Артем Рачок
Коллаж из доставок

Глава 1

Сижу, жду, когда соберут заказ. Темно, прохладно, да ещё и дождь моросит. Не люблю работать в дождь, но куда деваться? Не увольняться же каждый раз, когда осадкам приспичит оросить город. В такую погоду заказов больше – вон сколько наших курьеров толпится у выдачи. А я бы сейчас с радостью сидел у окна своей любимой квартиры на тридцать седьмом этаже и смотрел на ночной город. Красиво: огоньки машин ползают внизу – белые спешат ко мне, красные убегают вдаль. Огоньки побольше в окнах домов затихают, ждут, пока хозяева погасят свет, укладываясь спать. Романтика.

Но вся эта красота слишком спокойная. Не могу я размышлять в таком ритме – мне нужно движение. Поэтому я еще и курьер. Поэтому стою у окна шаурмечной, жду, пока соберут заказ, и готов сорваться, чтобы осчастливить голодного клиента. Пока я двигаюсь и мозг на автомате прокладывает маршрут по знакомому городу, другая его часть складывает сложный пазл – неожиданная оптимизация бизнес-процессов или новая невероятная стратегия развития для заказчика. Еду, наблюдаю за городом, и вдруг – бац! – приходит идея: простая, логичная, но до неё никто не додумался. Всё потому, что заметил мелочь – действие, деталь, тот самый недостающий кусочек мозаики. За это мне и платят большие деньги. О, заказ готов! Пробираюсь к окошку, номер совпал – поехали!

Мопед бодро срывается с места. Я, две шаурмы и пара банок колы мчимся по ночному городу в спальный район, где ждут голодные клиенты. Проверяю время на телефоне – чёрт, из-за долгого ожидания не успеваю домой переодеться. Совсем забыл: сегодня у меня свидание! Да, я такой – знакомлюсь с девушками на сайтах знакомств, ищу ту самую. Верите в настоящую любовь? Я верю. Моя лучшая подруга называет меня дураком и говорит, что любовь до гроба – выдумка средневековых авторов которые в рамках куртуазной традиции закрепили идею «вечной» и «единственной» любви. Бе-бе-бе, отвечаю я. Мысли для того и существуют, чтобы их воплощать. Когда-то не было ни телефонов, ни мопедов, ни шаурмы (хотя с последним спорно). Человеческая мысль создала микропроцессоры, двигатели и вкусную курочку (или свинину), крутящуюся на гриле. Так что я верю, что найду свою странную – в хорошем смысле – девушку. А пока – работа.

Пробираюсь между машинами на перекрёстке, аккуратно, чтобы никого не зацепить и не напугать. Огромный куб сумки за спиной веселит детишек в соседней машине. Делаю вид, что вот-вот упаду со своего “железного коня”, – они хихикают, тычут в меня пальцами, отвлекая родителя за рулём. Я пускаюсь в размышления о детстве, забывая про работу, а через секунду срываюсь с места, представляя себя пилотом Top Fuel Dragster’а. Видели такие машины? Они похожи на морковку: спереди – смешные колёса, как от велосипеда, сзади – большущий мотор и огромные сверхмягкие шины – слики. А ещё спойлеры, куча спойлеров, чтобы эта «морковка» не взлетела. Если не видели, загуглите, советую!

Сворачиваю в спальный район, петляю между припаркованными машинами, мусорками и людьми, спешащими домой после работы. Мысли разветвляются, делятся, умирают или откладываются на «попозже». К счастью, во времени я не ограничен – главное результат. Ловим музу за хвост в свободном падении!

Собака! Господи, почему они так не любят двухколёсных? Неужели зависть? Хотя наверное просто страшно. Если бы псы начали летать, махая ушами, как пропеллерами, я бы тоже офигел. Главное – не кинулась под колёса. Беги, пёсик, и прости, если напугал.

Вот нужный дом. Паркую свою лошадку, проверяю приложение – код есть, не придётся звонить в домофон. Захожу в подъезд (или парадную, как сказали бы питерские друзья, или лобби, если вы любите английский). Пока жду лифт и еду на седьмой этаж, размышляю о странности слова «лобби». Неказистое оно какое-то. Хотя слово «неказистое» ещё страннее. Приехал. Квартиры, квартирки, где моя?

– И вам! – успеваю бросить я, пока дверь закрывается, описывая в пространстве кусочек усеченного цилиндра или головки сыра.Нахожу быстро, звоню. Дверь открывает худой лысоватый мужчина с грустными голубыми глазами. – Ваш заказ, – бодро сообщаю я очевидное. – Спасибо, – отвечает он и, слегка обжёгшись, добавляет: – Ох, ещё горячая. Хорошего вечера!

Хлоп, щёлк – всё, закрылась. Жду лифт, чтобы спуститься. Времени впритык, еду прямо к кафе – главное не опоздать! Опаздывать плохо, не люблю этого. Мы же умные существа, голова дана чтобы думать в том числе. Поэтому рассчитать нужное время для пути из точки А в точку Б хорошая тренировка. Погрешности и форс-мажоры бывают, но их можно свести к минимуму. Тем более когда едешь на первое свидание.

Дождь всё капает, седло мокрое. Достаю тряпку из бардачка, протираю – попу нужно держать в тепле, сухости и сохранности, житейская мудрость. Почему у того мужчины, так беспечно хватающего свежую, сочную и очень горячую шаурму, такие грустные глаза? Может, из-за лысины? Дурашка, счастье не в волосах. Вспоминаю, как мучился в школе, укрощая вихры после сна.

Дорога скользкая, мопед заносит, надпочечники добавляют адреналинчику. Пытаюсь думать о работе, но муза не идёт. Впереди останавливается дорогая тачка, заняв обе полосы. Водитель не пропускает, за что получает гудки. Музыка из его машины орёт так, что слышно через шлем и наушники. Места мне хватит, подъезжаю, останавливаюсь. Светофор долгий, ждём.

