Таня Гарсия
Крылья уверенности. Как вырастить ребенка со здоровой самооценкой

© 2022, Tania Garcia

© Penguin Random House Grupo Editorial S.A., 2022

© О. Мургина, перевод на русский язык, 2025

© Оформление. ООО «Издательство „Эксмо“», 2025

* * *

Моим детям, Уриэлю и Гадее. Мне не хватает слов, чтобы описать, насколько я вас люблю. Но, несмотря на это, ваша любовь к самим себе должна быть в тысячу раз сильнее, чем моя.

Себе, семнадцатилетней. Мне жаль, что я не заботилась о тебе так, как было бы нужно. Как видишь, никогда не поздно.

Всем моим читателям за то, что вы всегда со мной.

О чем эта книга

– Мамочка, а ты уже начала писать книжку, о которой мне рассказывала? – спросила моя четырехлетняя дочь, глядя, как я лихорадочно печатаю что-то на компьютере, почти не моргая.

– Да, дорогая! Помнишь, о чем мы вчера с тобой говорили? – ответила я, повернувшись к ней, целуя в щечку и усаживая к себе на колени.

– Да, помню! Это чтобы девочек и мальчиков больше любили, да?

– Ну, – сказал вдруг ее девятилетний брат, который вырезал что-то из бумаги и внимательно слушал нас, – это чтобы они сами научились себя любить, потому что никто не будет любить тебя больше тебя самой.

– Мамочка и папочка тоже любят меня, – сказала дочка, загрустив.

– Конечно! Из-за того, что они нас любят, мы учимся любить себя больше всех, а когда мы любим себя сильно-сильно, научаемся любить и других. И другие начинают любить нас такими, какие мы есть.

Эту книгу лучше и не опишешь. Желаю вам, чтобы эта книга нашла ключик к вашим сердцам и к сердцам ваших детей, чтобы она привела вас прямиком к настоящей свободе и безусловной любви к себе.

Введение

Все детство, юность и часть уже взрослой жизни у меня была низкая самооценка. Я себя не любила, не ценила, не уважала и уж тем более не считала, что я чего-то там заслуживаю. Я не чувствовала близким человека, который жил во мне, не уважала и не заботилась о нем.

Когда мне было семь лет, врачи обнаружили у меня проблему, связанную с процессом роста: мои гормоны работали активнее, чем нужно, и, если не предпринять никаких мер, уже вот-вот должны были начаться менструации. Все это могло привести к последствиям, плачевным для моего развития. Тогда меня включили в пилотную программу, в рамках которой каждый месяц должны были делать мне уколы гормонов, пока не исполнится двенадцать лет. Когда уколы делать перестали, менструации начались как ни в чем не бывало. Однако на протяжении всего курса лечения я себя чувствовала очень странно. И не только из-за того, что мне приходилось постоянно ходить к врачу и зависеть от этих гормонов, чтобы со мной все было в порядке, но и потому, что я была вчетверо выше девочек моего возраста. Кроме того, волосы, уже появившиеся у меня на теле, каким-то магическим образом с каждым месяцем все больше исчезали, поворачивая вспять мой пубертат, к которому я тогда уже успела привыкнуть и должна была заново привыкать уже несколько лет спустя. Все это, конечно, влияло на мои отношения с самой собой.

По этой причине надо мной всегда издевались в школе. Вначале дразнили «коалой», затем появились и другие эпитеты: уродина, толстуха, лошадь, кабаниха, кроманьонка… Учителя тоже присоединились к обзываниям. И да – это то, к чему ты в итоге привыкаешь, чем ты живешь, такая же часть жизни, как еда или сон. Конечно, ты тоже начинаешь в это верить, и это так невыносимо больно, что ты даже уже думаешь, что все это правда. Что раз тебе так говорят, то так и есть, что ты обречена быть никем. Или быть девочкой для битья, получая оплеухи каждый раз, когда до тебя снисходят.

Будучи подростком, я решила радикально изменить свою жизнь и сменить школу, круг друзей, поменять обстановку… Но через некоторое время я столкнулась с точно такой же ситуацией: у меня появились прекрасные друзья, но параллельно – такие же издевательства, как и раньше, даже еще хуже: с рисунками на моей парте, обзываниями на улице, оскорблениями моих близких, преследованиями и т. д. Моя первая юношеская любовь – парень, которого я считала своим лучшим другом, – решил прекратить все наши отношения, даже дружеские, потому что – ну как это его подружка или девушка могла быть уродиной? Что скажут другие? Это чуть не убило меня, по крайней мере, именно так я себя чувствовала. Это была не просто боль от потери важного человека, это были ежедневные издевательства, ежечасные и повсеместные, которые, надо сказать, продолжались до тех пор, пока мне не исполнилось двадцать два года.

Баскетбол всегда был моей страстью и в детстве, и в юности. Он стал для меня платком, которым я вытирала слезы, как и писательство, как и желание изменить мир, постоянно придумывая план, как сделать, чтобы детей и подростков уважали так же, как и взрослых.

Но были ли это подходящие «платки»? Какие эмоции я испытывала? Осознавали ли мои родители, что происходило? Уделяли ли они внимание моим физическим и эмоциональным потребностям? Развивали ли они во мне хорошую самооценку или подкрепляли низкую? Давали ли они мне чувство уверенности, безопасности и безусловную любовь?

Очевидно, что детство и юность являются основой для нашей самооценки. То, как с нами обращаются вначале наши родители и другие эмоционально важные фигуры, а затем и наше окружение, и тот опыт, который мы в нем переживаем, определяет тип любви, который мы будем чувствовать по отношению к себе всю жизнь.

Здоровая самооценка – основа основ для правильного развития: психологического, эмоционального и даже физического. Именно поэтому она является главным индикатором хорошего ментального здоровья.

Здоровая самооценка важна для проживания по-настоящему качественной жизни. Жизни, в которой ты любишь себя, умеешь видеть плюсы в трудностях, остаешься верным самому себе и поступаешь в соответствии с тем, как чувствуешь, думаешь и говоришь. В гармонии с собой, с уважением к себе и к другим.

Следовательно, как мамы и папы мы несем ответственность за то, чтобы детство и юность наших детей проходили в максимально уважительной обстановке, чтобы они смогли полюбить самих себя, обретая гармонию во всех смыслах этого слова: развивая в себе социальные, эмоциональные и личностные навыки, целеустремленность, толерантность, стойкость, умение сотрудничать, этичность, уважение, эмпатию, настойчивость и мотивацию к жизни. Как видите, здоровая самооценка – качество, которое влияет на все сферы жизни наших детей.

Конечно, самооценка меняется на протяжении нашего пути, она не статична. В зависимости от ситуаций и опыта, который мы проживаем, в наших с ней отношениях случаются разные повороты. А значит, никогда не поздно улучшить ее и поставить на то место, которое она должна занимать и которого мы заслуживаем, проживая жизнь так, как по-настоящему хотим. Не причиняя вреда ни другим, ни себе и не позволяя другим ранить нас.

Во взрослой жизни почти все мы ищем свою самооценку и нуждаемся в ней. На самом деле большинство нехудожественных книг посвящено как раз тому, как достичь этой любви к самому себе, которую мы ищем, пока не найдем ту самую кнопку. Дело в том, что – как вы узнаете в следующих главах – самооценка всегда зависит от того, как с нами обращались наши мамы и папы; от их поддержки, умения слушать, уважения и безусловной любви, которую мы получали от них.

Семья – это ключевой фактор. Следовательно, то, как наши дети себя оценивают, – это та самая оценка, которую даем им мы, мамы и папы. Чтобы они правильно развивались, намного важнее, чтобы мы сосредоточились на самооценке, а не на многих других семейных делах, которым мы обычно уделяем столько внимания и вкладываем в них часы и годы усилий, ведь дети в любом случае научатся чистить зубы или заправлять постель.

Хоть мы и можем менять и заново формировать самооценку, уже будучи взрослыми, корень ее всегда лежит в детстве и юношестве. Очень важно всегда быть рядом с нашими детьми, когда им это необходимо, чтобы сформировать в них гармоничную самооценку, понимая, что тем самым мы также сможем улучшить и свою, ближе познакомиться с самими собой и найти наконец эмоциональную стабильность, к которой так стремимся.

В этой книге, которую я считаю по-настоящему особенной, учитывая потребность нашего общества в такого рода книгах, позволяющих поработать с детством и юношеством, вы найдете подходящие инструкции, чтобы изучить глубоко и в необычной форме свою собственную самооценку – а значит, по-настоящему познакомиться с самим собой. Книга поможет вам перевоспитать себя, и тогда вы сможете сопровождать своих детей на их пути, ведь, чтобы они полюбили себя, первым делом нам самим нужно научиться себя любить. Выстроить заново связь с нашим собственным детством, где и закладывается основа нашей самооценки. Вы поймете, что мы никогда не сможем любить кого-то безусловно, если мы не чувствуем этого по отношению к самим себе, и осознаете, что дети – отражение того, что они видят вокруг.

В этой книге вы найдете теоретические и практические инструменты для понимания себя самих и отношений со своими детьми. Закончив книгу, вы точно будете знать, по какому пути двигаться в роли мамы или папы, не проваливаясь в чувство вины. Вы однозначно будете понимать, что делать в трудных ситуациях, и научитесь любить по-настоящему, точно определяя, что именно необходимо вашим детям в каждый момент их жизни. Вы сможете показать им безусловную любовь, возьмете их за руку на этом жизненном пути и никогда ее не отпустите.

Что касается меня, мне пришлось перестраивать и переучивать себя уже будучи взрослой, собирая по кусочкам то, что осталось от меня, знакомясь с собой заново. Я училась давать себе то, чего мне никогда не давали, и давать своим детям то, в чем они нуждаются и чего заслуживают.

У вас тоже получится.

Целую. Еще раз благодарю за доверие, оказанное моей работе.

Таня Гарсия

Часть первая
Ваше детство – это вы

Самооценка – это тот самый ингредиент, который делает достойным человеческое существование.

Кондолиза Райс

1
Познакомимся с самооценкой

Что же такое на самом деле самооценка?

В настоящее время информация о самооценке приходит к нам отовсюду: из школы, от педиатров, от соседа с пятого этажа, от коллеги по работе, от золовки… Долго и нудно нам рассказывают о том, что нужно иметь хорошую самооценку, и мы одержимы идеей сделать так, чтобы у наших детей она таковой и была. И это приводит нас к излишней требовательности к себе и чувству вины. Но знаем ли мы на самом деле, что такое самооценка и какую роль она играет в нашей жизни?

Эта тема широко изучалась, было проведено много научных исследований. Первые из них датируются 1860 годом: тогда начали говорить о важности любви к себе и принятии себя такими, какие мы есть, чтобы проживать жизнь во всей ее полноте, насколько это возможно, несмотря на трудности.

С тех пор большая часть целей взрослого человека связана с тем, чтобы прийти к тому, чтобы находиться в мире с самим собой и ценить себя, то есть к здоровой самооценке. Таким образом она превратилась в священный Грааль ментального здоровья. Натаниэль Бранден, канадский психолог и один из самых именитых профессионалов в изучении самооценки, еще в шестидесятых годах указывал на то, что мы говорим о глубокой, мощной человеческой потребности, жизненно необходимой для того, чтобы мы могли справляться с вызовами, которые нам бросает жизнь.

Самооценка, согласно научному определению, – это положительная или отрицательная оценка самих себя. Поэтому по отношению к себе мы можем чувствовать принятие и любовь или отвержение. Это восприятие самих себя переносится на наши действия и поведение. То, что мы чувствуем по отношению к себе, руководит нами в момент принятия решений, в выборе интересов и целей, в форме общения с другими людьми и, конечно, в эмоциональном равновесии по отношению ко всем сферам нашей жизни.

К этому стоит добавить, что уровень самооценки определяет и то, как мы воспитываем своих детей. В зависимости от того, как мы оцениваем себя и как мы видим мир, мы учим наших детей оценивать себя и защищать свои права.

Таким образом, здоровая самооценка и бережное отношение к самим себе напрямую влияет на качество нашей жизни, на нашу идентичность и наши краткосрочные, среднесрочные и долгосрочные цели. Благодаря этому мы действуем последовательно, с уважением, независимо и ответственно по отношению к жизни. И это ключ к тому, чтобы наши дети тоже могли это делать. Поэтому если уж нам и нужно приложить к чему-то усилия на этапе их детства и подросткового возраста, так это к тому, чтобы сеять, поливать и поддерживать их хорошую самооценку.

Из каких факторов складывается самооценка?

Когда у нас здоровая самооценка, мы осознаем, насколько важны наши способности, и верим в них, зная, что они не лучше и не хуже способностей других, – просто они именно наши. Они дают нам возможность быть теми, кто мы есть. Чувствовать, что мы заслуживаем того, что с нами происходит и чего мы достигаем своими усилиями. Быть в ладу с окружающими. Быть довольными тем, как мы воспитываем своих детей, нашей связью с ними и взаимным доверием, позволяя им быть и позволяя быть себе. Это помогает нам избавиться от навязчивого желания быть другой матерью или другим отцом, или чтобы наши дети были какими-то другими, потому что мы умеем преодолевать трудности, поддерживая их на пути так, как им действительно нужно.

Чтобы это стало возможным, нам следует глубоко понимать самооценку и четыре главных фактора, которые ее составляют: самоощущение, самоценность, обработка информации и практика.

Самоощущение

Речь идет о нашей форме взаимодействия с жизнью и манере переносить наши чувства и образ мыслей на все сферы, которые нас окружают и составляют наше личное измерение.

