***

Сегодня особенный, энергетическизаряженный день!

И желания, загаданные сегодня, обязательно сбудутся. Ведь сегодня день Святого Николая. Волшебный день.

Николай Чудотворец – мой покровитель.

С детства именно ему, а не деду Морозу, я загадывала свои самые сокровенные желания.

Именно его икону нашла в старом доме, куда мы переехали с будущим мужем далёких много лет назад.

И его икону привезла из последней поездки в Москву.

У меня было желание, исполнение которого было нереально даже представить.

Но оно сбылось в тот же день.

Совершенно неожиданно для меня)

Чудеса случаются. Надо в них верить

***

Это было в моей жизни 19 раз…

Девятнадцать раз я меняла место жительства и начинала всё с начала.

Наверное, поэтому я ищу свой дом.

Своё место в этом мире.

Я мечтаю о доме.

А если уж мечтать по полной – то о доме с видом на море.

Так я хочу. Мне это просто необходимо.

Знать, что у меня есть дом, и что в любой момент я могу окунуться в свою родную стихию – тоже таким образом вернуться домой.

Это даёт мне силы. Силы двигаться дальше.

***

Однажды я забрела в маленькую церквушку.

Жили мы тогда в Беларуси. А там отмечают католическое рождество. И в честь этого празднества рабочий день сократили, а я отправилась домой пешком – прогуляться.

И случайно забрела в храм.

И попала в отдельный мир.

Как раз на службу в церкви.

Я не считаю себя глубоко верующей и редко ходила в церковь. Но в тот день я ощутила Его присутствие. Батюшка читал псалмы, а по моему лицу сами собой текли слезы.

Храм маленький. Горели только свечи. И кроме меня там больше никого не было.

Помню, я вышла на улицу, и чувство было только одно:

«ТЫ, теперь я знаю, ТЫ на свете есть!»

Самое интересное, что храм, тот, где я ощутила Его присутствие, располагался по улице Коммунистической)

***

ЛОШАДЬ СДОХЛА – СЛЕЗЬ!

Как ты чувствуешь себя в преддверии Нового года?

Недавно во время реинтеграции увидела себя в таком образе – я из последних сил толкаю махину, которая вообще-то должна меня везти.

И такое в моей жизни повторялось из года в год. Специфика работы была такая – швейная мастерская, ремонт-пошив одежды. Все старались успеть быть к Новому году красивыми.

Это потом уже можно расслабиться и ничего не делать (январь-февраль у меня обычно был в просадке – разительно меньше заказов. Это потом я уже поняла, что меньше заказов – потому что у меня просто нет сил их делать!)

Я как скаковая добегала до финиша, забивая на себя – и 31 часто приходилось работать.

И больше уже ничего не хотелось.

Даже Новый год встречать.

Пару раз я даже встречала Новый год одна.

Потому что хотелось тишины и отдыха.

А сейчас я уже знаю, что можно по-другому.

Можно и нужно!

***

Бывают такие сны, что проснувшись, чувствуешь себя не отдохнувшим, а вернувшимся из параллельной реальности, где всю ночь проживал очень активную жизнь. И это было настолько реально, что с утра ты чувствуешь себя немного разбитым – сперва в одном мире отпахал 10 часов, потом в другом ещё шесть.

Сегодня я сплавлялась на каком-то плавсредстве по бурной реке с порогами.

А бывают такие сны, после которых летать хочется. Ты его не смотришь – ты в нём живёшь! И потом, проснувшись, ещё полдня чувствуешь прилив сил и энергии.

Особое состояние.

И ты возвращаешься туда снова и снова, проживая свою параллельную жизнь.

Потому что там – свои герои, люди из твоей реальной жизни, но жизненные сценарии совсем другие. И развитие истории – серия за серией, как смена событий день за днём.

А бывают сны, когда ты всю ночь где-то бродил, а наутро тебе сообщают, что «ты мне сегодня снилась» И тогда понимаешь, что параллельные реальности вовсе не такая уж и выдумка. Мир многовариативен, и каждый день мы выбираем, в какой реальности хотим жить.