– Эй, горемыка! Не жмись, поройся в сумке, дай чего-нибудь.Стекло опускается. – Братан, дай похавать, – скорее приказывает, чем просит водитель. В салоне хохот и песни. С задних сидений высовывается парень, мой ровесник:

– Нуу, – разочарованно тянет парень. – И на кой ты ездишь? Вали за едой, ща закажем!Смешные, но невоспитанные. Показываю пустую сумку – ни крошки.

– Ля, братан, давай сканируй, ща закажем на ходу! – хлопает водителя по плечу парень.Салон взрывается хохотом. Открываю мессенджер, показываю QR-код.

– Нафига мне твой личный аккаунт мессенджера? Я еду заказать хочу, болван!Тот сканирует, но возмущается:

– Аа, он бабосики хочет! – смеётся парень. – Ща напишем, народ, чего хотим?Жестами объясняю, что они могут написать, что хотят, а я доставлю.

Загорается зелёный, я стартую. Компания остаётся, увлечённая заказом, игнорируя гудки. Музыка орёт – похоже, они их не слышат. Неужели так сложно быть людьми?

Дождь почти стих, но брызги висят над дорогой. Проверяю время – успеваю на свидание впритык. Центр города сияет: фонарики, вывески, реклама. Веселее, чем в глуши, хотя там своя красота – тихая, густая. Сворачиваю на улочку, где в конце – уютное кафе. Там возможно уже ждёт Тоня. Улица идёт круто вверх – в моём городе всё либо вверх, либо вниз.

– Всё в порядке, – отвечаю. – Дождь, блики, горка. Помочь выехать? Постою, чтобы никто не мешал.Вдруг из-за припаркованного боком микроавтобуса задним ходом вылетает машина – прямо на меня! Торможу, уклон помогает. Машина останавливается в сантиметрах от меня. Выходит женщина лет пятидесяти в строгом костюме, с замысловатой причёской явно сделанной для какого-то мероприятия. – Простите, не заметила вас, – говорит она.

– Ой, спасибо, сейчас! – она садится в машину.Место сложное: уклон, припаркованные машины, скользко.

Я отъезжаю назад, пока другой водитель сигналит. Женщина аккуратно выруливает: вперёд, назад, вперёд, назад – поехали! Движемся паровозиком вверх по старой брусчатке. Успеваю к кафе за три минуты до встречи. Пишу Тоне: «Я на месте, ты как?» Паркую мопед, кладу сумку, снимаю шлем. Ответ: «Почти пришла». Поднимаю глаза – передо мной Тоня, с мокрыми волосами и красноватым носиком.

– Курьер? – возмущается она. – Ты издеваешься? Я ехала через полгорода, а ты сраный курьер? Мистер «моя работа – оптимизация»?!– Привет, – улыбаюсь я.

– Дождь! Сыро! Погода дерьмо! – перечисляет она очевидное. – А я пёрлась на эту встречу!– Погоди, – пытаюсь успокоить, про себя в очередной раз думая, что нужно в конце концов придумать нормальное название своей основной работе.

Очень запоздалая мысль, Антон, шепчет мой внутренний голос, ну очень. Если бы Тоня слышала его, она бы с радостью съязвила: «Такая же запоздалая как и твоё умственное развитие, придурок». К счастью, она не умеет читать мысли – или, по крайней мере, не выдаёт себя. А вот злость свою она совсем не скрывает.– Извини, не подумал, что ты на общественном транспорте, – оправдываюсь. – Конечно, откуда у тебя мозги вообще? – она в ярости. – Прости, надо было вызвать тебе такси.

– Такси? Другана на такой же табуретке? – тычет она в мопед. – Как можно так лохануться?!

– Уж постарайся, хоть раз не будь уродом, – бросает она в сердцах. Ну, это уже, на мой взгляд, совсем незаслуженно. Всему есть предел, и моё терпение – не исключение.Она театрально закрывает лицо ладонью, потом сверлит меня взглядом. Пытаюсь извиниться, предложить зайти в кафе, но Тоня всё решила. Свидание окончено. – Давай хоть вызову тебе такси? – спрашиваю.

– Адрес? – спрашиваю я, еле сдерживая остатки спокойствия.

– Чтобы ты потом за мной сталкерил? – язвит она, прищурившись.

– Чтобы вызвать такси, – отрезаю я, направляясь к своему мопеду, табуретке, железному пони, которого я так люблю и в чью сторону летит столько оскорблений. А ведь он выполняет свою функцию исправно!

Она нехотя бормочет адрес. Я вбиваю его в приложение – такси приедет через минуту, сообщает голос из телефона. Повезло, для такого времени это почти мгновенно. Закидываю сумку-куб за спину, надеваю шлем. Где-то рядом всё ещё причитает Тоня:

– Боже, только не эконом! Только не этот вонючий эконом, сорок минут в дерьмовой тачке трястись! – она поворачивается ко мне. – Ты же не вызвал эконом? Пожалуйста, скажи, что ты не полный мудак!

Я уже выкатил пони на дорогу, сел, готов рвануть дальше, размышляя, чем заполнить неожиданно освободившееся время. Заглядываю в телефон: приложение показывает, что заказан класс «Элит» – выше некуда. Приедет чёрный «Майбах» с номером бла-бла. Вроде норм. Сообщаю это распереживавшейся Тоне.

– Ты ещё и издеваешься, мудак? – её глаза вспыхивают яростью. Ловить тут больше нечего. Машу рукой и уезжаю под её проклятья и вопли: «Удали приложение знакомств, сраный нищеброд!» – и всё в таком духе.