Самоощущение – это также способ заботы о самом себе и своей внутренней организации. Это то, как мы управляем собой, направляем себя, осознаем, кто мы и каковы наши цели. Это – знание, какие мы внутри и снаружи, включая наши полезные и вредные привычки в различных смыслах (гигиена, сон, питание и т. д.). Также это способ, которым мы распознаем свои эмоции и осознаем наше отношение к ним, умея определять их, не раня окружающих (тем более себя самих) своими действиями или словами – по крайней мере, сознательно.

Этот первый фактор также связан с пониманием причин своего существования и цели жизни, то есть осознаем ли мы, просыпаясь утром, важность быть живым, мотивацию, которая заставляет вибрировать нашу жизненную энергию, что-то, что придает смысл нашим дням, то, что нам нравится делать. Зачем мы вообще живем, в конце концов.

Теперь вы поняли, что такое самоощущение, и я приглашаю вас поразмышлять над ним. Это первый шаг к работе над собой, которую вам нужно будет провести, читая эту книгу. Для начала просто отвечайте честно, не раздумывая.

Отметьте крестиком выбранный вариант.

Как только вы ответили на эти вопросы, поразмышляйте, как вы влияете на самоощущение своих детей. Отметьте также крестиком нужный ответ.

Как видите, наши дети нуждаются в нас, чтобы развивать позитивное самоощущение. Следовательно, нам нужно глубоко работать над этим, без спешки, то есть не требуя от них преждевременной физической и эмоциональной самостоятельности, поскольку это приведет их к ложному самоощущению. В течение следующих дней сосредоточьтесь на том, чтобы не ранить их словами и позволять им быть самими собой, хотя иногда это будет вызывать у вас целую бурю эмоций, которые нужно распознать, узнать и уравновесить.

Самоценность

Это наша позитивная или негативная оценка самих себя. В некотором роде мы сами себе «оценщики». Это подразумевает осознание каждодневных чувств и эмоций, которые вызывают в нас тревогу и счастье, грусть, апатию или неуверенность, а также влияние, которое они оказывают на нашу жизнь. Мы должны иметь в виду, что любые эмоции хороши и нужны. Они для чего-то существуют в нашем мозгу и, несомненно, составляют часть нас самих. Быть всегда радостным или постоянно нервничать и бояться – это разные вещи.

Самооценка связана с уважением или неуважением по отношению к самому себе, к своей собственной жизни. Принимаете ли вы себя таким, какой есть, или находитесь в непрерывной борьбе с самими собой.

Цель такой оценки именно в том, чтобы осознавать наши потребности и удовлетворять их, не причиняя боли себе или окружающим, чувствуя себя наполненными, несмотря на конфликтные моменты, которые всегда есть в нашей жизни. Если мы не осознаем наши самые глубинные потребности, то не сможем стойко преодолевать жизненные трудности, и, кроме того, мы не сможем помочь в этом нашим детям. В таком случае мы научим их видеть, что стакан всегда наполовину пуст, а не наполовину полон. Хотя трудности есть всегда, мы их видим и преодолеваем абсолютно по-разному.

Чтобы стать позитивной, оценка самих себя должна быть абсолютно личной и подразумевать уверенность в себе: возможность делать и говорить то, что мы действительно хотим, чувствуя себя хорошо, несмотря на наши ограничения, которые мы принимаем, осознавая степень наших возможностей. Если эта оценка не проистекает от нас самих и мы позволяем другим оценивать нас, то не сможем ощутить свою настоящую ценность, а будем искать любви по отношению к себе и воспринимать себя в зависимости от того, что о нас говорят или думают другие. То есть мы будем жить, завися от социального давления, а не основываясь на реальности. Это приведет к тому, что мы будем делать или говорить что-то из страха потерять тех, кого любим (будь то партнер, друзья, родители), и отдадим в чужие руки наше психологическое и эмоциональное благополучие и в конце концов нашу жизнь.

В позитивной самоценности заключается удовольствие от того, чем мы занимаемся, даже в сложные моменты, потому что мы это делаем не ради чего-то или кого-то, а по собственному решению.

В самоценности также содержится наш образ самих себя, способность видеть себя такими, какие мы есть, с нашими недостатками и достоинствами, с нашими ошибками и правильными решениями. Образ самого себя постоянно меняется, но всегда зависит от прошлого опыта. Так, к достижению взрослости у нас уже есть умозаключения, которые и создают наш образ. Хоть у нас и есть способность изменять его путем непрерывного самопознания и работы над собой, влияние прожитого является ключевым в этом процессе.

Когда мы по-настоящему ценим себя, мы верим в наше право на счастье, на уважение к себе и к другим.

Теперь вы знаете, что такое самоценность, и я приглашаю вас поразмышлять над ней, как вы уже делали в предыдущем разделе.

Отметьте крестиком выбранный ответ. Возможно, на некоторые вопросы вы в один день ответили бы «да», а в другой – «нет». В этом случае подышите, примите решение и отметьте ответ, который по-настоящему преобладает. Если вы так и не можете определиться, вернитесь к этому вопросу через несколько дней.

Когда вы ответите на эти вопросы, поразмышляйте, как вы влияете на самоценность своих детей. Отметьте также крестиком нужный ответ.

Любить недостатки наших детей – один из самых сложных вопросов для взрослых. Все дело в том, что мы ошибочно вешаем ярлык «недостатка» на то, что просто-напросто не вписывается в наше представление. Например, вы считаете недостатком нежелание вашей дочери чистить зубы, хотя на самом деле это не недостаток, а часть пути развития, и вам нужно направить его наилучшим образом и проявить максимум изобретательности, чтобы сформировать у нее эту привычку, не ломая самооценку. Поэтому необходимо по-настоящему разобраться, что является недостатком. Отбросить свои ожидания, научиться принимать и ценить детей, чтобы они тоже учились этому. В последующие дни постарайтесь уделить особое внимание этой задаче.

Обработка информации

Этот третий фактор представляет собой наш способ обработки информации о самих себе. Чтобы было проще понять: это самый тесно связанный с мозгом компонент нашей самооценки, поскольку мы не можем ее потрогать, но он влияет на все аспекты нашей жизни. Он включает в себя ценности, проекции, ожидания и убеждения; наше мнение по поводу различных вопросов и то, как мы интегрируем в наш мозг всю эту информацию, применяя ее затем на практике.

В обработке информации участвует не только рациональная часть мозга, но и эмоциональная. Можно сказать, это способ переноса на физический план всего, о чем мы думаем. Это влияет на наше состояние души, то есть на то, как мы себя чувствуем. Следовательно, самооценка зависит также от нашего способа обработки информации, что, в свою очередь, зависит от того, насколько мы себя любим.

Ваша суть и индивидуальность тесно связаны с вашим способом обработки информации, который позволяет вам проявлять свою самость и знать, кто вы. Обладать свободой быть самим собой и принимать самостоятельные решения, зрелые и эмоционально взвешенные. Самость дает нам возможность выражать чувства, мысли, желания, страхи и беспокойства и т. д., будучи устойчивыми. Так, эта когнитивная часть самооценки дает нам баланс и помогает быть эмоционально самостоятельными и ни от кого не зависеть.

Теперь, когда вы разобрались с обработкой информации, я приглашаю вас поразмышлять над своим способом обработки так, как вы уже делали это с предыдущими факторами.

Отметьте крестиком выбранный ответ, отталкиваясь от самой актуальной версии себя, то есть от себя сейчас. Отвечайте искренне, прислушайтесь к внутреннему голосу.

Как только вы ответили на эти вопросы, подумайте, как вы помогаете в обработке информации вашим детям. Отметьте крестиком выбранный вариант.

Чтобы наши дети обрабатывали информацию более сбалансированно, нужно позволить им самостоятельно принимать решения, соответствующие их возрасту, конечно. Оценивая, насколько они надежны и безопасны, но все же давая возможность самостоятельно их принимать, поскольку, в конце концов, это единственный способ научиться принимать решения и познакомиться со своим способом обработки информации. В течение следующих дней позаботьтесь, чтобы ваши дети имели возможность принимать решения, соответствующие их этапу развития. Делайте это без давления и осуждения, поскольку давление не имеет ничего общего с формированием здоровой самооценки.

Практика

Это четвертый и последний фактор: то, как мы реализуем на практике свои мысли и чувства. Речь идет о нашем поведении в рамках каждой ситуации и о шагах, предпринимаемых в зависимости от наших чувств, мыслей и убеждений.

Применение на практике нашей самоценности – это самореализация, то есть ответ на вопрос: чувствуем ли мы себя реализованными в жизни? От этого зависит, будем ли мы иметь насыщенную плодотворную жизнь и достигнем ли целей, важных для нас. Нам нужно знать, что дает нам возможность чувствовать себя реализованными, а что – нет, привлекая в свою жизнь лучшее и уходя от того, что плохо для нас. Наша реализация должна быть адаптирована к каждому этапу жизни. Умение адаптировать ее необходимо, чтобы мы чувствовали себя по-настоящему реализованными. И это всегда будет зависеть от того, как нас воспитали в плане самореализации, и от самореализации значимых для нас фигур.

Способ применения наших мыслей на практике отражается также в том, как мы удовлетворяем свои базовые потребности: спим ли нужное количество часов, достаточно ли едим, следим ли за своим дыханием и т. д., а также в вопросах, которые требуют от нас упорства, преодоления и приложения усилий.

Наша жизнь станет полноценной по мере достижения целей, которые мы ставим себе самостоятельно, без чужого влияния. Их достижение очень полезно для самооценки, и мы начинаем гордиться тем, кто мы есть.

Наши цели зависят от множества факторов и, конечно, от того, поддаемся ли мы влиянию, насколько мы далеки от самих себя, а также от ситуации, в которой мы находимся в данный конкретный момент. Для одного человека целью может быть написание книги (мой случай). Это предполагает, что, закончив писать ее, я почувствую себя реализованной не только благодаря приложенным усилиям, упорству и профессионализму, но и влиянию, которое может оказать на меня результат моих усилий. В вашем случае это может быть изучение нового иностранного языка. Когда вы будете уверенно им владеть, вы почувствуете себя реализованными и приступите к достижению другой цели, актуальной для данного этапа вашей жизни.

Знание того, что помогает нам чувствовать себя реализованными, и умение применять это на практике позволяет нам найти связь с самим собой. Это та самая точка, в которой работают все четыре фактора нашей самооценки, активизируя нашу повседневную жизнь.

Теперь вам нужно поработать над практикой. Чтобы исследовать себя и свой настоящий внутренний мир, дайте себе столько времени, сколько необходимо. Если вы сейчас не готовы к этому, бегло прочитайте вопросы и выполните это упражнение, когда захотите, в одиночестве и не отвлекаясь.

Отметьте выбранный вариант крестиком.

Когда вы ответили на вопросы, подумайте, как вы помогаете в практике самооценки своим детям. Отметьте крестиком правильный ответ.

Понимание того, что в детстве игра так же важна, как еда или сон, и поэтому является основой человека, приведет вас прямиком к тому, чтобы помочь своим детям найти контакт с их самореализацией на каждом жизненном этапе, развивая на практике то, что действительно необходимо их мозгу. В последующие дни приложите максимум усилий к тому, чтобы ваши дети играли. Будьте гибкими в других, менее значимых вопросах и сосредоточьтесь на важности игры в их жизни. Если у вас подростки, сфокусируйтесь на том, чтобы у них было свое личное пространство и социальная жизнь. Много социальной жизни.

Я-концепция и самооценка – одно и то же?

Часто мы путаем эти два термина и думаем, что это одно и то же. Хотя они и связаны напрямую и взаимодополняемы (с хорошей я-концепцией будет и хорошая самооценка; и наоборот, при хорошей самооценке все будет в порядке и с я-концепцией), все же имеют свои специфичные характеристики. Важно интегрировать их, поскольку они необходимы как для нашего ментального и эмоционального здоровья, так и для здоровья наших детей.

Как мы уже выяснили, самооценка связана с эмоциональной ценностью, которую мы придаем себе, и, следовательно, с любовью к самому себе. Я-концепция – это наш образ самих себя, представление, которое мы имеем о своей личности.

Я-концепция включает в себя следующие пять аспектов, которые определяют то, как мы себя представляем и каким образом себя ведем.

• Социальный: форма, в которой мы взаимодействуем с другими и адаптируемся к окружающей среде. Взаимодействие с другими и их мнение влияют на наше мнение о самих себе. То же касается отношений наших детей с окружающими (одноклассниками, учителями, другими членами семьи) и влияния, которое среда оказывает на формирование их мнения о самих себе. Если мы позволим, чтобы их убедили (или сами их убедим) в том, что они – прилипалы[1], так они себя и будут воспринимать.

• Воспитательный: способ нашего взаимодействия с процессами воспитания и обучения. В этом плане наши дети развивают я-концепцию в тесной связи со своими способностями к обучению и навыками, которые они приобретают. Если мы позволим, чтобы они убедились (или сами их убедим) в том, что им плохо дается математика, они это примут на веру.

• Личный: наша идея о самостоятельности и ответственности по отношению к окружающим. Это личный статус, которым, по нашему мнению, мы обладаем, и то, как он влияет на все наши отношения. В рамках данного аспекта наши дети учатся быть ответственными перед самими собой, перед другими и перед окружающим миром. Если мы позволим, чтобы их убедили (или сами убедим их) в том, что они безответственны, то они это примут.

• Эмоциональный: наше эмоциональное благополучие и влияние эмоций на все сферы жизни. Наши дети учатся распознавать свои эмоции и эмоции других. Если мы позволим, чтобы их убедили (или сами убедим их) в том, что они трусливы, так они и будут думать.