***

Мне часто снится сон.

Один и тот же сон.

Но в различных вариациях.

Я его ищу. Ищу и не нахожу.

А когда нахожу – он не мой.

Он рядом, я держу его за руку, обнимаю.

Но понимаю, что он не мой, и у меня опять его отнимут.

Его глаза… Улыбка…

Сводят меня с ума…

Такой «недосяжний» украинською.

Недостижимый по-русски, но это слово не вполне отражает суть.

Его нет в моей реальности.

Просто не существует.

Но когда я оказываюсь во сне – он настоящий.

И снится мне день за днём (зачеркнуто). Ночь за ночью.

Там он реальный.

Он приходит ко мне время от времени уже который год. Особенно когда наяву я сбиваюсь с пути. Приходит, зажигая для меня свет.

Свет, на который я иду дальше.

Каждое его появление – чудо.

Он словно меня направляет.

Мы с ним разминулись, где-то я свернула не туда.

Он существует в другой вероятности, и каждый мой шаг приближает меня к этому миру.

Он такой разный, облик его меняется.

Бывает постарше, но чаще – совсем малыш.

А последние полгода вместо него приходит девочка. Маленькая девочка.

А на днях она родилась…

Явилась из того, параллельного мира, в этот.

Откуда мне знать, что это она?

Просто знаю и всё.

Я знала о её появлении ещё задолго до того, как мне об этом сообщили.

Знала, что девочка, а не мальчик.

Она пришла в этот мир в день, когда я покинула свой привычный (плюс-минус).

Родилась на Рождество и имя с собой принесла. Из сна.

И я точно знаю, что явилась она по мою душу. Хоть и не могу объяснить, почему я в этом так уверена…

***

Машина не едет, когда в ней закончился бензин. И телефон не работает, когда села батарейка.

Мы же продолжаем подстёгивает себя. Надо!

Надо успеть. Надо сделать.

Одно-второе-третье…

Список растёт, а энергии не прибавляется.

Пока не падаешь совсем без сил и клятвенно обещаешь – это последний раз!

И так – до следующего раза.

СТОП! Остановись!

Другого раза может не быть.

Чаще всего таких трудоголиков остановить может только болезнь.

Заботливо укладывая в постель или больничную палату.

Чтобы не падать замертво и не терять смысл жизнь, когда апатия и уже ничего не хочется, надо научиться отдыхать.

Да, так просто.

Не ругать себя за то, что не успеваешь.

А забить на всё и вспомнить о себе.

Час-два времени (а иногда пару-тройку дней, если случай запущенный) для себя любимой (себя любимого). И это не эгоизм.

Это правильная расстановка сил.

Сперва кислородную маску себе, потом «ребёнку».

Поверь! Два-три часа себе – за следующие три часа ты переделаешь столько, сколько в истощенном энергетическом состоянии делал бы три дня. Проверено.

Когда сделал то, что «хочу», остальные «надо» воспринимаются гораздо легче – сопротивления уже нет, энергии море.

Главное вовремя остановиться и «дозаправиться»

Поэтому главный секрет быть всегда в ресурсе – вовремя делать паузы.

***

ТАКИЕ СТРАННЫЕ ТАНЦЫ

Бог не даёт тебе того, чего ты хочешь.

Бог даёт тебе то, в чем ты нуждаешься.

Не успела я нарисовать картину на волшебство, как оно случилось.

Не совсем так, как я загадывала, но то ли желание было нечётко сформулировано, то ли Богу видней.

Посмотрим.

***

В жизни нет никакого смысла.

Есть только моменты,

в которые ты чувствуешь себя живым.

Наслаждайся!

***

Я тебя сильно-сильно…

Я тебя очень-очень…

До дрожи в кончиках пальцев

И до мурашек по коже.

***

Всегда иди за своими мечтами.

Наблюдать за жизнью со стороны и воспитывать в себе силу духа это, конечно, хорошо.