Съезжаю вниз по улице. На перекрёстке приходят два уведомления. Первое – от водителя: пассажира забрали, везут по адресу. Второе – сообщение в личку от той странной компании, что попалась мне по пути на это замечательное, но несостоявшееся свидание. Заказ, прямо скажем, экзотический. Оцените сами: «Килограмм голов скумбрии, шапка сушёных груш, стакан черешни, свиное ухо (1 штука), четыре бутылки виски известной марки, запивон, роллы Филадельфия с бананом и клубникой». И ещё какая-то мелочёвка. Как, чёрт возьми, угадать объём «запивона»? O tempora, o mores! Пишу им уточняющие вопросы, включая пресловутый «запивон», адрес и способ оплаты. В ответ – куча смайликов: веселящиеся рожицы, пульт от телевизора и флаг Пакистана. Самое забавное – заказ в мой дом, на пару этажей ниже. Круто, последний рейс – и домой!

На перекрёстке подъезжает «Майбах». Из окна на меня ошалело таращится Тоня. Вот и ходи после этого на свидания с «я не люблю переписки, давай лучше встретимся». Ладно, урок усвоен. Может, оно и к лучшему. Поворачиваю направо и еду к ресторану моего друга Георгия.

Моя работа – та самая «оптимизация» – даёт мне знакомых в самых разных сферах: от ресторанного бизнеса до торговли редкими животными, от астрономии до биржевых сделок. Есть даже техник по кладбищенским сканерам и смотритель в женской колонии. А что поделать? Кручусь, как могу.

Георгий – человек-легенда, потомственный ресторатор, мастер вкусового гедонизма. Хотите гастрономический экстаз? Он закроет любой каприз. На кухне его ресторана найдётся не только свиное ухо, так что начинаю сбор заказа оттуда.

Звоню Жоре по дороге. Он не в ресторане, но говорит, что меня встретит его племянник, подрабатывающий на каникулах. Благодарю, обещаю заскочить на кофе, когда будет время.

С Жорой меня свела Наташа, давняя подруга, организатор ивентов. Её миссией было возродить семейный ресторан Георгия после рестайлинга. Заведение, принадлежавшее ещё его прапрадеду, а может и более дальним родственникам, обветшало. Ремонт обернулся стройкой века: нерадивые подрядчики и проходимцы-строители сожрали все деньги Жоры и его семьи. К моменту когда ресторан наконец открылся, старые клиенты уже давно нашли себе новые места ставшие привычными, а локация не привлекала новых. Шикарный интерьер, изысканное меню, лучшие вина – а народ не идёт. Даже открытие прошло вяло, хотя я там не был, знаю со слов Наташи.

Она попросила меня помочь, когда маркетологи уже опустили руки. Времени не было – заказ из разряда «сделать вчера». Идея была дурацкая и рискованная, но Наташины уговоры и её вера в мои бредовые задумки сделали своё дело. План такой: даём гостям менять меню. Заказал блюдо – заменил одно. Заказал четыре – меняешь десять… Шутка, меняешь четыре. Ну в общем вы поняли логику. Гости выбирают до трёх ингредиентов, остальное – на совести поваров. Те, к слову, прокляли меня ещё до старта акции. На кухню Жоры мне теперь ходу нет – нашпигуют меня всем что только можно найти на кухне из острого и металлического, как рождественскую индейку. Шутки у меня странные, знаю.

На следующий день новое измененное меню готово и при заказе нового блюда, человеку предложившему его идею отправляется фото для подтверждения. Немного геморно, но момент интерактива обещал быть затягивающим.

Акция стартовала вяло, но народ втянулся. Появились «Томатный суп с шоколадом и чесноком», «Сардиновое мороженое с карамелью и орешками», «Капкейки с ливером и глазурью из хрена», «Пицца с дыней, голубым сыром и килькой». Соцсети взорвались фото и видео: любители пошутить ликовали, безумные гурманы обрели свой рай, а «заказчики» приходили в восторг, если блюдо оказывалось ещё и вкусным. Правда, вечно меняющееся меню создавало проблемы, но это мелочи. Только не говорите поварам, что я так сказал – уши и так пылают.

Итог: ресторан стал городской звездой. Столики бронируют за год вперёд. Жора хотел расширяться, но Наташа уговорила его оставить всё как есть и открыть новое заведение с другой идеей.

Теперь я мчу в место, где поставки отточены до совершенства – достать можно почти всё. На заднем крыльце меня ждёт Жорин племянник, упитанный парень, похожий на мою сумку-куб. Благодарю, сую чаевые (он их, ясное дело, не вернёт). Жора подарил все ингредиенты – респект ему и слава.

Снова на пони, лечу домой – уставший, чуть грустный, как глаза лысеющего фаната шаурмы. Открываю забрало шлема, вдыхаю влажный воздух, пока по встречке не пролетает грузовик. Фу, вытираю грязные брызги с лица. Какого чёрта я вообще в третьей полосе?

У въезда в район – охрана. Я их любимый курьер, прихватил им кофе. Болтаем пару минут, затем заезжаю в подземное царство, паркую пони в своем загончике, топаю с сумкой к лифту. Еду к пентхаусу, но стоп – чуть не забыл про заказ! Заезжаю на нужный этаж.

Пим – лифт открывает уютный коридор с коврами и паркетом. Никогда не был на других этажах, хотя частенько хожу по лестнице мимо них. Тут душевнее, чем у меня, но вид из моего окна идеален – останусь.

Жму звонок. За дверью тихо грохочет музыка – звукоизоляция топ. Дверь открывается, и капли воды на моём шлеме (почему я его не снял?) дрожат от басов. Девушка визжит, хлопает в ладоши, бежит вглубь квартиры, оборачивается, что-то кричит (не слышно), машет рукой и исчезает. Вхожу, закрываю дверь – соседям соболезную, звукоизоляция гасит не всё. Разуваюсь, несу коробку.