• Физический: представление о своей внешности и ее взаимосвязи с нашим окружением. В данном аспекте наши дети учатся ценить свою внешность и через нее общаться с окружающими. Если мы позволим их убедить (или сами убедим их) в том, что они слишком светловолосы, то так они будут считать.

В то время как самооценка – это что-то, что находится в нашем мозгу, придавая нам конкретную ценность, я-концепция – это скорее вопрос адаптации к обществу, в котором мы живем, и к отношениям, которые у нас есть. Поэтому я-концепция помогает нам адаптироваться, приспосабливая нашу генетику к ситуациям. Самооценка же – это нечто, приходящее к нам из мозга и ничтожное перед нашей генетикой: ее трансформирует к лучшему или к худшему то, как с нами обращаются окружающие, особенно наши родители.

Психолог Сеймур Эпштейн[2] в своих исследованиях еще в 1983 году пришел к выводу о том, что я-концепция зависит от влияния эмоций. Она изменяется с течением жизни, на основе нашего жизненного опыта, приобретенного в первые годы жизни, бок о бок с родителями. Дети всегда создают я-концепцию через комментарии, жесты и обращение с ними в семейном кругу, атмосферу, в которой растут, и воспитательные методы родителей. Хотя общество и форма взаимодействия с ним и оказывают влияние, корень всегда лежит в семье, поскольку именно она направляет нас в отношениях с другими.

Следовательно, и самооценка, и я-концепция зависят от обращения с нами в детстве и юношестве, и, значит, нам нужно их уравновешивать, чтобы выжить в этом мире эмоций, обращения и отношений.

Нужно работать над выстраиванием реалистичной я-концепции для самих себя, не идеализируя собственную личность. Такая идеализация приводит нас к желанию быть теми, кем мы не являемся и не хотим быть, и к пренебрежительному отношению к себе. Думая о себе реалистично, мы сможем достигать целей, адаптированных к нашей настоящей сути. Тех, которых мы искренне хотим достичь.

Чтобы вы могли выполнить упражнение на размышление о своей я-концепции и о я-концепции своих детей, предлагаю вам выполнить интересные упражнения. Пожалуйста, выполняйте их, находясь в спокойном месте, и отвечайте искренне. Рекомендую сделать их сразу после того, как вы прочитали теорию.

Затем честно ответьте на следующие вопросы:

• Вам трудно было подобрать позитивные определения для себя?

• Если это не так, можете ли вы подобрать еще пять?

• Эти позитивные определения связаны с тем, что вам всю жизнь говорили ваши родные и близкие?

• Вам трудно было найти негативные определения для себя?

• Вы на самом деле так о себе думаете или так вам часто говорят окружающие?

• Думаете ли вы, что позитивные определения, которыми вы описали своих детей, связаны с вашими ожиданиями от них? То есть эти определения действительно важны или это характеристики, которыми вам хотелось бы, чтобы они обладали?

• Вам было трудно найти позитивные определения для своих детей, не ориентируясь на свои собственные впечатления или желания в отношении их личностного развития?

• Думаете ли вы, что негативные определения, выбранные для каждого из ваших детей, связаны с вашими ожиданиями от них? Эти характеристики действительно негативные или они негативные для вас и на самом деле таковыми не являются?

• Вы можете превратить эти негативные аспекты в позитивные вопросы, умея видеть возможности там, где другие видят ограничения?

Если вашим детям пять или менее пяти лет, вы можете использовать эти вопросы исключительно для размышления. Если же вашим детям уже пять или более, вы можете напрямую спросить их, как они видят себя, что в самих себе им кажется положительным и что отрицательным, адаптируя эти вопросы к уровню их понимания. Их ответы помогут вам поразмышлять о том, как вы влияете на их самооценку и я-концепцию, поскольку и то и другое зависит от того, как вы их воспринимаете и как с ними обращаетесь. Следовательно, их личность формируется в зависимости от того, что вы озвучиваете по отношению к ним, что заставляете их чувствовать, и от атмосферы, которая царит в вашем доме.

Вся эта информация поможет вам быть мамой или папой, которыми вы действительно заслуживаете быть и в каких нуждаются ваши дети, учитывая, что процессом нужно наслаждаться. Желание как можно быстрее достичь цели не гарантирует успеха, однако наслаждение процессом поможет вам в любом случае оказаться там, где вы хотите.

Ответственность в достижении цели

В самооценке, как и во всем, ключевое – следовать цели. И обладать знаниями, поскольку достоверная сравнительная информация о том, чему мы хотим научиться, что предпринять или чего достичь, приведет нас к гарантированному вознаграждению.

Очевидно, что, когда наша самооценка недостаточно высока, достижение того, чтобы быть ответственными и осознанными людьми или ответственными родителями, осознающими потребности своих детей, становится настоящим вызовом, поскольку низкая самооценка постоянно создает препятствия на нашем пути. Но самое важное – это действия и импульс, который мы придаем нашей цели, ведь ее достижение возможно, только если мы четко понимаем, чего хотим.

Какова же цель, с которой вы взяли в руки эту книгу? Повысить самооценку своих детей? Если это так, сосредоточьтесь на этой цели, это несомненно весомая причина, чтобы не заниматься самосаботажем или считать себя неспособным к чему-либо. Каждый человек достаточный, уникальный и особенный, и мы готовы к тому, чтобы направлять наших детей, хотя это и предполагает усилия и постепенное продвижение.

Эта цель, важная для вашей жизни, поможет сосредоточиться и познакомиться с самими собой, улучшая не только самооценку своих детей, но и свою собственную, выстраивая такие семейные связи, которые будут длиться всю жизнь.

Чтобы начать движение к цели, рекомендую вам взять блокнот и на обложке написать, чего вам больше всего хочется в рамках пути, изложенного в этой книге. На первой странице напишите свое имя и имена своих детей, а на второй – какие отношения вы хотите иметь с самим собой через пять лет, какие отношения вы хотите иметь с детьми, а также какие отношения вам хотелось бы, чтобы имели ваши дети с самими собой в это же самое время.

Эта визуализация цели поможет вам приложить усилия и попробовать все ради себя и ради тех, кого вы так любите. Представьте все это в мельчайших подробностях и запишите. Примерно раз в неделю, заглядывайте в этот блокнот, чтобы свериться со своими принципами и убедиться, что вы день за днем совершаете необходимые шаги к достижению этой цели.

Используйте блокнот как дневник прогресса, записывая туда свои достижения, новые осознания, ошибки. Он станет вашим талисманом, который поможет в трудные минуты и придаст сил, несмотря на трудности.

Знание того, что самооценка наших детей зависит в большей степени от нас, предполагает огромную ответственность. Это не должно заставлять нас чувствовать себя ничтожными, нервными или подавленными. Мы должны научиться чувствовать себя важными, способными и готовыми к этому великому подвигу – эмоционально сопровождать людей, которых мы любим, и помогать им любить себя настолько сильно, чтобы они смогли стать теми, кем на самом деле являются, без всяких масок.

Осознание, чего вы хотите и для чего этого хотите, поможет вам ответственно идти к цели. Вы можете применять это правило во всех сферах жизни и улучшить свою самооценку.

Время действовать!

– Поймите на 100 % концепт самооценки и его влияние на вашу жизнь и жизнь ваших детей.

– Старайтесь глубоко понять свои эмоции.

– Позвольте своим детям выражать свои эмоции.

– Улучшайте свою самоценность.

– Работайте над тем, чтобы ваши дети положительно оценивали себя.

– Утверждайтесь в своих убеждениях, мыслях, идеях.

– Отбросьте все оценки вашего окружения, которые вам не подходят.

– Откажитесь от ожиданий от детей. Проживайте каждый момент в принятии!

– Сосредоточьтесь на практике и ежедневном осознании всего изученного.

Самое главное – любите себя, и все остальное получится. Вам нужно любить себя, чтобы сделать что угодно в этом мире.

Люсиль Болл

2
Виды самооценки и связь с самооценкой наших детей

Низкая, средняя и настоящая

Абрахам Маслоу, известный благодаря своей книге «Теория человеческой мотивации» (1843), указывал, что хорошая самооценка занимает более высокую позицию в пирамиде человеческих потребностей, чем физиологические потребности. Это говорит о том, что максимально важно развивать сбалансированную самооценку, ведь она предполагает общий баланс и включает в себя возможность воспитывать наших детей на основе уважения, сочувствия, безусловной любви, Эмоционального Сопровождения[3] и логики, что совершенно невозможно с неадекватной самооценкой, как бы мы ни старались.

Наши дети формируют свою самооценку на основе эмоций, которые они получают от нас. Именно эти эмоции они будут использовать в других сферах, вне семьи, чтобы оценивать себя и быть уверенными в себе.

Неверно говорить и думать, что у кого-то нет самооценки, поскольку, как мы уже знаем, самооценка всегда есть. Она может быть низкой и оказывать негативное влияние. Может быть средней и приводить к нежелательным последствиям. А может быть НАСТОЯЩЕЙ и положительно влиять на вашу жизнь. Поэтому нужно хорошо знать все три типа самооценки, чтобы лучше понимать себя и поддерживать своих детей.

Низкая самооценка

Временами мы думаем, что низкая самооценка – это когда нам не нравится наше тело, мы считаем себя уродливыми и поэтому неуверенно чувствуем себя в отношениях. На самом деле внешних стимулов, которые мы получаем, настолько много, что мы смешиваем одно с другим и начинаем размышлять о вещах, далеких от по-настоящему низкой самооценки.

Люди с низкой самооценкой не ценят себя, не чувствуют уважения и нежности по отношению к себе, а если и чувствуют, то минимально, особенно тогда, когда удовлетворяют желания других.

Не все люди с низкой самооценкой обладают одинаковыми характеристиками, но большинство – да. Также эти люди обычно даже не осознают этого и считают, что с их жизнью все в порядке, в то время как на самом деле происходит смирение перед таким отношением к себе и мыслями о себе.

Среди прочих аспектов люди с низкой самооценкой:

• Не умеют отстаивать свои права и мнения: они боятся ошибиться и быть отвергнутыми, поэтому предпочитают не высказываться по определенным вопросам, а если делают это, то обычно неуверенно или агрессивно.

Они воспитывают, не прислушиваясь к мнению детей, а когда те выражают свое мнение, всегда выступают против.

• Эмоционально неуравновешены: очень переменчивы, не знают, чего хотят, не чувствуют мотивации к жизни, по крайней мере стабильной. Обычно они апатичны ко всему и запутаны в экзистенциальных сомнениях. На пару дней это проходит, а затем они снова возвращаются в свое беличье колесо.

Воспитывают неадекватным образом. Обращаются со своими детьми в зависимости от настроения: иногда ласково, а иногда – с криками и непредсказуемыми требованиями.

• Ориентируются на мнение других: ведут себя с любимыми людьми и окружением согласно тому, как принято или не принято в обществе. Они поступают не так, как думают и чувствуют, а так, как ожидается в данной ситуации. Даже если это причиняет боль другим или им самим.

Воспитывают в соответствии с тем, что окружение считает правильным, несмотря на то что их внутренний голос говорит им об обратном.

• Боятся критики: это очень слабые и легко управляемые люди, контролируемые всеми возможными способами, но не потому, что они этого хотят, а потому, что они неспособны взаимодействовать иначе.

Воспитывают, постоянно критикуя как своих собственных детей, так и других у них на глазах.

• Постоянно злятся и думают о плохом: они думают, что бесполезны, что окружающие их люди плохого мнения о них и всячески насмехаются над ними.

Воспитывают, впадая в приступы ярости по отношению к своим детям. Дети более уязвимы, и такие люди считают, что имеют право на подобное поведение, поскольку это их дети.

• Неуверенность – их верный спутник: они думают о себе так, как думают о них другие, и поэтому придают большое значение тому, что о них говорят. Когда они с кем-то (что происходит почти всегда, так как они предпочитают любую компанию, лишь бы не оставаться наедине с собой), им хочется нравиться, казаться привлекательными. Они изо всех сил пытаются вызвать симпатию, а если им не удается, разочаровываются, обижаются и обвиняют в нежелании общаться. Но они также требовательны к себе и в глубине души убеждены, что это их вина и в следующий раз они должны адаптироваться лучше. Они все время анализируют, не сказали ли они или не сделали ли что-то неуместное, чего не должны были говорить или делать, переживают, снова и снова анализируют свои действия. Они требуют от себя совершенства, созданного в их собственном воображении, и направляют своих детей в соответствии со своими несбывшимися ожиданиями и мечтами.

• Не доверяют себе: отказываются делать то, что хотели бы, чтобы избежать критики или косых взглядов. Живут в тени других, избегают лидерства.

Воспитывают детей, не доверяя им и, следовательно, не формируя доверие в семье.

• Как правило, очень заботятся о других: стараются угодить им, считая важнее себя. Это приводит к тому, что иногда они избегают дружбы и знакомств, чтобы не стараться постоянно кому-то понравиться.

Иногда воспитывают, больше ориентируясь на потребности друзей своих детей или на членов семьи, ставя на первое место благополучие других.

• Сокрушаются из-за невыполненных задач: особенно наедине с собой, считая себя недостаточно способными. Они испытывают постоянный страх неопределенности или неизвестности. Не осмеливаются пробовать новое, рисковать и придумывать что-то, что сделало бы их жизнь ярче.

Воспитывают, решая за детей, каковы их цели, не прислушиваясь к ним, не обращая внимания на их предпочтения и не проявляя никакого интереса к тому, каковы они на самом деле.

• Часто презирают себя: постоянно дают себе негативные определения, поскольку уже привыкли к этому.