Но как по мне, то скучно.

Сделай свою жизнь такою, какой хочешь, чтоб она была, какою хочешь её видеть.

Как?

Простой совет – бери и делай!

***

МЕЛОДИЯ МОЕЙ ДУШИ

Вчера я танцевала на гвоздях.

Ну ладно, не совсем на гвоздях, на колючках (аппликатор Ляпко). Но танцевала.

Заинтересовалась темой гвоздестояния, послушала вебинар. Ну не понимаю я, в чем прикол – просто стоять?

Специально встала – больше минуты не простоишь, больно. И скучно.

А аппликатор свой я очень люблю, но обычно на нем лежу – всей поверхностью спины.

Специалист по гвоздям сказал, что надо, стоя на гвоздях, расслабиться.

Тогда будет вам счастье.

А я слушала музыку и двигалась под неё, когда просто отдаёшься ритму и следуешь за ним, и в какой-то момент вошла в особое расслабленное состояние. Дай, думаю, попробую! И на колючки.

В общем, я минут десять танцевала, стоя на коврике с колючками и ловила эти энергетические потоки, которые шли через меня. И заметила, что руки мои двигаются в определённом порядке – выписывая скрипичный ключ.

Так обычно и рождаются мои картины – я переношу на холст потоки энергии, которые чувствую. Только для меня удивительно было – обычно это спираль или движение энергии вверх-вниз или по диагонали, в общем, что-то не слишком сложное – просто поток энергии.

А вчера был именно скрипичный ключ.

А я его с музыкальной школы не видела.

В общем, так и родилась моя картина.

Мелодия моей души.

Часто интересуются, как рождаются картины и откуда замыслы берутся.

У меня так.

А сегодня я купалась в море!

Ну а что?! Надо же было себя проверить.

Плюс 11 температура воздуха.

Воды – плюс семь.

НО Я СДЕЛАЛА ЭТО!

Не просто зашла, окунулась и вышла, а скакала на волнах.

Я ВСЁ МОГУ

***

УЛИТОЧКА

Или

Я СДЕЛАЛА ЭТО!!!

Сама себе я кажусь очень медленной.

Такой черепашкой, которая медленно, но уверенно шагает к своим целям.

Другие вокруг меня – как ракеты, а я всё торможу.

У дочки в телефоне так и записано.

Вместо «Мама» – «Улиточка».

И тем не менее.

Я вижу, как часть моего окружения отсеивается, оставаясь далеко позади…

И часто слышу в свой адрес -

«И как ты всё успеваешь?!»

Хотя самой себе кажется, что я не успеваю ничего!

Что я успела за этот год.

1. Прошла курс «Интерьерный художник» и теперь создаю замечательные фактурные картины. И это теперь неотъемлемая часть моей жизни!

2. Я переехала в Крым!

Сбылась моя мечта жить у моря

3. Вступила в Союз профессиональных художников России и стала членом Творческого союза фактурных художников Крыма АртФакт.

3. Участвовала в различных выставках:

В Алуште на Биеннале

В Судаке на Тавриде

В Москве на Манеже!

В Симферополе!

И это всё – в живую!

Не говоря уже о выставках, в которых принимала участие заочно.

4. Я стала организатором Первого Крымского фестиваля грязевого искусства!

Где 43 художника творили свои шедевры из лечебных грязей Сакского озера.

5. И в рамках этого Фестиваля организовала первую выставку нашего Творческого союза АртФакт, а следом и свою персональную выставку.

6. Я выиграла в конкурсе!

Мои «Врата» попали на выставку «Без границ. Художники Донбасса».

И именно благодаря этому сбылась ещё одна моя мечта – ездить на выставки по разным городам. Летом я побывала на Фестивале Таврида-Арт, что в бухте Капсель под Судаком, а в декабре – в Москве! И всё это за счёт организаторов.

7. Я совершила свой прыжок веры и проехала за рулём практически 1000 км в одиночку! Без карт, навигатора и интернета.