Музыка стихает. Задыхающийся голос в микрофон орёт:

– Ребят, курьер приехал! Тот самый, которого мы нашли у перекрёстка!

Нашли? Я что в кустах рядом лежал? Ладно, весело. Вопли: «Курьер!», «Ухо моё!», «Селёдка!» Топот ног. Две девчонки и три парня вываливаются, толкаясь.

– Delivery for… I don’t care, – говорю, перехватывая коробку.

– Че? – переглядываются.

Ля, шлем! Откидываю забрало, повторяю:

– Delivery for… I don’t care!

Тишина. Провал. Но один парень ржёт:

– Это ж Бендер из «Футурамы»!

Парни хохочут, девчонки смотрят, как на идиота. День такой что ли? Или я действительно идиот.

– Чувак, как тебя впустили? Ты крэйзи! – обступают, теребят сумку, стучат по шлему. Мудачьё.

– Братан, привёз? Где селёдочка? – лезет один, чуть не вырывая сумку.

– Сначала оплата, – твёрдо говорю, показывая содержимое.

– Ля, мэн, тебе бабок не жалко? Ща всё будет! – парень хватает телефон. – Говори счёт!

Копирую данные в чат. Пока остальные носятся, предвкушая «распакоуку» никому не нужной еды, которая стоила им больше, чем я заработал за весь день, парень переводит деньги. Все пьяны в хлам, но на ногах держатся. Деньги приходят моментально. Отдаю пакеты.

Девчонка открывает пакет с рыбьими головами – вонь адская. Вдруг звон, будто Царь-колокол отлили вновь и кто-то стукнул в него прямо у моего уха. Чуть не обделался.

– Маш, открой! – просит парень. Но Маша швыряет ему в лицо рыбьей головой и с визгом уносится с пакетом. Парень – за ней.

Теперь ясно, как они услышали звонок. В квартире царит полный хаос: роллы с бананами – или что они там велели запихнуть? – уже летят в стену. Кто-то снюхивает дорожку кокса со свиного уха, а друзья снимают это на телефон. В огромной вазе мешают коктейль «Четыре виски и запивон». Пора валить. Надеваю шлем, обуваюсь, открываю дверь. За ней – четверо: две девушки, два парня. Увидев меня в шлеме и с сумкой, они ошарашенно застывают.

– Курьер? – возмущается один. – Консьерж совсем страх потерял, впуская кого попало!

– Уже ухожу, – бурчу, протискиваясь. Они шарахаются, будто я заразный. Смотрят вслед, но заходят в квартиру.

Охрана, небось, ржёт над моими приключениями, они то запах привезенного учуяли сразу. Завтра небось спросят, что там творилось внутри. Посмеются над моим рассказом.

В лифте жму кнопку своего этажа. Двери закрываются, еду вверх. Дом, милый дом. Я отлично знал всех соседей по этажу – к счастью, они были куда более интеллигентными и воспитанными. Но тут я понял, что никогда не проверял звукоизоляцию своей квартиры. Может, я просто не слышу, что творится за стенами? Разувшись, повесив шлем и поставив сумку доставщика на полку, я попросил выключить свет, оставив лишь мягкую подсветку, ведущую к моему любимому окну с видом на город. Босыми ногами прошёл к нему, уселся в кресло, подтянул колени к груди и, обняв их, стал смотреть на мерцающие огни ночного города.

– Aziz, kill the lights! – тихо командую, отдавая дань классике пятого элемента.

Город – огромный, склочный, красивый, грустный, шумный, многоликий. Казалось в нем есть все что можно только представить, но настоящую любовь, ту, что зажигает сердце, я всё ещё ищу в этом бесконечном лабиринте.

Глава 2

На следующий день погода не изменилась: дождь, хмурое небо, резкий холодный ветер. Серые краски повсюду – выцветшие фасады зданий, мокрый грязный асфальт, поблекшая от выхлопов и пыли зелень, унылые лица прохожих. Чтобы отгородиться от подступающей апатии, я снова надел свой «скафандр» курьера.

Сначала шлем – матово-чёрный, с ироничным значком «не кантовать» на затылке и QR-кодом под ним, шутка друзей, подаривших его. Кстати, к ним я сегодня ещё заскочу. Куртка – лёгкая, скандинавская, дорогая, чёрт возьми, невероятно технологичная. Подсмотрел бренд у подруги, той самой, что не верит в настоящую любовь. Лучше одежды не придумать: не промокает, блокирует ветер, но не ощущается как консервная банка. И к тому же стильная, чёрная с белыми и бирюзовыми вставками, хотя уверен, Лагерфельд бросил бы в меня веер. Серые штаны не менее крутые и комфортные, а кроссовки с фигуркой летающего человека, держащего что-то круглое, завершают образ.

В этой удобной броне от непогоды мчу в торговый центр за очередным заказом. Поднимаюсь на четвёртый этаж на лифте – странно, людей почти нет. Будний день, но всё же, кроме охраны, продавцов и какого-то заблудшего туриста, который щёлкает всё подряд на телефон, никого.

Ладно, иду на фудкорт. Там тоже пусто – ну и ок. Подхожу за заказом – не готов. Серьёзно, ребята, у вас никого нет, чем вы там занимались, пока я добирался? Ладно, ждём.

Часики тикают, минуты летят, а я, пока никто не видит, пританцовываю под музыку в наушниках, поглядывая на окно выдачи. Движения у меня аховые – хореографы, увидев мой танец, рыдали бы от душевной боли. Жду, когда мне выпишут судебный запрет двигаться под музыку до конца жизни. Но сейчас, когда всем плевать, – пожалуйста, танец «ломани колено» разблокирован.