Воспитывают, обучая тому же своих детей, к которым часто обращаются, используя негативные определения.

• Достаточно нетерпеливы, покорны или авторитарны: у них плохо развиты социальные навыки разрешения обычных конфликтов, могут вести себя агрессивно, чувствуют, что не заслуживают (или не могут себе позволить) другой жизни.

Воспитывают, подчиняя себе детей, которые начинают воспринимать подчинение как способ общения в социальных и личных отношениях.

• Конформисты: считают, что у них не может быть другой жизни, внутренне не чувствуют себя хорошо, иногда даже не осознавая этого.

Воспитывают конформизм, а не следование собственным целям.

• Находятся в процессе изменений, но не могут ничего изменить: сила воли практически отсутствует, способны только приспосабливаться, поэтому каждая их попытка изменений обречена на провал.

Воспитывают в требовательности, при этом показывают пример слабой силы воли. Это приводит к тому, что их дети учатся такому несоответствию: они должны требовать от себя много, но у них не хватает силы воли для достижения целей.

• Бывают по-настоящему нарциссичны: иногда люди с низкой самооценкой считают, что у них здоровая самооценка. Они обладают чрезмерным эго, считают себя лучше других, высокомерны и отталкивающи. На самом деле они не знакомы с собой, и их образ – просто ширма.

Воспитывают, считая себя выше своих детей, которые усваивают самовлюбленность как образ жизни.

• Постоянно сравнивают себя с другими: в сравнениях всегда проигрывают, если только не нарциссичны. В таком случае, конечно, считают себя самыми лучшими.

Воспитывают детей, сравнивая их со сверстниками, будь то братья и сестры, друзья или другие члены семьи.

• Используют социальную ширму: стремясь соответствовать, создают себе внешний образ, с которым на самом деле себя не отождествляют. Они просто хотят, чтобы их ценили, а поскольку сами себя не ценят, думают, что должны быть непохожими на самих себя.

Также они учат и своих детей использовать ширму, чтобы быть принятыми.

• Не осмеливаются сказать «нет»: даже если по-настоящему чувствуют, что нужно ответить «нет», они не могут произнести этого вслух, опасаясь реакции своих собеседников.

Воспитывают, всегда говоря «нет». Похоже, что, не осмеливаясь сказать «нет» другим, они не способны сказать «да» своим детям, даже если им этого хочется. Таким образом, дети не могут научиться отказывать и при этом необоснованно критикуют своих родителей. Не способны устанавливать границы.

• Чувствуют себя неспособными: думают, что глупы и ни к чему не способны, никогда никем не станут и не готовы получить то, чего хотят. Уверены, что не заслуживают воплощать в жизнь свои мечты.

Воспитывают, заставляя своих детей чувствовать себя недостаточно способными, не заслуживающими того, что им дают дома. Внутренне чувствуют себя виноватыми и постоянно негативно оценивают себя.

• Искажают реальность: отрицательная самооценка искажает их восприятие самих себя. Даже если они высокого роста, они считают себя низкими; или уродливыми, хотя это вовсе не так, и т. д. Видят в себе противоположное тому, что видят другие.

Таким же образом они воспитывают своих детей, которые усваивают искажения и в итоге примеряют их на себя, когда смотрятся в зеркало.

• У них много проблем с психическим и физическим здоровьем: постоянные страхи, расстройства пищевого поведения, беспокойства и депрессия, аутоагрессия, всевозможные зависимости, панические атаки, эмоциональные зависимости, анемия, гипертония, суицидальные намерения и т. д.

Воспитывают в своих детях нездоровые пищевые привычки, склонности к зависимостям и эмоциональной агрессии. Их дети, как правило, депрессивны, напряжены, грустны и постоянно стремятся угодить другим.

Когда у вас низкая самооценка, вы далеки от того, кем хотите быть, от того, чтобы вести ту жизнь, которой действительно хотите жить, и от осознания своей истинной сущности. Следовательно, когда у вас низкая самооценка, вы оказываетесь на расстоянии световых лет от того, чтобы быть родителями, которыми вы действительно хотите и должны быть. Такими, в которых нуждаются ваши дети.

Дети людей с низкой самооценкой учатся относиться к себе именно таким образом, поскольку видят в своих родителях, что нелюбовь к себе и неправильное отношение к себе – это естественно и так и должно быть.

Низкая самооценка развивается в детстве как результат обращения с ребенком в первую очередь со стороны значимых для него фигур, к которым он эмоционально привязан. Для формирования низкой самооценки такое обращение должно препятствовать тому, чтобы ребенок был самим собой и чувствовал бы уважение к себе такому, какой он есть.

К счастью, как мы уже знаем, самооценку можно изменить. Чем мы старше, тем сложнее, но никогда не поздно. На самом деле улучшить ее – наша обязанность.

Размышляя о низкой самооценке

Как известно, самооценка сопровождает нас повсюду. Она необходима нам как вода и должна быть хорошей.

Низкая самооценка ограничивает наши отношения с другими, с самими собой и влияет на воспитание наших детей.

Чтобы помочь вам глубже разобраться в этом типе самооценки, предлагаю выполнить небольшое упражнение. Отвечайте не осуждая себя, самостоятельно и искренне.

Обратите внимание, что 1 – это самая низкая степень, а 5 – самая высокая.

Анализируя свои результаты, поразмышляйте, осознавали ли вы, какова ваша самооценка до чтения этой книги. Если да – отлично: осознанность – первый шаг к дальнейшему продвижению. Если нет – важно, что теперь вы осознанны и открыли дверь к своей свободе.

Теперь ответьте на следующие вопросы, чтобы понять, не воспитываете ли вы низкую самооценку у своих детей.

Если мы не уважаем себя, то, при всем нашем желании, мы не сможем уважать своих детей, потому что наша низкая самооценка становится преградой между нами.

Важно, чтобы вы не беспокоились о результатах, это заставит вас чувствовать себя виноватыми, а ваша низкая самооценка не позволит вам увидеть, на что вы способны. Вы читаете эту книгу именно для того, чтобы двигаться вперед, развиваться и менять семейные отношения. Уверяю, что это несложно, вам нужно предпринять небольшие шаги, чтобы повысить свою самооценку и самооценку своих детей, ежедневно мотивируя себя, беря на себя ответственность за их воспитание и любовь к себе.

Средняя самооценка

Многие люди путают здоровую самооценку со средней самооценкой. Этот тип самооценки на самом деле выводит нас из равновесия и заставляет поверить, что у нас есть стабильность, которой нам так не хватает, и что мы кто-то, кем не являемся.

Социальное давление в вопросах самооценки очень сильно: общество требует, чтобы у человека был некий надлежащий уровень самооценки. Из-за этого мы путаем и смешиваем ее с эго, успехом, славой, деньгами и показной идеальностью. Но нет ничего более далекого от реальности.

Конечно, не всем людям с таким типом самооценки присущи одинаковые черты, но они всегда похожи.

Итак, люди со средней самооценкой:

• Всегда находятся между «да» и «нет»: живут между двух огней, поэтому могут хорошо чувствовать себя в социальных отношениях, с друзьями, с коллегами, в повседневной работе, но чувствуют себя несчастными в личных отношениях. Или, наоборот, чувствуют себя очень хорошо дома, с семьей, и плохо на работе. Это означает, что они оценивают себя положительно в одной сфере, но отрицательно в других.

Воспитывают на основе своей сильной или слабой части. Они нестабильны и передают эту нестабильность своим детям.

• Игнорируют свои эмоции: не исследуют и не знают их. Подсознательно предпочитают не знать, поскольку если бы заглянули внутрь себя, то обнаружили бы, что на самом деле есть сферы жизни, с которыми они не очень хорошо справляются, над которыми нужно здорово потрудиться. Руководствуются принципом «с глаз долой – из сердца вон».

Воспитывают эмоциональную глухоту, обычно говорят своим детям «ничего страшного», когда те выражают свои эмоции. Или же отвлекают их, чтобы они перестали чувствовать то, что чувствуют, уводя их таким образом от эмоциональной, внутренней и психологической основы.

• Скрывают свои убеждения: предпочитают приспосабливаться к социально принятым убеждениям, конечно, в тех сферах, где чувствуют себя слабыми. Так, если родительство – это та область, где они чувствуют себя успешными, авторитетными и уверенными в себе людьми, они никогда не поддадутся влиянию убеждений, принятых в обществе, если они противоположны их собственным. Даже будут настаивать на своем в своем окружении. Однако, если они столкнутся с противоречием в своих убеждениях в сфере, в которой чувствуют себя неполноценными, грустными и неуверенными, они не смогут отстаивать свои убеждения, а вместо этого присоединятся к общепринятому.

Воспитывают детей на тех же постулатах, согласно которым они должны выражать свое мнение только в том случае, если они в чем-то сильны или уверены, но нельзя делать этого, если это не их сильная сторона. И это прямо противоположно самореализации.

• Достигают очень немногих целей: сосредоточиваясь исключительно на той сфере жизни, в которой они чувствуют себя уверенно, достигают целей, связанных только с ней. Никогда не достигают целей, связанных с областями, в которых у них не все в порядке, а если и делают это, то нехотя.

Воспитывают, побуждая делать то, что они как родители считают нужным, не принимая во внимание мнение, мотивацию, интересы и таланты своих детей.

• Слабы в негативных ситуациях: независимо от того, сильны они в этой сфере или нет, если возникают негативные ситуации, они обычно чувствуют себя неудачниками или недостаточно подготовленными, чтобы с ними справиться.

Воспитывают в детях негативное отношение к тем сферам, в которых как родители не участвуют. Это отдаляет детей от их истинных желаний.

• С трудом принимают иные точки зрения: если они связаны с их сильной стороной, поскольку считают, что знают лучше всех, и не принимают других мнений.

Воспитывают детей в неуступчивости, не уважают их мнение и не помогают уважать мнение других.

• Нерешительны: приняв решение, постоянно задаются вопросом, правильно ли оно или нет. Это приводит к тому, что они не получают удовольствия от принятого решения.

Воспитывают, не позволяя детям принимать решения, заставляя их думать, что они неспособны их принимать, что приводит в дальнейшем к нерешительности.

• Неудачи – другим: в своей сильной сфере приписывают все успехи себе, даже если они были достигнуты в команде. Не чувствуют себя удачливыми в других сферах своей жизни, достигают нарциссизма в своей основной сфере, считая себя незаменимыми.

Так же воспитывают детей. Когда это их сильная сторона, они заставляют своих детей считать себя лучшими, хвалят их, культивируют предубеждения по отношению к тем, кто думает по-другому. Если это их слабое место, они учат опускать руки, презирать себя, не давать себе ни единого шанса.

• У них проблемы с психическим и физическим здоровьем: страдают от сильного стресса, беспокойства, зависимостей, переживаний, постоянного чувства вины и т. д.

Воспитывают чувство вины, если их дети не выполняют то, что они, взрослые, от них хотят. Так дети испытывают стресс и нуждаются в постоянном одобрении.

Среднюю самооценку также называют псевдосамооценкой именно из-за этих двух (или более) планов, на которых она проявляется. На самом деле она указывает на низкую самооценку, поскольку здоровая самооценка должна охватывать все аспекты и сферы вашей жизни. Иногда она лучше или хуже, но все дело в том, что необходимо поддерживать баланс, чтобы различия между сферами жизни были не такими резкими.

Некоторые эксперты называют среднюю самооценку «нестабильной самооценкой» и приравнивают ее к низкой или, наоборот, к здоровой. Так, они считают, что у нас есть неустойчивая низкая самооценка, которая может быть здоровой в зависимости от сферы, или неустойчивая здоровая самооценка, которая в некоторых сферах может становиться низкой. Хотя это практически одно и то же, я предпочитаю придерживаться термина «средняя самооценка», поскольку он более точен.

На самом деле ваша самооценка ни низкая, ни высокая, и вы надеваете маску, чтобы справляться со своими слабыми сторонами, и снимаете ее в своих сильных сферах. Однако под этой маской ваша самооценка низкая, поскольку на самом деле вы не являетесь собой. Таким образом, независимо от того, низкая у вас самооценка или средняя, нужно стремиться к здоровой самооценке и достижению необходимого баланса.

Дети родителей со средней самооценкой учатся любить и уважать себя таким же образом. Они берут пример со своих родителей и, как правило, ценят себя в одной сфере и ненавидят в другой. Они чувствуют себя неуверенно, когда дело доходит до самовыражения, поскольку не понимают, будет ли то, чего ожидают от них родители, хорошо воспринято или нет, и в конечном итоге скрывают свои эмоции, чтобы быть уверенными, что их примут.

Размышляя о средней самооценке

Самооценка также помогает справляться с испытаниями, которые нам выпадают; с препятствиями, которые делают нас сильнее, если мы справляемся с ними, имея здоровую самооценку. Но они, наоборот, ослабляют нас, если наша самооценка низкая или средняя. При средней самооценке некоторые жизненные трудности приносят важный опыт. Это трудности, связанные с сильной стороной человека, которые он примет осознанно и сумеет стойко преодолеть. А те, что связаны со слабыми сторонами, опрокинут человека навзничь, и он еще и позволит потоптаться на себе, поскольку считает, что это поможет лучше справиться с ошибками. На самом деле единственное, чего он добьется, – это снижение самооценки.

Чтобы понять, средняя ли у вас самооценка, ответьте на следующие вопросы, без требований к себе и критики, честно и самостоятельно. Отметьте цифры, которые вам подходят.

Подумайте о результатах теста и найдите в своей повседневной жизни примеры, которые их подтверждают. Запишите их, чтобы перечитать, когда закончите эту книгу.