И это только то, что вспомнилось навскидку.

А ещё я снималась в кино, публиковалась в сборниках, ныряла в море при плюс семи и встречалась с Shaman'ом!

А на следующий год у меня ещё более грандиозные планы!

Потому что это и мой год тоже!

***

Собрала для себя все значимые события уходящего года в одном рисунке.

Кто-то не любит подводить итоги в конце года (да я раньше и сама не любила, наверное, потому что нечего было подводить).

А я уже который год подвожу.

Потому что это способ пересмотреть-перепрожить события, произошедшие за год, и вновь напитаться этой энергией!

Зарядиться для новых свершений.

Такой был мой год.

И совершенно неожиданно в самом конце захотелось изобразить звезду, в качестве фигуры фиксации.

***

Что бы ни происходило в этом мире -

держите себя в руках.

Омм

***

Новый год – время волшебства!

Что бы там ни говорили.

В это время открываются двери возможностей. Портал.

Портал в другой мир, прежде недоступный.

И каждый выбирает – воспользоваться этим волшебством или пройти мимо.

***

Мои мысли материализуются слишком быстро.

Не всегда те, что я хочу.

Порой случайно пролетевшая мысль тут же воплощается в реальность, не пройдя согласования.

Поэтому приучаюсь думать правильно. Чисто. Очищаю свою голову, свое пространство.

Слежу за тем, что говорю. Не контролирую – порой в потоке подсознание выдает что-то такое, до чего сознательно бы не додумался.

Но отслеживаю. О чём я думала в тот или иной момент. И как это отразилось на реальности.

Два последних случая – наглядный тому пример.

Первый – температура свыше 39 у дочки на ровном месте. Я сама «напросилась».

Удалось быстро эту задачу локализовать.

Второй выдался посложнее.

Знаю, чем её спровоцировала. Но пока не знаю, как решить.

Несмотря на всю её малопривлекательность – сидела и мысленно благодарила – пока не знаю, зачем, но для чего-то мне нужна эта ситуация.

Такой праздничный пазл. Сиди, разгадывай.

В моей жизни происходит много чего занятного и любопытного.

Такого, чего не бывает в «обычной жизни».

Почему-то вспомнилась подружка юности – с ней постоянно что-то случалось, а я не верила, что такое может быть.

Только в кино.

Сейчас знаю, что в жизни бывает и похлеще, чем в кино. И я сама пишу сценарий.

Сама рисую картину своей жизни.

И чтобы знать, куда хочешь попасть, надо эту картинку себе представить.

Это как с такси. Чтобы оно доставило тебя в нужную точку, необходимо назвать адрес.

Определённый пункт в системе координат.

А когда не знаешь, куда надо попасть, тогда и мотает тебя по ветру. И никогда не будет тебе попутного ветра, если ты не знаешь, куда плывёшь.

У каждого должна быть мечта, которая ведёт его по жизни.

И тут подсознание, по своей привычке подбросило песню. Так оно со мной разговаривает.

«Выхожу из системы, ломаю стены…

Я человек, я – не растение.

У меня есть мечта

И моя дорога.

Я верю в любовь

И я верю в Бога.

В чем смысл?

Просто иди на свет

Лучше этого ничего нет.

Он в душе каждого из нас

Сделай так, чтобы Он не погас.

Жить, чтобы верить своей мечте.

Несмотря ни на что»

Ярослав Малый, группа «Мачете»

***

Чтобы что-то появилось в твоей жизни, себе это надо представить, освободить для него место в своей жизни, делать шаги в направлении своих целей и быть готовым к тому, что это скоро появится.

***

БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ

Быть мягкой, нежной, текучей, как река.

Хрупкой и немного наивной девочкой.

Чистой и невинной.

Страстной, обжигающей, как огонь, разогревающей кровь и будоражащей нервы Кармен. Кружащей в зажигающем танце.

Или загадочной, скрытой в полумраке ночи, тайной. Недоступной, но такой манящей.