Вдруг сзади на плечо ложится огромная белая лапа. Я замираю. Лапа секунду придерживает меня и отпускает. Медленно оборачиваюсь – передо мной двухметровый белый медведь… Стоп, в кедах? Да, это ростовая кукла, правая перчатка снята, зажата между коленями, а милая оголенная, женская рука что-то делает в телефоне.

Выключаю музыку, смотрю на мишку. Он пялится в экран, потом выдаёт тонким женским голосом: «Ха, мило!» – и показывает мне телефон. Там открыт сайт по QR-коду с моего шлема. Надпись гласит: «No head-to-body attachment detected – contact tech support». Чёрный юмор друзей, подаривших шлем.

– Антон, – представляюсь я. – Курьер в первом поколении. – Лёгкий поклон.

– Виктория, – отвечает аниматор. – Белый медведь. – И делает реверанс.

– Ты, наверное, очень умный медведь, Виктория? – спрашиваю я, разглядывая огромную круглую голову костюма.

Она издаёт что-то вроде грустного смешочка.

– А может, у меня просто гидроцефалия? – пытается обхватить голову лапами, но они явно коротковаты. Костюм ей велик: низ болтается, даже подвёрнутый, плечи обвисли. Похоже, он рассчитан на парня ростом под 180, а не на девушку около 165.

– Какие прогнозы дают врачи? – с сочувствием интересуюсь я.

– Айболит на Бали, заболели журавли, – разводит она лапами, а я вспоминаю песню группы «Анимация». – Так сказал его помощник-попугай, – добавляет она.

– Я бы не верил птицам на слово, – делюсь опытом. – Они часто несут всякие небылицы.

Медведь Вика задумчиво чешет косматый подбородок, собираясь ответить, но тут из окошка забегаловки раздаётся:

– 803 готов!

Мы оба поворачиваемся к работнику кафе, держащему бумажный пакет и странно косящемуся на наш тандем. Затем смотрим друг на друга: я в матово-чёрном шлеме и курьерском «скафандре», она – в огромном костюме косолапого.

– Хот-доги зовут в путь, – говорю я. – Ты тут надолго?

– До четырёх, подменяю подругу, пока не выздоровеет, – отвечает она с лёгкой грустью.

– Может, обменяемся контактами? – предлагаю я, и это звучит вполне логично.

– Медведь курьеру не товарищ, – заявляет она, скрестив лапы на груди. – Но после четырёх костюм станет тыквой, и ты можешь поискать меня в ТЦ, где-нибудь здесь.

– Звучит как квест, – усмехаюсь я, иду за заказом.

Она провожает меня взглядом, переминаясь с ноги на ногу, отчего её огромная голова качается – жутковато, но забавно. Пакет в сумке, я прохожу мимо, отдаю ей честь а-ля капитан Америка, затем, шагая спиной к лифту, говорю:

– У меня для тебя плохие новости, медведь Виктория!

– Какие? – она упирает лапы в бока.

– Ты не медведь! – отдаляясь уже перехожу на крик. – Ты медведица!

Она в притворном ужасе прижимает лапы к морде, как фигура на картине Мунка, и кричит в ответ:

– Спасибо, что помог мне самоидентифицироваться, курьер в первом поколении Антон! – кажется, она хихикает.

Я кланяюсь, чувствуя, как пакет с хот-догами скользит в сумке, и улыбаюсь. Планы меняются: надо вернуться в ТЦ до четырёх. Ужасно любопытно взглянуть на эту загадку – не кота в мешке, а девушку в медведе.

Выхожу из здания, иду к мопеду и замечаю, что он стоит не так, как я его оставил. Осматриваю своего железного пони – кто-то врезался в него или ударил чем-то тяжёлым, сломав стойки багажника. Я в бешенстве! Но у меня заказ и нет времени сейчас разбираться, что произошло. Быстро делаю фото с разных ракурсов. Ещё один повод вернуться в ТЦ – поговорить с охраной и попытаться найти записи с камер. Привычно протираю мокрое от дождя сиденье любимой лошадки тряпочкой и отправляюсь в путь, попутно звоню оператору, сообщаю, что мопед повреждён, и после заказа мне нужно на пит-стоп.

Новые мысли стремительно ветвятся: медведь, сломанный багажник, таинственный вандал… Мог бы хоть извиниться, если это случайность. Чёрт с ней, с поломкой, но всё же обидно. Возможно, я слишком очеловечиваю своего пони, оттого и столько досады. А как иначе? Он таскает меня каждый день, мы проводим вместе больше времени, чем… Пытаюсь вспомнить, с кем я вообще много общаюсь, и понимаю – такого человека, пожалуй, нет. С друзьями видимся по выходным, на подработке с коллегами пересекаемся только у окошек выдачи. Основная работа – сплошной хаос: то 24/7 на связи, то встреча раз в пять лет, когда припрёт. Есть коллеги, что зовут в свои бизнес-проекты постоянно, но с ними – только короткие видеозвонки. Остаются Наташка, маркетолог, с которой мы проворачивали ресторанное дело, помните его? И Дэнчик, школьный товарищ, а нынче тренер, к которому хожу на тайский бокс. По совместительству – они мои лучшие друзья.

Звучит грустновато. О чём это я? А, пони! Он мне больше, чем транспорт. Может, встроить в него ИИ, чтобы было с кем поболтать? Я мчу по городу, и тут в голове складывается очередная мозаика. Как вовремя! Три зайца одним выстрелом – я просто снайпер по ушастым.

Сейчас объясню. Заказ рядовой, так что, пока петляю по улицам, еду в лифтах и ищу нужную квартиру, у меня есть время. Следите за руками.