Теперь выполните следующий тест, чтобы оценить, воспитываете ли вы в детях среднюю самооценку.

Средняя самооценка подразумевает, что мы не любим себя по-настоящему и, следовательно, прививаем опыт такой любви к себе нашим детям.

Какие чувства у вас возникают сейчас относительно своей самооценки? Какие жизненные вопросы вы ставите перед собой? Какие способы воспитания вы бы изменили теперь, когда разобрались в этом виде самооценки?

Мозговой штурм поможет вам сориентироваться и продумать свои первые шаги, не ожидая от себя многого и не стараясь сделать все за один день, поскольку это только отдалит достижение ваших целей и лишит мотивации. Важно быть последовательным в том, чего вы действительно хотите.

Здоровая самооценка: настоящая самооценка

Здоровая самооценка – это самооценка, которая нужна каждому для хорошего психического здоровья.

В рамках идей Настоящего Воспитания[4] мне хотелось бы предложить вам называть ее настоящей самооценкой, поскольку она включает в себя все принципы, которые позволяют нам быть в гармонии с собой:

♥ уважение к себе и другим;

♥ сопереживание себе и другим;

♥ любовь к себе и другим;

♥ логика в наших действиях, в том числе тех, в которые вовлечены другие.

Далее вы сможете прочитать все характеристики людей с таким типом самооценки. Конечно, каждый из нас такой, какой есть, но суть одна и та же. Так что, прочитав этот список, вы сможете сразу подумать над своей собственной самооценкой и в то же время понять, присущ ли этот тип самооценки вашим детям или вам хотелось бы, чтобы таковым он стал.

Люди с настоящей самооценкой:

• Знают свои увлечения и знают, чего хотят: стремятся к самореализации, поэтому ставят перед собой задачи, которые позволяют им достигать своих целей, зная, что их достижение принесет пользу и другим людям, поскольку они думают не только о себе. Их благополучие также подразумевает благополучие других.

Воспитывают своих детей, стремясь к их благополучию, помогая им достигать своих целей и стремиться к истинной самореализации, невзирая на мнение других.

• Высказывают свои идеи и мнения: у них нет проблем с выражением своего мнения, даже тем людям, которые думают совершенно по-другому. Они не боятся высказываться, потому что понимают, что быть верным тому, что думаешь, – это нормально, так же как и уметь слушать других и уважать. Они понимают, что другие люди могут не одобрить их идеи, но это не заставляет их отступать.

Воспитывают, основываясь на умении слушать, всегда позволяя своим детям излагать свои идеи и мнения, побуждают их к этому. Хотя не всегда получается принять детские предложения, они способны создавать семейные узы, основанные на взаимном уважении.

• Стойко справляются со стрессом: конечно, эти люди переживают стрессовые моменты, но они устойчивы, внутренне заботятся о себе, и даже когда переживают стрессовые периоды, им удается быстрее через них пройти.

Воспитывают своих детей, показывая, что стресс – это человеческий фактор, который нужно учитывать и уметь справляться с ним стойко и ответственно.

• Эмоционально и социально творческие: творчески подходят к отношениям, не боятся быть отвергнутыми, поскольку считают, что даже из отказов можно извлечь некоторые уроки.

Воспитывают, не отвергая идеи своих детей и не унижая их чувств и мыслей.

• Признают ошибки и учатся на них: все ошибки полезны для их личного развития, помогают им развиваться и осознавать свои недостатки, чтобы всегда стремиться к лучшей версии самих себя.

Воспитывают, исходя из правила, что ошибки – это возможности, поэтому не уничтожают эмоционально детей, если они ошибаются, а скорее помогают им понять свои ошибки и учиться на них.

• Выступают за сотрудничество: не считают себя пупом земли, им нравится сотрудничать с другими и чувствовать себя частью единого целого.

Воспитывают, сотрудничая со своими детьми, и, будучи командой, понимают и сопереживают их потребностям в свободной игре, любящем внимании и физическом контакте.

• Независимы: во взрослой жизни они ни от кого не зависят, им нужны только они сами, чтобы чувствовать себя целостными, хотя, конечно, им приятно в компании своих близких и друзей. Они свободны по своей сути.

Воспитывают, зная, что, для того чтобы в будущем стать независимыми, их дети должны сначала стать физически независимыми и эмоционально уравновешенными, и именно благодаря заботе и любви они достигают этой независимости.

• Практикуют гибкость: понимают, что в жизни умение быть гибким и приспосабливаться к ситуациям важно для достижения баланса. Не замыкаются в себе и открывают себя новым способам действовать, всегда с уважением к себе и к другим.

Воспитывают в детях гибкость, чтобы они могли быть такими сейчас и в будущем, чтобы они не замыкались и не были требовательны к другим и к себе. Умеют достигать социальной, личной и эмоциональной стабильности.

• Принимают реальность: им не нужны маски, они принимают себя такими, какие они есть, осознавая свои недостатки и свои достоинства, оценивая, что они хотят изменить, а что нет, но не желая быть кем-то, кем они не являются.

Воспитывают реалистично, не заставляя своих детей прятаться под маской, помогая им ценить и уважать то, кем они являются.

• Позитивно относятся к проблемам и неудачам: конечно, их жизнь не всегда радужна, есть проблемы и препятствия, но отсутствие катастрофизации – это ключ к тому, чтобы сделать этот опыт более приятным и терпимым. Умеют извлекать уроки из неблагоприятных ситуаций и используют это, чтобы продолжать двигаться вперед и совершенствоваться.

Воспитывают, не запрещая и, будучи настоящими, признавая, что их дети имеют право на аутентичность.

• Общаются открыто: они также не хотят казаться лучше других, поэтому общаются открыто и доброжелательно, легко заводят друзей и поддерживают их.

Воспитывают с полноценным уважительным общением, умеют слушать своих детей и подают пример эмоционального общения.

• Честны: у них добрая воля и развитое чувство справедливости, они честны в своих действиях.

Воспитывают честно и порядочно по отношению к своим детям, взращивая в них справедливость и порядочность.

• Ищут альтернативы: даже если кажется, что все пропало, пытаются найти другие возможности, которые принесут результаты, не причиняя вреда ни себе, ни другим.

Воспитывают, помогая своим детям находить решения и оценивать ситуацию с принятием и без эгоизма.

• Уверены в себе: четко осознают свои возможности, чем располагают, а чем нет. Конечно, иногда они не достигают своих целей. Тем не менее они стараются, потому что верят, что смогут этого достичь.

Воспитывают, отдавая приоритет установлению доверия с детьми, зная, что семейное доверие даст ключ ко многим дверям, через которые им придется проходить на протяжении многих лет.

• Не обращают внимания на критику: они принимают, что некоторые люди их критикуют, иногда конструктивно, а иногда оскорбительно. Тем не менее они не опускают руки, а выбирают обучение.

Воспитывают с пониманием боли, которую критика причиняет детям, действуют уважительно и последовательно, помогая детям, чтобы критика не определяла их жизнь и не влияла на переживания.

• Не критикуют других: у них нет необходимости обсуждать чужую жизнь, вмешиваться и выносить суждения, которые их не касаются. Конечно, у них есть свое мнение, но они не склонны ни к критике по отношению к ближнему, ни к самокритике.

Воспитывают без критики, поскольку осознают, что это ведет к деструктивной самокритике и критике со стороны окружающих, что может повлиять на детей и заставить отказаться от своей собственной сути.

• Умеют просить о помощи: и им за это не стыдно. Понимают, когда это необходимо, и делают это охотно, не злоупотребляя, осознавая свою уязвимость в этот момент.

Воспитывают, предлагая помощь своим детям, зная, что в этом нет ничего плохого и что эта помощь в нужный момент даст им крылья для полета.

• Им нравится быть в группе: хотя им нравится одиночество, им также нравится и компания. Они уважают группу, умеют слушать и поддерживать любого, кто в этом нуждается.

Воспитывают своих детей в отношении социальной и эмоциональной жизни, понимая, что на протяжении всей жизни мы встречаемся со многими людьми, которые приходят и уходят, и что важно наслаждаться моментами с рядом ними.

• Не считают себя совершенными: не считают себя центром вселенной и, следовательно, не страдают от излишней требовательности к себе, чтобы всегда быть лучшими. Знают границы здоровой требовательности, чтобы заботиться о своем психическом здоровье.

Не воспитывают в совершенстве, поэтому далеки от стереотипов и сосредоточены на том, чтобы их дети могли быть самими собой, уважая их суть и внутренние качества.

• Не воспринимают свои недостатки как нечто негативное: они знают, что ошибаться свойственно человеку, иначе это было бы противоестественно. Не используют ошибки для самоуничижения, просто продолжают учиться и двигаться вперед.

Воспитывают, умея говорить со своими детьми о достоинствах и недостатках, о личном принятии и о том, как важно исправлять недостатки, если мы этого хотим, но можно все оставить как есть, если мы не хотим ничего улучшать. Учат размышлять о том, что действительно является недостатком, а что нет.

• Уважают и ценят себя: это люди, которые прекрасно знают себя и чего они стоят, считают себя уникальными и неповторимыми. Они укрепляют свою ценность и любовь к себе.

Воспитывают, позитивно оценивая своих детей, уважая их суть, зная, что уважение не имеет ничего общего с вседозволенностью, но воспитывает настоящую самооценку.

• Открыты для нового опыта: они осмеливаются делать по-новому, осознавая, что в этом и состоит жизнь: обновляться, расти, пробовать, осознавать новые идеи и придерживаться тех, которые им подходят.

Воспитывают, используя новые способы, когда чувствуют их подходящими для себя, получают новый опыт и предлагают своим детям поступать так же.

• Сосредоточены на том, чего хотят достичь: стараются добиваться того, чего хотят, последовательно и разумно. Это не значит, что им всегда это удается, поскольку это невозможно. Но сам факт сосредоточения внимания на цели уже заставляет их воспринимать вещи по-другому и всегда подходить к ситуациям с мотивацией, а не со страхом и неуверенностью.

Воспитывают, обучая своих детей тому, как добиваться того, чего они действительно хотят, не нанося вреда ни себе, ни другим.

• Умеют слушать других: хотя они и принимают решения сами, выслушивают все версии, понимая ситуацию других и их точку зрения, не желая навязывать или командовать чужими решениями.

Учат своих детей по-настоящему слушать и сосредоточиваться на своих потребностях.

• Уважают свои решения: они не только принимают их без чьего-либо одобрения, но и способны не уступать мнению других, если оно не совпадает с их собственным. Они не убегают, а соответствуют тому, что чувствуют, говорят и думают.

Воспитывают, уважая решения своих детей, и, если что-то невозможно из соображений их безопасности, здоровья и благополучия, умеют эмоционально сопровождать их разочарования и другие чувства.

• Эмоционально уравновешены: им не нужно взрываться гневом, ненавистью или нервозностью по отношению к кому-либо, они знают, как определить, что происходит, принять это и сбалансировать, не причиняя вреда.

Воспитывают таким образом, чтобы их дети могли выражать свои эмоции, без критики, осуждения или навязывания.

• Прощают: они не злопамятны и не придают большого значения тому, что произошло, умеют прощать и забывать о случившемся.

Воспитывают, прося прощения, зная, что прощение – это ценность, которую можно понять, только совершая ошибки, и что бесполезно заставлять просить прощения – вместо этого нужно показать его важность, даже в отношениях с самим собой.

• Ответственны перед планетой: считают, что она принадлежит всем и о ней нужно заботиться, и поэтому делают это ответственно.

Воспитывают, подавая пример солидарности, терпимости и заботы о планете, сея это семя в своих детях.

• Чувство вины не влияет на их жизнь: когда поступают хорошо или, когда, как они считают, плохо, они не позволяют чувству вины втянуть себя в печальную и одинокую жизнь.

Воспитывают своих детей, не обвиняя их ни за эмоции, ни за стресс, ни за усталость. Они полностью исключают вину из своей жизни, чтобы их дети знали, как наладить с ней здоровые отношения.

• Ими нельзя манипулировать: они не уязвимы и не слабы, поэтому могут оценивать разные варианты, самостоятельно принимать решения и оставаться верными своим убеждениям.

Воспитывают своих детей, не манипулируя ими по своему усмотрению, так что они могут быть такими, какими действительно хотят быть. Они также умеют обозначать границы для тех, кто пытается манипулировать ими или их детьми.

• С ними приятно быть рядом: они не выливают свои эмоции на людей, с которыми живут, они знают, как уравновесить их и определить, думая о том, как с ними справиться. Не обращаются ни с кем так, как они не хотели бы, чтобы обращались с ними.

Воспитывают, ежедневно работая над тем, чтобы в доме была хорошая атмосфера, осознавая, что эта ответственность лежит на нас, взрослых, и напрямую повлияет на наших детей.

• Наслаждаются жизнью: в любой ситуации, будь то работа, учеба, пробка, безуспешное укладывание детей спать и т. д. Они знают, что важно в жизни: быть живым и любить себя, несмотря ни на что, и уважать тех, кого мы любим больше всего.

Воспитывают, наслаждаясь временем со своими детьми, вызывая у них те же самые ощущения: действовать, чувствуя жизнь, быть тем, кто ты есть, уважая себя и других, знать, что мы рождаемся и умираем и важно жить, оставаясь верными себе.

• Здоровы ментально и физически: заботятся о себе, у них здоровые привычки, они не впадают в вину и не попадают под давление. У них нет зависимостей, они не зависят от других, чтобы быть счастливыми. Как и у всех, у них есть страхи, но они не мешают им что-то делать, эмоции и убеждения не ограничивают таких людей. Если они страдают от физического заболевания, справляются с ним стойко, твердо, последовательно и с любовью к себе.