Всё это ТЫ. Всё это Я.

Женское начало в любых его проявлениях.

Быть разной и при этом БЫТЬ СОБОЙ.

Что может быть лучше и притягательней?

Просто БУДЬ

***

Я ВСЁ МОГУ!

Челлендж по движению к своим целям.

Такой вызов себе.

Список ценностей.

Непросто было выбрать главные 10 и проранжировать их по степени важности.

Здоровье и деньги остались где-то далеко позади (не бережёшь ты себя!)

Кроме всего того, что важно, особое место, как и прежде, занимает баланс.

МОИ ЦЕННОСТИ

1. Свобода

2. Творчество

3. Возможность развиваться

4. Целостность

5. Уникальность

6. Сила духа

7. Душевный покой

8. Взаимодействие

9. Баланс

10. Семья

Есть над чем подумать.

***

Как бы ты ни старался,

от самого себя не убежишь

***

Я хочу прикоснуться… нежно…

Я хочу прикасаться… случайно…

Порой может слегка небрежно.

Незаметно. Практически тайно…

Не к руке. Не к щеке небритой.

Не к плечам – горячим дыханием.

А к душе. Ты же чувствуешь это?)

Я хочу быть твоим желанием.

***

Где-то в параллельном мире непременно существует то, что ты ищешь.

Осталось туда попасть…

***

Если не знаешь, что делать,

Просто расслабься.

Знание не придет, если бороться.

Пространство не любит, когда ему сопротивляются.

Чем больше приложено сил, тем сильней оборона.

Не забывай, что всему свое время.

Время собирать и время разбрасывать камни.

Того, что хочешь, не получишь раньше срока.

Чтобы зерно проросло и дало плоды,

Надо терпение.

Знаю, бывает сложно.

И ждать и надеяться больше нет сил,

Да и желания тоже нету …

Но когда ты получишь то, о чем мечтаешь

(А это непременно случится)

Это сделает тебя самым счастливым на свете.

***

Мы с тобой играем в эту жизнь.

В этом иллюзорном мире

Мы с тобою так похожи.

Каждый в ней играет свою роль,

Кто-то долгожданный гость,

А кто-то – так, прохожий.

Тело – лишь одежда,

А внутри – душа.

Ищет ту, что в сердце отзовётся.

И она приходит, не спеша,

И на веки в сердце остаётся.

И не важно, что вокруг. Вовне.

Жизнь – она внутри,

Там много Света.

8 миллиардов человек на Земле.

А у тебя, внутри, -

Целая огромная планета.

На которой ты один – как Принц.

Холишь и лелеешь свою Розу.

Ты её, старайся, береги.

Не бросай одну и на морозе.

Много роз вокруг, но та,

Что навеки в сердце поселилась, -

Из другого мира и она

Ни с какой другою не сравнится…

***

Жизнь – как дыхание.

То вдох. То выдох.

То подъем и энергии через край.

То спад и невозможность отодрать себя от кровати.

Жизнь так устроена.

Так должно быть.

Зимой природа отдыхает и впадает в спячку. Чтобы весной, с новыми силами, пустить всё в рост.

И человек, как бы ни старался, как бы ни пытался переть как паровоз вперёд, без остановок, тоже иногда нуждается в отдыхе.

Пауза. Дыхание замедляется.

Вдох сменяется выдохом.

Перезагрузка.

Перезапуск системы.

Всё, как должно быть…

***

Сделай шаг и дорога появится сама собой.

Вчера только писала, что готовлю свой сборник к печати.

А сегодня на почту пришло письмо –

«Отвезем вашу книгу на выставку в Москву»,

с предложением распечатать определённое количество экземпляров будущей книги.

Заманчивое предложение .

Давно мечтала о чем-то подобном.

Чем не пинок под зад?

Как думаете, реально за две недели собрать и отредактировать материал, на создание которого ушло более двух лет?

***

Неожиданный инсайт.

Долго думала, зачем мне отношения на расстоянии.