Есть сеть СТО, которая когда-то выросла из сообщества гаражных умельцев. Они объединились, чтобы противостоять крупным автосервисам, пытавшимся вытеснить их с рынка и забрать всех клиентов. Слышали байки от работников СТО о том, как ужасно починили вашу машину в другом месте? Такие случаи бывают, и нередко. Но чаще это просто попытка переманить клиента. А фраза вроде «заезжайте чаще к такому-то мастеру в гараж, он скоро все живые детали с вашей тачки у себя оставит», сказанная в красивом светлом СТО в центре города, – вообще классика. Простите, если вы честный мастер или владелец сервиса, который работает на совесть, но такие истории – не редкость. Сам не раз попадал в переплёт из-за подобного.

В общем, эти объединённые ради выживания ремонтники долго вели неравный бой с владельцами пафосных СТО. Но пару лет назад дела у них пошли совсем плохо. Они обратились за помощью к моему знакомому. К тому времени ребята были бедны, как церковные мыши: ни на рекламную кампанию, ни на новое оборудование, ни на переезд в приличное здание, которое не отпугивало бы клиентов, денег у них не было. Знакомый предложил эту задачу мне, а я как раз искал идею для стартапа своему другу-айтишнику. И вот что мы придумали: разработали приложение, которое транслирует видео с GoPro и звук на смартфон клиента. Попросили мастеров не выключать камеры во время работы и комментировать все свои действия. Видели такие видео на YouTube? Возможно, это наши ребята.

Изначально мы думали, что владельцам авто будет достаточно видеть, как ремонтируют их машину, в каком она состоянии, и понимать, почему нужно делать так, а не иначе. Но вскоре пришлось добавить функцию обратной связи. Мастера поначалу были не в восторге, но быстро втянулись: начали объяснять технические нюансы, делиться советами, как продлить срок службы автомобиля, и даже приоткрывать профессиональные секреты. Хотя, честно говоря, некоторые работники тогда уволились, громко хлопнув дверью, назвав всё это цирком и приправив свою речь отборным автотехническим матом.

Но это тоже было частью задумки. Сеть росла, а новых работников не заставляли проходить экзамены или аттестации – как, впрочем, и старых. При найме всё строилось на рекомендациях: один человек советовал другого и этого было достаточно для принятия. Какие-то мастера работали хорошо и на совесть – автовладельцы были рады, авто ездило исправно. Но естественно были и те кто халтурил, за всеми ведь не уследишь, и тут уж страдали не только хозяева авто, но и репутация всей сети. Трансляции и возможность общаться с заказчиком снимали кучу вопросов. Конечно, находились клиенты, которые затевали споры с мастерами. Пришлось обучать работников тонкостям переговоров, а в крайних случаях – прощаться с особо въедливыми заказчиками.

Все эти и другие нововведения помогли создать бренд, который теперь работает как часы. Кстати, многие мастера завели свои YouTube-каналы, и народ реально залипает на их видео. Побочный доход – это круто, все довольны! Качество работ выросло, и к нему теперь вообще не подкопаться: всё прозрачно, есть вопросы – давай обсудим!

IT-стартап, который помогал с приложением, тоже выстрелил: из небольшой команды выросла солидная компания. Возможно, как-нибудь познакомлю вас с этими ребятами – они просто огонь!

И вот у меня родилась идея, как вывести моих дорогих СТОшников на новый уровень. Уже догадались? ИИ! Прошу, не кидайтесь помидорами, знаю, звучит банально! Да, сейчас ИИ пихают куда только можно, но это же реально мощная штука! Предлагаю перестроить общение техник – заказчик (он же владелец авто) в цепочку: техник – искусственный интеллект – заказчик. Почему? Во-первых, ИИ – спокойный и вежливый собеседник, уже плюс. Во-вторых, он способен обрабатывать огромные объёмы информации, недоступные человеку, и выдавать более точные и оптимальные рекомендации. Я вижу кучу плюсов от внедрения ИИ, а ещё и запрос от знакомых айтишников подоспел. Одни смогут тренировать свои нейронные сети на тоннах данных, другие получат дополнительные глаза и мозги для анализа и улучшения сервиса. Разве не идеально?

Я уже доставил хот-доги каким-то студентам и вернулся в ТЦ, чтобы разобраться с живодёрами, которые покусились на моего пони. Нахожу у входа скучающего охранника, коротко описываю ситуацию и спрашиваю, как посмотреть записи с камер наблюдения. Он объясняет, что для этого нужно заявление в полицию, иначе записи выдавать нельзя. Я уточняю, что мне не нужно ничего передавать, просто взглянуть самому или чтобы они посмотрели и сказали, что произошло. Видимо, я вызвал сочувствие: охранник отводит меня в комнату видеонаблюдения. Там я объясняю ситуацию его коллеге, и тот без труда находит нужное видео. Включаем примерно то время и смотрим на перемотке.

Мы находим «хулигана» и, раскрыв рты, пялимся на экран, а потом начинаем ржать и пересматриваем видео раз пять. Вы не поверите! Всё было так. Я припарковал мопед и ушёл за заказом – на парковке тишина. Машин почти нет, курьеров тоже, пара собак спит, одна суетится по своим собачьим делам. Вдруг мимо пролетает чувак на электросамокате, чем бесит эту беспокойную псину. Та поднимает лай, будит своих сородичей и несётся за самокатчиком. Шайка собак в итоге выгоняет наглеца с парковки (хотя тот, похоже, их вообще не заметил, мчась в своё светлое будущее). В порыве злости и нерастраченной агрессии пёсели носятся по парковке, лают на машины и наконец находят жертву – мой мопед. Его багажник, сделанный на совесть, но кустарно, из ПВХ-труб и пластиковых уголков, был подарком от одного благодарного клиента. Однако пластик не выдержал собачьих зубов: его перегрызли, а мопед завалился на бок. Позже какой-то добрый прохожий отогнал пушистых мародёров, те сбежали из поля зрения камер, а мопед прохожий поставил обратно. Спасибо тебе мил человек!