Учат своих детей безусловной любви, независимой от того, думают ли они, что поступили правильно, или думают, что поступили неправильно. Это дети, которым нравится их тело и внешний вид, они никого не ущемляют и уж тем более себя. Выражают свои эмоции и живут в атмосфере радости и личной безопасности. Чувствуют защиту, помощь, важность своих слов, уважение, терпимость, доброту и ласку во всех ситуациях со стороны родителей.

НАСТОЯЩАЯ самооценка – это та самооценка, которой мы все должны достичь. И нет, на самом деле это не так сложно, как кажется. Один из наиболее эффективных способов повысить свою самооценку – это воспитывать ее у своих детей. Простой факт сосредоточения внимания на уважении их психологических потребностей, чтобы таким образом повышать их настоящую самооценку сейчас и в будущем, заставит нас подниматься по ступенькам своей собственной.

Дети родителей с настоящей самооценкой перенимают этот же тип самооценки, а следовательно, не считают себя ни лучше, ни хуже, чем кто-либо другой. Умеют общаться с другими и с самими собой, принимать решения и отстаивать свои права, не ущемляя права других. Учатся свободно распознавать свои эмоции и чувствовать себя удовлетворенным во всех сферах своей жизни.

Размышляя о настоящей самооценке

Чтобы узнать, настоящая ли у вас самооценка, выполните следующий тест. Когда захотите, без давления и излишней требовательности к себе, без чувства вины или стремления к совершенству (помните, что все это только способствует заниженной самооценке). Отметьте цифры, которые описывают вас в данном случае.

Как только вы оценили свою ситуацию, отнеситесь с пониманием к себе, осознавая, что самооценку можно улучшить, и двигайтесь дальше. Если же все в порядке, оставайтесь в балансе и принятии.

Теперь ответьте на следующие вопросы, которые помогут вам узнать, воспитываете ли вы настоящую самооценку.

Если мы уважаем себя, мы также уважаем и наших детей, и это позволяет всем нам иметь настоящую самооценку как в хорошие, так и в плохие времена, ни на йоту не умаляя любви, которую мы испытываем к себе и своим детям.

Когда наши дети растут с настоящей самооценкой, они укрепляют не только любовь к себе, но и чувство ответственности и уважения к ближнему и к окружающей среде. Они начинают ценить свою жизнь и мир вокруг, осознавая, как мало у нас времени и как важно любить свои способности и уважать способности других.

Если мы будем правильно эмоционально сопровождать их, они не только будут иметь необходимое уважение, но и смогут поддерживать здоровые отношения во всех сферах (личные, учебные, семейные, рабочие), и, кроме того, они будут принимать решения исходя из своих собственных ценностей, не поддаваясь одобрению или несогласию других.

Если мы будем любить себя, наши дети тоже будут любить себя

Потребность быть любимым – это биологическая потребность человека. Значит, чтобы выжить, всем нам нужно чувствовать себя любимыми в той или иной форме, в зависимости от того, на каком этапе жизни мы находимся.

Чувствовать себя любимыми в детстве или в подростковом возрасте – это не просто необходимость для оптимального развития, это право. Право чувствовать, что о нас заботятся физически и эмоционально, защищают, уважают и понимают. Это право, которое воплощается в психическом здоровье и, следовательно, в психическом равновесии на всю жизнь. А это именно то, в чем мы все нуждаемся. Если у нас его нет, мы ищем его до изнеможения, потому что без психологического равновесия, адаптированного к нашим способностям, мы не проживем ту жизнь, которую действительно заслуживаем и в которой нуждаемся.

Эта любовь охватывает не только отношения, но и идеи, мысли, действия. В конечном счете она включает и отношения между всеми людьми, которые разделяют эту любовь, каким-то образом взаимодействуют друг с другом, получая и отдавая без контрактов или требований.

Любовь – средство передвижения, которое приведет нас к нашей истинной сути, начиная, конечно, с любви к себе и обучая этому наших детей.

Они научатся любить, только будучи любимыми такими, какие они есть. Не за то, что они делают, или за то, как они себя ведут, – а за сам факт того, что они есть. Таким образом, они будут использовать эти правила как свой образ жизни: любить себя за то, кем ты уже являешься, а не стремиться быть тем, кем не являешься.

Время действовать!

– Не позволяйте чужому мнению влиять на вас.

– Избавьтесь от негативных мыслей.

– Прекратите гневаться на своих детей.

– Работайте над тем, чтобы верить в себя.

– Сфокусируйтесь на том, чтобы быть спокойным.

– Принимайте важные решения каждый месяц.

– Принимайте свои провалы и учитесь на них.

– Сопротивляйтесь стрессу.

– Будьте гибкими со своими детьми.

– Учитесь просить о помощи.

– Предлагайте своим детям помощь, когда думаете, что она им нужна.

– Сделайте безусловную любовь целью своих отношений с детьми.

Будьте верны тому, что есть внутри вас.

Андре Жид

3
Знать, кто мы есть, чтобы помочь нашим детям стать самими собой

Воссоединитесь с вашей историей

Отрицать, что наше детство и юность связаны с тем, кем мы являемся (и с родителями, которыми мы стали), – это не только неразумно, но и контрпродуктивно для нашей эволюции и оптимального развития наших детей.

Правда в том, что все, что происходит с нами в настоящее время, хорошее или плохое, было сформировано в нашем детстве на основе того, что мы пережили. Так, эмоции, которые мы испытывали, действия, что мы совершали, тайные желания, разочарования, страхи, ревность и радости… – они сделали нас такими, какие мы есть сегодня.

Большинство из нас, взрослых людей, не осознают этого и пытаются опровергнуть эту реальность. Потому что мы не хотим признавать, что какое-то поведение наших родителей причинило нам боль (мысль об этом уже заставляет нас чувствовать себя виноватыми). Эта вина и есть признак того, что нечто оставило на нас отпечаток навсегда, поскольку мы были воспитаны в атмосфере, в которой нас заставляли чувствовать себя плохо. Если мы не съедали все, если мы не получали таких же хороших оценок, как сосед, если кричали сильнее, чем надо, если ссорились с нашими братьями и сестрами и т. д.

Мы часто предпочитаем боготворить наших родителей, вместо того чтобы открыться нашим собственным чувствам и ощущениям, ведь для нас почти оскорбительно думать, что нам чего-то не хватало.

Нет сомнений в том, что мы, сегодняшние взрослые, в свое время не получили настоящего эмоционального воспитания: ни личного, ни совместного. Когда мы не делали того, что от нас требовалось, вели себя не так, как должны были, это заставляло нас чувствовать вину за то, что мы подвели наших родителей. Хотя на самом деле мы были просто детьми с детскими потребностями.

Если мы избегаем этой реальности – все, что мы делаем, – это живем в невежестве и неосознанности. Мы отводим глаза от правды и боготворим наших родителей просто за то, что они родители. Мы считаем, что они сделали все возможное, что подарили нам жизнь и что мы не имеем права жаловаться и – узнавать себя. Мы также не признаем себя детьми, которым чего-то не хватало в какой-то момент. Но именно это признание позволит нам быть в состоянии сделать все, что в наших силах, чтобы вернуться к своей жизни и самооценке и учиться воспитывать наших детей и их самооценку совершенно отлично от того, как поступали с нами.

Работа по установлению связи с нашей собственной историей вовсе не означает критику наших родителей, злость на них, и обиду, и грусть. Хотя мы также можем испытывать эти эмоции во время этого процесса, нужно просто позволить себе продолжать, пока все не встанет на свои места и не соберется воедино. Речь идет о том, чтобы принять произошедшее независимо от того, было оно преднамеренным или нет. Соединиться с этими переживаниями, и ситуациями, и эмоциями, связанными с ними, позволяя себе освободиться и добиться стабилизации самооценки. Таким образом мы сможем наконец обрести настоящую самооценку и по-настоящему стать самими собой. Избавимся от укоренившихся привычек, от которых, казалось, невозможно избавиться, и избежим ошибок с нашими детьми, позволяя им расти со здоровой самооценкой с самого детства или подросткового возраста.

Ты знаешь, кто ты?

Несколько лет назад Луиза[5], ученица с моего курса «Интенсивное обучение Эдуреспета»[6], рассказала мне, что в начале обучения не знала, кем была на самом деле, каковы ее истинные интересы и таланты или к какому типу людей она относится. Она также не знала наверняка, испытывала ли она когда-либо оргазм. Не понимала, почему рядом с ней был партнер, с которым она жила. И хотя ей было ясно, какой матерью она хотела бы быть, добиться этого было невозможно, потому что она всегда кричала на своих детей и унижала их. Будто из нее вырывалась какая-то внутренняя сила, когда она меньше всего этого ожидала, и разрушала все. Такое поведение вызывало чувство вины и обиды по отношению к себе и заставляло ее сомневаться, стоит ли продолжать жить или нет.

Несомненно, моей ученице нужно было принять свою историю и научиться уважать себя не только как взрослую в настоящем, но и воссоединиться с прошлым, залечить раны, о существовании которых она даже не подозревала, и постепенно организоваться и подготовить свой разум и свою душу к совместной работе на этом жизненном пути.

Луиза была очень желанным ребенком для своих родителей, которые ранее потеряли двух близнецов и которым было очень непросто снова стать родителями. Они не ожидали, что это будет девочка, и, хотя они очень хотели иметь мальчика, все равно были очень счастливы. В первый год жизни Луиза находилась на попечении нескольких человек, поскольку ее мама решила работать секретарем в семейном бизнесе и проводила весь день вне дома. Люди, которые ухаживали за девочкой, заботились о ее физических потребностях (гигиена и еда), но не об эмоциональных. Она проводила много часов в кроватке, одна, без особого внимания. По вечерам ее родители были настолько измотаны, что предпочитали просто позволять ей плакать, не обращая на нее внимания, пока она в конце концов не падала от изнеможения и не засыпала.

Она выросла без братьев и сестер, но родители постоянно сравнивали ее с близнецами, умершими во время беременности. Они говорили ей что-то вроде: «Педро точно был бы более прилежным учеником, чем ты» или: «Энрике был бы более доброжелательным».

Луиза все время чувствовала, что не дотягивает. Она росла с нянями и требовательными бабушками и дедушками, которые заставляли ее убирать на кухне с семи лет. После этого ее отправили в школу-интернат для девочек, и она жила в одиночестве с отсутствием физического контакта. Она не помнит ни одного бескорыстного объятия своей мамы.

Луиза смотрела на себя как на жертву и при этом чувствовала собственную вину в том, что с ней происходит. Она оказалась в ловушке заниженной самооценки, с жизнью ниже плинтуса.

Чтобы выяснить, кто она, Луиза предприняла множество шагов, но ей так и не удалось сделать шаг к самопознанию и самосовершенствованию, пока не началось мое обучение. Именно тогда она начала перестраивать свой собственный мир. По-настоящему узнавать, кем она была, и восстанавливать свою самооценку.

Упражнение: кто я

Это одно из упражнений, которые Луиза проделала на пути к самопознанию. Теперь ваша очередь.

В течение следующих нескольких дней найдите свои последние (или как можно более свежие) фотографии, которые вам нравятся и, по вашему мнению, определяют вас. Затем выберите одну, на которой есть только вы. Если у вас такой нет, попробуйте сделать ее перед выполнением упражнения: сделайте селфи, глядя в камеру или так, чтобы ваше лицо было хорошо видно.

После того как фотография выбрана, распечатайте ее, возьмите блокнот по самооценке, который вы начали в предыдущей главе, и приклейте фотографию на одну из страниц. Если вы не хотите ее распечатывать, вы можете просто смотреть на нее. Решите, как вам лучше, это должно мотивировать вас к выполнению упражнения.

Как вы знаете, на протяжении всего нашего детства и юности (и частично нашей взрослой жизни) мы воспринимали устные, физические и эмоциональные послания от наших родителей и, следовательно, формировали то, кем мы являемся и что мы чувствуем, основываясь на этих посланиях. Теперь мы находимся в знаменитой зоне комфорта вместе с этими посланиями, потому что считаем, что дальше некуда копать: мы такие, и ничто и никто не сможет это изменить. Конечно, это не так, поскольку мы всегда можем узнать о себе больше и взглянуть на свою жизнь по-другому (или так же, если мы этого хотим), но зная по-настоящему, кто мы и какими мы хотим быть.

Теперь, когда вы смотрите на фотографию и пытаетесь соединиться со своей истинной сущностью, честно ответьте на следующие вопросы:

• Как вы физически выглядите на фотографии?

Чувствовать себя хорошо в своем теле и со своим лицом и любить себя такими, какие мы есть, – это признак того, что мы живем той жизнью, которой действительно хотим. И это, несомненно, свидетельствует о хорошей самооценке и подразумевает, что мы передаем этот пример нашим детям. Кроме того, в эпоху социальных сетей и всего, что нас окружает, становится все труднее поддерживать правильный эмоциональный баланс по отношению к нашей физической части (фильмы, с помощью которых мы искажаем реальность, сравнения с инфлюенсерами с идеальным телом и лицом). Однако в нас есть всё. Если мы знаем, кто мы и куда мы идем, это не должно влиять на нас, и, кроме того, мы можем помочь нашим детям защититься от мрачной социальной реальности с самооценкой, основанной на внешности.

• Что выражают ваши глаза?