Почему раз за разом получается одно и то же – между мной и моим мужчиной километры.

И единственный канал связи – интернет.

Мои «виртуальные» отношения позволили мне открыть себя. Проявление себя через слово.

Потому как других каналов взаимодействия не было.

А мне было необходимо именно это – начать говорить.

Заявлять о себе и своих желаниях.

Озвучивать свои ценности.

И начать писать…

Не только стихи.

«Ты должна об этом написать» – голос внутри.

Меня подводили к чему-то большему…

***

Недавно обнаружила список своих желаний трехлетней давности.

Это первый список желаний, к которому я подошла ответственно.

Интересно, что из десяти – семь уже сбылись.

Хотя на тот момент всё это казалось нереальным.

Я переехала жить к морю,

я стала профессиональным художником и участвую в выставках, в Москве и не только,

у меня есть мастерская, о которой я давно мечтала,

я писатель, мои произведения опубликованы в десяти коллективных сборниках,

у меня вышла собственная книга «Куда бы ты ни шёл, следуй за душой» и сборник моих стихотворений «Моя СтихиЯ»,

я выучилась на психотехнолога, прошла кучу обучений по психологии и саморазвитию и теперь помогаю людям.

Я живу и работаю в удовольствие.

А самое важное – мой мужчина рядом.

И это далеко не всё.

Три года назад я только выбирала, кем хочу быть, когда вырасту)

И где и как я хочу жить.

То есть выбор – это первоочередное.

Определиться – кем я себя вижу и как я представляю свою дальнейшую жизнь.

А затем двигаться в выбранном направлении.

Всё просто.

Когда знаешь, что и как надо делать.

Никакой магии, простой алгоритм, расписанный по шагам.

Три года назад получилось и сейчас получится.

Список подходит к концу, пора писать новый.

Новый этап жизни.

Новые желания.

***

Безумная затея.

ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТО?

Но я снова рвуся в бой.

Давно забытое стихотворение, как отправная точка.

Начало всему.

Неумолкающий ветер за окном.

Ветер перемен.

ПОРА ИДТИ ДАЛЬШЕ

И те самые строки…

Открываю портал в будущее.

Закрываю портал в прошлое.

Я хочу собою быть.

Я устала казаться хорошею.

Сумасшедшая я. Безумная.

То ли ветер. То ли шторм.

Повинуюсь только голосу,

Тот, что «следуй за душой».

Я не знаю, что завтра будет.

Есть сегодня, и хорошо.

Будет так, как задумано.

«Я с тобой!»

Куда бы ты ни шёл.

***

Лет семь назад я была такой.

Замужем, дом, семья, дети, две машины, «бизнес».

Есть всё для счастья, а счастья нет.

«Чего тебе ещё не хватает?!» – удивлялся муж – «у тебя всё есть!»

«С жиру бесится" – про себя думали «подруги».

А не было главного.

Когда ты не можешь получить то, что хочется, раз за разом, то просто перестаешь хотеть.

И жить в том числе.

А зачем жить, если ничего больше не хочется?…

А потом моя жизнь кардинально изменилась.

***

Ещё один инсайт.

Всегда считала, что мужчины мешают моему развитию.

Либо отношения, либо творчество.

Третьего не дано.

Что Бог специально разводит меня с любимыми, чтобы я занималась тем, что мне важно. Чтобы они не отнимали у меня времени.

А сейчас вдруг осознала, что всё как раз наоборот.

Именно благодаря моим мужчинам внутри меня рождалось столько всего, что я не могла это больше держать в себе!

Именно благодаря мужчине я открыла сердце и стала проявлять себя в творчестве – я стала рисовать.

Я больше не могла держать сердце на замке!

Именно благодаря мужчине я стала проявлять себя через слово – говорить, писать. Больше не было сил молчать!

Потому что просто не могла этого в себе сдерживать – слишком велик был поток энергии, который рвался наружу.

Я долго смотрела в сторону психологии и помощи людям. Но как только появлялся мужчина на горизонте, я забрасывала все свои устремления. Сперва ведь со своей жизнью надо разобраться.