Интересно, что сказали бы копы, вызови я их на «место преступления»? Ситуация та ещё! От души благодарю охранников ТЦ, спрашиваю, могу ли как-то компенсировать их время, но они, хохоча до слёз, говорят, что видео и так достаточно. Все довольны: охранники скрасили свои серые будни, я нашёл «хулиганов» и уже их простил.

Забавно, как иногда всё складывается. Я не верю в судьбу, но сегодня мне позвонили ребята из СТО, напомнили забрать багажник, и через пару часов – вот тебе на! Совпадение? Ну, вы поняли.

До четырёх ещё куча времени. Прохожу по ТЦ, но белого медведя нигде не видно. Ну и ладно, чего мешать человеку работать? Пора решать свои технические вопросы. Возвращаюсь к своему пони – багажник еле держится, на честном слове. Едем в СТО.

На дорогу уходит минут сорок. Я спокоен, настроен на работу, обдумываю другие заказы. Их у меня хватает, иногда я сам прихожу к людям с идеями. Раньше меня частенько выгоняли, но теперь есть те, кто невероятно рад моему появлению или пытается за огромные деньги забрать к себе на постоянную работу. Репутацию пришлось завоёвывать с нуля, и в начале я пахал как проклятый, чтобы меня хоть кто-то воспринял всерьёз. Хотя и тут не обошлось без счастливого случая – как-нибудь расскажу. Пора уже завести список моих обещаний вам, а то ведь забуду.

Приезжаю на СТО. Теперь у них шикарное здание, где можно комфортно ждать, пока чинят твой транспорт, и даже вкусно поесть. Когда я был тут впервые, сидел на сиротливой табуретке в углу гаража. Обожаю такие перемены к лучшему! Они молодцы, в конце концов, ребята своим трудом добились успеха. Я лишь напомнил им, с чего начинали и к чему стремились, когда у них начали опускаться руки. Подхожу к девушке на ресепшен, сообщаю, что я владелец бирюзовой веспы, и, хоть записи нет, меня ждут. Киваю в сторону, где, по моим прикидкам, должны быть ремонтные боксы. Она звонит кому-то и говорит, что меня встретят у гаража №3. Благодарю и через минуту уже жму руку Семёну Николаевичу, одному из пяти основателей этой крутой компании, стоя у своего мопеда перед боксом с огромной цифрой 3.

– Привет, Антоша, – добродушно трясёт мою тощую руку здоровенный дядька Семён своей лапищей, которая даже рядом с лапой белого медведя Вики выглядела бы гигантской. – Всё катаешься на своём самолёте?

– Самолёте? – переспрашиваю, прикидывая, насколько мой маленький пони похож на что-то летающее. – Скорее параплан, если уж сравнивать с чем-то крылатым, – слегка душню в ответ.

– Нееет мой дорогой. Vespa производится компанией Piaggio, – поучительно начинает Семён Николаевич. – Изначально они делали самолёты, но после Второй мировой Италия получила по шапке, и им запретили возиться с авиацией. Вот они и переключились на скутеры. – какой же этот дядька крутой, как же он любит своё дело. – Посмотри, какие у неё плавные, аэродинамичные формы и монококовая рама, прямо как фюзеляж!

Я любуюсь своим мопедом. Так мой пони в душе – пегас! В голове крутятся новые имена: Минипегас, Понигас, Старпони, Страпоний… Стоп, муза явно ушла на обед. Возвращаюсь в реальность, а Семён продолжает:

– И вообще, тебе не стыдно за это? – он кивает на мой багажник из ПВХ. – Vespa – икона индустриального дизайна, в музее MoMA в Нью-Йорке выставлялась! А ты на неё… это нацепил!

– Это подарок, не хотел обижать человека, сделано с любовью! – пытаюсь оправдаться.

– Любовь ваша на соплях и честном слове держится, – справедливо хмыкает Семён.

– Ой, это смешная история, вы не поверите! – Я пересказываю ему эпопею с собаками, показываю видео, которое снял с экрана в ТЦ. Семён хохочет и просит скинуть ролик. Мне не жалко – смех продлевает жизнь, смейтесь на здоровье!

– Вот тебе и друзья человека, – ухмыляется он. – Ладно, сейчас вернём твоему аппарату эстетическую ценность! Хотя, будь моя воля, я бы запретил тебе на нём работать. Это же классика! Он создан для романтики, девушку катать, как в «Римских каникулах». Смотрел?

– Ага, – киваю.

– Помнишь момент?

– Поэтому и взял.

– Эх, Антошка, Антошка, – Семён по-дружески хлопает меня по плечу своей ручищей так, что колени подгибаются. – Жди здесь, сейчас всё сделаем.

Через десять минут мой пони не узнать – я в восторге.

– Как родной! – любуюсь новым хромированным багажником, который сидит на веспе идеально.

– Так он и есть родной, – улыбается Семён. – На разборке нашёл, сразу про тебя вспомнил.

Я, сентиментальный, чуть не прослезился.

– Спасибо огромное, Семён Николаевич! Я, кстати, тоже с подарком. Точнее, с эскизом подарка. – Рассказываю про идею с ИИ, он слушает молча, изредка хмыкая – вроде одобрительно.

Когда я отвечаю на все вопросы и объясняю план, он снова хлопает меня по плечу.

– Тебе, Антон, я в таких делах доверяю, так что как скажешь, так и сделаем. Аркадий согласен? – уточняет он про основателя IT-стартапа, который делал их приложение.

– Аркадий тоже мне доверяет и давно просил идею для нового рывка компании. А вы их первый и любимый клиент, так что уверен, ему зайдёт.