Говорят, что глаза – это зеркало души. Через взгляд человека мы можем по-настоящему увидеть, что он чувствует, что он скрывает, что за этим стоит. Что выражают ваши глаза? Грусть, радость, неуверенность? Страхи, исполненные мечты, полноту жизни? Подробно изучите свой взгляд на фотографии, и постарайтесь увидеть, что ваши глаза говорят вам о вас самих.

• Видите ли вы неуверенность в человеке на фото?

Если вы постоянно боитесь потерять своих друзей или партнера и не можете смириться с этой мыслью, если у вас часто возникают негативные мысли, если вы страдаете множеством комплексов и никогда не чувствуете себя социально и эмоционально защищенным, скорее всего, в вас живет сильная неуверенность. Она заставляет вас воспитывать неуверенных детей – они усваивают наши привычки. Чтобы избавиться от неуверенности, начните получать удовольствие от жизни. Да, замените как можно больше негативных мыслей позитивными, переверните их с ног на голову и почувствуйте удовлетворение тем, кто вы есть и какой вы есть. Старайтесь получать удовольствие от всего, что делаете, даже когда совершаете ошибки, потому что вы стараетесь извлечь из них уроки.

• Чего вы боитесь сейчас?

Бояться – это естественно. На самом деле избавление от страха перед страхом – одно из величайших достижений, которые мы можем сделать для своего психического здоровья. Мы должны принять страх, познать его, определить, когда он приходит, позволить ему течь через нас и осознать его сущность, чтобы постепенно преодолевать его. Будьте искренни со своими страхами и оцените, какие из них основаны на вашей низкой самооценке.

• Считаете ли вы себя жертвой?

Когда мы живем с поведением жертвы, мы живем в постоянной жалобе, так или иначе желая, чтобы другие позаботились о нас, защитили нас и дали нам то, что, по нашему мнению, нам принадлежит. Жизнь в положении жертвы – еще один признак низкой самооценки. Мы ищем внимания других, хотим быть главными действующими лицами, и пусть они позаботятся о нас эмоционально, так как мы сами не можем позаботиться о себе. Когда мы идентифицируем себя как жертву, мы чувствуем, что уязвимы и нам срочно нужна помощь. Но в то же время мы слишком многого требуем от других, а также от самих себя. Мы воспитываем детей, которые считают, что должны заботиться о своих родителях, и, кроме того, следуя нашему примеру, они учатся требовать от себя, используя позицию жертвы как социальный инструмент.

• С какими людьми вы – на самом деле вы?

Окружать себя людьми, с которыми мы можем быть самими собой без каких-либо условий, – это социальная, эмоциональная и личная потребность. Для этого отношения должны быть по-настоящему здоровыми: никто не должен никем манипулировать, и должен быть баланс. Никто из участников отношений не злоупотребляет, не судит, не критикует и не причиняет вреда и при этом не заставляет другого чувствовать себя плохо. Когда мы являемся самими собой в наших отношениях, нам не нужно нравиться или доставлять удовольствие всем, поскольку мы доставляем удовольствие самим фактом того, что являемся самими собой в компании. Действительно здоровые отношения, будучи по-настоящему здоровыми, заставят нас подавать этот же пример нашим детям.

• Уделяете ли вы себе время?

Когда у нас низкая самооценка, мы почти не уделяем себе времени, поскольку всегда ставим себя на последнее место. Кроме того, когда мы посвящаем время себе, мы чувствуем себя виноватыми, потому что думаем, что ведем себя эгоистично вместо того, чтобы думать, что мы достойны этого. Когда нам не хватает времени, мы становимся менее терпеливыми с детьми и расплачиваемся хорошими отношениями с ними за этот недостаток времени, заставляя их чувствовать себя виноватыми в нашей беспокойной жизни, в усталости и стрессе, а также в решении не уделять себе времени. Забота о себе принесет нам спокойствие, баланс, ясность и понимание по отношению к себе и другим.

• Доверяете ли вы себе?

Когда мы не доверяем себе, мы сильно зависим от других на эмоциональном уровне и все время нуждаемся в их одобрении, их влиянии и их покровительстве. Мы не чувствуем себя целостными, нуждаемся в других людях и позволяем манипулировать собой. Доверие к себе является основой для того, чтобы наши дети научились доверять себе, а также доверять нам. Доверие, которое мы им оказываем, будет пропорционально целям, которых они могут достичь в жизни на всех уровнях (социальном, личном, деловом).

• Как вы думаете, какие у вас таланты?

Раскрытие наших талантов становится почти невозможным, если в детстве нас не сопровождали в этом процессе. Следовательно, во взрослой жизни мы должны снова познакомиться с собой и ценить то, чем увлечены. Думать о своем таланте – значит думать о том, что заставляет нас чувствовать себя хорошо, о том, что нас волнует и связывает с самой жизнью. Даже если вы думаете, что у вас нет никаких талантов, на самом деле они есть у всех. Умение распознать их и начать жить в соответствии с ними необходимо для того, чтобы сформировать настоящую самооценку и помочь развить ее нашим детям.

• Какие цели у вас сейчас есть?

Наличие целей и задач – это то, что необходимо нашему мозгу. В противном случае мы перестаем получать удовольствие от нашей повседневной жизни и жизни в целом и все больше отдаляемся от того человека, которым хотим быть. Если мы не будем принимать тебя такими, какие мы есть, жить без веры в себя, цели не поддадутся. Так мы попадаем в порочный круг: мы не верим в себя, из-за этого не достигаем целей, поэтому не верим в себя… и т. д.

• Жалеете ли вы о своих ошибках?

Совершать ошибки – признак того, что мы живы, что нам нужно продолжать стремиться к достижению целей, воплощать мечты в жизнь, желая стать лучше и достигать большего там, где сердце бьется сильнее. Если мы ругаем себя за ошибки, то это потому, что мы перфекционисты и негибки по отношению к самим себе. Так мы поступаем и с нашими детьми: мы ожидаем, что они будут идеальными, и мы не придаем им уверенности или гибкости.

• Вам не хватает силы воли?

Когда у нас нет силы воли, мы на самом деле совсем или почти не любим себя, поскольку не чувствуем себя способными достичь того, к чему стремимся, и прокрастинируем и откладываем на завтра то, что хотели бы сделать сегодня. Дело в том, что, не чувствуя себя способными, мы хотим быстрых результатов, едва приложив усилия. Если быстрых результатов нет, мы предпочитаем вообще не приступать к делу, потому что внутренне убеждены, что у нас это не получится.

• У вас есть четкое представление о том, чего вы хотите в жизни?

Мы всегда должны четко осознавать свои мечты, стремиться к ним, даже если они только в нашем воображении, поскольку это первый шаг к тому, чтобы почувствовать себя ближе к себе самому. Чувствовать, чего мы хотим в жизни. Постепенно мы придем к этому, зная, какие у нас есть моменты за и против, и осознавая, кто мы такие. Как только мы это уясним, мы сможем начать воплощать в жизнь все эти мечты, ставя перед собой небольшие цели, которые приведут нашу самооценку к настоящей самооценке. Точно так же мы учим наших детей и внушаем им, что они должны иметь свои мечты и всегда знать, чего они хотят на самом деле. Это и позволит им постепенно достичь своих целей.

Возможно, ответы на эти вопросы могут в какой-то момент заставить вас почувствовать себя плохо, поскольку нам неудобно выходить за рамки того, во что мы верили до сих пор, подвергать сомнению укоренившиеся убеждения. От них трудно отказаться, и они погружают нас в вечный конфликт между тем, как, по нашему мнению, должно было бы быть, и тем, как бы нам хотелось, чтобы было. Осмелиться немного узнать о том, какова наша жизнь сейчас, и переосмыслить эти убеждения – это уже шаг вперед.

Стоит отметить, что во время этого движения мы все падаем и поднимаемся. Жизнь – это путь с разными направлениями, и это означает, что нам частенько приходится менять платформы, меняться самим, совершенствоваться, приближаться к неприятным местам и ситуациям, которых мы хотели бы избежать. Но для достижения результатов избегание никогда не бывает правильным путем, иначе мы окажемся в нежелательном пункте назначения.

Открывать себя – значит ценить себя и тем самым придавать ценность своей жизни, определять истинный путь, который мы собираемся предпринять, никого не ущемляя, и достигать согласованности и баланса между тем, что мы чувствуем, говорим, думаем и делаем. Таким образом, мы наконец достигнем свободы, не беспокоясь о том, что другие могут сказать или подумать о нас, чувствуя гордость за то, кто мы есть, оставляя позади разочарование, печаль и несчастья.

Все есть внутри нас, и мы должны принять это раз и навсегда. Мы – ключ, который дает нам доступ ко всему, что мы хотим. Но мы должны перестать смотреть наружу. Нас приучили смотреть наружу: важные люди, на которых мы должны обращать внимание, достижения этих важных людей, профессии, которым мы должны посвятить себя, и т. д. И мы забыли, что по-настоящему важно то, что находится внутри, то, кем мы уже являемся, без необходимости смотреть наружу. Именно так мы должны научиться жить: брать в свои руки бразды правления своей жизнью и писать нашу собственную историю в соответствии с нашим внутренним миром.

Знание того, кто вы есть на самом деле, поможет вам воспитать в себе самооценку, а вместе с ней и самооценку ваших детей. Хорошая новость в том, что эта работа только ваша, и нет ничего более полезного и вдохновляющего, чем осознанно взяться за штурвал своей жизни, оставляя это наследие нашим детям.

Помогите своим детям стать теми, кто они есть на самом деле

Помочь нашим детям стать самими собой необходимо, если мы хотим, чтобы у них была настоящая самооценка. Это может показаться чем-то очень трудным, но на самом деле это не так уж и сложно, если мы сумеем уважать их суть, принимать и учитывать их потребности.

Трудности возникают, когда мы стараемся вписать их в определенную социальную структуру или когда рассматриваем их потребности как проблемы. Когда хотим, чтобы они осуществили наши несбывшиеся мечты, или связываем детско-родительские отношения с их школьными достижениями и не сопровождаем наших детей эмоционально, а подавляем их эмоции, требуем зрелости, к которой они не готовы.

Когда мы становимся родителями, у нас на руках появляется ребенок, которого мы должны представить как чистый холст. На нем нет ничего, кроме цвета – основы, которая соответствует генетике. Затем нашими словами, вниманием, любовью и заботой наши сын или дочь заполняют этот холст, и он становится картиной, вдохновляющей на радость или на печаль, в зависимости от того, что мы заставили их о себе думать.

Наши дети никогда не будут подвергать сомнению ничего из того, что мы им скажем. Если мы скажем им, что они застенчивы, они будут верны той роли, в которую мы их заставили поверить. Хотя в глубине души они могут быть совсем не застенчивы, а лишь находиться на определенном этапе своей жизни, как и многие другие. Однако если на холсте будет закреплено, что они застенчивы, так оно и будет.

Мы должны помочь нашим детям стать самими собой. Только так они будут жить той жизнью, которой действительно заслуживают, и принимать себя такими, какие они есть.

То, что определяет суть наших детей, и, следовательно, то, кем они являются на самом деле, – это их бытие, то, что находится внутри каждого из них. Вот почему мы должны направлять их и относиться к их сути с глубоким уважением.

Мы привыкли общаться с нашими детьми на основе их поведения.

Это уводит их от их истинной сути, от ощущения связи со своим внутренним «я» и от удовлетворения от того, что они такие, какие они есть. По этой причине мы должны научиться видеть и находить их истинное «я», избавить их от стигм, которые мы тащим за собой и которые ограничивают нас, и помочь им научиться распознавать без труда и без масок свою суть.

Упражнение: каков мой ребенок

Я предлагаю вам выполнить то же упражнение, которое вы делали до этого, но выбрав фотографии каждого из ваших детей и выполняя индивидуально это упражнение для каждого. Постарайтесь, чтобы на снимке был изображен только главный герой и чтобы он смотрел в камеру. Приклейте фото в блокнот или куда захотите, а когда останетесь одни и у вас будет достаточно времени, посмотрите на него.

Теперь постарайтесь честно ответить на следующие вопросы. Имейте в виду, что вы должны сделать это самостоятельно, то есть вы не должны делать это упражнением с детьми.

• Какие аспекты его внешности вы бы изменили?

Желать в глубине души, чтобы наши дети выглядели по-другому физически, это нормально. Это законное чувство, и возникает оно из-за давления социальных предрассудков, которые заставляют нас хотеть, чтобы наши дети вписывались в каноны. Нам кажется, что так они не будут страдать, хотя на самом деле им будет по-настоящему плохо, если они не будут верны себе. Размышление об этом поможет вам принять их такими, какие они есть, и, следовательно, будет способствовать тому, чтобы они приняли себя.

• Что говорят вам его глаза?

Глаза наших детей обладают особым блеском, взглядом они выражают свои эмоции и чувства. Наблюдая за ними в течение нескольких секунд и видя, что говорят их глаза, мы узнаем, насколько они себя любят.

• Как вы думаете, уверен ли он в себе?

Вы знаете, что дети чувствуют себя уверенными в себе, когда не боятся быть отвергнутыми другими. Они не живут для того, чтобы искать вашего одобрения, а вместо этого способны рассказать вам, что думают и чувствуют, зная, что это может вам не понравиться. Они такие, какие есть, на них никто и ничто не влияет, и они отстаивают свои решения, даже если иногда не могут их выполнить. Они ответственны перед собой и другими. Размышление об этом даст вам подсказки о том, как сконцентрировать свои следующие шаги на поддержании его оптимальной самооценки.

• Как вы относитесь к его страхам?