Зато, когда он уходил, я с головой окуналась в тренинги и практики.

Ныряла, только бы не захлёбываться от боли. Искала лекарство.

Поэтому и считала, что – или-или.

Словно стоя на развилке.

И никак иначе.

И только сегодня до меня дошло

(готовила материал для книги – перечитывала старые записи)

Если бы не они – не было бы этого всего.

Ни стихов, ни рассказов.

Ни картин и рисунков.

Не было бы моей трансформации.

Не было бы меня – той, что, пройдя через тернии, может провести по ним других…

Всё это время они вели меня к моим же мечтам. У Бога нет других рук. Только те, кто рядом, кто тебя окружают, толкают тебя на твой Путь Сердца.

Всё как раз наоборот.

Они не отвлекали.

Они способствовали моему росту и развитию. Благодарю.

Наконец, всё это для меня сплелось в одно.

Стою на пороге нового.

И, видимо, жду пинка.

Хотя, по большому счёту, пинок получен, и я лечу, ещё не понимая, куда.

Но остановиться уже не могу.

Это сильнее меня.

И если раньше я откладывала это в сторону, потому что могла этого не делать, то сейчас понимаю, что не делать не могу – оно рвется наружу.

И вот-вот найдет выход…

«Выход – там, где и вход» – мысль вдогонку.

Очередное дежавю, как подтверждение -

ВСЁ ТАК, КАК ДОЛЖНО БЫТЬ

И всему свое время…

***

И даже стихотворение, написанное пару лет назад, теперь звучит совершенно иначе…

Что-то толкает рукою неведомой:

«Только иди.

Не отвлекайся по сторонам,

Сердцем смотри.

То, что тебе предназначено,

Будет твоим.

А на другое не соглашайся и обходи.

В час тот, когда все звёзды сложатся,

Будет игра.

Не пропусти. Не повторяется жизнь никогда»

***

Что-то важное стучится в мою дверь, словно на пороге нового.

Незнакомое такое, но такое – незнакомое-знакомое…

Ещё одно стихотворение, которое сегодня звучит для меня по-новому.

А стучится в мою дверь СВП.

Системно-векторная психология.

Так и лезет со всех щелей.

Сперва девушку встретила на просторах интернета, с которой вместе училась ещё в 2018-19 годах. «Случайно»

Сегодня открываю письмо – рассылку в почте, а оттуда отзыв парня, с которым общалась после обучения.

Словно весь Мир намекает – ты же обещала вернуться. Пора!

Значит, пришло время готовиться.

К бессонным ночам (кто в курсе, тот поймёт) и к новым осознаниям.

Не страшит. Я готова.

***

На тренинг по СВП я попала случайно.

И это был мой первый «масштабный» тренинг, по психологии, да и не только.

Вообще первое моё обучение.

И длилось оно порядка трёх месяцев.

Это случилось после развода, когда смысл в жизни был потерян.

Я просто старалась выжить.

А тут – «Одиночество, ночь и тишина»

Не помню уже, откуда оно возникло в моем поле зрения, но одна эта фраза зацепила за живое – мне надо туда!

Ещё не понимая, что это и зачем мне это надо, я ухватилась как за соломинку – одиночество, ночь и тишина – это всё, что меня тогда держало на плаву. И в отдельные моменты казалось, что схожу с ума, а тут…

В той статье было о том, что ЭТО НОРМАЛЬНО! Всё, что со мной происходило, имело объяснение.

Я, которая с детства считала себя белой вороной, всегда в стороне, странной и непонятной для окружающих, читала в статье про себя.

Но кто мог знать обо мне ТАКОЕ??

Это было настолько невероятно, что я очень хотела туда попасть!

И случилось чудо.

Правда, чудо.

На обучение, которое стоило кучу денег (а на тот момент у меня их не было), я попала совершенно бесплатно.

И это было подарком на мой день рождения и дверью в мою новую жизнь.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.