– Вот и славно, вот и хорошо! – радостно заключает Семён.

Мы прощаемся с Семёном, договариваемся завтра обсудить детали нового проекта, и вот я уже лечу в ТЦ – время пролетело незаметно, скоро четыре. Ничто не предвещает беды, даже солнце на миг выглядывает из-за туч, светит мне в лицо и поднимает настроение. До ТЦ меньше километра, но вдруг сердце забилось быстрее. Впереди пробка – там, где её быть не должно. На встречке ни одной машины, а значит, дальше не проехать. Протискиваюсь между авто и вижу: движение перекрыто автоинспекцией. Причина? Правительство, которое, похоже, считает свои поездки важнее дел тысяч людей. Почему скорая, спешащая на вызов, пробирается сама, а какой-то чиновник перекрывает целый проспект ради своих дел? Никогда не пойму. Кто-то скажет: «Он же решает судьбы страны!» Серьёзно? Пусть летает на вертолёте или сидит на видеосвязи – вариантов полно, чтобы не плодить новые проблемы, решая старые. Разворчался я, как старый дед, простите.

Думаю, как объехать эту невидимую стену. В голову лезет только метро. Чуть нарушая ПДД, тихонько уезжаю навстречу застывшему потоку к ближайшей станции. Паркую мопед во дворе и бегу в железобетонные чертоги подземки. На перроне жду поезд – долго, будто и тут едет какой-то чинуша. Наконец, гул, свет в конце тоннеля, и я втискиваюсь в набитый вагон. На следующей выходить, благо ТЦ близко, но времени потратил уйму – без пяти четыре.

В ТЦ попадаю не тем входом, что утром, и надо еще подняться на этаж, где ценится медвежий труд. У лифтов толпа – люди, видимо, решили компенсировать утреннюю пустоту и заполонили всё здание. Как найти Вику в этом хаосе? Бегу к эскалаторам – так быстрее. Пока эскалатор ползёт вверх, я пытаюсь высмотреть большой белый силуэт. Ничего. На фудкорте её нет, у кинотеатра – тоже. Спрашиваю работников, но те лишь качают головой: Вика исчезла час назад. Спускаюсь на этаж ниже, бегаю, осматриваю каждый угол. Четыре часа, сердце колотится, в голове крутится: «Пусть мишка услышит, пусть мишка придёт, пусть мишка меня непременно найдёт…» Но Вики нет. Отчаявшись, спускаюсь на первый этаж и нахожу инфоцентр, объясняю ситуацию. Девушка раздражённо отвечает, что я могу прогуляться куда подальше со своими пранками и отказывается звать медведя Вику. Отчаяние, нужно срочно что-то делать, возможно, она вот-вот покинет здание. Встаю в центре зала. Вокруг пустое пространство, тут максимальный шанс быть замеченным, оглядываю уходящие вверх этажи. Снимаю шлем, поднимаю его, как Фредди Меркьюри микрофон на Уэмбли, и ору: «Медвееееедь!» Люди замирают, глядя на меня, но лишь на миг. Всё оживает, я стою один в этом жужжащем улье. Кто-то улыбается, но в ответ не кричат «Курьеееееер!»

Что дальше? Снова идти к охране? Кажется, свой шанс на сегодня я уже потратил на поиски собачьей шайки. На душе тоскливо. Жду ещё полчаса в центре главного зала, снова обхожу все этажи, но – увы и ах – Вики нет.

Спускаюсь в метро и еду в печали к своему дорогому пони, которого за лёгкое сходство итальянцы прозвали осой. Выхожу из подземки и бреду под начавшимся дождём в дворы любимого города. «Не вешай нос, – успокаиваю себя. – Вика говорила, что заменяет подругу, значит, скорее всего, будет завтра. Или её подруга. Ещё не всё потеряно, надо составить план и продолжить поиски». Но тут влезает неуверенность: «А если она нарочно обманула? Если это была злая шутка? С чего ты взял, что ей нужно твоё общение? Почему решил, что ты ей интересен?» Нет, всё равно попробую! – твёрдо решаю я, подходя к мопеду.

Картина не радует, а запах – ещё хуже. Оставил пони под навесом, в углу дома, где стены сходятся под прямым углом. Казалось бы, никому не мешает, стоит в сторонке, под дождём не мокнет. Какой же ты идиот, Антон, что не подумал, как такой укромный уголок в двух шагах от метро манит тех, кому приспичило облегчиться. Слишком много негатива, да? Ссали прямо на сиденье, варвары, изверги! Это уж точно не собаки. Иду в магазин за бутылкой воды, чтобы хоть сполоснуть бедного, дважды униженного пони.

Настроение – дерьмо. Еду домой.

По пути заскакиваю на мойку, а потом беру кофе для охраны. Не знаю почему, но, поднимая другим настроение, я сам оживаю. Вот мы уже хохочем над видео, где собаки атакуют мой мопед. Меня благодарят за кофе, перекидываемся парой фраз, и я прощаюсь, уезжая на подземную парковку. Привычный подъём на лифте, кладу шлем, ставлю сумку на полку, сбрасываю одежду в стирку. На душе так паршиво, что хочется скорее смыть этот день. Захожу в душ, включаю максимальный напор и замираю под звенящими струями чистой воды.

Бывают дни, когда всё идёт кувырком: собаки грызут мопед, варвары портят сиденье, медведь бесследно исчезает из торгового центра. Но ведь все живы, и день подарил немало смешного и доброго! Я стою в своей огромной пустой квартире, завёрнутый в полотенце, и знаю: жизнь – удивительная штука, и мир, хоть и мелкими шагами, идёт к светлому будущему. Пусть одиночество иногда шепчет в тишине, но каждый новый день – это шанс встретить тех, кто наполнит его теплом и смыс

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.