Чтобы правильно относиться к страхам, первое, что нам нужно сделать, – это уйти от оценочных суждений взрослого и осознать, что ни один страх не является абсурдным и что все они необходимы. Во-вторых, наша роль как родителей состоит в том, чтобы предоставить нашим детям Эмоциональное Сопровождение, в котором они нуждаются, предлагая им сочувствие, терпимость, терпение, спокойствие, доброту, физический контакт, присутствие, слушание, уважение, дружеский зрительный контакт, терпение и любовь, много безусловной любви.

Если мы этого не делаем, пришло время перевоспитать себя и начать рассматривать страхи как возможности для обучения, которые заслуживают быть выслушанными и эмоционально сопровожденными.

• Он – жертва или виновный?

Каким бы ни был ваш ответ, вы навешиваете ярлык. Что нам нужно сделать, так это не рассматривать наших детей ни как жертв своих действий, ни как виновных, а просто как людей, которые живут своей жизнью, уже будучи кем-то в настоящем и зная, что это настоящее повлияет на их завтрашний день. Поразмышляйте о причине вашего ответа.

• Как вы думаете, он настоящий, когда он с вами?

Цель состоит в том, чтобы дети могли раскрыть свою настоящую суть, когда они с вами. Чтобы они не боялись показать себя такими, какие они есть. Чтобы они могли смеяться, плакать, жаловаться, злиться, получать плохие оценки, пробовать, падать, вставать, страдать, взрываться, любить – всегда за руку с вами. Если ваш ответ был отрицательным, вы уже знаете, что с сегодняшнего дня вам следует сосредоточиться на этом.

• Уделяете ли вы ему время?

Чтобы ваш ребенок мог быть самим собой как с вами, так и с другими, вы должны проводить с ним время. И не просто какое-то время, а время, посвященное тому, чтобы слушать его и заботиться о нем; время, когда вы сосредотачиваетесь на общении с ним, зная, что это будет ключом к его настоящей самооценке. Если вы уделяете ему мало времени, составьте еженедельный календарь, чтобы увеличить время, необходимое для общения.

• Доверяете ли вы ему?

Чтобы он мог доверять себе, вы должны сначала доверять ему. Мы обычно не доверяем тому, что говорят и делают наши дети, какие цели ставят перед собой. Мы заранее выносим вердикт по многим вопросам, не дожидаясь, пока они сами чему-то научатся. Сосредоточьте внимание на том, чтобы доверять и направлять без требовательности. Если вы считаете, что мало доверяете, поставьте перед собой эту цель осознанно.

• Какой у него талант?

Мы живем, настолько озабоченные тем, кем наши дети станут завтра, что забываем, что они уже кто-то сегодня. Мы должны остановиться, чтобы понаблюдать за ними дальше, не вынося суждений. Думать и уметь видеть, в чем заключаются их интересы, и расширять их возможности, не критикуя, а побуждая их узнавать больше о том, что им нравится. Предоставляйте детям материалы, помогающие им развивать свои вкусы, мотивируя их пробовать, делать это с вдохновением. Вселяйте в них желание углубиться в то, что им нравится, не забывая также показывать это на собственном примере.

• Какие цели вы бы хотели, чтобы у него были?

Какими бы ни были цели, это должны быть цели вашего ребенка. Мы привыкли строить ожидания, основанные на том, чего хотим сами, но забываем помочь нашим детям достичь своих собственных целей. Основываясь на своем ответе, постарайтесь устранить любые намеки на социальное давление, чтобы помочь своему ребенку стать тем, кем он действительно хочет быть.

• Вы унижаете его за ошибки?

Сначала необходимо задаться вопросом, не являются ли эти ошибки нормальным поведением в детстве. Например, мы считаем ошибками кричать, прыгать на диване, злиться и т. д., хотя такое поведение естественно в детстве, странно было бы этого не делать. Поэтому мы должны уйти от этих ложных ошибок и перестать называть их таковыми.

Когда наши дети совершают реальные ошибки, нам следует только выслушивать их, понимать, направлять, помогать находить решения, показывать то, чего они раньше не видели, быть терпимыми и терпеливыми, обнимать и сдерживать наши эмоции, пока они выражают свои. Но никогда не унижать их, поскольку, делая это, мы лишаем их самоуважения.

• Каков человек, которого вы видите на фото-графии?

Я уверена, что самая сложная часть этого вопроса – заставить себя отказаться от ярлыков. Мы обычно говорим, что они «хорошие», «ответственные», «спокойные», когда мы считаем, что они такие, какими мы хотели бы их видеть: «хорошие», если они хорошо себя ведут, «ответственные», если делают домашнее задание, «спокойные», если не кричат и не бегают. Мы делаем то же самое с тем, что считаем негативным. Они «плохие», если не делают того, чего мы хотим; они «безответственные», если не хотят принимать душ, или «нервные», если бегают и кричат, как это и должно быть. Самое сложное – описать наших детей, заглянув в них, уйдя от того, чего хотели бы мы или чего ожидает общество. Мы должны опираться только на то, что мы чувствуем к нашим детям и что видим внутри них. Это поможет нам относиться к ним, видя их истинную суть, а им – отождествлять себя с этой сутью и не жаждать другого.

Очень важно, чтобы мы позволяли себе испытывать самые разные эмоции при выполнении этого типа упражнений. Может случиться так, что мы обвиним себя за ошибки, которые, по нашему мнению, совершаем по отношению к себе и своим детям. Мы можем почувствовать гнев из-за того, что вынуждены мириться с дискомфортом, который вызываем у наших детей своими действиями. Нам может стать стыдно, потому что мы думаем, что могли бы поступить иначе в определенный момент. Или нас переполнит ностальгия по тем годам, которые мы не можем вернуть, или радость от того, как мы счастливы быть родителями, что мы солидарны с потребностями и эмоциями наших детей, что мы чувствуем себя наполненными на пути, которым идем. Короче говоря, мы можем испытывать взаимоисключающие эмоции, которые постепенно исчезнут, если мы позволим им просто быть и нам даже понравится признавать их, понимать самих себя и прощать, когда это необходимо. Зная, что наши намерения всегда есть и были хорошими, что нам просто нужна была инструкция и, прежде всего, адекватная самооценка.

Дети заслуживают быть свободными. Они – чистое творчество и фантазия, они воображают и изобретают с помощью игры и таким образом учатся, формируют свою личность и развиваются. Подростки – это чистое волшебство. Они погружены в постоянные экзистенциальные сомнения и нуждаются в нашей любви и понимании, чтобы развиваться, познавать себя и учиться уважать себя, принимая во внимание и социальную среду, в которой живут. Нашим детям нужно, чтобы мы уважали их воображение, чтобы мы помогали им понять себя, избегая подчинения и требовательности, достигая баланса в семье и настоящей самооценки для всех.

Эмоциональной устойчивости можно достичь, только являясь самим собой

Мы постоянно страдаем из-за своих детей. Это страдание обычно проистекает из нашей низкой самооценки, поскольку наша собственная неуверенность настолько велика, что мы считаем, что очень плохо справляемся с ролью родителя.

Полагать, что мы должны быть жесткими, требовательными, авторитарными и командовать своими детьми, чтобы они научились быть свободными, уважительными, ответственными и независимыми во взрослом возрасте, – большая ошибка. Это приводит их к ровно противоположному. Ничто так не ограничивает на протяжении всей жизни, чем детство, в котором мы не могли полагаться на своих родителей. В детстве хорошо управляемая эмоциональная зависимость – это именно то, что сделает нас свободными и избавит от эмоциональной зависимости от других в будущем. Очень распространенная ошибка – полагать, что, если мы будем относиться к ним с уважением, позволим им зависеть от нас и обеспечим уход и заботу, мы испортим их или превратим в жестоких людей, которые не будут уважать никого и ничего.

Как родители мы обязаны воспитывать детей в атмосфере, в которой они чувствуют себя защищенными, любимыми, услышанными, ободренными, заботливыми и понятыми, а еще присутствуют радость и хорошее настроение несмотря на невзгоды. На все, что происходит, смотрят с положительной стороны, чтобы использовать это в качестве поддержки в том случае, когда дела пойдут не так весело. Позволяя им проявлять свою радостную и позитивную сторону даже в самые трудные времена и заставляя их принять этот modus operandi на всю оставшуюся жизнь, мы делаем своих детей по-настоящему стойкими, понимая устойчивость как способность преодолевать невзгоды и развивать личностные инструменты, позволяющие справляться с различными ситуациями, которые преподносит нам жизнь.

Мы должны приблизить своих детей к их истинной сути, к тому, что находится внутри, как если бы мы могли заглянуть в их душу[7] через маленькую дырочку и побудить действительно быть теми, кем они сюда пришли.

Мы не можем допустить, чтобы наши дети хотели постоянно быть на кого-то похожими, чтобы их целью было достижение целей, уже достигнутых другими людьми, только потому, что у нас, родителей, это вызывает восхищение. Мы должны помочь им выбрать свой собственный путь, ценить то, чего они хотят; воспринимать трудности как возможности для обучения, учиться мириться со страхом и брать его с собой попутчиком, не позволяя ему властвовать над собой; быть критичными по отношению к себе, не снижая своей самооценки, только для того, чтобы расти как личность, становиться лучше, осознавая сегодня и всегда, что в жизни нет ничего более ценного, чем быть собой.

Наши дети уже уникальные и особенные, потому что они такие, какие есть. Они не должны быть ни на кого похожими. Давайте позволим им развиваться, будучи хозяевами своей собственной жизни, давайте протянем им руку помощи на этом пути и позволим им опереться на наше плечо, чтобы они могли почувствовать свои эмоции. Давайте предложим им нашу поддержку без осуждения, критики и унижения. Давайте позволим им открыть самих себя и самим рисовать их собственный холст.

Время действовать!

– Примите свою истинную суть.

– Глубоко изучите свои эмоции, начните с поиска мотива, который стоит за каждой из них.

– Перестаньте быть жертвой.

– Посвящайте себе свое время, не отвлекаясь.

– Работайте над развитием своих талантов, фокусируясь на них и уважая их.

– Развивайте силу воли, прилагая больше усилий каждый день.

– Позвольте своим детям быть самими собой.

– Уважайте их воображение и эмоции.

– В каждой ситуации ищите хорошее и учите этому своих детей.

Каждая звезда – зеркало, которое отражает истину внутри тебя.

Аберджани[8]

4
Источник вашей самооценки – это источник самооценки ваших детей

Наш внутренний голос – ребенок, которым мы были

Один из моих учеников, сорокатрехлетний Хавьер, начал обучение почти насильно, под влиянием жены. Это то, что почти никогда не доводит до добра, поскольку учится только тот, кто к этому готов. Если вас заставляют учиться или меняться, а у вас нет для этого реальной мотивации, потому что ваше время еще не пришло, цель станет утомительной, и вы почти возненавидите ее.

Тем не менее, хотя Хавьер отказывался и, казалось, не готов был меняться, он позже рассказал мне, что что-то внутри подсказывало ему, что, возможно, есть другой способ поведения, что он может начать относиться к своим детям и своим ученикам (он также учитель) по-другому. В то время ни с детьми, ни с учениками у него не было хороших отношений.

Когда он увидел, что его жена меняется, он обнаружил, что, действительно, все можно делать по-другому. Она меньше кричала и нервничала, казалась счастливой каждый день, была в контакте с детьми и разрешала обычные конфликты без приступов гнева. Хавьер пришел в программу, потому что хотел поступать так же, как она, углубиться в тему собственного детства, собственного голоса или внутреннего ребенка.

Слова о том, что «у каждого внутри есть ребенок», показались Хавьеру полной глупостью, и он, казалось, был неспособен вспомнить ничего, что имело бы отношение к его детству. Поэтому нам пришлось начинать с нуля, чтобы он мог понять взаимосвязь между своим детством и своей взрослой жизнью, а также текущими отношениями со своими детьми и со своими учениками. Как только он начал эту работу, в его жизни все изменилось, все встало на свои места – как по волшебству. Он заново узнал себя, смог найти свое место в этом мире, в своей семье, с друзьями и на работе, восстановил свою самооценку и отношения со своими детьми, помогая и им уравновесить свою самооценку и изменить свой взгляд на нее навсегда.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Как мы узнаем в седьмой главе, ярлыки играют негативную роль в нашей любви к самим себе и в нашей форме переживать личные отношения. Поэтому надо избавиться от них в воспитании наших детей.

Вернуться

2

Сеймур Эпштейн – американский психолог, профессор Массачусетского университета в Амхерсте, создатель когнитивно-экспериментальной теории «я». Сыграл очень важную роль в научных дебатах о ситуационной согласованности психологических характеристик (прим. ред.).

Вернуться

3

В моей книге «Как научиться слушать ребенка, чтобы ребенок слышал вас» вы сможете найти пошаговую инструкцию для Эмоционального Сопровождения ваших детей, то есть научитесь не подавлять, не игнорировать и не манипулировать их эмоциями, понимая, что им необходимо в каждый момент. Это и является ключевым для формирования здоровой самооценки.

Вернуться

4

Вы узнаете все о Настоящем Воспитании из этой книги. Кроме того, в конце вы найдете подробное его описание.

Вернуться

5

Все случаи, упомянутые в этой книге, являются реальными, однако я изменила имена, чтобы сохранить конфиденциальность моих учеников.

Вернуться

6

Первое испанское обучение, которое работает с детством и подростковым возрастом, чтобы по-настоящему соединиться с нашими детьми и, следовательно, с самими собой.

Вернуться

7

Представляйте себе это понятие так, как вам нравится, не привязываясь к религиозным догмам.

Вернуться

8

Аберджани – американский историк, обозреватель, писатель, поэт, художник и редактор (прим. ред.).

Вернуться